编辑推荐的有趣幽默句子（实用23篇）

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编辑推荐的有趣幽默句子（实用23篇）

2024-03-01 01:44:02 小编：温柔雨

总结可以帮助我们找到问题的根源，为解决问题提供更有效的策略和方案。总结时可以结合自身经验和感悟，提出一些个人的思考和建议。以下是一些相关案例分析

编辑推荐的有趣幽默句子篇一

1.每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。

2.如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。

3.名花虽有主，我来松松土!

4.喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。

5.谈恋爱太累，不如开个同学会，拆散一对是一对。

6.男人最痛恨勾引自己老婆的人，尤其是半途而废的。

7.众生饥渴，我看在眼里，疼在蛋上。

8.君子记仇，十年不报。

9.天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。

10.我吸烟的理由很简单，我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

11.笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。

12.一见钟情，钟的不是情，是脸。

13.是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。

14.看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

15.有时候会很想你，但是有太多理由不可以。

16.有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。

17.送女朋友回家去哪都是顺路。

18.登qq，貌似为了等一个人，可等到了，却又是无言以对。

19.不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要。

20.喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。

21.疼不疼只有自己知道，变没变只有自己懂。

22.不要拿一个人的往事,去怀疑一个人的本质。

23.不要对我说对不起，因为我们没关系。

24.赖床是对假期最起码的尊重。

25.我不说你不懂这便是距离。

编辑推荐的有趣幽默句子篇二

1.不去说自己有多么害怕失去，不去说自己有多么讨厌分离。

2.出过轨的男人就像掉在屎上的钱，不拣可惜，拣了恶心！

3.传说人在最初是一个完整的圆，因为触怒了神，被分成两半，于是我们穷其一生都在寻找丢失了的另一半，可是既然都是半圆，那长的该有多相像呢，所以你很容易就找错了呢，所以也不要对以前的人报以伤感与抱歉，大家只不过没有相遇到对的人，虽然曾经很相信对方是自己要找的'人。

4.当期待变成遗憾，根本不会有天荒地老。

5.父母想念子女就像流水一样，一直在流；而子女想念父母就像风吹树叶，风吹一下，就动一下，风不吹，就不动。

6.过期的爱情。过期的承诺。过期的回忆。过期的我。

7.很多时候不是对方不在乎你，而是你在乎对方的比较多。

8.记忆像是倒在掌心的水，无论你摊开还是握紧，总会从指缝中一点一滴流淌干净。

9.每个人都会累，没人能为你承担所有的伤悲和疲惫。

10.你的承诺就像放屁一样，听的见看不见。

12.你人挺好的，就是丑了点。

13.你永远不会明白，我那些假装的无所谓。

14.年少时我拼命的玩，现在我玩命的拼。

15.人虽然是从牲畜变化来的，但可惜的是，许多人又变了回去…。

16.如果你不是真心，就别再动摇我的心。

17.如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。

18.如果这就是爱情，本来就不公平。你不必讲理，我可以离去。

19.世界上最痛苦的事，莫过于爱上一个对别人痴心的人。

20.是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。

21.是我的，你别动。不是我的，你也给我放那儿。

22.受过一次伤害，还是不懂得放弃，非得遍体鳞伤才会放弃。

23.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

24.我不能允许任何的背叛，任何人，任何形式，任何理由。

25.我国森林面积的日益减少，主要原因是因为试卷太多！

26.我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

27.我们曾经从这里开始，现在却要在这里结束。

28.我们可不可以不勇敢，当爱太重心太酸无力承担。

29.我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。

30.我们太年轻，以致都不知道以后的时光竟然还有那么长，长得足够让我忘几你，足够让我重新喜欢一个人，就像当初喜欢你一样。

31.我们之间全是谎言，还谈什么欺骗。

32.我始终还只是一个孩子，痛了会哭的孩子。

33.一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。

34.有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。”

35.有时候握得越紧，失去得也越快。

36.有时候喜欢听歌，不是因为歌好听而是歌词写得像自己。

37.装作无所谓的态度，告诉每个人，我不在意，我很好。

38.昨天晚上我拿爱情去喂狗，第二天早上发现狗死了。

39.作业是会呼吸的痛，活在每个人的脑海中，翻译古文会痛，题不会做会痛，连看都会痛。

编辑推荐的有趣幽默句子篇三

1.你也该学学人家腾讯每次上线都喊我亲爱的。

2.考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。

3.信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。

4.什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。

5.不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。

6.下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

7.争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

8.爷爷都是从孙子走过来的……。

10.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

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编辑推荐的有趣幽默句子篇四

一些幽默句子读起来会让人觉得很有趣。下面是本站小编为大家精心推荐的最有趣的幽默句子，希望能够对您有所帮助。

1.朋友的糗事。话说朋友酷爱玩电脑，他妈妈看他那不求上进的样。于是在一旁教育许久，朋友一声不吭地盯着电脑，突然他看到自己制作的视频被转载过万，激动万分地对他妈说：“妈，别说了，我要火了!”他妈一个巴掌抡过去：“反了你了。”

2.今天有个小女孩把别人小弹球放到自己书包里。我看到了让她还给那个小朋友，只见她偷偷把东西藏在手里，若无其事的把书包给我说：“老师我没有拿，你看看我书包里!”我说：“请你把手伸出来。”她居然把手放到口袋里，然后又伸出手表示没有拿。真不知道该夸她聪明还是有心机!三岁的孩子。

3.冬天我的床头多了一根三米长的竹竿，别问我用来做什么，床离灯开关比较远而已。

4.前天晚上在电影院看《寻龙诀》，在地宫里，当胡八一喊出天王盖地虎，下面好多小声的小鸡炖蘑菇，哈哈哈，瞬间觉得糗友还是蛮多的。

5.有一个王姓男人离了婚，邻居们背地里对他冷嘲热讽，指指点点。他知道了十分生气，跑楼下大骂：“有什么了不起，不就是离婚了么?告诉你们，把我惹急了，这小区任何一个女人都可能成为我老婆!让你们尝尝隔壁老王的厉害!”

6.我们厂里有一位女同事是库管，平时有什么事她都是到我们组上来找人帮忙整理库房，前提交待完毕。一天上午她打开工房门就说你们来哪一位给我用一下，我们就都说你看起哪位帅些就叫哪位去吧，最后，她叫了一位老帅哥去了，我也是醉了。

7.如果你看到两个女生在并排走着，其中一个女生忽然慢下了脚步，走在了另一个女生后面。不用怀疑，这百分之三百是那个女生让她帮忙看一下大姨妈有没有沾到裤子上!!别问我怎么知道到的，笑声太大差点被打死!

8.我是一个洁身自好的女子，每天按时点以前回家，不和任何男子暧昧，喜欢画画和听爱尔兰的cd。这样的生活直到我昨天过了岁的生日，父母把我撵出家门。

9.一位姑娘性情温柔，感情丰富。她结识的男朋友忠厚老实，做事一板一眼。一天，他就事论事地对姑娘说：我们的感情已很不错，但是，我仍希望你能再睁大眼睛看看我还有什么缺点，免得后悔哦。姑娘回答说：哎哟，我现在已经看不清楚了。

10.我和一哥们吃饭，他说：“老婆出差了，终于过上了皇帝般的生活，每天晚上都可以翻牌子了!”我羡慕嫉妒恨地问：“有多少牌子可翻?”他故弄玄虚片刻，答：“洗碗不洗碗看电视打游戏聊天……一直翻到写有‘睡觉’的牌子为止。”

11.有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢!

12.一姑娘在论坛抱怨：不带这样的啊，在公交车上睡着了，醒来的时候发现嘴里多了一块口香糖……一楼回复：坐公交车，发现旁边一mm睡得流口水，不好意思打扰她，只好把自己嚼着的口香糖堵住她的口水，没想到她居然嚼起来了。

13.春节回家，在我姥姥的相册里发现了这么一枚有点斑驳的照片，它记下了二十年前天津某小学里那位德智体全面发展的三好生小朋友，红领巾，短头发，而且不近视。这张照片说明了：切!谁还没有过那风华正太，一推就倒的岁月啊。

14.实践是检验真理的唯一标准，小三是检验婚姻的唯一标准，时间是检验爱情的唯一标准，折腾是检验人才的唯一标准，市场是检验产品的唯一标准，票房是检验电影的唯一标准，粉丝是检验名博的唯一标准，工钱是检验老板良心的唯一标准。

15.游客见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。”他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”

16.医学角度看，所谓的幼稚，就是既憋不住尿又憋不住话。所谓不够成熟，就是只能憋住尿，却憋不住话。所谓成熟，就是既能憋住尿，又能憋住话。所谓衰老，就是只能憋住话，却憋不住尿。

17.唐僧一直在烦恼，为了保持和尚的形象，他必须隔几天就理一下发刮一下胡子，长久如此，很是让人生厌。他看了看三个徒弟，悟空全身是毛，沙僧一脸的络腮胡子，八戒八戒，你也是男的，怎么不长胡子呢，难道八戒知道唐僧要说什么，连忙打住了唐僧的话，幽怨道：师父，你见过谁家的猪长过胡子!

18.采访鸡：鸡大姐，你幸福吗?鸡：怎么说呢?还算幸福吧。因为流行禽流感，连鸡蛋也没有人敢吃了，我也没有下蛋的压力了，觉得幸福。采访猪：你幸福吗?猪：我姓猪啊。我是问你幸不幸福?猪：哦，怎么说呢?因为禽流感，人们不敢吃禽类了，我们的危险大多了，幸福个鬼。

20.三心二意有罪，一心一意太累，真心真意难找，虚情假意恶心，没心没肺人烦，掏心掏肺人拒，狼心狗肺人恨，撕心裂肺人厌，人生百种无奈，顺其自然最好，祝您开心!

21.鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”

22.领导为单位选。

对联。

上联：白加黑星期六保证不休息;下联：五加二星期天休息不保证;横批：拼命实干!祝愿看到短信的人自我加压，钞票多拿。

23.某新兵营，班长：华军，为什么你的棉被总叠得比窦兵差?华军：报告，窦兵入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头的。

24.幸福是什么?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽，但是于我而言幸福就是把你养得白白胖胖，健健康康，然后给宰了，哈哈，小猪猪!

25.你的胖，我的瘦，让我俩友谊的天平上，你占了大多数的重量，你的高，我的矮，让我俩在茫茫人海中，你总是回眸将我寻找，你的活泼，我的内向，让我俩知心沟通的时候，你总在说而我总在听，什么时候才能让我俩生活的舞台上，你只挣钱而我只花钱呢?祝你开心一笑!

26.热恋时，相许海誓山盟下辈子再结良缘;结婚后常埋怨是上辈子造了孽缘。你说，咱俩是不是，城门楼子对戏楼，不是冤家不聚头?!

27.在这个春意渐浓的季节里，猫咪找对象了，狗狗找爱人了，连猪都有了自己的另一半了，亲爱的你呢?不会还没有找到你的梦中情人吧?那你真的是猪狗不如了。

28.咱俩啥关系，刚刚刚的!如果连你也不理我，我就变成狗不理了;如果我做了皇帝，一定封你当太子;再如果我做了太上皇，一定封你当太子妃。

29.我是一个天才，可惜天妒英才!不让我“出人头地”，我只能做，“野火烧不尽，春风吹又生”的烧菜做饭之“柴火”!来，哥们，我请你吃“烤猪”，呵呵。

31.您好，您的手机已欠费。如需交费，请提供银行帐号与密码，本服务台免费为您充值，如不提供，您将面临以下两个威胁：一是本服务台会请你到月球和外星人同居一个月;二是让请月球上的外星人来和你同居一个月，请尽快给予答复或选择，谢谢您的合作。

32.真正的勇士面对淋漓鲜血的时候不惧怕;真正的智者面对万千困难的时候不慌张;真正的兄弟在你需要女人的时候，愿意做你的女人!

33.你那忧郁的眼神，俊俏的脸庞，微微上翘的嘴角，迷倒万人的气质，是多么的另人销魂，而你最大的功能就是贴在我家门上那辟邪的作用。开心一刻，纯属娱乐，祝你每天都开心。

34.如果人生是书，别做一本“流水账”，如果人生是花，别做一个“仙人球”，如果人生是草，别做一棵“墙头草”，如果人生是饭，别做一碗“白米饭”，把我的信息传给三个以上的人，您的人生将不再是“死海”一片，祝您开心!

35.

孟子。

幼时贪玩，模仿性很强。原来家住在墓地附近，他便经常模仿送葬人吹喇叭，孟母担心他荒废学业，便把家搬到城里，旁边是一家屠宰场，孟子很快就学会了杀猪宰羊，孟母只好将家迁到学校附近。不久孟子学会了打dota。

36.父亲：“俗话说：‘少壮不努力，老大徒伤悲，’你应该好好。

读书。

别老顾着玩。”“这不关我的事”儿子说：“我是老二。”祝你天天快乐开心。

37.一天深夜，一名男子走进一间牙医诊疗室，说：“对不起，您能帮帮我吗?我觉得我是一只飞蛾。”牙医：“你不该看牙医。你需要看精神病医生。”男子：“没错，我知道。”牙医：“那你为什么还上这儿来?”男子：“这边灯亮着。”笑笑更健康，祝你开心!

39.爸爸问儿子考试考了多少分。儿子答：“语文分，

数学。

分，共计分。”爸爸说：“共计这门课考得不错，继续努力。”

1.我一朋友，女，从小到大每个见到她的人都说她有一张克夫的脸，所以没有男人愿意娶她，不过后来她也找到了自己的归宿，据说那男的家是卖耐克品牌的，浑身上下都是耐克的。

2.上帝偏爱淡定的人，而不是蛋疼的人。

3.大学的，一次考试，你懂的，大家都很自觉，偷摸的在底下抄，但是也都不敢乱来，此为背景，唯独第一排一奇葩，把书都拿出来了，就放桌子上抄，老师走过去踢了一脚那哥们桌子，说了震惊满场的话，“滚最后一排抄去，一点技术含量没有还跑第一坐来了，影响多不好”。

4.一mm心情不好，拉我出去吃饭。吃到一半，她点了一瓶啤酒，然后问我：能陪我喝点酒吗?今天我心情糟透了!我犹豫着，那个，对不起我不会喝啊。“噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉”说完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然后回头喊：再来四瓶啤酒!

5.妻子：“结婚半年多了，怎不见你搞文学创作?”丈夫：“我哪有那个天才呀!”妻子：“结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了‘在省晚报上发表过作品吗?”丈夫：“我指的就是那份‘征婚启事’。”

6.男友上下打量女友后说道：“我发现你最近又……”“停!”女友打断他的话，“不许说‘胖’或‘肥’!”男友点了点头，说：“肿了!”

7.说一个数学老师的，数学老师很幽默。一天，老师讲一错题，各种讲，讲完附带一句：谁不会谁是王八蛋。随后就到处溜达看大家做题，不一会他感叹：我守着一个老鳖湾。

8.甲：“我送你的生日礼物喜欢不?”乙：“嗯，可好看了，贼喜欢!”甲：“真的吗，那咋不见你带在身边呢?”乙：“刚刚不是告诉你了吗?贼喜欢，被偷了。”

9.某人幻想着有一天有钱了，一定要买一辆保时捷跑车。而真正有钱的时候，他发现开保时捷感觉并没有那么好，因为“看不到自己开保时捷的样子”。结果他让朋友开，自己打个出租车，在后面跟着，对司机说：“看，那是我的车!”

10.曹冲六岁，天赋异禀。孙权送来一头大象。上岸后，大象站在原地不动，众人皆无策。于是，曹冲在地上画了四个方格子，照着象腿飞踹一脚，说：“赶紧的，走田。”曹冲，卒。

编辑推荐的有趣幽默句子篇五

1.朋友的糗事。话说朋友酷爱玩电脑，他妈妈看他那不求上进的样。于是在一旁教育许久，朋友一声不吭地盯着电脑，突然他看到自己制作的视频被过万，激动万分地对他妈说：“妈，别说了，我要火了!”他妈一个巴掌抡过去：“反了你了。”

3.冬天我的床头多了一根三米长的竹竿，别问我用来做什么，床离灯开关比较远而已。

4.前天晚上在电影院看《寻龙诀》，在地宫里，当胡八一喊出天王盖地虎，下面好多小声的小鸡炖蘑菇，哈哈哈，瞬间觉得糗友还是蛮多的。

22.领导为单位选对联。上联：白加黑星期六保证不休息;下联：五加二星期天休息不保证;横批：拼命实干!祝愿看到短信的人自我加压，钞票多拿。

23.某新兵营，班长：华军，为什么你的棉被总叠得比窦兵差?华军：报告，窦兵入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头的。

24.幸福是什么?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽，但是于我而言幸福就是把你养得白白胖胖，健健康康，然后给宰了，哈哈，小猪猪!

26.热恋时，相许海誓山盟下辈子再结良缘;结婚后常埋怨是上辈子造了孽缘。你说，咱俩是不是，城门楼子对戏楼，不是冤家不聚头?!

28.咱俩啥关系，刚刚刚的!如果连你也不理我，我就变成狗不理了;如果我做了皇帝，一定封你当太子;再如果我做了太上皇，一定封你当太子妃。

32.真正的勇士面对淋漓鲜血的时候不惧怕;真正的智者面对万千困难的时候不慌张;真正的兄弟在你需要女人的时候，愿意做你的女人!

35.孟子幼时贪玩，模仿性很强。原来家住在墓地附近，他便经常模仿送葬人吹喇叭，孟母担心他荒废学业，便把家搬到城里，旁边是一家屠宰场，孟子很快就学会了杀猪宰羊，孟母只好将家迁到学校附近。不久孟子学会了打dota。

36.父亲：“俗话说：‘少壮不努力，老大徒伤悲，’你应该好好读书，别老顾着玩。”“这不关我的事，”儿子说：“我是老二。”祝你天天快乐，开心。

39.爸爸问儿子考试考了多少分。儿子答：“语文分，数学分，共计分。”爸爸说：“共计这门课考得不错，继续努力。”

编辑推荐的有趣幽默句子篇六

1.你也该学学人家腾讯每次上线都喊我亲爱的。

2.考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。

3.信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。

4.什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。

5.不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。

6.下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

7.争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

8.爷爷都是从孙子走过来的……。

10.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

编辑推荐的有趣幽默句子篇七

有趣的人说话总是会很幽默，那么他们一般会说哪些有趣又幽默的话呢?下面小编给大家分享一些幽默有趣的句子，大家快来跟小编一起欣赏吧。

1.失恋并不是一件坏事,那也可能是你下一个幸福的开始.

2.世上只有一件东西，能始终经受住生活的冲击：一颗宁静的心。

3.人生就像电视剧，昨天是今天的上一集，待续的只有明天。。

4.男人的承诺就像80岁老太太的牙齿，很少有真的。

5.有多少人是为了不让别人看出心事，装出疯疯癫癫，嘻嘻哈哈。

7.等你并不可怕，可怕的是，我并不是等你。

8.平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

9.每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

10.有情人终成房奴，有房人终成眷属。

11.镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。

12.金刚是脑袋被门夹了的笨蛋;你见过椰子树长香蕉么?

13.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!

14.曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

15.嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."。

16.今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到b面继续听。。。

17.乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗?大嫂：蛋糕?我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日!

18.有个女的问一个男的，“我好看吗?”男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹女的说：是吗，她妹妹是谁啊?男的说：珍塔玛莎。

19.就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

21.黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。

22.政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!

23.

爱情。

就象鬼，相信的人多，见到的人少。

24.一男生，膀大腰圆，也是魁梧之人。有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻b啊?”此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们因为这小事被一女的骂?他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我不就借支笔么，你骂我干嘛?”那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊……我问你用啥笔(sb)啊”

25.每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!

1.旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。

2.你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

3.公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢!”那女孩毫无思索地大声回了一句：“哼，那是!但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟!”

4.老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。

5.犯人正在被押往刑场的路上。犯人埋怨道：“怎么tmd这么远啊!”警察安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢!”

6.甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。

7.脸先着地，无力回天。

8.混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。

9.你瞧你吧!看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

10.真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

11.影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票!放映时，你大爷：白雪公主!隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的事，非白雪公主!有吸引，而且不是白雪公主，买票!放映时，奶奶的：八仙过海!隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票!放映时，我滴个妈：葫芦娃!

12.种草不让人去躺，不如改种仙人掌!

1.我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!

2.人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。

3.天哪!我的衣服又瘦了。

4.能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

时间。

是用来流浪的，身躯是用来相爱的，

生命。

是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

6.去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!

7.提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧)。

8.坏人需要实力，败类更需要品位。

9.一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口!女孩对男孩说：“你亲了我可要对我负责啊。”男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：“你放心，我都四岁了，又不是一两岁的小孩子了”。

10.绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。

编辑推荐的有趣幽默句子篇八

2.上帝偏爱淡定的人，而不是蛋疼的人。

6.男友上下打量女友后说道：“我发现你最近又……”“停!”女友打断他的话，“不许说‘胖’或‘肥’!”男友点了点头，说：“肿了!”

编辑推荐的有趣幽默句子篇九

2.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠…谁吐这么圆。

3.这个世界上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开了水，也能烤着吃。

4.自己挖坑自己跳，爬不出来自己笑，人生就是偶尔的精明和大多数时候的脑残。

5.瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。

6.别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。

7.说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字：会挑女朋友。

8.我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。

9.一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

10.谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

11.怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。

12.对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。

13.同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。

14.只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

15.我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。

16.言语上的老司机，行为上的大怂逼。别看有些人天天开着小黄车，其实连女生的手都没拉过，比如我。

17.中华文化，博大精深，了解一下。

18.有没有懂跑车的朋友，求推荐一款万到万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机壁纸。

19.有时候觉得自己变丑了，拿出身份证来一看发现自己多虑了。

20.今天朋友发信息说想跟我借点钱，我给他回：十万以下千万别跟我开口，十万以上我也没有。

21.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

22.我又不是人民币，怎样能让人人都钟爱我?

23.每天都在上演的三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔睡的太晚。

24.路见不平一声吼，吼完继续往前走。

25.做一个成熟的大人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里。

26.你说我打游戏菜有什么意义呢?我又不会把游戏删了，我只会把你删了。

27.那年我背井离乡，导致一村人都没有水喝。

28.长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。

29.你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。

30.我观察你很久了，终究还是觉得地球不适合你。我这有张去火星的票，给你吧!

31、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!

32、抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源!

33、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

34、承诺就象“cn妈”一样经常说却很难做得到!

35、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。

36、你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。

37、如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗?

38、叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留?

39、一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。

40、一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田!

41、鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死。

42、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人!

43、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

44、诸葛亮出山前，也没带过兵!凭啥我就要工作经验?

45、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

46、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

47、现在的游戏真不知道是让人玩的，还是用来玩人的。

48、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服!

49、我是一个小小鸟怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高!

50、天上的云真会变形的，它们一会变成n形一会变成b形!

51、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。

52、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!

53、不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。

54、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

55、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

56、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。

57、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

58、长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

59、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!

60、这世界上有两种东西可以让人改变，一是时间，一是磨难。

61、如果你开始想念我，记住了，不是我自己要走的，是你自己松手的。

62、关于感情，我承认我拿不稳，但我宁愿摔碎了，也不拱手让人。

63、其实我并不善良，不介意祝你百年孤独，死而无墓。

64、我qq列表里人不多，能留下的都是我珍惜的。

65、年轻就是要疯狂，要美丽，要精彩，要跟着自己的直觉走，做了才有对错，经历才有回忆。

66、请一定要有自信，你就是一道风景，没必要在别人的风景里面仰视。

67、解释是最无意义的事，生活不是几句话。

68、你有眼睛何必通过别人的嘴认识我，那些很多关于我的事，连我自己都没有听说过。

69、世上所有美好的感情加在一起，也抵不上一桩高尚的行动。

70、你不必对我疏远，我从未想过纠缠。

71、各有各的生活，各有各的烦恼，人生过客太多，余生不用你指教了。

72、你连跳跃都让我感到恶心，就算无法爆你，我也打心眼里鄙视你!

73、你得意什么，我放不下的是这段感情，又不是你。

74、那些看我不顺眼的人，能给你心里添堵，我真舒坦，我这口气也就顺了。

75、你对我好，我自然也会对你好。如果你非要触摸我的底线，我可以清楚告诉你、我并非善良。

76、我要很多很多的爱，如果没有，那么就要很多很多的钱，我就是这么庸俗。

77、不爱你的时候我也大方懂事不粘人。

78、我把爱情还给你，你把骄傲还给我，从此两不相欠。

79、我曾经骄傲的谁也不低头，可后来，我学会花言巧语面对不同的狗。

80、别说配不配，1块钱的打火机也能点着1万块的香烟。

81、太斤斤计较的人，适合买菜，不适合谈恋爱。

82、有些人注定是你生命里的癌症，而有些人只是一个喷嚏而已。该留的留，该滚的滚!

编辑推荐的有趣幽默句子篇十

1.考试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。。。

2.其实每个打篮球的男生都曾希望有个女生站在球场边为他呐喊。。。

3.我空有一身泡妞的本事,可惜自己是个妞。。。

4.有些事情，当我们年轻的时候无法懂得，当我们懂得的时候已不再年轻。。。

5.这世道，整死q宠比整死一个人还要难。。。

6.自从买了保险后，过马路都随随便便了。。。

7.爱情无非就是两种结果:要么,各自回家,要么,尼玛变我妈。

8.你有情,我有欲,小灯一闭,哎我去。。。

9.该煞笔的时候我从没犹豫过。。。

10.赖床是对假期最起码的尊重。。。

11.我不说你不懂这便是距离。。。

12.穿潮了，潮过头，就是非主流。穿性感，性感过头，就是坐台的。

13.突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的。

14.以前拼了命的玩，现在玩了命的拼。。。

15.为什么帅哥都在理发店，而美女却都在红灯区?

编辑推荐的有趣幽默句子篇十一

1.暗恋我的人。你们怎么那么沉得住气啊!

2.女人的胸小不叫平胸，那叫华丽的平行线，你懂不懂。

3.这个剃须刀真震撼，胡子没刮完手抖麻了。

4.每个人小时候都是很性感的，裤衩都不想穿。

5.名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。

6.跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。

7.我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

8.如果不是老师让我们别乱丢垃圾，我早就想把你扔出去了。

9.求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。

10.等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。

11.我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。

12.孟婆婆，给我汤的时候，千万记着放糖，我来生在谢你。

13.等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。

14.我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。

15.从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

编辑推荐的有趣幽默句子篇十二

愚人节不只有愚弄，还有祝福，愚人节不只有欺骗，还有问候，愚人节不只有调侃，还有真诚，你知道愚人节幽默有趣的句子有哪些吗？下面是小编为大家精心收集整理的愚人节幽默有趣的句子，希望对大家有所帮助。

1、做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，看消息的是蠢才。

2、给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。愚人节快乐。

3、想知道自已是不是真的“愚”，读出请读这些出字，硪钚鲥簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硐蓰。愚人节快乐!

4、都到这时候，你送你一幅对联，上联是：风里雨里想着你;下联是：真心真意爱上你。横批是：信息发错。

5、读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐。愚人节快乐!

6、只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。为什么?你不知道?对了，猪也不知道!愚人节快乐!

7、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙。

8、当你读到此信息时，请做以下动作：左手捏右耳，右手捏左耳，并伸出舌头，站于大街上。你会发现人家会给你钱了!

9、接水盛水的叫桶子;倒水喝水的叫杯子;吃饭喝汤的叫勺子;切肉切菜的叫刀子;而看着短信傻笑的呢，就叫呆子。预祝：愚人节快乐!

10、肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼;如无，则证明你乃超人!

11、专家最近发明了一种多用途电脑盘，该盘软的时候叫软盘，勃起之后就成为硬盘，将其外衣之后，即可成为一张光盘。愚人节快乐!

12、愚人节愿你生活如愚得水，能力绰绰有愚，财富月月有愚，做事不遗愚力，饮食愚味无穷，茶愚饭后谈笑风生，所以烦恼愚消云散。

13、小驴对驴妈妈说：妈妈愚人节还没到就有人给我发恶意短信了，我回不回?驴妈妈说：别上当，猪才回，是驴，咱就不回。愚人节快乐!

14、听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪!愚人节快乐!

15、我和我妈妈说了，我很喜欢你，想要你日日夜夜陪伴我。通过这段时间交往，我发现我现在不能没有你了。可是我妈说：家里不准养狗。

16、愚人者自愚也，愚人者自乐也，愚人者自知也，愚人者自足也。愿你愚人节愚得开心，愚得安闲，愚得幸福，愚得大丰收!嘻嘻!愚人节快乐!

17、据说，收到朋友愚人节祝福就马上请朋友吃饭的是文艺青年，马上回复的是普通青年，置之不理的是那啥青年。你是?看着办哦!愚人节快乐!

18、我一直想对你说三个字，可你知道它的份量，我怕一旦说出咱们连朋友都没得做。可我控制不住感情鼓起勇气对你说：你是猪。愚人节快乐!

19、彩票中了五百万，业务提升为骨干;房子贷款已还完，睡醒一觉变貂禅。你美了吧?可是，忘记告诉你最重要的是：这一切只在愚人节才能实现!

20、事业不会缘木求“愚”，爱情从不“愚”目混珠，经常坐收“愚”翁之利，财源滚滚年年有“愚”，好运天天都有结“愚”。祝：愚人节快乐!

21、对情侣在聊天，男大声表白“你是世界上最美的女人!”女也高声回应“你是世界上最帅的男人!”甲“他们在过情人节吗?”乙“在过愚人节!”

22、真想和你离开这俗世，去一个青山碧水的地方幽居。那里只有我和你，眼前是一片翠绿的草地。没事的时候我躺在草地上，温柔地看着你吃草!

23、这些年你总默默守在我身边，陪我度过一个又一个夜晚，以你宽阔的胸怀包容着我的懒惰我的无礼和我的一切一切，谢谢你，我的席梦思大床!

24、紧急通知：为了地球环境与资源，请减少购买传统纸制贺卡，但可在大数值人民币上填上贺词，寄给我。谢谢你对环保事业的支持，祝心情愉快!

25、愚人节有一个最令人发指的功能，那就是把自己的快乐建立在别人的犯傻上。但今天我不会启用这个功能，因为......你已经在傻乐了!愚人节快乐!

26、早告诉你有些软件别安装，你偏不信。这下好吧，为手机安全，你中午启用系统自带的脸部识别软件，晚上洗个脸，死活都开不机吧?愚人节快乐!

27、昨天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的。

28、自那1次邂逅，我的2只眼睛再没离开你，3生有幸成为你红颜，今想你45次，相思泪6成河，漂着7零8落的记忆和99雀跃的心，说10话，今天是愚人节。

29、愚人节，愿你愚民同乐，做愚人自娱，娱人愉己;祝你工作游刃有愚，思想大智若愚，财富月月有愚，生活如愚得水，尽享愚水之欢，幸福快乐有愚!

30、抛砖引玉变财人;欲火中烧是淫人;欲速不达变狂人;金玉其外败絮其中，是废人;最后你穿潜水服沙滩练潜水，变成十足的愚人。愚人节“愚”你同乐!

1、半夜三更，厕所无灯;你去解手，掉进茅坑;与蛆搏斗，与屎竞争;无人救你，壮烈牺牲;生得伟大，死得无声;为纪念你，厕所安灯!

2、有这么一道方程题：a=b，b=c，其中a代表动物，b代表猪，c代表你。请问你=?听说不会这道题的人都要过节日。1祝你不过愚人节。

3、房价把我们愚弄为蜗居房奴;工资把我们愚弄得晚九朝五;现实把我们愚弄得精神恍惚;原来每天都是愚人节，祝你节日快乐幸福多。

4、俗话说：己所不愚，勿施愚人，在愚人节这个大好日子里，我祝你：人间愚中不二，愚快天下无双，遇见人愚公主，从此愚遍天涯!

5、今天你若被骗了，说明你受欢迎，没被骗，说明大家心疼你，你骗人，说明你会玩，没骗人，说明你善良，哈哈!祝你愚人节快乐哦!

6、心理测试：如果你和狗熊赛跑，你希望：你跑得快;一样快;你比狗熊慢…答案：你比禽兽还禽兽;你就是禽兽;你禽兽不如!愚人节快乐!

7、愚人节来到，当心被整到;出门小心防熟人，公司谨慎防同事;美女放电要回避，朋友热情要注意，在愚人节开心伴好运，快乐每一秒!

8、我总是很爱你，是因为你总是很帅气;我有时太恨你，是因为你有时太无理;我今天祝福你，是因为你今天过节气。祝愚人节快乐无边!

9、小驴对驴妈妈说：妈妈愚人节还没到就有人给我发恶意短信了，我回不回?驴妈妈说：别上当，猪才回，是驴，咱就不回。愚人节快乐!

10、做人要留有“愚”地，做事要不遗“愚”力，生活要如“愚”得水，今天我混水摸“愚”，终于找到你这只漏网之“愚”。愚人节快乐!

11、紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于公斤者须加倍。愚人节快乐!

12、不管天多高，海多深，钢多硬，风多大，尺多长，河多宽，酒多烈，冰多冷，火多热……我只想告诉你，这些都不关你的事!愚人节快乐!

13、通告：愚人节来临，4月1日您收到的短信均为假的，意思正好截然相反，敬请留意。您是英俊潇洒玉树临风貌美如花魔鬼身材的大众情人!

14、遇到你，是我心动的开始;爱上你，是我幸福的选择;拥有你，是我最珍贵的财富;踏入红毯，是我永恒的动力。遗憾的是――我传错人了。

15、“爱不释手”表示喜欢得不肯放开手，所以你应该对你喜欢的人大声说“爱不释人”，试试看多喊几声一定会有效果。哈哈，愚人节快乐!

16、宝贝啊，你是我心中的太阳，眼前的月亮，鼻下的花香，耳旁的微风，头上的云彩，身后的清泉，可惜我却不小心踩死了你——蚂蚱小强!

17、愚人节愿你生活如“愚”得水，能力绰绰有“愚”，财富月月有“愚”，做事不遗“愚”力，饮食“愚”味无穷，茶“愚”饭后谈笑风生!

18、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。愚人节快乐!

19、我一直想对你说三个字，可你知道它的份量，我怕一旦说出咱们连朋友都没得做。可我控制不住感情鼓起勇气对你说：你是猪。愚人节快乐!

20、短信息，传情意，看的人儿笑嘻嘻;心儿晴，头脑静，成功得意伴你行;美娇娘，从天降，让你心头情荡漾;麻烦你，别傻乐，这个信息发错了!

21、今天是愚人节，千万要注意别被别人你愚弄了啊!听说最近流行愚人病，症状就是总是拿着手机看着短信，咧嘴笑的最为严重，你可要当心哦!

22、全世界都封闭，我的心里也还有个你;所有节日都忘记，愚人节也得给你发信息。谁让你混得这么出名呢，人称外号“狗不理”，愚人节快乐!

23、由于移动公司进行网络升级改造，会造成您的手机由于信号不好无法接通，遇到这种情况，请将手机放入开水中泡五到六分钟。祝愚人节快乐!

24、眼里全是你，心里都是你，一片真爱在这个日子好甜蜜。念的都是你，全部都是你，愚人节里也只为你倾心。愚人节，对你的爱，我不说假话。

25、经过一段时间统计，得到如下信息，因为您的手机消化不良，移动公司将取消您的使用权。请您与wc联系以保证您手机的正常使用。愚人节快乐!

26、吃亏是福，不懂享福是的吃亏。傻人傻福，懂得装傻是的幸福。人傻一次容易，傻一辈子也容易，难的是该傻时傻，该精明时精明。愚人节快乐!

27、愚人节愿你生活如愚得水，能力绰绰有愚，财富月月有愚，做事不遗愚力，饮食愚味无穷，茶愚饭后谈笑风生，所以烦恼愚消云散，愚人节快乐!

28、种人可以和我生生世世，叫情人;有一种人可以与我血浓于水，叫亲人;还有一种人被我卖了还在帮数钱，例如看短信的你，就叫愚人!祝节日快乐!

29、紧急通知：为了地球环境与资源，请减少购买传统纸制贺卡，但可在大数值人民币上填上贺词，寄给我。谢谢你对环保事业的支持，祝心情愉快!

30、祝福质量高不高，关键看读效：仔细读完浪费几秒，口齿清了，眼睛正了，嘴巴不歪了，智商也不是零了。愚人节使用，效果哟!亲，效果不错吧!

1、我在上面，她在下面。我很想要，她更是垂涎三尺。后来……我很快乐，她很痛。答案：钓鱼。

2、乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。

3、精神病院一天下雨了，好多病人在雨中洗澡，只有你独自在窗台旁看，院长好奇地问：你在干什么?你答：我等水热了再去!

4、你在后面推;短信发两条，一条气你，一条哄你。可惜我现在没有钱，所以只能先发一条短信气气你了!哈哈，祝你愚人节快乐哦!

5、我收到消息，有个人好像要自惭形秽，您真不幸，凡能收到此信息的均为水货手机。如果长期使用，后果不堪设想，请立即更换。

6、发现个秘密，现代社会奇怪了：猫喝可乐了，绵羊爱上狼了，翅膀开始隐形了，秋天也不回来了，千里之外的半兽人竟然唱夜曲了!

8、紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于公斤者须加倍。愚人节快乐!

10、尊敬的客户，你的愚额已不足，为了不影响愚人节的正常愚乐，请您及时前往愚乐前台或登陆www愚乐com进行愚乐充值。预祝你愚人节快乐。

11、我一直想对你说三个字，可你知道它的份量，我怕一旦说出咱们连朋友都没得做。可我控制不住感情鼓起勇气对你说：你是猪。愚人节快乐!

12、我知道你喜欢我，但我真的不喜欢你，虽然你肚子里已经有了我的血肉，但还是请你不要再骚扰我了，否则我就对你不客气了，你个死蚊子!

13、为纪念愚公移山周年，年愚人节的主题确定为：向愚公同志学习。转发接收本主题，可提高愚人指数，并授予现代愚公称号。预祝愚人节快乐!

14、智智智智智智智智智智愚智智智智智智智智智智智。哥们儿别费劲啦!你就是藏圣人堆儿里也照样能被逮出来!赶紧擦擦鼻涕过节吧!愚人节快乐!

15、在人的一生中，人生就是一场经营，有的人经营感情，有的人经营利益，有的人经营幸福，而有的人经营阴谋。哥们，你牛，你经营“吹牛”。

16、经由《深度观察》，我发现我爱上了你!我多想穿越《东方时空》，和你《面临面》，讨个《本日说法》，并《实话实说》的表白：我爱你，cctv!

17、祝福质量高不高，关键看读效：仔细读完浪费几秒，口齿清了，眼睛正了，嘴巴不歪了，智商也不是零了。愚人节使用，效果哟!亲，效果不错吧!

18、其实，你很美，美得能吓鬼;其实，你很帅，花见都不开;其实，你很牛，赛跑超蜗牛;其实，你很酷，愚人节这天很靠谱，愚愚的，嘿嘿，节日快乐!

19、尊敬的用户：您好!因你的手机外型难看，式样过时，已严重影响市容市貌，且阻碍了移动通讯业务的发展，本台决定于分钟后发射信号摧毁该手机!

20、愚人之心不可有，防人之心不可无。今天我请客!顺便提醒下，今天愚人节，凡请你吃喝玩乐的都别信，凡让你加班开会的也别理，都是骗人的!相信我!

21、“亲爱的，如果有一天我丢了，你会找我么?”“当然找啦，谁家一百来斤肉丢了不找!?“这是今天听到最温暖的一句话，太合我意了!哈哈哈哈哈哈哈哈!

22、当你收到这条短信，脑袋里是不是装满了问号?眼睛里是不是充满了感叹号?心里是不是盛满了无数的省略号?没错，就是逗你玩!因为，想祝你愚人节快乐!

23、想给你飞去一条祝福的短信，可是我的手机里却没有收藏，只能用我干枯的语言默默地对你说了，注意身体，不要太劳累，你就勉强接受吧。愚人节快乐!

24、想说爱你太虚浮，想说恨你太直白，想说念你太飘渺，想说憎你太坦白，只有把你藏心里，慢慢的发芽长大变霉。，明天就是你的节日，祝你愚人有快乐!

25、想骗就骗吧，明天骗人难得啊;想骂就骂吧，明天骂人都是假;想吹就吹吧，明天吹牛不犯法;想发就发吧，一条短信没个啥，祝福你我她，愚人节里乐开花!

26、愚人短信快速识别法：接收者年年有“愚”，回复者月月结“愚”，转发者日日盈“愚”，储存者时时富“愚”，删除者烦恼无“愚”。祝：愚人节快乐!

27、你曾笑着说：这是你的节日!可仔细比较，发现你总喜欢傻傻地笑偷偷地闹常常地上当受骗还不敢冒泡，所以，我只能回眸一笑，不，愚人节，是你的节日!

29、买套房子来养小，买张大床把妞泡，生个儿子把爸叫，两个女人真奇妙。原本这是梦中飘，现实哪敢瞎胡闹。今日愚人节，祝我的女人节日快乐，看后一笑!

30、其实有时候你可以把手机关机，退出社交软件，也别登录微博，好好享受一下这份安宁，几天后再把这些打开来看，那时候你会发现：根!本!没!人!联!系!你!

31、好花季季开，好话天天来，好事面前摆，好运经常采，好心变不坏，好梦夜里栽，好信息排成排，好心情宽如海，万事若想好，做愚人最妙，祝愚人节快乐!

32、有份领钱多工作闲的工作在等着你，真心说，简直就是为你量身设计的，你这么优秀，绝对十拿九稳。偷着乐吧，愚人节形象代言人这份差事肯定非你莫属!

33、雄纠纠，气昂昂，顶个大浓妆。胡子长，头顶光，彷徨又惆怅。心慌慌，急忙忙，频频来张望。别慌张，别紧张，过节就这样!愚人节快到了，祝你玩得开心!

34、夜深了，我从睡梦中醒来，因为我想起了你，夜深了，你为啥悄悄离我而去，我为啥不见你的踪影，我真的需要你，嗨，枕头你又掉哪里去了，愚人节快乐。

35、四月一日愚人节，测试智商行动来。一早就有人来骗，亲人之间难防备。你骗我来我骗你，不为名来不为利。只为博得君一笑，哈哈声中快乐随。愚人节快乐!

36、愚人节日短信传，到处搞笑声不断。妙笔生花有高招，不知不觉骗上当。愚人心切忙前赶，忽醒细悟已上当。祝友愚节喜欢颜，生活多姿色斑斓。愚人节快乐!

37、按您生辰八字推算，今天一定能发笔横财，先吹个爆炸发型，穿补丁衣裳，右手拿根木棍，左手拿个瓷碗，沿街而行，嘴里念"行行好吧"!祝愚人节快乐!

39、黑眼镜黑风衣黑皮鞋，更显帅气英俊潇洒。黑眸子黑头发黑裙裾，更显魅力大方漂亮。黑哥爱漂亮，黑妹爱潇洒，两厢情缘黑吃黑。黑zz人节，愿你一次亲个够!

40、我用白云做件衣裳覆盖你的身躯，向小鸟借双翅膀让你自由飞翔，然后，我要向世界郑重介绍那无暇又洁白的你：快看哪!鸟人就是他这个样子的!——愚人节快乐!

编辑推荐的有趣幽默句子篇十三

1.今天嘴贱问老婆：”老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗?“老婆：”干嘛不要啊，你这么丑又没钱我都要了。"。

2.昨晚跟男友开发，退房时退了钱押金，男友很大方的给了我，并说了一句，“妞，这是你昨晚应得的”当时好多人，我。。。次奥!!!

3.“大师，您从来不喝酒吗?”“罪过，罪过。”“出家前也不喝酒吗?”“罪过，罪过。”“这我就不明白了，出家前喝酒，怎么算是罪过呢?”“你个一点悟性没有的猪，老衲都说了多少次醉过了。”

4.一哥们特别能玩，昨晚打麻将，一直打到快，这货赢了七百多!打完后，就去了ktv,，叫了几个公主陪唱!这货满嘴酒气的对人家讲：“你让我亲一口我给你!”天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将!

5.今天幼儿园小朋友坐大巴车来我们单位参观，我在车子下面一个个的往下抱，由于小朋友太多，我连头也没抬，最后连幼儿园老师一起抱了下来。。哥当时脸都红了。。你倒是挣扎一下啊。。。

6.“喂，约克，这次约会成功了吗?”“可以说，成功一半。”“是什么意思?”“这次是我去了，她没去。”“啊!”

9.每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但事实证明，我真的不怕死。

10.外甥很喜欢吃烤鸭，今天他想吃烤鸭但是他不直说。他说：舅舅，冬天不吃烤鸭会冻死哦!“为什么?”舅舅很震惊。“不吃烤鸭就不会杀鸭子，不杀鸭子就不会拔鸭毛，没有鸭毛就做不了羽绒服，没有羽绒服我们就会冻死。”

编辑推荐的有趣幽默句子篇十四

如果要是失眠了,是因为自己出现在另一个人的梦境里,那我们知道睡不着失眠的朋友圈句子有哪些吗?下面是小编给大家带来的失眠幽默有趣的句子(精选90句)，以供大家参考!

1、早上长睡不起，晚上视死如归。

2、失眠这么久，别人还以为是想不开，结果是茶喝多了。

3、你怎么把我当猪啊，一看到我就让我睡觉。

4、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。

5、我越累越想睡，天越黑我越怕鬼。

6、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。

7、相逢又告别，归帆又离岸，是往日欢乐的终结，未来幸福的开端。

8、把老师讲课的声音录下来，睡前听，你再也不会失眠了。

9、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒;睡觉。对付失恋;还是睡觉。

10、不知道为什么自己会这样，难受失眠的睡不着。现在却困得浑身不舒服。

11、我给你讲故事你别夜夜失眠整夜。

12、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在嘚瑟。

13、我想有那么一个人，他会害怕失去我。

14、白日梦做多了，夜晚难免会失眠。

15、失眠是一种病吗，如果是病的话，或许可以让医生治好。

16、就是有人玩得比你多，睡得比你早，考得还比你好。

17、睡不着睡不着，亲们睡不着阿。有木有跟我一样睡不着经常失眠的。

18、为了想清楚昨晚为什么失眠.今晚，又失眠了。

19、失眠的时候才发现，你的前生竟是一粒咖啡豆。

20、再怎么逗一个女孩笑，也比不过一个让她哭一次的男人重要，此话让我失眠很久。

1、脑子里的事想的太多了，多到睡不着觉算了不要想了，一切顺其自然吧。

2、喝个奶茶就睡不着，果然是喝白开水的命。

3、大半夜的又睡不着，心事重重的，哎!也无处述说。

4、睡不着，数羊什么的各种招数都试了，还是没用，就是睡不着!

5、老是半夜睡不着觉，我这是要当夜猫子的节奏了嘛。

6、最近是怎么了老做噩梦被吓醒，然后后半夜愣是睡不着，深深的无力感。

7、夜已深了，明月高悬，万物俱寂之时，睡不着的你，在思念谁?又在想些什么事情呢?

8、心情不好!滴酒不沾的我，突然想喝酒把自己灌醉!明明今天累了，却睡不着。

9、想你想得睡不着觉，爱你爱到发高烧。你是我早餐的面包，黑夜里的灯泡，冬天的棉袄，夏天的雪糕，永远都是我手心的宝。

10、半夜，睡不着思绪乱飞，想着他，想着家里人，想着这个年好难，想着以后都无比茫然，人之所以痛苦就是不能理智的克制情感。

11、回忆是件很累人的事情，就像失眠时睡不着的样子。

12、幸福大概就是虽然自己睡不着，但听着耳畔的呼噜声却也觉得甜蜜，半夜矫情了。

13、心情不爽，休假第一天就失眠，收拾屋子一小时，回来还是睡不着。越来越羡慕那些单纯天真的姑娘。

14、有时候，经常莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆。有时候，夜深人静，突然觉得不是睡不着。

15、偶尔，也会在夜深人静睡不着时想起你的温存。不深刻，不热烈，也不高调。只是在昏暗的灯光下，默默的怀念。

16、每天晚上想睡觉却睡不着，想到早上又起不来。我们每天都在忍受这两件痛苦的事情。

17、终于体会到睡不着觉的感觉了，以前只要是一放下手机秒睡，现在被工作室的事情搞的我睡不着了，太多要想的了。

18、睡不着，我们聊点沉重的话题吧，比如你的体重，噢!这也太沉重了，不太好，聊点肤浅的吧，比如你的智商!

19、睡不着，现在开始头痛，所以夜班势必难熬。这种应激状态下的失眠，要么等事情做完，要么等熬不住了强制关机。

20、心情不好，不想睡觉。睡不着，不想去上班感觉工作一团乱麻，不想想单位的事，系统录错又怕被市里的人骂。

21、腿痛的睡不着觉。能不能对我好一点，事情太多了。忙完前段时间，身体也快不行了。像做了一场不真实的梦一样。

22、夜深人静的时候思绪总是特别清晰，越清晰就越睡不着!!!希望明天醒来还会记得今晚想的事情并且好好行动起来。

23、今天是糟糕的一天，昨晚没睡好，中午想午睡，也睡不着。心情也有些糟糕，总之，在家躺了一个星期了。

24、妹的!最讨厌晚上下雨了，灯一关、闭上眼睛，就老会想一些伤感的事情，唉，今晚又睡不着了。

25、明天就是兄弟的好日子，开心，不开心，心情不好，晚上睡不着，再也不能那么随便找了。

26、脚累到睡不着，很酸痛，脑子里还在想小孩的事情。

27、听着窗外滴答滴答的雨声，想着种种事情，却睡不着，这种感觉太难受。

28、有些人，每天不花几个小时干点儿无聊的事情，就睡不着觉。

29、又是一个很困又睡不着的晚上，瞎看，又胡思乱想，继续睡不着。想保持好心情好心态，就那么难。

30、累得要死，半夜睡不着。改变你的发型、心情和生活方式。

31、如果睡不着就起来做点事，不要躺在那里忧虑不已。啃人身心的是忧虑，不是失眠。

32、昨天忙碌了一天累趴下，结果今天才五点出头就睡不着了。那爷俩还在两旁呼呼大睡，此起彼伏的鼾声倒也让人听着挺踏实。

33、由于昨晚熬夜的影响，我头痛，睡了一整天。结果，我现在睡不着。我不再熬夜了。

34、心里已经默念了一万遍不和疯狗计较，但还是气的睡不着觉。

35、也不知道是自己想的太多，还是自己想的太多，翻来覆去就是睡不着觉。

36、整夜整夜的睡不着，大把大把的掉头发。快要崩溃了。

37、突然又想到那个欠钱不还的人，气得我睡不着。

38、多希望你是我的星星，虽然远在天际，但睡不着了，至少还可以去看看你。

39、这个夜班上的我忙到怀疑人生，累得我已经睡不着了。

40、半夜醒来睡不着，发现怀孕后，真的会莫名的失眠。

41、大半夜睡不着，听听老大的声音，很是安心。

42、昨天晚上睡不着，就在那里数月亮，当我数到一半的时就睡着了。

43、可能最近瓜吃的太多。晚上总是睡不着。白天又偷偷的补回来。完全是昼夜颠倒了。

44、就是困，但睡不着，今天的你熬夜了吗。

45、昨晚一直睡不着，很烦躁，把安定多吃了一颗，就在刚刚第一次感受到什么叫震颤，躺了几分钟才缓解，心烦的一天。

46、晚上睡不着，早上起不来，上班打瞌睡，下班精神百倍，有木有同感的。

47、半夜醒来突然睡不着，想到了一些很久远的人与事，久到恍如只是某个电影或者某个梦境看到的片段。

48、这几天的睡眠状态，要么强迫熬夜睡不着，要么半夜醒来睡不着，还有半夜被下雨声吵醒。

49、想睡个觉，难受的睡不着!真的很累很累!

50、半夜醒来睡不着，人生没有白走的路，每一步都算数。

1、我无处质问。相一致困兽一样被困在放家里。抽很多很多的烟。整夜整夜的失眠。

2、不知道为什么自己会这样，难受失眠的睡不着。现在却困得浑身不舒服。

3、我们总是在错误的时间，错误的地点，懵懵然就爱上那个人。然后，不得不用尽一生来遗忘。

4、想睡睡不着，或者直接不想睡的，基本每晚都会失眠的人，投个票吧!百感交集啊。

5、不要纠结眼前，不必担心未来，就这样一直走天会亮的，确实天快亮了，可是我却又失眠了。

6、有点心烦，最近老是失眠了，额头上的压力痘总是长了又褪，褪了又长，忧虑未来。

7、整夜整夜的失眠。都快一个月了。各种心烦的事情又凑到一起。崩溃。

8、告诉你们一个秘密，考前一个晚上千万别睡觉，不然考试的时候就睡不着了。

9、再没有任何事情，可以触动我死寂般的心;再没有任何事情，能掀起我内心的波澜。

10、点要起床去机场，现在根本睡不着姐妹们我要去长沙玩了，耶斯莫拉。

11、吃土节快开始了，最近连续失眠，每天每个两三点睡不着，我的小心脏啊!

12、我在夜里深深地呼唤你的名字，只期盼你，能给我一个及时而热烈的回应。

13、我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。

14、最怕就是三年一别，终生不遇。所以，请好好珍惜路过自己青春的人。

15、失眠，是枕头之上无尽的流浪。多少个睁着眼睛睡不着的夜晚，被失眠所困扰，苦不堪言。

16、昨天又失眠了，睡前为什么要喝咖啡三点睡六点起感觉现在在地铁站做梦眩晕。

17、不要糟蹋了我的语气，你已经失去了我，你糟蹋了我无论如何也不会让它让我心里难受。

18、有些好朋友，真的是不知不觉就疏远了，你连原因都不知道是什么。

19、我一直都很好，只是梦到你痛过之后醒来，想起你的时候眼泪都会流。

20、爱情就是有这种魔力，让人一次又一次的修改自己的原则，却又再跌倒之后毫不犹豫地跳进去。

编辑推荐的有趣幽默句子篇十五

一、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。

二、我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行；那也不行。

三、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

四、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。

五、一个女的追男的，超可爱，她说：“做我男朋友吧，行不行？行就行，不行我再想想办法。”

七、妈，我都找不到女朋友，是不是我的要求太高了？”妈妈：“孩子，别傻了，是你不符合她们的要求！”

八、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

九、某同学上课手机突然响了，让我惊呆的是，他的来电铃声是：倒车请注意，倒车请注意……老师以为是外面的声音。

十、“我停下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”“爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”老爸掏出手绢，擦了擦眼镜。

十一、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会来暗算我啊。

十二、我曾在四十度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

十三、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

十四、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。

十五、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！

十六、“明天叫你家长来”“爸妈不在舅舅可以吗”“可以但是一定要来”第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路。

十七、万事开头难，然后中间难，最后结尾难。

十八、“我家邻居变得有心计了。”“说人话！”“他改了wifi密码。”

十九、无论什么只要你开口，只要你要，只要我有，无论什么我都不会给你。

二十、闯红灯的一般有两种结果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

二十一、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。

二十二、“扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”“想都不敢想，哪有这种福气！”

二十三、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

二十四、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！

编辑推荐的有趣幽默句子篇十六