2023年网络搞笑三句半(汇总11篇)

科技创新是推动社会进步的重要力量，我们应该加大科技投入。总结要具有一定的可操作性，即要提出改进和优化的建议，并有明确的行动计划。以下是小编为大家收集的总结范文，供大家参考和借鉴。

网络搞笑三句半篇一

随着工业时代，商品时代的过去，现在到来的是网络的时代。新兴的行业电子行业如雨后春笋迅速发展起来。我不是电子行业的创业者，我只能以一个使用者的角度来评论这个时代，我的观点难免有些不严谨，很表面化。现在我们的生活根本离不开手机这个生活工具，简单的来说吧，就是手机成了我们必不可少的生活工具。起初我们只是为了日常的联络，打电话到如今的看电视听广播看小说，成了无所不能的百变金刚。

网络时代的我们成了手机控，眼睛一分钟都不能离开手机，随时随地的更新微博，微信微信圈里随时了解朋友圈朋友的动向。是我们一天中必不可少的事情。现在的软件几乎设涉及到了我们生活的方方面面聊天工具:陌陌、微信，交友网站:百合，佳缘生活工作网站:赶集，58同城，买东西网站淘宝网，天猫网，只有你想不到的，没有办不到的。手机丰富了我们的生活，是我们的交流更加便捷，交流成本更加节约，交流方式更加多样化。我们很享受这样的生活。但也有弊端那就是信息公开化了，人与人之间没有了隐私，觉得都是赤条条的暴露在阳光下。现在的手机更新换代的很快，以后发展成什么样让我们拭目以待。

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网络搞笑三句半篇二

我不是随便的人！但随便起来就不是人！

我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

我想早恋，但是已经晚了。

我最大的.本领就是把廉价的东西用出昂贵的效果来。比方相机，话筒，本人.

要适当吃一点，才有力气减肥。

永远有多远？你小子就给我滚多远!

人和人不是客客气气就能相处的！

人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

人又不聪明，还学人家秃顶!

生活嘛，就是生下来，活下去。

问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊。

不吃饱哪有力气减肥啊?

人家有的是背景，而我有的只是背影。

人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

生，容易。活，容易。生活，不容易。

太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。

听君一席话，自挂东南枝。

同志尚未努力，革命仍须成功。

网络搞笑三句半篇三

我不是随便的人！但随便起来就不是人！

我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

我想早恋，但是已经晚了。

我最大的.本领就是把廉价的东西用出昂贵的效果来。比方相机，话筒，本人.

要适当吃一点，才有力气减肥。

永远有多远？你小子就给我滚多远!

人和人不是客客气气就能相处的！

人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

人又不聪明，还学人家秃顶!

生活嘛，就是生下来，活下去。

问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊。

不吃饱哪有力气减肥啊?

人家有的是背景，而我有的只是背影。

人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

生，容易。活，容易。生活，不容易。

太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。

听君一席话，自挂东南枝。

同志尚未努力，革命仍须成功。

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网络搞笑三句半篇四

1.我委屈。你为什么不让我送便当。

2.我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。

3.爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。

4.只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉。

5.如果你想灌倒我，长的好看的一杯倒，长的丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。

6.抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

7.问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。

8.我也会盲打，只是别人盲打不看键盘，而我不看屏幕。

9.我超能力还有很多，不只是超可爱。

10.每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。

11.你可以不同意我的观点，但我可以打你。

12.黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。

13.如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。

14.“人生最大的耻辱是什么?”“作弊了还不及格!”

15.远处看到了一个帅哥，走近一看原来是一面镜子。

16.韩国的后裔是用来撩妹的，中国的后羿是用来射太阳的。

17.你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。

18.在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

19.空有一身撩妹的本事，可惜自己也是个妹。

20.我发誓再到网上买东西就剁手，现在我正在网上看假肢。

21.当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。

22.我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就误认为自己真的不胖。

23.春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。

24.但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。

25.待我长发及腰，遮住一身肥膘，纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

26.考试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。

27.过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西!

28.我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。

29.每个人都不是吃素的，吃素都是装出来的。

30.故意不讨人喜欢，也是一种虚伪，而且程度不小。

31.我的腰闪了，惹祸的不是青春，而是压力。

32.让人想念而死，是谋杀的至高境界，就连法医也鉴定不出死因。

33.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

34.还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。

35.世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

36.我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

37.两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

38.黄瓜在于拍，人生在于嗨。

39.总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

40.姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

41.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

42.走投无路还走什么走，直接坐车啊。

43.踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

44.如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

45.有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。

46.听君一席话，省我十本书!

47.生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

48.学校的智能是：你想干嘛就不让你干嘛。

49.一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

50.淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

51.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

52.人生自古谁无死，早死晚死都得死。

53.跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

54.老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药。

55.骗子多了、傻子都明显不够用了。

56.别看姐不美，姐照样把你耍的找不着北。

57.别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。

58.人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。

59.你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。

60.别用你的肺说话，说出来的都是废话。

61.女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

62.此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。

63.我最大的梦想：能够活着进天堂。

64.只想优美转身，不料华丽撞墙。

65.做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。

66.别跟我谈什么不离不弃，姐已经戒了。

67.再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。

68.思想品德不及格，总比没思想好。

69.人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。

70.黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。

71.将错就错，或者将计就计了，反正将就了。

72.你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

73.如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧!

74.你若使用美人儿计，我就将计就计。

75.你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

76.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

77.哥，在哪里跌倒，就在哪里趴着。

78.赖床是对周末最起码的尊重。

79.姐不是电视机，不要老是盯着姐看。

80.谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。

81.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

82.不要对我放电，因为我这里有来电显示。

83.问君能有几多愁，恰似一扎雪花啤酒。

84.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

85.药不医假病，酒不解真愁。

86.人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。

87.宁可胖的精致，，也不要瘦的雷同。

88.我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。

89.每次临时抱佛脚的时候。佛总是给我一脚。

90.观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。

91.时间过的真快，刚起床就天黑了。

92.化学老师问，煤气泄露要怎么办?别慌，点根儿烟，冷静一下。

93.说好了不要让我流泪，可你tm的拿洋葱熏我。

94.人生自古谁不死，下个就要轮到你。

95.吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。

96.我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。

97.别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。

98.开往地狱的火车，已启程，请勿扰。

99.母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。

100.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

1.人生就像卫生纸，没事的时候，尽量少扯!

2.人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

3.我家电脑什么都慢，就死机快。

4.千万别混日子，当心日子把你给混了。

5.如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。

6.竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!

7.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

8.地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊。

9.好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

10.爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。

11.你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

12.您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

13.人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!

14.人家有的是背景，而我有的只是背影。

15.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

16.早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

17.腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。

18.“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

19.早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。

20.如果考试用qb做奖励，那么国家马上就会富强的。

21.听君一席话，省我十本书!

22.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

23.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

24.午觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。

25.请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。

26.不给我买零食就别来打扰我，宝宝的时间很珍贵。

27.因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。

28.有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡?

30.作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。

31.别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。

32.不要扁着嘴，我会很想要咬上去，因为实在太像一根烤肠了。

33.收到了快递不会再急着拆开，我想我学会了矜持。

34.你像捧在手心里的挚爱，掌心一合，不憋死你才怪…。

35.每天都要和床撕逼，通常都是我输了。

36.每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

37.我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

38.他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。

39.自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。

40.左手拿着书，右手拿着打火机，哪里不会点哪里!

41.当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

42.天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。

43.上英语课，老师叫我们读苹果这个单词，全班很默契地大喊“iphone”。

44.睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了!

45.北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。

46.我的哀愁莫过于躺下去胸平了肚子还在。

47.月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。

48.小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

49.别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

50.有人说我丑，我笑了，你是没有见过我的那帮朋友。

51.多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。

52.认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

53.没喝酒之前我是沈阳的，喝完酒之后沈阳是我的。

54.每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。

55.我常在海边，却不喜欢海，而是喜欢浪。

56.饿着肚子睡觉，数羊。一只、两只、三只、四只、五串、六串……。

57.“岁月磨平了我的棱角。”“明明是胖了还不承认!”

58.摸摸自己的胸，嗯，我还小我是宝宝。

59.所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。

60.其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。

61.做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。

62.单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。

63.你就像移动的磁铁，动不动将我排斥，也不忘把我吸引。

64.我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。

65.曾以为是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣!

66.我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。

67.坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。

68.睡觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。

69.一个班级一个后宫，总有那么几个人在争宠。

70.我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值!

71.兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。

72.你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。

73.以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。

74.不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。

75.什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠。

76.自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。

77.今天起大早去上课，刚进教室，老师笑着对我说稀客呀，当时我就傻了。

78.你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗?因为早晚会有报应。

79.复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。

80.跟我要儿童节礼物，我可以给，但过几天的父亲节你们就要注意了。

81.即使路上没有花朵，我仍可以欣赏荒芜。

82.通往成功的路，总是在施工中!

83.有你我废寝忘食，没有你我茶饭不思，有你心有所系，没有你患得患失，有你我全心全意，没有你无所事事，可恶的游戏。

84.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

85.中华儿女千千万，这个不行咱就换。

86.鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

87.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

88.西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

89.女子无才便是德，我一定是太缺德了。

90.思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。

91.我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间，凡人勿扰。

92.横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

93.老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

94.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

95.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

96.学佛是对自己的良心交待，不是做给别人看的。

97.成人不自在，自在不成人。

98.我都不泡你了，你又何苦泡我。

99.每一个学渣上辈子都是折翼的小天使。

100.秋天来了，请使劲儿矫情。

网络搞笑三句半篇五

1、女子跳井轻生被卡住，人们在庆幸的时候，却没有想过，井里的青蛙曾失去过整个天空。

2、现在的朋友不关心你飞得高不高，也不关心你飞得累不累，只关心你飞去哪，能不能帮忙代购。

3、长得难看是最好的防身术，丑人一生平安。

4、排队最大的欣慰，不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。

5、中国人旅游已经落魄到了看见蓝天就是美景的地步。

6、喜欢是运筹帷幄，爱是束手就擒。

7、“我的男友经常打我，请问我还能继续和他走下去吗?”“可以的，只要他还没打断你的腿。”

8、小时候吃零食只关心口味好不好，后来只关心热量高不高，再后来只关心价钱贵不贵了。

9、“在哪里跌倒，就把哪里买下来!”王思聪如是说。

10、

人生。

赢家才有脸感慨平平淡淡才是真。

11、有一个聪明的化学老师是这么启发学生记金属活动性顺序表的。钾，钙，钠，镁，铝;锌，铁，锡，铅，氢;铜，汞，银，铂，金……由于太难背，于是教学生背了一个口诀：捡，个，大，美，女;身，体，细，纤，轻;总，共，一，百，斤。

13、一定要以貌取人。哪怕错过，不能冒险。

14、一开始就让你觉得哪有点不舒服的，最终一定会让你特别不舒服。

15、别勉强自己不讨厌谁。讨厌别人有时是你的潜意识在提醒自己远离有可能危害你的人。

17、祖宗没眼光，让我追求学问，让我著书传世。谁知道，写游记，他们说我泄露国家机密;写历史，说我借古讽今;注解兵法，又说我策动谋反;写神怪故事吧，又说我导人迷信;最后改写名人传记，结果这个名人失事，被定为乱党，我跟他一块儿判了个终身监禁……唉，人生就是个牢狱啊!

18、在百度搜你想看的片名或者主角，后面加上torrent，找到的全是种子。我会告诉你在百度文库的wenku前边加wap就能复制文档吗，我会告诉你在优酷播放页youku后加xia就能直接下载视频吗，我会告诉你在土豆视频链接后面加?tid=-1就可以跳过45秒广告吗。别逗了，我怎么可能告诉你呢!!

21、有一块标价50元的肉，不看价格直接丢下100元拿走，那是皇马。看了看价格，丢下100元拿走，那是切尔西。如果有人说：这块肉是我身上的!必须25块钱卖给我!那肯定就是巴萨了。如果有人看到只围观不买，说我家还有很多肉，那是曼联。如果有人一看这是本地肉，非常激动的问60卖不卖?那就是利物浦。等肉过期再买的是米兰。

22、初到城市的我，骑自行车差点撞上一辆宝马，车上的人摇下窗对我吼：“你他妈知道我这是什么车吗，宝马!撞坏了你能赔的起?”说完扬长而去，看着他远去的尾灯，我暗暗发誓：我要努力，一定要和他一样牛逼，说一口流利的普通发!

23、昨天晚上和朋友足浴，听到隔壁包厢里的技师和客人在大声争吵。一打听才知道，客人是个残疾人，只有一只脚，只肯付一半的钱。技师不答应，就吵起来了。最后老板来打圆场，把客人的那只脚又洗了一遍，才搞定。

24、你走了，此座城市就是拔掉牙齿的牙床，舔时痛，不舔时空荡。你归来，又如新镶的假牙，忐忑陌生，好久才能亲近。总之你记得，离别是不对的。

25、中国乡下人有句老话，送人一斗米是恩人，送人一担米是仇人。帮朋友的忙，正在他困难中救济一下，他永远感激，但帮助太多了，他永不满足。往往对好朋友，自己付出了很大的恩惠，而结果反对自己的，正是那些得过你的恩惠的人…一个人的失败，往往失败在最信任、最亲近的人身上。

27、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。

29、老一辈人里总有指点江山挥斥方遒恨不得自己当个的。年轻一辈儿总有阵型大师运筹帷幄要当曼联主教练的。

30、“你是只有周二这么美?还是每天都这么美?”“为何我的命运如此凄惨，直到今天才能遇见你。”“我得了很重的眼病，只能看到你。”“帮我谢谢你妈妈，生出完美的你。”“快看!那边有个大美女!(指着镜子)。”“你从天堂掉下来，那里的人都急坏了吧?”

32、女人常说的“劈腿可以，但不要让我知道”，往往被男人误读成“我不会抓你的，你放心去浪吧”，进而走上自取灭亡的道路。其实这句话的真正意思是“除非你能逃脱我天罗地网的调查，设计一场精妙绝伦的完美犯罪，否则老娘分分钟弄死你。”

34、我和小熊有个“出轨搞了ta不能生气名单”我的是：竹野内丰，阮经天，赵仁诚。他的是：舒淇，陈孝萱，何x青。我说最后一个名字是怎么回事?他说是他大学的一个学妹。我立刻毛了。吵了一宿，直到他把名单改为：奥黛丽赫本，费雯丽，邓丽君。做女人就要有一颗。

宽容。

的心。

35、吃完午饭，两只仓鼠来到跑轮旁。“今天我们来试试转速250，30分钟”“建议你配四只跑鞋，抓地感会更好一些”“心率带最好也戴一个，我们仓鼠虽然天生爱跑步，但心脏容量小，供氧量容易不足”

36、近年来，不断有外国的孙子不远万里来到中国，为人民服务。这是神马精神?用他们的爷爷的话说：我是中国人民的儿子，我深深地爱着这块土地!如今，革命自有后来人，孙子们来接班了!虽然是外国人的儿子，但也深深地爱上了这块土地!古人说，不怕贼偷就怕贼掂记。国人最悲催的不是被偷，而是楼空贼不走。

37、如果把历史公开，它们就是一帮土匪;如果把财产公开，它们就是一帮强盗;如果把国籍公开，它们就是一帮汉奸;如果把地图打开，它们就是一帮卖国贼。

38、与中国台湾朋友闲谈，他问：知道有多少中国台湾人不希望两岸统一吗?我说应该很多。他说：几乎所有中国台湾人都不希望统一。为什么?他举个例子：我们那办证件只需打一个电话，他们会上门办理，如慢了或晚了，可以投诉，我们来大陆投资，不仅办事都要找关系，还要给好处，如果统一了，中国台湾怎么办。

39、弓伟先生的几句话有醍醐灌顶之感：“当一个人生活艰难时，他只能去低档市场买菜，质量没法保证。生活好了以后，就会到高档超市买菜，上当的概率就会很低。所以，穷人总是做出错误的投资决策。人的情绪处在一个持续喜悦的状态，若被击中痛点会瞬间崩溃，所以短。

时间。

内赚大钱之后，非常危险。”

加料：大学毕业后，总认为自己是个人才，也不去人才市场找工作，觉得应该是公司主动来找我，就这样宅在家里。今天早上老爸去上班时对我说：“是人才去人才市场，不是人才不去，你领会下。”我想了一下，断了一下句，然后规规矩矩去找工作了。

网络搞笑三句半篇六

要想思想不落伍,就得常看流行语!每隔一段。

时间。

都会意想不到的网络流行语横空出世,如果不悉心学习,一不小心和别人聊天的过程中就会暴露自己out的本质。下面小编给大家分享一些经典的搞笑的网络。

经典语录。

希望能帮到你!

1.钻石恒久远，一颗就破产!

2.我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。

3.我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

4.我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

5.我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

6.要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。

7.有动力而无压力，紧张而不焦虑，迅速而不慌乱。

8.

自信。

是无尽智慧的凝聚。平淡是。

成功。

路上的驿站。

9.作为一次经历，失败有时比成功更有价值。失败可以给我们留下更深刻而持久的记忆和思考。

10.打中国台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费，打日本我捐他妈的一条命!

11.大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

12.都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

13.成绩排名这东西，你丑你先排，我帅我随意。

14.吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，没有时间去算计别人。

15.任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

16.原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

17.本人21，去吃饭，吃完结账，我喊一声，大姐，结账!那“大姐”噗的笑了，指了指旁边一个二十岁左右很漂亮的女孩，跟我说：“我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么?”我疑迟了一下：“妈?”

18.你备胎无数你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。

19.“别人对你说过最违心的话是什么”“说我长得丑”

20.友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。

1.你相信吗?总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

2.哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

3.大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱猪=吃饭+睡觉所以大学生=猪+谈恋爱以上推出大学生-谈恋爱=猪即大学生不谈恋爱的是猪。

4.当流星恋上大地不惜陨落，只为那片刻亲近;当行云爱上流水不惜下坠，只为一解相思情;当俺想起你，不惜一毛钱，为了提前告诉你：小p孩，六一节快乐!

5.当魔鬼在你窗前拍打着玻璃，蛤蟆正钻进你的被窝，毒蛇在你头顶荡漾，蚯蚓在你脚趾穿梭，蜈蚣已爬进你的鼻孔，别怕!我正骑着蜗牛赶来救你了!驾!驾!

6.当你披上了婚纱我也披上了袈裟~~。

7.凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~。

8.天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。

9.保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上。

10.不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。

11.像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。

12.“卖萌需要注意什么事项?”“注意长相”

13.学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学。

英语。

大多是被逼的。

14.有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。

15.以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

1.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

2.“哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?”“来喝酒啊，全是女的!”

3.近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。

4.“说，你除了吃，还会什么?”“还会饿。”

5.听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。

6.不要和我比懒，我懒得和你比。

7.处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏。

8.大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

9.对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!

10.喝醉了我谁也不服，我就扶墙!

11.玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!

12.我认为我颓废，原来我报废了!

13.烟不听话，所以我们“抽烟”。

14.一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。

15.英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

网络搞笑三句半篇七

飞人是铁，饭是钢，一天不吃饿得慌。以下是本站小编带来的搞笑网络。

语录。

以供大家欣赏。

1.我来到这世界上，就从没打算活着回去过。

2.我想早恋，但是已经晚了。

3.长得真有创意，活得真有勇气!

4.

生活。

像永不停转的磨盘，一点点碾碎希望。

5.终于为那一身江南烟雨覆了天下，容华谢后，不过一场，山河永寂。

6.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签。

7.凤凰台上凤凰游，负约而去，一夜苦等，从此江南江北，万里哀哭。

8.不是路不平，而是你不行。

9.我拿什么整死你的爱人。

10.我这人一般上楼从不会走，因为有电梯。

11.贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。

12.你看不见我最寂寞的时候，因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。

13.最近心情不是很好，打算明天去天堂散散心。

14.我最大的本领就是把廉价的东西用出昂贵的效果来。比方相机，话筒，本人。

15.手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。

16.快考试了。求。

科比。

附体，单科分，求火箭队附体，科连续不挂，求麦迪附体，md，秒能抄分。

17.人是铁，饭是钢，一天不吃饿得慌。

18.你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人!

19.东边日出西边雨，导师无情我有情。

20.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

21.生活比漫画残忍一百倍。它在你身边安排了无数喜欢欺负你的胖虎，无数喜欢嘲笑你的强夫，和一个你永远都追不上的宜静，却从来没想过要送你一只真正的机器猫。

22.

成功。

是一种观念，致富是一种义务，快乐是一种权力。

1.我要让全世界的人都知道我很低调。

2.你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你!?

3.路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。

4.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?

5.能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。

6.两个b血型的人的小孩是不是b血型?

7.打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

9.我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

10.你这个贱人那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你他妈早就高位截瘫了!

11.千秋功名，一世葬你，玲珑社稷，可笑却无君王命。

12.做父母是个专业性很强的职业，可大部分的父母未经任何培训就上岗了。

13.主持人你好，我正挤在路车上，我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首，你知道的，对对对，路上有你，挤一点也愿意。

14.也许似乎大概是，然而未必不见得。

15.日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

16.在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。

17.你的丑和你的脸没有关系。

18.牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。

网络搞笑三句半篇八

人不能把钱带进坟墓，但钱却可以把人带进去。以下是本站小编带来的网络。

以供大家欣赏。

1.挣钱只有一个目的：就是花。钱少，自家的，多了，就是大家的，再多了，就是人民的，所以叫人民币。

2.我是一个小小鸟怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高!

3.人死之后会上天堂还是下地狱我不知道，反正我是去火葬场!

4.风萧萧兮易水寒，壮士一拉稀就没完!

5.和朋友吃饭的时候，朋友给我夹了一牛鞭，并说吃啥补啥。

6.我恍然大悟回头看了看自己的屁股伤心的说：“小时候鸡屁眼子吃太多了!”

7.天仙配讲的是‘董永骑仙女的故事’!

8.天上的云真会变形的，它们一会变成n形一会变成b形!

9.抓了一只青蛙，放在水里跟着青蛙。

学习。

‘蛙泳’没几天学会了!

10.从前，有个小孩说，打死我也不睡觉。然后他被打死了。

11.突然有一天想学‘蝶泳’的时候，我爹吓跑了!

12.现在的游戏真不知道是让人玩的，还是用来玩人的。

13.食堂的东西很难吃，不过吃过我老婆做的东西之后，我决定继续吃食堂!

14.我真的不是一般的帅!我比蟋蟀都帅!

15.病人：“大夫!如何才能彻底的治疗脚气啊?”大夫：“好办!把脚剁了喂狗，你就彻底告别脚气了!”

16.喝啤酒的最高境界就是‘光喝不尿尿’!

17.没喝多的人都说自己喝多了，真正喝多的人都在外面吐呢!

18.我是一个杀手，如果打飞机算杀人的话!

19.我每次上体育课都戴表，因为我是体育课代表!

20.我终于找到了永葆青春的方法，那就是多照几张照片!

21.只要能让我活一千年我宁愿当王八。

1.人不能把钱带进坟墓，但钱却可以把人带进去。

2.把你不开心的事情说出来让大家开心一下。

3.一万和一百万都是一样的，因为我都没有!

4.帮我把胡萝卜切成肉丁。

5.吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧?

6.唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。

7.你怎么能说他脑子进水了呢?前提是，也要有脑子啊。

8.跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么…。

9.天呐，我跳进日本海都洗不清了。

10.世上男人千千万，姐要不爽天天换。

11.老板有没有可乐?给我拿瓶雪碧。

12.从大爆炸到宇宙坍缩，都再也找不出来，比你脸皮更厚的了。

14.彪悍的。

人生。

是不需要解释的!

15.机会如雨点般的向我打来。但我却一一躲过。

16.我的优点是：我很帅;但我的缺点是：帅得不明显。

17.现在演戏的都去唱歌了，唱不了歌的都去写书了，写不了书的都去演戏了，演不了戏的就又去唱歌了。演艺圈是个圈嘛。

18.你有什么身份你就有个身份证。

19.这是通往。

成功。

的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。

20.你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。

21.我有一颗水晶般的心，可他们以为它是玻璃。

22.我通知你，我不是得不得奥斯卡奖项的问题，而是…得几个的问题!

23.如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。

24.真不好意思，让您贱笑了。

25.现在生米都已经煮成稀饭了。

网络搞笑三句半篇九

是的，不知道什么时候开始，随着时代的潮流，网络也越来越受大众的欢迎了。现在这时代也就被称为了互联网时代，可有些思想老旧的人依旧觉得互联网是件坏事，可新新人类也就是现在的90后，00后，都觉得这是件好事，让人们的生活什么都更便利了啊，于是70后，几乎都和新新人类产生了极大的问题，也就被称为代沟，正是因为这样，所以网络时代到底是好是坏，也就成了人们现在最热议的话题了。

不过我觉得网络时代其实到底还是给我们带来了不少的便利的吧，比如去超市买东西再也不需要给自己带上厚厚的钱包了，还容易被小偷惦记上，现在只要带上一个小小的手机就能做到了，再比如说现在打车，还可以用滴滴打车提前预定，再也不需要在拥挤的大马路上等车了，而且还极容易就遭遇一些打不到车交通阻碍的难题了，有了手机，有了互联网，我们可以说我们的生活的确比以前方便了很多。可我们却也不能否认，互联网带来的危害也是很大的。比如说，现在走在马路上，地铁上，放眼望去几乎全都是手机族，不论小到大，每一个都专心致志地看着手机，一点都不分神，刷着朋友圈微博又或者怎样，比如说有了互联网时代，这让现在戴着厚厚的眼镜片还依旧不肯放下手机，疯狂的按着摁键，用手指飞快的滑过手机屏幕的人依旧不在少数，为了手机痴迷，甚至得上手骨的疾病，又或者是经常低头的颈椎疾病，这些问题如今都层出不穷。

网络搞笑三句半篇十

难得相会思断肠。

凝望眉目娇羞面,

（啊！）胡长！

六个妹妹三个假，

七个帅哥五个傻。

你要敢说他（她）不好，

（哼！）八嘎！

变性不用手术费，

大老爷们成双对。

你要问我是为啥，

（哈~）网会！

网上鸳鸯成双对，

二人世界别有味。

如果有人来打搅，

(哼!)撤退！

网上没有重婚罪，

卿卿我我高消费。

泡完妹妹先别走，

(嗨!)交费！

论坛才女有几位，

情哥赋诗欲相对。

可叹曲高和者寡，

（哎~）拷贝！

海誓山盟千千万

吃糠咽菜永相伴

露宿街头也情愿

（嘿~）扯淡！

公司性质黑x会

硬说国营好单位

干到月底领薪水

（呸！）辞退

找份工作实在难

下岗无奈去考研

如今网友高薪聘

（哎！）也悬！

节目到此才一段，

我们八个台上站，

有锣没鼓三句半，

铛！添乱！

毕业已经n多年，

昨日黄花变苦脸，

春天来到清华园，

铛！如愿！

单位里面是老板，

忙忙碌碌不得闲，

满脸严肃作指示，

铛！装蒜！

花红草绿春天来，

春来江水绿如蓝

春心荡漾浑身热，

铛！咋整呢？！

同学相聚乐融融，

二年同窗一世缘，

千里迢迢来相会，

铛！缘分哪！

钱教授讲经济学，

纵观时空大智慧，

四天课程一瞬间，

铛！经典！

老师辛苦工作累，

教书育人长的美

如果考试考不好，

铛！惭愧！

为了今晚联欢会，

大家辛苦来准备，

后面还有好节目，

铛！撤退！

又是一年三八到

参加的'人真不少

男同胞现场来祝贺

热闹!

新年又有新气象

教育教学工作忙

今天大家齐欢聚

爽!

妇女同志不容易

忙了工作忙家里

今天节日怎么办?

休息!

我们几个男同胞

走上台了表一表

活跃节日的气氛

要不要?

我校美丽的女同胞

孝顺父母做得好

嘘寒问暖很周到

高

丈夫身边有了你

生活变得更美丽

这样的女人你想啥?

我要!

孩子妈妈任务重

什么事情都得动

今天这个日子里

歌颂

妇女同志半边天

工作当中都顶尖

今天男人干点啥?

加夜班

今天男人来加班

妇女同志乐得欢

明天早上换过来

做早饭!

东拉西扯一大篇

妇女功绩道不完

明年的今天我再来

再见!

网络搞笑三句半篇十一

1、知道你过得不好，我就安心了......

2、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身，你在线;你在线，我隐身

3、一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。

5、人越是得意的事情，越爱隐藏，越是痛苦的事情越爱小题大作。

6、这个世界既不是有钱人的世界，也不是有权人的世界，它是有心人的世界。

7、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

8、学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。

9、童年的无知可爱，少年的无知可笑;青年的无知可怜;中年的无知可叹，老年的无知可悲。

10、人允许一个陌生人的发迹，却不能容忍一个身边人的晋升。因为同一层次的人之间存在着对比、利益的冲突，而与陌生人不存在这方面的问题。

11、一个女人喜欢一个男人时，她希望听到谎言;当一个女人厌恶一个男人时，她希望听到真理。

12、如果你借太多的钱给一个人，你会令此人变成坏人。

13、现代的婚姻是情感的产物，更是竞争的结晶。

14、敌人变成战友多半是为了生存，战友变成敌人多半是为了金钱。

15、有所得是低级快乐，无所求是高级快乐。

16、天才失败了就是蠢才!经典语录

17、世界上1%的人是吃小亏而占大便宜，而99%的人是占小便宜吃大亏。大多数成功人士都源于那1%。

18、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

19、中国人学美国人容易，中国人学中国人难。

20、一个人幸运的前提，其实是他有能力改变自己。

21、人的成长要接受4个方面的教育--父母、老师、书籍，社会。有趣的是，后者似乎总是与前面3种背道而驰。

22、经营自己的长处，能使你人生增值;经营你的短处，能使你人生贬值。

23、生命犹如一片绿叶，随着时间的.流逝，慢慢变的枯黄，但他的叶脉还是那么清晰可见。

24、把事情变复杂很简单，把事情变简单很复杂。

25、如果是棵小草，即使在最好的企业里，你也长不成大树。果真如此，不如历经风雨，把自己培养成名贵花卉。

26、21世纪工作生存法则就是：建立个人品牌，把你的名字变成钱。

27、怕爹是孝顺，怕老婆是爱情。

28、没有不合格的学生，只有不合格的家长。

29、地球是运动的，一个不会永远处在倒霉的位置。

30、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的，常是一些芝麻小事。

31、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你;你失败了，他笑话你。

32、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=-婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

33、任何一个傻瓜都会引诱一个姑娘;但是知道怎样离开她只有成熟男人才能做到。

34、人有两只眼睛，全是平行的，所以应当平等看人;人的两只耳朵是分在两边的，所以不可偏听一面之词;人虽只有一颗心，然而有左右两个心房，所以做事不但要为自己想，也要为别人想。

35、企业一定要有偷不去、买不来、拆不开、带不走，溜不掉的独特资源。

36、失言就是一不小心说了实话。

37、真诚并不意味着要指责别人的缺点，但意味着一定不恭维别人的缺点。

38、人的本性就是贪婪，但没有贪婪社会就不会进步。

39、恋爱是想一个人的心，婚姻是拴一个人的心，爱情是吞一个人的心。

40、最好的进攻就是进攻自己。

41、人生的意义不在于拿一手好牌，而在于打好一手坏牌。

42、成功是一种观念，致富是一种义务，快乐是一种权利。

43、竞争，其实就是一种友谊，在对手的帮助下提高你的聪明度，害怕竞争的人已经输给了对手。

44、钱可以帮穷人解决问题，却帮富人制造问题。

45、把爱情投资在一个人身上，冒险;把爱情投资在许多人身上，危险。

46、世界上只有想不通的人，没有走不通的路。

47、真正的财富是一种思维方式，而不是一个月收入数字。

48、一个人想平庸，阻拦者很少;一个人想出众，阻拦者很多。不少平庸者与周围人关系融洽，不少出众者与周围人关系紧张。

49、婚后的男女莫不“喜出”“望外”。

50、三流的化妆是脸上的化妆;二流的化妆是精神的化妆;一流的化妆是生命的化妆。

51、“危机”两个字，一个意味着危险，另外一个意味着机会，不要放弃任何一次努力。

52、是英雄表现出来，是人才体现出来，是蠢才显现出来。

1、不要迷恋哥，嫂子会揍你

2、上班的心情比上坟沉重

3、都说女人是衣服，姐是你穿不起的牌子

4、哥不寂寞，因为有寂寞陪着哥

5、性别：男;爱好：女

6、只想优雅转身，不想华丽撞墙

7、对不起，你拨打的用户已结婚

8、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花

9、不要同傻瓜争辩，否则别人会搞不清到底谁是傻瓜

10、脑袋空不要紧，关键是不要进水