相声(模板16篇)

深入分析在总结中可以结合具体案例或实践经验，增加可信度和说服力。接下来是一些总结范文，希望能为大家提供一些启示和思考的方向。

相声篇一

乙：不信！去了哪些国家？甲：唉，说了你也没去过！乙：你说说看。

甲：那不就完了，我还去了澳大利亚、奥地利、奥利奥，这些你去过吗？乙：奥利奥？吃过，没去过。

乙：认识上面的字吗？甲：认识两个：newspaper甲：英国饭坐下就吃。

乙：那吃饭谁不会啊？我也会！

甲：你啊？你啊？就凭你，到了英国会要饭吗你？乙：那你说说你怎么要饭的？

甲：我到了一家非常高档的英国餐厅，你都没见过，里面还有音乐会！乙：音乐会？

甲：就是下面几十号人，有拉小提琴的、有弹钢琴的、有吹唢呐的、谈古筝的。。。

上面一个人拿着一根筷子。。。乙：那是指挥棒!甲：对对对！指挥棒！很高雅的！“当当当~~~~当~~~~~~~”乙：停停停！你这是京剧！

甲：我大喊一声：小二！二!二！乙：不是要说英语吗？

甲：当然有啊，一会一个留着韩国发型，长的像东方神起里面的允浩一样的小伙子点头哈腰地来了。

乙：身在国外，对外国人礼貌点，甲：我很礼貌的，我说：exuse您呐！，exuse您呐！乙：你这是哪国的话。

甲：那小伙子面带微笑地看着我：“先生，你吃点神马？”乙：啊！山东小伙！

甲：这你就不懂了吧？为了防身，在英国有句谚语：饭后百步走能活九十九！乙：这是中国的！

甲：不管哪国的，吃完饭啊，那里流行上迪厅里面逛一圈！

那里面，，好家伙！那衣着性感，金发碧眼的洋妞啊！伴随着音乐——areyouready当当当当。。。。。

我一坐下来，就有一个金发碧眼的欧美摩登女郎来找我搭讪：嘞猴啊，靓仔！乙：这是广东话吧！

甲：你知道我是个洁身自好的人，不和他们胡来，于是我吃过大蒜：嗝~~呼~~乙：呀~~好恶心啊你！

甲：什么呀？你不懂，人家理念先进，男的女的都在那里洗露天浴。我就不能太保守啊，就脱掉上衣，至少洗洗头发，，，，，，，，“呦！“那么凉啊！”

中国人不能害怕，，，，，较劲！，，不能让人看扁了！乙：那他们呢？

她又说：你说慢一点，我听得懂。

我又慢一点：canyouspeakchinese？

她说：你说慢一点。

我已经够慢的了，没这么欺负人的！结束。

相声篇二

甲我们是第一次来到这里。

乙头一回。

甲但是跟大家也是老朋友了。乙怎么呢？

甲因为在电视里经常见到我们。

乙大家经常看我们的节目。

甲就是没有面对面瞧见过。

乙没有这样的机会。

甲所以大家很有兴趣，想弄张票看一看：这马季长的什么模样啊？

乙都挺关心的嘛。

甲现在借这个机会，公开在这儿展览一下。

乙啊？展览哪？

甲欢迎参观，请勿拿走！

乙哎！谁抱的动啊？

甲前边都是表演的节目。

乙对。

甲咱们俩人呢，在这儿来个别开生面的节目。

乙什么节目？

甲咱们在这儿进行一次体育比赛。

乙在哪儿？

甲就在这舞台上。

乙这舞台上能运动的开吗？

甲咱不搞大型的比赛项目。

乙那咱比赛什么呀？咱们下棋？

甲下棋不行，下棋大家看不清楚。

乙那，咱俩拔河。

甲拔河是集体项目哇。

乙那，咱俩拳击。

甲拳击？咱俩谁打谁都不合适。

乙那咱俩比赛什么呀？

甲咱俩比赛吹牛吧。

乙哎！吹牛？

甲啊。

乙说大话呀？

甲哎，这是一种新兴的比赛项目，古今中外吹牛的人是大有人在呀。

乙是吗？

甲吹牛的方式还多种多样。

乙都有怎么吹的？

甲直截了当吹的、拐弯儿抹角吹的、互相对着吹的、捧着吹的、海阔天空吹的.。

乙嘿哟！花样还不少。

甲咱们通过今天这场友谊比赛，把一个个吹牛的嘴脸勾划出来，推荐给大家。

乙啊？

甲您爱学哪样学哪样。

乙有学这个的吗？

甲咱们就是让大家看一看。

乙可以。不过我在吹牛上可没什么经验呐。

甲不要紧哪，一回生两回熟，熟中生巧哇。只要你不断地吹、经常地吹、刻苦地吹、用不了多久，你能吹出亚洲，走向世界。

乙啊？我吹出亚洲啊？

甲你应该有信心，你条件确实好哇！

乙我什么条件好哇？

甲脸皮比较厚实。

乙哎……谁呀？

甲怎么样？

乙既然这样，我就吹吹试试。

甲怎么样？

乙既然这样，我就吹吹试试。

甲好，那我们吹牛比赛开始了。

乙行，行。

甲请大家都坐好了。在座的哪位，如果对吹牛有兴趣，我欢迎您上来咱一块儿吹。

乙这队伍就别扩大啦。

甲好，现在吹牛比赛开始，双方运动员入场。

乙还有入场式？

甲（学吹奏）。

乙这什么乐队呀？

甲吹管乐伴奏。

乙好嘛，全吹一块儿去了。

甲首先，由种子队员赵炎开吹！

乙好！我呀！

甲啊？

乙我还真没吹过这玩艺儿。

甲要吹咱就铆足了劲儿吹。

乙那当然了，咱还想破纪录哪。

甲对。

乙要想吹牛啊！

甲嗯？

乙在座的谁也不如我！

甲这属于直截了当吹。

乙我吹牛有十几年的历史了。

甲不简单呀！哈哈，吹了十几年啦？

乙啊。

甲我吹二十多年啦。

乙他比我还厉害。我现在吹牛上可有绝招啊。乙厉害！比不了。你可真能吹呀！

甲吹呀！

乙比不了！

甲吹呀！开局你就失利啦！不行吧？咱再来。

乙来。

甲咱们换样吧。

乙什么样？

甲咱们绕着吹吧！

乙什么叫绕着吹呀？

甲你吹我，我吹你，吹来吹去，目的还是为了抬高自己。

乙嗬！吹牛的名堂还真不少。

甲吹牛人全是这样嘛！来，吹吧！

乙哎哟！马季同志。您的相声说的太好啦。

甲哪里哪里，赵炎同志！您的相声比我说的好啊。

乙不行，不行，您可以称的上是名家高手，权威大师啊！

甲不能这么说，您可以说是新星新秀、新的潮流的代表。

乙哪里，哪里！您的相声是高雅而不粗俗哇。

甲您的相声是幽默而又含蓄呀。

乙您的相声真是脍炙人口啊！

甲您的相声可以说是当代佼佼者。

乙您的相声是家喻户晓，妇孺皆知啊。

甲您的相声可以说是世界幽默宝库里面的精品哪。

乙您的相声让人是前仰后合呀！

甲您的相声那真是山崩地裂啦！

乙啊？要地震哪？您的相声社会作用太大了。

甲您的相声社会效果极佳呀。

乙上回东郊一个工厂着火啦，全城的消防队都去了，没救灭呀！没办法把您请去了，您站在那儿口得啵口得啵来段相声，眼看着那火苗子出溜出溜、吧叽就灭了。您这作用太大了。

甲好，我这相声管救火哪。

乙好哇。

甲要说您的相声作用更大啦！

乙怎么哪？

甲西郊奶牛场那个牛哇，不下奶了。后来把您给找去了，你是风尘仆仆，不顾疲劳，对着奶牛您就吹上啦！

乙吹上啦？

甲您就说上啦！

乙哎。

甲说了一段相声。

相声篇三

甲：亲爱的爷爷奶奶叔叔阿姨，我想死你们啦。

乙：大家好，我叫笑哈哈。

甲：大家好，我叫哈哈笑。

乙：爱走东的不走西，爱吃萝卜的不吃梨，有爱吃咸的，爱吃淡的，还有爱吃汽水下挂面的!大家吃好喝好!

甲：今天我们表演一段相声。

乙：爷爷奶奶好!(打断甲，插话)。

甲：今天我给大家……。

乙：叔叔阿姨好!

甲：今天我给大家……。

乙：园长妈妈好!

甲：哎……我说你这是干吗哪?

乙：我这儿正给大家问好呢!

甲：那你还问起来没完了?

乙：今天是六一儿童节，我高兴啊!

甲：呵?你还挺有礼貌呢?

乙：谢谢夸奖。

甲：那我问问你，你刚来幼儿园的时候，你为什么哇哇的哭啊?

乙：嗨!那时候我很害怕阿。

甲：你害怕小朋友?

乙：不害怕。(摆手)。

甲：你害怕老师?

乙：不害怕。(摇头摆手)。

甲：那你害怕什么啊?

乙：我害怕吃不饱。(摸摸肚子)。

甲：现在呢?

乙：你看看我身材就知道了，牙好，胃口就好。天天饱饱的。(打嗝一声)。

甲：吃饱了你还哭呢?

乙：那时候我不光哭还满地打滚呢!

甲：瞧你这点本事。

乙：老师一抱我，我是又踢、又打、又咬哇(模仿动作)。

甲：看看，还越说越来劲儿了。

乙：那时候我小，不懂事相声剧本台词;儿童相声我长大了相声剧本台词;儿童相声我长大了。现在我长大了，要上小学啦。

甲：现在你怎样了?

乙：我现在是：见到老师问声早，小朋友之间不打闹。上课认真答问题，下课擦桌又扫地。小朋友摔倒我扶起，经常整理玩具橱。回家帮妈妈做事情，自己的事情靠自己!。人人夸我好宝宝，天天想吃大肉包。

甲：我也想吃大肉包。

乙：等会再吃，还有呢!

甲：还有什么?

乙：我是讲文明，懂礼貌，厕所里面不打闹，洗洗小手用肥皂，好好上课不迟到，天天中午睡一觉，快快乐乐身体好!

甲：呵!真够棒的，变化真不小啊!

乙：那当然啦，这都是老师教我的。

甲：说得对!

乙：今天是我们在幼儿园的最后一个儿童节。

甲：真舍不得老师爸爸老师妈妈。

乙：老师爸爸、老师妈妈，我不会忘了你，我谢谢你。我做鬼都不会放过你。(情绪激动)。

甲：我也会回来的。

乙：小弟弟小妹妹要听老师的话。

甲：你们要做个懂礼貌的好宝宝。

乙：爷爷好!奶奶好!叔叔阿姨好!

甲：瞧瞧……又来了。

乙：祝大家六一儿童节快乐。

甲：节日快乐。

乙：今天中午吃什么?(扭头，偷偷问甲)。

甲：今天中午吃肉包。

乙：什么?!肉包?!(吃惊)我要吃大肉包(边跑边下场)。

甲：肉包，等等我。(挥手，下场)。

相声篇四

一分一厘不浪费 今年增收多少万 每份付出都可贵 民主决策勤思考

憧憬明天心儿醉 生活美好比蜜甜 三祝大家好财源 精彩节目排着队

甲：今天咱们要演出； 乙：叫我四人出节目； 丙：冥思苦想想半天；

丁：（左手握拳置于左眼眶上侧，低头）酷！

甲：唱歌跳舞不在行； 乙：相声小品演不出； 丙：眼看演出要开始； 丁：（做傻眼状）木！

甲：叫苦连连也没用； 乙：不如上网来求助； 丙：网上作品真不少； 丁：（做吃惊状）唬！

甲：赶忙四处来点击； 乙：看看哪里有出路； 丙：笑话谜语真不错； 丁：（竖大拇指）服！

甲：有个笑话真不错； 乙：保证听了笑破肚； 丙：编成一个三句半； 丁：行不？

（停一下，问大家行不行，行则继续说下去）

甲：既然大家都说行； 乙：咱四人拿它做节目； 丙：晚会上面演一演； 丁：是任务！

甲：话说某女长得丑； 乙：已经长到三十九； 丙：一直没能嫁出门； 丁：犯愁！

甲：听说某地拐人口； 乙：卖为人妇到山沟； 丙：丑女一想真不错； 丁：走走！

甲：一走果然被盯上； 乙：丑女被人蒙上了头； 丙：抓进车里车起步； 丁：开走！

甲：车开半路停下来； 乙：人贩子一看吓昏了头； 丙：如此丑女谁人要； 丁：掉头！

甲：车子回到老地方； 乙：丑女死活不肯走； 丙：甘心被卖为人妇； 丁：稀有。

甲：人贩子这回犯了愁； 乙：不知如何赶她走； 丙：忽然横心一声吼； 丁：车留下，咱们走！

甲、乙、丙：（望丁）啊？！（完

相声篇五

元旦节目安排：相声“冒牌师哥”

乙：大家好，先自我介绍一下，我叫xxx，家是山西大同的，我也是个新生。但我长帅，就是外表看不出来(动作)。(甲上)。

甲：呦呦呦，新生？不象。

不象。

乙：你瞧有会看的，那你看我像……。

甲：我看你像花生。

乙：花生象话吗。你见过戴眼镜饿花生吗？你这个热望内不会说话，你是谁呀？

甲：您看，新生就是新生，连我都看不出来，告诉你我是大四的，论辈分你得叫我师哥。

乙：师哥是啥东西？

甲：真是新生呀？连师哥都不知道。告诉你，记住了，师哥他不是东西。啊呸，师哥是你的长辈，尤其像你这样的新生，初来乍到，对这个学校和城市都不熟悉，容易受骗上当，是不是，要是认了我这个师哥，就没人骗你了。

乙：那太好了，师哥。

甲：哎，这就对了吗。不过师哥不是白叫的，得给钱。

乙：哎，这不错呀，还给我钱(伸手)。

甲：谁给谁钱？谁给谁钱？是你给我钱。

乙：那咋还要钱呢？

甲：哎呦，现在是经济社会了，你去个共厕还得交钱呢？再说你认个师哥，今后不用受骗上当，那是省钱，你想想，是不是。

甲：才10块钱。

乙：咋杂那么多呢？能不能少点，打个折。

甲：你上厕所还跟人家要打折。“对不起，我今儿钱不够，您给打个折，要不我上一半出来。”没听说过，再说10块钱又不多。

乙：还是交了吧。

甲：这就对了吗，怎么样？第一次到哈尔滨。

乙：是呀。

甲：对哈尔滨有什么印象。

乙：(哭)师哥我就想问问，这公交车上咋这么多人哪？太挤了。我刚买的一双白皮鞋，刚一上车就给踩成黑凉鞋了，你看这都给踩破了。

甲：你这个人笨，那有座，你就赶快坐下吗。

乙：那可是孕妇专座，我要是坐了，别人骂我，问我，怎么办？

甲：这个人死脑瓜骨。世界进步飞快，奇迹无处不在，要是有人敢问，就说男人怀孕。坐。

乙：那我就坐拉。

甲：坐，人到哪都得适应环境，不能让环境适应你吧？你说对吧？

乙：对。

甲：就是吗？便宜不占白不占，有便宜不占是笨蛋，想当笨蛋吗？

乙：不想。

甲：这就对了，今后有什么想找便宜，想省钱的地方尽管来找我。

乙：师哥我想问问，这伙食费能不能省点，我这些天饭费花了不少了。

甲：怎么？想省点饭钱。

乙：有啥办法吗？

甲：你真想省饭钱？

乙：真想。

甲：真想省。

乙：真想。

甲：再交10块钱。

乙：这咋还交钱哪？

甲：你这个人就是小气，你交了这点钱，饭钱可以省多少呢？

乙：也是，交就交吧。

甲：唉这就对了，你听好了啊，说想省钱怎么办？你买那便宜的呀。

乙：啊？你这不是骗人吗？

乙：这是哪位科学家说的。

甲：我姥姥。

乙：什么？你姥姥。

甲：你姥姥。

乙：你这还是骗人的。

甲：说了师哥不能骗你的吗，要骗咱也是骗别人呀。上几天一个新生问我澡堂子在哪？告诉他了，然后朝他要5块钱的问路费，他说我骗他，跑了。

乙：谁叫你骗人家呢？跑就跑吧。

甲：那哪行，我悄悄的就跟着去了，从澡堂里把他的衣服给他那出来了。

乙：那人家怎么办呀？

甲：怎么办光着身子把钱给我送来了。

乙：(对观众)我在问他点正事，师哥，大学课紧不紧啊？

甲：不紧，不紧，星期一到星期五放假，星期六星期天休息，一点不累。

乙：那不用去上课？

相声篇六

甲：很高兴能再次站到这里给大家说相声，祝大家元旦快乐！今天我给大家说一段传统相声，由于找不到搭档，我今天给大家说一段单口相声吧。

乙：（走上台）谁说找不到搭档啊？

甲：（朝乙）呦！原来是赵大班长啊！今天你陪我说相声来了？太好了?

乙：（严肃的）你们宿舍班费是不是还没交？

甲：啊？要账的啊!(朝乙)这这?咱明天再说好不好?

乙：不！我这就要，我找着你不容易，每次去你们宿舍你都不在，不是图书馆就是网吧?甲：声明一下啊，我去网吧是去编程。

乙：我不管，你先把钱给我。

甲：哦，对不起，错了，错了。您对待班里的事情是。

乙：不?我什么都不穿啦我？怎么说话的是？

甲：那是?

乙：到这儿你得说“苟”。

甲：哦，狗班长。

乙：什么叫狗班长？这个成语叫一丝不苟。

甲：行行行，依着您。

乙：什么叫依着我啊？

甲：反正，反正我要向您学习。

乙：别客气。

甲：学习您待人接吻。

乙：不敢！我吻谁，谁揍我！

甲：那应该是?

乙：待人接物！

乙：好，喜欢吃水果。

甲：吃一点沙田轴子。

乙：咬不动！那是沙田柚子。

甲：来点儿糖炒票子。

乙：糖炒栗子！

甲：(气愤的)你今天跟我过不去是不是啊？我哪来的`那么多白字？回去了我马上给你钱行不？真是莫名其妙！

乙：那叫莫名其妙。

甲：你在故意找我的破腚！

乙：破啊??破绽！

甲：你不要把我看得很幼雅。

乙：那叫幼稚！

甲：你真是吹毛求屁！

乙：吹毛求疵！

甲：我告诉你，高中我可是我们班语文第一。

乙：就这样还第一？

甲：我比较喜欢文学，中国有一位大作家：曹藕。〔停顿〕写得好。

乙：你?上菜市场找去。

甲：卖菜去啦？

乙：什么卖菜去了？那叫曹禺（yu）。就你这点水平吹什么吹？

甲：再吹我也没你能吹啊？你每周末点名给导员汇报?

乙：（急忙朝甲）别说了,导员在这呢，

甲:（朝导员）导员您在啊？您吃瓜子啊，您当没听到?（朝乙）你害怕了，我今天还得说，你是不是这样说：

导员同志，108班应到59人实到95人。

乙:我顶多把45人说成54人，也没这么夸张过啊。你还说我呢，你上次点名答了几次到？甲：就四次啊，还有人答五次呢。

甲：好的，一言为定。

乙：各位同学，比别的我不行，要说吹牛啊，在坐的这么多位观众，包括你，你们哪位都比不了我。

甲：怎么了？

乙：因为我有十几年的吹牛历史了。

甲：差多了，我有三十多年的吹牛经验了。

乙：你才多大啊？

甲：吹呗。

甲：我们吹牛的人就都不要脸了乙:行了行了，钱归你了甲：哈哈……上网去！

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相声篇七

吹牛。

甲：现在社会上有种风气很不好。

乙：什么风气？

甲：在社会上有那么一种人，逢人说话，光说大的，不说小的，遇事猛吹。

乙：这种习惯不实事求是，不好。

甲：可不是。

乙：他们是怎么吹的？

甲：那吹的花样可多了。

乙：你看这样行不行，今天在这里向大家学学，也让在家开开眼界，现在社会上有些人是怎么吹牛的。

甲：那得先问问大家愿意不愿意听。

乙：那我去问问。

甲：问问。

乙：我说在座的各位，现在我和我的搭档给大家学学现在社会上有些人是怎么吹牛的，大家愿意不愿意听？愿意听，就给我俩鼓励鼓励来点掌声，怎么样？（鼓掌）。

甲：哪就学学。

乙：行。

稍停，两人从台两面三刀侧走向台中央。

甲：（猛一抬头）哎，这不是二哥吗？

乙：（低头走，猛一抬头）哎，这不是二弟吗？

甲：哎，二哥，我告诉你点事，这阵子我胃口特别好。

乙：二弟呀，我这阵子胃口也特别好。

甲：我现在一顿饭能吃十个馒头，喝十碗粥。

乙：这就吹上了。我现在一顿饭能吃二十个馒头，喝二十碗粥。

甲：我一顿饭能吃十斤饺子，十斤面条。，

乙：我一顿饭能吃二十斤饺子，二十斤面条。

甲：我一顿饭能吃三盆干料，喝三盆清水。

乙：我一顿饭吃四篓干草喝六桶清水。

甲：我咋听着象喂猪。

乙：我咋听着象喂驴。

乙：怎么讲。

甲：是百爪挠心呀，我到厕所，一口气下了三十多个小猪仔，第一天早上我把它们弄到集上，一下买了三千多元。

乙：我一次也到一个养殖场参观，当时我饿了，我两嘴就吃了三头奶牛，晚上回到家，哎呀，我小肚子那个涨呀，我到厕所，一口气就排出了二吨牛奶，第二天收牛奶的一次就付给我五千元，还和我签订了长期收购。

合同。

乙：怎么写的，

甲：世纪精品，动静皆风云，奇锐轿车。

乙：有次我也去参观一个钢铁厂，当时我也饿了，我二嘴也吃了十吨钢材。当天晚上，我那小肚子那个沉哎，我到厕所一口气排出了十辆大卡车，有个汽车销售商当场和我签订了代销合同。广告也写好了，正准备在中央电视台播放。

甲：怎么写的？

乙：解放卡车，挣钱机器。挣钱机器，解放卡车。

甲：我书法好，

乙：我书法也好。

甲：我得到了唐代大书法家彦真卿的真传。

乙：我得到了晋代书法家王羲之的亲授。

甲：我从师于当代书法大师庞中华。

乙：我从师于当代书法家刘德华。

甲：刘德华是香港艺人，你弄明白。

乙：我愿意跟谁学，跟谁学，你管得着吗？

甲：我的书法在咱卫辉市粮食局那是无人可比呀。

乙：怎么讲？

甲：去年，咱们粮食局书法大赛咱们单位赵文江得了二等奖，

乙：我知道。

甲：赵文江，我徒弟，我徒弟，知道不？

乙：我不相信，让赵文江上来我问问。

甲：问问就问问，我去叫他（把赵文江拉上来）。

甲:赵大哥咱俩交情怎样？

赵：交情挺深的。

甲：现在兄弟有难，我快你救救老弟吧，你只说一句话“你是我徒弟”老弟呀，我就得救了。救人一命，胜造七级浮图，求求你了我给你作辑了！（作辑壮）。

赵：别这样，别这样，自弟兄谁跟谁呀.我说，我说大家听着，张春雨确实是我的老师！

甲：谢谢，今天晚上卫辉宾馆我请客。

（扭身向乙）怎么样？我没说错吧，赵文江就是我徒弟（送赵文江下场,老哥谢谢，谢谢，不过我得说一句话，今天我请客，你可得买单，baybay）。

甲：我知道。

乙：肖雷，我徒弟，我徒弟，知道吗？

甲：我不信，让肖雷上来问问。

乙：问问就问问，我去叫他，（把肖雷叫上来，边走边说：肖主任，咱俩交情如何？

肖雷：关系不错。

乙：肖主任呀，现在老弟有难了，有个吹牛老手，快把我吹的抵挡不住了，你帮帮老弟吧，你只要帮助老弟过这一难关，我永世不忘救命之恩，求你了，我给你磕头了！（作磕头状）。

甲：我书法不但写的好，我人长的也好。

乙：我人长的也好。

甲：人家都说我象吴奇隆。

乙：大家都说我象苏小明。

甲：我往这一站，人家都说我象毛泽东（小鬼呀，给我弄些辣子来）。

乙：我往这一站，人家都说我象蒋中正（娘西匹，又上他们的当了）。

甲：我往这一站，这小伙子一个字“酷”（一甩头，理头发）。

乙：我往这一站，这小伙子一个字“帅”（一甩头，理头发）。

甲：我往这一站，二个字，酷死。

乙：我往这一站，二个字：帅呆。

甲：我往这一站，四个字：阳光男孩。

乙：我往这一站，四个字：亮丽女孩，不对，我往这一站，我往这一站，我，我。我就没词了。

甲：怎么样，不行了吧。

乙：我武功好。

甲：我武功也好。

乙：我学过少林拳。

甲：我学过太极拳。

乙：我学过五指禅。

甲：我学过葵花宝典。

甲：我从师于方世玉。

乙：我从师于林黛玉，不对，我从师于贾宝玉，不对我-----我从师于西门庆。

甲：我从师于武松，专打西门庆。

乙：我从师于成龙。

甲：我从师于施泰龙。

乙：我从师于王富龙，一手探下去，施泰龙也毙命，

甲：你还甭说：我的武功真有一天还真碰上用场了）。

乙：咋用上来了？

甲：一天晚上，十一点钟，我正在回家的路上，迎面过来几个蒙面歹徒，人人手里拿着钢叉。

乙：要劫路！

甲：我心想，这次武功可用上派场了。我一个白鹤亮翅，大吼一声，大胆狂徒。我有武当神功，少林武功，不怕死的，过来。

乙：就要动手。

甲：只见一个歹徒二话不说，拿起钢朝我面门“唰’就是一叉。

乙：我说，哥们咱们吹牛行，真打不行，还不快跑。

甲：哪来的及呀（带着哭腔说）只见那钢叉“碰”的声，正扎在我面门上，有一尺来深，

乙：要出人命。

甲：我扑嗵一声，就倒在了地上，心想唉，这次吹牛，真吹到了底，不过我吹得伟大，死的光荣，党和政府不会忘记我这位吹牛勇士的，将来一定会追认我为烈士的。

乙：想得还挺美的。

乙:还挺有人情味。

甲：不行，我死以前得把面门上这钢叉拔下来，在面门上带个钢叉到阴间其它的不说，吹牛多不方便。

乙：到阴间还吹呀。

乙：你真有功夫，

甲：哪呀，吹牛的脸皮厚，钢叉也扎不透.

相声篇八

也许是因为我与相声有过一段未完成的缘分，也许我大概是某位相声大师的转身来世吧，反正，我与相声的感情很深。

我人生第一次与相声约会据资料可查大约为1987年6月我过百日那天。本来我父母大宴宾客，可我却大哭大闹一直唱反调，搅得宴会天翻地覆，忙得老妈姑们姨们婶婶们一个接一个挨个哄，但却怎哄怎没用，你哄你的我闹我的。突然，电视上出现一个胖老头和一个瘦小伙，叽里呱啦说了一些我听不懂的话，虽然听不懂，但却使本大少爷转哭为笑，终于使姑们姨们婶婶们还有老妈可以休息一下了。我与相声也从这开始进入恋爱阶段了。

从幼儿园一直上到小学六年级，我家录音机里从来只有马季姜昆侯跃文的声音，邓丽君姜育恒四大天王在我家根本没有踪迹。到了初中，同学朋友之间都听“谢什么峰””陈什么春”的，为了“国际”关系，偶尔我也搞几盘听听，但远没有相声磁带听得多。

用京剧票友的话说，真正懂京剧，光会听不行，还得会唱两嗓子。就像我姥爷，八十了，但人家那戏唱得，嘿，跟二十岁棒小伙似的，字正腔圆，字里行间似乎隐藏着千军万马。咱听相声也不差，初中元旦文艺晚会，跟同学合说一段，那可真是技惊四座。为了晚会，我可练了整一个月，每天早晨起来就“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮””东边来了个喇嘛手里拿着个塔麻西边来了个哑巴腰里别着个喇叭”一个劲地练，功夫不负有心人，终于在那一天将自己的风采完美展现。

进入高中，相声成了我紧张学习之余不可缺少的调剂品。夜里，绷紧的神经还没有松开，难以入睡之时，听上一段相声，哈哈一笑，心情一松，酣然入睡。今年六月，残酷的现实让我深受打击，整日里垂头丧气。一米九的大男子汉常常以泪洗面，心中衰落之极，但当有一天我打开收音机，马三立老爷子的“逗你玩儿”传出时，我这才如梦方醒，命运不在“逗我玩儿”吗?这只不过是人生路上的一个小小的玩笑，只不过是命运对我的一次不经意的捉弄。我犯不着为一次挫折而消沉。马老爷子说的对，命运只是在逗我玩。我很快振作了起来，在父母亲友的第二次期待之下，踏进了那个我曾经再也不想进入的高中校园。

十九年来，相声一直伴我成长。它是我的开心果，它是我的兴奋剂，它更是我的良师益友。我喜欢你，相声!

相声篇九

合：大家晚上好!

丙：欢迎来到相声小品及手语大赛的决赛现场。

丁：我是主持人，

甲：我是主持人。

乙：我是主持人。

丙：我是主持人。

丁：很高兴大家来到由政治与社会发展学院，心理与教育科学学院和信息科学学院共同承办的相声小品大赛决赛现场。

甲：非常感谢各位老师以及各位同学的辛勤付出。

乙：感谢你们，同样也非常感谢在相声小品及手语大赛初赛中带来精彩节目的同学们，期待你们在今晚有出色的表现。

丙：在这里还要感谢今晚来到现场的同学们对本次大赛的热情支持，希望你们在这里度过一个愉快的夜晚。

丁：现在由我来为大家隆重介绍一下我们今晚的评委及嘉宾，他们分别是。。。让我们再一次用热烈的掌声欢迎他们的到来。

甲：现在我宣布相声小品及手语大赛决赛正式开始!

4、时光偷走的，永远是你眼皮底下看不见的珍贵，但我也同样相信那偷不走的永远是你最珍贵的。我在用心守护留在那个最珍贵角落里的最最美好，那么你们呢下面请欣赏由张倩倩、张妍等同学带来的《最珍贵的角落》。

中场歌曲《一剪梅》。

9、谁在最需要的时候轻轻拍着我肩膀，谁在最快乐的时候愿意和我分享，笑容在脸上和你一样，大声唱为自己鼓掌。下面请欣赏由褚晨雨、马晨露等同学带来的《和你一样》。

10、舅舅的考验：古有丑媳见公婆，今有外甥女婿见舅舅。古有唐僧师徒四人历经九九八十一难取得真经，今有小伙子被八十一舅舅刁难。这将是怎样一件趣事?下面请欣赏小品《舅舅的考验》11、人生并不是一条风和日丽的坦途，在通往成功的道路上你会受到暴风雨的恐吓，不要气馁、不必悲伤，因为阳光总在风雨后，下面请欣赏由吕梦凡、陈新等同学带来的《阳光总在风雨后》。

13、销售与青春：有人说“再不疯狂，我们就老了，”正值青春年少的我们总该为青春做点事，留下点回忆，我们该做什么?下面请欣赏小品《销售与青春》14、你是昂首高吭的雄鸡，唤醒拂晓的沉默;你是冲天腾飞的巨龙，叱咤时代的风云;你有一个神圣的名字,那就是国家。下面请欣赏由穆盼美、王青青等同学带来的《国家》。

结束语：没错，到这里我们的比赛就圆满结束了。希望在座的每一位以及全世界所有人都能够在生活中随时随地把爱传递。感谢大家今晚两个多小时的陪伴，希望你们每一天都过的开心愉快。谢谢各位，祝各位晚安!

相声篇十

甲：ladiesand乡亲们!

乙：男的们，女的们!

甲：老少爷们，娘们儿们~!

合：大家晚上好!

甲：今晚，由我们娘俩给大家胡扯一段，由本人自编，自导，自演的相声。为的只是让大家伙乐呵乐呵!这些笑料可能有人都听过，可我觉得，我能把它们组织在一起，就是成就!

乙：这要是，大家不笑怎么办呢?

甲：要真是那样，我只能说，第一，我组织的语言太烂，逗不乐大伙!第二，就是大家的笑点太高了，没品味。

乙：那咱俩就试试呗!这可就开始了!

甲：山不在高，有仙则名;水不在深，有龙则灵!观众不在多少，有掌声就行!要想在【地名】出名，臭不要脸就行!

乙：在别处不也是一样吗!我臭不要脸的可见多了，可还真没见过你这么臭不要脸的!

甲：呵呵!今天，我又一次臭不要脸的，第一个站在这台上，给大家表演了。那~那你不也陪着我呢么?那你也是臭不要脸的呀!

乙：我算是被你连累喽~!

甲：今天给我鼓掌的朋友们，我祝你们在新的一年里，发大财!出门低头就捡钱!

乙：这一天，也不谁老丢钱，哪有那么多钱让你捡呀?

甲：大家伙就跟她后边，就她丢!

乙：去!你还诅咒我~!

甲：这没给我鼓掌的!····(大喘气)你们都发什么呆那?

乙：合着你就能伤我?别人你都不敢惹呀!~。

甲：我哪能伤大家伙呀!~我和大家都是月月友关系!

乙：嘟!~月月关系?是朋友关系吧?

乙：那倒是，看着肚子，和孕妇也没差多少。几个月啦?~该生了吧?(去摸肚子)。

甲：去你的吧!我要是有那功能，还要你们女人干嘛?

乙：你咋小看我们女人那?别以为我们女人只会生孩子!没有我们女人，谁给你们做吃的，谁给你们洗穿的?(信誓旦旦的，铿锵有力的话语)。

甲：你可拉到吧!没有你们女人，我们也用不着穿了，还洗个p呀!~。

乙：好了，咱扯远了!向新来的朋友们介绍下你自己吧!

甲：好!本人张壮，刚刚提过了!男，这大家能看出来吧!别拿我肚子说事了，这属于自然灾害，没办法!~血型窝型!

乙：窝?血型只要a,b,ab和o型。你是o型吧!

乙：是!就是至今没有女朋友~!

甲：提这个干嘛?咋这么扫兴腻!揭人不揭短，打人不打脸嘛~!

乙：好、好!你接着说!

甲：本人还有两项做人的基本原则!

乙：都什么呀?

甲：第一，本人做什么都是对的!第二。如果我错了，请参考第一项!

乙：合着你就没有错的时候?这不根没说一样嘛!~。

甲：别打岔，让我说完还不行吗?咋这么烦人、讨厌呢?(又做作，女人，娘娘腔)。

乙：这样子，大伙看看，就和小姑娘一样!你变态啦?

甲：这怎么了。这充分的证明了，男人一半是女人嘛~!

乙：行了!你还是介绍你自己吧~!

甲：老乱你!现在我的职业是【泳装厂名】的总裁!

甲：不是那个总裁，我是裁剪总裁活的人嘛~!简称总裁!

乙：哦!~原来如牙~!

甲：咦?什么叫原来如牙那?

甲：那怎么呢?就这智商上称称也比你多2两啊~!我自己介绍完了，这回，你也说说你自己被~!

乙：好!(说日文，干妈的日文，我没法打出来，她太强，就那日文说的就是r&b风格，谁听谁笑，速度快，是真的日文，自学的日本电视剧《排球女将》主题曲)。

甲：说中文好么?被整那自己都不明白的鸟语!

乙：俺叫侯凤文!今年41岁，已是人母，俺可不是母老虎，大家一定要记清楚!(学宋丹丹在小品里扮演魏淑芬的语调)。

甲：这是真的嘛?(魏淑芬的语调)我说你是不是和魏淑芬有点嘛关系呢?说话还变味啦!

乙：没有啦~!好了，咱俩都介绍完了!接下来，顺便说说，我们裁剪房的有材人!说说他们的精辟的话!

(此处省略吧!~这些话只能，用于口语!~那些话都打不出来~!反正挺有意思的)。

最后，是唱一段郭德纲的《大实话》做为结束!

相声篇十一

长春八旬老人10米制作《百鸡鸣春图》长卷迎新年（组图）。

农历鸡年就要到了，长春市81岁的董荫麟老人画了一幅《百鸡鸣春图》，这幅画上共有102只鸡，每只鸡形态各异，老人创作这幅画花费了4个月时间，他说百鸡图画完了，还差蛇、狗、猪这三个生肖，他打算在一年内完成这三个生肖图，完成十二生肖百米画卷的愿望。

4个月完成《百鸡鸣春图》。

5日上午，在董荫麟家中，记者见到了这幅《百鸡鸣春图》，画面上布满了大小形态各异的公鸡和母鸡，颜色艳丽，在团花中有的昂首挺胸，有的低头觅食，有的闲走，有的在嬉戏……这幅画上的鸡站、卧、跳、卧都有，足足有102只，画卷有10米长。“这幅画我采用的是中国画技法中的工笔形式，撕毛画法，配以迎春、牡丹、马莲、杜鹃花卉做背景，增加了气氛。”董荫麟老人说，为了画鸡，他从去年的6月份就着手准备了，足足画了4个月，而且他对鸡做了一番研究，“鸡有五德，文武义勇信，有朝气、锐气、勇气。”董荫麟老人说，之所以画102只，而不是100只，就是想超百，有超越的意思。

条件有限窗台、地板、饭桌都成绘画平台。

董荫麟老人家住长春市二道区吉盛小区，这是一栋老房子，一进门室内格局几个房间，但每个房间空间都不是很大，老人的卧室窗台上摆满了笔墨纸砚，而这10米长卷就是在这样的环境中完成的。“有时在窗台上画，有时铺在地板上画，有时就放在饭桌上画。每天白天画1-2个小时，晚上打稿。”董荫麟说，画每一种动物都有一个难点，画鸡最难的地方在于姿态和鸡尾，“鸡尾要画得错落有致，鸡才有气势，对鸡的生理结构要熟知于心。而画一幅长卷的难点在于谋篇布局，构图大小要合适，气韵要恰当。”

[长春八旬老人10米制作《百鸡鸣春图》长卷迎新年（组图）]。

相声：

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相声篇十二

甲：（面部表情友善严肃）乙，老师让我通知你，这周由你们组负责维护班级博客，找几个同学在博客上发表几篇自己写的博文，最好再发些有意义的图片，让大家学习一下！

乙：（微笑）好的，我这就去通知他们。

乙：丙，丁这周是我们组维护班级博客，你们两人可是电脑高手加写作奇才，我们组这周可全靠你们了，今天周五了，你们利用周末两天时间搞点出色的东西出来让大家看看吧！我再去通知下另外几个同学让他们发几篇博文。你们看怎么样？（眼睛看向两位同学）。

丙：（认真诚恳的说）好的，没问题我会尽力的。

丁：（眼睛左右转动，让人感觉在想什么坏主意）嗯……嗯，（停顿一下，尽量表情的有点搞笑）我看我周末是不能维护班级博客了。

乙：（表情带有疑问的看着丁说）为什么？

丙：（表情带有疑问的看着丁）。

丁：（吞吞吐吐，眼睛不敢直视同学）我，我……停电，对了，我家周末要停电，所以不能上网了，不能上网也就不能维护班级博客了。（表情像是松了一口气，一定要生动搞笑，让观众一看就知道你在说谎）。

乙：哦，这样呀，那这次就算了吧。

叮铃铃，下午第二节下课。

丁：丙，你周六上午来我家吧，我们一起打cf游戏吧，我们这次一定要斗个你死我活！非决一胜负不可。嘿嘿……（表情偷笑）。

丙：（表情开心兴奋）好啊！（马上转成疑问）嗯，不对啊，你家不是停电吗？

丁：（加上动作）嘘嘘…。小点声儿，我是骗他们的。

丙：啊……你……。（张口结舌表情十分惊讶）。

丙找到甲和乙。

丙：（小声的说）班长组长，丁家周末根本就没有停电，他是骗你们的。

甲：（惊讶的表情）啊！我们一起去找丁谈谈。

甲，乙气愤的去找丁，丙则跟这他们后面。

乙：（气愤的说）丁，你怎么能说慌的骗我们呢？

丙：（用激动的语气说）丁我们是最好的朋友，你不能这样想，更不能这样说啊！

乙：（有些气愤，但语速不要太快）维护班级博客，开学以来我们组还是第一次轮到，既然轮到我们这组，就是我们这组的责任，我们一定要尽心尽力的做好它，你这种不负责的行为太让人生气了。

乙：（十分气愤的表情）你……（甲拉住乙不让她再说下去）。

丁：（低头）嗯，对不起，是我错了，（抬起头诚恳的看着大家说）那就让我将功补过吧，到时你们就看看我在博客上给大家带来的惊喜吧！

甲乙丙：（开心的笑着说）好的。

甲乙丙丁齐说：为班级体做贡献是每个同学义不容辞的责任和义务。希望大家携手并进，努力让五（12）班更美好，大家加油！

文档为doc格式。

相声篇十三

卅年四月十七午，有客来访天官府。

衣弊履穿一青年，图成一百有八虎。

于时我正卧病中，展图入室快观睹。

果然长卷十丈余，貙貐历历具可数。

或黄或白或胭脂，或老或壮或方乳。

或坐或卧或奔奏，或偶或独或聚处。

或接肿臂而摩挲，或登崖木而仰俯。

或张其爪露其牙，或息于陂饮于渚。

母者衔幼渡溪流，幼者交争媚其母。

怠者裂吻而欠伸，戏者噬尾如含怒。

穷形极态兴颇酣，画虽稚弱志可取。

观罢离榻感奋兴，吾病霍然忘所苦。

问客画此已多时?自云恰过三寒暑。

留客共饭话生平，彼此忘形到尔汝。

客言家庄在黄丹，乃是川南一僻圩。

君家我家距匪遥，大渡河边百里许。

家中有母六旬余，善画能书传自祖。

自幼即师母所为，草木虫鱼作伴侣。

十三负笈下嘉州，联中先后共风雨。

贪多鹜博骋才华，颇以文章傲同伍。

十六北上锦官城，始知画道不可侮。

粗学皮毛何足矜?趋步张师善子甫。

十九航海赴东瀛，曾向渡边学翎羽。

雅爱樱花孔雀图，兽园虎豹狮子舞。

中因母病赋归来，俄而抗战振鼙鼓。

苏子楼头秋色殷，丹青四月镂肝腑。

画成博得人品题，见者交称神栩栩。

迩来技已进于斯，此图犹并脱规橅。

法摄中西衷旧新，毛是善子色剑父。

冠戴依稀笑沐猴，喉舌模糊耻鹦鹉。

丈夫有志在四方，还当独力出机杼。

将军曹霸已无人，弟子韩干短资斧。

同学少年多不竞，不为吏胥便营贾。

冠盖如云权贵家，艺独不为人所与。

今来渝城执教鞭，所入难可供缟楮。

鹈先鸣可奈何，恐将长此终朽腐。

闻客诉罢费盱衡，慨喟徒深憾无补。

自来艺以穷而工，中外名家多病窭。

我为文章君作画，我今五十君廿五。

春秋正富大可为，莫因道塞而窘武。

大渡河中千里波，峨眉山上万株树。

穷居何损行何加?要使江山长有主。

荃蕙化茅事可悲，菉菉盈室说难户。

有志竟成当悱愤，后无来者前无古。

【注】本篇收入1959年11月作家出版社出版的《潮汐集·汐集》。

相声篇十四

为了保障世界各国儿童的生存权、保健权和受教育权，抚养权，为了改善儿童的生活，为了反对虐杀儿童和毒害儿童而设立的节日。世界上许多国家都将6月1日定为儿童的节日。以下是为大家整理的关于,欢迎大家前来参考查阅！

玉浩：很开心啊，第二次团队赛了，这次我们两个人抽的这个题目是……。

卢鑫：（卢鑫傻笑）。

玉浩：这次我们抽的这个题目……。

卢鑫：（卢鑫傻笑）。

玉浩：刚好是一个。

卢鑫：（卢鑫傻笑），你说……。

玉浩：我们两个人……。

卢鑫：（卢鑫傻笑）。

玉浩：你有病，是吗，你怎么意思你？

卢鑫：不是，我有一个好消息要宣布一下。

玉浩：您还有好消息，什么好消息呢？

卢鑫：我马上就要走了。

卢鑫：画黑框干嘛呀？

玉浩：走了。

卢鑫：我是走了，我压力大，我身体不舒服，我走，我出去旅游。

玉浩：那你说旅游啊！

卢鑫：废话，你没听说，现在都是说走就走的旅行。

玉浩：现在年轻人倒是都喜欢这种，说……。

卢鑫：（走了）。

玉浩：哎哎哎，回来回来回来来，连这期节目都等不完吗？再等会儿行吗？

卢鑫：让大家看我身体力行，行，再等你几分钟。

玉浩：对啊，别着急，就是玩去出去。

卢鑫：自驾游，开车，我家车多。

玉浩：有钱。

卢鑫：“豪”车，我这个是电动全身按摩座椅。

玉浩：这座椅还有按摩的。

卢鑫：一开起来嘟嘟嘟嘟全身都按摩。

玉浩：嘟嘟嘟嘟这是全身按摩？

卢鑫：我一没事，我开着“豪”车出去，我摇头晃脑。

玉浩：那是得摇头晃脑。

卢鑫：开着车唱着歌。

玉浩：唱歌啊！

卢鑫：说说说，说你爱我，我我我，我说不出口，我口口声声地说，说我我我。

玉浩：行了，这车开多了容易脑震荡，你知道吗？

卢鑫：开我这车出去。

玉浩：上哪儿去？

卢鑫：巴西。

玉浩：好好好。

卢鑫：巴西刚好赶上人家那儿狂欢节。

玉浩：那更好了。

卢鑫：那些个巴西的娘们，都穿的跟鸡毛掸子一样。

玉浩：这都是什么用词？

卢鑫：穿的跟鸡毛掸子一样把我一围，很热情。

玉浩：是是是，桑巴舞。

卢鑫：竹板这么一打呀，是别的咱不夸，夸一夸巴西足球，踢的真好呀！

玉浩：行了行了行了，你去的这是哪儿？

卢鑫：巴西。

玉浩：不能，就这地儿连山西都没到。

（完结）。

甲：诸位领导老师。

乙：亲爱的同学们。

齐：大家晚上好!

甲：今天上报告厅来。

乙：啊!

甲：是来给大家说段相声。

乙：可不是嘛，要是吃饭就上食堂啦。

甲：我们的相声名字叫《普通话》。

乙：是这么个名儿。

甲：什么是普通话呢?

乙：听她给您解释解释。

甲：普通话啊!!

乙：啊!

甲：有这么大，皮薄馅多，咬一口一嘴油……。

乙：去!你这是小笼包子吧!

甲：对对!!要说这小笼包子啊!那是真好吃!咬一口，一嘴油……。

乙：甭咬啦!!!象话嘛你!咱们今天说的是普通话。

甲：我是在说普通话啊!

乙：怎么回事?

甲：你……敢说我刚才说的是地方言?

乙：骇，这么个普通话啊!我的意思啊，您得大伙解释解释!

乙：(垂头不语)。

甲：是因为我为人谦虚谨慎。所谓普通话，啊，(背手)就是普普通通说话。

乙：啊?这不望文生义吗!

甲：这是不对的!

乙：你吓我一跳!

甲：给你一个机会表现一下。告诉大家什么是普通话。

甲：啊对!你说得很好嘛。知错就改还是好同志嘛!啊，普通话是……这个……啊啊就共同语。

乙：啊!

甲：二者!普通话的发音要规范。

乙：没错。

甲：我们都用嘴说话。

乙：多新鲜，用鼻子……那是打呼噜!

甲：可是我们中有极个别的女同学有着不良的发声习惯。

乙：怎么不良习惯啊?

甲：为了显得乖巧、可爱、讨人喜欢，不好好说话!

乙：哦，都怎么说的。

甲：有男生夸你长得漂亮，你怎么回答?

乙：当然是要说“谢谢”了啊!

甲：到他们这变味了!

乙：怎么说?

甲：siesie!

乙：siesie?

甲：显得可爱，小鸟依人啊!

乙：是嘛?

甲：还有就是滥用双音节词!

乙：哦，什么是双音节词呢?

甲：你像爸爸、妈妈、爷爷、奶奶这都是双音节词。

乙：哦，都怎么个滥用法呢?

甲：我们管那咬一口一嘴油那叫什么?

乙：小笼包啊。

甲：她们管它叫“小笼包包”。

乙：改成日本菜了啊。

甲：我们管那两头尖，当不间宽那吃的叫什么?

乙：饺子啊。

甲：她们叫“饺饺”

乙：这能听懂吗?

甲：你甭管听懂不听懂，说出来音节明朗、音调柔和、就是好听讨人喜欢。

乙：这我不信，这是人家的语言风格。

甲：不信咱俩给大伙学学!

乙：怎么学。

甲：你就是那追我的男生。

乙：我是女的，

甲：这不演戏嘛!

乙：演戏?演戏我也是女的呀!

甲：假如，假如你是男的。这回总可以了吧?

乙：假如我是男的。

甲：对!

乙：那我凭什么追求你呀?

甲：……我……你说我怎么找这么一搭档啊!……你不想追我。有的是人想追我，什么黄宏啊赵本山啊，特别是潘长江，哭着喊着要追我!……你想追还来的及!

乙：(不语，神气)。

甲：不演拉倒!现场有哪位同学想做我搭档的，您尽管站出来，演完了之后我请您吃小笼包子!

乙：嘿!嘿嘿!我说过我不演了吗?

甲：改变主意了?

乙：我不一直站在您一边嘛!

甲：好，现在你就是我男朋友了啊。

乙：恩!我怎么演?

甲：你得甜言蜜语。

乙：甜言蜜语?

甲：就是你男朋友平时说的那个。

乙：明白啦!

甲：开始啦!怎么没有掌声哩?

乙：亲爱的!

甲：恩?

乙：我想死你啦!

甲：哦!

乙：我快把你想疯啦!

甲：啊哦!

乙:你有病啊?

甲:你才有病呢?

乙：没病你老叫唤什么呀!

甲：这不显得暧昧嘛!继续继续!

乙：亲爱的!

甲：恩!

乙：你今天好好漂亮哦!

甲：siesie。

乙：你的眼睛好妩媚哦!

甲：siesie。

乙：樱桃小嘴更好看。

甲：siesie。

乙：吃饭了没有啊?

甲：siesie。

乙：问你吃饭了没有?

甲：哦!没有哩!

乙：想吃点什么。

甲：饺饺。

乙：还有呢?

甲：小笼包包。

乙：去!肉麻不肉麻!

甲：所以说推广普通话是件非常重要的事情。

乙：关系挺大的。

甲：我们应该带动更多的同学学说普通话，说好普通话。

乙：对，我们要积极推广普通话。

甲：广告词我都想好啦!

《我想出名》。

乙：亲爱的老师，同学们大家好！我们俩是第一次上台，请给点掌声鼓励一下谢谢！

（掌声）。

乙：你这是怎么了？

甲：我是说刚才那么多人为我鼓掌，是真的吗？

乙：当然是真的，你今天怎么了？

甲：可我啥都没说啊，就赢得了这么多掌声？太意外了。你们的掌声不要钱吧？

台下：不要。

甲：麦嘎哒，不过你们要钱我也没有啊。

乙：人家是鼓励咱们，因为我们第一次说相声。

甲：哦，第一次都得有掌声？

乙：对啊。

甲：可我第一次考大学，没有掌声都是埋怨声。

乙：啊？

乙：听出来了，他考大学时，他妈在他耳边不停的唠叨埋怨。

甲：（对台下）那时我真想说，亲爱的妈妈爸爸，你们好，我是第一次考大学，心里非常紧张，请给点掌声鼓励一下，谢谢！

乙：大家鼓掌，哇，你爸爸妈妈真多。

甲：去，你爸妈才多呢，我只是想说明一个事实，年轻人都是有梦想的，尤其我们这个年纪的年年轻人最在乎鼓励。

乙：对、鼓励很重要，鼓励是成功他妈。

甲：但我还是很迷茫，我们是大一新生，刚走进江湖，还不知道该投奔哪个门派，该拜哪个做老大，该到哪里找掌声。

乙：等等，你加入黑社会啊。

甲：社么黑社会，我是说我好想成功，好想让别人都知道我，我们刚进校门，我发现金职院社团是个体现自我价值的地方，我很想加入社团，但是不知道该假如哪个社团。

乙：这不，听说心理援助社团在招人。

甲：好，随便加一个吧，同学们，我第一次参加心理援助社团，心里非常紧张，请给点掌声鼓励吧。

乙：鼓掌，好大家欢迎某某同学加入心理援助社团。

甲：谢谢掌声，我叫……，我爱你们！请问，加心理援助社团有啥好处？

乙：好处？加入心理援助社团是给别人带去好处，比如给孤僻的同学，社区的独居老人，曾经有心理创伤的人，我们给他们送去心灵鸡汤。

甲：哦，送鸡汤啊，是外卖吗？可以手机付款吗？

乙：你有没文化啊，什么外卖啊，这是心理关怀为了让人感受到爱。

甲：这么说，加入心理援助社团很快就出名？

乙：出名？对不起，出不了，而且我们都不用真名。

甲：哦，那拜拜。

乙：啊，你加入社团就为了出名？

甲：废话，一个不想到将军的士兵不是好士兵，一个不想出人头地的学生不是好学生，这是一个尊重个性的时代，这个世界你要红，不红你啥都做不了。哎，雷锋公益社团在招人，去看看。亲爱的同学，我第一次加入雷锋公益社团，心理有点紧张，能给点掌声吗？谢谢！

乙：鼓掌，欢迎加入雷锋公益社团。

甲：谢谢掌声，我叫……，我爱你们！请问加入雷锋公益社团能出名吗？

乙：又来了，对不起，告诉你雷锋公益社团是帮助大家解决困难脱离困境的做好事不留名的社团，不可能出名。

甲：不对啊，雷锋做好事不是出名了?你们别蒙我了。

乙：人家是做了一辈子好事才出名的，你以为做点小事就出名啊。你的动机非常不纯。

甲：太传统了同学，做一辈子才出名，那出名还有啥用啊，不行，我必须立马出名，我们要有自己的办法，一辈子太久只争朝夕。

乙：你的意思是你加入社团立马出名了？

甲：那当然，算了先加入雷锋社团试试看吧。那天有一位同学说他的手机丢了，我立马到金职院的每个电杆上帖了一张寻物启事：有同学丢失手机一只，如有捡到者，请与雷锋公益社团的某某联系，我还贴了一张我的大头贴。我的妈呀，我发现同学们都站在电线杆旁在看我，都知道我在学雷锋。哇我出名了。

乙：对了，我想起来了，后来咱们的校报也替你做宣传了。

甲：不好意思啦，就做了点小事，还惊动了学校。

乙：校报通报批评，某某同学随意在公共场所乱贴乱画，破坏环境，这回你果然出名了。

甲：算了，雷锋公益社团呆不下去了，哎，学校声乐社团在招人，中国好声音不是那么多人唱出名了吗？对加入声乐社团。亲爱的同学，我第一次加入声乐社团，心理好好紧张，请给点掌声鼓励一下。

甲：哎，听说了吗？

乙：什么事儿啊？

甲：美国最近刮了几场小风儿。

乙：小风儿？那是龙卷风！

甲：你说这龙卷风厉害不厉害？

乙：太厉害了！那多少高楼大厦都夷为平地了！

甲：那有没有比龙卷风还厉害的？

乙：没有了，龙卷风最厉害了！

甲：也不尽然，我发现有一种风更厉害！

乙：什么风？

甲：内卷风！

乙：内卷风？

甲：内卷风可比龙卷风厉害多了！

乙：是吗？

甲：龙卷风是有形的，摧毁了建筑物灾后还能重建呢；内卷风是无形的，让人身心疲惫啊！

乙：还真是。

甲：你说大伙儿干嘛非得卷起来呢？

乙：可说呢。

甲：就开开心心、快快乐乐的，不好吗？

乙：就是啊。

乙：您说的太对了。

甲：我们就应该携起手来共同抵制内卷！

乙：没错！

甲：……哎，你最近忙什么呢？

乙：我？我没忙什么。

甲：你瞧，说说怕什么的。

乙：我就是……写写论文。

甲：论文？什么论文？

乙：就是选修课结课的论文。

甲：什么课啊？

乙：就是咱俩一块上的那个，传统文化的校选课。

甲：哦，那个呀……正刚什么时候就写结课论文啊？

乙：咳，我这不是把时间往前赶嘛。

乙：算是完成了初稿吧。

甲：哦，初稿！一个校选修课的论文！还有初稿！你的意思还要改一改？

乙：当然了，不断纠正自己的错误嘛。

甲：好！听你的意思，你是计划给老师看看。

乙：那当然得看了，不看怎么给高分啊！

甲：嗯？

乙：不是，老师要不看，怎么给我提意见啊……（不好意思地笑）。

甲：应该让老师提提意见，帮助咱们进步嘛。

乙：对对对。

甲：你想我都改了第三稿了，还在寻求意见……。

乙：哦，你都三稿了？！

甲：咳，我这就是糊弄事……哎，你那个论文叫什么名字？

乙：《相声入门》。

甲：哦哦，基础知识，宣传普及。很好很好。

乙：哎，你那个论文叫什么名字？

甲：《相声进阶》。

乙：哦~那您这个比我高级啊。

甲：咳，高什么呀，我也是胡说八道……你写多少字？

乙：我？我就按照老师的要求来，2000多。

甲：跟我见外了不是？

乙：怎么？

甲：别说2000多，具体一点，多多少？

乙：多3000字。

甲：（生气的）总共5000字？人家老师让写2000字，你干嘛写5000啊？

乙：不对，老师说的是至少2000，上限没说。

甲：没说上限你就多写？你什么用心啊？啊？你写了5000字！我才写了5003个字！

乙：那还是您比我认真啊！

甲：各位领导。（痛苦的表情）。

乙：各位朋友。（痛苦的表情）。

甲：各位先生。

乙：各位女士。

甲：各位大爷。

乙：各位大娘。

甲：各位大叔。

乙：各位大婶。

甲：各位大哥。

乙：各位大嫂。

甲：我错了。

乙：我错了。

甲：我知道我错了。

乙：我错了我知道。

甲：我真的知道我错了。

乙：我知道我真的错了。

甲：我是认真的，我真的错了。

乙：我是深刻的，我绝对错了。

甲：我最大的错误，就是打死我也不知道我到底错哪儿了？

乙：我最大的错误，就是你不说我绝对不知道我到底错哪儿了？

甲：我是个煤矿工作者。

乙：我是个矿山工作者。

甲：我在生产第一线工作。

乙：我工作在生产第一线。

甲：我始终认为在煤矿安全永远是第一位的。

乙：可我工作起来总是把它放在第二位，那是因为我喜欢钱。

合：难道这也错了吗？

甲：我始终认为安全只是说说而已。

乙：那是因为说比做轻松的多。

合：难道这也错了吗？

甲：安全学习，我从来不去。

乙：那是因为我忙呀，我得上网聊天打游戏，会见网友。

合：难道这也错了吗？

甲：班前会我总是迟到。

乙：我上网累呀，想多休息一会儿。

合：难道这也错了吗？

甲：上班时我经常睡岗。

乙：那时因为我把休息的时间都奉献了给了网吧，我太困了，我想睡一会儿。

合：难道这也错了吗？

甲：我喜欢把矿灯拿在手里摇来晃去。

乙：那是因为矿灯甩出来的灯光就像星星一样闪闪发光。

合：难道这也错了吗？

甲：我喜欢在井壁上，罐笼里和巷道中用粉笔和彩色喷漆写写画画。

乙：那是因为我酷爱书法和画画，天长日久我能练出个书法家画出个唐老鸭。

合：难道这也错了。

甲：我喜欢用手去抚摸井下的井壁和安全宣传牌板。

乙：那是因为我喜欢那些洁白的瓷砖和安全警示语。

合：难道这也错了吗？

甲：我喜欢用脚去踢瓷砖井壁。

乙：那是因为我心情不好，少踢一脚我都无法工作。

合：难道这也错了吗？

甲：喜欢把安全宣传牌板，戳个窟窿。

乙：那是因为我极想看看里面是用什么材料做的。

合：难道这也错了吗？

甲：循规蹈矩的按章作业，是我最讨厌的。

乙：那是因为我感觉那样太没有个性，更没有创新和创意。

合：难道这也错了吗？

甲：工区技术人员制定的操作规程我从来不看，更不会在上面签字。

乙：那时因为我认为凭我几十年的工作经验，要比操作规程强上百倍，绝对不会出什么问题。

合：难道这也错了吗？

甲：我经常酒后下井。

乙：我朋友多呀，经常应酬，而且喝了酒下井那感觉忒爽。

合：难道这也错了吗？

甲：乘坐候车的时候，我从不排队，总是使劲向前挤，而且有多大劲使多大劲。

乙：那是因为我想赶紧赶到工作面工作，多挣钱。

合：难道这也错了吗？

甲：我喜欢把安全帽放在殿部下面坐着。（看乙）大伙笑什么？

乙：不知道。可能是大伙没听清楚，你再说一遍，再说一遍。

甲：哦，我是说我喜欢把安全帽放在殿部下面坐着。

乙：那是因为我的殿部很累，我想放松一下我的殿部。

合：难道这也错了吗？

甲：工作中我经常违章。

乙：那是因为我感觉不违章有些工作根本就没法做。

合：难道这也错了吗？

甲：检修设备时，为避免来回停电送电的麻烦，我经常带电作业。

乙：那是因为我想节约时间，想多出煤，多挣钱。

合：难道这也错了吗？

甲：井下放炮时我从不实行一炮三检制度。

乙：那是因为太麻烦，太浪费时间，要那样做黄花菜都凉了。

合：难道这也错了吗？

甲：放炮后我总是第一个冲到工作面，立即展开工作。从不实行敲帮问顶的工作方法。

乙：那时因为我觉得要掉的，已经都掉了，应该不会出现问题。而且这样更节约时间。

合：难道这也错了吗？

甲：我喜欢干打眼，那样产生的烟雾让我觉得自己就像处在天空的仙境一样。

乙：那是因为干打眼的速度比较快，效率高，挣钱多。

合：难道这也错了吗？

甲：我喜欢坐着皮带往下滑。

乙：那是因为这样速度快，效率高，最关键的是节省力气。

合：难道这也错了吗？

甲：我总是对发生在别人身上的事故教训，不以为然。

乙：那是因为我感觉那些事情离我很远很远。

合：难道这也错了吗？

甲：我错了。

乙：我错了。

甲：我是认真的，我真的错了。

乙：我是深刻的，我真的错了。

甲：我最大错误就是：经历了事故以后我才知道我错哪儿了。

乙：我最大的错误就是：事故不发生在自己身上还不知道自己错哪儿了。

甲：我错了，错就错在我表里不一。

乙：我错了，错就错在我说着安全重要，却始终认为金钱至上。

甲：我错了，错就错在总把安全只放在嘴上。

乙：我错了，错就错在我从不把安全真的放在心上。

甲：我错了，错就错在我总是本末倒置，轻重不分。

乙：我错了，错就错在我总是象玩游戏一样，游戏工作游戏生活。

甲：我错了，错就错在我总是自以为是，生活随便。

乙：我错了，错就错在我总是不把任何事都放在心上，由着自己的性子来做事。

甲：我错了，错就错在我总是太懒惰，怕麻烦。

乙：我错了，错就错在我总是耍小聪明，不按章作业。

甲：我错了，错就错在我过于相信自己几十年的工作经验。

乙：我错了，错就错在我总是把工作经验当作操作规程来使用。

甲：我错了，错就错在我从不听别人的劝阻。

乙：我错了，错就错在我违章蛮干还强词夺理，不饶人。

甲：我错了，错就错在不爱惜环境。

乙：我错了，错就错在我把矿山真的就当成了自己的家，在上面写写画画。

甲：我错了，错就错就在我从不吸取别人的事故教训。

乙：我错了，错就错在我总感觉事故教训离我太远太远。

甲：我错了，错就错在我总是知错不改。

乙：我错了，错就错在我总是屡教不改。

甲：我错了，我真的错了。

乙：我错了，我真的错了。

甲：我错了。

乙：我错了。

甲：是我错了。

乙：是我错了。

甲：是我错了。

乙：是我错了。

甲：是你错了。

乙：啊，你这怎么回事？

甲：是你让我给你写的违章检讨书。

乙：谁让你提这茬的？走，赶紧走！

甲：（转身要走）。

乙：回来。

甲：（转身回来）。

合：我错了！

我是说笑话的，我给您做大报告，行吗？哪位也比我有学问，我要做报告您非退票不可。要说我的学问，是连一知半解也不够，九牛一毛都不是哇！说学问哪我没多大学问，我说我是文盲、这话亏点儿心，比文盲啊强不多，斗大的字认得两车，认得儿十字啊，马马虎虎。

到如今认字的人多啦，差不离儿的都拿一张报纸看。原先认字的人太少，有个认字的，这就是“圣人”。好比马路旁边儿贴张告示，围着好些人看，看的人全认字吧？不是。不认字他也看什么哪？他那意思让别人念念，别人念念他好明白明白呀，这就是不认字的痛苦。赶巧啦有人念出来啦，这他算没白瞧；要是赴上这位认字的怕念错了叫人笑话．心里明白不敢往外念，这位不认字的瞧着干出汗！

“嗬，嗬，可以，不惜！”

“不惜”呀是材料不少，里头麻酱啊搁得多！

“了不得呀！’又咬了一口。“了不得”怎么回事，烧饼个儿小啦，“了不得”！

旁边儿站着一位也不伙字，打听打听啊。跟别人打听也好，单跟吃烧饼的打听，怎么？他嘴里嘟囔啊！

“嗯，了不得呀，可以，哈哈……”

“什么呀？”这位紧着问。

他不认字，怎么说呀！他把手伸出来啦！

“写的是什么，您哪？”

“烧饼，你吃吗？”

“嗐！我说那上头的。”

“上头是一层芝麻。”

“我说那黑的。”

“黑的是火大点儿，烙煳啦！”

“我说那有红圈儿的那个！”

“有红圈儿的你自己买去吧，那是豆沙馅的。”

俩人哪抬了半天杠，驴唇不对马嘴！

说还有这么种人，什么样儿人哪？认字马虎。这个字他瞧着它像什么，他就念什么！街上常有这种事：糖炒“栗”子呀他念糖炒“票”子，北京“午”门他念“牛”门，医院念“酱”院……还是常见的事。

我眼见过这么一件真事，什么事呀？这话在七七事变以前啦，在官银号老铁桥一拐弯儿呀，那儿有一十霓虹灯——我一说，天津老住户都想得起来。霓虹灯是佛教会安的，晚上挺亮。那一行字是什么哪？“南无大慈大悲观世音菩萨。”那天有一位先生走在那儿呀，正赶上我上园子打那儿路过，他站在那儿高声朗诵：“嗬，南无大慈大悲观世音赔产。”“菩萨”他念“赔产”，观世音赔谁的产哪？这是真事！

还有一档子。在北京有个五牌楼，就是前门大街的五牌楼。在我十八岁的时候，五牌楼南边儿路东有个关闭的酒店，门上贴了个条儿，这条儿贴了好几年也没人来倒他这买卖，他写什么哪？按说应该写：“此铺出倒。家具拍卖。”这“拍”字儿不是一个“提手儿”一个“白”字吧？这位先生啊，写了个“竖心儿”一个“白”字：“此铺出倒。家具怕卖。”——怕卖就别卖啦！

还有写信。这个字不会写，一问人，问得不清楚，出了错儿啦！这位老太太呀叫他儿子给她娘家兄弟写封信，合着接信的这个人是这位写信的舅舅。他舅舅出门儿到上海啦。他舅舅到秋天儿爱吃茄子，可是一吃茄子就发眼。姐姐关心兄弟，这天晚上让自己儿子给他舅舅写封信。这学生马马虎虎，归里包堆就几个字：“大舅，勿吃秋茄子，恐其发眼。”他写茄子这“茄”字儿忘了怎么写啦！他一问街坊，院里有一个二大爷，都睡下了。

“二大爷！”

把二大爷叫醒啦！

“什么事呀？就起来。”

“您甭起来啦，我写信，这茄子的‘茄’字儿怎么写？您告诉我。”

“‘茄’字儿不会写？‘草’字头儿一个‘加’字儿。”

这个“加’是加减的加，他给写了一个住家的“家”。写到发眼的“眼”字又忘啦！

“二大爷，眼字怎么写呀？”

“‘目’字旁，一个乾坎艮的‘艮’字。”

目字旁是眼目的“目”啊，他写了金木水火土的“木”，这就不念眼啦！这封信他舅舅接着啦，一看不知是怎么回事：“大舅勿吃秋蒙子，恐其发根。”勿吃秋什么呢？没这么个字儿呀！发什么根哪？……莫名其妙。

我们街坊还有一档子事，念祭文给人家念砸了。在旧社会，嗬！念祭文的人派头儿可不小，本家儿孝子孝妇——就是本家大爷大奶奶穿着孝服往地下一跪，亲友在四外这么一站，这位先生捧着祭文高声朗诵。我们这位街坊本来斗大字不认得二升，可他偏要充像儿。这祭文上写的是谁上祭哪？就是这孝子孝妇哇夫妻俩。他一念：“孝子”，“孝子”俩字念得挺清楚。本家儿呀姓潘，名叫良顯——潘良顯。他把孝子念完啦，这仨字儿一个也没念对！“孝子，翻跟头！”

他念完了，这本家儿子一听：“怎么啦，翻跟头？这叫什么礼节呀？怎么让我翻跟头？”

他没动弹。茶房过来啦，茶房听先生指挥，一拍本家儿子肩膀“大爷，您翻吧，这不是先生让您翻的吗，您翻！”

这本家儿大爷跪着跟茶房嘀咕：

“我没练过！”

“没练过不要紧，先生让您翻的，我抱您腰，您翻。”

这儿一抱腰，本家儿三十多岁，还真灵，本儿，翻了个跟头，完了跪那儿啦！他往下念：“孝妇”，孝妇是本家大奶奶呀！旧社会时候女人不写名字，娘家姓什么呀是什么“氏”，这位大奶奶娘家姓乜，就是之乎者也那“也’字儿没有那竖儿。

他一念“孝子翻跟头”，翻完啦！

“孝妇，也氏。”

本家儿大奶奶跪在这儿一听：“也是？我也翻跟头吗？”

茶房不能过来呀，老妈子过来啦：

“大奶奶，您翻吧，这不，大爷都翻啦，您也翻！来，我抱您腰。”

这位大奶奶为难啦，六个月身孕！你说翻跟头吧，又怕小产；不翻跟头吧，又怕失礼！没法子，翻吧！老妈子不敢使劲儿抱，这位太太跪在地下抬起一条腿来，跟先生商量：“先生，跟头我可翻不了，这么着吧，我拿蝎子爬得啦！”

甲：有人说，婚姻是爱情的继续。

乙：也有人说，婚姻是爱情的坟墓。

甲：今天是我俩结婚三周年纪念日。

乙：又到了我们扫墓的日子。

甲：我发现你这人老是愿意跟我对着干。

乙：那还不是你压迫的结果。

甲：我平时对你管得严，还不是为你好？

乙：我怎么感觉你是找事呢。

甲：我说你说的不对？一个大老爷们，下了班，一晚上就知道呆在家里。

乙：一晚上在街头转悠，那是盲流。

甲：你作为一个男人，都不知道该干些什么？

乙：我干的还少吗？家里的饭，是我做的吧？

甲：你除了做饭，还能干什么？

乙：屋子的卫生，是我搞的吧？

甲：这是做男人的能耐？

乙：你身上的毛衣，是我织的吧？枕巾上的花，是我绣的吧？

甲：行啦，行啦，你也好意思说的出口，你还有没有点出息？我看你不该娶媳妇。

乙：那我？

甲：应该嫁个丈夫。

乙：我干这些家务活，还不是体谅你工作辛苦，怕你累着。

甲：可我的心里更累。你看看现在，哪个男人不在外头忙？

乙：我呆在家里哪看得见？

甲：咱楼上的小赵，一到晚上，夹着皮包就出去谈生意。

乙：不知又要骗谁去啦。

甲：楼上的小钱，倒腾鱼虾，成天的在外头跑。

乙：他没工作，可不就得干这个吗？

甲：楼上的小孙，做着大买卖，成月的不回家。

乙：楼上的小李，还成年的不回家呢，被判了八年。

甲：你怎么单跟他比啊？

乙：你干吗让我比那三个啊？

甲：那是你的榜样，人家做男人有出息。小赵挣了钱，又买了一套房子。

乙：没一星期房子跌价，又赔进去了。

甲：小钱挣了，买了一辆轿车，没事全家就兜风去。

乙：下雨天上路不是撞树上了吗，现在还在医院里躺着呢。

甲：小孙挣了钱了，给他媳妇买了两个大耳坠儿，每个足有四两重。

乙：坠得脖子还得了颈椎炎呢。

甲：你要是有钱给我买这么沉的耳坠儿，就是把我的脖子坠断啦，我都乐意。

乙：那不行，那我不成了杀人犯了吗？

甲：比比人家，咱家过过的是什么日子？人家是幸福时光，咱家是过着狼狈不堪的日子。

乙：她电影倒是看了不少。

甲：论长相，论身材，我比楼上的几位媳妇差吗？遇上你，算是一朵鲜花插在牛粪上啦。

乙：啊——要是没我这牛粪滋养，你这花能那么鲜吗？

甲：我看你是油盐不浸啊。

乙：我觉着这种生活挺好。我不跟你唠叨啦，我做饭去。

甲：你要是敢做饭，我就把饭给你倒啦。

乙：那我拖地去。

甲：你要是敢拖地，我就把拖把给你扔啦。

乙：那我看会电视。

甲：你要是敢看电视，我就把电视给你卖啦。

乙：那我上趟厕所。

甲：你要是敢上厕所，我就把厕所给你砸啦。

乙：看来你是非逼我不可。

甲：我这叫望夫成龙。

乙：我一赌气，第二天辞职下了海。

甲：可有点男人气啦。

乙：我人在外头忙，可心老惦记着家里。

甲：家里有我，你用不着担心。

乙：我怕你没工夫做饭。

甲：我去饭店。

乙：我怕你没时间搞卫生。

甲：我雇钟点工。

乙：我怕家里没我你孤单。

甲：我买条狗。

乙：我在外头，摸打滚爬，好不容易才挣了一副四两重的耳坠儿。

甲：虽然坠的我抬不起头来压脖子，可心里舒服。

乙：我可累了，我得歇几天。

甲：不能歇，革命尚未成功，同志仍需努力。

乙：对，我还要挣房子和车子钱。

甲：你任重而又道远。

乙：随着时间的推移，我也越来越适应外头的忙活了。有时候，几天不回家。

甲：我理解。

乙：有时候一两个星期不回家。

甲：我支持。

乙：有时候一两个月不回家。

甲：我可守了活寡啦。

乙：媳妇，我走啦。

甲：等等，你出去了一个多月才来家，这屁股还没坐热，又要上哪？

乙：谈个生意。

甲：你不要家啦？

乙：我忙啊。

甲：你就知道忙，你看看现在，哪个新好男人不顾家？

乙：现在又兴新好男人啦？

相声篇十五

1、相声是语言艺术的精品节目，利用丰富的言语给他人带来欢乐，大多是带有夸张性的。而在梦中，主要是体现出了不真实。

2、梦见自己是一个相声家，预示梦者要小心被人欺骗，倘若随便听信他人的言语，则未来可能有严重的后果产生。

3、梦见和相声艺术家交谈，代表自己的人际关系会有所提升。

4、梦见自己在听相声，代表自己会受到善意的欺骗。

相声篇十六

那天正好是中秋节，晚上的月亮比何时都要亮，我们一家五口在院中赏月，（注：那时候还没有弟弟）妈妈把我搂在怀里给我讲“人参果的故事”，我瞪着圆溜溜的小眼睛疑惑的问：“妈妈人参果属什么呢？”妈妈对我说：“人参果它是属水果的”。“那你们属什么呢？”我又问。妈妈告诉我说：“：我和你爸爸属马的，你爷爷属蛇。奶奶属羊。你属老虎。”我不开心的嘟囔：“为什么爸爸妈妈属马，我却属老虎呢？”爸爸笑了笑说：“那你不愿意属老虎咱就不属老虎，属小毛驴好了！”那时我只有五岁，天真无邪的我觉得小毛驴比老虎可爱多了，我就记在了心里……。

谢谢大家，希望我的———笑谈《童年趣事》能给大家带来一点欢乐……。

……。