2023年搞笑小品(大全14篇)

总结是对过去的一种回望，同时也是对未来的一种期许和规划。要写一篇较为完美的总结，首先需要明确总结的目标和范围。下面是一些总结的示例，希望能够对大家写好总结提供一些建议和参考。

搞笑小品篇一

小品是深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材，挖掘题材。

男：观众朋友们晚上好!

女：晚上好!

男：今天是2014年12月20日，星期二，农历十一月，欢迎收看新闻联播节目。

女：今天节目的主要内容有：

男：某公司2014年度总结表彰会暨2015年新年联欢会在xx温泉隆重召开。

男：2014年十大新闻事件评选日前在京揭晓，方巾牛尼德兰小镇项目启动入选。

男：枫丹白露日报明天将发表社论。

女：下面请看详细报道。

1、男：某公司2014年度总结表彰会暨2015年新年联欢会在天沐温泉隆重召开，联合国秘书长潘基文和世界各国首脑纷纷发来贺电。潘基文在贺电中说，某公司在过去的一年里为世界和平与发展做出了突出的贡献，方巾牛项目的出现更是有力的改变了世界格局，愿新的一年里某公司更好的担负起世界领导者的责任。

女：奥x马在贺电中说，目前摆在他和美国人民面前最重要的事情不是应对金融危机，而是向某公司致以最热烈的节日问候，并向总经理xxx先生说一声：您辛苦了!

2、女：联合国千年发展目标高级别会议在联合国总部召开，会议研究探讨了中国辽宁省沈阳市枫丹白露项目施工经验，为某公司在枫丹白露项目上取得的巨大奇迹表示钦佩和祝贺，会议一致认为，在新形势下，枫丹白露经验对房地产未来发展具有重大的指导意义。

女：会议同时指出，方巾牛尼德兰小镇项目的正式启动，对明年全世界经济形势具有重要的利好影响。

3、男：2014年十大新闻事件评选日前在京揭晓，入选事件包括：温州动车亲嘴，上海地铁追尾，北京火车出轨，湖南轮船落水，飞豹战机坠毁，郭美美火了，卡扎菲死了，本拉登被毙了，乔布斯去世了，唯一一件喜气洋洋的事件是——方巾牛尼德兰小镇项目启动了!

女：美国时代周刊就此评论道“纵观世界风云，风景这边独好”。

男：评委会指出，方巾牛尼德兰小镇项目启动入选年度新闻事件的理由是，重新划分了世界地产界格局，为新经济形势下房地产市场的走向指出了新的正确的道路，具有划时代意义。

女：下面插播一段广告。

搞笑一点的视频广告。

(此段新闻如xx参加会议就演，不参加就不演)。

6、女：下面请看一组简讯。

男：中国摄影协会日前为陈冠希颁发了德艺双馨特别奖项，以表彰他几年来为中国摄影事业做出的贡献。冠希老师的作品时代感强，紧跟社会发展脚步，及时将作品对象从80后转移到了90后，一直走在人像摄影的潮流最前沿。

女：世界干爹协会日前通过第250号决议，规定所有干女儿、二奶、小三不得通过微博实名炫富，主要原因是由于郭美美等人在微博上大肆展现奢侈生活，对其干爹的正常敛财通道产生了恶劣影响，同时，微博已被世界干爹协会评为最坑爹的传播手段。据悉，世界干女儿协会尚未就此发表回应，世界二奶协会则发表声明称，干爹协会无权就二奶和小三的炫富行为进行干预。

男：今天的新闻联播节目播送完了。

女：谢谢收看。

2019新闻联播小品剧本。

新闻联播小品搞笑台词2019。

搞笑小品篇二

b：激-情海城，春雨润泽五谷丰。

c：激-情海城，春回大地无限好。

d：激-情海城，春意盎然万家乐。

e：广播电视台。

f：广播电视台。

a：尊敬的各位领导、各位来宾。

b：现场以及电视机前的观众朋友们！

c：海城的百万父老乡亲们。

d：大家。

合：过年好！

e：一句回家了，道出了多少儿女归心似箭的心情，

f：一声到家了，说出了多少家庭幸福团圆的亲情。

a：今夜，我们在**年海城广播电视台春节联欢晚会的现场，和您一起共度良宵。

b：在这中华民族最重要的传统节日里，我们要向全市百万人民恭贺新春。

c：今晚在这里，我们还要向奋战在海城的解放军指战员、武警官兵、公安民-警以及所有在节日期间依然坚守在工作岗位上的劳动者们致以新春的问候。

d：在**年即将到来之际我们提前给大家。

合：拜年了！

搞笑小品篇三

乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~。

甲：考考你啊，这几呀（伸出一个指头）。

乙：油条。

甲：这几呀（伸出二个指头）。

乙：两根油条。

甲：这几呀（伸出五个指头）。

乙：一把油条。

甲：你就认识个油条，认真读书，念：赵钱孙李。

乙：赵钱孙李。

甲：赵钱孙李。

乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。（摇头晃脑中……）。

甲：你换一个方向转，下面周吴郑王。

乙：周吴郑王。

甲：周吴郑王。

乙：周吴郑王，老师，我眼睛发黑……。

甲：别打岔，上面什么啊？

乙：上面？上面房顶啊。

甲：连房顶都出来。

甲：赵钱孙李。

乙：哦对，赵钱孙李。

甲：下面呢？

乙：下面？又忘。

甲：我刚教你。

乙：啊。我刚忘。

甲：一块读。

乙：一块都忘。

甲：赵钱孙李。（生气）。

乙：哦对，赵孙李。

甲：钱呢？

乙：钱？都花。

甲：干什么花？

乙：买油条吃。

甲：你到能吃啊。

甲：我给你讲解一次啊，加深你印象，赵钱孙李，赵就赵老师。看见没有？我，赵老师。

乙：哦。我，赵老师。

甲：我赵老师！（再次生气）。

乙：我赵老师。

甲：你赵老师？

乙：哎，我赵老师。

甲：你不蠢嘛。钱，钱就交学钱。

乙：哦，交钱。哎，交过一次。怎么又要交啊？你骗钱吧？

甲：懒得理你，继续啊。孙，就小孙子。李，就不讲礼。周五朕王。周，就皮蛋粥。吴，就无事生非，无法无天。郑，就不正经。王，就兽中之王。

乙：哦，就大老虎吧?

甲：随你怎么说。明白吧？

乙：明白。

甲：能讲么？

乙：讲能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。

甲：那你到过来讲。

乙：到过来就：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。小孙子，不讲理。骗钱赵老师。嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说）。

搞笑小品篇四

1、干掉熊猫，我就是国宝!

2、别和我谈理想，戒了!

3、跌倒了，爬起来再哭~~~。

4、低调!才是最牛b的炫耀!!

5、不吃饱哪有力气减肥啊?

6、真不好意思，让您贱笑了。

7、我能抵抗一切，除了诱惑……。

8、老子不但有车，还是自行的……。

9、点的是烟、抽的却是寂寞……。

10、不是你不笑，一笑粉就掉!

11、人又不聪明，还学别人秃顶。

12、绑不住我的心就不要说我花心!

13、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤!

14、活着的时候开心点，因为我们要死很久。

15、请你以后不要在我面前说英文了，ok?

16、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

17、没什么事不要找我，有事更不用找我!

18、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊?

19、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?

20、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的?!

21、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!

22、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

23、诸葛亮出山前，也没带过兵!凭啥我就要工作经验?

24、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

25、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

26、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……。

27、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。

28、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。

29、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!

30、等我有钱了也买件带领子的衣服。

31、他很传统不喜欢出去玩就喜欢看书屋子里各种版本的金瓶梅都有。

32、老头儿就剩一个牙了，结果吃东西还塞牙了!——吃藕套眼儿里头了。

33、他们家人出门不捡着东西就算丢。

34、你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。

35、这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……。

37、烙饼卷馒头就着米饭吃。

38、上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。

39、龙虾，海蟹，哈哈!我就爱吃带壳的!服务员，给他来盘瓜子。

40、从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。

41、桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵!真好!老醋花生!打开第二个，更好了!老醋花生!第三个打开，花生，没醋!第四个一看，一盘醋!

42、我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。

43、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我脚蹬子坏了!

44、901次航班，由打西直门开往中关村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。

46、那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。

47、遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊?

48、我买50辆好车--奥拓、奥拓、奥拓……!用铁丝镖起来，开起来跟火车一样!

50、接了一活儿，完事能挣三十万……拿过图纸一看，盖一40米的烟囱，等盖好了，人家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。

搞笑小品篇五

沛公：张将军，您已经送我送得够远了，明天你可以回去向韩王复命了。请你告诉韩王，就说我对他的盛情十分感谢。

张良：敢问沛公，您对您现在的处境有怎样的看法？

沛公：这个――，

兵卒：报――。

沛公：进来。

兵卒：（行礼）报告沛公，外面有一人求见张将军。

沛公：那就请他进来。

兵卒：那人说，他是一个农夫，不敢打扰沛公，只求与张将军见面。

沛公：那――，张将军，你就先去见他一见吧。

张良：谢沛公。（下）。

沛公：（小声地）你去叮着点儿，听他们讲些什么，快点儿回来报告。

兵卒：是。（下）。

（樊哙上）。

樊哙：姐夫，你还没睡哪？

沛公：噢，樊哙呀。你怎么也没睡呀。找我有事吗？该不是又来找我要酒喝吧？大酒包。

樊哙：姐夫，我喝酒可从没误过事呀。

樊哙：我想他该不是要投奔你吧？

沛公：胡说，你知道，他是韩王的人，他虽然跟着咱们，你知道他安的是什么心？

樊哙：要我说呀，他是个大好人。您忘了，在我们攻下咸阳的时候。你说那咸阳多好，宫殿华丽，美女如云。美酒如山，歌舞醉人。当时我也不愿意离开。那真是神仙住的地方。他却说怕项王来怪罪，非要我们撤兵驻在这坝上，当时谁不反对？要不是你信他的，现在我们也许正在和项王交战哪！

沛公：可不是嘛！那项羽一向就十分霸道，是他一路过关斩将，破釜沉舟杀死了大将张邯，打败了秦军主力，我们才能够顺利入关。这张良啊，还真有点头脑哪。

樊哙：是啊，就为这个，姐夫，我看，你干脆把他留下算了。

沛公：胡说。他是韩王的人，我怎么好留下他呢？我还要进一步考验考验他。

（兵卒上）。

兵卒：报告沛公。来人不是普通的农夫。

沛公：是谁？

兵卒：天黑看不清楚。

沛公：他们都说了些什么？

兵卒：听不太清楚，好像是说项王要带兵来攻打咱们呢。

沛公：（大惊）你先下去吧。

樊哙：那我也该去做做准备了。

沛公：好，去吧。

（樊哙下。）（少时，张良上）。

沛公：客人走了吗？

张良：还没有？

沛公：对，是不该让他走。深更半夜的。不留他住下，也太失礼了。

张良：大王，这可不是一般的客人哪。

沛公：他是谁？

张良：他是项王的叔叔项伯老先生。

沛公：你怎么认识他呢？

张良：说来话长啊。简单说吧。我和他老人家是同乡。他为人忠厚。邻里关系都处得不错。可是后来被别人欺负。他一怒之下，误伤了人命。官府要来抓他，是我为他略施小计，救了他一命，他从此对我感激不尽，今天要出大事了，他就来告诉我。

沛公：要出什么大事啊？

张良：这件事与您有关哪。项伯说，您的左司马给项王报信，说是您要在关中称王，让子婴为相，还说您已经把秦宫的宝物全都弄走了。

沛公：这个吃里爬外的东西。看我怎么收拾他。

张良：大王。您先别急。项伯还有话哪。

沛公：他还说什么？

张良：他还说，项王非常生气，已经宴飨三军，要在明天来攻打您哪。

沛公：这可怎么办？这可怎么办？对啦，出了这事，项伯找您干什么？

张良：他要让我和他一起逃走。不要让我跟您死在一块。

沛公：那您答应他啦？您真的要走吗？

张良：不，我不会走的。我要帮助您度过这一劫难。

沛公：那项伯呢？

张良：我让他在外面歇着呢？

沛公：（赶忙离座，施礼）好，好，好。谢谢张将军，谢谢张将军。

张良：大王，是谁给您出的馊主意？

沛公：有一个混帐小子跟我说，如果我们能够占据了函谷关，不让诸侯进来，我们就可以在秦地称王了。我一听有道理，我就信了。

张良：那您觉得您的兵力能够挡住项王的军队吗？

沛公：（无可奈何地）唉，要是能就好了。本来就不行啊。

张良：那就让我赶快去见项伯，让他回去跟项王解释一下，就说沛公您不敢背叛项王。况且您也不是那样背信弃义的人。让项王相信您。

沛公：不好，不好。还是请他进来，让我跟他当面谈谈吧。

张良：也好。那我马上去请他。（欲下）。

沛公：等等，你们两人谁的年龄大些？

张良：他比我大。

沛公：好吧，您去请他，我得像对待大哥一样地接待他。

（张良下）。

沛公：来人哪。赶快摆酒宴，我要款待客人。【校园课本剧剧本：鸿门宴（中学语文课本剧剧本）_校园小品剧本】校园课本剧剧本：鸿门宴（中学语文课本剧剧本）_校园小品剧本。

（后面应声：是。仆人摆宴，沛公更衣）。

（张良拉着项伯的手上，沛公迎上去。张良介绍两位。互相施礼）。

沛公：哎呀，项伯兄，可想死我了。久仰大名，如雷贯耳。可惜公务繁忙，不能前去探望。恳请项伯兄恕罪。

项伯：哪里，哪里。沛公为人更是令人敬佩。我也很想见见您哪。

沛公：这么说我们是同声相应，同气相求了？真是相见恨晚哪。

项伯：是啊，是啊。

沛公：项伯兄，先请您高座，让我先敬您一杯，祝您身体健康。（敬酒）。

项伯：谢谢，谢谢。（项伯接过，一饮而尽）。

沛公：项伯兄真是好酒量。

项伯：唉，岁数大了。不如从前了。我的儿子也常常劝阻我，怕我喝醉了。

沛公：您的儿子可真孝顺哪。您的儿子多大了？

项伯：犬子不才，痴长一十有六了。

沛公：哦？真是巧了。我正有一女，今年也是一十六岁。如果大哥不嫌弃，愿与大哥结为亲家。来人哪，叫彩凤。（后面应：是）。

项伯：天都这么晚来，就不要打扰孩子了。

沛公：不妨，不妨。来来来，再敬您一杯。

（二人正在对饮，彩凤上）。

彩凤：为项伯伯请安。不知伯伯光临，有失远迎，还请伯伯恕罪。

项伯：（走上前，沛公为之持烛火）这孩子真会说话，真是好姑娘啊。

沛公：还不为你项伯伯斟酒？

彩凤：是。（给刘项二人斟酒）请伯伯满饮一杯。

（二人饮毕）。

沛公：你伯伯初次光临，你为他唱上一曲吧。

彩凤：（边唱边舞）唱：

青莲出水兮，含苞待放。

和风吹月兮，馨香轻飏。

好友相逢兮，玉液琼浆。

千杯未醉兮，互诉衷肠。

举杯共祝兮，万寿无疆。

（大家一起鼓掌）。

彩凤：请各位慢饮，你们大人说话，我不好打扰，就失陪了。

项伯：我又不是外人，你就去歇息吧。

彩凤：谢谢伯伯。祝各位尽兴。（下）。

张良：你看这姑娘怎么样啊？

项伯：好，好，好啊！我是几辈子修下这么大的福份，能与沛公结亲。这门亲事，我应下了。

张良：祝贺您们结为秦晋之好。

沛公项伯（同声）谢谢，谢谢。来，再干一杯。（三人同饮）。

沛公：刚才亲家您跟张将军说，项王要来攻打我们，可有此事？

沛公：可不是嘛。我哪能成什么大器。要不是项王的鼎力相助，哪有我刘邦的今天。项王是我的再生父母，我哪能做那种不仁不义的事呢？我感激项王还怕来不及哪！

张良：就是嘛。我们沛公可是天天都在说要亲自去给大王祝寿哪。

沛公：项王的为人我知道。要讲打仗，那是有万夫不挡之勇。威震四海，名扬天下。要讲待人，那是胸怀坦荡，光明磊落。心宽如海，菩萨心肠。

搞笑小品篇六

王:大家好！欢迎来到贵州省奥斯卡县好来屋村！祝大家新年快乐！

巍:万事如意！

杨:武功大长！

巍:啊！武功大长？没听说过这样的贺岁词呢！

王:（摸着自己脑袋，略显尴尬状）我忘了给大家介绍了，这位是本村的村民----业余武术爱好者，李小龙的铁杆粉丝。李小龙的名字是brucelee，他的就是bruceyang，自从看过后，他就一心想举办次功夫大赛，来弘扬好来屋的村威（赵上台）。我决定在好来屋村头一个废弃的场院里举行这场比武大会。赵（散步状，听到王的话走过来）:李小龙啊，不就是那个会打几下拳，甩几下破木棍的李小龙，比我祖师爷霍元甲差远了！

杨:李小龙打的是截拳道，耍的是双节棍，我不许任何人侮辱他（说完来点李小龙的招牌动作）。

搞笑小品篇七

婆婆。

亲家—妈妈。

第一场：儿媳妇出场—臭显摆。

小琴：明天到我家来住一段时间好吗，我想你了妈妈：好好好！

小琴：我等你，一定要来哦，说话算数哦，拜拜！

第二场：婆婆出场—傻乐呵。

第二场：婆媳出场—遭嫌弃。

婆婆：媳妇呀，我今天千里迢迢从乡下来到城里，亲。

戚朋友都知道我来和你们一起过年，我不回去，村里的人都羡慕我，夸我福气好，你现在叫我回家，不是被人家笑话我呀，你叫我这个面子往哪里放呀，我回去了村里人也要笑话你们的啊。.。（指下沙发）哪怕让我睡沙发都可以。媳妇：不行，沙发是我家贝贝睡的。

买的新衣服，好看吧？婆婆：哎呦喂，我都不如一条狗呀！

媳妇：好了好了，这样吧，你实在要住在这里，那答。

这时媳妇出去了，婆婆一边擦地一边哭：儿啊，你在哪里呀，你知道妈妈在你这里过得是什么日子啊，我在家辛辛苦苦、累死累活的种田种地，就想跑到你这里来享享清福，看看孙子，欢欢喜喜和你们团聚在一起，谁知道你又出差，孙子在学校又没回来，儿子啊，你快回来，妈妈想你了。

第三场：妈妈出场——求神助。

婆婆：哦，她在的（冲着里屋要喊小琴）小。.。哦对了，老板娘，老板娘，你妈妈来了（又在地上擦地）小琴：妈妈，你总算来了，我好想你啊（亲热的不得了）。

儿，拣选我的女儿，使他认罪悔改痛改前非，使她真正明白尊敬长辈不仅是中华美德，更是上帝的旨意，求主垂听我的祈求，祷告是奉主耶稣基督的圣名，阿们。

妈妈：（妈妈起来叫上女儿）到婆婆跟前认错小琴：（圣灵动工感化小琴，跑到婆婆跟前）妈妈，我错了，我对不起您，我不应该那样对你，求你原谅我，今后我再也不会那样对你了，我一定像待亲妈一样待您，今天您和我妈妈一起都住在这，以后您都住在这。妈，我错了，请你原谅我。.。”

婆婆：好，好（扶起儿媳妇）明天呐我们一起跟你妈妈到教堂做礼拜。

搞笑小品篇八

如果你还在忧伤 来吧靠在我的胸膛 我告诉你风来自那个方向

满文军 那英 孙楠 杨昆 刀郎

他们和我一样 都来自中国娱乐!只要有舞台的地方

就必定有灿烂 只要有掌声的地方 那里必定会有日出

你要做的是 带上你的心!敞开你的心!把你的掌声给我听一听

拉开中国娱乐现场!演出正在进行 东南西北中 唯我金翅膀鸟横刀立马

放眼中国 谁于争风!友情东北五虎唱将 xx闪亮登场!

kc0055---我来个开场白 谢谢朋友们给我们优秀的舞蹈艺员热情的掌声.

在这里请允许我首先做一下自我介绍:我是今晚的节目司仪---xx.虽然演员都该是很优秀的.但很不幸,因为动物园的'门没关上,搞得我这只恐龙跑出来耍了。呵呵!污染大家的视觉神经了.但没有关系,我人虽丑,但只要能把开心和欢乐带给在座的所有朋友那就是我能站在这里的最大理由.为了恐龙的存在，来点掌声.谢谢!

每天都有朋友问我们的节目好不好,.安逸不安逸./其实朋友们完全不用担心，因为今天老总乘坐"奔驰牌"拖拉机来告诉我们,今晚光临的全是本地的商界精英,政界名流社会贤达人士七十二行的各路状元将会在这里欢聚一堂,所以今天晚上我们不计成本，为朋友们准备了一堂别面生面,独具匠心的晚会,雅俗共赏,雅得让你开心，俗得让你欣赏.而且在演出时候，朋友想吃啥子,想喝啥子,都可以到我们的吧台索取,但在这里，你们可以吃吃喝喝,搂搂抱抱,但吃撒过喝撒过以后自己买单.

好了，朋友们是来看节目而不是来听评书得.我就废话少说.下面请出一位实力歌手为朋友们登台献艺,来.全场的科长处长局长董事长们掌声响起...........掌声之中有请。

甲：人人都有一双手，人人都有手指头。

乙：废话，谁没有手指头。

甲：指头有长有短，有大有小。

乙：没错，这是睁眼说实话。

甲：可是我越看越喜欢它(竖大拇指)，越恨它(竖食指)。

乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢?

甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。

乙：怎么越说我越不明白了?

甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴!

乙：是该高兴。

甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈!”。

乙：那你妈肯定也很高兴。

甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。

乙：怎么?你家还有客人?

甲：(伸食指)“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了?”

乙：唉，你妈可真厉害。

甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。

乙：又怎么了?

甲：(伸食指)“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃!”

乙：吃都不让了?

甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。

乙：唉，这尿也不争气。

甲：哎呀，憋不住了!

乙：那就快去吧。

甲：不行啊，“食指”又来了，(伸食指)“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业!”

乙：唉!

甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。

乙：换了谁都不会有精神。

甲：越没精神就越出错，越出错我妈就越批评我。

乙：这叫“恶性循环”。

甲：你说我能不恨它吗?(伸食指)

乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢?

甲：“拇指”就不同了，good!good!good!棒!棒!棒!你真棒!

乙：看!一说就来精神了。

甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说(竖大拇指)“儿子，你真棒!回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。

乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。

甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——

乙：看，给点阳光，他就会灿烂。

甲： 结果，老爸又表扬我了(竖大拇指)“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的!”我听了，甭提有多高兴了!

乙： 瞧他美的!

甲： 你说我能不喜欢它吗?(竖大拇指)

乙： 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。

甲：“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。

乙： 天下哪个孩子不喜欢表扬?

甲： 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个(竖大拇指)!

乙： 唉，那还早着呢。

甲： 你说，他们能一样吗?

乙： 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的(笑脸)，“食指”是这样的(凶相)。

甲： 我多么希望我妈妈也是这个呀!(竖大拇指)

乙： 你妈会的，那不她来了!

甲： 啊(吓跑)?

乙： 唉，看把他吓的!

搞笑小品篇九

男：心怀梦想，志存高远，人生之梦需要实实在在的“规划”才能“追寻”。好的人生离不开好的规划，成功人生离不开成功的规划及在正确规划指导下的持续奋斗。 第一小节：

男：理想是石，敲出星星之火。理想是火，点燃熄灭的灯。理想是灯，照亮前行的路。

女：（打断男主持人）诶、停停停。你这是在这干嘛呢？咱们可是要主持节目的啊！

男：这你就不知道了吧？我这是在激励自己呢！

女：激励自己？

男：对！我有一个远大的理想，所以我一直在激励自己努力追寻啊。

女：哦，这样啊。（恍然大悟状）。

男：诶，别光说我了，你有没有自己的梦想啊？

女：规划？

男：对啊，人生规划！

男：好啊，走着！

（随即找几名同学问一问他们的理想）。

搞笑小品篇十

销售布置展台。

销售：来一来，看一看啦，想变白富美，先吃百福美，今年二十明年十八啦，现场品尝，欢迎光临。

老公带小山上。

老公：钟总嘛，今晚的演出没问题，我和小山一会就到。

小山上：老大，等等我，等等我。

追上老公，动作亲密，走至百福美展柜。

销售：您好，欢迎光临百福美胶原蛋白旗舰店，想变白富美，先吃百福美。这是我们2015年的新产品，口感酸甜，服用方便，美白效果明显，现在年终促销买一瓶赠一瓶，欢迎品尝。

小山：美白效果怎么样啊?

销售：效果那是相当的好，不试不知道，一试就见效。

小山：你看我吧，夏天在海边拍了几天外景，把我都晒黑了，现在都冬天了，还没有白回来呢。

销售：那您用我们的百福美就对了，内调外用，效果保证是相当的好，包您今天是黑李逵，明天就变白天鹅啦。

销售：这是外用的面膜，这是百福美的功能饮料。

老婆上场。

老婆：岁月是把杀猪刀，我是挨了一刀又一刀!一眨眼我就从青春少女变成黄脸婆了，特别是生了孩子以后，我是腰也没了，臀也肥了，脸上也净是皱纹了，老公也不着家门了，不知道是不是外面有人了。听人家说吧，喝了胶原蛋白，年青十岁不是梦了;喝了胶原蛋白，丰胸美白就一步到位了。女人嘛，(小品剧本)就是对自己好一点，再好一点，更好一点!

老婆：咦?百福美，补血活气，丰胸美肌，这不正是我想要的嘛。

老婆：老板!

销售：嗳，您来啦，想变白富美，先吃百福美，您想买点什么?

老婆：你看我生完宝宝以后一直恢复不了，都有点自卑了，我想减肥，还想美白，这个胶原蛋白有效果吗。

销售：有效果，有效果，您要减肥，就睡觉前吃，边睡觉、边减肥，不影响吃饭不影响工作，包您减肥也幸福。

老婆：这个真好!我买了。

老公：老板，这个多少钱?

老婆看见老公和小山。

老婆：老公，你怎么在这里?

老婆看见小山：她是谁?

老公：老婆，你听我解释……他是我们公司的小山……。

老婆：你们公司的小山?是小三吧!光天化日下就带出来买化妆品。解释?还解释什么解释。我天天在家洗衣服、做饭、带孩子，你竟然在外面泡小三，你这个没良心的。(哭)。

老公：老婆，你先别哭，你听我解释……。

老婆：我不听!好你个狐狸精，敢勾搭我老公!我打死你!

小山：什么情况，怎么回事?别打人，别打人，打人别打脸。

众人拦住，暂停。

老婆指着小山：我告诉你说，钓鱼岛是中国的，老公是我的!

继续打，众人拦，老婆抓掉小山帽子。

老婆：啊?怎么是个男的?

老婆(哭)：老公，你什么时候换口味啦。

老公：老婆你不要乱说话，你听我解释，他是纯爷们!纯爷们。本来就是爷们，纯的。

老婆：那你怎么跟他在一起，还买化妆品，你还从没给我买过呢。

老婆：我不是怕你有小三嘛。

老公：我真没有小三啊。

老婆：人家说男人有钱就变坏，你又天天不着家。

老公：我忙嘛，真没有小三。

销售：各位，各位，我来说两句。请问你们幸福吗?

老婆：我们都不姓福，他姓蔡，我姓王。

销售：我是问你幸福吗?

老婆：我们真不姓福，我姓王，他姓蔡。

销售：我是问你们的生活幸福美满吗?她这么抓小三，说明了什么?

老公：说明她在乎我，怕失去我，这个我知道，可是她总是疑神疑鬼地到处抓小三，不是每个有钱有权的人都变坏，我现在的生活很幸福，不需要小三，希望老婆能相信我。

老婆：真的嘛，老公?

老公：我这次来一方面是帮小山进行外型改造，另一方面就是帮老婆买点胶原蛋白产品，让她更漂亮，更有自信。

老婆：老公，你还是爱我的。

老公：老婆，我还记的你上学时候的样子，那时你是我们的班花，却嫁给我这个穷小子，这些年你受苦了。

老婆：老公。

老公：老婆。

小山：老大，你真能hold的住，哈哈。

销售：好了，好了，平安无事了。这才是老公老婆一家亲，

老公：相互信任是中心，

老婆：就算小三来添乱，

小山：也没戏。

销售：胶原蛋白实在好。

老婆：丰胸美白少不了。

老公：哪个品牌效果好?

合：百福美。

销售：蛇年是个吉祥年，

老公：幸福就在你身边。

老婆：敲锣打鼓说祝福，

小山：给大家拜年。

销售：各位来宾，在此新春佳节到来之即，百福美要给大家送出新年祝福。请美女们上场。

家：家和万事兴。

纳：纳财纳福。

百：百年好合(老婆)。

福：福如东海(老公)。

美：美不胜收(销售)。

满：满园春色。

一：一马当先。

生：生活幸福。

老公：对!

合：家纳百福，美满一生。百福美给大家拜年啦!

小山：幸福，走你。(小山航母姿势)。

搞笑小品篇十一

故事背景：以哪吒闹海为故事线索，展开一系列的非正常因素的设想。

本故事纯属虚构，如有雷同，纯属遭天谴。

第一幕。

在蔚蓝蔚蓝的海边，夕阳西下，几只海鸥在海面嬉戏。就在这时，有一人来到海边。哪吒：这里的条件还不错。不但可以住海景房，晒沙滩阳光浴，最让人激动的是可以游泳。在这一望无际的大海里，可以蝶泳，蛙泳，仰泳，自由泳，但游泳对我来说不是问题，最大的问题就是我不会游泳啊！（顿步行走）。

看这天色将黑，人影已寥寥无几，四望之下又无方便之处，还请观音姐姐，如来哥哥原谅，这事情来的突然，我也是迫不得已才就地解决的啊！（做小便的动作）。

龙王三太子：你是谁？胆敢在我家门口撒野……不，撒尿。是不是小命不想要了？（以下简称龙三）。

哪吒：我啊！你不认识，因为我也不认识你，如果我认识你，你也就认识我。所以你不认识我，我也不认识你。但如果你想认识我，并且一下子记得深刻的话，那我只能这样告诉你了。我就是曾经获得过，诚信之星，校园之星，文明之星，卫生之星，纪律之星，最爱扶老奶奶过马路等等多项荣誉称号为一体的全能少年——哪吒！不过要命木有，要奖状一堆！

龙三：no！no！no！我什么都不要，我只要你……。

哪吒：要我？（做惊悚状）俺是男生，不过你要是去泰国一趟，我还可以考虑考虑哦。

龙三：no！不要你，是要你的命！

龙三：告诉你，我爹叫敖广，江湖上人称东海龙王，出啥事找他说去！

龙三：废话说少！我就是要杀了你，快快受死吧！

哪吒：（一脸正式的说）难道……你非要逼我动手吗？我妈说了，不让我和别人打架。如果你真想打，今天就看在你不是人的份上，我可以破例一次，陪你玩玩！

龙三：接招吧！

哪吒：停！先让我把我的小肚兜脱了，要不回家弄脏了，妈妈会吵的！这样妈妈就再也不用担心给我的洗衣服了！（脱衣服的动作）。

龙三：纳命来！

哪吒：停！你这声音敢不敢好听一点？弄得我都没兴趣和你玩耍了！

龙三：（只做动作，表示很气愤）你你你！

音乐起（xxx之歌）音乐停，两人对视，哪吒送龙三一个飞吻。

哪吒：我先走了，我妈该喊我回家吃饭了！

（哪吒转身离开，龙三停顿一会，准备在背后袭击哪吒，谁知哪吒一个反擒拿手一下子将龙三按倒在地，拔了他的龙角，挑了他的龙筋，海水顿时变成了血红色。）。

哪吒：叫你给我打架，断你龙角，抽你龙筋。（背景乐）。

第二幕。

李靖：闲来没事，看看我的兵训练的怎么样了！

小兵正在训练，各种动作都有。

管家：动！动！动！打报告没有？

小兵甲：报……报，报告，我……没动。

管家：动静小点。报告总兵大人，陈塘关二蛋大队正在进行日常训练，请指示。

李靖：那你看！

管家：好，总兵大人来了，咱们给他们表演一下怎么样啊？

小兵：好。（很无力的说）。

管家：那好！向右看齐（三个小兵，两个对视，一个对着另一面）。

立正。（小兵双脚八字，一字各种姿态）。

敬礼（剪子手，少先队礼）

声音呢！声音呢！（小兵狂拍屁股）。

好，状态不错！

报告总兵大人，训练完毕，请指示！

李靖：好！非常好！带回吧！

管家：好！总兵大人说我们训练的非常好，所以决定临时休假一天（小兵欣喜状）向右转（两小兵对视，一小兵直接把脸给他推过去，而另一小兵方向直接颠倒）跑步走（反方向的小兵跑向他们的后方，猛发现跑错方向了）。

李靖：过来！（怒喊）这就是你带的兵！给我回去好好训练去！

大雨连下数日，狂风呼啸不止，一片乌云笼罩着陈塘关。（独白）。

搞笑小品篇十二

第一幕（孤寡组）。

场景：老人家中。

人物：老人（a）、两学生。

一开始，老人独坐家中，悲伤音乐响起，老人捧着一张全家福，回忆起自己经历，感慨万千···（淡淡的哀伤情感）。

a：（语气很慢）这人一老就想有个依靠，老头子，你怎么就不在我身边呢（轻轻抹一下眼泪），当年啊，你为了社会的安定，四处奔波，擒抢劫犯、抓小偷，身强力壮，可是为什么就比我先走一步呢？就为了救那个被抓做人质的小女孩···（擦泪，又看一下全家福）我的孩子啊，去年春节，你带着儿媳妇和孙子来看我，半路就出事了···要怪别人开车太快吗？都怪我，都怪我啊···（捶腿几下）如今剩下我一个人了，我真的很想你们···（把全家福捧在胸前，逐渐睡去）。

五点钟钟声响起（背景音乐）老人醒来。

a：“唉，是时候煮饭了···一个人还得要忙活忙活，要不这副老骨头也脆了”

站起身来，走··被另一椅子绊倒，趴在地上很久起不来，老人，呻吟、抽泣“起不来就算了，还有谁能帮我呢？”（抽泣）。

两学生出场。

学生1：“今天又可以来陪黄奶奶了，希望这次看到她比上次好，生活得更加开心一点”（敲门）。

学生2：“嗯嗯，多陪陪她我们也觉得很开心”

学生1：“咦，黄奶奶又忘了锁门，那我们进去吧”

两学生都进去后。

学生2：喊：黄奶奶，我们又来了，你在吗？

学生1突然叫出来：“啊，奶奶在地上！···”

两学生一起跑过去···。

学生1：“奶奶，你怎么这么不小心？”一边说一边扶起老人。

学生2：“摔倒哪里没有？痛不痛？让我看看···”一边紧张地说，一边细心查看老人身体。a：“唉哟，我的膝盖····”

学生2掀开老人裤子，老人膝盖流血了···。

学生1：“快，帮奶奶包扎。”

两学生一起帮忙包扎。

a：“还好有你们···孩子们，真谢谢你们···”

学生2：“奶奶，对我们你就不用那么客气了，只要您高兴，我们都会抽空来看您，照顾您的···”

学生1：“嗯嗯，奶奶您要好好照顾自己啊，不要再这么不小心了···”

老人感动ing···。

a：“我这么一个人住，难免会发生一点意外，这也没办法啊。有时候说话也是自言自语，想唱戏也没人一起，又怕吵到邻居。幸亏还有你们，经常来陪陪我，像亲人一样，我也知足了···”（抓着学生们的手拍着说）。

学生1：“奶奶啊，其实你也可以去一下其他地方玩的。”

a：“哦？什么地方？”

学生1：“老人院啊，那里好多爷爷奶奶聚在一起，唱唱戏，聊聊天，过得好开心呢。”学生2：“对啊，我们心影义工服务队也会在那边服务，你要是去那里，肯定不会闷，而且还能交到很多朋友呢。”

a：“哦···嗯···那我下次要去见识一下···”（稍有思绪，停顿一下）。

学生1：“奶奶，还没煮饭吧？您坐着，我们帮您···”

两学生走远（退场），关灯，奶奶退场，工作人员准备第二幕。

第二幕（老人院组）。

场景：老人院中。

人物：奶奶b，爷爷c，学生若干。

一开始，两老人搬动桌椅。

b：“快，等一下心影的孩子们快过来表演了，我们得赶快收拾一下···”

继续摆弄桌椅···。

b、c都坐下来。

c：“孩子们怎么还没来啊···”

b：“呵呵，可能我们太心急了，你看现在才几点？（看一下钟），还早呢，我们再等一下，看一下电视吧。”

c：“嗯，说的也是，我们太激动了，真想念孩子们啊···，我们再等等吧”

打开电视···，c拿着遥控，先是天气预报（鸡哥主播，播完）。

下面请收看城市天气预报。

（搞笑版：中央气象台天气预报：今天傍晚下人民币，西北方有支票，局部会有金块，半夜有零星美元转欧元，华中地区会有罕见的大面积降美女现象，提醒各位朋友，带好钢盔，备好麻袋，准备发财！

b：“转台吧，播完了”

另一节目（主持教女人化妆），还是鸡哥，台词：例如：欢迎收看“女人我最漂亮”节目，我是主持人，小弘弘，接下来由我来给大家介绍如何美白与祛痘···（还有手势比划，兰花指什么的）。

c：“哎呀，娘死了，转台”

另一节目（相亲节目），又是鸡哥（注意鸡哥每个节目出场的背景音乐）。

台词：例如：好的，接下来由我们男方介绍一下自己···。

b：“这主持怎么这么眼熟？好像看来看去都是他啊····”

c：“唉，不想看了，这时候，学生们来了。

第三幕（按摩、宣讲组）。

组1（动作诙谐）。

学生1：叔叔，这力度够不够啊？

叔叔a：哎，小伙子，你不给力啊！

学生1：（大力了点，动作表现）那这样呢？

叔叔a：再给力点啦。

（a又大力点，动作表现，一直做，很投入··）。

叔叔a：哎嘿嘿（长吁一声），这幽默什么的，一切都是浮云……。

宣讲组插入……（健康知识的宣传、介绍）一人讲（幽默）一个人做姿势作为教导。

组

2学生2：阿姨，时间差不多了，按多了对肌肉不好…那…。

阿姨1：（抢说）不行，还不够！

学生2：可是，可是···其他人也在等啊···这···这···。

学生2：那，阿姨再见，希望你下次再来···。

阿姨1：好好服务，你，有前途！（竖起大拇指，走开）。

学生2目送。

组

3奶奶1出场（注意语气，重要人物，忐忑要神似）。

奶奶1：（边走过来边唱歌）落花满地闭月光，接一杯付荐凤台上……哎，我要按摩。（坐下）。

学生3：咦，奶奶，心情不错喔，刚做完运动啦？

奶奶1：没有（重音），刚从那，那唱歌过来的。

学生3：哦，你唱得不错啊！

奶奶1：喔火火（捂嘴笑），这姑娘真会说话，不错，有前途。

学生3：奶奶啊，（停顿一下）其实……其实我也挺爱唱歌的……。

奶奶1：啊，真的吗？那，你唱几句给奶奶听听。

学生3：嗯（害羞的）。（小声唱：啊……哦……，啊……哦儿……啊……《忐忑》）奶奶1：你唱大声点啊，奶奶听力不大好。

学生3：（突然大声）（啊呀哟，啊呀哟……唱几句《忐忑》）。

学生3：嗯，我觉得非常有意义呢！

奶奶1：那确实（汪涵语气），这活动我每次都来，你知道吗？（站起来，正经说地说）每次被你们按摩完，头不痛了，腰不酸了，腿也不疼了，一口气上九楼（加动作），不费劲（手势）！

学生3：哇！！

奶奶1：那是搭电梯滴（回过头，又坐下来）。

组

4学生4匆匆忙忙跑去喝水，看见学生5在一旁坐着。

学生4：“看见你连续工作一个多小时了，瞧把你累的···停下来休息休息才好···”学生5：“你也挺忙的，我看见有个阿姨对你站不绝口呢，真不错！”

按摩那边有人示意：“哎，这边有人需要服务，派个人过来···”

宣讲组插入……。

1、呼呼…（调节表），亲爱的爷爷、奶奶、叔叔阿姨们，我们的活动进行得。

差不多了，时间问题，请你们尽情地享受我们的服务吧！

举牌人员（时间慢慢过去……）。

2、呼呼…（调节表），感谢大家对我们活动的支持，我们的服务时间已经结。

束了，希望你们能够下次再来，谢谢大家，接下来让我们合影一张，作为纪念吧！

拍摄人员拿相机上台，配音（拍照的声音）。

摆好pose。

后台所有小品人员上台，再照一张。配音（拍照的声音）放歌（轻柔，感动的）照完谢幕。

搞笑小品篇十三

下驾到。

音乐《包青天》前奏起。

武士：报~~~~~~~~~。

秦始皇：报什么？

武士：（唱《抱一抱》）报一报啊报一报！报告陛下外面有人找！

秦始皇：谁？

武士：此人自称无名，说是带来刺客的首级献予陛下！

秦始皇：此话当真？

武士：此话当真！

秦始皇：快快宣上！

太监：宣无名上殿。

（台步乐起，无名踩台步而上，亮相后走到秦始皇面前，与之握手）。

无名：nice。

to。

meet。

you。

秦始皇：nice。

to。

meet。

you。

too。

太监：一鞠躬，二鞠躬，三鞠躬。

无名：（做单腿跪状）叩见陛下！

秦始皇：无名，我来问你！

太监：陛下，君主一般不称我，称寡人。

秦始皇：哦，对！我怎么把这茬给忘了！无名，寡~~~~~~~寡妇问你。

太监：不是寡妇，是寡人！

秦始皇：无名，寡人问你，你当真取来刺客的首级？

无名：嗨！

太监：不可能，你拿出证据来！

秦始皇：可有证人？

武士：我可以做证。

太监：反对，反对对方辩友收买我方选手作伪证。

秦始皇：反对无效！武士快快讲来！

武士：刺客首级已送往厨房。

秦始皇：好！无名，你快快与寡人讲讲事件的始末。

无名：是！陛下！当年我们被召组成刺秦四人帮，分别是长空，残剑，飞雪及臣，人称f4。

（四人上场，唱《流星雨》）。

无名：然而他们不知道，其实我是忠心于陛下的，臣实为卧底！一日，臣与长空独处。

长空：（酷酷地仰望天空）远看月亮真圆哪！有时它也不很圆，为何现在这么圆，因为本来它就圆！

幻无名：（拍掌）好诗啊好诗！长空兄为何有此感叹？

长空：在下一想到刺秦之梦想还未成真就感慨万千，诗兴大发。啊！大海啊！你真大！

无名：于是臣准备杀掉长空，臣使出臣的独门功夫――第八套广播体操第一节！

（音乐〈广播体操〉起，幻无名做“伸展运动”，杀掉长空）。

长空：你你你~~~~~（倒地）。

幻无名：对不起，我是卧底！

残剑：（抽剑指着无名）。

（配〈无间道〉的对话）。

飞雪：你们为何自相残杀？

幻无名与残剑：他是卧底！

飞雪：到底谁是卧底？

幻无名与残剑：他！

飞雪：别吵！按老规矩――划拳！

幻无名与残剑仰望天空，作深邃状！然后划拳。“剪刀石头布”剪刀石头布。

秦始皇：最后谁赢了？？

无名：正是臣！因为残剑那个傻瓜只会出剪刀！

秦始皇：后来呢？

无名：（唱〈后来〉）。

（在歌声中。）。

飞雪：残剑，原来你是卧底！

（一剑刺向残剑，残剑中剑）你为何不还手？？

残剑：因为i。

love。

you。

如月：主人！‘。

秦始皇：此人是谁？

无名：此人正是残剑的贴身丫鬟。

秦始皇：那这个女孩是女的吧？

秦始皇：（大笑）哈哈哈啊哈哈哈！无名，你欺骗寡人。

无名：陛下何出此言？

秦始皇：因为寡人曾经见过残剑。那日，寡人正在思索，忽然听有风萧萧兮。只见残。

剑

从天空飞了进来。

残剑：（做飞状）我是来刺杀你的！（幻秦始皇不理）我是来刺杀你的！（还是不理）我是来刺杀你的（不理）我求求你不要不理我啊！我是来刺杀你的！

幻秦始皇：（看看残剑）郁闷啊！

残剑：为何郁闷？

幻秦始皇：你看四书五经的四书吗。

残剑：你是指〈论语〉〈诗经〉〈中庸〉和〈大学〉吧！我看过，你正在看哪一本？

幻秦始皇：、〈大学〉。

残剑：感觉如何。

幻秦始皇：我觉得〈大学〉好郁闷啊。

残剑：真实知音啊。

我也深有同感。

秦始皇：于是我们两个知音就一起畅谈心事、一起划拳喝酒所以你说残剑只会出剪刀是骗我的，因为他只会出石头！所以我猜测你发生的`所有情节应该是这样的！首先你杀长空纯粹是属于误杀，因为我这有你的刑事案记录，法官判你误杀无罪释放，而你们当日一起切磋武艺，你使出你的绝世武工第八套广播体操的第二节体侧运动,因为记录中说长空死于手筋扭断。至于残剑，我早派福尔摩斯和福尔赭哩水查过他。

无名：福尔摩斯和福尔赭哩水？他们是谁？

太监：我是福尔摩斯。

武士：我是福尔赭哩水。

合：我们是神勇二侦探。据我们调查残剑和飞雪之间早已有了恋情。

秦始皇：所以寡人猜想当日他们二人正在赏月观花。

（飞雪与残剑做〈泰坦尼克号〉经典姿式。音乐起）。

飞雪：今晚的月亮真圆哪！

残剑：是呀。

今晚的月亮真圆哪。

飞雪：你就没有什么悄悄话要对我说吗？

残剑：有！

飞雪：什么？

残剑：今晚的月亮真圆哪！

飞雪：什么啊！？！

残剑：其实我真的有话要对你说。

飞雪：是什么？

残剑：我不想刺秦了！

秦始皇：飞雪了解残剑的脾气，知道他是说的真话！于是她拿出手机拨了你的电话。

飞雪：喂！是无名吗？

无名：是我。

飞雪：无名，我是飞雪，我告诉你残剑不想刺秦了！所以我准备和他同归于尽，然后你拿我们的首级去见秦始皇再杀了他！完成我们的刺秦大业！（挂掉手机）。

（飞雪抽剑与残剑同归于尽）。

秦始皇：至于你说的那个如月当时可能冲出来狂砍了飞雪三百刀。

秦始皇：然后你把他们的首级带来给寡人了，对不对？

秦始皇：天下这一个字正合寡人之意，想不到残剑果然是寡人的知音啊！

无名：当时飞雪也听到了这话，她拔出剑横在残剑的脖子上！

飞雪：为何不刺秦，信不信我会杀了你！

残剑：曾经有一段真挚的感情摆在我面前我没有珍惜，等到失去时才后悔莫及。人生最悲哀的事情莫过于此。如果上天能再给我一次重来的机会，我会对那个女孩说三个字：我爱你。如果要在这段感情前加个期限，我希望是一万年！

（飞雪感动得哭泣）。

如月：主人！不要不要杀我主人。

无名：当时如月冲上去，一把撞在飞雪身上，飞雪的剑顿时刺进残剑的体内。

飞雪：啊！残剑！（对如月）你这个臭女人！

无名：飞雪一剑砍掉了如月，然后自刎！

秦始皇：那你今天到此是不是还要杀寡人！那好吧。

（秦始皇丢一把匕首给无名，然后闭上眼睛）。

无名：我手持匕首，而你却手无寸铁，岂不是不公平？

秦始皇：（阴笑）哈哈-----（从身后拿出一把长剑）。

（无名应声倒地）。

武士：（探无名的鼻息）陛下，无名已被吓死！

搞笑小品篇十四

老师（循循善诱、略带煽情地）：上节课，我们一起学习了《史记》中的著名选段《鸿门宴》，今天，大家就共同来讨论一下文中的主要人物形象，勾勒出自己心目中的形象吧！

众学生（纷纷举手、踊跃发言）：老师我说，我说，老师我来说……老师：好，首先有请项小羽同学发言。

学生甲（项小羽）：俺家项羽哥，那才真英雄也。群雄蜂起，三载称雄，叱咤风云，屡建奇功。？生当作人杰，死亦为鬼雄？。乌江边上别虞姬，宁可玉碎不瓦全。鸿门一宴，项羽根本没把刘季这一介村夫放在眼里，不屑当场击杀，要打也要光明正大地在战场上击败对手……真是成也英雄，败也？悲情？啊！

反观人家刘邦，善于纳谏，行事果断，又能屈能伸……要说谁是英雄，非刘邦莫属也。

学生甲、乙相互争执（可加搞笑、夸张之动作，并配乐：《霸王别姬》？问天下谁是英雄？曲中幕落，二幕起……）。

旁白：公元前206年12月某夜，新丰鸿门。一轮朗月挂于中天，映照着排列整齐的营房。周围夜巡的军士们仪容严整、精神抖擞，嘴里呼出热气腾腾的水汽……清角吹寒，军旗蔽空，洋洋四十万大军，一派阔大豪迈的景象。

（中军大营，灯火通明。项羽正襟危坐，表情严肃而深沉，手执一册兵书。虞姬上。）。

虞姬（温情脉脉而含蓄地）：大王近日接连征伐，屡立战功，劳苦功高。这是臣妾刚刚亲手煮好的银耳燕窝粥，请大王品尝，以解疲乏。（献给项王，站立一旁）。

虞姬：谢大王！不过，臣妾只想与大王朝夕相处，共度此生，此外，别无他图……（话音刚落，范增入，虞姬随即下场）。

项羽（脸上闪过一丝不悦，但随即报以微笑）：亚父，深夜前来，所为何事啊？

范增（略带歉意地）：额……老臣特来拜望主公，主公身体是否已经安好？

项羽（放松神情）：只是偶染风寒，不妨事，爱卿莫挂。这么晚了，

还有其他事情吗？

项羽（微微点头，自言自语）：？曹无伤？这时候派人来，所为何事？？?叫他进来！？

（士兵甲走出帐中，报信人登场）。

报信人（弯腰作揖）：？参见大王！？

项羽（起身，脸色大变，暴跳如雷、怒拍桌子，报信人顿时低头沉默）：？大胆！刘季这个老匹夫！小小亭长竟真敢与我共争天下，欺人太甚！

士兵乙（抱拳）：？是！？（退出帐外，报信人下）。

范增（一丝喜悦掠过脸上）：臣听闻刘邦在山东时，十分贪图财货，又喜欢漂亮女人；刚入关时，既不搜刮财物，也不迷恋哪个女人，看来他的野心不小啊！我曾经派人观察过他的‘云气’，都呈现出龙虎的形状，五彩斑斓，这可是天子的云气啊。依卑职之见，大王应当尽快攻打他才是，切不可错失良机，空留遗恨呐。？（说罢注视着项羽，满怀期待）。

项羽（若有所思地微微点头）：嗯！

（场上演员撤，项伯、张良、刘邦准备登场）。

第三幕。

项伯：？啊呀子房，大事不妙了！你快跟我走。？（话音未落，便要拉着张良离开，张良制止）。

张良：伯兄且慢，究竟有何要事？（项伯四下看了看，对张良低声耳语）。