搞笑小品(大全20篇)

总结创作经历，挖掘创意的来源和成长的点滴。在撰写总结时，可以参考前人的经验，寻找优秀的范文进行借鉴。总结是在一段时间内对学习和工作生活等表现加以总结和概括的一种书面材料，它可以促使我们思考，我想我们需要写一份总结了吧。如何提高学习效率，提升学习成绩？那么我们该如何写一篇较为完美的总结呢？以下是专家为大家整理的职场技能提升指南，欢迎大家阅读。

搞笑小品篇一

销售布置展台。

销售：来一来，看一看啦，想变白富美，先吃百福美，今年二十明年十八啦，现场品尝，欢迎光临。

老公带小山上。

老公：钟总嘛，今晚的演出没问题，我和小山一会就到。

小山上：老大，等等我，等等我。

追上老公，动作亲密，走至百福美展柜。

销售：您好，欢迎光临百福美胶原蛋白旗舰店，想变白富美，先吃百福美。这是我们2015年的新产品，口感酸甜，服用方便，美白效果明显，现在年终促销买一瓶赠一瓶，欢迎品尝。

小山：美白效果怎么样啊?

销售：效果那是相当的好，不试不知道，一试就见效。

小山：你看我吧，夏天在海边拍了几天外景，把我都晒黑了，现在都冬天了，还没有白回来呢。

销售：那您用我们的百福美就对了，内调外用，效果保证是相当的好，包您今天是黑李逵，明天就变白天鹅啦。

销售：这是外用的面膜，这是百福美的功能饮料。

老婆上场。

老婆：岁月是把杀猪刀，我是挨了一刀又一刀!一眨眼我就从青春少女变成黄脸婆了，特别是生了孩子以后，我是腰也没了，臀也肥了，脸上也净是皱纹了，老公也不着家门了，不知道是不是外面有人了。听人家说吧，喝了胶原蛋白，年青十岁不是梦了;喝了胶原蛋白，丰胸美白就一步到位了。女人嘛，(小品剧本)就是对自己好一点，再好一点，更好一点!

老婆：咦?百福美，补血活气，丰胸美肌，这不正是我想要的嘛。

老婆：老板!

销售：嗳，您来啦，想变白富美，先吃百福美，您想买点什么?

老婆：你看我生完宝宝以后一直恢复不了，都有点自卑了，我想减肥，还想美白，这个胶原蛋白有效果吗。

销售：有效果，有效果，您要减肥，就睡觉前吃，边睡觉、边减肥，不影响吃饭不影响工作，包您减肥也幸福。

老婆：这个真好!我买了。

老公：老板，这个多少钱?

老婆看见老公和小山。

老婆：老公，你怎么在这里?

老婆看见小山：她是谁?

老公：老婆，你听我解释……他是我们公司的小山……。

老婆：你们公司的小山?是小三吧!光天化日下就带出来买化妆品。解释?还解释什么解释。我天天在家洗衣服、做饭、带孩子，你竟然在外面泡小三，你这个没良心的。(哭)。

老公：老婆，你先别哭，你听我解释……。

老婆：我不听!好你个狐狸精，敢勾搭我老公!我打死你!

小山：什么情况，怎么回事?别打人，别打人，打人别打脸。

众人拦住，暂停。

老婆指着小山：我告诉你说，钓鱼岛是中国的，老公是我的!

继续打，众人拦，老婆抓掉小山帽子。

老婆：啊?怎么是个男的?

老婆(哭)：老公，你什么时候换口味啦。

老公：老婆你不要乱说话，你听我解释，他是纯爷们!纯爷们。本来就是爷们，纯的。

老婆：那你怎么跟他在一起，还买化妆品，你还从没给我买过呢。

老婆：我不是怕你有小三嘛。

老公：我真没有小三啊。

老婆：人家说男人有钱就变坏，你又天天不着家。

老公：我忙嘛，真没有小三。

销售：各位，各位，我来说两句。请问你们幸福吗?

老婆：我们都不姓福，他姓蔡，我姓王。

销售：我是问你幸福吗?

老婆：我们真不姓福，我姓王，他姓蔡。

销售：我是问你们的生活幸福美满吗?她这么抓小三，说明了什么?

老公：说明她在乎我，怕失去我，这个我知道，可是她总是疑神疑鬼地到处抓小三，不是每个有钱有权的人都变坏，我现在的生活很幸福，不需要小三，希望老婆能相信我。

老婆：真的嘛，老公?

老公：我这次来一方面是帮小山进行外型改造，另一方面就是帮老婆买点胶原蛋白产品，让她更漂亮，更有自信。

老婆：老公，你还是爱我的。

老公：老婆，我还记的你上学时候的样子，那时你是我们的班花，却嫁给我这个穷小子，这些年你受苦了。

老婆：老公。

老公：老婆。

小山：老大，你真能hold的住，哈哈。

销售：好了，好了，平安无事了。这才是老公老婆一家亲，

老公：相互信任是中心，

老婆：就算小三来添乱，

小山：也没戏。

销售：胶原蛋白实在好。

老婆：丰胸美白少不了。

老公：哪个品牌效果好?

合：百福美。

销售：蛇年是个吉祥年，

老公：幸福就在你身边。

老婆：敲锣打鼓说祝福，

小山：给大家拜年。

销售：各位来宾，在此新春佳节到来之即，百福美要给大家送出新年祝福。请美女们上场。

家：家和万事兴。

纳：纳财纳福。

百：百年好合(老婆)。

福：福如东海(老公)。

美：美不胜收(销售)。

满：满园春色。

一：一马当先。

生：生活幸福。

老公：对!

合：家纳百福，美满一生。百福美给大家拜年啦!

小山：幸福，走你。(小山航母姿势)。

搞笑小品篇二

演员：唐伯虎，苏东坡，石榴姐（反串），秋香，还有几个女的跑龙套。

（迪高曲）唐，苏走时装步出场，同时摔交，唐苏：失误失误完全失误！

苏：（粤语）我乃一代名豪苏东坡。求钱没有，东西多，看见小姐就想摸，然后就往包房拖！

唐

：风流才子唐伯虎，买卖字画炒炒股。今天偶遇东坡兄，不如我们来赌一赌。

苏：赌什么？

唐：听说××××××演义城来了一位美女，叫秋香，那长得可真叫水灵。

苏：那还不快去瞧瞧，哎！不过兄弟今天身上没有带什么银子。

唐：（粤普）小小事啦，你也知道唐兄我穷得只剩下精子了。

苏：那有捞唐兄了！

（音乐：潇洒走一回）。

唐：哦，走着走着就到了，你看××××灯火辉煌，人来人往，美女如云！

苏：哟！唐兄，你说的秋香了？

唐：秋香，快，快，快叫！

（秋香，秋香）。

（场白：谁在叫秋香啊？）。

唐苏：秋香来了，秋香来了！哇你是人是鬼？（冲上去打）。

石：别打了，别打了！我就是秋………………（又冲上去打）。

唐苏：秋，秋你妈个头！

石：………………秋，秋香的表姐，石榴姐！

唐苏：早说嘛！秋香了？

石：要想见秋香，必须先过我这关！

唐苏：什么[文章-帮您找文章]关？

石：money（钱）。

苏：唐兄你不是很有钱吗？？快拿出来啊！

唐：什么钱/？我那还有什么钱啊！最近亚洲金融风暴，我早就没钱了！我是骗你的！

苏：（四川话）爬哟！你还哄老子出来耍！耍你妈个镩镩！看来，我不得不把我的老窖拿出来了！哎！（动作：重鞋里把钱拿出来！）。

唐：（四川话）你个哈儿！藏你妈的这么多钱！

苏：拿去！

石：（重苏的腰还有身上收出很多钱！）全部拿来！

苏：你个哈婆娘！一张都不留吗？

石：你们等作！我给你们叫秋香来！秋香秋香出来接客了！

唐苏：秋香来了秋香来了！秋香秋香………………。

石：秋……秋你妈个头！两个大男人看见女人就象狗一样！

苏：（粤语）秋香小姐，我对你的仰慕超过了张学友！昨夜，我还专门为你写了一首诗！

石：哟！还有诗！快念出来听听！

苏：春眠不觉晓，处处性骚扰！夜来叫床声，姑娘变大嫂！

（全部倒地）。

唐：爬爬爬！这些烂诗也配拿出来念！秋香美女，我为你专门编了一段舞！

秋：那还不跳跳！

唐和秋一起跳恰恰！唐唱：我一见你就笑，你那偏偏身材太美妙！和你在一起，不都不摆了！

秋不好意思的站到一边。

唐走过去：秋香小姐你唱得太好太美了！我喜欢！

秋：谢谢！

（两人依偎在一起）。

苏：石榴姐，你看他们一对狗男女，还不快点把他们分开！

石：stop!先把秋香带走！必须再过一关！

唐苏：什么关！

石拉长声音：点！秋！香！

（秋香退场，盖上头巾和另外几位女的一起出来）。

唐走过去，到第一个女的面前看了看：这是飞机场不是秋香！下去！到第二个女的面前，闻了闻：这个有狐臭不是秋香！下去！到第三个：这个太浮肿！也不是秋香！下去！哈哈！这个是秋香了！揭开头巾！

秋：唐哥哥，真有你的！

唐：就是你变成灰我也能找到你！

秋拍手：好也好也！

苏：狗男女！

唐：香香！走！我们下去欢喜！完了！关键时刻，怎么又翘起来了！

（唐重地上捡起一个碗，被过身去，对作下身猛打三下）最好配音。

唐：好了好了！舒服了！呓！又来了！（重复上面）。

全部好奇的看作他。

唐：香香！舒服多了！走！我们走吧！

苏：唐兄！唐兄！………………（石榴姐挡住他）。

石：啊！我们是成相识？

苏：啊！原来是你！…………榴榴？

石和苏慢动作准备拥抱（人鬼情未了音乐）。

石一耳光打过去。

苏：你……你。

石：想当年，你当知青的时候把我拉到秦始皇家的猪圈里面乱搞，然后不负责任的跑了！这几年我四处找你，到过美国，英国，越南！

苏：啊！榴榴！你还跑了这么多国家？

石：我在美国别人说我长的漂亮，让我当小秘！

苏：小秘？

石：就是秘密舒服！我在美国找了很多美金！

苏：那英国了？？

石：找了很多英金！

苏：越南了？

石：找了很多月经！！！也！你逗老子所！

苏：榴榴！对不起！我除了秋香谁也不爱！我们两来世在续前缘吧！

石：续你妈个头，老子今天非上了你！坡坡我来了！

苏：秋香！救命啊！救命！

（石追苏进场）坡坡！坡坡！…………。

《小品--唐伯虎点秋香》来源于，欢迎阅读小品--唐伯虎点秋香。

搞笑小品篇三

男：这里，这里。

女：什么这叫高富帅，好吧，24k镀金兽眼被亮瞎咯

男：你好我是交通斯奥特曼，外号高富帅

女：听说这里是“交通style”,帅哥如云

男：那是，咱交通就是帅哥多?请问你是小怪兽么?

女：嗯，我叫小甜甜，我是来破坏地球的，哈哈

女：那群人是谁呀，干嘛老盯着伦家看，不好意思了拉

男：他们是(嘉宾)

男：甜甜，你喜欢舍歌呀?

女：《昨日重新》，说了你也不会唱

女：皇上，你只记得当年大明湖畔的夏雨荷，你可曾记得那年为你们撑船的容嬷嬷。唉。好痴情的容嬷嬷。

男：甜甜，琼瑶是啥，可以吃不?

女：下面请欣赏小品串烧《琼瑶剧》与《选妃》

男：嗯嗯，知道咯，原来琼瑶姐姐不可以吃的，是来看的 女：24k纯out man

男：对咯，甜甜，你是不是喜欢跳舞呀

女：嗯，你怎么知道

男：上次我看到你在小溪边洗澡

女：什么?洗澡?

男：呸，跳舞，跳舞，跳舞

女：是的，我喜欢一支舞《林中溪水》，可是跳的不好

男：甜甜，看完这舞，是不是可以不破坏地球咯

女：看心情，跳完再说…..

男：那舞咋样

女：很好呀，好喜欢那种曼妙的感觉

女：看心情，哪天心情不好，一个波，日本钓鱼屿就被吸过来咯，日本就没咯。

男：好好好，告诉你，这是我们互动游戏的奖品哦

(主持人自由发挥)

男：小甜甜小怪兽，你来自哪里

女：我来自新疆乌鲁木盆地。

男：会跳新疆舞不?

女：好久没看到别人跳咯，突然好想家

男：想不想别人给你表白

女：想

男：看，一脸花痴的样子。好吧，成全你，下面请欣赏新疆歌舞《喜欢你》

男：怎么回事呀，刚才不是还挺开心的'嘛，现在干嘛这么沮丧 女：我想mj咯

男：咦，我也喜欢mj耶，嘻嘻，找到共同语言咯

女：谁要跟你说笑，我是真的挺难过的

男：好拉，我们倒数321，看看谁来咯

男：下面请欣赏mj的《致敬mj》

3 2 1(男女合)

女：小奥特曼，谢谢你让我开心，我突然发现地球好有爱 男：嗯，终于决定不破坏地球咯

女：看心情

男：就在那呢，现在又来一批， 唉，带你去看看吧，顺便慰问下我可怜的表姐

女：下面请欣赏话剧《嫦娥征婚》

女：喂，你喜欢啥歌呀

男：问这干啥

女：就问问

男：你猜

女：好，我准备了一些歌，看看我有没猜到

女：下面请欣赏歌曲串烧

女：怎么样，有没猜到

男：有吧

女：什么叫“有吧”

男：小甜甜，能不能好好的，不要毁灭地球

女：不行，不行，不然我来这干嘛

男：好既然如此我只能使出我的杀手锏咯

男：下面请欣赏“交通style”

女：喂，喂，那个是不是真的生气拉，其实人家也不是故意想破坏地球的，这是任务

男：难道地球好么，你在这不开心么?

女：不是，你听我解释

男：不说咯，现在还有重要的事呢

女：哦，下面我们进行晚会抽奖

(自由发挥)

女：小曼曼

男：什么事

女：我决定不破坏地球咯，我要和你好好生活在地球上

男:欧也，就等你这句话咯

女：下面干嘛这么吵

男：哈哈我的老师，小班们听到你不破坏地球的消息很开心，想上来唱歌咯

男：下面请欣赏老师，小班们的歌曲串烧

男：大家high 起来，high 起来……

搞笑小品篇四

如果你还在忧伤 来吧靠在我的胸膛 我告诉你风来自那个方向

满文军 那英 孙楠 杨昆 刀郎

他们和我一样 都来自中国娱乐!只要有舞台的地方

就必定有灿烂 只要有掌声的地方 那里必定会有日出

你要做的是 带上你的心!敞开你的心!把你的掌声给我听一听

拉开中国娱乐现场!演出正在进行 东南西北中 唯我金翅膀鸟横刀立马

放眼中国 谁于争风!友情东北五虎唱将 xx闪亮登场!

kc0055---我来个开场白 谢谢朋友们给我们优秀的舞蹈艺员热情的掌声.

在这里请允许我首先做一下自我介绍:我是今晚的节目司仪---xx.虽然演员都该是很优秀的.但很不幸,因为动物园的'门没关上,搞得我这只恐龙跑出来耍了。呵呵!污染大家的视觉神经了.但没有关系,我人虽丑,但只要能把开心和欢乐带给在座的所有朋友那就是我能站在这里的最大理由.为了恐龙的存在，来点掌声.谢谢!

每天都有朋友问我们的节目好不好,.安逸不安逸./其实朋友们完全不用担心，因为今天老总乘坐"奔驰牌"拖拉机来告诉我们,今晚光临的全是本地的商界精英,政界名流社会贤达人士七十二行的各路状元将会在这里欢聚一堂,所以今天晚上我们不计成本，为朋友们准备了一堂别面生面,独具匠心的晚会,雅俗共赏,雅得让你开心，俗得让你欣赏.而且在演出时候，朋友想吃啥子,想喝啥子,都可以到我们的吧台索取,但在这里，你们可以吃吃喝喝,搂搂抱抱,但吃撒过喝撒过以后自己买单.

好了，朋友们是来看节目而不是来听评书得.我就废话少说.下面请出一位实力歌手为朋友们登台献艺,来.全场的科长处长局长董事长们掌声响起...........掌声之中有请。

甲：人人都有一双手，人人都有手指头。

乙：废话，谁没有手指头。

甲：指头有长有短，有大有小。

乙：没错，这是睁眼说实话。

甲：可是我越看越喜欢它(竖大拇指)，越恨它(竖食指)。

乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢?

甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。

乙：怎么越说我越不明白了?

甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴!

乙：是该高兴。

甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈!”。

乙：那你妈肯定也很高兴。

甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。

乙：怎么?你家还有客人?

甲：(伸食指)“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了?”

乙：唉，你妈可真厉害。

甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。

乙：又怎么了?

甲：(伸食指)“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃!”

乙：吃都不让了?

甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。

乙：唉，这尿也不争气。

甲：哎呀，憋不住了!

乙：那就快去吧。

甲：不行啊，“食指”又来了，(伸食指)“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业!”

乙：唉!

甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。

乙：换了谁都不会有精神。

甲：越没精神就越出错，越出错我妈就越批评我。

乙：这叫“恶性循环”。

甲：你说我能不恨它吗?(伸食指)

乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢?

甲：“拇指”就不同了，good!good!good!棒!棒!棒!你真棒!

乙：看!一说就来精神了。

甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说(竖大拇指)“儿子，你真棒!回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。

乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。

甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——

乙：看，给点阳光，他就会灿烂。

甲： 结果，老爸又表扬我了(竖大拇指)“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的!”我听了，甭提有多高兴了!

乙： 瞧他美的!

甲： 你说我能不喜欢它吗?(竖大拇指)

乙： 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。

甲：“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。

乙： 天下哪个孩子不喜欢表扬?

甲： 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个(竖大拇指)!

乙： 唉，那还早着呢。

甲： 你说，他们能一样吗?

乙： 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的(笑脸)，“食指”是这样的(凶相)。

甲： 我多么希望我妈妈也是这个呀!(竖大拇指)

乙： 你妈会的，那不她来了!

甲： 啊(吓跑)?

乙： 唉，看把他吓的!

搞笑小品篇五

乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~。

甲：考考你啊，这几呀（伸出一个指头）。

乙：油条。

甲：这几呀（伸出二个指头）。

乙：两根油条。

甲：这几呀（伸出五个指头）。

乙：一把油条。

甲：你就认识个油条，认真读书，念：赵钱孙李。

乙：赵钱孙李。

甲：赵钱孙李。

乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。（摇头晃脑中……）。

甲：你换一个方向转，下面周吴郑王。

乙：周吴郑王。

甲：周吴郑王。

乙：周吴郑王，老师，我眼睛发黑……。

甲：别打岔，上面什么啊？

乙：上面？上面房顶啊。

甲：连房顶都出来。

甲：赵钱孙李。

乙：哦对，赵钱孙李。

甲：下面呢？

乙：下面？又忘。

甲：我刚教你。

乙：啊。我刚忘。

甲：一块读。

乙：一块都忘。

甲：赵钱孙李。（生气）。

乙：哦对，赵孙李。

甲：钱呢？

乙：钱？都花。

甲：干什么花？

乙：买油条吃。

甲：你到能吃啊。

甲：我给你讲解一次啊，加深你印象，赵钱孙李，赵就赵老师。看见没有？我，赵老师。

乙：哦。我，赵老师。

甲：我赵老师！（再次生气）。

乙：我赵老师。

甲：你赵老师？

乙：哎，我赵老师。

甲：你不蠢嘛。钱，钱就交学钱。

乙：哦，交钱。哎，交过一次。怎么又要交啊？你骗钱吧？

甲：懒得理你，继续啊。孙，就小孙子。李，就不讲礼。周五朕王。周，就皮蛋粥。吴，就无事生非，无法无天。郑，就不正经。王，就兽中之王。

乙：哦，就大老虎吧?

甲：随你怎么说。明白吧？

乙：明白。

甲：能讲么？

乙：讲能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。

甲：那你到过来讲。

乙：到过来就：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。小孙子，不讲理。骗钱赵老师。嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说）。

搞笑小品篇六

人物：

爷爷：50岁左右，身体健康，坚持锻炼，体形匀称。简称爷。

父亲：30岁左右，大胖子，烟酒过渡，亚健康。简称父。

孙子：6—12岁，小名大宝，小胖子，贪吃，超重。简称宝。

景置：家庭客厅布置，长沙发、桌子、椅子，桌子上放有报纸、电话、一顶老人帽。

幕启：【大宝放学回家，背着书包上。

宝：爷爷，爷爷，我回来了。（书包往地上一扔，人往沙发上躺）爷爷，我饿啦，爷爷……咦？不在家？（猛起，到桌子上翻找，顺手把帽子带在头上，在抽屉里找到ipad），嘿嘿在这儿呢，抓紧时间玩会。

【父提着大包小包吃的上，门在沙发后面，看见沙发上露着老人帽，以为是爷。

父：爸，我回来啦。

宝：（吓得抓了张报纸挡住脸）。

宝：爸……。

父：怎么是你小子？你敢冒充爷爷？你胆肥了你。

宝：没有，不是，爷爷不在家，我就……。

父：你什么你，把帽子摘了，你在干什么？

宝：看…看报纸。

父：看报纸？你还看报纸？你不吃报纸就不错了。报纸后面是什么？

宝：没……。

父：拿出来。

宝：（低头拿出）。

父：ipad，又在玩游戏。

宝：没有，我……。

父：还没有，你拿ipad干什么？

宝：我…看新闻？

父：你很关心国家大事啊，看到什么新闻啦？

宝：大市口又开了一家火锅店……。

父：（气急，用报纸打宝）就知道吃，吃（宝躲，围着沙发转），不是想着吃就是想着玩（看一眼ipad），你到是玩点好的呀，就会玩“贪吃蛇”。（追打）。

宝：你不是也玩啊（跑）。

父：你还嘴犟（追）。

【几圈下来，都累得直喘，倒在沙发上。

父：好你个臭小子，能跑了是吧，你再跑啊？

宝：爸爸，跑不动了，今天已经围着沙发跑了6圈了。

父：你看你那熊样，才6圈，我像你这么大的时候，至少能围沙发跑10圈……哎呦，现在不行了。

宝：（闻到香味）哎？什么味？

父：什么味？

宝：张纪烤鸭店的烤鸭，小六子熟菜店的卤猪腣。（来了精神，上桌抓）。

父：你狗鼻子啊？住手。

宝：爸，今天什么日子，买这么多好吃的？

父：你这熊孩子，正经事一个不知道，今天是过节，买点吃的给你爷爷过个节。

该小品叙述了一家祖孙三代在过过节时发生的'一些故事，从一个侧面揭示当今社会许多成人甚至孩子不知节制、不知约束、不健康的生活方式，这种糟糕的生活模式最终会导致不良的结果。小品提倡大家从自己做起，改正不良习惯，以及逢节必大吃的不良习俗，坚持锻炼，回归自然，过健康阳光、有质量有规律的生活。

文档为doc格式。

搞笑小品篇七

冬日纪事（二稿）。

戏文06戏剧创作班宋慕歌。

时间：一个冬日的下午，体活课上地点：北方某小学的操场上。

人物：盼盼——女，十一岁，小学五年级学生。晶晶的表姐，比晶晶只大三个月。性格内向，心思重，心里有事都不愿意表达出来。班上的班长，很好强、做事力争优秀。因为比晶晶大一点，所以从小家里人都要求盼盼凡事让着晶晶。

晶晶——女，十一岁，小学五年级学生。盼盼的表妹，与盼盼是同班同学。性格开朗外向，心思粗，后知后觉。因为盼盼的优秀而很崇拜自己的姐姐，对盼盼很好。胆子很大，经常充当盼盼的保护者。对于家里人对她的偏袒并没有在意，也忽略了盼盼对此的感受。

老师——女，三十岁左右，过场人物。

场景：[北方某小学的操场上。地上覆盖着一层厚厚的白雪，看起来是刚下过雪的样子。舞台上分布着几个不高的小雪堆。舞台的中央有一个花池，花池中有一些枯萎的花枝，上面挂着白雪。花池的左后方有一个堆好不久的大雪人，雪人的脑袋上扣着一个铁桶，两颗粉色的水萝卜做的眼睛，橙色的胡萝卜做的鼻子。一根扫帚插在雪人的身上，另一根扫帚已经不知去向。盼盼穿着一件厚厚的蓝色羽绒服，头上带着一顶白色的毛线帽子，外面又套上了羽绒服所带的帽子。一条大围巾将她的嘴捂得严严实实的，只有鼻子和眼睛露在外面。她带着一双滑雪手套，不时的用手抹一抹鼻子将鼻涕擦干净。盼盼独自一人站在花池的右前方，拿着一把与她一般高的大扫帚清扫地面的积雪。舞台上只有她脚下的一片是干净的。

[盼盼低着头清扫地上的积雪，依稀可以听见操场上嘈杂的小孩子打闹的声音。这时候一个满脸通红的小男孩从舞台左侧跑上场，一边跑一边回头看，一下子撞到了雪人上。盼盼听到声音，回头看着小男孩。雪人头上的铁桶被小男孩撞掉滚到了地上，小男孩自己也滑了一跤。小男孩迅速起身，向右边跑去。另一个小男孩从舞台左侧跑上场，他手里拿着两个大雪球，嘴里喊着“小样的，你别跑”，说着将手中的一个雪球冲前面的小男孩扔去。他看见了雪人，将雪人身上的扫帚摘下来，举着扫帚大叫着追逐前面的小男孩。前面的小男孩回头看见了举着扫帚的“敌人”，边跑边大叫着“啊”，两人追逐着跑下场。

盼盼看着二人跑远的方向愣了一下神，回过头，用手背抹了抹鼻子，继续扫地。远处传来一个清脆的女声，“顾盼盼，接招！”盼盼回过头，一个雪球飞来，正好打在了她的身上。

晶晶笑着跑上场。她身穿一件水粉色的羽绒服，手和头都露在外面，脸和耳朵被冻得红通通的。她站定，看着正在清理衣服的盼盼，格格地乐个不停。盼盼（将脸上的围巾拉下，气急败坏地）你笑什么！晶晶我笑你呀！

盼盼有什么好笑的，别笑了！

晶晶怎么不好笑啊，你看看你，穿得像个大北极熊似的，一个雪球都躲不过去，笨死了。盼盼我笨！那你还是鱼籽吃多了呢，不识数！（略带怨气地）每次姥姥做红烧鱼的时候就把鱼籽都夹给你吃，这下好了吧，这回数学考试你又考糊了！

[盼盼瞪了一眼晶晶，转过身不理她，继续扫地。晶晶疑惑地在盼盼身后随着盼盼的动作移动。

盼盼（停下手，转过头，将手中的扫帚狠狠地在地上跺了一下）别跟着我！晶晶（也有些急了，大声地）你凶什么凶啊！我怎么惹着你了你说呀！

盼盼（将手中的扫帚扔在地上）不关你的事，都怪我，怪我妈，怪我妈早生了我三个月。

[晶晶挠了挠脑袋，没有明白盼盼的意思，疑惑地看着盼盼。

晶晶（豁然大悟，露出笑容）原来就这事啊。盼盼这事？这种事多了。往你身上看。

[晶晶低头看着自己的衣服。

晶晶你说这衣服啊。（半开玩笑似的）你没我白，穿粉色没我好看。

盼盼是，你好看，大家都喜欢你。小时候姥姥，买糖豆每次都偷偷多给你一包，舅舅买裙子让你先挑颜色，我妈买好吃的也是让你吃浪味仙我吃亲亲……都是因为你好看，大家都喜欢你！

晶晶糖豆哪次我没分你一半？浪味仙你吃的比我还多！小心眼。这么记仇！算我白对你这么好了，把我给你的东西都还给我！

[盼盼将手伸进衣服兜摸了半天，掏出了一条曼妥思硬糖。盼盼（将糖递到晶晶面前）还你就还你。

晶晶（没有接盼盼的糖，不依不饶地）就这么点？还有呢？奇多呢？小浣熊呢？4b美术用橡皮呢？那张绿色的南韩信纸呢？（伸出双手摊在盼盼面前）快点快点，都还给我。盼盼（被晶晶一连串的问话吓到，心虚地）都，都在我书包里，回教室就还给你。晶晶书包？好哇，你上学带零食，我去告诉赵老师。

[晶晶转过身假装离开，她以极缓慢的速度偷听着盼盼的反应。

[盼盼看着晶晶的背影，小声嘟囔着，“干什么呀，我闹着玩的”。她无奈地叹了口气，转过身赌气不看晶晶，继续扫着地上的积雪。

盼盼我书包里才没有零食呢，赵老师不会相信你撒谎的。晶晶（更加生气地）你说谁撒谎？

盼盼（努力挺起身子，冲着晶晶，大声但底气不足地）说你啊！你最爱说谎了！[盼盼说完这句话迅速地将头低下了。

晶晶（右手握成一个小拳头，不停挥动着）顾盼盼你这个大坏蛋！我哪一次说谎不是因为你！我再也不理你了。

[晶晶怒气冲冲地转身走开。她一边走一边在嘴里小声嘀咕着，走着走着她踢到了掉在地上的铁桶，她狠狠一脚将铁桶踢开，嘴里“哎哟“地叫了一下。走了两步她又回过身来捡起了铁桶，用铁桶在一个大雪堆里盛了一大桶雪，她轻而缓慢地走到盼盼的背后。盼盼没有发现，晶晶将铁桶整个地翻过来，雪撒在了盼盼刚扫干净的地面上。晶晶大声地“嘿嘿”笑了两声，将铁桶重重地放在地上。

[盼盼转过身看见被晶晶弄脏的地面。盼盼你……。

[晶晶双手抱在胸前，挺直身子，抬起头斜着眼睛瞟了盼盼一眼，露出得意的微笑。[盼盼气呼呼地将扫帚扔在一边，愤愤地走向旁边的一个雪堆。她将两只手套快速地摘下来扔在一边，团起一个雪球用力地扔向晶晶。晶晶一闪身躲过了雪球，跑到另一个雪堆边团起雪球反击盼盼。

[盼盼团好了一个又大又结实的雪球，狠狠地向晶晶扔去，晶晶再一次躲过了雪球。雪球不知道打在了什么东西上面发出了一声闷响，盼盼的脸色突然大变，看着舞台的左侧。

[盼盼的头低下了，没有说话。老师顾盼盼，我问你话呢。你过来！

[盼盼以极缓慢的速度走到了晶晶的身后。晶晶回头看了看盼盼，向盼盼眨眼睛。盼盼低着头没有看见。老师梁晶晶，你别乱动。

[盼盼低着头点了点头。

老师是不是跟你说过这节体活课你不能上？

[盼盼低着头点了点头。老师（严厉地）你抬起头！

[盼盼仍旧一言不发，牙齿紧咬着下唇，微微发抖。

[晶晶在旁边看着二人，焦急地摇着头，走到了盼盼身前挡住了盼盼。晶晶赵老师，那个雪球不是盼盼扔的。老师梁晶晶你别插嘴，一会儿我再说你。

[晶晶似乎被这句话吓到了，身子稍稍软了下来。她回头看了看盼盼，此时的盼盼两眼发直看着老师，双唇还在微微颤抖。晶晶转过身子，使劲地挺了一下胸。晶晶赵老师，雪球真的不是盼盼扔的，是三班的卢欣。

[老师将目光转向晶晶，盯着她的脸看了半天。老师我怎么看着雪球就是从顾盼盼这儿飞来的呢？晶晶是、是卢欣在盼盼旁边打我！老师顾盼盼，她说的是真的吗？盼盼（极其微弱缓慢地）是。老师大点声！

盼盼（提高声量短促地）是。

老师（打量着二人，语态略缓和，对盼盼）你扫清洁区扫了这么久还没扫干净，没玩也没认真干。

[盼盼的身子明显地松弛下来，看着老师点了点头。

老师（向晶晶）梁晶晶，谁让你来花池玩的，快回到篮球场去。晶晶（点点头，走向舞台左侧）知道了。

老师（对盼盼）顾盼盼，下节课学校领导来检查班会，你把发言稿再熟练熟练。盼盼嗯。

[老师从舞台右侧下场。快要走到台口时，回过头来。老师顾盼盼。

[盼盼回过头，晶晶听见老师的喊声也停住脚步紧张地回过头。老师别忘了布置一下黑板。盼盼知道了。

[老师走下场。晶晶没有继续走，站住了身子，面朝正前方，盼盼也同样面朝正前方。盼盼低下头，两脚一踮一踮地，不时偷瞄着晶晶。晶晶低着头，用脚刨着地上的雪。二人一言不发，场上静场片刻。

[盼盼蹲下身子，慢慢地团起一个雪球，她站起身，将雪球扔向晶晶。盼盼晶晶，接招！

[晶晶躲闪不及，雪球向晶晶的身上飞来，但是还没有打到她的身上就在半空中散了。[晶晶双手护住头，盼盼看着晶晶格格地笑。晶晶的姿势保持了片刻，放下手四周看了看。

晶晶（笑着看着盼盼）好啊你敢笑我！

[晶晶抓起地上的一把雪，向盼盼跑去。盼盼双手抱头跑开。晶晶将手中的雪向盼盼抛去，雪花散落在空中。盼盼趁机也抓起一把雪向晶晶抛去，接着向舞台的右侧跑去。两人不停地追逐着互相抛雪花，舞台上很快地笼起了一片白烟。盼盼躲到了雪人后面，晶晶追上来抓住盼盼，两个人没有站稳同时坐在了地上。两个人你看看我，我看看你，雪人的两颗“眼睛”由于晃动了下来，砸到了晶晶的身上。

晶晶（抬起头看着雪人，夸张地）呀，雪人成了瞎子了。

盼盼（掏出刚才的那条曼妥思硬糖，微笑地）没事，咱们给它换两只更漂亮的。

[晶晶的话还没有说完，盼盼将一颗糖轻轻放进了晶晶的嘴里。盼盼（微笑地）甜吗？

[晶晶捂着嘴看着盼盼微笑，什么话也没有说。

——幕落。

搞笑小品篇八

故事背景：以哪吒闹海为故事线索，展开一系列的非正常因素的设想。

本故事纯属虚构，如有雷同，纯属遭天谴。

第一幕。

在蔚蓝蔚蓝的海边，夕阳西下，几只海鸥在海面嬉戏。就在这时，有一人来到海边。哪吒：这里的条件还不错。不但可以住海景房，晒沙滩阳光浴，最让人激动的是可以游泳。在这一望无际的大海里，可以蝶泳，蛙泳，仰泳，自由泳，但游泳对我来说不是问题，最大的问题就是我不会游泳啊！（顿步行走）。

看这天色将黑，人影已寥寥无几，四望之下又无方便之处，还请观音姐姐，如来哥哥原谅，这事情来的突然，我也是迫不得已才就地解决的啊！（做小便的动作）。

龙王三太子：你是谁？胆敢在我家门口撒野……不，撒尿。是不是小命不想要了？（以下简称龙三）。

哪吒：我啊！你不认识，因为我也不认识你，如果我认识你，你也就认识我。所以你不认识我，我也不认识你。但如果你想认识我，并且一下子记得深刻的话，那我只能这样告诉你了。我就是曾经获得过，诚信之星，校园之星，文明之星，卫生之星，纪律之星，最爱扶老奶奶过马路等等多项荣誉称号为一体的全能少年——哪吒！不过要命木有，要奖状一堆！

龙三：no！no！no！我什么都不要，我只要你……。

哪吒：要我？（做惊悚状）俺是男生，不过你要是去泰国一趟，我还可以考虑考虑哦。

龙三：no！不要你，是要你的命！

龙三：告诉你，我爹叫敖广，江湖上人称东海龙王，出啥事找他说去！

龙三：废话说少！我就是要杀了你，快快受死吧！

哪吒：（一脸正式的说）难道……你非要逼我动手吗？我妈说了，不让我和别人打架。如果你真想打，今天就看在你不是人的份上，我可以破例一次，陪你玩玩！

龙三：接招吧！

哪吒：停！先让我把我的小肚兜脱了，要不回家弄脏了，妈妈会吵的！这样妈妈就再也不用担心给我的洗衣服了！（脱衣服的动作）。

龙三：纳命来！

哪吒：停！你这声音敢不敢好听一点？弄得我都没兴趣和你玩耍了！

龙三：（只做动作，表示很气愤）你你你！

音乐起（xxx之歌）音乐停，两人对视，哪吒送龙三一个飞吻。

哪吒：我先走了，我妈该喊我回家吃饭了！

（哪吒转身离开，龙三停顿一会，准备在背后袭击哪吒，谁知哪吒一个反擒拿手一下子将龙三按倒在地，拔了他的龙角，挑了他的龙筋，海水顿时变成了血红色。）。

哪吒：叫你给我打架，断你龙角，抽你龙筋。（背景乐）。

第二幕。

李靖：闲来没事，看看我的兵训练的怎么样了！

小兵正在训练，各种动作都有。

管家：动！动！动！打报告没有？

小兵甲：报……报，报告，我……没动。

管家：动静小点。报告总兵大人，陈塘关二蛋大队正在进行日常训练，请指示。

李靖：那你看！

管家：好，总兵大人来了，咱们给他们表演一下怎么样啊？

小兵：好。（很无力的说）。

管家：那好！向右看齐（三个小兵，两个对视，一个对着另一面）。

立正。（小兵双脚八字，一字各种姿态）。

敬礼（剪子手，少先队礼）

声音呢！声音呢！（小兵狂拍屁股）。

好，状态不错！

报告总兵大人，训练完毕，请指示！

李靖：好！非常好！带回吧！

管家：好！总兵大人说我们训练的非常好，所以决定临时休假一天（小兵欣喜状）向右转（两小兵对视，一小兵直接把脸给他推过去，而另一小兵方向直接颠倒）跑步走（反方向的小兵跑向他们的后方，猛发现跑错方向了）。

李靖：过来！（怒喊）这就是你带的兵！给我回去好好训练去！

大雨连下数日，狂风呼啸不止，一片乌云笼罩着陈塘关。（独白）。

搞笑小品篇九

人物：

爷爷：50岁左右，身体健康，坚持锻炼，体形匀称。简称爷。

父亲：30岁左右，大胖子，烟酒过渡，亚健康。简称父。

孙子：6—12岁，小名大宝，小胖子，贪吃，超重。简称宝。

景置：家庭客厅布置，长沙发、桌子、椅子，桌子上放有报纸、电话、一顶老人帽。

幕启：【大宝放学回家，背着书包上。

宝：爷爷，爷爷，我回来了。（书包往地上一扔，人往沙发上躺）爷爷，我饿啦，爷爷……咦？不在家？（猛起，到桌子上翻找，顺手把帽子带在头上，在抽屉里找到ipad），嘿嘿在这儿呢，抓紧时间玩会。

搞笑小品篇十

谢谢主席，各位评委，嘉宾。对方辩友。大家晚上好！

代沟是一堵高墙，将父母与子女的心无情的阻断，让原本和睦的家庭变得鸡犬不宁。然而，谁应该对此负责？有人会说一个巴掌拍不响，双方都有责任。对此，我方并不否认。但其主要责任在与谁呢？我方认为：代沟的主要责任在于父母。

第三，时代塑造着人生，环境造就着理想。不同的环境造就不同的人，不同的境遇造就不同的思想。父母与我们处于不同的时代，有着不同的思想。过去的经历让他们尝到了生活的艰辛，他们不想让子女重蹈覆辙，所以以他们所谓的“丰富经验”来引导我们，使我们少走歪路。可往往适得其反，孰不知，每一条走过来的路都有不得不这样跋涉的理由，每一条要走下去的路都有不得不这样选择的方向。而且马克思也教导我们要用发展的眼光看问题，随着时代的发展，社会的进步。21世纪的我们已经形成了与父母不同的思维方式和处事原则，那就不可避免地会使父母与子女之间产生“代沟”。还请我们的父母要紧随时代的步伐，与时俱进啊！

我们不妨静下来思考一下，用心来感受，用生命去领悟。那么，我们便不难发现：代沟的主要在于父母。

谢谢大家！

我方认为，代沟产生的原因可以归纳为以下三层次。

第一，长辈于晚辈之间的理解与沟通不够。我方认为在此一层面上，长辈于晚辈均有责任，但长辈的责任显然更大。回忆我们的童年，每个人最初受了委屈，遇到问题的时候，第一时间想到的必然是自己的父母，但是伴随着我们长大，最初的这种信任却因为代沟的产生而遭遇了严重的危机。我们知道，任何事物的变化都是有原因的，而晚辈对长辈的心态从最初的信任发展为最后的不信任，促成这种变化的根源显然来自长辈。当我们最初美好单纯的想法遭到父母的否决与嘲笑，当我们感受着父母因忙碌的工作与社会活动而对我们的冷落，当我们发现想和父母平等沟通的愿望是那样的奢侈，又有谁能说在于长辈关系上居于弱势的我们应该承担起更多的对于代沟的责任呢？说到这里，也许我们的长辈会觉得很委屈，觉得我们不理解他们的辛劳和对我们的爱，那么，让我们进入下一个层次的论述。

第二，亲情与爱的表达方式的错位。我们知道，代沟往往存在于家庭成员之间，联系家庭成员最基本的纽带是亲情与爱，而我们也从不否认父母对于我们付出的关心与爱，但是，当这种关心与爱以不恰当的表达方式出现的时候，问题自然也会随之产生。首先，很多父母认为照顾好孩子的生活，让其衣食无忧就是对子女爱的表现，但是请不要忘记，物质上的关爱永远也无法替代精神上的沟通与交流。其次，我们承认很多父母并没有放弃与子女精神上的沟通和教育，但受到君君臣臣，父父子子的传统文化的影响，很多的家长在沟通之中不自觉地扮演起了一个高高在上的教育者的形象，而原本应该是双方面的沟通变成了单方面的灌输，而当子女自然而然地表现出了对这种沟通方式的抵触之时，大多数的父母选择了火上浇油的方式来解决，于是偷看子女日记者有之，偷听子女电话者有之，让原本已经产生的关于代沟的矛盾更加尖锐化。那么，又是什么造成了这种表达方式的错位呢？让我们进入第三个层次的论述。

第三，新旧文化背景于思维方式之间的碰撞。我们的社会每时每刻都在前进，每时每刻都有新的事物产生，新旧思想之间的碰撞，不仅形成了狭义上家庭中的代沟，更形成了广义上社会中的代沟。所以我们看到了新兴实用主义科学的先驱布鲁诺被烧死在鲜花广场，我们看到了欧洲封建势力对新兴的资产阶级代表人物拿破仑的无情打击，同样，我们也看到了新旧思维方式的交锋在家庭关系中形成的亲情与爱的表达方式的错位。而对于新旧理念的交锋，更多的是旧事物对新事物的攻击，比如我们常见上一辈的人指责周杰伦，而鲜见新一辈的人批判邓丽君。因此，在这一层次上，显然老一辈对年轻一代的生活与思维方式缺乏必要的了解和包容，所以造成的代沟的产生。

经过了以上三个层次的分析，我们有理由相信，代沟的主要责任在长辈！

正方一辩：我方的观点是父母与子女之间的代沟问题责任在父母一方。有十多年生活经历的父母都很成熟，知道的东西很多。有句俗话说父母吃的盐比我们吃的米都多。显而易见，父母比我们对这个世界要了解的多的多。但是，时代是不断向前发展的，他们所积累的生活经验在如今这个快速发展的社会里是不适用的。而我们是新时代的青年，我们在随着时代不断进步，父母的步伐跟不上前进中的我们，我们不可能停下前进的步伐来等父母跟上我们。父母不但不理解我们，有时还用他们陈旧的观点来抵制我们发展，；两代之间的代沟也就这样产生了。因此，我方认为父母与子女之间之所以存在代沟责任在父母。

所以，我方认为，代沟的主。

一、从生理上讲：父母比我们年龄大，所以无论是生理上还是心理上，都要比我们成熟。父母的经历和经验也比我们丰富，做事也比我们谨慎、周密。所以他们有能力采取适当的措施同子女进行沟通。如果父母没有做到这些而使自己与子女之间产生“代沟”，那么主要的责任在于父母。

二、从思想上讲：父母不理解子女，不知道子女想什么、要什么？父母只是以自己特有的家长地位，强制性的要求子女做他们不愿意做的事，从而压制了子女心中的各种想法。认为自己说的话或是做的事都是合乎常理的，都是对的，这就会使父母与子女产生“代沟”。

三、从家庭地位上讲：父母是一家之主，他们掌握着经济大权。作为子女学习的榜样，而他们又始终放不下自己的架子和面子，从而不能同子女平等地交流。为了维护父母的威信和尊严，他们不愿意接受子女的各种建议，总是喜欢子女唯命是从。父母的这种“至高无上”的地位，就会使父母与子女之间产生“代沟”。

对子女的成长造成一定的影响。父母的各种言行和品德对子女都会有耳濡目染的作用。从子女一出生，父母就成了子女的启蒙老师，从此他们就担负着培养和教育子女的责任和义务，同时也是他们承担的社会责任。而父母的失职就可能给家庭蒙上一层阴影，造成家庭冷漠不和，以及子女的悲观、消极思想。

五、从时代发展上讲：父母的生活经历大多是上个世纪八十年代的经历。过去的经历让他们尝到了生活的艰辛，他们不想让子女重蹈覆辙，所以一再要求子女接受他们的思想观念。而随着时代的发展，社会的进步，新世纪的子女已经形成了与父母不同的思维方式和处事原则，那就不可避免地会使父母与子女之间产生“代沟”，而父母又不积极主动与子女进行沟通。***同志曾说过：我们的思想要与时俱进。而他们恰恰又没有做到这一点。

搞笑小品篇十一

第一幕（孤寡组）。

场景：老人家中。

人物：老人（a）、两学生。

一开始，老人独坐家中，悲伤音乐响起，老人捧着一张全家福，回忆起自己经历，感慨万千···（淡淡的哀伤情感）。

a：（语气很慢）这人一老就想有个依靠，老头子，你怎么就不在我身边呢（轻轻抹一下眼泪），当年啊，你为了社会的安定，四处奔波，擒抢劫犯、抓小偷，身强力壮，可是为什么就比我先走一步呢？就为了救那个被抓做人质的小女孩···（擦泪，又看一下全家福）我的孩子啊，去年春节，你带着儿媳妇和孙子来看我，半路就出事了···要怪别人开车太快吗？都怪我，都怪我啊···（捶腿几下）如今剩下我一个人了，我真的很想你们···（把全家福捧在胸前，逐渐睡去）。

五点钟钟声响起（背景音乐）老人醒来。

a：“唉，是时候煮饭了···一个人还得要忙活忙活，要不这副老骨头也脆了”

站起身来，走··被另一椅子绊倒，趴在地上很久起不来，老人，呻吟、抽泣“起不来就算了，还有谁能帮我呢？”（抽泣）。

两学生出场。

学生1：“今天又可以来陪黄奶奶了，希望这次看到她比上次好，生活得更加开心一点”（敲门）。

学生2：“嗯嗯，多陪陪她我们也觉得很开心”

学生1：“咦，黄奶奶又忘了锁门，那我们进去吧”

两学生都进去后。

学生2：喊：黄奶奶，我们又来了，你在吗？

学生1突然叫出来：“啊，奶奶在地上！···”

两学生一起跑过去···。

学生1：“奶奶，你怎么这么不小心？”一边说一边扶起老人。

学生2：“摔倒哪里没有？痛不痛？让我看看···”一边紧张地说，一边细心查看老人身体。a：“唉哟，我的膝盖····”

学生2掀开老人裤子，老人膝盖流血了···。

学生1：“快，帮奶奶包扎。”

两学生一起帮忙包扎。

a：“还好有你们···孩子们，真谢谢你们···”

学生2：“奶奶，对我们你就不用那么客气了，只要您高兴，我们都会抽空来看您，照顾您的···”

学生1：“嗯嗯，奶奶您要好好照顾自己啊，不要再这么不小心了···”

老人感动ing···。

a：“我这么一个人住，难免会发生一点意外，这也没办法啊。有时候说话也是自言自语，想唱戏也没人一起，又怕吵到邻居。幸亏还有你们，经常来陪陪我，像亲人一样，我也知足了···”（抓着学生们的手拍着说）。

学生1：“奶奶啊，其实你也可以去一下其他地方玩的。”

a：“哦？什么地方？”

学生1：“老人院啊，那里好多爷爷奶奶聚在一起，唱唱戏，聊聊天，过得好开心呢。”学生2：“对啊，我们心影义工服务队也会在那边服务，你要是去那里，肯定不会闷，而且还能交到很多朋友呢。”

a：“哦···嗯···那我下次要去见识一下···”（稍有思绪，停顿一下）。

学生1：“奶奶，还没煮饭吧？您坐着，我们帮您···”

两学生走远（退场），关灯，奶奶退场，工作人员准备第二幕。

第二幕（老人院组）。

场景：老人院中。

人物：奶奶b，爷爷c，学生若干。

一开始，两老人搬动桌椅。

b：“快，等一下心影的孩子们快过来表演了，我们得赶快收拾一下···”

继续摆弄桌椅···。

b、c都坐下来。

c：“孩子们怎么还没来啊···”

b：“呵呵，可能我们太心急了，你看现在才几点？（看一下钟），还早呢，我们再等一下，看一下电视吧。”

c：“嗯，说的也是，我们太激动了，真想念孩子们啊···，我们再等等吧”

打开电视···，c拿着遥控，先是天气预报（鸡哥主播，播完）。

下面请收看城市天气预报。

（搞笑版：中央气象台天气预报：今天傍晚下人民币，西北方有支票，局部会有金块，半夜有零星美元转欧元，华中地区会有罕见的大面积降美女现象，提醒各位朋友，带好钢盔，备好麻袋，准备发财！

b：“转台吧，播完了”

另一节目（主持教女人化妆），还是鸡哥，台词：例如：欢迎收看“女人我最漂亮”节目，我是主持人，小弘弘，接下来由我来给大家介绍如何美白与祛痘···（还有手势比划，兰花指什么的）。

c：“哎呀，娘死了，转台”

另一节目（相亲节目），又是鸡哥（注意鸡哥每个节目出场的背景音乐）。

台词：例如：好的，接下来由我们男方介绍一下自己···。

b：“这主持怎么这么眼熟？好像看来看去都是他啊····”

c：“唉，不想看了，这时候，学生们来了。

第三幕（按摩、宣讲组）。

组1（动作诙谐）。

学生1：叔叔，这力度够不够啊？

叔叔a：哎，小伙子，你不给力啊！

学生1：（大力了点，动作表现）那这样呢？

叔叔a：再给力点啦。

（a又大力点，动作表现，一直做，很投入··）。

叔叔a：哎嘿嘿（长吁一声），这幽默什么的，一切都是浮云……。

宣讲组插入……（健康知识的宣传、介绍）一人讲（幽默）一个人做姿势作为教导。

组

2学生2：阿姨，时间差不多了，按多了对肌肉不好…那…。

阿姨1：（抢说）不行，还不够！

学生2：可是，可是···其他人也在等啊···这···这···。

学生2：那，阿姨再见，希望你下次再来···。

阿姨1：好好服务，你，有前途！（竖起大拇指，走开）。

学生2目送。

组

3奶奶1出场（注意语气，重要人物，忐忑要神似）。

奶奶1：（边走过来边唱歌）落花满地闭月光，接一杯付荐凤台上……哎，我要按摩。（坐下）。

学生3：咦，奶奶，心情不错喔，刚做完运动啦？

奶奶1：没有（重音），刚从那，那唱歌过来的。

学生3：哦，你唱得不错啊！

奶奶1：喔火火（捂嘴笑），这姑娘真会说话，不错，有前途。

学生3：奶奶啊，（停顿一下）其实……其实我也挺爱唱歌的……。

奶奶1：啊，真的吗？那，你唱几句给奶奶听听。

学生3：嗯（害羞的）。（小声唱：啊……哦……，啊……哦儿……啊……《忐忑》）奶奶1：你唱大声点啊，奶奶听力不大好。

学生3：（突然大声）（啊呀哟，啊呀哟……唱几句《忐忑》）。

学生3：嗯，我觉得非常有意义呢！

奶奶1：那确实（汪涵语气），这活动我每次都来，你知道吗？（站起来，正经说地说）每次被你们按摩完，头不痛了，腰不酸了，腿也不疼了，一口气上九楼（加动作），不费劲（手势）！

学生3：哇！！

奶奶1：那是搭电梯滴（回过头，又坐下来）。

组

4学生4匆匆忙忙跑去喝水，看见学生5在一旁坐着。

学生4：“看见你连续工作一个多小时了，瞧把你累的···停下来休息休息才好···”学生5：“你也挺忙的，我看见有个阿姨对你站不绝口呢，真不错！”

按摩那边有人示意：“哎，这边有人需要服务，派个人过来···”

宣讲组插入……。

1、呼呼…（调节表），亲爱的爷爷、奶奶、叔叔阿姨们，我们的活动进行得。

差不多了，时间问题，请你们尽情地享受我们的服务吧！

举牌人员（时间慢慢过去……）。

2、呼呼…（调节表），感谢大家对我们活动的支持，我们的服务时间已经结。

束了，希望你们能够下次再来，谢谢大家，接下来让我们合影一张，作为纪念吧！

拍摄人员拿相机上台，配音（拍照的声音）。

摆好pose。

后台所有小品人员上台，再照一张。配音（拍照的声音）放歌（轻柔，感动的）照完谢幕。

搞笑小品篇十二

小品是深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材，挖掘题材。

男：观众朋友们晚上好!

女：晚上好!

男：今天是2014年12月20日，星期二，农历十一月，欢迎收看新闻联播节目。

女：今天节目的主要内容有：

男：某公司2014年度总结表彰会暨2015年新年联欢会在xx温泉隆重召开。

男：2014年十大新闻事件评选日前在京揭晓，方巾牛尼德兰小镇项目启动入选。

男：枫丹白露日报明天将发表社论。

女：下面请看详细报道。

1、男：某公司2014年度总结表彰会暨2015年新年联欢会在天沐温泉隆重召开，联合国秘书长潘基文和世界各国首脑纷纷发来贺电。潘基文在贺电中说，某公司在过去的一年里为世界和平与发展做出了突出的贡献，方巾牛项目的出现更是有力的改变了世界格局，愿新的一年里某公司更好的担负起世界领导者的责任。

女：奥x马在贺电中说，目前摆在他和美国人民面前最重要的事情不是应对金融危机，而是向某公司致以最热烈的节日问候，并向总经理xxx先生说一声：您辛苦了!

2、女：联合国千年发展目标高级别会议在联合国总部召开，会议研究探讨了中国辽宁省沈阳市枫丹白露项目施工经验，为某公司在枫丹白露项目上取得的巨大奇迹表示钦佩和祝贺，会议一致认为，在新形势下，枫丹白露经验对房地产未来发展具有重大的指导意义。

女：会议同时指出，方巾牛尼德兰小镇项目的正式启动，对明年全世界经济形势具有重要的利好影响。

3、男：2014年十大新闻事件评选日前在京揭晓，入选事件包括：温州动车亲嘴，上海地铁追尾，北京火车出轨，湖南轮船落水，飞豹战机坠毁，郭美美火了，卡扎菲死了，本拉登被毙了，乔布斯去世了，唯一一件喜气洋洋的事件是——方巾牛尼德兰小镇项目启动了!

女：美国时代周刊就此评论道“纵观世界风云，风景这边独好”。

男：评委会指出，方巾牛尼德兰小镇项目启动入选年度新闻事件的理由是，重新划分了世界地产界格局，为新经济形势下房地产市场的走向指出了新的正确的道路，具有划时代意义。

女：下面插播一段广告。

搞笑一点的视频广告。

(此段新闻如xx参加会议就演，不参加就不演)。

6、女：下面请看一组简讯。

男：中国摄影协会日前为陈冠希颁发了德艺双馨特别奖项，以表彰他几年来为中国摄影事业做出的贡献。冠希老师的作品时代感强，紧跟社会发展脚步，及时将作品对象从80后转移到了90后，一直走在人像摄影的潮流最前沿。

女：世界干爹协会日前通过第250号决议，规定所有干女儿、二奶、小三不得通过微博实名炫富，主要原因是由于郭美美等人在微博上大肆展现奢侈生活，对其干爹的正常敛财通道产生了恶劣影响，同时，微博已被世界干爹协会评为最坑爹的传播手段。据悉，世界干女儿协会尚未就此发表回应，世界二奶协会则发表声明称，干爹协会无权就二奶和小三的炫富行为进行干预。

男：今天的新闻联播节目播送完了。

女：谢谢收看。

2019新闻联播小品剧本。

新闻联播小品搞笑台词2019。

搞笑小品篇十三

男说:那你就得去构筑了。

村长:那更不行,我腰疼。

村长:这个太不行了,我怕高。

男说:要是如许的话,那你只剩下一条路了。

村长:什么路。

男说:给你也保上一个低保。

村长:不行,人聂不克不及给保。

女说:没事,再呆二年你就能保上了,老公,。

你去把那捆大葱拿回来,搁这也是白瞎,二愣子他也不吃。

村长:我吃。

男说:拜拜。

村长:我吃,我吃。

(读后心得)这个小品就是告诉有些小村长,不要瞎给保低保,有些穿不上裤子的人,他不给保,做着小车的人他却给保,如许的村长早晚也得让他酿成低保。(恐吓他)哈哈哈。

朋侪,您要是必要小品相声剧本,或者(小品电影剧本)的话,请与我接洽,我会尽我最大的努力让您满意,谢谢了。

我如许的作品有二三十个,也可以拍几十集的.喜剧,不过,我想一定会比喜剧悦目,由于这是小品。

很抱歉,由于您在网易相册公布了违规信息,账号被屏蔽。被屏蔽期间他人无法拜访您的相册。

去资助中心,相识如何重新规复办事。搞笑小品台词大全。

昨日,赵本山和宋丹丹参加了央视春晚的第四次彩排,俩人一上场,在场观众的喝采声不断,掌声雷鸣,由于这是赵本山、宋丹丹第一次在春晚的彩排现场亮相。当小品一开端,全场变得阒寂无声,但一到有包袱的中央,观众们就控制不住本身的笑声,全场笑成一片。赵本山的小品《火把手》以白云黑土竞争奥运火把手为主线。在小品中,赵本山始终都在让着十分想当火把手的宋丹丹,但最后经网民投票,由黑土出任火把手,宋丹丹惆怅得哭了。

(赵本山、宋丹丹两人首先进场,赵本山在后面走)。

宋:干啥呀咣咣的,急啥呢。

赵:你快点的吧,马上就要宣布你当奥运火把手了,赶紧的!

宋;还赶紧的,和你有什么关系。赶紧给我把椅子放下,我得赶紧歇会儿。

赵:还没紧没慢的呢!

(赵本山放椅子,宋丹丹坐下,伸出左手)。

搞笑小品篇十四

婆婆。

亲家—妈妈。

第一场：儿媳妇出场—臭显摆。

小琴：明天到我家来住一段时间好吗，我想你了妈妈：好好好！

小琴：我等你，一定要来哦，说话算数哦，拜拜！

第二场：婆婆出场—傻乐呵。

第二场：婆媳出场—遭嫌弃。

婆婆：媳妇呀，我今天千里迢迢从乡下来到城里，亲。

戚朋友都知道我来和你们一起过年，我不回去，村里的人都羡慕我，夸我福气好，你现在叫我回家，不是被人家笑话我呀，你叫我这个面子往哪里放呀，我回去了村里人也要笑话你们的啊。.。（指下沙发）哪怕让我睡沙发都可以。媳妇：不行，沙发是我家贝贝睡的。

买的新衣服，好看吧？婆婆：哎呦喂，我都不如一条狗呀！

媳妇：好了好了，这样吧，你实在要住在这里，那答。

这时媳妇出去了，婆婆一边擦地一边哭：儿啊，你在哪里呀，你知道妈妈在你这里过得是什么日子啊，我在家辛辛苦苦、累死累活的种田种地，就想跑到你这里来享享清福，看看孙子，欢欢喜喜和你们团聚在一起，谁知道你又出差，孙子在学校又没回来，儿子啊，你快回来，妈妈想你了。

第三场：妈妈出场——求神助。

婆婆：哦，她在的（冲着里屋要喊小琴）小。.。哦对了，老板娘，老板娘，你妈妈来了（又在地上擦地）小琴：妈妈，你总算来了，我好想你啊（亲热的不得了）。

儿，拣选我的女儿，使他认罪悔改痛改前非，使她真正明白尊敬长辈不仅是中华美德，更是上帝的旨意，求主垂听我的祈求，祷告是奉主耶稣基督的圣名，阿们。

妈妈：（妈妈起来叫上女儿）到婆婆跟前认错小琴：（圣灵动工感化小琴，跑到婆婆跟前）妈妈，我错了，我对不起您，我不应该那样对你，求你原谅我，今后我再也不会那样对你了，我一定像待亲妈一样待您，今天您和我妈妈一起都住在这，以后您都住在这。妈，我错了，请你原谅我。.。”

婆婆：好，好（扶起儿媳妇）明天呐我们一起跟你妈妈到教堂做礼拜。

搞笑小品篇十五

王:大家好！欢迎来到贵州省奥斯卡县好来屋村！祝大家新年快乐！

巍:万事如意！

杨:武功大长！

巍:啊！武功大长？没听说过这样的贺岁词呢！

王:（摸着自己脑袋，略显尴尬状）我忘了给大家介绍了，这位是本村的村民----业余武术爱好者，李小龙的铁杆粉丝。李小龙的名字是brucelee，他的就是bruceyang，自从看过后，他就一心想举办次功夫大赛，来弘扬好来屋的村威（赵上台）。我决定在好来屋村头一个废弃的场院里举行这场比武大会。赵（散步状，听到王的话走过来）:李小龙啊，不就是那个会打几下拳，甩几下破木棍的李小龙，比我祖师爷霍元甲差远了！

杨:李小龙打的是截拳道，耍的是双节棍，我不许任何人侮辱他（说完来点李小龙的招牌动作）。

搞笑小品篇十六

丙：咱们这是啥节目，

丁：三句半！

甲：欢庆五四喜气浓,

乙：我们学校乐融融,

丙：今天举行大联欢,

丁：高兴!

甲：在座朋友真不少,

乙：叫声老师辛苦了,

丙：先给你们敬个礼,

丁：新年好

然后穿插一些和贵学校情况有关的内容，一两段即可起到画龙点睛，合情应景的效果

甲：这年头活着不容易

乙：天灾人祸不断升级

丙：日本地震传噩耗

丁：悲剧

甲：国内物价像坐飞机 乙：可是工资却在爬楼梯 丙：诱人的水果不便宜 丁：吃不起

甲：某某委的政策天天变 乙：限价成了涨价的序曲 丙：车祸太多咱别怪司机 丁：昏迷

甲：瘦肉精单位说对不起 乙：沈阳豆芽没人管理

丙：相关的监管部门谁负责？ 丁：扯皮

甲：绷砂猪肉很离奇

乙：染色馒头来充饥

丙：再强的`辐射也不怕 丁：毛毛雨

甲：有人高调地办婚礼 乙：有人私奔成了喜剧

丙：听说《肉pu团 》全新升级 丁：3d

甲：杀人说法要是能成立 乙：即兴犯罪从此前赴后继 丙：坑爹现实太滑稽

丁：你懂滴

（合：懂你妹啊）

甲：注定不平凡的2011

乙：提醒各位要好好地活下去

丙：不管世界变成神马样 丁：伤不起

（合）平凡的人你伤不起 爱生活的人你伤不起 有梦的人你伤不起

活着的人你们伤不起，伤不起

我们四人走上台，欢乐锣鼓敲起来，咱们说点儿什么呢——拜拜！

（前三人）：还没演呢，怎么就拜拜了？

（第四人）：嘿嘿，重来。

领导同事大家好，猴年马上要来到，我们先来拜个年——（合）新年好！

今天说段三句半，说得不好多包涵。不管表演好不好——不许跑！

俺们几个话挺多，大家不要嫌罗嗦，希望能够捧捧场——鼓掌！

猴年是个吉祥年，祝福的话语说不完，敲锣打鼓道几言，祝愿。

一祝大家都平安，大吉大利无灾难，遵守交规做模范，没罚款。

二祝大家身体健，劳逸结合莫蛮干，汽车不能天天坐，要锻炼。

三祝大家好财源，努力工作多赚钱，保养身体是关键，最省钱。

四祝大家合家欢，尊老爱幼代代传，家庭幸福蜜样甜，人人羡！

五祝大家都美满，夫妻恩爱常相伴，闲时就来医院转，贼好玩。

中心成绩步步高，领导汗水不可少，领导班子一条心，协调！

二线医生技术硬，就差急诊120，内外妇儿都能顶，——行

医技科室任务重，全员上下齐响应，工作进度保成功——拼命！

防保个个女汉子，小顾带头攻苦关，宝妈各各拇指翘——好好好！

人事档案很琐碎，大家别说无所谓，每份付出都珍贵，真心累！

财务人员虽然少﹐精打细算本领高﹐会计出纳来点钞，（合）怎样——把钱掏 后勤保障热情高，付出汗水可不少，每逢下雪累报表——体力好！

医务工作很热闹，样样事情先想到，要问贡献有多大——可不小！

信息服务很全面，大家围着网络转，各项工作不怠慢，--都找俺！

窗口人员服务先，办事程序已优先，大厅一进事办完，--不简单！

工会活动组织好，跳绳拔河做体操，强身健体展才艺，--真热闹。 厨房工作细又妙，餐厅师傅手真巧，热菜热饭只管饱，--别撑着。 新来医护美女多，这样的姑娘哪儿去找。要想接近怎么办，——拍拖！

还有很多光棍汉，没有老婆怎么办？（合：是啊。）别急，事情交给和事老。

这事我很有经验，女孩来了我试验。（合：什么）不是，好马就要配好鞍，女孩素质我把关。

我们医院业绩好，省市领导来指导，踏实工作不骄傲，——领跑！

十五月亮十六圆，一人怎把功劳建？没有家属来支持，——难登天！

付出自然有回报，工资更是步步高，回家老小齐伸手，——交钞票！

今年工作干得好，咱们千万别骄傲，领导年会搞总结，---步步高！

超额完成又一年，看到成绩喜万千，代表大家表心愿 ，领导（合）--多发钱！

中心前景无限好，便民利民最重要，群众满意是目标，---再创创新高！

先别急来先别慌，留下话题明年讲。争创先进讲奉献，---明年看表现！

新年制定新目标，任务再难也不高，只要大家齐努力，--必须超。 猴年是个吉祥年，祝福话语说不完，敲锣打鼓道几言，祝大家——万事亨通，百事如意，十全十美，九九同心，八方进财，七星高照，六六大顺， 今天大家来聚会，忘记一年苦与累。憧憬明天心儿醉，医院未来一起追。幸福连着你我他，兄弟姐妹笑哈哈！

为了今天联欢会，我们辛苦来准备，下面还有好节目，要不（合）---俺们撤退。

搞笑小品篇十七

b：激-情海城，春雨润泽五谷丰。

c：激-情海城，春回大地无限好。

d：激-情海城，春意盎然万家乐。

e：广播电视台。

f：广播电视台。

a：尊敬的各位领导、各位来宾。

b：现场以及电视机前的观众朋友们！

c：海城的百万父老乡亲们。

d：大家。

合：过年好！

e：一句回家了，道出了多少儿女归心似箭的心情，

f：一声到家了，说出了多少家庭幸福团圆的亲情。

a：今夜，我们在**年海城广播电视台春节联欢晚会的现场，和您一起共度良宵。

b：在这中华民族最重要的传统节日里，我们要向全市百万人民恭贺新春。

c：今晚在这里，我们还要向奋战在海城的解放军指战员、武警官兵、公安民-警以及所有在节日期间依然坚守在工作岗位上的劳动者们致以新春的问候。

d：在**年即将到来之际我们提前给大家。

合：拜年了！

搞笑小品篇十八

下驾到。

音乐《包青天》前奏起。

武士：报~~~~~~~~~。

秦始皇：报什么？

武士：（唱《抱一抱》）报一报啊报一报！报告陛下外面有人找！

秦始皇：谁？

武士：此人自称无名，说是带来刺客的首级献予陛下！

秦始皇：此话当真？

武士：此话当真！

秦始皇：快快宣上！

太监：宣无名上殿。

（台步乐起，无名踩台步而上，亮相后走到秦始皇面前，与之握手）。

无名：nice。

to。

meet。

you。

秦始皇：nice。

to。

meet。

you。

too。

太监：一鞠躬，二鞠躬，三鞠躬。

无名：（做单腿跪状）叩见陛下！

秦始皇：无名，我来问你！

太监：陛下，君主一般不称我，称寡人。

秦始皇：哦，对！我怎么把这茬给忘了！无名，寡~~~~~~~寡妇问你。

太监：不是寡妇，是寡人！

秦始皇：无名，寡人问你，你当真取来刺客的首级？

无名：嗨！

太监：不可能，你拿出证据来！

秦始皇：可有证人？

武士：我可以做证。

太监：反对，反对对方辩友收买我方选手作伪证。

秦始皇：反对无效！武士快快讲来！

武士：刺客首级已送往厨房。

秦始皇：好！无名，你快快与寡人讲讲事件的始末。

无名：是！陛下！当年我们被召组成刺秦四人帮，分别是长空，残剑，飞雪及臣，人称f4。

（四人上场，唱《流星雨》）。

无名：然而他们不知道，其实我是忠心于陛下的，臣实为卧底！一日，臣与长空独处。

长空：（酷酷地仰望天空）远看月亮真圆哪！有时它也不很圆，为何现在这么圆，因为本来它就圆！

幻无名：（拍掌）好诗啊好诗！长空兄为何有此感叹？

长空：在下一想到刺秦之梦想还未成真就感慨万千，诗兴大发。啊！大海啊！你真大！

无名：于是臣准备杀掉长空，臣使出臣的独门功夫――第八套广播体操第一节！

（音乐〈广播体操〉起，幻无名做“伸展运动”，杀掉长空）。

长空：你你你~~~~~（倒地）。

幻无名：对不起，我是卧底！

残剑：（抽剑指着无名）。

（配〈无间道〉的对话）。

飞雪：你们为何自相残杀？

幻无名与残剑：他是卧底！

飞雪：到底谁是卧底？

幻无名与残剑：他！

飞雪：别吵！按老规矩――划拳！

幻无名与残剑仰望天空，作深邃状！然后划拳。“剪刀石头布”剪刀石头布。

秦始皇：最后谁赢了？？

无名：正是臣！因为残剑那个傻瓜只会出剪刀！

秦始皇：后来呢？

无名：（唱〈后来〉）。

（在歌声中。）。

飞雪：残剑，原来你是卧底！

（一剑刺向残剑，残剑中剑）你为何不还手？？

残剑：因为i。

love。

you。

如月：主人！‘。

秦始皇：此人是谁？

无名：此人正是残剑的贴身丫鬟。

秦始皇：那这个女孩是女的吧？

秦始皇：（大笑）哈哈哈啊哈哈哈！无名，你欺骗寡人。

无名：陛下何出此言？

秦始皇：因为寡人曾经见过残剑。那日，寡人正在思索，忽然听有风萧萧兮。只见残。

剑

从天空飞了进来。

残剑：（做飞状）我是来刺杀你的！（幻秦始皇不理）我是来刺杀你的！（还是不理）我是来刺杀你的（不理）我求求你不要不理我啊！我是来刺杀你的！

幻秦始皇：（看看残剑）郁闷啊！

残剑：为何郁闷？

幻秦始皇：你看四书五经的四书吗。

残剑：你是指〈论语〉〈诗经〉〈中庸〉和〈大学〉吧！我看过，你正在看哪一本？

幻秦始皇：、〈大学〉。

残剑：感觉如何。

幻秦始皇：我觉得〈大学〉好郁闷啊。

残剑：真实知音啊。

我也深有同感。

秦始皇：于是我们两个知音就一起畅谈心事、一起划拳喝酒所以你说残剑只会出剪刀是骗我的，因为他只会出石头！所以我猜测你发生的`所有情节应该是这样的！首先你杀长空纯粹是属于误杀，因为我这有你的刑事案记录，法官判你误杀无罪释放，而你们当日一起切磋武艺，你使出你的绝世武工第八套广播体操的第二节体侧运动,因为记录中说长空死于手筋扭断。至于残剑，我早派福尔摩斯和福尔赭哩水查过他。

无名：福尔摩斯和福尔赭哩水？他们是谁？

太监：我是福尔摩斯。

武士：我是福尔赭哩水。

合：我们是神勇二侦探。据我们调查残剑和飞雪之间早已有了恋情。

秦始皇：所以寡人猜想当日他们二人正在赏月观花。

（飞雪与残剑做〈泰坦尼克号〉经典姿式。音乐起）。

飞雪：今晚的月亮真圆哪！

残剑：是呀。

今晚的月亮真圆哪。

飞雪：你就没有什么悄悄话要对我说吗？

残剑：有！

飞雪：什么？

残剑：今晚的月亮真圆哪！

飞雪：什么啊！？！

残剑：其实我真的有话要对你说。

飞雪：是什么？

残剑：我不想刺秦了！

秦始皇：飞雪了解残剑的脾气，知道他是说的真话！于是她拿出手机拨了你的电话。

飞雪：喂！是无名吗？

无名：是我。

飞雪：无名，我是飞雪，我告诉你残剑不想刺秦了！所以我准备和他同归于尽，然后你拿我们的首级去见秦始皇再杀了他！完成我们的刺秦大业！（挂掉手机）。

（飞雪抽剑与残剑同归于尽）。

秦始皇：至于你说的那个如月当时可能冲出来狂砍了飞雪三百刀。

秦始皇：然后你把他们的首级带来给寡人了，对不对？

秦始皇：天下这一个字正合寡人之意，想不到残剑果然是寡人的知音啊！

无名：当时飞雪也听到了这话，她拔出剑横在残剑的脖子上！

飞雪：为何不刺秦，信不信我会杀了你！

残剑：曾经有一段真挚的感情摆在我面前我没有珍惜，等到失去时才后悔莫及。人生最悲哀的事情莫过于此。如果上天能再给我一次重来的机会，我会对那个女孩说三个字：我爱你。如果要在这段感情前加个期限，我希望是一万年！

（飞雪感动得哭泣）。

如月：主人！不要不要杀我主人。

无名：当时如月冲上去，一把撞在飞雪身上，飞雪的剑顿时刺进残剑的体内。

飞雪：啊！残剑！（对如月）你这个臭女人！

无名：飞雪一剑砍掉了如月，然后自刎！

秦始皇：那你今天到此是不是还要杀寡人！那好吧。

（秦始皇丢一把匕首给无名，然后闭上眼睛）。

无名：我手持匕首，而你却手无寸铁，岂不是不公平？

秦始皇：（阴笑）哈哈-----（从身后拿出一把长剑）。

（无名应声倒地）。

武士：（探无名的鼻息）陛下，无名已被吓死！

搞笑小品篇十九

男：心怀梦想，志存高远，人生之梦需要实实在在的“规划”才能“追寻”。好的人生离不开好的规划，成功人生离不开成功的规划及在正确规划指导下的持续奋斗。 第一小节：

男：理想是石，敲出星星之火。理想是火，点燃熄灭的灯。理想是灯，照亮前行的路。

女：（打断男主持人）诶、停停停。你这是在这干嘛呢？咱们可是要主持节目的啊！

男：这你就不知道了吧？我这是在激励自己呢！

女：激励自己？

男：对！我有一个远大的理想，所以我一直在激励自己努力追寻啊。

女：哦，这样啊。（恍然大悟状）。

男：诶，别光说我了，你有没有自己的梦想啊？

女：规划？

男：对啊，人生规划！

男：好啊，走着！

（随即找几名同学问一问他们的理想）。

搞笑小品篇二十

1、干掉熊猫，我就是国宝!

2、别和我谈理想，戒了!

3、跌倒了，爬起来再哭~~~。

4、低调!才是最牛b的炫耀!!

5、不吃饱哪有力气减肥啊?

6、真不好意思，让您贱笑了。

7、我能抵抗一切，除了诱惑……。

8、老子不但有车，还是自行的……。

9、点的是烟、抽的却是寂寞……。

10、不是你不笑，一笑粉就掉!

11、人又不聪明，还学别人秃顶。

12、绑不住我的心就不要说我花心!

13、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤!

14、活着的时候开心点，因为我们要死很久。

15、请你以后不要在我面前说英文了，ok?

16、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

17、没什么事不要找我，有事更不用找我!

18、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊?

19、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?

20、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的?!

21、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!

22、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

23、诸葛亮出山前，也没带过兵!凭啥我就要工作经验?

24、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

25、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

26、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……。

27、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。

28、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。

29、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!

30、等我有钱了也买件带领子的衣服。

31、他很传统不喜欢出去玩就喜欢看书屋子里各种版本的金瓶梅都有。

32、老头儿就剩一个牙了，结果吃东西还塞牙了!——吃藕套眼儿里头了。

33、他们家人出门不捡着东西就算丢。

34、你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。

35、这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……。

37、烙饼卷馒头就着米饭吃。

38、上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。

39、龙虾，海蟹，哈哈!我就爱吃带壳的!服务员，给他来盘瓜子。

40、从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。

41、桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵!真好!老醋花生!打开第二个，更好了!老醋花生!第三个打开，花生，没醋!第四个一看，一盘醋!

42、我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。

43、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我脚蹬子坏了!

44、901次航班，由打西直门开往中关村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。

46、那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。

47、遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊?

48、我买50辆好车--奥拓、奥拓、奥拓……!用铁丝镖起来，开起来跟火车一样!

50、接了一活儿，完事能挣三十万……拿过图纸一看，盖一40米的烟囱，等盖好了，人家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。