护士节小品剧本(实用18篇)

总结是我们对自己的一种负责表现。培养良好的写作习惯和思维方式，对于写一篇完美的总结至关重要。不同领域的总结范文各有特点，需要根据具体情况进行参考和应用。

护士节小品剧本篇一

病人：护士，我想吃橘子！

张大兵：哎呀，你烦不烦，让人家护士多休息一会行不行！

病人：我，我自己吃吧！

小薇：怎么这么不小心！

[小薇帮他消毒，换针。《小薇》音乐再起，张大兵深情脉脉地望着为他抱扎的小薇。

张大兵：小薇，我越来越喜欢你了！

小薇：啊！先生，对不起，我有……。

张大兵：我知道，其实我就是……。

[正当张大兵要摘掉口罩表明身份时，病人甲突然传来“啊”的一声。

张大兵：又怎么了！

病人：我呼吸不上来了……啊……。

小薇：来了来了！小李，快来。

小李：怎么了。

小薇：不好了，病人呼吸急促气短！你快去取呼吸机！

小李：好，我马上去。（出）。

病人：哎呀……我……快……憋……。

小薇：你放松……。

（见情况紧急，毫不犹豫的给病人做起人工呼吸。张大兵顿时大惊）。

张大兵：妈呀，你，你这是干什么！这……这！

小李：你怎么了？

张大兵：护士，她，她怎么能随便亲病人的嘴巴子！

小李：（边装呼吸机）这叫人工呼吸，护士给病人做很正常啊，

张大兵：什么很正常！她连我都没亲过，怎么能去亲别人！

小李：跟你有什么关系！

张大兵：当然有关系，小薇，你快住手，不对，是住嘴！（摘下口罩）。

小薇：（抬头）啊，大兵，怎么是你！

张大兵：你整天说你忙，原来你忙的就是给人家……人工亲嘴。

小薇：大兵，你别激动了！

小薇：大兵，有什么话回去说好不好，这是医院，你别喊了。

张大兵：我为啥不能喊，我伤心，我难过，我失望……。

张大兵：我才不去。他有口臭呢……。

张大兵：我……我，小薇……。

小薇：怎么了？

小薇：你说吧。

张大兵：我……你把先那个病人的花那过来。只用一下！我。

（她从床边取出花，交给的大兵）。

小薇：大兵，我对不起你，你真是一个好男人！

小薇：可这个病人目前需要有人看护啊。

张大兵：小薇……要不我来吧。

小薇：你……。

护士节小品剧本篇二

剧情：一个演员想参加小品大赛，这一天出来街头找灵感。这时来了一个卖梨的和一个买梨的。小伙子(甲)两手空空根本就没有梨，他是想学一学卖梨的，并没有买卖经验的他，一冲动就与卖梨的抢市场。

于是.就故弄玄虚、装腔作势、吆喝了起来。那卖梨的大姐气不打一处来，经常在街上做买卖的她，当然她那张嘴也不是饶人的茬，于是.就引出一段生活中幽默感人的小故事。

说明：故事中以展现自我、斗嘴、做人、理解、宽容。更反映了现在生活中的许多问题。比如：参加小品大赛、尊重别人等.....

人物：甲：帅气男乙：农村妇女胖大气丙;瘦小男丁：城里女人(丁的扮演者是上台时那个路人，演路人时打扮漂亮)。

幕启：

甲：小品大赛没啥演，街头寻找这灵感。有了机会不敢上，就怕自己水平浅。不演还想去施展，又怕给大赛丢脸。

(唱：我是一只小小鸟..............)(这时乙推着车上场)。

乙(卖梨的)：梨大又甜有新鲜，中国人盼望是台湾。价格合理不吃亏，都盼台湾早回归。快来买，快来挑。这都是自产自销。

丙(买梨的)：老婆的话我得听，因为我是她老公。老婆只要说一声，刀山火海我得冲。这不，老婆让我来买点梨，我就不敢买山东大葱。

丙：这还真有卖梨的。(向前走几步)大姐!这梨咋卖的?

乙：每斤一块八。(这时又来一位女同志是路人，不说话，只是路过。过一会她在上场演丙的老婆)(这时甲连忙吆喝)。

美女吃了保证预防衰老。老年人吃了保证能赛跑。(甲两手空空瞎吆喝)(其实故意学学卖梨的，模仿、模仿)。

乙：刚才有人不够个，好象就是熊出没。为把路人来迷惑，乌鸦不叫乌鸦———-黑鹤!

丙：你以为你顶片树叶，就是华南虎?你以为你没戴绿帽，就是那鸟叔?大象不叫大象———小松鼠!

甲：刚才有点太鲁莽，我一冲动胡乱嚷。不该与你抢市场，瞧我这张嘴今天就是有点发痒。(说着去打自己一嘴巴)。

乙：我看你今天就像肛门瘙痒。

丙(买梨的)：我认为他是.看见那位大美女有点慌张。

乙：现在的年轻人，缺少教养。不是胡混，就是上网。没有追求、没有理想。只能让他们去网络大草原———管理牧场。

丙：我说你这个人，光天化日之下。你空着两爪子，乱吆喝啥?你卖的梨呢?(丙是说甲)。

乙：他以为两手空空，就是练过功。他以为自己长的狂风，就能当一个明星。他以为自己长的像根葱，就能在玉宴上领赏论功。

他认为他姐姐是董卿。他认为他爸爸是送水工。他认为他爷爷是本拉登。

甲：你别说了?大妈.、对不起!

乙：我有这么老吗?

甲：(又改嘴说)小妹妹!

乙：我是结过婚的人。

甲：(又改嘴说)大嫂!

乙：我要是你大嫂，你还给我抢市场、乱弹琴。我要是有你这样的兄弟，我就天天揍你。不信!你看看我的身材。(动作自己发挥)。

甲：就是挺丰满的，长得给大熊猫似的。

乙：怎么说话呢?我这叫健美!(又做动作)就是因为经常吃我家梨，才这样肌肉发达。

丙：大姐!听你这么一说，我不能买你这梨了。

乙：为什么?

丙：我才不想让我的老婆变成你这么胖呢!我老婆虽然没你胖，但是我还想让他减肥。不然的话，这辈子我都是她的残兵败将。有一次，她把我打得像缩头乌龟一样，钻在床底下，一天都没敢出来。

呼吸系统和肺功能，保护肺部免受空气中灰尘和烟尘的影响，特别现在雾霾天气对人的危害等功效。

丙：你咋知道的这么多?

甲：因为我爸爸就是一位医生，所以，这就叫门里出身，不会三分。

丙：这位卖梨的大姐，刚才不是说她的身材，就是吃她家的梨，才这样肌肉发达吗?

乙：我那是老王卖瓜，自卖自夸，哪有这么玄乎。其实吧!我最近几年很少吃梨，因为我吃够了。你没听人常说么：有啥啥够。

丙：这话我不信，现在有的男人有了老婆，还想再搞个小蜜。有的'女人有了老公，还勾引别的男人花天酒地。

甲：你老婆是这样的人吧?

丙：你老婆才是这样的人呢?我老婆不会给我戴绿帽子，因为她长的好难......(没说完他老婆这时来了)。

丁：(这时丁上场)说我长的难看是吧?

丙：不是，我是说你长的像个男子汉。我就喜欢你这种猛男气质、有品味的女人。

乙：你舅喜欢不行，你舅妈咋办?

丁：我让你买点梨，咋就这么难，看看现在几点了。(说着说着这时想动手就想去揪耳朵，老公一看不妙)。

丙：(这时丙吓得，躲在卖梨大姐身后。这一点演员自己发挥)(关键都在这里要出笑料)。

丁：你躲在她身后她能保护你吗?(这时丁拿梨去砸丙)(卖梨的大姐一看拿我家梨)。

乙：唉!大美女、我家梨可不是你家手馿蛋，你说是吧?你放下吧?(这时想伸手去夺)。

(其实故意说手馿蛋，不能说手榴弹，这样有笑料)。

丁：我要是不放下呢?

乙：你要是不放下，我就投降。(说着去做动作，举起双手做投降)(为什么投降，说明农民爱自己劳动的果实)。

丁：我说我很勇猛，不信我能把你们打地不见身影，信不?

乙：信信信——信。(这时丁把梨放下后，丁又去追她老公.她老公一看做害怕状态就跑，于是二人就在梨车边打转)。

丙：(这时丙向卖梨的大姐求救)大姐!救我。大姐!救我。(二人仍在梨车边打转)。

乙：(大姐一看，做英雄动作)(这时配：(刘欢)大河向东流.....该出手时就出手......二十秒左右慢慢渐弱.)。

丁：(丁一看卖梨的这个人，就是护着自己的老公，嘴里又说：)好你个卖梨的————你敢抢我的老公。

乙：我就抢你老公：你有啥办法?

丁：(这时丁就从乙手中去争夺丙，丁哪有乙劲大，丁一气之下就把梨车掀翻了，又用脚踩了几下梨)。

乙：(乙一看呆了，眼神、失望状态)梨呀梨!你牺牲的好惨哪!

人喝的茶多。

(这时配音乐)(这时乙从地上起来，蹲在地上捡梨)。

乙：虽然是一车梨，你知道吗?这一车梨流了多少汗水!往往有一些人，认为我们农民卖的果子，都是地上生地上长，很容易。

(配音乐)(背景出现农民的忙碌场景)。

甲：(这时甲不说话，去帮乙一起捡地上的梨)。

春天来的时候，我们农民都在果园里忙来忙去，一棵一棵地给梨树施肥。梨树开花的时候，我们农民给梨花一个一个地授粉。授完粉之后，还没等来得及歇一歇，接着又要给梨树打药，一遍又一遍，一天又一天，辛辛苦苦在梨园里。

如果你到梨园里，吃上十个八个，俺真不心疼，心疼的是我们从乡下，走这么远的路，起早贪黑，才来到城里。我们虽然是一个农民，我们并不比你们城里人差，汶川地震、舟曲泥石流。

我们照样捐款。虽然我们捐的没用那些有钱人那么多，但我们也是尽了我们最大的能力。

丁：(这时丁很尴尬、很无奈，表情有点不知所措，该如何是好，于是，就推老公，或者使个眼神，意思是你去帮大姐捡地上的梨)。

丙：(这时丙看出了老婆的意思，于是，就蹲下来帮卖梨的大姐捡地上的梨，嘴里又说：)大姐!今天的事都怨我。

甲：大姐!今天这事怨我。

丁：(这时丁也过来说)大姐!对不起!今天这事全怨我，(用手去拉大姐手)(丁从兜里掏出钱)大姐!你别生气!我陪你钱。

乙：这钱我不能要，你们都不是故意的。

丙：大姐!你就收下吧?

乙：今天这事跟你们没关系，怪就怪我自己，今天不应该来你们这城里卖梨，本来这次趁机会想去孤儿院，去看看那些孩子们，今天我就不去了。你们也走吧?我也该回家了。

甲：太生动了!太感人了!太真实了!我的灵感终于找到了!(这时去推卖梨的车子)。

乙：(吃惊)小伙子!你这是干啥?

甲：走!大姐!你这车梨我全买了。

乙：你买这么多梨干啥?

甲：我不但要你这车梨，而且，我连你都要了。

丁：啊!你连我都要了!这么帅的小伙，真是个二百五!没品味。

甲：大姐!你误会我了!我要你和我一起去小品大赛。不但你去，而且也让他们一起去。

乙：我去能演啥?

甲：你还演卖梨的，他俩口还演买梨的。

乙：那就这样办，反正，我这车梨，不管是为你们奉献，还是卖过捐给孤儿院，总之，都是作出贡献!

合：对!我们一块去共同奉献，就演一个的小品《卖梨》这一段，不足之处请大家多提意见!(谢幕)。

护士节小品剧本篇三

郭:我走的时候特意把咱们家门牌号卸了下来。

于:这回是彻底找不着家了。

于:这老头缺心眼吧。

郭:我还想给你寄点钱,可是信封已经封上了。

于:那就甭费着劲了。

郭:我上哪找他们去啊,我很想念他们.偏见出了个主意,要带我一起南下。

于:南下/*。

于:票贩子啊/*。

郭:把警察乐的啊:我也找啊。

于:对,可不是吗,就这么两位找他的。

郭:后来不知道她从哪弄来两张票。

于:还真买着了。

郭:我们就登上了西去的列车。

于:奔西去了。

郭:火车走了3天3夜,终于在一个我不认识的地方下车了,她带我走进森林的深处,。

于:进森林了。

于:两个消息。

郭:你听哪个.坏消息是什么啊/*。

于:先听坏的。

郭:咱们迷路了,这个地方我不认识,而且,我估计咱们以后得靠吃牛粪过日子了。

于:牛粪啊。

郭:好消息哪/*。

于:再听听好得。

郭:牛粪有得是。

于:嗨,哪管什么啊。

郭:(拳打脚踢)。

于:得了得了,省点体力吧。

郭:打完她我自己往回走,经过了半年多我终于又回到了我的宿舍。

于:好,半年呢。

郭:哎,人活着有什么意思,干吗去啊。

于:想不开了。

郭:死吧,自杀吧,是一个办法啊。

于:不活了/*。

郭:对,我要自杀.恩,触电。

于:摸电门,好方法啊,这倒是快。

郭:为了保险起见,拿电笔试试。

于:都懂还。

郭:再见了,我死了.腾--停电了。

于:好嘛,干什么什么不成。

郭:太不象话了,让不让死了这还.跳楼。

于:坠楼。

郭:呵,跳楼死,多可乐这个。

于:有什么可乐的。

郭:我研究过.20层呵2层跳楼效果不一样.

于:有什么区别啊。

郭:你看看,2层跳下去是啊-啪-.20层是啊---------啪.

于:就这区别啊,实不怎么样。

郭:高科技啊.我是30层啊,砰-----。

于:怎么这声啊。

郭:安着铁栅栏呢。

于:没跳出去。

郭:给我弹回来了.吃耗子药吧。

于:服毒。

郭:翻箱倒柜找,找一大包耗子药。

于:吃吧。

郭:吃了等死.等了半天,怎么这么饿呀.起来一看这兜子,酵母片。

于:看清楚了啊。

郭:好几天没吃饭了,有什么可消化的啊.不死了。

于:哦,又不死了。

郭:大好的人生还没来得及享受,好好活.我得干点什么啊,我印假钞吧,我作生意吧.

于:这是生意吗。

郭:我有一个过命的朋友告诉我,别印大票,大票犯法。

于:小票也犯法。

于:一块钱一张的。

郭:后来想他会不会是骗我。

于:许是骗您呢。

郭:这算算不够本啊。

于:可不是吗。

郭:你要说5块钱换一张一块的,这有情可原,是不是。

于:好嘛,不愧是你爸爸的儿子。

郭:这不是办法,干点别的吧,我抢银行去吧。

于:这倒快。

于:这还有注意事项。

郭:不能掉以轻心啊,我们有这方面的经验。

于:还有经验。

于:没打听清楚啊。

郭:他失败了。

于:废话,可不失败了吗。

郭:我们还有一个前辈,很成功,抢劫了183万现金。

于:这可不少。

郭:开车就奔劝业场去了。

于:奔那干吗。

郭:正是下午5:30,警察来了他还堵那呢。

于:跑不了么这是。

郭:我们还有一位前辈,弄麻袋套脑袋,想的多周到.

于:对。

郭:麻袋忘了掏眼儿了。

于:他也看不见了呢。

郭:过马路卡查就压死了。

于:太惨了。

郭:那惨哪,我们还有一位前辈。

于:你哪儿那么些前辈啊。

于:好嘛,全聚在一块他才去的是吧。

郭:我一定要成功啊,我好好的抢啊,。

于:学吧。

护士节小品剧本篇四

董自凡：女，25岁，简称凡。

丈夫：董自凡的丈夫，26岁，简称夫。

郝大姐：义务调解员，女，46岁，简称姐。

场景。

普通家庭，设有桌、椅等用具。

董自凡无精打采、愁眉不展地上场。

凡：相亲之时走了眼，看着小伙子很能干，结婚之后原形现，家里家外让我一人担，美发厅里没功夫进，新式服装没钱选。丈夫反怪我不美观，跟我常脸，越想越心烦。窝火!昨晚没吃饭，昨夜没成眠，今晨起来，心发慌手发战，头重脚轻天地好似转······(坐在椅子上)。

丈夫从里屋走出来，看见妻子那懒洋洋的样子，立刻皱起眉头。

夫：早起不梳洗，不进厨房做饭，坐这发什么呆?

夫：不舒服跟我说没用，我又不是医生!

凡：你给我钱，我去看医生!

夫：伸手就要钱，我又不开银行。

凡：我一年四季养猪种菜，猪肥菜熟都是你去卖，卖钱不报帐，自己兜里揣，跟你要钱理当然，你凭什么不给!

夫：在家看不见你的美姿和笑脸，听不见你的好语言，好似疯婆子，我眼不见心不烦。(丈夫摔门而去)。

凡：(站起身来追到门外，大声喊)你给我回来!没良心的!(丈夫头不回一直下场。凡跺脚，随后蹲在门外哭)呜--离婚!呜——非离不可!

郝大姐上场。身穿休闲装，脚蹬旅游鞋，左肩背一个多用挎包，干净利落，慈善的笑着。

姐：听说这家小两口不和气，日子过得不和美，时间久了要分裂。常言道：有了矛盾早解决，社会才能更和谐。呵!你说巧不巧，正赶上他俩人闹意见，好比录像机对上了焦点，风从那里起，云从那里来，找准根源调解不难。

凡：呜——离婚!

姐：大妹子，有什么委屈事呢?跟大姐说说。

凡：(不抬头)远点!跟你说有什么用?

姐：我可以帮你呀!

凡：你怎么帮我?你又不是医生，你又不开银行!

姐：还真巧了，我就是医生。今天巡诊路过这儿，你来看我的行医证。(姐打开挎包，取出行医证。)包里还有听诊器、血压计，你看还有药片和针剂。还有一点你听仔细，不用你上银行，我不要人民币。

凡：要外汇我更没有。

姐：我又不出国，要外汇干什么?我免费为你看病。

凡：(止住哭，瞪大眼，还是不相信)现在的产品都是上市场的，服务都是有赏的。你不要钱，我更不敢让你看。

姐：你想想，你我性别都是女，你没钱，我不图利，我也不会拐卖你，你不用太警惕。

凡：说的也是。(露出笑容)这可是天上掉下个林妹妹，口渴看到矿泉水，苍天不灭病麻雀，为难之时遇上了好心人。

姐：别在门口了，小心着凉，到屋里，我帮你检查一下。

凡：你慈眉善目似我妈，好似娘亲到我家，快进屋吧。

二人进屋，坐在椅子上，大姐认真地检查了凡的脉相、心脏、舌苔、血压，然后松了口气。

姐：你头晕脑胀是血压高，心气不顺睡不好觉，舌干口苦饭量小，精神调理更重要。你先吃片降压药，再吃点饭，有什么不顺心的是说出来，我给你支支招儿。

(凡低头不语，大姐倒了杯开水，让凡吃了降压药。又从包里拿了两包方便面，冲了两碗，自己一碗，递到凡手里一碗。)。

姐：正好我也没吃饭，带了两包方便面，咱们一块吃早点。

凡：(接过面)双手捧着热腾腾的面，好似春风吹得浑身暖，病好了一大半，心里的苦水全涌现，滴滴泪水掉碗边。

姐：别伤心，有什么话只管说。

凡：人人出力奔小康，我丈夫不干还嫌我脏。铁锹把掉了不安装，说他不是木匠和铁匠;猪圈墙塌了他不修，说他不是泥瓦匠;找人修他不给钱，说他不是银行。没办法，脏话粗活只有我来干，他说我粗手大脚，满面灰尘不是女人。他说我结婚时是白天鹅，现在成了癞蛤蟆。又气又累闹了病，他说他不是医生。这不一甩手走了，大姐呀，这种日子没法过，只有离婚各奔西东!

姐：妹妹啊，我听明白了。你自立，你自强，劳动致富奔小康，这种精神我赞赏，缺点是不会调动身边的力量。你生活上要自信，别自卑，大姐帮你把他治得服服帖帖······(大姐伏在凡耳边嘀咕一阵)。

凡：他一定火冒三丈暴跳如雷。

姐：不怕，有我呢。把结婚时买的新衣服找来穿上，有化妆品吗?

凡：结婚时的化妆品还都藏着呢。

姐：拿出来化化妆。(大姐帮董一凡吹头型，化妆，换新衣服)看看我老妹妹这不很美吗?不但是女人，而且是靓女人，还是漂亮的.小天鹅，谁敢说是癞蛤蟆······(门外有脚步声)听听，可能是你丈夫回来了，我到里面屋避一避。

丈夫由远而近，推门进屋，看着坐在镜前的妻子，特别震惊、诧异。

夫：你怎么不哭了?

妻：我的问题都解决了。家具修了，猪圈墙垒了，钱有了，病看好了。

夫：这都是谁帮你干的?

凡：一个好心人。

夫：谁让你打扮成这样?

凡：还是那个好心人。

夫：他是你什么亲友?

凡：非亲非友。

夫：他为什么白帮你?

凡：不白帮。

夫：不白帮，他要什么好处?

凡：他要我给他做几个名菜喝酒，这要办不到，就陪他上床睡--睡觉。

夫：你给他做什么菜了?

凡：我又不是厨师，哪里会做名菜?

夫：你，不守妇道!

凡：我又不是女人，守什么妇道?

夫：你不正经，你浪荡，我打你!(丈夫举手打，大姐从里屋走出来)。

姐：住手!不许打人!你是她什么人?张口骂举手打的。

夫：我是她丈夫!你是什么人?

姐：你先别问我是谁，我问你，你尽到做丈夫的责任了吗?

夫：什么责任?

夫：对她关心少、照顾少，这是人民内部矛盾!她与他人私混，作风不正，伤风败俗，给我戴绿帽子，这是敌我矛盾!就得用武力。

(丈夫越说越有气，抓住凡的胳膊，举手朝头上打)。

姐：(姐忙攥住凡丈夫的手)不问青红皂白，不了解真相，实行家庭暴力，无法无天!

夫：她不打自招，自己承认了。

姐：有旁证吗?

夫：她一人在家，哪找旁证去?

夫：(摸摸头，口气缓和了)你是谁?

姐：我是义务调解员。凡：你是郝大姐!你有名气，我早听说过你的事迹。

夫：你别光听她的，我也诉诉委屈。

姐：你讲。本文转自：

夫：(指着妻子)她没有做妻子的样儿，她不梳洗，不整理，见了我态度跟冰一样，说话粗声大气跟审讯一样，做的饭菜不香不淡跟猪食一样，经常到点饭不熟，没有体贴意。

姐：莫怪妻子不体己，男人不能避风雨。看看自己这棵树有没有根扎地不深枝叶稀。

凡：他一心追慕城里女人时髦靓丽，从不关心我的冷暖饱饥，莫说给我买件首饰，就没买过一件新衣。

姐：莫怪男人不惜玉，自己也有怪脾气。找找自己这块玉有什么瑕疵。

凡：我想要的是有本事、干大事业、挣大钱的人，男人不能给予，女人只有自奋力。

夫：我想要的是温柔、贤惠、靓丽的女人。女人不能做到，男人干着没意思。

姐：你想要才郎?(妻：要才郎。)你想要美貌?(夫：要美貌)郎才女貌是人意，十全十美世间稀。责人先责己，越责越亲密。责人不责己，只好奔东西。

夫：她是屎壳螂落猪身上了，光看猪黑看不到自己黑。

凡：他是乌鸦落到煤堆上了，光看煤堆黑看不到自己黑。

姐：猪也有白猪，煤也有亮煤，人都有长处，你俩都找找对方有什么优点，什么长处。

凡：要说长处——他商业信息还是比较灵通的，猪啊、菜呀都买个好价钱。

夫：这么说他干活能付苦，有窍门，他养的猪出栏早，种的菜都比别人产量高。

夫：不啦。

姐：(问凡)你还要离婚吗?

凡：要这样，我还离什么婚呦。

姐：看你们满脸乌云风吹去，和和美美小夫妻，你们高兴我欢喜，调解员的心里好似蜜蜂采到了蜜。好了，我撤吧。(下场)。

凡、夫：大姐在我家吃午饭吧。(追下场)。

护士节小品剧本篇五

（鹏，婉领着礼物来到张老师办公室前）。

婉：对，不能在气势上输给张老师，走，我们回去。

鹏：哎…你回去干嘛呀！

婉：我们既然要压倒对方，这些东西用不着呀，我们应该把糖衣炮弹换成真枪实干！

鹏：什么真枪实干，还公鸡下蛋呢！俗话说吃人家的嘴短，拿人家的手短。我们的目标是先软后硬先甜后苦，你懂不懂呀！

婉：哦！我懂了，不就是先点头哈腰后挺直腰板嘛！这个我在行。

鹏：好，那行。你敲门。

婉：（刚要敲门，突然想到不公平）为什么有时我敲呀？

鹏：那还不是因为你贼眉鼠眼，一副奸相。点头哈腰你都在行嘛！

婉：啊？感情我就这副德行呀！不过长的丑不是我的错，但长得丑还出来吓人那就是我的错了，我看还是你来敲吧。我要是吓到张老师就更不好办事了。

鹏：那不行，我们俩就是八戒和沙僧谁也别说谁。

婉：那我们找一个人来替我们敲？

鹏：就知道出损招，还是老办法吧。

婉：好，谁怕谁呀（两人卷起袖子，做出打架姿势）两只小蜜蜂呀，飞到花丛中呀…。

婉：oh!yeah!我赢了耶！

鹏：哇塞！我输了，你敲门！

婉：why!

鹏：当然是谁输谁敲门呀。

婉：好，算你狠！我敲。（敲几下后迅速躲到了鹏后面）。

鹏：你…（门开了）。

张：郭鹏，郭婉，你俩有事吗？

鹏，婉：那个…没事…嘻嘻…哎！不！有事…有事…呵呵…（两人点头哈腰）。

张：有事进来说吧，站在门口干啥呀。

鹏，婉：你先说…为什么我先说呀你先…不你先…。

张：你俩在嘀咕啥呀。

鹏：嗯…没啥…没啥…。

张：真没啥？要是这样的话那我可要走喽（准备喝水）。

婉：要不我们一块说？

鹏：那好。一，二，三。

鹏，婉：张老师！（声音很大）。

张：（喝的一口水一下喷了出来）你俩干什么呀，一惊一乍的。

鹏；（双手托着礼物）张老师，一点薄礼不成敬意请您笑纳！

张：你们俩这葫芦里卖的到底是什么药呀？

婉：什么，药？张老师，您病了吗？这可不是药，我们虽然掌握了中医的精华，但还是不敢轻易开药呀！

鹏：闭上你的乌鸦嘴。张老师您别跟她一般见识，她这人就是四肢发达头脑简单。

婉：我这那是头脑简单四肢发达呀，我这就是典型的头脑发达四肢简单嘛！哦，不，是头脑发达四肢业发达。

鹏：什么发达简单的，我看你呀全身上下就俩字――简单！

婉：哎，你啥意识呀，成心和我过不去是吧。

张：好了，你们俩别吵了，郭鹏那你说这是啥意思。

张：所以你们就给我买了这些营养品？

鹏：对，张老师您真是太聪明了，真是一点就通呀。

张：如果真是这样的话，那你们的意思我明白了。

鹏：哈哈…张老师，您真是太好了。以后还请您多多关照。我们就不打扰了…。

婉：什么？就…就这样走了？那正事还没办呢！

鹏：办啥办，大家心里明白就好了，干嘛要点的这么透彻呀。

婉：啥明白透彻的，你就别在这打哑语了。张老师您是真明白我们这次来的目的吗？

鹏：哎，我说你是真傻呀，还是真傻呀，还是真傻呀？人家张老师这么聪明能干的人能像你一样吗？二十岁的人，六岁的头脑。

张：对呀，郭婉我是明白你们的意思了呀！这有什么不明白的。你们俩关心老师这没什么不好，只要你们好好学习，我再苦再累也无所谓。不过，你们的心意我领了，这些东西你们还是拿回去吧。

婉：哈哈…我说吧。像你这样高智商的火星人，我们地球人不好找。

鹏：不是，张老师。弄了半天您就明白这这一层呀？

张：对啊，难道我理解错了吗？

鹏：没错…没错…可是…。

张：可是什么？

婉：可是您必须得收下这些糖衣炮弹！

张：什么？

鹏：哦，不是，她的意思是您必须得收下这些苹果鸡蛋！

张：可是为什么呀，你们得给我一个理由呀！

鹏：没有理由，反正您收下就对了。

张：真是急死我了，郭婉，你说，到底有什么事。

婉：那好，张老师。既然您逼我，那我就只说了。还不就是因为那用锅的事嘛！

张：对，最近同学们私自用锅在宿舍里煮饭实在是很猖狂呀。

鹏：张老师，我知道私自用过在宿舍煮饭是我们不对，可是您的惩罚措施是不是太…。

张：太严厉了是吗？

婉：对！嘻嘻…张老师您能不能收下我们的糖衣炮弹就这样赦免我们呀。

张：赦免你们？

鹏：对对，我们向您保证以后就算是上刀山下油锅找食物也不会在宿舍煮饭了。

婉：对，绝不会再做重犯！

张：可是我怎么不记得你们用过锅呀。

（两人拍手，yeah!）鹏：张老师您的意思我们懂了，您真是天下最好的老师。

婉：张老师，那我们走了（两人转身要走）。

张：你们俩先等一等。

鹏：噢！这礼物您就收下吧。我们既然已把礼物送来，又岂有往回拿的道理呀。

张：不是礼物的事。

婉：啊，我明白了，礼物您就放心的收下不用请我们吃饭了。

张：唉，又扯到吃饭上去了，你们俩给我听清楚。我说不记得并不代表你们俩无罪！既然你们这么有悔过之心，专程前来自首又岂有不罚之理！

婉：（小声对鹏说）喂，自首是啥意思呀？

鹏：说你傻你还不信，自首的意思就是…什么？自…自…首？张老师你的意思是…。

婉：她的意思好像…。

张：我的意思就是在你们来之前我还不知道你们用锅事，可现在你们用自己的嘴巴出卖了自己。

鹏：张老师，那我们宿舍的锅不翼而飞原来不是您拿的。

张：当然不是！

鹏，婉：啊？怎么会这样呀？

张：我不想追究你们锅的下落，我只想追究你们用锅的事实。

张：没有回旋的余地，制度定了就要施行！杀鸡给猴看，以儆效尤。

鹏：制度？什么制度呀。

张：这是年级专门针对用锅的同学颁发的一项新制度，你们好好看清楚。

（二人接过制度）婉：凡是发现有锅（“有锅”二字念得特响）的宿舍，宿舍成员均取消奖学金和助学金的评定资格，宿舍的一切荣誉均取消。

鹏：嘻嘻…张老师。您看，这上面不是说发现有锅的宿舍吗，者发现就等于看见，您不是还没看见我们宿舍的锅嘛，再说了，我们的锅不也找不到了嘛！看来我们不是您要找的鸡呀！

婉：就是啊，张老师，我们知道错了，您就大人不计小人过，给我们开一面网吧。毕竟那锅也丢了，我们也不会再用了…再说了想我们这么傻的鸡哪找去呀，杀了多可惜呀。

（二人低头不语，暗暗自喜。这时同宿舍的李琳拿着一口锅一脸惊慌的闯了进来）。

琳：张老师，我知道错了，这是我们宿舍的过，我知道我不该藏它，请张老师罚我吧。

张，鹏，婉：什么？这锅原来是你藏起来了？

琳：对，我怕这锅被发现就藏起来了，不过这锅我们大家都用过要罚就一块罚。

（鹏，婉二人拉过琳）鹏：你把锅藏起来了怎么也不给我们说一声呀。

琳：什么？那你们这张纸条上的内容…。

鹏（接过纸条）：要想摆脱跟锅的关系必须找张老师。唉…内容你现在明白了吗？

琳：完全明白了…完了，这下全完了…。

张：你们三个商量的怎么样了，这下可是人脏俱获了吧。

鹏，婉，琳：苍天呀！我们这干的到底是什么事呀！

护士节小品剧本篇六

于:不舒服。

郭:尤其这次这个病很重,都破了相了。

于:怎么破相了/*。

郭:痔疮。

于:痔疮破相啊/*。

郭:不完整了。

于:没听说过。

郭:乍看看不出来。

于:仔细看也没有。

郭:好啊,希望你没病没灾,希望你一帆风顺,希望你万事如意,希望你别跟我似的。

于:您怎么了。

郭:我太不容易了。

于:您啊/*。

郭:今天到了这儿没有外人,跟大家伙说说我心里的苦啊。

于:您有什么苦可以讲一讲。

郭:这说来话长了(上桌子)。

于:您先等会儿,您先下去在说怎么样。

郭:在家上炕上惯了。

于:这位站着不会说话。

郭:打小儿就不顺,这辈子活的冤了,太不容易了。

于:怎么这么难呢。

郭:说出来人都不信。

于:您说一说。

郭:知道嘛/*咳嗽这环儿都掉了,打喷嚏得针眼了,。

于:这都不挨着啊。

郭:横垄地里拉车一步一个坎,吃糖饼烫后脑勺。

于:您这怎么烫得啊。

郭:糖饼拿来了,吃吧,这一撕,糖下来了,一舔,哗啦－－－。

于:嗨,您到不糟践东西,您舔它干什么啊。

郭:其实我从小立志报效祖国,作一个有益于人民的人。

于:有这个理想好啊。

郭:我打小儿要作一个运动员,为国争光。

于:这行啊。

郭:有朝一日我也站在奖台上,国歌响起我跟着一块儿哗哗流眼泪。

于:多光荣啊。

郭:我的愿望啊,我自己训练,我要成为一个游泳健将,我天天练,自学成才。

于:哦,自己练。

郭:没有不会的,各种姿势全都会,练的正好呢,受到了园林部门的阻挠。

于:游泳和园林部门挨着吗/*。

郭:我跟门口草地上练。

于:干挠啊。

郭:他们拦着我,我说活该,死去(发怯音)。

于:人家还死去。

于:球留那了。

郭:很神奇这个东西啊。

于:什么神奇啊。

郭:它没动我出去了,我说活该,死去.干别的去,滑轱辘鞋,我得意这个。

于:那叫滚轴。

郭:穿轱辘鞋,唰唰一滑,多好玩啊。

于:也行啊。

郭:有朝一日,世界大赛,我轱辘鞋第一.在屋里不成。

于:小。

郭:旱冰场也不成,小,去外环线,穿好了鞋,找一大卡车,逮着后帮,它开我跟着走.

于:这不是您滑啊。

郭:它刺激啊,很快啊.我就是忘了问了,这车是奔内蒙去的。

于:好嘛。

郭:好家伙,一出外环线它撩起来了,轱辘鞋冒火光,老百姓都跑出来喊:看哪吒。

于:拿您这轱辘鞋当风火轮了。

郭:很遗憾哪,我没有坚持到内蒙,承德我就掉队了。

于:想明白了。

郭:鞋都磨没了,我怕疼啊,我就没跟着。

于:是啊,再磨就磨脚了。

郭:我的愿望都没有实现,上学也不顺。

于:上学怎么了。

郭:您就算吧,小学10年,中学12年,这些年哎----。

于:等会,小学10年中学12年,您这书怎么念的啊。

郭:他们舍不得让我毕业。

于:那是舍不得吗/*。

郭:我被评为全学校最熟悉的面孔,新老师来都跟我扫听学校内幕。

于:您熟啊,您告诉他们。

郭:我也不爱上课,他们说的我也听不懂。

于:哦,都不懂。

郭:他也不爱看我,我也不爱看他,活该,你讲你的,我宿舍睡觉去。

于:就睡觉啊。

郭:我玩我的啊,我自个儿吹口琴,我看书。

于:这也是爱好。

郭:我两大爱好么.吹口琴,找老师教,这我爱学。

于:口琴啊。

于:您这个变习性了。

郭:同学们丢个钥匙都叫我闻闻。

于:准能找到。

郭:没事看书,武侠小说。

于:就看这闲书。

郭:就喜欢这个,刀光剑影,大声朗诵。

于:还朗诵。

郭:宿舍里没人啊,我一人啊。他的血是冷的,他的心是冷的,。

于:都这么说。

郭:他的剑是冷的,他的人是冷的,这小子冻上了.有什么用啊这个。

于:什么书啊。

郭:写这玩意干吗用啊。

于:甭看了。

郭:天天待着也没事,就这会功夫人家给我介绍个女朋友。

于:哦,搞对象。

于:怎么找着的。

郭:要的雪球.我看着她一勺一勺的吃光我眼前这份。

于:她看不见自己眼前的。

郭:我恨的慌,我很恶毒的瞪着她,她不往心里去。

于:兴许没看见您。

护士节小品剧本篇七

乙丙：相信相信（太好了太好了）说到吃我们还真的有些饿了。（一起抢着说）乙：俺听说新疆的烤羊肉串很好吃。哪儿有卖的？（迫切）。

乙：什么什么，烤全牛？牛都烤了，那咱老家的地谁来耕呀。（看着丙说，丙：是呀是呀）。

甲：哈哈，我们烤的不是耕牛，是吃的黄牛。

丙：黄牛不是牛吗？

乙：傻老头子，黄牛当然是牛了。（觉得自己聪明了）。

甲：那烤牛如果揪着烤馕吃就更好吃了。（说着想要流口水）。

乙：什么什么？烤狼、狼和牛一起吃？！（看着丙说，表情有些恶心的样子）。

丙：傻老婆子，不是那吃羊的狼。

乙：（抢着说）那是吃小白兔的大灰狼吗？

丙：不是跑的狼，是用面做的馕，俺当年吃过。

甲：是吗大叔，你来过巴州吗？

丙：噢，那是四十年前了。俺还记得吐鲁番的葡萄，哈密的瓜，还有那什么什么顶呱呱….

甲：巴州的香梨顶呱呱。

丙：对对对，是香梨顶呱呱，顶呱呱，哎呀….（表现出想吃的样子）。

乙：俺老头子做梦都想吃，早就听说巴州发展特别快，旅游风景特别多，所以这次旅游非要来巴州看看。

甲：大叔大婶，你们来对了，在你们住进我们巴州宾馆的房间时，这些新鲜的水果早以给你们准备好了，到时你们可以慢慢品尝。

丙：好好好，小伙子，我们现在就走吧？（乙丙迫不及待）。

甲：好，我们走了。大叔大婶，看见前面那座高楼上的标志了吗？

乙：噢，是有一只什么大鸟？

甲：那是天鹅，是我们巴州的州鸟，也是我们宾馆腾飞的象征。

丙：哎，哎小伙子，那些穿民族服装的姑娘小伙在干什么？

甲：噢，那是我们宾馆的江格尔艺术团正在为宾客表演节目。大叔大婶，你们下榻我们巴州宾馆，就可以先领略到我们巴州的民族风情。

乙丙：快快，我们下车要过去。（起身往姑娘小伙中走，姑娘们也边跳边迎上来围成圈）。

甲：（也很高兴）大叔大婶，慢着点！（跟上扶上）。

乙丙：（和姑娘小伙跳得很开心，丙不小心摔倒，大家把他扶起来，大叔很高兴，开怀大笑）。

丙：老婆子，快把包包拿来，（看看老伴看看甲，对大家说）真没想到呀，巴州城市美，变化这么大，巴州的人民这么热情，老伴，我们把这些钱在巴州办个养牛场…….

大家异口同声：为什么？

丙：让巴州宾馆做烤全牛给大家吃。（大家哈哈大笑，鼓掌谢幕结束）。

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护士节小品剧本篇八

地点：医院输液室。

人物：余护士，简称余。

潘大姐，简称潘。

黄小姐，简称黄。

(舞台中间摆放一张桌子，桌上放置一部电话和一块牌子，牌子上写着“观察室”字样，桌子后面放置一道屏风，上面贴着一个大大“静”字，桌子旁边放置两把椅子和一个输液架)。

潘：(举着输液瓶上)不是我跟不上时代，是这世界变化的真快。现在生活水平是越来越高了，得病的人却越来越多了，就连禽流感、疯牛病、羊癫风这些畜生病，也屁颠屁颠地跑到人身上了，你说这人跟畜生还有什么区别嘛!这不，感个冒，还没高烧呢，就说我是疑似禽流感，搞得我在街坊面前抬不起头。你瞧，这输液室的病人，难不成都是禽流感啊。好好的中国人，还非要说英语，把禽流感说成什么甲型nba，真是虚伪!趁护士小姐不在，咱溜出去透透气!

潘：瞧这个小护士，人长得挺水灵，说话却不中听。本来啊，被怀疑成疑似传染病就够遭人白眼的了，她倒好，一点也不尊重别人的隐私。就你嗓子好，你死劲叫吧，我就是听不到!

余：(焦急地在舞台上转圈)潘大姐!潘大姐!您这禽流感„„。

潘：你叫谁呢?叫谁呢?

余：可找着您了，赶紧跟我回去吧。

潘：就不回去，我就是感个冒，非说我是禽流感，弄得我家里人马上都要跟我划清界限了，我被抛弃了，你养活我啊。

余：这不给你检查这呢吗，万一是禽流感咱也早诊断、早治疗啊。

潘：你说什么来着?你说什么来着?大家都听得明明白白、真真切切吧!小丫头片子，咱俩可没啥仇啊，你咋能这么咒我呢。

余：哎呦，大姐，你真误会啦!我真不是咒你，我是说这禽流感病具有高度传染性，不能到处乱跑，以免传染给别人。当然，检查结果出来了，证实您没有患病，不是更好嘛。

余：哈哈哈哈!大姐，不是甲型nba，是甲型h7n9。

潘：哼，我就不相信这家伙比nba还牛!那你说说，这病可有预防的办法？网上传的什么喝板蓝根可是真的啊？这动不动就说喝板蓝根的，非典的时候让喝板蓝根，手足口的时候也让喝板蓝根，甲流的时候还让喝板蓝根，到现在禽流感了，居然更过分，让用板蓝根泡方便面？你让其他的清热解毒的产品怎么活，好有没有脸在市场上销售下去了？怎么不让鸡直接喝板蓝根呢？那天我到大药房去，一老太太说非典时屯的板蓝根到现在还没喝完呢。

黄：(背着大包，穿着时髦上)护士呢?护士跑哪去啦?

潘：哟!又来了个禽流感，一看这打扮就知道和家禽有关系。

黄：(把包撂在桌子上)说谁呢?说谁呢?禽流感怎么了，禽流感招你惹你了?动不动就拿鸡说事，又不让吃鸡！动不动就不让吃鸡，你让鸡以后怎么在家禽界混啊，你让鸭怎么看鸡啊，你让大鹅怎么看鸡啊，这还让不让人活了啊。

潘：呦，还是个抱不平的主，敢情你的祖先是凤凰啊，不过可惜，是个落难凤凰啊?

黄：仗着年纪大，变着戏法骂人，是吧?

潘：岂敢岂敢，您这流感一带来，我恨不得立马回到五百年前，一个跟头翻过去离你十万八千里。

余：小姐，你没病吧?

黄：你才小姐，你才有病呢。不不不，我有病，我绝对有病，没病到医院来干啥?

潘：这女娃是走错门了，看这情形估计是脑子有病。

黄：你脑子才有病!

余：(指着另一把椅子)女士，请过来扎针。

黄：你就在这里给我输液?开什么玩笑?我可是有身份的人!我是白富美。

潘：连自己是从哪里来的都没搞清楚，还谈什么身份?

潘：我倒听说过苹果，也知道乔布斯，可没听说过黄大仙。更不知道你是谁了。这年头假冒什么不好，偏要假冒死人亲友，小心啊，哪天老乔空虚寂寞冷了，别真把你带下去!

黄：姑奶奶我命还硬着呢，就是经常患感冒，不知道是不是缺啥微量元素!潘：嗨，这还不简单，缺心眼了呗!黄：这里服务态度真差，不吊水了，走。（下台）。

余：（喜悦的表情上）潘大姐，告诉您一个好消息，前几天的检查结果出来了，报告显示您得的只是普通的感冒，不是禽流感，今天输液结束后就可以停止治疗了。

潘：真的？太好了。（脸上一变）哎呀，小余护士，说实话，刚才看到那位姑娘也来检查，我当时心里就咯噔一下，害怕她也真是禽流感，这种感觉也让我明白了为什么当别人听到我感冒时被怀疑成禽流感就都躲的远远的了。要不这样，我再治疗几天，巩固一下？我保证，输液的时候再也不乱跑了。

余：哈哈，潘大姐，这个真不用了，已经检查的很详细了，你啊，就放一百个心吧，别忘了，您的老邻居们还等您回去带她们跳广场舞呢。

潘：对啊对啊，（适当的跳两下），她们还等着呢。小余啊，这两天谢谢你啊，给你添麻烦了。

余：（与潘两人双手紧握）大姐，您就别客气了，照顾病人是我吗的职责，带病人如家人更是我们应该做的。

潘：对，大家相互理解，相互体谅，才能减少医患纠纷，才能让护士工作开心，病人看病舒心，这才能构建和谐社会啊！

护士节小品剧本篇九

旁白(小护士)：话说，林医生可是这里方圆几米最有名的医生，大病，小病，神经病，啥病都治;内科，外科，妇产科，科科精通;。。。。。。人也是英俊潇洒，风流。。。。。

(.林医生从门外走进)。

林医生：去去去，这一大清早的尽在这里啰嗦这些大实话，还不下去收拾收拾开工。

小护士看见林医生来了，急忙说：“土医生。不，豆医生。不，土豆医生，您来了。那个啥，今天是欧阳博士亲临知道坐镇。”

林医生：“你知道啊，那你知不知道叫我林医生啊。去，收拾去。”

小护士：“哦，知道了，土豆，林医生。”退下。

林医生坐下：“这么早，谁来谁有病，我先打会僵尸。”(植物大战僵尸的声音)。

1.

药贩子背包敲门进场。

药贩子：“当当当”

林医生(努力打僵尸中)：“进来”

药贩子走进买转了一圈，在靠近：“您好，那个。。”

林医生继续大战，表情凶恶“等一下。”

药贩子(左右望望)又靠近，：“你好，那个。。”

林医生：接着打僵尸，：“都说了，你下等一下，这都要死啦。”

药贩子急忙又凑近，左右瞧瞧：“没事，那个，还真来对地方了，我有药“。

林医生做崩溃状，继而戴夫的惨叫声。

林医生扭过头来微笑：“您好，你哪里有病啊?”

药贩子左右看看：“我。。没病，但是我有药。”

医生：“我问你有没有病?“。

药贩子：“我没病啊。你不是医生吗?我有药，什么药都有。”边说边翻包，“阿莫西林我这儿十块钱七斤，新康泰克，十块钱八斤，脑白金五块钱三瓶。。。”

医生不耐烦状：“卖假药?赶紧走，假药你还这么贵。”

药贩子：“价钱，可以再商量啊。

小范过来：“土医生，怎么了?”

医生：“把他赶出去，”

药贩子走了。

2.

杰克拿着一张纸，在外面左看右看徘徊着。

小护士：“您有什么病吗?”

杰克(左右张望，摸额头)：“额，，，我，，，病，，，林医生在吗?”

小护士：“里边。”接着喊道：“林医生，病人。”

杰克看见林医生，低头摸着脑袋小声低估：“这样的人能有钱吗?管他呢，老板说，对于一个骗子来说，对方的钱就像海绵里的水，潜力是无限的。嘿嘿。

杰克走过去忽然抱住林医生，大声痛哭着：“哥，我的亲哥哥啊。我终于找到你啦。”

医生推开杰克：“你?”

杰克拿着那张寻人启事，(上面是一张婴儿的照片)，看着林医生转一圈边把看上眼的东西往包里装，边说：“其实，我就是您二十多年前失散的双胞胎弟弟，，啊;”

林医生和珍妮一起惊讶，：“啊?”

杰克接着说：“哥哥，我知道，您一定很惊讶，因为眼前的我，跟你以前的弟弟实在相差。(偷看一眼)您知道吗?哥哥，这二十几年我又有怎样的遭遇吗?我又怎么样回到我们以前温馨的家吗?”(医生和护士呆立中)“我还那么小就被人拐卖，从我会走路的时候我就开始在煤矿当矿工，那个黑心的老板(装哭)每天那拿着呢么粗的棍子打我，天天骂我，一年到头我吃不饱穿不暖。辛辛苦苦等到去年的时候攒了200块钱，逃出黑心煤矿，结果衣服太破了，钱都从衣服袋子里漏掉了。从此，我又开始了我的流浪乞讨生涯，我以为。我的人生就这样玩啦，直到遇见。这个，我才知道，这个世界上原来我还有亲人，(扑到医生身上)哥哥，您还是跟您小时候一样啊。”

小护士感动得抹着泪，说：“好可怜哦，真没想到，你那么坚强，从小受苦还长这么壮，这么太坚强。

杰克：“我浮肿!“。

医生震撼的直擦汗。

杰克接着：“哥哥，我知道，像我这样的很正常的青年人在大街乞讨是很无耻的，于是，我又开始了做从买袜子开始做生意，知道现在做药品生意，可是天有不测风云，要没卖出去，您一定要帮帮我啊。”

3.

珍妮拉着小青在诊所门外。

小青：“我没病。干嘛要看医生?”

小青吊起一根烟，珍妮打掉。说道：“以前你多好的一个女孩啊，从小到大都是三好学生，现在呢，你不但每天一包小熊猫，还每晚两瓶二锅头。你我怀疑你是抑郁症，极有可能是晚期。今天据说专家坐镇你必须来。”

珍妮拉着小青走了进去。

4.

珍妮和小青走进诊所，正好看见杰克拉着林医生认亲。

杰克一看见小青就赶紧往林医生身后躲藏。

珍妮一把把杰克揪出来：“你，你这个家伙怎么。。。”

杰克挣脱，谄笑：“表姐，你怎么来了?”

珍妮生气的说：“给小青看病啊。”

杰克马上走到小青面前：“青，你怎么了?你怎么病了?”

小青推开杰克：“滚，你这个骗子。”

杰克马上看了看旁人，护士很惊讶，医生很淡定，表姐很生气。

杰克仰头向天，一闭眼，释然的朝小青说：“对，我是骗子。我是对不起你，但是，你知道吗?我骗你，不是因为我想抛弃你，是因为生活抛弃了我，我破产了，我要流浪了，我怎么能看着你跟我一起受苦?我离开，是想等我像以前呢样的时候，在回来找你。”

小青很难过。

表姐推开杰克：“哼哼，你是不是又想骗他?”

5.

药贩子换了装扮成专家来到诊所。

敲门：当当。

众人：“进来。”

小护士叫道：“卖假药的?”

杰克叫道：“师傅。”

表姐：“骗子!”

药贩子：“其实。。。我是。。。(拿出牌子晃晃)。

所有人：“专家”

专家：“哦，sorry，那个啥，我是专家，兼职卖药。其实我，，唉，，啧，，，，哎，其实我从小就有一个伟大的梦想，就是当一个杰出的商人，可是，我做生意是做什么亏什么，亏什么做什么?于是无奈之下，为了生存，我勉强学医，前年从英国著名的剑牛大学读博回来，去年成了专家，今年就有想做点生意，谁知，我买的那好几吨好药都卖不完，只能人前专家，人后兼职卖药。哎”

杰克：“就是在我醉落魄的时候，我看见了师傅，成了他的员工。帮他卖药，我承认，过程很无耻，但是结果还是不错滴，已经买点了一大半了。”

小青：“杰克。。。。”

表姐和小护士：“哦。”

医生：“早知道，讲清楚就行了嘛，这么便宜的事，我现在就给我哥哥打电话，商量买下所有药品的事”

所有人：“哥哥?”

医生：“对啊，我就是那个失散的弟弟啊。哥哥去约会啦，我暂时顶班的。”

(完)。

护士节小品剧本篇十

张大兵：没关系，什么时候有时间什么陪，现在最重要的是工作，病人们正等着你们呢。

小薇：（眼泪盈眶）大兵……我……。

张大兵：哎呀，我什么我！再不要磨蹭了，克里马查！

小薇：嗯，小李，快走（跑出）。

病人：护士……护士……。

张大兵：（大怒）又咋了（突然变的温柔）来了来了，有什么事？

病人：你是？

张大兵：（微笑着）你好，我是医院新来的男护士！

病人：麻烦问一下，刚才是哪位护士给我做的人工呼吸，我想感谢一下她。

张大兵：不用谢！刚才是我！

病人：你！（猛的坐起）啊——（呕吐）。

[尾声。

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护士节小品剧本篇十一

一、场景：城市一角，有一个装修豪华的厕所，分别有张一桌子和一张椅子，桌子则面贴有“收费厕所”两个字。

二、人物：女：收费员。

男：中年、老总模样，手拿公文包。

三、道具：桌子、椅子各一张，公文包、收录机、收费牌、零钱、手提电脑、耳机、时钟。

剧情。

(音响师：放音乐)。

女：(戴着耳机听音乐，边听边跳)。

男：(双手捂肚子，急急忙忙上)哎呀!哎呀!……这年头出差在外，最怕的就是找厕所，这不，我过了几条大街、找了半个小时还……!唉!这里就有(急进)。

女：(拦住男)哎哎!你是谁呀?你要干什么?

男：我、我是移动公司的老总，我要上厕所呀!

女：移动公司的老总?(对男上下看看)不识字吗?(指牌)。

男：“收费”?哦、哦，对不起，我太急了，多少钱?

女：进去5毛。

男：(掏钱)好、给你5毛。

女：出来3毛。

男：什么?那有这个道理，出来还要收费?

女：对不起，我们这里实行双向收费。

男：太过份，好吧，给你一块，不用找了。

女：一块不行，你至少得先交300元。

男：300元?为什么?

女：我们这里是计时收费，一分钟3毛，不足一分钟按一分钟收费，先交钱，后消费。

男：你、你什么道理呀?要先交钱?我在饭店吃饭就是几千块钱也是先消费，后买单的呀。

女：这不能比。

男：有什么不能比?

女：我们和饭店两个完全不同的行业，他们是管“进”;我们是管“出”。

男：你们这样做有什么依据?

女：这是我们的行规，用我们的行话来说叫“预存便费”。

男：什么叫“预存便费”?

女：亏你是移动公司老总，连这都不懂，打电话叫“预存话费”，来方便当然就叫“预存便费”啦。

男：亏你想得出来。

女：请你先交300元，到时按你实际消费金额，在预交费中扣除。

男：那也不能那么贵呀?

女：嫌贵?你可以买“百姓套餐”呀，一个月交250元，送你方便一万次，平均一天333次，划算。

男：这也没道理呀!即使拉稀一天也不能300多次呀。

女：我们还有5折收费的。

男：好呀!好啊!

女：零晨2点至4点消费一律5折。

男：这不等于白说。(自语)唉!算了，那么贵还要受这丫头片的气，我不如随便找个地方解决算了。

女：哎、哎、哎，我敬告你，别打歪主意，现在全市正在整顿“五乱”，到时罚你没商量。

男：也是，(捂住肚子)，哎呀!真不好受呀!总不能给尿憋死吧，好汉不吃眼前亏，先给他吧。(付款)看好啦!给300块。

女：(收款)。

男：(下台)(音响师：放音乐)。

女：(继续听音响，把时钟从3.10拨到3.45时)。

女：好的，请稍等片刻。按电脑)对不起先生，你总共消费了356.25块，扣除预交款300元，还需补交56.25元。

男：(惊讶，片刻后)你、你、你有病呀?上一次厕所怎么能要300多块?

女：你才有病，我这是电脑计价、公平收费。

男：你不是说过进去5毛、出来3毛，那总共不就才8毛吗?

女：不对，那是固定的收费，相当于月租。

男：什么?还有月租?

女：对呀，我们最近正推出“构建和谐厕所、提供人性化服务”活动，除了方便以外，我们还同推出了其他便民项目，如提供：纸巾、毛巾、热水、香水、疏子、摩丝……。

男：不就蹲个矛坑吗，还搞那么多收费。

女：我们采取的是捆绑收费，总共有九九八十一项收费项目，经电脑计算，你在方便的时候，同时接受了我们其中56项服务，总共消费了356.25元。

男：请你告诉我，我到底消费了什么?

女：好、我可以一一告诉你，我问你，你蹲的矛坑是否是18号?

男：18号?是呀!

女：那就对了，我们的矛坑设有免费和收费的两种，其中：4号、14号、24号是免费的，你蹲的矛坑18号是吉利号，所以我们要加选号费50元。

男：乱弹琴，有免费的你为什么不提前说。

男：音乐?(点头)好象有。

女：好，那是我们提供的彩铃服务，15元。

男：你这不是胡闹吗?这也要收费，还有什么?

女：我们同时给你提供的还有：交通资信、天气预报、股市信息、来人显示……。

男：好啦、好啦……，你这是强买强卖，这些服务你应该在我方便之前就告诉我，需不需要。

女：我们这是电脑设置的，在你蹲坑的前面共有81个按扭已经标明，你如果不需要可以人工取消，如不取消，视同默认。

男：你这里真黑呀。

女：你别胡说八道，我们的厕所才不黑呢，里面设有日光灯、射灯、彩灯，绝对明亮。

男：好了，算我倒霉，你把帐单给我，我倒要看看还有什么乱七八糟的项目。

女：好的，请出示您的身份证或其他有效证件。

男：什么?上厕所还要查身份证?

男：是不是本市公民有什么区别?

女：对不起，你如果是外地来的，由于跨区域消费，我们还得加收漫游费。

男：你纯粹是乱收费，我要投诉你。

女：要投诉?没问题，我们这里的投诉电话是3838438，你也可以登陆3w点坑你点com。

男：(抢过电话，打电话)。

(音响师：放预录光碟)。

(一连串的电话语音：女音：你好，这里是星级厕所电话自动服务系统，请选择语言的种类：国语请按1、英语请按2、俄语请按3、印度语请按4、马来语请按5……)。

男：(按一下电话：嘟一声)。

(还是语音电话：女音：普通话请按1;粤语请按2;壮语请按3;闽南语请按4……)。

男：(按一下电话：嘟一声)。

(还是语音电话：女音：厕所维修请按1;市民投诉请按2;人工服务请按3;返回上一级目录按#字键……)。

男：(不耐烦了)好了，什么乱七八糟的。

女：对啦!老哥，我劝你还是尽快买单走人。

男：走人?真是太气人，不行，我今天一定要跟你讨个说法。

男：他怎么啦?

女：他也是说要跟我理论，共折腾了两三个小时，你知道最后结果怎么样。

男：最后怎么样?

女：怎么样，他不但没能说得过我，还给自己憋了一肚子的气，还把大、小便给逼急了，最后还得乖乖地在我这里进行第二次消费。

男：啊!(倒下)。

(剧终)。

护士节小品剧本篇十二

2》张菊香（患者）：患者，50岁左右，女，小学以下文化程度。

3》患者女儿：20多岁，高中以上文化程度。

地点：病房。

时间：在患者手术前一日下午。

场景布置：病床一张，患者坐在床上。椅子一把放在床旁，女儿坐在椅子上。

开幕。

女儿：妈，你明天做手术别太紧张啊，不怕的。

患者：不怕，不怕。

女儿：（笑）还说“不怕”，我看你现在这个样子都很紧张的。

患者和女儿：是的。

护士：（面对女儿）你是……。

女儿：这是我母亲。

患者：怎么？明天你给我做手术？

患者：没有。平时身体还可以，就是有时胃痛。

护士：没有得过传染病是吗？（从病历上得知没有）。

患者：没有。

患者：没有。

护士：你有多少斤，知道吗？

患者：95斤。

护士：你平时没有抽烟和喝酒的习惯吧？

患者：没有。

护士：你知道自己是什么血型吗？

患者：不知道。

女儿：那天好像查过。（以上问题女儿也可以帮助患者一起回答）。

护士：是的，我刚才看过你的病例了，是b型血。（说明“术前访视”要认真阅读病历）。

女儿：这种手术出血多吗？会输血吗？

患者：没有，

女儿：如果来月经就不能做手术了吗？

患者：没有。我明天做手术的时候我是不是什么都不知道了？

患者：那手术以后会不会很疼啊？

女儿：我听说有一种方法术后可以让病人不疼？

女儿：李护士，怎么旁边那个病人做完手术还留个管子？我母亲也会放管子吗？

护士节小品剧本篇十三

女儿：哦，好的。

患者：护士，如果我要想解手怎么办？

护士：明天上手术室前护士会给你放尿管，有点难受，不过可以忍耐的。

患者：经你这么一说，好象也不那么害怕了。

护士：你们还有什么问题吗？

患者和女儿：没有了，谢谢你。

护士：不客气，再见。（退场）。

女儿：（在帮母亲盖被子）醒了一会儿你好，你就是手术前来看我母亲的李护士。

护士：是前天做的手术吧?感觉怎么样？做手术不是很可怕吧？

护士：晚上休息好吗？刀口疼吗？（观察镇痛泵）。

患者：还可以。晚上睡着了，没有感觉疼。

患者：好的.护士.我的胆割掉了，那以后我的胆子是不是就更小了？

女儿：那胆囊切了以后对身体有什么影响吗？

护士：你们对我们的工作有什么要求可以对我说。

女儿：你们为我们想的都很周到，就是我母亲说刚开始有点冷。

护士：好的，我们以后尽量做好。谢谢你。祝你的母亲早日恢复健康。

女儿：谢谢你们。

护士：还有什么事吗？

患者：没有了，谢谢李。

护士：不客气，这是我们应该做的。有什么问题可以及时告诉我们医护人员。再见。

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护士节小品剧本篇十四

郭:万一没抢好人追你你跑的过他啊。

于:对。

郭:早晨四点起床下楼,跑.我一跑,我们小区有遛狗的,小狗特别可爱,叫藏熬啊。

于:那是小狗吗,那大狗。

郭:脑到那么大个。

于:您比划的倒对。

郭:呦,那活泼可爱呦,我跑它也跑追我,吓坏我了,这快,一直奔北就下去了。

于:奔北边了。

郭:甩了,我心里很踏实,我成功了。

于:甩掉了么。

郭:藏熬我都甩了,晚上吃完晚饭从张家口坐车回来的时候，我就想－。

于:您先等会,您都跑倒张家口去了。

郭:你琢磨啊,那腿能慢的了吗。

于:我说这狗怎么甩下了呢。

郭:我认为我需要一个帮手。

于:有助手。

郭:我需要有人来帮助我,我有一个朋友,家里祖传三辈偷东西的。

于:贼窝。

于:火车上写抢劫计划啊。

郭:座那写,旁边座一老红军,火车直接开到派出所去了。

于:呵,现铺的铁轨。

于:怎么回事。

郭:玻璃太亮了。

于:您倒瞧清楚了那门啊。

于:还没法看。

郭:养了好些日子,我认为抢银行是个错误,应该抢运钞车。

于:哦,那汽车。

郭:那里都是钱啊。

于:对对。

郭:我现练习。

于:这怎么练习啊。

郭:我先拿自行车别大公共。

于:玩命啊您这是。

于:钱。

于:这倒什么霉啊。

郭:怨我。

于:怎么。

郭:我提着箱子去银行存钱去了。

于:缺心眼么。

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护士节小品剧本篇十五

旁白：话说宋朝末期，宋提刑撒手去后，贪污腐败又开始萌芽，暗箱操作，潜规则，幕后黑手，是家常便饭。这不，这里开始卖官职了。

第一幕花钱买官。

乙：我没花两百两做捕快前，我是这样这路的(傻帽走路~~~)，(糊涂神上场)，我做过捕快后，我就这样走路了(跳着走~~~)。

糊涂神：啊啊啊~~~~~买~~~~~县令!!!!!(掏出一袋子的钱)。

甲：哟，就剩一个县令了，大爷，你拿着打印走好啊，明天就可以升堂，为民平反啦!!!

糊涂神：呕…………呕…………呕……。

乙：呕耶，呕耶(凤凰传奇的调子)。

糊涂神：错了，小……心本大人……砍你的头!是oh……myladygaga!

甲：大人，小人今天职位的买完了，可以走不?

糊涂神：可以!尔等退下吧~~我也该去府衙准备去了!(陶醉~准备下台)。

甲、乙：喳!

甲：还真把自己当县令了，看两个月后他是什么!(边说边下台)。

乙：是呕，是呕~。

糊涂神：对……了县令应该这么这样走路了(官府步~~)(下场)。

第二幕糊涂断案。

上场：音乐《包青天》。

糊涂神：升堂。

甲、乙：威武~~~。

糊涂神：为什么只有你们两?

甲：回大人，那些人听说大人是县令，主动请命，告老还乡了……。

糊涂神：他们……果然知道本大人神通~~不与无知的计较，我家偶像冯巩说了：20讲究的是淡定。

糊涂神：罢了……不是说来审案的么??没犯人啊?

乙：犯人带到~。

糊涂神：堂下何人，为何见本官不下跪。

甲：大人，此人反应迟钝，又对你不敬，不如拖下去斩了?

糊涂神：满口胡言，我是糊涂官吗?我们应该有耐心~更要有爱~~。

梅花花：大人(高声)，民女梅花花拜见大人!大人可要为民女做主啊!

甲：大人，此女使大人受惊，不如拖下去斩了?

糊涂神：满口胡言，我是糊涂官么?我们要以德服人!梅花花啊，有什么冤情，尽管说!大人我自然会秉公处理。

梅花花：大人，我家住在半山坡，在家有吃也有喝，打工挣了一个车，乐无边的生活。可是，半年后，我开了个化工厂，经济刚走亮，家里添了炕，不知是谁狗东西，散播谣言说我奸，化工厂要爆炸，是谣言，是谣言啊!

糊涂神：尽有如此狗东西!来人啊!迅速通缉~。

(乙迅速下台)。

甲：大人喝口水啊，别气坏身子。

甲：大人，此女让你仇恨升，不如拖下去斩了?

糊涂神：满口胡言，你狗嘴什么时候吐出象牙!要爱民如子!

梅花花：大人，果然是当年的包青天，果然是当年的宋提刑啊!不只小女以何为报?

糊涂神：啊?我是单……。

甲：大人，此女不愿为大人交话费，不如拖下去斩了?

糊涂神：掌嘴!花花，大人，我是单身。

梅花花：如果大人能帮我平反的话，我愿意和大人厮守一生。

甲：大人，此女显出诱惑，大人不能中计，不如拖下去斩了!

梅花花：大人，这个师爷多次挑拨我们，恕民女直言，师爷是否是同性恋?

甲：大人，此人对你部下不敬，不如拖下去斩了?

糊涂神：肃静!公堂不是菜场，吵吵闹闹像什么东西!明天再审，花花，触犯我部下，应该受罚，就罚你午夜三刻到后花园弹琴，弹弹琴!

甲：大人，我也要罚!

糊涂神：你罚什么?

甲：我午夜三刻到后花园，说说爱!

糊涂神：大胆，你只能放放风!退堂!

第三幕审问李龙蛋。

糊涂神：升堂!

甲、乙：威武~。

乙：大人昨日抓的通缉犯，就是他!

糊涂神：见到本大人，不下跪，还坐在椅子上，拖下去斩了!

甲：大人，要关心民生啊，斩不得啊!

李龙蛋：李龙蛋，在这，你们就被倒水了，我坐坐就走!

糊涂神：你这么大架子，都超过我了，拖下去斩了!

甲：大人，形象必须注意，斩不得啊!

李龙蛋：你知道我老子是谁么?给我坐好了!我爸是李刚，李是李刚的李，刚是金刚的刚。

糊涂神：李刚?不认识，我爸还金刚呢!拉下去斩了!

甲：大人，李刚是检察院院长啊!直管辖你啊!斩不得啊!

糊涂神：你不早说，刚才我说的，是叫厨师做白斩鸡啊!斩了，斩了，斩了越多越好!带犯人，梅花花!

梅花花：大人，别忘了我们的约定啊!

李龙蛋：大人，你想升官么?

梅花花：大人，你可是以德服人的衣食父母啊!

李龙蛋：大人，升官会发财哦~。

梅花花：大人，官大了权大了你想有点小便宜，都是知法犯法，罪加一条啊!

李龙蛋：大人，财多了女人害怕没有么?

梅花花：大人，如果能查明真相，我立刻与大人结婚!

李龙蛋：谁愿意装别人的儿子!

甲：我愿意，爹~。

李龙蛋：有钱能使鬼推磨!哈哈。

梅花花：大人!帮帮民女啊~~~民女愿意做牛做马!

甲：大人，此女是人非得装畜生，拖下去斩了吧?

(乙电话响，，)。

糊涂神：满口胡话!斩还是不斩?太忐忑了!!!

乙：大人，有办法了，咱们先来首《忐忑》庆祝下?

(啊个地啊个多……)。

糊涂神：啊什么啊!告诉我怎么回事?

乙：大人，刚才上面电话，那个李龙蛋爸爸因为他自己的日记被抓了!

甲：什么?日记?

乙：他把自己贿赂的事情一五一十地记在了电脑中的记事本中!被修陈冠希电脑的家伙恢复好了。

李龙蛋：你们开玩笑吧!我爸爸怎么会做那个蠢事~我爸爸可是四肢发达，头脑……不是……是头脑发达，四肢不简单的人，怎么可能，我不相信!

(龙蛋接电话，“龙蛋你快点逃吧，爸爸被抓了……”)。

甲：大人，此人散播谣言，强压百姓，欺负民女，还装我爸，大人，我强烈建议，把他拖下去斩了!

糊涂神：不行~绑起来，然后……。

乙：把他斩了?

糊涂神：怎么斩呢，，送给现任检察院院长，我们官不就官升一品么?哈哈。

甲、乙：大人果然是大人。

糊涂神：梅花花无罪释放~李龙蛋，我以我大宋名义逮捕你!退堂!

旁白：几年后，有个糊涂仙在藕塘县城里，开马车撞人，惹得整个县城鸡飞狗跳，民不聊生。他留下一句话：神马都是浮云，俺爸是糊涂神!

护士节小品剧本篇十六

人物：七位不同工种的姑娘、支局长、李永、投递员王小丫。

（幕起，邮政营业厅内。营业员在工作，支局长在巡视，李永上，射灯跟进）。

营业员（看见李永，起身相迎）：您好！请问您要办理什么业务？

李永（表情尴尬）：我――我――我找人。

李永（难为情）：大姐，我是来找人的。说了您别见笑，我妈妈她――现在身患重病，常念叨说，想在走之前看看我的女朋友是什么模样，其实我还没有女朋友，但为了让她安心，就说女朋友在邮政局上班，这不，今天早上非逼着我来找人。

支局长：那――这――我们怎么帮你呢？

李永：我是真的认识你们邮政局的一个好女孩――不过，我只见过她一面！那年市政府对宿迁进行了旧城改造，街道名称、门牌号码甚至道路分布都有了很大的改变，而我正担心高考录取通知书收不到时，是她给我送来了福音。几年来，我们倒是常有书信来往，但她每次留的都是“绿衣使者”这个名字，地址是宿迁市邮政局。

支局长：噢？有这样的事？

李永：是啊，虽然我也奇怪，但好像每次都及时地收到了她的回信（进入冥想状态，《求佛》伴奏音乐起）为了你，穿上厚厚的伪装；为了你，换了心肠；我们还能不能能不能再见面，我在佛前苦苦求了几千年，愿意用五年换我们一世情缘，希望可以感动上天，我们还能不能能不能再见面――白：咳！其实我只是怕我妈生气，回去告诉她我没找到就行了。（边说边往外走）。

支局长（思量再三，终于果断地说）：等一下！我帮你！

李永：真的？

支局长：当然！总不能让老人家失望啊！告诉你吧，我们邮政的信息网络可是一流的，找人还不是小菜一碟！再说，这可是件好事啊，《西厢记》中有红娘，我今天啊，就给你当个“邮政红娘”吧！哈哈――你等着。（11185话务员上场，射灯跟进）。

11185话务员：您好！很高兴为您服务。请问您要咨询什么问题？

支局长：11185吗？我是南湖支局的支局长，我们有一位客户遇上点麻烦，想请你们帮忙！

11185话务员：当然可以，（快板伴奏）11185是个美丽的地方/甜美的声音/敬业的姑娘/千难万难困难事/都靠我们把忙帮/把忙帮！白：――噢？！找个姑娘――（面向观众）这个问题倒是很特别呢！（稍作思考）不过――有什么问题能难倒11185？姑娘――嗯！让我先找一下鲜花礼仪公司的姐妹！（拨电话到鲜花礼仪公司，灯光切到鲜花礼仪的演员身上）。

众演员齐声：嗳！（一起跑到舞台中央，七嘴八舌）什么事啊？什么事啊？

鲜花礼仪：来来来，我跟你们讲――（作耳语状）。

演员甲：呵呵――原来是这样，这么特别的服务还是第一次！不过，只要能为我们的客户解决困难，让他的妈妈开心就好！

演员乙：那就走吧！

众演员：走！（边唱边跳舞，《我们的生活充满阳光》）。

演员甲：我们是快乐的邮政之花，巾帼示范岗上唱着“优质服务”的歌。

演员乙：我们是幸福的客服之花，在每一位客户心中留下“用心服务”的情。

众演员：鲜花、特快、汇款、储蓄、报刊、商函、投递、综合业务，样样都是“客户至上”。

支局长：行啦，你们都是邮政服务的“一枝花”。

众演员：哈哈――。

支局长：咦？王小丫怎么没来？

演员丙：噢！她一定又去送信去了，还没回来吧！

支局长：可是，天都黑了呀！

演员丁：天黑算什么，刮风下雨，天寒地冻，她一样坚持送完最后一封信才归班。

众演员：是啊，是啊！

李永：你们说，送信？包括送录取通知书吗？

众演员：当然！（李永听到后，低头思量）。

众演员：咦！说曹操曹操到！看！小丫来了！（《隐形的翅膀》音乐起，王小丫推车上）。

王小丫：（《隐形的翅膀》全歌，但不用重复）。

（众演员在后面伴舞，李永一直在一边细细地端详王小丫，王小丫面对观众，唱结束后回身与李永正面相对）。

李永：（惊喜万分）是你，是你，真的是你！

王小丫：（眼里闪过一丝惊喜，又有点害羞）是你？！你――大学毕业了？

李永：我工作都一年多了。

王小丫：噢！怪不得信封上的地址变了。

李永：我――我想――（转身面对众演员，希望有人帮他说下去）。

众演员（七嘴八舌）：噢！原来他要找的就是小丫呀！快给我们说说，这是怎么回事啊！

王小丫（一脸茫然）：什么事啊？（支局长拉过小丫耳语）。

支局长：自己问哪――。

众演员：哈哈――。

李永（结结巴巴）：我是说，我是说现在――应该――怎么办啊？！

王小丫：（满脸通红地拉住李永）现在什么呀？先去看你妈要紧啊！

李永（恍然大悟，转身要走）：噢，噢――。

王小丫：别步行啦，天都黑了，骑我的车，带我吧！

李永（面向观众，一语双关）：那是再好不过的啦！（接过车，高兴地按下一串清脆的铃铛声）谢谢你们这些热心肠的`“巾帼英雄”，再见！

众演员（面向观众，拉出横幅，热情洋溢）：“邮政连着你我他，文明服务千万家！”再见！

（灯光渐暗，众演员退场）。

全剧终。

小品。

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护士节小品剧本篇十七

甲：唉！几点了，火车又晚点……（看表张望，着急心态，火车响了）唱“对面的火车开过来……”

乙：改革春风吹满地，吹到哪里哪里绿，农村旧貌换新颜，没事出来旅旅游。

丙：“三个代表”是指导，讲到哪里哪里好，四十多年没来了，巴州变化（还）真不小。

乙：老头子，这就是巴州吗？咋到处都是高楼大厦呢？

丙：咋的，你以为，一下火车就是大沙漠，骑着骆驼去逛街吗？

乙：你当初不是给俺这么讲的吗？“面朝黄土背朝天，一觉醒来满脸沙…….”

乙:老头子，咱的包包在吗？可别……。

甲：是刚下火车的两位老人，不是本地人，我去询问一下！（边说边上前）。

乙：快快！有人来了。（护着老伴）。

甲：大叔大婶，你们好（上前握手，有表情）。

乙：干啥的！？（防范的表情）。

甲：噢，我。

自我介绍。

一下吧，我是宾馆的接站员，你们一定是来巴州旅游的吧？你们可以到我们的车上休息一下。

丙：哎呀，是巴州，你是宾馆的，俺们是……。

乙：老头子，现在骗子多，咱们还是当心点。（把老头子拽到一边）。

丙：噢噢对对……。

甲：来，大叔，我帮你提包……..

（两位老人后退躲开，嘀嘀咕咕）。

甲：（朝观众）他们还不相信我，以为我是骗子，有我这么帅的骗子吗，（无奈自嘲，拿出证件上前）大叔大婶别误会，这是我的证件，请看吧。

乙：真是宾馆的。

丙：我看他不象是骗子。

丙:哎呀，这城市发展了，文明也上去了。真的吗，太好了……。

甲：这样吧，大叔大婶，外面风大，你们得注意身体，先到车上来休息一下，我慢慢说给你们听。

丙：老伴你看，巴州人多好呀，别瞎疑了。

乙：小伙子是挺有人味的，（甲疑惑）噢是人情味，人情味的。那就先上车，量你也不能把俺们咋的。

甲：哎这就对了，来我来给你提包。（说着上前向丙提包）。

乙：别动，俺们可以提的动。（护着老伴一起上了车）。

甲：（笑说）大叔大婶，我看你们一定是来旅游的，我就简单介绍一下我们巴州的旅游景点，不是吹的，巴州的大山、大漠、大河、大湖、大草原样样都值得夸，值得看。那烟波浩淼的博斯腾湖，广褒迷人的巴音布鲁克大草原，幽静神奇的天鹅湖，举世闻名的罗布泊，风光秀丽的塔里本河，奇山异草铁门关，金沙银滩红蝶谷等等，哎呀太多了，数不胜数。美不胜收呀！所到之处尽显我们华夏第一州的自然丰采。（很荣耀）。

乙：噢哟，一套一套的，你知道的还不少呢，不知道是不是真的。

丙：喂，小伙子，你能带我们去看看吗？

护士节小品剧本篇十八

导医：喂，是阿修罗男女子健康中心，呦，是您啊，您好您好您好您好您好您好，啊，那个大人物要来，你放心，我们一定会让他坏的进来，好的出去，横的进来，竖的出去，冷的进来，暖的出去，李莲英进来，李连杰出去。嗯，好的，放心。

导医：呦，您来了。

病人：谁?

导医：还能是谁啊，就是您啊，呵呵呵呵……。

病人：你干啥?

导医：微笑，你懂得。我们要给您最贴心的服务。

病人：看起来挺闹心的。

导医：闹心，一看就知道您有病。

病人：你才有病呢!

导医：欢迎您带病光临，我来介绍一下，我们这儿有众多的临床科室。其中皮肤科、心内科、手外科、中医科、乳腺科、泌尿科、妇女科，为我们的专长，包括宠物不孕不育，花果蔬菜催熟，牛羊骡马接生，外星人来到地球水土不服。我们都是一条龙的服务。

病人：苍蝇，你们这儿的卫生条件不太好啊，我把他赶走。

导医：收下留情。

病人：怎么了?

导医：那是我们的患者，刚做完截肢手术，原来还能跑，现在，只能飞了。

病人：身残志坚呐。

导医：不知道您是哪里不舒服啊?

病人：我这个屁股，我这个臀部，哎呀，我告诉你啊，我是上火，我疼，我是不好意思说，本来我就有痔。

导医：有志不在年高啊，这么年纪轻轻的就胸有大志。

病人：有个屁大志。

导医：没错，是长在屁股上，真是前途无量啊。您稍等，我马上介绍我们最优秀的专家，为您治。

病人：快点快点。

外科医生：太慌张，先打声招呼嘛。

病人：您是?

外科医生：我是毕业于外太平洋大学，外科专业的博士，我叫外行工号2013。

病人：外行?怎么听起来这么别扭呢?可我是里边疼，你能治吗?

外科医生：由内而外，治本先要治标。你这个病一定要看外科。再说了，您是刚从外面进来的吧。

病人：是的。

外科医生：在外面得病就一定要看外科呀。

病人：什么逻辑啊。

内科医生：别在这儿瞎掰了，你别听他胡说八道，看病千万不要看外行外科，一定要看我们内行内科。

病人：内科，那您是?

内科医生：我是内太平洋大学毕业的内科博士，我叫内个谁啊。

病人：内个谁啊?

内科医生：对，就是我。治标先得治本啊，得标本兼职啊。

病人：你要把我制成标本啊。

内科医生：你最近乱吃什么东西了没?

病人：大过年的，没少吃火锅。

内科医生：哦，消化系统紊乱。

病人：哦，是吗?

内科医生：嗯，我给你先做个内窥镜吧。

病人，哦哦哦，好好好。

病人：您轻点。

内科医生：你放心，我做了这么多年的检查。

病人：啊……。

内科医生：就从来没听见过不叫唤的。

病人：大夫，你看到什么了。

内科医生：您里面可真够绕的呀，

病人：是吗，谁肠子不饶啊，你先在看到什么了?

内科医生：这乱扑腾的是什么呀?

病人：哎呀，我心口疼，大夫，你开过了。

内科医生：咦，这啥玩意啊?

病人：怎么了怎么了。

内科医生：哦，牙口不太好，有龋齿。

病人：啊，怎么回事。

内科医生：要不我给您拔了。

病人：别别别，拔牙也归内科管啊。

内科医生：只要是您内里边的事情啊，都归我们内科包圆了。

病人：哎呦，大姐，阿姨，奶奶，你赶紧拔出来吧，你再往外捅，就见到窗户了。

内科医生：检查完毕。

病人：哎哟，我就是屁股疼，至于吗?你们这儿不会是无证经营的吧?

中医科上场……。

中医：无证不要紧，看好病就行啊!贵人呐，你来得好啊!这是人是仙都得看病啊!

病人：额，您是?

中医：老夫是中印度洋中医专科医学博士后导师--钟一刀。

病人：中一刀???(惊吓的表情)你能看好我这个病吗?

中医：来来来老夫给你搭搭脉。

病人：哦好好好。

接着搭脉过程中……(打屁股)。

病人：你搭脉就搭脉，你拍我干嘛啊?

中医：人在江湖飘，老夫讲究四个字：望、闻、问、拍。

这时候，外科医生冲过来……。

外科：拍?轮得到你吗?

内科医生也插话道……。

内科医生：拍片是我们内科的事啊!

中医：关你什么事?

外科和中医对望，相继说道：也没你事……。

这时候，病人蹲在地上，说：别吵了，我听谁的呀?

外科：别听他的(指着中医)。

内科医生：别吵了，我再给您做个内窥镜，这回下手轻点，包您不叫唤。

病人：我怕疼。

外科：谁做他的检查都跟杀猪似的。

病人：额，不做不做不做。

外科：你听我的，我来手起刀落，一刀切，来个干净利落。

病人：哎呦，更可怕了，不做不做不做。

中医：老夫给你刮痧、拔罐、针灸。打通你的任督二脉。

病人这时问到：靠谱吗?

这时，外科冲着中医说：你点了人家死穴吧?别听他们的。

病人抱着头：不要不要不要。

这时，医生都喊着：听我的、听我的……。

但是病人：听谁的呀?慢慢说，我听谁的呀?哎呦，得个病，伤不起啊!!!