搞笑的空间说说文案(实用19篇)

博客是一个记录和分享个人观点和经验的平台，它能够帮助我们整理思路。写总结时，要注重思路的清晰、逻辑的严谨，尽量避免夹杂主观情感。总结是在一段时间内对学习和工作生活等表现加以总结和概括的一种书面材料，它可以促使我们思考，我想我们需要写一份总结了吧。那么我们该如何写一篇较为完美的总结呢？以下是一些经过精心挑选的总结范文，供大家参考和借鉴。

搞笑的空间说说文案篇一

宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。以下是本站小编为你精心整理的空间。

希望你喜欢。

1)嫉妒一个人的最终目的是想变成那个人。

2)我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

4)此后我们亦会变得坚强所以好姑娘迎着光不要着急不要慌。

5)你要我戒烟戒酒可以，过来让我亲一下。

6)我生性浪荡，比如我划船不用桨，全靠浪。

7)胖到想跳进太平洋让海水淹掉所有大陆然后再站起来踹珠穆朗玛峰一脚!

8)走了心头肉才做疆场王。

9)左耳故事梗概我和我前男友的前女友的前男友在一起了。

10)占有欲强是我的你就干净点不是我的你就滚。

1)爱就是把她养肥陪她变老最后一起老到死掉。

2)为什么我没有一个帅气到炸的同桌而我同桌却有。

3)抽最辣的烟喝最烈的酒操最爱的人.

4)想和你用同一款的牙膏这样嘴巴里就会有你的味道就像和你接吻一样。

5)把恩发成蒽的都是喜欢卖萌的人吧因为他们的恩头上长了草可爱得发芽呐。

6)。

爱情。

签名：脾气是越来越好了，人也是越来越了。

7)没男朋友的要选用小米手机大姨妈的时候正好暖暖的。

8)喝最烈的酒，日最野的狗。

9)我愿做你的忠实听众.看着你装逼从始至终。

10)怎么形容一个女的漂亮?把你搁古代，你可以撑起一个青楼!

11)我现在是小可爱长大以后就是大可爱老了就是老可爱死了就是可爱死了。

12)一看到你就笑的人不是傻子就是爱你的人。

13)成绩单就像小三一样破坏一个幸福的家庭。

14)你长得这么好看除了当我对象还有什么卵用。

15)别我问喜不喜欢你，你在我面前抱着别的女人试试看。

16)明明是偶像剧的开场偏偏变成谍战剧的情节。

17)待我老去，只愿身旁仍有你作伴。

18)夏天夏天悄悄过去留下小秘密。

19)你的问题主要在于：

读书。

不多而买书太多;读书太少又特爱思考，还话唠。

20)我吃了太多的盐，闲得总去想你。

1)一个人吃饭并不孤单我和我的手机都这么认为。

2)有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力!

3)你要是还喜欢我就说想我了剩下的撒娇道歉都由我来。

4)岁出来混只想上榜单第一。

5)别人都猜测你有很多暧昧关系其实你孤独的像条狗。

6)你可以高估你的手段但请别低估我的智商。

7)有人说只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头难道我喜欢班主任了不成。

8)我那么爱你，你却拉着别人的手在公园里溜达，我的心拔凉拔凉的。

10)我很想你。但我不会主动找你，因为我很酷!谁知道你更酷，我不主主动找你你也不找我，草泥马。

11)杀手要什么眼泪来求饶。

12)我落日般的忧伤就像惆怅的飞鸟,惆怅的飞鸟飞成我落日般的忧伤。

13)你何必故作关心我们明明就心知肚明。

14)再花心，内心深处也有一个自己真正深爱的人。

15)长的丑的有对象长的帅的到处浪。

16)对女人不好的男人下辈子会变成卫生巾。

17)睡的时候，不辜负床，忙的时候，不辜负路，爱的时候，不辜负人。

18)据说那些长期单身的姑娘，渐渐都活成了自己最想嫁的男生的样子。

19)你是不是每天都在我曰好烦!法克好累!麻痹好饿!卧槽好困!中度过!

20)据说，夜里睡不着的人，那是因为醒在别人的梦里。

21)我迷人的五官是你犯罪的开端。

22)我有棱角有脾气有毒有扎人的刺别因为好奇而靠近我怕你会死。

23)现在单身的不是学霸就是颜值比较高。

24)随风奔跑自由是方向无奈忘了腿短没力量。

25)一颗红豆二三淡酒四五流年够不够。

26)我的英文名帅德·布耀布耀德。

27)悄悄的我吃了，正如我悄悄的胖，我睡了一个懒觉，却带来一身脂肪。

28)我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。

29)你不是青春期靠后，就是更年期提前了。

30)不知从什么时候开始，还钱成了检验友谊的唯一标准。

搞笑的空间说说文案篇二

1、过着八戒的生活，却想要悟空的身材。

2、曾经有想过和你创造美好的明天，但那只是曾经，只是想。不能成真。

3、我承认我是四好青年,抽烟好,泡妞好,电脑好,人缘好。

4、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。

5、谈恋爱就是浪费青青浪费钱、不如回家种大田！

6、一个人的寂寞，二个人的错，三个人的斗地主，四个人的麻将桌。

7、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。

8、你是我的！听说现在结婚证很便宜，9块钱搞定，我请你吧！

9、走人民币的路，让人民无路可走！

10、头可断，发型不能乱；血可流，皮鞋不能不擦油。

11、别小看我，至今为止，地球仍在我脚下。

12、“单词，快到脑子里来！”“你才到脑子里去！你就不能换个大点的脑子吗？？”

13、已分手的男方缠着女方，女方烦了：你有病啊。男方：你有药啊。

14、你若安好、便是晴天，那这个天气你还不得挂了啊……。

15、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：“炸”……。

16、如果你视我为游戏，我就开挂虐死你。

17、上课时，一人传来一纸条，看到内容，真的很想揍他，写的是：在吗？

18、长江后浪推前浪，一代更比一代浪！

19、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子。

20、我要努力攒钱！争取买一个自动取款机！

21、别給劳资惹急了，小心劳资真用38的脚踹在你42的脸上！

22、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

23、你咋那么熊呢？现在又不是万恶的旧社会。

24、矜持我装不来淑女不是我的路所以我注定当个泼妇。

25、上课举手，那不是凹凸曼么？

搞笑的空间说说文案篇三

1、国庆无限好，只是近月考。

2、别人在复习，我感觉在预习。

3、有的时候、睡觉也是一种享受。

4、别站在你的角度看我，你看不懂。

5、爱是一种感受即使痛苦也会觉得幸福。爱是一种体会即使心碎也会觉得甜蜜。爱是一种经历即使破碎也会觉得美丽。

6、不要用谜样的话语打探我，不要用怀疑的眼神望着我，你该懂得我，也该信任我，我对你的爱今生不变。

7、生活要放宽心，日子要放平心，感情要用真心，对人要有善心，请我吃饭要诚心，掏钱时候莫痛心。

8、我们的爱像唱一半的歌、断断续续。

9、问世间钱为何物，只叫人生死相许。

10、路见不平一声吼，吼完一声继续走。

11、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

12、我们都是好孩子，没有道理不幸福。

13、英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱。

14、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！

15、飞的越高，摔的越疼，记得带降落伞。

16、国庆只剩一天了，该收收心准备过年了！

17、苹果最光辉的一刻，就是砸在牛顿头上！

18、都说我长得像周润发，其实我像刘德华。

19、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。

20、沉默是害怕的借口，傻笑是委屈的理由。

21、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！

22、到蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。

23、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。

24、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。

25、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……。

26、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如，窗外的班主任。

27、爱是心心相印的默契，是两小无猜的情怀。

28、人生得意须尽欢，过了山海关都是赵本山。

29、现在胖怎么了，想当年我最瘦的时候才6斤。

30、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

31、如果有一天你老了，老的连牙齿也没了，我依然会吻你没有牙的牙床。

32、说真话的，遍体鳞伤。说假话的，满身绮罗。

33、没有十全十美的生活，贫贱富贵，开心就好。

34、生活就好比心电图，一帆风顺就证明你挂了。

35、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

36、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。

37、人生比电视剧更有意思，人家有预告，我们呢？

38、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

39、xxx说不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。

40、总之一句话，要成功先发疯，头脑简单向前冲！

41、多少人需要的不是爱情，只是一个暖心的`陪伴。

42、马在松软的土地上易失蹄，人在甜言蜜语中易摔跤。

43、我好像经常做把自己感动坏了却把对方气坏了的事。

44、快开学了，学校，你得到的我的人却得不到我的心。

45、无过是一种假想，思过是一种成熟，改过是一种美德。

46、我爱上了我的床但是闹钟吃醋了总是想把我和床分开。

47、以前不在乎的现在得不到了，以前得不到的现在不想要了。

48、“为什么你每天睡多少都不够？”“情商太高，为情所困。”

49、我把手机调成了飞行模式，从家往楼下扔为什么还是摔坏了？

50、神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我身边的朋友们变胖吧！

51、我们都像小孩，胡闹是因为依赖你；懂礼貌，是因为你是外人。

52、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。

53、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

54、是不是我们把头发染成白色，手拉着手走向夕阳，我们就可以白头偕老了？

55、活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

56、小明回家不幸遇到抢劫犯，急中生智的他拎起国庆作业抡死了歹徒！

57、有人问我幸福是什么，我就给他们说，幸福就是心爱的人对着自己笑。

搞笑的空间说说文案篇四

3、“尔康，你现在幸福吗？”“紫薇，你忘了？我一直就姓福啊。”

4、不绊倒你，我哪有机会扶住你啊！

5、我终于知道我单身的原因了，我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不知道。

6、如果成绩能像房价涨得那样快，那么这个世界该有多可爱。

7、今年我想送圣诞老人一个圣诞老婆，因为明年我就可以收到双份礼物了！

8、是金子总会发光，你这块玻璃渣子只会反光。

9、流量干了话费生下一个孽种叫停机。

10、胖子的唯一好处就是，人多的时候可以坐副驾驶。

11、最近天气老耍酷，不是降温就下雾。

12、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

13、姐们，你p图的本事，咋不用来粉刷墙呢。

14、冬天我和静电啪啪啪，夏天我和蚊子啪啪啪。

15、做女人就要像胡一菲那样，外貌上的芭比娃娃，行动上的变形金刚，思想上的女流氓，学问上的东方不败。

16、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。

17、远离老师，珍爱生命如果你想珍爱老师，那么就请你远离生命。

18、找男友，条件一：男的；条件二：活的。

19、路子野不野，你看关系铁不铁。

20、我媳妇儿告诉我：解释就是掩饰掩饰就是不老实不老实就是挨收拾。

21、果长山的儿子叫果然，果然的儿子叫果实，果实的儿子叫果肉，果肉的儿子叫果树。

22、都是学霸都是土豪都是美妞都是帅比都好萌都好瘦，我还活个毛线，世界再见！

23、下课了老师说有问题可以问她，我拿着情书去问她，结果她叫我到教导等她。

24、今天无意间翻出了我初中的试卷，我擦，原来我以前还会这么多东西啊！

25、小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，我从小屁孩变成了大屁孩。

26、每次照镜子都觉得自己好美腻，一旦和朋友见面，自己土得掉渣渣。

27、金叹有三宝痴情耍帅疑妻早，恩尚有三宝白马黑骑好发小，英道有三宝眉毛刘海跆拳道！！

28、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。-至我朋友。

29、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。

30、世界上有两个我：一个吃货的我，一个真心想减肥的我。

31、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！

32、看了历史才知道…原来白素贞跟法海有一腿。

33、谁若对我使用美人计，我就会将计就计。

搞笑的空间说说文案篇五

1.相信未来，若是美好，便叫做精彩；若是糟糕，便称为经历。

2.心中有梦想，生活就会变的很美好。

3.说出口的伤痛都已平复，绝口不提的才触及心底。

4.世间有两种痛，一种伤害你，一种改变你。

5.一个疯子放弃了一个傻瓜只因一个骗子。

6.是不是因为我太胖，你的心才装不下我。

7.一念花开，一念花落。这山长水远的人世，终究是要自己走下去。

8.生活可以背叛你现实可以抛弃你而我会一直等你回头仅此而已。

9.我笑着说忘了，其实都记得，只是这些都没有意义罢了。

10.留下的美好的又是伤痛的回忆，那些已经物是人非了。

11.记住，不是所有人我都会去一次一次的对你好你自重吧、

12.痛苦的事是不用一直去想的，因为那是想忘也忘不掉的。

13.上学的时候，有没有一个人曾是你左手边的风景？

14.俄罗斯方块告诉我们：犯下的错误会积累，获得的成功会消失。

15.我爱你不是因为你是谁，而是我在你面前可以是谁。

16.幸福不会遗漏任何人，迟早有一天它会找到你。若渴望，请等待。

17.活在当下，生命的每一刻都可以如花开般美好。

18.几句温暖的话，比你想象的更能帮到别人。

19.生气不过是为了找个借口引起你的在乎。

20.想要成为别人，就是浪费你自己。

21.每次看到街上牵手的情侣，总是会沉默，我真的想你了。

23.与众不同才是我的生活方式、

24.不知道个性网里有多少重复的。

25.谁都想做好人，可是你做的太不是人了，更何况是好人。

26.其实，俄知道这世界。难过的不止我一个、

搞笑的空间说说文案篇六

1、前面的刘海长得快，后面的头发学着点。

2、想打喷嚏还打不出来，憋着憋着眼泪就出来了。

3、我想当一个好孩子，可性格渐渐有坏孩子的趋势。

4、最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你！

5、家是什么，家就是那个wifi会自动连接的地方。

6、何必撞死在一根葱上，我还有一片森林呢！

7、我不懒，我只是喜欢什么也不做而已。

8、在这低调的世界里，我不得不用高调来掩饰自己。

9、不听老人言，死在我面前，唔唔唔！

10、对于“白富美”，三点我都达标了--白吃、富态、臭美。

11、不是我不近女色，是女色不近我！

12、18岁了，祝我生日嗨皮，今后不能做违法乱纪的事情了。

13、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照；第二步，不让她看照片。

14、当别人给你发哈喽的时候，你不要回哈喽，应该回酷狗。

15、再好的链子也拴不住爱跑的狗。

16、生命在于折腾，折腾才能沸腾。

17、闹钟响了，闹醒了我沉重滴驱壳，缺闹不醒我沉睡滴心。

18、地理课，老师：你说说地球外面那一层是什么？同学：香飘飘奶茶。

19、让我做你的手机好不好，那样你就可以每天把我捧在手里了。

20、别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。

21、读书时调戏女生是不是都喜欢抓辫子。

22、黑照相片不是在墓碑上就是扣扣头像。

23、承诺就像一句草你妈，说的出做不到。

24、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧。

25、惹我光头强，揍你没商量。

26、我得了穷癌，只有钱治好我。

27、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。

28、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。

29、今天我过生日，朋友们用花砸死我吧！

30、失恋了就让自己长胖点，因为心宽体胖。

31、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。

32、我也想变得适合你，但是我真的瘦不下来。

33、拍照的时候明明觉得自己笑的很自然，拍出来却看像面瘫。

34、你说你是限量版，那我告诉你，我可是绝版。

35、你娘追我十条街，硬说我长的像你爹。

36、七个白雪公主一个小矮人，那绝对不是童话。

37、妈妈夸我贤惠，闲的什么都不会。

38、每天醒来都在换发型。不是奥特曼就是超级赛亚人。

39、百里挑一，挑出一个凤姐。

40、不管瘦的时候美成啥样，胖了之后都一个德行。

41、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。

搞笑的空间说说文案篇七

1.有些人要么不照镜子，一但照上镜子，一两个小时都是家常便饭。

2.昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊“快踩油门!”谢天谢地，她果然踩住了刹车。。。

3.你学或者不学习，作业就在那里只增不减。

4.昨天我看到电视说吸烟导致猝死，吓的我心里一哆嗦，然后我一咬牙一跺脚下定决心，以后再也不看电视了!

5.上课一分钟，就像一点钟;上网一点钟，就像一分钟。

6.愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了。

7.有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。

8.学习就学习呗，为什么要考试?怎么人与人之间一点信任都没有?

9.上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。

10.不要对姐放电，你哥有来电显示。

11.如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。

12.跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。

13.老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。

14.我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。

15.理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

搞笑的空间说说文案篇八

1、第一次见你，我已被你深深吸引，我有一种把你带回家的冲动，我渴望夜夜拥你入眠，清晨醒来时能看到你在我身边……枕头啊!

2、出问题多从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没有引力。

3、你知道愚人节谁不会骗你吗，是数学，说不会就是不会。

5、经调查统计，现出一群新人类，四大傻：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，合同签成无效的，看着手机傻笑的！

6、允许你打扰我一下，在四月份的第一天，多一分一秒，我都会当真。

7、第一眼发现你，就喜欢上了你，我暗暗发誓：你就是我风雨无阻追求的目标，我一无反顾追求你，我满怀真情拥抱你。我向全世界宣布：我爱你——亲亲“金元宝”！愚人节快乐！

8、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。

9、亲爱的老公，请珍惜你拥有的每一个偶然，抓住属于你的每一个瞬间！我永远属于你！想念你我的爱！

10、没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!就跟你说没事了，你还往下看啊!

11、我得了绝症，你是我的药，一日见效。

12、能对你说一辈子的谎言，它们都是誓言。

13、假如岁月欺骗了你，那就欺骗回去。

14、愚人节日到来临，大街小巷笑声闻。愚人招数多又多，防不胜防忍不禁。被愚之人回过神，开开心心气不生。愚人之人计得逞，兴奋之余道歉诚。彼此无猜情意真，快快乐乐每一分。祝愚人节快乐!

15、你还没明白吗？要是愚人节都没人跟你表白，那就是真没人喜欢你了。

17、将这封短信转发3次，你会走财运;转发6次，你会走官运;转发10次，你会走桃花运;转发20次，你将花掉3元钱!

18、好羡慕你呀!一天中最长的时间睡大觉，其次快快乐乐的.玩耍，再就是无拘无束的发呆，谁见了你都喜欢的不得了，把你当做熊猫一样的宝，可爱的考拉!

19、烦躁时，你对我免打扰；思念时，你亲我的耳梢；无助时，你对我声声问好；快乐时，你伴我手舞足蹈；没有你，我不知如何是好！愚人节说声谢谢你：手机。

20、只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢?于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看!猪还在看!猪咋还在看呢?愚人节快乐!

21、听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！愚人节快乐！

22、邂逅你，或许是上天的安排，一切都那么自然。你从人群中走来，深邃的目光，将我上下打量，直到我面红耳赤，你才幽幽地说：算命不。

24、思考的时候，你是思想者。行走的时候，你是孙行者。工作的时候，你是拾荒者。恋爱的时候，你是第三者。“愚乐”的时候，你是受骗者。愚人节快乐!

搞笑的空间说说文案篇九

2、真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮。

3、早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。

4、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦!在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮。

5、在你心中，我就是本书，不过是用来垫屁股。

6、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你。

7、别拿你的木马，挑战我的密码。

8、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢。

9、吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚恋爱也是。

11、管好你的春心和大腿，我的人，你别摸别碰。别惦记。

12、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

13、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪!

14、有文化的流氓并不可怕，可怕的是有学位的恐龙。

15、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事：醉汉：不清楚，我也是刚到。

16、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的;地，是用来长花长草的;我，是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。

17、你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清;二十岁光彩照人——猪时茂;三十岁找到工作——猪立业;四十岁雇了佣人——猪得佣;五十岁学会打篮球——猪投!

18、你的名字，我手机上默认的输入法。

19、你不害人就是给社会做贡献了。

21、看透的时候，假装没看透。

22、可以不认同，但要学会尊重。

23、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色!

24、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!

25、你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗?

26、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。

27、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

28、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

29、一个女人的品位，在于她身边站着一个怎样品位的男人。

31、学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

32、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

33、我是没有锅，有锅早就把你给炖了。

34、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话!谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

37、女人一生之中最成功的事情之一，便是选了一个对的男人。

38、我本善良，奈何现实一直逼良为娼。

39、同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们说：老大以后再见到你，估计只能下载啦!!!

40、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火：*，能咋办?踩坏了照价赔偿。

41、山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。

42、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗?”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了!”

43、别回头，哥恋的只是你的背影。

44、别跟姐问东问西，baidu比姐懂的多，有问题找他去。

45、你要能对我一丝不苟，我就会对你一丝不挂!

搞笑的空间说说文案篇十

1、明明是笨，却非说是逆向思维。

2、我们不怕老师，只是怕老师叫家长。

3、一句分手，说的我肚子疼。

4、你是天才，我是人才，你不就比我多了个二。

5、有病你治病，别找我阿，我又不是兽医。

6、挽着奶奶过马路的人少了，挽着二奶过马路的人更多了。

7、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

8、水浅王八多，遍地是大哥。

9、我跟我闺蜜说好了，要是哪天我们成了情敌，我们就一起抛弃那男人，咱俩自己牵手走。

10、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

11、我的搞笑，严格来说就是把你弄得像猪一样傻笑。

12、你也该学学人家腾讯，每次上线都喊我亲爱的……。

13、脚踏两只船，小心裤开衩！

14、瞧我这记性，又把你当人看了。

15、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的'审美。

16、钱对于我来说根本不是问题，问题是我根本没有钱。

17、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

18、我是一个很有原则的人。我的原则只有三个字，看心情。

19、都是我的错，让你们造成了交通堵塞……。

20、营养快线，早餐喝一瓶、心疼一上午…。

21、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！

22、睡姿决定发型，我天天不同的风格。

23、我要强大，上帝把我放人间，就是要我当老大。

24、没有猩猩的夜里，我用猴子吸引你。

25、爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人玩完。

26、有时候你想打通一个人的电话比打通任督二脉都难。

27、qq飞车玩久了，骑个自行车都想玩漂移！

28、一拜天地，二拜高堂，自己对拜，好--送入考场……。

29、长得帅又不能那脸去银行刷卡。

30、劳资的心也是肉做的，你以为是不锈钢而且防水啊。

31、听说七夕那天35°呢，热死你们一对一对的。

32、是不是单身久了，最近看到一头母猪都觉得眉清目秀。

33、给你讲个鬼故事：快开学了。

34、雨神雨神，快到我家来，给莪们来场大雨吧。

35、本来打算当个淑女的，结果被生活逼成了泼妇。

36、没有你牵手的冬天，我用热水袋照样活得精彩。

37、相亲是给坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双徇情，离婚是迁坟。

38、想当年我是最能熬的，如今我是最能睡的。

39、建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

40、人生最大的糗事就是梦里找厕所！最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了。

41、虽然我长得不是很帅，但小时候也有人夸我左鼻孔长得很偶像派。

42、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我电脑屏幕了。

43、名花虽有主，我来松松土！

44、原来快乐大本营，走了谢娜只剩大本营了。

搞笑的空间说说文案篇十一

1.为什么小明走路喜欢左摇右晃的，而且头还不看前方？因为他喜欢。

2.锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。

3.所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。

4.众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

5.现在的社会全都是假的！只有骗子是真的！

6.抽是一种生活艺术，找抽是一种生活态度。

7.老师问我，你说一下除了细菌，病菌，以外还有什么菌？我站起来回答：太上老君。

8.如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。

1.现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。

2.我的未来不是梦，我的未来是噩梦。

11.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

12.禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。

13.兄弟我先抛块砖，有玉米的尽管砸过来。

14.如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

15.人家叫我姑娘，我说姑妈也一样，因为娘和妈是同一个意思。

16.路见不平一声吼，吼完继续往前走。

17.我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

18.穷人家的孩子早当家，早熟的孩子早成家。

19.无商不奸，看似商店里的店员们是个团队，说白了，就是团伙。

20.跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。

21.你有什么了不起，我还不是一样忘了你。

22.幸福的日子：就是吃饱了撑著去睡觉。

23.如果你是鲜花，那么从此以后牛就不在拉粪了。

24.你站在风雨中，拿着小灵通，左手换右手，你还右手打不通。

25.别人有的是背景，而我有的只是背影。

26.千万不要和宅扯上任何关系，他们会把你也拉上那条不归路。

27.你打扮成这样.是对这个世界有什么不满吗？

28.向日葵，一朵对着太阳咧嘴傻笑的花。

29.你问俄我喜欢你哪一点，我说我喜欢你离我远一点。

30.能动手尽量别吵吵，能整死尽量别留活口。

搞笑的空间说说文案篇十二

1、我说过我爱你，但没说我只爱你。

2、现在我对你唯一的感觉就是没有感觉。

3、只要你愿意，我可以一直在你身边。

4、要请我吃饭的请领号，然后去那边排队。

5、思想有多远，你就给我滚多远!

6、你让我红了眼眶，我却还笑着原谅。

7、水清则无鱼，人贱则无敌。

8、明月几时有，去问易中天!

9、别人的钱财乃我的身外之物。

10、开自己的店，让别人打工去。

11、我赚了两亿，一个失忆，一个回忆。

12、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

13、决口不提过去，我们拥抱将来可好?

14、行到氹氹转，今晚实脚仔软。

15、不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。

16、骗自己成全他，根本没那么伟大。

17、我们说好不分离，要一直一直在一起。

18、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

19、我是什么脸色，你就是什么货色。

20、男人有钱就变坏，女人变坏就有钱。

21、一脸兴冲冲的'，跟喝了尿糖似的。

22、老鼠一发威，大家都是病猫。

23、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。

24、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短!

25、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。

26、都说女人如水，所以我学会了游泳。

27、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮…。

28、我们走得太快，灵魂都跟不上了。

29、不怕被人利用，就怕你没用。

30、难以自拔的不止是牙齿，还有那条秋裤。

31、咳!该说的说，不该说的小声说。

32、只想优美转身，不料华丽撞墙。

33、“让我们芳香噢~柔软亮丽”好像经常听到!

34、千保健，万保健，心态平衡是关键。

35、天生庸材亦有用，捱你唔死一世穷。

36、我们的目标：向钱看，向厚赚。

37、我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨!

搞笑的空间说说文案篇十三

2、每次考试的时候，老师说把与考试无关的东西拿到讲台上时，我就很想把自己放到讲台上去......

3、杜绝搞暧昧，拒绝谈恋爱。

4、你上或者不上学，学校都在那里按时开学。

5、在哪里跌倒就把那里填了。

6、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。

7、谁能借我一些勇气，让我去忘记。

8、今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，但大多数人都死在明天晚上。

9、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。

10、每当化学老师做实验时，我心中总是默念一个字，炸!!!

11、我已经努力让自己秃顶了，可为什么还是不聪明?

12、你知道比上学还痛苦的事情是什么吗?那就是今天上学明天还要上。

13、不是每次都要等到你那句晚安的允许，我才舍得睡觉。

14、只想优美转身，不料华丽撞墙。

15、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。

16、是人是狗，是敌是友，时间长了自己瞅。

17、一切向“钱”看，向“厚”赚~。

18、我叫你全名的时候请不要对我嬉皮笑脸，因为这时我是认真的。

19、我就喜欢你看不惯我，而又干不掉我滴那种被我快要气死滴感觉。

20、百年修得同船渡，千年修得上下铺。

21、谎言说的太多了，多到最后自己都感动的'流泪了。

22、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

23、如果别人朝你扔石头，就不要扔回去了，留着作你建高楼的基石。

搞笑的空间说说文案篇十四

1.做女人的最高境界是妖精！可你一不小心竟变成了妖怪！

2.你给了我背叛，还指望我给你谅解，做了狗就别指望我还把你当人看。

3.以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

4.愿意翻过一千座山来见你，也愿意退一百步离开你。

5.我们一起去策马奔腾吧，一起活得潇潇洒洒。

6.都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。

7.我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。

8.我看你劈腿劈的这样精彩，应该上台给大家表演一段芭蕾。

9.把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。

10.关于未来的三个关键词：和谁、在哪、老去。

11.其实唐僧也挺色的，碰到长的不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

12.真爱真的存在吗？当然存在，你看电视剧里多的是。

13.你能无底线的原谅谁，谁就能无底线的`伤害你。

14.空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。

15.所谓网恋，就是传说中的一种可以取人贞操于千里之外的行为。

搞笑的空间说说文案篇十五

在工作和生活压力笼罩下，看一些搞笑短语有利于放松情绪，轻快一刻哦！下面是本站网小编带来的qq空间搞笑短语内容，希望大家喜欢。

1)有时候敌人比所谓的朋友更实在，至少他说你坏话是当着你的面的。

2)如果当年唐太宗把唐僧吃了，我们现在还是大唐盛世呢!

3)当哥看到装b的，哥总是低下头。不是哥修养好，而是哥在找砖头。

4)我们擦肩而过的那一瞬间那么完美，回头你不怕脖子扭到?

5)房子修得再好也只是个暂时住所，那个小盒子(骨灰盒)才是你永久的家。

6)远看魔芋花，近看霸王花，细看食人花。

7)厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。

8)别以为比我年轻你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人!

11)把你栽到花盆里，让你也知道知道什么是植物人。

12)在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。

14)再多各自牛逼的时光，也比不上一起傻逼的岁月。

16)别人都在装正经，我只好假装不正经。

17)我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!

18)将错就错，或者将计就计了，反正将就了。

19)非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都快烧焦了还跑得这么快!

20)如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

21)人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

22)你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶!

23)人和人不是客客气气就能相处的!

24)不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

25)人又不聪明，还学人家秃顶!

26)钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

27)各位家长请注意了，最近社会上出现了一种新型诈骗手段，骗子会伪造一份分数很低的成绩单，以校讯通和班主任的名义，谎称是儿女的成绩，从中挑拨离间，使得家庭严重不合，请家长收到有关成绩的短信立即删除，不要相信。

28)“哥哥，把我耳机拿过来”“我觉得你应该说请字“”把我耳机请过来”

29)真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。

30)一天，一个病人去医院看病，医生告诉他说：“你必须先验血，再验尿，最后验大便。”过了一会儿，病人很难过的跑了过来：“医生，我把血咽了，尿也咽了，可是大便怎么也咽不下去呀!”

1)老师：“小明，昨天布置的。

作文。

写了么?”小明：“写了，题目叫《故乡的土》。”老师：“题目不错，给大家念念。”小明：“昨天，我回到了故乡，发现故乡的人那叫一个土啊，吃的土，穿的土，玩的也土。”老师：“你出去!”

3)老公：我看人家电视上，那些残疾人用脚做事，我真的很佩服他们的!老婆：这有什么啊!老公：难道你也会?老婆：那是当然!老公：那你试试看!老婆用脚踢了老公一下：给我倒杯水!老公：。。。

4)女神：“你要能站在离我厘米的地方，不用你手和脚，用你身体的某个部位碰到我，我就做你女朋友。”于是，我二话没说脱掉裤子，尿了她一身。

5)你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。

6)那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短!

7)今天有人说我帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅，我对着天大喊：我!不!帅!天空一道闪电下来，老天说：你撒谎!

8)今天一男同事被一女同事追着打，看见确实不好，就上前拦住了。一问，才知道是男同事把女同事吃油条的照片发到朋友圈里了。我赶紧劝说，发这个就是有点不淑女而已，不必要在公司这样闹嘛。女同事一下就哭了，说：“你知道吗?他把油条打上马赛克!”

10)今天看到一神贴：问大便和小便是好朋友吗?一楼答，不是，他们不是一条道上的。二楼答，是的，但小便更讲义气，大便不是每次都陪着小便，但大便出场小便总力挺!!

11)有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……多么痛的领悟!

13)小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。

15)偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。

16)世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。

17)放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

18)人家拍照能做头像，你拍照能做表情包。

19)像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。

20)刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

搞笑的空间说说文案篇十六

比乌鸦更招人厌的是什么？是乌鸦嘴！

我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天。

小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了，于是妈妈教了我吃饭。

谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。

我说灰太狼大叔，我都看你好几年了，啥时抓只羊吃吃啊。

我终于想通了包子的价钱为什么比馒头贵一半，因为包子有内涵。

有没有想过，如果一份报纸从一块钱涨到十块钱，你一定会觉得很贵，如果是一台电脑从1000涨到1050，你一定不会觉得有什么！

我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

二师兄，妖怪被师傅抓走了。

我要胖成一片海淹没所有炫耀的瘦子。

每次放假，自己都会对自己说要快把作业写完，可是每次都是最后一天才来赶作业。

看着班主任的脸，让我有种休学的冲动，谈何学习？

盯着某个简单的字，看久一点，就发现不认识这个字了，越看越不懂。

和别人争论正热血的时候,一拍桌子大吼：你说的我都知道,我又不是不傻。

时间是最好的老师，但遗憾的是--最后他把所有的学生都弄死了。

跟着电视学英语很多年了，可为什么总是说不顺溜。跟着电视？你两句我听听？“窝噎庸敷烟借，兮兮跟兼抗”滚…。

如果在路上看到你前任和他的新欢，别心酸，从小父母老师就教我们要把旧玩具捐赠给比自己更不幸的人。

睡了还想睡了还想睡了还想睡了还想睡了还想睡了还想睡了还想睡了还想睡。

你长得好漂亮，好可爱。~~~~~~~~~~上帝啊~原谅我无知的错误，我又撒谎了……。

面子就是面皮，面皮就是面粉做的皮、看来面子也能当饭吃啊！

切,你们天才算什么,不就比我们人才多个二么。

不抽烟，不喝酒，我们都是好孩子。

就算，眼前的这个男人，千般好，万般好，处处是优点，他不爱你，这个缺点，你永远改变不了。

问世间钱为何物，尽让人死不瞑目。

对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。

爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……”

以后闪电的时候。要抬头对着天空笑。因为那是老天在给你拍照捏,!。

做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！

不管是响屁还是哑屁,我们都要主动承认。

搞笑的空间说说文案篇十七

1.让我们红尘作伴，吃的白白胖胖。

2.明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。

3.出售本人，活不起了，太累。手续齐全，不能做菜，会吃饭，生活能自理，有钱会败家，没钱会在家，带的出去，领的回家。有意者欢迎咨询，包邮，自己上楼，绝对限量。

4.我在的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。

5.喜欢你的时候你就是天，因为我想上天啊。

6.听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠进心脏，可能会猝死。

7.我国的地域歧视到了什么地步，那天认识一个上海老外，他说他打心里瞧不起北京老外。

8.我想过最浪漫的事，就是你和他的孩子长的`像我。

9.你们换iphone后，不用的iphone、s、plus可以来我这换不锈钢脸盆。

10.长肉这事有种冲胸来，别老冲着脸去啊。

11.你现在不珍惜我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。

12.针对年轻人现在走在路上爱玩手机的现象，我刚刚随机采访了位街头的年轻人，令人欣喜地是，只有位承认自己的确会边走路边看手机，还有位忙着玩手机根本不想理我。

13.拿自己的青春去调教别人的老公，不如去抢个别人调教好的。

14.你现在补作业流的眼泪，是你浪的时候进的水。

15.腾不出谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。

16.最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下有没有什么好的男朋友。

17.下辈子，我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。

18.为什么我没有一个颜值高到爆炸的对象，而我的对象却有。

19.和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

20.男生在没有遇到对的男生之前，都以为自己喜欢的是女生。

搞笑的空间说说文案篇十八

2、有啥事咱们摊开了说啊，别老在背后说我漂亮，说我可爱啥的，烦不烦啊?谁不知道似的。

3、欢迎收听你的月亮我的心，好男人就是我，我就是曾……。

4、“如何委婉地形容一个人脸大?”“远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。”

5、今天有一个女生夸我瘦，我直接一巴掌扇过去了，没看见我长的这么帅吗?!

6、点一首陈小春的‘算你狠’送给为我们出月考卷的老师。

7、你走后、哀家我继续风骚全场。

8、单身久了，突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀啊。

9、白领算个屁，养猪才洋气。

10、李靖为什么那么恨哪吒因为哪吒他娘怀了他三年那可是三年啊!

11、我越来越羡慕我的同桌，因为她有一个风流倜傥，十分机智，无私散播欢笑和爱的同桌。

12、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在得瑟丶。

13、看[继承者们]最悲催的一件事就是没字幕根本就看不下去!!

14、去年流行萌妹子，今年流行女汉子，明年的?纯爷们?!

15、等我死后，把qq号码刻在我的'墓碑上，附言：允许任何人加我好友。

16、我是很想看到在你听到我名字之后有没有一秒错愕的表情。

17、不服你咬我啊用零食砸死我呀。

18、我突然想出去靠我帅气的脸蛋骗钱混吃混喝。

19、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

20、上学就是，不去老师不爽，去了自己不爽。

21、做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。

22、我恨秦始皇。他烧书。居然没有烧完。

23、能不能把继承者们和星你组成一部，名叫来自星星的继承者们。

24、我一点也不酷，但是十分帅气。

25、“你嘴唇裂了哎。”“忘记涂润唇膏了。”“我嘴唇上有，分你点?”

26、不想讨人喜欢，只想做个迷人的坏蛋。

27、魔鬼都教不出我這種徒弟=。

28、我喜欢你，就像我喜欢海，可我也不能去跳海，但我可以去上海。

29、我说过我最爱交朋友，特别是男朋友。

30、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。

31、希望,圣诞老公公能在圣诞夜,把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里.!!!

32、我一直想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇丶。

33、你的怀抱可以容下任何女人，我的床可以容下任何男人。

34、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱!

35、大清早的蘑菇吼一吼地球抖三抖!!!

36、一只公鹿在跑，越跑越快，终于，变成了高速公鹿了。

37、我要稳稳的分数能抵挡考试的残酷在成堆学霸里能有个归宿。

搞笑的空间说说文案篇十九

1.单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

2.那天家里只有我和表妹两个人，她躺在床上的姿势很诱人，我走到床边，她的体香充斥着我的鼻腔，我捏住了她的大腿，她疑惑地看着我，随后我扒下了她的裤子，她好像明白了什么开始大哭，最后没力气了，没有反抗，只在哭泣，我得逞了，成功的把她的尿不湿给换掉了。

3.最好的爱情就是，觉得对方像猪，却还是怕他被别人了抢走。

4.考得不好不叫成绩差，那叫淡泊名利。

5.不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们并没有走多远，只是腿短。

6.冬天想做个高冷的人，谁要是对我不好就冷死他。

7.看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

8.我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。

9.既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象!

10.是金子总会发光，要不然就会游泳。

12.一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

13.单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

14.“最近过的好么?”“恩，就那样”“麻痹，到底是好还是不好”“不好不好”“哦，你过的不好我就放心了”

15.以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。

16.老师，我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。

17.我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。

18.曾梦想仗剑走天涯，后来手机没电不去了。

19.我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

20.今天寝室一哥们跟喜欢的人表白成功了，好羡慕啊，宿舍一下少了两个光棍。