那年盛夏心得体会和方法 盛夏的感受(4篇)

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有关那年盛夏心得体会和方法一

初一的早晨，风还是凉的，街上的商场、店铺劳累一年了，都进入“酣睡”状态，车辆也很稀少，只是行走的人流占了主导地位，人们脸上洋益着节日的喜庆，见面就是春节好、新春快乐，把幸福的喜悦送给每个人。

邻悝之间，上班的平时都忙工作与生活，过年了人们有时间了相互问候一下，既亲切又温馨，亲戚朋友提着大包、小包出你家、进我家，小孩子在大人们之间钻来窜去，忙得好不乐乎，这是城市一角。

农村初一的早晨更是重要，过去人们起“五更”，慌得孩子们连觉都睡不好，要是亲戚多的一上午这个年也拜不完，所以人们早早起来，吃过饺子匆匆拜年去了。

随着社会的发展，人们拜年的规距也改了不少，以前农村的人们拜年，不管你穿何新衣，进屋见到老辈子倒地就跪，要是拜年的人多，一直跪到门外，真是气派，如今时代进步了，人们由跪拜改成行个礼、问个好就行了，所以农村的拜年也不如以前有意思了。

还记得才结婚那年，和嫂子们去婶子家拜年，我跟在最后，心想她们要是跪，我也跪，她们要是行礼我也随行就世，大嫂第一个进去，这时躲在门后的婶子家的小儿子，偷偷地在大嫂后面踢了一下，大嫂不跪也得跪了，后面的我们刚要照着做，婶子从屋里说道，都不要跪了，有这份心就行了，这才免了我们的下跪之礼，现在回想起来很有趣呀。

拜年，是我们中国人的习俗，忙了一年的人们，借春节这个喜庆的日子，相互走动一下、相互问候一下，把人们的亲情拉近了，把人们的祝福送出了，人们都沉浸在温馨的喜悦中，仿佛是一个其乐融融的大家庭。

有关那年盛夏心得体会和方法二

天突然凉了。冬天来的这么突然，还没来得及跟夏天说离别，我已在另一个季节中。时光，我还是怎么都抓不住你。

从一个地方到另一个地方，我只身，什么都没带走。那个夏天，第一次来到这里，面对着陌生的面孔，走着陌生的步伐，看着陌生的风景。我走不出曾经。我不习惯这里、也不喜欢这里。始终，在这里，我都喜欢一个人。那个夏天，我只看到自己的影子;那个夏天，阳光没有给我恩赐;那个夏天，我一个人，丢了回忆。那年夏天，第一次到凤城，我厌恶那里的一切，我走不出以前。那年夏初，我十四岁，刚刚懵懂的年龄。

枫叶只是微微泛红，还是那个学校，还是那片树林，还是那些来来往往的背影。一切早已没有了最初的陌生，一切都平静坦然的进行者。从最初的不喜欢，甚至是讨厌，我已习惯这种突如其来没有准备的的生活;我已习惯和那些人一起享受这里的美好;把所有的顾虑都抛到脑后，安安静静享受这平静的生活;我只想证明给自己看：其实我活得很快乐，很平静，即使，没有那个所谓的曾经。我想在这里，重新开始;我想在这里，构造我的明天;我想在这里，安于现状。秋天的思念，漫天。我开始并习惯着适应某些人，某些事，某些物。我开始很努力的为自己学习。我开始喜欢那里，一个曾经带着我满心怨恨的地方。我开始把那里当作我感情的寄托，去努力让自己爱上那里。当然，我知道我做到了。后来，我才发现，原来那里的一草一木很美，原来那里的枫叶也会很耀眼，原来那里的人……其实我们都一样。我们都喜欢夏天在操场上狂奔，我们都热爱那一片耀眼的红;我们都有同一个目标，我们在同一片蓝天下，共同奋斗着。那年夏末，我依旧十四岁，渐渐长大的时间。

好吧，我承认看着那些搬着桌子来来回回的人，我哭得很没出息，像个没长大的孩子。分班的消息像冬天一样突如其来，却没像冬天一样来的优美。直到那时，我才知道我早已离不开那群可爱的人儿，我的心早已在此生了根。你们让我安好，我又怎能安好?我说过，年少的我们，只是太轻狂，我不知道，你们，是否还记得?我们走的时候窗外枫叶掉了一地，刺眼的红，我不知道，你们，是否还记得?所有的微笑我都记得，所有的字迹我都记着，所有的欢呼我都记着，所有的荣耀我都记着。我突然又有了刚来时的恐惧，有时我很努力的去告诉自己既然我可以慢慢适应那段时间，我可以重新开始。但我说服不了自己。那段时间，我又变回了一个人，这一次，阳光依旧没有给我太大的恩赐，只是，我完整的保留了记忆，不肯丢掉。我还没习惯没有阳光的生活;我还没习惯没有你们的生活;我还是忘不了曾经我们肆意的微笑，曾经我们轻狂的年少。枫叶，快落光了吧……那年秋天，我还是十四岁，已经懂得珍惜。

再回到这里，枫叶已经落光了，满地都是。一切，只是“物是人非”。眼前，这熟悉的一切把思绪又带回到那个夏天，那个有着最温暖的阳光，最真挚的笑容的夏天，那个属于那一群玩世不恭的少年少女的夏天。天，冷了。突然，有一种想留在那年夏天的冲动。曾经有一群玩世不恭的孩子，在一个年少轻狂的夏天。那年，天冷了，我十五岁，年少轻狂，却走不出那个夏天。

还记得，校园中那棵高高的松柏吗?一年四季都是翠绿的，它记录着我们多少的回忆?

——题记

真的好怀念那年的夏天，电风扇还在头顶“吱嘎，吱嘎”的转动着，蝉鸣依旧扰得我们心神不宁，黑板还挂着“距离毕业还有20天”的小牌子，那一切，回想起来总是那么的美好。

那年盛夏，异常炎热。班上的每个人都抱怨着学校的空调是摆设;那年盛夏，异常繁忙，上课时，老师总是对我们说：“同学们，把这个经典例题抄写下来，明天考试!”接下来，一片嘘声;那年盛夏，异常感动，开运动会时，因为班上有几个女生受伤了，还没宣布我们是第一时，那几个女生哭得撕心裂肺，而宣读完毕时，她们竟然破涕而笑。那含泪的微笑，至今令我难忘。

那年盛夏的滋味，甜甜的。

最后一次的运动会，我们又赢了，但缺少了昔日的欢呼与呐喊，因为我们知道这是最后的一次;最后的一次的抄写经典例题时，我们还像往常一样认真的抄写着，但缺少了昔日的不情愿和嘘声，因为我们知道，这将可能成为我们在这儿最后的抄写。离考试还有一天时，我们没有再抱怨学校的空调是摆设，我们把风扇开到最大，任凭那“吱嘎，吱嘎”的声音在头顶上响着，甚至觉得是那样的美妙而动听。

毕业典礼的前一天，我们约定好了谁也不哭，谁哭就要给全班同学买棒棒糖，但是我们都没能忍住自己的泪水，都哭得像个小孩子。

那年盛夏的滋味，酸酸的，涩涩的。

现在的我们，各自上了不同的初中，联络也越来越少。偶尔举办一次同学聚会，但人员总是到不齐。昔日那一帮经常小打小闹的好兄弟，见了面也却找不到了相同的话题;昔日那些成群结对的好姐妹，见了面也只是简单的问候一下，再也找不到接下来要谈论的主题。我问爸爸我们为什么会这样，爸爸却说：“因为你们长大了。”

我们长大了，不代表我们忘记了。

我们长大了，不代表我们生疏了。

那年夏天的子曰，那年夏天的疯狂，我们都不会忘记。

那年夏天的滋味，是我一辈子的记忆;那棵翠绿的松柏，会记得我们的故事……

评语：小学毕业典礼前后的那个夏天，很少有人能真正忘怀，那或许是他们人生中的面临的第一次分别。所以，那年夏天的滋味，甜甜的，因为美好的回忆;那年夏天的滋味，酸酸的，涩涩的，因为分别在即。小作者独辟蹊径，选取了这样一个典型环境中的一组典型镜头，娓娓道来，相信会勾起很多人的共鸣。

是因为太留恋，还是以为从未舍得放弃，总相信着我们以后会很好……——题记

那年的那个夏天，我们的相遇;那年的那个夏天，我们分离。偶尔仰望天空，我们就好像云朵那样纯洁无暇;偶尔轻抚碧波，我们就好像湖水那样柔情细腻。原本美好的一切，现在只有停留在脑海无限的遐想中，也许我们再也回不去了，但是我还一直等待着重逢，再来回味我们从未曾留意过的幸福瞬间。

懵懂的岁月中，我们收获了很多，懵懂的我们中，还有谁能够记得那年我们最美好的心愿?从前的我没学会哭泣，现在的我时常泪流满面。刻在记忆里的那个夏天，我从未忘记，因为那是我们在阳光下洒下的泪水。经不住似水流年变迁的一切，难道也包括我们?一直在生活在飘渺的记忆中，那年的快乐已经渐渐淡忘，也许记忆并不在清晰，只要记得就好了。

寒风阵阵，天空冰冷的双眸是否曾流视过我心中小小的悲伤?是岁月掩埋了花开的最美的季节，是岁月让我不知所措。我只得愣在冷风中，倾听心灵的残乐，感慨已无谓的殇声。似乎在当风停住脚步时候，已经轮回了几个春秋了……

曾经以为，世界很美，泪水总是与我们擦肩，却从不会偶遇。长大以后，怀念从前，泪水再也不会擦肩，而是无情地使每一颗心都在都在感伤。只有将心磨成一座石碑，含泪读风月刻下的符号，追寻时间飞逝的痕迹……

于千万人中，我们相遇，于千万年中，没有早一步，也没有迟一步，就在那一年的那一天，我们就打下了这一生再也打不开的结。我们相信，这会是记忆中的最美，现在希望，让时钟一直停留在那年的夏天，好像从未改变一样……

以前希望，时间从未改变;现在期待，我们能够重逢。唯美故事，还未书写，就背无情的画上句点，只会给我们无限的伤悲而已。所以，我期待你们的再次出现，我会一直守候着那一天的来到，我会永远在心底为你们祈祷。

我只有一曲轻歌醉今朝，待现绝唱换红颜。

“小路啊，是你吗?你就是那条执著等待的路吗?”我不禁轻声向，“那我呢?我可以做那个童话里的女孩儿—在这样一个雨过天晴的清晨，带着三分怜爱、七分欣喜，终于来到你面前。”

小路醒了，我知道。因为，每一颗石子儿都睁开惺松的睡眼，那在阳光下跃动的点点莹波，是它目光中闪烁的灵犀。

走在清寂的展路上，听鸟语喂喂，闻海风潮润，摇一摇路旁青翠欲滴的树枝，呀!淋了满身凉丝丝、湿滚流的“海雾”。那份清爽啊，润了面颊，润了肌肤，也润了一片干渴已久的心田……我醉了，我不知道自己是怎么被这小精灵一般的路一下子推到海边的。

它太调皮了，一边用一路欢愉哄着你，一边让你在不知不觉中随了它的情致;又在措手不及间，让你站在那本想让自己肃穆些、庄重些去见的大海面前。可这会儿说什么都来不及了，心还没从那甜蜜的醉意中完全苏醒，脸上还挂着一抹未艾的笑容—这情形，实在有几分尴尬!

然而，定睛一望，又一下子被这肃穆博大的海震慑住了这种浩瀚的气势。让人不得不在它面前俯首。不知立了多久，海浪响在耳畔，海风轻抚着发际……所有的思想都中止了。人也变得格外渺小，我的心重重的，仿佛已容纳不下这海的广阔与苍茫。回望。远远的，小路在那里凝视着我，它一定了解我此时的心情，所以才在远处悄然地等候我的归来。

是的，该回去了，只有小路才知道我犷不会令我局促，只会给我以恬淡与从容;它不会用一种空阔无际却又博大浓重的气势，给我的心平添许多莫名的负荷，只会慰我以轻柔，让我安然有所依托。

忽然间，我领悟了那千年如一的心情，顾不得告别身边的海，我急急地、急急地奔回那有小路殷殷等候我的山间!

我回到小路那温柔的臂弯里，只觉得心中更添无限依恋。身后的路越来越长，即将分别的终点却越来越近，已经望见不远处那掩映在绿丛间的白色庭院了。

小路啊，多希望你再长些，再远些，好让我永远也走不到你的尽头，好让我永远感受着你的委婉和轻柔。可是，路，终于尽了，北戴河之旅也匆匆结束。于是，那年夏天，那条晨曦里的清新小路，便成了我人生旅途中一段温馨的回忆。

梦里，常有一个17岁的女孩儿，在铺满鹅卵石的弯弯而漫长的小路上，信步流连……

大多人认为昆虫不过就是比猫啊狗啊小点的虫子，没有什么稀罕的，但对于一个对昆虫有特殊癖好的我，觉得跟昆虫在一起就是一种享受，虽然它们不会说话也不懂喜怒哀乐，但在我眼中，它们就是我的伙伴我的亲人，可以说昆虫是我童年时的全部，它带给了我美的享受。它也让我幼年的启蒙带来了升华，我的昆虫知识都是它传授给我的呢!

那年夏天凉风习习中带着一丝夏意，我在家正闲着无聊。忽然，从窗口飞进来一只昆虫，跳到了桌子上，在我眼皮子底下走来走去活像一个老者手背在背后走路的样子，我的眼球被它吸引了，正准备起身着捉它，结果它趁我不注意径直跳出了窗口，蹦到外面去了，我紧追其后。

见它正跟一只趴在菜花上的黄蜂聊天呢!它把手背在身后带着胜利者的光芒似乎在挑衅我，这可把我气坏了两只手合并想抓它个正着，却没想摔了个狗啃泥它却飞回了树上叫着，我却只能呆呆的望着它。

但也是憋着的，我无奈的看了他一眼，我平复了一会，才问到“哥哥，这是什么虫啊!”我天真的问到并指向树上的那只虫子，他缓缓的说到：“我的傻妹妹啊，那是知了啊!”我似懂非懂的点了点头，他回答了之后就进屋了。

第二天早上，我迫不及待地推开家门跟我的蟋蟀朋友打招呼，望瞭望树，却没发现它的踪迹，你走了，但是你带给我的童真快乐还在，我陷入了沉思：知了我的伙伴，夏天你来了带来一片虫鸣之后，你走了却留下了一个更美好的世界，知了我跟你约定，我们相约在夏天!

从这以后每年树下总有我的身影，很多人都说我傻，没必要遵守这荒唐的约定，但我觉得这个约定是一辈子的，是有价值的。

有关那年盛夏心得体会和方法三

仍旧记得那个夏天，晚风习习。上完补习班的我像往常一样在门口找到那辆已为我等候多时的白色轿车，打开车门，刚坐稳，老爸便迫不及待地发动汽车可能是等的太久了吧。我虽然已疲惫不堪，但还是打开车窗，散开长发，任由那风把我的发丝吹到我的手腕上、脸颊上，把我零碎的刘海吹到我饱满的额头边。我闭上双眼，感受着那潮湿又清凉的晚风贴进我的脸庞，似乎想和我讲很多很多的悄悄话，想和我讲关于人们的秘密。不经意间，风钻进了我的鼻子，我仿佛嗅到了只属于夏天夜晚的那股炙热，它传遍我的身体，让我和风紧紧的拥到一起。这时，车上总会想起一段舒适悦耳的音乐，让我完全没了疲惫，它恍若使我随着风穿过了嘈杂的人群、穿过了一棵棵高大的树木、穿过了一排排低矮的房屋。车速越来越快，钻进车里的风越来越多，它们都带着大自然的清香。而我的头发这时已被那些风收拾的服服帖帖，它们跟随着风的节奏忽上忽下，让我清清楚楚的感受到晚风的鲜活，晚风的淘气，晚风的炙热。

那年夏天的西瓜也比以往的要甜。记得那时候妈妈买来西瓜的时候我还十分惊喜——因为那象征着夏天。西瓜圆润润的，好像我爸爸喝饱酒时的啤酒肚，上面布满着绿白相见的条纹，有点像我小时碧绿碧绿的蓬蓬裙。想到这我立马拿起刀准备给西瓜五马分尸，妈妈和奶奶见后笑着制止了我，并把西瓜浸在井水里，说这样吃起来才会更清凉。当时的我半信半疑，好不容易挨过了半小时，我便心急火燎的把西瓜拿出来，放在砧板上，大卸八块。霎时，露出来一大片鲜红的果肉，汁液顺着刀滴到了砧板上，而我的口水开始飞流直下三千尺。我小心翼翼的拿起其中一瓣，轻咬了一口含在嘴里，顿时，一股清凉的味道充盈在我的口腔内，驱赶走了夏天的炎热。过了许久，我咽下果肉，嘴里还存留着淡淡的清香。那时的西瓜，不知为何，比以往更甜津津、凉滋滋。

那年夏天的我们也十分美好。每天吃过晚饭你都会去学校操场打篮球，姐妹有时便会来我家找我，给我通风报信，我便急匆匆地放下碗筷，拉着姐妹就奔向学校。途中我顺手还梳了梳已蓬乱的头发，别了别头上新买的发卡，并不停的问朋友我裙子有没有脏，头发还乱不乱，即便她们一遍遍耐心的回答，没有脏，没有乱。走入操场，人已经很多了，可就算如此，我也还是会在偌大的操场中一眼锁定住你的位置。我随着人流一圈一圈的绕着操场，你正在奋发的突破重围，想投一个漂亮的球。十五米，十米，五米，经过你的身边，我似乎连呼吸都有那么一瞬间的停滞，夕阳染红了操场，所有的一切都被笼罩在一片玫瑰色之中，映红了你我的脸。风捞起了我的长发，吹起我较大的裤腿。转头看你，你已经汗流浃背，可还是和其他男生一样运行着篮球。那时的夕阳，风，人群，少女望着一个男孩打篮球的背影永久的定格成了一幅巨大的的画。

那年夏天好像什么都在，什么都很美好。

夏天的太阳依然落下的很迟，不知道它还在眷恋着什么，或许它只是想让我们之间的记忆保持的长久一些。

夏天的栀子花依然是那么的幽香，不知道它还在回顾着什么，或许它是在回忆着我们的过去……

还记得我们在黄昏的小路上的最后一次携手走过吗?还记得我们曾经唱得那首离别歌吗?还记得我们一起捉弄老师的情景吗?可是如今这一切都已被岁月珍藏。因为那年的夏天我们彼此分别了。

如今每当我们相聚时，回忆着往事，心中总有讲不完的故事。因为在那年的夏天，我们曾一起过。

也许在别人眼里，夏天，是个令人厌烦的季节;但对于我，却是个“乐此不疲”的季节。因为在那年的夏天，我们一起在黑板上留下了彼此的字迹，寄托了所有的希冀。

相识，原是一种缘分!为了一个共同的理想，我们走进了同一所学校。

相聚，原是一种美丽!为了一个共同的心愿，我们在一起学习。

相别，原是一种惆怅!为了不同的梦想，我们又一次经历惜别。

也许，在很多年以后;我们又会重新相识，相聚。因为在那年的夏天，有一个朋友一直在等待着你。

乡村。

那时的我还年幼。

那时的外公也还健康。

外公的家是平房，不过很大，有点像四合院，不过比四合院小一点。中间露天的那块地方有一口井，天然的。外公特别喜欢用那井里的水泡茶，尤其在夏天。外公一喝起茶来就要跟我讲一大堆饮茶有关的东西，可我也总是乐呵呵的听着。我挺乐意听外公讲话的，他的声音给人一种很舒服的感觉，所以无论他讲什么话我都会去听，即便是我听不懂的。

外公喜欢看戏。每每在电视上看到潮剧之类的东西就不肯转台了，有时看着看着甚至会跟着唱起来。在乡村那种地方，只有傍晚时才会有人在一个固定的地方唱戏。外公总喜欢在那个时候牵着我的手绕过弯弯曲曲、大小不一的小巷，去那个我不知道要怎么走的地方看戏。清楚的记得，外公眉开眼笑的边看戏边评论，而我总是看着那些五颜六色的脸，听着我压根就听不懂的曲，呆呆地站在那里啃冰棍。

一次和外公饭后散步，在路上看到一个脸上刻满沧桑的老人用布满裂纹的枯叶般的手轻轻的拉动二胡，他弹奏的是类似《二泉映月》的曲子。声音很低沉很低沉。好像在诉说着什么故事。但没人能懂。我和外公在二胡声下停留了很久，那悲伤的曲子在朦胧的月色下更是显得伤感。末尾，外公把带在身上的几十块钱全给了拉二胡的人。然后我们转身离开。“你不是说不要轻易同情这些人吗?”“我对他没同情，只有欣赏。”

依稀记得，每次妈妈从外面带一些补品回来给外公吃，外公总是悄悄藏起来给我吃，我居然每次都吃得心安理得，完全忘记外公比我更需要那些东西。等我突然记起，却不能让时光倒流。

去年春节我回到外公的家的时候，外公的脚摔伤了，我看着他在弄草药敷在腿上，我不知道该说什么，我想过去帮他，可是他不给。他就一个人在那里弄着草药。我不知道我可以为他做什么。记得我离开他的时候，我答应他每个星期给他打一次电话，可是我却一次也没有打给他。那次我回去，他拿出了许多自己都舍不得吃的东西给我吃，我转过头去，失去了思想，只记得滚烫的泪水滑过我的脸颊，没有声音。十几年的时光在我的眼前变幻，让我分不清哪里是哪里，谁，是谁。我只看到一个老人牵着一个小孩子踏着夕阳破碎的影子走在羊肠小道，他们脸上的笑容那么的分明。但是，我又看到老人的轮廓变得模糊，然后远去，他想抓住小孩子的手，可是小孩子却不理会他，只顾着往前走。最后，老人和小孩之间隔了一座大山，山的这边，是城市，山的那头，是乡村。

如今，当我再回到那个乡村，外公已是满头白发，饱经沧桑的脸已被密密麻麻的皱纹占去，他的双手已满是老茧，还有他的身体已不如从前了，总是时不时地咳嗽，还有那口井，那里的水已差不多干了，还有那弯弯曲曲、大小不一的小巷，大多已变成了宽阔的大道，我还是没能走到那个唱戏的地方……

哦，对了!

那年夏天，外公为我过了六岁的生日。

夏天每天总是亮得特别早，可是再早，妈妈总会在我们起床前把饭盛好放在餐桌上。一个一切如常的早上，餐桌上摆了热气腾腾的手擀面，有一碗很特别，白白地，看不出一点绿色。

“快起床，吃饭了!”夏日的每一天总在妈妈的叫唤声中开始。楼下的香味早已飘到楼上，睡意再浓，又哪能敌得过这般诱惑?我快速的穿好衣服，催促弟弟起床，他是最喜欢吃手擀面的，买的面条很少吃一口。“妈妈，你不和我们一起吃吗?”我习惯性地问。妈妈给了我心中早已有数的回答：“不急，我先把这衣服晾起来!”吃到一半的时候，弟弟突然叫了一声：“妈!妈……妈妈急忙跑进来，却看到弟弟将碗朝桌上一搁，脸拉得老长，嘟着嘴正准备站起来。见到妈妈进来，没好气地问：“上次不是和你说不要再放丝瓜在面条里!又放!烦死了!”“我不是把丝瓜捡出来了”妈妈挺疑惑的。“那这是什么?”弟弟指着碗中那一片丝瓜，像那是妈妈的“罪证”，火气更大了。妈妈温和地说：“我挺小心的，还是漏了一片，但这也是难免的。”弟弟丝毫不理妈妈的解释，气鼓鼓地上楼了，留下楼下无言的妈妈。

弟弟和妈妈冷战了好几天，直到爸爸从外地回来。爸爸耐心地给弟弟讲——丝瓜的背后，“我和你妈妈刚结婚那会儿，我的肝不太好，你妈听人说，吃丝瓜对我的身体好，做汤或做面时，总会在里面加些丝瓜。你不记得吗?老家的院子里爬满了丝瓜藤呢!那也是你妈妈种的。久而久之，丝瓜就刻在你妈妈的心里，他总会习惯性地在汤里、面里放些丝瓜，却只是笑着说，‘这样汤的味道更鲜些!’归根到底，儿子，你就算要怪谁，也应该怪我，而不是你妈妈，对吗?话说回来，就算面里有丝瓜，你也不该仍下饭碗就不吃了，捡出来就行了。这事啊，你该向你妈道歉，听爸的话。

那个早上，妈妈小心翼翼地捡出碗中的丝瓜，唯恐漏了一点，可终究还是漏了一点。可就是这一点不经意引出了丝瓜那美丽的背后。她把对丈夫的关爱延续给了我们，却因为我们对丝瓜的无知，而误解了它的本质——爱。

老家院中的丝瓜藤还在，应该已爬满院的上方，像座篷顶，庇佑着那个给它生命的人。

丝瓜无言，丝瓜中的爱，掷地有声。

那些年，他还是一个不会扣字的少年。那些年，他还是个友善温暖的人。那些年，他还是个不想象未来的懵懂少年。那些年，他才15岁。那些年，他认识了能够温暖他一辈子的那颗太阳。

那一年，他15岁。那时候天空还是蓝的，心也是蓝的。懵懂的少年，还不曾想过未来的坎坷。懵懂少年的内心也有一个她。

她伴着他走过一个又一个季节，虽然认识的似乎不是那么久，但是跟她聊天总有幸福感在他心中激荡。无论心多么杂乱，见到她，总是会豁然开朗。他从来没有对她发过脾气，更不舍得发脾气。

懵懂的他曾说过无数遍“我喜欢你”，她也总是挤出不在乎的反应。15岁那年，她可能不曾察觉他渐渐依赖她了，他开始憧憬未来，憧憬幸福，希望多年后枕边的人是她，是那个伴他日日夜夜的她，他开始渐渐表达“非你不娶”，而她总是漫不经心的回答“没可能”“免了”。

每天清晨，他醒来第一件事无非就是坐在那个向着阳的电脑前等着那个熟悉的qq头像跳动。他每次与她聊天都傻傻的捂着嘴傻笑，发自肺腑的笑，没有一丝顾虑，没有一点压力。他已经很久没有那样阳光的笑，他总是会想起那样的笑容，带着心酸感叹岁月弄人带来悲伤。

她总是能给他带来快乐，幸福，温暖，这也许就是她给他最好的礼物，生命中不可忘却的礼物。而他却不知道自己能为她做什么。他渐渐的知道自己已经不是喜欢而已了，渐渐的了解自己已经达到爱的程度了。

15岁那年夏天的某一天，她如往常一样，一边散步一边伴他聊天。或许他和她都沉浸在这个闲暇的夜晚，不曾注意到她渐渐迷失方向。当她意识到自己走失时已经10点多了，而他却只能干着急，不知道能做点什么，或许也就只能上百度地图帮她查查路线，他渐渐的为他只能帮上一点点微不足道的小忙自责起来。

军训的时候，他在烈日下站着军姿。骄阳照耀在那个15岁的他身上。他却享受似的想着她，心不在焉地挺直站着。每当军训入夜，他做的第一件事情就是回忆那个与她渡过的夏天，他想让时光永远定格在这个夏天。路灯的微光透过窗户撒在他那思念的脸上，他时不时想着她现在怎么样了呢。军训前他对她千叮万嘱“别想我哈，千万别想我哈”军训时他却那么想她，想那个日日夜夜陪着自己的她。依赖她如鲸依赖蔚蓝的海。

15岁那年的偶遇让她渐渐的在他心里根深蒂固，他也渐渐对她依赖无法自拔，一年后，他感叹时间造化弄人，没让他享受够她带来的幸福。他也不知道到底自己和她还会这样子多久，但是他明白，无论自己怎么变，内心深处的人都是她，那个如骄阳般温暖的她不会走出他的心。他永远都爱着那个有点霸道，有点小脾气，唯一会关心他的，有一点小脾气的她，一辈子。他明白，她无论爱不爱他，无论她爱谁，他都爱着她，默默爱着她也好，一种不会被时光推散的爱。

那个夏天，陪伴那个懵懂少年或许只有她，在那个懵懂少年心中的也只有她。

有关那年盛夏心得体会和方法四

每个人都有青春，每个青春都有故事，每个故事背后都有遗憾，每个遗憾都有独特的记忆之美。

方茴说：“可能人总有点什么事是想忘也忘不了的。”

也许，匆匆那年的人和事都已经找不到原来的样子了，但是记忆里的一幕幕依然清晰如初。在青春的列车上，我是懵懂的，不知青春的终点在何处停留。

每一年都会发生许许多多小事情，小到我们都不曾在意。但是，总有那么几个故事令人刻骨铭心，想忘也不想忘。

匆匆那年的故事里，我们年少飞舞，我们为梦想奔跑前行。

很是喜欢作者九夜茴在后记里的一句话：“我们（80后）没有激情燃烧，也没有血色浪漫，但我们有匆匆那年。”

《匆匆那年》已经落下帷幕，但是我们的故事才刚刚开始……