我还是个孩子范文(通用19篇)

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我还是个孩子篇一

天空渐渐暗了，显得有些让人惆怅，我静静的望着天空，期待着星星出现，仿佛一切声音都静止了，他们为我静止的，回忆变得简单，不留一点痕迹，我的过去又有谁会记得，慢慢的我长大了，从一个不懂事成天偎在妈妈身边的小丫头变成了一个，多愁善感的大女孩，随着年龄我改变着，一切似乎变得太快，让人来不及适应，我还是个孩子，可以扔向以前那样快乐，天真，幻想着未来，可现实总是相反，快乐，幸福，越来越远......

晚上我有一个习惯，喜欢晚饭过后，便跑出去跟一群人玩，男孩女孩疯疯闹闹，但那是并没有什么，我们之间也就是淳朴的友谊而已，几年后我们彼此都长大了，我们之间没有改变，还是友谊，还是会在一起玩，尽管这样在大人眼里，一切都是那样不正常，我想这不是不正常，只能说大人们把我们的'友谊给玷污了，这还算好的，日子过了不久，我一如既往的吃完饭跑出去玩，妈妈便在一旁：又跟些男孩子在一起吧，你说你一个女孩，成天跟男的在一块，你不显得丢人啊，你不要脸，我还要脸啊，你让别人看了笑不笑话你，还有啊，就知道晚上出去，一个女孩晚上出去知不知道很危险的，你知道社会上什么样的人才晚上出去吗？你一个女孩子家有没有自尊啊！”话音刚落，我没有回去而是走出了家门，平常我都在外面疯闹到10点才回家，可是如今我在外面呆了一会，看见了以前的那些男孩女孩们，我没有迎上去，而是绕道走了，8：30了我回到家便是4只眼睛盯着我警告我如果不爱这个家就不要回来了。

上星期天，晚上我正在家安闲的喝着牛奶，忽然门铃响了，我没去接，妈妈接的，结果可想而知是几个男孩，也不知道是谁，也不管我是否认识，老妈上来就骂，当然还是那一套，反正就认定我跟他们有不正常的关系，还说不争气生了一个女儿，说我给她丢人，如此讽刺挖苦，泪水我也只能往心里流，从那以后我再也不敢跟男生在一起了，就在大道上遇见了我那位男同学最好不要打招呼，如果他先跟你打招呼了，可就坏事了，在街上你要是多看那个男生一眼，家长的态度会马上改变.......

如今的我已经学会压力自己背着，心思自己藏着再不愿意告诉别人，不知道为什么好像所有的误会我都遭遇了，现实让我学会了冷漠，明白了人生，这就是我的人生......

天渐渐暖和了，我站在回忆的路口静静望着.......我，还是个孩子！

我还是个孩子篇二

曾轶可有一首歌叫《我还是个孩子》，午后静听，浅浅哼唱，心生感慨，不觉自嘲，自己什么时候变得这么文艺范了。"我还能孩子多久，我的力量不够，头发还没长长，时间就要带我走》"这样的歌词，这样的旋律，果然只有曾轶可的娃娃音唱起来最合适不过。

我已经听了不止一次有小孩子喊我"阿姨"了。他仰起天真的脸，轻轻的唤了声"阿姨"。如果是熟悉的朋友这样对我说，我会认为是开玩笑，然后厉声喝道：滚！但是偏偏是这样的小孩子，他们不会说谎，不会开玩笑，没有人会对一个这样可爱无知的小孩说："滚"。于是我强颜欢笑，视线匆匆瞥过那个孩子，立刻转向远方，或者干脆转身走掉。

又想起一首歌，牛奶咖啡的《越长大越孤单》，"越长大越孤单，越长大越不安，也不得不打开保护你的降落伞，也突然间明白未来的'路不平坦，难道说这改变是必然。"。

越长大，越害怕长大，越明白，越不想明白。

如果我还是个孩子，我要玩一天的玩具，把所有课业都忘掉，没有人会让一个孩子去考试，没有人会告诉我将来社会的竞争力有多大，没有人会摆着一张脸严肃的对我说："你考不上大学，将来就是个废柴。"当我画了一幅不知所云的话，也会有人称赞我。当我伤心时就大哭，当我委屈时就大喊，想笑就笑，不想笑就不想笑。整个世界都会包容我。

当我回过神来，就会发现我的想法是多么可笑，凭什么整个世界都会包容你，你以为你是谁。这个可笑荒诞的假设，从一开始就是一个伪命题。

mp3频谱不断跳动，时快时慢，窗外树枝随风摇曳，不疾不徐。之前读一篇作文，读到一个哲学界永恒的问题"我是谁？"原来这个就是哲学界永恒的问题啊。我听着音乐，眯着眼睛看向窗外，好不安详，贝齿轻启，嘴角微扬："我还是个孩子。"我说的很小声生怕别人听见，被人笑话了去。

怎么了，果然还是心虚了。

但是又有什么熬不过呢，大不了唱首歌。

我还是个孩子篇三

人类比其它生物多了点智慧，就自以为是的把事物规划起来分类，以便后人去以他们的失败为诫以他们的成功为基石，去探索的未知，因为人类永远是无知的，从有了思考那一颗起。

每个人都有迷惘的时期，那些鹤发苍苍目光深邃的老人，能拄着拐杖发誓自己一世都没有做过错事么？人之将死其言也善，你难道要在你走之前给我们90后宣泄怨气？你们生活经验不可以拿来告诫我们吗？我们在你们严厉批评下，会枯萎还是壮丽呢？其实啊我们都知道，你们老一辈的人曾经过着不如意的日子，也知道你们没有赶上一个好世纪。却没有必要将你们的郁郁寡欢的态度迁移到我们身上，或许幸福的生活是会让人忘记苦难的过去，忘记曾经的风风雨雨。但，只是暂时忘却，我们没有忘记战争年代的耻辱，悲壮的爱国热情依然如故。我们会讨厌日本人腥风血雨，以及表面一套彬彬有礼暗地一套笑里藏刀的`腥腥作态！我们会讨厌美国的霸权主义所谓的“和平部队”，我们也永远忘不了至今烈士陵园所畅叙的激情豪迈，他们在为神州大地的统一抛头颅洒热血，不惜用肉体去抵挡泛着银光的冰凉的刺刀。

我还是个孩子篇四

苹果公司总裁库克面对当今世界提出了人类可能会像计算机一样思考的担忧。比起人工智能，他更关心的是人们会失去价值观和同情心，罔顾后果。这样的担忧折射出了当今社会问题。尽管科技使得人们周围的各项服务或是人工智能的运用更人性化，但与此同时这个社会也变得缺乏人情味，更程序化。

寻找产生这一现象的原因我们首先要明白计算机思维和人类思维的区别。相较于计算机简单地将信息输入，处理而后输出，人更多的是面对不同事物时由心而发产生的情感，而导致当今社会变得“程序化”的原因就是这一情感的缺乏。

如今移动互联网发展迅速，而其使用者大多为年轻人。在网上各类信息的轮番“轰炸”下，人的价值观容易被左右。网络上各种碎片化的信息显然不足以使处世未深的年轻人或未成年人形成一个完整的价值观，使他们缺乏主观判断能力，也容易被误导。由此也培养出一批“金钱至上、享乐主义”的年轻人。同时，由于如今社会的泛娱乐化，人们普遍满足于最表层的乐趣而在不断刺激系变得麻木而冷漠。腾讯公司的qq空间在以慰安妇为题材的电影《二十二》上映期间将影片中的受害老人做成表情包并配以搞笑文字变深刻证明了这一点。根据马斯洛需要层次理论来看，当今人们大多停留在安全需求或情感需求层面，渴望实现自我价值的人可谓凤毛麟角。人们以娱乐为目的地在互联网甚至生活中发表各类不负责任的言论，有时甚至罔顾后果，伤害到了他人。这也让社会普遍缺乏人文关怀。

想要改变这一现象而找回那丢失的情感我们需要做的是坚定自己的意志，努力不被繁杂的互联网以及现实世界中的错误观念所干扰。同时要摒弃追求娱乐的态度并以寻求自我价值为目的获取大量知识储备，这是建构一个属于自己的完整的价值观的前提。此外，我们需增加在现实世界中的情感交流从而防止自己变得麻木和冷漠。这需要每个人的努力。

科技使社会变的人性化而情感的缺失则导致了其程序化，这看似是时代发展的必然结果，然而我相信在每个人的努力下，我们终将找回丢失的人情味，建造出一个更温暖而富有人文关怀的社会。

我还是个孩子篇五

儿时，我轻轻的靠在窗前，一双肉嘟嘟的小手托着下巴，看着飞鸟掠过天空，不留一丝一毫的痕迹。我开始静静的幻想，幻想着我也拥有一双翅膀，将我带到我想去的地方。窗前，一朵娇艳的花默默的开着，她抬着高傲的头颅，对着天空散发着她的清香。或许，她也曾看到过鸟儿的翅膀，或许，她同我一样也在幻想。她在风中微微摇曳，风中不见她淡淡的忧伤，也许，我们都将各自的幻想浅浅隐藏。我对她笑，她笑我傻。儿时仰望天空，因为它承载着我们一个又一个美丽的梦境。

渐渐地，长大了，窗前那朵花儿也早已凋谢了。我将她捧在掌心，企图给她最后的温存，此刻我才知道，她曾经一直在向天空乞求不朽的容颜，让她能得到永远。只是，在某一个短暂的回眸，泪水无声的滑落她的脸颊，她的美丽，永远定格在我心间。远处，连绵的山脉，我可以看到她伫立在群山之巅。我向他挥手，她不曾朝我张望。她还是一如既往的娇艳，只是，离我那么遥远。她一直在为美丽代言，我也一直站在原点，小心浇灌着她干涸的心田，仅仅为了不曾到来的明天。那时，我仰望天空，因为我坚信，天空那么大，一定会包容我所有的伤和痛。

如今，我只是一味的想念。仰望天空，天空中有她动人的容颜，我能清晰的看到，她冲我招手，对我微笑。她让我将眼泪擦干，告诉我希望并不遥远，只要相信就会有美好的明天。当我绕着操场一圈又一圈的奔跑，当我思索着未来停步不前，当我挣扎在绝望与痛苦的边缘，我躺在草坪上，此刻，天空那么深邃，那么空旷，那么辽远。我猛然一个翻身，因为她在我耳边昵语，为我唱响那一曲嘹亮的歌曲。硕大的天空，弥漫着她淡淡的清香，原来，她一直都不曾离开，只是，我看不见。如今，天空给我希望，让我懂得坚强，仰望它，可以看到美好的曾经，让我有勇气踏上未知的征程。

我还是个孩子篇六

也想乖乖听话，

考试顶呱呱，

可是什么都不懂，

只能胡乱写写画画，

像个小小傻瓜。

老师在台上唧哩呱啦，

台下一片嗯嗯啊啊，

我在一旁写自己的童话。

成绩发下，

不想看到一个个红叉，

抓起试卷随手一抛，

坐在秋千上自己玩耍。

只是有点淘气让人心伤。

只是想好好度过青春年华。

这些都是最值得珍藏的图画。

我还是个孩子篇七

曾经多次认为自己长大了，但现实却告诉我：我还是孩子。.小时候掉了一颗牙，对妈妈说：“我长大了。”妈妈只是说：“小孩子到一边去。”

长大了一点儿喜欢看小说，但外婆总是不让我看。她说：“小孩子不能看。”

再长大一些，看到有同学戴眼镜，我认为那是长大的标志。但父亲却说：“小孩子戴什么眼镜？长大了就是瞎子！”

我是小孩子吗？我明明长大了，但周围的人总是不认同。他们永远说：“你还小，等你长大了，再去做！”

我从小便喜欢爬到高高的.地方去，然后向下俯瞰，一种居高临下的感觉。从高处跳下去，再平稳着地，十分痛快。但外婆见了――甚至是发现我有这种欲望都要上前制止，于是我从来没有去过游乐园，从来没有玩过小区里的滑梯――直到它搬走。

俗话说：越是无法得到的东西就越想得到。我是多么渴望能去玩一次啊！终于，我实在是忍不住了，趁外婆睡午觉的时候出去玩。我爬上滑梯的栏杆，心中十分激动，同时也有些害怕。我的脚有些颤抖，一脚踩了空，没有经验的我吓了一跳，结果另一只脚也踩了空。下面传来讥笑声：“看看，都那么大了，连滑梯也不会玩。”我的脸一热。这时候，一双有力的手抱住了我――是外婆。她又开始向我絮絮叨叨起来：“小孩子不能爬高上低，跌下来会摔的……”她不知道，正是因为我从来没有去实践过，所以才没有经验，所以才差点儿摔下来。

上帝把人放逐出乐园的时候，对他们说：“给他们爱吧，这是最好的枷锁，只要他们还被爱捆绑，就永远无法返回天堂。”他们不知道，正是爱这条锁链，使我像囚犯一样被囚在那精致的笼子里，永远无法长大，永远是个孩子。

“我”从小时候掉第一颗牙开始到长大一点，到再长大一些后，每当自己认为自己长大了，可却总被家长说成是小孩子，写出了作者心中的沮丧与无奈。接下来，作者更以一件小事来反映这种无奈。当同龄人早就在玩滑梯的时候，我却因为外婆的阻止从没尝试过，以致后来被小朋友们嘲笑。而这一切都是因为爱。文章最后说是“正是爱这条锁链，使我……无法长大，永远是个孩子”，写出了对于以爱为名的管束的无奈、不满。

我还是个孩子篇八

习惯了一个人走路，一个人发呆，一个人傻笑。

习惯了你们的冷漠，你们的沉默不语，你们那些迟来的嘘寒问暖。

习惯了这个世界的虚伪，这个黑色的世界。

期待着我会有着自己想要的快乐，要幸福，要开心，乐此不疲。

期待着我会拥有那简单的小幸福，有人懂，有人疼，不枉此生。

习惯了我所没有习惯的习惯。期待着我所没有期待的期待。

一个还需要疼爱的孩子，一个还需要温暖的孩子。

也许你们不会懂，我的思绪里为什么会有呢么多悲伤。

也许你们不会明白，我为什么会呢么讨厌这个世界。

也许你们不会知道，我为什么会呢么喜欢阳光。

在我的世界里，需要的只是那么点在乎，

可是却没有人能让我感觉到真实的存在。

我需要的不多。只是呢么点疼爱，让我知道被疼的感觉就好。

我需要的不多。只是呢么点幸福，让我感觉快乐的滋味就好。

我也想有人疼，有人在乎。有人能替我着想。

不需要太多太多，只是我一点儿也感觉不到。

我还是个孩子。我要的幸福只是我想要的这么点。

我的世界里有的只是我这个年纪不该有的坚强。

我想要的坚强，是想哭就痛痛快快的哭，想笑就没心没肺的笑。

我想要的幸福，我一直兜在期待，等待。

得不到的幸福，我会放手。因为不属于我的，我强求不来。

我一直相信，属于我的幸福早晚兜会来，所以我不会嫉妒别人。

我需要的坚强，我想要的幸福，只要简简单单就好。

我喜欢阳光。只因为它很耀眼很耀眼，证明我的存在。

我喜欢阳光。只因为它把温暖洒在我身上，把冰冷无助的我暖化。

我还是个孩子篇九

我是个好孩子，这是老师家长们认同的。为什么我这么有信心认为自己是好孩子?下面请让我细细道来。

首先，好孩子是乖巧的。我，恰好就是乖巧安静的小女孩。每逢过年的家庭聚会，一见到长辈们，我都会露出自己的笑脸，礼貌地与他们打招呼，还会送上自己的。

祝福语。

吃饭的时候，孩子们都兴奋地在酒楼的包厢内追逐打闹，跑跑跳跳的，而我，只坐在自己座位上，安静等待饭菜的到来。

其次，我有好的品质。前天，我坐公交车上学的时候，途中上来一个老太太。她头发发白，弯着腰驼着背，一步一步，好不容易才挪到车上。见到老太太这么艰难才上车，我环顾四周，车厢内挤满了人，还有一些年轻人在座位上睡觉，看样子就不想让出自己的座位。于是，我连忙从自己的座位上站起来，跟老太太说：“奶奶呀!这里有个座位!您请坐吧!”说罢，我还去搀扶奶奶到达座位，她用感激的眼神看着我，说：“谢谢你啊，小姑娘!你真是个好孩子!”听到老奶奶这句话，我心里美滋滋的。

最后一个，当然是因为我学习成绩好啦!这可是评判好孩子的标准呢!每天放学我都会自觉回到房间完成作业，主动叫妈妈帮我复习课堂内容还有背书。所有关于学习上的事情，我几乎都不用家长老师操心。到了测验和考试，我轻而易举就能在班里排在前列。

怎么样?这三个理由很有说服力吧!我是一个好孩子，这是当之无愧的。

我还是个孩子篇十

如果我还是个小孩子，那我就不用每天赶去上培训班，不用整天泡在作业堆里了，不用天天和这一切与学习相关的东西打交道！自从升到了高段，我的任何一个假期就都没空歇过。我就像一个任人指挥、任人抽打的小陀螺，妈妈就如那个执鞭者，马不停蹄地挥动着她手中的绳子，一下、两下、三下，把我急急忙忙地从一个培训班送往下一个。忙的时候，一天要上四节课，甚至有时连饭都是在车上匆匆吃完了事。特别是我在下午上完数学和科学课之后，就要在短短的一个半小时里做完两大张试卷并吃完饭赶往很远的地方上舞蹈课。唉，真是忙碌！

如果我还是个小孩子，那我就可以无忧无虑地整天抱着我的心肝娃娃，为它们操劳，而不是天天和奥数题为伍了！曾经上幼儿园的时候，我们家的沙发上坐满了一排娃娃。那些娃娃都是在我的强烈要求下父母给我带回家的，基本上就是我手指一指，那个娃娃就一定能跟我回家，别提那时的日子有多么幸福了。而每天回到家，我就可以毫无顾忌地给它们上课、换座位，就像个威严的小老师，大家都得听我的，我就这样在其中发号施令，玩得不亦乐乎。而现在，娃娃就这样在我一天天的学习中变得越来越少，也不知道它们是在什么时候被我遗失的了，只有零星的娃娃还陪伴着我。如果我稍微抱一下它们，妈妈就会大声斥责：那么大了，还整天抱着娃娃，脏不脏啊！我只好无奈地放下娃娃，无助地盯着它们的眼睛，它们好像也正无助地盯着我。唉，真是无趣！

如果我还是个小孩子，那我就能和表妹平等相处，不用在处处都让着她了。记得有一次我的朋友送我一个芭比娃娃。我欣喜若狂，爱不释手，整天带着她。当然，我也把它带去了奶奶家。谁料那时还不懂事的破坏狂妹妹伸手就问我要娃娃。我担心娃娃一经她手，就立刻被五马分尸，才不愿给她，独自与娃娃玩耍。妹妹就使出了杀手锏大哭一场，把爸爸妈妈、姑姑、奶奶全吸引过来。爸爸妈妈不分好歹骂了我，直到姑姑把另一个娃娃送到妹妹手里，她才罢休。我含泪愤怒写下检讨书，这风波才平息。这种事可多着呢！唉，惨兮兮的！

我还是个孩子篇十一

冉儿。

一个怪怪的女生。

偶尔，会向妈妈撒娇。

偶尔，会哭着要糖吃。

她，也常常做着公主梦。

想要有一个大大的城堡。

她也喜欢向往简简单单的生活。

她希望任何事都能简单一些。

她喜欢天使这个词。

因为她认为那是美好的象征。

她也希望爱她的人，

都会像天使一般。

小荷。

无意中，我闯入了这个世界。

我并不知道，我是否属于这里。

但是，我会勇敢的走下去。

喜欢。这是我对小荷的形容。

喜欢这里的`人，

喜欢这里的氛围。

心里，会有一种幸福的感觉。

我还是个孩子篇十二

我还是个孩子，不需要你们大多的修改。我还是个孩子，一个爱童话的孩子。我就不相信全世界有哪条法律规定十几岁的孩子不可以放风筝！又有那条规定十几岁的孩子不可以看动画片？不管别人说我“幼稚”也好说我“长不大”也罢。我还是喜欢看动画片，也会有一点喜欢那个爱的死去活来的泡沫剧。我喜欢的结局是王子和公主幸福的在一起，不要人鱼公主变成泡沫飞走。因为一个孩子希望没一个故事都有一个幸福快乐的结局。

我还是个孩子，喜欢幻想的孩子。我喜欢静静的趴在窗台上，做着遥不可及的梦；或许一千零一夜以后我这只丑小鸭也会变成白天鹅；或许在我过生日内天下场慢是棒棒糖、布娃娃、旺仔牛奶糖和旺仔牛奶的梦幻雨；或许明天学校会突然通知从今天开始再也不会考试……也许这些幻想会被别人看做“白日梦”，但他们不知道我在梦里笑的.非常甜。我喜欢坐在秋千上，和朋友谈论自己的梦想，尽管我知道那很远很远，尽管我知道那滑梯已不属于我……只有什么不可能呢，因为我是个孩子。

我还是一个孩子，一个快乐的孩子。和小鑫一起出去玩时，我开心了，我会毫无顾忌的对着天空大笑，让阳光满满的装进我的心房。难过时我会不顾小鑫怎样的哄我，我会哭个惊天动地，然后回到家美美的睡上一觉，醒来就会把所有的不开心忘掉。我就是这样一个快快乐乐的疯丫头，不需要掩饰，让温暖的阳光照遍全身。

我还是个孩子，一个任性的孩子。总喜欢和大人们顶嘴，即使突然发现自己好像有点理亏了，但还是会本着坚持到底的原则尽力狡辩。大人们有什么了不起？对我指指点点的其实对我指点也是好的但请不要指指点点，满了18岁了又怎样？不就是多了一些大道理了么？就可以指指点点的，但是他们永远不会知道他们失去了什么，他们失去了的是孩子的天真与快乐相反变成了勾心斗角。

时间已经在我的树桩上画了十五个年轮，我也不是从前的小树苗，不需要过度的修剪，我多想做一个永远长不大的孩子。可以开胸大笑，可以肆无忌惮的哭。

我还是个孩子篇十三

小的时候我偷偷拿妈的钢蹦去买糖。

正巧被我姐看到。

我还贿赂她只要她不告诉妈妈我就把偷来的钱分她一半。

谁知她义正言辞的让我把钱放回去。

否则她就去找妈告发我。

小时候妈妈包的饺子真的好难吃。

我就直接跟妈说你做的好难吃我不要吃。

要么就趁妈不注意都把饺子倒给隔壁邻居家的狗吃。

可是我的姐姐却一个不剩全部吃掉了。

我问她这么难吃你还吃。

她只说是因为太饿了。

其实我知道她是不忍伤妈妈的心。

我是一个花钱如流水的人。

兜里面有一毛钱我都要跑去小卖部买两颗糖把钱花掉。

在我的家里父母平时是不大给零用钱的。

可是我的姐姐从一年级到三年级用了三年的时间就攒了五十块钱。

我小时候能有个五十块钱真感觉是天文数字了。

虽然到最后这五十块被我那个贪心的妈要走了，她还冤枉是姐姐偷她的钱。

为此姐姐大哭了一场。

我想想都替姐姐难过。

在姐姐初二那年便借口说家里没钱让姐姐辍学。

我姐当时的学习成绩是很好的，还经常有事没事在我面前炫耀她的英语。

听了妈妈的话她二话没说便背着书包回家了。

往后的日子。

每次我放学回家。

都能看到姐姐牵着我家的羊从野地里往家里赶。

看到我还让我看她把一朵漂亮的小野花当作耳钉戴在她从前一直发炎的耳洞里。

到我上了初中。

我妈故技重施也让我辍学。

我哪里会答应。

从此我便很少回家。

一直睡在同学家还不告诉妈故意让她找不到我着急。

妈只要不给我交学费。

我就大哭大闹把家里好好的小板凳都摔成了三条腿的。

妈她没有办法只好让我上学。

即便这样本来我可以上很好的高中我妈却为了省钱只让我上到中专。

一想到这个到现在我还是好恨我妈。

但我却觉得真心对不起姐姐。

她去镇上的一家酒厂打工。

不小心被玻璃瓶划破了手。

鲜血直流疼的夜里都掉眼泪。

看的我觉得好心疼。

快过年了在外打工的人们都归心似箭。

家对他们来说是个多么令人欣慰令人向往的地方。

可是我的家是一个令我厌恶的地方。

因为我的家没有温暖。

我讨厌看到妈妈因为我回到家只是给她的钱少了便对我破口大骂的泼妇样子。

更加讨厌我爸因为多喝了几盅便闹的家里鸡犬不宁的蠢样子。

一年就回那么一次家。

可印象里每次回家过年我几乎都要掉眼泪。

哭得声嘶力竭。

只有眼泪的家我不喜欢。

可是我的姐姐她每年都要回家。

也劝我回家。

她只是说不管怎样。

家永远是家。

我还是个孩子篇十四

童年的孩子最可爱，童年的时光最有趣，也唯有童年的回忆最美好。

夕阳的余晖随着孩童时代愈行愈远，直至消失。

童年的回忆却随之涌起……。

还记得，那年我们都是孩子……。

坐在课桌前，按耐不住心中的激动，讲台上老师的长篇大论一句也没听进去，只盼着铃声快快响起。

叮铃铃……。

没等铃声响玩，便抄起书包横冲直撞地奔向存车处，同伴的几个孩子也到那里与我们秘密回合，脸上都掩藏不住心中的快乐。没有太多的言语，没有过多的行动，大家都不约而同的跨上自行车，飞奔在路上，这次的行动可不敢告诉父母，若是让父母知道了，我们还怎么去的成啊！

本来很远的路程，不知怎的.，只觉得拐了几个弯就到了。

“哇！好漂亮啊！”

是啊，平静的河面在夕阳的映衬下，那波光粼粼的美景一览无余。

毕竟是孩子，不等把自行车放好，便奔向目的地，好似一匹匹脱缰的野马。

“可是，这水会不会很深呀？”孩子们纷纷停住了脚步。

“不会不会，现在的水比较浅呢！放心吧！”我好歹也是这里的熟人，对这一带可是熟悉得很呢。

话音未落，孩子们便脱掉鞋，挽起裤子，扑通扑通地跳下水去，没有顾及，也没有犹豫。

“哎呀！我脚下这硬邦邦的东西是什么呀？像是石头，但又不太像啊！”一堆孩子立马围在一起，开始考察脚下那神秘的怪物。

把它捞上来一看，是只大河蚌，那蚌壳特别大，摸起来也挺好玩的。

于是，有一个想法在心中酝酿。

孩子们都把裤腿挽的老高，用脚在下面摸索着，不时传来几声欢呼。

我好不容易抓上了一只河蚌，只可惜有点小。高兴之余，脚下传来了痛意，我不禁叫出了声。

同伴们连忙过来关心我。把脚抬起来，都红了一大片，是一只大河蚌打开蚌壳夹了我一下。

“我不抓了，不玩了！”我赌气的说道。

有几分怕意的我不敢再下水去，只能坐在岸上对这那只大河蚌吹胡子瞪眼。

“喂！喂！”岸上有个大人在喊，竟是同学的爸爸。我们不得不回家去。

踏着夕阳回家去，依依不舍地望了望水库一眼，真的好舍不得！

舍不得河蚌，舍不得水库，更舍不得童年！

我还是个孩子篇十五

安逸的生活真是可怕!望着平静祥和的家，回想着最近听到的消息，如晴天霹雳般向我袭来，压得我许久都没喘过气来。如今家里闹着经济缺乏的严重问题，也许用不了多久便会破产了。这安逸的日子，又能维持多久呢!

生活已经不是快乐的筵席、节日般的欢腾，而是工作、斗争、穷困和苦难的经历。

--别林斯基。

刚刚爸爸又打来电话，向我询问我的成绩，并告诫我：如今的社会没有文凭，你就等着讨饭吧!顿时，这句话如同一座大山压在我的心头，使我久久没能恢复以往的心态。想起中考临近，我的成绩自上了初三，便如从天堂跌落地狱一样直线下降，以往该会的题，如今只觉得陌生的可怕，无从下手，不禁感叹：安逸的生活真是可怕!像一种无色无味的慢性剧毒，躲得过，便是生;躲不过，便是死，然而，现实要比死更可怕千万倍!

金是从火中锻炼出来，人是从忧患中磨练出来。

--仙力加。

“生于忧患，死于安乐”说的一点儿不错，从前总羡慕那些考上大学的人，如今我才晓得，那些人不是贫困的人，就是在极大的压力下受苦受累的人。天下没有免费的午餐，每一个人的成功都是要付出代价的，而这种代价，不是一个安于享乐的人付得起的。是王是寇，一切都来源于自己的努力和坚毅的恒心。

只有两种生活方式：腐烂或燃烧。

--高尔基。

“故天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，增益其所不能”。我信了，人生没有一路平坦，想要克服安逸之毒害，必要将一切的苦，当做是一个劫，而想要过这个劫，就要努力克服这个劫，坚守自己的`本心，不被路途中的一切所迷惑。这样，劫才不是劫，而是你成功路途中的磨刀石，是你成功之前的必需品，是你成功路中不可或缺的一枚重要棋子。利用的好还是不好，全凭自己的选择。

反之，如果你安于享乐，而导致乐不思蜀，那么亡国之君刘禅就是你耻辱的下场。成者王，败者寇，是发愤图强还是安于享乐，做一个乐不思蜀、沉迷于安逸的人，只在你自己的一念之间。

苦难是人生的老师。

--巴尔扎克。

想通了这些，这些天的压抑之感仿佛是暴风雨后的彩虹，使我更加自信，挫折后的我一定更加坚强，更加美丽!

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我还是个孩子篇十六

十二岁女孩也许真的很傻，傻傻地，傻傻地，最近心情不算特别好，因为发生了好多事吧，睡的觉最近都不香了可能是月亮偷偷的把我的梦偷走了吧！的第一场雪下的很茫然，没有感觉到冷，只是觉得这雪很冷漠，清晨出门了，没有看到一丝能让人温暖的事物，打开背包，发现母亲悄悄放在包里的牛奶，捧在手心中，那一刻真的很感动，母亲总是这样的，尽管她不会用语言表达，可她总是在我还没想要做什么的时候她早已做好了，想想这些，想想那些，心情好多了，即使外面在下雪，我想我的内心应该要还停在花开的时候吧！其实我是很快乐的，只是有些时候只是有些时候~~我是很幸运的，因为还有那么多比我不幸运的人，所以我不必悲伤，这是我每次失败的时候都会记住的一句话，我没有必要去追逐那些不属于我的梦，我的彩色梦现在还只是黑白，而我只是那个拿着画笔的人，尽管雕琢那分彩色梦的路上会有许多意想不到，但是我不会停止追逐，因为我是——追梦女孩！最近觉得时间好不够用，真恨不得把一分钟当一年来过，可这不可能，昨天本来想要复习数学来着，可偏偏因为时间晚了只好只看了语文，今天还要抽出另外的时间弥补昨天没做好的数学！作业都写得差不多了，所以今天的时间还蛮多的，所以加油喽！

今天去英语老师家了，英语老师真的很帮助我，我能感觉得到她很重视我，每一道题她都会很细心的问我是否弄懂！谢谢老师的关心，这一段的时间的英语学习我一定会好好地认真的去把那些不足的地方都填补上，希望老师该批评我的时候狠狠的收拾我，严师出高徒吗？英语老师他总是笑着的，班里有人说他是笑佛，无论什么情况下她总笑，呵呵，我相信我的英语的下一段旅程会伴着老师的笑容坚强的`走下去的！

今天又说了好多，我这个人爱写，那一叠厚厚的日记本，抽屉里那刚刚换的日记本，考试的作文，每一篇我都会把内心真正想说的都写出来余秋雨老师曾经说过“无论从事任何职业，写作这份本领都是健康人生的重要开端是对自己内在灵魂的挖掘方式，表述方式，一个不被挖掘不被表述的灵魂是深刻不了，开阔不了的，不被表述的灵魂无法不断的获得重组！”这句话我记得很牢，所以我会继续学会表述灵魂，一个人说的话写的字得到别人鉴赏并不是他的主语谓语有魅力而是在语言背后的那个灵魂让你感到深刻的！加油，upup有好多人都在关心着我看着我，我会努力的用我的方式得到你们的认可，尽管你从来不看好我！好了，明天的朝阳一样会升起，那么就让今天的朝阳自信的落下去，我还是那个坚强的孩子，还是！

我还是个孩子篇十七

晚上我有一个习惯，喜欢晚饭过后，便跑出去跟一群人玩，男孩女孩疯疯闹闹，但那是并没有什么，我们之间也就是淳朴的友谊而已，几年后我们彼此都长大了，我们之间没有改变，还是友谊，还是会在一起玩，尽管这样在大人眼里，一切都是那样不正常，我想这不是不正常，只能说大人们把我们的友谊给玷污了，这还算好的，日子过了不久，我一如既往的吃完饭跑出去玩，妈妈便在一旁：又跟些男孩子在一起吧，你说你一个女孩，成天跟男的`在一块，你不显得丢人啊，你不要脸，我还要脸啊，你让别人看了笑不笑话你，还有啊，就知道晚上出去，一个女孩晚上出去知不知道很危险的，你知道社会上什么样的人才晚上出去吗？你一个女孩子家有没有自尊啊！”话音刚落，我没有回去而是走出了家门，平常我都在外面疯闹到10点才回家，可是如今我在外面呆了一会，看见了以前的那些男孩女孩们，我没有迎上去，而是绕道走了，8：30了我回到家便是4只眼睛盯着我警告我如果不爱这个家就不要回来了。

上星期天，晚上我正在家安闲的喝着牛奶，忽然门铃响了，我没去接，妈妈接的，结果可想而知是几个男孩，也不知道是谁，也不管我是否认识，老妈上来就骂，当然还是那一套，反正就认定我跟他们有不正常的关系，还说不争气生了一个女儿，说我给她丢人，如此讽刺挖苦，泪水我也只能往心里流，从那以后我再也不敢跟男生在一起了，就在大道上遇见了我那位男同学最好不要打招呼，如果他先跟你打招呼了，可就坏事了，在街上你要是多看那个男生一眼，家长的态度会马上改变……。

天渐渐暖和了，我站在回忆的路口静静望着……。我，还是个孩子！

我还是个孩子篇十八

阿姨从外地来到我家，把女儿也带来了小表妹只有一岁多，很可爱。

一次，阿姨和妈妈要出门，临走时，阿姨叮嘱我好好看着小表妹。我高兴地答应了：“放心吧，小事一柿。”

她们刚出门，坐在地毯上的小表妹忽然哇哇大哭起来。我急忙跑过去安慰她：“小宝贝！别哭，别哭！”随后拿起一个布娃娃逗她。好不容易，才让小表妹止住哭。

没过一会儿。她又哇哇大哭起来，我急忙又去逗她。可是，这次越逗越哭，她还不停地用手擦眼睛。我只好把她抱起来，在客厅里走来走去。小表妹安静了不少，但是我的手、胳膊酸得不得了，我只好把她放到婴儿床上，慢慢地摇她哄她。摇了一会，她的眼皮渐渐合上了。噢，原来她是困了。

把她哄睡了。我终于可以安安静静地看会儿书了。没想到小表妹没睡多久就醒了，坐起来又开始嚎啕大哭。我急得满头大汗，这可怎么办？当我手足无措的时候，突然瞄到桌子上的奶瓶，我连忙把它塞到小表妹嘴里。小表妹大口地吸着，吮着，总算安静了下来。

我舒了一口气，心里盼着阿姨、妈妈她们赶紧回来。突然，小表妹又哇哇大哭起来。这是怎么了？这回。无论是给她图书、布娃娃还是奶瓶，都不管用。我真有点气急败坏！当我急急忙忙地把她抱起来时，闻到有股臭臭的味道，我打开她身上的尿布一看，黄糊糊一片，原来她拉屎了。我屏住呼吸，好不容易把她的'小屁股擦干净，又给她换尿布。在这个过程中，她用脚乱蹬，用手乱抓，折腾了好一会，总算换好了。这时，我已经累得气喘吁吁了。唉，哄个小孩儿真不容易呀！

望着安静下来的小表妹，我感慨万千。原来，当个妈妈很辛苦呀，她们含辛茹苦地把孩子带大，子女的我们，未必能体会到这一点。

指导老师武斌。

[阅读分析]。

爸爸妈妈把我们抚养长大是一件很不容易，很辛苦的事，但他们却乐在其中，无怨无悔。这样的心情，大多数的同学未必能够明白和体会到。本文小作者从照顾小表妹的过程中，对此似有所悟。针对小表姝的四次大哭，小作者能找出问题所在并对症下药，做得真不错呢。逗她玩、哄她睡觉、喂奶瓶和换尿布，小作者只有全身心地投入去照顾小表妹，似乎才能将这件事做好，否则也没有安静的时刻了。习作写得真实有趣，小作者能从中体会到父母的辛苦，也是一个不错的收获呢。

我还是个孩子篇十九

周末的傍晚，明明和妈妈刚刚吃过晚饭，她就一屁股坐在沙发上专心致志地看自己最喜欢的动画片。节目演得实在太精彩了，明明被动画片中的情节深深地吸引了。不一会，动画片就结束了，明明开始播其它的频道，想看看还有没有好节目。正在这时，电视上出现了“大宅门”这三个字。明明心想：这不是妈妈最喜欢看的电视剧吗，我去叫她过来看吧。明明赶忙跑到厨房，轻轻地拉着妈妈的衣襟说：“妈妈，您爱看的“大宅门”开始了，您快去看吧。”妈妈摇摇头说：“不行，还是等一会儿吧，我还要洗碗呢。”明明想：这可是妈妈最喜欢的电视剧呀，等干完活儿，早就演完了。再说，我都是大孩子了，也应该帮妈妈分担一些家务。想到这里，她说：“妈妈，您去看吧，我来帮您洗碗。”明明的话音刚落，妈妈带着怀疑地口气说：“你能洗干净吗？”明明拍着胸脯说：“您就放心吧，我都是小学生了，肯定能做好。您先去看电视，一会儿过来检查，保证让您满意。”妈妈轻轻地摸摸明明的头，开心地笑了笑说：“明明，妈妈真为你骄傲，你长大了也懂事了。”