搞笑申请书笑话(大全11篇)

不断总结和总结，我们才能不断成长和进步。怎样写一个简洁而有力的题词？如果想了解更多优秀的总结写作，可以参考以下范文进行学习和分析。

搞笑申请书笑话篇一

大家好，这里是cctv网球频道，欢迎大家收看。我是解说员贺舒溢，呀，时间快到了，让我们一起观看网球比赛吧！

嗯，老师在分组，我会是哪组呢？真期待呀。"贺舒溢第一回合--"什么？是什么老师你快说啊！"球童！"啊？我顿时傻了眼，我、我、我没有听错吧？算了算了人命吧！

第一回合钟定霞vs张焰。

他俩技术可"好"了。啪！一个球没过网，跑过去捡了。啪！师姐钟定霞一个"流星赶月"，组长张焰一个"扣球"给师姐一锤定音。没想到师姐深藏不露，一个"海底捞月"把球给接了回来。组长又打了一个"菜球"，竟然过界了！师姐没接住就差一点呀，可惜。"大姐，球呢？"师姐问道，我回过神来，抬头一望，我的天啦，这么大个球场全是网球，有的还出网了，她俩技术还真好，真是"绝世高手"呀！呼--呼--，好累好累，刚想休息一下，球又全被她俩打飞了，"对不起啊。"看着师姐不明的笑容，我真想问她们是不是故意的？终于，她俩"下台"了，我和胡欣茹"上阵"。

开始我是用打羽毛球的方式打的。胡欣茹接不着，我心里暗自得意。这回轮到胡欣茹发球了，只见她一手扔球一手打球，哦？学我？我接，我本以为能够接到，结果，球与我擦肩而过，气呀！一只没有分出高低，我们就去老师那边观战了。

啪！一个球向我们飞来，不知是谁喊了一句："胡洪菠红牌警告！"噢，原来是他，我们全体观众向他投去"杀人"的目光，但他居然--当做没看见。

又过了一会我们就会学校了。哦，很感谢大家对本期节目的收看，咱们再见面了！拜拜！

搞笑申请书笑话篇二

尊敬的公司领导：

你好！

首先感谢你在百忙之中收阅我的离职书，我自20xx年11月进入贵公司，20xx年12月申请加入xx分公司，在这新老工厂工作感觉到幸福和开心，融入了xx大家庭，在这一年多时间里，我深刻地体会到公司管理的规范性，培养性管理模式使我的能力得到了进一步的提高，与我所在其它工厂相比之下是一种创新型的管理方式，在此向栽培和指导过我的各位领导说声感谢，向支持和帮助过我的同事说声辛苦了。

人生总是在追求和实现自己的人生目标而努力奋斗，我为了兑现我个人承诺，组建一个业务团队，我已决定做一个项目：led灯饰业务，由此特向尊敬的领导提出辞工书面申请，恳求得到领导的批准，盼!

顺祝领导工作顺利，身体健康，贵公司蒸蒸日上!

此致

敬礼!

申请人：xxx。

20xx年xx月xx日。

搞笑申请书笑话篇三

亲爱的领导你看，他写得多好啊，我一边读他的诗，一边吃冷面，结果醋都没放就吃完了，尊敬的领导你说，要是我们也能一直这么好上，该多好啊。

可是天有不测风云呀，我要走啦，我要挥挥手地走，不带走一片云彩，领导你看这是不是也很有诗意呢。

回想当初，当我第一眼看到你时，我就被你吸引了，你坐在老板桌后，像一台英国产的大笨钟般庞大结实，你说要来工作就要先爱这个公司，因为爱了公司才会爱工作，我也没怎么明白，反正爱不爱的都是耍嘴皮子扯淡，你能给我多少钱才是正经你说是吧。

你报了个天杀的低价，按照这个工资数，我能在一月内把它均匀地花在每天的.三包康师傅方便面上，还能多出一元钱，买个鸡蛋什么的滋补滋补。你见我不乐意，就说爱字当头，工资无价。我呢当时也正缺钱，想爱就爱吧，反正爱上你这个台湾人开的公司，也算是给海峡两岸的安定团结做出一份九十年代酷一族应有的贡献。

在你的公司里每天早上不但要打卡，还有排好队听你训话。我最爱听你训话了，就想我从小爱听我姥姥吃豆打屁一样，但见你在队伍前面唾沫四溅，很快地板就湿了一层，拖地板的阿姨回回都高兴地说：有你在，她能活到九十九。

我们都要在你伟大的光辉的正确地领导下，每天加班加点到很晚，像我吧，是负责公司粮草运营司的，听上去这官很大，其实就是管订盒饭，你说加班是给公司做贡献，所以公司为了报答员工，就要免费给每位加班的员工订盒饭，盒饭标准是一盒两元，当时那做盒饭的店家很不开心，说除非全盛着饭才这个价。没想到你听了很高兴，说对呀对呀就光订饭嘛，人是铁来饭是钢，钢铁以外废菜包。你还说，员工应当滴水之恩涌泉相报，吃了你的盒饭(还真是没菜，盒里全是个饭)，所以加班费就不必发了。我们当时大家都很感动，有些女员工当场就流下了激动的眼泪，大家都说：在社会主义的大家庭里，能碰上你这么一个老板，真是我的福气啊。

但我真的要走了，唉，其实不想走，其实还想留，想留下来好好揍你一顿，真的，打是疼来骂是爱，我对你疼得要死，爱得要命，所以要是能胖揍你丫一顿，该多好啊。

噢，对了，除了这份辞职信以外，桌子上还有张我给劳动仲裁委员会寄去的状纸复印件，你看看，顺便帮我挑挑错别字，别到时法院的人来找你时，人家会因你手下的人文化水平低而看不起你。

你看，我是多么为你着想啊啊啊啊啊啊。

永远对你

咬牙切齿的

搞笑申请书笑话篇四

搞笑辞职申请书，辞职申请书是员工向所在单位或上级主管部门提交的请求解除劳动合同关系的实用文体，下面带来搞笑辞职申请书，欢迎阅读。

亲爱的老板：

昨天外面下了一场雨嗳，这让我想起我国著名诗人汪国真的诗句：“总有些这样的时候，正是为了爱，才悄悄躲开，躲开的是身影，躲不开的，却是那份，默默的情怀。

“ 领导你看，他写得多好啊，我一边读他的诗，一边吃冷面，结果醋都没放就吃完了，领导你说，要是我们也能一直这么好上，该多好啊。可是天有不测风云呀，我要走啦，我要挥挥手地走，不带走一片云彩，领导你看这是不是也很有诗意呢。

回想当初，当我第一眼看到你时，我就被你吸引了，你坐在老板桌后，像一台英国产的大笨钟般庞大结实，你说要来工作就要先爱这个公司，因为爱了公司才会爱工作，我也没怎么明白，反正爱不爱的都是耍嘴皮子扯淡，你能给我多少钱才是正经你说是吧。

你报了个天杀的低价，按照这个工资数，我能在一月内把它均匀地花在每天的三包康师傅方便面上，还能多出一元钱，买个鸡蛋什么的滋补滋补。你见我不乐意，就说爱字当头，工资无价。

我呢当时也正缺钱，想爱就爱吧，反正爱上你这个台湾人开的公司，也算是给海峡两岸的安定团结做出一份九十年代酷一族应有的贡献。 在你的公司里每天早上不但要打卡，还有排好队听你训话。

我最爱听你训话了，就想我从小爱听我姥姥吃豆打屁一样，但见你在队伍前面唾沫四溅，很快地板就湿了一层，拖地板的阿姨回回都高兴地说：有你在，她能活到九十九。

我们都要在你伟大的光辉的正确地领导下，每天加班加点到很晚，像我吧，是负责公司粮草运营司的，听上去这官很大，其实就是管订盒饭，你说加班是给公司做贡献，所以公司为了报答员工，就要免费给每位加班的员工订盒饭，盒饭标准是一盒两元，当时那做盒饭的店家很不开心，说除非全盛着饭才这个价。

没想到你听了很高兴，说对呀对呀就光订饭嘛，人是铁来饭是钢，钢铁以外废菜包。你还说，员工应当滴水之恩涌泉相报，吃了你的盒饭(还真是没菜，盒里全是个饭)，所以加班费就不必发了。

我们当时大家都很感动，有些女员工当场就流下了激动的眼泪，大家都说：在社会主义的大家庭里，能碰上你这么一个老板，真是我的福气啊。

但我真的要走了，唉，其实不想走，其实还想留，想留下来好好揍你一顿，真的，打是疼来骂是爱，我对你疼得要死，爱得要命，所以要是能胖揍你丫一顿，该多好啊。

噢，对了，除了这份辞职信以外，桌子上还有张我给劳动仲裁委员会寄去的状纸复印件，你看看，顺便帮我挑挑错别字，别到时法院的人来找你时，人家会因你手下的人文化水平低而看不起你。 你看，我是多么为你着想啊。 永远对你咬牙切齿的 。

尊敬的领导：

古语云：天要下雨，娘要嫁人，生死有命，富贵在天。我本来想在培养我的某某公司里工作终老，但生活是残酷的，巨大的生活压力迫使我抬起头来，去遥望那碧蓝的天空。

这时，我多么羡慕那自由飞翔的小鸟，还有那些坐得起飞机的人啊!每个月的开头，我会满心欢喜地拿着微薄的工资去还上个月的欠债;每个月的月中，为了省钱我会竭尽全力勒紧裤带;每个月的月末，生活的本色就变成了借钱和躲债。

人生数年，弹指一挥间。

人家咋就看得起俺，舍得多给俺钱呢?俺的人生还有多少年来给你培养?到时候，人老珠黄，黄花菜都凉啦!龙入浅水遭虾戏，虎落平原被犬欺啊!

佛曰：一枯一荣，皆有定数。圣经上说：欠着我的，我会记下。梁朝伟说：“出来混，总归是要还的。”电视上也说：“要爽靠自己!”

因此，本人因为个人原因，决定离开已经服务多年的某某公司。请求领导批准。

申请人：xxx

xxxx年 x月 x日

亲爱的领导：

我的工作的两年间，我跳槽九次，从作wap开发到作网管，最短11天，最长是这次。那时我找不准究竟要干什么，跳槽是我获取新知识的手段，跳槽使我心浮气躁。

来到这个新环境，开始感觉还不错，真是想好好干下去。事实上也是如此，我很久没在一个公司干过这么长时间。我原来有很多项目，本想拉到公司来做。但是公司很多事情和你的行为让我感到失望。我以为，跟随一个英明果断、有人格魅力的领导打工，我才有发展和前(钱)途。

在私企干了这么久，我非常了解老板之辛苦，老板也很难，所以我有利益上的不满很少说。当我无法忍受的时候，就辞职。但我觉得有些事情不得不说给你听(我不说没有人会说给你，这也是我要辞职的一个原因)：

2.纠偏过正。办公开支是应该节省，网是不能无限制地上，车是不能随便地打，话费是不能随便地报，出差费用是不能太高……但是不要太过，否则员工会怨声载道的。

你给我上保险，我很高兴，但这件事情你干得没水平。为什么每个人的待遇不一样，有的人上，有的人却没有(也许我是不知好歹)?这对别人是不公平的，你怎么能够留住人心呢?这种小把戏完全是个人行为，而不是公司行为。

4.说话要算数。我来的时候，阿毛明确说过：今年年薪按照一年算。但阿毛走了，也无据可循，你记得不记得我就更不知道了。我来公司已经卖了力气，交给我的工作我都完成了，而且×××的项目我已给公司赚回了我的年薪，而且今年会有更多的项目(但你也许认为很小)。

公司网络和布线方面没什么利润，和我没有任何关系。居然年终没有双薪和奖励，而且扣钱，这使我决定走人。

5.用个人行为来管理公司，认为公司是我的，管理公司可以说是随心所欲，公司管理得一塌糊涂，全凭一个人说了算，狭隘的私有财产心理在作怪，典型的小农经济思维方式。

6.我比较喜欢自由的工作，没有束缚，喜欢有施展自己能力的空间，公司不适合我。

我与西北人的工作方法(喝酒、揣钱)和思考问题的方式(用户太至上，尊严何在?)基本无法沟通，我不想再去西北做项目，因此我在公司无用武之地。

九个月来，我像个打杂的，一会儿去兰州十几天(本来也就需要一两天)，一会儿去东单电话局做本来无法完成的调试(不可完成的任务)，或对用户说一些不着边际的谎话，做了很多没有意义和受累不讨好的工作，也没学着什么东西(倒是敲了几万字的方案)。浪费了不少时间，却没有完成工作的满足感和成就感。

我所做的工作与我来公司预期想象的完全不一样。我想你至今也不知道我擅长的是什么，我喜欢什么工作、厌恶什么工作。

7.公司像个小作坊，当一天和尚撞一天钟，没有安全感，大家在一起有混的感觉。无论公司以前怎么辉煌，至少现在公司缺少大气。而且我们拿项目靠的不是技术实力。换句话说，公司舍得在搞关系上挥金如土，而在技术上却一毛不拔，一年了，没有任何技术资金投入。这也许就是作技术的与商人的区别。

8.公司问题太多，不写了，你也不一定爱看。

总之，今次，我之所以在公司做了不足一年便提出辞职，是因为公司给我的发展空间有限。而且自己表现出的能力，老板不懂得欣赏。我多年跳槽的准则是：既然老板不给自己发展机会，自己也不会给老板机会———辞职走人。

申请人:

申请日期:

搞笑申请书笑话篇五

有一天，克拉拉拿着一把修眉器来到了我的面前，问我说："这你知道我是谁吗？"

"知道，你是我的姐姐。" "不是的，我是全世界最好的女修眉师。"

"才不是呢！"我说道，"你只是说说而已，你压根就不会修眉，更可况是最好的修眉师！"

"谁说我不会的，"她反驳道。"要不要我给你露两手看看啊！"

我心里明白，克拉拉根本不会修眉，凭她这个技术怎么可能会修眉呢。因此，我大声地说："好吧好吧，你露两手看看。"

"行，不过有一个条件，你得先付钱。一个真正的修眉师是不会替不付钱的'顾客修眉的。"

"小姐姐真是一个厚脸皮的小家伙。从来没有听说过先付钱再修眉的。"

"话是不错，但是像你这样的顾客得先付钱。"

"好吧，我先付钱就付钱，我给你十个欧分。"

小姐姐大惊失色地说："也太少了点吧。"

"十个欧分外加四个花纽扣！"

克拉拉说："行了，行了。"说着她收下了四粒花纽扣和十欧分，把花纽扣放在手心里看了又看，好像几个月没见过花纽扣似的。

"我们开始吧，你要修成什么样的眉毛。"

"我不管长短，只要看着漂亮就行了。"

她把我的眉毛剪啊剪，我的左眉毛一下子就没了一半。"哎呀，不整齐！"小姐姐大叫起来。

过了三十分钟，小姐姐把我的眉毛剪光了才收住了手。

"怎么样，你满意吗？"

"我一点儿也不满意。"她在我耳边轻轻地说："修眉大师也有第一次嘛！"

她留我一个人呆呆地看着光秃秃的眉毛，一个人跑出去玩了。

搞笑申请书笑话篇六

幽默的特点就是令人发笑，使人快乐、欣悦和愉快，把这一特点运用到社交生活中，会取得令人叹为观止的效果。下面本站小编为你收集了一些民间搞笑笑话，快和小编一起来看看吧。

1)文天祥面对敌人的枪口，坚持说不……(难怪南宋要灭亡，对方都有现代化的武器了)昨天跟同学去特步买了一双鞋，我问哥们儿穿上什么感觉，他笑着说：特步，非一般的感觉!结果刚一出门就被门框拌倒了!

2)课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。老师：“小林，请你判断一下。”小林：“我认为答案应该是‘错误’。”老师：“为什么呢?”小林：“因为前面小燕回答说‘正确’，但你没有让她坐下。”

3)有一位老师法卷子的方法很特别，一天，他正在发考完的试卷。发到考得好的同学，就举到头顶再发给他，考的一般的同学就放在桌上再给他，考得不好的同学就放在地上再给他，发完后，还剩了三张，他说，这几分试卷今晚将定点埋藏，挖掘地点另行通知。......

5)语文课上，老师让大家说出“一……一……”格式的。

成语。

比如“一心一意”。画家的儿子：“一笔一画。”船长的儿子：“一波未平一波又起。”房地产商的儿子：“一室一厅一厨一卫。”

6)毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个!”大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师!”

7)班上有一个男同学，因为其好友欠他五十元未还，想向他索取，可是碍于好友关系不知道如何开口，于是打算用写信的方式来告诉他。可是想了老半天还是不晓得要如何说，就来询问我。后来我建议他直接说比较快，他觉得不妥，还是决定写纸条说。当我看到那个同学写的字条真的快笑倒了，内容是这样的：李兄，久未来鸿，甚为挂念，不知近来可好!瞧!今天天气风和日丽，秋高气爽，百花盛开，争奇斗艳。白云随风飘荡，和煦的阳光映照着大地，碧草如花态柳情，山容水意，浮光跃金，静影沈壁，皓月千里，春秋景明，心旷......

8)大学情侣诚知此恨人人有，贫贱夫妻百事哀。大一女生杨家有女初长成，养在深闺人未识。大二女生后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。大三女生花开堪折直须折，莫待无花空折枝!大四女生秋已无多，早是败荷衰柳。大一男生强整帽檐欹侧，曾经向天涯搔首。大二男生一片宋玉情怀，十分卫郎清瘦。大三男生当时共我赏花人，点检如今无一半。大四男生劝君莫作独醒人，烂醉花间应有数。网上情人千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。前任女友弃我去者，昨日之日不可留，乱我心者，今日之日多烦忧。......

10)不作对不起良心。老师提供“优良”的环境。脖子酸伸起来晃一晃不小心喵到。看看邻座的同学有没有写班级姓名座号，以免他被扣分。做弊就做弊要什么理由。因为今天天气不错。今天心情太好了，顺便作一下。同学已经把答案丢过来了，不抄对不起他。怕同学不会写，凑过去“机会教育”一下。训练自己看“小字”的速度。测验视力。没作会便秘。加强辅助记忆体的能力。练习写字。训练瞬间暴发力。老师教的太烂，逼学生作弊!(所以学生作弊，老师要检讨!......

11)物理系男：我们现在已经恋爱半年了，算是热恋了吧?女：不算。男：为什么，这样的热度还不够吗?女：不够，还差一焦。

12)在我面前不要解释，因为解释是就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。

13)"有一次一位同学睡着了,本来也没有什么的,但有一位同学和他过意不去,帮他打起了呼噜,于是睡觉的同学就被抓了."。

15)有一天，我去幼儿园接儿子。一进教室的门，就看见儿子头戴一块白手帕，脖子上挂着一个塑料听诊器，他身旁的桌子上放着医用腰盘，里面放着几个注射器。看那架势，哪是到了幼儿园分明是进了医院。......

16)老师道：“无论何物一热就膨胀。”学生道：“那未，老师，住在热带里的人，岂不时时都在膨胀吗?”

17)高中时，同桌爱放屁。有次，一股恶臭飘过。我问他：“你是不是又放毒气了?”前桌的mm回头说：“他的不是这个味。”

18)我们老师周考的时候把选择题答案弄成aaaaabbbbcccccddddd。他说：“我要让好学生不敢写，坏学生不敢抄。哥拼的就是心跳!”

19)普通大学取暖靠暖气，名牌大学取暖靠空调，像我们大学取暖靠一身浩然正气……。

20)我和妹妹去抓草，走到树头，看见一群老百娃。

21)会计课老师提了几个概念问题，学生回答很不理想，老师不高兴他说：“概念如此差，将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。”不料，有个女同学说：“我可以当老板娘嘛。”全班哄然，突然又传来一位女同学的声音：“当老板的娘也可以。”

1)某一刚从大学毕业的学生，来天一家中外合资企业应聘。面试时，主考官问：“你有一些证书吗?比如：英语四级、六级，计算机国家二级以及一些其它的荣誉证书?”这个学生立即回答：“没有，但是我有许多准考证!”

2)有位画家上课时，对学生在画室抽烟无法容忍。有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢?”学生急中生智道：“云，云啊!教授先生。”

3)老师在讲台兴致勃勃地讲关于非洲野猪的事，但他一抬头竟然发现许多学生在睡觉，于是他很生气地说：“你们要看我呵!不看我，怎么知道非洲野猪长什么样子?”

4)“小军由于作憋被开除了。”“怎么回事埃““在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了”。

5)我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。

6)"在一堂生理课上,女老师讲完课后说:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。”过了一会儿,一个男同学举起手来,一脸正经地问女老师：“老师，男人和女人做爱的时候，是男人舒服一些?还是女人舒服一些?”女老师略想了一下说：“请问你用手抠鼻子时，是鼻子舒服?还是手舒服?”男同学一想,嗯,是鼻子舒服!就坐下了。女老师接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。”沉默了一会儿,又是那个男同学举手问女老师：“老师,男人和女人做爱的时候,是戴避孕套舒服,还......"。

7)本学期开学的时候，班上从外校转学来一个女生，名叫“和苹”。多了一位成员，班上同学个个都是双手双脚地欢迎了，可是这名儿却和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。虽然两者在写法上还有点区别，可是点名的时候难免要发生误会。为此开了个班会讨论如何解决这个问题。同学们你一言我一语地发了言。“这点小问题嘛，好解决，只要把其中一个名字改改就行。”“名字不是说改就可改的。”“其实也不用改写法，只要把叫法改过来就行了。”大家一致同意只改叫法，于是又讨论开了。......

8)像大多数国家一样，在联邦德国，学校变得越来越大。尽管如此，大多数校长还是认为，知道全体在校学生的名字很重要。在一次会议上，一位校长认出了他先前的一名学生。“噢，您是维诺·米罗先生，，班的学生，对吗?”“确实是，校长先生。”那位年轻人回答。“您看，我从来不会忘记任何一个老学生的名字。”校长骄傲地说，“那么您现在干什么工作?”......

9)"这天,学校食堂的大门上贴出这样一则启示:""失物招领:本人在教师公寓内拾到一个皮夹,内有现金若干......""第二天再看,却发现这则启示的标题变成了""师勿招领""!"。

10)解剖老师上课不精彩，全班几乎听的人很少，基本上都在扣扣，微信，游戏什么额。刚刚，就刚刚!!他说，同学们注意一下，我就说一句话，下课把手机交上了，你们手机剩电量就是你们期末考分数!卧槽，这是要整死我们的节奏啊!

11)“学渣们好!”“学霸好!”“学渣们辛苦了!”“为学霸垫底!”

12)有日见一奇葩试卷，如下：“老师我不会，后面的你不用看了。”结果老师翻开第二页，上面写着：“老师，你不相信我是吧……”

13)约翰是个聪颖的孩子，成绩不算很好，但凡事都有独特的见解。一次，老师请一位心理学家来考他，那位专家单刀直入地问道：“《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品?”“我怎么会知道呢!”约翰爱理不理地答道：“像我这样的年纪，是不会看莎士比亚的作品的。”

14)在上地理课时，地理老师问学生：“在日食的时候会出现什么现象。”“大家都跑出去看!”学生答道。

15)老师问乔吉：“你知道什么是兽中之王吗?”乔吉回答：“知道。是汤姆的爸爸。”“为什么?”老师对这回答不满意。“因为他爸爸是动物园的主管!”

16)小光夫在幼儿园里上课不安分。老师多次警告他，要他集中精力，可他总是坐在凳子上左右摇摆。老师生气地问他：“光夫，你怎么总是躁动不安呢，有什么高兴的事吧?”“有的。”光夫说，“我爸爸答应我，等我时，就给我买一辆摩托车。”

2)愿得一学霸，白首不相离。带我上自习，一日刷千题。复习四六级，给我押考题。考场坐我旁，助我脱倒一。他考九十八，我考九十七。年年好基友，代代不分离!

3)大学寝室里，有两个男生是非常要好的兄弟。没过几天，一男生交了女朋友，是同班的一美女。有一天，这个男生在网上买了件内衣送给女友。寄过来后，男生在寝室里验货，另一男生看到后，说道：“这内裤她不是有一条了吗?”

4)"教师在阅卷时发现一位学生这样解释词语:长年累月:时间太长了,把月亮都累坏了.老师皱了皱眉头.不久又发现另一位学生的答案:过年的时间太长了,连月亮都累了."。

5)老师在五年级的。

作文。

课上指定一个作文题目《后的我》。班上的一位女生小美写道：……今天的天气不错，我带着我的小孩到公园去玩，我开着老公给我买的高级轿车，手指上戴着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧，天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师。

6)初中上语文课，学习的是《最后一课》，老师先给大家朗读课文，读到最后一段：“..‘下课了，你们走吧’....”，一同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班大笑....

8)暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气，把“xx月xx日晚时，操场第三棵树下，不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天，我很飘逸的等在树下。那帅哥来了，身后还跟一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：“是你下的。

挑战书。

”。。。。

9)天将降大任于斯人也，必先盗其qq，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也!

10)周末，全班去动物园。一只大猩猩，忧郁地坐在栏杆后面，目光向前，一动不动。不管我们怎么逗它，怎样大声说话，它始终置若罔闻，目光像被磁石定住了一般。有人说，它是个瞎子?有人说，它是个智者?突然，大猩猩“刷”地目光一转，我们齐齐顺着方向望去：不远处，一妙龄女郎，打扮入时，正步履款款地走过。。。。。

14)我发现五年级的女儿上论坛，于是想加她为好友，有空也好聊几句，不料却被拒绝了，理由是：年纪太大!

15)妻子生了小孩后，丈夫说：我们实行承包制吧。妻子说：儿子在我肚子十个月，已经到了承包期，现在该你买断了。

16)悟空：“师傅，麻烦你换一下背景音乐嘛。你用紧箍咒，我连你的空间都不敢进了。”唐僧：“你把耳机摘了就没事了嘛!”

17)古时有一小国，因战事频频导致国库不支。皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充公，以做军费。大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：“朝中大臣那么多，为何是我?”皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀说：“因为爱卿，不会轻易悲伤……”

18)客人：来碗热面。服务员：一碗热面。客人：换碗冷面。服务员：热面换冷面。客人吃完冷面就要走。服务员让他给钱。客人：给什么钱?服务员：吃冷面没给钱。客人：冷面不是拿热面换的么?服务员：那热面你也没给钱啊?客人：热面我他妈压根就没吃啊!

搞笑申请书笑话篇七

1、再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛。

2、床上用品说：快点吧，我等的花儿都谢了。

3、主动久了会很累，在乎久了会崩溃。

4、我这个行业太累，想换一行，会不会很难啊?不难，打开word，敲一下回车，就换行了。

5、老师在讲课的时候奥特曼一举手。老师就死了。

6、天天做新郎，夜夜睡新房，走遍天下都是丈母娘。

7、为什么叫私生子：废话，公的能生吗?

8、能动手，就尽量不要吵。

9、同志尚未努力，革命仍须成功。

10、少壮不努力，老大富士康。

11、座车不防盗，你就是拿你的钱财开玩笑。

12、蚊子改网名了，叫一针见血。

搞笑申请书笑话篇八

1、天下之大，大不过你缺的那块心眼。

2、上班的心情，比上坟还要沉重。

3、孔子曰：知识就像是内衣，虽然看不见，但是很关键。

4、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

5、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。

6、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。

7、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。

8、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。

9、“对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极”“你tm一下追9个试试”

10、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗。互相忽悠叫代沟!

11、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧!众不解，问为什么?男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。

12、你若使用美人计，我就将计就计。

13、我掐指一算，不好!要开学了。

14、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。

15、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。

16、“假期为什么这么短”“因为假期没有上午”。

17、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。

18、分手快乐，祝你快乐，你找不到比我更好的。

19、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了?不可能啊。

20、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还!

21、不要和我比懒，我懒的和你比。

22、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

23、一个受过教育的笨蛋，是多么可怕的笨蛋啊!

24、据统计“要好好学习”是用的最多的分手理由。

25、媳妇可以长相依，马子不能代替妻。

搞笑申请书笑话篇九

1、最初打网游的时候因为技术不好，被人骂成狗。还好后来有大神带我一起玩，我虚心请教，学到了很多经验。现在的我终于和从前大不一样了。。。别人都骂不过我了。

2、小时候一直在想如果每天都有十块钱该多好，现在结婚了终于实现梦想了，首先我要感谢我老婆。。。

3、好友：明天我孩子满月，你来看看不?

我：不了吧，我在朋友圈已经看了他一个月了。

4、看着富二代们奢华的生活，我暗下决心，这辈子我当不了富二代，我一定要让儿子当上富二代!

这特么就是你把你儿子卖给不孕不育富豪的理由??冲我咆哮到。。

5、“你怎么那么傻，被人卖了还帮忙数钱。”

“人家想知道自己值多少嘛!”

6、每当长辈对我说“你这种人永远不会有出息!”的时候，都有点忍不住想对他们大吼：“拜托!我又不是小孩子!还需要你们成天来说这些?这种事情我早就知道了好不好!”

7、我爸是小学教师，他希望我长大后能有出息，能给人带来希望和光明，于是给我取名叫光明。经过多年的努力，我终于没让大家失望，成为了一名电工!对了，我姓宋。

搞笑申请书笑话篇十

念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；

女子无才便是德，我一定是太缺德了。

骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧。

前天晚上女朋友说家里没人,叫我去吃晚饭,我还真吃了晚饭回家了,昨天晚上依旧没人,我又去吃了晚饭回家了,今天晚上准备再去吃了晚饭就回家.

树愈静而风不止，我愈恋而他不在。

水至清则无鱼；人至贱则无敌！

我不是随便的人；我随便起来不是人。

我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。

搞笑申请书笑话篇十一

尊敬的领导：

古语云：天要下雨，娘要嫁人，生死有命，富贵在天。我本来想在培养我某某公司里工作终老，但生活是残酷，巨大生活压力迫使我抬起头来，去遥望那碧蓝天空。这时，我多么羡慕那自由飞翔小鸟，还有那些坐得起飞机人啊！每个月开头，我会满心欢喜地拿着微薄工资去还上个月欠债；每个月月中，为了省钱我会竭尽全力勒紧裤带；每个月月末，生活本色就变成了借钱和躲债。

人生数年，弹指一挥间。是，公司有培训计划，有培养机制，公司承诺会尽量把每一位员工培养成为有理想、有道德、有文化、有纪律四有新人，工资会涨，面包会有，可俺咋就看不明白，你们培养俺就要三年五年，人家咋不用培养就收留了俺呢？人家咋就看得起俺，舍得多给俺钱呢？俺人生还有多少年来给你培养？到时候，人老珠黄，黄花菜都凉啦！龙入浅水遭虾戏，虎落平原被犬欺啊！

佛曰：一枯一荣，皆有定数。圣经上说：欠着我，我会记下。梁朝伟说：“出来混，总归是要还。”电视上也说：“要爽靠自己！”

因此，本人因为个人原因，决定离开已经服务多年某某公司。请求领导批准。

申请人：

x年x月x日。