发现生活中的美好瞬间,感受无尽的快乐和幸福。完美的总结要能够准确地概括主要内容和要点。以下是一些整理好的总结范文,希望对大家的写作有所帮助。
相声搞笑二人范文通用篇一
场景:教室。
班长:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同。。。同。。。同什么们!请大家听我说一句!
二人:说吧。
班长:你们听不听啊?
二人:听着呢!
班长:真的听?
二人:真的!
班长:确定?
二人:确定。
班长:不反悔?
二人:不反悔。
班长:你们是认真的?没骗我?
二人:你说不说啊?
班长:噢,我开始说了!----我要说什么来的?
二人晕倒。
班长:啊!!!!对了!
二人坐起。
班长:我真的忘了我要说什么!
二人又晕倒。
班长:好了,言归传正,你们再不能醉死梦生了!你们一定要自强不息,自告奋勇,自,自,自。。。好好改过,抵制日货!
小a:这都什么乱七八糟的!
班长:小a!你为什么上课要睡觉?
小a:我困故我睡!
班长:你为什么不在宿舍睡?
小a:我也想啊!可老师不让走!
班长:你就不能下课睡?
小a:我下课了也睡!
班长:那你晚上做什么?
小a:你晚上做什么?
班长:睡觉啊!
小a:我们这个习性一样!
班长:你除了睡觉还做什么?
小a:很重要的事!----吃饭!
班长:那学习怎么办?
小a:我也想咨询这个问题呢!
班长:同学!请端正态度!为什么一天到晚都睡觉?
小a:是啊!
班长:就不能一晚到天睡吗?
小a晕倒。
小b:哈哈哈!
班长:小b,你怎么总是玩游戏?
小b:心理需要!
班长:游戏有什么好玩的?课余时间玩玩就算了!最瞧不起你们这些玩游戏的,一点技术含量没有!告诉你老师很生气,后果很严重!
班长:同学们,同窗们,同志们,同――。
二人:你就直说吧!
班长:同什么们!
二人晕倒。
班长:燃烧我们的青春吧!
小a:没火柴!
班长:努力奋进吧!
小b:没力气!
班长:来来来,我们一起用功吧!
二人趴下:唉!
班长:打起神精来,抓紧时间,让我们――――。
下课铃响。
班长:――――吃饭去!
二人:耶!
相声搞笑二人范文通用篇二
场景:教室。
团支书:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同。。。同。。。同什么们!请大家听我说一句!
二人:说吧。
团支书:你们听不听啊?
二人:听着呢!
团支书:真的听?
二人:真的!
团支书:确定?
二人:确定。
团支书:不反悔?
二人:不反悔。
团支书:你们是认真的?没骗我?
二人:你说不说啊?
团支书:噢,我开始说了!----我要说什么来的?
二人晕倒。
团支书:啊!!!!对了!
二人坐起。
团支书:我真的忘了我要说什么!
二人又晕倒。
团支书:好了,言归传正,你们再不能醉死梦生了。你们一定要自强不息,自告奋勇,自,自,自......好好改过,抵制日货!
小玲:这都什么乱七八糟的!
团支书:小玲!你为什么上课要睡觉?
小玲:我困故我睡!
团支书:你为什么不在宿舍睡?
小玲:我也想啊!可老师不让走!
团支书:你就不能下课睡?
小玲:我下课了也睡!
团支书:那你晚上做什么?
小玲:你晚上做什么?
团支书:睡觉啊!校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词。
小玲:我们这个习性一样!
团支书:你除了睡觉还做什么?
小玲:很重要的事!----吃饭!
团支书:那学习怎么办?
小玲:我也想咨询这个问题呢!
团支书:同学!请端正态度。为什么一天到晚都睡觉?
小玲:是啊!
团支书:就不能一晚到天睡吗?
小玲晕倒。
小艾:哈哈哈!
团支书:小艾,你怎么总是玩游戏?
小艾:心理需要!
团支书:游戏有什么好玩的?课余时间玩玩就算了。最瞧不起你们这些玩游戏的,一点技术含量没有。告诉你老师很生气,后果很严重!
团支书:同学们,同窗们,同志们,同――。
二人:你就直说吧!
团支书:同什么们!
二人晕倒。
团支书:燃烧我们的青春吧!
小玲:没火柴!
团支书:努力奋进吧!
小艾:没力气!
团支书:来来来,我们一起用功吧!
二人趴下:唉!
团支书:打起神精来,抓紧时间,让我们――――。
下课铃响。
团支书:――――吃饭去!
二人:耶!
相声搞笑二人范文通用篇三
甲:各位同学,你们好啊!哎呀,我今天太高兴了!
乙:呦!什么事儿啊那么高兴啊?
甲:一年一度的教师节马上就要到了。哎呀,高兴!
乙:不是,那教师节是所有老师们的节日,你在那儿乐啥呀?
甲:你瞧你这话说的呢!我认为老师是在这个学校里面最辛苦的人了。他们都过节了,那我们学生应该替他们感到高兴才是啊!
乙:诶,那倒是。
甲:教师节快到了,我现在走进校园这么一看,男老师们是一个比一个帅气;女老师们是一个比一个漂亮。
乙:真的?
甲:那可不?你就拿我们班的班主任马老师来说吧!现在我看到她,根本就没有感觉她是一个刚结过婚的人。
乙:那你觉得她像……。
甲:大学刚毕业!
乙:诶,大……,哦,她的年龄到了大学毕业后就再也没有长过是吧?
甲:这不是显得她年轻嘛。你个傻帽,还真不懂得如何审美。
乙:怎么说话呢?
甲:不过啊,我发现了她有一个毛病。
乙:对嘛!所谓人无完人,金无足赤嘛!不是,她到底有什么毛病?
甲:太像个小孩子。
乙:像……,不是,这应该不算是什么毛病吧!
甲:太严重了。(上海话)侬晓得勿啦?
乙:(上海话)我勿晓得呀!
甲:我举个例子吧!她每天一走进教室上课的时候,她都这样。“啊,helloeverybody,我们现在开始上课啦!今天又是一个崭新的一天,希望今天的课是themostinteresting。啊,谢谢,谢谢,谢谢……”
乙:停!
甲:干吗呀?
乙:不是,有你这么形容她上课的吗?人家毕竟是年轻人嘛,应该有这样的活力嘛!
甲:那也不能那样啊!
乙:那你说说这课应该怎么上啊?
甲:应该这样上。“同学们,我们现在就开始上课!”
乙:诶呦妈呀!这什么课啊?整个一批斗会这是。
甲:各位同学,你们好啊!哎呀,我今天太高兴了!
乙:呦!什么事儿啊那么高兴啊?
甲:一年一度的教师节马上就要到了。哎呀,高兴!
乙:不是,那教师节是所有老师们的节日,你在那儿乐啥呀?
甲:你瞧你这话说的呢!我认为老师是在这个学校里面最辛苦的人了。他们都过节了,那我们学生应该替他们感到高兴才是啊!
乙:诶,那倒是。
甲:教师节快到了,我现在走进校园这么一看,男老师们是一个比一个帅气;女老师们是一个比一个漂亮。
乙:真的?
甲:那可不?你就拿我们班的班主任马老师来说吧!现在我看到她,根本就没有感觉她是一个刚结过婚的人。
乙:那你觉得她像……。
甲:大学刚毕业!
乙:诶,大……,哦,她的年龄到了大学毕业后就再也没有长过是吧?
甲:这不是显得她年轻嘛。你个傻帽,还真不懂得如何审美。
乙:怎么说话呢?
甲:不过啊,我发现了她有一个毛病。
乙:对嘛!所谓人无完人,金无足赤嘛!不是,她到底有什么毛病?
甲:太像个小孩子。
乙:像……,不是,这应该不算是什么毛病吧!
甲:太严重了。(上海话)侬晓得勿啦?
乙:(上海话)我勿晓得呀!
甲:我举个例子吧!她每天一走进教室上课的时候,她都这样。“啊,helloeverybody,我们现在开始上课啦!今天又是一个崭新的一天,希望今天的课是themostinteresting。啊,谢谢,谢谢,谢谢……”
乙:停!
甲:干吗呀?
乙:不是,有你这么形容她上课的吗?人家毕竟是年轻人嘛,应该有这样的活力嘛!
甲:那也不能那样啊!
乙:那你说说这课应该怎么上啊?
甲:应该这样上。“同学们,我们现在就开始上课!”
乙:诶呦妈呀!这什么课啊?整个一批斗会这是。
相声搞笑二人范文通用篇四
马:这个,现在提倡呀讲礼貌。
唐:讲礼貌反应了一个人修养,反应了一个民族的文明。马:对人呢要用尊称。
唐:嗯。马:说话呢要讲文明。
唐:这样才和咱们这个文明国家相称。马:比如说我见着您了。
唐:你见着我了。马:我得跟您这么说话。
唐:怎么说呀?马:哎,同志劳驾,我跟您打听点事。唐:你瞧这多客气呀。
有什么事,你就事吧。马:我跟您问一个人。
唐:你要问谁呀?马:我问的这个同志呀。唐:嗯。
马:长的是高大魁梧、浓眉大眼。唐:哦。
马:听说他是一位相声演员。唐:哦,你说的这个人叫什么名字呀?马:他叫唐杰忠同志。
在您这单位吗?唐:哦,在在在。马:啊!唐:在在在。
马:您给我请出来,我跟他见见面。谢谢您呀。
唐:别谢了,我就是。马:哎呦,您就是唐杰忠同志。
唐:哎。马:哎呦,太抱歉了。
唐:嗯?马:这么半天没看出来你。对不起呀!唐:这有什么呀。
马:你听这话你心里?唐:我听着舒服呀。这多谦虚多客气呀。
马:你看看,抱歉、对不起、谢谢、您、请。唐:客气话。
马:这不是客气话。唐:嗯?马:这表示了对对方的尊重。
唐:哦。马:自己的谦虚、自己的讲礼貌。
唐:是呀。马:哎,都得这样说话。
唐:哦哦。马:你要换一种方法,没有这些客气话。
你听这你心里不是滋味。唐:那怎么说呢?马:就这么说呀。
唐:嗯。马:嘿!我说。
唐:这叫什么称呼呀。马:我跟你打听个人。
唐:你要问谁呀?马:这个人呀。唐:嗯。
马:长的比武大郎高一点,脑袋跟茶盘子是的,听说是个说相声的。叫什么名字,大伙叫唐稀松呀。
唐:嗨,你干吗叫外号呀。马:啊?唐:我就是,有什么事吗?马:你就是!唐:嗯。
马:别逗了。唐:什么叫,别逗呀。
我就是唐杰忠,有什么事吗?马:有事呀,没事能找你来吗?唐:有事你就说吧。马:说呀,别说了,两头都不乐意。
说什么呀?唐:你干吗来了?马:我说你,别瞪眼,别瞪眼。一瞪眼比骺还难看。
唐:喝!马:你看,这模样干吗呀,别,不至于这样。别介,行不行,干吗呀这样。
你看看,回头你一生气你回头得病,一病回头哏屁着凉了,麻烦了吧,你不愿意告诉我,我找别人打听,别介,傻老爷们。2,一吐不快梁艺甲:别人遇到新鲜空气,总想做做深呼吸。
乙:呼吸呼吸新鲜空气。甲:我二叔不是这样。
乙:他呢?甲:喜欢一吐为快。乙:聊点什么呀?甲:跟聊天没关系。
乙:那怎么叫一吐为快呢?甲:把痰吐出来,他就痛快了。乙:这么个一吐为快呀!甲:早起上班儿,蹬着自行车儿,他能从家门口儿一直吐到单位的大门口儿。
乙:随地吐痰哪!甲:你以为呢?乙:这可太不道德了!甲:要怎么你看骑车人都是走直线,唯独在我二叔后边儿骑车的,都跟那蛇行似的——曲里拐弯的。乙:怎么回事儿呀?甲:还用问吗——怕唾沫星子溅到脸上。
乙:这可太不像话了!这一路上,就没人出来管管他吗?甲:用老北京的话说,叫臊着他;用上班人的话说,叫没那闲工夫儿搭理他;用环卫工人的话说,叫素质低下;用执法人员的话说,叫别让我碰上他。乙:没说他好的。
甲:也是无巧不成书,那天,还真就碰上了。我二叔正一吐为快呢,被大喝一声:“你给我下来!”乙:这口气可也够难接受的。
那你二叔呢?甲:二话没说,乖乖儿地就从那车上下来了。乙:也是觉着理亏。
甲:“这一路上,你倒是痛快了,别人受得了吗?”乙:(扮二叔)“我错了!”甲:“刚知道啊?你是愿打还是愿罚呀?”乙:(奇怪地)怎么还带打的呀?(扮二叔)“我认罚。”甲:“认罚呀,把这个戴上。”
说着,递过一个口罩来。乙:“非典都过去了。”
甲:“我是怕你把病传染给别人。还有,把你吐的痰都给收拾干净喽。”
乙:“我还是认打吧!”甲:“打,也得等你收拾完了再说。”乙:连罚带打呀!甲:“再说了,打,我也不能当着这么多人打你呀——等回了家再说吧!”乙:还要追家打去呀?谁呀,这么厉害?甲:你问管我二叔的这个人呀?乙:啊。
甲:我爷爷呀!乙:我说的呢。
相声搞笑二人范文通用篇五
甲:观众朋友大家好!
乙:观众朋友大家好!
甲:很高兴我们又见面了。
乙:很高兴我们又见面了。
甲:我说你这人怎这样啊,{对观众}鹦鹉似的学舌。这是典型的没文化。
乙:说啥呢,啥叫没文化啊,我这是尊重你的人格,我担心我一说别的会把你比下去。我那一出口是鲜花和掌声都来了。
甲:是吗?作为失败的典型,你实在太成功了。那咱们今天说点啥啊!
乙:今天啊!咱别的不说,你可知道阳春三月,温州大地,发生一件惊天地泣鬼神的大事。此大事可以与台湾回归,三峡治水媲美。
甲:就咱们温州城??惊天地,泣鬼神?这是啥事呢,我真不知道!
乙:你说,我说我不说话吧!你非要让我说,我这么一说,你哑口无言了吧!
甲捂脸作哭泣状。
乙:你现在是不是感觉默默无语两眼泪,耳畔传来驼铃声。
甲:问我能有几多愁,恰是一群太监上青楼啊!兄弟啊!你就告诉我到底发生啥事了吧!
乙:好吧!我就不跟你这地球人一般见识了!我就告诉你吧!
甲:哥们,你不跟我这地球人一般见识?怎么,你是火星的啊!人家改国籍,你改球籍啊!
乙:真是无奈啊!做人难啊!做圣贤更难啊!这一句话说错,真是一失足成千古恨啊!
甲:行了,行了,算你没有说错,你说吧!温州城在阳春三月到底发生了什么事!
乙:烟花三月,草长莺飞,一声霹雳,晴天响雷,康辉成立,事业腾飞。
甲:你是说,今年3月,咱们**市****服务有限公司成立的事吧!
乙:这事你也知道啊!不对啊!这么大的事,你这档次也不应该知道啊!
甲:你说啥呢!**成立至今,已带领众多中国厂商成功的参加了国际著名展(博)览会,效果显著并获好评。电视,广播,网络都传遍了。
乙:啊!我说呢!像你这样消息封闭的人都知道了。既然你知道了,我考考你。
甲:你?考我?你没开玩笑吧!咱们上学的时候,我一不考试,你就是全班倒数第一,你还考我啊!
乙:那你一考,我就倒数第二了。我问问你吧!康辉的优势项目都有啥?
甲:我还以为啥问题呢!吓出我一身冷汗,你这问题也太简单了。
乙:就这问题还简单?这问题不一般,回答好比攀泰山。
甲:电力、电工、照明、灯饰、电子元器件、消费类电子、工业等展览会这是优势项目,五金工具、汽摩配、家用电器、泵阀管道、电机等项目,这是针对性较强的项目。
乙:哥们,没看出来啊!真是人不可貌相,你都能抢答了。
相声搞笑二人范文通用篇六
相声是一种中国曲艺表演艺术,源于华北,流行于京津冀,普及于全国及海内外,始于明清,盛于当代。
甲:同志们好!
乙:朋友们好!
甲:先生们好!
乙:女士们好!
甲:我姓狄。
乙:我姓高。
甲:我叫:狄一名。
乙:我叫:高一名。比他强一点,哈哈哈哈。
甲:我是单位的农药师。
乙:我是村里的“兽医师”。
甲:我有国家发给的资格证书。
乙:......国家发给他,没有发给我。我自封的,哈哈哈。......
甲:因为我研究农药水平高,同事们都叫我:“敌杀死”。
乙:因为我的兽医技术好。四邻八舍都称我为:“高手艺”。
甲:我们俩是老乡。
乙:我和他是一个村的。
甲:他是我的左邻。
乙:我是他的右舍。
甲:我和他是同班同学。
乙:他和我是前后桌。
甲:我们俩一块上学到高中。
乙:他上完高中就“远走高飞了”。
甲:因为我考上了大学。
乙:所以,我很彷徨。
甲:后来我就工作了,结婚了,建立了自己的家庭还增加了一个孩子。......
乙:我都增加俩了。
甲:不知家乡的变化有多大?
乙:他把老家早忘了。
甲:我时常低头思故乡。
乙:我感觉得他在撒谎。
甲:因为我父母走得早。所以,我离开家乡是那么坚强!
乙:他坚强,我很迷茫!
甲:唉!时间过得是真快。
乙:真是弹指一挥间。
甲:回到家乡,我可能会有不认识的人。
乙:他说的太对了!
甲:这也没什么奇怪,都十多年了嘛。
乙:就说今天上午吧,我们在车站旁相遇,他不认得我,而且他还戴着眼镜。真气人!呜——呜——呜,......
甲:哎?干什么的?
乙:……卖狗的。
甲:你哭什么?
乙:伤心!
甲:为何?
乙:不认人!
甲:谁?
乙:它!
甲:他是谁?
乙:藏獒!
甲:你是它的主人,怎么会不认人呢?
乙:它不和我说话!
甲:它?会说话?
乙:会!
甲:那你叫它说说看。
乙:哎,大黑。快叫他:“大爷”!
甲:什么话?叫谁大爷呢?
乙:叫你:“大爷”呀?
甲:你这不是骂人吗?
乙:叫你爷爷行吗?
甲:是它叫,还是你叫?
乙:它叫。
甲:哎?!你这个人怎么这样说话呢?
乙:不行吗?
甲:不行!
乙:为什么呢?
甲:因为它不是人!
乙:所以,它的辈就低!
甲:什么辈低?!它是狗!
乙:对呀!我没说它是人!
甲:那你刚才为什么让它叫我:“大爷”?
乙:我这不是好心把你的辈提高一下吗?
甲:那我,也不成狗了吗?
乙:哈哈哈哈哈哈哈哈哈。……。
甲:笑什么?笑?!
乙:你说话挺有意思的。
甲:你把我当狗挺有意思的,对吧?
乙:我没有。
甲:还说没有?我问你:狗的大爷是什么?
乙:是老狗啊。
甲:那你为什么让它叫我?
乙:你不是让它说说话嘛。
甲:我说了吗?
乙:你说了。哎?你可别不承认啊?你问问大家,你刚才说了没有?
甲:哦,我想起来了。
乙:对啊。
甲:可你也不该让它叫我。
乙:它叫了吗?
甲:没有。
乙:就是嘛。它没好意思喊出来,……。
甲:我都让你气糊涂了。
乙:哈哈哈哈哈。
甲:你要是不让狗叫我大爷也没有这些事。
乙:可它到现在也没叫你一句啊?
甲:是啊,它没叫,你也不能叫。
乙:它都不叫,我能叫你吗?!
甲:哈哈哈哈。
乙:我也被你气糊涂了。
甲:哎?你刚才哭什么呀?
乙:割爱。
甲:那就别卖了。
乙:无奈。
甲:为什么?
乙:因为孩子上大学需要钱。
甲:哦,那就卖了吧。
乙:可我失去了爱犬,......
甲:而你得到了——金钱!
乙:我毕竟养了它那么多年,......
甲:否则,你的孩子就会“望学堂而兴叹”,......
乙:卖了我的爱犬,它不就“倒插门”了吗?
甲:可你的孩子走的是正门。
乙:呜——呜——呜,我还是难以割舍。
甲:哎?哭什么!一个大老爷们,伤心的不要!......
乙:唉!......不哭了。
甲:就是啊。想开点,不就完事了吗?
乙:嗯,你请多关照。
甲:关照?哈哈哈哈哈,我还不知道谁关照我呢?
乙:我关照你。
甲:你?
乙:我!
甲:你一个卖狗的,你怎么关照我?
乙:你买我的狗,我便宜卖给你。
甲:我买你的狗?你给我便宜?
乙:啊。
甲:哈哈哈哈哈。
乙:你笑什么?我说的是真的。
甲:哦?能便宜多少?
乙:五千。
甲:你卖多少钱?
乙:五万。
甲:哈哈哈哈哈哈哈,......
乙:哈哈哈。
甲:才便宜五千啊?
乙:嗯。已经是不少了,也是半万哪。
甲:你送给我一只不就得了吗?
乙:不行啊,已经是关照你很多了。
甲:这不更显出你有风度吗?
乙:不行啊,我卖的是藏獒啊,好贵呀。
甲:这样才显示你的豪气嘛!啊?哈哈哈哈哈,......
乙:这?目前我还没有。
甲:哈哈哈哈哈哈哈哈。目前还没有,什么时候有?
乙:不知道。
甲:哈哈哈哈。
乙:你别笑。以后我养的多了,说不定还真想送给你一只小狗仔呢。
甲:是吗?
乙:是啊。可我现在真的需要钱。
甲:需要钱?请问:谁家不需要钱呢?
乙:我是说,我是农村的。最近,我家刚盖了一栋二层小楼,本来是给儿子娶媳妇用的......
甲:哇塞!都住上小楼洋了?还在这里哭穷、说没钱?
乙:不是的。我是说,我的孩子考上了大学,我没想到......
甲:没想到结了婚就有孩子?
乙:唉!可是盖楼,也是为了孩子啊。
甲:你还是沉不住气,目光短浅。
乙:谁说不是呢,情况有变了。
甲:你要重视孩子的教育!
乙:是啊。
甲:别耽误孩子上大学!
乙:可不是嘛。
甲:想出办法了吗?
乙:想出来了。
甲:什么办法?
乙:打发爱犬出嫁!
甲:那你得找个买主啊?
乙:找到了。
甲:在哪?
乙:你买了不就得了?
甲:哈哈哈哈哈,......
乙:哈哈哈哈。
甲:你还挺幽默呢。
乙:啥幽默?为孩子的学费急的呗。
甲:你和别人借一借嘛。
乙:我本来是想和别人借点,度过难关。
甲:就是嘛。
乙:可我张不开嘴呀。
甲:哦,你在家也喝点酒吧?
乙:有时也喝点。
甲:你这不是会张嘴吗?
乙:啊?
甲:哈哈哈哈。
乙:哈哈哈,我都让你给绕进去了。
甲:哎?老兄,你老家是哪的?
乙:山东泰安的。
甲:哦?泰安哪的?
乙:满庄的。你也是满庄的吧,老师?
甲:哦?你怎么知道的?
乙:我觉得有点面熟。
甲:你贵姓?
乙:我姓高。你呢?
甲:我姓狄。
乙:哦。……。
甲:哎?那我向你打听一个人。
乙:你说吧,满庄的人,我没有不认识的。
甲:是吗?你认识一个外号叫:“高粱叶”的人吧?
乙:认识。这是他小时候的外号。不过,他现在不叫这个了。
甲:叫啥?
乙:“髙手艺”。
甲:“高收益”?他从“高粱叶”变成了“高收益”了?看来他发财很“给力”呀!哈哈哈,......
乙:哈哈哈,你认识他?
甲:当然啦!何止是认识?我们是一块长大的兄弟。
乙:你看,我是谁?
甲:你?卖狗的呗。
乙:再看看。
甲:再看看,你也是卖藏獒狗的啊。还能是谁?
乙:你是“地黄根”吧?
甲:啊?你怎么知道我小时候的绰号?
乙:我是你的同学,......
甲:啊?你是?
乙:我是高一名。
甲:啊?你是“高粱叶”?
乙:是我!“地黄根”!
甲:哈哈哈,你怎么会在这里?
乙:我这不是卖狗嘛。
甲:哦,瞧我这记性。
乙:怎么?你这是专程回老家看看?
甲:我是出差,正好路过。不知道家乡变化怎样?
乙:变化大着呢!
甲:你说说看。
乙:好的,我给你简单地概括一下吧。
甲:行。
乙:现在,举国上下是一片欢腾,到处都是莺歌燕舞。我们村也和全国一样,都沉浸在欢乐幸福之中。......
甲:哈哈哈哈哈哈。......
甲:哈哈哈哈哈哈,是吗?家乡的变化这么大呀。
乙:大着呢。
甲:不行,你得赶快卖,我们一块回去。......
乙:可我还没卖呢,你再等一会。哎?谁买藏獒呀?非常优秀的藏獒,......
甲:哎?你刚才说什么?你的孩子考上大学了?
乙:是啊。
甲:是个女儿还是儿子啊?
乙:是个儿子。
甲:那很好啊,孩子肯定比你优秀!
乙:嘿嘿嘿,那当然啦。
甲:我们都快二十年没见面了。你还是老样子,没有变。
乙:嗯。你变了,你变得有文化了。怎么样,在哪上班?
甲:在河北一家农药厂搞研究工作。
乙:哦?研究啥?
甲:农药。
乙?什么农药?
甲:敌杀死。
乙:哈哈哈哈哈哈,......
甲:哈哈哈哈。
乙:敌杀死?你从“地黄根”变成了敌杀死啦?看来,你够有杀伤力了!啊?
甲:这都搞笑。
剧本。
是同事给起的,因为我姓狄嘛。
乙:哈哈哈哈,......
甲:哈哈哈。哎,老高,我常常回忆少年时代。那时,我们俩很快乐。
乙:是啊,我们的确很快乐。
甲:我还记得,我们玩过捉迷藏。
乙:还掏过鸟窝呢。
甲:白天下河摸过鱼。
乙:夜间上墙偷过狗。
甲:哎?我可没干哪。
乙:哈哈哈哈哈,我没被派出所抓去啊?怎么自己就招供了?
相声搞笑二人范文通用篇七
甲:我们俩啊,上了台啊是搭档。
乙:下了台呢,是同桌。
甲:他就是我同桌的你,(唱)谁娶了多愁善感的你,
乙:这位唱上了。
甲:(继续唱)谁安慰爱哭的你,谁的把你的长发剃去,谁给你画的胡须。
乙:我哪有胡须啊。
甲:这不么,八字胡,哦,看错了,是眉毛。
乙:你什么眼神啊。
甲:开个小玩笑,现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友。
乙:对,关系特别的铁。
甲:如果我是任天堂。
乙:我就是那魂斗罗,最好的玩伴。
甲:如果我是哈利波特。
乙:那我就是邓布利多,时时刻刻关心你。
甲:如果我是擎天柱。
乙:那我就是大黄蜂,亲密的战友。
甲:如果我是玉米加农炮。
乙:那我就是高坚果,好嘛,植物大战僵尸。
甲:我们俩从小就是同学。
乙:对,小学我们俩就同班。
甲:那时候老师总让我们说自己的理想。
乙:对,老师总问,你长大了想干什么。
甲:我的梦想是当**叔叔。
乙:小男孩都羡慕**。
甲:通过我多年的努力,现在我的梦想实现了一半……。
乙:怎么是一半呢。
甲:有人管我叫叔叔了……。
乙:哦,这么个一半啊。再努力,还有人管你叫大爷呢,管什么用啊。
甲:我们俩从小就是兄弟,我们还有一个共同的宿敌。
乙:宿敌。
甲:对,他的名字,叫别人家的孩子。
乙:别人家的孩子。
甲:对,我小时候一调皮,我妈就说,你看看,别人家孩子多听话。
乙:对,我一考试不及格,我妈就说,你看看,别人家总考一百。
甲:这个别人家孩子从来不玩游戏,从来不聊qq,天天就知道学习。
乙:这个别人家的孩子,长得好看,又听话,回回年级第一。
甲:上学在外地一个月只要400生活费还嫌多。
乙:说了半天,这别人家孩子到底长什么样啊。
甲:是啊,这么完美的孩子得长什么样啊。
乙:从来就没见过,那只是一个传说。
甲:我的搭档听说了,跑过去问护士:“一万cc送什么”
乙:霍,一万cc。
甲:护士淡定的说:“骨灰盒.”
乙:连骨髓都抽没了。
甲:我这搭档很有爱心。
乙:爱心什么啊爱心,我这不是财迷转窍么。
甲:还有一次,我和搭档去看电影,演的是哈利波特。
乙:对,我们都喜欢这个。
乙:哈利波特的小影迷。
甲:他转身过去,“小朋友,你也来看电影啊”,就听到一声惊叫:妈妈妈妈魔法显灵了。
乙:唉哟,去你的吧。
相声搞笑二人范文通用篇八
乙:唉,收获不好说,郁闷却不少。
甲:哟,怎么回事呢?
乙:自学考试的事情吧,首当其冲。
甲:考试是怪郁闷的,可以理解,具体的您来给我们说说看看。
乙:前些天吧,我们老师当堂给我们发了一张模拟题,他说,同学们先做会做的题,不会的就先跳过,我就跳啊跳啊,根本就停不下来。
甲:哎,这也不至于吧。您平时上课都是怎么过来的呀?
乙:平时上课?眼一睁一闭,黑板就满了!
甲:嘿,敢情您上课都睡觉了呀,怎么就那么累呢?
乙:嗨,也不知道怎么回事,上课给我的感觉就是,一节更比六节长。
甲:啊,这课上的,不困才怪呢。
乙:所以啊,我一提到考试就郁闷。
甲:没办法呀,从小到大,我们都是这么考来的,即使步入社会也离不开考试呀,比如一些从业资质认证考试、职业水平考试、工程师等级考试乃至驾照考试等等,都得考啊。
乙:对,提到考驾照我又得郁闷了。
甲:考驾照现在是不太好考,您给考过了没?
乙:差点就过了。
甲:差点就过了,差的是哪点呢?
乙:我那天路考操作都完成后,突然车子熄火了,教练让我下车看看还有多少油,我拧开油箱盖就往里看,什么都看不见呀,就掏出打火机准备照照看。
甲:啊呀,那可不得爆炸呀。
乙:我当时没想那么多,就想看清楚点,教练当时立马从车里窜出来,一脚把我踹地上了。
甲:该踹,要不然您现在就没法站这儿跟大伙讲话了。
乙:他们都这么说,然后教练把我拉起来,递给我十块钱,让我给他买盒中华压压惊。
甲:十块钱买盒中华,这不是潜规则嘛,您添了多少?
乙:没添,还找了几块,只不过他居然把中华扔旁边河里了,然后说我考试不通过。您说好好的一支牙膏,扔了多可惜呀。
甲:哎呀,原来您买了盒中华牙膏啊!
乙:可不是嘛,十块钱除了买中华牙膏还能买什么?
甲:行了行了,今天公司年会,咱们不提那些郁闷的事,咱们聊点开心的。
乙:我真的高兴不起来,就算是再开心的事,我也能说出不开心的感觉来。
甲:是嘛,那我倒是真要考考您。
乙:您尽管考。
乙:久旱逢甘霖,酸雨;他乡遇故知,债主;洞房花烛夜,凤姐;金榜题名时,蓝翔。
甲:嚯,好嘛,看来您的怨念,还真挺深啊。是不是没找对象,内分泌失调导致啊?
乙:不好说,不过对象我找了,相了不少次亲。
甲:有成了的么?
乙:没成,就拿最近的一次说吧,见面后觉得还可以,就处着看看吧,然后有一天那女孩问我是喜欢羞涩可爱的女孩,还是热情性感的女孩。
甲:哇,有戏啊。
乙:我说,两样我都不喜欢,我只喜欢你这样的,然后就再也联系不上了。
甲:额,您这话说的,不太妥当,您应该说喜欢她那样集两样于一身的,多好啊。
乙:这么说是好,可是实在太违心了嘛,再说,她嘴太大了,嘴唇太厚。
甲:那有什么不好吗?
乙:当然了,化妆起来那得多浪费口红啊。
甲:我跟您说啊,给女友花点儿钱,那也是应该的。
乙:唉,别提钱了,提钱我更伤心。
甲:作为上海滩本土出身的胖富帅,您对钱财也不省心呀,是不是钱太多了花不完呢?您要知道,我可是个很乐于助人的人哦。
乙:活的好累,身边一些所谓的朋友都是为了钱财接近我的。
甲:您为什么会有这种想法呢?
乙:他们每天对我说的最多的一句话就是,什么时候还钱!
甲:哎……嗨!您是欠人钱不还啊。
乙:工资不涨物价涨,入不敷出啊。
甲:我比你更惨哎,大过年的,我是一无所有地回家,看着家中的父母两鬓斑白,后背佝偻,我这心里真是五味杂陈,愧疚无比。
乙:您可别这么想,您要知道您并不是一无所有啊。
甲:哦?
乙:至少您还有脸回去呀!
甲:额,您这也太损啦。不提也罢,晚上年会吃饭,多喝点酒,一醉解千愁嘛。
乙:我告诉您,我今天要喝一斤白的。
甲:哇,您这是海量啊,您想喝什么白的?
乙:营养快线。
乙:我就怕别人这么说,所以出去吃饭前我都在怀里揣着一瓶农药。
甲:农药?
乙:不错,无毒不丈夫,是汉子就把这瓶农药喝了!
甲:这也想的出啊,高,实在是高!
相声搞笑二人范文通用篇九
乙:不知道.昨天我正好生病没上学.
甲:这件事太吓人了.我亲眼目睹的,当时吓得我差点没尿裤.
乙:啊!什么事这么可怕?快说说!
甲:这件事,你得听我从头慢慢说起.
乙:你就别卖关子了.
甲:它发生在昨天早晨9点59分60秒xxxxxxxxxx。
乙:你说10点不就完了!
甲:当时,吴老师正在给我们班上课.同学们听得特别专注、认真.教室里鸦雀无声,静得地上掉下一根针都能听见,可惜当时就没一个人带针.
乙:咳!
乙:等会,我们学校哪有这么多老师?
甲:呵,后来的好象是学前班的小朋友.
乙:你倒看清楚点!
甲:吴老师正盯着我,我能看清楚吗!
乙:快说,怎么回事?
甲:我也朝上看,可头上是楼板,什么也没有.
乙:废话.快说!到底发生了什么?
甲:只见天上,阴云密布,没有太阳,也看不见星星xxxxxxxxxx。
乙:你咋这么多废话!
甲:就在这时,天上,突然xxxxxxxxxx好象不是打雷声.
乙:啥?是飞机爆炸啦?
甲:不是.
乙:是美国火箭失事啦?
甲:不是.
乙:外星人撞电线杆啦?
甲:也不是.
乙:哎呀,快说,你急死我了!
乙:我猜呀?!
甲:猜猜.
乙:掉下一块大陨石?
甲:不是.比这小.
乙:掉下一辆大坦克?
甲:再小点.
乙:一辆拉煤车?
甲:小点.
乙:马车?
甲:再小.
乙:自行车?
甲:不对.你往吃的方面想?
乙:你早说么!——大天鹅?
甲:不,含水份的xxxxxxxxxx。
乙:大冬瓜?
甲:有点门,再小点.
乙:西瓜?
甲:再小点.
乙:西红柿?
甲:小点.
乙:橘子?
甲:小点.
乙:葡萄?
甲:再小点.
乙:还小?我猜不出来了!
甲:笨的,是xxxxxxxxxx。
乙:到底是什么?
甲:雪花.
乙:下雪呀!
相声搞笑二人范文通用篇十
甲:我们俩啊,上了台啊是搭档。
乙:下了台呢,是同桌。
甲:他就是我同桌的你,(唱)谁娶了多愁善感的你,
乙:这位唱上了。
甲:(继续唱)谁安慰爱哭的你,谁的把你的长发剃去,谁给你画的胡须。
乙:我哪有胡须啊。
甲:这不么,八字胡,哦,看错了,是眉毛。
乙:你什么眼神啊。
甲:开个小玩笑,现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友。
乙:对,关系特别的铁。
甲:如果我是任天堂。
乙:我就是那魂斗罗,最好的玩伴。
甲:如果我是哈利波特。
乙:那我就是邓布利多,时时刻刻关心你。
甲:如果我是擎天柱。
乙:那我就是大黄蜂,亲密的战友。
甲:如果我是玉米加农炮。
乙:那我就是高坚果,好嘛,植物大战僵尸。
甲:我们俩从小就是同学。
乙:对,小学我们俩就同班。
甲:那时候老师总让我们说自己的理想。
乙:对,老师总问,你长大了想干什么。
甲:我的梦想是当**叔叔。
乙:小男孩都羡慕**。
甲:通过我多年的努力,现在我的梦想实现了一半……。
乙:怎么是一半呢。
甲:有人管我叫叔叔了……。
乙:哦,这么个一半啊。再努力,还有人管你叫大爷呢,管什么用啊。
甲:我们俩从小就是兄弟,我们还有一个共同的宿敌。
乙:宿敌。
甲:对,他的名字,叫别人家的孩子。
乙:别人家的孩子。
甲:对,我小时候一调皮,我妈就说,你看看,别人家孩子多听话。
乙:对,我一考试不及格,我妈就说,你看看,别人家总考一百。
甲:这个别人家孩子从来不玩游戏,从来不聊qq,天天就知道学习。
乙:这个别人家的孩子,长得好看,又听话,回回年级第一。
甲:上学在外地一个月只要400生活费还嫌多。
乙:说了半天,这别人家孩子到底长什么样啊。
甲:是啊,这么完美的孩子得长什么样啊。
乙:从来就没见过,那只是一个传说。
甲:我的搭档听说了,跑过去问护士:“一万cc送什么”
乙:霍,一万cc。
甲:护士淡定的说:“骨灰盒.”
乙:连骨髓都抽没了。
甲:我这搭档很有爱心。
乙:爱心什么啊爱心,我这不是财迷转窍么。
甲:还有一次,我和搭档去看电影,演的是哈利波特。
乙:对,我们都喜欢这个。
乙:哈利波特的小影迷。
甲:他转身过去,“小朋友,你也来看电影啊”,就听到一声惊叫:妈妈妈妈魔法显灵了。
乙:唉哟,去你的吧。
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相声搞笑二人范文通用篇十一
乙:为什么瞅我不顺眼我偷你钱包了,还是踩你尾巴了,
甲:瞧瞧,大伙都瞧瞧这人说话多没素质,人有长尾巴的吗,这不成笑话了嘛、
乙:好嘛,把观众当你的令箭了。
甲:快过年了,我们俩呢给上帝说段相声、
乙:等会,上帝?合着你见过上帝啊、
甲:要不然怎么说你这人就是缺心眼呢,缺的还不轻呢、
甲:哎哟诶!大伙瞅瞅,这么大一人了还哭鼻子呢,酸不酸啊、
甲:哎哟诶!别哭了,你不丢人,我还嫌丢人呢、
乙:(哇哇还哭)、
甲:行了别哭了,回头把说相声挣的钱多分给你点,弥补下我的失言、
乙:(立刻不哭)真的!分多少?
甲:三七分怎么样?
乙:我怎么好意思拿七,让你拿三呢,
甲:我七你三,来的时候说好是我八你二的,现在给你多长一个不错了、
乙:这不行,你总共骂过我几回、
甲:也就是两回啊、
甲:真拿你没辙,坐地上别回头着凉咯!
乙:好凉快啊,大厅吹的暖风都快热死了、
甲:得得,我六你四!、
乙:(不理会)好凉快啊(唱京剧)好好凉快…!
甲:五五对分!这倒霉孩子、
甲:我问你、
乙:你说、
甲:比如说开饭店的,称呼顾客,称什么?!、
甲:卖烟的称买烟的为?、
乙:上帝、甲:开厕所的称上厕所的为、
乙:上帝、
甲:卖杂和面的称买杂和面的为?、
乙:上帝、
甲:说相声的称听相声的`为?、
乙:上帝、
甲:所以说嘛台下的观众都是来听相声的,个个都是上帝,观众就是我们最伟大的上帝、
乙:(又哇哇大哭)。
甲:这怎么又哭了、
甲:别数了,这电视外边还有千千万万个上帝呢,你数的过来吗,
乙:是数不过来,、
甲:还愣在那干吗啊、
乙:什么事啊、
甲:说完相声给观众拜个年啊、
甲:祝大家新年快乐、
乙:万事顺顺利利,新年快乐、
(甲乙向观众鞠躬)!
相声搞笑二人范文通用篇十二
乙:怎么啦甲:我要毕业了。
乙:我懂了,业考。
甲:不是。
小学升初中,不用毕业考。
乙:啊,我明白了,没读成重点中学。
甲:非也非也,这重点中学又不会跑。
今年读不成,还有明年;明年读不成,还有后年;后年读不成,还有大后年;大后年读不成,还有……乙:行行行,等你读上重点,都七八十了。
甲:我有那么差劲吗。
乙:你不为这,不为那……(神秘地)噢,你是在为爱情烦恼。
甲:(忙捂乙嘴)你别胡说八道,要是被人听见误会了,那我可是跳黄河,跳长江,跳珠江,跳湘江,跳漓江,跳邕江,跳什么江我都说不清楚了。
乙:(打掉甲的手)哎呀,那你到底在烦什么呀。
甲:最近我们学校发了一个表。
乙:那好啊,有了手表,什么事都能按时进行:不迟到,不早退,六点起床,十点睡……甲:什么乱七八糟的。
不是钟表,是小学生毕业登记表。
乙:噢,小学生毕业登记表啊。
那你烦什么呀。
甲:难填呐。
乙:这有什么难填的。
它问什么你就实话实说,不懂就问我。
甲:问你。
乙:别看我的个子小,我可什么都知道。
甲:就拿第一栏“姓名”来说吧,真难填。
乙:姓名就是你的名字。
甲:可我一写名字,大伙就乐了。
乙:你填的是——甲:小祖宗。
乙:嗨,你就没别的名字啦。
甲:有啊。
我妈叫我小心肝,我爸叫我小宝贝,奶奶叫我小祖宗,外婆叫我小姑奶奶。
乙:什么乱七八糟的。
得了,填第二栏吧。
甲:第二栏是性别。
乙:这你总不会填错了吧。
甲:可老师说又填错了。
乙:啊,你不会填成男的了吧。
甲:不会不会,我填的是“假——小——子”
乙:啊,假小子也算性别。
甲:这可是我妈说的(手叉腰,学妈妈的口气)你呀。
不是个女的,整个假小子。
乙:我看呐,你妈在生你的时候,就把你的性别给搞错了。
甲:所以“出身”这一栏就不好填啦。
乙:出身,指的是你出生在什么样的家庭……甲:不对不对,我不是在家里出生的,我是在医院出生的。
乙:错了。
甲:对对对,是错了,我还少填了几个字,应该填:在市人民医院妇产科出生,由张大夫接生。
乙:停停停,你越扯越远了。
出身,就是问你们家里人是干什么的。
甲:哦,这我会填:妈妈打麻将,爸爸炒股票,奶奶练气功,爷爷车马炮。
乙:噢,(胸前划十字)我的上帝呀。
得了填下一栏吧。
甲:下一栏还是填出生。
乙:刚才不是填过了吗。
怎么又填出生呐。
甲:这回填的是出生时间。
乙:哦,出生年月日。
那你问爸爸妈妈啊。
甲:可他们说的不一样。
乙:有什么不同。
甲:我爸说我91年生,可我妈硬说我90年生。
乙:父母可能记错了,那你再问问爷爷奶奶。
甲:可爷爷说我元月生,奶奶说我腊月生。
乙:那你再问问外公、外婆。
甲:外公说我9号生,外婆说我初六生。
乙:哇。
你好幸福啊。
一年能过这么多生日,压岁钱肯定不会少。
甲:唉。
他们一个说阳历,一个说阴历。
乙:你这假小子,还真有点阴阳错乱呢。
甲:出生还好说,后面才好笑呢。
乙:有什么好笑。
甲:这一栏简直是废话。
乙:哪一栏。
甲:本人成份。
乙:这怎么是废话呢。
甲:课本里说得是清清楚楚、明明白白:(学老师动作)人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质,以及其它一些微量元素构成的。
什么氢氦锂铍硼,碳氮氧氟氖,钠镁铝硅磷,硫氯氩钾钙……乙:停停停,我不听你背元素周期表。
这些都不是本人成份。
甲:那本人成份是什么呀。
乙:本人成份,指的是你现在在干什么。
甲:现在。
和你一起说相声啊。
乙:那你就填“说相声”吧。
甲:说相声不难,难的是后面一栏。
乙:后面一栏是——甲:家庭住址。
乙:你不会连自己家住哪儿都填错吧。
甲:错是不会错,可是把家里的地址告诉别人,这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。
乙:那你怎么办。
甲:(对乙耳语)我填得是既清楚,又不明白。
乙:怎么填得既清楚又不明白。
甲:我写的是:南湖边上一小楼,我家就在楼里头。
若是有事来找我,先找南湖再找楼。
乙:有这么填的吗。
甲:有啊。
乙:我看你是有病。
甲:(与乙握手)没错。
我是得过病,所以“健康状况”这一栏,我就不好填了。
乙:你得的是什么大病。
甲:(故做痛苦状)——牙疼。
乙:牙疼不是病,甲:疼起来真要命。
乙:这牙再疼也不能填。
甲:哎呀,填来填去总算填完了。
乙:这下你可安心了。
甲:安什么心呐。
刚把表交上去就给退下来了。
乙:又怎么了。
甲:说是照片贴错了。
乙:贴的不是你的照片。
甲:是我的。
乙:不是标准照。
甲:是标准照啊。
乙:那你贴的是什么照片。
甲:我出生一个月时,妈妈给照的。
乙:啊,婴儿照片呐。
要贴最近的照片。
甲:上个月照的行吗。
乙:可以。
甲:可老师还是说不行。
乙:你又贴了哪张照片啊。
甲:(摆酷)为了显示我的成熟魅力,我把上个月联欢会上,扮演老奶奶的照片(甩头发)给贴上去了。
乙:啊,登记表不能贴剧照。
甲:谢天谢地,登记表总算填完了。
(看登记表)乙:恭喜恭喜。
甲:(吃惊地)呀——。
乙:怎么啦。
甲:我填的不是小学生毕业登记表。
乙:那你填的是——甲:我奶奶的老年大学入学登记表。
乙:唉。
甲、乙:白忙了。
相声搞笑二人范文通用篇十三
甲:亲爱的同学们。
乙:亲爱的老师们。
合:大家好!
甲:今天咱们俩人合说一段相声,希望大家喜欢。
乙:这个相声主要讲究的是说、学、逗、唱,目的就是要让观众朋友们体会艺术带来的快乐。
甲:没错!相声的内容呢,大多都跟现实生活有关系。
乙:那你就跟在座的同学们说说看,你在生活中发现什么了?
甲:我现在发现啊,现在的女生,跟过去不一样了。
乙:那倒是,现在的很多的女生打扮得花枝招展,特别的漂亮。
甲:我是看不惯。
乙:这怎么看不惯呢?
甲:现在的女生的化妆我就看不惯。
乙:那你倒是说说,怎么看不惯?
甲:哎呀,现在的女生的化妆,那叫什么玩意儿,这是?这脸画得人不像人,鬼不像鬼,整个一白骨精这是。
乙:有那么严重吗?
甲:她们要都是白骨精,那我就成了孙猴子了。
乙:好嘛!这是现实生活中的一出戏了。
甲:什么戏啊?
乙:孙悟空三打白骨精。
甲:(推开乙)说什么啊你?你不信的话,你过去认识的那些女同学,你看看现在的模样,我保证你认不出来。
乙:不可能的事儿嘛!
甲:那我就现场举个例子。
乙:你说吧!
甲:我之前认识一个女同学,她是跟我同班的。
乙:哦,那她长得怎么样啊?
甲:不怎么样,斯斯文文的,戴着一副眼镜,感觉就是一个普通的学生。
乙:哦,那现在怎么样了?
甲:变样了!
乙:是吗?
甲:毕业以后,她的形象发生了很大的变化。
乙:什么变化啊?
甲:过去她戴着一副眼镜,现在改成隐形眼镜了;过去她不太喜欢化妆的,现在开始化妆了。
乙:哦,那人家是女孩子嘛,爱美是她的天性嘛!
甲:她这么一化妆要不作个。
自我介绍。
我还真认不出来了。
乙:嚯!好嘛!真所谓女大十八变,越变越好看了。
甲:我还发现现在的女生在社会上出现了另外一种现象。
乙:哦,什么现象啊?
甲:早恋的女生实在太多。
乙:没错!这的确是一个十分严重的问题啊!
甲:家长最反对的就是这个。
乙:的确如此!
甲:但想想她们都是女孩子嘛,都有自尊心。是打又打不得,骂又骂不得。
乙:那该怎么办啊?
甲:还能怎么办?只好磨破了嘴皮子跟她们讲道理呗。
乙:哦,也只能这样了。
甲:可她们都听不进去,反过来她们说得比家长还有道理呢!
乙:是吗?
甲:可不是嘛!她们现在还流行这么一段话。
乙:哦,什么话啊?
甲:幼儿园女生不恋爱,祖国的花朵最可爱;小学女生不恋爱,这人根本不懂爱;初中女生不恋爱,说明这人不实在;高中女生不恋爱,这人思想有障碍;大学女生不恋爱,这一辈子没人爱。
乙:什么乱七八糟的这个?有你那么说话的嘛?
乙:那当然是细嚼慢咽啊。
甲:现在不对咯!
乙:怎么不对了?
甲:现在的女生我用俩字来形容。
乙:哪俩字啊?
甲:能吃!
乙:哦,那你就跟大伙儿说说,怎么个能吃法?
甲:有一天放学,我在想反正第二天休息,我就出去逛了一圈。
乙:上哪儿逛了?
甲:步行街。
乙:哦,那边儿热闹。
甲:我和俩女生一起下的车,下了车我就看到她们俩立马就找地方吃去了。
乙:这不是肚子饿了吗?
甲:那也不能那样儿啊?
乙:哪样儿啊?
甲:你要知道现在的女生比咱们男生还要能吃啊!
乙:是吗?
甲:那俩女生是从肯德基吃到麦当劳,最后吃到一家西餐厅了。
乙:那么能吃啊?
甲:我逛音像制品店逛了一个多钟头。
乙:一个多钟头就只逛了一家啊?
甲:逛了三家。
乙:那还差不多呢!
甲:等到我从音像制品店里出来,再走到那家西餐厅门口一看。
乙:看到什么了没有?
甲:你还别说,那俩女生还在餐厅里面啃着匹萨饼呢!
乙:还在吃啊?
(完)。
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