2023年搞笑相声剧本(大全15篇)

有些事情，只有通过总结才能真正领悟其中的道理。总结要注意结构的合理安排，通篇内容要连贯并且清晰易懂。以下是小编为大家收集的总结范文，希望能给大家提供一些写作的灵感和参考。

搞笑相声剧本篇一

甲：唉，最近呐，我烦透了！

乙、丙：怎么啦？

甲：我要毕业了。

乙：哦，我懂了，烦毕业考。

甲：不是。小学升初中，不用毕业考。

丙：啊，我明白了，没读成重点中学。

乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。

甲：我有那么差劲吗？

丙：你不为这，不为那……（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。

甲：（忙捂丙嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。

丙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在烦什么呀！

甲：最近我们学校发了一个表。

乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡……。

甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。

乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀？

甲：难填呐！

丙：这有什么难填的？它问什么你就实话实说，不懂就问我！

甲：问你？

乙：别看她的个子小，她可什么都知道。

甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。

丙：姓名就是你的名字。

甲：可我一写名字，大伙就乐了。

乙：你填的是——。

甲：小祖宗。

丙：嗨，你就没别的名字啦？

甲：有啊。我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。

丙：什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧。

甲：第二栏是性别。

乙：这你总不会填错了吧。

甲：可老师说又填错了。

乙：啊，你不会填成男的了吧？！

甲：不会不会，我填的是“假——小——子”！

乙：啊，假小子也算性别？

甲：这可是我妈说的（手叉腰，学妈妈的口气）你呀！不是个女的，整个假小子！

乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。

甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。

丙：出身，指的是你出生在什么样的家庭……。

甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。

丙：错了！

甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。

丙：停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家里人是干什么的。

甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。

丙：噢，（胸前划十字）我的上帝呀。得了填下一栏吧。

甲：下一栏还是填出生。

乙：刚才不是填过了吗？怎么又填出生呐？

甲：这回填的是出生时间。

乙：哦，出生年月日。那你问爸爸妈妈啊？

甲：可他们说的不一样。

乙：有什么不同？

甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。

乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。

甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。

乙：哇！你好幸福啊！一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。

甲：唉！他们一个说阳历，一个说阴历。

乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。

甲：出生还好说，后面才好笑呢。

丙：有什么好笑？

甲：这一栏简直是废话。

丙：哪一栏？

甲：本人成份。

丙：这怎么是废话呢？

丙：停停停，我不听你背元素周期表。这些都不是本人成份。

甲：那本人成份是什么呀？

丙：本人成份，指的是你现在在干什么？

甲：现在？和你们一起说演小品啊？！

丙：那你就填“演小品”吧。

甲：演小品不难，难的是后面一栏。

乙：后面一栏是——。

甲：家庭住址。

乙：你不会连自己家住哪儿都填错吧？！

甲：错是不会错，可是把家里的地址告诉别人，这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。

乙：那你怎么办？

甲：（对乙耳语）我填得是既清楚，又不明白。

乙：怎么填得既清楚又不明白？

甲：我写的是：南湖边上一小楼，我家就在楼里头。若是有事来找我，先找南湖再找楼。

乙：有这么填的吗？

甲：有啊！

丙：我看你是有病！

甲：（与丙握手）没错！我是得过病，所以“健康状况”这一栏，我就不好填了。

丙：你得的是什么大病？

甲：（故做痛苦状）——牙疼。

丙：牙疼不是病，

甲：疼起来真要命。

丙：这牙再疼也不能填。

甲：哎呀，填来填去总算填完了。

丙：这下你可安心了。

甲：安什么心呐！刚把表交上去就给退下来了。

乙、丙：又怎么了？

甲：说是照片贴错了。

乙：贴的不是你的照片？

甲：是我的！

丙：不是标准照？

甲：是标准照啊！

乙：那你贴的是什么照片？

甲：我出生一个月时，妈妈给照的。

丙：啊，婴儿照片呐。要贴最近的照片！

甲：上个月照的行吗？

乙：可以。

甲：可老师还是说不行。

丙：你又贴了哪张照片啊？

甲：（摆酷）为了显示我的成熟魅力，我把上个月联欢会上，扮演老奶奶的照片（甩头发）给贴上去了。

乙：啊，登记表不能贴剧照。

甲：谢天谢地，登记表总算填完了。（看登记表）。

丙：恭喜恭喜。

甲：（吃惊地）呀——！

乙：怎么啦？

甲：我填的不是小学生毕业登记表。

丙：那你填的是——。

甲：我奶奶的老年大学入学登记表。

乙：唉！

甲、乙、丙：白忙了！

（完）。

搞笑相声剧本篇二

甲和你合作说相声，我累。不如我一个人说，让你上来学习学习。

乙让我和你学习?你脸皮也太厚了吧。你这么大的能耐不也是个说相声的。

甲我说相声和别人说能一样吗?

乙怎么不一样，难道别人用嘴说，你是用屁股说。

甲你找‘抽’是不?你成心捣乱是不。告你说，我有本事就是有本事，你别不服气。

乙我就没见过你这种脸皮厚人，有这么自己夸自己的吗?做人要谦虚。

甲没本事的人才谦虚，像我这么大的本事，‘我骄傲’。

乙你有什么本事，你就骄傲，也不怕闪了舌头。

剧本。

我说相声不用剧本。看剧本说那叫本事吗?

乙你不用剧本，那你怎么说?

甲我现场发挥，不用剧本照样说相声，照样把观众逗乐。

乙我到你多大点本事，不就现场发挥吗?我们相声演员谁没有这素质。

甲吆，吆，吆看把你能的，你还长出息了，你还现场发挥。

乙你别小看人，不信咱比一比。看看谁真的有本事。

甲你可别后悔，到时候在这么多观众朋友面前丢人，你可就完了，这辈子就别说相声了。

乙我还怕你不成。

甲那好，我们就开始说。

乙我们说什么，总的一个题目吧。

甲今年春晚看了不?

乙怎么没看。春晚我年年看。

甲春晚的相声小品有意思吗?

乙那当然有意思，不然怎么上得了春晚。

甲那小品相声的名字你都记得吧。

乙你费什么话，我怎么能不记得，我就是吃这饭的。

甲那就好，我们一人一句。不但每句话要说春晚上的一个小品或相声的名字。还要接，上一句话的意思，你行吗?不行趁早一边站着，别丢人现眼。

乙我还不知道是谁要丢人现眼，到时候你要是接不上，我真不知道你的厚脸皮会不会红。

甲你就别担心我的脸皮了。我‘撒谎’‘吹牛’脸皮都不变色，小小的难为情脸皮能红吗，我脸皮永远是《黄豆黄》。怎么样《黄豆黄》，你给我接。

乙《我有点晕》，看来你要为你的脸皮自豪地说句‘我骄傲’了。

甲那当然，有了这‘宝贝’脸皮，在冷的冬天对我来说也是《暖冬》了。

乙你真有点‘登鼻子上脸的精神’。我倒要看看你的脸皮有多厚，我非把你打的‘鼻青脸肿’，在送你对‘熊猫眼’，让你《五官新说》。

甲真的吗?真把我打成‘熊猫眼’，我倒要谢谢你了。那样我就可以去台湾和《团团圆圆》组成《吉祥三宝》了。

乙像你这样的‘活宝’，去台湾，我真怕把你掉海里。还是去北京吧，《北京欢迎你》，你要是到北京‘动物园’展出，说不定能收很多‘红包’。

甲还是你想的周到，去台湾我怕真的要过《水下除夕夜》了。在北京真的收到‘红包’，我这辈子就《不差钱》了。

乙哈哈!你脸皮确实厚，为了钱都要去动物园展出自己，佩服，佩服。

甲啊，我这么聪明，怎么把自己绕进去了。

搞笑相声剧本篇三

拣起狗来砍砖头，倒叫砖头咬了手。

有个老头才十九，嘴里喝藕就着酒，

从小没见过这宗事儿，三轮儿拉着火车走。

哎！您听这象话吗？！

今天啊，我给大家说段单口相声，这里面啊就有这么一个不象话的人。

这是什么时候的事呢这事啊发生在清朝时候。说呀有这么一大财主，家财万贯，在北京城也是数一数二的人物。这老头呢，有俩儿子，大儿子不管办什么事都十分的沉着冷静，为人非常的干练。这老二呢？为人到还可以，就是有个小毛病，好跟口小酒。他好到什么分上呢？他把那床头上吊一个酒葫芦，晚上睡醒了就打开葫芦喝几口，上厕所也不好好上，把厕所门口放个酒坛子，上完厕所他都得喝上几口！

就这么着，他是天天喝天天醉，天天醉天天喝。

终于有一天啊，老头子不行了，得了重病，马上就要咽气了。他把俩儿子叫到跟前，嘱咐完了后事，把大儿子单独留下了，跟老大说：“我就要不行了，我临终最大的心愿就是叫你弟弟把酒给戒了，咱们家纵是有万贯家财也经不起他这个喝法啊！”老大点头称是。老头子说完就死了，俩儿子把老头的后事办完，老大就开始着手给兄弟戒酒。有人跟老大说啊，老二这是撞上酒魔了！得请老法师做法驱魔，老大就相信了，叫我说啊，这就是病急了乱投医。花重金请了一帮法师，没成想这帮人是一帮二把刀啊，整天在家里念那个《葡萄经》。那位问了什么是《葡萄经》啊？其实就是骗子念的那：“吃葡萄不吐葡萄皮啊，不吃葡萄倒吐葡萄皮”！（念唱）其实他们自己都不知道自己说些什么！

就这么着，驱魔没成功，叫老大把那些人轰出去了。又有人说老二这是身上招酒虫子了，得晒酒虫子。三伏天呢同志们，就把个大活人用绳子吊起来晒啊，那受得了吗？甭管受的了受不了，老大是真下狠心了。结果还是不行。又不了了之了。

军阀韩复渠之老子。

我说说，您听听。

说这个韩复渠啊，老家是河北霸县，在家是个大孝子，后来到了山东当上了土皇帝，可是还是不忘本。

有一次啊，韩复渠他老爹过生日，韩复渠为了叫老爷子高兴，特意叫人呢把老头从河北老家接到山东。在自己的府内是大摆宴席，又是唱戏，又是杂耍。把老头高兴坏了，一时兴起，非要叫唱戏的来一段《关公战秦琼》，这咱就不说了，因为侯宝林老先生曾经说过，今天咱但讲讲韩复渠他爹这一段。

要不说呢，有什么样的儿子就有什么样的老子，这韩复渠他老爹刚到韩复渠的府上是看什么都稀罕，老头过生日当天呢，韩复渠打电话统治山东境内的乡绅贵族来给老头祝寿，老头子看见儿子打电话，就对这电话产生了极大的兴趣，这玩意怎么还能说话啊？这真是：“黑黑一间房，轻易不开窗，你去摇一摇，捉你里面藏啊”！（老式电话，通过摇手发电）。老头子看儿子几个电话家里就来了那么多人，再几个电话家里就摆上了酒席，心想这可是个好东西，对着它摇一摇，再喊两句就能有好吃的啊，这可了不得啊！

老头子过完生日就跟儿子说：“小子，你的孝心老子知道了，爹啥也不想要，你就把桌子上的小房子给爹带回去就行了”！韩复渠不知道老头子是什么用意，也不好多问，就把电话给了老头子。就这么着，老头抱着他的宝贝回了老家。

结果我不说大家也明白吧！

搞笑相声剧本篇四

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是20xx级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”

（摇晃到学生会）。

新生：“哗！一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”

学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！）。

新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！”（两手作揖）。

学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”

新生：“我是来学生会应聘做干部的`，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”

学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）。

新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）。

学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”

（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）。

学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！hohoho！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）。

搞笑相声剧本篇五

郭：谢谢，谢谢，楼上楼下，好几百万人。

于：哪儿有这么多人。

郭：哦，那边儿有人喊，打倒于谦。

于：您怎么拿起嘴来就说呀。

郭：你的人缘儿不是很好啊。

于：额，哈。

郭：这么些人都是，瞧您来了。

于：没有，人听相声。

郭：我是这么认为。

于：真的?

郭：大伙儿喜欢你比喜欢我强。

于：大伙儿捧啊。

郭：干了这么些年了，

于：嗯，

郭：我也得谢谢于老师。

于：您客气了。

郭：对我的帮助很大。不敢这么说。但我不能给您什么。

于：呦。

郭：我这跟您条件差不了多少。

于：咱么都一样。

郭：是不是，就是有朝一日，如果说我要是当皇上了，我封你当太子。

于：没听说过。

郭：我也只能进到这份心了。

于：哎，行了。

郭：以后我的家产都是你的。

于：哎，行行，您当皇上了我都没跑出去让您挤兑我啊?

郭：问题是我当不了皇上。

于：哎，对。

于：那您甭想这事儿了。

郭：一路走来二十几年，观众见证了我们的成长。

于：您都看着。

郭：作为一个演员来说就是好好的说相声。

于：对。

郭：也没有别的手艺。

于：对。

郭：大伙儿都认识我们。

于：嗯。

郭：郭德纲，于谦。

于：我们哥儿俩。

郭：年轻。

于：嗯。

郭：跟我们的前辈们没法儿比。

于：那当然。

郭：大伙儿了解郭德纲，知道郭德纲这三个字儿。

于：恩。

郭：也仅仅是从《论语》上。

于：你先等一会儿，论语上有郭德纲?

郭：《论语》呀，孔圣人的那个，那书。

于：我知道孔圣人写的那个。

郭：论语弓也长有这么一句。

于：怎么说的?

郭：吾未见纲者。

于：怎么讲?

郭：孔圣人说，很遗憾，我没见过郭德纲。

于：哎，那就说您死在孔圣人头里了。

郭：yes。

于：什么乱七八糟的，不这么解释，知道么。

郭：我是这么理解的。

于：啊。

郭：好多观众喜欢咱们，当然，

于：哦，

郭：对郭德纲也有一些争议。

于：哦，争议不小。

郭：很正常。

于：那让然。

郭：有人说了，郭德纲，相声，这都是低俗。

于：哦，说咱们俗。

郭：仁者见仁，智者见智，看法不一。社会的不同层次，都会有人说别人低俗。

于：是吗?

郭：上流社会，

于：嗯。

郭：说别人低俗;。

于：哦……。

郭：他这是，揣着明白，装糊涂。

于：哦，装糊涂。

郭：哎，专家学者说人低俗。

于：这个是?

郭：这个是，东风破，我比东风还破。

于：好嘛~。

郭：相声演员说别人低俗。

于：这是什么?

郭：羡慕，嫉妒，恨。

于：嘿呀。这是心态不好。

郭：他但凡能跟这儿演一场，他还还至于犯这气迷心，

于：哈哈哈。

郭：是吧?

于：一点儿不假。

郭：只有同行之间才是赤裸裸的仇恨。

于：同行是冤家嘛。

郭：你那没有办法，

于：嗯，

郭：可以理解，

于：嗯，

郭：世上两种人。

于：哦?

郭：一种人喜欢郭德纲，

于：哦。

郭：没有错。

于：那让然。

郭：这是第一种。

于：嗯。

郭：第二种人不喜欢郭德纲，

于：这个呢?

郭：也没错，

于：您可以选择。

郭：但第二种人认为自己比第一种人高雅，这就错了。这也是因为什么，他总排在二的原因。

于：嗨。哦，就是这么个原因。

郭：人活着都不易，端正心态，唯有宽容，唯有宽容世界才能精彩。

于：这是最主要的。

郭：实话实说啊。

于：嗯。

郭：什么叫俗，什么叫雅?

于：区分。

郭：我认为啊，单纯的高雅不足以构成世界。

于：哦。

郭：小人物的喜怒哀乐才是真正的艺术。

于：那是。

郭：毛主席教导我们说，

于：嗯。

郭：文艺是为广大人民群众服务的。

于：对。

郭：一味高雅，一味拔高，只能说你故意地违背主席的理论。

于：嚯~这大帽子扣得。

郭：就那个货你就得这么治他。

于：是呀，哦，就下着套儿。

郭：实话实说。

于：啊哈。

郭：老话儿说得好，是不是，雅与俗之间互相包容。

于：哦。

郭：只有包容，才能够雅俗共赏。

于：并存。

郭：好些人看不透，

于：嗯，

郭：老觉着什么什么高雅，什么什么低俗。什么高雅，什么低俗?

于：是呀。

郭：有人说了啊，

于：嗯，

郭：听交响乐高雅，

于：那倒也是。

郭：看相声就低俗。

于：嗨。

郭：听明星假唱高雅，

于：哦。

郭：看网络原创低俗。

于：这么分呢?

郭：看人体艺术，高雅，两口子讲黄色笑话，低俗。

于：嗨。

郭：喝咖啡高雅，吃大蒜低俗。高尔基先生教导我们说，

于：说?

郭：去你奶奶个纂儿吧~。

于：高尔基他们家这亲戚还真全。

郭：什么叫雅，什么叫俗?牙佳为雅，人谷为俗。

于：这是字儿这么写。

郭：一个牙字儿，一个佳字儿，这字儿念牙。

于：对。

郭：嘴里说出来的，吃饱了没事儿坐那儿叨叨叨，叨叨叨，说出来的，这叫雅。

于：哦这叫雅。

郭：单立人儿，一个谷，五谷杂粮的谷，这字儿念俗。

于：对。

郭：吃喝拉撒，这是俗。

于：哦。

郭：人可以不说，就是说，你可以不需要雅的东西，

于：哦。

郭：但这俗，你离不开。

于：都得俗。

郭：雅与俗，俗与雅，相辅相成。

于：离不开谁。

郭：离不开。喝着咖啡，就打算，秋水长天一色。

于：哈哈。

郭：好些个高雅的人，喷了香水儿，我都能闻出人渣儿的味儿。

于：骨子里的。

郭：二丨十年来经过这么多的坎坷，现如今，

于：嗯，

郭：我已做到，阅遍天下郭：片儿而心中无丨码的境界。

于：有码没码我不知道，反正肯定看得挺全。

郭：过两天还你。

于：嘿，我的呀?没借给你这东西。

郭：我跟您说，俗的东西没有了，高雅的就不复存在了。

于：都是相称的。

郭：这两者是一回事儿呀，

于：辩证法。

郭：只有俗才能让人接近你艺术。

于：对。

郭：艺术并没有高低之分。

于：哎?

郭：说句俗话，话剧和郭：片都是给人带来快乐的。

于：嚯。

郭：真的，话粗一些，

于：嗯，

郭：道理是真的。上流社会的人从来不看三丨级片，

于：那好，

郭：他来真的。

于：嚯~~~还不如看呢。

郭：你可以不同意我的审美观点。

于：嗯。

郭：但你无权剥夺我审美的权利。

于：这对。

郭：让我和人民群众保留一份俗的这个权利。

于：嗯。

郭：文言说的好，庶子不足以驳也。

于：这是，

郭：再次重申，

于：恩，

郭：高雅不是装的，

于：嗯，

郭：孙子才是装的。

于：实话实说，

郭：我有时候看他们装我都来气。

于：生气呀。

郭：好好日子好好过吧，一天到晚都怎么了。

于：啊?

郭：一上公共汽车，挤的跟酸梨似的，他还抻出一张英文报来。你准认识么?

于：那不知道。

郭：马路边儿也是一说话，一半儿中国话，一半儿英语。

于：啊?

郭：买苹果也是，hello，大爷。

于：大爷?

郭：我look一look，他要看看。您这郭：pple是5块钱七斤么?

于：什么乱七八糟的。

郭：你都买了烂苹果了，你得瑟什么呀，你这是。别两掺着说话。竞这个货。

于：嗯。

郭：带个表，您看我这表，劳斯莱斯的。

于：嗯?

郭：是加长版的么?

于：嗨，汽车呀。

郭：没兑死你呀?你脸劳力士都不会说。

于：说什么外国话。

郭：还有那带一大黄链子，

于：链子。

郭：别出汗，一出汗背心儿准脏。

于：掉色儿呀?

郭：铁的，注铜。

于：好嘛，要不得了，这个。

郭：哎呀，我买了个洗发水，我必须要到香港沙沙店。少来，你还没我头发多呢。

于：那就甭洗了，那就。

郭：说的是这个事儿。

于：啊。

郭：裤子上脏了，

于：啊。

郭：非告诉人家说，哎呀，吃鲍鱼掉上了。你尿裤子就说尿裤子。

于：鲍鱼有那么大片儿么。

郭：带着西兰花儿。咱说这事儿，就说看什么都生气。

于：啊。

郭：这儿一吃饭完，我签单，

于：哦?

郭：对不起先生，不能签单。我刷卡…你喝碗馄饨刷哪门子卡呀这是?

于：值不当的。

郭：你竟这个。装大尾巴鹰。马路边儿一男一女站着，好好说话吧。

于：嗯。

郭：说得跟诗似的。这男的也是，“记住一定要幸福哦。”这个女的，“但是我的心态一直是七上八下的。”“你总是不能够释怀。”“我有把脸斜成四十五度，才能让泪水，不可以流下来。”“你永远是我骄傲的公主，我要走了，你先生快下班了。”下三滥!

于：哎，说这么高雅，俩臭流氓啊，这都。

郭：怎么弄这，够枪毙一边，这个。

于：别跟他们志气。

郭：真的啊，尤其是我们这行，说相声的这样，也不怎么的，一天到晚的，都要求这个高雅，那个高雅。有这个功夫，你背背绕口令多少。

于：嗯，练练基本功。

郭：前两天中国相声界又开会了。

于：怎么说?

郭：你这怎么办。

于：他们这会真勤。

郭：也没地儿说相声，就剩下开会了。

于：那儿练基本功去了。

于：什么乱七八糟的，

郭：在这几个酒店召开。

于：哎。找个好地方儿。

郭：让我去，我没敢去。

于：那是。

郭：怕回家没法儿交代。

于：嗨。

郭：后来专家，相声界专家，

于：嗯，

郭：王某某。

于：专家都不敢留全名儿。

郭：让我上家去。

于：哦?

郭：上家去，小郭同志上家去。给你讲一讲什么叫高雅和低俗，

于：单说。

郭：不去不合适，去吧。

于：得去。

郭：一进门儿，呵，屋里人家，墙上还挂着对联儿，文化气息很浓啊。

于：对联儿怎么写?

郭：挺好，

于：恩。

郭：“沙滩一卧两年半，今日浪打我翻身。”

于：哦?

郭：我一看，这是个王八呀。

于：哎呀。专家好猜个谜语。

郭：哦，您给我讲讲吧?讲讲，这个一定要高雅，不应该低俗，我们玩儿了命的高雅，我们就不要低俗。说了半天，连句整话都没有。

于：就说这个么。

郭：啊，你别不高兴，你可以不沉默，的那我们很快会让你沉默的。

于：是呀，

郭：我们会写匿名信，打报告，我们都会，知道么?

于：好么~。

郭：你可能理解我，你现在不了解我你才骂我，你了解我之后你得弄死我。

于：嚯~他也知道他招恨。

郭：我们要努力地高雅~~~力争以后啊，从月球上往下看，连长城都看不见，就看见这帮说相声的跟这儿高雅呢。

于：闹得真大。

郭：出来之后，我心说，中国这专家，每俩人儿，枪毙一个，没冤假错案。

于：就这么个理。

郭：真的，包括好友的时候，有的人认为什么叫高雅。

于：嗯。

郭：崇洋媚外，

于：啊，崇洋媚外?

郭：学外国人，外国人都是好的，都是高雅的。

于：哦~~。

于：啊，对。

郭：都是这个，年年进贡，岁岁称臣，小国。生一儿子，得送到北京来当人质。

于：嗯~。

郭：现在你跟他学，咱实话实说啊，当然了，人家有先进的科学技术，你是要学。

于：当然了。

郭：但有的时候我也瞧不过去。

于：不能全学。

郭：孩子们学这个，那头发剪得。

于：嗯。

郭：高平，甩碎儿，蘑菇底儿。染的一道红一道白，一道红一道白，真像辣白菜。

于：哎，这一看就是哈韩。

郭：啊?裤腿儿比裤腰还肥，36号脚穿41号鞋。

于：这么大鞋。

郭：大眼睫毛一翻，啪，把帽子都挑下来了。

于：嚯~~帽子太轻了。

郭：听说韩国能人很多啊。

于：那不少。

郭：世界上能的人都是韩国的。

于：是吗?

郭：如来佛，耶稣，孔圣人，鲁班，都是他们的。

于：全他们的?

郭：于谦，这都他们的。

于：我不是。

郭：你要是就好了，他们不知道咱们厉害，送几个说相声的奔韩国，到那儿他们就亡国。

于：说相声的那么能折腾哪?

郭：你看，坏呀，这个。

于：呦。

郭：听说韩国最近弄一个什么，火箭。

于：嗯。

郭：坐着科学家，上太阳上。

于：你先等会儿，上太阳上?

郭：对。

于：太阳多热，那是火球啊。

郭：韩国人说，夜里去。

于：我就没见过这么没心眼儿的人，夜里去像话么?

郭：咱听说的。哈韩，还有哈日的。

于：还有日本人。

郭：日本人不能一棍子打死了。

于：哦。

郭：比如他这讲礼貌，

于：哦。

郭：比如他这团结，我们也应该学。

于：对。

郭：但终归我们是泱泱大国，好几千年。

于：咱们是礼仪之邦。

郭：对不对，咱们得好好的知道自己怎么回事儿。

于：对。

郭：咱不能一味地怎么怎么招，日本，咱实话实话，小国家。

于：对。

郭：跟咱比不了。你看咱们那天气预报，一报得包十五分钟，

于：地方多呀。

郭：可是日本人那天日预报，一句话，

于：怎么说?

郭：全国有雨。

于：一块儿云彩就罩下了。太小了。

郭：地儿小嘛，地儿小人也少。

于：人也少。

郭：全日本的人都搁在北京来，这头儿在德云社，那头儿都到不了郭家菜。

于：好么，出不了三环。

郭：啊，说这个意思，当然了，你要记住。有的时候，高雅也白，俗也罢，他有一个合适的定位。自己定位，这个位置只要不错，就没有矛盾。

于：是。

郭：乱斗乱在错位上了。

郭：我举个例子来说啊，咱们到了这个大商场吧，某些国际品牌的旗舰店，

于：哦?

郭：你去买东西。人家从上到下的装修，

于：啊。

郭：服务员的态度，

于：嗯，

郭：包括跟您聊天儿，他必须看出来档次。

于：他得合范儿。

郭：你觉得合窑行。

于：对。

郭：这是老北京话。

于：嗯。

郭：你觉着舒服。

于：嗯。

郭：旗舰店，大店，这一进来，人家挺客气。

于：怎么说呀?

郭：偶尔人家有一句半句的那个，

于：嗯，

郭：hello，打个招呼啊。

于：本身就是国际嘛。

郭：先生您好，请坐，

于：哎。

郭：欢迎观临我们国际品牌的旗舰店，

于：对。

郭：您看看这款包儿，

于：哦。

郭：专今年秋季的专用色系。

于：专门设计。

郭：配您这外套非常的合适。

于：非常合适。

郭：请把那款限量版的拿过来让先生看一下。

于：哦，有限。

郭：很舒服。

于：对，就这么说话好。

郭：你看咱们老北京的炸酱面，就不能这样。

于：就得换一样。

郭：那，热闹，咱老北京炸酱面嘛。

于：哦。

郭：家不长，理不短。

于：嗯。

郭：呦，于老师来啦!快坐快坐快做。

于：嗯~。

郭：这与老师，咱们常客儿，有日子没来了是吧?

于：哈哈哈。

郭：我知道啊，大碗宽条儿的，小碗儿干炸，两瓶儿啤酒，烤十个腰子，来一花生。

于：都熟悉。

郭：你看，你觉得，当然，您的饭量也值得商榷啊。

于：十个花生我就饱啦?(觉得这地方于老师接错了)。

郭：说这个意思。

于：嗯。

郭：但这两者之间如果调过来，就费乱了套不可。

于：那都是好话，调一调也不碍事儿的。

郭：那就矛盾了。

于：不行吗?

郭：你瞧，你想想。

于：你来一个。

郭：咱们那炸酱面馆儿，

于：嗯。

郭：按国际品牌店似的。

于：是。

郭：装得非常好，

于：嗯。

郭：灯明瓦亮的。

于：啊。

郭：您这一来这儿都穿着西装，

于：对。

郭：先生您好。

于：您好。

郭：欢迎老北京炸酱旗舰店。

于：吃碗面还旗舰呢。

郭：这款炸酱是今年秋季新款，

于：哎。春天儿不许吃啊，实怎么着?

郭：配两样儿面儿的切条儿，特别合适。好，把限量版的独头儿蒜拿过来让先生吃。

于：独头儿蒜还限量哪?

郭：你听着就乱。

于：可不是乱嘛。

郭：国际品牌店要跟炸酱面馆儿似的，你也接受不了。

于：那就好了，显着热情啊。

郭：啊?国际公司大品牌，一个儿个儿，灯笼裤儿，

于：是是是。

郭：圆口儿便携，这儿搭着毛巾。先生来了您的?

于：来了。

郭：有日子没来我们这儿买东西来了。

于：嘿。

郭：您上哪儿狼张去了?

于：什么话呀这是。

郭：您瞧瞧吧，有日子没花我们这儿了。

于：嗯嗯呢。

郭：我们这儿东西最近不赖，

于：恩。

郭：可不老卖钱，掌柜的急着真上火。

于：是呀。

郭：瞧我们这包儿，背上它上洗头房倍儿有面子。

于：洗头房干嘛。

郭：先生别走，价钱好商量，哪儿这价儿，

于：啊。

郭：你真走啊?

于：嗯。

郭：玩儿去吧孙子!

于：啊，骂上了。

搞笑相声剧本篇六

相声的表演是以幽默的语言为主、夸张的动作为辅，通过诙谐、优美的演绎来征服观众。以下是搞笑2人相声。

剧本。

欢迎阅读。

甲：有人说，世界上有两颗头的蛇，一前一后互为首尾。

乙：您确定那不是火车?

甲：二者杀伤力有可比性吗?

乙：对比一下就知道了。

甲：两头蛇的传说源于人们对黑暗的恐惧。

乙：什么样的恐惧?

甲：黑暗里有不确定的危险，当你身处其中，你会觉的各个方向都有一双盯着你的眼睛。

乙：尤其是胆小的人。

甲：为了警示人们提防危险，所以说蛇有两颗头的。

乙：这是一种智慧。

甲：我常常思考一个问题。

乙：什么问题?

甲：这条蛇怎么拉撒?

乙：嗨!

甲：难道所有罪恶的头颅都是两用的?

乙：您就别操这份心了。

甲：蛇本身无罪，它只是一种比喻。

乙：确实如此。

甲：黑暗也有它存在的必要。

乙：这是怎么说的?

甲：没有黑暗就没有光明。

乙：容易被忽略。

甲：所以受到审判的是亚当而不是蛇。

乙：你的心操的有点乱了。

甲：替古人愁照明，替今人愁发展，替后人愁环境。只要来到这个世界，我们就免不了操心，与蛇有关的只是一件小事。

乙：你替古人愁什么?

甲：中国书法有一种章草你听说过没有?

乙：古代的书法家都练习过这种书法。

甲：它的创造者是汉章帝刘炟。

乙：多才多艺。

甲：刘炟时时夜间挥笔。

乙：兴之所至。

甲：有一天他写错一个字。

乙：谁都写错过字，这难免。

甲：可是皇帝要面子。

乙：那该怎么办啊?

甲：他怒气匆匆地责问张衡……。

乙：他写错字关张衡什么事啊，问张衡什么?

甲：为什么不给朕装电灯?

乙：呵!那时候能有电灯吗?

甲：可见人不论贵贱，都有历史拘限性。

乙：这倒是真的。除非穿越能改变历史的进程。

甲：穿越也不能改变历史进程。

乙：不管你信不信，反正我是信了。

甲：你有儿子没有?

乙：前天你不还给他削水果吗?

甲：哦，想起来了，他五岁了。

乙：零六个月。

甲：这么说他的事情你一定很清楚。

乙：我是他爸当然很清楚啦。

甲：他结婚没有?

乙：你儿子才五岁结婚呢。

甲：哦，没结婚?

乙：没结婚。

甲：你确定。

乙：一万分地确定。

甲：如果演出结束后有一个一米九的漂亮小伙要求和您合影，您是什么心情?

乙：很有满足感。

甲：如果他就是您儿子的儿子，您会怎么样?

乙：我会发疯!像话吗?我儿子才五岁，怎么会有一米九的孩子?

甲：他就是从未来穿越而来的。

乙：那我儿子看见他以后长大了要是不结婚呢?

甲：这就陷入了科学的悖论。

乙：这根本就是不可能的事。

甲：你刚才不是说你信了吗?

乙：刚才考虑不周到。

甲：所以我们思考问题要多动脑筋，理性地看到各种现象。

乙：难道有不理性的事情发生?

甲：现在的孩子们看穿越。

小说。

有时候会看到神志不清。

乙：想要切身体验做一下主人公。

甲：穿越小说是对时空自由以及享乐主义的文字发挥。虽然看起来煞有介事，但那是绝对不可能的。

乙：处于知识匮乏期的时候，人们很轻易被神秘主义吸引。我小时候就着迷过开天眼。

甲：有过中学生看了穿越小说以后希望能够通过自杀进行穿越的。

乙：哎哟，多么可怕。

甲：这种小说的读者群一般都锁定在中小学生中。

乙：粗制滥造毫无根据的靠臆想写作。

甲：关于时空旅行，科学上有另外一种说法。

乙：什么说法?

甲：爱因斯坦的相对论有一个解，当运动加速到光速的时候，你就可能在时间上进行穿越。

乙：看来想要追求想象的生活，就得了解科学、追求科学。

甲：科学也不是万能的。历史不能既是已定的，又是未知的。

乙：对。

甲：但科学家提出一个辉煌的设想。

乙：什么设想?

甲：宇宙有不同的历史，我们只是选择了其中一种。

乙：如果想要选择另外一种呢?

甲：做一个科学家，研究科学。

乙：可惜我从前学习不好，没能从事科学研究。

甲：做不了科学家，我们可以试着当一个文人。

乙：当文人可以做什么?

甲：可以丰富人们的文化生活，正确引导人们的文化认知。

乙：那你准备写什么?

甲：诗。

乙：您会写诗吗?

甲：不会可以学。经济发展如此之快，没有足以匹配的文化发展怎么能行呢?

乙：你替今人愁发展?

甲：不愁不行啊，

诗歌。

的现状实在不容乐观。

乙：现在诗歌不火吗?四海都是作家，遍地都是诗人。谁没出过两本书都不好意思跟人握手。

甲：诗歌的繁荣不在于有多少人写诗，而要看多少人在看诗。诗歌的成就不在于出了几本书，而是出版商会不会主动跟你买版权。质的高低不能用量的多少来计算。

乙：看来我们的诗歌还处于。

计划。

文化时代。

甲：非常准确。

乙：那就没有好的一面吗?

甲：有，看起来久已沉睡的古体诗歌在民间从来就没有断绝过。没有任何功利性的享受式写作反而使得这种文体得以最正统的传承。

乙：这种好像一直都在吧，哪个领导不会写几句?

甲：从文化血统上说，老干体根本不能算是诗歌。

乙：文化血统是什么?

甲：中国的儒释道文化，探究生命、存在、社会和伦理道德本源的哲学。

乙：那大家写了以后怎么交流呢?

甲：现在网络这么方便，天南海北形同隔座。

乙：有写得好的没有?

甲：比比皆是。

乙：你给举个例子，让我们也听听。

甲：网络有一名句“我有双瞳分黑白，谁将一舌压春秋。”

乙：好。

诗句。

很有气势。

甲：黑白和春秋都是双关语，作者跟圣人做比。不苟合俗流，志在高洁!十四个字荡开尘嚣，沉雄不群，令人心折不已!

乙：现代人存此想确实难能可贵!哎，这两句好像尽是平音啊?诗歌不是要有格律吗?

甲：这是按照平水韵写的。

乙：建国以后普通话定了四声，怎么还按照古人的方法写呢?

甲：你是不是觉得作者在食古不化故弄玄虚?

乙：有点别扭。

甲：在古代诗就是歌，任何一首诗都可以传唱。

乙：现在就不能了吗?

甲：我们连它的读音都不会了，怎么会唱呢?

乙：怎么才会它的读音?

甲：那就得研究平水韵。

乙：平水韵是什么韵?

乙：是啊，为什么呢?

甲：我们民间的诗人浸淫其间，虽然说还不能彻底弄清文字的秘密，但为了传统文化不在自己手里加剧断层，所以一直坚守平水韵这块阵地，其一腔赤忱令人无比感佩!

乙：那么说这两句诗也是合律的?

甲：它是“仄仄平平平仄仄，平平仄仄仄平平”工稳得不能再工稳。

乙：还有什么好诗?

甲：“不赴沧溟即羞死，世人久不识田横!”

乙：这两句是什么意思?

甲：这里面有个历史典故，说的就是田横和五百壮士的。

故事。

乙：这个我听过，说的是田横为了保护五百手下壮士的性命，自己向汉高祖献上首级以消除刘邦的顾忌，手下听说后都自杀身死的故事。

甲：这两句诗振聋发聩，令人扼腕咏叹不已!

乙：好在什么地方?

甲：在人们只顾相互争夺，不讲信义，藐视法度，践踏道德良知的时代，田横就是一种精神上的审判，没有信仰和原则的存在是可悲和卑陋的。

乙：这么说我们应该效法田横和五百壮士?

甲：在今天，田横的意义不是他的地位和家族，我们要看到的是人性和精神上不能逾越的底线。一个人的高贵绝不是他掠夺了多少财富，而是他对于自己的尊严有什么样的界定和态度。

乙：很有道理。

甲：没有品德准绳，就没有行为逻辑。所以我们会看到许多不合逻辑的事情，完全讲不通却层出不穷。

乙：还有什么好诗你再给介绍一些。

甲：好诗不可胜数，好诗人也不可胜数，只是诗人之间难免会互相轻视。

乙：文人相轻自古已然。

甲：这是个陋习，是人性中应该抹去的污点。

乙：古代文人多是高贵士大夫，不也相互轻视吗?难道说他们不高贵了吗?

甲：有地位就觉得高贵是奴才的心理，说这话的人一定不敢在门口殴打贪官和奸商。

乙：看来你对古文化研究比较深入，写诗一定很有心得。

甲：我写了一首给一位网友看了，他没有说话。

乙：写的太好了。

甲：在我的再三追问下，他老婆说我的标点符号很规范。

乙：电脑打字，能不规范吗?

甲：我感觉自己是没这把刷子了，所以我决定不写诗歌了。

乙：哪你怎么替今人愁发展呢?

甲：我可以看着，可以为好的作品鼓掌致敬。

乙：看来你是写不出好诗了?

甲：曾几何时，我们都是诗人，望着灿烂的美景，我们满心波涛，满嘴苦咸。

乙：苦咸什么?

甲：涕泪俱下啊。

乙：你的味觉很灵敏。

甲：两样掺和在一起，有点跟奶酪似的。

乙：别这么说好吗?

甲：要不给您尝尝?

乙：行行行，您留着自个慢慢回味。

甲：我们虽然表达不出来，但那都是真实的情感。

乙：对。

甲：生命中总会有许多感触，我们选择让它默默溜走。

乙：您也可以把它记下。

甲：那得咸到什么时候?

乙：嗨!

甲：让会写的人写吧，我做我会做的。

乙：谁拿腔谁就作态，不硬写也是正确的选择。你要做什么?

甲：我替后人愁环境。

乙：具体怎么做的?

甲：我走路绝不踩踏一颗小草，不污染和浪费水资源，不污染空气。

乙：你这能起多大作用啊?

甲：我们最大的错误就是把所有责任都推给群体，群体只是个集，没有行为上灵活的可操作性。只要我们自己做好了，一切都会是另一副模样。

乙：你这话我赞同，一个好的环境需要每个人用心，这和土地责任制一样，把所有个体化不失为一种进步。

甲：是的，你说“一个好的环境需要所有人用心”就不如说成“一个好的环境需要每个人用心”有感染力。

乙：让每个人觉得具有无可推脱的责任。

甲：环境最大的问题是过度开发和非法开发。

乙：利益所使。

乙：是啊，看阿凡达的时候，我好几天都在那种绿色的怀想里不能自拔，如果我们有那样的生态环境该多好。

甲：现在重视，为时不晚。

乙：都要做到哪些?

甲：把该承担的责任承担起来，不要认为什么事都和自己没关系。做破坏者的帮凶和破坏者一样可耻。

乙：我们现在的环境状况怎么样?

甲：尽管我们自认为已经主宰了一切，大自然还是一直都没有放弃我们。

乙：难道我们没有主宰了一切吗?

甲：看上去自然界会默默承受我们的掠夺，其实不然。

乙：大自然也会报复?

甲：大自然永远不会报复她的子民，但是她会哭泣。

乙：听着有点心酸。

甲：酸雨、地震、冰川融化、飓风、土地沙化那都是她无奈的悲伤。

乙：她就像我们的母亲。

甲：她也是我们母亲的母亲。

乙：哦，是我们的姥姥。

甲：姥姥像话吗?

乙：我听懂了。

甲：懂了什么?

乙：您的三愁意在告诫人们不要为了提前享乐而漠视后果。

甲：您说的很对。阳光下我们可以寻求纳凉，但是绝不要人为的制造乌云。当黑暗根生地固，两头蛇就在每一位的身边。

乙：可以说的不那么瘆人吗?

甲：请对世界笑一笑好吗?因为您一直就在春天里。

搞笑相声剧本篇七

甲：现在交通真的发达了。

乙：是啊。

甲：交通形成了陆地、空中、水上的立体交叉网络，你要从北京到天津，过去要仨小时，现在坐动车，半小时，‘唰’到了。

乙：比以前快多了。

甲：你从北京到上海，俩小时‘唰’到了。

乙：动车有那么快吗?

甲：我说的是坐飞机。

乙：这还差不多。

甲：过去你要去美国，坐飞机要二、三十个钟头，现在坐新式的，一个小时‘唰’到了。

乙：飞机有那么快吗?

甲：我说的是坐火箭。

乙：有坐火箭的吗?

甲：和你说笑话。过去上班，大家都挤公共汽车，你挤我，我挤你，挤了一身臭汗，那公共汽车又破又慢，好不容易赶到单位，上班还晚了。

乙：那时候人多公共汽车少嘛。

甲：现在好了，很多人都有私家车了，你要去上班，马达一响，‘唰’到了。

乙：等等，你说这话我不信，开小汽车上班也不是那么快，也有堵车的时候。

甲：那只小品剧本是有时候，上班高峰的时候当然堵车了，你躲开高峰不就不堵了吗?

乙：大家都上班，能躲得开吗?

甲：能。

乙：什么时间?

甲：零点以后。

乙：嗨!零点以后有上班的吗?

甲：三班倒的工人不就是零点以后上班吗?

乙：那倒是，可那只是少数人，不能代表大多数。

甲：再少也是有啊。

乙：有是有，但大多数人都感到堵车烦人，大伙说是不是?

甲：你不用煽动群众，对堵车这事儿，我也深有同感。

乙：堵车你也烦啊?

甲：堵车谁不烦啊?那天早上，我急急忙忙吃了早点，挤上公共汽车去上班，刚走到十字路口，车趴窝了。

乙：车怎么趴窝了?

甲：还怎么了?堵……了呗。

乙：你怎么结巴了?

甲：我这是急得，上班晚了要扣奖金。

乙：是够急人的。

甲：我对司机说，师傅，你能不能开车啊?

乙：司机师傅怎么说?

甲：司机师傅倒是挺客气的，他说，你没看见前面堵着吗，你让我飞过去呀?

乙：嗨!

甲：师傅，对不起，我上班要迟到了，我着急急嘛。

乙：你着急急，谁不着急急呀?

甲：是啊，是啊。要是车顶上按个螺旋桨就好了，‘唰’一下飞过去了。

乙：你光想好事儿，还不如你脑袋上按个螺旋桨呢，上楼还不用乘电梯了。

甲：你这是什么话，脑袋上有按螺旋桨的吗?

乙：你不是着急急嘛。

甲：着急急也不能按螺旋桨啊?

乙：那你就走着去上班。

甲：十多公里呢，我走得到吗?

乙：那你就跑着去。

甲：车在十字路口，司机不给开门。

乙：那你就等着。

甲：那就等着呗。这时，旁边一个人说话了，这车要再不走，我买的馒头要长毛了。

乙：刚买的馒头，就是过两三天也长不了毛，他太夸张了。

甲：是有点儿夸张。这时，又有一个人说，是啊，这车要再不走，我买的鸡蛋要出小鸡了。

乙：鸡蛋要孵二十一天才能出小鸡，可能吗?

甲：人家说句闲话解解闷么。这时，一个戴红领巾的小朋友说，这车要是再不走，我就要长胡子了。

乙：嗨!堵车能堵那么久吗?

甲：大家闲着没事儿，说句笑话。

乙：说笑话可以。

甲：这时，我小品剧本看到一些小轿车从旁边钻过去了。

乙：小轿车体积小，有点空就能钻过去。

甲：我也买小汽车，以后上班就不用着急了。

乙：那倒不错，今天的班还没上呢，还是先上班吧。

甲：是啊。我等啊，等啊，车终于走了，好不容易赶到单位一看，嗨!一个人也没有。

乙：你还来早了?

甲：什么呀?人家早下班了。

乙：太夸张了，能堵那么久吗?

甲：说句笑话，反正是上班迟到了。

乙：那还差不多。

甲：不行，以后上班不能迟到，我也买小汽车。

乙：买了吗?

甲：买了。我那车还很有特点。

乙：什么特点?

甲：它老母猪筛糠，浑身哆嗦。

乙：嗨!你买的二手车啊?

甲：管他二手三手，咱也成有车族了，哈哈!

乙：看把你高兴的。

甲：第二天，我开着车哆哆嗦嗦上路了。

乙：我看够戗。

甲：甭管够戗不够戗，反正比坐公交车快。

乙：这回上班不用迟到了。

甲：那可不。那天我上中午十二点的班，十点我就上路了。

乙：够早的。

乙：怎么了?

甲：刹车呗，前面又堵……上了。

乙：你怎么又结巴了?

甲：我急得我。

乙：你赶快找个空子钻出去呀。

甲：前后左右全是车，我往哪儿钻啊我?

乙：那你怎么办?

甲：我拼命地摁喇叭，嘀嘀嘀，嘀嘀嘀!

乙：你摁喇叭干嘛呀?

甲：我的意思是说，我上班!我着急!

乙：谁不着急呀?

甲：我比他们更着急，嘀嘀嘀，嘀嘀嘀!!

乙：又干嘛呀?

甲：快闪开!我过去!

乙：前后左右全是车，你过得去吗?

甲：是过不去，那就等着吧。

乙：等吧。

甲：这时，我看到旁边一开车的老兄还睡上了，呼——嘘，呼——嘘——。

乙：还连吃带喝。嗳，开车可不能睡觉。

甲：人家有经验，知道一会半会走不了，这叫开车睡觉两不误。

乙：是嘛。

甲：再看旁小品剧本边那位开车的老兄，拿出酒瓶抿了一口。

乙：嗳，开车可不能喝酒。

甲：人家酒瓶里装的是凉水，说是喝口凉水压压火儿。

乙：这位堵车堵得心火都上来了。

甲：还有一位女司机，对身边的男人说，你爱我吗?

乙：谈上恋爱了。

甲：还有一位女同志，在车上‘哎哟，哎哟!’。

乙：她哎哟什么呀?

甲：那女同志要生孩子了。

乙：嗨!这不要命嘛。

甲：看把那丈夫急得，哀求司机们说，师傅们，我老婆就要生了，求求您们让开路，让我们上医院吧。

乙：这事儿耽误不得，是得赶快让路。

甲：司机们也很着急，可是根本让不开呀。

乙：那怎么办?

甲：丈夫只好对妻子说，亲爱的，您坚持最后五分钟。

乙：这是能坚持的事儿吗?

甲：丈夫说，只要你坚持，胜利一定属于我们。

乙：妻子怎么说?

甲：(倒口，女声)我还能坚持，可孩子他一定要出来——。

乙：孩子好奇心强，他要出来看看汽车。

甲：什么时候了，你还闹?

乙：好好好，你说。

甲：丈夫只好对即将出生的孩子说，宝贝儿，听话，你呆会儿再出来，爸爸给你买糖糖——。

乙：孩子还没出生，听得懂吗?

甲：你怎么知道听不懂，这是做思想工作。

乙：嗨!

甲：你别说，孩子还真听话，他不折腾了。

乙：是嘛。

甲：妻子看到丈夫着急的样子安慰说，(倒口女声)亲爱的，不要着急，你不是医生嘛，实在不行，咱在车里生。

乙：有在轿车里生孩子的吗?

甲：这不是妻子在安慰丈夫嘛。这面刚消停了，那边一个结婚的车队又折腾开了，拼命地摁喇叭，嘀嘀嘀嘀!嘀嘀嘀嘀!

乙：结婚就结婚呗，摁喇叭干嘛呀?

甲：他的意思就是说，我要结婚，要拜天地!

乙：嗨，要拜天地呀。

甲：嘀嘀嘀嘀嘀!嘀嘀嘀嘀嘀!!

乙：又要干嘛?

甲：你们都闪开，我地快过去!

乙：过得去吗?

甲：婚礼定在11点18分举行，现在到点了，新郎急得不住地看表。

乙：结婚是人一辈子的大事，能不着急吗?

甲：司仪说，吉时已到，结婚典礼现在开始!

乙：在马路上举行婚礼呀?

甲：怎么不能举行?新郎新娘站好了，放音乐!(哼鬼子进村的音乐)。

乙：鬼子要进村了?

甲：错了错了!换。(哼哀乐)。

乙：结婚怎么奏哀乐?

甲：又错了，换!(哼体育进行曲)。

乙：结婚也不能奏体育进行曲呀?

甲：你不分在哪儿吗?就凑合着吧。(哼体育进行曲)一拜公交车!

乙：等等，应该是一拜天地，怎么改拜公交车了?

甲：人家结婚，你捣什么乱啊?

乙：好好好，我不说了。

甲：二拜小轿车!

乙：应该是二拜父母，怎么改拜小轿车了?

甲：人家父母在家里，眼前只有小轿车，不拜小轿车拜什么?

乙：好好好，那就拜小轿车。

甲：三拜摩托车!

乙：应该是夫妻对拜，怎么改拜摩托车了?

甲：你怎么这么多事儿?人家爱拜什么就拜什么，你管那么多干嘛?

乙：好，我不管，你说。

甲：夫妻对拜，送入子弹头!

乙：应该是送入洞房，怎么改送入子弹头了?

甲：那婚车是子弹头的。

乙：原来婚车是子弹头牌的。

甲：对了。新郎新娘坐在车里，车堵的一动不能动，新娘说了一句话很有意思。

乙：她说什么?

甲：(女声)亲爱的，咱们在车里度蜜月得了!

乙：去你的吧!

搞笑相声剧本篇八

丙追乙上台，乙在前面跑，甲拦住丙。

丙：你给我站住，导演我不干了啊，我不和这人合作。

乙：我还不想和你合作。

甲：怎么了这是?

丙：怎么了?他这个人缺德。

乙：什么?我缺德，你才缺德呢!我告诉你。

丙向前要动手，甲又拦住：别别别，别动手啊?

甲：乙个一个跟我说，到底怎么回事?

丙：前不久，我们家不是搬新房子了吗?【乙在一旁偷笑】笑什么笑?有什么好笑的?

甲：这是好事啊?

丙：算了，我不说了，让他说。

乙：导演，是这么回事，前阵他不是买了座新房子吗，说要搬迁。

甲：对啊，我们都去帮忙了啊!

乙：对啊，我说给他表示一下嘛!

甲：人甲好事，买个小礼物啊，小礼品什么的送人家显的也好看。

乙：对啊，他还真敢开口。

甲：你开的啥口?

丙：我开什么口?我说不要不要，我家什么都有，你非得送，那你就你送一个柜式空调吧!

甲推了丙乙下【还真敢要】。

乙：他要我给他送个柜机，问题是他性子也急，我柜子还没买，他就把他们家墙打了这么大个窟窿。

甲：你还好意思笑。

乙：导演，最后我还是把柜机送去了，我最后送他了。

甲：啊?

丙：什么?我我我给你拼了。你别提他这柜机了，他买了只公鸡，把这个鸡腿打折了，让鸡跪着来的我们家，说这就是柜机啊这是。

乙：哈哈哈哈。

甲：还笑【自己憋着不笑】。

乙：好好好，导演，我错了，但是，今天这么好的日子，他一上台就说不给大家演出，这就是他的不对了。

丙：哎，我没说不演出，我说的是不和这个人合作。

乙：那我也不想和你合作。

甲：在台上呢，要不我俩在前面，你坐在后面给我们配音，你看行不行?

丙：我在后面蹲着，凭什么啊?我不干。

甲：哎，这个后边的指挥前边的，你说话我们才敢动，你不说话，我俩动也不敢动。

丙：你俩听我指挥?我让你们干什么你们就干什么?

甲：不信，来来，试试。

甲乙坐下后，开始了。甲乙拍手，指示准备好了。

丙：甲：大家好，我叫李铁【声音较细】。

乙：大家好，我叫周锦堂，我这个人呐。【声音纯厚】。

甲乙俩人手都抬起来要说下一句，突然丙停止了说话，他俩定住了。

丙跑到他俩前面，显摆自己，冲观众说：观众朋友们，怎么样?来点掌声啊?掌声不断，他俩就这么一直坚持着，继续，继续，你们看到没有，我一天不说他们俩都隔这成雕塑了。”

乙：他这是演节目啊?导演。

甲：你这是干什么啊?

丙：我就是看看你俩到底是不是真的听我的，再说了，我说什么内容啊?我没什么可说的。

甲：内容多了去了，上至文明建设，下至文明礼貌，随便一个都行。

乙：对，你就把你平时不文明的行为给家展示一下。

丙：你才不文明呢，你才···哎，我有可说的了。开始吧。

甲坐好，指示开始。丙说，我整死你。

乙：哎，导演，他说要整死我!

甲：说了吗?没有没有，听错了。

丙：我是说把文明行为展示一下。【说完乙过来坐好】。

丙：甲：春天到了，我们哥俩去旅游。

乙：对，我们坐的是一辆超····【拉长声】级文明列车【速度较快】。

呜········甲乙向观众挥手，丙接着开始发出火车行驶的声音，他俩做配合，坐在椅子上一颠一颠的，面带微笑。

乙：哎，兄弟，你从哪来的呀?

甲：大哥，我来自精神病院【乙从微笑的表情转到惊讶】，你呢?

乙：我来自疯人院。【乙从微笑的表情转到惊讶】。

甲：太好了，咱俩是一家人呢。

乙：同志，我可找到你啦!

俩人刚要握手，火车继续加速行驶，俩人坐好颠起来。

乙：哎，兄弟，咱俩闲着也是闲着，咱俩吐痰玩吧!【眼睛瞪大】。

甲：太好了，我最喜欢随地吐痰了。说吐就吐。。呸【冲一边】。

乙：呸，呸。

乙：哎，兄弟，你可不要浪费啊?你可以把谈吐在我的脸上啊?【惊讶】。

甲：【难为情】对啊，对对对，你可以把谈吐在我的头上啊!说吐就吐。

甲：呸【最恶心的吐痰方式，经过鼻子，喉咙，嘴】。

乙：我好几天没刷牙了，呸!

甲：好了，吐完了，心里感觉舒服了好多，对了，你会唱歌吗?

甲：好好了，你的词都错了，我也会唱，我唱的歌曲是恰似【掐死】你的温柔。说唱就唱，呀啦嗦，那就是青藏高······咳···咳····喔原。

乙：哥，我求你杀了我吧!

甲：我还会翻跟头。

乙：我也会。

【甲乙两人站起来，面对面站好】。

甲：我翻一个。

乙：我来一个。

甲：我再翻一个。

乙：我再来一个。

速度越来越快。到最后甲乙受不了了，把丙拽了出来。

甲乙：你耍猴呢。

丙：你俩以为呢!!

三人谢幕。

搞笑相声剧本篇九

相声（crosstalk），一种民间说唱曲艺。它以说，学，逗，唱为形式，突出其特点。著名相声演员有马三立，张寿臣，侯宝林，刘宝瑞，马季，侯耀文，苏文茂等。小编精心为你整理了最搞笑的双人相声。

剧本。

希望对你有所借鉴作用哟。

甲：唉，最近呐，我烦透了！

乙：怎么啦？

甲：我要毕业了。

乙：哦，我懂了，烦毕业考。

甲：不是。小学升初中，不用毕业考。

乙：啊，我明白了，没读成重点中学。

甲：非也非也，这重点中学又不会跑。今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有。

乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。

甲：我有那么差劲吗？

乙：你不为这，不为那。（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。

甲：（忙捂乙嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。

乙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在烦什么呀！

甲：最近我们学校发了一个表。

乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡。

甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。

乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀？

甲：难填呐！

乙：这有什么难填的？它问什么你就实话实说，不懂就问我！

甲：问你？

乙：别看我的个子小，我可什么都知道。

甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。

乙：姓名就是你的名字。

甲：可我一写名字，大伙就乐了。

乙：你填的是——。

甲：小祖宗。

乙：嗨，你就没别的名字啦？

甲：有啊。我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。

乙：什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧。

甲：第二栏是性别。

乙：这你总不会填错了吧。

甲：可老师说又填错了。

乙：啊，你不会填成男的了吧？！

甲：不会不会，我填的是“假——小——子”！

乙：啊，假小子也算性别？

甲：这可是我妈说的（手叉腰，学妈妈的口气）你呀！不是个女的，整个假小子！

乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。

甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。

乙：出身，指的是你出生在什么样的家庭。

甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。

乙：错了！

甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。

乙：停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家里人是干什么的。

甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。

乙：噢，（胸前划十字）我的上帝呀。得了填下一栏吧。

甲：下一栏还是填出生。

乙：刚才不是填过了吗？怎么又填出生呐？

甲：这回填的是出生时间。

乙：哦，出生年月日。那你问爸爸妈妈啊？

甲：可他们说的不一样。

乙：有什么不同？

甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。

乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。

甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。

乙：那你再问问外公、外婆。

甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。

乙：哇！你好幸福啊！一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。

甲：唉！他们一个说阳历，一个说阴历。

乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。

甲：出生还好说，后面才好笑呢。

乙：有什么好笑？

甲：这一栏简直是废话。

乙：哪一栏？

甲：本人成份。

乙：这怎么是废话呢？

甲：课本里说得是清清楚楚、明明白白：（学老师动作）人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质，以及其它一些微量元素构成的。什么氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖，钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙。

乙：停停停，我不听你背元素周期表。这些都不是本人成份。

甲：那本人成份是什么呀？

乙：本人成份，指的是你现在在干什么？

甲：现在？和你一起说相声啊？！

乙：那你就填“说相声”吧。

甲：说相声不难，难的是后面一栏。

乙：后面一栏是——。

甲：家庭住址。

乙：你不会连自己家住哪儿都填错吧？！

甲：错是不会错，可是把家里的地址告诉别人，这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。

乙：那你怎么办？

甲：（对乙耳语）我填得是既清楚，又不明白。

乙：怎么填得既清楚又不明白？

甲：我写的是：南湖边上一小楼，我家就在楼里头。若是有事来找我，先找南湖再找楼。

乙：有这么填的吗？

甲：有啊！

乙：我看你是有病！

甲：（与乙握手）没错！我是得过病，所以“健康状况”这一栏，我就不好填了。

乙：你得的是什么大病？

甲：（故做痛苦状）——牙疼。

乙：牙疼不是病，

甲：疼起来真要命。

乙：这牙再疼也不能填。

甲：哎呀，填来填去总算填完了。

乙：这下你可安心了。

甲：安什么心呐！刚把表交上去就给退下来了。

乙：又怎么了？

甲：说是照片贴错了。

乙：贴的不是你的照片？

甲：是我的！

乙：不是标准照？

甲：是标准照啊！

乙：那你贴的是什么照片？

甲：我出生一个月时，妈妈给照的。

乙：啊，婴儿照片呐。要贴最近的照片！

甲：上个月照的行吗？

乙：可以。

甲：可老师还是说不行。

乙：你又贴了哪张照片啊？

甲：（摆酷）为了显示我的成熟魅力，我把上个月联欢会上，扮演老奶奶的照片（甩头发）给贴上去了。

乙：啊，登记表不能贴剧照。

甲：谢天谢地，登记表总算填完了。（看登记表）。

乙：恭喜恭喜。

甲：（吃惊地）呀——！

乙：怎么啦？

甲：我填的不是小学生毕业登记表。

乙：那你填的是——。

甲：我奶奶的老年大学入学登记表。

乙：唉！

甲、乙：白忙了！

搞笑相声剧本篇十

逗哏：各位朋友大家好！

捧哏：好！（鼓掌，鞠躬）。

逗哏：首先，祝大家百事可乐、事业芬达、眼睛醒目、海拔高乐高。

捧哏：可口可乐。

逗哏：这是我徒儿——一问三不知。

捧哏：承蒙光照。

逗哏：徒儿，今天我们要来学习历史文化。

捧哏：这个我喜欢。

逗哏：中国有二十四节气，也叫二十四个节候。他们分别是，记住啊他们分别是立春、雨水啊这个？！

捧哏：老师！它们是不是：立春、雨水、惊蛰、春分、清明、谷雨、立夏、小满、芒种、夏至、小暑、大暑、立秋、处暑、白露、秋分、寒露、霜降、立冬、小雪、大雪、冬至、小寒、大寒。

逗哏：啊！不错嘛！我真好想背你先说了，它们啊都反映一年中自然现象与农事活动季节特征。

捧哏：老师！你真有学问。

逗哏：那当然了，不然还是老师吗？时间飞逝，日月如梭；又到了春分了。

捧哏：老师形容时间过的快。

逗哏：一问三不知，老师问你一个问题？

捧哏：老师您问吧！

逗哏：在春分期间都有什么节？

捧哏：老师！这您可难不倒我。大家都知道我的文凭呀？

逗哏：什么文凭？

捧哏：文盲！（嬉笑）。

逗哏：不许开玩笑！说！

捧哏：老师！您是说中国还是说外国？

逗哏：全说！

捧哏：全说是吧？好，让我想一下，啊！我想到啦！

逗哏：什么节？

捧哏：不知道。

逗哏：不知道你还想了大半天。（打头）记住喽！中国有个什么来得？

捧哏：老师是不是？中国有个“清明节”，外国有个“复活节”。

捧哏：不知道？

逗哏：我算明白啦，我问你的时候，你说不知道，我一开始说你就知道啊你。

捧哏：老师我真不知道啊。

逗哏：清明啊，即全年二十四节气。。。中的第。。。。。

捧哏：老师是不是说？清明即全年二十四节气中的第五节气，在春分后十五日。复活节则在春分月圆后的第一个礼拜天，如果月圆那天刚好是星期天，复活节则推迟一个礼拜。

逗哏：好！真不愧是我的徒儿，满腹经纶。不过，为师还要再教你一招。

捧哏：谢谢老师赐教。

逗哏：《准南子．天文训》中道。

捧哏：老师那是淮南子。

逗哏：这念淮吗？这不是准吗？

捧哏：准是两点水，淮是三点水。

逗哏：啊，对对对，淮南子，淮南子。《淮南子．天文训》：“春分后15日，斗指乙，为清明。”清明前3日为“寒食节”。

捧哏：对，“寒食节”。

逗哏：古人从寒食节起禁火三天，只吃冷食，到清明节重新起火，叫“新火”。

捧哏：对，“新火”。

逗哏：人们到郊野墓祭，从寒食节便开始了。宋代的阿密《武林旧事》曾记载。

捧哏：周密。

逗哏：哦，周阿密。

捧哏：什么周阿密，就叫周密。

逗哏：叫周密，周密在《武林旧事》曾载：“清明前三日寒食，人皆上冢，而野祭尤多。”

逗哏：徐疑的诗。

捧哏：徐凝，有两点水。

逗哏：徐凝的诗，也有“嘉兴县里逢寒食，落日家家拜墓回”之句。

捧哏：对。

逗哏：白骨精的“寒食野望吟”对。。。。。。

捧哏：

白居易。

逗哏：对，白居易的“寒食野望吟”对寒食、清明如此描绘：“乌啼鹊噪昏乔木，清明寒食谁家哭？风吹旷野纸钱飞，古墓累累春节绿。”

捧哏：好。

诗句。

逗哏：清明节纪念祖先有多种形式。

捧哏：那都有什么呢？

捧哏：在清明节那一天，可到先人坟地、骨灰放置所或坟墓的灵位前静默鞠躬。且烧纸、培墓、祭品。

捧哏：哦。还烧纸、培墓、祭品。

逗哏：对。

捧哏：那是为什么呢？

逗哏：一方面对祖先的哀思，另一方面让年轻一代的家庭成员了解先人过去的奋斗历史。

对中国人而言更是要尽孝道。

捧哏：老师你最爱吃的是什么？

逗哏：干什么呀！

捧哏：我好祭奠你啊！好让我尽孝啊！

逗哏：兔崽子，你盼我早一死啊你？

捧哏：老师!那你永远活在我的心中。

逗哏：在你面前我是活不了啦!那是对坟中之人而言的。

捧哏：对坟中之人。

逗哏：全世界的坟墓都装满了死人，惟有一个是空的。

捧哏：那是谁的坟墓呢？

逗哏：耶稣的坟墓。

捧哏：老师，这是为什么。

逗哏：这就是基督教铁证如山的证据。耶稣因担当世人罪孽，身体被被罗马的兵丁钉在十架上，且死透了被葬在坟墓里。大石挡墓，封条封住，四围兵丁彻夜把守耶稣再地里经过了三天三夜。

捧哏：说明已经真的死了。

逗哏：七日的第一日清晨天亮之前，几位妇女和基督的门徒便到耶稣的坟墓去探望。却惊奇的发现基督已经复活啦。

捧哏：千真万确！

逗哏：晨光破晓之时，他们便聚集在一起，以兴奋喜乐的心同唱赞美诗，欢庆救主已复活，带给全人类无限的盼望。

捧哏：千真万确！

逗哏：耶稣的复活是人类历史上最大的一个突破，成为普世人最大的喜讯。复活的大能胜过死亡与阴间的权势，因此主耶稣向祂的门徒约翰显现时曾如此宣告说：“我曾死过，现在又活了，直活到永永远远；并且拿着死亡和阴间的钥匙。”“死亡”指人身体之死，“阴间”指人死后灵魂所归之处。换句话说，复活之主宣告拥有决定人身体灵魂生死及终极归宿的权柄。基督的复活真是人类走向天国永生之门！

捧哏：千真万确！

逗哏：康熙曾写下诗句云：“天门久为初人闭，福路全是圣子通；我愿接受神圣子，儿子名分得永生！”正合。

圣经。

所云：“祂给我们开了一条又新又活的路”。主耶稣的复活打破了阴间的闸门，同时也启开了的天国之门，愿者皆可进来。

捧哏：千真万确！

逗哏：复活节的日期恰与清明节相近，在细雨纷纷的春光里，有对死之哀思，有对生之盼望与喜乐。所不同的是，耶稣复活的史实成为基督徒生命永不动摇的基石。对教会言，庆祝复活节不只是欢度佳节，同时也是得胜的宣告与荣耀的见证！也作了我们一切信靠之人的初熟的果子。也是为什么信主之人不用上坟的原因之一。

捧哏：千真万确！

逗哏：你就一句啊?

捧哏：那说什么啊?

逗哏：千真万确啊！

捧哏：这不一样吗！

合：谢谢！

双人搞笑相声词稿子。

搞笑相声剧本篇十一

相声是我国特有的民族艺术，它用诙谐幽默的手段反映不同的社会背景，以其特殊的表现形式反映生活及再现生活，欢笑之余留给人们更多的思考。以下是2人搞笑相声。

剧本。

欢迎阅读。

张三：今天该咱们两个给大家拜年了(抱拳鞠躬)。

李四：家和万事兴吗。

张三：健康长寿不老松吗。

李四：(没好眼看了一眼李四说)在这里祝贺大家在新的一年里福如东海，财源广来。

张三：那叫财源广进。

李四：我说，你为什么老是给我插话，(上前充这李四说)你想怎么地你，在说我削你奥。

张三：(窘起鼻子说)这是怎么了地，你说错了我改改还不行吗。

李四：我愿意，你管不着;大家别生气奥，我给大家重新再拜一次年，这点面子还没有吗。

张三：嗨，你这也叫拜年。

李四：这怎么不叫拜年呀。

张三：这叫闹春晚。

李四：这还象句人话。

张三：在舞台上这点规矩还不懂吗，要老老实实演出，不要东拉西扯。

李四：你这才叫胡说八道呢，我这叫不闹不热闹，要的是喜气洋洋，大家说是不是，嘿嘿。(大家说“好”)。

张三：今天我们两个非常开心。

李四：(走到舞台前不管张三自己给大家拜年开心的样子拉长掉说)我给大家拜年了，我给大家说几句祝福话。

张三：什么话。

李四：(唱)新年好呀，新年好呀，祝福大家新年好，祝福各位福如东海，

张三：(抱拳开心的样子说)祝福大家寿比南山。

李四：(有叉腰向张三说)今天是我给大家拜年。

张三：人们常说，单丝不成线，单木不成林，这个道理你不懂吗。、

李四：嗨，拜年就拜年呗，你看我的，一鞠躬，再鞠躬;。

张三：嗨，还说我呢，

李四：这叫实在。

张三：既然这样，今天咱们俩个还是悠着点来吧;。

李四：那可不行。

张三：(瘪嘴说)那你想怎么样吧。

李四：要日行八百，一马平川，快马加鞭。

张三：刘备啊!

李四：今天点背。

张三：嗨!点背不能怨社会，命苦不能怨政府;人不行不能怪路不平;你要老老实实，守点规矩，懂点礼节;守妇道。

李四：嗨!这是什么话呢;那我问你什么是守妇道呢。

张三：就是懂规矩，守礼节。

李四：有什么规矩呀说出来让我们瞧瞧。

张三：规矩分很多种，有商业规矩、家庭教育规矩、政府部门颁布的规矩等等。

李四：得了吧你，常言道：无规矩不成方圆吗。

张三：今天咱们给大家来拜年来了。

李四：怎么拜呀，空口无凭啊你。

张三：那我给大家写了一副字画给大家拜个年怎么样;。

李四：什么字画给大家拿出来看看。

张三：拿出来怕吓住你。

李四：大家让他把字画拿出来怎么样(观众有的说“好”)。

张三：noproblem。

李四：(用鄙视他的眼光看李四)你瞧他那个样。

张三：大家瞧好了，(拍巴掌之后，一个女士把字画拿到舞台上了)。

李四：大家看好了，今天要是拿不出来祝福字画来，今天就把他踢出这个舞台，我就是主角了，我就是熊猫了(哈哈大笑)。

张三：(迅速的把字画拿过来)你们瞧好了;这是我一生的杰作。

李四：还多才多艺啊。

张三：你们看。

李四：哎，什么没有哎，无字天书话，让观众瞧瞧，什么也没有，不如我的祝福话呢;大家说这个舞台上是不是;我就是熊猫(大家说是)。

张三：这是什么话呢;没听古人说吗，螳螂捕蝉黄雀在后吗;看好我给大家展示一下;你去给我打一盆洗脚水去。

李四：这是什么话呢。

张三：不好意思，我又说错话，i’msorry。

李四：你看这样，还说起英文来。

张三：行了，我服了，我去给你打一盆洗脚水去，我服了。(转身就要去)。

李四：嗨，逗你玩(转身又回来了);在舞台上咱们玩中学，学中玩;说学逗唱咱们样样精通;在这个舞台上说你行你就行，行也不行;不行也行。

张三：那你想怎么样，拿一张废纸给大家拜年，包装不错。

李四：得了吧，这叫螳螂捕蝉黄雀在后，观众水有矿泉水。(观众有给水的)。

张三：这个我准备了。

李四：那就谢谢观众，他给我准备了。

张三：我给你准备了，我看你今天又有什么能耐拿出这幅字画来。

李四：(张三给李四一杯茶水)你拿来吧，呕，我今天给大家展示一下(李四迅速把茶水倒在无字无画的纸上，不一会儿呈现出“恭贺新春”两边一头是龙一头是凤，观众有的说“好”一起鼓掌李四拿起给观众看)这是我今天送给观众的祝福话。

张三：(哭丧着脸说)我服了，彻底的服了，你才是真正的熊猫。

李四：得了吧你，咱两什么关系，有福同享，有难同当。

张三：我还能接受的了。

张三：他要跟我谈论做生意，你想怎么做生意。

李四：干啥像啥，行有行规。

张三：你有什么规矩呀。

李四：我呀，我的规矩是“无规矩”

张三：这是什么话呢。

李四：不是方圆。

张三：嗨，大喘气;你知道我做事情的规矩是什么吗。

李四：什么规矩。

张三：顺我者昌，逆我者亡。

李四：(收叉腰说)你想怎么吧。

张三：这是我做事的风格。

李四：你知道我做事情有什么规矩吗。

张三：什么规矩。

李四：站有站相，坐有坐相;立正稍息。

张三：嗨!这就是你的规矩，你知道我的规矩是什么吗。

李四：什么规矩。

张三：规规矩矩，老老实实，恭恭敬敬，克克业业;给我老实点，别给我嘚瑟。

李四：“哈哈”;你这也是规矩，你还是向我看齐吧。

张三：(没好眼看张三)说反了吧。

李四：我这规矩实在。

张三：我这叫行规，无规矩不成方圆吗;行有行规，家有家法，克成家业。

李四：这还像句人话。

张三：以后敬着我点，我的地盘我做主，我是老大我说的算，要想从此过，留下买路财。

李四：我问问你，在你家谁说的算。

张三：我老婆说的算。

李四：你老婆说的算，你老婆有什么规矩。

张三：你说我老婆定的规矩呀。

李四：是呀。

张三：我老婆定的规矩比我妈定的规矩还牛。

李四：怎么牛的，跟我们说说。

张三：我当你说你可不能当别人说。

李四：嗨!你放心我肯定给你保密，一个字都不会当别人说的。

张三：你说的可当真。

不得向她磕头认错啊。

李四：你老婆给你定了什么规矩呀都。

张三：我老婆给我定了八条戒律。

李四：部队呀，你老婆对你可真够狠的，这你都能容忍，怎么不把她修了呢。

张三：去，那是我老婆对我好。

李四：那你老婆给你定了哪八条戒律呀。

张三：(趴耳朵小声说)吃、喝、嫖、赌、坑蒙、拐、骗、偷。

李四：嗨!你说这些话都是大喘气话吗，这是你老婆关心你。

张三：(哭啼的样子说)在对我这么严的话;(嘟喃嘴说)我“出家”。

李四：(笑着弯腰说)哈哈，嗨!你想出家，你太有才了;(向观众说)他说他要出家，哈哈。

你知道我家定的是什么规矩吗。

张三：你家定的有什么规矩。

李四：我家定的规矩都是我儿子顶的规矩，我儿子才八岁，我儿子说的话比我妈说的话还好使。

张三：你儿子说什么了。

李四：我儿子说：爸，给我配个“女朋友”呗。

张三：你怎么答复你儿子的。

李四：(笑着色眯眯的说)m;嘿嘿，没问题。

张三：你儿子太有才了。

李四：我家我儿子就是祖宗，他让我们干什么，我就干什么。

张三：少爷公主呗。

李四：(大声的向张三说)你怎么说话呢，那是我儿子，是我的心肝宝贝，嘿嘿，以后我还得只他养老呢。

张三：(大声的说一句)你回家种田去吧。

李四：我儿子就是有才，嘿嘿。

张三：他让你干什么，你就干什么。

李四：那还用你说，我儿子何等人物。

张三：我说出一点你儿子就做不到，你信吗。

李四：(摇头说)不信，我只信我儿子，我儿子太有才了。

张三：你瞧瞧你那个样，你儿子何等人物。

李四：你说哪一点我儿子做不到。

张三：你儿子能让我去你家过夜吗。

李四：(开心得意的样子看着观众说)没问题。

张三：他说没问题，(开心的样子看着观众说)嘿;那好吧。

李四：(大声的说)不对，乱了乱了;(骡子)余、(冷的面色说)停。

张三：那咱们扒拉手指头数一数，谁的规矩好，还是我老婆的规矩好。

李四：(大声的说)哪里好。

张三：材米油盐酱醋，精打细算，支撑起这个家;才给我调教这个样子。

李四：嘿嘿!这就是你老婆。

张三：巧妇无为无米之炊呗，哈哈。

李四：还是我家的规矩好啊。

张三：嘿!哈哈，胡说八道呢;常言道：家家有本难念的经，国有国法，家有家规，家丑不可外扬吗。

李四：那好;我考考你。

张三：你问吧，你问什么都行。

李四：你说人活着为了什么。

张三：人活着一句话吗。

李四：哪句话。

张三：唠叨，默记。

李四：你知道我怎么理解的吗。

张三：你怎么理解的。

李四：人有脸、树有皮。

张三：嗨！那你说你的面子是谁给的。

李四：这是为什么。

张三：因为咱们两个是搭档；你敬我一尺，我敬你一仗呗。

李四：去你的。

张三：这不是规矩吗。

李四：那你给大家解释解释这是什么规矩？

张三：做人的人格尊严，风俗作风，伦理道德呗；损人不利己，会遭天谴的，（看着观众说）你们说是不是（观众鼓掌）。

李四：俗话说的好：损人不利己。

张三；这是我说的话哎，你怎么学起来了呢，以后想我看齐吧。

李四：嗨！向谁看齐不都是一样，规矩毕竟是规矩，这句你应该向我看齐了。

张三：你说出来让大伙瞧瞧，值不值得让我向你看齐，（观众鼓掌，张三睁大眼睛看观众说）你们说是不是。

李四：那好，我告诉你，俗话说的好：

张三：（看着观众说）你们说是不是，嘿嘿。

李四：（看了一眼张三）俗话说的好：勿以善小而不为，勿以恶小而为之。

张三：这句话是什么意思。

李四：这句话就是告诉人们，损人不利己，会遭天谴的，规矩毕竟是规矩，我们应该从小事做起。

张三：就你的熊样还翻译你。

李四：那你怎么翻译的。

张三：不要以为是件较小的善事就不去做。不要以为是件较小的坏事就去做。

李四：嘿（开心的样子说）这不都是一样吗。

张三：那我让你在考考你。

李四：你问吧。

张三：什么是对与错。

李四：对就是：择其善者而从之。

张三：什么是择其善者而从之呢。

李四：择其善者而从之就是：“我选择他善的品德向他学习”。

张三：那什么又是错呢。

李四：错就是：其不善者而改之。

张三：那什么是其不善者而改之呢。

李四：其不善者而改之就是：看到他不善的地方就作为借鉴，改掉自己的缺点。

张三：（抱拳开心的样子说）在下佩服。

李四：佩服吧，军人**服从天职，国有国法，家有家规吗，这就是规矩。

张三：夸你两句，你还喘上了。

李四：怎么地，中国式古代四大文明古国之一，有着悠久的历史，古人留下了辉煌灿烂的文化事迹；有着不同的规矩。

张三：古人有什么规矩。

李四：君子食无求饱，居无求安敏儿示儿慎于言；就有道而正焉也。

张三：这是什么规矩。

李四：这叫无规矩。

张三：嗨！这是什么规矩呢；那你给大家解释解释。

李四：就是不按规则来，做事情不求回报，（撇了一眼张三说）不像有些人帮助他人要好处。

张三：要好处，很正常，这是老祖宗留下来的；（看大家一眼说）你们说是不是呀。

李四：你这个人怎么这个样子呢，你说世界上好人多还是坏人多。

张三：当然是还人多了。

李四：这不就完了吗，好事不出名，坏事传千里。这个你懂吗，（看了大家一眼说）见义勇为这个词你懂吧；（观众鼓掌）。

张三：我抽你。

李四：别、别；今天咱哥俩谈规矩是谁定的。

张三：规矩是我定的，我的地盘我做主，我是老大我说的算；是龙给我盘着，是虎给我卧着。

李四：切！哎呦喂；这就是你的规矩。

张三：没错！这就是我的规矩；在这里画圈，吐口唾沫就是个丁。

李四：你知道我的规矩是什么吗。

张三：（张三看着李四说）你又定了什么规矩啊。

李四：我的规矩就是：政府颁布的法律规章条文；颁布的示令、公告、号召和法律法规；在古代是拥护统治阶级的利益，也是统治者的工具；而在现代史维护人民的利益，维护社会的利益，造福百姓，幸福安康，安居乐业；促和谐，奔小康之路而所颁布党内文书，在这里给全国各族同胞们，海外华侨人民们，我给大家拜年了；（抱拳说）祝各位财源广进，步步高升；合家欢乐，万事顺意；（观众鼓掌）。

张三：（张三用脚吓唬要踢李四，美好眼看李四）我抽你，这点规矩都让你给说了；那我最后也来一句。

李四：来一句呗。

张三：我送给大家一幅。

对联。

吧。

李四：（开心的样子瞪大眼睛看观众说）他好有对联送给大家；（观众鼓掌）说出来，让大家瞧瞧。

张三：对了我写在一张纸上了；（张三从兜里掏出一张纸来李四迅速抢了过来）。

李四：（开心的样子说）拿来吧你。（张三愣住了又对话筒说话）。

张三：在这里祝贺全国人民在心的一年里身体健康，万事顺意。人么么常说跟俊鸟走到什么时候都是俊鸟，跟乌鸦走什么时候都是乌鸦。

李四：我给大家读这幅对联。

张三：（美好眼睛看李四）去（李四拿着这张纸往后边朵）。

笑口常开；合家欢乐，万事顺意；（抱拳说）谢谢大家；（观众鼓掌)。

张三：（李四看张三）还有没有了，继续。

李四：完了。

张三：真的完了。

李四：（瞪大眼睛开心的样子说）完了！（张三和李四开心的样子一起给观众鞠躬）。

搞笑相声剧本篇十二

俊东：（上场）亲爱的观众朋友们大家好！很高兴能够站在这里为大家说相声，希望为大家带去一点点快乐。俗话说得好恩~~俗话说得好，单口相声我来不了，下面就让我们请出我的黄金搭档。

斐杰：（上场）大家好！

俊东：我为大家介绍一下，著名相声大师，老艺术家。

斐杰:等等，著名谈不上，大师更谈不上，我就是一说相声的俗人。

俊东：您太谦虚了，大家可能对他不太熟悉，因为他以前呢是做幕后工作的。

斐杰：不错。

俊东：主要负责清理马桶。

斐杰;啊？

俊东：兼职做编剧。

斐杰：喜欢写点东西。

俊东：虽然没人愿意看，但人家一直坚持着，这是一种什么精神啊？

斐杰：什么叫没人愿意看呐？

俊东：那叫什么？

斐杰：根本没人看！

俊东：您太幽默了。您看，说了半天还没给大家介绍您的名字呢！

斐杰：您给介绍介绍。

俊东：关于您的姓氏大家可能都很陌生。

斐杰：百家姓后几位。

俊东：如果我没记错的话您是复姓。

斐杰：哎对！

俊东：他复姓龌龊，单名。

斐杰：哎~您等等，谁复姓龌龊啊？

俊东：哦，您看我这脑子，平常老是叫您龌龊杰龌龊杰的习惯了，这嘴一秃噜就说出来了，对不起啊，对不起啊大家，我说错了，其实他复姓贼寇！

斐杰：你才贼寇呢！是司寇！

俊东：哦对对对，司寇司寇！我怎么老是把您跟贼联系在一起呢？

斐杰：姓氏问题您可别含糊！

俊东：记住了，记住了，复姓司寇！

斐杰;哎！

俊东：单名劫匪！

斐杰：那还是贼啊！斐杰！上非下文的斐，杰出的杰，斐杰！

俊东：您的名字是挺让人费解的！

斐杰：那有什么办法？

俊东：其实都怪我，当年我跟你妈商量你的名字时。

斐杰：哎~~吁~~，这没您什么事儿！

俊东：没没我的事儿啊？

斐杰：跟您一点儿关系没有！

俊东：哦，我还以为。

斐杰：您别以为了，没您什么事儿？

俊东：你看，其实大家不认识你很正常，你这名字太绕嘴了。

斐杰：取名字的时候就这样取的，意思是斐然一身杰气！

俊东：恩好！大家有空可以去网上查一查龌龊杰。

斐杰：怎么龌龊杰啊？

俊东：斐杰！斐杰其实挺有名气的。

斐杰：那都是朋友们的抬爱！

俊东：关于他的绰号就有很多。

斐杰：等等，怎么绰号啊？称号！

俊东：我记得有绰号一词啊！

斐杰：有，那是给牲口用的！

俊东：哦，关于他的称号哈，称号就有很多！

斐杰：（荣誉感）都是他们乱造的！

俊东：不过我还得提醒大家一句，您在网上查他的时候啊别输入他的真名，否则您就是把电脑砸了也找不到。

斐杰：那应该输什么呀？

俊东：您哪，在百度上输入龌龊两个字，一敲回车就能找到他了。

斐杰：啊！？

俊东：一打开您的网页，哎呦，头衔就是一大串啊！

斐杰：您给说说都有什么？

俊东：比如说这个家喻户晓的龌龊杰。

斐杰：龌小品剧本龊杰？

俊东：还有卑鄙部部长，流氓集团董事长，无耻协会终身主席。

斐杰：哎，停吧停吧！

俊东：还有一个更厉害！

斐杰：什么？

俊东：中华人们共和国名誉公民！

斐杰：嗨，感情就一个好的还名誉。

俊东：您出名了。

斐杰：我出什么名了？

俊东：到时候您可别忘了我！

斐杰：嗨，我实话跟您说吧，就是因为这名出的，我现在连个媳妇儿还没找到呢！

俊东：就您这长相很正常！

斐杰：我长相怎么啦？

俊东：两千多年前有两位至圣贤人说过两句至理名言，现在看来用在您的身上非常合适！

斐杰：哪两句啊？

俊东：（山东话）就你这模样长得。

斐杰：怎么样？

俊东：（山东话）生孩子不叫生孩子。

斐杰：叫什么？

俊东：（山东话）下（吓）人！

斐杰：有这么恐怖吗？

俊东：还有一位至圣贤人就说了。

斐杰：说什么？

俊东：（山东话）就你这模样拿出门去。

斐杰：怎么样？

俊东：（山东话）丢孩子不叫丢孩子。

斐杰：叫什么？

俊东：（山东话）丢人！

斐杰：嚯，还一套一套的。您还真别这么说，还真有一对夫妇托媒人往我家说亲，非要将他们的千金嫁给我！

俊东：谁呀，这么跟自己的女儿过不去？

斐杰：不过有一点。

俊东：什么？

斐杰：他们说家里太穷，女儿眼下也没什么东西，连点儿像样的嫁妆都没有！

俊东：那没关系啊，以后再补上！

斐杰：我也是这么想的，后来我兴高采烈地去了他们家，哎呀~~。

俊东：家穷没关系。

斐杰：眼下没东西！

俊东：以后再补上啊！

斐杰：鼻子没了！

俊东：啊？这是千金小姐吗？

斐杰：是，重达500公斤呢！

俊东：嚯~，这可真是眼下没东西的千斤小姐！

斐杰：我以后再也不相亲了。

俊东：你以为不相亲就万事大吉了？

斐杰：怎么着？

俊东：我上次去公园玩儿的时候，看见公园里都是一对一对的，我这心里不是滋味儿啊！突然我看见不是公园里有那个阁楼吗？修在假山上的阁楼。

斐杰：恩。

斐杰：怎么啦？

俊东：她下楼了。

斐杰：追啊！

俊东：人不风流枉少年，我拔脚就追。谁料想我的注意力太过于集中，脚下没站稳。

斐杰：滚下去了？

俊东：幸亏我平衡能力比较强，滚到楼底就没再往下滚。

斐杰：你废话！

俊东：这个时候那位姑娘走过来了，说都是她的美貌惹的祸，非要带我去医院！

斐杰：好机会啊！

俊东：好机会你去啊！当时我是抱着柱子就是不走啊！

斐杰：傻了啊你？

俊东：你才傻呢！比如花还难看呢！

斐杰：你看你的桃花运！

俊东：所以从那以后我决定再也不盲目追女孩子了，我决定相亲！

斐杰：相亲？

俊东：有没有好看的，给我介绍一个呗！

斐杰：恩好！你等一会儿啊！（拿手机打电话）。

俊东：效率就是高啊！

斐杰：喂，大姨，妈呀！千斤小姐!

俊东：（惊，悄悄下场）。

斐杰：哦，我就是我介绍个姘夫给你认识呗！哎，好好好，沈老师，哎`~~沈老师你干嘛去啊？（追下场）。

搞笑相声剧本篇十三

甲：(小声嘟哝)没啥反应啊。(大声)再来一遍啊，亲爱的朋友们，你们好吗?给点掌声吧，谢谢大家!

乙：诶诶诶，你以为人家是给你鼓掌哪，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪。

丙：什么呀，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪。

甲：嗨!二位别争啦，没有你们俩啥事。

乙丙：你算老几啊!

甲：老八呀，我是你们的八姐。

丙：八姐?我还九妹呢。

甲：你不是九妹，是小妹。

丙：怎么讲?

乙：要这么说我也是图书十二钗之一。

丙：要这么说我也是。

甲：这就对了嘛!

乙：不对啊，十二减三等于九，还有九个呢。

甲：看你算数还不错。

乙：那是啊。

甲：那咱们就在这一块把这图书十二钗给大伙挨个说说?

乙：怎么个说法?

乙：那可作不出来。

乙：(转向丙)你看呢?

丙：倒是可以试试。

甲：来，开始。

乙：等等，咱们从哪开始啊?

乙丙：好!

乙丙：(歌伴舞)妹妹你坐船头，哥哥我岸上走，恩恩爱爱纤绳荡悠悠，荡悠悠…荡悠悠…。

甲：二钗阿索，主管教工阅览室，办事认真仔细，干活那叫个讲究，有诗为证：

乙丙：(诗朗诵)穿上洁白的大衣。

有人说。

我是白衣天使。

也有人说。

我是抽血的。

其实。

我是搞卫生的。

乙丙：(唱)掀起你的盖头来，让我看看你的脸，你的眉毛细又长啊，好像那天上的弯月亮。

乙丙：(大声吆喝)有破烂的卖--------有破鞋烂袜子的卖--------。

乙丙：(声色俱厉)还不赶紧给我干活去!

乙丙：(诗朗诵)我有两排雪白的牙齿。

我有一颗火红的心。

我愿为辛勤工作的每个人。

献上虚无缥缈的一吻。

乙丙：我是一块砖，哪里需要哪里搬!

搞笑相声剧本篇十四

甲：您是一名相声演员。

乙：没错。

乙：您客气。没什么了不起的。

甲：我跟你们不太一样，我这个人工作比较特殊。

乙：您是做什么工作的？

甲：我工作的主要内容，就是让金钱可以在社会上快速的流通。

乙：金钱流通……这是金融行业。

甲：通过我们的工作，可以让个人的财富迅速累积。

乙：这是金融理财。

甲：我们的工作，处处充满了风险。

乙：投资当然有风险了。

甲：每天要接触形形色色的人物。

乙：投资顾问，当然要接触客户。

甲：遇见谁都得跟人家伸手。

乙：握手嘛，这是商务礼仪。

甲：伸手可有讲究，随便伸可不行。

乙：商务礼仪都有讲究。

甲：讲究一个字：快！

乙：快？

甲：来无影去无踪，不能让人家发现了。这个可不好来，为练这个，得支上一口大油锅，从里面夹硬币，夹肥皂片……哎对了，咱们俩握握手！

乙：别，我没带着钱！这位说这么半天，还资金流通，财富累积，原来是个小偷啊！

甲：看你这人这么斯文，说话还够难听的，什么叫小偷啊？我跟街上那种小偷小摸不一样，我们都属于正规的，专业的，有纪律的，有组织的……小偷。

乙：还是小偷！你们小偷还成立组织了？盗窃团伙？

甲：什么盗窃团伙，我们那叫小偷公司。

乙：这小偷公司听着可熟，原来牛群他们不是成立过一个小偷公司？后来让公安取缔了。

甲：没错，他们是我们行业的先驱。我们总结了他们的失败教训，实行现代企业的管理制度。

乙：小偷公司能有什么企业管理制度啊？

甲：首先，每天早上，领导要求我们统一到公司打卡。

乙：小偷公司还打卡？

甲：领导说这是为了方便统一管理。打开之后，早上我们经理还带着我们喊口号。

乙：小偷喊什么口号啊？

甲：向左转，向右转，向前看！

乙：这是军训来了。

甲：我们是谁？我们是小偷！我们要干什么？我们要偷东西！我们的目标是？偷遍全北京！加油！加油！加油！

乙：这怎么跟街边理发店一个毛病？

甲：领导说这是为了鼓舞我们的士气。可问题是你得挑合适的地方喊啊？上回经理说为了锻炼队伍，带着我们全体员工在天安门广场集合，就看见一群人在天安门这喊：我是小偷！我要偷东西！还没喊完那边警车都触动了。幸亏跑得快，要不就全军覆没了。

乙：你们这都快成投案自首了。

甲：领导总结经验，说我们不能再喊空洞的口号了，而是集中智慧，设计出了具有我们公司特色的宣传语。

乙：你们小偷公司还有宣传语？

甲：领导说了，现在哪个企业还没有广告语？什么今年过节不收礼，还有要想皮肤好早晚用大宝。人们一听，就能想起来你们这个企业。

乙：那你们的宣传语是？

甲：跟小偷有关的，无非是什么贼不走空，贼眉鼠眼，贼喊捉贼，不怕贼偷就怕贼惦记！

乙：这都什么词啊？

甲：就一帮小偷能有什么文化？后来全公司商量半天，还真选出一条又好记、又上口、又符合我们公司特色的宣传语。

乙：什么宣传语啊？

甲：在绝望中偷到希望，人生将偷出辉煌！

乙：这不人家新东方的`宣传语吗？

甲：现在我们用了。

乙：这可属于偷用别人的知识产权。

甲：我们是小偷公司，能偷东西，就不能偷知识产权？

乙：嗨，把这茬忘了。

甲：等喊完了口号，接下来就是开会，分组讨论，又是ppt，又是各种报表。等这些流程全走完了，天也黑了。

甲：一天就这么过去了？

甲：天一黑倒是该出去偷东西了，可一想到要偷东西，我就头疼。

乙：你小偷偷东西，有什么头疼的？

甲：现在小偷这行太难干了，行业竞争太激烈，小偷太多。前几年可不这样，小偷行业的发展前景还是一片大好，就我这水平一天偷个万八千的不成问题。可是别的公司一看我们赚钱了，也学我们成立了小偷公司，还说这叫拓展业务板块！

乙：也是为了企业长远考虑。

甲：中国企业怎么都这样啊？前几年互联网兴起，所有公司全做互联网。后来房地产火爆，所有公司都做房地产。在后来文化产业火爆，所有公司全都拍电影。现在小偷公司赚钱了，结果是不管干什么的现在都想当小偷。这才三五年的时间，小偷公司就开了100多家！

乙：干什么都大帮哄。

甲：要都是绑架的、抢劫的、诈骗的，改行当小偷还说得过去，我们的专业领域还是有交集的。我不明白的是，山西的煤老板，也要投资开小偷公司。

乙：煤老板那么有钱，还用得着偷东西？

甲：他们说现在提倡煤老板转型，要从劳动密集型产业转型成为技术密集型产业。

乙：你们小偷怎么算技术密集型？

甲：没技术得开撬锁吗？

乙：我把这茬忘了。

甲：互联网大亨，有六亿多用户，也打算投资进入小偷领域。

乙：互联网跟小偷可不挨着。

甲：我人家说了，要说偷，我们是有历史渊源的。我们最核心的那款即时通信工具，就是偷学的一款以色列软件。像什么纸牌游戏，游戏平台，还有现在最火的语音通讯软件，没有一样不是偷的别人的创意。要说偷，我们比你们有经验！

乙：这倒是实话。

甲：国内连锁的快递公司，也要成立小偷公司。

乙：快递跟小偷可更不挨着了。

甲：人家说了，我们客户的个人信息，全都让我们偷着卖出去了。所以在偷这方面我们也是有经验的。

乙：这是圆通啊。

甲：就连国内的风险投资公司，不投资高科技了，也不投资互联网了，现在打算重点培养一家小偷企业，说这是信息化朝阳产业。

乙：小偷公司怎么叫信息化朝阳产业？

甲：小偷偷东西得先盘道，这就是信息化。小偷每天天黑外出工作，等工作完回家天都快亮了，天天能看到朝阳，朝阳产业！

乙：他们都怎么琢磨的？

甲：更可气的是，国有企业也打算成立小偷公司。

乙：国企财大气粗的，犯得上偷东西吗？

甲：人家国企老板说了，他们不为了投钱，而是为了偷回我们国家当年流落在海外的文物。有个电影叫《十二生肖》，就是根据他们的事迹改编的。为了保护国家的文物，他们专门成立了一家新公司，叫中国国家偷窃盗抢股份有限公司，简称叫中偷盗。

乙：跟中石化、中移动一个辈分的。那他们偷回来多少文物了？

甲：一件没有。他们说了，虽然他们是国企，但也早已完成了股份制改革，不再依靠国家拨款，要先把出国的经费先偷出来，什么时候偷够了什么时候出国。

乙：好么，中字头的国企员工，也跟你们一样爬窗户撬锁偷东西，那也挺不容易的。

甲：你想什么呢，人家是国企员工，跟我们能一样吗？中偷盗的人出去偷东西，那是为了国家的利益，不让偷就是不爱国！他们不管去谁家里偷，人家家里得先把门打开，把要偷的钱预备好了，还得沏上一杯茶，预备一份报纸，什么时候等中偷盗的小偷茶喝美了，报纸看烦了，抄起桌上的钱，扬长而去。

乙：第一次听说还有这么偷东西的！

甲：他们说了，我们中偷盗是为了国家的利益偷东西，谁要是不让我们偷，谁就是不爱国！

乙：这大帽子扣的。

甲：不过你要是有需要，他们还能给你开发票。

乙：业务够全面的。

甲：这些大国企、大财团进入行业以后，迅速的瓜分了市场，像什么大商场、写字楼、豪华住宅别墅区，全都让他们占了。我们要是去偷，连保安带小偷一块轰我们！

乙：这成了兵匪一家了。

甲：像我们这些没背景没关系的小公司，也只能去偷那些老旧的小区，他们连防盗门都装不起。

乙：有地方偷就不错了。

甲：能让我们偷的地方越来越少，可小偷是越来越多。原来我进别人家，先看看主人睡没睡。现在我再进别人家，得先看看里面有没有同行。有一回我刚撬开一扇门走进去，里面站了八个小偷，硬把我挤出去了！

乙：这也是狼多肉少。

甲：鉴于目前严酷的竞争环境，公司领导层认真研究后决定，施行打折促偷战略，酬宾期间一律八折。

乙：你们偷东西怎么打八折啊？

甲：就好比我偷了人家100块钱，得拿出20块钱还给人家。这就叫八折。

乙：小偷也懂得薄利多销。

乙：撕下来就不能花了。

甲：后来公司规定，在酬宾期间，每次偷别人之前，自己先准备好零钱。

乙：还有这么偷东西的。

甲：但不是每个人兜里都有100块钱整票，有时候人家兜里装的是十块的，五块的，一块的，不管多少钱都得给人家找零。所以每次行动之前，我得先到银行去换零钱，换一摞一块的，一摞五毛的，一摞一毛的，一摞五分的，还有一摞一分的。

乙：这比市场卖菜的预备的都齐全。

甲：银行的人还问，这么多零钱打算买什么啊？我还得跟人解释：什么都不买，我去偷东西去。每回人家都以为我是神经病。

乙：这解释不清楚了。

乙：那就不能用了。

甲：后来公司又出了规定，在酬宾期间，凡事偷盗实物的，一律按市场价的20%以现金还给失主。可我又不是干典当的，我怎么知道市场价的20%是多少？上次偷了一个iphone，往人家兜里塞了800多。拿回来一问，那手机是山寨的，800块钱够买它俩！

乙：小偷也有看走眼的时候。

甲：就这缺心眼的打折策略，那些竞争对手一家一家还都跟着学。我们打八折，他们就打六折。我们也六折，他们就四折……就这么互相压价、打价格战，到最后，有一回我偷人家500多块钱东西，往人家兜里塞了600多块！

乙：你们是小偷还是慈善组织啊？

甲：这是我们的老客户，根据公司规定就得这么照顾。

乙：这么照顾公司还受得了吗？

甲：领导当然受不了。公司高层又开会，最后决定，再也不能打价格战了，要采用更有效的竞争策略。

乙：什么策略？

甲：举报同行。

乙：你们还要恶意举报？

甲：干嘛还恶意啊，小偷公司这点事哪件不是恶意的？

乙：我倒把这茬忘了。

甲：以后我们再进小区，也不撬锁了，也不扒窗户了，专在楼道里猫着。等到看见有别的公司的小偷下手，我们马上打110，非得把他们抓进去几个不可。

乙：要不说同行是冤家呢。

甲：没想到这招也让他们学会了，我们公司的小偷下手偷东西，别的竞争对手的小偷早就藏好了，110早就接通了。

乙：他们比你们更有预见性。

甲：就这么你举报我，我举报你，一个小偷偷东西，八个小偷报警举报。每天天一黑，楼道里一群小偷你盯着我，我盯着你，有时候尴尬了还聊几句，就是没一个敢下手的。连续好几个月，这一带再也没发生过偷盗事故，这几个小区被评为了治安先进模范！

乙：没想到治安先进是小偷的功劳。

甲：你们先进了，我们受得了吗，再这么下去公司非破产不可。领导最后是真急了，我们不赚钱你们谁也别想好的了，干脆鱼死网破！

乙：你们领导打算怎么办？

甲：领导组织我们全体员工，专门整理我们这些对手的材料。这几年他们偷过多少东西，他们聚点在什么地方，他们主要成员都是谁，都有什么特征，我们整理了一份详细的资料，要把这分资料交出去！

乙：叫给公安局？

甲：交公安局不成。去公安局，我们是举报去了，还是自首去了？

乙：那交给谁？

甲：交给记者。到时候记者一发表，媒体一炒作，全社会就都知道了。在社会舆论压力之下，公安局肯定把其他几个小偷公司全都取缔了，到时候我们一家独大！

乙：想得倒不错。

甲：我们的资料一交，记者马上就发表了，没几天的时间各个大报小包头版头条，还有网站、qq群、微博、微信，全都是小偷公司的内幕新闻。

乙：记者还真够快的。

甲：记者快，警察比记者还快。新闻发表出来没多长时间，就听见大街之上，警笛轰鸣，警车触动，公安干警如同神兵天降，将各个据点围了一个水泄不通，所有涉事人员一举捉拿归案！

乙：把小偷抓住了？

甲：把记者带头了！

乙：嗨！

搞笑相声剧本篇十五

中国相声有三大发源地台词:北京天桥、天津劝业场和南京夫子庙。相声艺术源于华北，流行于京津冀，普及于全国及海内外，始于明清，盛于当代。主要采用口头方式表演。表演形式有单口相声、对口相声、群口相声等，是扎根于民间、源于生活、又深受群众欢迎的曲艺表演艺术形式。接下来小编为你带来三人搞笑的相声。

剧本。

希望对你有帮助。

人物台词:沈俊东司寇斐杰。

俊东台词:(上场)亲爱的观众朋友们大家好!很高兴能够站在这里为大家说相声，希望为大家带去一点点快乐。俗话说得好恩~~俗话说得好，单口相声我来不了，下面就让我们请出我的黄金搭档。

斐杰台词:(上场)大家好!

俊东台词:我为大家介绍一下，著名相声大师，老艺术家。

斐杰台词:等等，著名谈不上，大师更谈不上，我就是一说相声的俗人。

俊东台词:您太谦虚了，大家可能对他不太熟悉，因为他以前呢是做幕后工作的。

斐杰台词:不错。

俊东台词:主要负责清理马桶。

斐杰;啊?

俊东台词:兼职做编剧。

斐杰台词:喜欢写点东西。

俊东台词:虽然没人愿意看，但人家一直坚持着，这是一种什么精神啊?

斐杰台词:什么叫没人愿意看呐?

俊东台词:那叫什么?

斐杰台词:根本没人看!

俊东台词:您太幽默了。您看，说了半天还没给大家介绍您的名字呢!

斐杰台词:您给介绍介绍。

俊东台词:关于您的姓氏大家可能都很陌生。

斐杰台词:百家姓后几位。

俊东台词:如果我没记错的话您是复姓。

斐杰台词:哎对!

俊东台词:他复姓龌龊，单名。

斐杰台词:哎~您等等，谁复姓龌龊啊?

俊东台词:哦，您看我这脑子，平常老是叫您龌龊杰龌龊杰的习惯了，这嘴一秃噜就说出来了，对不起啊，对不起啊大家，我说错了，其实他复姓贼寇!

斐杰台词:你才贼寇呢!是司寇!

俊东台词:哦对对对，司寇司寇!我怎么老是把您跟贼联系在一起呢?

斐杰台词:姓氏问题您可别含糊!

俊东台词:记住了，记住了，复姓司寇!

斐杰;哎!

俊东台词:单名劫匪!

斐杰台词:那还是贼啊!斐杰!上非下文的斐，杰出的杰，斐杰!

俊东台词:您的名字是挺让人费解的!

斐杰台词:那有什么办法?

俊东台词:其实都怪我，当年我跟你妈商量你的名字时。

斐杰台词:哎~~吁~~，这没您什么事儿!

俊东台词:没没我的事儿啊?

斐杰台词:跟您一点儿关系没有!

俊东台词:哦，我还以为。

斐杰台词:您别以为了，没您什么事儿?

俊东台词:你看，其实大家不认识你很正常，你这名字太绕嘴了。

斐杰台词:取名字的时候就这样取的，意思是斐然一身杰气!

俊东台词:恩好!大家有空可以去网上查一查龌龊杰。

斐杰台词:怎么龌龊杰啊?

俊东台词:斐杰!斐杰其实挺有名气的。

斐杰台词:那都是朋友们的抬爱!

俊东台词:关于他的绰号就有很多。

斐杰台词:等等，怎么绰号啊?称号!

俊东台词:我记得有绰号一词啊!

斐杰台词:有，那是给牲口用的!

俊东台词:哦，关于他的称号哈，称号就有很多!

斐杰台词:(荣誉感)都是他们乱造的!

俊东台词:不过我还得提醒大家一句，您在网上查他的时候啊别输入他的真名，否则您就是把电脑砸了也找不到。

斐杰台词:那应该输什么呀?

俊东台词:您哪，在百度上输入龌龊两个字，一敲回车就能找到他了。

斐杰台词:啊!?

俊东台词:一打开您的网页，哎呦，头衔就是一大串啊!

斐杰台词:您给说说都有什么?

俊东台词:比如说这个家喻户晓的龌龊杰。

斐杰台词:龌小品剧本龊杰?

俊东台词:还有卑鄙部部长，流氓集团董事长，无耻协会终身主席。

斐杰台词:哎，停吧停吧!

俊东台词:还有一个更厉害!

斐杰台词:什么?

俊东台词:中华人们共和国名誉公民!

斐杰台词:嗨，感情就一个好的还名誉。

俊东台词:您出名了。

斐杰台词:我出什么名了?

俊东台词:到时候您可别忘了我!

斐杰台词:嗨，我实话跟您说吧，就是因为这名出的，我现在连个媳妇儿还没找到呢!

俊东台词:就您这长相很正常!

斐杰台词:我长相怎么啦?

俊东台词:两千多年前有两位至圣贤人说过两句至理名言，现在看来用在您的身上非常合适!

斐杰台词:哪两句啊?

俊东台词:(山东话)就你这模样长得。

斐杰台词:怎么样?

俊东台词:(山东话)生孩子不叫生孩子。

斐杰台词:叫什么?

俊东台词:(山东话)下(吓)人!

斐杰台词:有这么恐怖吗?

俊东台词:还有一位至圣贤人就说了。

斐杰台词:说什么?

俊东台词:(山东话)就你这模样拿出门去。

斐杰台词:怎么样?

俊东台词:(山东话)丢孩子不叫丢孩子。

斐杰台词:叫什么?

俊东台词:(山东话)丢人!

斐杰台词:嚯，还一套一套的。您还真别这么说，还真有一对夫妇托媒人往我家说亲，非要将他们的千金嫁给我!

俊东台词:谁呀，这么跟自己的女儿过不去?

斐杰台词:不过有一点。

俊东台词:什么?

斐杰台词:他们说家里太穷，女儿眼下也没什么东西，连点儿像样的嫁妆都没有!

俊东台词:那没关系啊，以后再补上!

斐杰台词:我也是这么想的，后来我兴高采烈地去了他们家，哎呀~~。

俊东台词:家穷没关系。

斐杰台词:眼下没东西!

俊东台词:以后再补上啊!

斐杰台词:鼻子没了!

俊东台词:啊?这是千金小姐吗?

斐杰台词:是，重达500公斤呢!

俊东台词:嚯~，这可真是眼下没东西的千斤小姐!

斐杰台词:我以后再也不相亲了。

俊东台词:你以为不相亲就万事大吉了?

斐杰台词:怎么着?

俊东台词:我上次去公园玩儿的时候，看见公园里都是一对一对的，我这心里不是滋味儿啊!突然我看见不是公园里有那个阁楼吗?修在假山上的阁楼。

斐杰台词:恩。

斐杰台词:怎么啦?

俊东台词:她下楼了。

斐杰台词:追啊!

俊东台词:人不风流枉少年，我拔脚就追。谁料想我的注意力太过于集中，脚下没站稳。

斐杰台词:滚下去了?

俊东台词:幸亏我平衡能力比较强，滚到楼底就没再往下滚。

斐杰台词:你废话!

俊东台词:这个时候那位姑娘走过来了，说都是她的美貌惹的祸，非要带我去医院!

斐杰台词:好机会啊!

俊东台词:好机会你去啊!当时我是抱着柱子就是不走啊!

斐杰台词:傻了啊你?

俊东台词:你才傻呢!比如花还难看呢!

斐杰台词:你看你的桃花运!

俊东台词:所以从那以后我决定再也不盲目追女孩子了，我决定相亲!

斐杰台词:相亲?

俊东台词:有没有好看的，给我介绍一个呗!

斐杰台词:恩好!你等一会儿啊!(拿手机打电话)。

俊东台词:效率就是高啊!

斐杰台词:喂，大姨，妈呀!千斤小姐!

俊东台词:(惊，悄悄下场)。

斐杰台词:哦，我就是我介绍个姘夫给你认识呗!哎，好好好，沈老师，哎`~~沈老师你干嘛去啊?(追下场)。