相亲招募会申请书 相亲活动邀请函(4篇)

人的记忆力会随着岁月的流逝而衰退，写作可以弥补记忆的不足，将曾经的人生经历和感悟记录下来，也便于保存一份美好的回忆。写范文的时候需要注意什么呢？有哪些格式需要注意呢？这里我整理了一些优秀的范文，希望对大家有所帮助，下面我们就来了解一下吧。

精选相亲招募会申请书一

大家上午好!

首先我谨代表东莞报业传媒集团、代表东莞时报对参与和支持第五届粤港万人相亲会的朋友们表示衷心的感谢。

愿天下有情人终成眷属!这是中国人对幸福爱情的美好祝福。男大当婚，女大当嫁!适婚男女组成家庭构成社会最小的细胞，他们维系着社会的稳定与和谐。我们难以想象如果大家都不结婚，世界会变得多么混乱不堪。

家庭也关乎家族的延续与荣耀。有人说中国人普遍没有信仰。其实，中国人普遍有信仰，家族就是他们的信仰。许多人勤劳打拼，追求功名利禄是为了光宗耀祖，而许多人能守住道德底线不违规违法，是为了不给祖宗丢脸，辱没家族。孩子听话有成绩，往往会说家教好，后辈有名望地位往往会说祖上积德。东方文化就是家族文化。中国人普遍有孝心，讲孝道，重先人。所以，墓地越来越贵，清明节越来越热闹。当然，在中国大龄未婚的剩男剩女往往压力也特别大，因此，我希望未婚的男女们都能尽快找到自己生命的另一半。正可谓但愿得一心，不必老相亲!

观音山与佛有缘，做了许多善事与好事。搭建万人相亲会就是一件大善事。近几年，他们每年都办两、三场万人相亲会，已成品牌，可喜可贺。

正因为如此，作为本土主流媒体，我们不断为之鼓与呼!

最后，祝本次活动圆满成功。

祝各位来宾身体健康，工作顺利，家庭幸福。

谢谢!

精选相亲招募会申请书二

活动时间：2015年11月11日

活动地点：×××卡幕尼酒吧

活动主题：丝袜派对 鸡尾酒沙龙 世纪光棍节

活动状况：顺利完成活动 有待进步

活动总结：团长小新

2011年11月11日爱你(6.1)儿童节!no no no!这可是百年一遇 “世纪大大大光棍节”。

可能你是1个人，但是今天你不是1个人!

也许曾经1个人，有可能今天在这里你就会告别单身!

让所谓的“齐天大圣”都闪开，姐(哥)今天要过六一!

象孩子一样去交朋友，精彩尽在“丝情袜意”主题相亲派对!

活动小叙：

一直希望有一家自己喜欢的酒吧，没事就来做做，品位十足的成都夜色!自从卡幕尼诞生了，注定我要拜在它的石榴裙下，不仅因为和酒吧老板师徒的关系，还有它的整个布局，酒吧面积虽小，但一点都不觉得含糊!我喜欢自己或者朋友更或者和心爱的人，坐在这里，点一杯适合自己的鸡尾酒听着舒缓的音乐慢慢品尝!

11号下午18点，我早早的来到了位于芳沁街的卡幕尼酒吧，和酒吧的老板和工作人员紧张的为晚上的光棍节派对布置场地!由于人手不足和时间限制，我们未来的及吃晚饭，一直在酒吧的卡卡角角里忙碌着，目的就只为给我们的网友呈现一场好的派对!不到20点，拼客“惩罚”就早早的来到了现场，他是东北人，性格很豪爽，就正如他健壮的身躯一样。

20点半之际我们网友陆续来到了酒吧，签到，领优惠券、抽奖牌、领面具、入场。。。一切井然有序的进行着....这次活动来的美女可真多啊，事先公布给大家 穿丝袜入场可以立即优惠50元/人，我的美女些还真不怕冷，好些都穿了丝袜过来了。呵呵，我要送给你们巴巴掌/

本次活动主持人是我小新本人，我挺惊讶的，象我这种三无人才还能假把意识的秀盘主持，荣幸啊荣幸!话说回来，我的心都一直砰砰的跳不停，生怕弄砸了。派对原计划21开始，但是由于来的人太多，后延了半小时。再一段深情的独白中，表演开始了。首先登场的是老黎，作为酒吧老板，他给大家带来了一段精彩的花式调酒表演，不愧是知名调酒师，技术是倍棒倍棒的!紧接着美女歌手的甜美歌声，和性感dancer的肚皮舞赢得了大家不断的掌声!

在各位光棍的笑语声中，开始了我们精彩的互动游戏和抽奖活动，参与活动的胜利者都领取了我们的奖状和奖金，并致了获奖感言!.还是蛮有意思的～

凌晨时分，我们的游戏和抽奖活动都相继结束，大家相继离开了酒吧。

精选相亲招募会申请书三

一、活动主题

社团联合会部门联谊趣味运动会

二、活动背景及目的

在社联旗下有五部一处，各部门开例会都不是在同一时间，所以各部门间的联系就很少，除了各部门的部长熟悉外，部员间几乎就不认识，为了促进各部门成员之间的互相交流，和增强凝聚力与团结合作的默契。以及让大家相互认识，释放自己，发挥自己的优势，增大信心。增进社联各部门成员间的感情，丰富社联成员的业余生活，使社联无论是从外部，还是内部，看起来都是一个有着紧密联系的组织，让每一个社联成员都能有一种“相亲相爱一家人”的亲切感，特组织本次活动。

三、活动主办单位

湖北汽车工业学院学生社团联合会组织部

四、活动开展

(一)活动时间：20__年11月14日

(二)下午2:30到4:00

(三)活动举办场地：学院排球场

(四)活动参加单位：社联所有成员以及邀请的嘉宾

(五)活动具体内容如下：

一、活动的准备

1、活动的通知

先由社联组织部部长将活动方案报送社团联主席团批准，然后由社联主席或其他成员将此消息在社联部长例会上告知给大家。

2、由组织部部长向社团联团工委申请费用若干，具体费用分为以下几种：

1红纸五张

2记号笔12支

3彩纸12张

4吸管若干

5气球若干

6相机一部，若有可能，准备一个dv

7奖品若干(笔芯、水杯、

3、由部长向上级申请宣传板两块

4、由组织部内部成员写海报，办宣传板，海报的张贴可根据情况自行张贴。

二、活动举办

1、组织部成员需要提前到达，由组织部成员将宣传板抬至排球场，将奖品以及所有活动所需物品拿到排球场

2、将各个部门分为一组，最好是每个组人数一样多，人数多的部门，成员可以轮着参加。

3、由组织部的一名成员担任活动主持人，来主持活动，活动由以下几项组成

1响亮队呼

每个队必须为本队想一个非常响，非常有斗志，并且突出该部门特色的名字，并且每一个队的队员必须想一个很经典的pose，不能让其它队知道，总共有五分钟的时间，然后一个队一个队地展示给主持人看，在展示的过程中，每个队员必须把自己的pose给摆出来，在摆pose的过程中，将本队的队呼大声给喊出来，那一队表现得好，将得到20分，次之15分，然后10分。在他们摆pose的过程中，有一位队员给他们拍照。

2疯狂踩气球

3吸管传情

首先每个队员发一个吸管，进行一分钟的训练，与此同时，由每个队的队长来安排比赛策略。一分钟后开始比赛。吸管传情具体做法是：用鼻子和上嘴唇将吸管夹住，传递给本队下一位。比赛流程和“疯狂踩气球”一样，谁最先传到最后一位谁就赢。中途如果有吸管掉到地上，就从头开始。决出的一、二、三名将获得30分、25分、20分，其他队将获得10分。

4我来拍电视

5五毛和一块

道具：不需要;

场地：稍微宽敞一点就可以，没有特别要求;

人数：10几个人就可以，人多些更好玩的

人员：一定要有男有女，比例不限

裁判：一名，负责发号司令

规则如下：

在中，男生就是一块钱，女生则是五毛钱。

游戏开始前，大家全站在一起，裁判站边上。裁判宣布游戏开始，并喊出一个钱数(比如3块5、6块或8快5这样的)，裁判一旦喊出钱数，游戏中的人就要在最短的时间内组成那个数的小团队，打比方说喊出的是3块5，那就需要三男一女或七女或一男五女之类的小团队。请记住动作要快，因为资源是有限的，人员也很少有机会能平均分配，所以动作慢的同志可能会因为少几块或几毛钱而惨败，所以该出手时就出手，看见五毛先下手为强;当然动作快的人员不要一味的拉人，有可能裁判叫的是3块5，但你们团队里已经变成5块了，这时候你就需要踢人了，该狠心时就狠心，一般被无情踹出去的都是可怜的一块。此轮游戏只做为娱乐，不计分数。

游戏要领：反应要快，裁判一说出来钱数，就要立刻知道分别由几男几女的团队可以达到

4、主持人将每个队的得分情况进行汇总后，向所有人通报。获得第一名的队队员将获得水杯一个，第二名将获得·······

精选相亲招募会申请书四

小品台词相亲

男：哎呀，太难看了！

女：（生气地：）他说我难看！

男：哎呀，一个人不敢看俩人还得带着手榴弹！哎这个好，漂——亮！（女高兴地）他说我好看，哎呀，羞死人啦！

男：多好的驴啊！

（女气的一跺脚，不小心踩在男的脚上）

男：哎吆，我的妈呀

女：谁是你妈呀？我有那么老吗？

男：我的妈呀疼死我啦。你踩着我的脚了！（抱脚）

女：啊，对不起，实在对不起！

男：大妹子，幸亏不是用脚后跟踩的，要不然这个脚可就残废了！（男注意到女手里xx晚报。像发现新大陆似的）：《xx晚报》！你是——你就是——（便用手指着）

女：（惊喜地点头）对，是我！

男：你是——什么来着？

女：我就是蔡花，蔡花儿的蔡，蔡花的花儿。

男：哎呀，真是不踩不相识啊！（转身对观众说）人家找对象能亲一口，我倒好先让人家踩一脚！啊，请坐。

女：（刚要坐）

男：等一等！

女：（吓一跳）

男：（一瘸一瘸地过去，用屁股擦椅子）请坐！

女：（会心一笑）您就是——

男：我就是刘四儿，刘四儿的刘，刘四儿的四儿，反正都一回事儿。（掏名片）这是我的名片，请审查，不是，请过目，不是，请留念，也不是——

女：（看名片看半天，皱眉头）这什么字儿啊，我不认识啊，看不懂！男：啊，这是我自己设计的！看不懂啊。

女：看不懂，根本就没这么个字儿，左边一个文右边一个刀——

男：这不念刘嘛。

女：不是刀，是一个立刀！（用手比划）

男：立刀不是刀吗？

女：没这么写的！

男：那我自我介绍一下吧——我姓刘——

女：叫刘四儿——

男：我的吗呀，你咋知道的？

女：刚才介绍过了。

男：啊，对对说过了，本人政治面貌：又黑又瘦！

女：啥？啊，你的确是又黑又瘦！

男：本人婚姻状况：未婚！未婚——就是还没有结过——婚！

女：这还用说吗？

男：必须说，很多人以为我是二婚！见了面老问我：兄弟，孩子多大了？你说多尴尬！我想大声地告诉他们我——还是处男呐！

本人性别：男——

女：这个也不用说。

男：必须说！有些人老在我背后议论我，说我没有男人味儿，越看越象老娘们儿，我想大声地——郑重地——严肃地对他们说：“我——不是老娘们儿！我是正宗的——大老爷们儿！”

女：（笑）我知道你是男的——

男：我真的是男人！（做健美动作）做男人挺好！本人成分：贫农。

女：你家是贫农？

男：啊，不，是富农！

女：你家是富农？

男：不，是地主。

女：地主？

男：不是地主，是汉奸——

女：汉奸？

男：不是汉奸，是汉族！啊呀，出了一身汗，汉族！汉族！到我现在终于明白了一个——道理。

女：什么道理？

男：为什么男人都带这个东西！

女：为什么？

男：（用领带擦脸，感慨地）原来是擦汗方便啊！

女：笑

男：我的理想——我的理想是当一名工程师！

女：好啊，搞什么工程？

男：给万里长城贴瓷砖，送神州七号上蓝天！

女：神州七号早上天了！

男：啊，那我就不送了！总之我想走出国门，放眼世界，走出亚洲，——去趟非洲！女：为什么去非洲呢？

男：冬天去非洲——暖和！

女：那夏天应该去南极洲！

男：为什么？

女：夏天——那里凉快！

男：是啊我的猪房就太热了！得想法子降温啊。

女：你的住房太热？多大平方的呀？

男：三亩地儿的空间。

女：啊这么大？

男：小了住不开啊，八十多头呢？

女：啊？

男：啊，我是养猪专业户。养猪的。

女：原来如此。听说你三十了？

男：是的。

女：那咋才找对象呢？

男：唉，石头腌咸菜---- 一盐难进 (一言难尽)啊，以前主要是人家条件高，嫌俺家穷！以前家庭条件确实也太困难了！

女：困难到什么程度？

男：这么跟你说吧，我家穷的，连耗子都不上我们家去了。

女：为什么呢？

男：因为找不着吃的！耗子到我们家转两圈就饿的走不动了。要是把它扔进邻居家里——

女：怎么样？

男：它就撑的钻不进老鼠洞了！

女：差距也太大了！

男：现在条件好了，可人家又嫌我的条件高了！

女：你要求啥条件啊？

男：第一：得心肠好的，第二：得个子高点的。

女：多高啊？

男：一米五左右的！关键是得找个有文化的，正规院校毕业的，高学历的！女：啥学历啊？

男：最起码——小学毕业的！

女：这还高啊？

男：别提了，前几天别人给我介绍了一个大学生，我就问她，我说你一个大学毕业的，干嘛跟我一个养猪的？她的回答很干脆——

女：咋回答的？

男：（学女声）其实无所谓！工作不好找，还不如找个养猪的！后来我才知道那个毕业证是50快钱买来的！

女：闹了半天是假的！

男：这年头啥都有假的，假烟、假酒、假钞、假药、假奶粉，还有假人儿 ——女：啥？还有假人儿？

男：那可不，前些天听说俺们村的二楞子就让假人给骗了。

女：咋骗的？

男：找了个女朋友——是男人儿！

女：女朋友是男人儿？有这样的事？

男：嗨，要不咋叫二楞子！你找哪个国家的女人不好偏偏找个泰国的！女：（笑）

男：所以我就得出了一个结论：

女： 什么结论？

男：很多东西都是假的！——只有骗子是真的！

女：这话倒很经典！

男：哎呀，最近出现了很多以hd90、hb90开头的百元假钞，就很疯狂啊！（手机铃声响起)喂——啊，我在干什么？我——（小声地）在找对象！啥？听不清楚？我——（稍大声）在谈对象！还是不清楚？信号不太好。（大声）我在搞对象！（女吓的从椅子上掉下来）什么？赶紧回去？老母猪生病了？哎呀我的妈呀，老母猪可怀了猪仔啊——（转身不见女，奇怪地）哎人哪里去了，怎么趴地上了？（匆忙地）同志，你看时候不早了，咱俩谈的也不少了，我家的老母猪生病了，我得赶紧回去了——（要走）

女：等一等——

男：啥事啊