母亲是一种岁月(优质16篇)

总结是对自己付出的一种回报，也是对自己成长的见证。在写总结时，我们可以回顾自己的成长和经验，从中总结出有价值的经验教训。以下是一些优秀运动员的经验和教训，希望可以给大家启发。

母亲是一种岁月篇一

妈妈不是很老，刚满四十，将将步入中年。她脸色一直是蜡黄的，却是看起来有近五十。

妈妈似乎一直是有精神的，遮不住的精气神。也因如此，我一直觉得她只有三十。

妈妈处理事来，在我看来是井井有条的。可近来却是忘东忘西。她才四十啊！头上银色的'发丝似乎是都在渴望呼吸新鲜空气，个个都跑出来了。大半个脑袋已成银色的了，在阳光下格外刺眼。有人戏称“美”，流行的奶奶灰，但我并不觉得好看，这是老了？我强忍泪水不愿接受这事。

妈妈每天起来的比任何人要早，起来做饭、洗衣服、晒衣服；中午也不得休息，给我们准备晚上的饭菜；而晚上，是等我们睡下后她才放心睡下。

生活磋磨。

偶然一次看到了妈妈的手。她的手不修长，也不好看。青筋凸起、粗糙，还有几个伤口，有旧有新。之所以如此丑陋，是因为她包揽了家里的任何事，这双手，经历了太多啦！

给了我们温馨，余留手中茧子。

岁月里的母亲从美丽变成了我心中的超人。

我爱她，非常爱。

我会一直爱她，直到我老去。

母亲是一种岁月篇二

诗人顾城说：黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它寻找光明。

看到这句诗并读给母亲听时，母亲正戴着老花镜，在灯下读着报纸上我写的文字。听罢，母亲抬起头，自言自语似的说：“咦，哪位大作家写的？他怎么知道你小时候的事呢？”

我出生在一个午夜时分。或许是对于黑暗的一种本能的恐惧吧，婴儿时期的我，几乎夜夜啼哭，哭声穿透无边无际的黑暗，惊扰了无数个静谧的夜晚。没有人知道我因何而哭，正如没有人知道夜晚为什么这么黑。这让劳累疲惫的父亲母亲，在很长的一段时间里，一筹莫展，焦头烂额，甚至，惊慌失措。

很偶然的一次。夜里，我又没任何征兆地啼哭。从未睡踏实过的母亲，在黑暗里闻声立即披衣抱起了我，哭声，还是撕心扯肺，无休无止，这，不仅仅让父母揪心地疼，更是心急如焚。操劳了一天的父亲起身拉亮了电灯，想仔仔细细地看看我到底哪里不舒服。奇怪地，号啕的我哭声戛然而止。母亲松了口气，她以为，她的怀抱让我觉得温暖和安全。片刻后，她示意父亲熄灯睡觉，自己打算就这样在黑暗里抱着我睡，以求得我哪怕片刻的安宁。

灯，拉灭了。我的哭声再度响起来。无奈，父亲又拉亮了灯，哭声又奇怪地停止了。灯亮，哭声停；灯灭，哭声起。如此这般，反反复复。那一个夜里，父母终于发现，我的夜夜啼哭，原来，竟是缘于对茫茫黑暗的一种恐惧。

后来很长的一段日子，母亲为了让我睡得安稳，床前夜夜亮着一盏灯。而父亲母亲，却在那样的灯光下，夜夜失眠，夜夜担惊受怕。夜，漆黑如墨，那如豆灯光，伴着父母点点温情，安抚了我无数个有梦或无梦的夜晚。

我不知道，是否很多人都如我一样，对黑暗有一种与生俱来的恐惧和逃避，对光明有一种无休无止的向往和追求。但我深深懂得，“飞蛾扑火”的义无反顾，“夸父追日”的至死无悔。想来，光明，足以让世间所有生灵顶礼膜拜吧！

我，渐渐长大了，对黑暗的惧怕，亦日益淡了，轻了。但灯光却赋予了我另外的人生涵义，一种灵魂深处的通透的温暖！

夜幕降临，家里所有的灯就会次第亮起。母亲在厨房里哼着小调，做着她永远做不完的家务，灯光把她忙碌的身影映在墙上，模糊，美好；父亲在院子里侍弄他的花草，灯光下，父亲轮廓分明的侧影，定格在我记忆的深处，清晰，刻骨；哥哥在灯下捯饬着他的收音机，灯光下的神情如醉如痴。我坐在书桌前，明亮的台灯的光晕里，我是那样幸福的孩子，安静地读书，安然地长大。

经年后，读到郭沫若的《天上的街市》，总觉时光深处，有一种天上人间，人间天上的美好。灯光下，母亲的悠闲，父亲的专注，哥哥的痴迷，让我，在每一个灯光亮起的日子里，深深感恩，这现世安稳，岁月静好。我喜欢，这柔柔灯光下的烟火尘世；我迷恋，这幽幽灯光下氤氲的情愫。

很长一段日子，我在外地教书。家离学校很远，骑自行车大约有一个半小时的路程。尤其冬日，每每下午放学回家，夜色都已漆黑一片，而我每次都要路过一大片空旷的庄稼地。孤身一人走在黑魆魆的夜空下，白天熟悉温柔的一切变得陌生神秘，凛冽狰狞，阴森可怕。常常地，我听得见自己心底的狂跳。好心的同事劝我住下，而我，一千多个日子里，风雨无阻，日日穿梭往返在家和学校的路上。

没有人理解我一如既往的执着，没有人懂得我欲罢不能的依恋。正如没有人知道，在每一个万籁俱寂的夜晚，在这个灯火通明的小城，在这个小城的一个小小角落，夜夜有一盏灯，专为归家的我亮起。

记忆，常常定格在那些寒冷的夜晚。那时，父亲几乎天天等我，风雨不误，雷打不动。估计我快到家的时候，就会拉开小巷里的一盏灯，一向节俭的父亲，特地为我安装上的，随后站在幽深的巷子里等我。母亲则做好了我最爱吃的手擀面，坐在灯下，生好了炉火等我。一日日，一月月，不知何时，他们形成了一种习惯。每每，我“风尘仆仆”的身影一经出现巷口，小巷深处就响起父亲的声音“闺女回来了”，那声音高昂，悠长，透着父亲深深的喜悦。灯光下，灶膛前，母亲就开始添柴生火，忙着“温暖”我的胃了。

而那次，天气异常不好，快放学时又飘起了好大的雪花，我因事又在学校逗留了一会，迟迟没有回来。当我终于疲惫不堪地回来时，巷子里的那盏灯，依然执着地亮着。昏黄的灯光下，父亲像个雪人似的，正不停地拍打着身上的雪。雪，从父亲的头发上、眉毛上、睫毛上落进嘴里，落进衣领里，父亲不停地搓着手，跺着脚，浑身打着哆嗦。父亲脚下站立的那块地方，片雪皆无，一片泥泞。我忽然看到，父亲昔日挺拔的身躯有些佝偻了，憔悴的脸上写满了焦虑。母亲定是早已坐立不安了，默默地站在父亲身旁。我的父亲母亲，在这黑沉沉的飘雪的夜里，站成了两尊泛着白光的塑像。见到我的刹那，父亲抬起手去擦了擦眼睛，自嘲地说：“人老了，，灯光有些刺眼了”，而我，分明看到了那一抹泪光闪动。母母亲，捋了捋额前耷拉下来的头发，什么也没说，一转身疾步走进了院里，母亲一定担心我饿了。

我不知道，巷子深处的那盏灯，明明灭灭了多久；我不知道，灯下的父亲，望眼欲穿了几回；我不知道，灶前的母亲，心神不定了多久。如果灯光能穿透漫无边际的黑暗，父亲的这盏灯，一定能为我照亮漫漫天涯路啊。

那一夜，我沐浴在暖暖的灯光里，更沐浴在深深的爱里。

其间，父亲去世了，母亲一个人住在老房子里。忙碌，抑或是其他的一些原因，下班回家虽日日走过母亲的窗前，却来去匆匆，很少上去看望母亲了。

“娘，你为什么不开灯？”我心有余悸，埋怨着母亲。

大爱无言，大音希声。母亲还在絮絮叨叨说着什么，我已然转过身去。泪，无声无息地流下来。记忆，生生打疼了我的眼睛。多少年前开着灯的痴痴等候，多少年后关着灯的默默祈祷，我的父亲母亲啊，灯光里弥漫着他们无穷无尽的爱！

那以后，母亲和我好像有了心灵感应。每每再走过母亲窗前，我都会看到，母亲亮着一盏灯，为我。我知道，灯下，我的母亲健康，安然。

我，也可以从容地走过，母亲为我亮灯的岁月。

回望，满城灯火尽是暖；俯首，一地晶莹皆因情。

母亲是一种岁月篇三

在我的印象中母亲一直是极爱漂亮的女子。她有一头又长又顺的黑发，每天都会细心地打理。她似乎对“头发”这东西有着爱不释手的偏执，甚至常常帮我的小表妹编小辫子。可是每当我“蹬蹬蹬”的跑到她面前嚷着要她帮我编的时候，她只会笑着说没时间。在那时，对于母亲，我心里是有着埋怨的。

后来，母亲烫了发——弯弯的大卷，棕红的板栗色，在太阳下看起来很是漂亮。她会一手抚着她又厚又长的卷发，一边笑呵呵的问我好不好看。那时候我被那绚烂的头发和笑容晃了眼睛。在我的记忆里，她一直活得那么潇洒，那么光鲜亮丽。说不高兴是假的，但我心里似乎更为怀念那头如墨的青丝。

我以为她会一直这么与众不同下去。

我上高中了，她要照顾我。她再没有时间去打理那头卷发。我看着它一天天变得干枯、分叉，也如同母亲。我很少再见她去逛街，很少看她大包小包的往家里带。反而偶然在客厅的桌子上看见一本食谱。那时她正在厨房洗碗，她的头发随意绑在脑后，偶尔泻下一缕，她只是不在意地撩到耳后。厨房里的灯光泛着微微的橙光，有些模糊了我的眼。

周末，我站在她卧室门口，看着皱着眉坐在梳妆台前，将梳子上的发丝细细地整理下来。看着头发落得越来越厉害的母亲，嗓子里不禁像堵了什么东西，满是酸涩。她从镜子里看到了我，笑着说：“头发太乱了，掉得挺多的。要不，我明天去拉直吧？”我没做声，只是点点头。我还在想，什么时候起，她会连一点小事都和我商量。母亲变了很多，生活带走了她的锋芒，她变得如此的需要我。

再后来，母亲弄回了她那乌黑的直发。只是那头发握着手里明显少了很多。她变得温婉而宁静。隐约的，她那绚丽的卷发在眼前闪过。现在的她，少了一份洒脱，却多了一份生活的安稳。

蓦然回首，母亲，其实是一种岁月——从荒草地流过平原，从青山流过绿水，从江河流入大海，从灿烂趋于平静。

只有在经历了人生的春与秋之后，才能深刻地理解，面临那份如水的岁月，需要多大的勇气。

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母亲是一种岁月篇四

每次回到家里，总想解读母亲的深情厚意。她的每一次眼神与每一次问候。都会勾起我无限的思绪。

早在去年寒假临近期间，母亲便隔三差五的打电话来询问我的归期，等到我把日期准确告知以后，母亲才安下心来，并祝福我一路平安。这么平凡的事情。似乎不值得牺牲笔墨，可是一等我回到家后父亲告诉我，母亲在我回家的那天差点得了风寒。原来，母亲盼儿心切，每当听到有人从门口经过的脚步声就打开房门，出来看看，几次三番下来，母亲并未见到我的身影，可她不灰心，索性坐在家门口等待我的归来！那时已是寒冬天气，而那天又正巧下雨，冷风刺骨，寒气逼人，向来怕冷的母亲竟然无视环境的恶劣———————，听着父亲的讲述，我沉默了，并非无言，可一时，叫我说什么才好呢？我望了望正在厨房忙碌的母亲，突然感悟：母亲其实就是一种岁月。

母亲是一种岁月。因为在人世间忍受最多苦难、咽下最多泪水、包容最多无知、体贴最多心灵的是母亲，是伟大的母亲。

岁月无情，而母亲有情。小的时候，当别家的小孩起早摸黑起来放牛的时候，母亲却叫我起来上学；长大后我成了壮小伙子，而别的伙伴都纷纷背起了行囊南下打工，母亲却嘱咐我好好学习考上大学。本该在毕业后好好孝敬父母，可母亲还是一如既往地支持我、鼓励我争取继续深造的机会。岁月的流逝总是无情的，它夺去了母亲的青春，还在母亲的额头刻下沧桑的印记。这是怎样的一种岁月啊，我把她解读成爱的象征！

母亲是一种岁月篇五

很长一段时间我都觉得,母亲还年轻。

有这种错觉,可能是因为爷爷奶奶,外婆还在,母亲怎能老去。可就是在刚过去的几个月里，奶奶住了几次院，最后是在医生的没有温度的语言“住院也是没有办法医好的”宣判下出了院，然后爷爷开始身体不舒服，整个春节都在一种我从未有过的恐慌中度过，年后立即住院治疗。长这么大，我和爷爷奶奶的感情并不是很好，而且很长一段时间里我对他们是有怨恨的。看着生病虚弱的他们，我忽然觉得，他们不再是我记得的样子，他们很无力，黑发几乎没有了，走路需要搀扶，吃饭也吃不下多少了，我开始心疼了。好像从那个时候，我心里对疾病的恐惧超速的加深着，这种情感在我最亲近的人身上转移，我认真的观察我的母亲，我开始觉得，母亲，也再慢慢变老了。

经常有我们这个年纪的人，拍一张近照，再翻出一张几年前的旧照，附上文字：岁月是一把杀猪刀，我都老了，然后发朋友圈，再然后引起一大堆的人共鸣。每次看到这样的情景，我有点无话可说，自己明明很年轻，为什么偏要说自己老了，岁月带给我们的印记不该是用老了来形容，成长是一件痛且美好的事情。看，这就是我，岁月于我，我想象的是多么温柔的啊。所以，我才总是在忽视，总把这样的温柔强加在我的母亲身上。此刻，我特别想对母亲说：“你的女儿就是这样，对别人那么细心，却把最粗心留给了最亲近的人身上，我特别想感谢你于不温柔的岁月于我的温柔对待”。

我喜欢用文字来表达我的情绪，我曾经也写过关于母亲的文章，但那时的我，总喜欢用华丽的词语去铺藻我那幼稚的情绪，可能那时的我，都没有真切认清母亲于我的爱。今天，母亲节，看着空间、朋友圈、微博等等的对母亲的。

祝福语。

我也想用我的方式来表达我对母亲的爱以及对母爱的一种思考。

母亲于我，不仅是个称呼，更是一种厚重的感情堆积。

母亲不识字，不，准确的说，母亲会写两个字：李和丁。她的姓和父亲的姓。母亲像我这么大的时候，已经为人母，有了哥哥，母亲没我这么大的时候，已经经历了很多。母亲与父亲的结合，在他们那个年代，是没有爱情的，一定的年龄，结婚是一件很理所当然的事情，然后两个人就在一起了。母亲在十多岁的时候，外公便走了，那个年代的孩子本来就很坚强了，早早失去外公的母亲，更是坚强。在嫁给父亲以后，我知道母亲把对父爱的渴望转移到了爷爷的身上，爷爷的任何一句话，她都会记着，任何一个不经意的承诺，都会当真，可我们知道啊，有些话，说说也就只是说了，如果所有的话都会是真话，那么这个世界得是多么的平静。性子耿直的妈妈，没有知识的妈妈，老实的妈妈，我知道，在那个年代，你受伤了。我的出生，如落地时的呱呱大叫，注定有点不平静。我和哥哥只相差一岁多，由于间隔距离不到要交钱，而且又是一个女孩，我可能就会面临送人或者后来从别人口里听说到的打针处死的命运，但隐忍与坚强的母亲为我的生命作了最大的争取，还没满月子的母亲，便与父亲到处筹钱给我交了间隔费，之后的日子，清贫，但一家人，终于稳妥的完整了。也是在刚过去的几个月，我才知道，母亲曾经流过产，是因为繁重的农活，流产后也没有好好养身子，毕竟在那个年代，这不是一件光荣也很难引起别人正面的回应的事情。我突然之间，就特别理解母爱，我想，以后，我做了母亲，我也要像我的母亲一样。

母亲，和我说过很多很多以前的事，但年少时的我，自以为是，我曾在情感上深深伤害过母亲。

我是一个读书人，我是一个有知识的人，老天见证，我的成长很正面。我听父母的话，更听老师的话，老师教导我们要尊老爱幼，家里要以和为贵。我曾经就是用这些所谓的道理，所谓的读书学到的东西伤害了母亲。生活是会让人改变的，它就像一个弹簧，用力就会弹起来。母亲也变了。母亲特别爱说话，可我也是后来才知道，母亲不是所有的话都说。越长大，我们的翅膀就越渴望飞翔，我在同龄人中稳稳的飞翔着，也经常离开母亲。上小学时，母亲与父亲经常吵架，我就很渴望逃离那种争吵的日子。真正离开母亲的日子，我们母女俩也总在时间允许的情况下经常打电话，经常唠，唠的内容，多数是关心彼此身体怎么样，学习怎么样，天气怎么样，农活怎么样，就是这样琐碎的事情，不会给我什么负担。回到家后，母亲会跟我讲一些更碎碎的事情，讲以前的事情，在那时的我看来，很影响家庭和睦的事情，我听过一遍，我会很认真，再讲我依然认真，再讲，依是。其实，我内心里很懂，但语言却会装饰住了那个读书人的我，我会说，不要再讲这些了，有意思吗？讲了能怎样，我能怎样，很多话语不知怎的我就说出来了，说时的语气现在想起来都想抽自己一下。自始至终，我都知道，母亲是一个善良的人，随着时间的流逝，随着自己经历的增多，我才渐渐懂得，母亲是寂寞的，是孤单的，她需要一个说说话的人，应该是一个听她说话的人，只是听着就可以了，诉说是一种很好的发泄方式，通过诉说的本身，很多气就会慢慢顺了。而我是她贴心的女儿，却在她情感最需要慰藉的时候，又在她情感上伤害了她。

小时候，我听别人夸过母亲很漂亮。春节时，我用哥哥买给我的手机，和妈妈自拍。拍下的相片，我看着心很纠。我摸了摸了母亲的脸，说别皱着呀，母亲回答老了能不皱吗？母亲不喜欢拍照，她觉得脸上太多皱纹拍了不好看。母亲年轻时和外婆、哥哥、我有一张合影，那张相片即使很久不看，我还能记着母亲当时的面容，很漂亮。年轻时的她就不喜欢拍照，那时是因为面对镜头的害羞，现在是因为自己老了，皱纹多了。有一次我和母亲同时站在镜子前，母亲说看你长的多像我，我回了句，可我没你长的好看。是的，在我心中，母亲是世间最美的女子，没有之一。

母亲的辛劳与隐忍深刻在了我的成长里，是母亲的付出孕育了我的成长，也是我的成长见证着母亲的衰老。母亲给我缝补过无数次衣服，亲手给我纳过很多布鞋，用卖鸡蛋的钱给我零用钱，用辛劳给我撑起一个足够的成长空间，更用一个女人最本能的爱，给了我无私的爱与包容。

今天，我之所以可以这么平静的写着你的过去，不是我没有感情，只是站在一个时代的角度来说，有些伤害是时代赋予的，人力有时很渺小也很脆弱。母亲与父亲都是那个时代的受害者，但今天，我看到你们为了新的生活，为了责任，释怀着曾经的痛，我相信岁月会抚平任何伤口，只要你愿意。

今天，我不想再去用什么华丽的词语去夸赞母爱，我说与不说，爱都在那。今天所写，母亲肯定不理解这些话的意思，我想用这样的方式，表达我的倾诉欲，也给自己一种警醒，有些东西，我明白的很晚，就提醒我在明白了以后不要再去犯错。在以后的时光里，我可以做那个母亲最贴心的女儿。另外，我更需努力，用自己的成长让自己有力量去说去爱。

母亲是一种岁月篇六

每次回到家里，总想解读母亲的深情厚意。她的每一次眼神与每一次问候，都会勾起我无限的思绪。

去年寒假临近期间，母亲总隔三差五的打电话来询问我的归期，等到我把确定的日期告诉她以后，母亲才安心下来。这么平凡的事情，似乎不值得牺牲笔墨。可是我回到家后父亲告诉我，母亲在我回家的那天差点得了重感冒。原来，母亲盼女心切，每当听到有汽车经过的声音就出来看看，五次三番下来，母亲并未见到我的身影，可她不灰心，索性坐在家门口等待我的归来！那时已是寒冬天气，而那天又正巧下雨，冷风刺骨，寒气逼人，向来怕冷的母亲竟然无视恶劣的天气。听着父亲的讲述，我沉默了，并非无言，而是哽咽不能语。我望了望在厨房忙碌的母亲，突然感悟：母亲其实就是一种岁月。

是的，，从幼苗长成参天大树的岁月，从江河流向大海的岁月，从沙漠走向绿洲的岁月，也是从苦难走到幸福的岁月。在这些岁月里面，究竟包含了什么，包含了多少，我想纵使最伟大的诗人也无法抒写出诗篇，最优美的音乐也难以表达得淋漓尽致。我只知道，随着岁月的流逝，我慢慢地由幼年长到了童年，再从童年长成了少年，现今的我正在努力学习；我也知道，这种岁月值得我时时回味，值得我用一生来感激！

因为在人世间感受最多苦难咽下最多泪水包容最多无知体贴最多心灵的是母亲是伟大的母亲。

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母亲是一种岁月篇七

政府刚修好的路面还散发着柏油的味道，公交车在路上平稳的行驶着。车内并没有多少乘客，偌大的空间里多少显得有些空寂。我对面坐着一对母子，孩子还是咿呀学语的年龄，调皮中带着些神气。“你别闹了，坐好！小心掉下去。”母亲在一旁略带愠色的斥责着，她的手总是挡在孩子胸前，时刻担心孩子会因为车的剧烈颠簸而摔在地上，仿佛在守护着一块易碎的水晶。车平稳得如一条漂浮在没有一丝波澜的湖面上的船只，然而母亲并没有因此而放松警惕，手依然护在孩子胸前。

忽然，母亲的手机响了，母亲急忙去掏包。一只手的操作难免手忙脚乱，但母亲的手仍如屏障一般围绕在孩子身边。当母亲好不容易掏出手机时，手机的铃声也早已停止。

“处长，不好意思，没能及时几道您的电话。”母亲把电话回拨过去。

“对不起，对不起，我真不是故意的。”

“刚才……处长您听我解释。喂，处长，您……”

母亲的电话断了，她微微地叹息传来。手边的孩子睁着大大的眼睛，对一切都浑然不知。她并没有抱怨什么，用那只唯一空闲的手又抱紧了孩子。

童年的时候，对母亲是一种依赖。少年的时候，对母亲的爱似乎已经麻木。也许只有当思想渐渐成熟，脑海中有了对人生的颜色，对母亲才会有深刻的理解，深刻的爱。

我们也许突然感悟，母亲其实是一种岁月，从绿地流向一片森林的岁月，从小溪流向一池深湖的岁月，从明月流向一片冰山的岁月。

母亲是一种岁月。无论是我个人的也许平庸也许单纯的人生体验，还是整个社会前进给我的教诲和印证，在绝无坦途的人生旅途，担负最多痛苦，背着最多压力，咽下最多泪水，仍以爱，以温情，以慈悲，以善良，以微笑对着人生，对着我们的，只有母亲！永远的母亲！

也许因为我无以回报流淌的岁月所赐予我的，所以，我无时无刻不在爱着我的母亲，我的母亲。在我眼里母亲是一种永远值得洒泪的感怀的岁月，是一篇总也读不完的美好故事。

母亲是一种岁月篇八

周日回家看母亲。一拐进街口，就看到母亲坐在家门口的石凳上往这边张望。看见我，她起身迎上前，开心地说：“我已经和好面，馅儿也拌好了，咱中午吃饺子！”

我擀皮，母亲包。母亲的手已不像以前那么灵活，包饺子时总会有馅儿被挤在饺子皮外。我几次让她歇着，她都执意不肯。

吃完饭，坐在院子里唠嗑时，我拿出指甲剪给母亲剪指甲。摸着母亲的手，我不由得心中感叹，一道道裂口，如刀刻一般，记录着岁月流年。

小时候的冬天，母亲一大早起床做饭，她穿衣服时，手上会发出刺啦刺啦的轻响，那声音好听极了，透着温暖和温馨。我问母亲我的手怎么不会响，母亲笑而不答。长大后我才知道，那刺啦声不是手在“唱歌”，而是粗糙的手掌与纤维摩擦产生的声音。

上初二那年，街上流行列宁服，看见同学穿，我羡慕得不得了，就悄悄跟大哥说我也想要。大哥瞪我一眼：“等咱家有钱了再说。”不知母亲怎么知道了这件事，快过年时，她买了红底黑道的格子呢布，借来别人的衣服，照着样子剪裁，花了两个晚上做好了列宁服。穿上和别人买的毫无区别的列宁服，我神采飞扬，在惊叹母亲的手怎么会这么巧的同时，我也知道买布的钱是母亲从牙缝里省出来的。

其实，母亲的巧手是出了名的。母亲酷爱养花，我家院子里全是花，有海棠、月季、美人蕉，还有太阳花、串串红、菊花，它们俏生生、鲜艳艳地挤在一起，煞是抢眼，常引得街坊来我家讨教养花之道。

母亲做饭更有一手，在那个物资匮乏的年代，粗茶淡饭经过母亲的手也能变得有滋有味。刚开春，鲜嫩的白蒿、荠菜、枸杞子苗，轮番跳进我们的饭碗；槐花开了，母亲往往要摘好几袋子，鲜的蒸着吃，晒干的包包子。在记忆中，母亲用红薯酸浆做的浆面条酸香可口，比现在大街上卖的绿豆酸浆要好吃得多。

看着母亲的手，心中温暖亦伤感。

无情的岁月，滑过母亲的手，滤走了力量和柔润，留下了枯槁。从母亲的手中，我虽然没接过权势、金钱，却接过了乐观、善良和坚强，这些让我受用终生。我发誓，要紧握母亲的手，让她的余生过得幸福、安然。

母亲是一种岁月篇九

少年时，对母亲只是一种依赖。青年时，对母亲也许只是一种盲目的爱。只有当生命的太阳从早晨走向正午，人才会对母亲有更深刻的理解和更深刻的爱。

我们也许突然感悟，母亲其实是一种岁月，从绿地流向森林的岁月，从小溪流向深湖的岁月，从明白流向冰山的岁月。

岁月的流逝是无言的，当我们对岁月有所感觉时，一定是在非常沉重的回忆中。而对母亲的牺牲真正有所体会时，我们也一定进入了付出和牺牲的季节。

我们终于长大了，从一个男孩变成一个男人；从一个女儿变成一个母亲。当我们以为肩头挑起责任也挑起命运的时候，当我们似乎可以傲视人生的时候，也许有一天，我们突然发现，我们白发苍苍的母亲正以一种充满无限怜爱，无限关怀，无限牵挂的目光在背后注视着我们。我们会在刹那间感到，在母亲的眼里，我们其实永远没有摆脱婴儿的感觉，我们永远是母亲怀里那个不懂事的孩子。

母亲是一种岁月。无论是我个人的也许平庸也许单纯的人生体验，还是整个社会前进给我的教诲和印证，在绝无平坦而言的人生旅途上，担负最多痛苦，背着最多压力，咽下最多泪水，仍以爱，以温情，以慈悲，以善良，以微笑，对着人生，对着我们的，只有母亲！永远的母亲！

没有母亲，生命将是一团漆黑；没有母亲，生活将失去温暖。那是在我认为生命最艰难的时刻，面对打击，面对失落，我以为完全失去了。就在那一刻，是母亲的一句话，让我重新启程。看着我掩饰不住的沮丧，母亲说，该知足了！日子还长！

于是我便理解了，为什么那么多哲人志士，将伤痕累累的民族视为母亲，将涛声不断的江河视为母亲，将广阔无垠的大地视为母亲。

因为能承受的，母亲都承受了；该付出的，母亲都付出了。而作为一种岁月，母亲既是民族的象征，也是爱的象征。

也许因为我无以回报流淌的岁月所赐予我的，所以，我无时无刻不在爱着我的母亲，我的老母亲。在我眼里，母亲是一种永远值得洒泪的感情的岁月，是一篇总也读不完的美好故事。

母亲是一种岁月篇十

岁月在母亲的脸上留下了一道道痕迹，让我们不禁感叹时光易逝，要及时行孝。

童年的时候，对母亲只是一种依赖。少年的时候，对母亲。

也许只是一种盲目的爱。只有到了青年，当人生有了春也有了。

夏，对母亲才有了深刻的理解深刻的爱。

片森林的岁月，从小溪流向一地深湖的岁月，从明月流向一片。

冰山的岁月。

随着生命的脚步，当我们也以一道鱼尾纹一缕白发在感受。

母亲额头的皱纹，母亲满头白发的时候，我们有时竟难以分。

辨，老了的，究竟是我们的母亲，还是我们的岁月?我们希望。

流下的究竟是那铭心刻骨的母爱，还是那点点滴滴，风尘仆。

岁月的流逝是无言的，当我们对岁月有所感觉时，一定是。

在非常沉重的回忆中。而对母亲的牺牲真正有所体会时，我们。

也一定进入了付出和牺牲的季节。

有时我在想，作为母亲，仅仅是养育了我们吗?倘若没有。

母亲的付出，母亲的牺牲，母亲的博大无私的爱，这个世界还。

会有温暖，有阳光，有我升入大学后回想母亲时沉甸甸的泪水。

吗?

有一天我们终会长大，从一个男孩变成一位父亲;从一位。

女孩变成一位母亲。当我们以为肩头担起责任也挑起命运的时。

候，当我们似乎可以傲视人生的时候，也许有一天，我们会突。

然发现，我们白发苍苍的母亲，正以一种充满无限怜爱，无限。

关怀，无限牵挂的目光在背后注视着我们。我们会在刹那间感。

到，在母亲的眼里，我们其实永远没有摆脱婴儿的感觉，我们。

永远是母亲怀里那个不懂事的孩子。

我们往往是在回首的片刻，在远行之前，在离别之中，发。

现我们从未离开过母亲的视线，离开过母亲的牵挂。“谁言寸。

草心，报得三春晖。”这句话在我的大学生活中有了更多的体。

会。我总在想，我们能回报母亲什么呢?

生体验，还是整个社会前进给我的教诲和印证，在绝无平坦而。

言的人生路途上，担负最多痛苦，背着最多压力，咽下最多泪。

水，仍以爱、以温情、以慈悲、以善良、以微笑面对人生，面。

对我们的，只是母亲——永远的母亲!

没有母亲，生命将是一团漆黑;没有母亲，社会将失去温。

暖。那是在我认为生命最艰难的时刻，面对打击，面对失落，

我以为完全失去了，就在那一刻，是母亲的一句话，让我重新。

启程。看着我掩饰不住的沮丧，母亲说：“该知足了，日子还。

长!”

于是我便理解了，为什么这么多仁人志士，将伤痕累累的。

民族视为母亲，将涛声不断的江河视为母亲，将广阔无垠的大。

地视为母亲。

因为能承受的，母亲都承受了;该付出的.母亲都付出了。

而作为一种岁月，母亲既是民族的象征，也是爱的象征。

也许，因为我无以回报流淌的岁月所赐予我的，所以，我。

无时无刻不在爱着我的母亲。在我眼里，母亲是一种永远值得。

洒泪的让我感怀的岁月，是一篇总也读不完的美好的故事。

母亲是一种岁月篇十一

母亲是黑夜的一盏明灯，为我照亮前行的道路，母亲是汪洋里的的一艘小船，为我鼓起自信的风帆，母亲是冬日里的一团火苗，为我带来温暖和希望。

在我生活的十几年里，总有一个身影时时刻刻的在我身边忙碌着，为我准备好一切。她辛辛苦苦地为身边的人奉献着一切付出他所有的时间和心血。他就是我最伟大的母亲。

从我“哇哇”坠地的那一刻起，母亲就是时刻刻的为我操不完的心。不懂事的我整天哭闹不停，母亲耐心的哄着我。长大后我还是不懂事老是惹母亲生气，从来不把她的话记在心里。母亲还是宽容我，一次又一次地耐心劝导我，我还是那样的任性。上初中后，我开始懂事了，知道为母亲着想，不想让她伤心的事。

在我的记忆了，母亲从来不喜欢用化妆品，穿流行衣服，他总是把好东西留给我。母亲总是说：“只要你好好学习，我再苦再累都值得。”周末回到家里，本想帮妈妈做点家务减轻她的负担，可是因为自己平时太懒笨手笨脚的总是越帮越忙。母亲笑着说：“你只要有这份心思就足够了，快去看书吧！”看到妈妈工作了一天，还拖着疲惫的身躯为我做饭，收拾房间，我心里酸溜溜的。

看着昔日那光滑的手已经变得粗糙，容光焕发的脸上也填上了几道皱纹，黑发之间也夹杂着几根银丝。这是母亲无私付出的见证。

母亲是一种岁月。因为岁月没有轮回，也不着边际，而母亲的爱正是这样的毫无涯际。母亲又是甘愿做一根甘蔗，任凭儿女吮吸着甘甜的蔗汁，母亲又是一座大山，用坚实的臂膀抚平儿女的创伤。

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母亲是一种岁月篇十二

只要想到在日后的岁月里，她会渐渐老去，白发苍苍的出现在我眼前，我的鼻腔就会忍不住的发酸。

我是在舅舅家舅妈把我带大的，舅妈有三个女儿和一个儿子。表姐们和表哥穿小了的衣服都归我。三表姐常常让我和他去玩，表哥一直总嫌弃我是个太笨的人。所以那时我大多数是和三表姐混在一起。我总爱尿床，舅妈总拿着树枝屋前屋后要打我，我屋前屋后满世界的跑。舅妈的个子不高，却是个很能干，很爱我的人。不记得那是几岁的时候了，我一个脚不稳摔倒就磕在了门前的台阶上，疼痛让我本能的大哭了起来。舅妈听见我哭，赶紧从厨房跑来，一把我抱起来就往街上跑，在诊所缝针的时候，我哭的很厉害，挣扎的不经意间，我看见舅妈眼角晶莹的泪珠。后来我的额头中间就有了一道疤痕，一直到今日都清晰可见。

母亲来带我走时，是在一个雾蒙蒙看不清路人的早晨。我站在舅妈前屋门前的石磙旁玩，一个瘦瘦的女人走到我旁边说：“小和，我带你去买好吃的，买糖，好不好呀？”我嗯嗯的点头，她拉着我的手，把我带到了另一个她称作“家”的地方。我很排斥，我没有在这里生活过，没有我认识的人，我又哭又闹的要找舅妈，甚至自己偷偷的想要跑回舅妈家，却都被半路抓回来后遭一顿毒打。那时我会想：“为什么世界对我如此残忍？我是做错了什么吗？”那时我对母亲，多是恐惧。

读初中的时候，和我住同寝室并且同班的有个女生是当时学校里的女霸王，因为我不交给她保护费，半夜上厕所时被四五个女生堵在厕所里打，还告诉如果我不听她们的会再找人收拾我。我告诉老师，老师却说我胡编乱造。我心底极其害怕，便在学校的公共电话亭排了很久的队给母亲打电话，电话接通后，母亲的第一句话让我最后期望的一丝希望破灭。她说：“你给我打电话干嘛啊？！”我强忍着眼眶的泪水，大声说：“没事我就不可以给你打电话了？你问问你自己，配做一个母亲吗？”就挂了电话。所有排队的人都看着我，我就站在电话亭旁边，眼泪止不住的往下掉。那时我对母亲，心存怨恨。

人年少时总是以自己为世界的中心，随着自己的一时意愿去判断周围的一切；长大后才发现，这世上大多数人都是背负巨大艰辛的蝼蚁，哪怕压的不能前行，也不愿放下自己所爱的东西，母亲更是如此。

工作以后，才知道生活的不易，上夜班时手机从手里掉在脚边，都不知道是什么时候掉的。我开始有些理解母亲，毕竟她的那个年代，生活更是不能言喻。同宿舍的女孩子怀孕了。从她感觉到有个小生命在肚子里，她就百般不适。吃什么吐什么，半夜常常被噩梦吓醒，坐在床边哭。我心里就想到了母亲，初为人母的她是不是也是这般难受，却还是对我的到来满是欣喜，还是让我来到这世上呼吸空气。想起年少时的作为，我觉得有些愧疚，但却不敢把这份愧疚说出口。直到有次和宿舍的同事吃夜宵，借着酒意给母亲打了电话，把这些年的歉意和愧疚一股脑的全说了。深夜我蹲在马路边，边说边哭。母亲在电话那头有些哽咽的说：“你是我女儿，我怎么会怪你呢。”挂了电话，我觉得世界明亮，如同压在心口的一块时候，终于鼓起勇气把它搬走后的顺畅，如释重负。

原来，母亲刚嫁给父亲的时候，家里很穷，欠了不少钱。父亲没有什么技能，母亲又生下了我和妹妹。为了可以给孩子更好的生活，母亲选择让舅妈暂养我，让外婆暂养妹妹，她和父亲一起去外地工作。后来，还上了钱，便回来把我和妹妹接回了家。

房檐上挂着亮晶晶的冰凌，鹅毛似的雪花簌簌的落在地上，银装素裹着村庄的每一个角落。屋外的树枝上堆挂着些许白雪，在寒冷的风里左右摇着。一个瘦小的女人背着大大的深蓝色的牛仔行李包，神色匆匆的从偏门离去，白茫茫的雪地里留着她一排深深地脚印。这就是小时候我对母亲唯一的记忆，无论何时只要想到在日后的岁月她会渐渐老去，白发苍苍的出现在我眼前，我的鼻腔就会忍不住的发酸。

我亲爱的母亲啊，我希望你永远康健，永远平安。

母亲是一种岁月篇十三

缤纷灿烂的五月天，迎来了温馨母亲节。还记得孩童时母亲曾教过的一首诗“慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。谁言寸草心，报得三春晖”。岁月沧桑，我长大了，母亲的黑发却似枫叶上的寒霜，星星点点闪着银光。母爱平凡却又伟大，是世间最伟大的力量。请允许我从点点滴滴的岁月中摘取一两例见证母爱的无私伟大。

我自幼顽皮，上小学时，便对学校的管教有天然的违忤，自然学习成绩不尽老师及母亲的心意，为此每次家长会少不了挨批评。记得6月的一天，我逃课出去玩耍被老师告知母亲，等晚上我兴高采烈地回到家时，遭到了母亲的痛打，我恨极了母亲，关起门来不理睬母亲。

第二天早晨上学，我摔门而去，不理会在后面追赶我的母亲。然而，6月天，孩儿面，天气说变就变。中午放学时，天公不作美，下起了瓢泼大雨，这怎么回家呢？看着身边的同学一个接一个被家长接回家，我泛起了愁，哎，母亲肯定正在生我的气，肯定不会来接我的。

就在教室里剩下我一个人时，雨中传来了熟悉的母亲的呼唤，母亲的身上已被雨淋湿了一大片。我冲出了教室，和母亲拥抱在一起，相扶着回了家，脸上已分不清是泪水还是雨水。从那以后，我乖巧懂事了许多，对学习渐渐有了兴趣，是母爱唤回了我的回心转意。

现在回想起来，才发现：在悲伤时，母爱是慰藉；在沮丧时，母爱是希望；在软弱时，母爱是力量。母爱不仅可以为我遮风挡雨风雨，而且为我开阔了视野，是我生命的永远动力。

来学校已近半年多，我学到了很多知识与技能，明白了“醉心阅读，快乐学习”的内涵，每次回家，母亲总张罗着为我做我最爱吃的饭菜，不停地问这问那。现在回想起来，才发现：吹落了思乡的尘，却吹不走额头的纹；岁月的变迁憔悴了母亲的容颜。在我们成长的道路上，总有一种力量支撑我们勇敢前行，那就是母爱。

身体发肤受之父母，沐浴博大母恩的我，每次半夜醒起来，不禁潸然泪下，适逢母亲节，我能为我的母亲做点什么呢？我只能用我拙嫩的笔，感恩母亲，歌颂母亲。母爱，犹如波澜壮阔的大海，一望无垠的蓝天，辽阔无边的草原，葱葱郁郁的森林，翻滚着，蔓延着，生长着，蓬勃着，像历史的长河：奔腾、喧涌，永不停息，轰轰烈烈。

我深深感恩母亲，母爱犹如大树下的绿荫，为我撑伞；犹如深夜航海的明灯，为我指引方向。如果母亲是雨，那我就是雨后彩虹；如果母亲是月，那我就是依月的星，母亲就是我生长的根，我是母亲理想的果实。

母亲是一种岁月篇十四

很长一段时间我都觉得，母亲还年轻。

有这种错觉，可能是因为爷爷奶奶，外婆还在，母亲怎能老去。可就是在刚过去的几个月里，奶奶住了几次院，最后是在医生的没有温度的语言“住院也是没有办法医好的”宣判下出了院，然后爷爷开始身体不舒服，整个春节都在一种我从未有过的恐慌中度过，年后立即住院治疗。长这么大，我和爷爷奶奶的感情并不是很好，而且很长一段时间里我对他们是有怨恨的。看着生病虚弱的他们，我忽然觉得，他们不再是我记得的样子，他们很无力，黑发几乎没有了，走路需要搀扶，吃饭也吃不下多少了，我开始心疼了。好像从那个时候，我心里对疾病的恐惧超速的加深着，这种情感在我最亲近的人身上转移，我认真的观察我的母亲，我开始觉得，母亲，也再慢慢变老了。

经常有我们这个年纪的人，拍一张近照，再翻出一张几年前的旧照，附上文字：岁月是一把杀猪刀，我都老了，然后发朋友圈，再然后引起一大堆的人共鸣。每次看到这样的情景，我有点无话可说，自己明明很年轻，为什么偏要说自己老了，岁月带给我们的印记不该是用老了来形容，成长是一件痛且美好的事情。看，这就是我，岁月于我，我想象的是多么温柔的啊。所以，我才总是在忽视，总把这样的温柔强加在我的母亲身上。此刻，我特别想对母亲说：“你的女儿就是这样，对别人那么细心，却把最粗心留给了最亲近的人身上，我特别想感谢你于不温柔的岁月于我的温柔对待”。

我喜欢用文字来表达我的情绪，我曾经也写过关于母亲的文章，但那时的我，总喜欢用华丽的词语去铺藻我那幼稚的情绪，可能那时的我，都没有真切认清母亲于我的爱。今天，母亲节，看着空间、朋友圈、微博等等的对母亲的祝福语，我也想用我的方式来表达我对母亲的爱，以及对母爱的一种思考。

母亲于我，不仅是个称呼，更是一种厚重的感情堆积。

母亲不识字，不，准确的说，母亲会写两个字：李和丁。她的姓和父亲的姓。母亲像我这么大的时候，已经为人母，有了哥哥，母亲没我这么大的时候，已经经历了很多。母亲与父亲的结合，在他们那个年代，是没有爱情的，一定的年龄，结婚是一件很理所当然的事情，然后两个人就在一起了。母亲在十多岁的时候，外公便走了，那个年代的孩子本来就很坚强了，早早失去外公的母亲，更是坚强。在嫁给父亲以后，我知道母亲把对父爱的渴望转移到了爷爷的身上，爷爷的任何一句话，她都会记着，任何一个不经意的承诺，都会当真，可我们知道啊，有些话，说说也就只是说了，如果所有的话都会是真话，那么这个世界得是多么的平静。性子耿直的妈妈，没有知识的妈妈，老实的妈妈，我知道，在那个年代，你受伤了。我的出生，如落地时的呱呱大叫，注定有点不平静。我和哥哥只相差一岁多，由于间隔距离不到要交钱，而且又是一个女孩，我可能就会面临送人或者后来从别人口里听说到的打针处死的命运，但隐忍与坚强的母亲为我的生命作了最大的争取，还没满月子的母亲，便与父亲到处筹钱给我交了间隔费，之后的日子，清贫，但一家人，终于稳妥的完整了。也是在刚过去的几个月，我才知道，母亲曾经流过产，是因为繁重的农活，流产后也没有好好养身子，毕竟在那个年代，这不是一件光荣也很难引起别人正面的回应的事情。我突然之间，就特别理解母爱，我想，以后，我做了母亲，我也要像我的母亲一样。

母亲，和我说过很多很多以前的事，但年少时的我，自以为是，我曾在情感上深深伤害过母亲。

我是一个读书人，我是一个有知识的人，老天见证，我的成长很正面。我听父母的话，更听老师的话，老师教导我们要尊老爱幼，家里要以和为贵。我曾经就是用这些所谓的道理，所谓的读书学到的东西伤害了母亲。生活是会让人改变的，它就像一个弹簧，用力就会弹起来。母亲也变了。母亲特别爱说话，可我也是后来才知道，母亲不是所有的话都说。越长大，我们的翅膀就越渴望飞翔，我在同龄人中稳稳的飞翔着，也经常离开母亲。上小学时，母亲与父亲经常吵架，我就很渴望逃离那种争吵的日子。真正离开母亲的日子，我们母女俩也总在时间允许的情况下经常打电话，经常唠，唠的内容，多数是关心彼此身体怎么样，学习怎么样，天气怎么样，农活怎么样，就是这样琐碎的事情，不会给我什么负担。回到家后，母亲会跟我讲一些更碎碎的事情，讲以前的事情，在那时的我看来，很影响家庭和睦的事情，我听过一遍，我会很认真，再讲我依然认真，再讲，依是。其实，我内心里很懂，但语言却会装饰住了那个读书人的我，我会说，不要再讲这些了，有意思吗？讲了能怎样，我能怎样，很多话语不知怎的我就说出来了，说时的语气现在想起来都想抽自己一下。自始至终，我都知道，母亲是一个善良的.人，随着时间的流逝，随着自己经历的增多，我才渐渐懂得，母亲是寂寞的，是孤单的，她需要一个说说话的人，应该是一个听她说话的人，只是听着就可以了，诉说是一种很好的发泄方式，通过诉说的本身，很多气就会慢慢顺了。而我是她贴心的女儿，却在她情感最需要慰藉的时候，又在她情感上伤害了她。

小时候，我听别人夸过母亲很漂亮。春节时，我用哥哥买给我的手机，和妈妈自拍。拍下的相片，我看着心很纠。我摸了摸了母亲的脸，说别皱着呀，母亲回答老了能不皱吗？母亲不喜欢拍照，她觉得脸上太多皱纹拍了不好看。母亲年轻时和外婆、哥哥、我有一张合影，那张相片即使很久不看，我还能记着母亲当时的面容，很漂亮。年轻时的她就不喜欢拍照，那时是因为面对镜头的害羞，现在是因为自己老了，皱纹多了。有一次我和母亲同时站在镜子前，母亲说看你长的多像我，我回了句，可我没你长的好看。是的，在我心中，母亲是世间最美的女子，没有之一。

母亲的辛劳与隐忍深刻在了我的成长里，是母亲的付出孕育了我的成长，也是我的成长见证着母亲的衰老。母亲给我缝补过无数次衣服，亲手给我纳过很多布鞋，用卖鸡蛋的钱给我零用钱，用辛劳给我撑起一个足够的成长空间，更用一个女人最本能的爱，给了我无私的爱与包容。

今天，我之所以可以这么平静的写着你的过去，不是我没有感情，只是站在一个时代的角度来说，有些伤害是时代赋予的，人力有时很渺小也很脆弱。母亲与父亲都是那个时代的受害者，但今天，我看到你们为了新的生活，为了责任，释怀着曾经的痛，我相信岁月会抚平任何伤口，只要你愿意。

今天，我不想再去用什么华丽的词语去夸赞母爱，我说与不说，爱都在那。今天所写，母亲肯定不理解这些话的意思，我想用这样的方式，表达我的倾诉欲，也给自己一种警醒，有些东西，我明白的很晚，就提醒我在明白了以后不要再去犯错。在以后的时光里，我可以做那个母亲最贴心的女儿。另外，我更需努力，用自己的成长让自己有力量去说去爱。

最后，母亲，是一种岁月，我们任何人都辜负不起。妈妈，母亲节快乐！

母亲是一种岁月篇十五

很多次提起笔来，想写写我的母亲，正写的时候，脑子里又几近空白，长年的在外打工，一年一次的见面，几近淡漠了对她生活的清晰印记。

母亲小时候没有照片，年轻的时候也没有。我查了查历史，母亲出生的时候，正值解放战争的第二阶段：全面内战。那个时候，社会有点乱，那个时候的生活，也应当是艰苦的。

母亲小时候是个什么样子，我没有问，到现在，母亲也没说，也没有别人提起。就在去年春节回家，去看望了大姑一下，在和大姑的短暂闲聊中，大姑突然提到了外婆，提到了母亲鲜为人知的过去，母亲还没出世的时候就失去了父亲。大姑已经八十岁了，母亲比大姑小整整十岁。

母亲常常提起的是，她读完了那个时候的初小，到现在也能输导我那闺女认字做作业。母亲嫁过来的时候，父亲的兄弟姊妹多，还有就是几间茅草房。母亲的陪嫁是两个小柜子，两个箱子。到分家的时候，家里几乎什么也没有。母亲年轻的时候，应当长得很漂亮，到现在七十岁了，也还不见头上有白发。外婆在世的时候，也时不时来我家探望她的女儿，有一次坐在灶门前，只听外婆唠叨叹息最多的一句话就是：你妈呀，一朵鲜花插在牛粪上。

母亲的娘家在奶头山下赵家汴，没有水库，完全靠天吃饭。母亲很早的时候就嫁到了石船寨。石船寨和奶头山遥遥相望。石船寨和奶头山很早就有美丽和伤感的传说。自从母亲嫁到了石船寨，便把她的一生交给了那单青梁，交给了那片黄土地。

母亲苦涩的童年、少年、青年，在我们的心里，没有留下任何痕迹，只是在与父辈的交谈中，偶尔飘过几句只言片语。在我们很小的时候，白天，母亲忙完了家务和地里的农活，晚上在煤油灯下一针一线为我们做布鞋，困了，间或哼上一首好听的歌儿，这时才隐约感觉到她童年时候的快乐，也仿佛看到了她跟她的幼小的同学们在教室里唱歌的情景，母亲在外婆的怀抱中牙牙学语，在舅舅和大姑的呵护下渐渐长大。

父亲从不煮饭，因此，不论母亲有多累，甚至生病，只要能够下床，一日三餐都是母亲忙着。父亲的脾气很不好，还常常骂人，这叫母亲几乎忍无可忍。但为了儿子，最终，母亲还是默默的忍了。

母亲嫁过来的日子，伴随着日复一日的在风里吹，在雨里淋，在太阳底下顶着烈日暴晒。不管天晴下雨，为了圈里的那条耕牛，每天要上山割一背甚至几背牛草。为了养几头肥猪，为了自己的`儿子吃上猪肉，为了平日节日的用人待客，甚至跑很远的路漫山遍野地去采猪草，采猪草的背篼被背烂了一个又一个，提猪食桶的把手也叫母亲磨得溜光亮滑。我们的后山是一遍茶园，到了采茶的季节，母亲天一亮就上山采茶了，为了多采几斤，为了多挣几块采茶费，很多次挨到中午12点甚至下午1点才回家吃早饭，夏茶的天气，太阳把大地都快考熟了。有好几次我上山叫她吃早饭，老远看着她在烈日下一个人孤零零熬着采茶的影子，我的眼泪就来了。

母亲忙了地里忙家里，忙了山上也忙邻里，几乎每天起早贪黑，一双手早已变得粗糙无比，那手上起茧的深线条，像是一根根树墩的年线，述说着母亲风霜的年月。就这样，时光在母亲的心里无声的流淌，岁月也把母亲的苦涩慢慢吞噬。

为了自己的儿子，母亲苦了一辈子，累了一辈子。只要是我们兄弟读书的事情，母亲总是开心的。家里几乎所有的开支都用在了我们的读书上。记得中考时，为了让我在考场上看到准确的时间，母亲和父亲背着大米，跑了几十里的山路，一天时间，到镇上来回跑了两趟，给我买了一块50元钱的手表，当时大米的价格才不过三毛钱一斤。那时的手表是很时尚很值钱的。为了让我们吃的好一点，穿的好一点，在我的记忆中，母亲似乎也从不舍得给自己缝什么新衣服。在那些分粮吃饭的日子里，母亲总是给我们的碗里盛最好的饭菜，而自己却吃着剩饭和最粗的粮食。

母亲在我自小知事的时候牙就疼，疼得特别厉害，疼了很多年。俗话说：牙疼不是病，疼起来就要命。看着她日夜操劳后又那样痛苦的样子，我的心都碎了。我们那时也只有眼睁睁的看着无能为力，恨不得疼的是自己而不是母亲。母亲也晕车，因此这辈子从没出过远门，最远的地方只是到过我们县城。

现在，母亲得了严重的慢性支气管炎，特别是冬天，稍一做事，就累得喘不过气来，但仍然带着她的孙子，不听儿子儿媳的劝告，依然坚持着繁琐的家务和地里的农活。

流年似水，岁月已经把她变得苍老，悠长的时空也早已把她的心麿得坚忍而厚重而我深爱着的母亲，用她一辈子的辛劳，谱写了她儿子心中的人生传奇。

母亲是一种岁月篇十六

母亲的每一个眼神，每一丝微笑，每一次的问候都会勾起我无限的思绪。

在我去北京参加夏列营的时候，母亲便隔三差五打来电话，问我在夏列营开不开心，有没有有趣味的事？我一一的将这几天去的地方，与朋友的趣事告诉她和父亲。可是，后来打得次数多了我便嫌她唠叨，不接电话，只是发个短信过去，渐渐地，电话也少了。

当我回家的时候，父亲告诉我，母亲在上一次的电话中听了我的抱怨后，一直忍着不给我打电话，怕我烦，有时一直叹气。我猛然感悟：母亲的问候，牵挂是一种爱的岁月。

母亲的爱是一种岁月，是我从幼苗长成大树的岁月，是我从江河变成大海的岁月，是我从童年过渡的岁月。

上六年级的时候，父亲有一次出差，一个月没回来，而母亲因为忙也管不上我。我因为学业过于繁重而感到烦躁，目光瞄上了家中的电脑，一放学，我放下书包。作业也不写，直奔那个网上的虚幻世界。这样的后果，便是我从第二名直线下降到了十七名。母亲得知后，没有打我，也没有骂我。只是用一种复杂的眼神看着我。那一刻，恍惚有一个霹雳击中了我，我浑身惊起来，有一种不可名状的懊悔。我猛然地感悟：母亲富有含蓄的眼神是一种岁月。

父亲回来后，母亲也没有说什么，我感到了母亲对我的疼爱，便远离网络世界，一心一意的抓起学业来，我的付出也有收获了，收获了第二名的成绩，收获了母亲释然的笑容。母亲的笑容中，有一种欣慰，一种愉快的样子。我感悟到：母亲的笑容是一种岁月。

岁月的流逝是无情的，它收取了母亲的青春岁月，而且在母亲的额头上刻下了沧桑生活的印记——皱纹。这是怎么样的一种岁月啊！我将它解读成爱！

母爱如水，细腻，温柔。而母亲是一种岁月，岁月如歌，母爱无限。