2023年我的婆婆我的妈散文(实用13篇)

总结是一种反思和梳理思绪的重要方式，可以帮助我们更好地规划未来的方向。在写总结之前，我们可以先回顾一下过去的一段时间，思考自己的成长和收获。请大家浏览以下范文，获得写总结的灵感。

我的婆婆我的妈散文篇一

人们常把儿媳与婆婆比做天敌，永远针锋相对，誓不两立。和丈夫结婚的时候23岁，对婆婆不是很了解，只知道她养了5个儿子。在一个贫穷的小村子里，靠养猪卖的钱，供出了4个大学生，这在小小的村子很是让人羡慕，可她却一个字都不认识，连自己的名字也不会写。

记得第一次去婆婆家，是寒冬腊月，那时候，没有公共汽车，我和丈夫座的是一个破旧四轮子车，我们站在车斗里，迎着凛冽的西北风，一站就是一个多小时，到她家的时候，我的脸上冻起了大水泡，脚冻得已经粘到鞋上了。

走进她的家门，婆婆一家子已经早早地做好了晚饭。一盏浑浊的煤油灯，颤颤巍巍地发着微弱的亮光；桌子上一碟咸菜和一碗酱，那个装着咸菜的碟子周边呲牙咧嘴的。婆婆拉着我的手，把我让到了热炕头上，我借着昏暗的灯光，粗略地打量着她两眼：个子矮矮的，背很驼，弯曲的身子像个大写的字母“c"；一只眼睛斜视，看我的时候白眼球明显大于黑眼球，我感觉很害怕，不自主地低下了头，心里觉得，妈妈的眼神才是温柔的'。

第二天醒来，仔细地打量着这个小屋。低矮的泥土房，南北两个炕，没有什么装饰，只有婆婆睡的那个南炕上，有一对黑木头箱子，上面上了锁，或许，那里有婆婆家最值钱的东西吧。屋子倒也干净。婆婆早起了，我也紧紧地随着她身后，她做饭，我烧火。印象最深的是，婆婆炒菜，在一个罐头瓶子里，倒了两小勺油，觉得多，又倒回去，又觉得少，再倒回来，这样反反复复不知道折腾了多少遍。还是公公不耐烦了。在一旁说了句“把你的后手抬高点，别又扣又瘦瘦的”。看得出来，婆婆很仔细、节俭。

吃过早饭后，我和爱人就和婆婆商量着结婚的事。看得出婆婆的脸上没有一丝的高兴，反倒说供儿子念书已经很不容易了，哪还有钱给你们结婚。丈夫什么也没说，我们在家住了两夜，就匆匆地赶回了。丈夫用自己的工资筹办了我俩简单的婚礼。

我和爱人工作在城里，婆婆住在乡下，和她没什么深刻的交往，只不过年节回去，小住一夜，就匆匆返回了。印象中有一件小事，当时很不理解。我怀孕了，吃什么都吐。那次回婆婆家正直春末夏初，是菜园子里韭菜最嫩的时候。我就说想吃韭菜馅饺子，丈夫见婆婆不在家，就自作主张地给我包饺子吃。我知道婆婆是很节俭的人，那时候吃顿白面跟过年似的。就说算了吧，可他偏不，等包好了饺子，还没下锅呢，婆婆就回来了。她的双手沾满了泥土，是下地干活了。婆婆看包了饺子，脸就沉下来了，丈夫忙解释，说我怀孕想吃这口，这下更坏了，平日里说话声音不高的婆婆，冲着她儿子喊了起来：我生了你们5个，也没想吃点啥，哪来的这些毛病。我看着这场景，默默地躲在一旁，眼泪在眼眶里打着转。回程的时候，心里也是闷闷不乐。觉得婆婆太不近人情了。

多少年过去了，我的孩子已长大成人，考上了国家重点大学。生活的艰辛和磨砺，让我懂得了婆婆一辈子很不容易。也逐渐地把心靠近她。她和普通的农家女人一样，善良、本分。公公去世后，她一个人住在乡下的老屋里，孩子们都不在她的身边，一个人很孤独。每当我们节假日开车回家看她的时候，远远的总看她蹲在自家的门口，花白的头发被风吹得遮住了她的半张脸，不管是春夏秋冬，她永远是家门口一道最忧伤的风景，潮湿了我们的眼睛，看着让我们揪心地痛。

从冬天开始，我和爱人就把婆婆接到城里。接她的那天，婆婆打开了那个黑木头箱子，用头顶着箱盖在，两个手在里面摸索了半天，拿出了几床被面，有条绒的、有棉布的，递给我，我说现在已经不做被子了，超市里什么样的被子都有，她说总没有她做得好。随后，又解开了裤腰带，在裤裆里面摸，哆哆嗦嗦的手拿出来一个用塑料包裹的东西，打开是一打厚厚的钱，数了数壹万多。我的眼泪下来了。这是平日里，我们给她的零花钱啊，可她却一分没不舍得花，在内衣里缝了个口袋，一点点积攒起来，又回到了我们的手上。

搀扶着婆婆上车，我在心里一遍遍地喊着：妈妈，你总说儿子心粗，没女儿是你这辈子的遗憾，那就让我做你的女儿吧，我也许做不好，但我试着让你满意。

我的婆婆我的妈散文篇二

小弟把爸妈接到他们家避暑去了。我和二姐相约去看望二老，坐了一个多小时的车程，我们来到了爸妈的身边，正好大姐带着她的孙子也在弟弟家。爸爸说想吃饺子，大家动手干起来了。我们边包饺子，边聊天。说着笑着，看着满地奔跑的大姐的孙子和老爸玩的那样开心，也不知道怎么话题就说到妈妈和两个姐姐这两代女人，婆婆好当不好当，当婆婆的苦与乐上了。

妈妈有三个儿子，给三个来自不同人家的女孩子当婆婆几十年，妈妈说：“从来也没有想过具体怎么当婆婆为好，就是觉得自己对儿媳妇好，儿媳妇就应该对我的儿子好，孙子好。时间长了，媳妇也和女儿一样是自己家的人了。”我看在眼里的是：妈妈当婆婆，一是很少说话。妈妈对媳妇的所作所为几乎不评价，不参与。因为从哥哥开始，妈妈的三个儿子结婚后几乎都是和妈妈住在一起几年甚至十几年才分开过的。尤其是哥哥嫂子和爸妈在一起生活了十多年才分开。所以，妈妈家里有什么事情都是与她的儿子先沟通，儿子同意了，让儿子和媳妇再沟通，如果媳妇有不同的意见，大多都是妈妈让步，这样婆媳之间很少或者就不容易产生矛盾。二是妈妈娶回来的媳妇对待上比女儿好。家里有什么好吃的妈妈总是会提前拿出来点，留给她的儿媳妇，家里用的也是先给媳妇。妈妈平时生活中可以说特别“小气”，可是当她的`儿子家里有了困难，有了需要，妈妈总是表现的出乎我意料的大方。在几十年生活的点点滴滴中，我不知道两个姐姐有没有这种看法，反正我是深有体会。

当我们都成家了，如果妈妈家来了亲戚，或者妈妈的哪个儿媳妇要到妈妈家吃饭，妈妈一大早就开始和爸爸忙碌了。如果感觉忙不过来就叫我们过去帮忙，特别是过年过节的时候，一切弄好了，就绪了，妈妈总是安排儿子媳妇坐下吃饱喝足走了，才会想起来问我们这做女儿的吃了没有？看着辛劳的妈妈，我只好把一肚子委屈和不满压下去，留下来帮助收拾洗涮。有时候我也会发几句牢骚：“以后，这样的事情不要叫我过来。我也有工作，我也很忙，很累。你就偏心你的儿子，媳妇，孙子！”可是，妈妈总是说我太娇气，干点活累不死人的，干嘛话那么多？偶尔，我会和爸爸唠叨：“我妈太偏心，分不清女儿和媳妇谁是她的亲人，对媳妇比对女儿好。”爸爸听了我的话，拉我坐在他身边，抚摸着我的头，笑眯眯地说：“多干活有时的确很累，不过对身体好。你妈妈的做法是对的。女儿媳妇都是自己的孩子，手心手背都是她的肉，哪个她也爱的。媳妇表面看是外姓人家的孩子，可人家也是自己爸爸妈妈的心肝宝贝，人家父母几十年用心把孩子养大，送到咱们家，和我们一起生活，爱我们的家人，咱们更得好好对待不应该吗？”我紧挨着爸爸把头靠在爸爸的臂膀上，撅着嘴听着爸爸继续说：“你们也是人家的媳妇，我们能感觉到，也看的出来你们的婆婆对你们都不错的。一个人计较的少点，快乐就会多点。你们的付出，我和你妈妈都看在眼里呢。”说心里话，年青的时候，听爸爸这番话，没有很深的感悟，心里的不理解造成的怨气还是很多，依然在时不时还会在妈妈面前任性地埋怨她偏心不公。可妈妈就是阻止我们这些嫁出去的女儿少说话，不要惹是非，教导并鼓励我们回娘家多做事是硬道理。

时光推移中我们重复着迎来朝阳，送去夕阳的日子，几十年平平淡淡的生活里慢慢地我懂了：妈妈她们这代人，没有文化，前辈人遗留下的重男轻女，嫁出去的女儿泼出去的水，儿子是家里栽根立后的延续，是他们老了的依靠，这种思想靠我们的不满意，凭我们的发牢骚是不会动摇一丝一毫的。在不知不觉中回味爸爸说的话感觉生活就是这样的：计较的少了，快乐就多了。大家能经常围坐在老人身边说笑，谈话，吃饭，喝茶累了也就不经意地过去了。不过，妈妈到现在都坚信：只要我对媳妇好，媳妇就应该好好关爱我的儿子，孙子，好好过日子。正是妈妈的这份固执和坚守，才使妈妈的三个儿媳妇都对自己的家庭特别负责，特别关爱。也使我们这个几十口人的大家庭越来越和睦，越来越兴旺。

时间能印证真理。大姐和二姐现在也是为人婆婆的人了。她们当婆婆时间都不长，也没有妈妈那么累，那么操心。我看到的是：现在家家生的孩子少了。当儿子娶了媳妇回来，双方家里都是满心的喜欢。女方家感觉我们也有儿子了，男方家认为我们也有女儿了，中国人从古到今那种儿女双全为美满的思想怎么改革也还是固守难变。这本来的宝贝谁还会产生那么多的想法呢？家家就是一味地疼爱，一味地挖心挖肺地为媳妇服务。好吃的，好用的，好戴的都是优先于媳妇来挑来捡。这婆婆当的和亲妈妈几乎没有区别。而且我发现两个姐姐的儿媳妇，在婆婆面前比在自己妈妈面前还有理，还自在。有时候小两口打闹着玩，两个姐姐总是毫无理由地站在媳妇的立场上护着，看着儿子那种吃惊，那种失落，那种不甘心的神态，再看看儿媳妇的得意的样子，我们都会情不禁地哈哈大笑，当年的媳妇熬成婆的理论在大姐和二姐身上根本就没有。

饺子包好了，水也开了，吃饺子的人也都到齐了，婆婆们满脸的笑容里浸透的都是甜甜的喜欢，甜甜的满意，甜甜的幸福。

我的婆婆我的妈散文篇三

婆婆又住院了，这一次做的是“心脏非外循环搭桥术”的手术，这么大的手术对于一个风烛残年的老人是挑战，是是否能创造生命奇迹的挑战。婆婆在监护室的日子里，作为子女的我们每日里都提心吊胆不敢离开她半步，生怕她出现差错，更怕医生突然之间写下我们不想看到的结果。

每天全家人都往返于医院和家里，当时看着病床上的婆婆，那份心痛蚕食着我！上一次老人家逃过一劫，这一次她是否能逃过呢？虽然现在已经度过了危险期，不过每次看到医生给她换药，那没长好的刀口会让我的心莫名地痛，泪迷蒙了双眼。

从我来青岛的那年秋天认识她，我们就一直在一起，从我的一无所有到现在的小有成就，这小小的成绩让她在人前有说不完的自豪。因为我能有今天的一切，无论在思想和生活上都和她的帮助密不可分。可能我用词不太恰当，但是我的词语库确实太贫乏，我确定我找不出确切词语来形容我和她之间的“母女”情。

如今看着病床上的老人，那脸上的纹路刻画了她一生的艰辛。都说大山压不弯的脊梁，可是岁月的无情，把她的脊梁雕刻成为四十五度的角，形成了一个大大的罗锅。看着蜷缩在病床上的老人，记忆的闸门被打开，让我百感交集。那些生活里的画面，在脑海里交替迭出：早市上穿得和企鹅一样臃肿的她；每天回到家里饭桌上香喷喷的饭菜；还有在灯下聚精会神数钱的她，那样子兴奋得像是中了彩票，每天晚上数钱她都开心得像个孩子。只要我有钱赚，她就特别开心。每每望着她的样子，心里的那份感动久久不能平息！因那份情已经融入到血脉里，难舍难分。

如今病了的她看着我的眼神让我心酸，突然之间的病倒她不甘心。想想还是我们粗心，婆婆已经是八旬的老人，身体的硬朗让我们忽略她已年逾古稀。她上一次的病我们就应该得到教训的，看着她，我心里充满了愧疚。真心的向神祈祷，祈祷她早日康复。

别看她不识字，上班的时候可是厂里每年的'先进工作者，奖状一大堆。退休了以后扫马路到71岁，别人扫马路是为了工作赚钱，她是为了开心。别人要是说她，那么大年纪快在家休息吧！

婆婆总是说：“别人羡慕好吃好喝好玩滴，我就羡慕干活滴！生命在于运动，人就得活动着吃饭。能为别人做事情是一种幸福，天大的幸福。”

要不是公公病了，还有我的生意太忙，她还要继续她的马路生涯。她有空的时候就把她的宝贝奖状拿出来看，表情里的那份喜怒哀乐感动着我。

她为家庭的付出更让人感动，在那个年代抚养六个子女，奉养一位老人。那一份艰辛只有经历过那个年代的人才能体会。想着她灯下飞针走线的专注，楼上楼下背着奶奶婆婆微笑的样子，真是五味杂陈！

生病的她看到我会委屈的流泪，也许她在责怪自己生病。她的自责使我心的疼痛，我们为她做得太少了。她老人家是片刻不能闲的人，为这个家付出了太多太多。如今她病了，说句心里话很多时候就是小姑们陪她我都不放心！我怕她们理解不了她的意思，所以我尽量多陪她。她离不开我，我更离不开她，她和我在一起总是无拘无束，就像一个孩子。

望着她在病中的样子，我的心隐隐作痛。作为子女我们亏欠老人太多，老人一味地付出，我们一味地索取。我在内心深处呼唤着“娘亲”，你一定要好起来。

老人家还有抗日的光荣史，她的家乡是海阳邢村，那是革命根据地，电影地道战就是在那里拍的。在抗日战争年代的婆婆才十几岁，她为了给抗日部队传递消息，多次死里逃生。她做过通讯员，做过卫生员，她身上伤痕无数，很多是当时在山上走夜路被伤到的，但是她从不居功。老人家讲她过去的故事，我就是她最忠实的听众。

如今看着病床上的她，让我想起了她第一次生病的很多事。

还记得她第一次生病的过程，那天晚上小姑‘阿娥’打来电话说：“娘病了，口歪眼斜的。”我叫她赶紧叫120去医院，她说：“娘不让，我不敢让她激动。”我对她说：“我过去带她去医院，你别急！”

挂断电话，我跟病休在家的先生说了下大概情况，抓起衣服就往外跑。先生也想去，我没有阻拦。

到了小姑家，我询问了一下病情，决定去医院，到了医院，她已经不会说话了。是脑血管的渗出液压迫了语言神经，必须住院治疗。

她在住院的日子里还是那么坚强，每次做检查都坚持自己行走，没坐过一次轮椅。看着她蹒跚的脚步，坚毅的面孔，我的心很疼。

那次经过半个月的治疗就出院了。剩下的就是定期做康复治疗，每个医院都有康复中心，治疗过程像教小孩子说话。

孝顺的大小姑坚持把婆婆接到她们家里，大小姑的厨艺是一流的，家里居住条件也是我们姊妹六家最好的，房子大，二楼还有平台，天气好的时候婆婆可以出去晒太阳。婆婆出院后，首先要做的就是语言康复训练。大家商议决定，不去医院做治疗，我们要用我们的方法使老人恢复语言述说能力。

我们规定：家里人尽量和她多对话，最主要要引导她说话。没空陪在身边的打电话和她聊天。督促小姑家里两岁多的小外孙女也和太姥姥说话。全家大行动。

开始的时候她不配合治疗，心里有压力，总是摇头摆手不说话，大家都很着急，就又想去医院治疗。我没同意，原因很简单，如果那样老人心里会更有压力。我的意思是我们应该改变方式，尽量引导她，讲她最熟悉的事情，让她把精神放松，忘记自己是一个病人，我相信一定会有效果的。

她和我一起的时间长，我了解她的性格，也熟悉她所念念不忘的事情。说做就做我们就从她念念不忘的事情开始。

比如，二小姑是59年的11份出生的。在那一年的秋天她都走好几十里地去遛地瓜，长时间弓腰劳作影响胎儿正常生长，所以生下来的二小姑是歪脖子，她怎么把她的脖子扶正。我们让她讲，大家都做“好听众”，还适当引导她。

效果逐步显现，婆婆的语言恢复特别快，我们信心大增，一家人特别开心。

她最关心的还是我的生意，只要谈到我的生意她就会眉飞色舞、滔滔不绝，那样子让人忍俊不禁。她讲在做生意里发生的那些趣事，她怎么捡到走失的小朋友，等到孩子的家人来找；讲做熟玉米、花生、毛豆的技巧；讲她清晨打的帮助别人追交通肇事逃逸的司机；讲和我一去上货的所见所闻。也难怪，这么多年无论我去哪里她都和我形影不离，她就是我车上的副驾驶，陪我进货，送货，去市场。那份情只有我们两个懂得！

经过两个月的努力，她说话虽然和以前还有差距，但是已经很不错了。我们去医院给她复查，医生都很惊讶她恢复得如此之好。

应该说是她一生的做人教育影响了她的孩子们。三个小姑对婆婆的伺候无微不至，老话说“女儿就是父母的小棉袄”这话一点都不假。她能好得那么快是和她三个女儿的尽心照顾分不开的。老人有三个孝顺的女儿，真是她的福气。

我的婆婆我的妈散文篇四

今天回家转，见书桌上放着几张爸爸（公公）和妈妈（婆婆）的合影，上面醒目的烫金字写着：金婚纪念。

我赶紧问：“爸爸，你们啥时间金婚纪念，我们出去好好庆祝一下。”

爸爸还没说话，妈妈则在厨房里急切地说：“有啥好庆祝的，照张像留作纪念就行了。”

“不行的，妈妈，金婚纪念可是个大喜事，得好好庆祝一下，你说呢老公。”我迫不及待地说。

“当然要好好庆祝了，这么大的事，好好准备准备，热热闹闹的庆祝一下。”老公很赞成我的意见。

婆婆又说“在家我给你们弄几个菜就行了，别出去浪费，还吃不好。”

我搂着婆婆的肩膀说“妈妈，金婚，五十年了，多么难得，你就别再推辞了，辛苦了一辈子，是该好好庆祝一下了。”

婆婆很会过日子，是个很节俭又爱整洁的人，为人和善亲切，又烧得一手好菜。婆婆身体不太好，从小就是个气管炎肺炎，在我的印象中一直在用药，犯病严重的时候嘴唇、脸庞都发紫，咳嗽气短，呼吸困难，晚上睡不倒，咳嗽到天亮，那份罪我也亲身体验过一次，真是痛苦万分，很难想象婆婆这几十年是怎么熬过来的。再加上中年以后又陆续大小手术三次，还患有糖尿病，风湿病，心脏也不好，可是婆婆很要强，尽管如此，逢年过节总要亲自操办，招待她的儿女孙子们。

婆婆是县医院的内科医生，医术精湛，为人和善，对工作认真负责，婆婆心气很强，什么事都要认真对待，家庭、工作、孩子的教育，她都力求做得更好。婆婆生有三个儿女，我老公，还有两个小姑子。现如今婆婆已退休在家15年了，生活还是紧紧张张，很有节奏，从来没有懒散过。婆婆还有个96岁的老妈妈，每隔两天要去给老太太擦澡洗衣，做点可口的饭菜，替换一下常年伺候老太太的弟媳。可毕竟婆婆已是七十多岁的人了，自己又是个多病的身子，累的回家老呻吟，为这没少挨公公的说道。

公公是五十年代师范院校毕业分配到一中任教的，经人介绍认识了在县医院工作的婆婆，婆婆是个内科医生，俩人情投意合，一牵手就是五十年。常听婆婆说起他们那个年代的事情，结婚时公公没有新衣服，穿着和平常一样，婆婆还好，一身蓝布外衣，很朴素，唯一醒目的是齐耳的短发上扎了一个红绸子蝴蝶结，没有花轿，没有车，是一中的几位老师去婆婆家陪婆婆步行到学校。新房更简陋，半间的破旧房，报纸糊满墙，俩人的铺盖放在一起，就像电影里一样很简单。

婆婆说，那时生活困难，工资低，你爸爸每月45元，我18元，你爸爸的工作基本都寄回老家了，家里的生活全靠我一人的工资，有了孩子以后更困难，那真是度日维艰。别的不说，家里只有两条被子，你爸爸经常下乡带走一条，我和孩子盖一条被子，晚上顾了这个顾不上那个，你大妹妹晚上特别爱哭，我一抱就是一晚上，唉！那个时候老觉得夜很长很长！

婆婆对我挺好，喜欢和我聊天，说心里话，我也很理解婆婆的难处，所以回家后多帮帮婆婆，好让婆婆能多歇歇。

我刚结婚不久，也和婆婆闹过几次别扭，主要是年轻不懂事，善听闲言，总觉得自己很好，婆婆对我不公。

记得八六年有了大女儿，我和婆婆、老公都在县医院工作，再加上婆婆只有一个儿子，一心想要一个孙子，结果是个孙女，也是没办法的事，在我坐月子的时候，单位上有人就在我面前说婆婆的坏话，意思是嫌弃我生了个女孩，我听了心里就很窝火，“还是个医生，这能怨我吗？”

那时老公正在上学，不在我身边，通讯也没现在这么方便，有什么事只能是书信往来，心里委屈又没人诉说，只能窝在肚子里。刚四十多天，我还在休产假，我结婚时单位给了一间房，坐月子也是在单位，婆婆在家把饭做好，由小姑子送来，因婆婆在上班，也只能保证给我做两顿饭，其余只能自己凑合着，还好有小姨陪我，伺候我月子，小姨比我小六岁，当时在家待业，正好来陪我。

一天下午回家（婆婆家）吃饭，那时婆婆家住的是居民点的两间平房，一个小院里住三户人家，各家在自家门口搭一个小伙房，我的两个小姑子在老公公的单位宿舍住，家里只有老两口。从医院到居民点有一段路，那天我抱着女儿回家，刚进院子，老公公就站在门口“来，让我看看月娃（还没有名字）”，别看一个小不点，我抱的很吃力。

“让我放下了你再看，我抱的很累。”我径直走进门将宝宝放在床上，“爸，你来看吧！”半天不见回应，我也没当回事。

一会儿，听见婆婆叫老公公吃饭，还是没反应，婆婆就很生气，以为是我把老公公气走了，就冲着我嚷嚷，我也很生气，但没有反驳，只是觉得很委屈，很冤枉，只有眼泪不停地流，婆婆越说越来气，我不明白她怎么那么大的气，我很伤心，就抱着宝宝回到医院我的房里，越想越伤心，打包回娘家，此时小姑子拿来了饭菜，看见我收拾东西，问我干什么，我说回娘家，小姑子没说话就回家了。

我收拾好东西，有小姨陪着去汽车站，同院的同事前来劝阻“现在没有车了，等明天再走吧！”我执意要走，同事也只好陪着一同前往，还好有一辆车，我坐在车上还在哭，可心里却盼望着婆婆家能有人来劝劝我，毕竟我这样回娘家让妈妈心里也不好受，肯定会有人来的，小姑子回家一说，婆婆肯定会后悔，会来叫我回家的。我眼巴巴的盼着，直到车子开动没有人影，我心里那个难过到了极点，认为是没有生个男孩所以婆婆这样对我。

还有一次也是因为回娘家，那时候我已上班，宝宝由小保姆照看，我和宝宝在婆婆家住，婆婆家住房条件已经改善，搬入楼房。那天有个顺车我就抱着宝宝回娘家了，让保姆给婆婆说一声，结果两天以后回来就遭婆婆劈头盖脸的训斥，当时我还以为是保姆没给婆婆说清楚，就埋怨保姆，最后听婆婆话的意思是嫌我没有亲自告诉他们，这次我没有屈服，据理以争，公公一直没啃气，我不吃饭了，抱着宝宝又一次要走，宝宝被拦下，我自己走人，到了晚上保姆抱着宝宝回来了。

从那天起我没有回去，自己做饭过自己的日子，自由自在，不受任何人的管束，期间公公每天来看他的孙女，顺便替婆婆道歉，让我回家去，我的心有点软，感觉这样下去让别人看笑话。有一天下午，婆婆拿了一个铝锅，几把挂面，还有一些零碎，请我回家，婆婆说“都是我不对，不该把火发在你的身上，我也想明白了，咱们好好过咱们的日子，别的不管他了。”后来我才知道，那段时间小姑子正处对象，婆婆他们不愿意，极力阻挠，也正在气头上，所以把火就撒在了我的身上。

现在想起这些事感觉挺可笑的，挺幼稚的。婆婆，对不起，原谅我年轻时的不懂事。婆婆，你是我最敬仰的女性之一，你是我的榜样，从工作、生活、相夫教子，赡养老人，点点滴滴中我学到了不少。

其实我的婆婆是一个很好的人，心直口快，性格直爽开朗，对事从不掖着藏着。不管是工作还是生活，都力求完美，是个很要面子的人，很要强的人。老公公胃不好，婆婆每顿饭都要精心为老公公调配，五十年如一日。婆婆喜欢编织毛衣，一家大小的毛衣几乎都是婆婆一手编织的。婆婆做什么都很认真，针线活、刺绣、做衣服、做鞋，婆婆对儿女的教育也很严格，从学习、做人，到工作，生活，婆婆都是严格要求，儿女们也都很听话，很孝顺，一个个事业有成，家庭幸福。婆婆喜欢吃我做的煎饼，炸的油饼，喜欢我做的拉条面和馄饨，喜欢我做的香辣虾和麻婆豆腐。

婆婆退休后和老公公出去旅游几次，每次儿女们给钱都不要，我说这是我们的一点心意，可他们仍然不肯接受，说他们自己有这个能力，不想拖累儿女。我先后搬家三次，头两次都是婆婆出钱买的'房子，甚至沙发家具都是老人们给买的，最后一次婆婆又给了三分之一的钱，我不要，希望二老自己享用，可婆婆说他们老了，用不上，只要儿女们能生活的轻松幸福，也就是他们的愿望。

随着时间的推移，我和婆婆的关系也越来越近了，再也没有发生过不愉快。相反，婆婆更加关心我了，时不时地为我们做好吃的，如果有个头疼脑热，婆婆比谁都着急，记得06年大概三月中旬，我病了，病得还不轻，急性肺炎，发烧，咳嗽，气短，整天整天咳嗽，整夜整夜睡不倒，还在坚持上班，那时在急诊科上班，病人多工作累，工作人员又少，心想吃点药会好的，坚持坚持就过去了，可这一坚持就病倒了一个月。婆婆守在床前伺候我，忙前忙后，做饭，整理家务，问寒问暖，想法设法要让我吃好，睡好。那时我也哭了，是感动的哭了，婆婆待我像亲生女儿一样疼，我深深的体会到婆婆爱媳妇的伟大母爱绝不亚于亲娘，体会到媳妇和婆婆的相互理解，相互宽容，你敬我爱相濡以沫的幸福。

现在婆婆老了，做什么都没有记性了，往往是记起这个又忘记那个，婆婆患有风湿性关节炎，特别是那一双灵巧的手，关节肿大变形，有时疼的靠止疼药维持，但还经常做一些好吃的，叫我们回家，或让老公公拿给我们，老人的心一直在儿女身上。

今年春节期间，本来我准备好接婆婆的班，主办春节全家人的春节家宴，可婆婆还是不放心，说是给我当参谋，最终主厨还是婆婆，从早忙到晚，我看着都心疼，我说“妈妈，你休息一下，今天的饭由我操作，你就放心吧。”就这样还要再三叮嘱怎样怎样做。

人生在世匆匆忙忙几十年，转眼间都已进入暮年，踏入知天命的门槛，正处在上有老人要敬养，下有儿女要操心的阶段，体验着生活的疲惫与幸福，体验着人生的酸甜与苦辣，传承着上辈人的伦理道德。

金婚，五十年的牵手，五十年的相濡以沫，岁月的沧桑写在了二老的脸上，但仍然笑声朗朗，感情依旧，五十年前，你们朴实纯真的相爱，组建了简朴温馨的家，开始了相互牵挂，相互扶持，相互宽容、理解的幸福生活。五十年风风雨雨，同甘共苦，经历了艰辛的岁月，坎坷的日子，酸甜苦辣，风雨兼程的痕迹，留在了你们的脸上，刻在了儿女们的心上。没有玫瑰飘香和烛光摇曳，却有一种无言的默契，一种平平淡淡的温馨，五十个携手共度的流水年华，走过了长长的半个世纪，耳鬓厮磨，为儿女们演绎了相濡以沫，携手一生的感动，诠释了“执子之手，与子偕老”的真谛。公公退休后撰写的《岁月纪实》里详细记载了他们五十年前并肩度日的点点滴滴，这本书仿佛是一面镜子，映射出五十年含辛茹苦，省吃俭用的艰辛，从黑发飘飘到满头银丝，历经世事沧桑，始终朝夕相对。

婆婆是我生命中坚强快乐，通情达理的女人，从婆婆身上我学到了不少，我爱婆婆，也心疼婆婆，衷心祝愿婆婆公公身体健康，开心快乐，寿比南山，福如东海！

我的婆婆我的妈散文篇五

我不知不觉地步入了散文殿堂。我发现，这里有何等辉煌的空间，何等诱人的“演出，，舞台!载有些陶醉了，为自己进入这个殿堂兴奋不止!

说起来，我和散文有难解难分的缘份。我的工作经历不允许我有更多的时间在文学专业方面驰骋。但幸运的是我们的祖国是散文大国，是几千年历史形成的散文国度。在工作中，在生活中，俯首皆散文；随时随地要运用散文，随时随地又要听人们以不同的语气、手势或感情讲散文。散文就在身边，散文就在工作中，就在生活中。我大半就是在这样浓重的散文氛围中，自觉不自觉地、明白不明白地养成或者叫做形成了学习散父、应用散文的积习。从某种意义上讲，生活中，没有散文就难以启齿，没有散文就难以生活：当然，没有散文也难以立世，’难以顶天立地的做人。于是乎，我在散文王国里开始歪歪斜斜地学习走路，在适应时代潮流的拼搏中，不知走对了，还是走错了；不知走急了，还是走陧了。总之，我一直顽强地在散文王国中走下来，一直走了几十年。

我和散文的情结似乎在日记。至少从l957年读书开始执笔。屈指算来，已经四十几年，一万五、六千天，累计文字在几百万字以上，也可谓洋洋大观。那里大半就是我常年不懈地练笔场所。我所写的散文也大半来自于日记。今天能记起来的百多篇发表的散文也多半在日记中首先展出，或者在日记中列出提纲、写出腹稿。日记伴我走过人生的坎坎坷坷，伴我走过事业的迭宕起伏，伴我复习每天的喜怒哀乐。日记几乎是我人生的纽带，我与散文的纽带。

记得，1960年6月份国家选调飞行员。我被选调到长春空军予校不久，参加长春市新立城水库建设。飞行学员们在水库生龙活虎的劲头，忘我般的奉献，深深地留在我的记忆中，写在日记里。一个偶然的机会，日记让大队长看到了。他高兴之余，指令我以日记材料为主，写个稿，投给《长春日报》。我照办了。没想到报纸全登了。当犬队长拿着报纸给我看时，我心中有一种无以言表的喜悦，有一种说不清的自信和自豪。

就这样，想写了，想“蠢蠢欲动”了。恰巧，军校看电影《野火春风斗古城》。这片子很令人感动。我悄悄地写了一个影评。报纸居然也登了。就这样，我半明白半糊涂地操起了笔。这大半就是我步入散文王国的开端，步入散文王国的愉快开端。

十年后，也就是1970年，我在爱辉县生产指挥部工作。当时，这个县畜牧业发展很快，经验积累颇多。畜牧业生产属生产指挥部工作范围，总结、推广其经验显的也很重要。于是乎，我写了一篇关于养猪的调查报告，在《黑河日报》发表，占用了整整一个版面。这个材料又成为随后黑河地区召开的全区畜牧业工作会议主要材料，做为爱辉县的发言材料。

就这样，在这篇文章发表前后，我坚持写调查研究材料，写随笔，写札记，写日记；写身边的事情，写自己的工作，写工作范围中的探讨；工作和散文合一，散文同工作结合，不知不觉之中，我工作、生活已经离不开散文。我依靠散文总结工作，总结人生，总结经验扣教训；也运用散文提高认识，归范思维方式，推动工作，联络感情。回想起来，在总结中提高，在总结中拓宽视野，在总结中增强处理各种矛盾的能力更深刻、更扎实，也更持久，更充满活力。我从一个普通的穷学生，能够成长起来，在没有任何政治资源，也没有依靠任何政治资源的背景下，能够在工作中做出些微贡献，有相当原因得益于散文作用，得益于每天“三省吾身”。散文已经成为我生活中的.一部分。随着年令的增长，阅历的丰富，工作范围的拓宽，伴随着工作，我又写了不少游记。我身体强壮。每当公出，包括参加会议，我利用所有休息时间(包括早晨和晚间)，所有公务之外的时间，特别是等待登车或登机的时间，尽情地在当地的自然景观或人文景观间旅游。加上我在军队中有一些同学、同志、朋友，每每给我提供方便，甚至陪同我或派人陪同。这个条件，帮助我游历的景点更多，时间更充分，内容更充实。在这些旅游中，增长了见识和知识，开阔了视野，有无限感受和情感喷薄欲出。祖国山川的壮美，江河的秀丽本来就是散文笔下讴歌的主体，纵有千古绝唱也唱不绝，唱不尽，唱不休。祖国的大好河山又令人心旷神怡，心痴如醉，心潮澎湃，何以不动感情，何以不动笔!

这样，伴随着工作中的随笔、札记、调查研究，我越来越多地抒发对祖国热爱之情，对历史热爱之情，对人生的热爱之情，到福建写了10篇，到海南岛写了lo几篇，到成都写了10篇，到泰国写了10篇，到前苏联，到大连和本溪，到西安、桂林、昆明，到北京、上海、深圳、广州……我都留下了一些足迹。

这样，匆匆忙忙之间，我在各种不大动脑筋的应酬中酝酿，在起早贪黑的时间里执笔，不问收获，但问耕耘般地埋头于工作之中，埋头于自我激励与奋发之中，留下一些没有规律，没有特点的文字。但我从来没有问过成功，没有问过失败，也从来没有研究过风格之类，但心中释然、踏实、平衡。有时候我想，那些墨迹都是我人生的足迹，都是我人生的浓缩再述，做个记录吧!

这样，我在散文的原野里，在散文的大道上．奔奔波波几十年。如今被领进了巍峨的散文殿堂。我在发表的散文中选取22篇文章和一部分诗歌，编成了第一本集子《情满天下》；我又在政论、杂谈、随笔的文章中，选取22篇，编成第二本集子《情融岁月》；我又在着笔回忆录式的第三本书《情伴人生》。我至少要以tc三情，，为代表，向散文殿堂献礼。

笔会在鹤北，我结识了一些文友。我向他们学习，同他们交流，谈创作，谈人生，谈社会，谈读名著。这中间，我体会出有希望和力量，有鞭策和激励；我也体会出我的压力应当在奋发的时间里努力奋发，让有价值的人生艺术性的再现，让再现的人生熠熠生辉。

发言该结束了。我以记述一位文友的谈心做结束语：

记文友一席话。

笔会会友挚情深。

．嘱以名著补强身。

笑指狼毫汹涌处。

扬鞭攀登又一人。

二oo一年十月。

我的婆婆我的妈散文篇六

还在睡梦中的我，突然被响亮的电话声吵醒，划破了凌晨的宁静。我以为是人家错打了，随手关机继续睡觉。到六点开机才突然见短信噩耗：“妈妈走了，早点去崧厦（婆婆老家）。”我一下子蒙了，全身凉凉的，泪眼朦胧，心寂寂。婆婆走了，我心里最善良优秀的婆婆突然离我们而去了。

婆婆虽然文化不高，但为人温和善良，秉性忠厚，勤俭持家。

人家都说婆媳关系很棘手，难处理。可我这十六年来却一直自我陶醉着：我不仅拥有这世界上最优秀的母亲，上帝还赐我善良优秀的婆婆。这十几年里我和婆婆从未红过一次脸，吵过一次嘴，我们一直相敬如宾。如今她突然撒手人寰，往事历历涌上心头，珠泪纷落。满脑子犹如旧电影胶片在倒带回放。我们住在城区南面，婆婆他们住在老城区北端的金鱼湾新村。每缝节假日或者周末我们（姑娘一家，大伯一家，我们一家）团聚在一起，尽情享受婆婆一手烹饪的美味佳肴。婆婆做的菜肴丰盛可口，每道小菜色香味俱全，无可挑剔。我最爱吃婆婆做的醉鸡，红烧黄鳝、虾油露鸡、梅干菜烧肉……那味道真的.比五星级大厨做的菜肴味道还好吃，我们的假日便是婆婆的忙碌日，是她最辛苦的时候，然而，也是她感到幸福开心的美好时光。有时我想进厨房帮她一下，她总是说：厨房小，油烟大让我进房间看电视去，或者拿出水果让我们品尝。

温暖满心田。每次聚餐婆婆都不辞辛苦地为我们烧上许多道菜肴，而她每次总是最迟在我身旁坐下，婆婆知道我爱吃她做的霉干菜肉，醉鸡……知道我不爱吃肥肉，经常给我挑精的干菜肉或者醉鸡腿夹到我碗里，在众目睽睽之下让我实在觉得不好意思，特别是阿莲（大媳妇）也坐在傍边。有时我私底下对婆婆说：“您的爱心我领受了，以后不要当着大家的面给我夹菜肴，都是自己人不用这般客气的”婆婆微笑着点点头。可是到了节假日共餐时，她就忘了，还是给我夹菜。一次二次……以后我就不说了，随婆婆的心意。每逢中秋节总是要我们带上月饼回家，端午节就带上粽子，除夕就让我们带上她烧好的藕茶（莲藕煮黑缸豆）年年如此，如此岁岁年年。

我和婆婆无话不谈，桩桩件件记在心头。倘若室内只有我和婆婆在一起，有时会对我讲述过去她和妯娌间的那些委屈事儿，每当这个时候我总是认真聆听，因每个人都有倾诉的欲望嚒，此时此际我是婆婆的忠实听众。记得那时我们打算搬到青春路住，当我前去新房看看时，却发现全新的厨房用具，卫生用具不翼而飞。我去婆婆那里告诉情况，后来才明白了整个事件的来龙去脉。婆婆慷慨解囊，说这些都去重买，她出钱。还劝慰自己的儿子：说我存着的钱都是你们一家的，用不着计较，婆婆隔日告诉我。我也坦率地告诉她，一半钱我来出，我大部分钱投资去了，手里现金也不多。当时她很理解我的心情，云飞却反之，我郁闷。

大方待人节俭对己。婆婆的退休金不高，但她从来落落大方，从不小气。记得十年前的一次，我们去她家吃饭，我觉得婆婆买的蛋就是家养的蛋，色泽口味上佳；还有带鱼，河蟹的味道都特别的鲜美，而我买回的蛋有腥味，河蟹还买贵了许多。于是婆婆就说她帮我去买，结果第二天，婆婆给我买了好几斤家蛋，两条带鱼，数只河蟹，价值约摸一百几十元。当我掏钱给她时，婆婆却一分都不肯收，说：自己孙子吃，哪有收钱之理。无论如何婆婆都不肯收下，从此我再也不开口说她买的东东好，或者价廉物美。意在免得婆婆再为我们操心破费。她自己从来都是饮食清淡，节俭对己。

因“云飞事件”的发生，我和您见面机会少了许多，但我的心里您从未走远，内里始终有您。不知我买给您的两件毛衣昨天是否带上了？去年冬季给您的那套保暖内衣不知是否穿过？是否也一同带上了？缘分天注定，敬请老母亲谅解我和南南的不孝，昨夜南熟睡，我三点多醒来，泪别心中的您，我们的心和您在一起，您感知到了吗？人已仙逝，情常在！您将永远活在我们的心中。

您辛苦一辈了，一生奉献，不求索取，一生节俭，不求享受的朴实本质及温和良善的品性将永远激励着吾辈前行。人去音容在，风骨万年存，老人家永远活在我们的心中！愿您在天堂安息吧。

我的婆婆我的妈散文篇七

我心里有那么多的文字，都是为婆婆公公您们储着的。我想要一个足够安静的空间，来把他们娓娓的细述。把我心里对您们的感激与厚爱融进一个个平常的文字里，咏一曲世间真正的大爱亲情。

娘，我每叫你这一声，其实都是从心里叫出来的，并不是装装样子，肯定您也一下子都能听得出来。我老是觉得，我叫您的次数可能比叫我的亲娘次数都要多，您和父亲也一直把我当成自己的孩子那样对待。只是，唯一不一样的，是您和父亲从不像我的亲生父母那样对我的错误瞪眼睛呵斥，抱怨，而是笑着纠正我，甚至手把手的教我。您只是对自己的儿子瞪眼睛呵斥，抱怨。。。。。。唉，所以，我在您们面前也尽量的不乱发脾气，不像在亲生父母面前那样随便。

第一次见您，是我和老公在外面旅行结婚回来，在您为我们建好的新房子里，我在一群闹喜的人群里看到您和几个大人从外面走进院子，不知怎的，我一下子就认定您就是我的婆母。刚离开亲娘的一颗忐忑之心，正需要母爱的温暖，我下意识的迎向您，一把抓住了您的双手，就像又找回了一份母爱。是的，握住您手的同时，我感觉到了，您慈爱的笑容，您无限的关爱，都从您那双温暖粗糙的手上传了过来。。。。。。这时，听到有人高兴的说：“哎呀，三婶子，你可娶了一个好儿媳妇，长的多漂亮啊，您看，跟您多亲！”

您和公公只生了三个儿子，所以，我这第一个儿媳妇，成了您和公公的，不，是一家子人的宠物。我太明白了，两个弟弟，视我为家里最重要的人物，对我敬重，爱护，二十多年来，一直如此，奶奶和姥姥两位老人，对我关爱有加，特别是您们两人，父亲母亲，二十多年来，我们已然融为真正的母女，父女。

三个儿子的三栋院子，主房配房加院墙，都是您们两人的汗水建起来的，光是垫地基，您们就拉了无数的土，那都是一下一下装上车，再一下一下卸下来，我们家的主房配房，还在中间挑了一茬土墙。我见证了您们给两个弟弟建房的辛苦，还要用从地里辛苦扒拉出来的微薄收入娶儿媳妇。所以我知道您们欠的`账简直像个大山，也同时压得我喘不过气来。但是，您们没有让儿子们替您还一分钱，甚至，还时不时的帮一下我们。况且，您们还要在操持着这一切的同时看护孙子，一边还要还那不知何时能还清的账。父亲母亲，您们这一辈人的辛苦，如果年轻人能真正的理解并心疼您们，该多好啊！

如今，那骇人的账已被您们一一还清，好像您们还有了小小的剩余。但是，您们的身体却也已像经年超负荷运转的机器，全身的病痛不断袭来，使得您们把药当成了饭，每天按时的吃。看着您们两个每天都互相提醒着吃药的情景，我心里说不出的难受，我只能老是对您们说，不能拿药当饭吃，是药三分毒。但我知道，这是您们必需的。

父亲母亲，放心吧，您们付出的爱肯定会有回报的。

我的婆婆我的妈散文篇八

我有一位极勤劳、温柔、贤惠的婆婆。以前听别人说怎么样的儿媳找个怎么样的婆婆，意思是婆婆和儿媳总有些相像之处。值得庆幸，我嫁对了人家，有一位对人善良、和蔼的婆婆。我结婚十年之久，虽然我与婆婆生活在一起的时间并不多，但婆婆身上那种农村妇女的优秀品质，她的精神永远值得我们学习！

婆婆的前半生可谓饱尝人间辛酸，她吃的苦、受的罪，我们想都不敢想！她的故事是在我们结婚后，陆陆续续告诉我的。她姓高名树兰，河南开封人，具体在开封的哪个县我不记得了。她的家在农村，小时候家乡特别穷困，从没见过白面馍馍。她的母亲生了五个孩子，两个儿子三个女儿，她是家中最小的一个。她的父亲是个木匠，在她三岁那年，给别人干活时不小心伤到了肠子，拉到医院再也没抢救过来。父亲的离世给这个本就贫困的家庭雪上加霜，在她七岁那年，家乡闹饥荒，家里实在没有吃的东西了。她的母亲就给她说：“孩子，去你大哥家吧，给他照看孩子还有口白馍吃。”当时她的大哥在甘肃甘南州工作，条件算好点，起码有足够的粮食吃。生了小孩没有人照看，就把当时年仅七岁的婆婆叫去给他的孩子当保姆。

七岁，正是如花的年龄，刚刚告别童年要背起书包上学。可我的婆婆和当时许多穷苦人一样，没有机会进学堂，只求能吃饱肚子。我不敢想像一个七岁的孩子，怎么样用她稚嫩的双手和肩头挑起家庭的重担？在那个艰苦的年月，她小小年纪，不仅帮哥嫂拉扯五个孩子长大成人，而且要做许多家务。她给我说她要上很高的山去摘蕨菜、砍柴，冬天要趟过冰冷的河水，因为年纪小不懂事，也没有人告诉她要爱惜身体。只知道拼命地干活，不知疲倦地干活，累得腰都直不起来还要干，从不知道先前的这些劳累会在日后留下创伤。在自己年老后会旧伤复发，前两年她因腰椎肩盘突出饱受疼痛。

光是身体上的劳累还不够，她的嫂子那时对她也不好，可能打骂也是常有的事。她的哥哥有三个儿子两个女儿，都是婆婆一手带大。她回忆小时候带孩子，哄他们睡觉时拍习惯了，不拍就睡不着。她拍的胳膊好酸啊！这五个侄儿侄女现在都有了各自幸福的家庭，有的甚至有了孙子，但他们念念不忘姑母的养育之恩。前年我们一家去兰州看望大舅（婆婆的大哥），受到了侄子侄女的热情接待。舅母近些年身体一直不好，腿走不了路，做饭的事都落在了舅舅身上。舅母因信奉基督教，学习了一些待人要善良的教义，后悔先前对婆婆不好。但婆婆丝毫不计前嫌，用她宽容的心原谅了亲人。婆婆的善良多么像一缕春日的阳光，照亮了黑暗的角落，给阴沉的大地带来了生的希望。

不记得在她多大的时候，她的母亲因一次意外事故离开了他们。从小离开河南老家，几乎再也没回去过。她跟着哥哥在甘南生活、长大，工作，直到后来经人介绍嫁给了我的公公。公公当时离开家乡清水，在甘南工作，就在那里结婚成家。听他们俩给我说，他们婚后也在两地，生活极为艰苦。婆婆一个人生下儿子，去厂里上班了没人照看孩子，就把孩子用绳子绑在桌子上。等她回到家里，发现孩子的眼泪已经灌满了耳朵。听他们给我讲述这些心酸的往事时，能看到他们二老的眼睛里闪着晶莹的泪花。难过的往事不止这些，他们夫妻俩后来遇到了一件令他们终生难忘的伤痛。

我的丈夫是长子，两年后婆婆又生了一个儿子，和我同岁属羊。听婆婆说生下孩子时是冬天，屋里生着煤炉，盖着厚厚的棉被。不知是什么原因，孩子生下的第二天，她意外地发现孩子竟然没有了气息！可怜的她当时哭得差点晕过去，简直像疯了一样，现在回想起来，她哽咽着说不出话。一双充满母爱的眼睛里满是伤心的泪水，仿佛那个与她无缘做母子的孩子依然在她面前，笑吟吟地望着她。这可能是最令婆婆耿耿于怀的伤心事了，因为我和那个儿子同岁，她失去了一个儿子，但得到了一个女儿。这也是最令他们欣慰的，所以我一直能感受到公公婆婆对我如女儿般的疼爱。

两年后，她如愿又生了一个女儿。一家四口人过着安稳、平静的生活，大概在我丈夫七八岁的时候，他们全家回到了清水老家。公公在司法局工作，因婆婆没有文化不识字，没有正式工作。刚开始她开过商店，不会算帐的她还给别人多找过钱。公公教她算帐，慢慢学会了做生意，后来她被安排进了县食品厂当工人。生活在最底层的工人是最辛苦的，那时的她正年轻气盛，加上从小干过苦活、累活。为了挣每天的一毛多工资，为了养家糊口，没有知识的她只能从事最底层的劳动。所以，她直到现在仍很遗憾这辈子没有上过学，不识字，深受没有文化之苦的她常常教育子女，要努力上学。幸好她的一双子女为她争气，都考上了大学有了工作。

那时厂里繁重的体力活丝毫不亚于她小时候干过的活，在大车间里弯腰往大醋缸里舀醋糟，做醋，洗沙棘汁瓶，做饼干。从早上七点干到晚上七八点，中午不能回家，孩子的饭也顾不上做。我很奇怪那时的人，对工作怎么就那么认真？身体累得不知是不是自己的，拿最少的工资干最重的活。换作现在的年轻人，脏点累点的活早就不干了！正是常年累月繁重的体力劳动，折磨的她精神恍惚，有些吃不消了。噩运又一次降临到了不幸的婆婆身上，她因做饼干时手要在机器上翻搅饼干，因一时的疏忽竟酿成了大错！左手的后面三个指头不小心夹进了机器中，无情的锋刃立即将她的三截手指锯断！顿时鲜血染红了地面，婆婆的眼前金花四溅，十指连心啊！她疼得晕了过去，哪里知道得知这一惨疼消息的丈夫心里有多么疼，她的一双儿女哭得不知所措！等她清醒过来，那三截断指因拖延时间太长而无法接上，成了大家心中地遗憾和永久地伤痛！

那一年，我的丈夫上高三，而婆婆出事的时候是高考前几天。无法想像丈夫是怎样挺过来的？一向心疼母亲的他，那年高考落榜了。他给我诉说这件往事的时候，语气缓慢、悲伤，他当时见到妈妈流了那么多血差点晕过去。以后见到红色，他就会神经紧张，心里慌乱。我第一次去他家，婆婆担心我害怕她的断指，特意戴上了假指套。而粗心的我跟本没有看见她的手有何异样，只留意到她慈祥的笑脸。出了事故后，婆婆再没有上班，办了病退手续在家休养。以后家里所有的家务她照做不误，洗衣做饭、擀面条、织毛衣，样样能行。和出事前没什么两样，别的娇气一点的女人出了这事的话，肯定会以此为理由不干家务。而我的婆婆最令我敬佩的是，家里大大小小、里里外外的事几乎全由她包了。她是家里的顶梁柱，全家数她最勤快。

婚后，我来到一个新家，心里不免有些紧张。是脾气温和、待人善良的婆婆消除了我地紧张，让我感受到了一个母亲的温暖。她从不指挥我们干这干那，要求我如何如何做，把我当自己的女儿一样看待。早晨五点多钟，她第一个起床，开始一天的工作。以前我的`早餐吃得很简单，总是冲杯奶粉或者打个鸡蛋，吃点冷馒头就行。自从来到婆婆家，我第一次享受到了不一般的“爱心早餐”，吃的馍都是她亲手烙的，并且在锅里热了。喝的不是粥就是鸡蛋糊糊、豆浆，这些还不够，她总要做点小菜就着馍吃。给我们的早餐做好，有时公公想吃玉米面馓饭，她又会任劳任怨的再为他另做。说实话，我从没见过像她这样默默无闻、无私奉献的好人。她做饭之前总要问我们想吃什么，征求好大家的意见后她才做。即使家里每个人要吃不同的饭，她也会照样做好，尽量满足大家的要求。只要她不生病，没有躺到病床上，她是不会离开她的“岗位”的。我有时心里过意不去，要洗碗，她也不让我洗，抢着自己干。

虽然我有时觉得婆婆话不多，在家当家庭妇女，和她没有多少共同语言。但慢慢的我感受到了她身上的优秀品质，比起有文化的人更有涵养。丈夫给我说过，婆婆从来不会给自己买任何东西，也从不要求子女给她任何礼物。她的工资虽然少，但平时家里的开销都是公公买，很少给她零花钱。我也曾觉得自己的婆婆不会挣大钱，给自己的孙子也不会买衣物玩具。但现在我深深地体会到，那些“有钱”的婆婆宁可花钱找保姆，也不愿自己带孙子。而我有一个不花钱的“保姆”，把一颗爱心全给了她疼爱的孙子。正因如此，我们做儿女的也懂得孝顺母亲，每年逢年过节或她过生日，都要给她买衣物或给零用钱。她不会像有些人一样，认为这是她应得的，我买了东西她总会说感谢我的话。我给她钱时总是推三推四地不要，说：“你给孩子还买奶粉呢，花的钱多。”

最后值得一提的还有件事，在她的手出事那年，她河南的二哥有个儿子。因为超生又生了一个女儿，为了躲计划生育，把女儿偷偷送到婆婆家寄养。好心善良的公婆，面对跪在地上的侄儿，他苦苦哀求收留他的女儿。这一收留就是二十年，本来家境不宽裕，多了一张嘴，他们辛苦把这个侄孙女拉扯大。现在想想，婆婆他们多不容易。

我的婆婆，饱受生活的苦难，尝尽人间辛酸，婆婆对我的疼爱，也让我感激一生。婆婆也是妈，想起之前与婆婆相处的日子里，善良温和的婆婆总是会带给我温暖，我将一生铭记！

我的婆婆我的妈散文篇九

在台北的冬天是不可能看到雪的，那一年（1982）冬天特别的冷，位于台北市近郊的阳明山上的竹仔湖处，飘下了瑞雪，大家不约而同地开车去赏雪。

先生带着8岁及7岁的一対儿女兴冲冲地开车挤上山去看雪，打雪仗。高兴的在车顶上费了好大的劲，载满了一车子的雪，回家来做了一个小雪人给婆婆看，全家人脸上洋溢着快乐幸福的笑容，童心未泯的先生还拎著我的耳朵搞笑，我们让儿子拍下一张照片，让每一个看到的人，都被这快乐与幸福的气息感染着。

婆婆在新婚半年时，公公便在建设川陕铁路中因遇意外而丧生，留给婆婆的，只有他们二人在一起二年时间的甜蜜的回忆及绵绵无尽的'思念。也许因婆婆伤心过度，怀孕7个月便生下了先生这个遗腹子。婆婆的一生，靠着当空军子弟小学老师那点微薄的薪水，含辛茹苦地把先生拉扯大，将他栽培读到台大土木系硕士毕业。先生为了不负婆婆的期望，努力读书且成绩优异，毕业后在台湾知名的工程顾问公司勤奋的工作。1978年以“学识卓越业绩丰硕”获得台湾十大杰出优秀青年工程师奖，并蒙当时蒋经国先生召见，获颁奖状及奖牌。这项殊荣令婆婆甚感欣慰，觉得这辈子吃的苦再多也是值得的！

我家先生是有名的孝子，我们也跟着他的好榜样非常孝敬婆婆。全家和乐融融，让婆婆在幸福的家庭中頣养天年。婆婆年青时吃苦耐劳，把钱都省下来供先生读书，所以牺牲了自己的健康，很早就退休了。我为了让她身子骨感觉舒服一点，每天下班回来吃完晚餐，立刻开车载她去康复医院进行康复治疗，风雨无阻7年如一日。我52岁那年，因公司有优惠退休方案，我因感念婆婆対王家终身牺牲做出奉献，是个难得的坚贞不渝令人佩服的女性，于是便毅然做出决定，提前退休回到家中照顾这位视我如同己出的婆婆。婆婆対于我来说，也的的确确像是一对亦师亦友的忘年交，难怪我俩一同出门，常常都会被人家问及：“你们俩是母女？还是婆媳啊？怎么那么贴心呢！”每当这种时候，我的内心总会不由得涌起一阵无以言表的愉悦来。

我悉心照顾她老人家7年，我们全家人陪她度过一个快乐的晚年，直到她92岁高龄罹患肺癌而辞世。当在告别式上瞻仰遗容时，我满含着泪水，把一朵她喜爱的红玫瑰，轻轻地放在她的脸颊边。那时候，她看起来依旧是那么美丽而慈祥，令我不忍与她道别离。当棺木盖上的那一刻，我不捨的立刻扑上前去，趴在上面不停地亲吻著冰冷的棺木，大声地呼唤着“奶奶啊！奶奶！”。很长时间都不能够从这种失去亲人的悲痛中走出来。

我亲爱的婆婆，如今您在天国里过得好吗？想念您啊，我的婆婆！

我的婆婆我的妈散文篇十

一直想用文字记录我和婆婆的点点滴滴，可是始终不知从何写起。

从我第一次迈进婆婆家门的那一刻起，婆婆的一句话：“俺晓杰回来了！”听了让我心里暖暖的，就像妈妈在叫我一样，顿时间让我和婆婆的距离一下子拉近了。

和婆婆相处了22年，我和婆婆的关系在不知不觉中演变成了母女关系。

那天婆婆上山采了些山菜，给我打电话让我去取，让我拿回来捎给山下的女儿，想到婆婆那么辛苦采来的菜，我说什么也不去，就对婆婆说：“等我自己去给她采，再捎给她。”婆婆说：“你快来吧，我还有事找你呢。”其实我知道婆婆是在骗我，可是不去又怕她真有事。

我和婆婆家相距三里地远，骑自行车十多分钟就到了，一进院门婆婆就笑，真的被我料中了，婆婆根本没有别的事，我也笑了。正好公公和婆婆在院子里撸薇菜，我也加入其中。公公对我说：“你和你妈俩弄吧，我去地里看看，扛起镐头上地了。

我们边干活边聊天，这种时候我的感觉就像和妈妈在一起一样，午后的阳光暖洋洋的照在我们身上。

我说：”妈，今年还买鸡雏吗？你要是养的话，我给你买。“婆婆每年都要买肉食鸡自己养，养到冬天杀了分给这几个孩子吃。婆婆说：”不用你管了，过几天我去市场买，你只管吃鸡肉就行了。”

看着在院子里溜达寻食的母鸡，婆婆又说：“这几只鸡也不好好下蛋，快过端午节了，想攒些鸡蛋分给你们几个过节吃。”我说：“不用管我们，妈，够你们吃的.就行了。”婆婆总是这样有点吃的自己不舍得吃，总想着留给儿女。

不一会，一篮子的薇菜就在我们的闲聊中撸完了。婆婆指着另一只装着广东菜的篮子说：“咱俩去河边把广东菜漂洗一下，吃的时候再洗就方便了。”说着婆婆就穿上了靴子，我拎着菜筐我们向河边走去。

婆婆家不远处就有一条河，河不宽，也不深，河水清澈见底。我穿的是皮鞋，只能在岸边等着，婆婆站在河水中间反复地用手摆动着筐里的广东菜，直到菜里的毛毛被水冲刷的干干净净，婆婆才上岸，看着筐里的菜对我说：“你看是不是很干净？在家怎么洗也洗不净。”婆婆一脸的成就感。我说：“真的很干净，可是河水多凉啊？”婆婆笑着说：“不凉。”我把手伸到水里试了试还是觉得有点凉。

回来的时候天就阴了下来，好像要下雨，婆婆赶快把菜装在塑料袋里放在我的车筐里，催促我赶快回家。我紧赶慢赶还是淋了雨，刚进家门婆婆的电话就打了过来，问我是不是淋雨了？我说：“没事的，只是湿了外衣。”婆婆追着说：“快换了，别感冒了。”婆婆的关心无时无刻不在。

冬天的一个夜晚，起夜时我突然晕倒，经过大夫的抢救和家人还有邻居婶子的极力呼喊我终于醒了过来，这次让我亲身体会到了什么是生死边缘。完全清醒之后已是凌晨，心里特别想见到婆婆，好不容易等到吃完早饭老公给婆婆打了电话，为了不让婆婆担心，老公的话说的非常委婉：“妈，今天有事吗？没事的话上我家玩一天吧。”婆婆非常敏感，知道一大早打电话一定有事，也不在电话里多问，着急忙慌的就赶了过来，来时还没忘带上一团汤面准备给我们做汤子吃。婆婆的脸冻得通红，眉毛和鬓角上挂满了霜，进门就问我怎么了？见到了婆婆我的泪水就像汹涌的河水突然找到了出口一样，抑制不住地流了下来，“妈，我差点看不到你了！”婆婆抓住我的手也哭了。还一个劲地埋怨我们当时为什么不给她打电话？老公上班走了，婆婆陪了我一整天，中午婆婆做的最拿手的汤子。

从这以后，只要是我自己在家，婆婆就不放心，会让我回她那住。在婆婆家小住是常有的事，婆婆总是把那间闲屋收拾得干干净净，和我住在一起，我们常常聊天聊到半夜才睡，早上婆婆总是轻轻的起床去做早饭，等我起来时早饭早已做好了。

母亲节那天，我问婆婆：”妈，你喜欢吃啥？我买回去。”婆婆说：“啥都不用买，回来就行，晚上咱吃饺子。”

说来惭愧，这么多年来，我一直不知道婆婆喜欢吃什么，每次买东西都是凭感觉买，婆婆从不在我们面前说她喜欢吃的东西。

按理说，公公和婆婆都已退休，没必要那么劳累了，照顾好自己就行了。可是他们闲不住，在外面种了半垧多地，不使用化肥和农药，种些纯绿色的作物。

春天，婆婆家园子里的小菜能吃了，婆婆打电话：“回来拿菜吧。”

夏天，黄瓜，豆角能吃了，婆婆打电话：“回来拿黄瓜和豆角吧。”

秋天，萝卜、土豆、白菜能吃了，婆婆打电话：“咱家的菜一点化肥都没上，回来拿吧，不要花钱买了。”

冬天，婆婆打电话：“回来拿汤面和粘面吧，还有我新做的小豆腐。”

二十多年，婆婆就这样的关心着我，照顾着我。我也一直把婆婆当作自己的母亲一样尊敬，

我们相处的非常融洽，就像母女。

母亲常和我念叨的一句话就是：把你一个人放在山沟里我放心，因为有一个疼你、爱你的好婆婆。

感谢老天，给了我一个如此平凡而又伟大的婆婆！感恩婆婆，给了我母亲般的爱！

愿婆婆身体健康福如东海寿比南山！

我的婆婆我的妈散文篇十一

婆婆走了，结束了长达七年的病痛折磨，在一声比一声弱的喊爹喊妈的呻吟中永远的闭上了眼睛。

院子里满满的花圈，牛、马、车、侍女、车夫……应有尽有。灵棚里，公公端着碗，拿双筷子在雕刻着龙凤莲花的腥红的棺材前，涕泪交加。他夹一筷头米饭放进嘴里，又加一筷头米饭放进灵前的瓷罐里，那是婆婆阴间锅灶，叫“遗饭罐”，公公喃喃自语：“桂兰呀，咱俩永别啦！咱俩再最后吃顿饭啊！”一遍又一遍，在寂静漆黑的夜里传的老远老远。院子里大灯光芒四射，爱人、我、哥嫂们，跪在灵柩前，一沓沓的海纸在丧盆中燃烧，带着星火的纸屑像黑色幽灵在空中飘荡，哭声一片。我们不停的烧纸，一宿不断，因为这些烧过的纸灰是婆婆以后需要的钱，我们把纸灰用海纸一包包的包好，过了今晚，这些纸灰都会放入挑筐，和婆婆的灵柩一起进入坟地。

灵前的“万年灯”、“到头饭”、“遗饭罐”、香炉上袅袅升腾的烟，我们头上惨白的孝帽子，还有依在篱笆上的一排排色彩斑斓的花圈，意会着什么叫隔空离世，什么叫天各一方，什么叫做生死两茫茫。

当大灯不在起作用的时候，守灵的我们迎来了黎明。纸牛，纸马的背上多了一层晶莹透明的露珠，那是苍天的眼泪吧，跪在灵柩前的爱人脑袋大了一倍，呆若木鸡。

稻草扎成的，海纸包裹的，用墨水画上鼻子眼睛的小人儿，载着婆婆的灵魂，在两个哥哥小心翼翼的托举中从炕上到地下，到路上、到土地庙、到接三的地方，开完眼光后，坐上纸糊的马车，在大哥登上长长的板凳，举起扁担有力的指向西方的时候，婆婆的马车和所有属于婆婆的`东西，都在噼里啪啦的火光中和撕心裂肺的哭喊中灰飞烟灭……婆婆，再也见不到您了，您的音容笑貌只能在回忆中寻找了，婆婆，走好呀，一路平安……那一刻，我哭肿了双眼，那一刻，石子硌破了膝盖。

婆婆，您是怎样的不愿离开，这七年里，从您得了糖尿病的那一刻起，您啥好吃的也不能吃，整天喝一个米粒追着一个米粒的小米稀粥，可您说喜欢这样活着，哪怕吃糟糠，也愿意，只要活着。可在最后的几天里，您宁愿去拔能让您活下来的氧气。婆婆，您那被病痛折磨，一声声撕心裂肺痛苦叫声揪碎了我们的心！您最后一滴尿都尿不出来，都混进了血液里。婆婆,人间的罪您也遭不起了，人间外还有个天堂，咱去享福去啊！

婆婆，狗馍拿好，恶狗岭上好喂狗，关键时刻别忘了用打狗棒，五谷粮就放在您胸口的磁盘上，金鸡山上多喂鸡。

婆婆，给您拿的不只是三斤六两的买路钱，需要的时候千万别舍不得，图个方便，缺啥少啥的就拖个梦。

婆婆，当孟婆端过那碗汤的时候，您就喝了吧，没有多少泪可以流了不伤悲，喝了那碗汤，忘了一切，轻轻松松做回您自己。儿孙自有儿孙命，不要再为我们牵肠挂肚，每一个人都生一回死一回，尽管有很多不了情，许多年后，您的归宿同样是我们的归宿，那时我们就团聚了。

婆婆，您的新家是三哥用自家的地和别人换来的一大片的花生地，拔的花生秧子上，长着滴里嘟噜的花生，只是还不饱满，我们用花生秧下的土给您添高高的坟，坟头上梁时，我们强忍着泪水硬是没让留下来，怕把您的新家浇坏了，周围有松树，柏树和榆树，旁边是爷爷奶奶的坟，公公还告诉爷爷奶奶好好照顾您，别和您闹意见。

时至今日，您离开我们已经有三个多月了，满树绿色繁华已经落尽，皑皑白雪成了树的花朵。婆婆，天堂暖和吗？要是冷的话，别忘了多加衣。天堂不寂寞吧，有姥和姥爷宠着您，有爷和奶磕碰着您，还有那些曾在人世间关系不错的街坊邻居。婆婆，为了大家庭和睦，我没能圆您的愿，那个东西还是留给喜欢它的人吧，如果您在天有灵，请保佑我的丈夫，孩子他爸，您的老儿子早日摆脱病魔，健康如初吧。这个世上，没有什么比健康更宝贵，若有的话，我宁愿用生命去换，只有他不痛苦了，我才会真的快乐。

婆婆，您的老儿子看着我跟您说的话他的手在擦眼睛，我也很想您，那个夜晚咱娘俩手攥着手是怎样的彻夜长谈，以至爱人把我推醒后还泪流满面。

婆婆，公公经常去坟地看您，去的时候，坟地就刮旋风，他说您生前告诉他，若有旋风刮，就代表您想他。您托梦给公公，说后院棚子有您给他做好的棉衣，公公翻出来的时候都长毛了。婆婆，我和几个嫂子会好好照顾公公的，就像照顾您一样，因为他是您的牵挂，尽管有很多的怨。

我的婆婆我的妈散文篇十二

第一次见到婆婆是一个冬天。那时，我在教书。

清晰记得那天我穿一件绿色的防寒服，头发高翘着，偏在左侧。很流行的紧身健美裤，一双黑色半高靴，很少有人穿的那种。一对蓝色的小皮球，一半白色，一半蓝色，在我的马尾上轻轻荡着。我的青春骄傲也张扬，如同我的性格。

保媒的是我的校长。我就像履行他交给我的教学任务，在董老师的陪同下，来这个农家小院相亲，当时的感觉很像滑稽剧中的小丑，我藏在心灵的大柱子里，偷偷唏嘘着，说不清是一种什么感觉。

风，也像闻到什么味道，在树枝上跳跃着，一会儿缠住我的发梢，一会儿缠住我心底那脆弱的一角，我知道自己即将走入一个千百年来女人都要走入的角色，不管是责任还是规则，我是逃脱不了的。当风再次挑逗我的时候，我的眼泪慢慢变得咸涩起来，风竟然被感动了，在那个普通的小院子的房顶上悲愤的怒号。

这是一个再普通不过的农家小院。四间小房子比我家的还矮，我对房子一直是盲区，居家对我来说，只要整洁安静温馨足矣。面积对我没有任何诱惑力。今天，挤居在城市的一角，沦为房奴，当我深刻体味到一个城市边缘人的辛苦无奈时，我才知道自己的愚蠢和悲哀。当我再次扬起高傲的头颅，无法面对自己的心灵时，我对自己说：收起你的盔甲，收起你的虚伪，脚踏实地的走每一步路吧。

这个院子唯一不同的是一个四合院。东屋西屋南屋北屋，当我踏入的第一步起，我就知道今生我与这个院子有割不断的缘分了。那种被监禁的感觉笼罩着我，让我窒息。那棵梧桐树长在北屋的西窗下，枝干在北风中张牙舞爪，似乎想抓住什么。我一直担心被它抓住我的裤角，我再也迈不动四海之路，可冥冥中的注定是你我改变的了吗？东屋门口一棵槐树，白白的树干，像我前世里的一条路，我只有沿着它走下去，至于出口，不是我的事情，也不是我说了算的事情。现在回想起来，对这个院子的记忆，只有这两棵树，树，是我生命足迹的唯一见证。

婆婆和公爹坐在炕上。第一眼看到婆婆，我想到自己的娘亲，她的眼神给我这种感觉。我也认定她是我的婆婆，是我生命中最重要的人。我的直感很强，强大到见到亲人时，我的血液会加速，会盲目的钻进某个套子，某个我心甘情愿跳进的陷阱。

我的娘亲是个高大的女人，在我的眼里她可以吞进一切苦难，可以用她宽大的翅膀遮挡来自四面八方的风雨。婆婆娇小，一米五几的个头，瘦弱。咖色的上衣，身边两个可爱的孩子，后来知道是大伯哥的孩子。女孩在给奶奶梳头，调皮的在奶奶的头上扎起几个小辫子，婆婆温柔的笑着。男孩在玩积木，很专注。土红色的炕席上，一个茶盘，公爹悠闲地喝茶。公爹是个粗厚的汉子，看上去很冷漠，右脸角一个肉瘤，匆忙中，我只注意到这点。我的父亲是个平和的男人，公爹给我的感觉，在我的记忆里非常陌生。

婆婆微笑着给我和董老师让茶，女孩亲切的来到我身边，叫我姑姑。一声姑姑，拉近了我和这个家的距离。之后，大伯嫂进来，还有姑婆，还有好多人，我没有抬头看，像一只走街串巷的猴子，我终于在女人的舞台上闪亮登场。

依稀记得那间小屋子的墙上有男孩女孩用粉笔涂抹的痕迹。当我告诉校长那家太脏时，校长说，你不是庄户孩子吗？我最清醒的就是我是一个地地道道的庄户孩子，所以，默许了自己的婚事。其实，我唯一看中那家的就是那个女人的眼神：忍隐。

谈婚论嫁，对每一个女人也许很重要。对我来说，不过是梧桐树上那片没被风吹走的叶片，即使再坚强，叶片上的伤痕也累累的像走过一个世纪，剩下的只有孤单的叶脉，只有心了。

母亲极力反对我的婚事，也许只有她知道我在自己和自己较劲。孩子的心思，娘知道；娘的心事，女儿会理解吗？我在和整个季节较劲，和自己的生命较劲。当春天来临时，叶片知道我的心事，那棵槐树也知道我的心事，每一片叶子油光闪闪的，我要结婚了。

我鄙视物质，就像我鄙视我自己。同学的爸爸赞成我找个公办教师，有很多人为我介绍对象，在介绍的人群中，有军官，合同工，这些对我一点不重要，重要的是把自己嫁了，完成这个过程，给母亲一个交代，给自己的角色一个交代。

母亲拗不过我，说总得为你翻盖一下房子吧，老公答应翻盖。我想买一台洗衣机，中午去婆家吃饭时，婆婆说我村的河水清澈，全村的人都去那里洗衣服，洗衣机就是聋汉耳朵----摆设。婆婆的一句话，我的洗衣机泡汤了。我对老公说，想买一个席梦思床垫子，公爹插话了，你大嫂的弟弟结婚时的席梦思床垫子，因为不舒服，在墙边立着呢。公爹的一句话，我的席梦思床垫子随风跑了。我一直在想，他家娶个媳妇怎么这么简单？记得我二哥结婚时，二嫂因为一条头巾，纠结了半天。

不知是公爹开玩笑还是当真，他在我去他家吃饭时说，把家中的.大站橱找木匠修理一下，给我结婚用。婆婆看看我，小声说为我买新的，公爹瞪一眼，婆婆不说话了。公爹说这话时，老公出发，我的眼泪在眼眶里打转，可没有掉出来。

因为公爹这句话，我不再去婆家吃饭。学校没有食堂，我一直怀疑我是找婆家还是找食堂。一个叔伯堂哥是我的同事，婆婆让他传话，为我买新的家具。我告诉堂哥，如果我母亲陪送我这样的大站橱，我也给她扔到沟里，我的忍耐力终于爆发。我是个俗人，却清高着。婆婆看懂了我，也看透了我。

最后，公爹说给我两千元钱，什么事也不管。我自己买一辆凤凰自行车三百五十元，买一款进口电子表一百二十元。剩下的一千五百元，去几趟城里，我也不知道买什么，都说好事成双，我买的东西是单件，记得一件羽绒服，一双皮鞋。为老公买了最贵的皮鞋：五十二块五毛钱。给公爹，婆婆每人一双棉鞋，还有大姨婆的，这些是无偿孝敬的。

母亲说：宁穿娘家一身，不带娘家一头。我说，心上的东西不计论，还计较头上的东西。母亲惊愕的看着我。我自己为自己买一串粉红的头花，结婚那天，缠在头上，紧紧地缠住自己的心。那串头花，美丽的像一串梧桐花，在这个小院子的上空，娇艳的盛开着。

结婚的日子也是个冬天。屋子还是那个小屋子，院子还是那个小院子。墙粉刷过，家具是我自己设计的组合橱，小而精致。录音机我自己用自己的工资买的，电视机，老公用自己的工资买的。

也许因为我在这个村子教学，也许因为这个村子的人喜欢我。结婚那天，满街筒子是人。走下婚车时，我的视野里全是人影，晃得我睁不开眼，先自晕了。

是个周末。学生很多。一屋子全是学生的嬉笑声。母亲叮嘱过，少分喜品，明天还要分盘子。我记不住这些，一会儿，两箱子喜品被我一分而光。有的小学生把我的嫩手硬是抓去一块肉，看热闹的多是小学的学生，他们知道我是教初中的老师，跟着起哄。满眼是学生，满眼是学生的影子，头昏脑涨。

过后，我自家的大嫂说，看到你的婚床上赤裸裸的，竟没有床垫子，就把你妹妹给你的花毛毯铺上了，然后大嫂撇撇嘴说，怎么嫁这么个家庭，什么都没有。我说什么都会有的。母亲忧虑的看着我无心无肺的样子，叹口气。

母亲告诉我，结婚的第二天，你婆婆会让你起床掏灰，就是“掏福”。不知是婆婆忘记了还是婆婆不懂，我在等待中，没有这一步程序，我竟庆幸婆婆是一个随性的女人。幸福是一种感觉，婚姻也是一种感觉。不是掏来的。跟着感觉走吧。

在我怀孕的日子，一直是婆婆照顾我。我反应的厉害，吃什么也吐。婆婆为我做清淡的东西吃。每天的饭菜变着花样，她知道我爱吃饺子，几天就包一顿饺子。有时，我的衣服刚脱下，还没来得及洗，下班回家，婆婆为我洗了。一到村子大集，为我买好多水果，说孕妇吃水果好。那时，我嗜睡，婆婆就说，睡吧，女人在睡眠中成长。

公爹脾气不好，说话声大，还兼带粗话。他喜欢喝酒，吃饭时，我先为公爹烫好酒，再为他沏好茶，公爹烟酒糖茶俱好，老公也是。他家的男人是世界上最幸福的男人。只是他们一点没有意识到，是他们的悲哀，还是我和婆婆的悲哀？当公爹无意识的指责我时，婆婆要我不要介意，我会介意吗？公爹是一个直爽的人，当一个公爹无意识指责时，是因为他把你当作了自己的女儿，在闲谈中，发泄自己的做人见解。这点，我懂。从婆婆的身上，我学会了宽容。

生女儿的时候是个炎热的夏天。我一直上课。那段时间，大伯哥家收拾房子，婆婆还要照顾两个孩子。几天的假痛，我一直忍着。那天晚饭后，我开始阵痛，大伯哥和老公坚持要我去医院，婆婆坚持要我在家生，说是有自家人在场，便于照顾。我痛得没有任何主张。大嫂让我在炕下走动，我在炕上滚动，无法坚持。老公喊来接生婆，一个七十多岁的老人，身体很健朗。二十多年前，老公就是她接生的。

接生婆来的时候，是傍晚六点多。她很轻松的试试我的脉搏，说早呢，得亮天的时候生。我算了算，疼得更加厉害，继续在炕上翻滚，我想到自己的娘亲，一边咬紧牙，一边难受地滚动。

剧痛。婆婆握紧我的手，老公在我身边。我在心里呐喊，下辈子我不再做女人，做女人太痛苦了，剥掉我的无数层皮。可是我要求自己坚强，像我的母亲。母亲在生我的时候，是孤单的，也是痛苦的。现在我的痛苦就是偿还母亲，是应该的。在我选择这个院子时，我是有准备的，准备忍受痛苦。

这时，婆婆为我做好蛋汤，让我吃点，有劲生孩子，我一点吃不下。我看到接生婆拿出她古老的接生器具，我惊叹自己在这个环境里生孩子，我的浪漫我的任性，在生命面前，一样是手足无措。

婆婆说，不能见生人，否则生的更慢。大嫂和婆婆，还有老公陪着我。在剧烈的阵痛中，我睡眼朦胧。醒来时，还是痛。我的手脚麻木，孩子要出生。接生婆用酒精消毒，我的双手勾住老公的脖子，人像死去一般。

在接生婆严厉的叫声中，我张开有点睡意的眼睛。我不知道自己是否还活着。接生婆告诉我要用足劲，孩子的头挤住了。我必须蹲着生。我的两手继续勾住老公的脖子，两只胳膊肘倚在大嫂和婆婆的身上。不痛的时候，我的手就松松，担心弄痛老公的脖子，在我摁倒婆婆时，我多想邻家的二嫂过来，因为我知道她身体好，我担心婆婆的身体，被我求生的力量，不知摁倒多少次。我虽然在生命的搏斗中，但我依然提醒自己，善待别人。

女儿亮丽的哭声在这个世界上高唱时，我像一个胜利者，打败了我的虚荣，打败了我所有的虚无。生命竟是如此高傲，像朵朵绽放的槐花，馨香着。

婆婆说，女儿像我。眼睛像一个小月亮。

女儿的眼睛一直睁着，看着这个陌生的世界。母亲说像我下生时一样，也是个淘气的孩子。

做月子的日子，婆婆精心的照顾我。孩子的尿布还有我的脏衣服都是她洗的。每天为我做小米干饭，夹带着各种各样的青菜。我的月子做的有声有色。我被婆婆养得胖胖的。一个月子下来，我出门看太阳都晕，眼睛也胖了。

女儿的小衣服都是婆婆做。棉衣都是三套，从没有穿过过大或过小的衣服，从没有穿过尿湿的棉衣。我的孩子是幸福的，有一个这样的好奶奶。

婆婆喂孩子也细心，孩子的事，几乎婆婆包了。

四年后，我生儿子，在人民医院。痛苦是一样的。只是没有婆婆在身边，但她的力量一直鼓舞着我，我一直坚强。

依然是婆婆照顾我，照顾得更好。我感恩婆婆对我的一切好处。在我忍受婚姻的误解和困惑时，我对自己说的最多的一句话是：想想婆婆，那个母亲不希望儿女幸福。为婆婆活一次。

每次回家，婆婆会和我说很多心里话，比和女儿说的还多。这是我唯一成功的一点。在我喊她娘亲时，我的感觉和自己的亲娘一样。我从没有和婆婆红过一次脸，也没有指责过婆婆一次，如果我的一生是失败的，遇到婆婆是我最真实的。婆媳不是个传说，是种缘分，是命中注定的过往。

我最幸福的是，我有两个娘。她们对我一样的亲，一样的真。

我的婆婆我的妈散文篇十三

亲爱的爸爸妈妈：

您们好！

今天，你们终于远行了，带着对苗苗和我们全家的牵挂，带着无限的不舍。

这些年，你们以博大的爱心理解、宽容、支持我，我这个做儿媳的都深深地记在心里，并以实际行动换来你们的笑脸。有了苗苗后，你们就搬过来一起住了。慢慢地，家里就形成了这样的'一种潜规则：爸爸主外，负责采购，看孩子，接送孩子；妈妈呢，主内，负责洗衣做饭。所以，每次回到家，无论早晚，我都能吃到热一乎一乎的饭菜。饭后，我刚收拾起碗筷，妈就常说，放下吧，睡一会儿去，我洗就行。谦让一会儿无效，我只好乖乖地去睡觉。晚上休息前，为了保持空气的湿润，妈妈总是每个房间拖一遍。每当我拿起拖把，妈妈总是说：放下吧，快陪着苗苗去睡觉，我拖就行了。清楚地记着，在苗苗学走路的日子里，是多么辛苦的一段回忆啊，这孩子好动，没学会走，就想跑，爸爸天天跟在她后边追，边跑还边伸出手臂，随时等待着扶起要摔倒的孩子，那段日子，爸爸天天腰酸背痛，疲惫不堪。也正因为在您们无微不至的关怀下，苗苗从没有被摔得鼻青脸肿，甚至没摔过跟头。尽管这么忙碌，但勤劳的爸爸早上六点准时起床，做好早饭，给每个人盛上。等七点钟的时候，再来敲我的门呼唤我起床。等我起来的时候，饭桌上是冷好的早饭，水杯里是兑好的蜂蜜陈醋水。暖暖地喝下去，感动漾满心间。

这三年，在你们的娇惯下，我也养成了憨吃迷糊睡的惰性。但被你们一宠一着，关爱着，我心里也深深地满足着，骄傲着。

这几天，你们要去广州了。临行前，妈妈把家里每个角落都打扫地干干净净，一尘不染，说孩子需要这样的环境。前天，发现陈醋蜂蜜都不够了，爸爸还用三轮拉着妈妈和孩子，到超市给我买了两瓶醋，一大桶蜂蜜。还把我的电动车全部整修一遍。担心我们生活不规律，给备好了一切生活用品：5斤鸡蛋，20斤面粉，冰箱里还发好一块面，烙好了两张大饼，煮好10根香肠。然后，在陽光灿烂的日子，妈妈还把我们的床单被罩统统洗一遍，还抱到楼顶进行曝晒。上午，送你们去机场，妈妈还不断地叮嘱：冰箱里的发面别忘了吃，鱼在第二层，还有冻得肉和豆腐皮。苗苗的衣服都放在厨子里，现穿的都在小床上。说这话，仿佛我是一个远道而来的客人。

爸爸妈妈，一切的一切都刻在我的心里。满腔的感动化为无限的祝福：祝你们幸福平安，快乐永远！

儿媳秀华敬上。