最新推荐习惯了就好散文(优质15篇)

在日常生活中，我们常常会遇到一些与学习和工作生活相关的问题和挑战。总结是一个复盘自己的机会，发现问题并改进自己。接下来，我们将分享一些成功的总结案例，供大家学习和借鉴。

推荐习惯了就好散文篇一

想成未来的世界。

请把未来的世界。

想成现在的世界。

不要你把当前的东西。

想的.那么复杂。

请把未来你熟悉的世界。

立刻搬到现在。

不要拿现在看未来。

要拿未来看现在。

那样你的工作会变的很轻松。

呵呵，我的朋友。

你轻松吗。

恋非凡。

推荐习惯了就好散文篇二

又一个夜晚，躲在记忆的角落，回忆。

一个人哭，一个人笑，一个人，自己陪自己，管它日落西山，还是花谢花开。

也许爱过。是的。

曾经一起走过的地方，脚印叠着脚印，手牵着手，任潮起潮落，花落花开，船儿拉响汽笛，昔日的沙滩，却拽不住岁月的衣袖！

记得简单的，你回眸一笑，手捋捋额头一丝黑发，宁静恬淡的样子，住进了我的心房。你轻盈飘逸的裙摆，一个旋转，一个温暖的午后，就写进了我的日记，贴满了我们的青春。

缘来如此。那时，就那么傻傻地爱着。

没来由，你离开，带走了我们尘世喧嚣中相遇的全部美好，撕裂了灵魂，麻木了时光。

小屋外的`蔷薇花，依旧开着。

一只黑色的蝶，栖息在屋檐下那粉色小朵，几天了，还在那里。是在等谁靠近？还是倦怠了？难道，真的已经飞过沧海？用手轻轻触碰，蝶儿跌落尘土，原来，断了一边翅膀，却还一直在花蕊上，温暖着我冷冷的梦！

其实，爱是一个人，不爱，只是忘记一个人……。

也许，一个人，戒不掉，习惯，习惯了等你……。

推荐习惯了就好散文篇三

当泪水一滴一滴得落下来，延着发丝渗入血液，我面对着冰冷的电脑。想着一些话语，静静得，痛苦在蔓延，谁比谁更寂寞。常常得发呆，一个人流泪，怀抱着冰冷的语言想去触摸那梦的碎片。我始终还是学不会如何快乐得生活，一如我始终一错再错，不能救赎内心凄凉的失落。

我如此这样的生活方式，或许也能变成一种借口。拒绝任何交谈，只求能够卑微得活下去，对谁付出过的感情我已不能感觉到什么!不是不曾爱过谁，只是无辜的你我在对的时间遇见了错的人。我依然在犯错，不比与你在一起时更有进步，我的文字亦不能更多的说明我的成长。不被理解的痛楚，不愿结束的胆怯，重叠的思念亦无法化做勇气与力量!只是折磨着自己，折磨着记忆，在纠结的矛盾中生存下去!甚至连自己也无法犯错。我全心忏悔，但很多事情已经于是无补。你所想到对我传达的信息，都因为我的任性而没能达到你所希望的那样。但我现在也只能说对不起对你，对我，对他，对很多人。我好累，是疲惫，好想就这么沉沉得睡去永远也不要腥过来，但是我知道自己依旧没有比从前有更多的进步。

在哪个世界都一样。我在十字路口不断得停住脚步，因为内心的胆怯，因为总想去依赖着谁所以现在我只能寂寞。我知道我是寂寞的，这并不可怕。因为很多人也都寂寞但可怕的是我内心中越来越明显烙印着孤独的痕迹.

我渐渐开始麻木。我渐渐开始清醒，我不知道是否这就是成长，但如果这就是我所谓的成长的话，我宁愿这一切从来都没有发生过。忘记是一件可易可难的事我开始麻木着忘记，包括那些珍贵的东西。你不想看到现在的我，只有这一点我可以肯定，因为只有躯壳没有火热的内心的东西，我想应该没有人会喜欢吧。

所有的感情都开始冻结，所有的声音也开始消失，一切都在封闭。我也不用挣扎，你也不用道歉。是这样的吗?我在远处看着你，不知为何我们还要擦肩而过但也只能什么都不说，就这么错过。过错有太多，不能挽回，你可以尽情游戏，我却已经学会放弃。我已经不会生气了，因为我已经学会了你的所长。我只能流泪，因为早早我们便已放弃得太快。当寂寞成为一种习惯，我的世界便已经没有了阳光，一切都隐藏在阴暗的灰烬里，欲盖弥彰。用谎言装饰的美丽，我不需要，哪怕只是尽情呈现着的只有痛苦，只有彷徨，只有阴暗，我要真实的痛，不要虚伪的语言.

推荐习惯了就好散文篇四

填报志愿时填了重庆的一所大学，本没抱多大的希望，竟被录取了，背起行囊，没用父母的陪送，和几个学长一起一路风尘来到重庆。

从东北来到西南，不曾想到会一下子离家那么远，对异地风土人情的好奇冲淡了对家乡的思念，慢慢地适应了这里饭菜的口味，习惯了听川渝的方言以及带有各地口音的普通话，也不再对这里诡异的天气大惊小怪，可心底仍留恋家乡的味道。在这里呆久了，最想念的是妈妈亲手包的饺子，在家的时候不觉怎样，在吃过这里的饺子之后，才知道妈妈做的有多好吃，因为有一种浓浓的亲切味道。

很偶然的一次，我去校园里边一条小食街吃饭，发现第一家店的饺子很好吃，竟有种熟悉的感觉，很像妈妈做的一样，虽然是水煮的而不是蒸的，可还是让我满心欢喜，于是，只要我有时间就会去那里吃饺子，独自一个人，选一张靠在角落的桌子，独自品尝家的味道。

慢慢地，去那里吃饺子已成为一种习惯，只是已不是当初只为吃饺子的目的了。

因为在那里，我可以沉淀自己。或许也正是需要一个地方或一件事情来安放自己，一个人。

在一个完全陌生的城市，在一所不熟悉的大学，有很多的孤单，朋友都在遥远的地方，也许和我一样正承受孤独。人烟浩淼，知己难寻，好多事情并不像想象中那么美好，可能是大家都比较忙碌吧，难找到会一直陪在身边的朋友，快乐可以分享，悲伤却不能分担，找不到人来倾诉和聆听，那些心事或许只有月光会懂，所以烦闷失落的时候，宁愿一个人默默承担。

去那里，暂时放下自己，连同孤独。

告诉老板要一碗饺子，坐在角落，等待，不语。

思绪便像溢出水杯的水，肆意流淌。眼前的，过去的，现实的，期望的，快乐的，忧伤的，任身边的人来去，没人注意也不用注意别人，只是静默，街的均匀的喧闹却让我异常安静，偶尔几句高声的话语传进耳朵里，却从不留下记忆，就像某些人从生命里路过，只是路过。开始学着习惯，在远离家的地方，一个人。

饺子端上来，不用和谁寒暄，慢慢的吃，一个人的约会，一个人的交流，这样反而让我感到安心和自由，整个人能沉静下来，开心的，烦心的，此刻一切都与我无关，只专注又随意的咀嚼那些久违的味道，身边的一切都忘掉，心情却是史无前例的空旷。

直到吃完最后一个饺子，结帐，离开，无需等谁或被谁等。

沿着街走，走到另一个尽头，从这个喧嚣走向另一个喧嚣，回味嘴角残留的余香，对自己的影子微笑，开始习惯一个人，我知道，我的心情已准备好。

推荐习惯了就好散文篇五

开始来这里是十分厌恶的，离家仅仅一个多小时的高速，让我明显感觉到家里对我的限制。高考成绩出来时似乎就注定在这，就为了一个听起来好听的二本而非三本，我是后悔考多了，原本希望去安徽的。

不知道从什么时候起，对这个学校不再那么排斥了。虽然跟家里离得近，天气似乎还是有差距，经常下雨，正是我所喜欢的。撑一把伞，塞着耳机，慢慢的向前踱着，看着脚边那种细细的水流，心里会很静很静。也慢慢的喜欢上这里的桂花，前天一个人在桂花园里晒太阳，发现旁边有桂花开着，很诧异为什么这时候还会有桂花开，采了一点来闻，有种惬意。来这里我才知道桂花分好多品种而且有不同颜色，而以前的我只单纯的认为桂花就是黄色带香味的一种。不仅孤陋而且寡闻了。

这里没什么好玩的地方，什么凤凰山、土司城、龙洞河，都不怎么样，去过一次便不想再去了，学校外面的街也很烂、也没有什么小吃。但这些对我来说没什么影响，我是极不爱出门的人，除了有事外出，别的时候都在寝室。现在就是偶尔想出去，也觉得没意思了，能让我安静的做很多事。我的娱乐生活似乎没什么多的要求，一台电脑，一张床，一杯水。国庆七天没有回家，原因就是我的生活在哪都一样，一天除了上网就是睡觉。所以窝在寝室上了七天网，日子过得特别昏暗。似乎也没那么恋家，毕竟从小学三年级就开始离家，对家里是十分陌生的。

我好像又瘦了，开学来是八十二斤，这次成了八十斤。上次鹏子还叫我增肥，但我的饮食总是规律不起来，人家都说做什么事都不积极，就吃饭积极。而我是宁愿饿肚子也不愿走到食堂去吃饭的，我不喜欢零食，所以一天不吃任何东西是常有的。高中的时候时间都限制的很死，比起现在的状况好多了。我这人真是懒散到不行。

学校也不大，当你有事时就觉得那路走不完，没事乱逛时又觉得没什么好逛的。但我不满意的是每次上课换教室也就算了，还要走很长的路换教学楼。真的有点烦。还好学校不大，不然真有的忙了。

写了这些就觉得这里没哪一样好，而我又对此很满意。呵呵，原因还是因为习惯了。任何地方，任何状态，只要你习惯了，什么也就好了。告诫自己不要老是心存抱怨，学会自娱自乐，自我满足。

推荐习惯了就好散文篇六

我这段时间真的失眠了，脑袋里装的都是她，她的一言一行，她的心情，她的种种.那无边的夜晚想着她，让我觉得是那么的甜蜜和美好，但是那时间的脚步却不会因为我想她而停止.而漫漫的长夜也让我觉得是那么的孤单，只有自己一个人.她是我精神上的支柱，没有她的日子会怎样，我不敢想.也许一个电话，我只想听听她的声音，虽然那不是天籁之声，那只是因为你，是你的声音，我只想知道你的安好，知道你的心情.你不知道你是怎样牵动着我的心情，也就象我对你说得你是不会知道我会多么的爱你，我想每天都说一句我爱你，那你又会说我少无聊了，睡你的觉吧.其实我只想告诉你我是多么的爱你，你就是我的唯一，我的生命因为你而精彩.

永远忘不了第一次我送你玫瑰的时候，我那焦急的步伐，那送给你花的时候那有点害羞的表情，用吃饭来掩饰着我的不安，当我斜过头看见你的眼睛的时候，那眼睛忽闪忽闪的，那双明亮的眼睛掩饰不住你内心的喜悦.那时候我的心情是多么的高兴，那时的你是多么的美丽，你的那种表情在我的脑海中定格，永远永远，想想都觉得那么美.

我想牵着你的手永远永远!

我爱你，不需要任何的理由，就因为我爱你！

我爱你，因为你已经深深在我的脑海里扎根！

我爱你，因为思念你已经成为我的习惯！

我爱你，你已经成为我的全部，我的思绪总在你的身上！

我爱你，为了你我可以改变我自己。

推荐习惯了就好散文篇七

人要得到快乐就必须承受痛苦和挫折。这是对人的磨练，也是一个人成长的必经过程。当你处在顺境时，你会看不到自己的不足和弱点，当你遇到挫折时，并会反省自己，搞清自己的不足和弱点，并认真加以总结，改进。在我的生活中，一次登山的事改变了我。使我勇于面对挫折，化失败为力量。

记得那天刚好是星期六太阳火辣辣地照射着大地。我和一群伙伴约好去百步梯登山，站在山脚下，我抬头一望，长长的石级斜卧在绿荫之间，石级被阳光照的闪闪发亮。我心潮澎湃，立马冲了上去。

谁知道我还没有登上十级，二十级。我就感到气喘吁吁。两腿发软，头也感到晕晕的。渐渐的，伙伴们都接二连三地赶在我的前面，还不时回过头来对我冷嘲热讽，我不服气，于是咬咬牙，继续攀登。可能是我太粗心了了，竟然没发现脚下的石块，结果一不小心，“扑通”一声，我重重的摔倒在地，膝盖也磕破了，血不停地流出来。我愣住了，只想尽快地离开那儿。我又望了望前面的伙伴们，一个个脸上的笑容都是那么灿烂，我又想起了老师对我说的道理，无论做什么事都要坚持不懈，绝不能轻言放弃，我心想“这一次困难，我要勇敢面对挫折。这时，我身上好像增添了无穷的力量，我努力向前攀登。渐渐的，我超越了一位又一位的伙伴。

我一步一步地登，一级一级地石级被抛在身后，不知什么时候，我的脸上溢出了一颗颗汗珠，额头上也蒙了一层汗。快到山顶了，我不由得咬紧牙关，加快了脚步。终于，我登上了百步梯了。

人生路上有风有雨，到处是荆棘林。只有我们去奋斗，去拼搏。才会成功。所以说，挫折是人的催熟剂，我们都一个感谢挫折，而不是逃避挫折。

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推荐习惯了就好散文篇八

夜晚悄悄降临，晚自习结束，我们排着整齐的队伍来到寝室。当寂寞爬上窗户，住宿的我们，也许早已习惯了晚上寝室里的一片狼藉，生活老师踩着脚步声到每个寝室检查。再也不会说害怕一个睡，害怕黑夜。漫漫长夜中并不是单单只有孤独，生活不会一直有困难，就如同风雨之后总会看到彩虹那样，我们哭过之后依然会有笑容。

我一个人但是我并不孤单，就算自己离开了以前的集体，我仍然可以快快乐乐的，因为我将那一份记忆永远深藏在自己的内心深处。无论任何事情都会有一个过程，我们会渐渐习惯我们原本不习惯的事情，就像我们会渐渐不习惯我们原本习惯的事情。

就像我以前从来不习惯一个人过马路，总是要妈妈牵着我的手才能放心，但中学后我也该长大了。当看到马路上走走停停的人群，心里感到恐慌，也许是早已习惯看到熟悉的车，熟悉的人来接我，却忘了自己终究是要长大的。我开始习惯每个周五走着曾经陌生的路，看着一张张陌生的脸孔。当我已经敢于在陌生的人群中，不再感到惶恐时，我就知道自己长大了，可以独立完成自己从未敢尝试的一些事情。

就像我以前从来不习惯感谢，总以为所有的事情都是我应该得到的。应该得到朋友的支持，应该得到加油声，应该得到那些给我提建议的人，应该得到那些为我喝彩的人。却忘了他们也需要支持，忘了他们也需要加油声，忘了他们也需要有人提建议，忘了他们也需要有人喝彩。已知都忘了，好像我已经习惯独自获得胜利，从来没有想过身边给我信心和经验的人。

现在的我，早已习惯了一个人过马路，习惯了感恩，习惯了发现。我知道以后的我，还会习惯着做许多事情。

推荐习惯了就好散文篇九

后来。

身体里的石头，像压着的偏头痛。

不停地翻滚，及至结出坚硬的茧。

风打开拉链，抽出月光的丝。

我按住自己的伤口。

看见身体的锈迹上，行走着暴涨的河流。

两岸的庄稼瞬间结籽。

所爱的人不在，我拨动心里的念珠。

祈祷。“我的灵魂缺氧。

请把我燃烧成一截照明的黑炭”

我听见声音，像水一样。

在我身体的后花园，埋下不为人知的秘密。

守着一个人的孤独。

让月光、虫鸣和乌云一般的苦难。

从我乏味的睡眠里汩汩流出。

到处都是夜晚，潜伏着黑蝙蝠一样的不安。

而我是安静的，我数着水声。

放还了马匹，把爱情寄托给远方的山水。

忘掉得失与无奈。

就这样数着数着，我的中年到了。

它有世俗不可比拟的美丽。

抽出丝；也长出善良的灯盏。

我守着月亮醒来。

我需要清晨五点钟的宁静。

宁静里流淌着，第一声鸟鸣。

第一缕炊烟和第一个早起的人。

带着干净的露珠上路。

我守着月亮醒来。

它依然悬在窗外，像一口古老的.水井。

遥远地注视着从我的睡眠里。

缓缓流出的泉水。

我不知道梦里是否结出过穗子。

是否有一阵风，来抚慰我的中年。

天仍然黑着。月亮雾化成阴晴圆缺的泪水。

用沉默回应更广阔的沉默。

我和月亮的约会坚持了多年。

守着互不揭穿的秘密。

各自拯救无可救药的孤独。

没有人认识蟾蜍珍藏的仰望。

它带着黎明的雾气回到潮湿的洞穴。

而我的仰望，与月亮似乎隔着一些身世。

这意味着所有的等待将旷日持久。

这些年我学着不爱，调整身体的挂钟。

想从容淡出一片海洋。

但是一个人的忧伤多么高尚。

也永远不会消失爱的磁性。

在爱中，天堂的阶梯是融雪的。

众神的歌唱使我平静。

我偷偷地爱上回忆，思念和时间的锋芒。

爱上白云。

我爱上白云，经常一个人傻傻的。

仰望天空，看它飘来飘去，时聚时散。

好像披着悲欢离合的外衣。

穿过天上人间的爱恨。

我想，白云是有感情的。

它装着生活的闪电和雨水。

从不轻易向人透露内心的秘密。

就这样，我成了白云的追风者。

看它云卷云舒，真希望伸手就能扯下一片。

拯救自己的孤独。

多少次我站在空旷的田野上。

看麻雀飞过高高的电线。

影子最终被白云收藏。

那一刻我以为飞走的是自己。

白云珍藏的天空，像蓝一样深沉。

像一种大爱，把远方当故乡。

我常常就这样望着白云从一个故乡。

飘向另一个故乡，留下遍地干净的日子。

从我狭长的忧伤里缓缓流出。

阳光很好地活着，它为每一个仰望。

都献出深蓝的赞美和歌唱。

奔跑的草一浪高过一浪。

成片的草在奔跑，它们拍着风的翅膀。

掀起细碎的浪，一浪高过一浪啊。

风多快，奔跑就有多快。

夏天的阴凉越来越深了。

像孤独者留给大地的冥想。

多少次我坐在坡顶，看风推着草向上翻滚。

心一次一次揪紧——风一旦放弃。

那草浪就像倒流而去的时光。

但是它们一次次攻上了山坡。

就像沙子攻占河床。

石头攻占岁月的真身。

它们水一样流经我的身体。

也像金子攻占了废弃的淤积地。

这些年我体内有太多的杂草。

疯长，它们奔跑，一浪高过一浪。

把我的中年践踏得一败涂地。

像生活，像爱情，像远方。

都跟随风的脚踝，奔跑成暮年的回忆。

我无法拯救失去的时光。

甚至不能抓住哪怕细碎的涟漪。

奔跑的草一浪高过一浪。

等跑过这个夏天，它们枯萎了。

我的心也就慢慢放凉。

推荐习惯了就好散文篇十

一本好书就是尘埃的一盏明灯，它照亮了人们的心灵，也照亮了人类历史的途径。读书，是一种享受，它是圣洁的，翻开它，它是有趣而美妙的。

我爱你书，是因为你的质朴。你是那么的随和，总会静静地躲在某一个角落里，像是在思考问题，又像在观看什么。也许就是因为这样，我才会跟你一起去旅游，去冒险，去体会，畅游千山万水，去欣赏那花鸟人兽，物态变化。插上一双翱翔蓝天的翅膀，去探索，去深奥。

畅游书海会使我们原本的枯燥乏味变得丰富有趣，生活会变得多姿多彩。我从《钢铁是怎样炼成的》中读出了主人公保尔坚持不懈、身残志坚的精神，又被他的顽强和毅力所折服；我从《繁星春水》中读出了母爱、童真、自然；我从《骆驼祥子》中读出了祥子的坚强勇敢。读《鲁滨逊漂流记》，我为他的奇特旅程而惊讶；读《夏洛的网》，我为夏洛的无私而惭愧；读《竹石》让我知道了竹子那坚忍不拔的气节。

书可以启迪我们。当我们成功得意的时候，翻开书本，它会告诉我们“福兮祸所依”，要我们戒骄戒躁，踏实前进；在我们失败失意的时候，它又会告诉我们“福兮祸所致”，要我们振奋精神，昂头挺胸，大步向前。

大千世界，芸芸众生，任何事物都很渺小，但书是伟大的，它能洗涤人们的浮躁，启发人们的智慧，陶冶情操。

“劝君莫惜金缕衣，劝君惜取少年时”同学们，我们正直人生的春天，让我们在充满青春活力的春天里读书吧！ 你只要用心去体会，就会受益无穷。让我们一起把读书成为一种习惯，共同遨游在书的海洋里吧！

推荐习惯了就好散文篇十一

事实证明，我不懂伤心，在这个繁华喧嚣的城市，谁会是哪个让我痛彻心扉的人呢，答案却显得毫无思绪。唯一的症状便是心太痛，太痛……之后痛也不言而愈。仿佛也记不清那些值得追忆与欣赏的光影。

刹那间，倾听，没有喧闹。一览无余过后，却也没有缤纷。嘴巴，却始终保持沉默不语的姿态。

一辈子的光景，或长或短，也许，我们可以在此期间爱上很多人，但却唯有仅有那么一个人会让我们拥有最灿烂的微笑和最痛彻心扉的记忆。于我——沿路走来，触碰最多的表情应该是灿烂的微笑，但我清晰地了解那是家人与朋友的关怀，让我沐浴在爱的海洋里，今生值得珍惜，但至于最灿烂的笑容给予者，脑海里却只有模糊的身影，至今没有答案。痛于我，算是一种稀有的表情，亦如熊猫般稀有。已然如我所料，我不明白伤心难过以及让我最痛心的是谁。仅仅只是心太痛，太痛……之后痛也不触便止。也难以清晰地记起那些班驳的光影。

也许记忆是相遇相见的一种模式，忘记却是自由的一种例子。

立春。雨水。惊蛰。春分。清明。谷雨。在无法遇见第二个落寞孤寂的人的清新春天。独自行走独自歌唱独自逛街独自看着一整个世界的人在狂欢。人们手牵手地逛着游乐园。他是她的唯一。我却是所有人的独一无二。

面对生命中的一切，不一定会是最难过的。寂寞孤独，不一定不会触碰快乐。得到的所有一切东西，不一定就能长长久久地陪伴您。失去的所有，不一定在日后不再拥有。显然，不能因为寂寞而爱错，也不要因为错爱而选择孤独寂寞一辈子。

你思念，或者不思念我，我一直就待在那个我们相遇的十字路口，不急不躁，不悲不喜，平淡无奇；你想，或者不想我，我对你的爱却一直如此，不多不少；你忆，或者不忆我，我对你的关心就和从前一样，不加不减；你理，或者不理我，我的爱就在心里，不增不减，也亦或随着时间的推移，会变得异常多。

通过不属于正常朋友渠道的方式了解到关于的的不顺心的时候，我疼，疼得不知道用怎样的方式去安慰你，毕竟我们成了最熟悉的陌生人，听到你喝醉的消息，我疼，疼的不能自制，思绪混乱，却也很难想象你头痛欲裂的时候，她是否也知道该怎样做才能让你的难受缓和些呢。我的言语显得过于苍白，心却始终会因为你的点点滴滴的消息而疼得无法愈合。太多不能与不可以，不如愿，想逃离这一切让这个即将溃烂的伤口愈合，不希望最终病入骨髓，离开这个让我疼痛的并且也无法亲密接触的你。转而，移情别恋，却太难，只顾心疼，却忘记了挣脱，一次又一次，已经习惯，习惯了想念那个隐形的，习惯关心和心系你的一切。

诺大的世界，我们相遇的几率却如大海捞针般难以触及，也正是我始终无法遇见你的原因。

似乎我已经习惯了等待，始终单纯的以为等待就会到来。但却也正因为如此，时常在等待中错过了那些值得的人，那些可以幸福快乐的幸福。

任何人的情感都无法张扬，又有谁会在陌生的心房理故作勇敢呢，谁又会在夜晚害怕腐坏溃烂，任凭呼吸突然间变得异常野蛮。

嫩叶的快乐假若我是一片嫩叶，随着春风撕裂，在树枝上舞动着迷人的身姿，显得格外唯美，我一定能认清属于我的方向——飘扬，飘扬，飘扬扬，这半空中拥有属于我的方向。不再独自通往去那冷寞的幽谷，也不去那凄清的山麓，更不愿意独自走上荒街去惆怅——飘扬，飘扬，飘扬，——你瞧，我有我的方向！跟随春风的节奏在空中舞动。

在失去过后才后悔，为什么没有抓住那些原本属于自己的。其实等待本身就是一种十分可笑的错误。明明知道等待着一份不知能否到来的幸福会遭受落寞与孤寂的洗礼，却也始终坚持不懈地一往情深，真的不知何故，或许是不满于现实，随波逐流异常毫无任何品味可言。

亦或是在一段时间我喜欢一首歌曲一段音乐，听一首歌曲会让我记忆往昔的唯美，听一段音乐可以触碰那些甜蜜的时光。坐在一段时光里怀念另一段时光的掌纹。

推荐习惯了就好散文篇十二

习惯了一个人看雨。远的雨近的雨，花上的雨叶上的雨，看雨的时候不撑伞。雨先滴在眼里，然后滴在心里，最后就淋湿了灵魂。再到后来，就分不清雨水与你的界线。于是开始迷失!

习惯一个人的音乐。一个人的音乐拥有最大的空间，弥弥漫漫，简直无法收拾。你用无声来聆听有声，音符里是一份含泪的沧桑，无限的困惑，痴迷的绝望……于是开始迷失!习惯了一个人的舞台。一个人在舞台上盛开，像幽谷兰花，独占空旷。你是舞者，你是观众，舞出不羁的个性。只是这热闹的旋转像一种述说，是喃喃的自语?还是酒后的失言?习惯了一个人读月。因为月是最冷清的画面。它把自己挂在树梢，沉在潭底，藏在夜里，时圆时缺，时隐时现，仿佛有太多的倾诉，却又无从说起。它是一个老人，在甬长的岁月中，早已洞穿一切，于是有了无言，有了逃避。

习惯了一个人的远行。没有方向，一路走一路张望，张望中全是迷惘。启程的`时候就只有自己，古道西风瘦马，驿外断桥病梅，还有斜风细雨，这些被古人把玩过的意境，总是不经意地适应后来人的心情;到了一天的最后，路在某个地方暂时结束，仍然只有自己，仍然是不经意地想起古人的意境，于是泪流满面，无语哽咽。

习惯了一个人的日子。很多的夜晚有很多的空间装满被蓄意谋杀的心情，残红难拾，埙在低呜，朗读的声音在大街狂奔。书是不可缺少的枕边物，或者还有一支将夜烧得千疮百孔的香烟，站在窗口的目光就有了最深的疑望。折转回身，一个人的日子还在。

习惯了一个人的黄昏。已经有了过程，就不言单纯，不言单纯就有了最多的怅然。也许看见了天的尽头，淡泊随意而生，曾经的争夺也成一抹笑容，曾经爱过和恨过的人在这一刻都不再具有被爱或者被恨的内容。一个人坐在山头看夕阳，背影寂寥而动人。只是还有火焰似的霞光，让人在心如止水时，突然有了大哭的冲动。

推荐习惯了就好散文篇十三

人们总是容易忽视那些已经习惯了的事情，对于在自己身边几乎每天都发生事情视若无睹。就好比夕阳，只要天气晴好每天都能够看到，但是很少人会注意到这美好的夕阳，带着审美的目光去欣赏这每天都可以观赏到的美景。夕阳无限好，只是近黄昏，夕阳天天相同，又有所不同。就是因为对于夕阳习惯了，每天都可以见到，就不会把它当做风景欣赏。如若你被禁闭在暗室数月，在某个红霞满天的傍晚的时候被释放，看到这美丽的夕阳，一定会感叹这壮丽的美景，为之所折服，心潮澎湃，原来夕阳能够如此美好。其实夕阳每一天都是如此的美好，只是你没有去注意，没有去欣赏。

曾经看过张晓风的一篇文章，题目是《不知有花》。讲的是作者于五月里去某个客家小山村去看桐花，那时正值花信，花开得很盛，满上遍野，山路小径上满是落花，真可谓是落红满径。正当作者对于这漫山遍野的桐花心生赞叹之时，忽然有一农妇迎面走来，看到她们这群陌生的人便问你们是否是来找人。作者回答说，我们是来看花的。妇人匆匆走过，留下了一句话，哪里有花？其实也怨不得这个妇人，她就居住在这大山里面，看惯了这一年四季的花开花谢。而且对于她们来说这桐树就如农夫的庄稼，而不是用来观赏的植物。或许当她们看到开得满山的.桐花时也会感叹，不过此时她们心中所想的更多是的岁末的收成。

其实不只风景如此，人也是如此。一个对你好的人，习惯了就以为常了，把他对你的好当成理所当然了。但是他真的非要对你好不可吗？他真的有这个义务吗？我想是没有的，没有谁非要对谁好，人与人之间是平等的，付出与给予也应该是相对的。一个一直对你很好的人你不会感觉到他对你有多好，反而一个偶尔对你好的人你却会很轻易地感觉到他的好。就如我们的父母、亲人，我想只有他们才能给予我们无私的爱与依靠，可是有多少人能感觉得到他们的好呢？因为我们习惯了，把他们对我们的好当成理所当然了，反而会因为朋友或是情人偶尔的一个小礼物而感动得不行。

忽视习惯了的是大多数人的通病，习以为常就会视如无睹。视若无睹就会变得冷漠，对于美无知觉，对于情无感觉。

推荐习惯了就好散文篇十四

有些习惯，久了，就没法改变。

就像我习惯了晚睡，

就算早早钻进了被窝也会想着那些曾经。

我想像着以前的甜言蜜语。

可是，现在我再也没了资格。

很多语言，很多关心，哪怕是一句晚安，却只能在心里说着。

习惯了看他的资料，打开了一遍，又一遍，没什么改变。

却依旧这样反复着。

知道他的心情再也与我无关，却还是控制不了自己。

习惯了去他的空间删去足迹，再默默的关注他的一切，

第一个看他为别人写的日志，只是想知道他过得是否安好。

我怕打扰他的生活，我怕他知道我还爱着，

我怕，他会越来越看不起我。

习惯了每一个星期的等待，等待着他的头像亮起来，

心里会很开心，再也没有什么语言，

呆呆的望着他的头像也很满足。

习惯了深夜里的思念，嗯，我想他，很想。

可是他不会知道的，这只是我一个人的单相思。

习惯了回味以前的快乐时光，我也曾得到过他的宠爱，

把我捧在手心，把我似命的疼惜。

可是这一切都只能是曾经。

习惯了数着他留下的伤，

心里的痛很明显，心已经没办法承受，

我知道，我们都没有对不起谁，不爱了，就是不爱了。

习惯了笑着掩饰伤痛，笑着对我在乎的人，

我不想他们有一丝担心，所以最好的办法只能是掩饰。

习惯了他给的所有，我需要时间去改变，

却越改变，越铭记于心。

金莎的一首歌，亲耐滴还幸福吗？

（我不怕流言蜚语，我只怕花光勇气）。

他最喜欢的李霄云的一首歌，我没有那么狠心。

（我没有那么狠心，我总是记得你，

我没有那么狠心，我根本疯狂想你。

你是否那么狠心，看不到我的真心，

你是否那么狠心，只对我一时着迷。）。

我每每一个人压马路的时候就想思考这些问题。

我知道，他很优秀，喜欢他的人当然也会越来越特别多，

可是我一直都是真心的，我的喜欢是爱，不是ctrl+v可以复制的。

我知道，他爱的'人也特别的多，或许他想得到更多的重视，还有关爱。

可是我一直都想把自己所能给的一一给出来，可是我想他承受不来。

因为不爱，不爱我了，我的一切也都不需要了。

时间，在我们之间划开了好长好长一条河，

他转身走开，给我的只是背影。

我疯狂的向前追着，可是他却离我越来越远，

我无力跪倒在地上，我知道我无法追上时间的银河。

所以，我认输。

我想了很久很久，

我想我们之间没办法在一起了，

我想我们在一起，也不会有什么结果的。

我选择了放手，他爱她，爱谁都可以了，

我们之间的不离不弃，其实是不离不？弃。

我放弃了，放弃了那么累的爱，

或许我是那么那么的自私，

我只是想自己喜欢的人心里只有自己，

而不是在自己面前说着爱别人，

呵呵，我笑了，这样的痛谁承受得住。

放手也是一种幸福，怎么我感觉不了幸福，

那一晚的失眠，那一晚的等待，

那种心酸，谁又能体会呢？

我痛苦着，做了一件对的事，

几句话，抹杀了我们的曾经，

湮灭了我们的所有，幸福，眼泪。

没办法，谁叫我爱上了他，这就是我的劫难。

写到这，已经很晚很晚了。

我一直在自我安慰，

我试着放下那回不去的曾经，

高兴的是：自己把自己说服了，有时候真佩服自己。

爱，不是追逐占有。

哪怕像现在这样默默的关注着，也情愿了。

我想，只要我放下了，我就没那么痛苦了。

嗯，我在努力，狠努力的习惯着现在一个人。

祝他幸福，不为了什么，只是证明我爱他，所以我要看着他幸福。

别怪我的逞强，我只是想一个人扛下。

或许他的公主不是我这个灰姑娘。

我们的童话故事也该这样结束。

推荐习惯了就好散文篇十五

就像我以前从来不习惯一个人睡觉，总是要妈妈拍着我的背才能入睡，但中学住宿后的我也该长大了。开始渐渐习惯每天爬上梯子，睡在比家里小好几倍的床上，看着夜景慢慢入睡。

就像我以前从来不习惯感恩，以为是自己应得的;每当获得成功之后，却忘了那些在我背后默默支持我的人;忘了那些在比赛前对我说“加油”的人;忘了那些给我提建议却因为自尊心不愿采纳的人;忘了那些在我获得胜利后为我喝彩的人……对不起，我一直都忘了。好像已经习惯独自获得胜利，从来没有想过那些给我信心、经验的人们。我要习惯感谢身边一切的人或事，因为是他们让我在今后的日子里走得更好。

就像我以前从来不习惯独立，总以为一个人就是孤单，我不想一个人孤孤单单的长大，可是独立并不代表着孤独，意味着的是成长之后的成熟。我们都要学会一个人长大。很多时候，我们是一个人，要独自面对。在最后的最后，我们都要一个人独自的面对成长所带给我们的伤痛，我们要微笑的去面对。

我知道在成长的过程中，我还要去接触很多人和事，同样要去习惯。现在的我，早已习惯了一个人入睡、一个人回家;习惯了感恩和独立。我知道以后的我，还要学会去习惯很多事。