最新我不是坏人生活随笔范文(实用11篇)

这段时间的学习总结表明，我们还需加强对基础知识的掌握。一个完美的总结需要有明确的目标和清晰的结构。接下来是一些总结的模板和写作技巧，希望对大家有所帮助。

我不是坏人生活随笔篇一

我们刚上完体育课，大家都懒懒洋洋地回到教室。听说肖雨欣今天带来了一本非常有趣的书，我就叫肖雨欣借给我看看，她叫我就坐在她的座位上看。我兴致勃勃地来到肖雨欣的座位，低头就在她屉子里找书。

我刚把手伸进屉子，就触摸到一个硬硬的东西，我拿出来一看，“哇！好可爱好漂亮的一个陶瓷玩具老鼠啊！”我不禁高兴地叫了起来。玩具老鼠全身金黄，晶莹剔透，在阳光下闪闪发光。我把小老鼠捧在手上仔细把玩，小老鼠小巧玲珑，只见它有一双小小的圆溜溜的`眼睛，好像还会转动。就这样，我一会儿把它拿在手上，一会儿又放在桌上。这时我好像听到肖雨欣的声音，我怕她说我，就连忙往屉子里塞。不好，小老鼠一下子从屉子里掉到了地上，“啪”的一声，摔成了两半，这可怎么办呢？这时，上课铃响了，我匆匆忙忙把小老鼠捡起来塞到屉子里，跑回到自己的座位，装作若无其事的样子。只见肖雨欣上位后准备拿出书来，一下摸到了摔破的老鼠玩具，她拿着半截老鼠，很吃惊的向教室里四处望了望。又把它放进屉子，拿出书来准备上课。我看到她的神态很沮丧，看样子很伤心。我的心怦怦直跳，生怕下课后她来质问我。

这一节课，我一直没有心思听讲，心里盘算着下课后怎么跟肖雨欣说。老师几次暗示我，提醒我要好好听讲。我还是魂不守舍。好不容易熬到了下课，我连忙跑到肖雨欣的桌前，向她表示道歉，并说明了原因。我还说：“肖雨欣，对不起，我不是故意的。回家我让我妈妈买一个赔给你，好吗？”肖雨欣一听笑了，摇摇头说：“赔什么赔呀！现在我知道你又不是故意摔破的。你这样说岂不是更伤感情吗？”听她这么一说，我低着头小声地说：“雨欣，你真好。真的很对不起。”肖雨欣站起来一边把那本书递给我，一边拉着我的手说：“走，我们出去玩。”雨欣笑了，我也笑了。

我不是坏人生活随笔篇二

我曾经做过一件非常……不……好……的事，惭愧的我都不敢和你们说了，没办法，憋在心里，挺难受的，和你们分享分享吧！

这件事是发生在的'。

我们学校办运动会，我也是其中一个，跑400米。开跑了，我跑步就像离弦的箭一样快。突然，一个小妹妹冲进跑道里，想要去对面，我有想要急刹车的念头，可又一想：不行，这么做我们班得奖就没了，一些奖状和奖品就要不翼而飞么？我不甘心！我就跑了过去。“嘭！”小妹妹被我撞到在地，我顾不得把她扶起来，就冲向了终点，可是，我的心里一直“扑通扑通”跳个不停，总感觉不安分。这时，我才到小妹妹哪里去，把她扶起来，他一直哇哇大哭，弄得我不知如何是好。我一边安慰她一边和他道歉：“小妹妹，你别哭了，姐姐不是故意的，装到哪里了？疼不疼啊？姐姐帮你摸摸……”

这件事我还记忆犹新，念念不忘，现在回想起来，唉，正惭愧着呢。

我不是坏人生活随笔篇三

牵动着一生，挣扎了一辈子，依旧牢靠。

那也许就是人们所称颂的命运，欢呼跳跃。

父母的基因点缀了他的花环，盛开在人间。

家庭的.背景左右了他的童年，限制在特定的空间。

父母的品性就像模型，铸造了他的个性特点。

周边的伙伴，就是他一生的情缘，始终难散。

城市或者农村，装满少年的胸怀，飘落在天空。

每一个人都需要一双翅膀，飞翔在理想的天边。

遥远的天上也许隐藏明天的希望，盛开鲜艳的花瓣。

留下清香，展示自我的美丽，释放所有的能量。

生活每一天充满微笑，有些人珍惜，有些人抛弃。

欢乐与悲伤同时登台，上演悲欢离合的大戏。

谁都不容易，风每一天都方向不定，没有预习。

每一个人的世界随时随地都会风起云涌，变化莫测。

我们却要珍惜自己，让生活的微笑每一天都温习。

我不是坏人生活随笔篇四

我承认，我是一个倔强的人。我承认，我是一个矫情的人。

自从和前任分手后，我再也没有写过日记，后来想再写起来，却找不到写下来的意义。写了又能怎么样呢？都是自己的独角戏。我是一个活在自己世界里的人，我前任他妈曾经这么评价我，我觉得她说的对。长期以来我刻意回避过去，刻意回避怀念，直到有一天出现了严重的思维混乱，在我心理医生的引导下，我说了一些本应该永远消失的话。谢谢我的心理医生，从此我再也没有思维混乱过，反而一天天的思维清晰起来，就像回光返照。

我一直搞不懂一个问题，为什么大家会说自己最不了解的人是自己，为什么我总觉得我很了解自己呢。举个例子吧，当有困惑的时候，一般人会选择向信任的人咨询，对我来说，我想要的答案取决于我咨询的对象，也就是说，我很清楚对方会给我什么样的答案。所以我的困惑不在于答案，而在于我想要什么样的答案，好悲催。

我的过去，都留在那厚厚的十几本日记里了。那些是我搬家时唯一没有觉得重的东西，搬家时扔了很多东西，现在想想，或许早该把那堆本子给扔了。我是一个没有过去的人，我真的是一个没有过去的人，那些感动全国年轻以及曾经年轻过人稀里哗啦的电影在我看来还不如没脑子的快乐大本营好看，后者至少还能让我呵呵。我一直没想明白为什么我没有青春，我的.青春难道被狗吃了，这个问题到现在我都没有找到答案。

让我费解的除了我为什么没有青春，还有就是为什么我的青春让我回忆起来总是很糟心。说学习吧，印象中没有好好学过习，考试前总是临时抱佛脚。说玩吧，好像也没怎么玩，没旅过几次行，没学过架子鼓，酒都没喝过。说生活吧，就知道每年开学都是我妈各种忙活。说未来吧，那时候根本没这个概念，只知道记得要好好学习英语过了四六级拿到毕业证和学位证找个工作。这就是我的过去，怎么这么不堪回首这么low。如果非要说有没有一件事值得说道说道，那就是我的初恋。世人说的好，初恋就是用来怀念的，不是用来结婚的。也是，初恋都没几个明白什么是婚姻的，能结么。长相平平，学习成绩一般，家世平平，或许我的富二代前任就是来告诉我丑小鸭也有可能变白天鹅。前任人不错，不像那些纨绔子弟，对我很好，我舍友经常说，我除了不缺爱什么其他什么都缺。像全世界的初恋一样，为了你的一句话，为了我的一个眼神，为了她的一个笑脸，任何事都会成为情绪波动的原因。曾经我倔强的认为，他是世界上对我最好的人，真的很好，好到不能再好。为了我的高兴，为了我一句不经意的话，为了我一个简单的愿望，就是那么任性的全包容了。曾经以为，这就是爱。可惜，曾经只能存在于曾经。

故事发展到后来大家都猜到了吧，对的就是分了，我总结了一下，最根本的原因就俩字，异地。自此我拒绝异地，许我一座金山，也不要异地，不要跟我讲什么道理这是原则问题。我承认我是一个矫情的人。后来那些抽烟啊喝酒啊哭啊闹啊就那么过来了，感谢一个叫斌哥的人，一个那时候随叫随到24小时绝对耐心等待召唤的好人。我以前不相信缘分，直到遇见现在的男朋友。那天的烤肉摊上，我很不情愿的和某人换了位子，拿着我的冰封坐到那个光头旁边。这一坐让我有了一个伟大的念想，以后要是生个儿子，一定让他多读书培养情商，这点要向他爸学习，优点是不愁没妹子。现任it民工一枚，我一直不知道怎么才能准确的描述，或者说形容他对我的影响，对我作为一个人的影响。也是跟他在一起后，我才明白了爱的真正含义，才把我的过去归类为所谓的曾经的爱。

如果富二代前任是来告诉我丑小鸭也有可能变成白天鹅，那么现任就是来帮助我变成白天鹅的。现任把我前几十年的三观彻底给颠覆了。我彻底明白了，我过去的学习生活玩甚至未来，何止是low，简直是verylow。我彻底明白了，我原来是一个很注重精神世界的人。我彻底明白了，从前所谓的爱和现在所理解的爱有多么大的差别。我彻底明白了，门当户对不止是经济，还有思想。我很庆幸，我终于意识到曾经的无知幼稚没脑子是一件多么可怕的事情。我很庆幸，我有一天可以对过去那么的释然。我很庆幸，我领悟到了爱的真谛。我很庆幸，我遇到现在的他。

在我们在一起的这么几年里，我一边和现任磨合，一边和我自己磨合，一边我的过去磨合。对于习惯活在自己世界里的我来说，每一种磨合都异常痛苦。我反抗，我挣扎，我不遗余力的想证明些什么，我真的很在乎每次磨合给我留下的印记，我真的在乎每次磨合带给我的影响，这一切，都是我应该承受的，也是我应该承认的。

我对我的过去有着深深的反思和悔悟的悟，我不是一个容易悔的人，我也没有给过自己悔的机会。我谢谢现任对我的爱，体贴和包容。我相貌平平，学习成绩一般，家世平平，我感谢上苍待我不薄。自从现任去了上海，我会经常陷入沉思，虽然我也不清楚思的什么，直到后来我发现自己可以直面离开西安的问题。这点估计没几个人能懂我的情怀，对人，对事，对物，对这座古城，我的情怀，我唯一的情怀。在我清醒的时候，糊涂的时候，开心的时候，郁闷的时候我问过自己很多次，我真的是这么想的吗？得到答案的那一刻我哭了，我知道，我的生命里，正在经历着朝代的更迭。对，千军万马风起云涌的历史更迭。眼泪冲走了我所有的过去，冲走了我所有的曾经，冲走了我的整个“青春”。

我很喜欢一句歌词：“阳光正温暖，一直照进我心里……”。我很喜欢面对着阳光听这首歌，因为阳光真的会照进我的心里，照进从未见到过阳光的角落。那时候最喜欢干的事就是从办公室扛着椅子走到阳台，坐在阳台上晒太阳，没人敢打扰我晒太阳，恩，是没人敢。那些天，我的脑子里突然有了“思路”这个概念。但是思什么，还是没太想好。只是有很强烈的愿望，我想学习那个从小听到就会全身血液跟着脉搏跳动的架子鼓。只是有很强烈的愿望，我想充实我的生活，我想趁年轻好好学习。只是有很强烈的愿望，我想去旅行，我想去爬我这辈子都不想看见的山。只是有很强烈的愿望，我想去找他，我想跟他在一起。

随着年龄的增长，周围人开始结婚，生子，走着人生该走的路。我照样还在“思考”，同样，思什么还是不清楚。只是有一件事情越来越明白，就是自己的人生只能自己掌握，没人能帮到你，就像用完的tt只有自己会去变态的灌水一样，别人根本没心情管你。我曾经跟现任说过，“务必请以后随时提醒和鼓励我努力下去，好好挣钱，有荣誉感，不会为了小事找老公麻烦，不会为了闲事和婆婆吵架，和老公产生精神共鸣，四十岁不会变成老夫老妻，不与社会脱节，不要每天讨论化妆品老公车子房子票子孩子，争取每年出国游，争取让老公带出去有面子，争取不让婆婆找麻烦，争取不让双十一有上限”。在说这些话的时候我的眼泪又冲走了我所有的过去，冲走了我所有的曾经，冲走了我的整个“青春”。

我是一个倔强的人，我是一个没有过去的人。我的倔强让我体会着生活中每一秒的变化，我的现在和未来填补了我过去的空白。我不怕倔强，倔强让我野蛮生长。但是我怕没有过去，更没有未来。

我不是坏人生活随笔篇五

晚上，我睡在床上，望着窗外的夜空，脑子里还不时回顾这今天所发生的事，始终觉得自己做的不对。

大家都知道，动物是我们的朋友，可是今天，我却做了一件对不起我们人类的朋友——小狗的事。今天早上，阳光明媚，我骑车去玩，在我前面不远的地方我看见了一只小狗，它正向我走跑来，眼看就要撞上了，我不知如何是好，情急中我闭上了眼睛。当我睁开眼时，那只小狗已被我的`车撞倒在地，两只脚微微抖动，嘴一张一合的，好像一只命悬一线的小鸟。我顿时觉得自己像个大恶魔。不过，我不想让人看见是我撞得，但是又看到小狗躺在哪嗷嗷直叫，到底是救还是不救，心里开始纠结了起来。最终我还是没有救它。我逃跑了。我以百米冲刺的速度回到了家。可躺在床上的我翻来覆的只在思考一件事：小狗会怎么样？终于，我又一次骑车回到了事发地，可到那时已没有了小狗。只有一些狗毛和血。我在车上静坐了一会儿，我的心里冲满了悔意。

我又骑上了车子慢慢的回家，心里不时回想着我小狗被撞时的情景。在这里我特想对小狗说：“小狗请你原谅我，我不是故意的，现在也不知道你在何处，我会想你的。”我发誓从现在开始我会好好爱小动物的。

我不是坏人生活随笔篇六

嗯~上帝~恩~上帝~我又在哼唧哼唧！哼唧哼唧！

这是撒娇的节奏吗？不会过生活，忙的时候么手忙脚乱，闲的时候呢不知道该做什么，是那种会做事的最讨厌的了。

还能不能好好玩耍的！简直就是不知道该怎么说了，对于生活，我怎么看的呢？我过得又些不成样子呢！乱七八糟呢！

主要是脑子里乱想的多，所以在生活中也是一个样，我得单纯点，真呢！

我这一天，是干些啥，想些啥，好多时间就被我白白蹉跎过去了，此时是没觉得多惋惜，也会没觉得多有意义，只是开始去想一些没有想过的事。

以往心里总是有很多惦记着的事，于是把时间填得满满的，把自己也整得一到家就爬在床上吃饭都不想起来，太累了，所以我现在苗条了一圈。

渐渐卸下那些担子，轻省了不少，可还是习惯找些事来填补空着的'心，然后发现自己不上心，没法全心的扑上去，所以就成了，想要懒洋洋的样子吧，心里又急，不能这样干站着不动，你说好好的做点什么事吧，热上三秒钟，又开始温吞吞的了。

我不做什么吧，这算什么事呢？懒汉要不得。哦！我得去找上帝问问，这是肿么回事！

我问：上帝哦，为什么我会这个样子呢，做不成事是怎么回事哟？

上帝答：因为你在安息的日子说的是你的私话，随的是你的私意，做的是你的私事……。

我说：什么啊？我还是不懂噢！

上帝说：我是你的天父，你要来寻找我，要听我的话，我会指示你当行的……。

上帝：孩子，真乖！来天父抱抱……（额，这句是我乱想呢，上帝肯定不会是我乱想的。）。

哎呀！不整那么多废话了，我知道了：人心筹算自己的道路，唯有耶和华引导他的脚步。好吧，我的道路在神的手中，上帝对我又没恶意，祂向我存的都是赐平安的意念，我就不要给自己帮倒忙了，真是的！

可是的可是，那我要干啥呢~。

……。

好吧，其实我知道了，我人小力量也小，能做啥，我现在是要学会听话，要寻求智慧，学聪明！

老是想着干大事，小事都干不好，小事上得有忠心，以后大事托付我时才能做好。老是像唱歌唱黄掉，煮个稀饭有本事煮糊，这怎么成呢！

咦！这貌似说远掉点了哦！我是想要搞明白一天干些什么好的来着，怎么才有意义，才不白费，恩我想想。恩，也没跑远嘛，就是要我好好学习，学习做小事的聪明和智慧，这个呢，肯定是学着学着做，做着做着学咯！

哎！要真呢这样整嘎，我给行！有点害怕的说，哎呀！不急，慢慢呢来嘛！我看太阳不紧不慢的出来，晒一天，又悠悠呢落下去，第二天又冒出来~然后时间好快的就过去了！

所以我得学学太阳！恩，有好多榜样供我学习，我就不要想太多了噢！

我不是坏人生活随笔篇七

自从搬入新家后，每每看到洁白无瑕的墙壁，光可鉴人的地板，精美绝伦的吊灯，柔软舒适的沙发，色彩饱满的彩电……心情就会非常美丽。这种美丽几乎掩盖了房贷带来的那些个压力。

综合网络上那些五花八门的评价标准，私下以为，我们家也属于拖社会后腿的那种，不过还好，没有拖到大腿根儿，只是拖到了小腿肚罢了。不扯别的，就拿装修说吧!与三楼住户质朴单一的简装修相比，我们家倒是略胜一筹。然而，与二楼住户富丽堂皇的精装修相比，我们家可就逊色多了。对此，我的心里面还算平衡。

然而，无意间发现二楼那家露天的大阳台上，无端多出来数百盆花花草草时，心里的小船就开始摇晃起来。“呀，他们家的月季花开的多好呀!我们家要是有这样的阳台就好了!”“咦，那两棵发财树长得枝繁叶茂，真心不错，我们家要是……就好了”“嗯，什么花啊，这么香?我们家要是……”“嘿，他们从哪里弄来了一个秋千?一边赏花，一边吹着风，一边荡着秋千，如果我们……”“哎呦，睡莲中间那几条金鱼好漂亮啊!如果……”“天呐，好大的遮阳伞啊!一边闻着花香，一边喝着清茶，一边翻着书……”“哼，园艺公司又给他们送花来了……”“切，女主人又在哼着小曲儿浇花呢……”“哎呀呀，他们家又来客人了，一群人坐在阳台上吃着西瓜侃大山，吵死人了……”羡慕嫉妒恨像一阵又一阵强劲的西北风，把我心中的小船刮得东倒西歪。

婆婆来了，啧啧称赞人家的花园，老人那羡慕的眼神儿让我和先生自责、不安。侄子来了，醉心于人家的花园，痴迷的眼神儿拔都拔不出来。闺蜜来了，探着脑袋，踮着脚尖朝人家花园的方向瞅个没完。小外甥来了，小手指着人家的花花草草咿咿呀呀说个不停……每当有人打趣问我们怎么不把这个阳台买下来时，我和先生只能陪着笑说，起初不知道人家还卖阳台。天晓得，这么大一个阳台，没有多多的“红麻虾”是拿不下来的，即使有足够的红麻虾，没有很硬很铁的关系，也是不可能的。羡慕嫉妒恨，像一场又一场罪恶的台风，把我心中的小船彻底刮翻了。

于是，有好长一段时间，我赌气不到阳台那里去。有一天，一缕奇异的醉人花香透过窗子飘了进来，亲吻着鼻翼，搅扰着心绪。我不由自主地闭上眼睛，大口呼吸着这不请自来的免费花香。又隔了几天，几声清脆的鸟鸣透过窗纱挤进了屋子，那声音如银铃般动听，如琴声般优美，最终，俘虏了意志薄弱的我。不争气的脚步，再次蹭到了阳台;不争气的双眼，再次投射了下去。“咦哟，好精致的鸟笼啊!好可爱的小鸟!”“哇，那一串紫红的花是什么?”“呀，蝴蝶花开啦!”“噢，那是蔷薇花吗?几天不见，竟开的如此热烈!”“吊兰长这么长了，像极了绿色的帘子。”赏着五颜六色的花儿，闻着沁人心脾的花香，吹着清爽轻柔的和风，听着悦耳动听的鸟鸣，观赏着，嘟囔着，我仿佛置身于自家的花园中，心情美丽极了。这种美丽几乎淹没了昔日的那些个羡慕嫉妒恨。

一袭花香，俘虏了我的心。

一声鸟鸣，惊醒了我的心。

思绪无风，小船无恙!

公众号：红罗山书院。

我不是坏人生活随笔篇八

我是一坏人，不管你信不信，反正我是信了。似乎对任何事、任何人都提不起兴趣，岁月不长不短，已在我的脸上颊上留下痕迹，而心里被历练得更甚。

对于朋友，应该是以前的朋友，我不喜欢联系，不喜欢打电话，不喜欢聊天。原因有二：你们都不在我身边，我能说的却只有我身边发生的事；你们都有了自己新的朋友，不再需要我的理解跟安慰了。个别死党，你们也不要介意最近姣姣没有跟你们联系，姣姣最近很烦很累，而且还生着病，貌似林妹妹附身了，动不动就会晕一下头、咳几声之类的。我一直将自己好的一面放在空间让大家看到，只是想让我在乎的你们对我放心，当然也想让那么些许不怨我好过的人瞧见，我很好。

对于爸妈，对不起，谢谢。无法言喻的心情。我都二十了，你们初老的症状让我心里酸酸的。

对于哥哥嫂嫂们，一直都有你们的照顾，我很幸运，很感激。我能迅速的懂事，坚强，自强，绝对离不开你们的照顾跟宽容。虽然有时我的确很累，可是只要跟你们说说话，你们跟我说的'心里话，让我注意这个，注意那个，要保护自己，照顾自己的话，我一直记着的，也实实在在的去做了，受用不少啊。嫂嫂常说，我说出的话跟我的年龄不符，其实我也不知道，大概做兼职真的能锻炼我吧，让我明白个中的辛苦，让我提早体会到爸妈的不容易。

看嘛，我就一坏人，心情一不好，就爱发神经，就不喜欢这个，不喜欢那个。然后对不起这个，对不起那个！

我不是坏人生活随笔篇九

作协筹备群刚建不久，在县文联工作的一个朋友便要拉我进筹备群，她说群主说了，为了以后联系方便，进群时都要把微信昵称或笔名改成真实姓名，于是，我便欣然将微信昵称“陌蓝”改为爸妈给我起的，叫了半辈子的“叶子”这个名字。

刚一入群，我立刻便被群里众多人风格各异的欢迎表情符刷屏了，我顿觉受宠若惊。

在群里，我原本不爱说什么话，只是偶尔和群里的文友们分享一两篇的文章，每次共享后，总能迎来群友们的一片赞扬之声，有些人的语气就像文章是我写的似的，好几次弄得我汗流浃背。和我一样喜欢分享转载文章的还有文联的李悦，我听朋友说过她是文联主席，发表过好几部长篇小说。她在群里基本上也不怎么说话，发个通知，维护群纪的事儿大都是担任群主的文联的小赵在做。当然，群里也不总是那么热闹，大多时候，一个人说话了，或者分享自己写的东西了，比较熟悉的几个人会搭几句腔，其余的人基本上都是潜水。包括李主席，每次她分享过后一片寂然时，大多时候是小赵和零星几个人出来回应几句。每每这时，我就越发觉得受宠若惊。后来陆陆续续的群里开始有人加我微信，和我私聊。“主席好!”“领导好!”我当时就想，这些人简直是神了，竟然连我在单位是工会主席都知道啊!当时有无数个大大的感叹号在我的脑海中掠过。

我原本喜欢在朋友圈发动态，但渐渐地，我不想发了，确切地说，是不敢发了。我不想给自己增加不必要的负担了。自从加了群里的文友后，动态下的赞和评论蹭蹭地上升。我一直以为，朋友圈里朋友的赞和评论是支持也是鼓励，对于别人也许不是负担，看罢也就算了。但谁让我生性劣根太多了呢，无论是谁在我的动态下面评论了，我总要一一回复，我觉得自己又不是啥明星，不回复，或者说一句“统一回复，一并谢过”，似乎有点儿装。

这之后发生了一件事，有一天，文联的小赵莫名其妙地和我私聊一会儿后，非常委婉地说，“叶子老师，为了联系方便，您还是把在群里的真实姓名改成笔名或微信昵称吧!”我说，这样啊，可当初就是为了联系方便，我才把微信昵称改成真实姓名的。小赵发了一个尴尬流汗的表情后抱拳道，“叶子老师，您还是改过来吧，给您添麻烦了。”我说，没什么，等我一会儿忙完手头的活儿就改。刚和小赵结束私聊，微信上便收到一个添加好友的消息，我查看了一下，来自于作协群，我接受了。那位老兄上来便道，“主席您好!”我习以为常地回应道：“您客气了!”他发消息道：“虽然我年长于您，可您是大作家，我必须得尊敬。”我有些懵了，大作家，我觉得这应该是史上最不靠谱的恭维。我慌忙说，我哪里是什么大作家啊，您这样说，我承受不起。他说，您就别客气了，您写的那几部长篇小说我都读过，里面有些段落我都能背下来。我连忙说，您一定是弄错了，我从来没发表过什么长篇小说，连中篇都没发表过。他显然有些吃惊，他说，那您的真实姓名是?我说，叶子啊!他说，你不是文联的叶主席啊?我说当然不是了。他发送来一个龇牙笑的表情道：“哦，这样啊，抱歉，打扰你了。”还没等我回应，他便逃之夭夭了。尽管作为处女座的我不乏有些小敏感和胡思乱想的劣根，但我还是丝毫不怀疑自己的判断，一点儿不夸张，对，他当时就是逃走的。

坐在电脑前，我愣了愣神，突然间明白文联小赵为什么要让我把群中的名字改为昵称或笔名了，想到入群这段时间的“遭遇”，我恍然大悟后不禁哑然失笑，“叶主席”，呵呵，群里对我持续的高温和厚待原来得益于我老爸老妈给我起的这个好名，我的名字一般，但和文联主席用了多年的笔名重名，在作协群里就不是一般的好了。傻瓜，还迟疑啥，人家蹭网，蹭车，蹭空调，你还打算继续蹭名啊?一向自命清高的我忙不迭地奔进群里。进群后，我才发现，李主席不知什么时候把她的真实姓名改回了笔名“叶子”。那一刻，我就像小时候偷拿了人家的东西，被父母知道后训斥着灰溜溜地送还回去一样，把自己叫了几十年的“叶子”改回了“陌蓝”。改完后，小赵@我，发了一张微笑的表情符。我想了想，自己也不知道为啥竟觉得满腹愧疚，好像对不起群里所有人的八辈祖宗似的，又好像犯下了滔天罪行，只觉得脑门一阵阵冒冷汗，脸一阵阵发烧，思忖再三后，我小心翼翼地在键盘上打下了一行字，“对不起，我不是故意的!”群里一片哑然。

许久，叶主席发来了一个拥抱的表情符，望着“叶子”这个名字，我的鼻子突然有些发酸。

【本文作者：叶子，兴安盟作家协会会员，小学教师。(微信公众号：草根叙事)】。

我不是坏人生活随笔篇十

一、关于过去、关于自己。

突然发觉如今的自己、很少写日志了。只有自己才能明白自己心里有太多的无奈却无法向谁诉说。

回到家。平静如水的生活让我开始无比的怀念那些在北京时乱七八糟的日子......或平静，或纷繁，夹杂些许的疯狂。怀念夜半外出买烧烤的日子。怀念没事却略带感伤的和脆姥姥背对背靠在喷泉旁，什么话都不说，只是静静听着手机里的音乐。那些音乐、那么伤!怀念那段低迷的时候，身边却总有个笨蛋陪着，静静走那两站地再默默回去。怀念一起翘课逛街的日子。怀念你在上铺哼歌我在下铺踹床板的岁月。怀念那个在饭堂抢我菜抢我兜兜里的糖的你。怀念我们共度被金融危机非礼的岁月。怀念我那淋雨的岁月......莫名喜欢雨中那种凄迷那种失落。自己也说不出纠结失落的根源。的雨天不喜欢打伞，我是惟一有伞却被淋湿的人。找不到合适的伞情愿淋雨。有时我竟还嘲笑上天弄人。连场雨、都可以这么揭斯底里的。为何我宣泄悲伤的方式却是如此隐忍？发现我真是个极端的人，心情大起大落的。真的好累。

感谢这近两年的岁月，一直有个妞陪在我身旁。也只有你明白我的固执。了解我的沉默。看透我那些在别人眼里怪异的言行举止。有时我自己也想知道究竟我冷战和沉默的功力从何而来。在实习期间，某个家伙老缠着说很佩服我的这种耐力，要是不打算开口真的是一句话都不会说！我冷笑着，当时你说了句：我们叉叉只是对某些人不想说。那时我真的挺感动的。瞧这两年我把你祸害成啥样了。竟有这种默契，有时真的只需一个眼神就能洞察我所想和下一句要说什么，连我自己都觉得惊讶！

潜意识喜欢沉默喜欢低调。不想让人靠太近。我害怕有人对我好，因为我承受不住这份情，我会想加倍偿还，甚至迷失自我…从不主动去联系任何人、因为我想要知道，有多少人还记得我、有多少人已忘记我、不再需要我。压抑着不管是否会难过是否会失落。说太多，不如沉默。想太多，我会难过。不是不能讲话，只是不爱讲无聊话，又不想讲假话，有些话不想跟陌生人说。现实告诉我网络世界真虚！网络告诉我这世界真现实!抱歉我还没学会违背自己的心去说一些不现实的话。去讨好一些人。！我只是个安静的孩子。容我安安静静得疯。有这么一句话：我不哭不代表我不难过.我微笑不代表我快乐.而我想说:我不说不代表我不知道我很懒可以懒到连话也不说。讨厌吵闹。我是个彻头彻尾的冷战狂人。我知道这狠伤人，该怎么做？我永远不知道自己是处在一个什么状态。

二.关于离别、关于未来。

聚散苦匆匆，此恨无穷。今年花胜去年红，可怜明年花更红，知与谁同？这个社会不会同情你的年龄你的经历。找个时间开始为我的梦想奋斗！而那么倔强的我能为我的未来做些什么？早已背离了自己既定的轨迹。八月，未央；九月，在即。隐约中骊歌在忽远忽近的奏起“总以为毕业遥遥无期，转眼却各奔东西”终于更深切的体会到这句话的含义。天天摆着手指头倒数剩下的岁月，而今，真要走了竟还有那么多的不舍。毕业晚宴上，我们小打小闹。和他们对饮心底是无尽的感伤。何时我们能再相聚？那一刻多想喝醉，那样至少可以借酒宣泄借酒发疯。那晚我们在路上歇斯底里的吼叫/，全然不顾路人的眼光。高兴却夹杂着悲伤，这是种什么样的.情绪？。我只知道那一刻我多希望那条路没有尽头.....匆匆别离。当风筝决定飞远时，可能就不会回来了吧......未到别离时，却诉离别伤。试着体会、试着忍住眼泪，还是躲不开应该有的情绪.走过这一季的繁华、岁月只给我留下那抹忧伤。公园的花开如此之炫烂，不禁想到、该是梦零尘之际仂。终究不忍言别，那句简短的再见怎么这么伤？再见，再也不见！那些人儿啊，我对你们的祝福已随窗外的风铃起航了......

为什么我可以对自己的人生，如此绝望！独走荒郊，篮框里看天。只有那片坟墓还在身边。这世界本来就淡漠又怎能怪人生淡薄。曾经的自己幻想长大后当个贤人，果真成了个闲人。似乎莪的青春只是乏味的单曲循环。

清风、古道、斜阳，我走在散漫的年岁里。请允许我在最美的流光里寻觅那些不曾参与的过去。

三.关于爱情、关于杂念。

无聊的暗夜里，只是已习惯拿出往日的记事本胡乱写心情----。

有些事就是天意。又怎能怪谁偏离了轨迹？我所能做的就是找好自己的定点。无情的推开爱情，只是害怕有一天我会依赖它。既然明知没有结局又何必开始。提不起笔。垂不落泪。仿佛好久没絮叨叻。猫嗓子、已然嘶哑。低吟浅唱，全然不会。写不出，任何往昔。我的人生变数太多、无法给自己定位，又怎能给你肯定，就让这一切就此终结吧…寻不到、前世葬我的人。今生、我会给自己掘坟…。别去碰那些，你惹不起的女人，例如我。请收起你的虚伪！我要骄傲的单身。的世界，的夜路。也可以谱就自己的人生绝唱。

天若有情天亦老,女人多情死的早。

这红尘男女谁又在哭诉爱情那么伤。

男人419就叫风流，女人419就叫风骚！为什么女人不能把艳遇当成是吹嘘的资本？这社会，男女的爱情本就是不等值的。偏又有些女人不自爱，喜欢在不同的男人床榻上流转。呵*千帆过尽的女人真就以此为傲？？？当某些人提出分手说我们不适合时，一般潜台词则为：我找到新大陆了…搞不懂在爱情里的女人怎么那么低贱！身为男人所用心为之所想，却没给自己任何余地。强烈鄙视下，真丢女同胞的脸！我要学老太太抹红嘴唇---给你点颜色瞧瞧。这年头......没什么东西能确切的下定义。都是非晶体，包括人！哈哈，都感觉我有点愤世嫉俗了！

找点亊情做、哪怕是去写一封没有收件人的情书。

后记：

喧嚣中寻觅、若爱如此单薄，究竟是转身分飞了思念？还是从未曾拥有过？

如果能选择，或许我会选择另一种色彩。黑色，是静默的忧伤，淡淡的思绪，却永为人生的底色。

如果爱情只是花开模样，所谓的誓言又岂能当真、那个不久的将来究竟在何处谁也说不清楚。希冀由云端零尘的内种心伤我承受不起。

我不是坏人生活随笔篇十一

一个月以前，姐姐打来电话说：“我们去听张学友的演唱会吧。”

今天林城阴雨绵绵地迎来了歌神，挺好，这是个适合怀旧的天气。

在我的记忆碎片里，有三个很清晰，跟张学友的歌有关的片段：

——22岁的我是一个刚毕业的职场小白，公司聚会上拘谨地坐在包厢角落里。台湾来的老大点了一首《她来听我的演唱会》。他唱得并不是很好，但在昏暗的灯光下，这个男人认真诚恳的表情，让我永远记住了这首第一次听到的歌曲。他叫陈文威，是我职业生涯的第一个贵人。如果你在台湾遇见他，请帮我转达一声，一个他曾经的下属叫小张，向他问好。

——25岁的我是个一意孤行的梦中人，冒着雨去小梅沙看海。一个穿着白衬衫的年轻男子，在海风细雨中轻浅吟唱这首《心如刀割》，听着他的心痛，无限惆怅。这段萍水相逢，却惺惺相惜的友谊，有些不可思议。他将自己的房子借给我住了一个月，自己搬去住公司宿舍，甚至连电话都没有给我打过。只是在我告知他要离开时，说：“丫头，保重。相信我们还会再见。”

——27岁的我从梦中醒来，恍如隔世。参加同学的婚礼，听着那个曾经的阳光少年，一脸沧桑地唱《回头太难》。觉得才几年，就好像已经把一辈子都过完了。

30岁以后，比真爱还珍贵的是，还有人会为你唱一首歌，而你，还会被打动。遗憾的是，他不会只对你一人歌唱。

有人夜夜听歌不睡，有人卡拉ok对着画面流眼泪......每个人心中都有一首张学友的歌。

因为在这个变化的世界，总要有点什么是不变的，一些无法言说的故事才有安放之处，才能让人感到心安。

在很多很多年以前，我还是个小女孩时，听见是谁在撕心裂肺地唱：我和你吻别，在无人的街......

如今再也没有无人的街了，但幸好，还有你的歌声陪伴。

对不起，我没有去听你的演唱会。

雨轩心语：微信上看见朋友发了张学友的视频，接风宴上，歌神拿着一瓶矿泉水，跟端着酒杯的众人干杯。五十多岁的人，还能保持这样浑厚有力的嗓音，需要怎样的克制和自律，实在不容易。

代表所有曾被安抚的灵魂，向歌神致敬。

公众号:雨轩小记(yuxuanxiaoji)。