孤独的人并不寂寞散文(实用8篇)

自由是每个人的追求，但在现实中我们会面临各种限制，如何在限制中保持自由度是一个值得思考的问题。写总结时可以参考一些优秀的总结范文，借鉴他人的经验和方法。以下为大家整理了一些写作总结的要点，希望对大家有所帮助。

孤独的人并不寂寞散文篇一

我喜欢漂泊，在熙熙攘攘的人群中，背着我简单的行囊，穿着简单的白色衬衫，或者冷眼旁观着那些人匆忙的脚步，不混入其中，永远做个旁观者，不与周围的人攀谈。在我一个人的世界里，享受吵闹中的安静，过居无定所的生活，无牵无挂，毫无眷恋之意，不必为琐屑的聒噪而烦恼，亦不用为哪个人而驻足。

我喜欢只身停在拥挤的车站，或者吵嚷的车厢里，静静地看一幕一幕的风景掠过我的眼帘，静静思考一些事。我喜欢葱绿的山村，放牧的孩子看着疾驶而过的列车长大，也会知道那是梦想，载着满车的人到达目的地。也许当他凝望列车的时候，无意中撞上我的眸子，会露出皓白的牙齿，明亮的眼睛跟湛蓝的天空一样宁静，一样干净，透明。或许我们仅仅是擦身而过，谁也没有看到谁，在这动荡的世界里，谁是谁的风景。也许我会看到一个白发苍苍的老人，脸上布满皱纹，他历经风霜的脸经风吹日晒，已经像干枯的树皮一样。但他仍然洋溢着慈爱的笑，他爱这片土地，他的手布满似枯藤的经脉，坐在自家门前跟老伴唠叨。我会静静地在他的眼中掠过，继续我的远行，继续我的幻想。车厢里，我的对面或许会坐着一个男子，安静地看着报纸，或者是一个可爱的女孩子，认真地翻阅着手中的杂志。而我，只顾浏览窗外的胜景，不曾留意周边的世界。尽管很近，我的心却在很远的'地方，或是小镇的一隅，又或是大城市人群涌动的大街。

也许是为了忘记，又或者我只是单纯地为了漂泊。我只是害怕，在这些建筑林立的城市，究竟有多少无奈，多少人在哭泣，多少人在抱怨，多少人在繁华的都市结束生命，平平淡淡，终其一生，碌碌无为，愤世嫉俗。在遥远的城市，有一个牵挂的人，亦想忘记的人。所以我背道而驰，在离他越远的地方，不再留恋。只贪恋眼前的风景，沉醉我的眼眸。我亦有梦，水晶般的梦，在晶莹的梦被狠狠摔在地上，破碎得如同满天繁星的时候，我丢掉我的心，狼狈地逃跑。当我越走越远的时候，才会渐渐明白，如果一切重头再来，结局也会是这样，甚至更悲伤，长痛不如短痛，那么，就这样结束了吧。假使回到过去，也因为有一段距离而有隔骇，终究成为遗憾。忘记，未尝不是一件好事。随着青春的消逝，那些事情，也会淡化，只是因为刻骨铭心，留下伤痕罢了。

我想，我要有一份自由的职业，就像流浪的诗人那样，在笔记本电脑上敲下万物的种种，或是令人惋惜的爱情，或是啼笑皆非的故事。每一个故事，都包含着我的感情，这样，我就不必使用口语与人交谈，可以直接用文字表达我的情感。这样与人交流，我会觉得很充实。我实在不喜欢说话，太多嘈杂的声音我会无法适从。我喜欢安静，在静谧的世界里，只有我一个人，不会有他人的打扰，尽管有些寂寞。我向往隐居山林的美妙，在这灯红酒绿，人心叵测的世界里，已经找不到一颗纯静的心，荣华富贵，功名利禄，名誉利益，早已将人心蛊惑，人们及其夸张地显摆，将虚伪的面孔擦了又擦，心里越来越厚的灰尘却怎么也擦不干净。

我路过的风景，必然有迥然不同的景象。高官的阿谀奉承，名人热火朝天的炒作，用悲伤的叹息，唱起他们生命的哀调，浮世里的人，矫情地叙述着他们莫须有的悲哀。在温柔乡里醉生梦死，在吹嘘声里妖肉做作，妩媚颤抖。我不同情这些人，我只可怜他们。街上有乞丐，司空见惯。有年轻的人，顶着多年未梳理乱蓬蓬的长发，穿着破破烂烂的衣服，卑微地向路人乞讨，这些人必定是懒惰的，原因不用多说，自然明了。而一些简单朴素的人，生活所逼，一些苦难的孩子，生下来就被定上一道苦难的符咒，整日整日在苦痛里痛不欲生。为了不对不起一条鲜活的生命，似凋零的玫瑰，骄傲地活下去。几相对比，何为生活。假如我停驻了，会不会也像他们那样，忙碌得终于忘了自己。

在华灯初上的时候，我会端着一杯咖啡，立在宽大的落地窗前，看车水马龙的来往，看霓虹灯的闪烁，看照明灯的遥远，看街灯的迷茫，看漆黑的星空挂着一弯明亮皎洁的清月。或者，我会坐在旅店柔软的床上，眼睛盯着电脑，手不停地敲打着我的所见所闻，了无牵挂，不用思念所谓的亲人，不用挂念所谓的朋友，太多的琐碎，我会受不了，甚至很厌恶，而太多的情感，过多的留恋，往往会让人无法适从。我宁愿冷血，不让人挂念，更不用挂念别人，可有可无。

我揣着一颗叫漂泊的心，用尽我的一生，在漂泊里寻找安慰。人是虚伪的，我也不例外。我或许会为了满足一个人的虚荣心而夸着他/她，或者会对一个我不喜欢的人微笑，或者倔强地说我对一切不在意，然后在某个夜深人静的夜晚，留意着我所说的不在意。人是虚伪的，而风景永远都是毫无保留地展现在世人面前。春意盎然的欢喜，小桥流水的清凉，荷叶葱郁莲花粉嫩的点缀，大雁南飞秋叶落尽的伤感，大雪的纷飞的晶莹寒冷，感动人心。

人生若得此趣，必死而无憾矣，有一颗漂泊的心，就不会害怕孤单，不会害怕流浪。

志趣所在，我仅仅是一个涉世未深的女生，对于那些所谓的灯红酒和都市的繁华，人心的丑陋，向来不感兴趣。每天学校，家里，两点一线，内向的人，不太会说话，每当我一个人撑着一把伞顶着炎炎烈日走在大街上时，我不会感到孤独，我只是个过路者，旁观者，他们再多的聒噪也与我无关。每当放学的时候，我看到从马路疾驶而过哦的汽车，满载一车旅人，很羡慕。在学校，我觉得我完全是丑小鸭似的活着，我不喜欢他们在我的眼前晃来晃去，不喜欢他们在我耳边用怪异的声音笑着，我知道，其实他们也是虚伪的，人心叵测。我曾经真心对待过我的朋友，结果被她们弄得遍体鳞伤，所以我一直不敢回忆，害怕一回忆，我的心就会滴血。我喜欢下课的时候，望着窗外明净的天空，我望着天空的时候，大多是跟天空对话，这样，就不会再感到孤单。我渴望自由，窗户就像牢房的门一样，牢牢地禁锢着我。就算捂住耳朵，他们讥笑的声音还是不断在耳边回响，我显得害怕。我是自闭？自负？抑或自卑？愤世嫉俗？我渴望像小鸟一样，自由飞翔，自生自灭，待我真正混入社会，真正获得自由时，不知我是不是还是会发出这样的感慨。

孤独的人并不寂寞散文篇二

每当夜幕来临的时候，反而会安详起来了，夜色是我不变的心情，那样自由的可以把时光的列车轻轻的投放在暮色的轨道上中，不再觉得疲惫，那就是享受，享受远离人群后寂寞的快乐，寂寞的思索，寂寞的判断，寂寞的思念，然后，在寂寞里飞驰，把触角延伸，肆意的张开，在无边的夜色中狂野，抓住了什么，那就是自己。寂寞中我学会了飞。

等到有了一定的阅历，便知道寂寞竟也是一种奢侈，它并不豪华，但需要太多的'拒绝。拒绝就站在我的左手与右手一起挥舞，有时甚至需要更大的勇气，我拒绝着却不觉得失去，在拒绝后便是出奇的平静，在失去后却觉得带走了一切，拒绝没有让我失去。我常常会想没有拒绝的生命会变的怎样？无法想象失去了色彩与日渐平滑的生命会经受多少时光的考验，又怎么不会很自然的随着时光淘汰出局，谁又会对一个失去了个体特征的生命发出叹息，寂寞有时候就是选择，我选择了寂寞，寂寞选择了我。然后，把心胀得满满的，我不再孤独，不再犹豫在角色中错位徘徊，有天上的星星可以作证，有无边的夜色可以作证。

寂寞需要距离，我在距离的时光里错觉，而这种错觉就像海市蜃楼一样可贵，或许它的背后什么也没有，但美丽已经够了，美丽宁愿不醒。它永远用一成不变的微笑相对，然后，后面通常就是省略号。它在假想中完成了一个个体对另一个个体的审判，然后，审判的结局同样是省略号，让二个个体在游戏中快乐无穷。

守望寂寞就是回归简单，那决不是逃避，那只是另一种选择的方式，逃避不是选择，而是放弃了选择，而简单却如此的珍贵，无论如何在不再单纯的里保存一种简单已经显的那样的另人神往，我要做的除了守望，除了守望还能什么，别把最后的简单也丢了，那还剩下什么？简单是一种美，复杂是为了发现简单。是的，简单是一个透明的固体。不必解剖，但一定有形。寂寞有形。

我在寂寞里不再孤独，在孤独的时候却并不寂寞。我选择了寂寞，有天上的星星可以作证，有无边的夜色可以作证。在寂寞里我才这样安静的听清楚你的每一个发音，在寂寞里我完成了一次一次对你的想念，在寂寞里我才发现原来我在意的只是你，在寂寞里我不再孤独，在寂寞里我与你一起飞。

孤独的人并不寂寞散文篇三

为了让儿子每天能按时起床，我给他严格规定了晚上睡觉的时间，每晚九点钟必须上床睡觉。儿子想要看动画片，让我延长半小时，到九点半。

我在书房打字，隔一段时间会问儿子到点了没有？到点赶紧回屋睡觉。儿子脆生生地回答，还差二十分钟呢。过一会，他会自觉地关了电视，回到自己的卧室睡觉。

儿子从小就懂事，两岁以后再没尿过床，能拿住勺子起就自己吃饭，上幼儿园开始自己穿衣服，洗脸刷牙都自己做，晚上睡觉时脱下的衣服会认真地叠起来放在枕头旁边，这是幼儿园里午睡时养成的习惯，儿子一直保持着。

或许是我这个当妈妈的太懒，儿子养成了从不依赖的个性，什么事都尽量自己去做，这也让我省心了不少。检讨自己疏于爱孩子的同时，也为他的独立感到欣慰。

儿子睡了后，我会进屋去看看他有没有盖好被子。他安静地躺在枕头上，一双亮晶晶的眼睛眨巴眨巴地盯着天花板，脸上的表情有时愉悦有时凝重。我不知道他在想什么，或许在想刚刚看过的动画片里的人物，也或许在回想学校里和同学们玩耍的情景，在他稚嫩的脸上，看不到一丝忧伤。

每次看到儿子那张单纯快活的小脸，我的嘴角也会不自觉地上扬。我常想，如果我们的心像孩子一样简单纯洁，是不是就能多一些满足和快乐？但我知道这是不可能的，这么多年的经历让我们无法用平静的心来对待身边的人和事。我们被繁杂的生活挤压得身心疲惫，我们的那颗童心早已丢失在光阴深处，只有孩子明亮的笑容在我眼前跳动的时候，我心中才会泛起一股柔柔的情绪，也会不自觉地跟着孩子笑笑，那笑容，发自内心。

我出去的时候，儿子会跟我说：“妈妈，别关灯。”很简单的一句话，却让我洞悉了儿子的心理。不管他多么独立懂事，他都只是一个不满八岁的孩子，他害怕黑暗，即使要睡觉，也要在明亮的光线下慢慢地进入梦乡。

我轻轻地“嗯”一声，给他掖掖被子，摸摸那个可爱的小脑瓜，微笑着说句：“闭上眼，赶紧睡觉，早上还早起呢。”儿子点点头，我继续出去码字，过一会再去看，他已经进入了梦乡，长长的睫毛合在一起，像两把小刷子，脸色平静地像一泓清水。

儿子的梦境里，一定只有欢乐和阳光，他在明亮的灯光下入睡，心中没有一点黑暗，夜晚对他来说只是让身心休息的温床。他不会像妈妈一样失眠，他小小的心纯净得没有任何杂质，纤尘不染。他在阳光下学习，玩耍；在快乐的氛围中生活，成长。或许偶尔他也会做一个噩梦，但他一定不会怕，清晨是过滤器，晨曦中那轮冉冉升起的太阳，会把光明长留在他的心上。

二

冬天的天亮的晚，七点钟，外面还是黑乎乎的一片，稀稀落落的星星依然挂在空中，橘黄色的路灯闪着温暖的光。大街上车来车往，上班的人们摩托车电动车自行车汇成一股股人流。城市的早晨，总是步履匆匆，又一个崭新的日子已经拉开了帷幕。

每天这个时刻，我背着儿子沉甸甸的书包出门，儿子总是习惯地把他的小手放到我手里，牵着他温暖的手走路，也成了我的一种习惯。

儿子像个话唠，小嘴巴一张一合，总在我耳边叽叽喳喳说个不停，“妈妈，我们来说成语接龙好不好？”

“好，你先说。”

“春暖花开”，“开诚布公”，“公私分明”，“明察秋毫”.......

其实有时候我也很佩服儿子，小小年纪就积累了那么多词语，每次跟他玩词语接龙，他总是比我快。当然，他也有自己的小聪明，如果实在接不上来，他会说重换一个。于是，我们再从头开始，乐此不彼，十几分钟的路程，在我们母子边娱乐边学习中变得更有意义。

走到校门口的拐角处，我把书包给儿子背好，他总不忘对我挥挥手，说一声”再见“，然后汇入人流中。

那天送完儿子，我无意中抬头看看街边的树，却发现一个很奇特的现象。这条侧街栽的都是国槐和圆柏，街的拐角处正好是一棵国槐，有七八米高，树的旁边是一盏路灯。

因为是冬天，国槐树的叶子早已落尽，那些裸露的枝枝丫丫看起来也更清晰。我站在那里细看，这棵树长的很特别，大部分枝条都顺着路的方向生长，更确切地说，是朝着那盏路灯的方向。就连侧面长的枝条，也不自觉地改变了形状，呈现一边倒的景象。

我忽然就明白了，树也喜欢光明。城市里的`路灯彻夜都亮着，这些树枝白天向着太阳，晚上朝着灯光，久而久之，就长成了这样特别的模样。

小时候在语文课上就学过，如果我们在野外迷了路，分不清方向，可以看看附近的树木，枝叶茂盛的那面是南面，枝叶稀少的阴面是北方。南面向阳，日照充足，枝叶生长自然繁茂，这里面蕴含着看似简单实则不平凡的道理。在这个世界上，不只是人类渴望光明，连草木都离不开阳光，喜欢有光照耀的地方。

以前在农村的时候，每年都会在地梗上种一些向日葵，秋天收获了，足够我和孩子磨一个冬天的牙了。向日葵也叫向阳花，那金灿灿的花盘开放了以后，会随着太阳的方向转动，早上向着东方，而到了黄昏，却目送着最后一抹夕阳落入大山。

喜欢阳光的，还有各种花草，连我们平时爱吃的西瓜，开花期间若没有充足的阳光，都会影响坐果，减少产量。记得有一年，我的一个邻居种了一亩地籽瓜，忙的时候常请我去帮忙传粉。六七月份正值酷夏，太阳晒在头上火辣辣地疼，可越是这样的天气，西瓜的花开的越多，花粉也足，坐果率才会高。若连续遇上几个阴雨天，邻居的脸色也会变阴，嘴里不停地念叨，这该死的天，快点出太阳啊，我的西瓜都不开花了。

我们总觉得只有人才懂得情感，懂得生活，其实你若留心，就会发现草木比我们人类更执着更坚强。连草木都有一棵向往光明的心，何况我们人呢。

三

今年北方的冬天格外的冷，刚刚进入十月份以后，就开始了一次又一次减温，雪花也时不时地光顾，寒冷的气候让人心情也常常冰冻。

我是个不喜欢冬天的人，我害怕那刺骨的寒风浸透我的肌肤，我害怕那厚厚的积雪绊住我的脚步，我害怕阳光总是躲进厚厚的云层，我害怕每一个漫漫长夜里那无尽的寂寞和寒凉。

这些话，我曾对你说过，在去年的冬天。

那时候，我们认识几个月，你是我唯一的朋友，只有在你的面前，我才可以肆无忌惮地把心底的郁闷一股脑地发泄。

我是一个表面阳光而心底冷漠的人，我知道这是我致命的缺点，但一个人的个性一旦形成，就很难改变。

我从不和人闲聊，除了在空间礼貌性地回复一些网友的评论，我很少去主动跟别人说话。不是因为我自命清高或者目中无人，只是因为喜欢安静，不愿意生活中有太多的喧嚣，哪怕是在网络里，我也保持我的个性，不想被俗世沾染。

有时候情绪低落，文字也变得颓废，辛亏有你一路陪伴着，我才有信心支撑下来，在文字里一天天耕耘，追求着自己的梦想，也收获快乐和满足。

我们的关系，像一湖清凌凌的湖水，没有暧昧，没有欲望，除了对彼此的关心和牵挂，不曾有过越界和非分之想。

日子一天天过去，我们的距离逐渐变得遥远。你说，我已经学会了独自飞翔，你不能陪我一起走，你会在背后默默地看着你，为我加油，为我祝福。

可我多么希望每天一上线，都能看到你温暖的笑脸。有一个阶段，你一直隐身，看着那灰灰的头像，我常常感到失落。后来你知道了，你qq上那红色的头像就一直亮着。

我们不说话，不打电话，连普通朋友间的彼此问候都不再有。可我一直关注着你，就像你也一样关心着我一样。人世间有些情感，无关爱情，无关风月，只是彼此把对方深深地放在了心上。

可是今年的冬天，你生病了，住进了医院。我只是从你空间发的说说和照片里得知你的情况，面对我的询问，你没有任何回答，我知道你有难言之隐，你也不愿意我为你担心牵挂，你只把痛苦独自去承受。

每天打开电脑，我先点开空间，看看特别关心的网友动态里，有没有你的消息。我想知道你现在好不好，想知道你的病情，想看到你是否平安。

以前，都是你鼓励我，要勇敢地面对生活，要有阳光的心态，要相信自己，命运掌握在自己手上，而不是整天郁郁寡欢，把人生当作一场煎熬。

现在，你在病中，应该换我来关心你，可你却固执地把我拒之门外。我知道不是你冷漠，你有一颗火热的心，你不会无视我的存在，你只是不想影响我的心情和生活。这些，我都理解和明白，我只是想，如果我们只是最普通的朋友，互相之间一些必要的牵挂和关心也是应该的。

你说，你希望自己的病能快点好起来，你想早点回家过年，你牵挂着你的小家和女儿，你不愿意在冰冷的病房欣赏异乡的风景。

人生中有许多不确定因素，谁也不知道灾难会在什么时候降临到我们身上，面对突如其来的打击，我们除了坚强去面对，别无选择。我只对你说，千万不要有思想负担，好好养病，有时候，愉悦的心情比药物还管用。你每天早上推开窗，就能看到金灿灿的太阳洒满大地，刚刚苏醒的树木沐浴在暖阳里，清脆的鸟叫声，汽笛声，喇叭声，这所有的一切就在你耳边回响。生命是一个没有确切终点站的旅行，踏上这段历程，我们就不能停下自己的脚步，无论脚下有多少艰难坎坷，勇敢地跨过去，就是一片新田地。

我相信明天，一定会看到你生龙活虎地站在我面前，你一直是那个自信阳光向往幸福的人，你的心中有一盏不灭的灯，它是坚强和信念，光明永远在我们心上。

孤独的人并不寂寞散文篇四

只要有心跳，便会有一份牵挂，一种难舍的情怀。

很多朋友问我，为什么总喜欢寂寞，我不知道样去回答才能让他们理解寂寞和孤独！

寂寞是一种大智若愚，大勇若痴的意境；是一剂静心的良药；是升华灵魂的天使；是洗涤心灵的清洁剂；是颠峰逍遥自在一笑。然而，太多的人却惧怕寂寞，认为那是上天设下的死亡陷阱；是心烦意燥的根源；是抹杀生机的屠刀；是邪念缠身的魔鬼；是生命枯萎归宿地。

然而，我却喜欢寂寞……

寂寞是钟情孤独的……

在漫漫浓郁的黑夜里，万千思绪如流动的节奏，一不小心便会在心灵深处奏响那彻夜不停的音符，却依然化不开若有所思的情怀，一纸文字写成的语言，载着一份守候徘徊在梦的边缘，在黑夜里涌动狂奔的寂寞。人们却往往时刻想着撕开孤独的外衣，热衷投身入尘世的浮华，急切的想去品尝烟香酒醇。于是，人们在酒的甘醇中迷失了自己，在烟的清香中燃烧了年轮。

然而，我却习惯孤独……

孤独者在于一颗超然的心，孤独的人也许并不寂寞，也许还有一种信念在伴随着他一步步走过孤独，但只有内心的寂寞才能让自己真正沉下心来，去发现自己，品味自己。

学会寂寞，品味孤独……

孤独的人并不寂寞散文篇五

人有意无意间期待自己的命运有好的转变，默默祈求自己和家人平安。

高明的算命先生根据生辰八字、面相手相推算人的命运，十有八九会说得人频频点头，喜悦参半，心悦诚服。

小时候起母亲便喜欢给我算命，别人说得好的她听着，笑着，别人说得不好的也听着，担心着。我也有些相信命运是上天注定的，但更愿意每个人的命运都不错，通过个人的努力可以结交一些贵人，改变处境，提升能力，选择适合的人生道路，拥有心想事成，幸福快乐的一生。

虽说我有些信命，理性却告诉我那完全是瞎扯，是自我暗示，相信命运归根到底是无益而有害，不如相信自己。

外界会影响和左右人的命运，但人的命运应该由自己撑握。

自己。

我喜欢一个人长时间地待着，阅读，写作，画画，看电影，闲着，待够了才想着出去走走看看，见见朋友，聊聊天，或者参加个什么活动。一个人待着，仿佛全世界都吃进了自己的胃里，需要慢慢消化，变成营养，方便自己沉浸在无穷无尽的创作中。一个人与外界脱离开来，感受到自己呼吸与心跳的声音透着自在和喜悦，如在享受生命的静美与安逸。

也有孤独寂寞的时候，但通常也懒得出去，只好默默承受着，那仿佛是为了保全自己的完整，不愿意在走出去后面临着被影响，被左右，被虚伪，被改变的危险。孤独的人是渴望保持自我，有所创造的人。

人通常喜欢孤独却耐不往寂寞，我越来越看透了自己，我就是那种人。

寂寞。

男人孤独，女人寂寞。

在我们的感受中，寂寞通常是用来形容女人的，说一个男人寂寞显得有点儿搞笑。说一个女人孤独，也显得把女人当成男人看了。

孤独和寂寞有些不同，正如男人和女人都是人也有些不同。孤独的指向偏重于人的精神，寂寞的指向偏重于人的内心。孤独的是人的思想，渴望认同，寂寞的是人的内心，渴望安慰。孤独的男人也好，寂寞的女人也罢，他们在孤独寂寞的时候都在渴望爱与陪伴。女人比男人更需要陪伴，男人比女人更需要独处。

我不太喜欢酒，可有时突然就想喝一点，可能是感到寂寞了。寂寞不是孤独，我喜欢孤独，却讨厌那种源自内心，源自肉体的寂寞感。有时我感到自己是一棵孤独的树，枝杈上生长的全是寂寞的叶子，风一来就哗哗啦啦响得我心烦意乱。

那风不知从何处吹来的风是无聊的，它呼呼地吹着，从这儿到哪儿，总想撩动些什么，改变些什么。

寂寞总是不期而至，影响我对孤独的忠诚。

孤独。

孤独的人确实是可耻的，甚至在别人眼里是可恨、可怜的。

孤独的人喜欢孤独，不喜欢与人相处。那怕是和相爱的人，和自己的亲人在一起，也只能是短暂的，一时的相处。时间一久他就不自在了。孤独的人不想造成众叛亲离的局面，他们有时也希望能像别人那样为人处世，平凡生活，可他们很难做到。强迫他们，或者他们强迫自己，那会使他们痛苦。

孤独，看上去是孤独者自己的事，事实上喜欢孤独的人也喜欢思考，渴望创造。他们在享受孤独的时候也忍受了寂寞，放下了平常人所拥有的一些欢乐。他们投入做自己喜欢做的事情，向内追求精神上的纯粹，渴望有种神奇的力量使喧哗浮躁的外界正常一些，安静一些，诗意一些。

孤独的人有时会有痛哭一场的冲动。

孤独的人并不寂寞散文篇六

多年来，我一直最棘手的一件事就是耐不住寂寞，忍不住孤独。面对世俗，束之高阁而无可奈何，其实，能够忍耐就是一种能耐，能够成就一番事业需要耐得住寂寞，人只是大干世界里的一粒尘埃，倘若在世间的纷争变化中不能以静制动，耐住寂寞，坚守人生的方向，那么终将被寂寞吞噬而一事无成。因为在寂寞时，人才有空闲沉思，在寂寞中自我剖析，在寂寞中思过，在寂寞中默默奋斗，在焦躁中保持冷静，在等待与徘徊的深思中求证自我，在喧嚣中突围，在诱惑前自律。只有耐住寂寞才能平静自己躁动不安的心，才能漫漫修剪自己的欲望而不被俗物所累。

人贡献社会的方式多种多样，只要你在自己擅长的领域做出了成就，也就是对社会做出了贡献。最遗憾的是，很多人都明白这个道理却依然跟着凑热闹。可以断言，只有在心灵上获得了宁静，才能使人专心去做一件事，去做成一件事；急躁会使人失去理智，寂寞会使人产生一种平和和无上的`心境，从而看淡人生得与失，淡泊名利，宁静以致远；找到自己的人生位置，握住自己快乐的钥匙去开启幸福的大门。

人的一生非常短暂，能做的事，非常有限。不少人，往往耐不住寂寞，时常被潮流所裹挟，看别人怎么着，也马上跟着模仿。一辈子几乎所有热闹都要参加，任何时髦的事都不放过，可是到了暮年你会发现：这辈子其实一事无成！

每个人出身的环境、天生资质都不一样，不可能在每个领域都擅长。所以，一个门里挤，其实是作践自己。可以想象一下：一个看了杀鸡都头晕的文弱书生，看了几本武侠书却要统领千军万马去攻城拔寨，能成功吗？从政也是如此，连周围几个同事的关系都搞得一塌糊涂，听到一点飞短流长都坐卧不宁，却想当市长、省长，能行吗？同样，连“贵上极则反贱，贱下极则反贵；贵出如粪土，贱取如珠玉；水则资车，旱则资舟”这样的基本经济学原理都不懂，却幻想着纵横商海，不赔得精光才怪！记得新闻界的一位前辈，学养深厚，领悟力惊人，文章更写得别具一格。如果精研学术，一定会有所成。可人到中年，却选择了仕途。记得他去世前有位朋友去探视他，老人一脸懊丧：“后面这走错了路！我是个书生，性子又腼腆，其实很不适合搞行政，工作做得很累，还有很多同志不满意。如果我一直做学问，兴许会给后人多留点东西……”

人的一生，个人定位很重要。选准了方向，就需要耐得住寂寞，百折不回。其实，人贡献社会的方式多种多样，只要你在自己擅长的领域做出了成就，也就是对社会做出了贡献。最遗憾的是，很多人都明白这个道理却依然跟着凑热闹，到头来又都发出同样的感慨。

诚然，成功的人生和独行有着千丝万缕的关系，起码要有排除烦躁之情的毅力，排除干扰的决心和行动，有耐得住寂寞的耐性，自己静下心来脚踏实地、认认真真地做事，既不被寂寞所吞噬，也能在寂寞中顿悟，吃尽人生五味杂陈，得意淡然，失意坦然。世界是千变万化的，但人不可能随着世界的变化而变化，否则就会被尘世的变化拖垮。所以人生本应淡泊，“非淡泊无以明志，非宁静无以致远”。“淡泊、宁静”，这是一种理想的境界。不以物喜，不以己悲，拥有的是一份雅士的淡定。可谓，“古来圣贤多寂寞”耐得住寂寞是人生的一种精神境界，是一种自信与从容淡定，也是一种坦然与坚守的气质。

孤独的人并不寂寞散文篇七

这一年看见“殊”字，总是会想到由胡歌主演的《琅琊榜》，以及他所扮演的江左梅郎梅长苏一角，如今已然深刻于心。梅长苏，或者又该叫他林殊。一个从地狱归来，背负满身伤痕荆棘的病弱之人。这位琅琊榜首，蛰伏多年，最终，于刀光剑影中，风雨归来。而后，我会想起殊途同归，人生之路，千折百险。每一条岔路，都有人去涉足，而所有的人都将在最后行程中，迈向人生的终点，而世间诸多纷纭之事。到最后，你会发现，万法归宗，不过如是。

而此刻，我想起了晏殊。因为一首词，一首名为《浣溪沙》的传世遗作。

“一曲新词酒一杯，去年天气旧亭台。夕阳西下几时回。无可奈何花落去，似曾相识燕归来。小园香径独徘徊。”靠在墙壁上，目光看向天边那徐徐升起的朝阳，一朝一夕，却都给人以无限悲戚之感。于我而言，朝阳升起的时候，夹带着清晨最后的薄凉；而太阳落下的时候，却正应了那句“夕阳无限好，只是近黄昏。”而作诗的`晏殊，是否也感受到了生命的无情流逝，岁月的蹉跎。

词文上阕，我独爱一“旧”字，物是人非，纵使周围的风景如初，事物如初，可自己已不是曾经的自己。流年无情，如同白驹过隙，转眼即逝，而自己也早已不是曾经的那般璀璨年华。

无可奈何，奈何奈何。面对春去秋更，面对落花无情，匆匆流逝，诗人感到了无限的荒芜与苍白，只能无可奈何。那飞来的归燕啊，分外熟悉，你是否是去年掠过小园的那一只，幽香径庭，如今也只有自己，独自徘徊了。而“独”之一字，更令全诗基调更加哀婉，更加生动贴切地写出此人心中的无线孤寂。

市场对生命的流逝产生一种巨大的恐惧。我害怕有朝一日，冰冷的电话中传来冰冷的声音，冰冷地告诉我，从今以后，这冰冷的世界里，只有我一人冰冷地生存。我亦怕我红颜薄命，独留父母于世，叫他们白发人送黑发人，痛苦地活在这世上。生命原本就是无奈，命运亦是万般无常。若苍天悲悯，可否准许我片刻去丈量人生，让我不再畏时光飞逝，不再惧沧海桑田。

孤独的人并不寂寞散文篇八

又受伤了，还是自己搞的，看着手臂皮开肉绽的那一刻，从没想过我会堕落成这样，越靠近脉搏的地方越痛，以前怎么没有发现会如此疼痛呢？看着爆起的皮肤，鲜红的液体，好想用冰块包裹起来。手臂放在空气中冻着，害怕触碰身体温度时发出的疼痛感，算是自找苦吃吧！一年多来所有的一切都算是吧。

手中香烟在黑夜中忽隐忽现，寂寞的手指此刻不再孤独，有了陪伴，只是心仍然伤着。

我是个多情的女子，多情就注定要受伤。我总仰起高傲的头颅看着夜空说：“我上辈子一定是青楼女子，多情、诡异、同时痛苦，像蓝色妖姬的魅惑…”。我是不是太抬举自己了，很自恋吧。只是想安慰下，不要想太多。

我想我身上的阴气太重了吧！所以才如此傲气，不想过正常的生活，觉得那种生活对我来说太奢侈了。如果路边的乞讨者突然拥有了用不完的钱，吃不完的`食物，他会怎么样呢？我想如果我是那乞讨者我一定在知道自己拥有那么多的时候疯掉了或者突然死亡了。可惜我什么都没有，只有眼前现实的生活，痛苦的。因为一切都不是我想要的，可同样我并不知道我要的生活是什么样的，或许是很多悲伤的人都想拥有的灭亡感吧。畅快的感觉。不用再去想着负责任、不用再去想着为了别人的不担心一直的伪装着，让自己使劲的开心、使劲的幸福。你看看多虚假的生活，却非得装得那么真切，虚伪到了极至。

我像个没人疼的孩子，在那一刻哭的好用力。