我想去桂林散文(大全9篇)

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我想去桂林散文篇一

也许我把情看得太重，也就总会情不自禁的为你我每日网上相逢而感动，爱把你的喜怒哀乐珍藏于心间。

我们本不相识，但上天有意的撮合，就在那个不经意的日子里，在uc的天空中，我们不期而遇。或许是因为你的美貌吸引了我，或许是因为你的温柔软化了我，霸气自傲的我对你有了那样亲切的感受，让你介入我的生命。同一方网络中我们每日相处，相互的问侯与关怀中我们甘苦与共。我们将彼此的一频一笑溶入各自的心底，溶入了我们人生旅途的岁月之中。春去秋来，我们带着彼此的笑容，带着美好的梦想在网络中同行。

我们相约，要做一对永远的知己，我理解永远的知己的份量和含义。

你知道吗？每当我在网上与你相会时，总会感到一种心旷神怡的兴奋，虽每天相见，但每次的相见都让我激动，总恨时间过得飞快。但近来我似乎觉得你有了变化，明明见你在线而我发了信息却不见你回复，或是你临下线前匆忙招呼一声便离我而去，留下我一人面对屏幕难以名状的惆怅和苦闷，任油然而生的心痛侵蚀我身。

现在，每每相聚，我总能感觉到一种渴望的、有意无意的眼神，以往的纯洁和自在被一种拘泥和约束所取代，我们不能再开心的谈笑，不能再像以前自如地相处，在你面前我没了你所说的霸气，一种看不见的隔膜让你我曾经无比灿烂的笑容变得如此无力和苍白。

很久以来，我就想对你说些什么，可是我没有勇气，我担心不善言辞我的会伤害你的自尊，我更担心自己会失去一位至爱的知已。我只能一遍一遍地告诉自己说一切都只是自己太多疑。

我有点担心，我们之间至纯至真的情感会不堪一击，我将失去这份曾给我自豪却或许我从不曾拥有过的爱？我本无意说你，可面对一份至纯的感情，你的举动却让我有些伤感。不该开的花儿开了，我只能无奈地安慰自己，是我不小心，真的。

我是不是有些太傻了，傻得连一个曾如此用心对待的至爱知己都要失去了吗？

我想去桂林散文篇二

我想去旅行，可是我不是想去海南的天涯海角，也不想去桂林的漓江，也不想去美丽的杭州西湖，也不想去有万里长城的北京。

巴黎的浪漫也不吸引我，普罗旺斯的薰衣草田也不能让我为之动容，华尔街的繁华也勾不起我的欲望，纽约的灯红酒绿也不能让我伫足，东京的樱花再浪漫也不过半夏，曼谷的民族风情可我不追随，济州岛的邂逅也不符合这样的我，新加坡的美景可我没有动情，我只想去一个地方，一个城市，那是你出生的城市，你长大的城市，见证你点点滴滴的城市。

我想要去你曾经生活过的城市，在那里我可以呼吸着你曾经呼吸过的清新空气，我可以仰望你曾经仰望过的蔚蓝天空，我可以欣赏你留恋的夜空，我可以接触到你最爱的`流水，可以去做着你曾经做过的好多事。

我想去你最爱去的公园，走在你曾经走过的小路，抚摸着你曾破坏过的小花小草，坐在你曾经坐过的小石凳，想像着曾经的你做过的每一件事，然后我努力的复制着你曾经所做过的那些事。路边果树又成熟了，像那时的你一样爬上树摘下一个果，放进嘴巴一口一口的咬，在想那时的你吃到的味道是否和现在的我一样。

我想去你曾经的学校走走，坐在你曾经的教室，想着曾经认真听课的你，上课神游的你，趴着桌子睡觉流口水的你，被老师提问时紧张的你。去你经常打球的篮球场走走，想像着满头大汗的你，那样耍帅的你，曾经有多少少女恋上这样的你。

去你最常去的超市，买你最爱的饮料和你最喜欢的冰激凌还有你爱吃的零食，走在你回家常走的小路上，坐在离你家最近的公园里的石凳上，吃着你最爱的那些东西。

我想去你生长的城市里走走，然后我就会懂得，原来你生活在这样的城市里，原来你是这样慢慢的在这个城市里生长。还好有这样的一个地方，还好有这样的一个你，还好让我遇到了你。

我想去桂林散文篇三

曾经，有一个梦想，那就是：我想去远方。

远方是一个充满神奇色彩的地方，是一个具有无穷魅力的地方，我的心一直向往。

从前，每当我陷入困境或烦恼忧伤时，提笔便会不由自主地写下：我想去远方。

仿佛那个地方可以让我忘却生活的所有痛苦与悲伤，每次写下这几个字时，便不觉泪湿眼眶，顿感生活又充满了希望。

我想去远方，这似乎是我从年少时就开始追寻的一个梦，如今人到中年，生活淡然若水，但每每见到这几个字眼，依然怦然心动。

不知为何，这几个字眼竟然让我如此情有独钟，欲罢不能，虽说生活在江边，看过大海，登过长城，但我的`心依然向往着远方。

我想去远方，多么诱人的字眼啊！

多少次梦见我背上行囊独走于茫茫的沙漠，沙漠的尽头是一排排美丽醉人的胡杨，那活一千年不死，死了一千年不枯，枯了一千年不倒的胡杨，傲然屹立在蔚蓝的天空下，金黄的叶子在风中哗哗作响。

多少次梦见我骑着马儿驰骋在无边的草原，蓝天、白云、碧草，还有那成群的牛羊，“天苍苍，野茫茫，风吹草低见牛羊”，远方传来那古老而动人的歌谣。

多少次梦见我登上巍峨的山峰，站在那高高的山岗，仿佛天空离我很近、很近，那一刻，好想把自己幻化成一棵会开花的树，就这样屹立于高高的山顶，任四季的风刮过我的脸庞。

“我想去远方”，“我想去远方”，我的心永远承载着这个美丽的梦想！无论时光如何变迁，我的梦永远不会改变，岁月渐行渐远，而我的追求依然停留在梦开始的地方。

我想去桂林散文篇四

今晚站在北京西站北一售票处的大厅内，看着周围墙上的液晶显示屏上不停滚动的站名和列车时间，以此来打发等待列车的煎熬。也想在无聊的时间里让大脑转动起来，记点站名，看看开往各地所经历的路线。就这样傻傻地站了几个小时，不停看着闪烁的字母，看了半天记忆最深刻的还是去西藏的列车。

想去西藏，这是5年前的梦想。就在青藏铁路开通的那一天我就很兴奋，好想去西藏，好想去那触摸一下干干净净的蓝天，好想去佛教的圣地去看看那布达拉宫。看看那路线那趟列车经过的站点也不多，好像离这里很近很近似的。

回到家乡后和几个爱好骑车的同伴们一起旅行，他们说起最大的梦想便是去西藏，要带着自行车去骑行川藏线，那热情好像势不可挡。每当听说家乡某某个人或者徒步或者骑行西藏的时候，那种羡慕的表情是没法说，反正属于好羡慕好羡慕那种，好像自己此生不到西藏便心不宁，寝难安一样。我也是在这样的氛围里羡慕那些穿越西藏的人。本是一点点梦想现在竟然一下子膨胀起来，我要去西藏！

今晚站在这里看着开往西藏的列车表，忽然间一个愿望升腾起来：今年或者明年一定要去西藏。这种强烈的愿望一直燃烧着我，在现在的心思里，在这种忧伤的状态下，唯有去那天和地连接的地方，去那触摸白云的国度里才能感觉到自己的心跳，才会让自己的心灵皈依，让自己纷乱的心得到安宁。

我想趁着我身体还很健壮，心情还很愉悦，还有一颗年轻的心时去西藏。去实现我的梦想。有空的时候看看关于西藏的一切，了解一下那里的风土人情。我是一个喜欢做梦的人，每一次梦境我都在想办法去实现，让自己的愿望成真。不知这辈子是为行走而来，还是为了旅行而生，似乎四处漂流是我人生的主题，我也乐此不疲这种运动。

我喜欢那两个年过花甲的背包客，更钦佩他们那苦中作乐的精神。在火车上遇到了几个上了年纪的女驴友们，她们的口号便是“旅游旅游，越旅越游”，听着好像很可笑，可是仔细想来还真是，越想游历越想活动啊！

享受生活似乎成了年长人的专题，年轻人在闲暇之余也去享受着大自然的赐予。我也在这生活的间隙里去充分的享受着生活。西藏以前对我来说遥不可及的地方，现在在思想意识里却被拉的这样的.近。那遥远的天堂似乎不再遥远，仿佛触手可及。

只要有梦想，就会有奇迹。梦做的时间久了，就会离实现的机会近一点点。这就是执着定律。

我想去西藏，去梦中的天堂，看看天路，实地勘探下那韩红的《青藏高原》，在那里用自己的双手拱起一轮圆月，看看那里的白云悠悠，蓝蓝的天空。

我想去西藏，去看看那茫茫的喜马拉雅山脉，去看看那雪域高原，去和那成群的藏羚羊为伍，去看看那无边的空旷。

我想去西藏，去尝尝酥油茶的香，随着篝火的亮光，在人群里尽情的跑动，让那欢笑在天际飘荡。

我想去西藏，我想去那高高的山岗上尽情的狂呼，我想去释放一下我压抑已久的心脏，我想让我的心儿随着那蓝天白云尽情的翱翔，我还想在那里放飞我的希望。

天之高，梦之远。心随着梦在飞翔。我想到那与心灵对话的高度里给心一次净化，让狂躁的心变的柔软，平和。

我想去西藏，在小的时候，经常听妈妈讲圣经，那时我的心里只有想着去麦加，去耶路撒冷，去那个人人心中的圣地朝圣，那只是一个儿时的想象。随着年龄的增加我的世界观和人生观发生了天翻地覆的变化，又发现了一个心灵的天堂，那便是西方，那便成了我的一个梦想，随着时间的更替，那个地方便成了一个向往，向往着那一天的到来，在不经意间便实现了这个梦想。

梦想总会在希望中奇迹的实现，也会在不经意间变为现实，在现实中吃惊的说好像做梦一样。

总会有一天我站在雪域高原上，我站在布达拉宫前，高声的说：“西藏，我来了，我又圆了我的一个梦想。”

其实会做梦的人，才有能力去实现她的夙愿，完成梦中的想象。

西藏，等着我的光临，我的足迹将遍布你的领地，徒步在那如娟的画廊。

我想去桂林散文篇五

世界这么大，我想去看看，这是最近很流行的一句话，尤其是在这五一劳动节即将到来的时候，朋友们聊天总是离不开去旅游这个话题，而世界这么大，我想去看看，这不仅是那位老师的心声，同样也是我的心声。每次当我在挤公交的时候，拿出手机，无聊的刷着空间，看到的多数是朋友在风景区的各种拍照，各种萌。这时我才发现自己的生命中缺少很多风景，总会不经意的问自己，呀，原来这个世界景色是这么美，我却没有去看过。

不久五一劳动节又要来了，放三天假，朋友开始规划自己这三天的假期，昨天她突然问我，假期你打算去干嘛？我说我可能去做家教。哦哦，我去玩，在学校学习太累了，你也去玩玩吧。嗯嗯，之后，便是我的低头不语。

回想大学这几年的各个假期，我才发现自己的意识里根本没有旅游这个概念，那些年，错过了很多很多生命中的风景，在我的生命里，永远看到的是窗外的风景，却没有过一块石头能让我惊讶，没有一棵树木能让我震撼，没有一条小溪能让我心生敬畏，我的内心渴望来一场说走就走的旅行，来一场我带上你，我还带上钱，说走就走的旅行，可是很多事情都占据了自己的假期。自己生命中总是会缺少那么一些地方，留下一些永远无法去弥补的遗憾。

世界这么大，我也想去看看，我带上你，我还带上钱，我们来一场说走就走的旅行，我们去看看那蓝天，那白云，那青松，那翠柏，我们去看看海天相接是怎么样的一种景色，去看看日出是如何壮观，日落又是怎样的一种唯美。我们还要去看看，那些花，那些海，那些山川，那些我们从没见过，没从近距离的接触过的物品。

人生不过一百年，前20几年的学习，中间有大概40年的工作，剩下的这几十年，便是休息，我想有一天，我带上你，去大草原上，看蓝天白云，去大草原上骑着大马驰骋。去厦门看看大海，敬畏一下这宽阔的大海，然后去西双版纳看红叶深秋，再去爬一爬五岳之尊，你爬不动时，我搀扶着你，我们给彼此加油打气，坚决爬到山顶，看这个我们曾经走过的风雨缤纷的世界。

我想，等我们老了，和你一起回到那片生我养我的净土，在那里，牛毛雨下，红砖，青瓦，炊烟直上。然后种上一亩二分田的水稻，养一条狗狗，养一些鸡鸭，春天种上几棵橘子树，枇杷树，种上一些你喜欢的.花花草草，在院子里种上一些适合季节的蔬菜，并且院子里还要种下一株葡萄树，等到夏天，葡萄树枝繁叶茂，我陪你在下面一起乘凉，吃着自己种的米饭和蔬菜，看着自己的孙子辈在葡萄树下嬉戏玩耍。

待到天下转凉，我带着你去野外垂钓，我拿着钓竿，你背着小渔篓，我们一起去山间小溪下的鱼潭边做一对世外闲云野鹤可好？等到秋季，天气变凉了，我替你披上外套，牵着你的干枯的手，我拄着拐杖，一步一步的去那不算高的山坡上，我们一起坐在那里，你依靠在我的肩膀上，一起看着夕阳西下，去体验深秋的静谧与傍晚带来的安详。

冬季里，我们俩包裹的像肉粽子一样，索性任性一回，不撑伞，一起去看那纷纷扬扬的雪景，看那银装素裹的世界，雪花落在你的肩上，头发上，我轻轻地替你拍下它。或许不知道哪年，我们就在这里归根了，生在这土地，也葬在这土地里，此生，足矣！

希望有一天，我带上你，我还带上钱，来一场说走就走的旅行，希望这不是自己老年生活时的遗憾，自己生命中不该出现的遗憾罢了。

我想去桂林散文篇六

我想去看海，想穿着帆布鞋人字拖在海边撒欢。

我想去看海，想静静的躺在海边感受那份不被世俗打扰的安宁。

我想去看海，想穿着白色裙子赤着脚丫打着转嬉笑玩耍。

我想去看海，想在沙滩上赤足奔跑，感受捡贝壳的乐趣。

我想去看海，想赤着脚一步一步走过去留下兴奋的脚印。

我想去看海，想在海边尽情的歌唱、拍照、戏水，没有任何约束的释放心中开心。

从小生活在黄土高坡的地方，小河几乎都没有，更别提美丽的大海了，从小就有个梦，想去看海，不管是一人，俩人，还是三人都行，我就是想去看看海。

当然也听说现实中的海不像电视里那样漂亮，不像电视里那样天蓝，不像电视里那般优美，可我就是想去看看海。

出来好几年了，去的地方并不少，可从来没有真正去看过海。

突然就想去了，很想很想去，奈何工作不允许，只能等五一小长假了。

想去看海，想一整天都沉浸在看见海的欢乐中。

我喜欢海，因为我喜欢蓝色，我喜欢蓝色，是因为我喜欢海，就这样。

曾经我说我想去看海，一直推脱着没去，朋友去上海玩，回来的时候专门帮我带了海螺，告诉我，把海螺搭在耳朵上可以听见海风，我有点不信，但还是照做，竟然真听到了心心念念的海风，这声音太让人陶醉了，谢谢，真感谢，等我去海边的时候一定带上这枚海螺一起去。

我想去桂林散文篇七

生活是一次次充满偶然性的旅行，在途中总会遇到使你顿悟的人和事，你一直纠结苦思冥想得不到答案的事情，他们会于不经意间给你最满意的答案。

如若生活是一条鲜花与荆棘并存的大道，那么这么久以来我一直走在路的右边，我以为按着这条路头也不回的走下去，就是人生最正确而明智的选择。直到遇到一些人，或者某一个人，使你不得不开始反思自己的过往，也许你曾深信不疑的东西，只不过是自己故作聪明的偏执。很喜欢这样一句话：宁可装傻，也不要故作聪明。如果，我们学会了从右边走到左边看一看，再选择自己的路线，这样可能明智一些吧，我还是有一点庆幸，我们的生活中有如此多的智者，与不动声色之中，给人莫大的启迪。

李健说：“在这个浮躁的社会，成名晚一点比较好，那样你才能够不断提醒自己做自己喜欢的事情，并且坚持下去。”是的，李健的才华是通过时间来证明的。以前我总觉得特别羡慕那些一夜成名的人，就连张爱玲也说过成名要趁早。可是，现在的我却觉得，一个人要真正的有才华，离不开积累，那些知识，那些经验，都需要时间的沉淀。就像造酒，那些使得味蕾倾倒的香味与厚度，离不开时间的酝酿。李健还说过，真正的艺术家，不会为名利所累，如果连这样的小问题也解决不掉，那只能说，对音乐的热爱不够。李健就像哲学家一样，把对音乐的热爱转化为自己的作品，他还说一个人的作品深沉忧郁，不代表他的生活也是如此。列夫托尔斯泰曾说过世界上没有伟大的作家，只有伟大的作品，也许这只是艺术家谦逊的言辞，但也告诉我们卑微的.人同样可以有伟大的作品。

《变形记》的作者卡夫卡只是一个小职员，但是凭借巨大的精神力量，他可以有伟大的作品。作品，并不等于生活，如果作品的欣赏者误把作品当作了现实，甚至有人产生误解，创作者也无需多么苦恼，因为总有人读得懂作者的心声，因为这个世界上一直都赤诚的欣赏者。“伟大是从卑微中取得的”我很喜欢这句话，我们没有理由在自己卑微的时候放弃努力，反而要珍惜目前的卑微，因为有一天，那卑微里会开出花朵来的。让我开始学会走到左边的还有我的一位朋友。在大家眼里，她过得很颓废，很喜欢睡觉，总是坐在教室的最后一排，总是借别人的笔记来抄。可是，在我们每天似乎在学霸似的埋头于课本的时候，她开始思考自己的出路。平日看似懒散的她，会在空余时间参加培训。她对我说过“我想在大学里越做越好”，不知道为什么，听到这句话的时候，我特别感动，这个看似无所事事的女孩子，其实很有远见，她的社交能力很强。

一个人，如果一直纠结于鸡毛蒜皮的小事，如果一直走在过去走的路上走不开，这比迷失方向更加可怕。我不要做众人眼里的好孩子，我只想做最好的自己。

我想去桂林散文篇八

我一直想去西藏。我觉得哪里是个神奇的地方，有真﹑善﹑没，深沉的蓝的似乎垂在眼前的天，黝黑的善良的穿着五颜六色的衣服的人们，有草地，有雪山，有布达拉宫，似乎只有在那里才能找回自己的单纯。

我没有城府，没有心机，或许是没有心没有肺。如果谁昨天伤了我的自尊，几天后我还会和那个人说话，可是我知道不是每个人都会和我一样。我不叛逆，至少我现在不叛逆了，所有的一切都只会默默接受。

没有谁会知道你深藏在骨子里的事，以前的叛逆让我随意挥霍的'，没有亲情，仅靠友情来维生，可是到最后友情也分隔两地。那段时间我挺过来了，我很开心很没心没肺地过着自己的日子。所以，我不会去报复谁。我不叛逆。

我会很珍惜现在，即使自己很难过，我也不会去埋怨谁。

斯人已去，为什么每个人都不能好好把握自己现在所拥有的一切，为什么要等到真正失去后才能感受它的可贵，为什么要等到无法挽留时才明白要去珍惜？抬头，仰望天空，天蓝的那么忧愁，令人心碎。

观望幻觉，观望天空，蓦然回首，竟发现天蓝也是一种疾病，令人心痛，心痛得无可救药。

累了以后，心就没有感觉了。已经累了，摩天轮还在转，还有旋转木马还在转，遗失在角落里。记得最好的朋友在临走前，他告诉我说，他说外面的世界里人人都是勾心斗角，没有单纯。我不相信。我不相信这样物是人非的社会，但愿我身边的人能和我一样过没心没肺的日子。

如果心累了，就让它打烊吧！

我想去桂林散文篇九

这个温煦的春天，一封只有短短十个字的辞职信，却打动了无数人的心。那位河南女教师可能无论如何也不会想到，她的十个字“世界那么大，我想去看看”，仿佛是早春一缕杨柳风，将无数人麻木冰封的心之河，吹开了一个小小的坼裂。

是的，世界那么大，我想去看看。 十来年前，一位刚刚走出校门，参加工作仅仅半年多的女孩，面对日复一日感觉没有激情的工作，萌生了去意。 她对父亲说：“我想辞掉工作，去远方，去上海。” 当了几十年中学教师的父亲反对说：“你这可是铁饭碗，砸了就没有了。再说上海那么远，你一个人去举目无亲，怎么生活？” 妈妈更是反对，妈妈说一个女孩子当个教师稳稳当当，挺好。 她也知道挺好。 但那种完全可以预见的安稳，那种完全可以预见的未来，不是她内心想要的——过几年，嫁个人，一般就是同行，然后就是上课下课，时光流逝四十年，退休，老去。 十七岁就能预知七十岁的生活。这不是她内心想要的。 她想去远方。她想去上海。那是凝聚着她儿时大白兔奶糖的一个遥远的梦。 她给父亲写了封信，她说：“爸爸，您的担心我能理解，我心里很清楚我在做什么。我知道去上海，会有颠沛流离在等我，会有披星戴月在等我，也会有炎凉冷暖在等我，更知道会有命运未卜在等我。但我仍然选择去远方。” “年轻人需要历炼、需要摔打、需要闯荡，大不了闯个头破血流，那又怎样呢？青春没有体验过疼痛辛苦，就不能更好地体验快乐与收获。” 感谢她开明睿智的父亲，他终于同意了她的选择。

…… 那个秋阳照耀的下午时分，一位尚显一脸稚气的女孩，手里提着一个简陋的小行李箱，从空气污浊的长途汽车上下来。经过十多个小时的颠簸，她稚气未脱的脸上有着疲惫、紧张和迷茫。 来到上海，才知道原来世上有这么多的摩天大楼。 女孩从长途汽车上下来之后，找了个汽车站旁的小旅馆安顿下来，就开始了艰难的找工作之路。 她去书报亭买了份《人才市场报》，才知道原来没有大学本科或以上文凭，在上海，几乎什么工作都找不到。 转眼十来天过去了，工作还没有一丝着落。寄出去的简历，一律泥牛入海，没有一丝丝回音。 冷暖炎凉，悉数心中。 一天，她在《人才市场报》上看到展览中心举行大型秋季人才交流会，她毫不犹豫直奔上海延安中路1000号的展览中心，一进人才交流市场，她被眼前的场景惊呆了 ——数千平方米的展览大厅，人头乌泱乌泱的，她也挤了进去。 她看到旁边求职者制作精美的一大本简历，再看看自己只有一张a4纸的`简历，再看看人家简历封面上什么复旦大学、交通大学、同济大学、南京大学、武汉大学……她想，完了，在这个地方，她一丝一毫竞争力也没有。 她觉得那场景就像看电视纪录片里非洲草原上角马群的涌动奔腾一样。那些刚走出校门的大学生们，已经卸下了天之骄子的光环，汗流浃背地挤来挤去，将自己包装精致得像企业竞标书一样的简历送到用人单位招聘者手中。 而招聘者简单地瞟一眼，就放在一边，说：“我们研究一下，再通知你。”她揣度，那些精美如标书的简历大部分的命运大概都是按几角钱一斤的价钱给了废品收购站吧。 而她那只有一张a4纸的简历，就更不用提了。 她甚至开始有点隐隐后悔自己辞了老家工作。 然而开弓已无回头箭，既然选择了远方，这就是宿命，也是必然。她咬咬牙，又钻进人潮之中。看到稍微靠点边的职位，她把简历递上去，对方看了看说：“你是学师范的？不对口啊。” 她不甘心，第二天又跑去人才交流会。 一家中新合资的文化公司招聘脚本文创人员，要求是具备较强文字创作功底，有童趣并且想象力丰富。最让她开心的是，没有“本科以上文凭”这几个冷冰冰拒人千里之外的字眼。工作人员大概都吃饭去了，她把公司地址抄了下来，决定主攻这家公司。 她从行李箱里拿出从前在学校发表的二十来篇文章的样报，除了师范和中学时发表的，甚至把小学作文选上的那几篇也放进去了。 二十来篇小文章，一篇篇看着不起眼，可一复印装订起来，还真像那么回事。她跑到邮局，用挂号信寄了出去。 回音比她料想得还快，一星期后她就接到了面试通知。 面试主要为笔试，笔试的时候，除了她，还有九个人。笔试后又进行了最后一次复试，她竟然被录取了！ 后来她才知道，她竟然糊里糊涂地“打败”了好几个名牌大学的毕业生。 就这样，她开始了在上海的第一份工作。公司包一顿午餐，但不包住宿。她的钱已所剩无几，为了省点钱，她在离得很远的郊区租了一间小房子，上班要换三趟公交车。 每天晚上回到住处已经很晚了，她觉得在外面吃不但贵而且吃不到东西，她就买了个小煤油炉自己做点简单的晚饭吃。 夏天酷热的时候，下班路上买了点肉，晚上炒熟，想留着第二天再吃一顿，就把肉放在脸盆里用凉水漂着，第二天下班回来闻闻，肉坏了，不能吃了，只好倒掉了。 是有些辛苦。说不辛苦那是矫情。

这些，都让我的每一天充满喜悦、激情、热望。对生命、对生活，怀着满溢的感动与感恩。 那天看余华的《活着》，他说：“活着不是为了别的活着，是为了活着本身而活着，生命本身可以承载千钧一发的力量。” 而我想说，青春不是安逸的青春，是为了汗泪交流而青春，青春本身可以承载千钧一发的力量。 曾听一位我很敬仰的前辈说过，生活没有捷径，唯一的捷径，就是你踏踏实实，一步一个脚印地往前走。 我喜欢这句话。 我觉得这句话，可以让我们颠沛流离、前路未卜的青春，慢慢一步步走向成熟、走向笃定、走向稳健。 虽然说，不够悲伤，就无法飞翔;没有梦想，又何必远方。但那远方，总是有一团小小的萤火，在那里影影绰绰。那就去追吧，勇敢地去追。 因为青春本身，可以承载千钧一发的力量。因为，青春，以及远方，原本都属于汗泪交流。