怀念我的母亲现代散文简短(精选14篇)

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怀念我的母亲现代散文简短篇一

或者冬天真的来了，令人猝不及防。此刻母亲已走了一个星期，走的匆忙，不声不响。我不知怎样去形容因母亲离去而带来的诸多愁绪，只静静的在悲痛中去沉沦。

母亲是一个饱经人世沧桑的女人，一辈子没有过上几天享福的日子。曾几何时？母亲在村子里，还是一位叱咤风云的三八红旗手。短短的几十载风霜，竟让母亲变成了一个风烛残年的老人。人间的几大悲痛一一在她身上上演，次次都那么怵目惊心。致命的打击使母亲几乎倒下，以致到了晚年的母亲患上了严重的抑郁症。

我难以体会母亲的感受，只是直到母亲走了之后才感到。其实一直以来我对母亲都疏于关心。一味的顾着自己的世界，一味的去追求所谓的清明世界。

母亲嫁给父亲时年龄很小，类似于童养媳的那种。因为外婆家成分不好，所以当时的外婆家很穷。外公外婆走得早，母亲只身带着一个年幼的舅舅相依为命。一个小姨在一两岁的时候送给了别人，其实那也是母亲一生的心痛。父亲有姊妹五个，母亲嫁给父亲的时候她们都未成年。奶奶是个刻薄的人，我经常能看见母亲暗地里偷偷的落泪。母亲为家操劳着，不分昼夜，恨不能一个人做两个人的事情。随着几个姑姑的出嫁，家里更是家徒四壁，一贫如洗。

两个哥哥，一个姐姐在这时候相继来到了人世。奶奶偏偏那时候病了，在床上一躺就是好多年。母亲更是用了十二分的辛劳来维持着这个家。出门前，三个没有长大的孩子令她揪心，在地里，母亲拼了命的去干活，只为了那可怜的几个工分。我记事起，母亲便没有过几天安稳日子。家里虽然穷，母亲却变着法儿做东西给我们吃。一家人的生活被母亲紧巴巴的安排着，虽然清贫，但却有种浓浓的温馨。多年后在没有那样的感觉了，便是现在吃穿不愁的日子也亦然。。

父亲是一个赤脚医生，一生都与疾病纠缠着。或者也是因为他的身体，父亲才做了这份职业。在那个年代，医生虽然是受人尊敬的.职业，却难以维持温饱。每每冬天，父亲的哮喘尤为严重。甚至无法入眠，母亲夜夜陪着父亲，在昏暗的煤油灯下纺棉。很多次梦中醒来，依然能听见支支的纺车的声音，母亲的身影被重重的投到墙上。又砸在了我幼小的心灵里，久久不去。

因为父亲身体的缘故，家里好吃的东西一般只有父亲才能享用的，甚至爷爷奶奶都得迁就着。小时候我不谙世事，甚至恨母亲对于我们过于苛刻。待几个姑姑相继出嫁后，母亲已是四十多岁的人了，此时居然在她身上找不到半点青春的痕迹。而在这个时候，大哥不幸而去。中年的丧子之痛成了母亲生命中一个难解的结，致死也没有解开。

我不忍看见母亲天天以泪洗面的悲戚，便每日里装出一副笑脸。一场阴霾整整笼罩着家庭，经年之后难以散去。而后的几年内，母亲和父亲轮流地病着。日子稍稍稳定的时候，大哥的儿子却不幸落水而亡。老天再一次给母亲开了一个天大的玩笑。母亲不堪重击，再一次倒下。没几天功夫，母亲像从人间炼狱逃出来一般。奄奄一息，全无人样。母亲在床上足足的躺了一个多月，任人怎么劝说也无济于事。

我不哀叹命运的不济，但那几年一直在颠沛流离中活着。纵是辛苦，却一事无成。在懵懵懂懂中结婚了，然后到孩子的出生。我体会了到柴米油盐的琐碎，听懂了锅碗瓢盆的交响。亏了母亲在那个年代支撑着十几人的大家庭。而我却在遍地黄金的晴朗世界，过得捉襟见肘，入不敷出。我想，那么多人饿肚子，母亲却未让我们冻着，饿着，其实也是一个传奇。

有一年，我去了东北，父亲却不堪病痛的折磨走了捷径。母亲忍痛没有通知我，一个人独自尝试着那份剧痛。之后的我暗暗发誓，母亲在百年之后的时候，即便我在天涯海角也会赶回来的。

日子还是那样过着，似一潭死水。儿子在武汉读书，母亲虽然健在，我却真正没有几天好好的陪陪母亲。偶尔回家，我不爱听母亲近似唠叨家长里短，甚至还会莫名的吼母亲几句。现在每每想起，终究成为了内心抹不平的伤痛。

父亲走了以后的岁月，母亲再也没有去哪里了。我想象不到母亲身体的嬴弱，三伏天甚至还能穿厚厚的夹衣。母亲像要随时倒下去一样。我和二哥带着母亲去医院做了几次检查，已经查不出任何毛病了。医生直叫母亲宽心就可以了，或者也是母亲最难做到的事情。前年，冬天有次回家。晚上和朋友出去玩了一通宵，手机没有电便关了。

等我第二天回来时，才知道母亲一晚上没有睡觉，一大早走了很远的路程到处找我。我再次发疯似吼了母亲，如果为了寻我而出了什么意外。我情何以堪，便是要把我逼成一个罪人。母亲也不解释，只默默的看我，生怕我飞了一样。我看着母亲可怜兮兮的样子，禁不住暗暗流下了泪。其实我早想，如果在武汉混好一点，买了房子，一定会接母亲到武汉住的。只可惜那是最后一次见到母亲了。母亲告诉我，怕是难熬过冬天。我听了，又吼了母亲几句。临走时，我似乎感觉到了什么？把身上仅有的钱统统给了母亲，只留下了回城的路费。

母亲晚年过得很凄苦，在我看来。母亲多少年能忍辱负重的活下来，其实是一件不同寻常的事情。

再见到母亲时，母亲已耳目失聪，不能言语。离我回城两个星期都不到，我歇斯地的喊着母亲，她却不能回答了。可分明能知道她的儿子回来了，在母亲的眼角一直滴着泪，怎么擦拭也擦不尽。母亲在完全昏迷的情况下躺了几天，直到亲人们都回来了，才安然而去。

之后的几天，天空飘起了雪花，我甚至怀疑是老天可怜母亲，让万物为母亲戴孝，以示哀悼。

但愿母亲在通往天堂的路上，一路走好。母亲的一生将会成为传奇让我一生去怀念……。

怀念我的母亲现代散文简短篇二

我还是会在某种情景、某个瞬间想起母亲，虽然她离世已有十个年头。

母亲是一位传统的中国女性，勤劳、简朴、善良、隐忍、性情温顺、与世无争。她没有什么丰功伟绩，也没有什么至理名言，甚至连大字也不识几个，但我一直认为她就是中**亲形象的代表。

母亲兄妹五人，她是老大。因为当年家庭贫困，又要承担照顾弟妹的责任，小学未读完她就被迫辍学回家了。据母亲说，她当时学习成绩很好，很想继续读书，对于中途辍学这事儿一直对外公有意见。

母亲自己没有文化，却非常重视我的学业。当年我们生活的地方是一个贫困的村庄，很多孩子因为家庭原因，或是个人原因，辍学回家务农或者外出打工，但不管我多么不情愿，母亲总是坚定地要求我继续念书。现在想来，真是非常感谢她当年的坚持。

我从初中开始住校，前期十分不适应，想家想到流泪，周末回家时那种激动、喜悦又有点陌生的感觉在心里剧烈颤抖，我深刻地感到了家的温暖，虽然当时还不明白家的重要意义。

每次回家，母亲总是默默地为我准备换洗衣物，给我做好吃的，我最喜欢吃的是母亲做的炝锅面。母亲把和好的面团放进压面机，一圈一圈地摇，碎面团就轧成了规整的面片，接着又变成了劲道的面条。热锅热油，把切好的肉丝倒进去，嘶嘶啦啦地一股油烟就升腾起来，香味随即弥漫了整个厨房。母亲忙前忙后，我眼巴巴地盼着，等面煮好后，第一碗总是我的。青青的菜叶漂在油晃晃的汤里，焦黄的肉丝三三两两地间杂在细长粘滑的面条中，香喷喷的味道飘散出来，勾得我的馋虫蠢蠢欲动。在我少年的记忆中，这便是最好的美味了。

母亲话不多，没有长篇大论，也没有甜言蜜语，在我求学的十几年间，她总是用自己的实际行动保障我的生活，温暖我的心灵。每次回家，我总可以享受惬意的休养，然后恢复充足的能量。说家是港湾，一点都不假，但那时我还不明白，因为有母亲在，家才会是温暖的。

母亲信神，相信命运。曾有算命先生热烈地夸赞母亲命好，将来一定会跟儿子享福的。那时我已上大学，母亲也确信自己的幸福。但这位算命先生错了，在我刚参加工作不久，母亲就患了重病，第二年就在痛苦中离开了人世。

在母亲的葬礼上，已出嫁的姐姐痛哭流涕：“妈啊，以后我再回来该去找谁呀……”母亲离世，家已破碎。当天晚上，父亲、姐姐和我坐在那个破碎的家里，一起沉默，那空落落、冷冰冰的感觉至今记忆犹新。

当年我们生活的村庄还在，母亲在村后的庄稼地里长眠，见证着那个村子的变化。十年间，村里修通了水泥路，盖起了许多气派的楼房，但我却很少回去了，家里的房子越来越破落。村里不断有婴儿出生，同时每年都有老人离世，在这一波叠一波的新陈代谢中，我也一波一波地荡去了更远的地方，娶了一个像母亲一样贤惠的妻子，还有了一个活泼可爱的女儿，重新组建了一个温暖的家。

又是秋天，收获的季节，天气不再是当年那般萧杀，再过几日，就带着妻女一起回去看看吧。

怀念我的母亲现代散文简短篇三

晚上正在吃饭，哥哥来我这里，说是上来取一点冥票和烧纸，给父亲烧点纸钱。我恍然想起今天是父亲的生日，恍惚之间，父亲已离我而去已有五个年头了。

我的父亲原就读于东北某机械制造大专学校，毕业后分配到沈阳工作。之后由于时世政治等社会原因，又几经辗转调回陕西，后有转辗延安，没过几年又转回我们县城。当时父亲四十开外，生活的重担，赡养照料父母的重担以及对整个大家族的当事人，全落在他的肩上。又由于他是“右派”“地主”出身，尽管他学富五车，助民解难，能言善辩，仍然要受到有关方面的挟钳;在那样的年代，政治经济上的窘迫，便可想而知了。

在单位退休以后，家庭生活刚有好转，不幸我的母亲因病猝然去世，对于当时已花甲之年的父亲是一个沉重的打击。母亲去世后，父亲坚持独居乡里，儿女们各自上班上学。照顾父亲有心而无力。父亲自是性格豁达，居乡里之间，寻踪访友，觅古探幽;但凡有红白大事的对联吟哦书写，契约铭志的拟稿撰文，地方沿革的逸闻趣事，跌打损伤的接骨按摩(自学的医术)，皆能一挥而就，亦能妙手料理，又不失大家气度。故方圆百里内外，很多人晓其大名，识其文才。后随兄长居住县城，大部分时间埋头整理手头文稿。

父亲原本精于机械，岂料他又娴熟文科，凡是文史哲的图书，有关戏剧，诗词，书法的图书，尽他阅读，且过目不忘，我真的很佩服父亲那求知的欲望和那特别好的记忆力。父亲在世时，曾与我大大(他的弟弟)共同拟了写作计划，除已经编好的秦腔剧本《古道诗魂》外，他自己还计划写出一部构思宏大，反映人情世态的长篇小说《蚁穴》(已动笔写出五万余字)，还要整理出自己所写的所有诗稿，这些都未来得及动笔，便被病魔夺去了生命，实在令人无限的惆怅与惋惜，心中便觉隐隐刺痛和阵阵悲哀。心想老天怎么如此绝情，一个写诗弄墨之人，一个益于乡里之人.....何曾得罪于你，你竟然不分好歹的夺走他生的权利。

写至于此，便思绪万千，心如潮涌，点点热泪，夺眶而出。

“秋风吹渭水，落叶满长安”，虽然时值初秋，但觉阵阵秋风拂台，粒粒泪珠如同秋雨。呜呼，悲哉!

写完此文，忽忆昨晚在一网友空间看到一篇关于孝敬父母的文章。是啊，父母给予子女的是什么?而子女呢?我们又做了多少?多一份关爱给父母吧，当父母真的离我们而去，我们无憾。写完此文，出门在外面烧点纸钱，祭奠父母在天之灵。心中哽咽，无法言语。遂转二姐悼父诗三首，泣泪凭吊，略表苦衷。

哭父三首。

农历五月初一是父亲七周年忌日，当晚十时左右，狂风大作，电闪雷鸣，酷似父亲去世当日天象，姐弟四人，俯首跪地，纸灰乱飞，心痛如绞，举笔难书，数日难寐。今心绪稍待平静，遂以父亲喜欢的方式，赋诗哀悼，略表苦衷。同时姐弟共同出资，由叔父编撰将父亲生前的诗作结集成书，愿父亲在天之灵得到慰藉，愿儿女之心稍得安宁。

(一)。

幽明两界隔世因，蓬莱此去遥无痕。

依稀梦里慈父泪，拍案共敲平仄吟。

经文纬事终未尽，能书善画待笔温。

天高路远驾鹤去，孤灯书魂天涯人。

(二)。

温良谦让承家风，忍辱负重未息耕。

闻鸡挥鞭车尘远，披星戴月忘归程。

“成分”苦苦铁钳籀，身世坎坷雨打萍。

昨非今是终有定，九泉当听唱大同。

(三)。

未忘噩耗犹如昨，赋诗悼父万念空。

梦中依稀听父训，雨打酣梦天朦胧。

淡泊明志古朴风，与世无争心如镜。

天国若有音讯往，可怜儿女殷切情。

父亲。

怀念我的母亲现代散文简短篇四

我的母亲如果还活着的话，今年应该快80岁了，可是她离开人世已经16年了。在母亲节来临的时候，没有来得及写下片言碎语来怀念她，现在，就让我补上我的思念和愧疚吧！也算是对母亲的另外一种祭奠吧！

1999年6月3号，母亲突发脑溢血和心肌梗塞去世，从发病到去世就两个小时。当我得知消息，匆忙找了个医生，搭乘同事的摩托车赶到她身边时，看到的是大姐家里满院子的人，以及躺在炕上类似于打呼噜的母亲。只是跟以往不一样，我趴在母亲跟前叫了几声“妈”，她一点反应都没有，依然呼呼大睡。我那时候年轻，没有见过多少世面，以为就跟以前很多次一样，会不久恢复到原来的样子的。

大姐哭着说：“妈怕是不行了。”我还生气地训斥了她几句。现在想想，恐怕是自己不愿意面对现实吧？因为多年来，母亲一直有病，我想着这次跟以往一样，吃药打针就过去了，母亲还会跟以前一样去关怀我们，照顾我们。然而就在我转头的一瞬间，她就没了。我突然听不到呼噜声了，然后周围一片喊声，我好像还没有反应过来，邻居们已经张罗着要把她抬到临时搭建的床上去。我这才反应过来，哭着喊着不让他们抬，不让他们动我母亲。可是，她真的是没有了，哭闹还能怎么样呢？人们都说，人去世前，听力是最后一个消失的功能。我想：深度昏迷中的母亲，虽然不能开口说话，不能睁眼看我，但是她一定是听到了我的呼唤，知道她的小女儿来了。总之，她放心了，踏实了，才咽下那最后一口气的。等两个哥哥匆忙赶到的时候，已经连最后一面都没有见上。晚上，我们雇了个大车，护送母亲回家。车上躺着尸骨未寒的母亲，车里坐着伤心欲绝的兄弟姐妹五个。我和姐姐一路哭泣不已，呼唤着母亲跟我们一起回家。

可怜的母亲，一直担心自己某一天突发疾病，来不及安排后事，只有她知道自己的病有多重，她提前在日常生活中把好多的叮咛都说了，担心自己死在女儿家，让人家笑话。老天爷最后还是这样安排了。大姐说母亲中午的饭还是自己做的烩面，吃完了还帮姐姐收拾，剩下一碗面还放在那，好强的母亲到死都没有靠别人伺候。那天大姐说母亲反常，肯定是身体出毛病了，赶紧找大夫，等大夫来一量血压，高压已经到了240，村子里的医生开的针也已经扎不进去了，这才赶快找人通知我们兄妹几个。

1999年，电话还不是很普及，一个单位就一个电话，等来人骑着摩托赶到我的单位，再返回去，就已经来不及了。时隔一年，我，二哥都安装了电话，可是我想让母亲坐在家里头的炕上，我们在电话上聊天的愿望再也实现不了了。虽然葬礼很风光，可是母亲的突然离去，让我们做儿女的一点心理准备都没有，哪怕在床上躺一两天，大家也能接受。母亲即使是病了治不好了，我们也可以尽点孝心吧。

母亲去世后的几年里，我好像都有点心理扭曲了，看到别的老太太就暗自想：我母亲都去世了，凭什么他们活着？我的哥哥，姐姐也都说，他们不敢到人堆里去，怕看见别人叫妈。那种伤痛，很难痊愈。在那段日子里，我真正体会到了魂牵梦绕的感觉，常常从梦中哭醒来。

现在，每次回去，我都要去双亲坟前转转，哪怕只是看看，回来后心里就踏实了。去年清明节前夕，说好了不回去的。可是在前一天，我在教室看自习，顺手拿了一本《中学生感恩父母100个小故事》的书，其中几个故事让我哽咽不已。我坐在教室里，忍不住抹眼泪。当时就决定：回！无论怎么样，一定要回去看望母亲，虽然她已经不在了，她在天堂一定能看得到我的。在母亲坟前烧点纸，看看母亲的坟头墓碑，心愿也就了却了。

在我的心里，娘家就意味着母亲，母亲就是娘家。那份温暖，无人可以替代，无地方可以替代。一个女人，出嫁了的女人，哪怕到了80岁90岁，娘家依然是她的心灵归宿。那是生我养我的地方，有我熟悉的乡音，有我熟悉的父老乡亲，有养育我成长的山山水水。是我几十年来魂牵梦绕的地方。无论我走到哪，我永远记得母亲，记得那个小村庄。

母亲去世的时候，我的女儿才不到7岁，因为是母亲一手带大的，跟外婆感情很深。按理说，那个年龄的孩子，还不太能理解死亡的含义，不能彻底管住贪玩的心。而我的女儿，让无数人感动，小小年纪的她，戴个白头巾，跟我们大人一起哭外婆，搀扶我，照顾我。去年再次翻出当时的录像带：我的小小的孩子，没有去玩耍，利索地走来走去，满脸的悲伤搀扶着哭泣的我，让我感动不已。

如今，10多年过去了，悲伤的心情也好了很多，平静了很多。以前很喜欢唱《妈妈的吻》，妈妈活着的时候我就参加唱给她听过。在母亲下葬前的那天晚上，我们当地有个风俗，乐队的人拉曲子，亲戚朋友要花钱点歌，算是为亲人送行吧。我记得我当时就点的是那首歌。

怀念我的母亲现代散文简短篇五

很久了，一种挥之不去的怀念，始终缠绕在心头。忆起那些久违了的陈年往事，沉甸甸的，挂满了老家那黑压压的屋梁。

记得那年春草绿的日子，为维持一家人的生活，母亲总是肩扛锄头，手拿柴刀，挥汗如雨地垦荒种地。有时候学校放假，年小的我们儿女也充当帮手，推巾送茶、割草捡豆，也其乐融融。不知道有多少个日子是这样“日出而作、日落而息”的耕耘着，收获着。

日复一日，年复一年。直至后来母亲的头发花白了，腰杆弯曲了，也还不舍退出曾养口度日的田园。

母亲啊，您是儿女们无言的老师。

您出生在解放前那个生不逢时的年代，当时战火纷乱，生活困苦，根本无法读上书。虽然您大字不识没有文化，但是您却透彻事理，深明大义，豁达仁慈。经常宁愿自己挨饥受饿，也要和父亲一起养家糊口接济乡邻。您经常同儿女们拉家常，讲如何做人做事的道理。您的言传身教，使子女们耳濡目染，从小受到了良好的熏陶，起到了潜移默化的作用。

后来儿女们长大成人甚至成家立业了，您还是惦念着关爱着我们的身体、工作和生活。每每看到儿女们来到您的身边时，瘦刮的脸上总是挂满着笑容。每至中秋明月时，儿时的那段情景总是跃入眼帘。母亲把一天的事情忙完后，吃好晚饭就带着幼小儿女们一起到屋场看月亮，说是用手里的月饼供月亮。讲着一些关于吴刚伐桂、嫦娥奔月等月亮的故事，直到月亮西沉。

母亲啊，您是家乡那一道弯弯曲曲的小河。

您透明得象一面镜子，照亮着洁净的心底。那清澈的河水，是您昔日柔和的眼波，还有那眸影的幽深。如今还依依窥现您的容颜，映现您日渐衰老的脸上的欢乐与哀愁。

现在，您化着了天边的一抹白云，随着清风匆匆而去。

我的母亲啊，我的母亲！

从此您永远告别了赖以生存的家园，也永远告别了您心爱的儿女们。

我的母亲啊，我的母亲！

您一路走好！

您的音容在我们的心里永存！您的大爱与我们依然相随！！

怀念我的母亲现代散文简短篇六

七岁那年秋天，最爱我的人悄悄走了。

秋，它似乎融合着两种情感。小时候的秋天，我总会牵着最爱我的人，飞奔在田野。捉蚂蚱，逮蛐蛐，都是我童年中的乐事。那时候的童年是快乐的，无忧无虑的，可自从他走后，童年开始变得苦涩了。

长大后的秋天，又带着浓浓的'愁走来，每当看到地上的枯叶时，我总会慢慢捡起当作标本。

秋天是个恼人的季节，一到秋天愁思便一发不可收拾了，恼人的季节总会让我想起温暖的时候，牵着他的手，行走在阳光里，他便是我的爷爷。

那年秋天，爷爷毫无预兆地离开了，尽管我一直觉得这不是真的，但在我看到爸爸头上的白绳和红肿的眼眶，我不得不承认这是事实，因为没有人会拿生命开玩笑，我的心掉入了一个深不见底的黑洞，一直往下坠。我宁愿这是老天和我开的最不好笑的玩笑。

当我走进灵堂，看见爷爷真的躺在那里，我害怕了，然后妈妈揭开了盖在他面部的帕子，一张熟悉不过的脸颊，顿时僵在了我的脑海。所有的希望与挣扎都停止了，泪水一下子涌出来，我喊着他，可是他却安然地躺着，一动不动。

我在妈妈的怀里失声痛哭，所有的忧伤和痛苦，在这一刻变得如此渺小。我在爷爷的身边为他守灵，也许是因为想念，我总会觉得他的手在动，总会觉得他只是睡了一觉。

妈妈总会对我说，爷爷只是去了另一个地方，只不过那个地方叫做天堂。我不愿意提“死”字，因为我能感觉到爷爷就像是夜空中那颗最亮的星，无时无刻不在我身边。

爷爷，现在没有您慈祥的笑容，没有您对我关心的叮咛，但我一定不辜负您对我的期望，我相信您就是天上的星星，默默地伴着我。

怀念我的母亲现代散文简短篇七

记忆中的父亲一直是严厉的，整日奔波于生活的劳累中，于是母亲便成了我们爱的港湾，于是，便知道了那个有雨的午后在路口的尽头等我们的是母亲；高考时晚自习放学怕我们走夜路在路口迎接的是母亲；把叮咛缝进书包，把牵挂装进行囊的人是母亲；过生日时煮俩鸡蛋清晨悄悄的放在枕边的是母亲；生病时无微不至给与关怀的是母亲；知道那个永远不在儿女面前掉泪的是母亲；那个和天底下所有母亲一样平凡的人是母亲。

母亲一生很苦，从小就没了父亲，先前的'丈夫死于伤寒，她带着2岁多的大姐，嫁给了已有两个女儿死了妻子的父亲，生活的艰辛磨练了她坚强的性格，早年家境贫寒，全家靠着父亲微薄的工资度日，为了填饱肚子，她开荒种地，到翻过多次的地里捡过红薯和萝卜缨子，替人家洗过衣服，拉过脚，挖过野菜、抢过树皮。三年困难时期母亲经常忍饥挨饿，有一口吃的也要留给她的儿女，接济乡下的亲属，记得每当父亲开资的时候，便是我们兄弟姊妹最高兴的时候，每每这时家里便会难得的改善一次伙食，吃一顿油条，这时母亲总是会让我们先吃，我们那时太小不懂事，总以为母亲不喜欢吃呢？吃到最后油条没了，母亲便会吃窝头填饱肚子，母亲性情十分温和，说话温柔友善，从不与邻里街坊发生争执，邻里间谁家有个大事小情她都会伸出援手，母亲一辈子都是一个闲不住的人，到了老年，尽管眼睛花了身体不好，但她仍会帮助儿女照看儿女们的孩子，仍会不辞辛劳的为儿孙们，缝制棉衣棉裤，母亲养育了我们七个儿女，可她在产褥期没能吃上一个鸡蛋，为了儿女她就像春蚕一样，耗尽了心血，等她的儿女们一个个长大脱离了她的希翼的时候，你又会时刻牵挂我们的小家，牵挂她的儿孙，那时总是不能理解母亲的那份唠叨，现在回想起来真是一份怅然和心酸。现在我才明白，对儿女的爱母亲就像一条奔腾不息的大河，对母亲的爱我们仅是一条小溪，永远永远只能是她的支流。

母亲离我而去了，她为了养育我们受尽了人世间的心酸与苦难，母亲从得病住院到离世就三天的时间，她就像她生前那样，不愿意给任何人添麻烦，甚至是自己的儿女，竟一点让我们做儿女的像“乌鸦反哺”那样孝敬她的机会都不给，母亲你就这样离我而去了。人生能够享受母爱是多么地幸福，可如今“子欲养而母不在”了，其悲其痛该让女儿用何言以表？多么希望你还健在，当女儿遇到生活工作中的不顺可以向你诉说，听你教诲，可所有的这些愿望都不可能在实现了，我的身旁将不会再有母亲的叮咛；我的身边将不会再有母亲的音容笑貌出现；我的世界已永远失去一份慈爱的目光、一份殷殷的期盼；永远失去了母亲的关爱！

远离尘器的母亲呵，您可知人世间发生了几度变迁，社会变化巨大，我们这一代再也不用为明日的衣食忧愁，母亲，在您有生之年，女儿未能让您过上幸福的生活。来世，我还要您做我的母亲，让女儿能再有机会尽心尽孝。

母亲虽然离我而去了，但是母亲的精神遗传却流淌在我的血液里，她那平凡淡泊的人生风范，她那热爱生活坚韧顽强的性格永远激励着我。我要向母亲那样做一个正直善良，诚实守信的人。这是我能够做到的一定能够做到的，我想，母亲若是有知，一定会露出安详恬然的微笑的。

怀念我的母亲现代散文简短篇八

村落的风景，仿佛一幅永不褪色的年画，又似乎一曲经久不衰的老歌，不时在我的遥望和回想中，活泼着我对村落美好的神往和追忆。

离家日久，心里不免要怀念起我日思夜想的村落。

对于村落最初美好的记忆，大年夜大年夜约始于我蹒跚学步的岁月。走过三十多年的风风雨雨，假如先前没有经由村落大年夜大年夜地的支撑和考验，哪有我今天的豪气和倔强。感激村落，是村落授予了我灵气和才情，才实现了一个乡里人写作的妄图。

幼时的我，对于村落的熟悉，仅仅是家地点地的一种很幼稚、但也很直不雅不雅的认为。每一小我都有一个本身的家，而每一个家就是汇成村落大年夜大年夜合唱的音符。村落的寰宇很大年夜大年夜，也很富有。寰宇日月，河道山川，人世亲情，哪一样都包含在村落的范围。蓝天白云之下，我的村落穿戴春衣夏服，披着秋装冬袄，弹着雨琴风弦，顶着太阳月亮，踏着大年夜大年夜地河道，沐着春风雨露，幸福、安闲地过着充分而富有的幸福生活。这里有鸡鸣犬吠、蝶飞蜂舞，有炊烟袅袅、男耕女织，有红花绿叶、桃红柳绿，更有乡土情面、爱意绵绵，五彩纷呈的农家生活汇成了村落最为调和的欢快活章。

每日里，我们就像一群从村落放飞的小鸟，寻找着一天的快活和生活。我们爱好村落的河道，下学归来，便吃紧同一群小伙伴游向了村西的一条长河。夏季的河堤，两岸绿树成荫，一棵棵古树就像撑开的一把把绿色巨伞，为我们遮挡了热辣辣的日光。伞下的我们，鱼一样舒畅地沉在清澈的.河底，享受村落河道带给我们的清冷和舒畅。如是碰着鱼发节令，我们就会用一根手指粗细的京竹抽打跳跃水中的白鱼。每次下来，总会捕获二几十条形如柳叶状的鱼儿，拿回家中，就是一道弗成多得的美食。

我生在村落，长在村落，喝了村落的水，吃了村落的饭，做了村落的梦，对村落有着一种极为特其余情感。分开村落多年，我依然脱不了一身乡味，全身高低披发出乡里人特有的气味，就连说的话吃的菜睡的床用的器械，甚至娶进门的老婆，一律都是带有“土”味的村落原装货。我对于村落的怀念，已日渐深刻了我的骨髓和魂魄，就像溪水为什么要环绕纠缠着大年夜大年夜地，白云为什么要留恋着蓝天。村落的风土和情面，怕已是植入了我的身材的每一根神经，成为我生命的重要构成部分。

村落的阳光是人类最好的同伙，它很大年夜大年夜度和宽容，天天都把热量忘我地奉献给地盘和庄稼。它从不分国界和族别，也不论富有和贫穷，老是向大年夜大年夜地大年夜方地普洒着爱意和暖情。村落阳光有着本身光鲜的性格，活泼、倔强，热忱、大年夜大年夜方，是村落的常造之客，它天天不邀而至，陪伴着村落的人们垦植和收成。

村落风景是挂在天底下最美的田园风光画，春夏秋冬，晨昏晴雨，不论从哪一个角度去不雅赏和批驳，你都邑如痴如醉，联想联翩。一年四时，村落风景都邑跟着时令的变革出现出千姿百态的迷人魅力。山花红艳的春日，村落就像一位待嫁的新娘，打扮得花枝飘荡，光彩四射；而绿肥红瘦的夏季，村落则处处芳草萋萋，碧波涟漪，似乎铺在大年夜大年夜地上的一块绿色地毯，飞翔其间的各类鸟儿和劳作其上的长者乡亲，真不知是误入画中，照样飞翔和生活在村落的真实世界。

村落的月亮和星星，老是高远地缀在深奥的夜空，但它们对于村落的孩子，老是充斥了诱惑和神奇。每逢月圆的夜晚，听后村落白叟关于村落月亮的故事和传说，我们都忠诚地把月光装进心里，然后枕着满天的星辉和几声似有似无的犬吠进入村落的梦境，去和眨巴着眼睛的满天星星对话和交换。

它从不言说，只是无声地用它的各类可资记录的哪怕是一块木头、一道门板、一扇窗户，或是一片土瓦、一盏油灯，印证着村落祖辈日常生活的喜怒和哀乐。

白叟是村落的另类风景，他们成群结队，或聚于街头，或蹲于门口，大年夜大年夜家有事喊在一块，无事也拢在一路，聊天说地，话古道今，或拉拉家常，或叙话旧情，大年夜大年夜多时刻，往田里转转，或向地里逛逛，看看庄稼长势，猜测年纪收成。他们心里想的肚里装的，不是黄金白银、美男喷喷鼻车，更不是厚禄高官、荣华富贵，到了他们这把年纪，早已习惯了实其其实的村落生活，图的盼的想的就只是风调雨顺，国泰平易近安。

怀念我的母亲现代散文简短篇九

一晃父亲离开我们已经十二个年头了，这么多年，不论是白昼还是黑夜，父亲好似一直在我身边，他老人家从来都没走远。

在天上父亲您看到家乡这些年的变化了吧？南山还是那么幽静，只是树更多了，远看就更绿了。南河水仍然汹涌澎湃，它发挥的作用越来越大，刚刚挖通不久的那个气魄工程把南河北河连到了一起。咱家的耕地就都用河水灌溉了，由种玉米改种了水稻，再也不用担心旱和涝了。现在屯里一幢土坯房、一条土路都没有了，全都是明亮的砖瓦房和新修的水泥路，很多人家都买了小轿车，咱家就有两辆。看到这些您一定与我们一样高兴吧，家里人能过上这么好的日子都是托您的保佑、您的福！

父亲很少谈论身世，以前我就只知道父亲属马，民国十九年正月初九是诞辰日，后来我查万年历才确切那一天为1930年2月7日。那是一个兵荒马乱、民不聊生的年代。父亲就在那个年代里含辛茹苦饱经风霜，一路披荆斩棘地走来，一个寒暑易节又一个寒暑易节，一个十年又一个十年，直至走到10月24日的凌晨，时钟最后永远定格在了这一刻，父亲您走到了人生的终点站，享年只有七十六岁。

我跟父亲的深厚感情源于同父亲相像的性格，父亲一生都是在用实际行动说话，干在前，享受在后，从不夸夸其谈，炫耀自己。过去农村穷，穷得叮当响，吃不饱、穿不暖绝不是个例，仅靠父亲一个劳动力却能让我们吃得很饱、穿得很暖。我家住的房子不透风、不漏雨，柴草垛是全屯儿最大的，每年杀的年猪也差不多是最大的。在农村生产队里父亲是个顶呱呱的行家里手，或者说是个多面手，样样活都能做得有模有样，全队社员没有不佩服的。

身怀无限梦想的父亲对我倾注的心血最多，投入的精力也最大。父亲特别盼望我上学能好好念书，长大能有出息，娶媳妇能不让家里掏钱，将来能荣宗耀祖。我到了不惑之年，父亲不再提工作和学习了，可是对我的牵挂一丝都没有放下。记得那年我有一段时间工作非常忙，约有十来天没去看父亲。这么长时间没有我的消息，父亲就急得不得了了，家人怎么解释他都不信，非得让弟弟开车拉他到我单位，看看我到底有没有啥事。当亲眼看到我正在工作，他紧张的神经一下子就松下来了。

父亲的举动让我感动，又让我酸楚。我在想，是儿女们在父亲心中永远是孩子？永远是牵挂？还是父亲老了，变成了老小孩？什么叫父爱？这件小事诠释了一个古老话题：父爱如山！

如今都成了思念里的回忆，父亲走了，撒手人寰，带着眷恋去了一个不该去的地方……。

时光似家乡的南河水不停歇地滚滚流逝，父爱永远不会受岁月冲刷而褪色！

在祭奠父亲离开的日子来临之际，儿子为您老上柱香，为您老默默祈祷，祈愿您在那边过得幸福、过得快乐！

怀念我的母亲现代散文简短篇十

我的母亲是一位地地道道的农家妇女，她淳朴善良，坚强隐忍，吃苦耐劳。虽然她没有太多的文化，但作为她的子女我感到很幸福。

记忆中母亲就是一个家里家外都能操劳的一个农家妇女，为了补贴家用，从我记事起，她就在家附近的一个私人加工厂做活，那可是一个纯粹的体力劳动的工作，外婆经常和我说，一到夏天，母亲每次做活出的汗都能浇一回菜地，身上湿漉漉的，脸上的汗珠一粒一粒地往下掉，可这样，母亲从不喊累，从不歇工。每每此时，我的心就咯噔一下，很心疼母亲。虽然那时我不懂什么叫生计，但是我清楚，母亲为了让这个家能日子过好一点，能让我和妹妹能吃得好一点，能穿得好一点，和别人家孩子差别小一点，每天早出晚归，即使有时身体不舒服，也咬牙坚持着。

在母亲眼中，我的学习是她最牵挂的，那时的学费还有其它的收费是很多的，母亲为了让我们子女能更好地读书学习，通常忙完了工厂里的活，回来就忙田里，一年两季水稻，母亲好像还嫌不够，这个坡种点玉米，那个边线种点红薯，每当这些作物成熟的时候，她都会及时拿到镇上去卖，为的就是换一点零钱让我们子女能教得起学费。每当此时，我的心里有说不完的心疼，暗自发誓，一定要好好读书。

记得高三那年，快高考了，而母亲第一次由于身体不适去医院做了个小手术，看着母亲渐渐消瘦的脸庞，我的心也很伤痛，出院那天，亲戚们送来了一点补品，本来希望能帮母亲补补身子，可有一天晚上，在我昏黄的学习台灯的灯光中，我明显看到母亲端来了人家送给她的补品，放到我的写字桌前，我的眼睛湿润了。我深知，她情愿自己苦点，也不让她的孩子饿着累着。后来我听妹妹说，母亲为了我在高三学习中能学得更扎实一点，拿自己补元气的礼品拿来给我补补身体。我暗自下定决心，一定好好学习，将来好好报答母亲。从小学到高中，我的成绩都是在班里名列前茅，每回在学校得一回奖励。我都会把这些奖状，奖品拿回家给母亲看，记得高中班主任还特意写了封信给我的母亲，和我的母亲说说我的学习情况。每每这时，母亲的眼角都会露出欣慰的微笑，可我每回都看到她的眼角是湿润的，从她那湿润的眼角中，我体会到了母亲的那种欣慰和自豪。

功夫不负有心人，那年的高考，我考取了省里最好的师范院校，成为了一名让人羡慕的大学生，临去报到那天，母亲特意叮嘱要长写信回家，我连连嗯着，踏上了求学的新的征程。在大学里，我还是认真努力学习。第一回给母亲写信，我总写自己能吃得好穿得暖，但从妹妹的话语中，我明显感到了母亲的质疑。妹妹说把信读给妈妈听的时候，母亲的眼角是湿润的，时不时有几滴眼泪滴下。他知道我在学校的生活并不好，因为家里给的生活费并不多。从那以后，母亲又去附近的工厂打零工，硬扛着疲惫的身躯去赚那几个并不多的血汗钱。每每此时我的心久久不能平静下来，母亲吃的苦太多了。

我很珍惜母亲的每一分血汗钱，学习上努力奋进，现在我已经大学毕业了，有了自己的工作，并有了自己的家庭，不缺吃，不缺穿了。想起母亲，我总有说不完的话语，现在我已不是读书时的毛头小伙了，有时我能体会作为母亲的一份责任，可我的母亲情愿拿自己的全部去换取我们子女的幸福，为了让我们子女日子好点，他付出了一生的辛劳。

现在我的母亲已到花甲之年了，最让我们幸福的是母亲的身体还很硬朗，而我的工作地离老家也不是很远，闲暇之余或是节假日，我都会带着妻儿回老家看看母亲。每次回家，母亲都做了一满桌丰盛的菜肴，让我永远忘不了那满满的母亲的味道。

我的母亲就是一个平平常常的农家妇女，但我觉得我的母亲很伟大，她用她一生的辛劳换取了他的一双儿女的成长，这对她来讲，已经足矣！

怀念我的母亲现代散文简短篇十一

有一种思念比夜漫长，有一种思念比雨潮湿，有一种思念比年惆怅，这种思念是天人永隔的无限凄凉。

——题记。

一、母亲的衣橱。

年关将至，家家户户忙着除尘，进行卫生大扫除。“你家除尘了吗？”这话成了最近最常挂在人们嘴边的问候语。

还记得小时候，母亲总会在干完山上的农活后，挑一个天气晴朗的日子，开始除尘。先找一根长长的扫帚，站在梯子上面扫掉高墙上的灰尘。如果看到有蜘蛛网，就会顺便扫几下，做做样，一般是不会把它的家扫掉的。看了几次后，我就知道何谓“除尘”了。

结婚后，搬进了新家。家中一切都是新的，就连墙壁也都是雪白雪白的。每当到了年关将近之际，我就会因为自己不会打扫卫生而发愁。先生倒也开通，总是安慰我：“不用打扫，家里干净着呢！”有了他这话，我自然是乐得轻闲了。只是，时间一久，我就没有除尘的习惯了。自从婆婆到家里长住后，这整理卫生的事很自然地就落到了她身上。

母亲去世多年，随着时间的流逝，家里能够寄托哀思的物件已经越来越少了。母亲生前的一套衣橱至今仍保存得很好。今天，难得有空，我便寻思着做一做这除尘的活，把母亲的衣橱整理整理。

这套衣橱共有四件，是红底镶黑边的木橱。衣橱对开，橱门表面刻有花鸟瑞兽等吉祥物，用金粉描成。两个方形门的对角则勾了一对双龙戏珠的图案，看上去非常精美。衣橱下面有两个精致的抽屉，抽屉外表也刻画着花样，拉手则是白色的花瓣。

打开衣橱，里面分成两层，上层还有两个相似的小抽屉，一个有上锁，一个没有。记得童年时，母亲就把钱放在这个有锁的抽屉。这个抽屉可是我们家的重要基地，一家几口人的家用就放在这里了。

像这样的衣橱，有四个，除了外表接近外，里面的格局完全不同。有的抽屉多，有的柜子多，抽屉都是又长又窄的那种，可以放很多小物件。母亲很会收拾房间，经常把固定的东西放在固定的抽屉里，方便找。

比如那个上面三个小抽屉，下面一个大柜子的衣橱，她就用其中的一个抽屉放一些零钱，硬币，装在一个从台湾寄过来的粉红色密封罐里。又比如那个上层有两个大抽屉，下层三个小抽屉的衣橱，左边的大抽屉放的是剪刀之类的工具，右边的大抽屉放的则是一些亲戚好友从香港带回来的进口药品。下层的三个小抽屉则放着袜子等小衣物。

我一边擦着衣橱，一边擦着眼泪。泪眼朦胧间，似乎看到了母亲生前忙碌的身影。这越擦越亮的红衣橱，是母亲生前的最爱。母亲在衣橱前试衣的欣喜模样，就这么，一幕幕地出现在我眼前。

二、母亲的梳妆盒。

一个人行走在年末的冷风中，任长长的厚厚的红围巾把自己包得像颗粽子。没办法，在这股席卷全国的寒流面前，每个人都显得那么卑微。只有厚厚的武装能够为我们驱寒。

寒假一拉开序幕，我便没日没夜地大扫除，忙了几天，累了几天，总算把卫生工作搞定。今年南方难得一见的雪花，只是含蓄地在九仙山上空飘着。还没来得及驱车前往观赏，它们已经潇洒远去，似乎只是为了匆匆走这一回。

昨日，太阳难得一见的晴朗。阳光那么明艳，亮闪闪的，灼得眼睛发痛。这久别的暖阳，为连日来的阴天带来了丝丝暖意。出门一趟，实属不易，心里却不停地牵挂着一个人，惦记着一件事。再美的风景也入不了眼，只能怏怏返回家中。

家，一个温馨温柔的字眼，如果再加上“母亲”二字，必定是温暖的港湾。可惜，母亲那位可亲可敬的女人，早已经离我远去，渐行渐无踪。连续几天，不碰电脑，不用手机，放空思绪，傻瓜似的干活，极力寻找母亲生前忙碌的影子。

收拾之间，意外地看到前年自网上淘回的浅紫色梳妆盒。把这个精致的三层小盒精心收拾了一番，想了许久，才想到为何要买回这个梳妆盒。在我的印象中，始终牢记，母亲生前也有这么一个精致的梳妆盒。

母亲的梳妆盒跟衣橱是同一色的红，比我的梳妆盒高，有四层。每一层都非常窄，小巧玲珑的，只能容纳一些小东西。依稀记得，第一层放的是平整的梳子，小小的盒子里仅能容纳两三根梳子。梳子旁边仿佛还放着一块圆形的花粉。第二层放的是一些圆形的小纽扣，扁扁的，现在已经很少见到这种隐形的纽扣了。这一层好像是分成两格，还有一格放的是针线，别针之类的小玩意。第三层放的'是母亲的发夹。印象中，母亲似乎是短发的时候多，这红色的蝴蝶发夹，只有在恰逢喜事时，她才会别在发际。第四层是没有盖的，上面可以放一面方形的镜子。

小时候，母亲的梳妆盒成了我最喜爱探索的宝藏。个子小小的我，经常吃力地爬上高高的红长椅，再跪在椅子上，小心翼翼地一层一层地拉出，推回，寻找里面的小秘密。母亲没有穿耳洞，自然也不会有耳环耳钉之类的首饰。现在想想，母亲一生极为清苦朴素，除了拥有几套漂亮的衣服外，竟然找不出一件奢侈的物品来。

母亲死后，她生前最喜欢的梳妆盒也随她而去。如果不是这次整理卫生，我也想不起，原来那张梳妆桌还曾经放着一个红色的四层梳妆盒。那个盒子曾经装满了一个小女孩对美丽的无限憧憬与向往。

现在的我，已有能力购买各种各样的梳妆盒。只是，对于美丽的追求却已越来越淡了。人到中年，最渴望的不是外表的虚无，而是内心的实在，还有——血融于水的亲情。

三、母亲的脸盆架。

自从家里搬了新家后，家中所有大大小小的物件都换了新，惟有母亲的脸盆架跟着她的衣橱及梳妆盒等嫁妆一一搬到新家。

母亲去世后，亲戚们一直张罗着要把她生前用过的东西全部烧掉，随她去了。父亲再三反对，说要留下来做个念想。于是，这古色古香的红色脸盆架就这样被保留了下来。只是，它再也不放脸盆了，寂寞地靠着墙壁，任尘埃不断地覆盖自己的身躯。

我是在这次的大扫除中发现它的。当我看到它那孤独的样子，立即想起母亲了。

母亲总是一家中起得最早的人。每天清晨，四五点的时候，她就开始下床忙碌了。起床后的第一件事就是刷牙洗脸。

母亲穿好衣服后，就会悄悄走出房间，来到脸盆架前。黄色的塑料脸盆里面装着水，母亲都会端着脸盆蹑手蹑脚地走出家门，到大门口邻居家的井里取刚舀上来的水。不管多冷的天，她都坚持用井水洗脸，说井里的水暖和。

洗完脸后，她会重新换上一盆干净的水，再轻轻走回房间门口，把这盆水放在脸盆架上。这盆水是供我们洗手用的，我们洗脸都在浴室里洗，从不使用母亲的脸盆。

这个红色的脸盆架也是用木头做成的，也分成上下两格，上层放脸盆，下层也可以放脸盆。据说脸盆不装水时，可以倒放在下层，方便风干。脸盆架上方有一面类似屏风的墙，可以用来挂毛巾。只是，母亲总觉得毛巾放上面不卫生，便没有挂。

怀念母亲，怀念生我养我的母亲，思念的泪水就像下了一整夜的大雨一样，淋湿了我的梦。亲爱的母亲，愿你在另一个世界里过个好年！

怀念我的母亲现代散文简短篇十二

走在母亲走过千百次的小路上，我有一种说不出的悲哀。在我的眼里，仿佛到处都是母亲苍老的身影，浮现出母亲那饱经风霜的慈祥的脸。母亲。您就这样匆匆的离我而去，留给女儿无以伦比的忧伤和哀愁。让女儿感到无穷的思念和内疚。

母亲，我想您。虽然，您已经离我而去，脚步匆匆，越走越远。然而，女儿的悲痛，并没有随着时间的流逝而渐渐淡去，反而与日俱增。多少次，我把您的照片放在我的床头，看着您的遗像，伤心，垂泪。多少次在梦里，我见到您的面容，和您一起幸福的生活。

母亲，您是女儿永远的眷念，您是女儿永远的牵挂。

窗外，下着蒙蒙细雨，母亲，您在那边还好吗？您冷吗？您也在想念您的女儿吗？您的一切，是我永远的牵挂。

愿母亲在天之灵，会得到安息。愿母亲勤劳善良的一生，会在遥远的天国，得到回报。

母亲，安息吧！

怀念我的母亲现代散文简短篇十三

七月，又是深秋，秋风凉了，种子熟透，我在高高的山岗上，我远远望见父母的坟头，几年前，爹走了，妈也走了，我在最远的境头，想爹想妈。妈常对我说，我熬的`肉好吃，我炒的菜好吃，我熬的稀饭好喝，每次看见母亲吃的津津有味，我好开心啊。

有一年，大姨给母亲送去一箩筐香瓜，香瓜的香味很浓，大姨拍着母亲的肩膀说:妹子吃吧，可香了，可是母亲闻了又闻看了又看，她就是不舍得尝一口，母亲悄悄把香瓜放到柜子里珍藏起来，过了一段时间，母亲闻到了一股股发霉的味道，她发现那些珍藏起来的香瓜已经腐烂。

唉，母亲长长叹了一口气，母亲多想美慈慈吃几口香脆甜嫩的香瓜啊！母亲的一举一动被父亲看的一清二楚，父亲顿时怒了，死老婆子，硬是臭了也不舍得给人吃，母亲望着父亲发怒的样子哈哈大笑。其实母亲更想吃那些可口的香瓜，她就是不舍得吃。

母亲一辈子勤俭持家，勤劳朴素，她特别坚强。

母亲一生养了十个儿女，从我记事，她一直住在一阶土窑洞里，窑洞是那么狭窄，我们兄弟姐妹们每天拥挤在小屋里，有时打架有时吵闹，母亲谁也不管。后来才知道母亲顾不得管我们，晚上母亲在煤油灯光下为我们纳鞋底缝衣服，她为我们缝制衣服总是大一个尺码，鞋也是大一个尺码，我从小没有穿过跟脚的鞋，一气之下，我在夏天干脆不穿鞋光着脚走路，有一天，县里妇联主任来了，她看见我光着脚走路特别羡慕，她哈哈大笑脱了鞋学我走路，可是她半步没迈开就坐在地上大笑不止，她说城里人比不了山里人。

母亲以种地为生养活我们兄弟姐妹们，她的身体特别硬朗，她又会锄田又能耕种，她帮助弟弟看孩子洗衣服，母亲一辈子心愿就是想建几阶大瓦房，真是岁月不饶人啊！母亲老了，她拄着拐杖走路，但是她坚强的性格永远不变，她吩咐弟弟，秋天了，庄稼熟透了，赶快秋收吧。我们只能对母亲笑，是啊！母亲，秋天了，庄稼熟透了，赶快秋收吧！

怀念我的母亲现代散文简短篇十四

我母亲已经去世20多年了，但我经常回忆起她的模样，个子不高也不胖，裹脚走路一歪一歪的，说话面带笑容，忠厚老实，对人热情，大家对她的印象都很好。但是，在我的记忆中，母亲吃了不少苦，受了不少罪。我母亲是平阴县黄家楼村人，年龄不大就嫁给了我父亲。父亲是全村有名的老实人。母亲有一次回娘家了，爷爷就把她带来的六件嫁妆全卖了。

母亲回来后连问都不敢问，爷爷就让她收拾东西跟全家一起闯关东去。实际上那年月闹灾荒地里不收粮食，各村都有不少要饭的，也有饿死的，也有自杀的，还有一些闯关东的。我爷爷认为闯关东是条活路，就带着我奶奶、我父母和两个叔叔全家人闯关东去了。去了以后，没有熟人找不到活，天气又太冷，零下30多度。我们这里最冷的时候也就零下15度左右，温差太大受不了。别说干活了，就是在家待着也要有很好的取暖设备，何况是去找活干挣钱养家了。听说后来爷爷在一个铁矿找了个活干。那都是日本人管理的铁矿，我爷爷根本没干过到矿井下挖矿石这样下苦力的活，让日本人打了一顿，然后一病不起死在了东北。

冬天，由于东北气温极低，母亲的双脚十个脚趾头第一节全都冻掉了。后来一家人在东北实在混不下去了，又要着饭回到了老家。在回家的路上，二叔在分头要饭时又失去了联系，急得全家人四处寻找，回来后没几天二叔自己也回来了，全家人这才松了口气。回家后生活依然无着落，没吃的、没烧的、没穿的，全家人艰难度日。一次母亲去刨麦渣，刨的时侯是倒退着刨，没注意后面有一口水井，一下子掉到了井里。由于水不是很深，自已又慢漫爬上来了。全家没有烧的，更没有钱买衣服了。冬天，全家每人一身棉裤棉袄，而且都是旧的，里面没有任何衬衣衬裤。

我母亲也不例外，由于一冬不换衣服，不洗澡，棉衣棉裤里有很多虱子跳蚤，用手往棉裤棉袄里一抓就能抓出虱子来。早晨起床时，棉裤棉袄冰凉，先把火盆点着，把棉裤棉袄烤一烤，一是为了把虱子烤死一些，二是棉衣暖和一点。为了用农药杀死一部分虱子，我母亲就把六六粉抹在身上，撒在睡觉的土炕上的席子底下，一冬天没少用六六粉药虱子，但也没有发现她中毒的现象。

那个年代家家户户都很穷，住着又矮又小的土房子，吃榆叶、榆树皮、槐叶、野菜，吃地瓜秧最多。把地瓜秧上的叶子摘下来做菜糊喝，地瓜秧子捋成一把一把的，用刀切成碎末，有时切半个晚上才切完，天天这样切。然后，把泡好的一点豆子，切成碎粒和切好的地瓜秧拌在一起，放在锅里蒸熟了一人一碗当饭吃。多数是把棉籽皮、榆树皮和晒干的地瓜秧，放在石碾上轧成细面，然后，用上一点地瓜面团成窝窝头，蒸熟后当干粮吃。这些活都由母亲一人来干。一到冬天，双手都裂着口子，一着凉水满手是血，让人看着都心疼。但是，每天全家人的洗衣做饭必不可少，双手疼得钻心，仍然无怨无悔不停干着家务活。冬天在农村没有取暖条件，整个冬天基本不洗头，所以每个人的头发都像毡片一样，满头污垢，满脸青黄。那年月日本鬼子经常进村抢东西、抢女人，见到我母亲这副模样，用刺刀挑着衣服说，这个女人是脏的，才躲过一劫。每年春节，全家人买上2斤肉，割上大约一半用一锅水煮一煮，煮好后把肉捞出来上供，漂着油花的一大锅水让全家人泡着煎饼喝上二碗，在大年三十晚上吃上一顿混合面的饺子就算过年了，平时连这些东西都见不到。一直到我十几岁，我不记得吃过水果，不记得吃过零食，不记得喝过茶。只记得吃过捡回来的西瓜皮和白菜帮，只记得跟着大人外地要饭吃。

我们村的吃水井有四丈多深，全家人吃水多数都是母亲到大井打水，后来妹妹长大了，特别是我结婚后和妹妹都帮助母亲打水。为了解决全家人的吃饭、穿衣和被褥问题，每年都在我家仅有的二亩西北坡带坟地的自留地里种上粮食作物和部分棉花。棉花从小到大都要打农药，很容易中毒，都是母亲自己去打药，怕我们打药中毒。由于她是裹脚，走路比较慢，怕在来回路上耽误干活，就拿着点饭在地里吃，早上去傍晚回来。由于家里没有钱，买不起小推车或地排车，每年往地里运肥料或者收割庄稼，都是从村西头借到村东头，借上一辆车，趁晚上把地里的活干完。尽管我母亲吃苦受累一辈子，但她没有说过苦，也没有说过累，年复一年日复一日，一心为全家人服务和付出。

我转业后，母亲最挂心的是我两个弟弟的婚姻和招工问题，只要见到我就问这些事，在计划经济年代，转户口、办招工都是很不容易的事情。我托人把两个人的户口转成了非农业户口，托人在煤矿安排了工作，当了正式工人。然后，托人给他们介绍了对象，成了家。把这些问题都解决了，我母亲才高兴了。母亲从年轻的时候就气管不好，一到冬天就咳嗽，而且一咳就是一冬，天气越冷咳嗽越厉害。一到冬天，晚上就无法躺下睡觉，往往就跪着咳嗽，一咳就是一晚上，非常痛苦，家人也非常心疼。为了减轻母亲的痛苦，土法洋法都用上了，没少去了医院也没少吃了药，但因为是老年性气管炎，没有根治的特效药，为了让她减少痛苦，一到冬天咳嗽得厉害的时候，我弟弟就打电话找我，我就带着医生回去看病或到医院住院治疗，其中有三次经过抢救转危为安。

随着年龄越来越大，母亲的身体也越来越差。原来的病没治好，还患了风湿性关节炎，腰直不起来了，胳膊也抬不起来了，走路也拄上了拐杖。由于多年的咳嗽，后期成了肺心脑病，多病折磨着她。她清楚这个病已经无法治疗了，但是，在家的弟弟、妹妹仍积极治疗，想留住她的生命。

到了1995年母亲病危，家里通知我后及时赶了回去，母亲已经去世。

我那时正好赶上新组建地矿局，没有精力过问母亲在老家的病情，一心放在了工作上，就连母亲走的时候，我也没能见她一面。我看着她穿好了寿衣停在了门口的床上，盖上了被子，用纸蒙上了脸，看着操劳了一辈子却没享一天福的母亲，无尽愧疚地放声痛哭。

回顾她老人家的一生，可谓普普通通，平平凡凡，没有任何夸耀的地方，也没有任何可记载的历史。然而，在儿子的眼里，盛满的却是母亲的吃苦受罪，一辈子劳作，是一个一心想着别人，不管自己最无私的人。为了孩子的成长，母亲犹如一头躬耕农田的老牛，从年轻力壮到岁月染白双鬓，母亲像千千万万母亲一样，无怨无悔地付出着，透支着，流尽了汗水，淘尽了青春，皱纹布满了曾经年轻的脸，重担压弯了挺拔的腰。孩子们一个个长大了，成家立业了，母亲也老了。但老母亲心中装满的，仍然是在外工作的孩子们，哪怕临终前的一刻，她仍然念着孩子的名字。母亲没有文化，也不懂什么大道理，但却懂得上好学有文化就有出息。所以，不管家里多困难，她也积极支持孩子上学。她更懂得土里刨食过不上好日子，积极支持我去当兵，走出去保家卫国才有更大作为。多年来，我没有在母亲的床前、膝下尽孝，这种愧疚是难以言表的。但几十年来我没有辜负母亲对我的期望，为部队和地方的工作尽了最大努力，做了积极的贡献。这也算是对母亲的养育之恩做点滴的报答吧!母亲对我的教育和影响改变了我的一生。

“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”，这种爱只能化作永久的回忆和无尽的思念了。不知道有过多少次，每当夜深人静的时候，母亲那忙碌的身影、殷切的教诲，常常浮现在我的眼前，一觉醒来总是潸然泪下。

母亲，我永远想念您。

(本文选自散文集《趟过税月的河流》，中国书籍出版社11月出版)。