你是另一个我散文范本(优秀15篇)

人生是一部精彩的剧本，总结是我们对其中一段时间进行梳理和回顾的方式。写作需要注意语言表达的准确性和逻辑性，避免产生歧义。在这里，小编为大家推荐了一些值得一读的总结范文，希望能够激发大家的写作灵感。

你是另一个我散文范本篇一

遇见另一个自己是对于自己的一种潜在的叫法，人生路上，不只只有你在前行，也许还有另个在陪伴，遇见另一个自己，遇见更美好的自己。

梦到在相遇地点对当初的自己道歉。

梦里我能颠倒时间对当初爱我的人拒绝。

在现实梦境有同一张惊讶的脸。

我坐下和我自己聊天。

我和我我们都觉得很累。

一个想远离是非另一个却大声说别退。

每次爱与爱交会对谁都是一种冒险。

只是赢的人幸福输的人憔悴。

我想问他也许奇怪的问题。

告诉你伤心其实合理。

走进回忆走进问题。

才能走出伤心痛是因为爱还有力气。

每次当爱与爱交会对谁都是一种冒险。

只是赢的人幸福输的人啊憔悴。

我想问他也许奇怪的问题。

告诉你伤心其实合理。

走进回忆走进问题。

才能走出伤心痛是因为爱还有力气。

我想问她也许奇怪的问题。

才发现伤心原来合理。

走进回忆走进问题。

《禅说》中有这样一个故事：有人在荒郊遇到老虎，慌不择路逃到悬崖下。他双手攀住野藤，回头见老虎在下面咆哮，抬头间老鼠在咬野藤。他忽然发现旁边有一颗鲜美的草莓，他摘了就吃，觉得味道真爽啊。

人生有很多的惊喜和意外。时间是另一种形式的大火，随时随地都在燃烧。有一颗澄澈的心显得多么重要。几千年前，人类的阅读是一种庄严的仪式，如今，有人将它作为沽名钓誉的手段。好在丹齐格说，阅读即是生活本身。我喜欢阅读，厚厚的《红楼梦》、《西游记》、《三国演义》、《水浒传》等已全部读完。阅读给我带来的收获，不只是知识的增长，更是心灵的满足。也许，有些名著我们只是囫囵吞枣，但收获一定有，它像毛毛细雨，悄悄滋润土地。

欣闻我的作文《校服的记忆》获得了市《花果山》封面人物奖。其实，它是一篇当堂作文，我的语文老师李明华老师两天前告诉我们题目，让我们去准备。我就想到我的妈妈是怎么帮我洗校服的。需要真情实感，遇到一些关键的地方就要停下来细细描写，并写出自己的内心的想法，这样文章的内容就会丰盈起来。

为了激励我，我妈妈喜欢给我投稿。2014年，我的《校服的记忆》《食堂那些事》《岁月的礼物》《春天里》发表了。这几篇作文都是李老师的命题作文，写的全是细小的东西。

在文字里，我们与另一个自己相遇。或许，另一个自己只是一枚落叶，一朵白云，一尾小鱼，一片草地，一个眼神或者一次独语。它与你的灵魂共享，与你的心灵相约。这，就够了。

我做了一个梦，梦见自己在回忆里。我走进回忆里，和回忆里的自己插肩而过，遇见了另一个自己。我坐下和我自己聊天，然后我和我自己我们都觉得很累，不管当时和现在。我想问我自己也许奇怪的问题，然后跟我自己道歉，对我自己说：对不起，还是没能摆脱烦恼，摆脱心累，没有得到想要的幸福。

幸福就像那高高闪耀在天空中的星星，怎么努力地想要去摘，都摘不到，一切只因离自己太远，太遥不可及;幸福就像那虚幻朦脓的梦境，怎么努力地想要去抓，都抓不住，一切只因只是一个飘渺的意境，却没有实景;幸福就像那奔流不息的河流，怎么努力地想要去留，都留不住，一切只因手指有缝，水是无形。

我走进回忆里，遇见另一个自己，告诉我伤心也是合理的。每次当爱与爱交会，对谁都是一种冒险，只是赢的人幸福，输的人憔悴。原来一切都是注定，都是合理。有时候太过纠结的事物，最后才发现是注定，即使回到最初的原点，去改变当初的选择，也是枉然。因为一切都是宿命，轨迹早就定好了。只是过程不一样，结果都是一样的。就像电影《蝴蝶效应》里的一样，男主角无论怎样回到过去，更改历史，结局都是一样的。最后发现，只有离开当时的女主角，结局才会改变。所以能变的是离开或者是放下，亦或是离开当初那个要选择的开始。

我走进回忆里，走进问题，只有面对面地看见问题所在，才能深深剖析，走出是非，远离伤心。

你是另一个我散文范本篇二

从一个地方到另一个地方，遇见了另一个你。可我喜欢曾经的你，喜欢那个和我一样多愁善感的你。没有语言，没有动作，你用最美的景色，描绘了一个让人心疼的童话。我喜欢那种伤感，因为感觉我们好像。

记忆里，你的容颜是站在半山腰伤感的姑娘，着一身火红的红装。你眺望群山忧郁的眼神，是那么的迷人。无人能体会你的伤感，就像谁能体会一阵秋风里的凄凉一样。

伤感的你，无人愿意接近，因为，他们都不想徒增一丝悲伤。可我愿意，我想和你一样，描绘一个让人心疼的童话，只是我用的是文字。感受你的.世界和悲伤。不为什么，或许只是一种同是天涯沦落人惺惺相惜的心理罢了。有人说你一身红装素裹，热情奔放，可我不以为意。

我试着写了很多关于你的诗，可是，却一直无法写出那个一直在我心目中的你。我不知道这是为什么，只是一直从未停止手中的笔。有一次清晨，看到别人把那满地火红的落叶，和垃圾扫在一起的时候，我想为什么要把它们归类于垃圾，扫进垃圾箱里。或许对于人们来说，这是一件很正常的事情。但是此时此刻，我竟莫名的为你感到悲伤，因为，我们刻意的改变了你的一切。忽然明白，我像他们一样，不懂你的悲伤，却把自己的想象，赋予在了你的自由之上。然而，现在的我不会再这样做了，我会选择静静地体会你的伤感，去靠近你。但是，我不会再刻意的去想象。我会默默地看着你的模样感受，去描绘属于自己的那个让人心疼的童话。至于在我心目中的那个你，我想这一生，或许永远无法用语言描述了。

如今突然提笔，只是因为看见了另一个你。不再着一身红装，不再悲伤，没有了那忧郁的眼神。一时之间感到陌生，只是我再也不敢去揣摩去想象了。忽然很想念，想念那个多愁善感的姑娘，想念那个喜欢多愁善感的姑娘的我。可是，我知道那个你不见了。

你是另一个我散文范本篇三

你将和自己擦肩然后会发现两个自己。

在现实梦境有同一张惊讶的脸。

我坐下和我自己聊天。

我和我我们都觉得很累。

一个想远离是非另一个却大声说别退。

每次爱与爱交会对谁都是一种冒险。

只是赢的人幸福输的人憔悴。

我想问他也许奇怪的问题。

告诉你伤心其实合理。

走进回忆走进问题。

才能走出伤心痛是因为爱还有力气。

每次当爱与爱交会对谁都是一种冒险。

只是赢的人幸福输的人啊憔悴。

我想问他也许奇怪的问题。

告诉你伤心其实合理。

走进回忆走进问题。

才能走出伤心痛是因为爱还有力气。

我想问她也许奇怪的问题。

才发现伤心原来合理。

走进回忆走进问题。

你是另一个我散文范本篇四

我茫然的面对生活中浮浮沉沉的情感，想要把它们理清了，然后再稍微轻松的介入生活。然而事实的发展并不是那么容易被左右的，我能牵强适应的也只有尽量回避萦绕在自己心里那束不安分的情感。

或许只有这样自己试探自己，才能探知自己获得解救的潜力到底有多少。我想大多数真理应该就是这样被见证出来的，要不感情上的超载是不会在没有事先打招呼的前提下如此狠的作弄自己一番。

或许有些情感放下了也就不那样伤心了，然而可爱的人们不是在放手之际还念念不忘心中的执著，就是放下心中的寄托之际放不下木讷的的举动。一切可笑的举动顺势成为一种另类的时尚。

或许是源于习惯，贪婪让我感到了极度安全的知足，放下就理所当然的那么困难。可爱的人们都是那么的想付出感情，让圣洁的感情酸溜溜的有些廉价。

或许在自己一直生活在自己的专属沼泽里，唯一能匹配心属的'也只剩下感情了。苦躁的失落也只有情感能化解它那浓重的伤悲。就像浓浓的热蒸汽也能为冻僵了人带来遥远的爱心，可单薄的挽救从来都是失效的。或许人们总是宁愿相信凄美也是一种美，只不过凄美在生活中的频频生效，却成了一种最委婉的悲哀。

或许生活美好的捷径只是取决于感情的定位放置。然而现实生活中能安置好感情的人似乎越来越少，更何况还有那么多的人把自己所属的感情沉浸在心中的冷宫里，他们的笑容背后是无法掩饰的脆弱，他们也往往只是在没有人看见的时候伤心流泪。那些容易伤感的人，他们的心情就像在半空中做自由落体的水晶，加速度越大，它就拥有最后美丽的时间越短。如果说美丽的消失是一种遗憾，那么我们的心情又会好到那里去，或许所有的一切只不过是水晶坠落时的叹息罢了。或许我们更希望它是悬在真空中的水晶，拥有永恒的美丽。

或许生活中欺骗自己的人越在越多，这或多或少成为一种时尚的仿效，无法校核的就范。我们总是就范着自己的小聪明，希望自己能安然无恙的提防那些小意外的发生。却全然忽视了有些小意外注定要降临，还要生硬硬的生效。

或许生活的本质是美好至极的，而我们缺乏呵护生活的爱心也貌似毫无疑问的真理。习惯性不知所措的安置情感，习惯性默默的想念那段刻骨铭心的爱恋，才知道一切都会变的，而且是那么的快，仿佛一眨眼的功夫，或许还不到。

或许生活之中就压根儿没有心属的生存的环境，大多人都只当做白日梦似的想想罢了。就像我白日梦做多了，梦话就多了，连白天也不带醒的。我下意识的想到梦会越做越美，现实却永远都是美梦里的负担。

走失了的记忆还会找到回来的路吗？我有点疲惫的想。

你是另一个我散文范本篇五

同事们七嘴八舌地说开了。我站在那儿，微笑着不语，没有承认，也没有否认。其实，在网络里写字，现实生活中的朋友很少知道，对我而言，写字，只是现实生活的一些补充。同事们知晓了，也无所谓，只是，这些夜晚，我一直在想同事们说的一句话：真是另外一个你。细细思来，觉得这句话说得很有道理，确实，文字于我，是另一个自己，和现实中的自己全然不同。

在现实里，这些年，主要从事客户经理工作，每天要接触形形色色的人，所以，平时，不得不去涉猎一些与心理学、金融、政治、营销等方面的知识，因为，平时主要做的工作就是如何维护和挖掘中高端存、贷款及理财客户，知识面广一点，能增加自信心，才能沉静地去与各种各样的客户交谈与周旋。

其实，做这些工作，很是辛苦，也比较费心，压力自然很大。人的压力大了，自然是要释放的，如果不释放，人会崩溃。而释放的方式，却完全因人而异，大多朋友与同事们，喜欢去ktv喝酒、唱歌、蹦迪，借以发泄工作上的压力，他们喝酒、唱歌、蹦迪时的样子，全然没有了职业女性的形象了。而我，是不喜欢那些喧嚣与嘈杂的场所的，能推脱的应酬我都会尽量推掉。我是一个喜欢安静与独处的人，所以，释放工作上的压力，就选择了文字，总觉得，文字里的世界斑斓而静寂，能让自己的人生丰富多彩，能让自己的灵魂清澈明透，能让自己的脚步从容而淡定，能让自己做回真正的自己。

在我的理解里，文字里的世界，是包括读文字与写文字两个层面的。从小，我是一个有些内向的人，而这种性格，是很适合读书的。学生时代的读书，纯粹是为了跳出“龙门”，那种读书，是为了读书而读书，而文学作品的涉猎，才开始了真正意义上的读书。缘于高中时选学的`文科，自然是喜欢文学的，一路走来，也买了许多的书籍，所以，如今家里有一个很大的书柜，收藏了许多名著与一些杂志。

每天夜晚，当朋友们在ktv疯狂的时候，而我却窝在家里，闲淡地看书，写字，或听歌。这些年，网络文学很是盛行，而我，还是习惯于看纸质的文字。总觉得，网络上的字少了些什么，看着不太真实，细思量，是网络上的字，少了一些墨香。在我的意念里，纸质的书，是有墨香的，那种香，有种说不出来的味道，那种香，是能渗透到灵魂里去的。每每触摸着那些字，我总有一种恍惚，仿若，某年、某月的某一天，曾与那些写字的人擦身而过，他们的影子，一直在眼眸里回旋着，似曾相识，只是隔了一张水墨濡湿的厚度。那种感觉，很是丰腴与美妙，是无法用文字去描写的。

读高中和大学时，最迷恋的文字是古诗词，所以，家里收藏着大量的与古诗词有关的书。而古诗词中，最喜欢的还是婉约派的，其中，对易安的诗更是倾爱有加，喜欢易安诗词中流淌着的意境，还有字里行间飘浮着的疼痛、伤感和铭心的思念。

一直觉得，是因了古诗词的影响，我的骨子里是忧郁的，而更因了人生里的一些历经，忧郁中还浸染着些许疼痛，所以，我的文字，常常落满了一些隐隐的伤感、淡淡的疼痛和蔓生的孤寂。这些伤感、疼痛与孤寂，是无法与现实中的人分享的，即使，有知心的朋友，而他们，也是无法完全感悟我的心绪的。所以，我是不喜欢与现实生活中的人倾诉内心的心事的，于是，我就选择了文字，把文字当成另一个自己，把文字当成自己的朋友，用文字去释放现实中工作和生活中的一些压力与无奈，在文字里，自己与自己对话，让懂的人懂，让不懂的人悟，继而从我的文字里找到心灵的共鸣。能让自己的感受在利益自己的同时让读者受益，实在是一种慰藉。

在网络里，我是一个很安静与淡定的人，喜欢一个人在缄默中行走，用浅淡的文字，去细琐魂灵深处那些隐约的温软，让染了疼的思念在微凉的指尖上绽放出花朵，那些花朵，在无数的静夜里，淌落一地的清冷，蔓延成一片斑斓的静寂。而这份静寂，恰是我在喧嚣与纷乱的尘世里，寻得的一份清幽与宁静，让红尘的爱，在文字里成殇，让零落的泪，在光阴里凝结，让浮华的心，在文字中沉淀。

在文字里行走，心会慢慢地安静下来，让自己的心境，澄澈如月，使自己在红尘里历经千山万水的跋涉和千疮百孔的磨砺后，心依然能感染到风中枊絮、漫天雪花飞舞的曼妙，让满面的尘埃，在云淡风清里散落，还自己一颗干净的心。

也许，文字于我，是生活里的补充，更是生命的坚守。文字中的另一个自己，注定了今生，在文字里纠结、与文字为舞。

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你是另一个我散文范本篇六

生命不息，使命不止。

——题记。

你是我的朋友，你是另一个我。感人至深的语言，发人深省的文字。

有的时刻我们会忽视在我们身边默默陪伴，默默守护着我们的朋友。它们的眼睛清澈见底，将一切都看的那么纯净，那么无邪，那么至真至善。它们的感情坚贞不移，将一切都变得那么美好，那么单纯。

在黎巴嫩的维和任务中不仅是对维和士兵的考验，也是扫雷犬们的考验，更严格的考验。维和士兵每过九个月就要交替。在维和过程中，士兵和扫雷犬的配合是在死神的脚边进行的。每一次的任务都是严苛的考验。考验士兵和犬的默契和配合。在这么危险的时刻你身边的朋友是否都会陪你，是否会和你有最默契的配合。不过它会，它会陪你走完这危险的旅程，让你看见勇敢者的真性情。

天不要明，是维和士兵在回国前夜内心的心声。分离，一定会痛。不过对于它们一定会更痛，更难以忘怀，更难舍难分。痛苦难受时，我们可以找人倾诉，找一个安静的地方宣泄。它们呢，只会是从眼角流出的点滴泪光和最淡定的表情。不会让你在分离时愈加的难受，愈加的不舍。

你是另一个我散文范本篇七

三月的时候，按四季的节气推算，我们习惯称这时的日子为阳春。这时，生活在南方的农民都在忙着春耕，而那些圈在水泥池里的城里人却在争先恐后的窜出围城，忙着到户外去踏青。

三月里的大地春风斩绿，春风送爽，风和日丽，是个万物复苏，处处溢满自然灵气的世界，哪空气清甜得好似过滤一样甜美，眼幕里是一种焕然的勃勃生机。人被这样一个充满活力与朝气的季节诱惑，自然是身末动心远行了。

我是个从乡村步入城里的人，我一样忍耐不住这初春的诱惑，被它的美所吸引。于是偷得在双休日去与它亲近，同家人一道来到自己的老家，去欣赏这大自然的妩媚了。

下得车后，那山光水色就扑面而来，让我真有种“应接不暇”的感觉。

人走在的软软的田埂路上，狭窄的小路布满泥泞，路边嫩嫩的小草在挥舞着手臂，一些不知名的花儿在夹道点头欢迎。此时的心一下就触到了一种微醉的飘逸，感觉有一种无束的顺畅直达心海，窜入血液，内心也有了清空一样的反应。

放眼处，眼前的山水和大地，它总透着一种迷人的清新韵味，好似这春的妩媚，就是个行走在眼前的俊俏小姑娘，她美得洒脱而又那么水灵稚气。你看那山的青翠容光倒映在水田里，杜鹃花的艳红点缀在树林中，错落有致的村庄镶嵌在延绵的田野间……不就是一幅天然的江南水墨画吗？此时，我右手是青山，左手是田野，感觉自己小了。这大自然是如此的大，而我多像是一粒微尘，已被它吞没得无声无影。

人久住水泥尘封的城市，过着流水线一样枯燥乏味的生活，听着那无尽的车流喧嚣，感受的是生活的生硬与冰冷，自然是享受不到这种软软的绿、青青的翠、娇娇的红、悠悠的飘逸。现在，我远离了这都市的喧嚣，置身在这种宁静淡雅的环境里，心身也就升华了，自是有种物我双忘的感觉。

踏着乡间细碎的泥石小路，信步于山野小径，游于青山碧水间，听着溪水欢唱的美妙旋律，聆听着小鸟的多情歌声，此时抛弃的是浮躁，感受的是静溢。如此清新幽雅的场景，人也似乎与这自然浑然一体了。因为这时，你真的无所顾忌。你看不到什么界线，也无须什么防备，心处在一种空洞里，只照你喜欢的做就是了，这就是自由和无束，一种人与自然的完美合一。这样的感觉让我想起一事，就是那些住在城里的人常笑话乡下人，常为他们的淳厚拙笨举动发出惊笑。然而，我们这些进城后自认为自己已是城里人的乡下人，其实自己笑那些初进城的乡下人才是最让人惊异地可笑。因为，在那面具的'背后，我们已失落了原心与本性，我们才是生活中最大的笑料。

在工业文明高度发达的今天，悠闲、清静、平淡的生活，是城里人难求的。现代人一旦入市，也就没有了定力。一是抵不住诱惑；二是应付不了环境人物。道行再高，近墨者黑，近朱者赤，也只能修行其中。这不，如我这样出生在乡下的人，现在也过着城里人那种小资式的生活煎熬，这种感受但说其实无妨。因为我追求生活目的的最初，也是想成为一个城里人，也是想脱胎换骨，这就是跌破头皮流血的事实。若说人无心机，那是废话，这就是现实生活中人的原始本性。

有时我们面对着生活，人总会有种压迫之感。不管你是物质条件丰厚还是经济基础贫乏，都会有这种生活的重压之感，也总能体味出那人生的艰难，生活的不易。甚至还会感慨自己的命运几何，感觉到那满胸的愁苦就堵在心口，感慨着人活得为什么是那么艰辛和无趣，人生的运程是那样的不如人意。然而，荡漾在这宁静的自然里，心身享受的是放松与解脱，抛却的是芜杂。可这样的闲暇，如今离我们已是太过遥远和难求。因为岁月的痕迹早已悄然的刻在我们的心扉，生活的风雨早已浸漫着我们的生命，我们也犹如一棵无力承受自然风雨的小草，它早已被自然中的万象刮得东倒西歪，摇头晃脑，感觉那腰杆也快要被折断了。

乡村的美景让人陶醉，乡村怡淡悠闲的生活叫人向往。只是，我这个出生在乡村的人，如今也逃脱不了生活在狭笼城市的命。然我多想补救这种看似幸福的生活，多想要以闲适的境界去调和它，可我做得到吗？放得下吗？这也正是我要去理解和寻找的生活答案和必须去重新思考的问题。

你是另一个我散文范本篇八

你是否想过，有一天，你可以成为另一个你？这并非不可能。

先让我们看一些案例吧。

三毛，年少的时候是那么敏感忧郁，与人交往沟通都有心理障碍，但多年后，她完全变成了另一个人：虽然依旧敏感，但她开始敞开心扉，与这个世界沟通，成为许多人的心灵导师。虽然她最后自杀了，但起码，她留给世人的是一个精彩的剪影。

蒋勤勤，据说当年恋爱总不成功，总被男人负。蒋勤勤非常想不通，就去请教琼瑶，琼瑶告诉她，你不要想着从男人那里得到什么，你应该多想想，你能给男人带来什么。不计回报，先自己付出再说，这种思想让蒋勤勤彻底改变了。后来，她遇到陈建斌，两个人相处得愉快并顺利结婚，可以说，是琼瑶的建议起了关键作用。

其实例子还有很多，所谓性格决定命运，但性格真的可以改。就算你不能改变性格，其实也可以改变风格，做另一个你。打个比方，所谓久病成医，很多原先身体不好的人，最后都成了医生，不仅自己的身体棒了，还帮别人解决病痛。就像我认识的许多健美健身教练，原先都是自己体弱、瘦削，但现在全都是金牌教练；正因为原先太弱，所以非要增强自己，最后就成了自己向往的那种人，与最初的自己完全相反。

电视养生节目里，出来介绍养生智慧的，无论大学教授还是民间的养生达人，他们都说以前自己都不注重养生，所以大病一场，之后便开始关注养生，久而久之，就变成了养生达人。还有一名癌症患者，在与癌症的对抗过程中，总结了许多食疗的方法，现在，身体倍棒。

久病成医也特别适合情感研究者，好几位女作家都说，她们是恋爱多了，被伤多了，最后就成了情感专家。没有别的，你经历得多，自然就总结了一些经验，智慧被打通了，思维忽然就明白了，原来，爱情是这么回事啊。所以，爱情专家大都过着与原来不一样的生活，原先也许总是失恋，现在却被无数人追；原先也许生无可恋，现在却觉得越活越有滋味。()性格改变，状态改变，成了一个崭新的自我，让人羡慕，多好。

以前，我朋友很少。但是长大后，我到了更广阔的世界，广交四海宾朋，从此，朋友遍天下，因为我的心打开了，所以我的世界就敞亮了，而我也从原来的闭塞孤寂变成了幸福通达。从前，我总喜欢向好朋友倾诉情感，似乎不倾诉就会憋死，耐不住寂寞。而现在，我再没任何一点心思要向朋友倾诉的了，因为我都能自我消化、自我调节。这种调解可能是写作，可能是美食，也可能是自我心灵的调适，总之我是升华了我的寂寞。

而且，现在我还是很多人的情感倾诉对象，无论熟人还是陌生的读者，我都可以帮他们化解。从一个倾诉者到一个倾听者，我用了十年，相信你也可以做到。

所以，这个世界上，没有做不到的，只有不想变的。只要信心坚定，你完全可以成为另一个你，成为那个让自己羡慕、喜欢、认可、欣赏、赞同、开心的你，成为一个完全不同的你。

你是另一个我散文范本篇九

《红楼梦》中的林黛玉在孤独中香消玉殒；《百年孤独》中的马孔多人在时光中孤独一世。低眉思量，我来到人世四十个春秋，偶尔也会感觉到丝丝的孤独感，但我的孤独无关信仰，无关社会，只关乎自己。我一直在现实中虚构自己，并渴望成为虚构的那个人，却永远无法跨越现实的界线。最终所有的行为，不过是在人生线上盲目转了个弯，空留些余恨罢了。这种余恨，我理解为一种孤独。

有人说，朋友是这孤独围城中开启的一扇窗，可助你突围。

释迦牟尼将朋友分为四品：有友如花、有友如秤、有友如山、有友如地。如果我们拥有真正的朋友，便会少一些烦忧，多收获一些快乐，但真正的朋友可遇而不可求，只能随缘。

孤独为何物？我想，它可以是一种百无聊赖，可以是一道心里凄凉的幻影，但我认为最深刻的孤独应该是源于对道义的思考。文天祥写下“人生自古谁无死，留取丹心照汗青”的时候是孤独的，他的孤独是英雄迟暮；谭嗣同走向断头台的时候是孤独的，他的孤独是壮志未酬。而我也有些丝丝的孤独感，如果我的孤独是源于对人性及生活的思考，就不应该排斥它的存在。

你是另一个我散文范本篇十

近来很长时间常常夜半惊醒，午夜梦回，竟是如此的烦躁不安。

夜不能寐，日中常忧心，莫名其妙担心家中亲人是否安好。去电给妈妈，正值农忙时节，倒听得出妈妈语气显露出的乐观。

爸爸也因疼我怜我故放弃原计划去大连的打算来到深圳，休假时便专心为他疼爱有加的女儿备好香腾的饭菜，被爱包围着的我，理应知足，理应满满的幸福感充溢生活各角落。

可是，可是，我还是夜以继日的不能安然入睡，不是不感恩，不是不幸福，只是没有缘由的担忧与惶恐，那种不安，不是我的言语可以表达的。

五一黄金周，朋友们各自休闲的安排各自的节日，我选择了上班，让忙碌与充实来填充我的生活。可是当真人在办公室里的时候，总还是免不了会忆起往昔的日子。

去年的五一，我在麻城过的，去年的五一，我在田间全身心的参与农忙着，那时候，爸爸妈妈带着我一起播种耕作，我的皮肤是健康的黑色，可是我是那么真实的放松，心灵是那种最最自然的'舒展。

果真在晚间，叔叔，你走进我的梦中，忆不起你在我梦里说什么了，但在你离开这世间的那一段日子的记忆，却渐渐清晰，所有往日你给亲人们的印迹，都如同潮水一样涌现在眼前。

记得那天刚好是四月份的周末，本来在加班的我刚接到好友玲约一起去游西湖的信息，爸爸却用颤抖的声音再次要求我回家，我坚决的拒绝离开杭州，爸爸却带着哭腔告诉我，我必需马上起程，在前一个小时，你离开了世间。没等公司批准，立即叫铃改变去西湖的路线，在火车站订票。

叔叔，说您苦，您是苦，生前没有好好的做您喜欢做的事，您总是生病着，您总是喘着气，您总是打牌输，您总是易动火……可是，叔叔，说您苦，您不苦，您去了另一个世界也不苦！

叔叔，我真的不知道，在临近您忌日的时候，您是出于什么原因，在我的梦中出现，是否，您有未了的心愿，或者，您在那边，碰到了难处？叔叔，您在那边，是健康的吗？病痛，远离您了吗？去了信息给妹妹，她们还是很单纯很天真的回复了祝福；去电给了家里，让婶婶一定多给您烧些纸钱，让您在那边不再贫穷，让您多抽得空闲轻松的玩玩斗地主，让您在那边顺畅的呼吸……叔叔，如果，您还有心愿，梦中，说得更清楚一些，好吗？叔叔，也要记得，保佑妹妹平安健康！

你是另一个我散文范本篇十一

初冬的雪，那么安然又宁静，不知道你何时会出现，悄悄的，却来的又那么苍茫，当我知道的时候，你已经在空气中飞舞，久违了，是你将长安换上了白色的衣裳！

白色的世界，白色的大敞间，白色的微笑，所有的白色就像亲人一样，那么亲和，又那么贴切。而我披着白纱将会在这里生活一段时间，又让我更加显得是那么突出。我喜欢静静的看着你在天空中飞舞，时而回忆天使那般温暖的笑容，时而又望着你发呆！只有往事才能知道，这是我人生的另一个地方，有曾经的亲情怀念，也有我内心的悲伤和负担！

也许只有在这里才能让我真正的'体会到人间的冷暖！再次激起我的斗志，又一次会让我那么汹涌澎湃。

就这样，我每天生活在这里，耐心地在时间里数着时间，期待着它一天天的过去，我也不知道我在等什么！到最后也许还是时间吧！

在这里生活的人们，是那么熟悉又陌生，好像大家都在期待着什么，是的，我也一样。我知道，我已经习惯了一个人生活，所以我可以照顾好我自己，不会让家人和她为我担忧。一个人难受了，我就坚持数时间；累了，困了的时候，我就努力找个理由哄自己睡觉；饿了的时候，也不会期待有谁来照顾我；因为我知道，习惯了一个人怎样生活！

在这一段时间里，大概还在太阳没有升起的时候，我就起来了。我想我应该是在等待你的出现，期待能看见你在空中飞舞，如果你还没有醒来，我也会静下心来，听风吹过，怎么从梦中把你惊醒，因为我想知道，你是否依然还在！

直到某一天，在雪光的返照下，我看到的尽然是两个结伴而去的身影，一个还在不时地回头冲我微笑，那时我才看到了你，正是那么熟悉的脸庞，却不是那么安静！

那一刻，我会将思念释放，只想留一份回忆，让它美好，让它永存。

也许是荼蘼不争春，寂寞开最晚吧！

后记：没有华丽的语言，仅仅是记忆在元月，初冬，人生低迷的时候，又得病住院，闲在医院里回忆过往，感受人间的冷暖，期待亲情，友情和爱情的温暖，又不想亲情担忧，友情知道，爱情离去的复杂心情。生活把我们摧残，岁月让我们沧桑，时间也让我们变老。烦了，累了的时候，也许我们就应该有个归宿了。

你是另一个我散文范本篇十二

20xx年3月26日的家排课，注定是终身难忘的。

在经区医院十三楼，我遇到了另一个自己，同名同姓同龄，两人相差仅一月。

另一个自己高高的个子，白皙的面庞，成熟、稳重，有种说不出的亲切感。她给了我张名片，是经销品牌家具的经理。在往手机上存我的号码时，她说，该写个啥名字呢，写自己吗？我俩相视而笑。

她跟我谈起她难忘的高考。在那个“大学不倒年年考”的年代，她四次复读，三进考场，把自己考得身心俱疲。第四次高考之前，她得到了一个参加工作的机会，她毅然放弃了考场，走进了职场。

职场上，她如鱼得水。但是，高考失利的经历像影子一样追随着她。她无数次梦回考场，紧张答题；同学聚会上，看着走出大学校门的同学，她会感到自卑，虽然，她在职场的发展并不比他们差。

她问自己：“大学真的就那么重要吗？她通过自己的努力，不是也开创了一片属于自己的`天地吗？”

但是，她始终无法释然。

静静地听着她的述说，感觉到了她心中的那个深结。那个结，系着她青春时最绚烂的一个梦啊，为了这个梦，她付出了四年韶华，而当她最终选择放弃这个梦的时候，她的心是哭泣着的呀。

她说，这两年，也许是年岁大了，遇到的事多了，渐渐地不再纠结了，但是这个遗憾，却是终生的。

刻骨铭心的经历，往往会造就一段不平凡的人生，就像她，在商场上披荆斩棘，搏风击浪，成就了今天的事业。

与她相比，同龄的我，顺风顺水念了大学，分配到一个单位里呆到现在，无风无浪，平平静静。

一个名字，两种人生。人生的际遇，真的令人惊奇。

她说，好多年前，她在看电视的时候，无意间看到了自己的名字，于是知道了在这个小城里，有另一个自己存在，她曾经在心里闪过这样的念头：哪时能见见这个人就好了！

没想到，这个愿望，真的实现啦！更令人欣喜的是，两个人一见如故，没有距离。

感受生命中另一个完全不同的自己，对于我，是一份感动，更是一种成长！感谢生命中的另一个自己，感谢这份美好的珍贵的生命礼物！

你是另一个我散文范本篇十三

讲座的是雨禾老师，一个带着黑框眼镜的长发女人，最初我估摸她也就三十的样子，后来才知快四十了，情不自禁的唏嘘了下，年龄这玩意，在现在这个社会，经不起推敲。

讲座的核心是有关抑郁症的，通过她自身以来抑郁的经历，不断自我拯救，自我绝望，又自行复发，又自我拯救，到最后，很坦然，面带微笑，侃侃而谈过去走的路，那段曾经只有黑色和灰色的日子，生活中看不到一点温暖的彩色和阳光。在这不断冲破与成长的过程中，而发现了另外一个自己。并更好的认识了自己，去更好从容的面对生活。(这样概况起来，似乎没点意思，人家好歹说了2小时，被我这种枯燥的逻辑，抽去了大半趣味，bs下自己)。

都说，久病成医，估计说的就是这个理。

通往天堂的路有2条，一条是直接上天堂，另一条，便是下地狱。

有的人生性就多愁善感，或自童年成长以来就不断遭受苦难。就是所谓的人间地狱，要么就葬身在地狱里了，hold住了，你也能看到天堂。

雨禾老师，是第二种，在抑郁的地狱里遇见了另一个自己。

我们总会在不断经历的事情中，发现一个个分娩后的自己，能做的只有先接纳自己。自家的儿女再丑，是个有正常之心的父母都会怜爱之。

我一直都相信，人是有很多个面的，像一个立体的多边形，只是有的被蒙蔽了，连自己都不知。只有在某些外在的刺激或内在的迸发之后，将其他的几个面展露出来。换句稍微文艺点的表述：低到尘埃，开出最美的花。

你是另一个我散文范本篇十四

世界上没有完全相同的两片叶子，却有相似的人生情节。

《欢乐颂》的热潮过去了，我才趁着暑假恶补了全集，前面一直就那样漫不经心地看，只是感觉制作精良，五个姑娘都很美，演技很好，并不惹人犯尴尬症。

直到看到樊胜美那部分，才真的感觉被打动。

戏剧来源于生活，虽然做了夸张和美化，但在剧中人物身上总能找到身边人的影子，种种感动，或者无奈。

我想很多人都是无法真正理解樊胜美的，看到后面可能会心疼她，甚至是怜悯她，却很难真的去理解她。我看到很多评论表达的都是，“这样的家人还管他们干嘛？”“怎么会有对孩子这么狠心的父母？”如此种种。

电话里，樊胜美委屈了也会一遍遍责问，“我究竟是不是你们的亲生女儿？”，但还是一而再地对家人妥协，那时候我也有点怒其不争。但看到在火车站找父母的情节，看到家人出现在上海她的圈子里，她瞬间摘下大女人无所不能的面具展露真实的自己的时候，我想我真正的爱上了这个坚强又软弱的女孩儿，也原谅了她的家人。

可能对很多生活在城市，生活一路顺遂、衣食无忧的女孩子来说，很难理解樊父樊母，可出身农村或者物质生活较为匮乏的家庭的孩子来说，这是很容易理解的。

父母的世界其实很小，孩子就是他们唯一的动力和依靠。他们可能没有受过太多的教育，不懂得那么多大道理，但他们勤勤恳恳，任劳任怨，赡养父母，养育子女。在他们的观念中，孩子会重复他们的生活，而他们也会重复自己父母的人生。可他们没有料到世界变得这么快，养大的孩子无法在身边照料自己，如自己一般为父母养老送终，所以他们会焦虑、会失去安全感。

如此，他们的孩子所承受的不单单是一份父母之爱、养育之恩，还有很多很多说不清道不明的压力。我们会发现，我们所受的教育与父母灌输给我们的思想越发的不一致起来，父母面对外面的世界也越发无力起来，他们已老，我们却还未长大。

樊胜美对家人，我们与其理解成是爱，还不如理解成是责任。父亲生病倒下的时候，她走投无路了，也不会想着去卖父母和哥哥的房子，而是理所当然地选择自己背上一身远超自己偿还能力的债务。

而母亲第一时间想到舍弃女儿，甚至放下尊严去求曲筱绡，也不愿意动儿子的房子。这其实很大程度上是因为她没有很看重自尊这种东西，也就自然而然地忽略了女儿的尊严；另外，她高估了女儿的能力，可能在她看来，女儿能在一个自己无法理解的世界过着自己无法理解的生活，那区区十万，一定不成问题，即使她并不知道自己的女儿要如何才能负担这一切。

这种下意识的选择才是人最真实的样子。

樊胜美固然是个好女儿好朋友，但我们也不能因此就全部否定她的母亲，归根结底，只是彼此观念不同，却又有着无法割舍的牵绊。人说贫贱夫妻百事哀，我们不能不承认，物质生活的水平确实是影响人幸福感的重要因素之一。

我们不是樊胜美，但家家都有本难念的经，我们慢慢长大，就不得不开始接受生活的`压力，接受身边人的索取，接受自己消化痛苦。

两代人之间观念的差异，可能也是这个时代的阵痛，很多八十年代，甚至九十年代的人都开始有了自己的家庭和小孩，他们中大部分人都会表示，愿意让孩子按自己的意愿生活，不会像自己的父辈教育自己那般的教育小孩，希望孩子获得自己没有机会得到的美好的童年和人生。

人心都是向善的，我们与父母并无什么不同，希望给孩子最好的，也希望得到自己想要的，而我们能给的和想要的有所不同，仅此而已罢了。

你是另一个我散文范本篇十五

有一种缘分无关风月，有一种幸运是遇见了世界上另一个自己。素心入笺，琴心似莲。窥镜自视，安然的世界里，你可能会遇见另一个自己。刚刚好的距离，刚刚好的时间，刚刚好的让你遇见。

遇见另一个自己，和自己一样倔强，和自己一样坚强，和自己一样努力;。

遇见另一个自己，和朋友一起玩耍，和男(女)友一起恩爱，和父母一起和睦;。

遇见另一个自己，和高三一同奋斗，和大学一同独立，和自己在自己的世界里畅游。

遇见另一个自己，看着另一个“自己”度过自己的生活。自己仿若是个局外人，又仿佛是个先知，熟知每一步的节奏，懂得每一步的顿点，激励着自己、督促着自己，努力向前、向前!