2023年三毛散文结婚记通用(精选11篇)

通过总结，我们能够更好地规划未来的发展方向。在总结中可以结合具体案例或实践经验，增加可信度和说服力。多参加语文活动，可以增强语文学习的乐趣和动力。

三毛散文结婚记通用篇一

中学时，我也看起了《撒哈拉沙漠》。那时年少轻狂，不屑从俗的我对她的痴迷颇为不解。时过境迁，多年以后，当我经历过许多挫折以后，我重新拿起三毛的作品，在充分领略到她的文字魅力以后，我坚信：三毛是一个富有个性和传奇色彩的作家。浏览文字之间，我有了更深的感悟。

三毛这两个字充满了孩子气，也充满丰沛的人生体验，或者说带有了悟生命本真后的证明色彩.三毛认真地生活，认真地爱，认真地感受着生活中点点滴滴的欢欣与伤痛，并毫无保留不加掩饰地拿来与我们分享。三毛的一生都在寻求生命的真谛与自我的实现，这种苦苦的追寻，是通过她一生的漂泊与流浪以及文学作为载体，以求自我的实现与超越。字里行间充满了对生活的热爱，每当生活苦闷，看看三毛和她的文字，你的心情会明朗许多。

撒哈拉沙漠也是贫乏的、原始的。物质生活极度贫乏，吃水要一桶一桶买，“比可乐还贵”，有时只好白饭拌酱油，白水煮鸡蛋，土著居民住帐蓬，“根本等于没有东西吃”，而且他们的精神处于极原始蒙昧状态，尤其是妇女，不识字，没有数的概念，终年难得洗一次澡，脏得散发出难闻的体臭，把照相认作摄魂，有病不肯进医院找医生诊治，因为大夫是男的，小小年纪做新娘，生儿育女……但他们生活在一种极安祥的生活状态下。而且，顽强的生命，在这样荒僻落后而贫苦的地方，一样欣欣向荣地滋长着，它，并不是挣扎着生存，对于沙漠的居民而言，他们在此地的生老病死都好似是如此自然的事。三毛处在这样的环境当中，她并不觉得艰辛，相反的，她觉得异国他乡的风情是如此瑰丽奇异，世界如同神话般的七彩夺目。她快乐的生活着，尽情的'呼吸着每一天的阳光。

有一首歌叫《橄榄树》，它的歌词是这样的：“不要问我从哪里来，我的故乡在远方。为什么流浪?流浪远方，流浪”。开始接触三毛，是在高中的时候，那个时候的生活压力很大，读三毛的作品里，就是喜欢她作品里面流浪的生活。喜欢流浪，仅仅是为了想逃离生活的苦闷，很羡慕三毛可以自由的追求爱情，浪迹天涯。今天重新读三毛，我对三毛又了更深的了解，三毛，充满乐观、洒脱、热情、敏感。三毛的流浪不过是为了追求自由，追求幸福的生活。他那种热爱生活，乐观向上的心态更是值得学习的。当我们处于困境的时候，我是不是更应该像三毛乐观一点呢!尽情的呼吸每一天的阳光和空气，快乐的生活。

三毛散文结婚记通用篇二

从香港回来的那个晚上，天文来电话告别，说是她要走了，算一算我再要真走的日期，发觉是很难再见一面了。

其实见不见面哪有真的那么重要，连荷西都能不见，而我尚且活着，于别人我又会有什么心肠。

天文问得奇怪：“三毛，你可是有心没有?”

我倒是答你一句：“云在青山月在天。”你可是懂了还是不懂呢?

我的心吗?去问老天爷好了。不要来问我，这岂是我能明白的。

前几天深夜里，坐在书桌前在信纸上乱涂，发觉笔下竟然写出这样的句子：

“我很方便就可以用这一支笔把那个叫做三毛的女人杀掉，因为已经厌死了她，给她安排死在座谈会上好了，‘因为那里人多’——她说着说着，突然倒了下去，麦克风嘭的撞到了地上，发出一阵巨响，接着一切都寂静了，那个三毛，动也不动的死了。大家看见这一幕先是呆掉了，等到发觉她是真的死了时，镁光灯才拚命无情的闪亮起来。有人开始鼓掌，觉得三毛死对了地方，‘因为恰好给他们看得清清楚楚，’她又一向诚实，连死也不假装——。”

看着看着自己先就怕了起来，要杀三毛有多方便，只要动动原子笔，她就死在自己面前。

那个老说真话的三毛的确是太真了，真到句句难以下笔，现在天马行空，反是自由自在了，是该杀死她的，还可以想一百种不同的方式。

有一天时间已经晚了，急着出门，电话却是一个又一个的来缠，这时候，我突然笑了，也不理对方是谁，就喊了起来：“告诉你一件事情，你要找的三毛已经死啦!真的，昨天晚上死掉的，倒下去时还拖断了书桌台灯的电线呢!”

有时真想发发疯，做出一些惊死自己的事情来，譬如说最喜欢在忍不住别人死缠的电话里，骂他一句“见你的鬼!”如果对方吓住了，不知彬彬有礼而又平易近人的三毛在说什么，可以再重复好几句：“我是说——见你的鬼，见你的鬼!见你的鬼!”

奇怪的是到底有什么东西在绑住我，就连不见对方脸上表情的电话里，也只骗过那么一次人——说是三毛死掉啦。例如想说的那么一句简单的话“见你的鬼”便是敢也不敢讲。

三毛只是微笑又微笑罢了，看了讨厌得令自己又想杀掉她才叫痛快。

许多许多次，在一个半生不熟的宴会上，我被闷得不堪再活，只想发发痛，便突然说：“大家都来做小孩子好不好，偶尔做做小孩是舒服的事情。”

全桌的人只是看我的黑衣，怪窘的陪笑着，好似在可怜我似的容忍着我的言语。

接着必然有那么一个谁，会说：“好啊!大家来做小孩子，三毛，你说要怎么做?”

这一听，原来的好兴致全都不对劲了，反倒只是礼貌的答一句：“算啦!”

以后我便一直微笑着直到宴会结束。

小孩子要怎么做就怎么做好了，问得那么笨的人一定做不成小孩子。

对于这种问题的人，真也不知会有谁拿了大棒子在他身后追着喝打，打得累死也不会有什么用的，省省气力对他笑笑也够了，不必拈花。

原先上面的稿子是答应了谢材俊的，后来决定要去癚里岛，就硬是赖了过去：“没办法，要去就是要去，那个地方这次不去可能死也不会去了，再说又不是一个人去，荷西的灵魂也是同去的。”

三三们(按：意指文艺杂志《三三集刊》的同仁们)倒是给我赖了，没有一句话，只因为他们不要我活得太艰难。今天一直想再续前面的稿子，发觉又不想再写那些了，便是随手改了下来，如果连他们也不给人自由，那么我便不写也罢。写文章难道不懂章法吗，我只是想透一口气而已，做一次自由自在的人而不做三毛了。

跟三三几次来往，最怕的倒不是朱老师，怕的却是马三哥，明明自己比他大，看了他却老是想低头，讨厌他给人的这份压迫感。

那天看他一声不响的在搬书，独个儿出出进进，我便逃到后院去找桃花，还故意问着：“咦，结什么果子呀!什么时候给人采了吃呀!”

当然没有忘了是马三哥一个人在做事，我只是看不见，来个不理不睬——你去苦好罗!我看花还更自在呢。

等到马三哥一个人先吃饭要赶着出门，我又凑上桌，捞他盘里最大的虾子吃，唏哩哗啦只不过是想吵闹，哪里真是为了吃呢。

跟三三，就是不肯讲什么大道理，去了放松心情，尽挑不合礼数的事情做，只想给他们闹得个披头散发，胡说八道，才肯觉得亲近，也不管自己这份真性情要叫别人怎么来反应才好。

在三三，说什么都是适当，又什么都是不当，我哪里肯在他们里面想得那么清楚。在这儿，一切随初心，初心便是正觉，不爱说人生大道理便是不说嘛!

要是有一天连三三人也跟我一本正经起来，那我便是不去也罢，一本正经的地方随处都是，又何必再加一个景美。

毕竟对那个地方，那些人，是有一份信赖的，不然也不会要哭便哭得个天崩地裂，要笑也给它笑得个云开月出，一切平常心，一切自然心。

跟三三，我是随缘，我不化缘。

其实叫三三就像没在叫谁，是不习惯叫什么整体的，我只认人的名字，一张一张脸分别在眼前掠过，不然想一个群体便没什么意思了。

天文说三毛于三三有若大观园中的妙玉，初听她那么说，倒没想到妙玉的茶杯是只分给谁用的，也没想她是不是槛外人，只是一下便跳接到妙玉的结局是被强盗掳去不知所终的——粗暴而残忍的下场，这倒是像我呢。

再回过来谈马三哥，但愿不看见你才叫开心，碰到马三哥总觉得他要人向他交代些什么，虽然他待我一向最是和气，可是我是欠了马三哥什么，见了便是不自在呢。就如宝玉怕去外书房那一样的心情。

刚刚原是又写完了另一篇要交稿，马三哥说：“你的草稿既然有两份不同的，不如都写出来了更好。”

我说：“两篇完全不同的，一篇要杀三毛，另一篇是写三三。”

他又说两篇都好，我这一混，就写了这第三篇，将一二都混在一起写，这份“放笔”也是只敢对三三任一次性。奇怪的是，不是材俊在编这一期的集刊吗?怎么电话里倒被马三哥给迫了稿，材俊我便是不怕他，见面就赖皮得很。

几次对三三人说，你们是散了的好，散了才是聚了，不散不知聚，聚多了反把“不散的聚”弄得不明白了。说是说得那么清楚，有一次匆匆跑去景美，见不到人，心中又不是滋味，好似白去了似的有些怅然。

那次在泰国海滩上被汽艇一拖，猛然像放风筝似的给送上了青天，身后系着降落伞，涨满了风，倒像是一面彩色的帆，这一飞飞到了海上，心中的泪滴得出血似的痛。死了之后，灵魂大概就是这种在飞的感觉吧?荷西，你看我也来了，我们一起再飞。

回忆到飞的时候，又好似独独看见三三里的阿丁也飞了上来，他平平的张开了双手，也是被一把美丽的降落伞托着，阿丁向我迎面飞过来，我抓不住他，却是兴奋的在大喊：“喂，来接一掌啊!”

可是风是那么的紧，天空是那样的无边无涯，我们只来得及交换一个眼神，便飞掠过了，再也找不到阿丁的影子，他早已飞到那一个粉红色的天空里去了。

我又飞了一会儿，突然看见阿丁又飞回来了，就在我旁边跟着，还做势要扑上来跟我交掌，这一急我叫了起来：“别乱闯，当心绳子缠住了大家一起掉下去!”

这一嚷阿丁闪了一下，又不见了，倒是吓出我一身汗来。

毕竟人是必须各自飞行的，交掌都不能够，彼此能看一眼已是一霎又已是千年了。

最是怕提笔，笔下一斟酌，什么大道理都有了伏笔，什么也都成了放在格子里的东西。

天女散花时从不将花撒成“寿”字形，她只是东一朵，西一朵的掷，凡尘便是落花如雨，如我，就拾到过无数朵呢。

飞鸿雪泥，不过留下的是一些爪印，而我，是不常在雪泥里休息的，我所飞过的天空并没有留下痕迹。

这一次给三三写东西，认真是太放松了自己，马三哥说随我怎么写，这是他怕我不肯写哄我的方法，结果我便真真成了一枝无心柳，插也不必插了，顺手沾了些清水向你们洒过几滴，接得接不着这些水露便不是我的事情了。

三毛散文结婚记通用篇三

目的：

1、理解作者的用意，并能通过联系自己的生活经历来体验。

2、多角度地理解文章。

3、习并模仿本文以具体的动作神情描写，来显现抽象的心理感觉的写法。

教学重点：理解作者的用意，

难点：多角度地理解文章，

教学过程：

一、导入：

二、整体把握。

1、快速阅读文章（不是一个字一个字的读，而是以行或段为单位，以每分钟500字左右的阅读速度进行，大约一分钟看一页），谈谈自己阅读后的初步了解或体会。

（培养学生快速阅读的能力和考查学生快速阅读对文章内容的把握度，因此学生回答的是否完全正确并不重要。）。

2、再次阅读文章，给文章理个头绪，用简洁的语言复述故事，同时用笔画出表现“我”的心理感受的`语句。

问题探究：

1、文中的“我”偷钱后的心理感受是怎样的呢？你有过类似的体验吗，若有先说给同组的同学听听，然后讲给大家听。

归纳：即使满足了自己的愿望，但如果是有悖良心的话，终会因良心受到谴责，而忐忑不安，惶惶不可终日，就像文中的“我”一样乃至像生病发烧一般。这也许就是作者写作这篇文章的用意了。

归纳：文中的父母确如“我”说的——明理，从他们身上可以看出教育子女的方法问题。

四、学习以具体的动作神情，充分显现了抽象的心理感觉的写法。

文章写下手偷钱时有这样一段话“我的呼吸开始急促起来，两手握得紧紧的……再有知觉的时候，已经站在花园的桂花树下，摸摸口袋，那张票子随着出来了，在口袋里。”看起来，真是轻易到手，得来全不费工夫，文字也很平淡。可是细味之下，却是以具体的动作神情，充分显现了抽象的心理感觉，紧张之态，溢于言表。像这样的文字文章中很多。在以前的学习中我们也曾遇见过，如《口技》中写听众的反映就用了这样的手法“奋袖出臂，两股战站，几欲先走”就用动作写出了听众的紧张表现。生活中我们也常常不自觉地用上这种手法，如：形容一个人兴奋、高兴时，就会用上手舞足蹈、眉开眼笑之类的词语。

现在我们就模仿文章的这种用动作、神情来表现抽象的心理感受的写法写一个片段。可以从老师的提示中选一个来写，也可以自己找一种心理感受来写。

提示：喜悦忧伤愤怒紧张放松害怕不耐烦。

写完后，请学生将自己写的念给同学听。

五、小结：

这样一次童年的回忆，一个许多人共同的出轨经验，在三毛的笔下，如此一幕幕地排演到读者面前，真是栩栩若生，好像看电影一样。没有讲理、没有说教，而寓教化于诙谐之中，耐人寻味。我相信这样的文章我们不仅喜欢看，而且看了后都能有所感触。

六、作业布置。

1、模仿本文写一篇“说来平淡”但在当时也“相当辉煌”的成长往事的文章。

2、积累课后的词语并将“喃喃自语魂不守舍付诸东流”组成一段话。

三毛散文结婚记通用篇四

夜幕降临，自己竟然一点睡意都没有！

打开电脑，想写点文字，来打发时光，可一时总找不到合适的话题，如今窗外已经是暮秋时节，秋风携着微寒在夜间行走，试图在吞噬这秋天最后的时光，曾一度，我的心绪奔走在秋天里无法自拔，在秋天里寻觅，在秋夜里徘徊，在秋雨里忧伤，这秋的文字一次次的拨弄着我的心弦，让我久久不能息笔，关于暮秋的文字，我已经写过几篇，然，每每碰到这暮秋天气的心弦总会勾起我无限的心思，从遥远的过去，一直到今天，每一次读秋，这秋天的文字总会给我生命的思考给予无限的启迪！

人的心绪就是这样，我们不想遭受这自然的左右，可是，我们能感受得到吗？寂寥的心绪如同是黎明前的黑夜，常常让我陷入一份深深的念想之中！

在这暮秋的时节，触摸到我心情的更多的是过往，在生命的道路上，我们有过青春，有过美好的时光，如今随着时光的流逝，不觉成为我中年人生在暮秋时节最美好的回忆！

为了走出那个小山村，我曾不敢放下自己的信仰，曾一度的在这生命的道路上追逐，我是一只来自山里的鸟，不能称为深山的俊鸟，只能算的上是山中的一个笨鸟。或许是因为自己的笨，在学习上我不断地加班加点，因为在我泄气的时候，母亲总会告诉我笨鸟先飞的道理，现在想来，我更加感谢母亲的教导，倘若没有母亲的淳淳教导，今天的我将是怎样的一个人生可能也不得而知的。今夜时光静谧，借着这秋天的祈祷，我在为我的母亲，为帮助过我的所有人深深的祈祷着，他们的教育与帮助，如同是这暮秋的温度，将我人生的期待慢慢的点燃，我也要在人生的道路上，像母亲那样，像所有帮助过我的好人那样，散发出温暖的能量，温暖身边的人，温暖需要帮助与安慰的人，在自己平凡的生活中要做出一个有意义的人生。这就是我对生活的要求。

面对寂寥的时光，我们就要学会承受，最大的承受不是在回忆里逝去，而是在回忆的路上一次次的要学会自救，今夜的文字，许多缘故就是自我在这暮秋时光的救助。

一个人的生命有多长，人生的文字就会有多少，我们这生命的章节从出生那天起或许已经不能改变，但是人生的主题与文字的数量可以改变。自从走进暮秋时节，一份黯然总悄然地走进我的文字，我感受到自己如同时这秋天的落叶，一次次地在秋天的岁月里不断的'剖析自己，这也是我在写文字时最大的感受之一。是的，一个人的成长，倘若敢于剖析自己，正视自己，我们的人生就会从年幼的春天一直走到人生的秋天，就会从单纯时光走向秋天的成熟。现在的人，多数都不敢正视自己，对社会的诉求采取置之不理的态度，很显然，这是一个缺乏责任心强的人生。

给自己一个理由，点燃我们人生前面的灯，这已经成为我们必须要面对的问题，我们不可以改变这个世界，但是我们必须要学会适应这个世界，我们才会在人生的道路陷入迷茫自拔的境地。只有走出来才是出路！

人在路上，情有所寄，爱又所托，岂能量的大小不是自己曾想了多少，而是自己去做了几分而已的事情，今夜我再次独念人生！

暮色更深，看看电脑上的时间已经是凌晨两点，这是的自己，在写下这些文字后，心里便渐渐的安静下来而独自成为这夜色里的一份子！

该睡啦，这是我读书时候，母亲常常说给我的一句话，今夜夜深人静，我分明听到母亲从遥远的乡下传来的这个声音！

――好，知道啦！我应诺着，渐渐的放下自己的心绪，随着这静谧的夜色，一直走进今夜这个静谧的梦里！

三毛散文结婚记通用篇五

这已不知是第几日了，我总在落着雨的早晨醒来，窗外照例是一片灰的天空，没有黎明的曙光，没有风，没有鸟叫。后院的小树都很寂寥的静立在雨中，无论从哪一个窗口望出去，总有雨水在冲流着。除了雨水之外，听不见其他的声音，在这时分里，一切全是静止的。

我胡乱的穿着衣服，想到今日的考试，想到心中挂念的凉，心情究竟无端的沉落下去，而对这样的季候也无心再去诅咒它了。昨晚房中的台灯坏了，就以次为借口，故意早早睡去，连笔记都不想碰一下，更不要说那一本本原文书了。当时客厅的电视正在上演着西部片，黑暗中，我躺在床上，偶尔会有音乐、对白和枪声传来，觉得有一丝朦胧的快乐。在那时考试就变的不重要，觉得那是不会有的事，明天也是不会来的。我将永远躺在这黑暗里，而凉会不会找我也不是问题了。不过是这个季节在烦恼着我们，明白就会好了，我们岂是真的就此分开了，这不过是雨季冲乱着我们的心绪罢了。

每此早晨醒来的时候，我总喜欢仔细的去看看自己，浴室镜子的我是一个陌生人，那是个奇异时分。我的心境在刚刚醒来的时候时不设防的，镜中的自己也是不设防的，我喜欢一面将手浸在水里，一面凝望着自己，奇怪的轻声叫着我的名字——今日镜中的不是我，那时个满面渴望着凉的女孩。我凝望着自己，追念着凉的眼睛——我常常不能抗拒的驻留在那时分里，直到我听见母亲或弟弟在另一间浴室里嗽洗的水声，那时我会突然自己该进入的日子和秩序，我就会快快的去喝一杯蜂蜜水，然后夹着些凌乱的笔记本出门。

今早要出门去的时候，我找不到可穿的鞋，我的鞋因为在雨地中不好好走路的缘故，已经全都湿光了，于是我只好去穿一双咖啡色的凉鞋。这件小事使得我在出门时不及想象得沉落，这凉鞋落在清晨水湿的街道上的确是愉快的。我坐了三轮车去车站，天空仍灰的分不出时辰来。车帘外的一切被雨弄得静悄悄的，看不出什么显然的朝气，几个小男孩在水沟里放纸船，一个拾垃圾的老人无精打采的站在人行道边，一街的人车在这灰暗的城市中无声的奔流着。我看着这些景象，心中无端的升起一层疲惫来，这是怎样令人丧气的一个日子啊。

下车付车钱时我弄掉了笔记，当我俯身在泥泞中去拾起它时，心中就乍然的软弱无力起来。

三毛散文结婚记通用篇六

世上绝有存在永恒不灭的亲情。

一旦爱情化解为亲情，

那份根基，

才不是建筑在沙土上了。

我只是在说亲情。

某些人的爱情，

只是一种“当时的情绪”。

如果对方错将这份情绪当做长远的爱情，

是本身的幼稚。

不要担心自己健忘。

健忘总比什么都记得，

来得坦然。

爱情的路上，

坦然的人最容易满仓满谷。

一刹真情，

不能说那是假的。

爱情永恒，

不能说只有那一刻。

爱情，

如果不落实到穿衣、吃饭、数钱、睡觉这些实实在在的生活里去，

是不容易天长地久的。

有时候，

我们又误以为一种生活的习惯。

——对一个男人的或女人的，

是一种爱情。

爱情不是必需，

少了它心中却也荒凉。

荒凉的日子难过，

难过的又岂止是爱情?

爱情有如甘霖，

没有了它，

干裂的心田，

即使撒下再多的种子，

终是不可能滋发萌芽的生机。

真正的爱情，

绝对是天使的化身。

一段孽缘，

不过是魔鬼的玩笑。

对于一个深爱的人，

无论对方遭遇眼瞎、口哑、耳聋、颜面烧伤、四肢残缺……都可以坦然面对，

照样或更当新的爱待下去。

可是，

一旦想到心爱的人那熟悉的“声音”，

完全改换成另一个陌生人的声调清晰呈现，

那份惊吓，

可能但愿自己从此耳聋。

不然，

情爱难保。

说的不是声带受伤，

是完全换了语音又流利说出来的那种。

哦——难了。

爱情不一定人对人。

人对工作狂爱起来，

是有可能移情到物上面去的。

所谓哦万物有灵的那份吸引力，

不一定只发生在同类身上。

爱情是一种奥秘，

在爱情中出现藉口时，

藉口就是藉口，

显然是已经没有热情的藉口而已，

来无影，

去无踪。

如果爱情消逝，

一方以任何理由强求再得，

这，

正如强收覆水一样的不明事理。

爱情看不见，摸不着。

——在要求实相的科学呆子眼里，

它不合理。

可是学科学的那批人对于这么不科学、

不逻辑的所谓空虚东西，

一样难分难解。

爱情的滋味复杂，

绝对值得一试二尝三醉。

三次以后，

就不大会再有人勇于痛饮了。

逢场作戏，

连儿戏都不如，

这种爱情游戏只有天下最无聊的人才会去做。

要是真有性情，

认真办一次家家酒，

才叫好汉烈女。

爱情是彩色气球，

无论颜色如何艳丽，

禁不起针尖轻轻一刺。

云淡风轻，

细水长流，

何止君子之交。

爱情不也是如此，

才叫落花流水，

天上人间?

三毛散文结婚记通用篇七

当飞机就要降落在世界最高的机场“埃阿尔多”时，坐在我后面的一位欧洲旅客已经紧张的先向空中小姐要氧气了。

大家的注意力都集中在那个瘫在位子上的中年人，这时前面几排的一个日本人也开始不对劲，唉的叹了一口长气便不出声了。

两个空中小姐捧着氧气瓶给他们呼吸，弄得全机的旅客都有些惶惶然。

我将自己靠在前面的椅背上，脸色苍白，话也不能说，两手冰冷的。

旁边一位来过拉巴斯的日本老先生一直握住我的手，替我拿一本薄书，口里温和的说：“不要怕，先不要就怕了嘛!”

其实我根本没有一丝惧怕，只是因为飞机下降，正在剧烈的晕机而已。

“到了之后慢慢走路，不要洗热水澡，不要吃太饱。更不可以喝酒，第二天就没有事了。”

“我不是—”

还没说完，那位日本老先生又加了一句：“不许讲话，省氧气!”

听他那麽吩咐，我先噗的笑了出来，便真的一句话也不讲了。

下机的时候，手提的东西全托给米夏，知道自己心脏不太好，便不逞强了。

海拔四千一百公尺的平原是我生平所面临最高的地势，在这，机场的跑道也比一般的长;因为空气的阻力不同了。

第一日上到这高原，尽可能一切放慢，我的步伐慢的如同散步，飞机上警察看的笑了起来。

玻利维亚，这南美的西藏，过去每当想起它来，心里总多了一分神秘的向往。

即使只在机场吧，那苍苍茫茫的大草原呈现了不凡而极静的美。

入境的人很多，一些没事似的人去排队了，另一些大约如我，是第一次来，大半先坐着，不敢乱动。

对于一个旅客来说，一个国家的机场是否豪华其实并不是很重要的，查照的海关人员是不是办事快捷，态度亲不亲切，才是旅客对这国家最初步的印象。

玻利维亚的机场虽然不算太气派，可是无论在哪一方面，他们都给了旅客至诚的欢迎和周到，使人宾至如归。

旅客服务中心交给我的资料对我们来说仍是有些太贵，宾馆的一长列名单上，没有低于四美元一日的地方，有些更贵到一百美金左右一日了。

进城的公车说是没有的计程车可以与人合并一辆，收费非常合理合五毛美金一人。

坐上计程车还不知人去哪家旅馆，这已习惯了，心中并不慌张，开车的司机先生是最好的顾问，他们会带的。

司机先生不仅热心，同坐的三位玻利维亚人也是极好，他们替我们想出来的旅社，却因价格太低了，另人有些茫然。

“我可以付再高些的，最好有私人浴室。”我有些不好意思的说。

车子因找旅馆，绕了好几个弯，结果停在旧区女巫市场斜斜的街道边。

一看那地方风味如此浓烈的区域，先就喜欢了，下得旅馆来一看，又是好的，便留住了。

付车钱的时候，因为麻烦了司机，心中过意不去，多付了20%的小费。没有多少钱，那位司机先生感激的态度，又一次使人觉得这个国家的淳朴和忠厚。

放下了行李，先去街上摊子买叶子治将发的高原病，知道这是逃不过的。

这些叶子在秘鲁的古斯各城其实我还有一大包没有用完的，只因害怕放在行李中带过境，海关当作，因此便留下了。

叶事实上并不是什麽，可能一吨的叶子也提炼不出几公克的因。

高原的居民将少数的几片拿来冲滚水喝，只是帮助呼吸而已。

旅馆的餐厅冲来了一大壶滚水，问他们多少钱，说是不收费的。

给送水的人一点小费，换来的又是连声道谢，这样的民风令人受宠若惊，好似是来受恩的一般叫人失措，不由得更加想回报他们。

这一路来，只要进入了参杂着印第安人血液的国家，总多了一份他们待人的忠厚善良。

厄瓜多尔亲如家人，秘鲁亦是一团和气，而今的玻利维亚，更是厚拙。

在这一百多万平方公里的高原国家里，只住着不到六百万的居民，这70%是印第安人，25%是西班牙本地人混血，5%是欧洲移民来的白种人。

玻利维亚是南美洲两个没有海港的国家之一，它的西部是秘鲁与智利，东北部与巴西交界，南边有阿根廷和巴拉圭。

在1879年以前，玻利维亚原先的领土本是一直延伸到太平洋的，因为一场争夺沙漠矿场的五年之战，那片沿海的土地被智利夺去，直到现在没能讨回来，虽然智利同意玻利维亚使用原先的一个海港，但是在意义和便利上便不相同了。

虽说拉巴斯是一般公认的世界最高的首都，事实上玻利维亚真正的首都却在另一个城市—苏克列。

只因外交使节团及政府部会都在拉巴斯办公，而苏克列只有最高法院仍在那开庭，普通都将拉巴斯当作了这个国家的都城。

初抵拉巴斯，除了呼吸不太顺畅之外，并没有过分的不适，加上以前厄瓜多尔及秘鲁高原的经验知道如何冲茶并且服药，静躺两三个小时休息之后便没有事了。

女巫市场。

没来玻利维亚之前，参考书中提到几次此地的巫术街，说是不能错过的。

没有想到自己的旅馆门外没有二十步便是那条著名的横街。

休息过了之后，赶快穿了厚衣服到街上去玩耍，高原的夏天，即使是正午，也穿一件薄毛衣，到了夜间便要再加一件了。

石板砌的街道斜斜的往城中心滑下去，好份欧式老城的情怀，却因当年西班牙人的进占南美远远的将这欧风一路建到另一个大洲来。

便在那些美丽的老建筑下面，放着一滩一滩的街头店铺，守摊子的嬷嬷们，披着丝制本色花拖着长流苏的披肩，穿着齐膝而多褶的大裙子，梳着双条粗辫子，一个个胖墩墩的在卖她们深信的巫术道具。

三毛散文结婚记通用篇八

除了躯体和灵魂，

上苍没有让人类带来什么身外之物。

等到有一天，人去了，

去的仍是来的样子，空空如也。

这只是样子而已。

事实上，死去的人。

在世上总也留下了一些东西，

有形的，无形的，

充斥着这本来已是拥挤的空间。

曾几何时，我们不再是婴儿，

那份记忆也遥远得如同前生。

回首看一看，

我们普普通通的活了半生，

周围已引出了多少牵绊，

伸手所及，

又有多少带不去的。

东西成了生活的一部分，

缺了它们，日子便不完整。

许多人说，身体形式都不重要，

境由心造，一念之间可以一花一世界，

一沙一天堂。

这是不错的，

可是在我们那么复杂拥挤的环境里，

你的心灵看见过花吗?

只一朵，你看见过吗?

我问你的，只是一朵简单的非洲菊，

你看见过吗?我甚而不问你玫瑰。

不了，我们不再谈沙和花朵，

简单的东西是最不易看见的，

那么我们只看看复杂的吧!

唉，连这个，我也不想提笔写了。

在这样的时代里，

人们崇拜神童，

没有童年的儿童，

才进得了那窄门。

人类往往少年老成，

青年迷茫，

中年喜欢将别人的成就与自己相比较，

因而觉得受挫，

好不容易活到老年仍是。

一个没有成长的笨孩子。

我们一直粗糙的活着，

而人的一生，便也这样过去了。

我们一生复杂，一生追求，

总觉得幸福的遥不可企及。

不知那朵花啊，

那粒小小的沙子，

便在你的窗台上。你那么无事忙，

当然看不见了。

对于复杂的生活，

人们怨天怨地，

却不肯简化。

心为形役也是自然，

哪一种形又使人的。

心被役得更自由呢?

我们不肯放弃，

我们忙了自己，还去忙别人。

过分的关心，便是多管闲事，

当别人拒绝我们的时候，

我们受了伤害，

却不知这份没趣，

实在是自找的。

对于这样的生活，

我们往往找到一个美丽的代名词，

叫做“深刻”。简单的人，

社会也有一个形容词，

说他们是笨的。

一切单纯的东西，

都成了不好的。

恰好我又远离了家国。

到大西洋的海岛上。

来过一个笨人的日子，

就如过去许。

多年的日子一样。

在这儿，没有大鱼大肉，

没有争名夺利，

没有过分的情，

没有载不动的愁，

没有口舌是非，

更没有解不开的结。

也许有其他的笨人，

比我笨得复杂的，

会说：你是幸运的，

不是每个人都有。

一片大西洋的岛屿。

唉，你要来吗?

你忘了自己窗台上的那朵花了。

怎么老是看不见呢?

你不带花来，

这儿仍是什么也没有的。

你又何必来?

你的花不在这里，

你的窗，在你心里，

不在大西洋啊!

一个生命，

不止是有了太阳、

空气、水便能安然的生存，

那只是最基本的。

求生的欲望其实单纯，

可是我们是人类，

是一种贪得无厌的生物，

在解决了饥饿之后，

我们要求进步，

有了进步之后，

要求更进步，

有了物质的享受之后，

又要求精神的提升，

我们追求幸福、

快乐、和谐、富有、健康，

甚而永生。

最初的人类如同地球上。

漫游野地的其他动物，

在大自然的环境里辛苦挣扎，

只求存活。

而后因为自然现象的发展，

使他们组成了部落，

成立了家庭。多少万年之后，

国与国之间划清了界限，

民与民之间，

忘了彼此都只不过是人类。

邻居和自己之间，

筑起了高墙，

我们居住在他人看。

不见的屋顶和墙内，

才感到安全自在。

人又耐不住寂寞，

不可能离群索居，

于是我们需要社会，

需要其他的人和物。

来建立自己的生命。

我们不肯节制，不懂收敛，

泛滥情感，复杂生活起居。

到头来，“成功”

只是“拥有”的代名词。

我们变得沉重，

因为担负得太多，不敢放下。

当婴儿离开母体时，

象征着一个躯体的成熟。

可是婴儿不知道，

他因着脱离了温暖潮湿。

的子宫觉得惧怕，

接着在哭。人与人的分离，

是自然现象，可是我们不愿。

我们由人而来，

便喜欢再回到人群里去。

明知生是个体，死是个体，

但是我们不肯探索自己本身的价值，

我们过分看重他人在自己生命里的参与。

于是，孤独不再美好，

失去了他人，我们惶惑不安。

其实，这也是自然。

于是，人类顺其自然的受捆绑，

衣食住行永无宁日的复杂，

人际关系日复一日的纠缠，

头脑越变越大，四肢越来越退化，

健康丧失，心灵蒙尘。

快乐，只是国王的新衣，

只有聪明的人才看得见。

童话里，不是每个人。

都看见了那件新衣，

只除了一个说真话的小孩子。

我们不再怀念稻米单纯的丰美，

也不认识蔬菜的清香。

我们不知四肢是用来活动的，

也不明白，穿衣服只是使。

我们免于受冻。灵魂，

在这一切的拘束下，

不再明净。感官，

退化到只有五种。

如果有一个人，

能够感应到其他的人。

已经麻木的自然现象，

其他的人不但不信，

而且好笑。

每一个人都说，

在这个时代里，

我们不再自然。

每一个人又说，

我们要求的。

只是那一点心灵的舒服，

对于生命，要求的并不高。

这是，我们同时想摘星。

我们不肯舍下那么重的负担，

那么多柔软又坚韧的网，

却抱怨人生的劳苦愁烦。

不知自己便是住在一颗星球上，

为何看不见它的光芒呢?

这里，对于一个简单的笨人，

是合适的。对不简单的笨人，

就不好了。

我只是返璞归真，

感到的，也只是早晨。

醒来时没有那么深的计算和迷茫。

我不吃油腻的东西，

我不过饱，这使我的身体清洁。

我不做不可及的梦，

这使我的睡眠安恬。

我不穿高跟鞋折磨我的脚，

这使我的步子更加悠闲安稳。

我不跟潮流走，

这使我的衣服永远长新，

我不耻于活动四肢，

这使我健康敏捷。

我避开无事时过分热络的友谊，

这使我少些负担和承诺。

我不多说无谓的闲言，

这使我觉得清畅。

我尽可能不去缅怀往事，

因为来时的路不可能回头。

我当心的去爱别人，

因为比较不会泛滥。

我爱哭的时候便哭，

想笑的时候便笑，

只要这一切出于自然。

我不求深刻，只求简单。

三毛散文结婚记通用篇九

我是一个爱流浪的女子，这一生特立独行，追求自由自在的心灵环球。也许，很多人不懂我的放纵，但我最懂我自己，想要怎样的生活。

那日，我去见西域歌王——王洛宾。这是我很久以来的梦寐以求。在我的心灵世界里，你是一个帅气十足的年轻人。当我敲开你家的房门，看到的是一位风烛残年的老人时，我很震惊。终究还是有30岁的年龄差，这或许就是你将我拒之情感门外的原因。

原来，美妙的只是歌声和音乐的曲调。实际上，你的人如常人一样普普通通。但你的谈吐不凡，让我对你的敬佩之心未有一丝一毫的减少。

从小听着你的歌曲长大。一直沉浸在歌曲的意境中。自由、豪迈、抒情、粗犷、纯净无染、豪情万丈。听说你很多抒情歌曲的背后都有一个纯美的爱情故事。

我喜欢你的歌曲，仰慕你在乐曲上的`创作才华，钦佩你在坎坷经历中不放弃对音乐追求的精神。

略知一些有关你的人生经历，想用一颗慈悲的心来安抚沧桑的心灵。

突然想对你说：洛宾，我好爱好爱你！那种精神的契合和灵魂深处的默契，你能懂吗？

多想这一生，平淡的陪着你走，远离大众的视线。与你一直走，一直走。

我，只是一个平常的女子，有着小女人的情怀。

喜欢被人疼着，宠着，爱着。不需要华衣锦缎，不需要满身的珠光宝气。

只要有你，有你在我的身旁，我的世界将满眼繁花似锦。

你用深情的音乐书写你的生命传奇。

我用文字布满世间的落寞与沧桑。

心灵渴求着你的爱恋与认可，多想让你留我，陪在你身旁。

而你却用无数个委婉含蓄的理由，让我离开你的视线。

在明媚的春光里，看不到你爱我的笑颜。

我是如此的感性和脆弱，禁不起丝毫的淡漠与冷落。

提起行李与你告别，回去的那一刻，心茫然不知归路。

市侩的人间，最终还是没给这段真挚的感情一个出路。

你却不言不语，为这个故事画上了感伤的句点。

我走了，带着我的心灰意冷，没有丝毫留恋，没有只言片语，无声无息，告别人间。

在天的那边，我看到了你那张无比颓废的脸。当你将烈性的酒，一饮而尽。

我知道，你对我的万般不舍。可惜，今生，你我情缘已尽。

我走了，别哭……。

他日，若你闭上双眼，告别滚滚红尘，定会看见一个身着藏服的女子，在那遥远的地方等你。

洛宾，请允许我这样称呼你，我来这世间，来到你身边，只是想让你感受到一种爱的慈悲，用我的深爱和真情抚平岁月带给你的沧桑和伤痕。

然而，你还是不懂，我的心看着你的闪躲、避开，有些委屈，有些无奈。

最后，我选择带着我的灵魂，孤单上路，去寻找我精神的快乐栖息地。

洛宾，我走了，从此闭上眼睛，不去看世事沧桑，悲凉人间。

后记：三毛死后不久，王洛宾写下了《等待——寄给死者的恋歌》，也许西域歌王心海也曾泛起阵阵涟漪。最后，以这首歌作为此篇文字的结尾，希望过往的“看客”有所感悟和思索。人生的路，说长不长，说短不短，珍惜当下，活在今朝。

《等待——寄给死者的恋歌》。

你曾在橄榄树下等待再等待。

我却在遥远的地方徘徊再徘徊。

人生本是一场迷藏的梦。

请莫对我责怪。

为把遗憾续回来。

我也去等待。

对着那橄榄树独自膜拜。

你永远不再来。

我永远在等待。

等待等待。

等待等待。

越等待，我心中越爱。

三毛散文结婚记通用篇十

三毛哥是我小时候的玩伴儿，说玩伴三毛哥其实也不是我青梅竹马两小无猜天天相伴玩耍的玩伴。

三毛哥是我舅妈家远房亲戚家的孩子。记得刚上初中的第一年，快临近寒假的时间我最期盼的一件事情就是去乡下舅舅、舅妈家里度假玩耍了。舅舅、舅妈面目慈祥和蔼可亲，表哥表姐更是对我疼爱有加，我们天天一群小伙伴们疯玩到太阳落山月亮升起才被大人们喊回家吃晚饭。三毛哥因在家里排行老三村里人都喊他三毛，三毛大我两岁我由此也就称呼他为三毛哥。每当寒暑假到了三毛哥听说我来了总会屁颠屁颠的来找我玩耍，我们和小伙伴们一起踢毽子、捉迷藏、荡秋千、爬树摘桑葚、抓鸟蛋直至玩了一身的臭汗回家，舅妈看到不但不嗔怪我还笑嘻嘻的拿条湿毛巾替我擦汗换衣。

三毛哥长得憨态可掬，黑黒的皮肤笑起来两只小虎牙特可爱，一双浓眉大眼特招人喜欢。从小在城里长大的我没有种过地插过秧，更不懂四季农作物的种植生长变化，小小年纪的三毛哥就带着我去田地里给我介绍各种农作物的生长规律。记得有一次三毛哥带我到村头一望无际的麦田里看未成熟的小麦，绿油油的麦田在微风的吹佛下就像波澜起伏的辽阔海洋一样壮观。三毛哥说未成熟的小麦穗用火烤熟吃起来特别香甜，我听了用疑惑的眼神看着三毛哥将信将疑。只见三毛哥到公路旁找到几块碎石头，支起一架简单的烤炉，然后到麦田里揪下十几朵麦穗烧烤了起来，不一会工夫麦穗烤熟的阵阵清香味道就扑面而来。三毛哥把烤熟的麦穗放在手心里边轻轻揉搓边轻轻吹去麦粒上依附的焦皮，但见一粒粒饱满的未成熟的青色麦粒呈现在三毛哥的手心里，三毛哥小心翼翼地把一捧烤熟的麦粒放到我的`手心里叫我尝尝味道，我迫不及待的把烤熟的麦粒放进嘴巴里品尝，顿觉一股清香软糯的香味溢满口腔，我人生第一次享受的一顿美味野餐让我至今回味意犹未尽......

记得有一次我刚吃完晚饭，三毛哥就兴奋地跑来喊我和表姐表哥一起出去，说是要放什么云灯。三毛哥把我们一帮小伙伴带到一片空旷的地方，我这才发现三毛哥手里有一个灯笼一样圆滚滚的东西。三毛哥用狡黠的眼神望着我并神秘兮兮对我说：“耐心等一会呗！等会带你飞天上去哦！“我听了心里一阵紧张并紧紧地抓住了表姐的手，表姐笑眯眯地安慰着我并说三毛哥是在骗我呢！

也不记得三毛哥当时忙活了多久，最后听到三毛哥大声地对大家说：“大家往后退点，我的云灯要飞天喽！”但见一个有火苗闪烁的灯笼状的东西缓缓地脱离地面升入夜空中。记得那天的夜空很美繁星点点，星光闪烁的夜空里有明亮的一轮圆月，云灯在美丽浩瀚的夜空里慢慢飞翔，我兴奋地大叫起来：“三毛哥真棒！三毛哥真棒！”三毛哥听了表情憨憨的不好意思地抓抓头皮说：“家乡的云灯很好做的。”但遗憾的是至今我也没有去了解云灯飞天的做法。

后来要读高中了，学习也紧张起来，寒暑假爸爸妈妈也就不让我去乡下舅舅、舅妈家了。再后来学业结束去了遥远的南方城市工作，记得有次出差外地要乘坐飞机，在飞机上看着窗外闪烁的点点星光，不知怎么就想到三毛哥对我说过的话：“耐心等一会呗！等会带你飞天上去哦！”萦绕在耳边的话语不知怎么让眼眶一阵阵湿润起来。

回味儿时的天真无邪，一抹情愫至今让人回味陶醉，三毛哥你还好吗……。

三毛散文结婚记通用篇十一

黄昏，落雾了，沉沉的，沉沉的雾。

窗外，电线杆上挂着一个断线的风筝，一阵小风吹过，它就荡来荡去，在迷离的雾里，一个风筝静静地荡来荡去。天黑了，路灯开始发光，浓得化不开的黄光。雾，它们沉沉的落下来，灯光在雾里朦胧……天黑了。我蜷缩在床角，天黑了，天黑了，我不敢开灯，我要藏在黑暗里。是了，我是在逃避，在逃避什么呢?风吹进来，带来了一阵凉意，那个歌声，那个飘渺的歌声，又来了，又来了，“我来自何方，没有人知道……我去的地方，人人都要去……风呼呼地吹……海哗哗地流……”我挥着双手想拂去那歌声，它却一再的飘进来，飘进我的房间，它们充满我，充满我……来了，终于来了。我害怕，害怕极了，我跳起来，奔到妈妈的房里，我发疯似的抓着妈妈，“妈妈!告诉我，告诉我，我不是珍妮，我不是珍妮……我不是她……真的，真的……”

已经好多天，好多天了，我迷失在这幻觉里。

《珍妮的画像》，小时候看过的一部片子，这些年来从没有再清楚的记忆过它，偶尔跟一些朋友谈起时，也只觉得那是一部好片子，有一个很美，很凄艳，很有气氛的故事。

大约在一年前，堂哥打电话给我，说是听到《珍妮的画像》要重演的消息。我说，那是一部好片子，不过我不记得什么了，他随口在电话里哼出了那首珍妮常唱的小歌——“我从那里来，没有人知道，我去的地方……人人都要去，风呼呼地吹，海哗哗地流，我去的地方……人人都……”握着听筒，我着魔似的喊了起来，“这曲调，这曲调……我认识它……我听过，真的听过。不，不是因为电影的缘故，好像在很久，以前不知道在什么世界里……我有那么一段被封闭了的记忆，哥哥!我不是骗你，在另一个世界里，那些风啊!海啊!那些飘缈，阴郁的歌声……不要逼着问我，哥哥，我说不来，只是那首歌，那首歌……”

那夜，我病了，病中我发着高烧，珍妮的歌声像潮水似的涌上来，涌上来。它们渗透全身，我被一种说不出的感觉强烈的笼罩着，这是了!这是了!我追求的世界，我乡愁的根源。

从那次病复原后，我静养了好一阵，医生尽量让我睡眠，不给我时间思想，不给我些微的刺激，慢慢地，表面上我平静下来了。有一天忽然心血来潮，也不经妈妈的同意，我提了画具就想跑出去写生，妈听到声音追了出来，她拉住我的衣服哀求似的说：“妹妹，你身体还没好，不要出去吹风，听话!进去吧!来，听话……”忽然，也不知怎么的，我一下子哭了起来，我拚命捶着大门，发疯似的大喊：“不要管我，让我去……让我去……讨厌……讨厌你们……”我心里很闷，闷得要爆炸了。我闷，我闷……提着书箱，我一阵风似的跑出家门。

坐在田埂上，放好了画架。极目四望，四周除了一片茫茫的稻田和远山之外，再也看不到什么。风越吹越大，我感觉很冷，翻起了夹克的领子也觉得无济于事。我开始有些后悔自己的任性和孟浪起来。面对着空白的画布我画不出一笔东西来，只呆呆的坐着，听着四周的风声。不知从什么时候开始，我觉得风声渐渐的微弱了，在那个之间却围绕着一片欲的寂静，慢慢的，远处像是有一种代替风声的音乐一阵阵的飘过来，那声音随着起伏的麦浪一阵一阵的逼近了……终于它们包围了我，它们在我耳旁唱着“我从何处来，没有人知道，我去的地方，人人都要去……”

我跳了起来，呆呆的立着，极度的恐慌使我几乎陷于麻木;之后，我冲翻了书架，我不能自主的在田野里狂奔起来。哦，珍妮来了!珍妮来了!我奔着，奔着，我奔进了那个被封闭了世界里。四周一片黑暗，除了珍妮阴郁、伤感、不带人气的声音之外，什么都没有，空无所有，我空无所有了，我张开手臂向着天空乱抓，我向前奔着。四周一片黑暗，我要找寻，我找寻一样不会失落的东西，我找寻……一片黑暗，万物都不存在了，除了珍妮，珍妮……我无止尽的奔着……。当夜，我被一个农人送回家，他在田野的小沟里发现我。家里正在焦急我的不归，妈看见我的样子心痛得哭了，她抱住我说：“孩子，你怎么弄成这个样子!”我默默的望着她，哦!妈妈，我不过是在寻找，在寻找……迷迷糊糊的病了一个星期后，我吵着要起床。医生、爸、妈联合起来跟我约法三章，只许我在房中画静物，看书，听唱片，再不许漫山遍野的去瞎跑。他们告诉我，我病了，(我病了?)以后不许想太多，不许看太多，不许任性，不许生气，不许无缘无故的哭，不许这个，不许那个，太多的不许……在家闷了快一个月了，我只出门过一次，那天妈妈带我去台大医院，她说有一个好医生能治我的.病。我们走着，走着，到了精神科的门口我才吃惊的停住了脚步，那么……我?……妈妈退出去了，只留下医生和我，他试着像一个朋友似的问我：“你——画画?”我点了点头，只觉得对这个故作同情状的医生厌恶万分——珍妮跟我的关系不是病——他又像是个行家的样子笑着问我：“你，画不画那种……啊!叫什么……看不懂的……印象派?”我简直不能忍耐了，我站起来不耐烦的对他说：“印象派是十九世纪的一个派别，跟现在的抽象派没有关系，你不懂这些就别来医我，还有，我还没有死，不要用这种眼光看我。”珍妮跟我的关系不是病，不是病，我明白，我确实明白的，我只是体质虚弱，我没有病。

珍妮仍是时时刻刻来找我，在夜深人静时，在落雨的傍晚，在昏暗的黎明，在闷郁的中午……她说来便来了，带着她的歌及她特有的气息。一次又一次我跌落在那个虚无的世界里，在里面喘息，奔跑，找寻……找寻……奔跑……醒来汗流满面，疲倦欲绝。我一样的在珍妮的歌声里迷失，我感到头落的狂乱，我感到被消失的痛苦，虽然如此，我却从那一刹那的感觉里体会到一种刻骨铭心的快乐，一种极端矛盾的伤感。

不知什么时候开始，我已沉醉在那个世界里不能自拔，虽然我害怕，我矛盾，而我却诉说不出对那种快感的依恋。夜以继日的，我逃避，我也寻找，我知道我已经跟珍妮合而为一了，我知道，我确实知道。“珍妮!珍妮!”我轻喊着，我们合而为一了。

照例，每星期二、五是我打针的日子，晚上，我拿了针药，关照了家里一声就去找那个从小就照顾我的医生——张伯伯。张伯伯关切的注视我，他说：“妹妹，你又瘦了!”我就像犯罪被揭穿了似的恐慌起来——我做错了什么呢?——我低下头嗫嚅的说：“张伯伯，我失眠，你知道，我经常睡不着，药没有用——”他抬起我的下巴，轻柔，却是肯定的说：“你不快乐，为什么?”

“我不快乐?是吗?张伯伯，您弄错了，我快乐，我快乐……真的……我不快乐真是笑话了。珍妮来了，你知道，珍妮来了，我满足，我满足……虽然我不停的在那儿跑啊!跑啊!但我满足……真的……痛苦吗?有一点，……那不是很好?我——哦!天啊，你不要这样看我啊!张伯伯，我真的没病，我很好……很好……”

我发觉我在歇斯底里的说个不停，并且泪流满面，我抑制不住自己，我不能停止的说下去。张伯伯默默的拉着我的手送我回家，一路上他像催眠似的说：“妹妹，你病了，你病了，没有珍妮，没有什么珍妮，你要安静，安静，……你病了……”

三番两次，我挣扎着说，珍妮!我们分手吧!我们分手吧!她不回答我，只用她那缥渺空洞的声音向我唱着：“我从那里来，没有人知道，我去的地方，人人都要去，风呼呼地吹，海哗哗地流，我去的地方……人人都要去……”

唉!珍妮!我来了，我来就你。于是珍妮向一阵风似的扑向我，我也又一次毫无抵抗的被吸到她的世界里去了，那个凄迷，空无一物的世界里。我又在狂跑……寻找……依恋着那颓废自虐的满足而不能自拔。