三毛散文胆小鬼(优质12篇)

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三毛散文胆小鬼篇一

这已不知是第几日了，我总在落着雨的早晨醒来，窗外照例是一片灰的天空，没有黎明的曙光，没有风，没有鸟叫。后院的小树都很寂寥的静立在雨中，无论从哪一个窗口望出去，总有雨水在冲流着。除了雨水之外，听不见其他的声音，在这时分里，一切全是静止的。

我胡乱的穿着衣服，想到今日的考试，想到心中挂念的凉，心情究竟无端的沉落下去，而对这样的季候也无心再去诅咒它了。昨晚房中的台灯坏了，就以次为借口，故意早早睡去，连笔记都不想碰一下，更不要说那一本本原文书了。当时客厅的电视正在上演着西部片，黑暗中，我躺在床上，偶尔会有音乐、对白和枪声传来，觉得有一丝朦胧的快乐。在那时考试就变的不重要，觉得那是不会有的事，明天也是不会来的。我将永远躺在这黑暗里，而凉会不会找我也不是问题了。不过是这个季节在烦恼着我们，明白就会好了，我们岂是真的就此分开了，这不过是雨季冲乱着我们的心绪罢了。

每此早晨醒来的时候，我总喜欢仔细的去看看自己，浴室镜子的我是一个陌生人，那是个奇异时分。我的心境在刚刚醒来的时候时不设防的，镜中的自己也是不设防的，我喜欢一面将手浸在水里，一面凝望着自己，奇怪的轻声叫着我的名字——今日镜中的不是我，那时个满面渴望着凉的女孩。我凝望着自己，追念着凉的眼睛——我常常不能抗拒的驻留在那时分里，直到我听见母亲或弟弟在另一间浴室里嗽洗的水声，那时我会突然自己该进入的日子和秩序，我就会快快的去喝一杯蜂蜜水，然后夹着些凌乱的笔记本出门。

今早要出门去的时候，我找不到可穿的鞋，我的鞋因为在雨地中不好好走路的缘故，已经全都湿光了，于是我只好去穿一双咖啡色的凉鞋。这件小事使得我在出门时不及想象得沉落，这凉鞋落在清晨水湿的街道上的确是愉快的。我坐了三轮车去车站，天空仍灰的分不出时辰来。车帘外的一切被雨弄得静悄悄的，看不出什么显然的朝气，几个小男孩在水沟里放纸船，一个拾垃圾的老人无精打采的站在人行道边，一街的人车在这灰暗的城市中无声的奔流着。我看着这些景象，心中无端的升起一层疲惫来，这是怎样令人丧气的一个日子啊。

下车付车钱时我弄掉了笔记，当我俯身在泥泞中去拾起它时，心中就乍然的软弱无力起来。

三毛散文胆小鬼篇二

这件事情，说起来是十分平淡的。也问过好几个朋友，问他们有没有同样的经验，多半答说有的，而结果却都相当辉煌，大半没有挨打也没有被责备。

我要说的是--偷钱。

当然，不敢在家外面做这样的事情，大半翻父母的皮包或口袋，拿了一张钞票。

朋友们在少年的时候，偷的钱大半请斑上同学吃东西，快快花光，回去再受罚。只有一个朋友，偷了钱，由台南坐火车独自一人在台北流浪了两天，钱用光了，也就回家。据我的观察，最后那个远走高飞的小朋友是受罚最轻的一个，他的父母在发现人财两空的时候，着急的是人，人回来了，好好对待失而复得的儿子，结果就舍不得打了。

小孩子偷钱，大半父母都会反省自己，是不是平日不给零用钱才引得孩子们出手偷?当然这是比较明理的父母。

我的父母也明理，却忘了我也需要钱，即使是小孩子，在家不愁衣食，走起路来仍期望有几个铜板在口袋里响的。

那一年，我已经小学三年级了，并没有碰过钱，除了过年的时候那包压岁钱之外，而压岁钱也不是给花的，是给放在枕头底下压着睡觉过年的，过完了年，便乖乖地交出给父母，将数目记在一个本子上。大人说，要存起来，做孩子的教育费。

并不是每一个孩子都期待受教育的。例如我大弟便不，他也不肯将压岁钱缴还给父母。他总是在过年的那三天里跟邻居的孩子去赌扑克牌，赌赢了下半年总有钱花，小小年纪，将自己的钱支配得仔仔细细。

在我们的童年里，小学生流行的是收集橡皮筋和《红楼梦》人物画片，还有玻璃纸--包彩色糖果用的那种。

这些东西，在学校外面沿途回家的杂货铺里都有得卖，也可以换。所谓换，就是拿一本用过的练习簿交给老板娘，可以换一粒彩色的糖。吃掉糖，将包糖的纸洗干净，夹书里，等夹成一大沓了，又可以跟小朋友去换画片或者几根橡皮筋。

也因为这个缘故，回家来写功课的时间总特别热心，恨不得将那本练习簿快快用光，好去换糖纸，万一写错了，老师罚重写，那么心情也不会不好，反而十分欢喜。

在同学里，我的那根橡皮筋绳子拉得最长，下课用来跳橡皮筋时也最神气。而我的母亲总弄不懂为什么我的练习簿那么快就会用完，还怪老师功课出得太多，弄得小孩子回家不停地写了又写。

也就在那么一个星期天，走进母亲的睡房，看见五斗柜上躺着一张红票子--五元钱。

当年一个小学老师的薪水大约是120元台币一个月。5元钱的价值大约现在的500块那么多了。也等于许多许多条彩色的橡皮筋，许多许多《红楼梦》里小姐丫头们的画片。等于可以贴一大玻璃窗的糖纸，等于不再苦写练习簿，等于一个孩子全部的.心怀意念和快乐。

对着那张静静躺着的红票子，我的呼吸开始急促起来，两手握得紧紧的，眼光离不开它。当我再有知觉的时候，已经站在花园的桂花树下，摸摸口袋，那张票子随着出来了，在口袋里。没敢回房间去，没敢去买东西，没敢跟任何人讲话，悄悄地蹲在院子里玩泥巴。母亲喊吃中饭，勉勉强强上了桌。才喝了一口汤呢，便听母亲喃喃自语：“奇怪，才搁的一张5元钱怎么不见了。”姐姐和弟弟乖乖地吃饭，没有搭理，我却说了：“是不是你忘了地方，根本没有拿出来?”母亲说不可能的，我接触到父亲的眼光，一口滚汤咽下去，烫得脸都红了。

星期天的孩子是要被强迫睡午觉的，我从来不想睡，又没有理由出去，再说了那些宝贝也不好突然拿回来，当天晚上是要整理书包的--在父母面前。

还是被捉到床上去了，母亲不准我穿长裤去睡，硬要来脱我的裤子，当她的手碰到我的长裤口袋时，我呼的一下又涨红了脸，挣扎着翻了一个身，喊说头痛头痛，不肯她碰我。

那个样子的确像在发烧，口袋里的5元钱就如汤里面滚烫的大排骨一样，时时刻刻烫着我的腿。

“我看妹妹有点发烧，不晓得要不要去看看医生。”

听见母亲有些担心地在低声跟父亲商量，又见父亲拿出一个温度计。我将眼睛再度闭上，假装睡着了。姿势是半斜的，紧紧压住右面口袋。

夏天的午后，睡醒了的小孩子就被放到大树下的小桌边去，叫我们数柚子和芭乐，每个人的面前有一碗绿豆汤，冰冰的。

姐姐照例捧一本《西游记》在看，我们想听故事，姐姐就念一小段。总是说，多念要收钱，一小段不要钱。她收一角钱讲一回。我们没有钱，她当真不多讲，自己低头看得起劲，有一次大弟很大方，给了她2角钱，那个孙悟空就变了很多次，还去了火焰山。平日大弟不给钱时，我就没得听了。

三毛散文胆小鬼篇三

刚开始读三毛全集10《倾城》的时候，我以为它会像张爱玲写的《倾城》一样也是一部感人至深的小说，拿回来来翻阅之后才知道原来是三毛的随笔故事集，虽没有轰轰烈烈的爱情，但三毛成长当中的一些趣事，一些忧伤，一些感慨却是能让我们每一个人感同身受。血肉丰满的三毛仿佛又灵动的出现在我们眼前。

让我印象最深最深刻的的是《吹兵》这篇文章，在三毛遇到困难而感觉很无助的时候，一个把“炊”字写成“吹”的哑巴炊兵帮助了她，在以后的日子里，三毛和炊兵成为了好朋友，炊兵总是帮作者提水或者送作者一些手工艺品，像芭蕉叶做的垫般之类的，然而这种纯洁没有年龄界限的友情，到了当时作者的老师眼中却被扭曲得不成样子，老师认为哑巴炊兵会对作者不轨并要求作者不要再和炊兵再来往，这一段友情便在作者承受着巨大压力的情况下被扼杀了，作者的那一段话”而人生的不得已，难道只用“不是我”三个字就便可以排遣一切负人之事吗?”体现了作者深深懊悔之情，而我从全文体会到的是更是作者对当时那种传统的封闭的教育的抨击，而那一种完全忽视学生人格的教育令作者倍感压抑，同时作者也抨击了当时仍活在在封建思想影响下的教育者的迂腐与专制。让我特别难忘记的的是班主老师把炊兵送给作者在那个年代十分珍贵的牛肉干吊在竹竿上喂狗的情节，班主任老师居然怀疑牛肉会不会有毒，真是难以想象在这种氛围下长大的孩子长大后还能不能对别人有信心。虽说我不知道，这其中是不是有一些文学的夸张成分，但是我却能充分感受到作者在老师逼她不许再跟炊兵来往时的无奈与沮丧，作者渴望着一种真挚的友情，一种跨越年龄的友情，然而却不能不给大人世界所容忍。

三毛散文胆小鬼篇四

初识三毛是在大一下半学期的时候，三毛，一个传奇的女子。在初识她之前自己只听说过荷西和三毛的爱情故事被很多的人所憧憬，而自己却并不了解到底是怎样的一段异国之恋使得世人如此的心生向往之情。除此之外，还有一个吸引我的原因就是我想知道究竟是怎样的一个女子竟然会选择走上在我当初看来是一条不归路，就这样，带着这两个心结，也带着自己强烈的好奇心和涉猎欲望，我开始了对这位谜一样的女子的“寻访”之路。

所谓“文如其人”吧，这个是我们经常说的，要想了解一个人，最好的途径就是看她写的文字，因为文字是一个人内心世界的外化，就这样，接触到她的作品集也是必然的。虽然市面上也有很多的关于解读三毛的书籍，但是，我却没有看这些书，因为，我不想通过任何一个外人的解读来了解她，我要通过她的文字和她相逢在那个神秘的世界里。我知道想要真真实实的了解于她，就一定要把她的能够找到的文字都尽量的读完，就这样，《三毛全集》进入到了我的读书涉猎范围，我开始了读她的旅程。

《三毛全集》包括《雨季不再来》；《撒哈拉的故事》；《温柔的夜》；《梦里花落知多少》；《万水千山走遍》；《沙漠故事》；《稻草人手记》；《哭泣的骆驼》等。除此之外，我也读了她的其它作品，《滚滚红尘》等等。我按照时间的先后顺序来读她，首先进入到我的世界的是《雨季不再来》在这部作品里，我终于了解到了一点三毛。我们都知道一个人的性格形成大多都是在成年之前就已经差不多的定形了，此后，无论经历些什么，都只会使得自身更加的沉淀，而性格个性气质这些骨子里边的事物是永远也难以祛除掉的，在此，仅个人观点而已。在《雨季不再来》里，我知道了三毛她的真实姓名以及她的笔名三毛的由来，也了解到了她的`家族背景，她的生活环境，她的童年生活，她的那最初最青涩时期的那段暗恋时光，她的读书历程，她的自我封闭心路，她的和死人作伴的最温暖最安全的那段时光等等，最主要的是我认识了她，我开始有一点点的理解了她，也似乎对她的最后的选择有了一点点的预见性似的，就这样，我对她越来越入迷了，对她的灵魂越来越迷恋了。我既为她的童年时光感到心疼的同时也有一点点的羡慕于她，因为，正是这段时间的苦心痴迷于书籍的海洋里，才会奠定了她日后的神奇之路，也是她文学以及个人修养的奠基石吧。就这样，继续抱着好奇心开始了《撒哈拉的故事》读到这部的时候，我彻底的被她的经历，她的自由，她的善良，她的勇气，她的真实，她的浑身散发出的艺术魅力所征服了，我彻底的爱上了她。我曾经说她是我的“挚爱”，就是在这部作品里，我被她的真实的灵魂所击败了，我喜爱一切自由真实的事物，喜爱一切纯真善良真实的心灵，我知道我无可救药的爱上了这个自由的真实善良的灵魂了。也就是在这部作品里，我当初的一个心结终于有一丝的答案了，在这里，我相逢了荷西，相逢了三毛，相逢了他们之间最真挚的爱情，我被他们相继感动的落泪了。记得最清晰的那次落泪是我在思修课上偷看作品时，看到三毛救荷西出泥淖的那段，当时的自己真的就感觉他们还活着似的，我只知道我要荷西活着，要三毛安安全全的摆脱那几个沙漠中的坏人的追逐，成功的救出荷西，然后他们狠狠的给彼此一个紧紧的拥抱，这就是我要的，我只要他们都好好的，在那一次，我毫无顾忌的落下了感动心疼的眼泪，我知道那一刻，我的心在疼，我知道那一刻，我似乎就是三毛似的，那一刻，我知道我此生都摆脱不了这个灵魂了，我承认我输了，输给了三毛，输给了这个真实自由的魂灵。

之后，在《梦里花落知多少》里，在这里，我想但凡是爱三毛的人应该都不会不心痛吧，更不会不怜爱她吧，更不会恨不得自己就在她的身边给她一个深深的拥抱，给她一份可以依靠哭泣的肩膀，在这里，三毛失去了此生她的最爱，失去了她的“生命”吧，虽然此后她依然选择了坚强的活着，但是，我知道就在荷西死去的那一刻，她的心已经死了，此生，她的所有爱都已不再是真正的爱了，而更多的是一种需要陪伴的温暖而已，就像晚年时的那段对王洛宾的爱慕之情，更多的只是敬仰，更多的只是对一个同样有着强烈艺术魅力的人所吸引而已，而这种情感我们都知道它并不是爱情，或许，这仅仅只是我个人的臆断吧，在我看来，自从荷西死去的那一刻，三毛的心已经死了，她已然随着荷西的离去而离去了，此后，不管她笑的多么的开心，笑的让她所有的亲友都以为她已经没事了，她已经从失去荷西痛苦的阴影里走了出来，笑的多么的给所有人以安全感，可是，我知道，那都是假的，那被她“玩弄”的笑，已然失去了它本该象征着的快乐了。我知道，三毛，就在那时她的心死了，而活着的，行走着的只是她的那颗向往自由的灵魂在支撑着她，去呈现着《万水千山走遍》的所有感动，所有善良，所有坚强。。。。。

三毛，这个自由真实率性而坚定的奇女子，她带给我的感动太多，带给我的震撼太多，带给我的心疼太多，带给我太多太多太多，文有尽，爱无穷，我只想去爱她，珍藏她。

最后的最后，我所有的心结都在她的文字里，她的灵魂里找到了一个真实的答案，我也可以理解了她的选择，我知道，在那一刻，她是幸福的笑着离开了，我知道她终于获得了自由，获得了解脱，我也知道她在这个世界看似什么都没有留下的同时留下了什么。

一个人有喜欢她的就一定会有不喜欢甚至是排斥她的，而我自己也有听到过有一些言论说她是一个不正常的人，她是一个残缺的灵魂，她是一个可怕的人等等等等，但是我却想说她就是一个很正常很完整很善良很真实的灵魂，她就是她自己，她来到这个世间就是为了演绎一段传奇之后，上帝会带她回到天堂，会给予她幸福快乐的生活！我知道，我将永远的怀念于她！

三毛散文胆小鬼篇五

三毛哥是我小时候的玩伴儿，说玩伴三毛哥其实也不是我青梅竹马两小无猜天天相伴玩耍的玩伴。

三毛哥是我舅妈家远房亲戚家的孩子。记得刚上初中的第一年，快临近寒假的时间我最期盼的一件事情就是去乡下舅舅、舅妈家里度假玩耍了。舅舅、舅妈面目慈祥和蔼可亲，表哥表姐更是对我疼爱有加，我们天天一群小伙伴们疯玩到太阳落山月亮升起才被大人们喊回家吃晚饭。三毛哥因在家里排行老三村里人都喊他三毛，三毛大我两岁我由此也就称呼他为三毛哥。每当寒暑假到了三毛哥听说我来了总会屁颠屁颠的来找我玩耍，我们和小伙伴们一起踢毽子、捉迷藏、荡秋千、爬树摘桑葚、抓鸟蛋直至玩了一身的臭汗回家，舅妈看到不但不嗔怪我还笑嘻嘻的拿条湿毛巾替我擦汗换衣。

三毛哥长得憨态可掬，黑黒的皮肤笑起来两只小虎牙特可爱，一双浓眉大眼特招人喜欢。从小在城里长大的我没有种过地插过秧，更不懂四季农作物的种植生长变化，小小年纪的三毛哥就带着我去田地里给我介绍各种农作物的生长规律。记得有一次三毛哥带我到村头一望无际的麦田里看未成熟的小麦，绿油油的麦田在微风的吹佛下就像波澜起伏的辽阔海洋一样壮观。三毛哥说未成熟的小麦穗用火烤熟吃起来特别香甜，我听了用疑惑的眼神看着三毛哥将信将疑。只见三毛哥到公路旁找到几块碎石头，支起一架简单的烤炉，然后到麦田里揪下十几朵麦穗烧烤了起来，不一会工夫麦穗烤熟的阵阵清香味道就扑面而来。三毛哥把烤熟的麦穗放在手心里边轻轻揉搓边轻轻吹去麦粒上依附的焦皮，但见一粒粒饱满的未成熟的青色麦粒呈现在三毛哥的手心里，三毛哥小心翼翼地把一捧烤熟的麦粒放到我的`手心里叫我尝尝味道，我迫不及待的把烤熟的麦粒放进嘴巴里品尝，顿觉一股清香软糯的香味溢满口腔，我人生第一次享受的一顿美味野餐让我至今回味意犹未尽......

记得有一次我刚吃完晚饭，三毛哥就兴奋地跑来喊我和表姐表哥一起出去，说是要放什么云灯。三毛哥把我们一帮小伙伴带到一片空旷的地方，我这才发现三毛哥手里有一个灯笼一样圆滚滚的东西。三毛哥用狡黠的眼神望着我并神秘兮兮对我说：“耐心等一会呗！等会带你飞天上去哦！“我听了心里一阵紧张并紧紧地抓住了表姐的手，表姐笑眯眯地安慰着我并说三毛哥是在骗我呢！

也不记得三毛哥当时忙活了多久，最后听到三毛哥大声地对大家说：“大家往后退点，我的云灯要飞天喽！”但见一个有火苗闪烁的灯笼状的东西缓缓地脱离地面升入夜空中。记得那天的夜空很美繁星点点，星光闪烁的夜空里有明亮的一轮圆月，云灯在美丽浩瀚的夜空里慢慢飞翔，我兴奋地大叫起来：“三毛哥真棒！三毛哥真棒！”三毛哥听了表情憨憨的不好意思地抓抓头皮说：“家乡的云灯很好做的。”但遗憾的是至今我也没有去了解云灯飞天的做法。

后来要读高中了，学习也紧张起来，寒暑假爸爸妈妈也就不让我去乡下舅舅、舅妈家了。再后来学业结束去了遥远的南方城市工作，记得有次出差外地要乘坐飞机，在飞机上看着窗外闪烁的点点星光，不知怎么就想到三毛哥对我说过的话：“耐心等一会呗！等会带你飞天上去哦！”萦绕在耳边的话语不知怎么让眼眶一阵阵湿润起来。

回味儿时的天真无邪，一抹情愫至今让人回味陶醉，三毛哥你还好吗……。

三毛散文胆小鬼篇六

目的：

1、理解作者的用意，并能通过联系自己的生活经历来体验。

2、多角度地理解文章。

3、习并模仿本文以具体的动作神情描写，来显现抽象的心理感觉的写法。

教学重点：理解作者的用意，

难点：多角度地理解文章，

教学过程：

一、导入：

二、整体把握。

1、快速阅读文章（不是一个字一个字的读，而是以行或段为单位，以每分钟500字左右的阅读速度进行，大约一分钟看一页），谈谈自己阅读后的初步了解或体会。

（培养学生快速阅读的能力和考查学生快速阅读对文章内容的把握度，因此学生回答的是否完全正确并不重要。）。

2、再次阅读文章，给文章理个头绪，用简洁的语言复述故事，同时用笔画出表现“我”的心理感受的`语句。

问题探究：

1、文中的“我”偷钱后的心理感受是怎样的呢？你有过类似的体验吗，若有先说给同组的同学听听，然后讲给大家听。

归纳：即使满足了自己的愿望，但如果是有悖良心的话，终会因良心受到谴责，而忐忑不安，惶惶不可终日，就像文中的“我”一样乃至像生病发烧一般。这也许就是作者写作这篇文章的用意了。

归纳：文中的父母确如“我”说的——明理，从他们身上可以看出教育子女的方法问题。

四、学习以具体的动作神情，充分显现了抽象的心理感觉的写法。

文章写下手偷钱时有这样一段话“我的呼吸开始急促起来，两手握得紧紧的……再有知觉的时候，已经站在花园的桂花树下，摸摸口袋，那张票子随着出来了，在口袋里。”看起来，真是轻易到手，得来全不费工夫，文字也很平淡。可是细味之下，却是以具体的动作神情，充分显现了抽象的心理感觉，紧张之态，溢于言表。像这样的文字文章中很多。在以前的学习中我们也曾遇见过，如《口技》中写听众的反映就用了这样的手法“奋袖出臂，两股战站，几欲先走”就用动作写出了听众的紧张表现。生活中我们也常常不自觉地用上这种手法，如：形容一个人兴奋、高兴时，就会用上手舞足蹈、眉开眼笑之类的词语。

现在我们就模仿文章的这种用动作、神情来表现抽象的心理感受的写法写一个片段。可以从老师的提示中选一个来写，也可以自己找一种心理感受来写。

提示：喜悦忧伤愤怒紧张放松害怕不耐烦。

写完后，请学生将自己写的念给同学听。

五、小结：

这样一次童年的回忆，一个许多人共同的出轨经验，在三毛的笔下，如此一幕幕地排演到读者面前，真是栩栩若生，好像看电影一样。没有讲理、没有说教，而寓教化于诙谐之中，耐人寻味。我相信这样的文章我们不仅喜欢看，而且看了后都能有所感触。

六、作业布置。

1、模仿本文写一篇“说来平淡”但在当时也“相当辉煌”的成长往事的文章。

2、积累课后的词语并将“喃喃自语魂不守舍付诸东流”组成一段话。

三毛散文胆小鬼篇七

世上绝有存在永恒不灭的亲情。

一旦爱情化解为亲情，

那份根基，

才不是建筑在沙土上了。

我只是在说亲情。

某些人的爱情，

只是一种“当时的情绪”。

如果对方错将这份情绪当做长远的爱情，

是本身的幼稚。

不要担心自己健忘。

健忘总比什么都记得，

来得坦然。

爱情的路上，

坦然的人最容易满仓满谷。

一刹真情，

不能说那是假的。

爱情永恒，

不能说只有那一刻。

爱情，

如果不落实到穿衣、吃饭、数钱、睡觉这些实实在在的生活里去，

是不容易天长地久的。

有时候，

我们又误以为一种生活的习惯。

——对一个男人的或女人的，

是一种爱情。

爱情不是必需，

少了它心中却也荒凉。

荒凉的日子难过，

难过的又岂止是爱情?

爱情有如甘霖，

没有了它，

干裂的心田，

即使撒下再多的种子，

终是不可能滋发萌芽的生机。

真正的爱情，

绝对是天使的化身。

一段孽缘，

不过是魔鬼的玩笑。

对于一个深爱的人，

无论对方遭遇眼瞎、口哑、耳聋、颜面烧伤、四肢残缺……都可以坦然面对，

照样或更当新的爱待下去。

可是，

一旦想到心爱的人那熟悉的“声音”，

完全改换成另一个陌生人的声调清晰呈现，

那份惊吓，

可能但愿自己从此耳聋。

不然，

情爱难保。

说的不是声带受伤，

是完全换了语音又流利说出来的那种。

哦——难了。

爱情不一定人对人。

人对工作狂爱起来，

是有可能移情到物上面去的。

所谓哦万物有灵的那份吸引力，

不一定只发生在同类身上。

爱情是一种奥秘，

在爱情中出现藉口时，

藉口就是藉口，

显然是已经没有热情的藉口而已，

来无影，

去无踪。

如果爱情消逝，

一方以任何理由强求再得，

这，

正如强收覆水一样的不明事理。

爱情看不见，摸不着。

——在要求实相的科学呆子眼里，

它不合理。

可是学科学的那批人对于这么不科学、

不逻辑的所谓空虚东西，

一样难分难解。

爱情的滋味复杂，

绝对值得一试二尝三醉。

三次以后，

就不大会再有人勇于痛饮了。

逢场作戏，

连儿戏都不如，

这种爱情游戏只有天下最无聊的人才会去做。

要是真有性情，

认真办一次家家酒，

才叫好汉烈女。

爱情是彩色气球，

无论颜色如何艳丽，

禁不起针尖轻轻一刺。

云淡风轻，

细水长流，

何止君子之交。

爱情不也是如此，

才叫落花流水，

天上人间?

三毛散文胆小鬼篇八

黄昏，落雾了，沉沉的，沉沉的雾。

窗外，电线杆上挂着一个断线的风筝，一阵小风吹过，它就荡来荡去，在迷离的雾里，一个风筝静静地荡来荡去。天黑了，路灯开始发光，浓得化不开的黄光。雾，它们沉沉的落下来，灯光在雾里朦胧……天黑了。我蜷缩在床角，天黑了，天黑了，我不敢开灯，我要藏在黑暗里。是了，我是在逃避，在逃避什么呢?风吹进来，带来了一阵凉意，那个歌声，那个飘渺的歌声，又来了，又来了，“我来自何方，没有人知道……我去的地方，人人都要去……风呼呼地吹……海哗哗地流……”我挥着双手想拂去那歌声，它却一再的飘进来，飘进我的房间，它们充满我，充满我……来了，终于来了。我害怕，害怕极了，我跳起来，奔到妈妈的房里，我发疯似的抓着妈妈，“妈妈!告诉我，告诉我，我不是珍妮，我不是珍妮……我不是她……真的，真的……”

已经好多天，好多天了，我迷失在这幻觉里。

《珍妮的画像》，小时候看过的一部片子，这些年来从没有再清楚的记忆过它，偶尔跟一些朋友谈起时，也只觉得那是一部好片子，有一个很美，很凄艳，很有气氛的故事。

大约在一年前，堂哥打电话给我，说是听到《珍妮的画像》要重演的消息。我说，那是一部好片子，不过我不记得什么了，他随口在电话里哼出了那首珍妮常唱的小歌——“我从那里来，没有人知道，我去的地方……人人都要去，风呼呼地吹，海哗哗地流，我去的地方……人人都……”握着听筒，我着魔似的喊了起来，“这曲调，这曲调……我认识它……我听过，真的听过。不，不是因为电影的缘故，好像在很久，以前不知道在什么世界里……我有那么一段被封闭了的记忆，哥哥!我不是骗你，在另一个世界里，那些风啊!海啊!那些飘缈，阴郁的歌声……不要逼着问我，哥哥，我说不来，只是那首歌，那首歌……”

那夜，我病了，病中我发着高烧，珍妮的歌声像潮水似的涌上来，涌上来。它们渗透全身，我被一种说不出的感觉强烈的笼罩着，这是了!这是了!我追求的世界，我乡愁的根源。

从那次病复原后，我静养了好一阵，医生尽量让我睡眠，不给我时间思想，不给我些微的刺激，慢慢地，表面上我平静下来了。有一天忽然心血来潮，也不经妈妈的同意，我提了画具就想跑出去写生，妈听到声音追了出来，她拉住我的衣服哀求似的说：“妹妹，你身体还没好，不要出去吹风，听话!进去吧!来，听话……”忽然，也不知怎么的，我一下子哭了起来，我拚命捶着大门，发疯似的大喊：“不要管我，让我去……让我去……讨厌……讨厌你们……”我心里很闷，闷得要爆炸了。我闷，我闷……提着书箱，我一阵风似的跑出家门。

坐在田埂上，放好了画架。极目四望，四周除了一片茫茫的稻田和远山之外，再也看不到什么。风越吹越大，我感觉很冷，翻起了夹克的领子也觉得无济于事。我开始有些后悔自己的任性和孟浪起来。面对着空白的画布我画不出一笔东西来，只呆呆的坐着，听着四周的风声。不知从什么时候开始，我觉得风声渐渐的微弱了，在那个之间却围绕着一片欲的寂静，慢慢的，远处像是有一种代替风声的音乐一阵阵的飘过来，那声音随着起伏的麦浪一阵一阵的逼近了……终于它们包围了我，它们在我耳旁唱着“我从何处来，没有人知道，我去的地方，人人都要去……”

我跳了起来，呆呆的立着，极度的恐慌使我几乎陷于麻木;之后，我冲翻了书架，我不能自主的在田野里狂奔起来。哦，珍妮来了!珍妮来了!我奔着，奔着，我奔进了那个被封闭了世界里。四周一片黑暗，除了珍妮阴郁、伤感、不带人气的声音之外，什么都没有，空无所有，我空无所有了，我张开手臂向着天空乱抓，我向前奔着。四周一片黑暗，我要找寻，我找寻一样不会失落的东西，我找寻……一片黑暗，万物都不存在了，除了珍妮，珍妮……我无止尽的奔着……。当夜，我被一个农人送回家，他在田野的小沟里发现我。家里正在焦急我的不归，妈看见我的样子心痛得哭了，她抱住我说：“孩子，你怎么弄成这个样子!”我默默的望着她，哦!妈妈，我不过是在寻找，在寻找……迷迷糊糊的病了一个星期后，我吵着要起床。医生、爸、妈联合起来跟我约法三章，只许我在房中画静物，看书，听唱片，再不许漫山遍野的去瞎跑。他们告诉我，我病了，(我病了?)以后不许想太多，不许看太多，不许任性，不许生气，不许无缘无故的哭，不许这个，不许那个，太多的不许……在家闷了快一个月了，我只出门过一次，那天妈妈带我去台大医院，她说有一个好医生能治我的.病。我们走着，走着，到了精神科的门口我才吃惊的停住了脚步，那么……我?……妈妈退出去了，只留下医生和我，他试着像一个朋友似的问我：“你——画画?”我点了点头，只觉得对这个故作同情状的医生厌恶万分——珍妮跟我的关系不是病——他又像是个行家的样子笑着问我：“你，画不画那种……啊!叫什么……看不懂的……印象派?”我简直不能忍耐了，我站起来不耐烦的对他说：“印象派是十九世纪的一个派别，跟现在的抽象派没有关系，你不懂这些就别来医我，还有，我还没有死，不要用这种眼光看我。”珍妮跟我的关系不是病，不是病，我明白，我确实明白的，我只是体质虚弱，我没有病。

珍妮仍是时时刻刻来找我，在夜深人静时，在落雨的傍晚，在昏暗的黎明，在闷郁的中午……她说来便来了，带着她的歌及她特有的气息。一次又一次我跌落在那个虚无的世界里，在里面喘息，奔跑，找寻……找寻……奔跑……醒来汗流满面，疲倦欲绝。我一样的在珍妮的歌声里迷失，我感到头落的狂乱，我感到被消失的痛苦，虽然如此，我却从那一刹那的感觉里体会到一种刻骨铭心的快乐，一种极端矛盾的伤感。

不知什么时候开始，我已沉醉在那个世界里不能自拔，虽然我害怕，我矛盾，而我却诉说不出对那种快感的依恋。夜以继日的，我逃避，我也寻找，我知道我已经跟珍妮合而为一了，我知道，我确实知道。“珍妮!珍妮!”我轻喊着，我们合而为一了。

照例，每星期二、五是我打针的日子，晚上，我拿了针药，关照了家里一声就去找那个从小就照顾我的医生——张伯伯。张伯伯关切的注视我，他说：“妹妹，你又瘦了!”我就像犯罪被揭穿了似的恐慌起来——我做错了什么呢?——我低下头嗫嚅的说：“张伯伯，我失眠，你知道，我经常睡不着，药没有用——”他抬起我的下巴，轻柔，却是肯定的说：“你不快乐，为什么?”

“我不快乐?是吗?张伯伯，您弄错了，我快乐，我快乐……真的……我不快乐真是笑话了。珍妮来了，你知道，珍妮来了，我满足，我满足……虽然我不停的在那儿跑啊!跑啊!但我满足……真的……痛苦吗?有一点，……那不是很好?我——哦!天啊，你不要这样看我啊!张伯伯，我真的没病，我很好……很好……”

我发觉我在歇斯底里的说个不停，并且泪流满面，我抑制不住自己，我不能停止的说下去。张伯伯默默的拉着我的手送我回家，一路上他像催眠似的说：“妹妹，你病了，你病了，没有珍妮，没有什么珍妮，你要安静，安静，……你病了……”

三番两次，我挣扎着说，珍妮!我们分手吧!我们分手吧!她不回答我，只用她那缥渺空洞的声音向我唱着：“我从那里来，没有人知道，我去的地方，人人都要去，风呼呼地吹，海哗哗地流，我去的地方……人人都要去……”

唉!珍妮!我来了，我来就你。于是珍妮向一阵风似的扑向我，我也又一次毫无抵抗的被吸到她的世界里去了，那个凄迷，空无一物的世界里。我又在狂跑……寻找……依恋着那颓废自虐的满足而不能自拔。

三毛散文胆小鬼篇九

我不很明白，为什么特别是在现在，在窗帘已经垂下，而门已紧紧闩好的深夜，会想再去记述一个已经逝去的梦。

也问过自己，此刻海潮回响，树枝拍窗，大风凄厉刮过天空，远处野狗嗥月，屋内钟声滴答。这些，又一些夜的声音应该是睡眠中的事情，而我，为什么却这样的清醒着在聆听，在等待着一些白日不会来的什么。

便是在这微寒的夜，我又披着那件老披肩，怔怔的坐在摇椅上，对着一盏孤灯出神。

便是又想起那个梦来了，而我醒着，醒在漆黑的夜里。这不是唯一纠缠了我好多年的梦，可是我想写下来的，在今夜却只有这一个呢。

我仿佛又突然置身在那座空旷的大厦里，我一在那儿，惊惶的感觉便无可名状的淹了上来，没有什么东西害我，可是那无边无际的惧怕，却是渗透到皮肤里，几乎彻骨。我并不是一个人，四周围着我的是一群影子似的亲人，知道他们爱我，我却仍是说不出的不安，我感觉到他们，可是看不清谁是谁，其中没有荷西，因为没有他在的感觉。

好似不能与四周的人交谈，我们没有语言，我们只是彼此紧靠着，等着那最后的一刻。

我知道，是要送我走，我们在无名的恐惧里等着别离。我抬头看，看见半空中悬空挂着一个扩音器，我看见它，便有另一个思想像密码似的传达过来——你要上路了。

我懂了，可是没有听见声音，一切都是完全安静的，这份死寂更使我惊醒。

没有人推我，我却被一股巨大的力量迫着向前走。——前面是空的。

我怕极了，不能叫喊，步子停不下来，可是每一步踩都是空的!

我拚命向四周张望着，寻找绕着我的亲人。发觉他们却是如影子似的向后退，飘着在远离，慢慢的飘着。

那时我更张惶失措了，我一直在问着那巨大无比的“空”——我的箱子呢，我的机票呢，我的钱呢?要去什么地方，要去什么地方嘛!

亲人已经远了，他们的脸是平平的一片，没有五官，一片片白镑镑的脸。

有声音悄悄的对我说，不是声音，又是一阵密码似的思想传过来——走的只有你。

还是管不住自己的步伐，觉着冷，空气稀薄起来了，镑镑的浓雾也来了，我喊不出来，可是我是在无声的喊——不要!不要!

然后雾消失不见了，我突然面对着一个银灰色的通道，通道的尽头，是一个弧形的洞，总是弧形的。

我被吸了进去。

接着，我发觉自己孤伶伶的在一个火车站的门口，一眨眼，我已进去了，站在月台上，那儿挂着明显的阿拉伯字——六号。

那是一个欧洲式的老车站，完全陌生的。

四周有铁轨，隔着我的月台，又有月台，火车在进站，有人上车下车。

在我的身边，是三个穿着草绿色制服的兵，肩上缀着长长的小红牌子。其中有一个在抽烟，我一看他们，他们便停止了交谈，专注的望着我，彼此静静的对峙着。

又是觉着冷，没有行李，不知要去哪里，也不知置身何处。

视线里是个热闹的车站，可是总也听不见声音。又是那股抑郁的力量压了上来，要我上车去，我非常怕，顺从的踏上了停着的列车，一点也不敢挣扎。

——时候到了，要送人走。

我又惊骇的从高处看见自己，挂在火车踏板的把手上，穿着一件白衣服，蓝长裤，头发乱飞着，好似在找什么人。我甚而与另一个自己对望着，看进了自己的眼睛里去。

接着我又跌回到躯体里，那时，火车也慢慢的开动了。

我看见一个红衣女子向我跑过来，她一直向我挥手，我看到了她，便突然叫了起来——救命!救命!

已是喊得声嘶力竭了，她却像是听不见似的，只是笑吟吟的站住了，一任火车将我载走。

“天啊!”我急得要哭了出来，仍是期望这个没有见过的女子能救我。

这时，她却清清楚楚的对我讲了一句中文。

她听不见我，我却清晰的听见了她，讲的是中文。整个情景中，只听见过她清脆的声音，明明是中文的，而我的日常生活中是不用中文的啊!

风吹得紧了，我飘浮起来，我紧紧的抱住车厢外的扶手，从玻璃窗里望去，那三个兵指着我在笑。

他们脸上笑得那么厉害，可是又听不见声音。

接着我被快速的带进了一个幽暗的隧道，我还挂在车厢外飘着，我便醒了过来。

是的，我记得第一次这个噩梦来的时候，我尚在丹娜丽芙岛，醒来我躺在黑暗中，在彻骨的空虚及恐惧里汗出如雨。

以后这个梦便常常回来，它常来叫我去看那个弧形的银灰色的洞，常来逼我上火车，走的时候，总是同样的红衣女子在含笑挥手。

梦，不停的来纠缠着我，好似怕我忘了它一般的不放心。

去年，我在拉芭玛岛，这个梦来得更紧急，交杂着其它更凶恶的信息。

夜复一夜，我跌落在同样的梦里不得脱身。在同时，又有其它的碎片的梦挤了进来。

有一次，梦告诉我：要送我两副棺材。

我知道，要有大祸临头了。

然后，一个阳光普照的秋日，荷西突然一去不返。我们死了，不是在梦中。

我的朋友，在夜这么黑，风如此紧的深夜，我为什么对你说起上面的事情来呢?

我但愿你永远也不知道，一颗心被剧烈的悲苦所蹂躏时是什么样的情形，也但愿天下人永远不要懂得，血雨似的泪水又是什么样的滋味。

我为什么又提起这些事情了呢，还是让我换一个题材，告诉你我的旅行吧。

是的，我结果是回到了我的故乡去，梦走了，我回台湾。春天，我去了东南亚，香港，又绕回到台湾。

然后，有一天，时间到了，我在桃园机场，再度离开家人，开始另一段长长的旅程。

快要登机的时候，父亲不放心的又叮咛了我一句：确定自己带的现款没有超过规定吗?你的钱太杂了，又是马克，又是西币，又是美金和港纸。

我坐在亲人围绕的椅子上开始再数一遍我的钱，然后将它们卷成一卷，胡乱塞在裙子口袋里去。

就在那个时候，似曾相识的感觉突然如同潮水似的渗了上来，悄悄的带我回到了那个梦魇里去。有什么东西，细细凉凉的爬上了我的皮肤。

我开始怕了起来，不敢多看父母一眼，我很快地进了出境室，甚而没有回头。我怕看见亲人面貌模糊，因为我已被梦捉了过去，是真真实实的踏进梦里去了。梦里他们的脸没有五官。

我进去了，在里面的候机室里喝着柠檬茶，我又清醒了，什么也不再感觉。

然后长长的通道来了，然后别人都放了手。只有我一个人在大步的走着，只有我一个人，因为别人是不走了——只有你，只有你，只有你……。

过了几天，我在香港上机，飞过昆明的上空，飞过千山万水，迎着朝阳，瑞士在等着我，正如我去时一样。日内瓦是法语区，洛桑也是。

以往我总是走苏黎世那一站，同样的国家，因为它是德语区，在心理上便很不同了。

常常一个人旅行，这次却是不同，有人接，有人送，一直被照顾得周全。

我的女友熟练的开着车子，从机场载着我向洛桑的城内开去。

当洛桑的火车站在黎明微寒的阳光下，出现在我眼前时，我却是迷惑得几乎连惊骇也不会了——这个地方我来过的，那个梦中的车站啊!

我怎么了，是不是死了?不然为什么这个车站跑了出来，我必是死了的吧!

我悄悄的环视着车中的人，女友谈笑风生，对着街景指指点点。

我又回头去看车站，它没有消失，仍是在那儿站着。

那么我不是做梦了，我摸摸椅垫，冷冷滑滑的，开着车窗，空气中有宁静的花香飘进来。这不是在梦中。

我结果什么也没有说，到了洛桑郊外的女友家里，我很快地去躺了下来。

这样的故事，在长途旅行后跟人讲出来，别人一定当我是太累了，快累病了的人才会有的想象吧。

几天后，我去了意大利。

当我从翡冷翠又回到瑞士洛桑的女友家时，仍是难忘那个车站的事情。

当女友告诉我，我们要去车站接几个朋友时，我迟疑了一下，仍是很矛盾的跟去了。

我要印证一些事情，在我印证之前，其实已很了然了。因为那不是似曾相识的感觉，那个车站，虽然今生第一次醒着进去，可是梦中所见，都得到了解释，是它，不会再有二个可能了，我真的去了，看了，也完全确定了这件事。

我的朋友，为什么我说着说着又回到梦里去了呢?你知道我下一站是维也纳，我坐飞机去奥国，行程里没有坐火车的安排，那么你为什么害怕了呢?你是怕我真的坐上那节火车吧!没有，我的计划里没有火车呢。

在瑞士法语区，除了我的女友一家之外，我没有相识的人，可是在德语区，却有好几家朋友已有多年的交往了。

对于别的人，我并不想念，住在哀庭根的拉赫一家却是如同我的亲人似的。既然已在瑞士了，总忍不住想与她通一次电话。

电话接通了。歌妮，拉赫十九岁的女儿听说是我，便尖叫了起来：“快来，妈妈，是echo，真的，在洛桑。”拉赫抢过话筒来，不知又对谁在唤：“是echo，回来了，你去听分机。”

“一定要来住，不让你走的，我去接你。”拉赫在电话中急促的说。

“下一站是去维也纳哥哥处呢!不来了，电话里讲讲就好!”我慢慢的说。

“不行!不看见你不放心，要来。”她坚持着。我在这边沉默不语。

“你说，什么时候来，这星期六好吗?”

“真的只想讲讲电话，不见面比较好。”

达尼埃也在这儿，叫他跟你讲。”

我并不知道达尼埃也在拉赫家，他是我们迦纳利群岛上邻居的孩子，回瑞士来念书已有两年了。他现在是歌妮的男朋友。

“喂!小姐姐吔——”

一句慢吞吞的西班牙文传过来，我的胃马上闪电似的绞痛起来了。

“达尼埃——”我几乎哽咽不能言语。

“来嘛!”他轻轻的说。

“好!”

“不要哭，echo，我们去接你，答应了?”“答应了。”

“德莱沙现在在洛桑，要不要她的电话，你们见见面。”又问我。

“不要，不想见太多人。”

“大家都想你，你来，乌苏拉和米克尔我去通知，还有希伯尔，都来这儿等你。”

“不要!真的，达尼埃，体恤我一点，不想见人，不想说话，拜托你!”

“星期六来好不好?再来电话，听清楚了，我们来接。”“好!再见!”

“喂!”

“什么?”

“安德列阿说，先在电话里拥抱你，欢迎你回来。”“好，我也一样，跟他说，还有奥托。”

“不能赖哦!一定来的哦!”

“好，再见!”

挂断了电话，告诉女友一家，我要去哀庭根住几日。“你堂哥不是在维也纳等吗?要不要打电话通知改期?”女友细心的问。

“哥哥根本不知道我要去，在台北时太忙太乱了，没有写信呢!”

想想也是很荒唐，也只有我做得出这样的事情。准备自己到了维也纳才拉了箱子去哥哥家按铃呢!十三年未见面，去了也不早安排。

“怎么去哀庭根?”女友问。

“他们开车来接。”

“一来一回要六小时呢，天气又不太好。”

“他们自己要来嘛!”我说。

女友沉吟了一下：

“坐火车去好罗!到巴塞尔，他们去那边接只要十五分钟。”

“火车吗?”我慢吞吞的答了一句。

“每个钟头都有的，好方便，省得麻烦人家开车。”女友又俐落的说。

“他们要开车来呢!说——好几年没来洛桑了，也算一趟远足。”

——我不要火车。

“火车又快又舒服，去坐嘛!”又是愉快的在劝我。“也好!”迟迟疑疑的才答了一句。

要别人远路开车来接，亦是不通人情的，拉赫那边是体恤我，我也当体恤她才是。再说，那几天总又下着毛毛雨。“这么样好了，我星期六坐火车去，上了车你便打电话过去那边，叫他们去巴塞尔等我，跟歌妮讲，她懂法文。”我说。

——可是我实在不要去上火车，我怕那个梦的重演。

要离开洛桑那日的早晨，我先起床，捧着一杯热茶，把脸对着杯口，让热气雾腾腾的漫在脸上。

女友下楼来，又像对我说，又似自言自语：“你!今天就穿这身红的。”

我突然想起我的梦来，怔怔地望着她出神。

午间四点那班车实在有些匆促，女友替我寄箱子，对我喊着：“快!你先去，六号月台。”

我知道是那里，我知道怎么去，这不过是另外一次上车，重复过太多次的事情了。

我冲上车，丢下小手提袋，又跑到火车踏板边去，这时我的女友也朝我飞奔而来了。

“你的行李票!”她一面跑一面递上票来。这时，火车已缓缓的开动了。

我挂在车厢外，定定的望着那袭灰色车站中鲜明的红衣——梦中的人，原来是她。

风来了，速度来了，梦也来了。

女友跟着车子跑了几步，然后站定了，在那儿挥手又挥手。

这时，她突然笑吟吟的喊了一句话：“再见了!要乖乖的呀!”

我就是在等她这句话，一旦她说了出来，仍是惊悸。

心里一阵哀愁漫了出来，喉间什么东西升上来卡住了。

难道人间一切悲欢离合，生死兴衰，在冥冥中早已有了定数吗?

这是我的旅程中的最后一次听中文，以后大概不会再说什么中文了。

车厢内很安静，我选的位子靠在右边单人座，过道左边坐着一对夫妇模样的'中年人，后面几排有一个穿风衣的男人闭着眼睛在养神。便再没有什么人了。

查票员来了，我顺口问他：“请问去巴塞尔要多久?”“两小时三十三分。”他用法语回答我。

“我不说法语呢!”我说的却是一句法语。

“两小时三十三分。”他仍然固执地再重复了一遍法语。

我拿出唯一带着的一本中文书来看。火车飞驰，什么都被抛在身后了。

山河岁月，绵绵的来，匆匆的去。什么?什么人在赶路?不会是我。我的路，在去年的梦里，已被指定是这一条了，我只是顺着路在带着我远去罢了。

列车停了一站又一站，左边那对夫妇什么时候已经不见了。

有人上车，有人下车，好似只有我，是驶向终站唯一的乘客。

身后有几个人走过来，大声的说笑着，他们经过我的身边，突然不笑了，只是盯住我看。

梦幻中的三个兵，正目光灼灼的看着我，草绿色的制服，肩上缀着小红牌子。

看我眼熟吗?其实我们早已见过面了。

我对他们微微的笑了一笑，不怀好意的笑着。心里却浮上了一种奇异虚空的感觉来。

窗外流过一片陌生的风景，这里是蜂蜜、牛奶、巧克力糖、花朵还有湖水的故乡。大地挣扎的景象在这儿是看不见的，我反倒觉得陌生起来。

难道在我的一生里，熟悉过怎么样的风景吗?没有，其实什么也没有熟悉过，因为在这劳劳尘梦里，一向行色匆匆。我怔怔的望着窗外，一任铁轨将我带到天边。

洛桑是一个重要的起站，从那儿开始，我已是完完全全地一个人了，茫茫天涯路，便是永远一个人了。我是那么的疲倦，但愿永远睡下去不再醒来。

车厢内是空寂无人了，我贴在玻璃窗上看雨丝，眼睛睁得大大的，不能休息。

好似有什么人又在向我传达着梦中的密码，有思想叹息似的传进我的心里，有什么人在对我悄悄耳语，那么细微，那么缓慢的在对我说——苦海无边……我听得那么真切，再要听，已没有声息了。

“知道了!”

我也在心里轻轻的回答着，那么小心翼翼的私语着，你好在交换着一个不是属于这个尘世的秘密。

懂了，真的懂了。

这一明白过来，结在心中的冰天雪地顿时化作漫天杏花烟雨，寂寂、静静、茫茫地落了下来。

然而，春寒依旧料峭啊!

我的泪，什么时候竟悄悄的流了满脸。

懂了，也醒了。

醒来，我正坐在梦中的火车上，那节早已踏上了的火车。

三毛散文胆小鬼篇十

夜幕降临，自己竟然一点睡意都没有！

打开电脑，想写点文字，来打发时光，可一时总找不到合适的话题，如今窗外已经是暮秋时节，秋风携着微寒在夜间行走，试图在吞噬这秋天最后的时光，曾一度，我的心绪奔走在秋天里无法自拔，在秋天里寻觅，在秋夜里徘徊，在秋雨里忧伤，这秋的文字一次次的拨弄着我的心弦，让我久久不能息笔，关于暮秋的文字，我已经写过几篇，然，每每碰到这暮秋天气的心弦总会勾起我无限的心思，从遥远的过去，一直到今天，每一次读秋，这秋天的文字总会给我生命的思考给予无限的启迪！

人的心绪就是这样，我们不想遭受这自然的左右，可是，我们能感受得到吗？寂寥的心绪如同是黎明前的黑夜，常常让我陷入一份深深的念想之中！

在这暮秋的时节，触摸到我心情的更多的是过往，在生命的道路上，我们有过青春，有过美好的时光，如今随着时光的流逝，不觉成为我中年人生在暮秋时节最美好的回忆！

为了走出那个小山村，我曾不敢放下自己的信仰，曾一度的在这生命的道路上追逐，我是一只来自山里的鸟，不能称为深山的俊鸟，只能算的上是山中的一个笨鸟。或许是因为自己的笨，在学习上我不断地加班加点，因为在我泄气的时候，母亲总会告诉我笨鸟先飞的道理，现在想来，我更加感谢母亲的教导，倘若没有母亲的淳淳教导，今天的我将是怎样的一个人生可能也不得而知的。今夜时光静谧，借着这秋天的祈祷，我在为我的母亲，为帮助过我的所有人深深的祈祷着，他们的教育与帮助，如同是这暮秋的温度，将我人生的期待慢慢的点燃，我也要在人生的道路上，像母亲那样，像所有帮助过我的好人那样，散发出温暖的能量，温暖身边的人，温暖需要帮助与安慰的人，在自己平凡的生活中要做出一个有意义的人生。这就是我对生活的要求。

面对寂寥的时光，我们就要学会承受，最大的承受不是在回忆里逝去，而是在回忆的路上一次次的要学会自救，今夜的文字，许多缘故就是自我在这暮秋时光的救助。

一个人的生命有多长，人生的文字就会有多少，我们这生命的章节从出生那天起或许已经不能改变，但是人生的主题与文字的数量可以改变。自从走进暮秋时节，一份黯然总悄然地走进我的文字，我感受到自己如同时这秋天的落叶，一次次地在秋天的岁月里不断的'剖析自己，这也是我在写文字时最大的感受之一。是的，一个人的成长，倘若敢于剖析自己，正视自己，我们的人生就会从年幼的春天一直走到人生的秋天，就会从单纯时光走向秋天的成熟。现在的人，多数都不敢正视自己，对社会的诉求采取置之不理的态度，很显然，这是一个缺乏责任心强的人生。

给自己一个理由，点燃我们人生前面的灯，这已经成为我们必须要面对的问题，我们不可以改变这个世界，但是我们必须要学会适应这个世界，我们才会在人生的道路陷入迷茫自拔的境地。只有走出来才是出路！

人在路上，情有所寄，爱又所托，岂能量的大小不是自己曾想了多少，而是自己去做了几分而已的事情，今夜我再次独念人生！

暮色更深，看看电脑上的时间已经是凌晨两点，这是的自己，在写下这些文字后，心里便渐渐的安静下来而独自成为这夜色里的一份子！

该睡啦，这是我读书时候，母亲常常说给我的一句话，今夜夜深人静，我分明听到母亲从遥远的乡下传来的这个声音！

――好，知道啦！我应诺着，渐渐的放下自己的心绪，随着这静谧的夜色，一直走进今夜这个静谧的梦里！

三毛散文胆小鬼篇十一

我是一个爱流浪的女子，这一生特立独行，追求自由自在的心灵环球。也许，很多人不懂我的放纵，但我最懂我自己，想要怎样的生活。

那日，我去见西域歌王——王洛宾。这是我很久以来的梦寐以求。在我的心灵世界里，你是一个帅气十足的年轻人。当我敲开你家的房门，看到的是一位风烛残年的老人时，我很震惊。终究还是有30岁的年龄差，这或许就是你将我拒之情感门外的原因。

原来，美妙的只是歌声和音乐的曲调。实际上，你的人如常人一样普普通通。但你的谈吐不凡，让我对你的敬佩之心未有一丝一毫的减少。

从小听着你的歌曲长大。一直沉浸在歌曲的意境中。自由、豪迈、抒情、粗犷、纯净无染、豪情万丈。听说你很多抒情歌曲的背后都有一个纯美的爱情故事。

我喜欢你的歌曲，仰慕你在乐曲上的`创作才华，钦佩你在坎坷经历中不放弃对音乐追求的精神。

略知一些有关你的人生经历，想用一颗慈悲的心来安抚沧桑的心灵。

突然想对你说：洛宾，我好爱好爱你！那种精神的契合和灵魂深处的默契，你能懂吗？

多想这一生，平淡的陪着你走，远离大众的视线。与你一直走，一直走。

我，只是一个平常的女子，有着小女人的情怀。

喜欢被人疼着，宠着，爱着。不需要华衣锦缎，不需要满身的珠光宝气。

只要有你，有你在我的身旁，我的世界将满眼繁花似锦。

你用深情的音乐书写你的生命传奇。

我用文字布满世间的落寞与沧桑。

心灵渴求着你的爱恋与认可，多想让你留我，陪在你身旁。

而你却用无数个委婉含蓄的理由，让我离开你的视线。

在明媚的春光里，看不到你爱我的笑颜。

我是如此的感性和脆弱，禁不起丝毫的淡漠与冷落。

提起行李与你告别，回去的那一刻，心茫然不知归路。

市侩的人间，最终还是没给这段真挚的感情一个出路。

你却不言不语，为这个故事画上了感伤的句点。

我走了，带着我的心灰意冷，没有丝毫留恋，没有只言片语，无声无息，告别人间。

在天的那边，我看到了你那张无比颓废的脸。当你将烈性的酒，一饮而尽。

我知道，你对我的万般不舍。可惜，今生，你我情缘已尽。

我走了，别哭……。

他日，若你闭上双眼，告别滚滚红尘，定会看见一个身着藏服的女子，在那遥远的地方等你。

洛宾，请允许我这样称呼你，我来这世间，来到你身边，只是想让你感受到一种爱的慈悲，用我的深爱和真情抚平岁月带给你的沧桑和伤痕。

然而，你还是不懂，我的心看着你的闪躲、避开，有些委屈，有些无奈。

最后，我选择带着我的灵魂，孤单上路，去寻找我精神的快乐栖息地。

洛宾，我走了，从此闭上眼睛，不去看世事沧桑，悲凉人间。

后记：三毛死后不久，王洛宾写下了《等待——寄给死者的恋歌》，也许西域歌王心海也曾泛起阵阵涟漪。最后，以这首歌作为此篇文字的结尾，希望过往的“看客”有所感悟和思索。人生的路，说长不长，说短不短，珍惜当下，活在今朝。

《等待——寄给死者的恋歌》。

你曾在橄榄树下等待再等待。

我却在遥远的地方徘徊再徘徊。

人生本是一场迷藏的梦。

请莫对我责怪。

为把遗憾续回来。

我也去等待。

对着那橄榄树独自膜拜。

你永远不再来。

我永远在等待。

等待等待。

等待等待。

越等待，我心中越爱。

三毛散文胆小鬼篇十二

不久前，终于买齐了三毛全集。最近，十多本三毛的作品几近读完，意犹未尽，感慨万千。十分担心将手头剩下一两本也读完的话，拿什么来喂养我的精神食欲。于是，总也舍不得打开余下的书目。

清明节当日，我把自己藏进书屋，如饥似渴饱读一日书，仅仅为了纪念我那亲爱的三毛。