回不去的那些年散文(大全9篇)

这个分类涵盖了一些你可能从未想过或从未听说过的话题，让你对世界有了更广阔的视野。总结时可以借鉴他人的经验和观点，但最后的总结应该是基于自己的实际情况和思考。以下是小编为大家整理的环境保护知识，一起呵护我们共同的家园。

回不去的那些年散文篇一

回忆，回不去的记忆每次去超市，似乎都是预先计划好该买什么，缺少什么，这次却有些不同。绕着超市一圈又一圈，篮子中却空空荡荡，正如我的心一样，缺了一块，却又怎么也说不清，那种失落感从何而来，这种藏匿迷雾中的感受，现在的我已经习惯了。购置年货的人很多，超市中的喧闹让人心烦。盲目的走着，目光扫过一排一排的礼品，终于找到了那种肉松。名字，记不清了，味道，记不清了，不知为什么，只是喜欢那种回忆的感觉。幼时，我总喜欢吃肉松，一大听的肉松，一天又一天，本来望而生畏的一大罐肉松，就忽然见底了，我便会拿起铁罐，用筷子敲一敲，发出清脆的响声，那种习以为常的声音不知何时就这么远去了，就这么慢慢退出我的生活，沉淀在回忆的深海中。

早已记不得了，在何时迁出了住了多年的老屋。记得那时，家住二楼，每当放学，我便背着书包在楼下喊一声奶奶，奶奶总会扔下一元钱，让我去吃一碗糖芋苗。或是银色的硬币，在半空中划出一道银色的弧线，亮晶晶的，照的人眼也亮晶晶，落地发出一声清脆的碰撞声，伴着几声连续的声音，那是硬币在地上旋转、歌唱；或是一张薄薄的纸币，夹着木制的架子，那是奶奶怕纸币飘走而特意夹上的，纸币跌落在地面，只有木夹碰撞地砖而发出的音节，笃，沉闷却伴着我长大。接到了钱，我总喜欢回头看看夕阳，不高的老楼，深色的'瓦片，映的夕阳愈发的灿烂，几缕风，几片云，小小的身影，背着书包，影子拉得好长，好长……带着钱，我需穿过新桥，才能来到摊位。记事以来，新桥便已建成了，虽然整修了一遍，却不改桥上桥下的风光。那儿的风光，是改也改不美的。曾经的我，听着妈妈的诉说，一遍又一遍走过新桥，妈妈说，新桥下的水是清澈的，曾经总有人在两岸洗衣服，我却望着桥下的水，蹙起黛眉，嘟囔着：“好脏的水，怎么洗。”，妈妈说，曾经的新桥，没有什么车，我却看着车水马龙的桥面，叹气：“这还叫没有什么车吗。”那时的我不懂，妈妈的曾经，离现在很远，越来越远……走过新桥，走入一条老巷，不出几步，便可看见买糖芋苗的摊子了，摊主是个和蔼的婆婆，见我这个常客来了，便会笑嘻嘻的拿出一个瓷碗，乘上满满一碗糖芋苗，暗褐色的汤汁，稠稠的，映着我发亮的眸子，汤上飘着几片桂花，淡淡的清香沁入人心。瓷勺上的映花，没入汤汁后，便变得模糊了。

那时的我，总会欣喜的喝一口汤汁，却又被烫到，再尴尬的笑笑，又埋头品尝。摊主婆婆便会高兴的看着我，说不出的慈祥。这时候，满足了嘴，耳朵也不会停歇，虽离大街很近，却听不到街上刺耳的喇叭声，传入耳朵的只有自行车穿过，留下一串清脆的铃声，远远去了，像是笑声一般，引得心情一镇舒畅。老街，从一点点小的时候，紧紧攒着大人的手，一步一步怯生生的蹭向幼儿园，到一路欢笑嬉戏的跑过，我走过太多太多次。深深浅浅的脚印，烙在心底，注定不能遗忘……再次，走过那条街，那座桥，却发现如此陌生，老屋没了，老巷空了，街铺上映着鲜红的“拆”，糖芋苗的摊位不见了，我曾经厌恶的桥下风光也变了，清波照木舟，碧柳映斜阳，那么美，却也那么陌生。心头空空荡荡，像是少了什么，再也，听不到那清脆的铃声，再也，看不到完整的夕阳。那些在回忆中的一切，被时间的浪潮冲刷着，去除了污浊，磨去了棱角，留在心底的是永远的曾经，回不去的曾经。

回不去的那些年散文篇二

终场里，罗琦琦终于得到了她想要的，年级第一，和张骏的爱情。看书之前就知道了，所以一直期待着，没想到的是，当她终于得到了第一时，那个让她下定决心的人已经走出她的生活，当她终于得到那份爱情，却因为年少轻狂而错失。这究竟是幸运还是不幸。

她的小学、初中、高中，恰似人生的三部曲。小学的自卑孤独，初中的倔强冷漠，高中的活泼大方，像是破茧成蝶，华丽得让人羡慕，可其中的滋味又有几人可以体会。

那时候，她学习不好，自卑又不合群，班里同学丢了钢笔，赵老师一定说是她偷的，一贯逆来顺受的她却坚持不承认，赵老师看她越发的不顺眼，同学们叫她三只手，父母责备的眼光。

上学越来越成为一种折磨，回家也只觉得多余。那是她第一次去游戏厅，第一次见到小波。那一盘旧磁带，是她收到的第一份礼物，虽然简陋，却是她回到父母身边后感受到的第一份温暖。他教她滑旱冰，教她跳舞，告诉她女孩子要避免被灌酒就要从第一杯开始拒绝，教会她忍耐不冲动，教会她控制自己承担后果。从游戏厅到舞厅到歌厅，不管灯红酒绿，他们只顾各自捧着书看，安静却有着他人难及的默契。她帮他扎手套的那个阳光暖暖的下午，她陪他在学校里背英语的清晨，他们最后一次飙车说绝交的那个傍晚。越拉越长的背影，终于让他们走向了完全不同的两条路。虽然他不绝交，琦琦永远不会懂得她错过了什么，也永远不会遗憾，但是他懂得，所以宁愿背负两个人的伤痛也不会回头。琦琦，他是真的对你好。不管是长兄如父，还是青梅竹马，年少的感情不需要定义，正是成长中相互的影响改变了彼此，也变得更加可贵而真诚。

许多年后的琦琦终于懂得，哪怕她走过再远的路，踏遍再多的山，也不会再有别人对她一样好。那个在水一方的书店实现了她的梦，那个年级第一实现了他的梦。常常想，如果琦琦从来不曾遇到小波，那么她会怎样，她还会一样的倔强偏激么，她还会那样三年如一日地学习么，她还会变成小波期待的样子么——自尊自爱，勤奋努力，聪慧自信，理智中不失真诚，坚强下带着温柔。

真正和张骏熟悉起来是高老师的补课，那个老师用自己的执着和热情挽救了两个孩子，让他们在堕落中一直坚持心底的一点不同，让他们没有淹没于大浪淘沙中。年少的心很单纯，没什么特别的理由，是他犯了大错还满不在乎的样子，还是他理解关怀，还是他超出同龄人的成熟，反正琦琦喜欢他，一直一直，许多许多年。但是自卑的琦琦不会告诉他，被孤立被漠视的琦琦早就学会用微笑掩饰一切，掩饰她的伤，她的痛，她的嫉妒，她真实的心意。整个初中，她躲着他，装着不熟悉不认识的样子，她可以不管不顾地和班主任斗法却只怕他的目光，她默默听说他换了一个又一个的女朋友，她担心他和小六混出事情，她帮他藏了枪却不肯还他。她的冷漠和不在乎骗了所有人，包括他。

高二的夏令营是他们永远完美的回忆，那时以为只要爱着就能在一起，那时轻易许诺地久天长，那时从不知拥有的多么可贵。自尊、骄傲、伪装、固执的他们丢掉了爱情，不懂得彼此，不懂得珍惜。他避开了她的一切，她一心专注学习，又成了路人不相干。只是十年后，她仍然没有遇见一个如他所说，能让她昂着头大步走的优秀男生。

最初，是关荷硬拉着她融入一个集体，是关荷让她羡慕嫉妒得发狂，是关荷让她又爱又恨。两个女孩子，分享着不为人知的小秘密，却始终有距离，她从没有和她像和晓菲一样亲密，却一直是她不放弃自己的动力。也是关荷，在她和张骏的爱情中扮演着小反派，却在高考放榜那天陪着她等到天如墨染。毕业后她去了杭州，离开前，留给琦琦一封信，八年相识，坦诚一切，她对不起她不求原谅。

故事将落幕，青春不终场。人们将生命中的错误聚集到一起，创造出一个恶魔，叫命运。看完这本书，印象最深刻这句话。不过，总感觉桐华的书冥冥之中有种以自我为中心的感觉，就是这种感觉让我很不舒服。

琦琦、张骏、许小波、林依然、沈远哲……这些人好似和现实里的人很相像但又不相像。

琦琦的童年本是一个无忧而开心的公主生活方式，但自从爸爸妈妈把她接走后。她的小学触动了我的内心，因为小学的我也是那么的胆小很怕不认识的人注意我，但有点不一样的是我从小有好朋友。总是固定的那么的几个人结伴而行，总是固定那么几个人一起上下学。

因为残缺，所以美丽。我真的太想知道琦琦和小波最后的结果。或许因为都是姓许，总认为张俊只是记忆中初恋的美好罢了，只有小波对琦琦才是不离不弃的。我只是卑微的想看到小波与琦琦有情人终成眷属的日子，但作者却连这个机会也不给我。

回不去的那些年散文篇三

夜晚是人的神经总敏感的时候。今晚我想写一些纯粹的白话文送给劳顿了一天的自己。

兼职的第一天就把老板炒了，原因单纯，在物质社会如此膨胀，物价如此高涨的今天他们残忍地告诉我工资降低了。我确是痛心疾首，我本不图靠它如何在下月费的基础上锦上添花，却是真的很想拿它来买件重要的物品。这就是现实与计划间的差距。我奔波在大大小小的巷道，面对无数张喜怒不一的脸，连心都先累了。这样说好像有点夸张。

我曾拥有过的校服时光。放学了，下班了，所有的路人都在往家赶，可我却偏执而小资的感觉我永远都不可能再赶上那时光。今天我见了很多人的`脸，很多人的手，很多人的过客匆匆。

当我坐在电脑前，感叹郭富城的演技，甚至为那一句，趁活着，我们结婚吧唏嘘不已时，也许我未曾想起这样的时光就是唯一的现场直播，左手是你，右手是你，满满当当。

或许还是在这样一个季节，我赶上了公交，能够听到的有命令，斥责，宽慰和请求，甚者是孩子的哭声，流水声，和争吵声。我想我是否也在怀念这样一个傍晚，跻身拥挤的公交明目张胆的羡慕中学生的我。

回不去的那些年散文篇四

三毛告诉我“岁月极美，在于它必然的流逝，春花，秋月，夏日，冬雪。”我懂得这个道理，在岁月面前，我们终究太过渺小。可我不时还是会想起过往，想起春天的桃花，秋天的素月，夏天的烈日，冬天的飞雪，以及那些被遗忘在岁月里的人和事。

风，呼啦呼啦地吹乱了你的头发。你牵着我上街。那天，是我的生日。小小的我左顾右盼，好奇又向往地望着街上各种新鲜的事物：漂亮的衣服，可爱的玩偶，美味的食物。

路过一家蛋糕店的时候，我目不转晴地望着店里的蛋糕，咽了咽口水，拉着你，哼唧着说“我也要。”你无奈地望着我，又望了望蛋糕。终于决定走进去。只是出来时，手上只拿着一小杯所谓的蛋糕（其实就是杯奶油）。

我满足地小心翼翼地一勺一勺品尝着，像对待一件珍品。我舀起一勺对你说“你也吃”。你说你不喜欢吃这种油腻的东西。我信以为真，惋惜似的将那最后一勺塞进嘴里。你看着我那小馋样笑出了声，细致地用那并不光滑的双手小心地擦去我脸上的奶油，说“以后你每次过生日我们都买蛋糕，好不好？”我重重地点头说“好”。

风，呼呼地吹着，吹起你的白发，我的衣角，而唯一不变的，是你对我的承诺。

记不清那时我上几年级了，看着同班的女生都穿起了漂亮的凉鞋，你却不给我买。终于有一天，我向你发起了脾气，大叫着说你小气。晚上回来时，爷爷对我说你上午顶着大太阳走到街上给我买了双凉鞋。

我不知你是如何做到的，我只知道那时的我拿着凉鞋，心是欢喜的，却又闷闷的。看着你黝黑的皮肤，并不平整的额头上渗出细密的汗珠，却仍笑吟冷地看着我说“穿上试试”。我低头试鞋，掩饰内心的慌乱与不自然。那是双很朴素的鞋，我很喜欢。谢谢，抱歉。

在后来的岁月里，再没遇到有人会像你一样满足我小小的愿望，给我买小杯的蛋糕；再没有人会像你一样忍受我的小任性、小唠叨；再没有人会像你一样知晓我内心的小小喜欢与小小悲伤。

我总是在日暮时分，书影与书影之间，宁静的悲哀里，最想念你。想起在那个寒冷彻骨的冬天里，你用布满厚茧的大手紧紧握住我的小手；在那素月如盘的晚上，你变戏法似的拿出多味的月饼；在那个烈日炎炎的午后，你为我梳头盘发；在和煦的春阳下，你陪我在门前看那朵朵桃花。

现在的我早己识破了你“不喜欢”的背后是满满的爱与深情；学会了观察你微笑背后的落寞，欢笑声下的疲惫；学会了关心你、心疼你。

可时间啊，不停啊。它总催着我长大，催着我离家。苍老了你的容颜，花白了你的头发。在那段回不去的时光里，在那个山花烂漫的日子里。我一程一程地走，一次一次地回头；你一程一程地送，一次一次地挥手。我说：“奶奶，我走了。”你笑着说“好”。

我频频回顾那段过往，因为在那段回不去的岁月里有最最亲爱的你。而我愿用亿万年的时光去守侯你对我的那份深情与爱意。

回不去的那些年散文篇五

又到撑灯时分。

灯下的世界窄小得唯我独思，想象你此际与灯光共瘦，笔下的伤感却无法解脱那份沉默的错误。

低着头，看着你泪光晶莹的日志，依旧滞留在梦的边缘。那份刺骨的情意，将你不绝的痴迷延续到这陡峭的寒夜。

耳边徘徊的，分明是你青春的激情，在我沉睡的国土呐喊漂流的回音。

你曾暗示过，孤独的爱情就如干枯的河床，需要的是雨的温馨，泪的凝眸。

而当你倒了所有的矜持，让我挥霍你刻骨的情痴，你依旧乞望一切圆满么？！

面对我忙碌而麻木的身影，你不得不走向冷落的天际。

此刻，在我无助的觉醒里，你带着凄凉的身影，在蝴蝶遗忘的角落踽踽独行。

可你并不知道：在你落魄的身后，延伸着一双日渐枯萎的目光，悲切地送你……。

再没有了你有事无事絮絮叨叨的电话。

再没有了你拉住我的手，说要和我一起去挽留西沉的落日那种飞扬。

再没有你赖在我背上，让我背着你上学的模样……。

在你无尽苍白的期待里，放飞的不再是充满温情的相守。多少幽怀暗恨，面对着寂寞的旷野饮泣。

而今，在这个遍体鳞伤的日子，面对着清冷冷的星光，空留悲苦千万。

无奈中闭上眼，让幻想的血滴去缤纷未来的色彩。

回不去的那些年散文篇六

是谁曾天真的说，我们是一辈子的朋友。到最后连联系都没有。

是谁曾那么爱笑，说这个世界多么美好。可是到最后那么的现实而陌生。

是谁曾吃着棒棒糖说，自己是世界上最幸福的孩子。最后却独自躲在角落哭泣。

是谁曾偷偷暗恋着班里的男生，带着羞涩的脸庞说不出话。现在挽着他人的手面无表情。

是谁曾抱着爱情小说，想象着自己的白马王子。最后发现自己不是公主，连灰姑娘都算不上。

是谁曾羡慕着学哥学姐的成熟自在，最后却叹息着没有言语。

是谁曾那么倔强，叛逆地和爸妈吵架。最后独自在外怀恋年迈的父母。

曾经，我们拥有着那么年轻、那么真切的快乐。

如今，我们有的，只是伪装的面孔、圆滑的言语和疲惫的心。

某一天，我们身边的人又有了一些新面孔，环境也不再和记忆相同。我们曾那么地想念彼此在一起的日子，每天累到不行还要打着电话抱怨。那时总是感慨，有你们真好真好。可是，从什么时候开始认识了周围的新朋友，渐渐地忘了很累的时候，该打的电话忘了大家。

于是那些日子、那些感情慢慢的淡去、慢慢的被遗忘。我们却浑然不觉。

等到有一天，看到又一群天真的孩子，手拉着手，笑得那么灿烂的时候，也许我们会突然驻足，静静观望。然后回忆着以前的点点滴滴。是不是等到这时我们才会发现，有什么东西已经永远地失去了。

岁月就像是挥在我们脸庞的耳光。没有征兆，只有最后火辣辣的疼痛。

没有谁会因为谁的离开而活不下去，可是每个人的生活里总是不可缺少这些回忆。在过去的人生里，那些曾经熟悉、如今陌生的面孔，都是一段不可抹去的风景。

难忘的人儿啊！还好，在需要你的日子里，有你陪在我的身边。还好，我也曾拉着你的手走了那么久。

可是，离歌已尽，年华未央。

回不去的那些年散文篇七

小高考终于结束了。尖顶钟楼的大钟上，时针与分针完美地重合。我走出考场，明媚的阳光铺洒开来，整个人都恍惚了。真的就这么结束了么?我的心变得轻松然而又有一点失落。

是的，都结束了。就像掠过的一阵风、下过的一场雨一样，时间从我手中不着痕迹地溜走了。整整一个月，我们埋头于四门必修科目中，为拿4a而奋斗。本来学文就没有什么优势，所以那小小的五分对于我来说是那么的重要。忽略了语数外，忽略了史政，我硬是拼了命地做物理化学，往往每天做试卷做到十二点多，才把自己往床上一扔，希望再也不要醒来。我知道，不只是我在努力，所有的人都在努力。我们每天竞赛般地做题目。有一天，我疯狂到一堂晚自习做了五张化学试卷，我的同桌在惊叹我超人的速度的同时，说我做卷子像杀人，咬牙切齿的。我说我是杀红了眼。同桌作悲愤状，说，那你手上沾了多少生灵的鲜血啊。我白了她一眼，说，你也好不到哪里去。

试卷像雪花一样飞来，把我们带进漫长的冰期。物理、化学、生物、地理，轮番压迫着我的神经，挑战我的极限。我一边写试卷写到手指痉挛，一边背书背到大片脑细胞壮烈牺牲。厚厚的一摞书硬是被我翻出了毛边，有的甚至掉了封面，我想，这才叫“读书破万卷”吧。然而，我并没有“下笔如有神”。第一次模拟考试就给我一个下马威，考完，我累得趴在桌上，为我的未来担心。同桌说我已经完全变成考试的奴隶了，愁眉苦脸的，就知道做试卷。我说，不然怎么办，考不好将来扫大街吗?同桌拍案而起，mygod，有这么严重吗?你脑子烧坏啦!她硬是拽着我去操场跑步，风很大，我们迎着风，几乎不能呼吸。黄昏，残阳在西边燃烧，释放出最后的光与热，有一种凄凉的美丽。我说，这日子怎么过得这么慢啊，我快麻木了。同桌沉默了好久，说，但以后我们也许会怀念这段日子，尽管它让你痛苦。我的脚步慢了下来，看落日渐渐沉下去，心中一阵惶惶然。以后，我会怀念现在吗?也许吧。

现实与梦想终究是有距离的。我已经十八岁了，再不可能变成永远长不大的小孩，我必须面对小高考。爸爸说，要保持乐观的心态过完每一天。那一天终于来了，我很惊讶我没有紧张，微笑着向一脸担心的爸妈挥挥手，镇定自若地走进考场，镇定得像是做一件再平常不过的事情。我相信，我会成功的。

一切都尘埃落定，阳光普照万物。我想，我会怀念离开我的物理、化学、生物和地理，以及那段回不去的时光。

回不去的那些年散文篇八

太阳西斜，枯树影越来越长。

漫步在阡陌，辽阔的天野仿佛一望无际。风悠悠地吹着。葱青的麦，叶面像有白色的细毛，汗毛似的，像杂草，却整齐地排列着，像绿色的小兵。麦田边沿都有干枯的小沟，堆满了奇形怪状的石子。拾起几个带棱角的石子扔出去，蓦然之间，一阵树枝的“骚动”，一群麻雀，骤然飞散，黄暗的树叶惆怅地辞别了树木。

空中，略带丝丝云纹，树叉间夹着彤色的夕阳，像腌制后的鸭蛋黄。渐渐地，渐渐地，像被谁咬掉一块似的，刚刚要碰到云的一块没有了。月亮像白色的圆形芝士，将至中天。两边天空的颜色相差很大——月的笼罩下，天，瓦蓝中透着轻柔的白；日的怀抱里，红中透紫，如同女子的布衣裳。

逆着光，女贞黑乎乎的摇曳着叶片。一排枯冷的老树像条分界线。远处的村庄，迷迷蒙蒙，一片白茫茫，像有雾气缭绕，仿佛一幅水墨画。

麦田、老树、天空，三色一景。我举起手，将它们框在手中，一幅绝妙的油画。

软绵绵的风歌吟着，一团团小飞虫“嗡嗡”地唱着异样的歌词。走在荒野的干草上，旁边的树桩已看不到年轮，像经了水的浸泡，遭了风的烤打，变得腐朽。不由得想起去年春天：树，一排排地如卫士一样列在小道两边。到处油菜花，遍地金黄。下过细雨，油菜花的香更浓。它的香很特殊，不甜腻，清淡，却又觉得浓。那时，野迎春才刚刚绽放，金黄中透着新绿。又想起前年还是何时，第一次看到邻居姥姥门前几行棉花树，不高，刚好摘朵在手中捏着玩。从前门旁高大的树被砍倒了，现在堆着柴木和杂草。

河边插着柳条，已经有些树的样子了。微弱的阳光穿过浮云，河面上闪着金黄的波光。多年前的小学，墙皮斑驳，现在是一个木材厂，但生了锈的旗杆还寂然屹立。

夜色渐渐地浓了，眼前，分明是一段不复返的时光。

回不去的那些年散文篇九

放学后，与同伴一起走出校门，难得天还是亮着的。正向目的地公交站前行，偶然间，瞥过路边一个简单的小摊。

说是小摊，其实，不过是辆修改过后的三轮车，架着一台小型的棉花糖机。一个三四十岁左右的中年妇女正一手忙着收钱，一手忙着做棉花糖。拿一根竹签，在那神奇的机器中转动，便“吐”出一缕缕白色的“云彩”，绕着竹签，层层相围。白色的棉花糖，似蓝天上的云朵一般蓬松轻柔，又似雪天中纷飞的飘雪般洁白无瑕。

“拿好咯!慢走!”眼前的一幕是那么熟悉。还记得我七八岁光景的那会儿，天真无邪的我对棉花糖总是有着一种特别的向往，于是，每天放学后扑向小学门口的棉花糖摊便成了我的家常便饭。

每一次，我总是会不厌其烦地叮嘱摊主给我卷的好看些，当到手的棉花糖入口时，丝丝甜味沁入心底。当时的我总是纳闷：明明咬了一大口，可为什么入口后感觉什么也没有?带着疑问，一次又一次吃着，试图吃出点感觉来。当我撕起一大片棉花糖卷成一团塞进嘴时，嘴中感受到的，哪怕只是一点微不足道的感觉都可以让我兴奋不已。

“同学，你要多少棉花糖?”摊主的问话拉回了我飘远的思绪，“一根小的就好。”我平静了心绪，要了一根棉花糖。可望着手中久违的棉花糖，我的心竟平静得没有任何波澜，没有了小时候的那份期待，那份欣喜，那份一定要把棉花糖吃出感觉的执着。

尝上一口，入口的依然是那份直沁心底的甜味儿，依然没有任何感觉，可是，总觉着缺了点儿什么。再尝一口，依旧如此。小时候的我，就算连续吃上三个大份的棉花糖都不亦乐乎，可现在，仅仅尝了两三口，我便已然觉得发腻，没有兴趣再继续吃下去。

同样是一支蓬松，柔软，洁白的棉花糖，可缺少了的，是小时那份发自内心的喜爱，那份来自幼童的`天真，那份，存在心底的童趣。现在的我，再也回不到过去的时光;再也找不到过去那个，把棉花糖吃出感觉便欣喜若狂的天真小孩;再也找不到，那个单纯地喜爱着棉花糖味道的小姑娘。

那份简单的快乐，如今，再也找不到了。

夕阳下，一个背着书包，绑着麻花辫的小女孩，举着一支洁白的棉花糖，脸上洋溢着的，是幸福，快乐的笑容。