2023年相思梦散文(模板11篇)

写总结可以激发我们对于学习和工作的热情和动力。写一篇完美的总结，我们也可以借鉴他人的经验和方法，融入自己的思考和理解。以下是一些优秀的总结案例，希望能对大家的写作有所帮助。

相思梦散文篇一

我隔窗而望啊。

远江似一条白练。

束着更远处隐隐浮现的塔。

秋风乍地吹残了一地的叶。

还有凉了的簟。

醉后歪歪扭扭不成章的字。

告诉我，清梦别寒。

铁锅里翻滚着今秋的新米。

那是我一舂一舂的收获。

热气盈着我的脸。

像许多年前你嘴里吐出的气。

“好烫喔”

是啊，好烫喔我的心。

自你走后，它一直发着烧。

吃了很多药也不见好转。

直到那日在古寺吃了一颗叫相思的豆。

可从此落下了病根。

每逢数九寒冬。

胸口就默然作痛。

木鱼的'响声一直不停。

而那给我豆的老僧。

不知何时已经作古。

我在他的蒲团上参禅入定。

山中岁月，静默无声。

寺外的老槐也不知开了几次花。

等我醒来，已是满头华发。

相思梦散文篇二

人真的需要那么多吗？我这两天一口气在网上看完了电视剧《相思树》，这是一部很好的电视剧，看完感慨很多。人真的需要在那么多吗？有的.人为了获得更多，不惜伤害别人，自己也弄得满身伤害。康凯淡定内敛，无欲者刚，大学期间打工资助贫苦山区孩子萧晓朴，背负社会责任感令人肃然起敬。尚洁是他的理想爱情，他全身心的爱着尚洁，虽然没有甜言蜜语，但也全身心投入。他常说我答应你了就要做到。他不希望小牧报答他，希望和他平等相处。尚洁追求浪漫，在妻子尚洁的眼里康凯是一位务实，缺乏浪漫，甚至缺乏高远人生追求的男人。已成为名主播的她，更向往浪漫如飞的生活，结果被一个现代是人戏弄了感情，最后无颜在对慷慨，跳楼自杀。最后在真爱的召唤下，慷慨回到他和萧晓朴的餐馆，过则自给自足的幸福生活。康凯和萧晓朴共同挑起平淡朴实的人生。

而康凯给人的感觉是那么让人心痛，还好结尾导演让他和晓牧走到了一起。也许你和我一样心中总是在问，这种人现实生活中真的存在吗？他总是为别人着想，为别人付出，那么让人感动。也许导演故意设计了这么一个老好人，是想给我们树立一种榜样，现在的社会好人总是会被人看成是傻，但我们又渴望多一些像康凯一样的好人。

它给人以深刻的启迪，人真的不需要那么多，因为人生的真善美就孕育在平平淡淡之中。

相思梦散文篇三

夜色阑珊，一人独醉。柔柔的月光透过窗户，薄纱般铺在地板上。我懒懒地躺在床上，打开手机中收藏的黄江琴版的二胡曲《明月千里寄相思》，静静地享受着天籁般的琴音。

未觉池塘春草梦，阶前梧桐已秋声。古曲激情的夏风似乎还未结束，转眼又迎来久违的立秋。今年的秋天来的特早，也比往年更具有秋天的味道，连续几天十八九度的低温，让人感觉单衣不抵秋寒。

回响天际的一声琴音，我在沉睡中苏醒，背着二胡只身来到古曲论坛，孤雁般四处游弋，一把琴诉人生百味，一支笔写百味人生。有一天，一位叫蝶的女孩穿着一双红绣鞋、手持一柄花纸伞向我款款走来，邀我入群。佛说，前世的五百次回眸才换来今生的擦肩而过。短短今生一面遇，前世多少香火缘，相遇是一种缘，友情更是一种缘。

在单曲群里，我是一个比较沉默的人，在论坛上，有时在文学版块写一些无人问津的文字，有时在胡琴论坛和琴友们交流心得，更多的时候徜徉在单曲赏析中，欣赏伙伴们制作的精美音画，陶醉其间、悠然自乐。在单曲中，我是听客一个、看客一枚，偶尔对伙伴们的作品进行一下简短点评，虽是三言两语，但却是用心写下。也曾想过向你们学学制作音画的技术和添加音乐的方法，为单曲献出一份绵薄之力，但这对于我这种低智商的人来说，只能是望洋兴叹了。

由于忙于工作，很长时间没有登过古曲论坛了，更没有到单曲群中去过，就像云云说过的，琴客总是轻轻地来，又悄悄地走，不带走一片云彩。古色古香的论坛和余音绕梁的单曲让人回味不已，我们曾经早八晚六、朝夕相处，我们曾经忙里偷闲、上班聊天。更有云云授我的上网秘诀：一只眼睛工作，一只眼睛聊天，工作聊天两不误，多么缅怀这样的日子啊。亲爱的伙伴们，我不在的日子，你们可曾安好；亲爱的伙伴们，我没有忘记你们，你们是否早已把我忘记。

在我的记忆中，你们是不上的，因为你们热爱音画。我写的这些文字或许永远走不进你们的视线，这更加深了我对大家的思念。思念是一种美，正因为有了思念，才会有以后久别重逢的欢畅或再次邂逅的惊喜。友如清茶，弥久清香，琴客我一定还要回去看望大家的，因为实在割舍不下那份难忘的情愫和感触。

“人隔千里无音讯，欲待遥问终无凭，请明月代传信，寄我片纸儿为离情……”深夜里，《明月千里寄相思》仍被我单曲循环着。渐渐地，我在悠扬婉转的琴音和对单曲群伙伴们的无限牵挂中，酣然入梦。

弦琴雅致 于甲午年孟秋

相思梦散文篇四

站在秋季的边缘，捧着思念的断章，遥望海的那边，泪打湿了衣裳，思绪在红尘暖意里念你，从此，相思比梦长。

回眸凝望，星眸含泪，月落池塘，花瓣飘飞，醉舞霓赏，旧梦相遇，情漫诗行。无语的相识，深情的相知，诗意的相爱，盘点过往，节节沉醉，一纸婉约，在时光里诉说着爱的唯一。

踏上那叶轻舟，驶离有风的渡口，雨蒙蒙，风萧萧，耳畔想起你轻吟的歌谣。钟声下的禅音，拂去心灵的失意，心音震颤了相思，水墨浸染着你的微笑，风温暖了意念，你我灵魂的，漫步在十里长桥。

背负着蒙尘的心事，用泪水擦拭着曾经，缱绻在柔情里，岁月印刻的挂牵，封存心间。我不知道爱的道路还可以走多远，我不知道我们能否等到霞色漫天。可我知道，红尘有梦，我有你，足矣。可曾记得，清瘦的相思漫过时光的长廊，瞭望着苍凉的遥远，沉香着你的幽梦一帘。

打开青春的扉页，寻找彼此相依的画面，细腻的笔触，描摹着那缕柔情，曾经相拥，忘记了时空，而今看看相依身影的四周，繁花簇簇，朵朵含情，彩蝶染香，痴痴相望，漫弄管弦，轻书流年。你的低语，穿过我心灵的门坎，把冷涩的心灵温暖。

一念执着，共吟天涯相随，清泪研墨，为文字披上华丽的外衣，每每重新审视，华而不实，不知所云，美丽的故事总是伤心，有谁知道我心底笼罩了多少愁云。秋季微凉，我不敢把我的心事对你隐藏，真的好怕，怕我不经意的碰触到你痛，一切美好便会烟消云散，随风消逝。水墨浸染的一笺诗文，承载着所有的希冀与彷徨。

想你的时候，即使大雪纷飞，也会觉得温暖。我始终不相信岁月会苍白你我的誓言。忧伤淡淡，思念深深，爱情的归宿就是溢满幸福的挂牵。每一个夜晚，我总用相识的花絮装点我的梦，总是不经意的撩开心脉的往事，每个温馨的画面都洋溢着梦幻般的美好。温一壶醇酒，醉了瞭望的星星，朦胧的月色装扮着我的梦，你是我一生唯一最美的风景。唱着那首熟悉的爱是你我，我知道，今生最大的幸福，就是彼此记得对方的一切。

回忆当初，相识了那么久，彼此却没有一句话语，真的不敢相信，你就是今天给我无数温暖的人，如果没有那一次的倾心交谈，或许我们还在那知与不知的十字路口徘徊，或许还在那个有风的渡口打转，该来的义无反顾的来了，那就让我花间煮酒，相约盟誓，共叙前缘，直到彼此饮尽暮年。

原以为，只要相爱，距离不算什么，可我知道了，距离就是距离，无法逾越，想相见，遥遥无期，梦醒何处，泪湿青衣，你是否触摸到我幸福的泪痕？你知道吗？你对我说过的每一句话，都浮动着暗香，弥漫着我记忆的长河，一场相遇，一世情缘，你若安好，我亦晴天。

时光荏苒，梦落素笺，或许多年以后，你我早已步履蹒跚，我站在海的这边，深情的呼唤，你我何时才能相见，你在海的那边，将点点相思散落随风，随梦天涯，红尘有你，我的梦就弥漫着柔情几许，你不来，我怎敢老去，多想有一天，你的吻落在我的眉间，彼此深情的凝望，不言不语，不惊扰夜的宁静，体会彼此身体的温暖，点点滴滴的记忆，爱之历程的花絮，温暖着每一个独处的日子。

我们共同努力，演绎爱情的不老传说，不要等若干年以后，你我只是彼此生命中的过客，不要让痛痴缠长久的离索。也许，你我没有相遇之前，不懂得什么是爱，遇到你之后，我才知道爱情的美好，于是我宁愿为你画地为牢，静静品味爱情的美好。我会努力践行那份誓言，风雨同舟，此生相随。

相思梦散文篇五

其实，我也挺佩服自己，一个月100多的话费，真不知道自己的废话怎麽那么多。这样持续了好长一段时间，直到高三毕业！

毕业后，他把我带去了他的家。他家人都很和蔼可亲，对我就像自家人一样！可是，我并没有在他家呆得太长，因为家里面发生了一些事，我不得不转身回到家。他舍不得与我分开，便也跟着我来到我家。就这样，全寨子的人都知道了他是我的男朋友，以至于后面我来到贵阳读书，寨上的人都以为我跟着他跑了。因此才没有呆在家！

如今我现在大二了，我们分隔两地，半年不得见一面。就像室友说的打着有男朋友的旗号，过着单身狗的生活！时间冲淡了我们昔日的激情，以前的甜言蜜语也全都烟消云散。

这一路上我们分分合合很多次，最终还是熬不过时间的摧残，我们分手了。爱情这条不归路让我们完完全全尝透了异地恋之痛苦，日日饱受相思之痛，夜夜承受不眠之苦。

纵有千杯淡酒，也难解这相思之意！

相思梦散文篇六

夜晚的温度也许像人的心，是那么薄凉。宁静的夜晚独自浊酒一杯。想忘记这相思的愁，却忍不住的泪儿流。风在吹，云在走，人的脚步不停留，无论你在原地如何的去等候，无论你如何去想她，无论你对她如何的牵挂，时间永远不会在原地停留。过往就随着风吹云走，心在痛，泪在流，累了，倦了却不能彻底的忘怀。只因为一种缘分成了心中的牵绊。

黑夜漫漫，相思夜未央，也不知时间没有等我，还是忘了把我带走，剩我独自无法自拔的思念。有时真想听一曲，让我忘记爱情的伤痛，却发现想忘记真的很难，才发现爱情不是说了我爱你就可以天天在一起。

遇见你却抒写着一段凄凉，我的用数不尽的年华去遗忘，却怎么也追赶不上无尽的思念，也不知道那尘埃为什么落在心坎，挥之不去。每当夜晚时，自己独自一个人去回忆，过去的点滴，心乱如麻，有时有些人总想忘记，却总也忘不了，有些人想记住却怎么也无法记住。

淡淡的月光静静的透过孤窗洒在脸上没有一丝温暖，却感到那么如水般寒凉。淡淡的忧伤轻轻地落在心房心感到一阵阵凄凉，远方的`你是否也会偶尔想念？想起曾今的浪漫？想起曾经的缠绵？会不会像我一样泪流满面？会不会想我一样相思夜未央？牵挂你在远方生活的好不好？生活的温暖不温暖？天冷时是否会加衣裳？他对你怎么样？让窗外的夜风替我诉说着相思的衷肠，捎去我对你的问候。愿远方的你永远不会悲伤。每天都会笑着进入甜甜的梦乡。那样我才不会更悲伤，才不会痛彻心扉的扯断肠。虽然我不在你身旁，我的祝福会化作风﹑化作雨﹑化白云﹑化作阳光﹑化作露珠……时刻伴随你左右，滋润你心田。

我知道没有结果的爱终会消失，无法拥有的人总的遗忘。等待不到的等待却总是让人沉醉在记忆里无法自拔的牵挂。也许有些人总是在不经意间叩响我们的心门，打开那一刻便麻木我们的感官神经，从此便成为思念的源头。在寂寞夜晚伴着寒窗孤影，思绪便一遍遍的涌上心头来，相思夜未诉说着心中的寒凉。

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相思梦散文篇七

穿过那片树林，前方有一块草地，草地的中央立着一棵树，已经死了很多年了。

滋润的河流从来没有在这个地方经过，给树林和草地带来水份的，是一条又破又旧的塑料管子。不久前，它被人不知不觉地割去了一大截，通不了水了。

天气非常干燥，水变得十分珍贵，除了澡堂，其他的地方好象都在抗旱。我父亲昨天拿了只桶到很远的河里提水，不幸崴了脚，不得不雇人来照顾日常的起居。这些年我一直挣不到钱，经常为与钱有关的事发愁。父亲体谅我的难处，请人时花了很少的价钱。但他今早起来就被丢在楼梯口，上不得楼又下不得楼，护工却早已逃得无影无踪。他逃走的时候，顺便带走了我父亲腕上的手表和拿药用的二百块钱。他走的时候对我父亲说，你腿脚不便，不如在这里等着，我帮你去拿药。你把手表给我，我掐着时间回来，不让你多等一分钟。我父亲很听话，照他的说法做了。可在楼梯口等了一整天，也没见护工回来。待我把父亲弄进房子的时候，父亲已经饿昏过去了。

从那以后，父亲又得了另一种病，变成了哑巴，不会说话了。

我的童年曾经非常幸福。虽然不是有吃有穿、兜里经常有花不完的钱的那种幸福，却能经常依偎在父母的怀里，听他们说那些老掉牙的，诸如董永与七仙女，狐狸与狼外婆之类的故事。那时候我的要求不是很高，见到父母，甚至听见他们的脚步声我就非常兴奋与满足。我父亲因此断定，我这辈子不会有太大的出息。我知道他说中了我的心事。那时候我真的从来没有想过要到外面的世界去大显身手，我只想躲在爹妈的身后或怀里，用怯生生的眼睛看周围陌生的'世界。直到父亲有一天终于忍不住说，你总得想办法自己养活自己吧，我和你妈已经老了。我才第一次离开家门。

我从此开始漂泊，并开始一年四季没有多少机会与父母面对面地说说话，唠唠嗑。偶尔碰上有说话的时间，我们却都不知如何开启话头，最终多数情形还是以沉默收场。

父亲这辈子本来话就不多，现在连话也不会说了。我很想找那护工说说理，但他留下的信息没有一样可以核实，最后只能作罢。

这段日子除了四处打点零工，维持基本的生计，我主要的工作是教父亲说话，那怕只说一两句，或者学猫叫、鸟叫也行。但父亲却始终没有开口，有时候见我着急，他也张嘴，很努力地想接我的话头，但只是嘴巴动了动，喉咙里发出嚓嚓的声音，成不了人话，让人既着急又无计可施。

我的头发很快白了，仿佛是一夜之间长出来的。当我顶着一头白发去找工作的时候，好心的老板总这样安慰我：我们的活很简单，不需要雇用经验丰富的员工，在我们这里，会屈了你的才干。于是，我经常会三天两头干不上活。干不上活的时候，我就想教父亲说话。其实，父亲即便说不了话，也明白我想让他了解我确实很寂寞。是心里明白，却说不出的那种寂寞。

再后来，我父亲就死了。他被埋进了那片树林后面的那个小坡上。

于是，那以后，我就不自觉地长时间看那片树林，看那片树林前长满蒿草的草地，以及那草地中央那棵已死去多年的树。

我原来一直不知道那棵树的名字，后来经过多方询问，得到了答案，那棵树有一个很好听的名称，叫相思树。

只不过，它已死了很多年了。

相思梦散文篇八

我们拣拾起一片雪，它在你的掌心偷看你的双眼。你长长的睫毛挑逗明亮的大眼睛，充满深情爱恋。你与雪的缘份在心里蔓延出冬季，变得久远！

白月光，透过窗。你在或不在身边，我想念的这个冬天：暖暖的。

你的心有扇窗。它连接你感性的世界，当月光倾泻下来，你会舞蹈，你会吟唱对吗？

我喜欢皎洁的月光散落一地，一个孤独的身影就能找到相伴的影子，他们一直相伴走下去。

白月光，它有动听的音律。我会为你谱写它的旋律，作为今生与你唱吟的梦谣。

我们喜欢月光的滋养，不论浮躁与喧哗扰乱心灵的默许，等夜深了，月光爬上窗台，静谧的夜色驱散白昼的喧嚣。我们回家路上，一手牵着芳华，一手握住青春。

白月光，是你心心里的一扇窗。轻轻想，慢慢忘…

相思梦散文篇九

嗨，你还好吗？很多次都想和你聊聊天，但是一直没有如愿，知道你这些年都很忙，偶尔给你发个消息也很少有回音，心痛过，失落过。仔细想想这也是情理之中的，你亦有你的工作，生活，朋友圈，也没有这些空闲时间逛这么无聊的空间。

曾用心装作不经意的问你的消息，知道你一切安好，我亦心宽，也有些心酸。毕竟人都有那点点私心，为什么不是我在你那边，呵呵，让你见笑了。曾爱乌及屋的去和你身边的人聊天，想知道你的消息，如雨二，呵呵，他知道我这么和他聊天的原因，估计要气得跳脚了，我并不想影响到你的生活，这些年经历了很多，也成熟了许多，不会做些幼稚又伤人的事了。

明知道一切都过去了，也各自有了属于自己的生活，还在幻想，做梦，唉，我也拿自己没办法了。不知道什么时候能改掉天天做梦的习惯。这些年都没有出去看看了，一直被家里的琐事牵绊着，不知道外面的世界有了怎样的变化，每天会从新闻上看到很多让人惊讶的事情，总觉得现在的人变得越来越险恶，坏人也越来越多，很多人的道德都流失了，没有十年前我们所有的那份单纯，虽然有些幼稚，但并没有恶意。

如果哪天我出去了，我都不知道该怎么生存了，不知道外面的生活我还能不能适应得了，虽然觉得自己坚强得像颗仙人掌。曾想过要去你那边打工，我觉得我还是没有勇气去面对，接受不了你在我眼前和别人成双入对，亲亲我我，就算现在想想心里也会不舒服，更何况去目睹，想想都觉得很难过，太伤眼睛和心了。也许就像别人说的，我把自己在别人心中的位置想得太重要了，其实我影响不到你的一切，我只是想得太多了。

但是，我知道你在我心里占有多么重的分量，所以，我不敢去面对，那对我来说太残忍了，我做不到看到你幸福我就会快乐，我真的做不到那么大度，我只是一个女子，我会难过，痛苦，嫉妒。你的空间我都尽量的不去翻阅，其实有时候很想去看看。

也许有一天我见到你的时候，像朋友一样，相视一笑，心情不再大起大落，大喜大悲，我可能就真的放下了这份感情。我会继续努力不去想太多的，我亦明白这一切只是我一个人的独角戏罢了，你别往心里去了，无关乎你。关于我的生活，我不想说太多，不想去回忆所经历的种种喜怒哀乐，我已经做了最大的努力去改变，去适应，付出，我觉得我做到了问心无悔，日出而作，日落而息。

努力着，坚强着，有时候像个女汉子，其实，我也是想当女神的，可惜没那个命啊，人和人是不同的吧，每个人的命运总是不同的，既然上天这样安排我也只能接受，我现在只抱着过一天少一天的心态来过现在的生活，梦想总会被现实击得粉碎，我宁愿现在像个木偶一样的活着，没有理想，没有目标，就这样每天看着日出日落。

有时候在傍晚，我一个人会坐在院子里望着天空，数着天上的星星，不知道哪颗属于我，偶尔会看到流星划过，默默的许下心愿，不知道能否实现。而我的空间充满了伤感，这里是我的内心世界，所表达的是切身的体会，或者说是一种情绪宣泄，一份思念，一份寄托。

我虽然没有华丽的词语来形容我所说的一切，但是我在用心表达我想要说的话，更像对一个老朋友在叨咕心中的种种困扰。今生有机会我一定要去大洪山上看娃娃鱼，它在我的梦里出现了很多次，也算了却另一桩心愿吧。愿你一切安好！

相思梦散文篇十

年复一年,春夏秋冬季节的交替，以前觉得时间就像蜗牛，过的实在是太慢了，也许是因为自己不曾变化，可如果说没有变化或许是一种自我安慰，时间总会在你身上的某个部位留下永远也无法抹去的记忆，是啊，仔细端详镜中的人儿，没有了曾经的朝气蓬勃，也不再是充满幻想的那个黄毛丫头，而是多了一丝忧郁，一份成熟。蹉跎岁月，我们失去了什么，有留下了什么。

还记得小时候的中秋节，虽说没有过年那般浓重，但在我的记忆中，也是让人期待的传统佳节，这一天尽管没有新衣服穿，但可以吃上平时不太容易吃到的东西。90年代的新疆，物资已不再匮乏，但对于平常的老百姓来说，要想改变生活，还得靠自己的双手，在我眼中，自从我和哥哥上了学，家里的经济条件一直不怎么好，有时候一星期的生活费都要靠父母挖好几天的甘草买了才有保障，那时候虽然还小，可这些事情仿佛在我的记忆中烙下深深的印迹。酷热的夏季，父母为了抽时间挖甘草，中午不回家休息把棉田里的活儿早些干完，然后便会背上干粮，出发到离家很远的戈壁滩挖甘草，一挖就是好几天，回来便会给我们换来几个星期的生活费，看着疲惫不堪的父母，我什么也做不了，唯有好好学习，将一张张大红的奖状拿回来作为回报，而每每此时，父母脸上便会露出满足的笑容，仿佛他们的辛苦在看到奖状的那一瞬间都消失了。

还记得在我小学到初中的那个时候，我们全家的中秋节几乎都是在棉花地里过的，尽管连队上很多人都回家过节去了，我家也不会回去的，父母总是说，好吃的东西在哪吃都一样，在地里吃会更香，其实是想哄我们多拾会儿棉花，那会儿体会不到父母的辛苦，总是觉得自己出生在农民家里是件不公平的事情，现在想来，我们不仅无法选择父母，更选择不了家庭，农民家庭也罢市民家庭也好，父母对孩子的心是一样的，那种无私的大爱。

而如今我对父母的想念已然没有了那种离不了的牵挂，只是一个电话回去，完任务似得问候几句，其实不用问我也知道，我和哥哥都在新疆，老家也只有两个老人和五岁的外甥女，估计也是随便煮点吃的。中秋节在父辈们的眼中自然是重要的节日，以前孩子们都在的时候，那个热闹至今回想起来都还历历在目，可如今，剩下的只有用“冷清”两个字来形容，他们过得冷冷清清，我们又何尝不是。

今年的9月节日出奇的多，想想生活在新疆也蛮好的，一年至少要比内地的人要多休一个星期，原本想着可以回公婆家看看儿子，可是生活在团场的我们正处于“三秋”之际，一年中最忙碌的时节，也是职工丰收的季节，团领导为了备战“三秋”取消了古尔邦节的三天假期，就这样我的计划也被无情的`取消了。远在甘肃老家的公婆带着我的儿子或许也是希望我们回去的吧，婆婆电话打来问着，儿子更是希望爸爸妈妈回去，心里酸酸的，毕竟儿子才三岁，就和我们分开了。

我和公公婆婆一起生活了整整两年，算是很融洽的那种家庭，虽然公婆偶尔也会因为想回老家发生不愉快，但老人的心总是大度的，为了成全我们的小家，他们宁愿承受自己背井离乡的痛苦。两个老人给我留下的影响非常好，婆婆是个传统的农村妇女，貌不出众语不惊人，但非常的贤惠，一家人的琐碎事情几乎都是她打理，尤其是儿子自出生到现在，我几乎没有洗过几次衣服，尿布更是没有洗过。公公是个有文化的人，我是这样认为的，因为在我看来80年代的高中生应该算是知识分子了吧。公公的耐性极好，好像什么事情都不怕麻烦，每天围着他的两个孙子转。现在想想，能遇上这样的老人，真是我上辈子修来的福。突然觉得，心里想念的人面孔逐渐的清晰，那和蔼的面容，是我的公公婆婆，也不是不想我的父母，只是觉得他们是我心底最重要的人，但朝夕相处了两年的公婆我已然把他们也当成了最亲的人。

都说嫁出去的女儿泼出去的水，以前我认为这是一种偏见，至少不会在我身上发生，作为父母的孩子，孝敬他们是理所当然的事情，只是根据能力大小付出的多少不一样罢了，可是现在，我感觉自己就是个活生生的例子，我不但嫁的远，就连回家探亲也是来去匆匆，因为我的心都在婆家，确切的说，我的儿子在婆家，所以归心似箭。父母虽说理解，但还是不高兴。去年因为没在家过年，我走的时候，父母都借故出去干活了，哥哥把我送到车站，只说了句以后有时间还是陪爸妈过个年吧，他们觉得没你在不热闹，我心就像被大石头重重的撞了一下，半天喘不过气儿来，看着哥哥面无表情渐远的身影，我只能在心里默默地对父母说“女儿不孝，明年一定陪你们过年。”

都说十五的月亮十六圆，也许是吧，以前为了证实这个说法，总会在十五十六的两个晚上仔细观察，但是，中秋之夜的月亮仿佛是最圆最亮的。今年的中秋节下着雨，也无心赏月，朦朦胧胧的月光透过窗子照进来，怎么也无法与美联系到一起，也许是心理作用吧，儿子、老人不在身边，总觉得少了点儿什么。对儿子的想念只有我自己知道，每当同事们劝我说孩子还是自己带在身边最好，我又何尝不想，可公公婆婆也是为了儿子才决心回去的，在这里每一个月就要住一回院，大人倒无所谓，儿子受的罪让公公婆婆没办法接受，每个月去打针都是上个月的留置针眼还没完全长好，看到婆婆默默的流泪，我们最终决定让他们把儿子带回去试试看，老家的气候对儿子的身体非常好，一年了没有犯过一次病，我打心里高兴，想归想，一想到在这受的罪，我还是忍住了。

想念是一种说不出口的情愫。一次在回家的班车上听到两个老人说着女儿是如何如何好，从老人的表情中不难看出，他为自己有这样的孩子感到骄傲、幸福。此时此刻，我的心仿佛被针扎了一下，想想老人们们的女儿离自己都不远，想见很容易，周末到家里蹭饭对老人来说是非常幸福的事情。可我和我的父母远隔几千里，我也羡慕那些加到当地的姑娘，周末还可以在婆婆家蹭个饭，而我，别说周末了，就连过年能回去一趟就已经很奢侈了，更别说平时能陪他们。老人们的交谈仍然继续着，我的心却早已飘向了远在故乡的父母那里，突然很想念他们。

前几天，爸爸打电话来说快过中秋节了，给我寄了一些土特产，我知道爸爸虽然退休了，可退休金也只够他们的日常开支，我不想再让他为我花钱，便告诉他我打钱回去，让他们中秋节买点好吃的，爸爸却一口回绝：“我们有钱，你别打了，东西值不了多少钱。”为了让爸爸痛快的答应，我便说还想要一些别的东西，爸爸便答应了，第二天早上，我正在吃早饭，他们已经在集市上开始卖我要的东西了，当时我觉得十分愧疚，原本是我应该孝敬他们的，可现在他们却把我的事情当成大事去对待，其实也就想借买东西的幌子，希望他们能用我的寄去的钱买点自己喜欢的东西。而他们似乎任何时候都把子女放在心中那个最重要的位置。虽说相隔甚远，但总想把我们吃不上的东西想方设法的寄过来让我们都尝一尝，尽管他们也知道，现在在哪都能买到全国各地的土特产，只是他们觉得亲自寄来的东西还带着他们浓浓的爱。

这个中秋过的并不热闹，甚至还没有那会儿在棉花地里过中秋节那样让人期待，或许是下雨降了温的缘故，也或许是家人无法团聚的心病，但不论在哪里，总有牵挂的人，这个中秋，我该想念谁，我的父母，我的公婆，我的孩子，我那些至亲至爱的亲人们，你们可有把我想起，我只能将那份浓浓的想念寄托给天上的圆月，希望它能带去我对你们的思念。

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相思梦散文篇十一

正在央视一套热播的孙周新作《相思树》，由于使用胶片拍摄，前两集《相思树》，电影感很强，大学生康凯在山村初遇失学少女萧晓牧的那几场戏，在镜头里异常清晰的蓝天白云、树木青草，给人以实在看电影而非看电视的感觉。

从第三集开始，《相思树》的故事背景转移到了大城市上海，一个因乡村结缘的故事，在这里形成了一个充满欢笑和眼泪的爱情剧。没错，《相思树》是一个典型的城市剧，它以爱情为载体，讲述了乡村在向城市靠拢的过程中，农村人和城市人之间的情感交流，也对在物欲冲击下如何保持人本性的纯真进行了深刻的探讨。

片中的女性角色塑造令人印象深刻。萧晓牧对康凯的爱，还是中国妇女传统的“以身相许”的报恩思维，无数故事证明，这种爱最执着，从始至终，萧晓牧都没放弃过爱康凯，哪怕她日后通过学习成了杂志主编，康凯仍然是她心目中的唯一。这种爱的方式，虽然古老但却温暖，它在各种爱情类型令人眼花缭乱的时候，让观众感受到了不再熟悉的两个词，“真挚”和“永远”。大结局时，康凯回国最终和萧晓牧走到了一起，也传达了这样一个信息：唯有坚持，才能得到真爱。

而康凯的妻子尚洁是成功女性，喜欢浪漫与幻想，渴望过流浪的生活，而忠厚纯朴甚至有些不解风情的康凯，无法让她不安的心稳定在家里。她选择和来上海开画展的画家东方凌霄去了北京，过上了日思夜想的“艺术生活”，但没多久却被画家抛弃，强烈的自尊心让她无法忍受回到上海后康凯对她的爱和忍耐，在知道生下的孩子不是康凯的之后，她选择了自杀。

尚洁的扮演者陈数很好地演绎了这个略带些神经质的角色，之前的国产剧中，也很少有对这类女性的描写，但事实上，这样的女性并不少见，她们的出逃，是对现实生活的焦虑，对缺乏激情的生活的恐惧。虽然尚洁的戏份到一半的时候就结束了，但这个角色的存在，使得《相思树》多了一些可供思考的层面。