一个人的城市散文汇总(大全15篇)

总结是一种思考和回顾的方式，能够帮助我们更好地认识自己。在写总结之前，我们首先要明确总结的目的和意义。接下来将为大家分享一些总结的写作思路和方法，希望能激发大家的创造力。

一个人的城市散文汇总篇一

若重新来过，我必接纳，那就是风泊东吴香落庭院，但愿吧，既有命成为佳境幽兰，那么何不随缘呢。

－－－题记。

一早,天地间扯起满载的雾霾,世间似乎多了些神秘，也萌生过些许莫名，红尘千丈，却只偷窥一斑，都说雾霾是脏的，我却有所异议，也许这雾霾的由来也是一种缠绵，遂而生就哀怨的情怀，看似简单痴呆，却凌乱不堪，复杂到了纠缠不清。

忽然,低头思虑往昔,心绪如殇.

强欢做笑，有的时候会不知哪句话触及心里的痛点，心会乍然冰冻，心情低落到零点。总是奢望心平气和，也感觉没有什么，放下不去想。说放下说的轻松自然，说放下这两个字容易，简单。然而放下意味着原谅，你真的能原谅过去吗，放下意味着解脱，你真的能摆脱过往吗。

有时在想，过去的就让它过去吧，看如烟云，何必说什么原谅与埋怨，就当一梦而已，何必跟自己较劲。

我不想不念，不是我无情，是大好青春消损近半我不想再荒废，要自立，要淡定，要找回失去的世界，还自己一朵妖媚。

所以你得破茧化蝶，你得重新勾兑日子，你得把阳光栽培在心中，精彩的活。在战胜自我的路上，百分之八十的人都倒下去了，只有少数的人闯了过来，闯过了，你就是凤凰涅槃，你就是强者，你就是风景。

当你面临绝境，你别无选择，只有放手一搏背水一战，只有如此你才不会溺水而亡，因为没有退路没有依靠。都说今朝有酒今朝醉，而我今朝本无酒，又怎念明朝事，只有想方设法造酒，若打算借酒买醉。

在这纷扰的岁月，在这繁华的世界，在这人情淡薄的洪流中，不允许你颓废。你只有强忍着眼泪，强忍着痛，坚韧的爬起，韧性的活着，活个精彩来。这种精彩不仅仅是做给世人看的，最主要的是拿来说服自己。战胜自己不易，战胜对手容易。人都长了说别人的嘴，去安慰别人口若悬河，训斥别人平常事，事情没有落到自己的头顶，说什么都如浮云，若落到自己头上时个中滋味就说不出口。

因为你只有活出精彩这一线天路，来找回尊严，找回迷失的世界。没有人能替代你，没有人怜悯你，你的疼你的痛只有你自己心里清楚，走自己的'路，让别人去说吧。

只要你有梦，只有你纯真未泯，只求有一天能笑的开心，还有什么不能抗拒不能容忍的，挥手，都是故事。

路边总有些风景是迷惑的，路过了，说浅薄，你会明白。路上偶遇总有些诱惑，却注定你是过客，当你读懂人心难测，当你不再惶惶不可，你说晴好，牵强附会中的沉沦才是真实的疼。

有一首歌唱得好，把爱情唱的撕心裂肺，唱红了记忆，却唱哭过午夜的烟火，直到唱成锈迹斑斑的老歌，回眸流水的岁月过往，心碎过也丢过。

无心的走过一程，寂寞未曾说，再念花开花落，只能把你看作传说，封存在梦里。

一个人的城市散文汇总篇二

那个时候我在苏州，喜欢上了在昆山工作的一个会染着黄色头发的女生。

她很温柔，身材也很好。我常常把她写成一颗红豆，爱她的温柔，爱她的美丽。

只是很苦恼，是网恋，

整个社会都说网恋不行，不靠谱，

我也没有勇气否定这些说法，我不敢证明网恋是对的。

我没有勇气练习和她见面时候的呼吸，

最后我决定，去她的城市昆山看看，

然后忘掉她。

火车上，车窗中，映着我的侧影，

我只愿多看看远方，近处都是景致的倒退，距离的变换，我踌躇的眉头，

忧伤的年轻人的侧影，常会要我想到爱情故事的'浪漫和沧桑。

这个附近的城市，我终于可以找到你了，也许可以找到她了，

火车停了，到站了，

下车时，都是一样的站台，一样的人群，

一样会有风吹过人海和站台，就象歌遇见里听到的，我细细的看着听着，

人生怎么辗转，也许有点新奇，但疲劳却是很显眼的。

人生有时候只能选走，或者留，

我就今天选择真切的看看，然后哭涩的离开。

从站台出去，随意的选了1路车，

去了自己比较喜欢去的图书馆，和体育场那边。

才可以观看整个城市，这个城市，

总体是个小城市，街道不宽，也有绿荫成行，

很干净，行人来来往往，很闲适。

城市总体的建筑很有秩序，不乱，想到的一个词就是《小城故事》，也许是很适合她的城市。

呆呆的看着，

我想到几句话，

你知道吗？

我看你这个城市一眼，就是看她一眼，

看你一处好，就是她的一处好，

也许这是看到你的最后一眼，最后一天，

离别来的时候，我只能接受，每个人都只能选择接受，

爱人，我真的很爱你，

别后，只有幻想，或者回忆，

只有此刻多看你几眼，多说几句话，多坐这里一会，

爱上爱她的感觉。

我总归是要走的，

别了，这座城市，这段路程，这次找寻，

以后，象爱你一样爱心爱的人了，

我却掩盖不了钻心的别离，别离的痛，

幻觉结束了，总是要结束的，

我也拒绝不了别离，拒绝不了心情的低落，拒绝不了痛，

不回身了的，心爱的城市，心爱的你，

认识你，也许注定是伤感，也许注定是要转身。

虽然我不曾知道，

火车上那个侧影的年轻人，是不敢回身的，

我走了，你一定保重。

一个人的城市散文汇总篇三

平常走在街上，看见街道两旁的树木，有的枝粗干粗壮，有的袅娜随风，总有一个感觉，他们都不高大挺拔，都没有入云耸天之态。

渐渐地我留意起这些树木，看这些树默默地站立在街道的两旁，脚底下是一方块土地，有些稀稀疏疏的杂草伏在树根周围，黄黄的、病怏怏的。树头一般在一人多高的地方就分叉了，有的是单枝斜在一方，有的是双枝挺立，更多的树则是龙爪一样向四处伸张。他们的枝叶或稀稀朗朗，或华盖亭亭。满树盖着灰尘，绿得也不怎么鲜亮，有的还夹杂着一点点稀疏的枯黄。

偶然一次，去近郊办事。在路边看到一排新移栽过来的树，一人多高，顶部已全部锯掉，光秃秃的，孤伶伶地立在那儿，惨微微地在路边跳望。原来这些城市街道两旁的树木，都是来自四面八方，不是在这儿土生土长出来的。

那飞扬的尘土，乌黑的汽车尾气，纷杂的燥音。以及晚上霓虹闪烁下的歌舞升平，让它们迷惘。它们象一个个刚从乡村里来的孩子，带着满眼的新奇，满面的灰尘，看水泥钢筋组成的混合体和这混合体内川流不息的人群。

这里的土地是那么贫脊，空气是那么污浊，生存是那么艰难，他们一排排，一排排地列在道路的两旁，根向下伸，再向下伸，伸向大地母亲的`怀抱，拥抱着、努力着、生长着。虽然仍是灰头土脸，但活下来了，时时张开想象的翅膀，把枝桠伸向远方，搜寻着故乡吹来的清风，啼听着山间潺潺的泉水声。

忘不了故乡纯净美丽的山水，忘不了故乡甜美的花香，忘不了满眼绿色的海洋。和小草相伴，和花儿共享，耳边是嘤嘤的蜂蝶，头项是喳喳的鸟呜。白天看飘荡的白云，夜晚望皎洁的月亮。多美多纯朴的故乡！

努力着，努力着，似一列列士兵列在亮白水泥路面的两旁，向上撑起一片片华盖。春日里给鸣叫的鸟儿一个歇脚的地方，夏日给热气腾腾的水泥钢筋世界一片清凉，秋日里伴阵阵细雨洗刷这满是尘埃的城市脸庞。冬日里，立在那儿，让单调的世界多一份遐想。

移到这陌生地方，不自抛自弃，更没有悲伤。紧紧扎根于泥土，扎根于城市，吸着满天的烟尘，听着满耳的燥杂，吐出温馨和芬芳。给这钢筋水泥灰黑相间的世界一片明媚和晴朗。

这些城市街道两旁的树木，多象一个个从农村来到这儿的打工者啊。他们有的在清扫大街，有的在街头拾荒，有的在菜场卖菜，有的在脚手架上砌房。远离故乡的明山秀水，扎根烟飞尘铺的城市，树起一份清洁和明朗。

一个人的城市散文汇总篇四

“陌生的城市啊，熟悉的角落里……”响起时总能敲痛我的心，然而我来到这个城市却不是漂洋过海来看你，更没有用了半年的积蓄！

那个你是否在这？还是在另一个城市？这一切我都不知道，但我内心是渴望你就在这个城市里的，因为这样就给了我来到这个城市一个理由，一个在这个城市里苟且生活的理由，不然我抛掉诗和远方大抵是不值得的！

然而不管你是否在这个城市，我都免不了在这个城市中暂时的苟且，虽然暂时的将诗和远方抛到九霄，抛到宇外，但谁又能说现在的苟且不是为了以后的'诗和远方呢？也许你们会说“这不过是你自己的意淫罢了”，可在这个陌生的城市中，唯一熟悉的莫过自己的内心，自己思想等这些属于自己的角落，你怎可剥夺我意淫的权利！

的确，谁都没有那个权力剥夺我那意淫的权利！在这个繁华而喧闹的城市，从来不会有人想听你唠叨诗和远方，没人愿听你的呐喊，即使你用尽全身的气力去呐喊，依然会被都市的喧闹所吞没，泛不起哪怕一点点的涟漪！

因此在这个陌生的城市，我们如何不能意淫，在自己熟悉，属于自己的角落里意淫有何可耻的？最怕的是连意淫都不敢了！

当然在这个陌生的城市里有个时间你的呐喊一定有人会听到，也许听到的人不是很多，可总比白天的效果好。那就是深夜在宵夜档里借着酒劲撒欢，但这样的呐喊，往往每呐喊一声，在你附近的某些角落都有一声，甚至多声骂语回应你的呐喊，更甚回应你的是一盆水、一壶尿、一个酒瓶、一根铁棍。

陌生的城市啊，熟悉的角落就是自己的内心，诗和远方大抵都在这，尽管这诗和远方都不过是自己的意淫，如此不管面对怎样的结局都默默承受。

唯一愿陌生的城市有人在漫天的风沙中看着你背影，注视着你。这样还有什么渴求？

一个人的城市散文汇总篇五

享受昨夜遗留在清晨的最后的一点宁静，等待阳光穿破地平线，新的一天就这样开始了。

醒来的第一时刻不再关心今天是否上课，今天是不是要交作业，而是今天要去上班，可能会晚点回来。我正在学着适应社会，适应他们说的人心叵测，适应他们说过的尔虞我诈。曾经那么天真的我，现在会过的那么累，社会就是大学享受安逸最好的惩罚。

依稀记得三年前，那是个分界点，注定我们不一样的人生，有的人继续就读研究生，有的人直接回家接受父母安排好的工作，有的人怀揣着激情去创业，而像我这样碌碌无为，又没有人脉的就只能选择一个人去大都市漂泊，拿着一文不值的毕业证书和简历，我能做的只是先找一份简单的工作，解决最基本的生活。我想找人诉说，可是我忘了我的世界只有自己，自从决定一个人的那一天。

我没有告诉父母自己是如何艰难，我没有告诉同学自己的工作情况，我想自己承受这一切。就像当初大学生活一样的简单，你不问我不说。

租住在地下室不足10平的改建屋中，我的所有都在那，摇摇欲坠的天花板，就像是翩翩起舞的舞者，而我早就习惯了这一切。每天都会见到各色各样的人，有的高中才毕业，有的甚至还是15.16岁的女生，仿佛一句成绩不好就掩盖了他们所有的过去，我问他们以后都有些什么打算，他们也很迷茫。事后想想自己，是真心的可笑，自己也不是一样，来到这个城市三年了，几乎没有什么太突出的成绩，没有认识几个知心的朋友，问别人以后的打算岂不是搬起石头砸了自己的脚。隔壁的他结婚了，听说新娘很漂亮，我妈打电话说，问我今年要回家吗。我抽噎着忍着，工作太忙明年吧。太失望了，我知道我妈很想我，我也想回家，可是不能。那时的好友都过着简单而又幸福的生活，而我还在陌生的'城市奋斗，不知道为了什么。年轻的我是那么的不可理喻，我甚至都学会了恨自己，就像当初的大学生活，我讨厌自己的每一天，仿佛我的灵魂正在被另一个自己踩踏。启缘录过于简单，缘生缘灭早就习惯了这种感觉，就像我生命里的每一个人，正在被逐渐遗忘。

毕业了，突然就忘记了回去的路。总以为那份不舍会淋漓尽致的表现出来，或者大哭，或者不语，没想到我是如此淡定。也许四年时光就让我默然了那份喜悦，只是早就过了有那份激情，那份感伤的年纪，其实我那年才23。

有人说一个人在20-30是最迷茫的时候，也许它是对的。我也迷茫，我该去哪，北上广？还是回到来的那个小村子？我应该做什么，我能做什么，一份普通的二本院校，在这个竞争的社会能给予我什么。

毕业的最后一顿饭，有人笑，有人哭，而我一个人喝着酒，却不知道该说些什么。我没有说去哪，也不想说。

后来我到了一个城市，如我所愿我是一个人，沉重的行李箱就像我拖拽的心情，迷茫，孤单和感伤。

这是我第一次住宾馆，很陌生，也不习惯，直到凌晨才昏昏睡去。

城市起的太早，我还看不到有早晨的影子。找工作，我所能想到的第一件事。拿着学历，走了好多公司，出名的，没名的，一个月下来我渐渐发现城市很小，小的容不下一个我。

又到了交房租的时候了，身上仅有200多元钱也变得那么富有。继续找工作，就不再奢求工作有多好，而我现在只希望我有事可做。能够不饿，能够不再因为房租而偷偷躲在被子里哭，我输了。就这样的不堪一击，仿佛我就应该这样，身边的人都那么的看不起我，就像你走了，没有人再关心做什么，想什么，我就这样自由了，自由的迷失了，自由的我再也抓不住自己了。

叮铃铃随着闹铃声响起，新的一天就这样开始了。这就意味着新的希望和新的忙碌。记得一年前刚毕业的我独自一人来到这座陌生的城市，满怀激情，怀揣着每一个毕业生都会有的理想，誓必干一番大事业。而现在我被社会磨搓的再也没有了棱角，没有那份年轻气盛。

从稚嫩到成熟，我觉得我获得更多的是心理上的那份沉稳。记不清别人多少次的冷嘲热讽，记不得跌跌撞撞多少次爬起，身上满是伤痕，而我学会了享受它，痛并快乐着。

这座城市相对那些大都市还是有太多不足，作为外来者的我生计永远是第一位。前几天房租又涨了，房东说是因为水费涨钱了，我不知道这是一年中第几次涨钱了，只清楚认识到我的房租费和工资比例从来没变过。像我一样的人有太多太多，昏暗的地下室，拥挤，嘈杂，没有一刻的消停。有的人满怀斗志的来了，没过多久又不堪这样的生活，又离开了；有的人来了就再也没有出去过，而我算哪一种，我没有认真思考过，也不想过多考虑。

记得5.1的时候，有朋友突然打电话给我说他要过来看看我，顺便谈谈生意。我看了看周围，照照镜子，第一次，第一次就这样撒了谎，我出差了，在外地。后来那几天我手机总是关机，走在生活一年多的城市像刚来时那样小心翼翼。也许我注定是别人生活中的娱乐者，朋友还是看到了我，真想一头扎进地缝里，我埋怨城市太小，太小。他问我工作是否已经结束，我低声应和是。我想如果我是他，我会觉得我的笑好牵强。简单的叙旧，也没有太多的话题，无非是工作如何，谁谁结婚了，谁谁出国了。也许我们都变了，不再问考试考了多少分，不再问明天是否上课，我们知道那回不去了，对我们现在来说那早就变得毫无意义。

朋友临走前，告诉我她要结婚了，说的是那么小心，仿佛他纠结了好久，我只是哦了一声，他便再也没有说什么，转身坐上了离开的列车。我一个人木讷着，也不再想他来的目的，我知道他没变，之前对我的那份关心还是暖的，我笑了，却就不出眼泪。

向老板请了一天假，打算出去走走，也许是压抑了太久最近总是发火，甚至是枕头也被折磨的变了形状。我后悔了吗，想一想当时朋友走时我应该也会走的，要是以前的我，可是我没有，不知道为什么脚不听话了。记忆越来越模糊，除了名字我对她的印象也只剩下了空间里的那几张照片，模模糊糊的不知道藏了几年了。我是那么自私，不给自己留一出美好。散了，淡了，算了，我想那都不再重要，至少对现在。

叮铃铃！闹钟怎么又想了，我忘记了，今天是周末！

一个人的城市散文汇总篇六

我是一个卒子，过了爱情的河，就无路可回了。

你问我：爱在哪里？我用心地轻轻回答你：爱在云彩里，爱在你我的眼睛里，爱在所有可见的来信里！现实中，我拼命的思念你，却不能接受别人对你的思念。多年后，逝水流年，触景伤情，遇见你的时候，我才知道思念一个人时那些充满白天和黑夜的烦恼与痛苦，以及随之而来的喜悦和满足，这种感觉无论是痛苦、烦恼还是快乐，都一样无比美妙和刻骨铭心。

去年今日此景中，人去楼空已不同。情意依旧，灯火阑珊处感楚平淡。轻叩记忆的门，推开时光紧闭的窗，满屋狼籍堆积了过往，徒留一地厚厚的忧伤。一种相思，无尽闲愁。有时我想放弃，别为难自己了吧，可感情的事说起来容易做到真的很难。你凭栏倚望爱如风的清香撩拂了我的美丽思绪，爱如晨露一点滴滴落在无眠的夜晚，拉长了凄美的想念，只是瞬间地拥有，片刻的`美丽，爱如痴如醉，情如梦如幻。

亲爱的，轻楚岁月地斑痕，是我把爱寄给了你，哪怕是高傲的自尊在爱情面前也一样只能举手投降，揉碎了心间跌落在墙角。都说爱上一个人容易，想忘记真的就没那么简单，心每天都活在你给的回忆里，走不出思念，我垒了一座城池用来相思，一个人的城池，徘徘徊徊，来来去去。

城里的月光将心照亮，你却没有依偎在我身旁，赌物思故人，任岁月去缝补。心病无药可救，只有靠时间来填塞，这些年习惯有你在身边，有你的依靠，有你的味道，有你的牵挂，快乐伴着泪水，幸福掺着忧伤，不是因为寂寞才想你，也不是因为想你才寂寞，唯感知世间只有你最好，最美丽的景致最动情。

花开的日子，再忙我也要走出城池去看你。

一个人的城市散文汇总篇七

窄街古镇的名字叫庞光镇，位于秦岭以北渭水之南。它窄秦岭近距渭水远，这是现实。它不但窄而且有点弯，这就有了诗意和原始的美感。

美这玩艺有时凭感觉，谁也很难确定个尺度。大美呢还是小美呢?宽美呢还是窄美呢?新美呢还是旧妻呢?研究美学的专家把美弄得神秘兮兮的，其实普通人对美雕看法才一针见血。

我小时候就生活在庞光镇。玩的最快乐的时光是镇上逢集。那残破的戏楼前有块空地，空地就堆满了东西挤满了人。卖缫禾的，吹糖人的，剃头的，卖药的，算卦的，卖牲口的，兜售破烂的，钉锅补鞋的......我现在确实无法记清那戏楼下还拥有着什么内容。有时戏台上还唱戏，戏的内容没有印像，只记得一位妇人用垂落在膝盖上的袖头擦泪，那情景叫人伤心。我最喜欢的地方是书摊。书都是连环画，三国的故事，梁山好汉，岳飞、牛皋、杨家将，都是我爱不释手的，几分钱一本，现在看来就跟不要钱白送你。我有一个破木箱，专装连环画，宝贝似的一直随了我十几年。

街窄逢集就得挤出一身汗往戏台那儿钻。两边不是卖菜的就是粜粮的，要不就是卖针卖线卖纽扣卖火柴棒的。十里路外就这一个可以称为镇的地方，上万人挤在窄街古镇热闹是热闹，可也让它不堪重负，于是它就反抗，就扭曲成一条蛇状，让人惨不兮兮的。

古镇上有很多铺子记忆最深的有杨师的剃头铺、谷家的针线铺、闫家的酱醋铺、杨家的药铺、贾家的饭铺。我爱去的铺家是杨师的剃头铺。杨师自然是光头，他的二儿子也是光头。那二儿子与我同龄，我跟他玩的就多。学下象棋，交换小人书，夏收过后去地里用铁耙儿搂麦秸，秋收过后去地里拾谷根，上山提蚂蚱下河逮螃蟹一我很羡慕他那光头，因为他一走到窄街上就显眼，就有人逗他玩。我只能在一旁看着他那光头在黑夜里的`窄街放光。有次我对母亲说也想剃个光头，母亲把我骂了一顿也就死了心。

古镇窄街故事多。最让人难忘的是算卦的黄先生背抄着手在街上偶偶独行的神态。生老病死、发财遭难什么都算，就是不算生男生女。他不给妇女们算卦。为什么?他也从不解释。他的卦十有八九准不知他有什么特异功能。有次他对一个小伙说：“你是秋天的命”。结果这个精精神神的小伙，秋天里给人帮忙盖房就从屋梁上摔下来死去。不过现在我仍然怀疑他的特异功能，因为他曾捏着我脑袋说我不是念书的“料子”。而我现在却念很多书还有组书柜。黄先生在我离开古镇不久就失踪了，谁也不知他的去向，一直到现在也没踪影。要是活着的话也该快一百岁。

盛夏的窄街让人烦，满街的汗味四处排泄，都浓缩在店铺中或饭桌上。西瓜皮满街扔，腐烂的西红柿或茄子招惹苍蝇扑了一层。街上有水沟却无水，蛆就在里边成群的蠕动。下雪的冬天古镇却让人欢喜，也许是空间狭小而人口稠多的缘故，窄街上并不显冷。最主要的原因是戏楼前、街两旁堆满了柴。有硬柴有软柴，硬柴烧锅软柴烧炕。

“卖柴了......”

窄街从一清早开始就有了吆喝声，那吆喝声同那柴的功能一样让人觉得温暖。柴极便宜，一捆几毛钱，就那古镇人还要和卖柴的人谈判，少了一分钱也欢天喜地。那卖柴的半夜起来腰上别把镰刀上山砍柴，天明了挑一捆到古镇来卖。那辛苦和疲累白居易先生早就领教过了，在《卖炭翁》中也描写过了。古镇人没有白居易那样的觉悟，他们是过日子的，白居易是写诗的，这就是区别。白居易做过邻县周至的县令，想必也来到过古镇。

古镇窄街是历史长河中的一滴水，当它汇人大海时就再也找不到。二十多年后，窄街悄然消逝，代之而起的是宽阔的街道和昂首的小楼。昔日的影子化为空无，就让我有些伤感。残破的戏楼去了，那集市也跟着去了，“卖柴翁”也去了，在距古镇窄街一里处现在形成了镇。镇名没有变，镇容却换了。柏油马路、楼房林立，每年夏收前夕，这里逢集。不过人们不叫集了，叫“物资交流会”。那物资、商品呢，绝大部分是我小时在古镇窄街没有见过的。

我依旧思念着那窄街古镇，这算是一种什么样的感情呢?我于是迷惘。

迷惘不是错误是一道风景。

一个人的城市散文汇总篇八

午夜的街头，霓虹有气无力地眨巴眼晴，像极了疲累的老人，神光焕散，黯然晦涩。路边的梧桐，在夜风中唱着无奈的歌，曲调是那样的阴沉，寂苦与滞涩。树叶一片片随风而落，零乱地落在我的身前身后，还有头上，身上。路灯昏昏暗暗地摇摆着，不时地将电线杆的影子拉得老长、老长，同时，亦将我的身形也撕扯得那么逶迤，竟然还将我的一腔心事也给抖搂了出来。

我孤独地走在一个人的街上，想着一个人的心事，纵然就是让心事撒满一路又有何妨呢？

街上偶尔有汽车从我身边驶过。碾压过我的心事，将它带起来与梧桐树的叶子交织在一起，纷纷扬扬地飘荡在午夜的街上。两只大车灯似乎是要洞穿我的心扉，狠命地向我冲刺过来。我伸出手去欲拦挡住它，却丝毫也起不到什么好的效果。隔着挡风玻璃，我倒是隐约看见两双充满疑惑的眼晴，两张挂满好奇的脸打身边匆匆闪过，留下了一路的疑虑丢在这午夜的街上。

抬头仰望夜空，夜空漆黑如墨。墨是深沉，是苍凉，是忧结，是悲愤的颜色。我不知道老天为什么要这样对待我？难道是因为她么？难道说，她离开了我，老天你就也要来欺侮我？我怎么就没有想到，老天爷，你竟然也会变得是这么的势利与浅薄！

夜风掠过街上，街上愈发的寂冷，清凉。我的心情便益发地似冰冻般地冷僵起来，全然没有了一丝暖意。

我渴望在这深夜的天空里，突然升起一轮明亮的太阳，至少，它可以绽放我郁结的心脏。我奢望星星能从躲着的黑暗深处走出来，至少，它可以让我明了一下简单的方向；我祈盼月亮能轻声地告诉我说，“我爱你！”哪怕是镜花水月，虚幻地留在眼前，但却能足以慰藉我孤独、落寞的心房。如今我害怕凄冷，害怕孤独，害怕……我无以言说心中那不尽的感慨与沧桑！

尽管孤独与寂寞是疗治自己体伤的圣药，但是，我不想喝，我知道你也不想喝。这世间没人愿意去喝！最终，又从来没有人能躲得过去。纵论天下，又有几人能躲得脱？我想，我自然是毫不例外了。神思恍惚地游离在一个人的街上，任脚步踽踽，思绪却在胡乱地翻滚着，想着该如何去拾回那被丢在这午夜的街上、路上的一地相思，一地情惘。

面对着眼前虚幻的影子，我在想。如今，除了这绵亘在心头上的横不成排、纵不成列的几个小方块和《鄱阳湖文学》之外，这个世界对我来说，就真像崔健唱的那样：“我真的是一无所有”了。于是，我好想好想敲开哪一家店窗，能讨来一瓶酒喝。这样，也许我的内心就麻醉到不再会寂寞。可是，我终究没有勇气去做。

“午夜的街头，我一个人走过。不管天不问地，心中也没有我自己……”午夜歌手――明然的嗓音不知从何处飘了过来，犹如金属摩擦的撞击声，刺痛了我的耳膜，刺激了我的听觉神经，我茫然地打午夜的街头走过。

我不知道心中到底是装下了些什么？一个人就这样唱着、走着，这一个人的街，你终究是涂抹了些什么？“呜”……谁能告诉我！

与往事干杯。

“经过了许多事，你是不是觉得累，这样的心情，我曾有过几回，也许是被人伤了心，也许是无人可了解，现在的你我想一定很疲惫，人生际遇就象酒，有的苦有的烈。……请与我举起杯，跟往事干杯”。

回头看看自已的人生轨迹，我默然沉思无语。多少年披风沐雨，苦苦寻觅，执着地追寻生命中的渴望，一生中的渴望又得到了什么？多少年餐霜饮雪，攀崖履涧，艰难跋涉在人生苦旅之上，为了生存而努力，大半辈子的努力又争取到了些什么？多少年默默地苦过、累过，伤过、痛过、流泪过，痛过之后的感觉是好是坏？没有人可以告诉我答案，这个答案又到底在哪里？这一切，到今天为止我似乎从未去考虑过。但是，我可以豪迈地说，面对人生风雨的侵蚀，我就从来没有后退过，后悔过！

其实，人生的旅途，从一开始走到现在，我似乎也没觉得有什么累。曾经听人说：“人生如酒，醇香甘美，往事依旧，让记忆存留”。我却在想，人生却只不过是一条浅浅的河流，流去了就什么也不会再回头。何苦要留下些记忆干什么？倒不如让我们忘记过去，端起酒杯，潇潇洒洒地跟往事干一杯，道一声再见，然后轻松愉悦地继续朝前面走去。

是啊，有很多人总是沉缅在对旧事往情的追忆中走不出来。不是指责、抱怨他人，就是对这个世界牢骚满腹，恨涌胸瞠。还有些人，总是喜欢身陷在过去的辉煌光影里钻不出来，长期借助过去的一两点成绩来掩藏和麻醉自己，絮絮叨叨地历数着过去曾经有过的短暂辉煌记忆。从来就不敢正视自己，生怕远去的缺憾会像利刃割裂自己的'胸瞠。

人生往往就是这样，有荆棘也会有鲜花，有风雨也会有阳光。面对人生的过往，就靠我们自身去体味，去感知感受感悟。就像姜育恒在歌中唱的那样：“这样的滋味，你我早晚要体会，也许那伤口还流着血，也许那眼角还有泪，也许你的胸前捧着鲜花，现在的你，能否让我陪你喝一杯？”人生有未来就有过去，就看我们能否豁达、坦荡地面对？是否能举起手中的酒杯，洒脱地跟往事干杯。

“干杯朋友，就让那一切成流水，把那往事，把那往事当作一场宿醉，明日的酒杯莫再要装着昨天的伤悲，请与我举起杯，跟往事干杯，举起杯，跟往事，干杯！”跟往事干杯，让我们丢掉过去；跟往事干杯，让我们重新开始。昨天已经成为了过去，过去的我们尘封它。跟往事干杯，今天的酒杯不要盛装昨天的伤悲，也不要栽种辉煌的过去，就让它尘封成为历史；跟往事干杯，把握今天，今天的酒杯中种下明天的种子，让今天的辛勤努力，催生明日的新芽长出花蕾；跟往事干杯，用生命的全部热忱去灌满酒杯，喝下去，迎接未来的风雨。

一个人的城市散文汇总篇九

有人说，关注一个城市的天气，是因为那里有你牵挂的人。

一个冬，一直做梦，盼望有一场雪，但没有，所以，心都是皱的，只是，只有自己知道。

干燥，在这个小城，总是让人的心也燥。一条直线的从夜等天亮，又轮回到天黑。然后，又等待，一个天亮，一个天黑。这座城池是我的，我却生出了些许的'倦意。总想寻个机会，出逃，常常会被自己的这个念头惊呆，这是我生活的小城，我又该逃到哪里去，也只能一条直线的走，上班，下班。

不关这个城市的事，我却不知怎么就炎凉了性子。不去关注太多的事，身边的人，抑或事。昨天，碰到了小雅，她还是很明媚，却在笑里，我读出了一些孤独。转载请保留。我常感觉孤单，因了，自己常常是一个人行走，读自己的诗，挥自己的墨。而小雅，是心深处的炎凉，只是那分分合合的婚姻，就让她眼角多了沧桑，让我的心，也随着她的眼，多了对这个尘世的冰冷。

其实，我自己知道，我的孤单是缘于我的文字。我的文字，是我的一座城，我的城池，我在固守。这是我心的一角，我将这个角，锁成一座城，从不邀请任何人光顾，自己沉醉，自己独醒，自己行走，自己荒凉。

记得有人对我说“竹儿，你知道吗？文字是写在水上的，会流走。”当时，我是在安静的笑，抑或，还和着一丝丝清泪。也伴着想像，想像我的文字，就这样静静的流淌，如小溪般，涓涓的流着。会被谁捡拾，又会被谁吟着，又会被谁沉在心底？静静的笑，没有人懂得，我只知道，我的文字，是我的城池，就此将这些文字垒满我的城堡。一个人，静静的看，静静的听，静静的笑，有些尘，有些花，还有些清淡的丹青色。

习惯关注天气，是遥远的那个城池。在心底，沉着一片风景，我想我早就迷落了自己，在属于远方的城池里，这个城池，锁着一个人，天凉，我会默默的说，“天凉了，添衣。”天热了，我会微笑说，“天又热了，多喝水。”下雨了，我会说“出门记得带伞。”一年，又一年，日复一日，年复一年。

听着歌，“今夕何夕，青草离离，听来年秋风起。”

还是听着，静静的独行在尘埃深处。

其实，一个人，一座城，适合自己，静静叹息......

一个人的城市散文汇总篇十

梦太真，来不及去拥有。

犹如一场谢幕的黄昏，残余的时光终于不再有回忆。微黄的风影，在一个人的城吹走了所有眷念，不留一丝挽回，也成全了一个人。

疲惫的心游离在曾经的渡口，感伤也蔓延到无穷远。萧索的城，重复着相约的梦境，一个人，能不能在此停留？多少次轮回的繁华，又有多少风情荒芜了红尘画卷？风景中的人，也镌刻成了风景。

念在梨花细雨处，那首幽怨的曲子，仿佛也不再留恋城中的人。多情的眼神有无数个流泪的理由，却没有一丝落寞，像爱与死。不求奢华，付诸一笑而过，仍高傲地转身。

无法完满的结局，最后是谁装饰了谁的城？也曾将那些最美的故事演绎到极致，宛如一席梦令，沉醉的总是那倾国倾城不改的`容颜，失去的也总是那几段前尘往日。光年流水，恍若隔世，才疼惜起一句久违，飘零了等候，也乱了此生的惦念。

太多的风景自己看过，太真的梦，自己拥有过，再多的祝愿也都是耳后叮咛。该有的终将会有，该失去的也一定会失去，最重要的是一个人的路程，所以它和风景的更迭无关，与那些人无关。

也曾想带着那份怀念去追寻，可是那温柔的梦，承载不了地老天荒。眼眸中，剩下的也只有冰冷的泪影。那瞬间的嫣然浅笑，那铅华的沧桑，都藏在了故事中的永恒，也尘封了起来。

看凉风于城，穿越了多少飞花似梦？究竟谁是谁的城，低眉，浅笑。若可，真心祈愿，用一丝冷漠换一个倾忘尘烟，用一丝淡然许一个海阔天空。

一个人的城市散文汇总篇十一

钟声，住在钟里面。

一小团火，住在一盏青灯里。

一个枯寂的人住在自己身体的寺庙里。

一根黄昏或黎明的光线反复撞击着。

肉体的殿堂。肋骨的穹顶以及。

心脏里的铭文。

一个沉默的人。有泥质，封印的嘴唇。

他不会让钟声泄露。

他耐心地收集着来自生活的撞击。

那么多的暗伤。那么多。

无处倾诉的悲苦。

在他的内部。

回旋、奔突，但它。

不会腐烂，时间久了，它会变成固体的光。

沉淀下来。

偶尔，它渗出体外，在一张脸上。

幻化出。

异样的光泽。

更多的时候，它像埋在我们腹中的一粒。

药丸。在发炎的溃疡面。

逐渐缓释的胶囊。

遗物记。

dd兼致商略。

我不配再提爱。

这人间最珍贵的词。

我辜负了所剩不多的吉日。良辰。某人。

谁在按照自己意愿生活？我们都是那个。

我们不想成为的人。

世事寒凉。

山石，草木，残碑上。

漫漶的字迹有美。有无言的暖意。

几张法帖。

碑拓。瓦当。顽石。

年代无考的墓砖。这些年。

我的兴趣逐渐移向了这些无用之物。

这人间遗物。时间的残骸。

是什么在消费我们。消耗我们。消解。

我们？

我们活着。但只是一部分。

属于遗物。

属于为将来的死所做的准备。

而它，并不由我们自己选择。

正如今天。我们提到那些。

离去的人。我们提到他们。其实只是提到。

一些残留之物。一些文字内的。

未竟之意。一些枯黄。

画卷中的美人。

他们自己早已。

徘徊在星星的国度。真实，却已无法触摸。

不久以后，我们也将部分地存在于。

一些人的梦中以及另一些人。

酒后的闲谈。

几句欷[或者一声叹息之后剩下的`。

古老的敌意以及恒久的沉默。

此后，潮水持续拍打海岸。光线自林间透出。

世事静默如谜。

唯有。

偶尔的夜晚。

偶尔的遗物在人世闪闪发亮。

我这是第几次写到波浪了？

写下它深海的铜钟，所有深含悲苦呜咽之物。

的幼年。

写下一张密纹唱片上时间和命运的花纹。

写下一列深海中开出的列车和它在沙滩上卸。

下的。

波浪的乘客。

写下浪尖上一张破碎的脸。

写下它挣扎着吐出的。

贝壳的牙齿。

写下爱。写下恨。写下爱和恨之间更多的。

纠缠、撕扯、挣扎与妥协。写到永不止息，

写下希望和绝望之间的。

吴刚的桂树和希绪弗斯的石头……。

如同圣经中记载的。

人子手中的那张，我写下这造物之神擀出的。

另一张薄饼，

它被孤独喂养也喂养着天与海之间。

恒久的孤独。

如今，当我又一次站在这里，

面对这比古老的羊皮经卷更加玄奥、晦涩的。

书页。

我还能够写下什么？

它的火焰、绳索般的排比长句。

它礁石状的散乱的标点，它无数次被翻阅却。

始终。

不被参透的沉默的喧哗。

关掉手机。拔掉电视机接线。

仅带几本喜欢过的书。

我带着孩子回到乡下过年。

简单的年夜饭之后，我给孩子读一本童话。

火舌舔舐着古老的炉膛，温暖的光焰。

在孩子眼中闪现。正如一首诗的到来。

感觉是另一个我，在很远的地方看见了火光。

感觉是我的孩子在多年之后，记起了火光。

正如我记起当年的一样。

被太阳晒过一年的柴，在炉膛里毕剥作响。

偶尔的青烟，呛出了我的咳嗽。

那是一些逝去的，被雨水浸泡过的日子。

我仿佛看见了年迈的母亲。

正在炉膛边为我缝补。

同样的火舌舔舐着清贫的锅底。

是的，我在火光中同时走向了两个方向：

童年以及暮年。

而我的孩子在一篇童话里飞翔。

这是生活不能给她的。

今天是一个终点。远处的人肯定会看见火光。

今天也将是一个起点。我的孩子将透过火光。

看见远方。

20xx年的火车。

我能分辨很多种火车的声音。

在深夜。

我知道有怎样一列火车经过而不用看见它。

就像很久以前，只要手摸到铁轨。

我能判断出火车什么时候开来又会在。

什么时候离开。

就像你走后，我知道那件黑色夹克。

敞开的拉链里。

裸露的忧伤比两条通往远方的铁轨更深更长。

如今，在深夜，我依旧能感到一列火车。

的奔跑dd。

它来自失眠的海底，在沙滩上卸下波浪的旅。

客之后继续。

冲向了虚空。

偶尔，我看见它继续奔跑dd沿着流星的轨道。

但最终。

消失在了寂静的星空。

春雪。

它在冬天之后到来。它同样。

落向了平原。山野。城镇。村庄。稻草人。

深幽的眼瞳。一个迟到者。

带来了破坏。

山顶。墓碑。塔尖。木杪以及窗外，空调。

外机的铁皮外壳。除了。

在这些更加冰冷的事物上面保留它的形状之。

外

它落地即化。它不屑覆盖。粉饰。

它使道路看上去像黑色的伤痕，河流。

的水质更加凛冽，呜咽更加漫长。

有时，它在夜晚到来，在路灯下。

纷飞乱舞，仿佛扑火的飞蛾。

但它是冷的。

它扑打朝向另一个季节的百感交集的心。

它摧毁了刚刚萌蘖的芽苞。树梢上。

捱过漫长冬天的最后一片叶子。一张。

病床上的脸。

它告诉我们，真相。

永远不会大白。冷之后还是冷。绝望之后依。

旧是绝望。

但同样，它的到来也意味着，这是。

最后的冷。最后的绝望。当它之为虚妄。

正与希望相同dd。

一群死去的雨滴的精魂。

一条奔跑在黑色枝条内的无法冻结的河流。

一张因渴念而永不甘心的脸上慢慢渗出的水滴。

起初与最终。

起初是你胀满绿色血液的手指。

擦去了我脸上的积雪。

最终是一根枯枝，拨开我墓碑上的落叶。

让凝固的大理石，露出新鲜的凿痕。

起初是一根新生的光线，

唤醒地下沉睡的蛹。

让白蝴蝶的翅膀，在一座豌豆花上掀起涟漪。

和风暴。

最终是陈旧的雨水，

洗净了人间恩仇。

一阵晚风，带来了永世的安宁和沉沉的暮霭。

起初……最终。中间。

是广袤、狭窄。是疼痛、麻木、缠绕。是纵有万千语。

是茫茫忘川……。

当最后一粒。

人间灯火被带入星空。

死去如我者，也如静默的山峦微微抬起了头颅。

20xx.10.14。

一个人的城市散文汇总篇十二

活了大半辈子，很少过一个人的日子。少时，兄弟姐妹多，大家相互照应玩耍，其乐融融。考学只身到外地学习，因为同学多又基本同龄，共同话语多，也很开心快乐。尔后工作结婚，有了自己的小家庭，常常围着家庭团团转，感觉幸福充实。年过半百后，孩子在广州工作成家，我和妻一下子成了空巢老人，好在有妻子相依相伴，也不感孤单寂寞。这几年，孙子出生了，妻子退休后不得不跑到孩子那里带孙子，于是我成了“单身汉”，想都没想过，一把岁数的我会过上一个人的日子。

这一个人的日子我从来没有过过，毫无体验，不大习惯。以前忙于工作，家里的事情过问较少，买、烧、洗、料理家务这些事基本都有妻子负责，我是饭来张口，这下一个人过，有点束手无策，感觉找不到北。以前与家里人聊聊天说说话散散步太正常不过，感觉这就是平常的日子，这下好了，聊天没对象，散步没有伴，看到别人边走边说幸福开心的样子，倒生出一丝羡慕来，心里多少有些失落。以前一进家门就能闻到烟火味，家里东西被收拾得井井有条，家的氛围好浓，现在回到家里，打开大门，屋里空无一人，寂然无声，所有的物件摆设是那样的冷冰冰，毫无生机可言。自己感觉一下子从天堂走进了地狱，很不适应，茕茕孑立，形影相吊。无可奈何，生活还得继续，日子还得照过，必须以平常心对待，免不了时常怀念过去无忧无虑的日子和家里那热闹的场景。

一个人的日子，归家无人语，感情孤寂在所难免，恼人的是生活内容、生活流程一个不少。买菜做饭，一日三餐，要吃啊。因为自己过去我很少下厨房，也很少去菜市场，久而久之，只会电饭锅烧饭，炒有数的几个蔬菜，家禽、荤菜、鱼类无从下手;菜场行情全然不知，不谙价格高低、新鲜程度，甚至连秤都不识，所以每次做饭和去菜市场倍受煎熬。做饭重复着昨日的故事，买菜是“潇洒走一回”。幸运的是单位有食堂，早餐、中饭食堂将就，晚餐就简单随意吃点，因为一个人的晚餐太难做，下面条成了我的拿手好戏。遇到好朋友相邀，也不推辞，借机换换口味，改善一下伙食。换洗衣服倒难不倒我，我有洗衣服的过往，再不行还有洗衣机，妻子连走前已告诉我怎么使用洗衣机，只是洗衣的频率下降了，能不换就不换。至于搞家里卫生，我甚是喜欢，过去经常做，喜欢擦擦抹抹、扫扫拖拖，让家里窗明几净、一尘不染，心里看着舒坦，现在一个人也是依旧如故。你瞧瞧，一个人的生活流程与一家人的生活流程几乎无异，或许在量上有些区别，烦不烦。特别是最近，买了新房在装修，更忙。装修千头万绪，包罗万象，时间跨度长。虽说是全包，也不轻松。买东西、作决定靠你一个人，沟通交流、查查看看靠你一个人，有时还会碰上“山重水复疑无路”的纠结。忙到“华灯归家迟”时，还是冷锅冷灶，还要做饭洗衣，全靠自己一双手，别说心里有多苦，身上有多累。人食五谷杂粮，免不了身体有不适的时候。每当遇到这种情况，多少有些酸楚，多么想有个人关心我，即便想喝口水也得自己烧，只能在心里暗暗告白自己一定要坚强，不能倒下。不像过去，遇上点身体不适，大呼小叫，生怕没有引起妻子的注意。这就是一个人的日子的无奈。

一个人的城市散文汇总篇十三

夜晚，华灯初上，一个人漫步在陌生城市的街道上。有种流离的感觉，一个全新的城市，南京。更多的，是对过去的一种怀念。灯光暗淡，请不要对我凝望，将来和以往，一样的渺茫。缅怀吧，好像又感觉没有资格。

突然想起了陈奕迅的《十年》，像自己，像过去，没有任何一首词更能比这个表达自己现在的心境。或许每个人都会有故事，每个人都会藏着自己最不愿意提及的记忆，想放下，却又放心不下。想搁浅，却又辉之不去。就这样一直贱贱的，一路走，直到将来老去成非，变成过往，对着儿孙追忆年华。

这些年啊，我想了很多，也坦然了很多。但是更多的是，自己无情的多了一种自我保护，这个世界太善变，你不得不去学会伪装。

累，只是因为你的.心在流浪。累，只是因为你的心无法释怀。累，只是因为你人在他乡。累，只是因为你没有碰到那个能与你一路走的人。也许，走着走着，是真的累了。很多时候，常故地重游，想停下脚步，回过头，再看看过去。只是怕自己忘的太快，怕自己没有东西可想，怕自己没有信念可寄托。怕真的就这么把自己给弄丢了。怀旧，真是一种可怕的习惯。

江南雨后，夏末秋至，春秋桂子，十里荷花，透过暗淡的光，我能看到玄武湖的荷花盛开了，像婉约的仙子，倚在水中央。人来人往，这样的江南，比起古时，更也不失热闹，不失委婉，不失真善与贤良。

一个人的城市散文汇总篇十四

我喜欢这样的城市，我熟悉每一条岔口和每一家小店。

闭上眼也可以找到回家的路。

从荒废的一座城变成繁华的一座市。

我是看着它长大的，或者说它是看着我成长的。

这里的冷空气充满许多温暖，因为里面住着我爱的人和爱我的人。

我喜欢这样的感觉，一个人背着行囊，戴上耳机，一边行走，一边看着这个城市与我擦身而过的人还有飘过的落叶。

天空还是透明的样子，小鸟还是自由的飞翔。

谁也不知道外表坚强的我隐藏了一份软弱的心和孤单的灵魂。

等待梦的洗礼和忘却。

我喜欢这样的夕阳，看似落寞，却很美好。

把手伸向窗外太阳就在手心了。就像我心里永远有个他。

一个人的房间不用点灯，只有手机那么一点点光亮就足已照亮我的寂寞。

看着鲜花枯萎，看着月光皎洁，看着曲终人散，很多感慨，叹息却无人倾听。这样的享受何尝不叫人心疼。

我喜欢这样的红酒，浓浓的香味可以令人麻醉，却不能让人忘记烦恼。

但我还是需要它，如果没有一杯酒，我就不会撑过一个夜。

即便知道明天醒来还是要承受它的痛，但此刻我的角落却充满快乐。

那是一个人面对镜子傻笑，她讨厌这样的自己却勉强的活在这个世上。

她习惯这一切的冷漠和失落，就连天空也不作美，下起了雨。

我喜欢这样的事实，一个人望着对面的椅子却守着那一份执着，那里没有坐人，却坐着回忆。一个人的晚餐，没有烛光，也没有感动。

只是不可思议的想念和莫名其妙的感伤陪我度过了这难忍的嘲讽。

我想象很多个梦像你安静的样子，我甚至贪婪的想象你还在身边守护。

只是一个人的想象终究还是空虚的游荡。

我喜欢这样的音乐，一个人把音响调到最大声，和它共舞。

或是调到最催眠的位置，和它哈欠。

一首歌，一个忆。没有多余的念想，只是不停的想你。

它的词穿过心里，只有它最懂我，它的旋律像风铃一样，时而清脆，时而哀伤。

我喜欢这样的梦境，一个人懒床睡到自然醒，拉开窗帘就能看到许多阳光折射到房间里，很优雅。让我在瞬间忘记了疼痛。

一个人的房间不用过多的整理，几件衣服就是全部希望。

它可以将人打扮得很漂亮，却不能将人赢得很精彩。只有不断的努力才是真的。

于是捧着一本书，捧着一段悲情。而生活还是要继续。

我喜欢这样的生活，一个人很宁静，无人打扰，想去哪里都行。

我可以撒娇，我可以任性，我可以吃醋，我也可以羡慕，空气不会笑我，呼吸不会偷懒，我也不用小心翼翼的讲话或是思考，安逸自由。

我所渴望的却只有那么一点，在绝望时不要忘记坚定和信仰。

我喜欢这样的寄托，一个人对着屏幕发呆，想着你写着字，不知不觉全是你的名字，翻开日记，仔细品味，心里有很多酸楚，无人知晓。

那遗落很久的布娃娃却是我微笑的理由，抱着它好像什么委屈都没有了。

其实我需要很大的勇气和很多的力量。

多少次我却将它遗忘，像抛弃的轻气球，飞走了，没有回来。

我喜欢这样的.安静。一个人的遥控器，开着关上。

寂静得只听见自己的心跳，许多声音没有回音，就像断了线的风筝，一去不复返。

静夜，我和满天星一样有很多秘密。

我有的是复杂心声，却不是复杂声音，内心的安静就算一百种摇滚也无法悸动。

在喧闹的城市可以安静，也是一种动听。

我喜欢这样的装饰。一个人布置简单的空间，白色墙壁，挂着粉色的零星，蓝色天花板，吊着紫色的灯，涂彩色指甲，化淡雅的妆，那是一种满足感。心里充满喜悦。

窗台上一盆仙人掌坚强的耸立着，那是希望和永恒。

望着衣柜，何时只剩下黑白格调，这代表成熟吗？

我喜欢这样的画面，一个人光着脚丫坐落在地板上，叠着纸飞机，想着童年和过去的时光，然后任随眼泪或笑容淌过自己的脸庞，我们享受同样的月光，却感受不一样的忧伤。

每个人，都守着属于自己的一座城，那里不需要很多人，却需要很多个自己。

成熟、幼稚、可笑、可爱、狼狈、堕落...你都必须接受。

一个人的城市散文汇总篇十五

一个人失眠的夜晚，对着一台机器。安静的房间，除了播放着忧伤的歌曲声音外，就是手指敲打着键盘发出的声音，屏幕上的文字，是用孤独和记忆串出来的句子。

去年冬天的故事，在五月的夜晚浮现。

一个人的时候听着忧伤的歌曲，有种莫明难过的感觉，不知过完了五月，又是怎么样？

一个人的时候，学会了与寂寞为伍，听寂寞的歌曲，品忧伤的旋律，独自一个人，享受孤独。就会想想自己的路该怎样走。

一个人的时候，我以为自己不寂寞，可孤单与孤独毕竟只有一字之别。

一个人的时候，偶尔会想起以前的快乐时光，不快乐的，想了，就会觉得以前的自己是把梦做得太美了。

一个人的时候，一个人的时候，喜欢听一些安静的歌曲，虽然不会唱，但还是会听，直到自己被歌曲感动。

习惯一个人，习惯孤独，在这个清冷的世界里，为了保护自己，所以我开始学习习惯一个人的自己。

一个人的寂寞是我不能摆脱的，一个人的寂寞是我不能抗拒的，一个人的寂寞是永无止境的，一个人的寂寞是难以想象的，一个人的寂寞是我无法抛弃的。

我想我可以习惯，一个人生活。

我想我可以假装不曾爱过。

安静的夜里让眼泪温热我。

我想我可以习惯，一个人生活。

在记忆里面擦去你的面孔。

爱情只是个梦，而我睡过头。