2023年梦中的雪散文怎么写(优秀11篇)

通过总结，我们可以发现自己的优点和不足，为进步做好准备。想要写出一篇较为完美的总结，首先要明确总结的目标和对象。以下是小编为大家整理的一些总结写作技巧和经验，希望对大家有所帮助。

梦中的雪散文怎么写篇一

其实这个世界并不矛盾，矛盾的是，人的本身。

欲望并不可怕，可怕的是人被欲望蒙蔽的心智。

譬如，我的生活并非大富大贵，我也没有老婆小孩，或是像别人一样有车有房。甚至，我曾经的亲朋好友到如今，也都已是没了联系。我只是一个人，一个还剩：一个姐姐和一个老妈妈的人。说来，我勉强算是比较孤僻了。(如果可以，给我做，丝或是宅男，怪酥酥，你随意。)。

我如今只剩下的一颗天真的心，是因为文字刚刚重新拾取的心。

现如今，我必须面对着那个,看似人生必须经过的过程，比如：

结婚。

谈婚论嫁是人生的矛盾，到了我这个年龄，长辈对我怎么不着急，但是着急能有什么用?这种无效的矛盾冲突，对于我这种人来说，无论试验多少次都将是无功而返。

结婚生子为了什么?

我可以负责的告诉自己。结婚生子意味着我，放弃人生主角的部分权力，也许会是大部分的权力，转而把余生所有大部分的精力倾覆于未来的延续。

为了以防万一：即使我的另一半，或者我发生意外，这样的“意志守护”，也不能因为少了谁而无辜终止。假如没有这个意识也非要强行造物，后果就是，延续精神悲剧。当然我比谁都担心这个问题，所以我必须看清自己，才可以引导自己。

我是个理想主义者且，天真自我的理想主义者，我就是这样标榜我自己。

容我好好想想，容我好好的把自己看明白，讲明白，至少我不希望再次制造类似像我一样的人类出来，像我这么一个幸福的悲剧来：

那是生在福中不知福，且又没有能力，也不知道创造幸福是为了什么的“时代畸形”。那是绝情绝爱之后才缓缓张开的希望枝丫。我与同龄人相比，别人早已是春华秋实，风生水起，春风得意。而我。

而我，现在的心态却是世态炎凉，人生冷暖。没了昔日无知无畏的勇敢。只剩下冷漠于冰山下的`不死火苗，虚妄的期望着某日，激情可以复燃，苦苦追寻着自己曾经遗失的美好。

我还有什么资格谈情说爱，我也没了那个时间，我只侥幸的期望如果真有那么一天，像我这样的人生悲剧不要重演。

所以。

我和我的另一半，如果仅仅拥有爱，却不能让位人生的c位，我是无法接受的。我知道，我血统里有诸多的“精神顽疾”，也更害怕我与另外一个“精神顽疾”的女子，结合出一个无可救药的精神产物。如果是那样，我们的人生劫数岂不是“永无宁日”?请原谅我的自私，我宁可没有喜剧人生，也不要写出悲欢离合来，我就是这么的，选择了现实的人生童话。

说到这里，我怀念人的无知与单纯，留恋着某个时空。因为无知，曾经给予我无视困难的勇气。我怀念人的善良，没有争斗.那些曾经与人为善的时光，已悄然在我的记忆力消逝了。其实，我更怀念无论遇到谁，都可以对别人真诚相待的自己。

因为那时的我，对谁，都可以从心底深处，绽放着真挚的笑容。与之同时，我现在惧怕自己的真挚，我也惧怕自己的无知者无畏，我没了唯一的生活勇气。有一首歌叫《天真的创伤》也许，我正受着这个“天真的创伤”的煎熬，没了往昔人格上引以为傲的光辉：无惧。与其说起来，我还是惧怕自己一身太多的精神顽疾，无法在有生之年一一列举并医治(绝症?)。

庆幸的是我并非完美。如今的我，不，如今只要我，可以把那梦里的花朵描绘得更美，更好就可以了。

再次拾取，天真的心，如迟迟到来的秋意，如吹起的落叶，如妙手偶得的“梦中之花”。

这是人生给予的意外馈赠。它冲淡了我的悲伤和迷茫，填补了空荡荡不安的心，焕发了新生希望的枝丫。

“玉兰”的花瓣芬芳如雨下，我不求繁花似锦，只求旧梦洗去。过去已如一张枫红的叶，该是唤起秋风的时候了，也许褪色的回忆应该撕碎了。让我在某个红霞洒满林荫的傍晚，身处那飘零的落叶中间，张开我那委婉的双臂，迎望着纷纷撒落的片片枯黄，让它们滑过我的脸颊，闭眼感受它们的轻盈而下，滑过我的手心;让他们在秋风中，轻舞告别，让他们离开我的指尖，离开我的记忆，悄悄然的，带走所有失落的情绪，带走了曾经灰色的记忆。

此后的某年秋日。

就像今晚一样，那些灰色的记忆，成为了我的根本，那些黑暗的情感也滋养了嗷嗷待哺的人生，给我输送了新生的勇气，让我再次勇敢的，翻开了人生新的扉页，书写着自己。当我用墨汁一行一行的，把余生那些白纸都填满的时候，我拥有了新的自己。

“梦中之花”，只要有了它，我就可以。

淡淡的，时不时的，偶尔把它装饰，或是仅仅与它好好的说上一次话。

给它，说说自己准确无误的箴言，虔诚忏悔生活的不安，看清那些人生的欺骗与谎言。让我也把他说清楚，看清楚它，看明白它，它是秋天的枫红，也是“梦中之花”。

欲望。

人的欲望就是天使和恶魔，欲望，就是人间的矛盾机器。而我如今，只是用力所能及的真心去与它再次交换，不管能见到花还是草，火花还是河外星系。

我不会拭目以待。

如果非要问我，我到底想怎么样?我会告诉你，目前的我，只要可以力所能及的活着，就很好。

谁知道他却非要塞给我一个礼物，那就是“兴趣”.

我会摇摇头的说:"无所谓了"。(才怪!)。

谁会再去关注那些，与自己生活无关紧要的东西呢?(是吗?)。

文末：

前路光明，

退守该是平淡。

黑暗中追逐着光明，

黑暗中辨别着光的方向。

光明中敦促不可懈怠的自己，

光明中携手你我他她它超越过去。

无所谓强争如何，人生力所能及便可。

实在是抱歉：明显就是为了!词穷强句：)。

梦中的雪散文怎么写篇二

一步一步寻觅，梦中人是在海角，还是天涯，始终无人知晓。

一个人孤孤单单，几千年的光阴早已逝去。

很想学学青莲居士的洒脱，邀月对饮，成三人之欢喜。奈何，时间已是黄昏，只得让寒意和满腔的孤独从指间一路滑落到心底，寒彻肺腑。

这满腔的辛酸，向谁诉说啊？

初秋时节，如血的夕阳不再悲壮，瑟瑟的秋风中只有漫天的寒冷在飞舞。彻夜难眠，浮现在脑海里的是国仇家恨，儿女情长。

一个人倚在门边，斟满从故乡带来的桂花酒，酒香依旧，而把酒言欢的夫君早已不在，不得不，用泪佐酒，想象郎君的一切。

因为黄昏时候的风，秋意更浓，我单薄的衣衫再也无法抵御这萧瑟的季节，只得一杯一杯喝下去，温暖那颗早就冰冷的心。

一只大雁从空中飞来，凄厉的鸣叫惊醒了我的梦境。睁开朦胧的醉眼，才发现，那是少女时刻飞过我头顶的那一只大雁。

又一阵风吹过，不得不裹紧衣衫，才发现，园中的花正一片片落下。就那么短短几秒钟，一件金色的外衣，就披在了大地的身上。

那落花的枝啊，就像我一样憔悴不堪。

除了我，还有谁怜惜这垂暮世界的花儿呢？

一个人独坐在窗前，窗外又传来了缠绵的情歌，一声一声敲在我破碎的心上。

眼中，又有泪珠滚落下来。

细细的雨在冷冷的风中，密密地斜织着，我这滴血的心情，又有几人听到？

这点点滴滴的雨，这点点滴滴的泪，直到黄昏，就一直那么落着。

一心盼着，黄昏早点来临，好掩盖，我眼中弥漫的忧伤。

那些年华易逝的青春啊，和着我的血，经由我的笔，一点点落在纸上，一片殷红。

于是，生命在等待中一天天慢了下来。

于是，忧愁在等待中一点点多了起来。

而我，却不得不守着一腔忧愁，在这黄昏悄然死去了心，孤独地活着，像一具僵尸一般。只有微微动着的嘴，依旧在低声吟唱：“冷冷清清，凄凄惨惨戚戚，乍暖还寒时候，最难将息……”

梦中的雪散文怎么写篇三

千年时光如沙，弹指一挥间，我们曾繁华，也曾败落。我们正整装待发，承载我们梦想的天空，是梦中那一抹希冀的温暖。

曾经的旧中国，正如一条还未成长的小龙，这泱泱大国竟被欺压得抬不起头来。经历千年的风沙，如今的中国已经不容任何人侵犯，与东方的太阳一起，和着我们的血泪，觉醒，已经觉醒！

爱如烛火，用自己的温度来温暖我们，自己却宁愿化为冰雕，冷如霜冻；爱如高山，用自己的.深沉来感化我们，自己宁可化为空气。若爱是一种责任，那温暖则是爱的回报，没有爱，又哪来的温暖？我们的一生，有太多的爱，即有太多的温暖。感谢父母赐予我们生命，在生活中给予我们点点滴滴的关爱与照顾；感谢亲人的陪伴，让我们有一个休憩的温暖港湾；感谢朋友的无私关注，在我们失落伤感的时候送来爱与光明。

还记得那一刻的地动山摇吗？还记得那一刻生命的悄然流逝吗？那一瞬，生命之墙的轰然倒塌，爱人在离散，亲人在呼唤。他们，燃烧了生命最后的火焰，那一刻残忍的转身，承载了这多少盛世荒凉。犹记得那一组镜头让世人唏嘘不已。救援人员拯救生命时，最开始发现了一个满脸是血的孩子，大家最开始以为他已经离开人世，但是却发现孩子竟然还有呼吸，于是立即将孩子从已经死去的母亲怀中抱出，这才发现，孩子脸上的血，并非他自己的，而是他母亲的，而那血滴的方向正对着孩子的嘴……此刻，大家都沉默了。为这无私的母爱也如山，竟为孩子抵挡了大山的崩塌！

梦中有那么多的温暖，如昨，在一抹斜阳的照射下，熠熠生辉。梦想的天空从来不辜负勇敢坚强的人，那梦中的温暖也长留心中。

梦中的雪散文怎么写篇四

四月的江南，烟柳画桥，风帘翠幕，参差十万人家。坐起春思，饮一怀蔷薇安静的幽香，一时间，竟有一种漫至心灵的温柔，想找个人静静的分享。

常常就是这样，得了好的，便急切于寻找梦中的那人，想让她知道，我是想着她的。无论她在天涯海角，如果她知道，她会微微笑，笑我孩子似的天真，那样明媚静好。这样的想着，有时便会独自地笑出声来，很美的感觉，由指尖，倾泻于所到之处，化做行云流水。

眼前浓郁的春色，花柔玉净，活色生香，以诗一般的语言，深刻了江南的情怀。那些蓬勃生长的碧绿，一任霞绡云幄自由的铺陈，将一怀明媚的晨晖拥得温馨。随意的枝摇叶蔓，拒绝着南方这座城市的喧嚣，以微风轻盈的手指，梳理那些不小心坠落于红尘的浅浅忧愁。

不愿简单地想起她来。

这样的念着，这样的幻着，这样的梦着，时而悲，时而喜，时而愁。远远地，听见雀鸟的欢鸣，宛转大片大片的阳光，掠过一江春水。而澄澈的流波，则以缠绵的柔情，穿过置于心上遥望的目光，盈盈千里。我深切地感知，那些洁净而明亮的天空、河流与山林，只为这痛并快乐的遐想，定然会心生一曲骊歌，唱绿江南一片迷离的相思地。

她来了，携着前世的花影，斑驳了江南的熏风天气。

昨夜的枕上轻寒，化做今日的花前遥想，那碧落吴江的桃叶，分明就是轻裾烟迷、踏春而来的一袭青衣。我知道，历经寻觅的磨难以后，她安之若素的时光，原本只想平淡的伫立在清静的角落，避开世俗的纷纷扰扰，只因我滞留于江南的呼唤，哀伤了一千年的红尘，她淡烟弱柳的寻来，才这样梨花半拆。

幽香的蔷薇，散开江南处处，有蔷薇的地方，就有我平凡而清凉的孤独。我在沉默中仰望，她寻来时那些难以抑制的幸福。

她能在众里千百度中，寻获我的守候么？

寻我，亦如寻梦。我在江南的岸边，怕是早已幻化成哀伤凝固的青石，在她的眼里，执着每一夜的苔深露凉。我分明看见她拨开蔷薇的芬芳，在阳光的深处，漫溯我荒凉的名字，倚我一身绮丽的花香。

在蔷薇的幽香中，温柔甜美得忧伤。这样静静地看着她心如飘絮，花拂衣襟，任她青衣婆娑的样子洒满我的心房，或许是我缘定的浮生。即使她给过我的缠绵仿佛那样遥远，在江南的思念里沧海桑田，我安放在江南的天长地久，又怎能失去执着的颜色！

人的一生，有多少岁月可供错过？又有多少时光可供擦肩？趁幽香满怀之时，看尽眼前春色，珍惜梦中那人，便是对今生落寞的交待。

闻香识梦何时了？对花向晚几时休？相见时难别亦难，春光无力锁重楼。

梦中的雪散文怎么写篇五

昨夜，我做了一个梦。

梦中，我化成了一颗树种。被黄土掩埋，随流沙漂泊，历经了无数年，我没有发芽，没有开花，没有结果……因为我得不到水！

我不知道我置身在哪儿？也许是在荒芜的沙漠、严寒的冰原、干燥的火山甚至那遥远的太空寰宇！

我感到了孤独与绝望，死亡与不甘。

时光流转，岁月如梭。

天，不如我愿。我仍旧没有发芽，但也没有死亡。

在某一个繁星灿烂的夜晚，梦中的我做了一个梦：我看到了一片圹埌无垠的绿海森林！

“轰隆……”

雷声骤响，我对其无视。我已沧桑的心却汹涌澎湃，我向往那片天地，我渴望生活在那片天地，我想要成为像他们那样高大挺拔的树。于是，从没挪动一步的我开始缓缓蠕动……我要出去！

光现，黑替；恒星生，恒星灭；我伤之又伤……。

终于，千万年后的我冲破了土壤表面，抬眼四望，我闭目了。

光明在哪儿？那片天地又在哪儿？这里仅是一片无边无缘的尘沙！天空，黑暗，阴森。

我彻底绝望了，但又明白了。挣扎了无数年的我彻底丧失了生机！

梦醒了，虚无碎了，我眼眶湿了……。

是谁说，梦只是假想，梦虚无缥缈，梦没有任何依据的理由。呵呵，我说，梦就是梦，我就是我，梦是我的，我是梦的。

梦中的雪散文怎么写篇六

爷爷慈祥的闭着眼睛，满脸堆满了微笑，我趴在床沿使劲地摇爷爷的手臂，爷爷仿佛一尊笑佛，任凭三岁的我哭闹。哽咽中醒来，只得抱着被子让江河潮水汹涌奔流。

转眼间，爷爷已经离开我们十多年了。只是时常感觉他还在身边，穿着粗布裤子，裤腿向上卷了两圈。腰里用粗布条子系着，穿着奶奶手工做的粗布鞋。上衣却敞着，左手抓着发黑的白毛巾，右手扶着右肩上的锄头。擦着汗，大步在两边是一人多高的玉米地梗走着。

听我老爸讲，爷爷命运多桀，很小的时候就父母双亡，只身一人逃亡到韩村。凭借着辛勤和毅力苦干，在十六七岁时就创下很大一份家业。到"土改"时，爷爷又体现了他的豁达和善良，主动把自己辛苦挣来的土地充公。虽然这样让一家人受苦受穷、忍饥挨饿，换来的却是全村人的尊敬和爱戴。以至于福祉了我们两三代人，走在村里有了一个共同的名字"王家的人"

在我二十多年的记忆中，爷爷从来没有发怒过，没有呵斥过谁，对待这一代的孙子辈，亲近的都活像是他同龄的朋友。我刚记事时，父母没时间照看我，就把我送到奶奶那里。每天天不亮，爷爷就把他的小红马喂饱饮足，套上车、装上五六个坛子。再把每个坛子装满奶奶自酿的酱油和醋，一切收拾停当，在用绳子在马车的后面兜两圈，把比我大的两个放在绳圈里，把奶奶做的干粮袋子塞在几个坛子中间，吆喝着就出了门。我只能眼巴巴的坐在筐里看奶奶纺棉花。

后来的一次，我抱着爷爷的腿哭闹着要去，爷爷无奈只得卸下一个坛子给我腾出空间，他偏坐在马车的前辕干，我在他身后能随时抓到的地方。一辆载满希望和生计的马车和我们爷四个出发了，一路上爷爷讲着他少年时跟"贾团"抗日的故事，走到一个我也不知名字只知道很远的村子叫卖。在马车上的一天，已经不记得睡着了几次，最后一次睁开眼已经夜黑星希，耳边只有爷爷的吆喝声伴随马蹄急促的赶路。黑夜的恐惧和饥饿袭来，我突然哇哇大哭使小红马受惊，开始狂跳飞奔，爷爷一手将我拦在怀里跳下马车，回身又将后面两个分别抱起，眼睁睁的看着马车冲进路沟，打碎了全部的家当。爷爷温暖的怀抱却定格了我一生永恒的记忆。

"看这是啥，我结婚时买的，舍不得用，给你用吧。还有这个，是咱家卫辉的亲戚送的，听说好吃的很，我放了两年了，总舍不得吃，你装兜里，回家自己偷偷吃。"

那时我已经上四年级了，认识这两样东西上面的字。一个白色管状的，上面一排红字"中华牙膏"，一个圆圆的印着"中秋月饼"。因为当时我也不知牙膏是什么，就没有要。把那个圆圆的东西在兜里装了两天，舔了好多次，实在咬不动，就丢到了村头的大水坑。现在想来，如果两样东西我都珍藏该是多么的有意义，他是爷爷勤劳、节俭的见证。

辛苦打拼、忙碌一辈子的爷爷突然病倒，在村诊所输了两天液体，没有任何征兆就匆匆走了。子孙泣血、苍天落泪！为告慰爷爷在天之灵，父辈叔伯准备为爷爷办一场排场的葬礼。好似上帝总喜欢和爷爷过不去，恰逢那年国家殡葬改革，响应国家号召，只得简单入土为安。

严容犹在，仿佛如昨！爷爷走了，我想他是真的太累了。一辈子只是一个人，没有靠山、没有捷径，用惊人的意志和毅力支撑，用善良和勇敢打拼。来时干干净净，走时清清白白！用勤劳、宽容、无我的三横，一生正气贯穿，为子孙打造了一面金子"王"牌！

爷爷在天之灵保佑，"王"氏鼎旺！

梦中的雪散文怎么写篇七

祖母去世已经有四年时间了。

祖母去世后的三年，每逢节日和她的忌日，我们都要穿上白孝衫，端着香蜡，去坟地看望她。三年期满，我们脱下孝衫。在腊月中旬的一个正午，点燃爆竹，贴上对联，招待亲朋。按风俗，一个人去世了，三年忌日，是喜事。

过了三年，除去清明、春节，我们就很少去看望祖母了。祖母静静的躺在村子不远处的一块地里。她身下黄土千丈，是摸不透的阴阳轮回。她身上黄土如雪漫漫覆盖，是唤不醒的阴阳两界。

那块地，祖母活着时在地里劳作，割麦、收油菜、挖洋芋、拔胡麻……样样农活她都得干，直到去世前一两年，她还跟祖父常在那块地里干活。腰腿不好，就跪在泥土里，拔草、匀苗、施肥，裤子膝盖上总是磨破。当时，地里还栽着几棵苹果树、梨树，还有一两颗山楂树。七八月，果子熟了。苹果拳头大，半面绿，半面红。梨是麻皮梨，长着芝麻点。山楂通红。祖母干完活，总会摘几颗果子，舍不得吃，包在衣兜里，给我们揣来。

后来，果树枯的枯，老的老，砍的砍了。祖母也去世了。地里光秃秃的，种着麦子。去世后的祖母还是埋在了那块地里。或许她还在割麦、锄地、摘果子，只是我们再也看不见了。

祖母去世后我经常梦见她。每一次梦里，都能看到她慈祥的身影和刻满皱纹的脸庞。我们坐一起说话，吃馓饭，听她给我们讲野狐君的古经，听着听着，祖母就慢慢模糊了，慢慢远了。像有一只手，使劲拉走了她。看着祖母一点点模糊不清了，我内心焦急却又无能为力，于是巨大的悲伤填满了我的心口，我难过极了，拼命的哭着。

哭着哭着，就醒了。伸手一摸，眼角两边全是眼泪，枕头上，湿了一大片。

祖母受了一辈子苦，十六七嫁到我们王家，整整六十年，没有享过一天福。年轻时，由于祖父在公社、县委工作，很少回来，家里老小十余口人的生活全要她打理。她一个人照顾老人、拉扯孩子，还要作务二三十亩地，多少年，那种含辛茹苦，是怎么过来的，我真的想不来。后来，曾祖父、曾祖母相继去世，大伯、父亲先后分家立业。按习俗，祖母就生活在了他最小的儿子，也就是三叔家。

祖母生了五个孩子。两个姑娘，三个儿子。大姑娘在十多岁时一次坐大型拖拉机，从上面掉下来，出了车祸，没救过来。那是农业社时期，早得很了。

小的时候，我常去祖母的屋子睡觉，她的炕热。祖父戴着老花镜看新闻联播。祖母坐炕头，头上包着蓝头巾，头巾用的年成多了，风吹日晒，掉了色，灰扑扑的。祖母拿过针线，说，你娃娃家眼尖，给我把线穿上，明早我把你爷的袜子补一下，我眼花，干脆穿不进去。我从被窝里钻出来，捏着针，一眨眼把线穿上了。赶紧钻到被窝里暖着，要不冻着了。祖母边说边接过针线，放在窗台。又从炕角拉过来一个枕头，垫在背上，开始给我讲大姑姑的事，她说，你大姑姑眼睛大大的，鼻子棱棱的，出落的心疼很（很漂亮），还懂事，要是活到现在，你肯定都认不得……还没说完，祖母就开始咳嗽了。一直咳得不停，整个瘦弱的身体都在抖动，像风吹着一件灰单衣。咳完了，她的眼窝里掬着两汪泪花儿。

我好几次梦见祖母。我想给她烧几张纸，磕几个头。我知道祖母想我了。但这城市，到处是人，到处拥挤，没有一块空闲的地方，能容纳下我的一双膝盖，即便有，我烧了，这么远，祖母也收不到那些“钱”。祖母一辈子也没进几趟城，她最远由祖父带着去了趟陕西的'宝鸡，看了看收养过的一个女儿。去的时候，坐的火车，祖母一辈子就坐了那么一次火车。我知道，在乡下忙活了一辈子的祖母，是进不了城的，进了城，车水马龙，也摸不着路的。

我给父亲打电话，说最近老梦见祖母，让他代我去坟地烧几张纸。父亲去了，烧了纸。祖母知道她的大孙子在外面一切如意，也不再惦念了。好久，我都没有梦见祖母。

祖母是腊月里去世的。

那几天刚下过毛毛雪，冷得不行。腊月十五的一晚上，我睡得不踏实，心里急哄哄的。早上接到父亲电话，说祖母不行了，赶快回。

回到家，已到中午。屋子里拥满了人。祖父、二祖父、三祖父，还有村里的几个老人，坐在炕上。姑姑、大伯、三叔、我父亲、几个堂叔、堂姑站在地上。还有村里陆陆续续来探望的乡邻。祖母躺在炕的一侧，静静的，眼睛闭着。饱经风霜的、满是皱纹的脸庞，有些浮肿、有些蜡黄。我爬在祖母耳边，叫――婆――婆――我是选选，你看一眼我――婆――。祖母似乎没有听见，或许她听见了，但再也没有力气睁开眼看看她的大孙子，给她答应一声了。我叫着――婆――婆――，眼泪一点一滴从心里涌出来，掉在了炕上。三祖父说，别哭了，眼泪不能沾到你婆身上。

我站在炕头的地上，泪眼朦胧，看着祖母静静的躺着。她已经换上了老衣，是绸子的，那么新，那么体体面面。这是我印象中，祖母穿过的最新的一件衣裳吧。平日里，她总是裹着蓝头巾，穿着一件对襟的旧麻衣裳，颤巍巍的出出进进。这一次，她终于换上了一件新衣裳，可这衣裳，一上身，她就要离开儿孙了。这一穿，就是生死茫茫，再也难见音容了。

祖父说，昨天晚上还好好的，吃了半缸子洋芋，她一辈子就爱吃个煮了的洋芋，吃完睡下，还絮絮叨叨说了几句话，半夜里，连着咳嗽，咳嗽是个老毛病了，多半辈子，后半夜，人就不行了，可能疼，抓了几下席垫，我上去叫二儿子，下来，再喊，她就不说话了。

祖父说，你婆一辈子，来我们王家，受了一辈子罪，吃没吃上，穿没穿上，儿孙们也没靠上，把自己亏欠了一辈子，你婆啊，一辈子没一点坏心，谁家的娃娃来都要给吃给喝，一村人没一个说不好的。

祖父说，腊月里雪多，还有十来天就过年了，你婆操心你们几个孙子呢，前两天还跟我坐炕上，唠叨着，今年过年娃娃都就回来齐了，咱们一大家子坐一起，热闹闹过一个年，我就给娃娃做好吃的，我还笑着说，你能做个啥啊，她说，就吃肉，几个娃娃都馋的很，煮一大锅肉，解解馋气，可她硬是没有等过腊月三十啊，没有熬到孙子坐炕上吃肉的那一天啊。

祖父在炕上哭开了。满屋子的人哭开了。巨大的悲伤裹满了屋子。

下午三时，祖母静静的走了。

三天后，按时辰，早晨五点，我们披麻戴孝送了祖母，把祖母埋到了那块曾长着苹果、梨和山楂的地里。那时候，山川静谧，村庄隐退，月亮通明，照着皑皑白雪，我们拖着巨大悲伤缓慢的行走在雪地里，我们是全世界最悲伤的队伍，撕心裂肺的哭着，送走了祖母。

祖母去世后，家里似乎一下显得空空荡荡了，像从心窝子掏走了一块肉一样。

过年了，鞭炮噼里啪啦响个不停，家家户户挂着红灯笼，厨房里飘出来的肉香弥漫了整个村庄。年三十，我该去给祖母拜年了，可祖母人不在了。她硬是没有熬过那个冬天，硬是没有等到儿孙满堂围坐一炕，吃她煮的肉，给她磕头，硬是没有看到大孙子结婚生子，硬是急匆匆走完了这一辈子。

年三十，我们请来了那些故去的祖先，也请来了新逝的祖母。他们盘腿坐在桌上。父亲上香点蜡，母亲献茶，我奠酒。我们一起祭祀我们的列祖列宗，一起同他们辞旧迎新。那一刻，我知道，祖母回来了，就在我们身边。她坐在炕上，裹着蓝头巾，跟我一起说话、啃骨头、看晚会。

大年初三，送先人。跟子孙们欢聚了三天的先祖们该回去了。我们去村口，烧香、点蜡，烧好多好多“钱”，够他们一年用的，送他们“回家”。

祖母是由三叔去送的。我想同他一起去，但耽误了。我心里不甘，又拿着香蜡纸票，一个人去祖母的坟地，去送她。那块地里的雪还没有化，我跪在雪里，点燃了香蜡，哭了一场，我真的想我的祖母了。

今年过年，初三送先人，祖母是我跟两个兄弟去送的。我特意拿了厚厚的冥票，给祖母烧了。祖母过惯了苦日子，不知道在那边过得怎么样，一个人，也没个说话的不知道心急不，给她寄了些钱，也不知够用不，其实祖母活着时，一辈子节约，也没花多少钱。

我们三个孙子跪在她的坟前，认认真真的焚化了那些纸钱，直到一张不剩。祖父说，烧不化的“钱”，在那边用不成，一定要给你婆烧的化化的。这两年，祖母走了，留下了孤零零的祖父，八十左右的祖父，身体还算硬朗，可自从祖母走了后，他比苍老还老了。他一个人盘腿坐在炕上，长久的发着呆，炕上的另一边空空的。被子还在，枕头也还在，似乎那一堆咳嗽声也还在，可祖母却不在了。

后来祖父说，你婆年轻的时候就咳嗽，那时候你爸还没养下，有一段时间干脆咳嗽的不行，我就带着她坐了几天几夜的班车，到兰州去给她检查，当时天水县医院说病严重，治不了。我就心急的很，不过没给你婆说，到兰州，托了熟人，到医院检查，是喉咙那地方有肿瘤，也就现在说的癌，在兰州做了一段时间的电烤，结果慢慢好了。我当时就高兴，领着她转了转白塔山公园，看了看黄河，就回来了。就那一次，看了，病就再没有犯，后来咳嗽，也还是喉咙里那毛病。不过还算好，一般人的癌，扛起来也就两三年，你婆，一扛，就是一辈子。

看着纸钱一一着尽，我们磕了头，拔了坟堆上的几株枯蒿。

一年又一年，时光的河流在大地上流淌着，从来没有停歇。一些人活着，一些人走了。走了的还活着，活着的也会走了。祖母虽然走了，但她依旧活在儿孙们的心里。她一定看到了三个孙子齐刷刷长高了，跟白杨树一样，心里是欣慰的。

前几天，我又梦见了祖母。她依旧是那么慈祥的面容，她给我们压岁钱，给其他几个弟妹一人一百，给我一百五，我说我不要你拿着用。最后，祖母又变得模糊了，我又哭醒了。

我知道，祖母在那边还是那么节俭，舍不得花钱，有点东西，她一直都惦记着孙子。

我知道，祖母肯定想我了，她一想我，就会托梦给我。

梦中的雪散文怎么写篇八

那一天，我站在你的窗前，细细的雨丝，打湿了我的脸，我抖落一身的疲倦，静静聆听你的呓语呢喃。你说，涉过万水千山，终于捕捉一缕温暖，你大滴的泪，跌落在我的掌心，漾起尘封的眷恋。

凝眸远望，相思覆盖了远处的黛岚，霞色满天，袅袅炊烟，隐藏了丽瓦，迷离了青砖。

不愿做天水连接中的孤舟，因为不知道在何处可以泊岸，时光就是一根刺，刺破了我的指尖，滴滴鲜血染红了枫林，我静静的寻觅，只想为你采集相思一片。

只要你许我一句永远，我定会终生相随，为你托起一片蓝天，只要你许我不离不弃，我定会为你终生撑伞，让你远离尘世的纷繁，天天为你吟唱，你若安好，我亦晴天。

雨停，风歇，香韵浅浅，牵着你的手，无视前路蜿蜒，伸手为你摘去心头的郁郁寡欢，把几许温馨挂在你的眉间，信手为你扯下一片云彩，织成诗情画意的锦缎，让我们静静坐在湖畔垂钓，钓起这一季的笑语嫣然，让眸子的热情温暖一季的清欢。

打开一纸素笺，品味其中的沧桑，我知道你的苦，点燃一盏心灯，为你把黑暗驱散，温暖前缘，然后躺在时光的花絮里，入梦，酣然。梦里，为你谱写诗歌千段，掌心里的一轮明月，守候你久违的甘甜，沸腾的泪水滴落你的眉间，煮沸你隐藏的清寒，烹制诗意的情缘。

窗外，是谁在拨动琴弦，悠扬的琴声斜倚在潺潺的水岸，以完美的姿态，演绎期盼已久的经典，我在那条花香满径的路上等你，哪怕守候千年，远处的钟声，诉说深奥的禅，一砚水墨，把多少个春秋的心绪点燃，把落拓的心情温暖，捧起你那不经粉饰的笑脸，我醉了，醉倒在四月里，醉倒在你柔情的臂弯，期盼不要轻易的'醒来，但愿这份醉，岁岁年年。

一滴泪，攀附在谁的琴弦，

婆娑的树影，隐藏了谁的诗篇，

当一池水墨洒入素笺，颤抖的手，无法临摹伊人的容颜，

是谁的足音，来到我的窗前，

起身掀开夜的帷幔，只有一缕冷涩的风，抽打着我的脸，

多想把关于你的点滴，装入我的眼睑，

然，一切了无踪影，这样的场景，每夜都在上演，

有谁知道，曾经苍翠的心灵，如今布满了盐碱，

于是，在每一个梦里，我将所有遗失的章节拾捡，

回归曾经的浪漫，让每一朵盛开的微笑，在诗行里婉转。

一首小令，一段清欢，

还有旅途无法割舍的情缘，都会在静寂的夜里浮现，

瞭望遥远，一纸相思，驱散了风寒，

不去想永远到底有多远，只想与你携手，推开尘世的黑暗，

从此，把你永远植入我的心间。

沐浴着如水的月华，静静伫立在时光的水岸，

我望，我望，望穿了碧水，等待载你的那艘乌篷船泊岸，

低语呢喃，我将诗意的想象拓展，

一抹情愫在岁月里蔓延，赋一阕青词，演绎花好月圆，

哼一曲小调，向往情深，拒绝缘浅，

多想沉醉在有你的梦里，枕着你的名字入眠，一梦千年，

书写永恒的绝版。

梦中的雪散文怎么写篇九

许是最难熬的就是中午这段时光，有点困倦，有点茫茫然，想不出的一种滋味，许是困倦中迷离，也很想一场午睡，也很想休息下吧。但咱是丫鬟呀，难不成应了小姐身子丫鬟命吗？好似不该我这样的人儿去想的，只好做好我份内的是，也就是了，想多了并非好事，想也是白白的去想，就不如不想的好呢。

恰中午时候，遍地流金，日影摇荡，蝉鸣恬燥。抬眼望了望夫人正熟睡在瓜娃国度，轻轻的用我菡萏小拳，有节奏的捶打，想夫人一向是人慈面软，但并容不得人儿犯错的，因此上一直小心翼翼，谨慎做事。

静静的，我也好似半梦半醒，忽然门帘一晃，就晃进来了宝玉，我正乜斜着眼乱恍，宝玉见此就悄悄小说：“你就困的这么着？晚上干嘛去了？”

听了，我抿嘴轻笑，忙摆拜手：“嘘！出去，出去。”

然后我依旧合上眼儿，哪曾想到，宝玉竟有些恋恋不舍的样子，他看着夫人合眼，以为已睡熟，便向自己的荷包内掏出香雪润津丹来，顺手就往我口中送来，我连想也没多想，眼也没睁就噙在了口中，依旧给夫人轻轻捶打着腿儿。

谁只那宝玉便来拉我手，悄悄笑道：我明日和夫人讨了你，咱们在一处罢。

我还没说什么呢，他又说：不然，就等夫人醒了，我就讨，好不好呢？

睁开眼，娇羞的我将宝玉轻轻一推：你忙什么？金簪子掉进井里头，有你的只是你的，难到你连这句话也不明白吗？说到了兴头上，我跟本就没去多想，我接着说：告诉你个巧宗，你不如往东小院子里去拿环哥和彩云去。

宝玉笑回了句：管他们干嘛？我只守着你。

许是夫人固然是个宽仁慈厚的人，从来不曾打过丫头们一下，今忽见我与宝玉玩笑触到了她内心里什么事，故以为我是在行无耻之事，此乃平生最恨者，故气忿不过，打了我，骂了几句”。虽金钏儿我苦求，亦不肯收留。

我再也不留恋生，我那样绝决的走向死亡，站在井边我纵身一跳，冤吗？哀伤吗？可惜吗？我还那样年轻，我还那样美丽，却都结束了。我希望连同我在世上的一切也就此湮灭吧，就当是我金钏就未曾来过，也未曾离去，一切都灰飞烟灭吧。以死相抵，我金钏能说明我自己吗？当我的魂灵在井底徘徊时，眼睁睁，我独自问着天，问着地，问着清白世界，朗朗乾坤。

梦中的雪散文怎么写篇十

我对祖母最初的记忆是她的放声大哭。祖母颠着一双小脚，走出房间，拉开后院里的门，坐在房檐台上，两条腿长长地伸出去，开始哭泣。那时候，我虽然还很小，但已稍谙世事了，我不知道祖母为什么要这么悲天动地的哭。我一只手按住后院门的门框，站在祖母跟前，呆呆地看着祖母哭泣，祖母一双手在腿上拍打着，前俯后仰，头发也披散了，喷涌而出的泪水和鼻涕搅在一起，流淌在前胸。祖母哭的伤心极了，后院里的那棵桑树上的树叶也在颤抖。现在回想，祖母的哭声如同在风中翻卷的枯枝败叶，更象摇曳着的煤油灯的灯捻子。渐渐的，祖母的哭声衰败了，嘶哑的声音变细了，变老了，祖母只是静静地坐着哭，哭声如同涓涓的细流，滋润着干涸的田地。

我百思不解的是，当祖母在后院里悲声大放之时，我的父亲和母亲、叔父和婶娘，没有一个人来劝劝祖母，或将祖母拽回房间。我还想，如果祖父在世，是否会劝一劝祖母呢？幸亏，祖母并非毫无节制、河水抉提般的一路哭下去，也许，她认为自己哭足了哭够了，并不要任何人去劝她，站起来，拍打一下自己身上的土，牵着我的手，进了房间。不知为什么，我看一眼刚才还泡在泪水中的祖母，哇的一声哭了。祖母说，岐娃，哭啥哩？不要哭，婆好着哩。在我的记忆里，我十二三岁以后，祖母再也没有这么痛痛快快地哭过一次。我现在才明白，祖母的哭不是为了什么，而是一种释放，祖母心中积压了太多太多无法言说的痛苦和悲哀，如果不用哭释放出去，那巨大而沉重的压抑会把祖母压垮的。

听祖母说，我是月子里就被祖母抱到身边的。我和祖母在一张炕上一直睡到了结了婚的那天晚上。结婚那天晚上，客走人散，我还要赖在我和祖母睡觉的那张窄小的铺着光板t的土炕上，祖母说，岐娃，听婆话，到你媳妇的房子里去睡，从今日个晚上起，你就成为你媳妇的人了。

在五六岁的时候，我跟着父母亲到田地里去，一不小心，跌进了一口水井中。在井底，在我的生命垂危之时，我拼命呐喊的第一声是婆（祖母），而不是娘和爹。父母亲给了我生命，而祖母用她那庞大无比的爱温暖了我的生命培育了我的生命。支撑人的感情的支柱有好多根，在我的情感世界中，祖母那根支柱最粗壮最有力，如常青树，永远是茂盛的绿色。

有一年深秋时节，祖母从姑姑家回来，她从怀里掏出来一颗水果，那水果嫣红嫣红的，仿佛太阳光那样亮鲜。祖母解开衣襟，从怀里掏出来，把水果塞到我手里。水果带着祖母亲切的.体温，祖母一只手托着水果的样子仿佛托着她的心。水果散发出发的直刺人心肺的独特的香味使我觉得新鲜。尽管，我已经十五六岁了，还不知道那东西就叫苹果，我从没有见过苹果更没有吃过苹果。祖母一笑：岐娃，你姑给的，你吃。我看着那血一样红的水果仿佛被那香味醉倒了，没有下口，我说，婆你吃。祖母说，你吃了长身体哩，你吃。就这样，祖母眼看着我，我几口将一个苹果吞食了。

19xx年春天，祖母病倒了。在我的记忆里，祖母从没有生过病没有吃过药。祖母先说是左胸疼，后来又说是脊背疼，胳膊疼，以至全身疼得没有一处安然的地方。祖母疼得大汗淋漓。我赶紧去村医疗站叫来赤脚医生（那时候，农村人生病几乎没有人去医院，原因很简单，没有钱）。赤脚医生看了看，也说不出是什么病，他给祖母扎了针，开了几片药。祖母的疼痛一点儿也没有缓解。祖母疼得呻唤了整整一夜，那种直钻人心肺的呻唤象刀一样在我的身上砍，我无能也无力把祖母从病痛中解救出来，我眼看着祖母在生死线上挣扎，我又去叫赤脚医生――他毕竟才从医几年，缺少经验，无法判断祖母是什么病。祖母那儿疼，他就在那儿扎针。现在，我才知道，祖母是心绞痛。黎明时分，祖母的呻唤渐渐枯萎了。天亮后，祖母拄着拐棍去了一回茅房，躺在炕上，她给我说，岐娃，婆没向（没救）了，不能给你看娃了（我已经有了两岁大的儿子）。我一听，眼泪刷的下来了。吃毕早饭后，祖母不再呻唤了，我们还以为祖母的病情减轻了，一家人都上了工。半晌午，妹妹从生产队里的大田里把我和父亲叫回来时，祖母已断了气。

安葬了祖母，我坐在祖母的坟头放声大哭。父亲活着的时候给我说过，祖母年轻时就个性很强很能干。可是，她心强命不强。祖父过世时，祖母还不到五十岁。即使祖父在世，他的心也不会在祖母身上，他一生都在劳作、买地、置家业（最终给自己弄了个地主分子的帽子戴在了头上）。祖母因为我而少了一份孤寂，我因为祖母的溺爱而享受了亲人的温度。在我们这个家庭里，父亲是抱养的，他和祖父祖母没有血缘关系，而祖母又是祖父后娶的。对于祖母来说，伦理之情，伦理之亲完全系在我和祖母身上。对我的疼爱，一桩一桩，一件一件使我一世也难以忘却的事在我的血流之中流动。祖母像那个年代大多数的农民一样卑微的活着，可怜的活着，她用对我的无限的爱滋养着我，也滋润着她自己。在我的记忆里，祖母没有穿过一身好衣服没有吃过一顿好饭。她长年四季是一身黑色粗布衣服，到了春天把棉衣中的老棉花掏出来当夹衣穿，到了夏天，又把夹衣拆开做单衣穿，再到冬天，又把老棉花缝进去。祖母吃旱烟。她没有钱买旱烟就把街道上的槐树叶子扫回来，和进一点旱烟中吃。就是这样，祖母对付着生活，对付着人生，把贫穷困苦带进了坟墓中。

祖母过世四十年了。随着我自己渐渐进入老境，我的内疚日复一日月复一月地在堆积，我没有机会回报祖母的爱了，我无法安慰浸满爱的忘灵。我说过，我的祖母是天下最能爱也最会爱人的一个祖母。祖母活着的时候连一张照片也没留下（我们穷，照不起相）。可是，祖母在我的心中，在我的血液中，面对我记忆中的祖母，我只能大哭一场了。我在泪眼模糊中看见了祖母削瘦的脸庞和含笑注视着我的模样。

梦中的雪散文怎么写篇十一

人活着究竟是为了什么?我们总是会在茫然失措之时，着样情不自禁地问自己。是为了各自的使命优游于人间，是为了某种不可言说的信仰，又或者仅仅只是为了一种简单的存在?人生步步皆是局，这设局的人究竟是谁，你我都无从知晓。我们总是从这热闹的舞场转至那个寂寞的戏台，演来演去，无非一个你，无非一个我。在湛湛的光阴下，说几句阴晴圆缺的话，品一盏浓淡暖冷的茶。

这人间，最风尘，最苍茫，也最无情，明明给了我们栖身的角落，心却无处安放。可我们还是一厢情愿地在尘世辗转，山一程，水一程，背着行囊要去远方，为了心中的梦想。众生万相，情怀不同，人生际遇不同神往的地方也不同。有人痴迷江南水岸，冷月梅花的清越，有人贪恋大漠风沙，萧萧易水的苍凉。有人喜欢在老屋的窗檐下做一场潮湿的梦，有人却愿意背井离乡，去探寻古老荒原埋藏的因果故事。

每个人都有属于自己的故乡，有从小生长的故乡，也有心灵的故乡。真实的故土，许是山青水碧，石桥烟柳，木屋安宁。内心的家园，许是黄尘古道，雪域高原，长风浩荡。我们都是最平凡的人，可为了心中不平凡的梦想，却甘愿做一个浪荡天涯的游子，潇洒地与故乡挥别，去叩醒古老而神秘的土地上，那些沉默了千年的文化。

流水人生，转瞬即逝，每一天我们都像蝼蚁一样在忙碌，被生活压顶，已没有多少时间去叩问生之哲理。待到尘埃落定，却发觉韶华已悄然和我们诀别，曾经那种相见倾心的感觉不复存在。没有谁生来就愿意做个掠夺者，岂不知那些叱咤风云的人物，时常在月上柳梢的黄昏濡血自疗。

而我一直是一个胸无大志的人，只想过闲淡的生活，养点闲情，写点闲书。尽管如此，心中依旧会荒芜，一无所有的时候，只好依靠四季风景，夏日采莲乘凉，深冬焚书取暖，原以为此生守着江南一小阕山水，筑一间笆篱小院，栽一些花草，简洁的窗台，晒几件花布小衣，就会为这份安宁静好的生活感激涕零。却不知，心中亦有着难以抑制的渴望。闲静之时，会被一首古曲撩动情肠，会为一张老相片失魂落魄，会被一首深情的诗歌带去天涯。

多少前缘成了过往，其实抓不住的是潺潺流淌的时光。千百年来，人世蹉跎，流年转换，让人记住的实在不多，无论一个人的'心有多辽阔，可以收留多少故事，到最后都要还给岁月。有人说，这世间的风景，非要亲历才会有深刻的感触。而我却以为，梦里抵达的地方，同样可以真实刻骨。

是否有那么一个地方，你不曾来过，初次邂逅却有种阔别经年之感。那里的一草一木，一尘一土，都在梦里呈现，带着一种一见倾心，才会难舍难分。我就是那个信缘的女子，尽管倔傲，却总是会为某种微妙的感动而低眉垂首。生命的本身，其实是纯粹而干净的，而我们在成长过程中，渐渐地沾染了太多的粉尘。每个人的人生旅途中，都有许多不可避免的遭遇，或勇于面对，或仓皇逃离，全在自己的选择。无论我们是强者还是弱者，只需要活在这宁静又喧嚣的光阴里，微笑着，忧伤着，快乐着，也疼痛着。