最新我是爱南开的散文随笔简短(通用11篇)

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我是爱南开的散文随笔简短篇一

高中报到的第一天尧就很惹人注意，白净的面皮，斯文的举止，风趣的话语，加上不怕面部肌肉抽搐、看上去很皮的持续笑容。但是，所有这一切都弥补不了他一个“致命的缺欠”——身高太“迷你”。至少，我是这么认为的。

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军训过后，班委选举，召开班会，一切按部就班地展开。身为团支书的我和作为班长的尧由于班务工作接触多了起来。尧就像个活动广播站。到哪儿哪儿开锅。我不喜欢张扬的人，不喜欢嘈杂的地方，所以，我不喜欢尧，并且毫不掩饰。我俩的合作毫无默契可言，我俩的关系就像火候不够的大米饭——夹生。好在我们尽力做好本职工作，彼此倒也相安无事。

一个中午，饭后，我抱了本书在座位上神游太虚。“喂，午休还用功？”是‘迷你尧’满带笑意的声音。懒得理他。见我不吱声，“迷你尧”又说：“喂，哥们儿，请你吃东西，丰盛的餐后甜点。”抬头，晕！好丰盛的甜点——大杯的橘子果冰，而且很明显地已经被人吃过了。我乜斜着眼看他，“你都吃过了，勺子上还有你的口水，再请别人吃多脏。”尧咂咂嘴笑了“我觉得有美食，应与知己共分享，况且我的口水一点儿也不脏，真的，你试试看。”真恶心，这个痞子。真想一拳打掉他那满脸的坏笑。事后，尧买了柳橙汁请我喝当补偿，看来，尧的心并不像他的嘴那么坏，那么损。我们的关系从那瓶柳橙汁开始解冻，成了朋友。篮球飞人漫天飞的时候，尧也拿了个球跟着飞。他说他要趁生长期努力增高。我糗他：费那劲儿干啥，跟格列弗漫游小人国多省事儿，一点儿也不显矮。尧说无论如何都得比我高点儿，哪怕只有半公分，免得我总叫他“迷你尧”。那时，我身高166cm，尧只有163cm。一直留短发的我突然想留长发了，尧听了说：“也好，你本来就没什么女人味儿，也许留了长发就不会被人搞错性别了。”

在尧为身高努力，我为头发加油的那个年代，我俩常去校门口的那家朝鲜族小餐馆吃朝鲜冷面，尧总会抢我碗里盖在面上的那几片肉。和尧一起吃面即使吃不到肉也很开心。

那年，我16岁，尧17岁。

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分文理班了，我文，尧理，我和他分开了。因为家离得很近，我们仍总在一起聊天吃饭、上学、放学。

接到生平第一封情书会觉得恐怖的人大概只有我吧！要才没才，要色没色，没道理呀，不会是天天都要4月1吧！找尧商量，尧竟夸张地张大了嘴巴：“咦，咦，咦，像你这种产品怎么也会有市场，奇迹呀！”看到我冒火的表情，尧马上打了下嘴巴，笑了开来：“要不，你就说我是你男朋友，你已经烂花有主了。”我气得踹他，“你还没有我高呢，编也编个像样的谎话，让人信服的，我怎么会找比自己矮的男生当男朋友。”尧又笑了，“咱俩走的这么近，谣言恐怕早就漫天飞了，你又没辟过谣，唉，那些暗恋我的可怜的女生们啊，我才是真正该委屈的人呀。”

后来，我真的以尧作为理由拒绝了生平的第一封情书。学校组织体检，尧长个儿了，171cm，我也长个儿了，168cm。尧终于比我高了。

可是尧仍不满意，说：你本来就高，还穿什么高跟的鞋子，杵电线杆子呀。害得我想超过你都难。我说：那么在意干啥，只要智商不像身高不就得了。拿着健康报告单的尧难得地红了脸：怎么说我也是个男人，当然想比身边的女生个子高呀。“男人？有待考证。”话刚出口，就见到尧那杀人似的目光。

我的头发早就过肩了，半长不短的，因为刚蓄长发。发丝比较难整理，总会翘起来，尧说那是疯子头。

我们还常去那家小餐馆吃朝鲜冷面，不过尧再也不抢我碗里的肉了，他还会大方地把他的肉让给我。我吃的应当应分。

那年，我17岁，尧18岁。

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东北的冬天特别冷，北风很大。尧送了一条长长的白丝巾当圣诞礼物给我。我不会系丝巾，只是在脖子上绕了几个圈。一天下了晚自习。我和尧一起在公车站等车。北风刮得丝巾呼啦啦地飘，尧一把扳过我的肩，扯住飘来飞去的丝巾说：“你怎么不系上它？”我赶紧声明：“我不会女生那些花式系法，况且我觉得这样挺帅的。”“帅个屁，这样北风不都灌衣服里了，多冷。真怀疑你是不是女人呢，不会系丝巾，难道红领巾也不会系吗？真是笨死了。”尧虽然嘴巴说得很粗鲁，但手却细心地给我把丝巾系好了，掖在棉袄里。当然，打的是红领巾结。

尧的生日是腊月十四，我请他吃火锅，也当作是白丝巾的回礼。一瓶啤酒下肚，尧的脸已经红透了，隔着氤氲的火锅热气，尧突然定定地看着我说：“其实，我挺喜欢你的。”我点点头：“我知道，我也不讨厌你，咱们是哥们儿嘛。”“不是，不是你说的那种，就是男女朋友那种，也不对，应该说是恋人那种。”尧结结巴巴。

“呃……”我的舌头被烫到了。“我觉得和你在一起很开心，就像好哥们儿，没想过我们会成为恋人呀，怎么说呢，就是没有触电的感觉吧。”我皱起了眉头。

尧拍了拍脑门，笑了：“天呐，你当真了呀，我开玩笑的，我这人酒品不好，喝点就醉，玩笑是不是开大了，你这种质量的产品我怎么会选，你要真说喜欢我我才头疼呢，除了我以外你可千万别在别人面前摆出那种表情，恐怖死了。”这个毒舌小子，什么都不少，就是欠揍。

那年，我18岁，尧19岁。

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经过黑色七月，尧进入了一所军事院校，而我则进了一所普通的地方大学。大学里，我和尧的书信频繁，那时手机对我们来说还是奢侈品，长途电话穷学生也是打不起的，只有在过节时，才一人买一张电话卡，抱着电话开始磨叽。从导弹到两洋战略，从宿舍的琐碎杂事到卡通动漫，直到聊爆了电话卡方才罢休。寝室的姐妹一直认为尧是我的男朋友，再三解释，大家仍是半信半疑。在她们看来男女之间有如此单纯且密切的交往很难理解。我也不知道为什么对尧有种很强的依赖感，但我执意地认为情侣之间的感情绝对不是我和尧的那一种。尧就像哥哥一样。

我交男朋友了，很让我心动的一个男孩子。但他从来没有和我吃过一次正宗的朝鲜冷面，因为他不吃狗肉。跟尧抱怨。尧答应我放假一定带我吃个够。

和男朋友分手时，我把辛苦留了很久的长发剪短了。打电话告诉尧时，尧笑着说：“还是短发适合你。”在那段日子里，我觉得尧是我唯一可以倾诉的对象。那年，我的生日时，尧打电话，电话那端久久也听不到他那儿的声音，很长时间的沉默后，尧开口了：“获露，做我女朋友好不好？”我说：“你吓死我了，我还以为你怎么了，半天不说话。看是我生日就拿我开涮是吧，不用可怜我，虽然我还是没人要的狗尾巴草，不过我挺好的。再说了，咱俩要是真的合适那早就是恋人了，也不用等到今天了，是吧？我可是一直把你当哥哥的。”“你还是这么笨。”尧的声音低低沉沉。

那年，我21岁，尧22岁。

e

从尧开始实习，我们的联系就越来越少了，即使联系也只是简单的问候。我只当是大家忙于毕业的诸多事宜，分身乏术。但是毕业后，尧留在了南方的某个城市，人间蒸发了一样，我失去了和他的联系。打听同学朋友也没有知道的，找去他家却发现他家已经搬走了。

再见到尧是在几年后的同学聚会上，穿着军装的他比记忆中结实了很多，他的身边有个娇小白嫩的人儿。他说她是他的妻子，这次回老家补办婚礼仪式的。尧结婚了。我的心蓦地一紧，好像里面的某个世界正在崩塌，溃成无法拼补的细小碎片。

看着在舞池里跳舞的妻子，尧露出了宠溺的笑容，慢慢地调回视线，轻轻地对我说：“你知道吗，其实我一直以为我俩是互相喜欢的，只是你没有察觉，所以我总说你笨，一直等像小孩一样的你长大。知道自己的感情。那年你的生日，也就是我妻子提出要陪在我身边的时候，我赌上那几年所有的感情给你打电话，本以为——结果到最后我发现自己还是自作多情了，那时真的很幼稚，也觉得自己很失败，以为所有的事情都会向着预想的方向发展呢。”尧很坦然地笑了。

“你难过吗？”我问。“当然，那怎么说也是我的初恋呀。”

回到家，翻箱倒柜找出了当年尧送我的白丝巾，想着当初被尧吃过的橘子果冰，想着和尧吃朝鲜冷面多吃的几片肉，想着给我系丝巾的笨手笨脚的尧——尧没说错，我真的很笨，我不只笨还很自私，我一直在理所当然地享受着尧所给予的温柔包容，而自己不曾付出半点。游动的鱼儿，只会注意它眼前的食物，从未留意过它所生活的海，直到被搁浅至岸滩。因为它太小，而海很大，我就是那鱼儿，海是尧。

这年，我27岁，尧28岁。

实验三年级：陈秋硕。

我是爱南开的散文随笔简短篇二

十二月十三日，寒风凛冽，雨水飘飘的日子。

我冷眼看着，心事里漫漶着凉意，手指在慢慢结冰。晶莹的冰霜，刺得我眼睛发痛。

这个诺言轻易说出口又懒得收回的年代，寒风猎猎。凉意总是满心满肺。我不过是个天真的女子，固执地相信一些爱情的存在，固执地相信一些想念的温度。既然只是我不符合你的梦想，那么让我安静地呆着。可是我只是那么残忍，毫不留情地就伤了自己。天那么冷，我那么疼。我可不可以流泪。我可不可以不要继续呼吸。我疼，我想乖乖睡觉。最好是一觉不醒。

我的思绪一直停滞着，写不出丝毫让自己满意的文字。她们说，如风，你累了就不要拼命地写，歇歇吧。我苦笑，歇一下就会好么。歇一下后，我会不会从此就不会写字了。这种恐惧感充斥在心间，剧烈地疼痛。记得的，只是彼此的伤害。记得的，只是来不及的承诺。记得的，只是渐渐冷掉的泪滴。我无心伤害的，却最终伤害了自己。泪掉在手心，渐渐没了温度。原来，陷阱都是自己给的。谢谢你，曾经给过我彻骨的疼痛和忧伤。

某个人的心在多年前，碎了。碎片上映出某个女子窈窕的影子。那个女子，从来都不会是我。那让她疼痛了却一直甘心付出所有的女子，她的巧笑倩兮让别的女子在她的心里黯然失色。你怎么看得到我眉目间的苍白和憔悴呢，你怎么看得到我眼眸里含着的悲伤和泪水呢。其实，真的有爱情存在过么。你怎么那么天真地就去信了呢。你不是射手座的女子么。你不是眉眼冷清薄情寡义的女子么。怎么就开始一脸的笑容惨淡。

始终是随遇而安的女子，不乞求，不奢望。我是站在风里流泪的那个女孩。故事还没写完，你和我之间就只剩下纪念。我发现那么多的人称代词，其实我都用不上。终于，只剩下我一个。我只是，多么想对忧伤守口如瓶。我只是，多么想背身逃离。

我是爱南开的散文随笔简短篇三

好吵，好吵啊！什么声音？我是谁？我在哪儿？我怎么睁不开眼睛？我身上黏糊糊的东西是什么？我——好难受啊。

四周安静下来，嗯，终于安静下来了。我突然发现我能动了，但是我感觉到好饿。终于，我找到了我的食物来源，一个乳头——一匹母狼。我使劲儿的吮吸着乳汁，直到无法在喝——因为我还有着竞争者——几头跟我差不多大小的狼，不过他们比我更强壮。而我？只能在他们都饱的时候，才能去饱餐一顿。

我趴在地上，好奇而又警惕地打量着这个世界。这是一片森林，一颗颗树耸立着，遮住天空。我突然想看一下树外面的世界。但是，我看不见。因为在我眼前的是一片黑暗，它们将我紧紧地包裹住，使我的呼吸都愈发艰难了。慢慢地，我逐渐放松了下来，因为在这里我感觉到温暖，感觉到——安全。

几度春秋，我长大了，我最明显的变化——坚硬的毛发代替了曾经的绒毛。还有，就是我的母亲死了。与其说是死，我更愿意说是离去。那么，她又从哪里来，要到哪里去？我不时地思考着。一次偶然的抬头，我看到的是黑压压的树叶，可是我的视线仿佛穿过了这片森林，我看到了天空；是的，我的母亲，在这片天空中生活着，始终伴随着我，不曾离去。

我离开母亲不久，开始学习狩猎。或独自，或随着狼群。这时，我才意识到我——是一匹狼。在一个夜晚——一个孤独的夜晚，在那片黑暗中，我仿佛看到了母亲向我走来，她告诉我，我是一匹狼。

我是一匹狼，我告诉自己。随后，我闭上眼睛，睡去。

森林，阳光，五头狼在狩猎，其中一匹是我。这是我第七次狩猎，我不知道我在狩猎什么，但是我知道那能延续我的生命。

滴答，滴答。雨水透过树叶的间隙滴在我身上，最后，混着我的血流在了地上。这是我第三次受伤了，因为食物。血液的流失我雨水的冲刷让我的身体不断的颤抖着，在这冰冷的时刻，我突然回忆起了我曾经拥有的那份温暖，我仿佛又感觉到母亲在舔舐我的毛发，我多想再回到那个时刻，可是再也没有机会了。

在一棵树下，我蜷缩着身躯，想通过这样来减少寒冬带来的寒冷。就在我身边不远，有一具尸体——一头冻死的狼。我记得我第一次看到它的时候，我是恐惧的，可是现在我唯一想做的，就是祝愿自己能度过这个冬天——这个要命的冬天。

仍然是森林，仍然是阳光。冬天终于过去了，这是第几次？我忘了。我缓慢地移动着，刚才又受了伤，因为食物。不过，另一匹狼，死了。

我趴在草地上，看着几头嬉戏的小狼，他们的母亲也在旁边。我静静的看着他们，思绪却又回到了自己母亲还在世的时候——那个怀抱，那份温暖。我站起身，长长地嚎叫着。在那被树叶遮盖住的天空中，我仿佛看见了一道身影——一头靠自己活着的狼。

仍旧是那片森林，仍旧是那份阳光，仍旧是那匹——狼。与过去相比，我可以明显的感觉到自己的强壮——交叉密布的伤疤，凶狠的眼神，矫健的身躯，无一不显露出我的强大。这时的我，是骄傲的。

透过树叶间歇洒下的斑驳阳光，让这片森林无意间萦绕着一种神秘感，我漫步在这片森林中。但是我不在像以前那样畏畏缩缩，而是自信的迈着脚步——而且我坚信：我能撕碎眼前阻挡我的一切。与过去不同的是，我不再形影单只，我有着四个同伴——与我一同狩猎，其中一匹母狼，与我相伴。

她是我在一个雨天认识的。那时我在树下，她就在我旁边；她是一匹普通的母狼，或者说与她的其它同类没有什么区别。某一个时刻，她发出了沉沉的呻吟声——她饿了。我看着她的眼睛，她同时也看着我的。此时一种莫名的温暖突然在我心中涌现，然后再迅速的、不可阻挡的充斥了我的全身；它让我想起了我的母亲的温暖，但是却更加的强烈，仿佛在灼烧着我的灵魂。过了一会儿，我分给她我的食物，从此，她与我相伴。

春去秋来，几暑几冬，我有了后代——一只黑色，一只灰色，仿若我和她的延续。看着她们依偎在他们母亲身旁，我仿佛又看到了幼年时的我与——我的母亲，以及那铭记的温暖。于是我暗下决定，我要给他们幸福。

就这样，他们在我和她的照顾下健康成长着。由一只小狼成长为一只健壮的狼——他们开始学习狩猎，学习受伤，学习独自生活。他们仿佛在我的梦里，我又仿佛在他们梦里，我感到了幸福——因他们的幸福而幸福。

时间就这样悄然的流逝着，我已然沉醉于幸福中难以自拔，可是一次黑夜中的醒来让我的内心久久难以平静。

在一个普通的黑夜，我醒了过来，本来这是一件很平常的事情，但是这次却让我感到莫名的恐惧——我看着这被黑暗笼罩着的四周——这我一直生活的地方，我茫然而不知所措。我想大声的嚎叫，却发现难以发生；我浑身颤抖，但是紧接着我感到的是一种耻辱，愤怒。这种力量让我一瞬间站起身来，我来回走动着，反复地，反复地走动着。但无意间的一瞥，我看见了她和她怀中依偎着的孩子，我的心又渐渐平静下来。

我抬头，看见的是黑夜，同时还有淡淡的月光，但是我看不见那片天空——我突然想看看它，想看看我的母亲是否在天空中望着我，想看看这片天空到底有多辽阔，辽阔得遮住了这片大地。我突然想就此离去，去追寻那片天空——虽然我从未见过，虽然我不确定我能看见，虽然我不再强壮，虽然我不再自信，但我仍旧那么狂热的想要追逐它。我驻足原地，满心欢喜地想踏出第一步，可是仿佛冥冥中有一种力量阻止了我。“它是什么？”我问自己。我转头望着她和她怀中的孩子，“它是爱和责任。”我对自己说。

森林，草地，今天没有阳光，有的只是时不时刮过的冷风，快入冬了。

这时的我趴在草地上，看着一朵小花，一朵将要枯萎的小花。春去春来，我不知道我已经活了多少岁，看着这花枯萎了多少次。我就这样静静地注视着它，我不知道它是否也在注视着我，或许是吧？“我要死了。”我对自己说。是的，我要死了，我要离开这个世界，去寻找我的.母亲了，想到这里我感到了一丝幸福。

早在不久之前，我已经预感到我要死了。因为我已经失去了曾经的活力与斗志，我也不再像当初那样的勇猛无畏，我甚至连行走都感到劳累。但是我的孩子们已经能独自生活，而且找到了自己的心中所托。每当我看到他们和他们的后代的时候，我总会有一种自豪感油然而生，因为他们是我的后代，我因他们而骄傲。

静静地趴在树下，旁边依偎着她——她也老了。她已经伴我很久了，可是在我眼中她任然如当初那么美丽。或许我们会一同逝去吧，离开这片森林，去天上，去看我的母亲。

终于，我不再动弹了，就像那朵花一样——一朵枯萎的花，我感到全身都那么无力，甚至都无法发声了。可是，幸运的是我感到我的大脑还在运转，我还能继续回忆与思考。我看到我身旁的她，她还能动，还能活下去，我叫她离开，让我独自逝去，可是，她不愿。

渐渐的，我的意识模糊了，我感觉我就要死了。在生命的最后一瞬间，我看到了许多东西——我看到我的后代——他们之间强壮的活了下去，弱小的死亡；他们一代代的出生，又一代代的死亡，它们仿佛像那朵花一样，延续着，循环着，在这个世界上坚强的生存着，生生不息，循环不止。我仿佛又看到了阳光洒在我的身上，看到了大雨淋湿我的躯体同时带走我的体温，就像带走那份铭记的温暖；我仿佛又看到春夏秋冬的更替，看到了我曾经走过路上的一株小草，如今已变成了成丛的灌木。最后，我看到了我的母亲，她像我走来，像过去一样把我抱进怀里。温暖，久违的温暖，在这温暖中，我闭上了眼睛，离去。

嘀嘀嘀，嘀嘀嘀。一阵嘈杂的声音在我耳边响起。我醒了过来，却茫然的看着这一切。这是哪儿？我是谁？意识与记忆回归了我的脑海。原来这是个梦？原来这只是个梦啊？呵呵，原来这是个梦啊！我狂笑着，泪水却湿透了脸颊。

我是爱南开的散文随笔简短篇四

时间就好像毒药一样，慢慢的沁透在心里，身体里，记忆里，每一分每一秒的感觉都那么的历历在目，要如何释然，如何解释，如何看待这一切。

无数次的决定，或者我没有纠结，只是不知道该怎么走，把我逼上了绝路，我无可选择，怎么都是伤，都是痛，。

想念那些简单的日子，没有眼泪，没有虚情假意，没有在乎，只是傻傻的做自己，一天疯疯的玩。不在为了什么纠结，可是时间带走了这一切。回不去了。

有人说他越来越想轻生。我想世界末日你来吧！看看有多少东西更珍贵。也许才能看清这个世界，还有这个世界的人们。

闺蜜，姐妹，我们能不能一起，一起幸福的走下去。我怕了，累了，也倦了，我想也疯了。灯红酒绿的夜晚，我们心底藏得那些小秘密那些人，永远都是最爱的，也是伤我们最深的。

错乱的一年带给我的全是抉择原来每一次自己都在纠结只是在找借口或者在给别人机会却慢慢的把自己逼疯了末日你快点来吧！带走我的记忆带走这个自己。

我是爱南开的散文随笔简短篇五

时间就好像毒药一样，慢慢的沁透在心里，身体里，记忆里，每一分每一秒的感觉都那么的历历在目，要如何释然，如何解释，如何看待这一切。

无数次的决定，或者我没有纠结，只是不知道该怎么走，把我逼上了绝路，我无可选择，怎么都是伤，都是痛，。

想念那些简单的日子，没有眼泪，没有虚情假意，没有在乎，只是傻傻的做自己，一天疯疯的玩。不在为了什么纠结，可是时间带走了这一切。回不去了。

有人说他越来越想轻生。我想世界末日你来吧！看看有多少东西更珍贵。也许才能看清这个世界，还有这个世界的人们。

闺蜜，姐妹，我们能不能一起，一起幸福的走下去。我怕了，累了，也倦了，我想也疯了。灯红酒绿的夜晚，我们心底藏得那些小秘密那些人，永远都是最爱的，也是伤我们最深的。

2012，错乱的一年，带给我的全是抉择，原来每一次自己都在纠结，只是在找借口，或者在给别人机会，却慢慢的把自己逼疯了，末日你快点来吧！带走我的记忆，带走这个自己。

我是爱南开的散文随笔简短篇六

离园安静时间到了，今天我相出了一个好玩的小游戏——请你摸摸我是谁？以前经常在玩“请你猜猜我是谁”的游戏，就是把一个小朋友的眼睛给蒙住，上来一位小朋友，说一句话，通过这句话来猜测对方是谁。今天的游戏我想通过让孩子们来摸小伙伴的脸和手，来猜测对方是谁。

我一说完游戏的规则后，孩子们都乐翻了。纷纷愿意上来参加游戏。我先选了七七，把她的眼睛蒙住，紧接着我找了个小朋友。我找的那个小朋友比较有特点，因为她是个长头发的女孩子。而且头发上还夹了发夹。七七左摸摸，又摸摸，下面的孩子都等急了，可是七七还是没有猜出来。我把七七的手拿到了那个孩子的头上，“好好摸摸，是男孩子还是女孩子啊？”“嗯……是女孩子……”“在仔细摸摸她的头发上有什么啊？”经过我们的不断提醒，七七终于叫出了“付子为”的名字。下面的孩子都使劲地拍手。看样子这个游戏很好玩，孩子们都争先恐后地愿意参加。

等游戏结束后，我问孩子们，“你们是通过什么猜到对方的呢。”成成说，“如果头发长长的就是女孩子。”“对的，这个是一点，如果你在小朋友的头上摸到了长发，辫子，还有发夹，那肯定是个女孩子。”涛涛说，“也可以摸摸他的袖子，有些人会带袖套。”“康康的衣服上有袖套，洁洁的也有……”孩子们好像发现了新大陆一般欢快地叫着。

通过这个摸人游戏，提高了孩子们的观察能力。让孩子们敢于抓住细微的特点，通过这些细小的特点来判断对方是谁。孩子们还从中体验到了游戏的乐趣。

我是爱南开的散文随笔简短篇七

我不怨恨，也不责怪，感情这东西只是肾上腺素带来的刺激产物，它毫无防备地出现，又随着时间慢慢消融。如果只是爱或不爱，事情就变得简单多了，爱就拥抱，不爱就转身，干干净净，毫无牵挂。最怕的就是似爱而非，有一点残留的爱，其实早已不爱。只不过是为了谁，不得不维持这摇摇欲坠的关系。爱与不爱，本是两个人的关系，却无可避免卷入第三人。

人们都说大智若愚，傻人有傻福，我以前总是嗤笑的，但现在愈发觉得它是真理。看破不说破，装作不知道，做一个天真的小傻瓜，未尝不是一件坏事。我不愿被这些感情所困扰，卷入漩涡，最终只会支离破碎。于是，我装作什么都不懂，什么都不知道，只当一个快乐的傻子，这样，偶尔的温存还能让我开心一会儿呢。我知道一切都是假的，但骗骗我，我也是很开心的啊。

我爱他们，他们也爱我，但他们彼此不爱。看来感情不像数学，能推算出来。

如果时间能够停止，甚至倒流，我希望能回到五年前或六年前的某一天，随便的平凡的一天，那是我记忆中最幸福的一段时间。本以为那是我骄傲的起点，却不知如今回头已是顶峰的末路。

那时我还不是小傻瓜，只是一个普通的爱笑的女孩子。

我是爱南开的散文随笔简短篇八

下面有宗案件，可以称为千古奇案，即使包公在世，也只能摇摇头多我说：“ican‘thelpyou。”唉，到底是如何奇案，请听我细细到来。

五年前的天气总是春光明媚，五年前的我还不懂得珍惜的可贵。

总是喜欢课间飞奔到食堂，大呼一声：“我来也！”；总是喜欢上课时趁老师不注意往嘴里塞点零食；总是喜欢挑僻静的小路回家再顺手摘些野花，总是欢乐时大笑悲伤时痛苦；总是自由地呼吸新鲜空气，和伙伴们没有烦恼地玩耍。

五年后的天气阴雨绵绵，五年后的我不时强说愁。

总是在键盘上游动的双手被锁上了重重的手铐；总是活泼好动的我背上了不务正业的代号；总是被牵着朝早已计划好的方向爬行，然后我死了，淹没在了题海里。

以上则是本人被盗经历，至于被盗物则是被称为“自由”的东西。本来想默默承认自由已逝，却又听得周树人先生呐喊：“不在沉默中死亡，就在沉默中爆发。”于是我选择了后者，可是当我竭尽全力缉拿真凶时，却发现我的怀疑目标一片茫然，所以我发了一下通告：

“尊敬的各位地球人，凡有知道偷我自由的罪犯者请速与我联系，本人将给予奖励－10万元，日币。有效期至地球末日。”

最后我想起这宗案件还有些疑点，凶手在毫无声响地偷走了自由，莫非是家贼？当我满脑疑惑地与月光谈起这件事时，月光先是三声大笑，然后则沉默，最后便向我索要奖励，难道月光这不是人间烟火的家伙捉住了罪犯？她说：“罪犯就在空气里。”

于是我伸开手臂，跳跃地在空中乱舞，却只抓住了一只萤火虫，这时我发现。

原来夜空这么美，世界这么美！

顿时我明白没有人偷走我的自由，而是我自己将他埋葬在了心底，正如大树寻找根的所在，其实他们早已连在一起。

我是爱南开的散文随笔简短篇九

今年10月10日，研究生考试报名将拉开序幕。据统计，全国研究生入学考试就已有117.2万人报名―――20多年来，考研人数首次突破百万。

“我也可以搏一下”

联系采访的时候，陈正州(化名)说最好是下午6点半左右，因为每天这个时候他刚吃过晚饭，离晚上看书有一个小时的休息时间。

第二天如约打他的电话，但已停机。记者只好赶到四川教育学院，在他经常看书的自修室等。“可能不会来了，今天是中秋节，说不定他给自己放半天假呢!”等了半个小时，一个认识他的同学说。

刚走出教室，就在走廊碰见了他。“刚考完司法考试，有点累，今晚就和你好好聊聊。”31岁的陈正州说。

陈正州老家在宣汉农村。1993年师范毕业后，他被分到一所小学教书，成了家里唯一跳出农门的人。趁教学间隙，陈正州通过自考拿到了大专文凭，加上教学成绩出色，教了6年小学后，他又被调入中学呆了3年。

“那种生活非常单调，再想调动又很困难。”此时，不甘平庸的陈正州想到了读书。

提出申请后，学校明确表态，一旦离开就不给工资。9月，决心已定的陈正州把刚满三岁的儿子放在了岳母家，到四川教育学院中文系报了到，专升本。交清各种费用后，他身上已所剩无几。

虽是一所成人高校，但教育学院的考研气氛非常浓，为数不多的几间阶梯教室和图书馆经常找不到座位，而且立志考研的大多是来自农村的中小学教师。在这种气氛感染下，慢慢的，陈正州似乎受到了鼓舞，“有那么多跟我年龄和经历都差不多的人都在考，我想我也可以搏一下。”

他报考的是川大法学专业，但要实现目标，他必须攻克两大难关:英语和专业课。

英语对他来说是一个天大的难题。只有初中英语基础，而且毕业后十几年又没碰过英语书，“准备考研之前我最多认识几十个单词。”

一个正在读研的朋友给他推荐了新概念英语。一套教材，他翻来覆去读了上百遍。

“那一刻，我真想从考场跑出来”

初，他下了很大功夫，但结果却出乎意料:英语只有30多分。

于是，他又把希望寄托在第二年。总结初次失败的经验，他制定了严密的学习计划，每天早晨6点起床看英语，白天看专业课，晚上复习政治，12点睡觉。到当年12月，考研英语词汇他已认真看了几十遍。

考试终于到来。第一天的英语和政治感觉还不错，陈正州似乎看到了胜利的曙光。

让他意想不到的是，第二天的专业课一开始就给了他一记闷棍―――第一题的两个名词解释都没见过!“当时心理就慌了，节奏也乱了，脑子里一团乱麻……看到考场外面的阳光，我突然不想考了，只想快点跑出去晒晒太阳。”

强压情绪，他勉强答完走出考场。结果，这次是专业课拉了后腿，他以十几分之差再次落榜。

这次考试让他明白，考试要有良好的心态，要扩大复习面，还要合理安排考试时间。

谈起第二次考研，陈正州至今还不能原谅自己，为没抓住那次难得的机会而懊悔不已。“回想起来，那简直就像一场噩梦，也许要到明年考试过后才会醒来。”

“考研是最好的.路，但也是最难的路”

这次失败几乎让陈正州心力交瘁，与此同时，新问题又接踵而至。本科毕业后，他必须要到外面找房子，租金是一个难题。

怀揣仅有的三百多块钱，出去找了一两天，最便宜的单间一月也要两百多，而且至少要交清一个季度。坐在图书馆门前的台阶上，陈正州几乎绝望了。此刻，他只想回家。

他给一个好朋友打去电话，打算就此告别。但朋友的话让他惊喜不已，“附近有一套二出租，房租每月320元，可以按月交。”天无绝人之路，陈正州骑上自行车一口气赶到朋友家。

第二天，他顺利找到了一个合租伙伴，自己住一间十多平方米的小卧室，租金120元。

为了有个照应，他把在外面给别人打短工的妻子也叫了过来。“开始妻子根本不支持考研，现在也能理解我了。”

为了集中精力复习，陈正州今年没有做兼职。妻子干点零活，有时一个月能挣500多元，两口子勉强度日。“我还是争取每天吃一顿肉。”他说，“听其他考生说经常看书的人要多喝牛奶，我也打算每晚喝一点。不过，这又是一笔不小的开销。”

“为什么不去借点呢?”

“去年就已经借了一万多元，亲戚朋友有钱的也不多，能借的差不多都借过了。”陈正州有些无奈。

“今天是中秋节，牵挂在老家的儿子和父母吗?”面对记者的提醒，陈正州十分诧异，显然，他已经忘记了这天正是中秋节。

“考研是实现自己目标最好的路，但也是最难走的路。”离别时，陈正州的话也许代表了许多考生对考研的感受。

对话“考研热”为何持续升温。

嘉宾。

胡光伟四川省社科院社会学所研究员、副所长(以下简称胡)。

杨发述四川大学化工学院级在读研究生(以下简称杨)。

主持人本报记者余义勇实习生吴军。

(以下简称记)。

记:近年来，“考研热”为什么会持续升温?胡:这反映出三个问题:整个社会对知识和学历的要求越来越高;一些大学生就业出现困难，只好选择考研;另外，高校研究生大幅扩招，客观上也起到了推波助澜的作用。

杨:对本科生来说，主要是工作压力方面的原因。像我们学院，专业性太强，多数本科毕业生找不到工作，有些学生好不容易找个工作，一个月才七八百块钱，怎么生活?而那些在职考研的人，大都是对自己的工作不满意，想换个环境，我本人就属于这种情况。

记:现在考研的人越来越多，但研究生的教育质量跟得上吗?

胡:那天我参加了一所高校的开学典礼，下面黑压压一片，全是硕士生、博士生，学校的硬件、软件都跟不上。同样一个茶壶多配上几十个茶杯，每个茶杯能有多少茶水，可想而知。

杨:一个突出的问题就是师资短缺，像我的导师原来一般带三个，现在连博士生一共带了二三十个。

记:很多人为了考研干脆放弃工作，一考就是几年，这种付出是否值得?

胡:那种“一考到底、绝不回头”的做法并不可取。每个人都有自己的特长，有的人即使不考研，他同样可以在其岗位干得非常出色。所以选择考研之前，要清楚认识自己的特点，然后仔细衡量是否一定要走这条路。成功的道路很多，如果把全部希望都押在考研上，是不理智的。

杨:除了工作的原因外，我考研还有一个原因就是圆梦。上大学的时候，就一直有考研的梦想，但当时家庭条件太差，工作几年后才下定决心出来考研，现在这个梦想总算实现了。总体来说，文凭与收入还是基本成正比的。像我们专业的研究生，找太好的工作也比较难，但月薪三四千的工作还是比较容易的，这比我以前强多了，所以我认为还是值得。

【调查】。

考研一族的生存状态。

每天学习10个小时。

自修室-食堂-寝室，三点一线，周而复始，是考研一族的基本生活规律。为了节约时间，很多人将餐具随身携带，而在寝室里看书闭门不出的更是大有人在。

据记者调查，九成左右的考研者平均睡觉时间在6―7小时，相当一部分人睡眠不足。八成左右的考研者给自己规定的学习时间是8―10小时，少数人甚至超过了12小时，而随着考试临近，这一数字还有增长的趋势。

打算报考厦门大学新闻系的小王说，她报考的学校和专业都是热门，难度更大，“离考试只有三个多月，我只有跟时间赛跑了。”她现在每天看书时间在10小时左右，到考前冲刺阶段，她会每天再多加一个小时。

考研花费成为主要支出。

我是爱南开的散文随笔简短篇十

人们都说为了活着而活着，“这点我当然不能反对，也觉不可以反对，但是！有意义的是：所有智慧的人，他们更不想完全复合”。

原来我为什么活着？是我多么的热爱生命，我热爱那些热爱生命的`生命，我热爱那些不断感动着我，感动着一个个生命的生命。你可知？生命是那样的伟大！那样的美丽！

然而我有多么的愚蠢，让多么崇高的生命常常落入无尽的茫然！

我很苦恼，我的一生为什么从这个茫然中又跳到另一个茫然中！但是事实上但凡正常的人生却就是以这样的方式存在的。而我，我们，唯一可以改变的；那就是不断的自拔与更新，更能找到活着的生命他活着的灵动之美！

我又多么可怜世间竟有着越来越多灵动秀美的生命却越来越麻木，以至于，到最后都不知道什么是活着！

我是爱南开的散文随笔简短篇十一

你是天空的一朵云彩，我是地球上的那一片海；你在天上，我在地下；你看到了我，我一样看到了你。彼此间都相互望着，用默契来传递着一切的情和意。也不知爱了多少年，相恋了几个世纪。从你来到了我的天空，我的心波就不再平静无波了。你飘荡着，悠闲着，你低声诉说着，又轻声地歌唱着；你在吟咏着心底的深沉的爱，也在叙述着对我的眷恋和相思，从远古爱到了现在，还要继续地爱下去。

虽然我在地面上，可我让鸟儿捎去了厚重的情，也让风儿送去了浓烈的爱恋。我为你的身影着了迷，动了心，时时刻刻地望着你，把一切的情一切的意，都通过阳光传送给了你。不论你走到哪里，也不管你在哪一方天空，我的爱永远保护着你，去疼爱你，关心你，体贴你，和你相依相随，不离也不弃。

自你投影于我的波心，我和你就不能分开了，也不能忘记了你。看着你纯洁的脸膛，望着你苗条的身体，再去听着你的美妙动听的声音，多么令我沉醉，我已无法控制了自己。一种痴情深埋在心底，虽说隔着太远，但我依然可以望着你，朝着你说出内心的一切，去告诉你我的怀念和爱慕。

我的痛苦，我的伤心，我的深埋在心底的爱和情，难道只剩下鱼儿知道和了解么？你为什么就不能来倾听呢？是怕纠缠了你，不能让你开心和快乐么？还是你遇到了比我更好的另一个人，所以，你要跟我断绝了关系，然后，好让我忘掉了你，不再对你寄予了厚望和爱恋么？如果是那样的话，那我宁可伤了自己，也不会去束缚了你，去缠住你一辈子，我会默默地沉静了，会在内心里去怀念曾经拥有过的一切，包括你的声音，你的笑脸，还有你的苗条身体，以及你的柔软舞姿。

风儿过来了，鸟儿也飞到了我的身边，只是带来的却是一连串的失望和绝望，又哪里有一点好信息。你如一片落叶样，被强大的空气吹远了，吹得一丝半点踪迹都寻不见。我多想变成了同样的一朵云彩，那就能够和你一起形影不离，可以终身相依相恋，永远地不分离。可我是属于大地，是属于海洋的，离开了这生我养我的母亲，我还能生存下去么？但真的可以变成了一朵云，可以和你永不离开，那我宁可夫去了一切，也要奔向天空去，去追随着你的踪影，爱你一生又一世。