最新我是爱南开的散文随笔(精选10篇)

诗歌是用感性语言描写具体事物或抒发抽象情感的一种文学形式。要写好总结，我们可以采用逻辑清晰、重点突出的方式来组织和展开文章。9.总结范文中蕴含着丰富的经验和智慧，我们可以从中学习和借鉴

我是爱南开的散文随笔篇一

那个谁……你真的不能忘记我。

别问我为什么，因为我本来就说不出原因。能说出来的原因都是借口，说不出来的都是心里最真实的感受。

有时候我就想：为什么会遇见，为什么会分开，又为什么会不舍。

嘿，外面正下着大雨，还打雷闪电。夏天就是这样，突如其来的暴雨让人措手不及。我喜欢夏天，但是又讨厌下雨。我在想，为什么会有人喜欢下雨天呢？是因为雨天够浪漫还是因为雨天够悲伤？嗯……或许喜欢雨的人的原因各有不同吧。那个谁，我讨厌下雨天，但是生活里不可能每天都是晴空万里。

那个谁，有些事我没忘，你却说你忘记了。没关系，我知道你记性不好。但是那个谁，你真的不能忘记我。真的！

“我们不会是朋友！”最狠的一句话。我只是感觉有一股莫名其妙的气流冲出了我的身体，那种感觉你懂吗？其实我也不知道那是为什么。

很多时候，你说我做事情没大脑。真的，我承认，我总是会做一些做了就马上后悔的事情，比如我忍不住要给你qq消息，就没头没脑的给你发一个消息过去，发过去我就后悔了，因为我知道没人理我。怎么说呢，有时候我觉得你是个特别绝情的人，尤其是对我。也或许是只对我一个人那么绝情。

那个谁，以前我总说你不理解我的感受，你也常说我不理解你的感受。而当我们对方都不理解对方感受的时候我们都保持着沉默。事实是：你不是我，我也不是你，感受这东西跟心有灵犀不一样，不是本人是绝对不能百分百理解自己的。我们需要什么只有自己最了解，而我们却又倔强的不肯说出来，硬要对方揣摩自己的心里感觉，这是行不通的。只不过我明白的太晚。

那个谁，对不起！

那个谁，请不要忘了我。

我是爱南开的散文随笔篇二

高中报到的第一天尧就很惹人注意，白净的面皮，斯文的举止，风趣的话语，加上不怕面部肌肉抽搐、看上去很皮的持续笑容。但是，所有这一切都弥补不了他一个“致命的缺欠”——身高太“迷你”。至少，我是这么认为的。

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军训过后，班委选举，召开班会，一切按部就班地展开。身为团支书的我和作为班长的尧由于班务工作接触多了起来。尧就像个活动广播站。到哪儿哪儿开锅。我不喜欢张扬的人，不喜欢嘈杂的地方，所以，我不喜欢尧，并且毫不掩饰。我俩的合作毫无默契可言，我俩的关系就像火候不够的大米饭——夹生。好在我们尽力做好本职工作，彼此倒也相安无事。

一个中午，饭后，我抱了本书在座位上神游太虚。“喂，午休还用功？”是‘迷你尧’满带笑意的声音。懒得理他。见我不吱声，“迷你尧”又说：“喂，哥们儿，请你吃东西，丰盛的餐后甜点。”抬头，晕！好丰盛的甜点——大杯的橘子果冰，而且很明显地已经被人吃过了。我乜斜着眼看他，“你都吃过了，勺子上还有你的口水，再请别人吃多脏。”尧咂咂嘴笑了“我觉得有美食，应与知己共分享，况且我的口水一点儿也不脏，真的，你试试看。”真恶心，这个痞子。真想一拳打掉他那满脸的坏笑。事后，尧买了柳橙汁请我喝当补偿，看来，尧的心并不像他的嘴那么坏，那么损。我们的关系从那瓶柳橙汁开始解冻，成了朋友。篮球飞人漫天飞的时候，尧也拿了个球跟着飞。他说他要趁生长期努力增高。我糗他：费那劲儿干啥，跟格列弗漫游小人国多省事儿，一点儿也不显矮。尧说无论如何都得比我高点儿，哪怕只有半公分，免得我总叫他“迷你尧”。那时，我身高166cm，尧只有163cm。一直留短发的我突然想留长发了，尧听了说：“也好，你本来就没什么女人味儿，也许留了长发就不会被人搞错性别了。”

在尧为身高努力，我为头发加油的那个年代，我俩常去校门口的那家朝鲜族小餐馆吃朝鲜冷面，尧总会抢我碗里盖在面上的那几片肉。和尧一起吃面即使吃不到肉也很开心。

那年，我16岁，尧17岁。

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分文理班了，我文，尧理，我和他分开了。因为家离得很近，我们仍总在一起聊天吃饭、上学、放学。

接到生平第一封情书会觉得恐怖的人大概只有我吧！要才没才，要色没色，没道理呀，不会是天天都要4月1吧！找尧商量，尧竟夸张地张大了嘴巴：“咦，咦，咦，像你这种产品怎么也会有市场，奇迹呀！”看到我冒火的表情，尧马上打了下嘴巴，笑了开来：“要不，你就说我是你男朋友，你已经烂花有主了。”我气得踹他，“你还没有我高呢，编也编个像样的谎话，让人信服的，我怎么会找比自己矮的男生当男朋友。”尧又笑了，“咱俩走的这么近，谣言恐怕早就漫天飞了，你又没辟过谣，唉，那些暗恋我的可怜的女生们啊，我才是真正该委屈的人呀。”

后来，我真的以尧作为理由拒绝了生平的第一封情书。学校组织体检，尧长个儿了，171cm，我也长个儿了，168cm。尧终于比我高了。

可是尧仍不满意，说：你本来就高，还穿什么高跟的鞋子，杵电线杆子呀。害得我想超过你都难。我说：那么在意干啥，只要智商不像身高不就得了。拿着健康报告单的尧难得地红了脸：怎么说我也是个男人，当然想比身边的女生个子高呀。“男人？有待考证。”话刚出口，就见到尧那杀人似的目光。

我的头发早就过肩了，半长不短的，因为刚蓄长发。发丝比较难整理，总会翘起来，尧说那是疯子头。

我们还常去那家小餐馆吃朝鲜冷面，不过尧再也不抢我碗里的肉了，他还会大方地把他的肉让给我。我吃的应当应分。

那年，我17岁，尧18岁。

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东北的冬天特别冷，北风很大。尧送了一条长长的白丝巾当圣诞礼物给我。我不会系丝巾，只是在脖子上绕了几个圈。一天下了晚自习。我和尧一起在公车站等车。北风刮得丝巾呼啦啦地飘，尧一把扳过我的肩，扯住飘来飞去的丝巾说：“你怎么不系上它？”我赶紧声明：“我不会女生那些花式系法，况且我觉得这样挺帅的。”“帅个屁，这样北风不都灌衣服里了，多冷。真怀疑你是不是女人呢，不会系丝巾，难道红领巾也不会系吗？真是笨死了。”尧虽然嘴巴说得很粗鲁，但手却细心地给我把丝巾系好了，掖在棉袄里。当然，打的是红领巾结。

尧的生日是腊月十四，我请他吃火锅，也当作是白丝巾的回礼。一瓶啤酒下肚，尧的脸已经红透了，隔着氤氲的火锅热气，尧突然定定地看着我说：“其实，我挺喜欢你的。”我点点头：“我知道，我也不讨厌你，咱们是哥们儿嘛。”“不是，不是你说的那种，就是男女朋友那种，也不对，应该说是恋人那种。”尧结结巴巴。

“呃……”我的舌头被烫到了。“我觉得和你在一起很开心，就像好哥们儿，没想过我们会成为恋人呀，怎么说呢，就是没有触电的感觉吧。”我皱起了眉头。

尧拍了拍脑门，笑了：“天呐，你当真了呀，我开玩笑的，我这人酒品不好，喝点就醉，玩笑是不是开大了，你这种质量的产品我怎么会选，你要真说喜欢我我才头疼呢，除了我以外你可千万别在别人面前摆出那种表情，恐怖死了。”这个毒舌小子，什么都不少，就是欠揍。

那年，我18岁，尧19岁。

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经过黑色七月，尧进入了一所军事院校，而我则进了一所普通的地方大学。大学里，我和尧的书信频繁，那时手机对我们来说还是奢侈品，长途电话穷学生也是打不起的，只有在过节时，才一人买一张电话卡，抱着电话开始磨叽。从导弹到两洋战略，从宿舍的琐碎杂事到卡通动漫，直到聊爆了电话卡方才罢休。寝室的姐妹一直认为尧是我的男朋友，再三解释，大家仍是半信半疑。在她们看来男女之间有如此单纯且密切的交往很难理解。我也不知道为什么对尧有种很强的依赖感，但我执意地认为情侣之间的感情绝对不是我和尧的那一种。尧就像哥哥一样。

我交男朋友了，很让我心动的一个男孩子。但他从来没有和我吃过一次正宗的朝鲜冷面，因为他不吃狗肉。跟尧抱怨。尧答应我放假一定带我吃个够。

和男朋友分手时，我把辛苦留了很久的长发剪短了。打电话告诉尧时，尧笑着说：“还是短发适合你。”在那段日子里，我觉得尧是我唯一可以倾诉的对象。那年，我的生日时，尧打电话，电话那端久久也听不到他那儿的声音，很长时间的沉默后，尧开口了：“获露，做我女朋友好不好？”我说：“你吓死我了，我还以为你怎么了，半天不说话。看是我生日就拿我开涮是吧，不用可怜我，虽然我还是没人要的狗尾巴草，不过我挺好的。再说了，咱俩要是真的合适那早就是恋人了，也不用等到今天了，是吧？我可是一直把你当哥哥的。”“你还是这么笨。”尧的声音低低沉沉。

那年，我21岁，尧22岁。

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从尧开始实习，我们的联系就越来越少了，即使联系也只是简单的问候。我只当是大家忙于毕业的诸多事宜，分身乏术。但是毕业后，尧留在了南方的某个城市，人间蒸发了一样，我失去了和他的联系。打听同学朋友也没有知道的，找去他家却发现他家已经搬走了。

再见到尧是在几年后的同学聚会上，穿着军装的他比记忆中结实了很多，他的身边有个娇小白嫩的人儿。他说她是他的妻子，这次回老家补办婚礼仪式的。尧结婚了。我的心蓦地一紧，好像里面的某个世界正在崩塌，溃成无法拼补的细小碎片。

看着在舞池里跳舞的妻子，尧露出了宠溺的笑容，慢慢地调回视线，轻轻地对我说：“你知道吗，其实我一直以为我俩是互相喜欢的，只是你没有察觉，所以我总说你笨，一直等像小孩一样的你长大。知道自己的感情。那年你的生日，也就是我妻子提出要陪在我身边的时候，我赌上那几年所有的感情给你打电话，本以为——结果到最后我发现自己还是自作多情了，那时真的很幼稚，也觉得自己很失败，以为所有的事情都会向着预想的方向发展呢。”尧很坦然地笑了。

“你难过吗？”我问。“当然，那怎么说也是我的初恋呀。”

回到家，翻箱倒柜找出了当年尧送我的白丝巾，想着当初被尧吃过的橘子果冰，想着和尧吃朝鲜冷面多吃的几片肉，想着给我系丝巾的笨手笨脚的尧——尧没说错，我真的很笨，我不只笨还很自私，我一直在理所当然地享受着尧所给予的温柔包容，而自己不曾付出半点。游动的鱼儿，只会注意它眼前的食物，从未留意过它所生活的海，直到被搁浅至岸滩。因为它太小，而海很大，我就是那鱼儿，海是尧。

这年，我27岁，尧28岁。

实验三年级：陈秋硕。

我是爱南开的散文随笔篇三

我很庆幸，我是一棵树。我很不幸，我是一棵有思想的树。

思想对于人，可能是必须的，有思想的人会被认为是有建树，但思想对于树，则是致命的，树会因为有思想，懂得思考，生活在痛苦中。

且不说春天我如何发芽，夏天我如何叶满枝头，我思考的`是秋天我将如何与叶分离，冬天我如何面对生命中最严酷的洗礼。

当天空的云渐渐的高远，几丝略带寒意的风，从耳边吹过，叶子不情愿的由绿变黄，我隐隐的感到秋又将至。不经意间天空传来了几声雁鸣，我知道秋还是来了。

先是萧瑟的风，再是凄厉的雨，不管我多么的无奈，叶子还是被一片片，从我的身体上剥离，痛得撕心裂肺，我的哭喊谁能够听得见，又有谁会在意，我只能沉默，独自承受这一切。

风中夹带着雪花，最后一片叶子，也被撕扯下去，我变得孤苦无依，却什么都不能做，我感觉得到，会有更加残酷的考验接踵而至。果然没有喘息的机会，风更加凄厉，雪更加肆虐。思考的结果是，我终究无处可躲。索性全身赤裸随风狂舞，算是为逝去的叶，被剥离的绿色晚礼服，送上的一首挽歌。

我知道我度过了，因为我看到了我枝头的芽孢，就是这些小小的豆点，在下一个春天，重新给我披上了绿色的礼服，我会再一次枝繁叶茂。

我是一棵树，我因有思想而痛苦，我是一棵树，我也因有思想而享受与众不同的幸福。

我是爱南开的散文随笔篇四

时间就好像毒药一样，慢慢的沁透在心里，身体里，记忆里，每一分每一秒的感觉都那么的历历在目，要如何释然，如何解释，如何看待这一切。

无数次的决定，或者我没有纠结，只是不知道该怎么走，把我逼上了绝路，我无可选择，怎么都是伤，都是痛，。

想念那些简单的日子，没有眼泪，没有虚情假意，没有在乎，只是傻傻的做自己，一天疯疯的玩。不在为了什么纠结，可是时间带走了这一切。回不去了。

有人说他越来越想轻生。我想世界末日你来吧！看看有多少东西更珍贵。也许才能看清这个世界，还有这个世界的人们。

闺蜜，姐妹，我们能不能一起，一起幸福的走下去。我怕了，累了，也倦了，我想也疯了。灯红酒绿的夜晚，我们心底藏得那些小秘密那些人，永远都是最爱的，也是伤我们最深的。

2012，错乱的一年，带给我的全是抉择，原来每一次自己都在纠结，只是在找借口，或者在给别人机会，却慢慢的把自己逼疯了，末日你快点来吧！带走我的记忆，带走这个自己。

我是爱南开的散文随笔篇五

关于考研，一直想写点什么来着，但一直没有下笔，总怕自己没有准备好，总怕不小心触及那一段充溢各种情感的时光，积累着，阵痛着，成熟着。又总是怕时间流的那么快，不经意间会带走此时还算清晰的记忆，亦或许那是永远不会磨灭的记忆。这些话很酸吧，呵呵，不过真的是想谈又害怕谈那也算完美落幕的一段时光。

走过一段路，就像亲自过了河的小马，水深水浅、何处有沙石、何处有急湍，亲身经历你会发现水没有那么深当然也没有那样浅。和现在很多学弟学妹一样，一年之前的我也热衷于咨询上一届考研的学长学姐们，他人的经验固然可以参考，他人的弯路自己可以试着避免，但关键的我感觉是自己要亲自去干，看考研论坛问这问那的孩子呀，我真想说少在论坛里逛了，快去图书馆学习去吧，呵呵。

其实走过这条路之后，你会发现其实没有那么多问题需要迷惑的，你尽管大胆的放开步子向着自己的目标出发就是了。

永远记着：相信自己，坚持到底。

2.为什么考研。

每个人考研的理由都不同吧，关键的是你要找到一个理由，并且这个理由使你绝不动摇你考研的信念，而且这个理由支撑着你走完这条路，正所谓坚持到底。无论是精神的需要还是现实的考虑，这个理由对于你自己来讲应该是不能为任何动摇的。

这也是你为什么考研的原因。

毕竟考研是有机会成本的，考研是有风险的，但是风险与收益同在啊！所以在内心一定要有一个强大的理由，相信收益大于风险。

对于我来讲，很单纯，一种名校情结吧。“我不是太强势的女生，没有很大的追求和理想抱负，我就是想去一所综合大学，感受一下百年老校和大师的风范，走在百年老树的林荫路上，去各个学院听听讲座，图书馆里学习的同学看着各种专业的知识……我就是想去个名牌大学，圆高考一个梦，圆自己一个梦，现在去追求机会成本还算少的，以后在职的毕竟不是这个感觉了，难道要寄托下一代吗？呵呵”。我这样告诉自己，这是这样和好友交流的。

一种情结，圆自己一个梦。

3.选择南开。

大二时作为交流生在天津学习，第一次去了南开。可谓是一见钟情吧，踏入南开校门那一刻，我就知道，我是爱南开的。马蹄湖，新开湖，总理的塑像，参天的大树，各种学术讲座，老房子，朝气蓬勃的学生（我承认我嫉妒他们，大学就可以享受南开的生活），西南村的豆腐脑……总之，一切的一切都是那样让我为之痴迷。

当你爱一个人，你不会考虑他的性价比，你不会想他合不合适你，因为你会感觉他的一切都是适合你的。

南开，就是这样。

大二一年我喜欢上天津这座城市，南开是天津的'标志之一吧。

记得去南开复试，到达南开时给妈妈发短信，“南开很棒，无论结果怎样，我多少努力都值了。”只是因为，我是爱南开的。

4.考研大业。

准确来讲，我是从大三结束后，也就是7月开始全身心的投入到考研大业的。在此之前的专业课学习还是比较紧张的，所以准备考研只是慢慢让自己进入紧张的学习状态吧。

大三期末考试结束后回家呆了半月，207月18日返校，记着回校后连续下了好几天雨，济南的温度在雨天还可以接受，我在逸夫楼的教室里一点点啃数学，一直到8月上旬开始上暑假强化班，每天挤上班车，来返于山东大厦和山经的路上，每天的知识量都很大，根本来不及消化，只好日后咀嚼了。回想那个三千多人的大礼堂，台上台下过道里，黑压压的全是考研的，想起来有点怕，也有种悲壮的意味，这么多人聚在一起，不用谁的耳提面命，都在认真做笔记，只是因为这是我们自己的选择，只是因为自己的梦想。还记得二楼最边角的那个我的座位，光照很不好，我便自己带了个小灯，没有桌子，就带个硬本子；中午在路边吃个盒饭或者吃早晨带的鸡蛋饼，一袋牛奶倒也丰富，大家都一样也不觉得苦了，不过还是震惊于一个男生竟然就着一根火腿吃了四个面包！傍晚回校已是疲惫不堪，买半个西瓜，冲个澡，脑袋昏沉沉的略下白天记的笔记，然后沉沉睡去。

8月下旬上完数学辅导班后，大四生活开始了，考研的攻坚阶段也开始了。这时我才算开始真正意义上的数学复习吧，我的数学学起来很吃力，所以给它分配了足够的时间和精力。先是结合辅导班笔记看李永乐（所有考验人都越不过去的牛人啊，这位老爷爷将的线代真是绝了）的复习全书，认真整理笔记，这个过程我一直持续到11月下旬。之后12月开始练习真题，模拟分析整理归纳总结，反复看笔记，一直持续到1月16日数学考试结束。最后我的数学成绩不理想，总结教训吧，最重要的我认为是对基础知识的重视不够，并没有真正的理解，而只是处于“抄、看、比葫芦画瓢”的状态，我们这年的数学大部分人是130+的水平，也就是说大多考察基础，当然还有我数学基础差底子薄的历史因素呵呵。

英语是润物细无声的科目，再加上本身英语水平还可以，所以英语至始到终都不是我的重点科目，但是每天都坚持在零碎时间学习它，最后成绩还可以。

南开会计学的专业课考察科目比较多，4门全是会计学的基础课程，还好自己的专业课是扎扎实实学过来的，复习起来比较快，但是平常学习和考试的侧重点还是不太相同的，这时候真题就起到至关重要偶的作用了我的经验是先研究真题，迅速找到重点，这样复习起来就有的放矢了，效率也会很快提高。真题是没有官方答案的，市面上所谓的答案不过是一些人整理的而已，像金圣财编写的会计学就有南开真题的部分答案，可以参考一下。我主要是去找各科的大学专业课老师，听老师的讲解，你的思路会扩宽很快，遇到题自己先发散再集中，多训练几次就有话说了，当然前提是你对课本足够熟悉而且能够做到融会贯通，要记住，虽然考察4门，但是他们是整体啊，很多相通之处的。

至于政治，我高中时学习文科，“政治素养”还可以，所以政治基本没有怎么太花费时间，11月下旬开始背诵吧，其实这一年发生了什么事情，到最后就会考什么，很多时候用不着老师给你预测，你自己就会知道肯定会考什么。总之政治不值得大家太担心，绝大部分人应该是没有问题的。

流水账似的回忆，还是那句话，站在终点看过程，问题没有那么多，处于过程中的学弟学妹们也要记住呀，没有那么多怎么好怎么弄，什么时间干什么怎么干，你按自己的步子学就是了。

每个阶段有每个阶段的压力，但你只要一直坚持你心中的那个理由，就没有什么好动摇的，适时放松一下，并不是一天到晚趴在自习室就是学习了，我们要真正的学习，而不只是为了心里安慰。

4.奔赴沙场。

考场在济南的西北，而我们学校在东南，于是早早在考场附近订了房间。当初怕麻烦，通过中介订的，花了不少银子，其实自己去一趟定个房间也可以的，看看周围同学怎么样自己就怎样好了，呵呵。当时宾馆附近道路施工，尘土飞扬，我当机立断买了两个口罩，和同伴一人一个（得透露下，原本素不相识的我们住一间宾馆，考不同的专业，考了一样的分数，然后都如愿以偿了，实是让人高兴）大约距离考点得半小时的路程，那家订房的中介竟然不给安排车，还好有路走不到点的公交，但至少可以少走段路程。宾馆旁边有家快餐厅，这倒是很好的。其实这些都是小事情，关键是不要被这些小事情打扰了心情，其实只要你心里有底，这些都是浮云。

第一场，政治，慢慢分条写满答题纸，就一个大题关于政协的没有背到，但是凭借高中的底子再加上“结合材料”也够“胡诌”满卷的。愉快结束第一场。

第二场，英语，中午休息的很不好，其实大家都一样，但是英语本来就是催眠良药，后来听说今年的完型很容易，然而我的的确确是全蒙的，根本看不进去啊，阅读理解也处于游离状态，做到一半时我有一个可怕的想法，现在想想都害怕，我真真切切对自己说“不做了，交卷回家，等我达到很高很高的水平，一看就知道答案时再来考”，这很荒唐是吧？可是当时自己就这样想的，还好当时就一身冷汗，怎么这样想呢，慢慢冷静下来，阅读理解基本上重做了一遍。在平常练习考研真题时我还是沿用四六级的速度，这样很不好，但是这样的快速度最后的确为我争取了时间。当然最根本的还是我的英语水平还可以，因为英语发挥失常是很罕见的，这东西你是啥水平最后就是啥水平，变动不是很大。我的最终成绩应该是比平常下调了，不过也在正常范围之内吧。什么事情都不可能说等你100%或者120%把握时再去做，那是黄花菜都凉了，我们要做的是在自己现有的水平上尽量做好，借用个英语词组叫doyourselfjustice。

第三场，数学，我最最担心的一门，发下试卷我就高兴了，这么点题目啊，看起来很简单的，自然而然想起4年前我经历的那场高考，文科的数学也是很简单，这样心里就有底了，做的还“挺顺利”，考完就心里有底了，没事啦！我都做完了，而且自以为全对了，事实上现在我也不知道自己为什么错了那么多，考了那么点分数，可能是太粗心吧，这感觉有底的一门成了我最大的窟窿，还好是唯一的窟窿，而且其他的足够高去弥补这个大洞。

我是爱南开的散文随笔篇六

时间就好像毒药一样，慢慢的沁透在心里，身体里，记忆里，每一分每一秒的感觉都那么的历历在目，要如何释然，如何解释，如何看待这一切。

无数次的决定，或者我没有纠结，只是不知道该怎么走，把我逼上了绝路，我无可选择，怎么都是伤，都是痛，。

想念那些简单的日子，没有眼泪，没有虚情假意，没有在乎，只是傻傻的做自己，一天疯疯的玩。不在为了什么纠结，可是时间带走了这一切。回不去了。

有人说他越来越想轻生。我想世界末日你来吧！看看有多少东西更珍贵。也许才能看清这个世界，还有这个世界的人们。

闺蜜，姐妹，我们能不能一起，一起幸福的走下去。我怕了，累了，也倦了，我想也疯了。灯红酒绿的夜晚，我们心底藏得那些小秘密那些人，永远都是最爱的，也是伤我们最深的。

错乱的一年带给我的全是抉择原来每一次自己都在纠结只是在找借口或者在给别人机会却慢慢的把自己逼疯了末日你快点来吧！带走我的记忆带走这个自己。

我是爱南开的散文随笔篇七

你是天空的一朵云彩，我是地球上的那一片海；你在天上，我在地下；你看到了我，我一样看到了你。彼此间都相互望着，用默契来传递着一切的情和意。也不知爱了多少年，相恋了几个世纪。从你来到了我的天空，我的心波就不再平静无波了。你飘荡着，悠闲着，你低声诉说着，又轻声地歌唱着；你在吟咏着心底的深沉的爱，也在叙述着对我的眷恋和相思，从远古爱到了现在，还要继续地爱下去。

虽然我在地面上，可我让鸟儿捎去了厚重的情，也让风儿送去了浓烈的爱恋。我为你的身影着了迷，动了心，时时刻刻地望着你，把一切的情一切的意，都通过阳光传送给了你。不论你走到哪里，也不管你在哪一方天空，我的爱永远保护着你，去疼爱你，关心你，体贴你，和你相依相随，不离也不弃。

自你投影于我的波心，我和你就不能分开了，也不能忘记了你。看着你纯洁的脸膛，望着你苗条的身体，再去听着你的美妙动听的声音，多么令我沉醉，我已无法控制了自己。一种痴情深埋在心底，虽说隔着太远，但我依然可以望着你，朝着你说出内心的一切，去告诉你我的怀念和爱慕。

我的痛苦，我的伤心，我的深埋在心底的爱和情，难道只剩下鱼儿知道和了解么？你为什么就不能来倾听呢？是怕纠缠了你，不能让你开心和快乐么？还是你遇到了比我更好的另一个人，所以，你要跟我断绝了关系，然后，好让我忘掉了你，不再对你寄予了厚望和爱恋么？如果是那样的话，那我宁可伤了自己，也不会去束缚了你，去缠住你一辈子，我会默默地沉静了，会在内心里去怀念曾经拥有过的一切，包括你的声音，你的笑脸，还有你的苗条身体，以及你的柔软舞姿。

风儿过来了，鸟儿也飞到了我的身边，只是带来的却是一连串的失望和绝望，又哪里有一点好信息。你如一片落叶样，被强大的空气吹远了，吹得一丝半点踪迹都寻不见。我多想变成了同样的一朵云彩，那就能够和你一起形影不离，可以终身相依相恋，永远地不分离。可我是属于大地，是属于海洋的，离开了这生我养我的母亲，我还能生存下去么？但真的可以变成了一朵云，可以和你永不离开，那我宁可夫去了一切，也要奔向天空去，去追随着你的踪影，爱你一生又一世。

我是爱南开的散文随笔篇八

我一直想要这么一个人，可以容忍我肆无忌惮的小脾气，可以不用念念不忘的提醒彼此的存在。只是放在心窝里，想起来就倍觉温暖，我们不用耗费心力的来维系这段感情。如果一份感情需要你歇斯底里的对待，最终弄得自己疲惫不堪，那么不要也罢。我所向往的不过是那样的幸福，无论何时何地都可以有个人愿意听我说话，不会感到厌烦。

每个人，都可能在那么一瞬忽然发觉周身冰冷，孤独像水浸过一样一寸寸的植入纹理。呼吸都带着厚重的压抑，那样的时刻会令人深感绝望，就期盼有个人可以适时的收拢你的情绪，使自己不至于如困兽般低吼咆哮。

只是，后来，我发觉自己愈来愈小心翼翼，对着每个人都露出百分百的微笑，转过身后一脸平静如水。于是，我明白，原来笑容不是开心的符号，大多时候，它源于礼貌，甚至是不由自己的无奈。这个世界，聊天工具愈加普及和先进化。结果你发现，被这样的`媒介包围着的自己却无人可以对话，我们没有选择在沉默中爆发，只是在这样的沉默中孤立成了一棵树，不会开花，枝虬满芽。

小时候，你的嚎啕大哭换来很多人的关注，愿望也会随即实现，长大后，却不知为何，情愿对着每个人笑靥如花，那些暗疾的疼痛被掩藏在一个只有自己可以寻找的地方。那么多的人喜欢炫耀幸福，何尝不是因为空虚，需要借别人的口来提醒自己幸福的存在，让自己有勇气面对那些披荆斩棘的琐碎。

他们都说“你是温暖的女孩子。”欣然接受，那么好吧，就让我伴着这样的光环继续下去，温婉大方，脾气随和。不与人为敌，对那些恶意中伤的言语，淡然处之。其实是心底充斥的无力感，谁又能完美到被所有人接受呢？只要不触及底线，何苦为难自己？不喜欢放大往事里承载的痛苦，无论多么艰辛，都只是属于你的经历，无可替代的悲伤，回眸有何意义？如若放任抱有最初的希望，就会忍不住在以后的时日里将其当成一份寄托，打包了感情，承载了心语，最终，你发现他成了你的奢望，那种从高处跌落的感觉太过无力。

故而，没有希望就不会失望。 我一直偏执的喜欢着一些东西，比如白色，比如玉石。白色带来的静谧感令我觉得安全。近乎所有的衣服都是这种单调的色系，曾经尝试过改变，终是拗不过自己。玉石触手的质感，沁滑温暖，有一种无为相通的包容，还因为契合了我的名字，所以，在这经年累月的风景里，我总以为它是完全属于我的物什，不掺杂质，不惹尘埃，以一种安静的姿态伴着我。去年盛夏，阳阳从南阳带了予我，小小的弥勒佛，色泽并不亮丽，却是令我欣喜。知晓我喜欢玉的人那么多，放在心上的却只是她。

于是，整个夏天，都挂在颈上，穿着细碎的棉布裙招摇过市。

其实，我是很容易知足的女孩子，只是你不懂而已

或者懂了，却又佯装不知。

我最不擅长向别人提要求，如若开口，你该明白，那是经历了多少的挣扎。

所以，不要用那种薄凉的口气说婉转的话。

通讯录里存储着将近200个电话，在暗夜里用指尖一一拂过，最终也不能拨出一个，这些名字安放在那里，只是为了证明与周遭还有联络，却不能加深自我的存在感。 按耐不住的蠢蠢欲动，一个个的和你们说着插科打诨的语言，最后，挂上电话，泪如雨下。

平静的外表下包裹着的躁动，不能自持的言语，曾经的骄傲一点点被踩踏，无数次的磨合里变成另一个令自己不喜的我，总喜欢喋喋不休的要做自己，却连这一身的傲骨也被卸下。

或许只是这样吧，借着这一席文字承载那些不能容纳与太阳下的情绪，幸好，还在这里。

说着这样的话，无论我是不是你的幸福，都可以给我一个明确的回答。

只是，若你不能给我从一而终的关爱，请不要随意涉足我的平静。

我是爱南开的散文随笔篇九

但有一天，我是一阵风吹到一个遥远的，奇怪的地方。那里的天空是黑暗，尘土飞扬，通风和肮脏，周围有一条死鱼般的灰色和黑色。

第一天很好。

新的地方的感觉不是很好。天刚洒上鱼肚白，天地会显出泥泞的黄色。中午当烟雾充满时，已分裂的是天，这是地面，建筑物笼罩在烟雾中。太阳是干的，整个世界像一个燃烧的砖窑，烤我的身体。咳-咳-我似乎有发烧。我想念家，我想念我妈妈的怀抱。

第二天阴今日更不舒服。在这个世界上，我很孤独，所以压抑。不仅仅尾部变色，并且我的整个皮肤都是黑色的是黄色的，肺像刀一样切。我单独拖着病的身体，在灰色的城市游荡。我试图打开我的眼睛，但我看不到任何东西。妈妈，你要去哪里？我真的害怕。

第三天下雨。

我的身体已经成为了一群qu，我觉得他们已经灰尘和废物紧紧包裹起来，不能动。我的眼泪在我的肚子滚动，我的整个身体粘，湿。我不舒服，我窒息，我的肺部要炸了。

午时，云滚滚，酝酿着一天的天空最终狂怒，我最终有了人生的机会。我会聚集身体，疲惫的努力和滴下来。但我没想到，一个好朋友的花树孩子实际上继续斗争，呻吟的痛苦，甚至人类也奇怪抓住他的鼻子和嘴。我其实听到了从他们自我的阵阵臭气，闻到了臭味。只是听到有人哀叹：这是另一个酸雨！我是大自然的精华，雨是巫师。我在蓝色的小镜湖中繁殖生长，最终成为了人类的受害者。我想念我的母亲，我想念地球的厚重，我想念蓝天，我想念美丽的自我。

我喜欢这片土地，但我已经成为一个死灵魂。无知的人类！如果你真的爱这片土地，爱这片绿色的山脉和河流，请改变你的短视和无知！让黑烟分散，使污水变得清澈，并且天蓝，恢复生态人与自然。

我是爱南开的散文随笔篇十

我曾一度迷惘，至今，这看似简单的问题仍然在影响着我。

我是谁？曾经求助过朋友，有人说我疯了，有人说我就是我，可我总觉得缺了什么。我，也许不是我。

我是谁？我曾经问过天地，我希望我不是我，可是那碰壁时的触感和鲜血淋漓却告诉我，我就是我，是这个皮囊的一个身份。

我为众生，众生皆可是我。以己之魂，融众生之念，赋我之行动；用众生之圆缺，塑我之皮囊；以众生之生死，悟我之大道。而我又非众生，因我之无众！

我是天道，天道亦蕴于我。以轮回之念，融虚实之魂，掌控我之身躯;以天道之兴替，铸我之骨血；以天道之变，化我之乾坤，聚我之天道一方规则矣！

我是宿命，也是叛逆；我是虚实，也是真假；我是轮回，也是覆灭；……。

或许当我知道我是我的时候，我不是我，当我不知道我是我的时候，我才是我！