生命不能承受之痛的散文怎么写(精选14篇)

总结是对经验和知识的提炼和概括，有助于我们更好地运用和分享。在总结中，要充分发挥自己的主观能动性，敢于创新和突破。下面是一些写作总结的技巧和方法，供大家参考。

生命不能承受之痛的散文怎么写篇一

敬爱的爸爸、妈妈：

你们好！在我成长的历程中，无时无刻都伴随着你们的声声呼唤与叮咛，今天，女儿也想敞开心扉对你们说说我的心理话。

爸爸、妈妈，虽然你们的卧室离我的卧室仅仅两步之遥，可我觉得你们却永远没有走到尽头，而这两步正是你们用爱铺成的呀！爸爸、妈妈我要感谢你们！寒冷的冬天是你们无数次为我盖被子，给我温暖；炎热的夏天是你们给我扇扇子，给我凉爽。有时或许就是一个慈爱的眼神，一个细致的动作都让我铭记在心，因为我知道这是你们对女儿的爱呀！

巴金爷爷说过：“我们不是单靠吃米饭而活着”，这话说的多好呀！其实我们是啄饮着“爱”长大的。爸爸、妈妈我知道你们对我的爱虽然不是惊心动魄的，但却如涓涓细流滋润着我幼小的心灵，在平凡的日子里，是你们用爱为我们创造了生活中的点滴暖意，让我享受着亲情的温馨。是你们用生命的光彩照耀着我前进的路。你们是站在我身后最伟岸的大山，你们永远是我最坚实的后盾。爸爸、妈妈，我感谢你们！

千言万语也无法表达我内心的感激，爸爸、妈妈，我最想说一句“我永远爱你们！”

在此，我衷心祝愿你们身体健康，永远开心！

xxx。

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生命不能承受之痛的散文怎么写篇二

“眼睛一闭不睁，一辈子就过去了。”

小沈阳诙谐的语调依然不能改变这句话所表现出的苍凉。

“人有个什么用啊？”

每当身边有人突然患病离世，很多中年及以上的人总会这么感叹。

兔死狐悲，物伤其类。人的生命是那么美好，又是那么脆弱。每当这个时候，人们也总是过完今天不敢想明天。

因为闹别扭的关系，老婆在上个星期五一气之下跑回来了娘家。父亲打电话来，就又被父亲知道了。父亲就问我，什么时候去接她。我说，不接，不接，管她会不不会来。并让他别管闲事。说完，我就把电话挂了。

我以为父亲还是像往常一样，劝一劝就算了。谁知，昨天他竟然一个人跑到了我们学校来。我问他来干什么，他说来看孙子。其实，她是在看我老婆有没有从娘家回来。我想，若果我老婆没有回来，他一定会逼着我去接她回来吧。

见没什么事，父亲就向我谈了家里的一些情况（因为我半个月都没有回家了，以前是每个星期天都回家）。他突然暗淡着声音对我说：“宗桂爷爷马上就要死了？”父亲一说出我就吓了一跳。一方面是宗桂爷爷还年轻，才刚五十出头，而且上半年看他气色还是那么好好的；另一方面是父亲、哥哥和我，也早已患上宗桂爷爷一样的病。

虽然我已经猜到宗桂爷爷应该是那种病发作即将不久于人世，但我还是问了：“他得的是什么病啊？”父亲的答案也完全没有出乎我的意料。之后，父亲又对我说：“该喝什么药，你一定要喝。”随之，大家就陷入一阵短暂的沉默之中。

今天，我突然想，父亲昨天的到来也许并不单单是我昨天想的那么简单。不过，值得庆幸的是，我们夫妻二人并没有让她老人家失望。看得出来，他回去的时候是满意而归的。

但是，我的内心却是酸楚的。父亲的`到来，分明是想让我维持好，珍惜好，现在虽然依旧贫寒，但却平安的一切。而我们却总是为那些琐碎的小事而让生活失去该有的恬静，在心灵的浮躁中没有好好享受现在的生活。就这么总是让他作出一些无谓（没有必要）的操心。

是啊，父亲也已近花甲之年，对于生命的易逝，他一定会比我们更加敏感。因此，对于现有美好人生时光的珍惜，他也一定比我们注重得多。

生命是那么脆弱，易逝。人生又有什么好争的呢？又有什么东西值得我们花费宝贵的生命时光去计较算计的呢？平安是福，开心快乐地过好每一天，也许才是人生的正道。

生命不能承受之痛的散文怎么写篇三

“闪光的东西，并不都是金子”，易行的道路，并非都能通向终点。当一群人负重而行，有人投机取巧，日削其木，只得一时之快；有人负重而行，咬牙坚持，终为长久之策。事实告诉我们：生命不能承受之轻。

人生亦如斯。你贪图的轻，或许会横成一道沟壑，阻止你前进的脚步；而你背负的重，或许会化成一座桥梁，收获到追逐梦想的机会。是的，“投机”未必可以取巧，“捷径”未必能够行远。惟有担得起生命之重，方能建得成通往未来之路。

负压前行的生命，有所限制，才能释放潜能；有所困扰，才能有所突破；有所缺乏，才能有所收获。回眸历史烟云，是什么让“貌寝口纳”的左思挥笔而成《三都赋》？当然是他能够承受生命之重。左太冲构思十年，于门庭藩溷中“皆著纸笔”，“偶得一句，即便疏之”，数十年的负重蓄势，一朝赋成，洛阳纸贵，时人看轻的左太冲，最终赢得世人敬重；反观陆机，纵使才华卓越，名声远播，因少了左思的“韧”与“忍”，因不能承受生命之重，终不得不缀笔而叹服。是啊，人生而负重，欲速则不达，欲轻则难立。

朋友，当你在人生的旅途中踌躇徘徊时，当你在梦想的鸿沟前长吁短叹时，不妨想一想科比，凌晨四点，灯光寥落，以坚持换来举世瞩目；不妨看一看袁隆平，专注田畴，耕耘拓荒，以踏实换来稻菽千重；不妨学一学屠呦呦，一心科研、负重求真，以务实换来青蒿淬成。王开岭有言：“我们唱了一路的歌，却发现无词无曲，我们走了很远的路，却忘了为何出发。”是的，一味贪图“捷径”，常怀投机取巧之心，将会遗失本心，难担重任，最终一事无成。唯有脚踏实地，才能问心无愧，行稳致远。

是啊，生命的丰富与醇厚，不在于一路轻歌曼舞地飘然而过，而恰在于一路负重前行的执着追求。承受生命应有之重，不求“捷径”，不慕速成；怀坦荡之心，弃取巧之念，那么，你定会一路静默，一路微笑，一路芬芳载途。

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生命不能承受之痛的散文怎么写篇四

先生鼻子长了息肉，不得不到医院治疗，并且要动手术，虽然只是一个小手术，但我心里也忐忑不安，当他躺在医院的床上等待手术时，我心情有些郁闷。

隔壁二床的一个人已经动了手术，我看到他脸上有开刀动过的痕迹，很深的刀痕，我很害怕，都不敢正视他的脸。

照顾他的人有四个，他的妻子和他的一个女儿、两个儿子。

他的妻子给他拿痰盂给他吐痰时，轻轻地说：“让老二和老三都回去吧，我和女儿在这里就可以了。”

二床说：“那怎么行？他们肯定要在这里。”

他的妻子说：“你不要那么自私，他们还要读书，不要影响了他们的学习。”

二床哭着说：“学习重要还是我重要？我这样活着还有什么意思？我还不如不活了，不治疗了。”

看到动了手术的父亲哭了，三个孩子赶紧把他们的母亲拉出病房，不让他们的母亲再说什么。

大的男孩回到了病房，对他的父亲说：“我们都担心你，我们都爱你，要不是这样，我怎请假来医院里照顾你呢？学习是其次，你是我们最爱的父亲，你好好治病，不要放弃。”说着说着，大的男孩哭了。

看到大的男孩流眼泪，我想起了在校园里曾经看到一个男孩对着一个女孩哭，听不清楚他说什么，而那个女孩却是满脸的不屑。当时我心里就想：“怎能为一个不爱你的人流眼泪，这眼泪流得多么不值。”

同样是哭，同样是男孩，眼前这位男孩是为他爱的同时也爱他的父亲哭，我钦佩他，一个男孩能为他爱的人也爱他的人流眼泪，这眼泪多么的珍贵。

我问大的男孩：“你还在读书？读高中？高几？”

大的男孩说：“读高一。”

这么小的男孩就承担了他生命中不能承受之重，病魔让他变得学会承受和担当。

活着多好，没有病多好，当你看到医院里的病人，你就会感觉健康的活着多么的幸福。

生命不能承受之痛的散文怎么写篇五

生命不能承受之轻，最初看到这句话是一本哲学小说，囫囵吞枣的看了一遍，不太了解它的意义。我一直认为重的东西是不能承受的，为什么轻的也不能承受?哲学的东西总是感觉很模糊，理解他需要一定的时间和阅历。

真正悟到这句话内涵的却是一则童话：很久以前，鸟是不会飞的，因为它们没有翅膀，有一天，上帝把翅膀放在它们身边，要它们拾起来放在自己的背上，大家都带着观望的态度，不愿背上这沉重的翅膀，但又不敢违抗上帝的命令，只好背上它，没想到，它们觉得只会加重负担的东西，却让它们飞上了天空。”人的一生负重是在所难免的，因为他是生活赋予我们的，上帝在送我们礼物的时候往往会用困难去包装他，这可能就是孟子所说的“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身吧”。虽然这则童话以及孟子的这句话都有一些天命论的成分在里面，但是不妨碍我们通过这些去理解什么是生命不可承受之轻。

不可承受生命之轻”是相对于““不可承受生命之重”而言的。人的生命中有很多“不可承受之重”，比如来自工作、生活、感情、人际关系等等。但人们往往忽略掉，生命中还存在着“不可承受之轻”!一个人活在一个没有压力的环境里，可能有多种原因，比如他家境很好衣食无忧;比如他不思进取，无所事事;比如他逃避现实，看破红尘，等等……这些都是消极的行事方式，这种没有压力的生活，不会让人感到沉重，而让人感到轻松，但是这种轻松会毁掉一个人，正所谓人无压力轻飘飘，所以这种“轻”是要不得的，是生命中不该承受之轻。

生命不能承受之痛的散文怎么写篇六

生命的精彩，在于勇敢与充实。在生命的面前，名利不过是一种虚无。对于那些看轻，生命永远独自承受。

记得那些时日，我的心情还算明朗，心中的忧郁情怀有所减退。每次看见矮胖阿姨，我都会笑脸相迎，或说一些吃午饭没有之类的话。每次，矮胖阿姨也会笑嘻嘻的问我吃没有，以示回敬。

矮胖阿姨的确不高，我目测只有一米五左右，身形肥胖，特别体现在那高高凸起的肚子上。矮胖阿姨的年龄估计在五六十岁吧！对于看一个人的年龄，我真的不在行。

矮胖阿姨喜欢看电视剧，那段时间，她经常会拿着手机，让我帮她离线下载电视剧。起初我还挺有耐心，但时日一长，我就有些不耐烦了。毕竟我是一个性子急的人，恰逢那段时间心情有些郁结。我把自己的不耐烦都写在了脸上，但矮胖阿姨似乎没有看见，我又不好意思直接拒绝，我只好接过手机，把她所要看的电视剧都加入下载列表。其实那时的我，在心里对矮胖阿姨就有一点厌烦情绪了。

不知道矮胖阿姨现在如何？病情是否加重？矮胖阿姨的鼻癌，让我想起了我第二份工作认识的那位司机。他也身患鼻癌，鼻子因做化疗，鼻子周围都是发黑的。那时，我并不知道他患了鼻癌，只知道他每天和妻子形影不离，到处散步玩耍。也许，那是他们最后的快乐时光。

由于我患有过敏性鼻炎，母亲一直很担心我的鼻炎病会加重，甚至担心病变成鼻癌。当然，我是不以为意的。今年，回老家过年后的父母，准备返回成都时，打来电话，问我鼻炎的情况，她好向药店的店员转述。这样，店员才好对症下药。我知道，她用的是医疗合作卡上的余额买的，可能是想物尽其用，恰好又想到了我的鼻炎。

母亲对我的担心，似乎从来没有停止过。儿时，我因营养不良，身体瘦的皮包骨头，视力模糊，眼看夭折将近，幸得父亲在医院的同学指点，缺少维生素，我才有幸活到现在。后来，母亲在一个xx算命先生那儿替我算了一算，算命先生说，我在二十出头会有一大劫，意思是说我可能活不过二十岁。到了前两年，我才无意间听母亲说起此事。似乎是我到了二十岁的生日时，她才放下心里这块沉重的石头。

我不知道，母亲对于我的生命到底有多少担心？但我所能肯定的是，作为一个母亲，她不愿意失去一个儿子的事实。

写到这里，我想说的是我第三份工作遇到的李叔。他是一个四十来岁的中年男子，在酒店任工程部经理，而我正是他下属中的一员，另外还有两名同事，分别是李勇和舒黎。那时，我们经常日夜班颠倒，工资不高，但享受着着那种氛围。李叔是个不错的人，待人不错，经常开玩笑，他唯一的缺点就是有些好色，经常和其他部门的女服务员打打闹闹，甚至搂搂抱抱。

一二年我辞职后，我很长一段时间都没有回去过。似乎离开过的地方，我都会永远离开，不再无缘无故的踏足。直到一四年，我无意间和客房部的经理赵姐在qq上聊了起来，当我问起李叔现在怎么样时？她回到——你李叔见马克思去了。当时我就是一愣，不明其意，也不敢相信。再次问后，才确定李叔真的已驾鹤西去了。

在这之前，其实我曾听同事李勇说起，李叔患病住院。当时以为不过是开刀吃药的病，没想到是肺癌。李叔烟瘾非常大，一天烟不离手。和赵姐胡乱聊了一番后，我就找到了李叔的qq，他的qq空间已设置成了只有自己能看。我只能点开他的签名，签名中，有一天是这样写的——做人啊，难。我不知道李叔在得知自己患肺癌的那刻，心里是怎样一种心情，我也无法体会。如今的李叔，估计已经在泥土中，承受他的那份生命之轻。

那时，上夜班的我有些无聊，正好发现了好心情原创。当时我怀着忐忑的心，以上下班路过的那处荒园为题，正式在网上投了第一篇稿。第二天匆忙打开电脑，发现得到了编辑的推荐，看着那一个“好”字，我的`心受到了极大的鼓舞。于是，我每次上夜班都会打开电脑写，有时一篇，有时两篇，乐此不疲。

也是我在那段时间，我非常想写写我的爷爷。因为我的爷爷，是患肺癌离开的。爷爷离开时，我才小学六年级毕业，懵懵懂懂，从不畏惧生死。那时，爷爷卧床不起，正值收割稻谷时节，他一个人孤孤单单的待在屋里，他内心的苦，实际上只有他自己能领悟。那时天真的我，还蹦蹦跳跳的跑到身患重病的爷爷面前，央求讲故事给我们听。爷爷有些气恼的说了一句:走开哦！这句话被我用录音机录了下来，但那张磁带早已不见了踪影。

我不知道爷爷是在什么时候发现自己身患肺癌的，但他生命中最后的那些日子里，他曾私下里对父亲说:给我点农药，死了算了。我不知道爷爷是怀着怎样的心情说出这句话的。其实，我和爷爷并没有多少感情？在我生命的二十五年多里，我我有一半的时间是在外婆家度过的。至于原因，不便细说，家家有本难念的经。

爷爷的离去，的确给我树立了生死观，让我知道，生命，也有不能承受的。至于不能承受的是轻还是重？我也不知道，也许只有当灵魂轻如鸿毛的时候，生命才会告诉你答案。

芸芸众生，活着的都在死去，死去的何时醒来？

生命不能承受之痛的散文怎么写篇七

从医院回到家，翻阅泛黄的日记，读着许多年前手抄的诗集，从日记里掉下一张旧时好友的一张结婚请帖，上面有日期有地点，还有新郎和新娘的姓名，这张请帖是寄给我的，当时交通不是很方便，我们离得也很远，我没有去，只是寄了贺礼。

没想到的是，这张结婚请帖竟然夹在我这本泛黄的日记里，所以得以保留，要不早就不知道丢弃在哪里，也许早就清理给丢弃。

看到新郎和新娘的名字，他们两人早就分道扬镳，只是他们的名字仍留在这张结婚请帖上。物是人非，许多的事已改变，许多的情怀已不复存在，他的身边已不是她，她的身边也已不是他，如今的他们都各自有人陪着身边，当初他们的结婚请帖也许就只有我保留有。如果他们现在还是一对，那我保留有他们的'当初的结婚请帖岂不是意义重大？我想，他们一定会惊喜若狂吧！

这不由得让我想起一个小女孩，只有十五岁的女孩，说爱一个男孩爱如命，但是他不爱她。

有一次，这个女孩不知道受到了什么刺激，她在qq群里要她的师傅为她主婚，和她并不爱的师哥，虽然是玩笑之举，但也不排除在现实中她会有如此的举动，伤心难过失意时找替身。

现实生活中这样的例子不是比比皆是吗？失恋了受伤了在痛苦中抓着一个人，不管自己爱不爱他或她，也不管他或她爱不爱自己，就像在水中抓着一根救命的稻草死死不放，结果证明这是不幸福的。在水中的稻草并不能救命，找替身也不能真正地给予你幸福。

女孩仍旧固执地说：“爱他是我的事，与他无关。”

生命不能承受之痛的散文怎么写篇八

自从上了高三，我的生活只用“早出晚归”便可概括。每日回家，母亲总会忍不住调侃我：“怕是那鸡、狗与你相比也要逊色三分。”

根据达尔文的进化论，生物是最懂得适应环境的，譬如我。放学铃响的那一瞬间，坐在班级里的只是我的一副躯壳，因为我的灵魂早已出窍。只待老师一声“放学”令下，我便抓起书包冲向校门。有时我想，如果校运动会发令枪声是放学铃声，我准拿第一。

偷得浮生半日闲，拿起手机上网来。点开我最爱的电影专栏，本想看看有什么好电影，突然，一条信息弹了出来：“本版本有更新，更新版本下载更快，观看更加流畅……”最后一句是“需收费”。

我毫不犹豫地按下了“否”，接着开始选电影。经过再三斟酌，我选了一部《饥饿游戏》。看得正激动的时候，电影突然退出，屏幕上又闪出一个类似邮件的长方形图案，我继续按“否”，然后决定屏蔽所有信息。

可是商业小贩如流水，无孔不入，于是我的手机再次黑屏，并自动下载了一个不知是什么东西的'应用程序，问我安不安装。不是我粗俗，也不是我愤青，我只想骂一句：“滚！”

古人之乐在于山水之间，在于静雅悠然闲适之间。我向往陶渊明笔下的悠，赞美周敦颐笔下的洁，更期望刘禹锡笔下的逸，但这些在我的现实生活中是无从寻觅的。既然不可寻，我便退而求其次，只想安静地看一次电影。

可残酷的现实却告诉我：“做梦！”于是我听从现实的安排，做了一个梦。

梦中的我是一名英姿飒爽的勇士，与一群敌军争夺一部手机，可笑的是敌军竟是一堆垃圾邮件和应用程序。

我浴血奋战，撕碎一张张纸片；我驰骋疆场，劈碎一个个程序。我在梦中骁勇善战，但最终还是败下阵来。垃圾邮件和应用程序包围了我，也包围了我的同伴，趁我们疲惫虚弱之时，它们举起长矛，冲向了我们，我们的心灵、思想被它们毫不留情地踩在脚下，手机也被它们完全占领。

最后我们的手机实在忍受不了敌军的侮辱，学着虞姬拔剑自刎，只剩下我们这些不胜其烦而又无可奈何的“霸王”伏地啜泣。

古人说：“牡丹之爱，宜乎众矣。”我却要说：“多余信息之恨，宜乎众矣。”

生命不能承受之痛的散文怎么写篇九

班内收了一个高处坠落伤的病人，颈髓损失，人神志都很清楚，就是双下肢瘫痪，双上肢没有力气，过来的时候心率只有35次/分，遭遇这样的不幸，家属包括病人自己都尚未意识到事情的严重性。

他们的心里都存了一份侥幸，盼着几天后的一个手术能够扭转乾坤，让瘫痪的那一部分神经和肌肉起死回生。然而事实上，哪怕在医学这么发达的今天，医生能够起到的作用还是很有限，很多时候我们只能眼睁睁看着一个个鲜活的生命被死神带走，回天乏力，欲哭无泪，举手无措。

医疗的本质是有爱的照护，尤其是重症监护室的医护人员，所追求的是病人生命的质量还是最后能够生存的生命长度呢？！延长生命，保证质量，这才是医者最大的.期盼吧？我想也可能是每个人内心深处最深切的期盼。每个人都会老去，在老去时，如果给你选择，是要没有生活质量可言的无限期地延长生命？还是高质量的有了既定期限的生存时间呢？于己而已这是简单的选择，据报道，大部分医务人员会选择后者，但于人而言于家人挚爱而言，这就变成了难以抉择的问题，中国传统观念的影响，几千年孝道文化的熏陶，在这样的重要时刻，家属往往选了前者。

很多时候人们以为那样毫无质量可言的生存着就是尽孝了，殊不知实则病人自己如果有选择的权利，我深信大部分上了年纪的病人不愿意去遭受这般折磨，人间的生存法则早已在冥冥之中规定好了一切，什么人定胜天之类的话，实在是对天地对宇宙对万物对人性的最大不敬和轻蔑。生老病死乃人之常情，医者能做的只是拖住每一个病人迈向死亡之门的脚步而已，却不能阻止已经迈向了死亡的那些个进程。

生命不能承受之痛的散文怎么写篇十

泰戈尔曾说过：“世界以痛吻我，我报之以歌。”

如今，我们正步入一个多元的现代工业化社会，一切在高速运转的同时也正在廉价化、去质朴化，泰戈尔的那个时代悄然过去，我们的时代已然到来。很难想象，还会有人拥有泰翁描述那样的宏大胸怀，但我相信很多人都曾拥有过一颗那样的心，后来，却无一例外的石沉大海，一去不回。

工业化社会充斥着廉价品，因为劳动力可以是廉价的，久而久之，人心变得廉价，眼泪可以廉价，无可幸免，顺理成章的连感情和生命都变得廉价。我们正在逐步远离自然，远离祖先，远离那祖祖辈辈一脉相承的淳朴。薪尽火传，我们却以月亮充太阳，以磷火当星光，我们迷信一切，却从不崇拜自己。

人们很少会感动于水的澄澈与空明，花的芳香与透亮。在物质流弊的高压下，人们诚惶诚恐，深受毒物的引诱和浸染，一切早已脆弱得不堪一击。任何一点的不称心如意，或失魂落魄，或弃世轻生；任何一点的虚幻诱惑，或忘恩负义，或过河拆桥；任何一点的利益纠葛，或剑拔弩张，或六亲不认。如此种种，造成生命所不能承受之痛，人们在猜疑中迷茫，困顿中失落，一切皆与初心背道相驰。既然心灵的支柱坍塌，理想的殿堂便成废墟。苦难不断衍生、沉积，痛苦便无法承受，于是人们自然而然的'妄想用自轻自贱来转移或消灭悲苦，殊不知饮鸩止渴会招致更大地痛苦，如此种种，便是生命所不能承受之痛。究其本心，是心的蒙蔽，美的丧失。在这样一张繁杂的人世情网中，人们深受其害却甘之如饴。人人都渴望有一只搭救自身的手，却不知，欲天助，先自救。

尽管如此，仍曾有人持一颗空灵之心，在静默中寻求超凡脱俗的道义。他们明了生老病死、喜乐忧戚，只如四季变换、昼夜交替。对世事，不以物喜，不以己悲；对生死，生不足喜，死不足悲。既然看透了生死之理，便没有什么是放不下的。因此，庄子在妻子死后鼓盆而歌，疯癫之举，有过之嫌，但那是 一种被世人所冷眼豁达与彻悟。正如陶潜临终之际留给后人的一首诗：“亲戚或余悲，他人亦已歌，死去何所道，托体同山阿。”

一切也只如泰戈尔那句：“生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美。”

生命不能承受之痛的散文怎么写篇十一

我的生活和希望，总是相违背。

你和我是河两岸，永隔一江水。

外公，我和你永隔一江水。

偶然想起今天是你的忌日。其实又怎会是偶然呢。

要知道，在你走后的两周年，我一直告诉我自己，我并不是孤单一个人的。你还在我的左面，我的右面。你在我心里无所不在。

我不曾停止过想你。

只有这样我才能安慰自己不去难过。

生命不能承受之痛莫过于最深爱之人的离开。从此便是天涯两隔阴阳两极。然逝者长已矣，生者如斯夫。

无论生活再怎么难过，日子还得往下过。

你走后的很长一段时间，我总是梦到你。那时外婆因承受不了你离开的事实夜夜不能寐，我便搬去她那陪她睡。

我知道，你离开时，最最放心不下的便是外婆了。相濡为沫的这些年，你一直以雄鹰护雌鹰的姿态，把你的女人护在怀里为她遮风挡雨。

不曾想过有一天她若没有了你要怎样苟活。

所以直到离去，你还是不能放下她。

她是那么弱小又无助。个子矮小身体羸弱脆弱无比。夜晚不敢一个人上厕所，又怕吵醒了在一旁睡觉的我。隐忍着不敢开口，只有到实在憋不住的时候，才肯叫醒我。

那时的她是惶恐不安的孩子。她真的不知道她应该怎样活下去。我终究是明白了你临终时的担心。但请放心，我会替你，好好照顾她，连着你的份也一并照顾。

我陪着时她心疼她想念你我觉得我也快崩溃。

晚上浅眠，起来给奶奶盖被子或带她去上厕所。路过大厅，我总是觉得我能看到你。这是血脉相融的感知么。

你穿着洗得泛黄的衣服，熟悉的身影。坐在你最爱坐的那个沙发上，慈祥的笑着，从没有言语，还是健在时精神抖擞的样子。时光好似从没老去，你还是好好的。一切都淡然安宁。

我跟乔哥说过这件事。她说，以后我若还能看到你，便跟你说说话。她也有过这样的经历。

那么，外公，我在说我真的.很想你。

你听到了么。

至今不能忘却你离开前一个月的模样。

你的手上布满了密密麻麻的针眼。细妹姨给你打点滴时，你隐忍着不曾喊过疼。就那么安静的躺着，没有言语，像死一般的寂静。

我真怕。你给我的感觉像是随时都会离开我。我甚至不敢闭上眼睛，我怕我一闭上眼再睁开时就是得到你离去的噩耗。

这是我万万不能承受的。

我只是帮你轻轻地揉起那些因打针打点滴鼓起的地方。感觉里面血脉在脉脉跳动，那是你生命还在的迹象的表现。我就感觉还有希望。

但那只是可笑的自欺欺人。

癌症。排名世界第二的致死疾病。每年无数的人被它夺去了生命。也不是没有一些人坚强的活下来。

但你是晚期，而且你不年轻了。新陈代谢各种功能远不如前。

所以谁都知道谁也没法阻止你生命的终点包括你自己。

我还是恨。恨自己。

那种想要挽留自己最爱的人的生命却什么都做不了的感觉真的好无力。

为什么人就不能永远如愿以偿人力在面前疾病时真的如此脆弱不堪一击呢。

为什么我就只能眼睁睁地看着你只能用葡萄糖来维持生命不能进食，身子日益消瘦，天天徘徊在生与死的边缘上呢。

不想你离开苦苦哀求怨天怨地却终也迎来了你离去的噩耗。虽有早有心理准备但还是乱了心神。

我什么都不知道了不想了只记得你临终时望向我们那舍不得的眼神和眼角那一颗晶莹的泪珠。

它像滴在我的心头。我的心也在哭泣。

送葬那天，站在正中央你的黑白照片前，感觉整个世界都是静谧的。我听不到耳边一阵又一阵的哭声也感不到人们一层又一层的悲痛。

生命不能承受之痛的散文怎么写篇十二

夜已经深了，可是我却没有睡意。反反复复不知道该做什么？过去—现在--将来，是多么沉重而严肃的一个话题。每天的面对生老病死，我的心也随着生命的浮沉而在飘荡。希望他们能在我们这里得到更好的治疗，希望大家都用一颗友善的心，去善待生命！！！

每天像行尸走肉一样麻木的面对自己，不知道该用什么样的态度去改变自己。夜里常常是在记忆的影子中醒来，没有了睡意。任凭如何翻滚，心，都是乱乱的。不喜欢把内心的想法表达出来，也不知道该如何走出那段时光。岁月的河流中，因为有了记忆而变得美丽温馨，因为有了感动而是那样精彩。拖着今天沉重的步伐，耳边好像还在环绕机器的报警声、患者的呕吐声、护士的杂乱脚步声。原本就很累的工作，因为众多的因素变的更累，忙碌的工作使得我们的心都跟着浮躁了。看看身边一个个渴望求生的生命，我无语面对他们。道不同的生命前进的路上，我只是个给沿途花儿灌溉的使者，它们的根茎，需要更加细心的护理。可是，我没有感受到珍惜生命的力量，我没有感觉到为生命惋惜的叹息声，我没有感悟到重视生命的.真诚…..秉持不同的思绪，不同的人生，不同的心境，我只能做好我自己。只能给即将凋谢的生命之花以点点雨露，期待他们傲然绽放。

天天都在跟死神进行赛跑，却不知道终点在哪里？我很迷茫。迷茫的不只是我的眼睛，还有我的心，我的灵魂。我只是一名曾经不知道疲倦的天使，但是现在，我却收起了我的羽翼。因为我害怕因为自己的翱翔儿成为猎人的目标，在飞行的过程中，被射伤。封锁了自己的真心，紧闭了自己的双唇，束缚住自己勤劳的双手，在享受着撞钟的痴迷。低迷的日子，总会让人失去自我。多么希望能给求生的灵魂已支持，让他们在生命中释放自己的灿烂，可是，夕阳，已被乌云遮住了光芒。

每天最快乐的时候，是窝在家里，看着搞笑的电视节目。或者尽情驰骋在游戏中，肆意发泄自己的空虚与无奈。今天朋友跟我说起了游戏中的一些事情，可是我却不是很在意。我喜欢用游戏来打发时间，缓解工作压力。喜欢跟熟悉的、陌生的朋友坐在一起，侃侃自己的过去，期待一下未来。相约快乐，相聚温暖是温馨的幸福。虽然自己不胜酒量，但是我却喜换小醉的感觉。听着老公跟朋友叙旧，好像我也在经历着许久前的快乐，有欢喜，有眼泪，有祝福的过去，带给我们那么多相同回忆。

生命不能承受之痛的散文怎么写篇十三

云裳。

米兰昆德拉在他著名的《生命不能承受之轻》中告诉我们：负担越重，我们的生命越贴近大地，它就越真切实在。相反，当负担完全缺失，人就会变得比空气还轻，就会飘起来，就会远离大地和地上的生命，人也只是一个半真的存在，其运动也会变得自由而没有意义。

那么，我应该选择什么？是生命的轻盈，还是生命的沉重？我在思考……。

青春年华，我毫不犹豫的选择了“沉重”，开始了我激情燃烧的岁月。我用年轻的生命和全部热情迎接着外界与自身的挑战，创造着业绩。初上讲台，我热情开朗、爱生如子，赢得了孩子们的敬爱，师生之情绵延至今，时时感动着我的心怀，温蕴着我的生活；我勤奋执着，教学独特，深得同行赞许，获得众多荣誉。

按理说以后我的生命应当是轻松的，但是在事业的追求中，总有一份不安现状的个性，越来越让我远远离开轻松，承受起生命之重。

工作，工作，再工作，三年一轮的教育教学试验，我几乎没有停止过，我总在寻求更好更科学的方法。我曾经认真地告诉学生：我每一天都能对自己说，今天的我比昨天有进步。学生们也由衷地感爱到，并共享着我教书育人的一番快乐的心境，被我深深感染。以至于他们听有老师说当工作成为一种生活手段时，这世界上没有多少人能感受到工作的乐趣，他们立刻就会反对：有啊，我们焦老师就能。而工作无乐趣的见解，我也曾视之为一种见识的肤浅。

于是，工作，工作，还是工作，废寝忘食是常事，我在不断超越自己的奋斗中感受着一种成功的喜悦与幸福。我的努力和取得的业绩越来越多的引起关注，伴随着更多的赞誉，各种各样的'教学任务也越来越多堆压在我的肩上。教学，教研，活动，班级管理，学校的、市里的，我像一个永不停息的钟摆，我永远没有了轻松的时刻。时光渐逝，我蓦然发现，虽精神尤存，意志仍坚，但身体却难于支撑工作重负。

一起工作的同学，我的年龄是偏小的，加上开朗活泼的天格，我一直是同学、朋友们宠爱的小妹妹，甚至比我略小几岁的朋友们也常常会把我当成小妹妹。可这两年的同学、朋友聚会，大家都为我青春容颜早逝而叹惋，都在劝我注意身体。感受着朋友们的关怀，想着自己流逝的岁月，心中是别一番滋味。

以前一直在紧张工作的我是不大在意这些的，这些日子静下来揽镜自照，写在脸上的憔悴，真是让人不忍促睹。

这样的疑惑还没消释，又要同时担负几项骤然而至的任务，在限定时间内完成后，我感到了异常疲惫，于是我逼着自己，下班回家放下工作，好好休息，一周过去，疲惫感丝毫不见消减。我在朋友的劝说下终于走进了医院，慈祥的专家望闻问切了一番后，告诉我说：“你太累了，身体透支太厉害，休息一段时间吧，我给你先开一个月假。”

身体透支？我一直在告诉我的学生要善待生命啊！善待生命，我们的生命才能绽放出夺目的光彩。这个道理我一直都懂，可为什么我却不去珍惜呢？啊，我一直以不虚度每一分光阴为荣。我总在说，生命的长短不可预料，一天天虚耗过去，等生命尽头回首时会有许多遗憾的，而我这样忙碌着，每一天都充实而有分量，等告别世界的时候才可以了无遗憾，甚至可以微笑着和世界告别吧。

为什么一定要放弃这样的生命呢？我苦苦思索，但是我不知道答案是什么。

但这只是一个梦罢了，我仍旧工作着也美丽幸福着，也向往着那另一种生活……。

生命不能承受之痛的散文怎么写篇十四

给你的情人写一封情书，让爱情升华成最美的烟火！

生活之忙碌与琐碎让人来不及感叹生命的脆弱，而时间的水也无情地冲淡着其实并不算遥远的记忆。

两天后，就是阿碧逝世整整两周年。

阿碧是我的大学同窗，一个曾经活力四溢的女孩，来自海南琼海，一个据说离海口不远的美丽的南方小城。虽然是海南，其实阿碧一家是从广东迁去的，也算我的老乡吧，所以在同窗几年里也算交往得比较多的。

初次见到阿碧是在年级新生入学的晚会上，一个白衣白裙长发飘飘的女孩表演了优美的舞蹈，博得阵阵掌声。也没想到这个女孩是出自我们小班。后来上课以及业余生活，才知道阿碧原来是个多才多艺的'女孩，弹得好钢琴，会艺术舞蹈，唱歌曾位列同济十大歌手，除了学习中等偏下外，甚至相貌，都算出众之选，与我们一般人心目中海南穷乡僻壤无甚才子才女的印象相去甚远。

阿碧这样条件不错的女孩在学校里自然不乏追求者。而且她的年龄相对比我们这些同学都大，所以很快便堕入爱河，与高我们二年级的一位师兄班长谈起恋爱。也还算郎才女貌吧。但我们私底下都不太看好这段感情，因为那位师兄以风流倜傥著称的，而阿碧虽然来自特区，其实是很单纯的一个女孩子，恐怕不是那师兄的对手的。果然，大半年后看见阿碧消沉了一段时间才又开朗起来。

阿碧喜欢运动，总是在操场上跑步或是打网球。运动会时自然是许多项目的当然参加者。

而阿碧的运动天赋和她对集体利益的无私奉献也为我们班级带来许许多多的荣誉。因此她也成为校运动队的中坚。在这里，她结识了她后来的先生――鹏。

鹏是湖北农村孩子，家里可以用赤贫来形容。因为穷，所以事事都只能依靠自己的努力来实现。因为专业是法医，而鹏并不想做法医，而且要面对毕业后山区学生回本地的规定，所以鹏只能依靠不断显示自己才华的方式期冀能够留校彻底摆脱农门。鹏在校、部级运动会上不断刷新着只有农村学生吃得了苦参加的艰苦的10公里、25公里竞走的纪录为学校取得荣誉，在学校里成为学生党员，在校刊上不断发表各种文章，参加各种好学生乖学生参加的组织活动，终于鹏能成为留校的一员，而且是在不错的教务处。

阿碧和鹏的爱情一帆风顺地发展，无比恩爱。他们有实在太多的共同语言共同爱好，实在让人想不出任何让他们分开的理由。而且我们都认为，鹏是农村孩子，应该知道珍惜阿碧的，这样的爱情委实不错。

阿碧和鹏所面对的唯一一个考验便是阿碧的毕业分配。阿碧家里只有这一个女儿，所以父母强烈要求阿碧能回到海口的家。那时工作很好找，而且我们的专业很不错，毕业时有许多选择的机会。阿碧毕业留在武汉当然是一点问题也没有。何况鹏已经成为学校重点培养的青年干部。毕竟血浓于水，阿碧哭哭啼啼地踏上归途，两人只能约定鹏将来到海南去发展。而我们都不太相信很重情义的阿碧会做这样的抉择。果然一个月后，阿碧就回到了学校要求改派。阿碧成功地说服了家人。在鹏的活动下，阿碧令我们羡慕地留在了医大附属卫校教书。

算是历经风雨后的晴空吧，阿碧和鹏很快就决定结婚。这是我们这么多同学中的第一对，所以祝福他们的同学也是最多的。这可是坚贞爱情的典范啊，大家都拿出自己并不丰厚的薪水的相当一部分来表达自己最诚挚的祝福。当时我在深圳工作，无法观礼婚典，便送上一大束鲜花给这对幸福的新人。我依然保存着他们作为感激而回赠的一幅照片：在他们并不宽敞的新房里衣服笨重的鹏捧着脸上漾着幸福笑容怀里一大束鲜花小鸟伊人般的阿碧。

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