一个人看海的散文通用(汇总16篇)

演绎是根据已知的规则、原则或前提，推导出新的结论或结论组合的过程。在写一篇较为完美的总结时，我们首先需要明确总结的目的和范围。写总结时，我们常常需要一些例子作为参考，以下是小编为大家准备的总结范文，希望有所帮助。

一个人看海的散文通用篇一

20xx年的春天，我坐在去往另一个城市的列车上，风从狭小的窗户缝隙里猛烈的刮进来，吹在脸上有种灼热的刺痛感，我就这样静静的坐着，听着车厢里喧闹的音乐和旁边时有时无的说话声，将自己的躯体和心灵依托在这辆豪华的大巴上在高速公路上奔驰。因为放假，所以我有一个月的时间可以不用工作，思想突然安静，却让人有些莫名的难过，仿若置身于无人之境，无人问津。我总是下意识的把自己搞的很忙，总觉得那样才对得起自己二十多岁的年龄，没有虚度光阴。车子经过山庄，经过荒无人烟的戈壁，经过一座座华丽喧闹的都市，仿佛翻阅人生的篇章，层层叠叠，错综杂乱。车厢里面的暖气开的很大，外面是零下十几度的气温，里面却温暖如春，这是不是就是幸福，想起很久以前在网络上看到的文字，其实幸福无时无刻都在身边，只是我们没有发现。我的幸福在那里，是在这趟豪华的大巴上，还是在遥远的天边于我素未谋面。

有那么一刻我突然觉得忧伤，我想起学校的生活，想起自己在单位拼命的样子，想起那个熟悉的名字，想起以前的你，想起你送给我的那条格子围巾，想起我们曾经走过的那座大桥，只是现在，我打算离开。

20xx年走了，如同一个一直在你身边嘻嘻哈哈的同伴，突然说他要去另一个地方，从此将不再见面，即使你是多么的不舍和多么的不情愿，你必须接受与他永远的离别。

从没有经历过的寒冷，地面冻的几乎开裂，干枯的枝桠邹巴巴的没有活力，他们能否能熬过这个冬天，我望着窗外白茫茫的天色问自己。

我的出行是想逃避，逃避现实给我的压力，逃避所有人对我的逼迫，此刻我不知道自己该干什么，面对这一辈子最重要的事情结婚，我真的力不从心。

我喜欢回忆，喜欢做梦。朋友说，我是个没有责任心的人，因为不敢面对现实，所以只在回忆里寻找乐趣，活在虚幻的世界。

大巴到了一座小站，高速公路上的服务所，里面给汽车加油，住宿，餐饮应有尽有，短暂的停留，旅客下车买东西，我跟着人群走出车门，感受异乡的寒风，掏出手机给家人打电话，朋友的短信接踵而来，都是新年的问候，此刻正值春节，车上大多是回家与家人团圆的外出者，而我却在此时逃离家乡，怀着没有目标的心态孤独的旅行。

十分钟过后，听见司机歇斯底里的喊叫，见鬼了，走不了了。旁人凑上前去，看清状况后，大声的抱怨，有没有搞错，家人还等着吃团圆饭呢。我没有任何抱怨车子不能走的理由，所以我保持沉默，这一切于我无关，在哪里都是一样的独自旅行，我没有在车边停留太久，安静的取下行李问司机，车子什么时候能走，他说，明天早上，或许会等到中午，到时候车子鸣笛，你住在这里应该能听得到。荒芜人烟的高速公路，天空如同周围的空气漆黑一片，我走进宾馆，开了房间。简陋的装饰，除了一张床，一台电视机没有其他东西的房子，我走进去，拉开窗户怀着异样的心情观望此时的天空，黑暗，没有半点光明，如同我渺茫的人生没有道路。

是不是我要的生活-一个人，一个人没有负担，没有牵挂，没有人爱我，我也可以不爱任何人，把心放在容器里面浸泡，让它下沉，洗掉所有的顾虑和疑惑，重新还我一个孤独的自己。

夜晚我为自己倒杯开水，打开书籍阅读我从家带来的小说，风从窗户的缝隙灌进我的耳朵，我感受异乡的寒风竟是这般的凄凉。文中的女子多情，善良，孤独，带着恐惧寻找爱情，难以想象到底是什么让她如此的脆弱，然而同样的城市，同一座房间的朋友，却有截然不同的看法，她说，陌生，熟悉，有什么不同，相识迟早要分开，爱的迟早要分别，因为时间太久远，久远的让我们反感，她说，我们失去的太多，青春，时光，还有爱情，这有什么区别。

我合上书本，抽出香烟给自己点上，夜晚的台灯下，我看见嘴里的眼圈是蓝色的，那种粘稠的带状纠结在一起，像我内心解不开的伤疤，越是注意它带给我痛苦越是猛烈。

中学的时候我开始抽烟，怀着好奇，恐惧，一点点自卑，还有对现实的追求，麻醉自己，这个习惯我坚持好多年，我想我已经染上了烟瘾。现在我还是像以前一样的喜欢抽烟，但是我却没有任何思想，内心一片寂静，如同深色的海水在夜晚波澜不惊。

凌晨时分我看见远处的山峦，勾画出深浅不一的轮廓，1月的夜色是生命中阒静的轮回。我躺在床上辗转反侧，突然伤心，想着过去的时光，一年让我从一个学生成为社会工作者，过去的一年我爱过的人和我离别，过去的一年，我怀着对20xx的期待和恐慌，打算验证玛雅文化的传奇。我莫名的伤心，外面夜色正浓，我在远在他乡的荒凉小站想念过去的一年。

次日中午，冬日的阳光透过玻璃照在我的脸上。我听到楼下大巴的鸣笛，知道车子已经修好，我起身收拾，带上自己的行李，打算继续我未走完的路程。车内一下就被挤满了，也不知道他们昨晚都去了哪里，一刻钟的相逢竟是这么的迅速。因为路途不远，乘客没有按原来的位置就坐，我的旁边换了一个年轻美貌的女生，我为此感到欣慰，希望借以打消我旅途的寂寞。她带着浓重的陕西口音回答我的问题。她说，她年前去广州打工，现在打算回家过年，从眼神中我看出她的喜悦。她问我去那里，我说旅行。她先是一阵的惊讶，然后说，都过年了还打算旅行，再说现在这么冷没什么好玩的地方啊。我说，那边有我的亲戚，只想去那里住几天，因为那里曾是我避过难的地方，日子久了很是想念。

大巴在高速公路上疾驰，我看到模糊的地面没有轮廓，像一条飞驰的大河滚滚而下。车里飘着王菲的专辑，一首传奇，那些飘渺的歌词和飘渺的音乐，像一条璀璨的银河，而我就置身于它的环绕，看着旁边忽明忽暗的星宿，找不着自己的肉体，像一次灵魂的飞跃丢下僵死的躯体。

那女孩说，她喜欢听红豆。我说王菲的。她说，嗯。我问她为什么，她说，那首歌里面的歌词简单而又深沉。我说，是不是像一个人。女孩想了想说，是。我说，上学的时候我总是一篇一篇的听同一首歌，感觉那首歌唱的就是自己，歌词好像也是为自己编写的，可是现在我已经不听歌了。那女孩问我为什么。我说，也许是年龄，那时候的兴趣像过去的时光，我走过来再也无法回去。是不是还有更深层的含义呢，那女孩又问我。我转过头看着窗外不愿回答。

美好的事物总是转瞬即逝，不管是什么。

车子很快接近那座城市，耸立的高楼，拥挤的车流，一切尽收眼底，我几乎回到以前，看到自己以前的影子。我闭上眼睛，极力回想以前的自己，但时间以让现实面目全非，我找不到以前了，那些熟悉的声音，熟悉的街道，熟悉的人群，熟悉的曾经爱过自己的人，都不在了，社会在飞驰，人的思想也在飞驰，改变同样在飞驰，一切我们能看到，能想到的事情都在飞驰，停留在原地，我注定是失败者，失败就要受惩罚，所以我接受。

我跟一路同行的美女告别，她说希望以后能见面，我也希望以后的相遇，毕竟在我眼里第一次见面仅代表着巧合，而再一次相见就代表着缘分。

车子到站我望着眼前陌生的人群，突然感觉自己多余，一切已是物是人非，热闹的城市更加的热闹，繁华的地段更加的繁华，当初的影子没留下一点，唯有我还孤独的站在这里徘徊。

或许我不该来……。

我穿过一条又一条街道，走过一个又一个十字路口，贪婪的吸吮着这里的一切，我走过高大的写字楼，走过金碧辉煌的西北大厦，走过嘈杂纷乱的百货商城，来到一所小学门口，看着门口一颗安静的小树，拼命的回忆着过去，有人说往事是一段财富，我很欣赏这句话。

一个人看海的散文通用篇二

昨夜，我在幻梦里去了海藏寺。公园里一如既往的清冷、空寂，我放慢脚步，轻轻地游走着，生怕惊动了你的寂静悠然。而那薄凉的空气却正是我需要的，我贪婪的呼吸着，感觉心里一阵阵惬意和舒适；那高高的垂柳没有了春日的妩媚，只是一味的静默和等待。我不怪你，没有了暧昧的释放，却也暗合了我寂冷的心。走在那座熟悉的木质长廊里，放眼四望，清冷的湖面上已经结了厚厚的冰。我试着走了下去，趔趄着展开了双臂，在冰面上滑行，并试图用温热的手触摸着你的冷，顷刻间我的心一阵悸动，仿佛心河开了一条清流，心里好欢喜！

海藏寺的风是自由的，轻轻的拂过我的脸颊，天不算很蓝，但是那寂冷的空气却温润了我的心。原来，在这里我才能回归我的家园，我的心灵才能得以释放，我的欢喜才能找到寄托。我从未想要求你变化，不要什么繁华，不要什么辉煌，不要什么世俗的装饰来迎合我，就做你自己吧，这样静静的矗立在原野中，保持你一贯的肃静和空灵，没有喧闹和浮华，还原着白茫茫的一世洁白！

我是欢喜的，春日里我来探访你的萌动，夏日里我来触摸你的绿意，秋日里来看你烂漫的绽放，还有那绿绿的湖水，那一对对在水面上嬉戏的鸳鸯，那一丛丛在水中轻摇的芦苇，水鸟总是轻点着翻飞在湖面上，百鸟在合奏着世界上最美妙的音乐，连那一朵朵小花也婀娜的摇曳在风中；而冬日里呢，我则在你清冷的冰面上恣意的欢笑。就这样清冷着吧，我的欢喜就和你在一起。你总是能了解我的心，和我在一起，在冬日里的暖阳下一起面对如烟的岁月......

我多感谢你呢，你的静默和寂寥，总是让我浮躁的心安静下来，在你的眼里，我是你怀中的一颗小草，生长时，蓬蓬勃勃、绿意盎然，衰败时也安然冷静的低伏着，但是并不畏惧寒冷，天空是那么高，小鸟是那么的轻灵，树木是那么的挺拔，我仍然可以看到你们快乐的随季欢笑，我心里也因此暖暖的，并且和你们一起微笑，等待春来相逢在笑靥里......

我不想说。

我不想说，我什么都不想说，不愿意去思考，不愿与去体味，因为深刻，与我无关！我不想说，因为我怕心太重，心太沉，当我低头沉思时，我的心力不够捧着她，害怕心会不小心被摔碎！我怕痛楚，我的心脏不能正常工作！

我做的就是每天好好活着。生命诚可贵，我的生命如一介小草，仍然在初冬的早晨，可以感觉到她的顽强和力量。不愿意倒下，不愿意被生命抛弃，我活着，就要欣欣向荣，我活着就要生机勃勃，我活着就要播撒绿意和温暖，我活着就要迎接阳光和雨露！

在初冬的早晨，我的心想呐喊，对着蔚蓝的天空；我的心想倾诉，对着扑面而来的清风；我没有太多的时间驻足、停留，我就是那片云，喜欢轻轻地、轻轻地在天空中游荡、飘摇！

曾经向往能站在那高高的山顶，因为站在高处可以望远，可以目极千里，可以看到大地辽阔，可以看到绿水青山、湖波荡漾，可以看到树木葱郁，百花齐放，各种美丽的小生灵在生命的百花园里自由快乐的在追逐、奔跑、生长，哦，还可以看到，看到很多美好的事物，你听，百鸟在吟唱，在清凉的早晨，在醉人的午后，在静夜的湖边......。

如今，生命已经走到了美丽的秋季，我更加向往美好，因为岁月在流逝，给了我感悟更丰富人生的机会，虽然困苦难免，但是仍然会感谢生活赐予我的一切，无论是美好的，还是不美好的，我都尽力去理解、接纳，然后摒弃糟粕，留存精华，吸收雨露。也因此，我的生命更加变得圆润，丰盈，很多时候，我觉得我有了轻盈的羽翅，在心的海洋里尽情遨游，在这样美丽的季节里，心也会因此多了些宽容和温和，多了些理智和清醒，多了些淡定和从容，有时候仍然会浮躁和烦恼，但是我知道与选择无关！

在这样一个初冬的早晨，我轻轻地捧着我的心，细细端详，体味，然后安放，安放在静静的湖中，安放在青山绿水间，安放在一个个美丽的、美好的瞬间，安放在一个个寂静、沉思的夜晚......。

我仍然不想说，因为我仍然怕深刻，仍然感觉自己心智不能够达到一定的境界，尽管生活并不总是那么顺心顺意，尽管生活并不总是美好，尽管阳光不总是那么明媚，因为雷电么？因为风雨么？不！我坚定的说，我不能因为这些，就要去迎接苦难或者痛苦的呻吟！思想的火花总是会在某个时刻闪烁，那一定是心灵在碰撞，但是仍然与深刻无关！

仍然什么都不想说，那么就选择简单吧，简单而欣喜地去感悟，去生机勃勃，去激情奔放，活着真美好。

忧伤之歌。

忧伤是一首心灵的歌，不分季节和昼夜在岁月的`长河中吟唱；忧伤是一只忧郁的鸟儿，总会在某一个清晨、午后、黄昏，悠然而来，在思绪的天空中翩飞、浅笑、低鸣.....

当春天的花朵在枝头轻轻摇曳时，忧伤的鸟儿，你在哪里呢？

你看，大地春光明媚，草原芳草凄凄，原野开满花朵，山谷间牛羊遍布，当晨曦的霞光洒满大地的时侯，忧伤的鸟儿啊，你已穿行在树林间的光晕里，微风轻拂树梢，树叶簌簌作响，你在光与影的缝隙里幽幽徘徊；当夜色来临，你又如一弯明亮的月光，穿行在梦幻的夜空里，云儿与你低语，星星与你作伴。忧伤的鸟儿啊，当你逆风而行，茫然飘落在积压的云层里时，便会化作忧伤的泪水淅沥而下，你的忧伤滴落在大地上，天地间便是白茫茫的一片水雾，你的忧伤滴落在小溪里，那滴滴溅起的水花便化作层层涟漪，慢慢向远方散开，散开来...，你是农人房舍上飘起的袅袅炊烟，你是花瓣上滚动的一滴泪珠，忧伤的小鸟啊，当季节的花朵在春天的微风里轻轻摇摆时，你是春雨凄凄，轻轻吟唱在雨后的百花园里。

忧伤的鸟儿啊，你的羽翅在骄阳似火的夏日飞过，不久便来到了闷热的小河边，在午后的大树下慵懒的沉思着、徘徊着、倾听着绿叶柔和的絮语，极目远望，万物都在阳光下欢快的生长着，你不忍在这里多做停留，怕你的忧伤会传递给这和谐美妙的大自然，你高高的飞起，在茫茫的大海上久久徘徊着，寻觅着：心灵的百花园一定就在那美丽的天边......

忧伤的鸟儿啊，岁月的脚步已经停留在美丽的秋季，你在这里会体会到收获的喜悦，田野里一片金黄，果园里果实芬芳，空气里飘满了醉人的香气，那满满的荷塘里，莲花也还在婀娜的展露着芳姿呢，你—忧伤的鸟儿啊，放弃你的追寻吧，这里就是你心灵的百花园！

大地无语，万物无语，生命的百花园或许就在不远的天边吧！

忧伤的鸟儿在寒风中不甘心的寻觅着，流连着，不觉间已经来到了冬天的世界里，冬日的百花园里一片萧条和惨败，寒冷的风儿已经来了，忧伤的鸟儿啊，你归去吧，不要再寻找了，这里好冷啊，快去温暖的南国，那里一定是你心中的乐土，是你向往的百花园呢。

忧伤的鸟儿微笑了，她哪里都不想去，她喜欢这里，喜欢北国的大地，喜欢这里的四季分明，可以感受到岁月的轮回和沧桑。

晶莹的雪花来了，大地一片白茫茫的世界，树枝上挂满了琼花，忧伤的鸟儿翩然而起，与雪花共舞，与狂风作伴，忧伤的鸟儿啊，你的灵魂已经遨游在自由自在的苍穹里，你将长眠在高高的雪山之巅，你的心已经经历了岁月的磨砺，你心灵的百花园找到了，那是你的快乐所在，你将化作片片洁白的雪花，静静绽放在宇宙间，万物中，你将在温暖的阳光照射下，升腾、旋转，随风飞舞.....

心灵的百花园啊，我是忧伤的鸟儿，我来了......

一个人看海的散文通用篇三

海是神秘的，神秘到你都不知道它哪里神秘；海是令人向往的，让人忍不住想亲眼去看一看。我还记得我第一次看海，是在一个冬天，天气异常的寒冷，爸爸提议我们去海南过年。一直向往着大海的我，一想到卡伊看海顿时乐开了。

海南的冬天，不似我们北方的冬天。它是温柔的。街上，到处都是穿着清爽夏装的人们。人们休闲地走在街上，好不暇意快活。风儿吹来，打在人们身上，也打在路旁的椰子树上。树叶轻轻摆动，好像在招手欢迎呢！来到海边，见到我盼望已久的大海。海是那么的湛蓝，仿佛是无底的，你怎么看，都看不透它。海边还有欢闹戏嬉的人们，每个人的脸都是笑着的。她们时而在海边嬉水；时而在沙堆里造城堡；时而在椅子上晒太阳；时而品尝着美味的椰子汁。

第一次看海，是最美丽的。第一次经历的愈多，生命愈加精彩，愿你珍重第一次。

一个人看海的散文通用篇四

一日进入江山首页，忽然在快讯上看到华文部落在重金悬赏“金写手”称号的作者，从12月5号开始到1月5号截止，凡发文20篇便能获得“金写手”称号，50篇封顶，并有经济刺激和物资奖励。并且发文的要求不是太高，散文800字即可，诗歌20行就行。一看此告示便怦然心动，这“金写手”的美誉莫非是为俺而设吗？太容易了，容易的易如反掌。看看还有10几天时间，20多篇的任务似乎能够达标的。

为什么自己这样自信呢？因为俺家里有柴火啊！所以就尽情的烧吧！学写文三年来写了太多的东西，本是因为抒发郁闷的心情，谁知走进文学的殿堂后便一发而不可收了。每每郁闷和心烦的时候文字便成了我最亲爱的伴侣，也是我的蓝颜知己。每每的深情倾诉便是重重的释怀。于是书写文字便成了俺的乐趣，也成了生活中不可或缺的部分。在高兴时写，在伤感时写，在思念时写，在大哭时写，写文字写到了走火入魔的地步，也在书写文字时，心在慢慢的沉淀，学的似乎不再那么张扬，似乎文静了许多。也在文字的游动中交往了很多志同道合的朋友，处在期间其乐融融。每每在闲暇的时候喜欢在网上遨游一番，看看朋友们的文字，自己也灵感涌动，即兴挥毫泼墨一番来尽兴。

自己写文好一挥而就，从来不打腹稿，也从来不喜欢修改句子，只是把错别字修改一下，以免被别人称做“河南秀才，差字布袋”，这种狂妄的做派似乎在少年时就有了迹象，现在依然传承光大着，好像没有更改的余地。喜欢张旭的狂草，再加上自己率性而为的性格，自己是天马行空，爱咋着就咋着。对于文字，自己是随意的泼墨，不管别人的善意的评说。

20篇文章对自己是小菜一碟，有时只要想写，一天三五篇不在话下。只是这时间有点紧，有时如果有点事情还真完不成任务。可是这“名誉”真的很诱人啊！俺是个不达目的誓不罢休的很倔强的人。正在担忧间，打开了qq空间，空间这么多日志，不是现成的宝贝吗？何不滥竽充数一番，先发去看看，打探一下这里编辑的审稿水准，再对症下药。先运用下孙子兵法里的妙招，再走下一步。这叫“决胜于千里之外，运筹于帷幄之中”也。于是俺在说说上这样写道：“为了显示下自己的实力，为了金写手的美誉，50篇文章小菜一碟啊！”不久看见江南烟雨编辑一斩天下小弟的留言：“那不是小数目啊！悠着点别累坏了。”我在下面小声说:“没事，我好多文章没发，都是几年前的烂文，发在华语充充数，来个名和利的兼得。”其实在江南太熟悉，这些文章里有俺太多的不幸和隐私，不想让熟悉的人去感知。俺已经走出来了，俺想以灿烂的面孔重新做人，给江南朋友们一个阳光的自己。

一天开始发文5篇，也是江山发稿的最高限制。看看那时的写文，刚起步真的不咋地，可是为了混篇数只要看看字数够800胡乱发吧！不够800就即兴增添点字数，就这样啪啪的发着，发完后好像完成了一天的任务，该忙啥就忙啥，在傍晚的时候打开网站，看看编辑审稿的情况。哈哈哈哈哈，似乎编辑不是那么满意，还提了点小意见，不过最多的是鼓励的言语，俺看后哑然失笑，哈哈哈哈哈，自己本来就是为了那名和利去的，似乎目的不是那样的单纯！为了名和利，好像动机有点不地道，思想有点卑鄙啊！

看着编辑的编者按语，心似乎有点愧疚，可是为了20篇的任务，为了自己把自己的文字来个汇总，为了达到探花的级别，只能不顾脸红的达到自己的目的了。评不评精品已经无所谓了，现在似乎把这一切看的很淡，有时心里很矛盾，似是为了名利，真正融入其中的时候却又不屑一顾了。那些几年前的文字是自己的一个情感的历程，也是自己的写作之路的一个验证。好多东西我不想去修改，也没有精力去修改，因为看那每一个片段都是对自己的一种伤害。我不想去剔除她，因为那是那段生命的轨迹，在若干年后再看到时，也许还会惨然的一笑。文笔很稚嫩，思想很狂野，修养很欠缺。可是我却不愿去费神的修改。只要编辑发稿就是我最大的心愿。

有的稿件退回了，有的编发了，就在这样的往复中，我一如既往的天天5篇的投着，就是想完成任务，也想证明下自己的实力。有时自己为什么这样自信，自己也不知为什么这样的执着？一日看到了编辑杏叶儿编者按，在鼓励后竟然很亲切的说：“看了九九的文字，竟然不自然的爱上了你！”哈哈哈哈，竟然看了俺的文字爱上了俺，俺好激动啊！只要被人爱着也是很幸福的事情啊！有时很随意的一句话竟是这样的温暖，这样的感人。这些编辑们：李锦恒围墙杏叶儿胥婉城月儿达娃东只艮都给了俺很大的鼓励，不过俺心里还是很愧疚的，因为以前的文字很烂，纯属滥竽充数，俺不止一次的'对自己说：“快了，烂文章快发完了，以后写的比以前会好一点的。”就这样在自欺欺人中天天发着文章，时间过的真快不知不觉中到了12月31号，离截稿日期不远了，有时自己还经常很晚很晚才回到家中，回来就没有精力再去找寻可以发的文章了。细查查已经编发的文章几乎快够了，似乎心愿已了，不再对发文而念念不忘了。

到1月5号，已经发文超过50篇，闲了细察自己的文集发现竟然还有那么几篇重复发稿，这真不是故意的，每次发稿的时候总是在文集里翻那么几遍，准确无误的时候才点击发稿。可是真正编排出来后还是发现重复，以前重复发稿系统都有提示，而现在却没了显示了。江山正在打击重复发稿和抄袭之风，自己不能让这不雅沾染了自己。其实自己是很认真的，对于文集就像自己的孩子一样爱护，对文字的爱好就像自己的心灵一样不容她有一点瑕疵。

在江南和华语里骚扰着编辑们删除我多余的文章，这是一个人文的世界，都是那样的客气和温和，让我深深的感动着。给他们额外增加的工作量我深深的内疚着。这里活跃着一帮热爱文字的人，甘愿为自己热爱的事业奉献着自己的那份执着和热忱。

1月10日，终于看到了自己获得“金写手”的美誉。却对这称号深深的愧疚着，以前的文太烂，也难为了华语部落的编辑们了。

本是编辑的俺也深知在闲暇时抽出时间编辑的不易，不过还真的在编辑中品尝了很多的乐趣，也学到了很多写作的技巧。很想念在天涯里的编辑生涯，是社长玉树临风打开了我的编辑之门，学会了编辑文章的技巧，也结识了这一帮热爱文学的高层次优秀的热爱文学的人。由于各种原因我离开了天涯，又被我憧憬并向往的江南烟雨接纳，这是我的娘家啊！好温馨的家园，更怀念那个带我走进文学之门的老师-----曾忆文清。是你们的鼓励和支持让我在文学的家园里，奋笔疾书，乐此不疲，似乎这辈子和文字的缘分是永远纠缠不清了。

在华语部落里在一帮编辑的热忱的鼓励下，完成了我的夙愿，也圆了我的梦，在江山我感觉到了宁静和温馨，也收获了很多友谊和鼓励，更多的是受到了赏识，女为悦己者荣，士为知己者死。俺呢？为文字而浴火重生！我爱你们，这些可爱的可人儿，我爱江山，我爱天涯，我爱华语，我爱江南，我更爱这帮为文学而默默的奉献的这些编辑们！敬礼！

一个人看海的散文通用篇五

有一个人喜欢快乐，却享受不到快乐，有时。他是一个人生活，习惯了，他只想一个人生活，无拘无束，弄得乱七八糟，因为，没人管他，多好，堕落，不是。

有一个人有时莫名奇妙，开心的时候他不开心，他厌恶一个小家庭在他面前给孩子快乐拍照、录像;他也曾因一件错事悔恨不已，久久难以忘怀，他的善良：一只小鸟错误的飞进了楼栋里，他看到了它，想捉住，因为不然它定会饿死，但小鸟的眼神、它的嘴，他害怕了，一次次......小鸟饿死在了他回家的楼梯上，他心在流泪。

有一个人外表时时快乐，但内心极其空虚，他喜欢听哀伤，因为与心共鸣，勾起回忆，即使他还年轻。整体戴着耳机满那转，时刻不摘下，他想有一个音乐朋友时时与啊作伴，他很快乐。

有一个人有好多要好的朋友，因为他对人的心是坦诚的，他的话语是有温度的。他喜欢大自然，亲切，也是他的朋友，而且是醉真挚的，无话不说的，他经常和他的朋友感受大自然，喜欢，感觉。

有一个人最近很虚荣，看着自己逐日变胖的身体，减肥，喜欢漂亮的衣服，尤其黄色、红色，鲜艳、活力、朝气蓬勃，这是他想个人留下的印象。坐在电脑旁设计，搭配衣服是他的一大乐趣。

有一个人从小爱学习，长大也是，只是自有电脑后，改变了，他开始找理由推脱，不想学习，网的诱惑力更大，白天上课魂不守舍，晚上又聊的很晚。有一个人对电脑如痴如醉，但尽量控制自己，最重要。

有一个人将来要做名人，电影明星，梦想，歌手也行。羡慕出人头地，有所作为。做第二个丛飞。

有一个人愿望好多，希望家人平安，幸福，过着异样精彩的生活，不庸俗的活。希望有个象他的亲人一样好的人，他要幸福。

有一个人，如果你细心，会看到，他，不甘堕落！

一个人看海的散文通用篇六

以前，感觉恋爱中的人，整天甜言蜜语的，腻都腻死了，每天有什么可聊的，每次遇见这样的情侣，我都在心里鄙视一下他们。我想象中的爱情是两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。

直到我遇见了她，一个独立，有事业，还带有文艺气息的女子。

她宁静时，一杯咖啡，一本书，一个人，让时光在她的发髻悄悄的溜走，瞬间的定格，永久的画面。仿佛世界都为她停住了脚步。她是公司的领导，布置工作井井有条，方方面面都事无巨细，谈业务也游刃有余，好像没有什么事情能难到她。休息时会约上三、五好友，一起郊游，爬爬山，玩起来，到处能听到她爽朗的笑声，身上永远阳光相伴，没有忧愁。

我们的相遇是在一次的聚会上，看到她仿佛像认识了好久的一个朋友，感觉特别久。整个聚会我的目光都没有从她身上离开过，当时我一直在想，怎么有这么美的女子，那么有气质，那么干净、纯洁。这是我心中的的女神啊，聚会的酒桌上，已没有了别人，我也听不清其他人在说些什么，我知道我醉了。

那次聚会后，我们在也没见过。可是她的样子，怎么也无法忘记。聚会时的情景，总是出现在脑海中。

夜深了，总是难以入睡，一个人总是不自觉的想，她在干什么，她吃饭了吗，她会记得我吗。想着想着，抬头看到窗外的马路上行人已经很少了，偶尔有一个人，急匆匆的跑过去。只有红绿灯，在独自一闪一闪的。我想她可能已经进入梦乡了，希望她有个好梦吧。

早上，从零碎的梦中醒来，走到窗前，阳光洒满房间，上班的人们都已向单位走去，她应该也在上班的路上吧，不知道她吃没吃早餐，有没有人照顾她的起居。唉，乱担心什么呢。我抓了把头发，赶紧洗漱，准备上班了。

一闲下来，总是想起她，好像跟她一起上班，一起下班，一起郊游，一起看书。

多希望爱情长长久久，朝朝暮暮在一起。聊聊我们的生活，我们的美好的未来。

在夕阳里，手拉手，漫步乡间的小路上。

在阳光明媚的日子里，嬉笑玩耍在浪漫的沙滩。

在飘雨的日子里，为她撑一把伞，相互依偎，耳边萦绕哪些甜言蜜语。

想念一个人，世界变的简单又孤独。

一个人看海的散文通用篇七

你看我已经结婚生子，你怎么能够再次如此无理取闹？你看我的家里有公婆孩子，你在此一直停留又有什么意义，难道你愿意让我们鱼死网破，两败俱伤？你走进我的卧室，等我也进去的时候我竟然发现你打开我的衣柜，随手翻看我的私人物品。哦，亲爱的，不，你已经不再是我的亲爱的了。我无法言语，那个瞬间我如此的无助，如此的愤怒，或者还有些许害怕。

我拿起电话，卧室外是我的公婆，她一定惊讶这个奇怪的`男人找我何事。但我不能告诉他，我怎么可以告诉她关于你的点点滴滴。我想打电话给我的先生，对，是我的先生。他是我的先生，是我这辈子的依靠，而你不是。尽管我们有过曾经，但那已经是过去。电话通了，似乎是嘟嘟的忙音。先生去了哪里？我又一次接触到你犀利的眼神，冷漠的，忧伤的。

心瞬间痛了。意识渐渐清醒，是一个梦。睁大眼睛，黑暗中我的身边是先生温热的身体，平静而安稳的呼吸。转过身，紧紧抱住他。睡梦中他也抱住我，只是他不可能知道，我刚刚做了这样一个惊心动魄的梦。

（其实，我婚后不久，也从不同的渠道知道，那个他也早已结婚，并且有了宝宝。也许，每个人都终究会拥有属于自己的幸福。只是，经历过的，永远都不可能消除，即使刻意遗忘。）

一个人看海的散文通用篇八

我从没有认为自己是什么诗人或者作家，最多是个忠于自己内心的写手，或者是为了挣钱的枪手，但是当作品见报署名的时候，我很为难，我实在不想让自己呕心沥血的作品暴露真实的自己，我很老实，而且虚荣，即使再伪装，但我用心写成的文字，还是把自己的真实欲盖弥彰地暴露了。

写作，对我来说，只是个倾诉或者安抚，当我厌弃所有职业，对所有娱乐都失去兴趣的时候，文字，是唯一都证明我活着的最好的见证。当金钱对我没有诱惑的时候，作品发表与否，跟我都没有多大关系。遗憾的是，假如我还在意稿酬或者名誉的话，我就不会是现在这个倦怠懒散的样子。

我是最新版的阿q，无论我怎样内外双修校正自己，在我未老先衰的精神面貌上都残留着一些酸腐文人的清高和自负。我的作品被采用，无论给再多的稿酬，我都没有一丝高兴或者感谢，因为我不断地变换笔名，而要用实名领取的稿酬，大多都夭折在汇款存单里，只有那些尊敬我的编辑，很负责任地讨要我的账号，以便把物有所值及早地物归原主。

也许我只能像阿q般地活着，所以我非常喜欢鲁迅的文章，在文字的海洋里，苦海行舟的我看不到幸福的彼岸，但在漫无天日的黑暗里，总有一盏明亮的灯塔在遥不可及的远方，温暖着孤立无援的我，我只能像做茧的蛾，在自我的囚室里编织着自己的心事，企图有一点能有飞蛾扑火般的壮举。

没有压力，就没有动力；没有飞翔，就没有高空；没有进取，就注定了我的世界就是一口枯井，井底之蛙还有仰望蓝天的追求，而我却蜷缩在幽深的死角里，像背着房子的蜗牛，把沉重的往事，一层一层地追加在貌似强大的内心，期待着蚌病成珠的传说。

在许多时候，我希望自己简单一些，这正如我的名字，一平一平，简单地就如一横，一辈子平平淡淡，可命运却是如此地怪异，如果都尽如人意心想事成，那就不叫命运而叫命顺了。也正是那些未知难测的运，衍生了许多测字占卜的神秘文化，而忠于内心的我面对怜爱而帮助我能扭转命运的名师，只能谢绝止步落荒而逃！我不是不信，而是病入膏亡的我已经无药可救了。

我一直想把自己包裹严实地藏起来，让大家看到的文字与我个人感情无关，可我就像迈步撒欢的鸵鸟，受到袭击时藏了头而露了尾。我的作品就像猪肉盖上的蓝戳，要创造利润，就得承受上市待售的舆论。非议和指责我倒不怕，怕的是同情和怜惜，这就是我喜欢匿名写作的缘故。在过去几年里，我曾经幸运地经历着匿名写作的时光，我什么都不顾虑，只是当好枪手或者写手这个角色就行了。

写作，给了我财富，却让我变得赤贫。曾经的稿酬让我激动，让我辞去工作开始了专业写作，让我忘乎所以地开始了枪手的营生，因为自己老实的人品和豪爽的性格，更重要的是令人喜欢的文笔，为我赢得了赞赏，这是不知天高地厚的我一生唯一值得自豪的事情。但我没有想到，网络文化了冲击了传统的写作，我费尽心思的作品，有可能在一夜之间会被冠上别人的名字，有良心的，会给我打声招呼，给点小费；没良心，连一根鸡毛都找不见。

黑不知明的写作，让我长期生活在黑白颠倒的习惯里，让未老先衰的我在青春年华的时光里，变成了一个名副其实的活鬼。难能可贵的是我不在意外表，再漂亮的形象，都需要丰富的内心来充实。你可以美化容颜扮嫩，但无法修饰气质装贵。写作，严重地透支了我的身体，让我年轻的生命弱不禁风，随时随地会停止在指手可待的`那一天，那些透支生命换来的钱，在苟延残喘的生命里，实在是可悲可叹可笑可恶的可怜虫。

表面上简单的问题，背后藏着令人费解的情绪。这正如简单的文字，却能诉说复杂的心绪。相信和我一样喜欢文字的朋友，都有和我相同的感受。生活在文字里的人，物质贫穷，但精神富有。在别人焦躁抑郁痛不欲生的时候，我们却在自己的作品里自言自语，那些和灵魂对话，既是倾听，也是倾诉；既是接受，也是宣泄。

文字，是作者的武器，也是作者的囚牢。社会，让我们不安；文学，让我们不安；还有我们的内心，也让我们也不安；手无寸铁的我们只能举起批判的武器进行基本的自卫，但武器已经变形，无法驾驭，有可能会自残了我们，相信我们在孤立无援的挣扎之际，在自我救赎的过程中用自言自语自我疗伤！

我凌乱的书房里挂了一幅名家墨宝，海纳百川有容乃大，壁立千仞无欲则刚；贫？几卷残书一直秃笔；富！三杯浊酒半首歪诗！这是十年前我在媒体风光无限时向名家求的，十年间，我因为寻找寂静搬来搬去，期间遗失了好多字画，但我喜欢的这幅对联一直悬挂在我的房间，我不在乎贫富，但我依然坚守着无欲则刚的信念。

我倦怠的状态让我已经无法继续写手的工作，我依然喜欢文字，但死水般的生活让我很难写出有激情的文章，我钟情的诗歌已经遗弃了我，孤立无助的我只能像个失声的哑巴，茫然四顾的眼神有些凄然，就像秋风中的枯蝉，死不瞑目地附着在文学的枯干上，期待着来年的春风依然能吹绿曾经的信念。

一个人看海的散文通用篇九

这个人人向往的繁华大都市，有太多如我一样孤独的异乡人，所以会有这么家专供独自一人享用的火锅店。以前我总是特别想点一份羊肉，迪迪却讨厌羊肉的膻味，每次我的提议都会被她一票否决。这次终于没有人反对我了，我点了一份肥羊，却吃不出它的美味。

年后第一天去实习，回学校的时候发现地铁站旁新开了家火锅店。

和我吃过的火锅店不同，这家店大部分空间都被一个空心的椭圆大桌占据了，靠墙零星寥落摆着几张双人桌，却未见有人落座于此。大部分的人都是独自一人坐在高脚凳上，探头捞一捞锅里熟了的菜，再转而低头看手机。想到回学校食堂肯定没有吃的了，又眼瞅着汹涌的人流潮水般的灌入地铁站，我干脆也占一张高脚凳。

其实我特别爱吃火锅。在南昌念本科的时候，总是和迪迪、vivi、安黎、聪颖一起去市区吃火锅。南昌有一条老街，两旁都是火锅店。火锅店样子都相差不远，招牌一样都是红底，取着热辣辣的名字。店面都不大，无论选择哪家店，匀给我们五个人的空间总是不多。我们挤在局促的空间里，守着一锅红彤彤冒着热气的锅子。

在我的认知里，火锅是要一堆人吃的。它耗时久，没法一鼓作气地吃完，太适合有许多话要向彼此倾诉的我们。我们几个对着被辣椒味热气模糊掉脸，说着各自生活里的快乐与烦恼。锅里的食物咕噜咕噜煮着，一旦沸腾，那些没有说完的快乐也好，烦恼也好，都戛然而止，五双筷子迫不及待得在锅里抢夺食物。南昌火锅的辣也不容小觑，它总是后发制人，慢慢侵蚀整个口腔，再长驱直入烧灼整个胃。吃到后面，我们都嘴唇红肿，被辣得龇牙咧嘴，那些没说完的事情都说不下去了。这种时候，我总是举着一只销魂的鸡爪要瓶可乐，仗着自己年轻从来不考虑养生。冰可乐浇在麻辣舌尖，仿佛会有“滋”的一声，充满了刺激的快感。火锅是跟健康无关的东西，它无辣不欢，而食物总是堆积到嗓子眼，才能让食客领着吹气球一般鼓起的肚子，缴械投降。

毕业季的时候，我们一起吃的最后一餐火锅，也在这条街。期间路过一家生煎的店，我和安黎馋得不行，买了几个，边走边吃，弄得汤汁溢出，互相嘲笑对方的狼狈。迪迪永远一副嫌弃我们的姿态，旁若无人地骂我们丢人。就这么吵吵闹闹随意选了一家店。那天的火锅吃得和往常并无不同，都是唧唧喳喳说着当下的事情。迪迪对把一盘香菜倒入锅中的我们嗤之以鼻，vivi还是那个我们还没有敞开肚皮就说饱了的扫兴人，来自浙江的聪颖依旧是第一个被辣出眼泪的人，川妹子安黎，还有习惯吃辣的我，都是可以打持久战的主力军。没人伤感即将的离别，也没人谈及未来的相聚，都忙于在混杂的锅中抢自己爱吃的东西。大家都没有意识到，往后不知道要多少年才能聚在一起吃火锅了。也可能大家都意识到了，但还是抱着今朝有酒今朝醉的豁达，不愿提前感伤，辜负眼前的美食和爱。毕竟吃火锅嘛，热热闹闹，太不适合煽情了。

记得有一次，我们看到一个女人，点了一桌子的菜，一个人默默地吃。彼时我们是涉世未深的大学生，身边有三五成群的好友，不用为生计发愁，有一大把挥霍不完的快乐和活力，于是不知道孤独为何物，一个人吃火锅的画面在我们眼里显得格格不入。

不过，我也成了那个独自吃火锅的人。不同是，这样的画面在旁人的眼里不再显得格格不入。这个人人向往的繁华大都市，有太多如我一样孤独的异乡人，所以会有这么家专供独自一人享用的火锅店。以前我总是特别想点一份羊肉，迪迪却讨厌羊肉的膻味，每次我的提议都会被她一票否决。这次终于没有人反对我了，我点了一份肥羊，却吃不出它的美味。（来源/杨文怡）。

一个人看海的散文通用篇十

一个人的生命或许并不长，却总会遇到一个人，或早、或晚。

一切仿佛都是冥冥之中注定的，你所需要的就是——等待。

在自己最美的年华里，等待一个人来爱自己，来让自己好好爱的人，等待一个能够携子之手，与子偕老的人，是多么浪漫、多么幸福幸福的一件事情啊！

于等待中期待，于期待中继续的等待，等待那个人早早到来，期待那个人在自己最美的时刻出现，于是——等待也成为一种浪漫、一种幸福。

慢慢的，等待于你而言，成为一种最甜蜜的幸福。

某年某月某天，某地，你们终于相遇了。

或许，你们遇见的时候，太早或太晚，只是那日太阳依旧的年轻，就如你们的爱情一样。

风吹动，彼此的心都在颤动，握紧手，灿烂的笑容由此绽放到遥远的未来。

这个风景或许风光秀丽、绝妙绝伦，或许巧夺天工、粉妆玉砌，又或许仅仅是江南鱼水之乡的炊烟袅袅、渔舟傍晚……不管怎样，他对你来说，是独一无二的，无人能取代的。

要知道，这个世界上，没有几个人能够像他|她一样，霸道的占据着自己的快乐、自己的忧伤、自己的思念，甚至是自己小小的心。一个人的心就那么大，除了他|她，已装不下其他。可是只有装他|她在心里，就觉得满满的，你的世界也变得如此广阔。他|她就这样，如此霸道有理所当然的占据着你所有的心情，而你却心甘情愿的享受着这种霸道，这种占有。

要知道，这个世界上，没有几个人能够像他|她一样，了解你甚于了解自己，关心你甚于关心自己，担心你甚于担心自己，因为他|她占据着你心情的同时，你不仅占据了他|她心情，还在他|她的心里扎下了根，你成了他|她的全世界，这个世界里只有你。

要知道，这个世界上，没有几个人能够像他|她一样，傻傻的相信爱情就是海枯石烂的至死不渝，就是十指紧扣的携子之手与子偕老。要怎样才能不去好好爱他|她呢？他|她是那样的可爱，那样的天真，那样的让人忍不住去珍惜。

或许偶尔的离别会让自己怅然若失、魂不守舍；或许偶尔的争吵会让自己潸然泪下、泣不成声；或许偶尔的离别会让自己思念泛滥、度日如年……可是，一切的一切，自己都甘之如饴。

这个世界上，除了他|她，谁还能让自己这样疯癫呢？

这个世界上，除了他|她，等到一切风景都看透，有谁能陪自己看细水长流呢？

这个世界上，除了他|她，谁还能让自己去等待，去好好爱呢？

爱，就一个字，而他|她，用文字永远描述不了……。

一个人看海的散文通用篇十一

夜很静了，我一个人坐在办公室里值班！

诺大的办公室只有我一个人，多多少少会有些孤单。

“一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，然后习惯了一个人的生活。”

我想要春天，我想要我的世界每天都像春天一样：生机勃勃！可是，只有自己的时候，我的心就感觉像一块寒冰，永远不能成为水。

冰和水只是一种物质，只是不同的形状而已，难道差别就那么大吗？我做不回曾经的我，做不回曾经平静如水的我自己，我只是在这个喧闹的世界里徘徊的孤单身影。

我只是一个我，孤单的我自己！“我常常为自己没有鞋穿而懊悔，可是我却看到了没有脚的人。”我不再难过，因为我知道不管怎么样我已经是很幸福的人了，至少父母给了我一个健全的身体！下班了，走在楼下，我看见了两个聋儿人，我震惊了：一个是漂亮的姑娘，大概有十五六岁的样子，男孩也是。他们见了我之后很是热情的从嘴里支支吾吾的说了几个字，可我却听出来了,他们说：老师好！虽然是那样的模糊不听，可是我的心却听到了！当我转身的那一刻，我流泪了，我不知道两个聋儿人坐在一起聊天，他们是怎样沟通的，他们又在一起说些什么？我们最起码可以把自己心里的事情说出来，可是他们连表达的机会都没有，又是怎样的落寞与无奈！

原来：我一直在幸福是生活中过着，可我却一直为曾觉察到。此刻，我知道了，其实我拥有的很多，我呼吁我们都能伸出爱的力量来帮助他们，爱他们。

夜很静了，我一个人坐在办公室里值班！

诺大的办公室只有我一个人，多多少少会有些孤单。

“一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，然后习惯了一个人的生活。”

白天的自己是分享给大家的，只有夜深人静的时候才是真正的自己！透过窗外，只看到黑黑的夜和那夹杂着雨点的柔风，已经春天了，不再是冬天的寒冷和萧瑟了，到处都已经是春的气息！清晨，打开窗户一阵清新的空气扑鼻而来，干枯的叶子已是翠绿的一片。真想摘一片叶子，放在手心，嗅嗅它的味道，可是我的心里的春天却迟迟而未到。

我想要春天，我想要我的世界每天都像春天一样：生机勃勃！可是，只有自己的时候，我的心就感觉像一块寒冰，永远不能成为水。

冰和水只是一种物质，只是不同的形状而已，难道差别就那么大吗？我做不回曾经的我，做不回曾经平静如水的我自己，我只是在这个喧闹的世界里徘徊的孤单身影。

我只是一个我，孤单的我自己！“我常常为自己没有鞋穿而懊悔，可是我却看到了没有脚的人。”我不再难过，因为我知道不管怎么样我已经是很幸福的人了，至少父母给了我一个健全的身体！下班了，走在楼下，我看见了两个聋儿人，我震惊了：一个是漂亮的姑娘，大概有十五六岁的样子，男孩也是。他们见了我之后很是热情的从嘴里支支吾吾的说了几个字，可我却听出来了,他们说：老师好！虽然是那样的模糊不听，可是我的心却听到了！当我转身的那一刻，我流泪了，我不知道两个聋儿人坐在一起聊天，他们是怎样沟通的，他们又在一起说些什么？我们最起码可以把自己心里的事情说出来，可是他们连表达的机会都没有，又是怎样的落寞与无奈！

原来：我一直在幸福是生活中过着，可我却一直为曾觉察到。此刻，我知道了，其实我拥有的很多，我呼吁我们都能伸出爱的力量来帮助他们，爱他们。

一个人看海的散文通用篇十二

人有两个世界，一个是现实，一个是梦。

十年前，有人问我，你羡慕晚上睡觉时会做梦的人吗？我告诉他，我不羡慕。我还告诉他，梦多了是一种病。后来他死掉了，死在梦里，给现实留下了一具尸体。

十年后的一天，我骑车上班，停在十字路口的红灯前，突然想起了死去的人在现实中曾经问我的问题，你羡慕晚上睡觉时会做梦的人吗？我望着闪烁着，即将变成绿色的红灯，不知作何回答。

这些年，我常做梦。有五彩斑斓的梦，梦见蝴蝶在各色花丛中飞舞，这样的梦里，我像是一个抽象的名词，只是在梦境的空气里镶嵌了一双透明的眼睛；有神奇雄壮的梦，我成了能飞的人，从一个房顶飞落到另一个房顶，从一座山峰飞跃到另一座山峰；有恐怖的梦，被猛兽追赶、被由人幻化成的怪物尾随，到处是蝎子，迈不开步子、发不出声；有充满爱意的梦，爱上了一只由人变成的蝴蝶，爱上了一个不知名字的人，梦醒之后，悲悲切切的情绪蔓延一整天。

在现实里，某一个瞬间，甚至不到一个秒钟，倏然间感觉到一个和梦境重叠的微妙场景。当我的'大脑尚在搜索这个场景时，一切记忆和体会即刻倏然而逝，像是一缕青烟，留下的只有一种说不出的感觉，像是思维里面的什么东西被人硬生生的抽了出去，藏了起来。

昨晚上做了一个梦，梦见和初恋并肩而行，她知道我在想什么，我知道她在想什么，所以我们在梦里不说话，只是并肩而行。突然，面前出现了两条白色的水泥路，她踏上了一条，我踏上了另一条。然而我是希望和她并肩而行的，可是这种希冀越是强烈，越是难以停下脚步，最后她随着那条水泥路在我的梦境里消失，而我感觉峰回路转，似乎正走在通往家乡一条熟悉而陌生的山路上。

梦醒之后的现实，似乎有一只大手掌握着人的命运，推着人向某个方向进发。当你感到走投无路时，却一霎间又柳暗花明。当你正当春风得意时，却又兜头一碰冷水浇了下来。人所面临的似乎无可预料，却又在情理之中。人所能做的，不过是找些借口，让自己心安理得起来。

安静，折腾久了的人才会意识到人最需要的恰恰是安静。安静的生活、安静的睡眠，安静的现实、安静的梦。现在的我很少看手机，很少翻看微信之类的社交软件，一个原因是人们将社交的圈子商业化了，处处是产品、是推销，让我感觉到朋友与朋友之间被买与卖的关系充塞，找不到三杯两盏淡酒、心有灵犀会心一笑的感觉；另一个原因是人们将社交的圈子当成了展示的舞台，衣服、菜肴、旅行甚至家里的装饰都要发上来，与其如此，倒不如回到家乡种几畦菜、喂几只鸡、栽几棵树来的更有滋味。

一个人看海的散文通用篇十三

自我记事起，伯娘就一直老态龙钟，头上总有一顶帽子，不同的是中年时戴的是那个年代流行的绿色军帽，现如今她老了，军绿的帽子换成了不起眼的灰色老人帽，以前饱满的颧骨如今退了位，看上去仅剩下了一层似乎风大点就会吹走的上棕色皮囊，之前的所谓全村敬仰的伶牙俐齿在岁月的风霜中凋谢了，沉默寡言也许是她现在的代名词。

近几年来，每年春节我都会回去陪陪父母过年，每年与母亲闲聊的话语中，总少不了伯娘的陈年往事。一些是对母亲的非议，一些是年经时对别人的中伤，一些是信了耶稣后的变化……总之，母亲是说也说不完的`。但于我来讲，能记得的仅是每天晨出夜归的身影。以前伯娘家与我家共同住在老人留下的老宅里，在农村基本如此过日子，老人们在修房子时都要根据家中男丁的数量修个几出几进的，这样可以保证男孩长大后能有两间屋子结婚用，我们中国人基本都这样传承这一优秀的文化传统－－有生之年多为子女赚一点。那时伯娘家就住在堂屋的另一头，所以我有幸得见一位勤劳的伯娘，以前农村没有电，每家过的都是日出而作，是落而休的日子，天才灰朦朦的，她却早早起来，草草的洗个冷水脸，瞬间消失在晨昏中，当我醒来时，她已经在喂猪了；晚上，别人家都吃完了饭，她才到家做饭吃，大伯整天都在跑他的拖拉机，绝大部分时间是在外面吆五喝六，没功夫管伯娘的事。

现在她似乎更忙了，孩子们都不是身边，大伯没开车了，但还是那个管吃不管做的老样子，因此家中除了吃酒这样的事之外，其它的伯娘一篮子收了。别人家任何大屋小事中你是不会见到伯娘的身影的，因为她还有好多地里的活没有做完，别人家任何大屋小事中你是不会见到伯娘的身影的，因为别人家里的那些事情伯娘都不会做，因此也就不会有人请她去了。在她的苦心经营中，她家现在可是有了新房子，遗憾的是她的新房子也快要退出中国的历史舞台，她家与我们分住已有三十多年，而她家的土地却依旧在我们老房子的西面，她的身影早晚都会从我家房前蜗行的。

总听母亲提起：“你大伯娘这辈子除了她出生的地方，第二个家就是我们村子了。去得再远一点地方应该是离我们村三公里的集市－－因为生活需要。一年下来她还是要去两、三次的。这两、三次主要是背东西去卖。卖完了又赶紧回家做她那些做不完的活，关于所得的钱财，自然不用说，她是会主动交给我大伯的。因为她不管家，也管不了家，别说是这个辛苦钱了，就是我们回家看望她的一点心意，她也会主动上交的。她说钱不知道怎么用。身上的衣物等都是孩子们买的，好在她没什么讲究。她说只是孩子送的就是好的，又不和谁比，有吃有穿就行了，现在这日子比过去好得多，出远门累得很，还不如在家干活，这样要好过得多。”在我看来，全天下在她的眼中也比不上我们的村子，因为只有那里有她的所爱，你给她全世界还真成了她的负担。

是的，当我们在追名逐利的时候，我人想要全世界的时候，也许伯娘的世界才是一个平静的世界。

一个人看海的散文通用篇十四

我突然间很孤独，因为再没有人走进我心里！

恋爱的季节过了，我们所寻求的只是一片安逸，结婚是一个多么神圣的仪式，现在发现它对我来说只是一种方式，无论怎样走进婚姻的殿堂，我始终已不能再回去。

一个人累了，自己停下来休息，一个人痛了，自己给自己疗伤，一个人笑了，自己给自己庆祝。一个人的生活是那么孤单，可是心情却异常平静，没有起伏，没有太大的悲欢离合，平平淡淡的，或许这就是一个人该有的生活。

我以为我会忘记，此时此刻，我却想要一个人的孤单，一个人的幸福，一个人的快乐，一个人的悲伤。一个人有太多东西需要明白，原来我们都是曾经的人，一步一步走来，心就破了，再也不能完整，那些遗失的角落，再也捡拾不回来。一个人的梦，在夜里哭泣，害怕的蜷缩在一个人的小窝里，独自感受着恐惧的心灵。

一个人的生活有多孤独，就有多快乐。逝去的每一分，每一秒，曾经都充满了幻想的梦，我们在现实中行走，渐渐模糊了梦想，模糊了方向，我还是曾经的我吗？一个人的世界，在独自开放，没有过多的话语，每天对着空寂的日子，数着钱包里的钞票，还能生活多久，少了，省着点，多了，会高兴些。

那些人，曾经是我生活里的过客，也或者说，我是他们生活里的过客，我们终究无缘错过，或者朋友，或者恋人，总有人走进我心里，我便不再感觉孤独。可是，现在我再也不知道谁可以走进我心里，一切回到了初始的地方，属于自己的孤独，属于自己的幻想，化为无形的泡沫。

我终究是一个人！一个人的孤独，谁会懂？

一个人看海的散文通用篇十五

我要的坚强不是谁的肩膀，怀抱是个不能停留的地方，这世界多拥挤就有多匆忙，用所有的寂寞时光给自己鼓掌。

一个人的节日，看着所有人灿烂的笑脸，莫名的悲伤涌上心头，我不怕一个人失忆，不在乎咖啡的苦，不属于我的节日，却很想扬起嘴角，说一声节日快乐。话出口，才发觉，扬起的嘴角，只是苦笑。

一如既往的坐在电脑桌上，一如既往的打开音乐盒听歌，一如既往的充杯咖啡。似乎什么都没有变，凤来了，陪我说话，看到她，瞬间将那些失落打包好，拿着相机咔咔的'照，她穿着一件红色的衣服，刺眼的颜色，我没有说话，我知道，那是她最爱的颜色，阳光的她，喜欢鲜艳的颜色，喜欢红色，我一直都知道的。

呆呆的看着屏幕，想找会一丝温暖，却发现没有一个人在，这网络，却也这般空荡荡。打开元元的号码，看着一直以来的聊天记录，不自觉间鼻子酸酸的，眼角有些朦胧。

元元，你说过，难过，我还不够资格，谈爱记恨，我没那权力，说的真好。确实啊，难过，根本就不够资格，狠狠坚强，泪光颤动也倔强的扬起嘴角！咬着唇，丝丝晶莹渗出，很讨厌的味道，腥气的味道，流进嘴里，只剩凄凉！

咖啡凉了，更苦了，从嘴里滑下，凉透了心扉，微微的颤抖，这个季节，这个欢快的节日，却那般的冷，回头看看周围，被寒冷包围，没有一丝温度，但那股寒，却没办法将心冰封！

将耳麦开到最大，整个听觉里全是那陌生又熟悉的歌曲。低头，闭眼，发呆，沉默。

一个人孤单，一个人长大，一个人的节日，一个人过。学会遗忘。

一个人看海的散文通用篇十六

我有一个温暖又漂亮的家，家里住着我、爸爸和妈妈，马上还会有一个新成员，那就是妈妈肚子里的小宝宝。

一出电梯就是电梯间，摆放着一个鞋柜和穿鞋凳，一面墙上是一块大镜子，出门时我们都会照一下自己。

从电梯间走进来便是客厅，天花板上闪闪发光的水晶灯非常漂亮：布艺沙发坐着、躺着非常舒适；茶几上铺着美丽的花布；黑色的电视柜中间放着一台大大的电视机；电视柜旁边有两个珍贵的古董花瓶。哦对了，还有妈妈比较爱的钢琴和我心爱的小黑板。

客厅的左手边是阳台，是我们洗衣服、晾衣服的地方，阳台上还有个五层的货架，整齐的摆放着各种东西。

客厅的右边是餐厅，我们家人每天都在长方形的餐桌上愉快的用餐，餐桌旁是一个很大的白色酒柜，爷爷来我家的时候，爸爸总会从酒柜里拿出酒来跟他喝几杯。

厨房在餐厅的隔壁，我家的橱柜是鲜艳的黄色，每一块墙砖都是凸出来的，妈妈说这叫“面包砖”。

我的房间有一个双层床，晚上我喜欢在楼下睡，午觉时候我喜欢在楼上睡。我的衣柜是粉色的，里面放着满满一柜子漂亮的衣服。衣柜对面是我比较心爱的小梳妆台，我不让任何人动它，都是由我自己来摆放的。

爸爸妈妈的房间里，一张双人床、一台电视机、一个大梳妆台，还有大大的衣柜，妈妈挂了好多好多的衣服。

比较后要介绍的就是书房了，书柜里摆放了很多书，有两张写字桌，一张是爸爸妈妈用的，是黑白相间的，上面有一台电脑和一台彩色打印机，另一张彩色书桌便是我的了，我每天都在我的书桌前写作业、学习。书房里还有一样我比较爱的大提琴，我每天都要练习。

我喜欢我的家，我喜欢我家所有的一切。

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