最新怀念我的父亲范文(模板9篇)

总结是对自己的一个交代，是对过去一段时间的努力和付出的肯定。在写总结时，要注重条理清晰，可以按照时间顺序、主题分类等方式组织材料。总结是在一段时间内对学习和工作生活等表现加以总结和概括的一种书面材料，它可以促使我们思考，我想我们需要写一份总结了吧。如何提高自己的口语表达能力，使得沟通更加流畅和自信？以下是小编为大家收集的相关资料，供大家参考和学习。

怀念我的父亲篇一

没有父亲家庭，六个张着嘴巴要吃要喝的，那日子是多么的艰辛多么苦，不光苦、还要遭别人的欺负。因为家里穷，穷人的孩子早当家，童年的父亲被送去城里，去做童工学什么手意，来减轻奶奶生活负担，童工能够有好日子过吗？挨打，挨骂、挨饿、挨冻是常事。到了少年的时候的父亲，一边读点书，一边得帮忙点奶奶做农活，菜农是很辛苦的，没有淡季和旺季，更没有休息日。一个季节赶一个季节，忙忙碌碌，愁种又愁卖，每次卖菜得步行挑到十几里远的钟家村去卖！每到天黑了，街上万家灯火的时候还传来父亲卖菜的吆喝声———菜苔芹菜罗卜便宜卖啊——好不容易卖完菜，饿着肚子的父亲拿卖菜得钱，换回粮食迈着打颤发软的腿子，挑着罗筐步行往家里赶。因为家里老小还眼巴巴的等着。晴天如此、雨天如此、平时如此、大年三时也如此，风风雨雨、严冬酷暑——青年时候的父亲成家立业了，别人分家分财产，我父亲分得是一屁一股债。不但养奶奶，负担幺叔读书、结婚、生子还要帮助我外婆家的姊妹——虽然父亲读过中专受过中等教育，可在文革知识得不到尊重的年代，父亲改行学建筑，做起泥瓦工，灰来泥巴来。搞建筑的工人很辛苦，那个强度更胜过农民，每天天没有亮简单吃完早点，带上腌菜和米，蹬着自行车赶到或远或近的工地，辛苦一天后到晚上拖着一身的疲惫，又趁着夜色蹬着车往家赶回家。就这样日复一日辛苦操劳着。可不懂事的我为此感到老爸的工作不够体面，记得在拦江堤中学管后勤的街坊，让老爸您利用休息日，去学校搞维修，赚点外快补贴家用。当时您一抽一空到我班上找到我，把从嘴里省下舍不得吃的盐蛋塞给我匆匆又忙去了，当时有同学问是谁时候，我虚荣心蛮厉害的还之乎者也搪塞着。后来想来我真的要不得！就是这辛苦卑贱泥瓦工，就是这做牛一般的父亲，和母亲养育我们一大家人，先后盖了两次新房子不容易啊！最后父亲劳累三十年后，以八级的建筑工退休回家。您做一行爱一行精一行，不善言辞的您却是现代的鲁班！您的俩个儿子和三个孙女都遗传了你的`基因——心灵手巧具备超强动手能力。由退休工资低，为了减轻儿女的负担，父亲又开起副食商店，风雨无阻踩着自行车去几十里的汉正街打货。多年经营副食店，可利润很薄只能够糊口，快七十岁的父亲已经踩不动自行车了，可日子还要过积蓄不够养老啊，父亲又转行，学电脑、开网吧游戏机室。每天夜晚熬到深夜，第二天又接着披着衣服，靠在躺椅上面边打瞌睡、边守网吧。可能是生活得压力太大了，又加上熬夜伤神，电脑的辐射，喝水货酒伤肝。网吧开了几年后，父亲得了肝癌，就是在最后的疾病痛苦时候还坚持守着网吧——我当时自己也经营书店不太顺利，每次看到父亲那两鬓，触目惊心的多起来的白发和日渐憔悴衰老的面容，我心痛、心酸也无助。看着父亲一个月不如一个月、一天不如一天，那时我工作、身体、商店、都不顺利，手头也很困难，除了隔天买营养品看老人家外，没有钱来弥补回报父亲，我对不住父亲啊！

转眼您离开我们已经五个春秋了，我时时想起您：每当看到您打货沿途经过的那个坡那条路我会想起您；看到家里电脑我会想起您；看到照片我会想起您；看到酒及家里所有物件我都会想起您；看到江欣苑老人们住着新房子，晒着太陽聊着天，享受美好的生活、享受天伦之乐，我会更伤心地想您。可怜做了一生建筑的您，却没有来得及住一下漂亮的高楼新居小区——我总做梦梦见您：梦见您在网吧那边吃饭；梦见您笑眯眯朝我走来；梦见您对我说：您怎么还不买房子呢？梦见您对我说：您吃点补品，身体会好起来的；老爸我希望我天天在梦中见到你——老爸我对不住您！没有好好孝敬您！我下辈子还做您的女儿，不光总享受您无微不至温暖关爱照顾，我要听你话好好回报您！但人没有下辈子，没有后悔药，唯一只有这辈子，老爸我想你！我永远怀念您！

亲爱的父亲，您在天堂里一路走好！但愿天堂没有疾病，没有痛苦，没有烦恼，没有辛劳，只有健康快乐幸福。

怀念我的父亲篇二

葡萄的根系是个庞大的家族。

贴近祖辈的血脉。

一场雨水过后。

邀春天一起返回尘世。

父亲，忙于咯出最后一声嘱咐。

终于站在了长江对面。

而我的每一个夜晚。

被门前三棵古樟树牢牢栓住。

依靠旋开瓶盖，抿几口劲酒。

打乱白昼。与父亲漫谈栽培茄子的方法。

异乡的风略显怪异。

吹面——。

寒心。

《这个夏天,我只有悼念》。

儿童们欢呼雀欢的节日。

打翻了长江。

一排浊浪，掀起“东方之星”

450多条生命侧入水底。

父亲捧读了这则新闻。

撕裂一块肺片，跟随而去。

留下我。

远在千里，三声恸哭。

瘫痪于地。

我再也吃不到早晨那碗面条。

父亲用一生的厨艺。

喂养我到中年。

而今，我像丢失了一座城。

一片天空，如此颓败。

如此软弱。甚至某个细菌。

都会在我身上。

衍生一场灾难。

这个夏天，我看不到光和色彩。

父亲，常常半夜敲门。

却听不到脚步声。

风一样掠过我空荡荡的梦境。

忧郁的蓝天。

挂着一袭白云，仿佛一同。

与我，祭奠。

这个倾覆的夏日。

《我的名字》。

我所有的家产与身体里一些积蓄。

准备找个当铺当了。

不争论价钱。

有了资本我会赎回。

那些关在房子里的名字。

还有父亲留下的姓氏，它们始终。

没有走出前面那条大街。

只夹在一诗中，充当时间的配角。

没有逛过超市，参加过什么典礼。

没有哪个签名留下半点痕迹。

像荒芜的坟场，长满杂草。

我的乳名只属于母亲和父亲。

父亲走了，他留下这个记号。

让母亲使用，毎天用来叫我吃早餐。

除此以外，只配另一个用途。

嵌入石头和青山绿水。

共享人生。

《端午,回家看父亲》。

他还在人世间逗遛。或田埂，或村庄。

毎个清晨的鸟声，都是父亲唤醒的。

毎一个渐次明朗的黎明。都是父亲。

咳出的信号。

父亲,端午节的粽子。

我知道你只要一个就够了。

你只闻闻香味,就收下我全部的孝顺。

我主编的报纸,特意。

将字体弄大了一号。

怕您的眼睛,隔着一层迷雾。

父亲.你在山里睡了十二天了。

左边是爷爷,右边是奶奶。

你又回到了童年。

告诉爷爷奶奶这之后几十年的新鲜事。

伱的电话,我为你设置了。

永不停机,我不敢拔打,怕惊醒了。

你的睡意。

我只有点火焚香,每夜为你抒写的短信。

洒酒发送。

叶子漂落成一纸信笺。

借着秋风,我想为悲伤清仓。

这么多年的积垢。

成了败笔.易怒,自愎。

并爱上夜的深处。

喜欢把台灯关小,又旋大。

似乎拧着一段怀念。

纠结于放下还是扛着。

莫名地想像大海呑没了身影。

铺开海的辽阔，用脚印落款。

试图用豪迈写出浪花,似画,亦书。

一行落霞领走画卷。

夕阳开始焚烧。

秋天正式发表新闻:父亲拒收钱物。

积蓄的美德留在人间。

归我们儿女,共同。

享用。

《独饮月光》。

我的思想犹如六月芰荷，越来越简单。生活纵横前路。

改道与隐忍是唯一的坐标。

七月，将我拱手相让，把我呆滞的目光和笼罩而来的黑夜加温。

父亲走后，敞开的夏季燃烧成海。

树木和屋檐为我伸掌降暑。

茅芦在远方，等我从时间的另一端开始计秒。

一抬脚，蒸腾的怀念。

煮沸父亲的名字，供我毎个失眠的'夜晚。

《抱着父亲的名字入眠》。

只有在夜里，挪入那棵。

风吹不动，雨打不慌的梍树下。

与你。

谈论江山。

划分楚河汉界，随成吉思汗征战南北。

把男人的心胸，开拓到。

幅员辽阔。

六月的夜，有些微寒。

与北斗星平起平坐的那颗。

见证了父亲一生的清醒，陨落穹苍。

而我，毎抬一步。

左也不是，右也不是。

垫高的梦境里，惟有抱着父亲的名字和一小片月光。

黑暗才逃离我的窗口。

《风吹故乡》。

一路。

往北。过洞庭穿长江。

蜗居江城。一阵风雨没收了我的执傲。

出村口，父亲用期盼的目光。

许我前程。

他曾教我三千文字出关，顺风顺雨。

当我攻克完“试用期”

父亲已安然入睡，退回。

一抔黄土。

谦慎与赤诚挂阵，杀出中年的合围。

当某日我的歩履变得轻盈，定是。

父亲吹出的口信，荫佑。

在夏日的天空。

《时间，与我对峙》。

无言。相对。

俱无表情，风从窗外遛走。

一页书翻过唐朝。

皆成宿命。父亲不再咳嗽。

完成一生的造型。

爱有多重，谜底埋在青山。

仿佛世间空了。只剩一把锉刀。

传我遗物，镂我额头。

欲打造我这时间之子为何物?流水带我去远方。

不返顾。坐视太久。

还是有人开始下手将我定型，撕裂。

与父亲走得更近。

输了春天，赢了沧桑。

《这滴泪，必须虚构》。

生活，注册了我，成为移民。

当被一阵狭隘的风打到长江以北。

我的体温与这座城市。

保持一致。

父亲，尝到了黄土的滋味。

不再回来打点他的辣椒苗、丝瓜藤。

我以异客的身份，守着毎一个风吹草动的夜晚。

眼袋里的时光，越来越淡。

家乡飘来乌黑的云，我得警告自己。

这滴泪，必须虚构。

让父亲穿山越阻，抵达梦中。

我的笑容，唯有那个酒杯。

识破了赝品。

怀念我的父亲篇三

可以回去童年。

草地上、山坡上。

追逐嬉戏，牛羊闹，鸟儿叫。

风儿，你来告诉我。

吹去哪儿，

可以回去童年。

院子里，篝火旁。

静静守候，雨雪落，窗花俏。

你们可知道。

梦里都会笑。

能依在父亲的身旁。

心里会甜到爆。

云儿。

听说你拍下了我和父亲嬉戏的照片。

风儿。

你能否将云儿拍的相片捎给我。

怀念我的父亲篇四

很多年前，很长时间，我武断地认为我的父母之间根本不存在爱情。

小时候，印象最深刻的事是父亲要一件紧要的物件，诸如粮票、布证、交了公粮的小票票此类东西时，母亲胖胖的身躯弯成90度，脑门朝向那个黑色板柜开始翻找。红色包袱、花布包袱一个一个打开又系紧，母亲在一块布里头用手摸过，在另一块被面里摩挲过，没有。豆大的汗水顺着母亲的额头流下，1100度的近视眼被汗水浸湿的什么更看不清了。嘴里还在小声说着：“你给我了，前天搁的，我记得清清的在这里夹着，咋就寻不见了呢？”其他人噤若寒蝉，没人敢吭声。几分钟过后，父亲终于失去耐心，开始咆哮，地动山摇，柜扇摔在了地上，母亲被一把推了个趔趄，站在一边，父亲亲自找。大多时候，父亲找着了，骂声喋喋中气咻咻出门走了。此时，全家长舒一口气，才开始有人走动有人说话，母亲开始打扫“战场”，整理她的家当。“妈，你下次放东西给我说在那儿搁着，我给你记得牢牢地。”母亲笑了，再次放东西时并没有给我说。因此，隔一段时间，相同的场景会再次上演。

父亲是在家里甚至宗族中有着至高无上的权威，话不多但很威严，在母亲面前更是说一不二，母亲惧怕他。有一年腊月二十三杀了年猪，接了猪血，要蒸血粑粑吃。烫面做底，里面放了剁碎的白色猪油，还有葱花，松软可口，父亲很喜欢吃。但猪血还是要放酵面发，第二日再搁碱面中和，猪血红色，看碱水的轻重就要靠手感和鼻子闻了。母亲视力不好，碱面搁重了，血粑粑蒸黄了。父亲还没走到家门口，母亲便吓得出了一身汗，慌张中唬的把一个瓷盆没抓牢掉倒地上碎了。父亲发脾气骂人了与否记不得了，只记得那个摔碎的瓷盆被母亲念叨了好久：“都怪我，光溜溜，用了几十年了，真可惜。”

牵牛耧地走偏了，父亲在地里骂母亲；扬麦掠糠扫把重了，父亲一木锨就落在了母亲的身上；烤烟定色晚了烟叶黑了，父亲会把母亲做的饭扣地上……十几岁时读小说看到关于爱情的篇章，我总在想，母亲一定后悔嫁给了父亲，过日子提心吊胆。奇怪的是母亲经常笑不离口，爱情的不幸似乎与母亲无缘。

“妈，谁说媒把你嫁给了我大（陕西方言指父亲）？”我好奇地问。“你舅爷。咋，不好？”“成天骂你，还好？”母亲笑着对我说：“你大是方圆百里有名的能行人，家里日子不好把年龄耽搁了，才匆匆忙忙娶了我。妈高度近视，嫁给你大是妈的福分，妈命好。”母亲告诉我，生产队里和她一起锄玉米地，云霞姨悄悄对她说，你男人长得体面，本事大，把一个队都管的好，其他婆娘都说你老王嫂子有福。云霞姨和换朝叔相亲时，叔坐在炕上，家里说感冒了。云霞姨看男方浓眉大眼，日子殷实，就答应了。谁知结婚时才发现换朝是个矮子，个子才及自己胸前。唉，云霞一辈子都觉得窝心。母亲认为父亲虽然脾气坏，可是个多能干的人啊，红白喜事，分家养老，谁家不请他主持。“你大骂人，那是养活自己的六七个弟兄姊妹和你们这六个崽娃子累的，不向我发火向谁发呀？你这个瓜女子，好好念书，让你大脸上有光彩。”母亲款款说来，让年少的我第一次明白了“理解”“福分”这些词的含义。

细想想，母亲在40来岁就患上了高血压，家境再艰难父亲也没让母亲断过药。87年春天，父亲带着母亲去西安医科大学附属医院看病。用自动测量血压仪检查，一天240块钱，母亲舍不得做，父亲一声令下她就背上了那个像水壶一样的东西，然后带着她去逛动物园，“那蟒蛇都有水桶粗，大象园里和咱牛圈一样臭。过街道时，车太多了，吓得我不敢迈步子，你大把我手攥得紧紧的。”这些是母亲回来告诉我们。我至今记得回来开了一种药，叫西比灵，杨森制药生产的，一块四一粒，县医院当时都没有卖的，太贵了，父亲却一次买了两盒40粒。“你大胡花钱，不知道顶用不，就买了那么多。”多年以后，我站在小寨人潮汹涌、车流滚滚的十字路口，脑海中浮现出当年父亲牵着母亲的手艰难过街的画面，我想起了“执子之手，与子偕老”，禁不住泪流满面。

六个儿女终于养大成人了，父母却老了。奇怪的是父亲的脾气渐渐没了，母亲的脾气倒大了。回娘家时发现，母亲支使父亲抱柴烧锅，喂猪烧炕，还经常在我们面前诉说着父亲的不是，似乎全世界只有她是对的。父亲倒很坦然，有一次当着大姑的面竟然笑着说：“我年轻时把你大嫂骂多了，跟着我受苦了，现在儿女都向着人家，我惹不起。”大姑随声附和：“嫂子，你现在翻身了。”没变的是母亲每天早早起床，替父亲烧两壶开水，泡一壶浓茶。早饭炒两个菜，温一壶酒。“妈，你吃肉。”“我不吃，叫你大夹馍，妈高血压不敢吃肉。”没变的是无论母亲何时走亲戚，父亲都跟着，衣兜里给母亲装着降压药。少年夫妻老来伴，在他们身上得到了充分体现。

记得有一年冬天我去看他们，父亲一见面就告状：“我昨天打牌回来迟了，你妈就嘟囔个没停。”我问母亲：“我大打牌，你把自己身上的零钱都赞助了，这回为啥有意见了？”母亲凑到我面前，轻轻对我说：“你大回来时都晚上七点了。我到房后面瞅了好几回了。擦黑时公路上车多车灯耀眼，我害怕……”原来几个月前对门的老叔犁地回来，恰好黄昏时被大卡车当场轧死，母亲是替父亲担心，但又不敢说出口。

我久久无言，朴素的爱让我感动，我多么希望二老一直这么搀扶着安度晚年啊，可20xx年的农历五月初一，一切都改变了。父亲不幸被查出来罹患胃癌，当天下午六点，母亲突发性脑溢血倒在了家里。住院期间，父亲住在医院北二楼内科，母亲住在医院南二楼的心脑血管科。父亲挂完针来到母亲床边，一边给母亲喂水一边说：“你瘫痪了我伺候你，我能会做饭。让孩子们买个轮椅，我把你推到村子去逛。”母亲目不转睛的望着父亲，说：“我把你害了几十年。你看你头发长了，快去理吧。”十几天的抢救，母亲还是在五月十三日下午四点离开了我们，走时才63周岁，父亲轻轻为她阖上双眼。母亲过世后，我们常想，父亲的病情不会也没来得及告诉母亲,为什么她在那一天偏偏就得病了呢?二姐说:“大得病了，咱们都以为不要紧，只有妈心里最清楚，大日渐消瘦，又住院了，她料想大得了不好的病。一宿不眠，诱发了老病。大是妈一生的靠山，山倒了，妈觉得自己无依无靠了，她不指望也没打算靠咱这一帮儿女。妈心里清楚着呢。”

母亲走了，院子里空荡荡的，房檐下再也没有人坐在那里纳鞋底了，案板前再也没有人给父亲擀宽片片面了，房间里再没有人拿着抹布到处擦了……父亲的心更是空旷一片。八月的一天，父亲当着我和弟弟的面把中药倒了，从此他拒绝服用任何药物。十月初，病魔折磨的父亲没日没夜地疼。有一天，他实在忍不住了，手砸在炕上，面向墙发出了哀号：“大呀，妈呀，小妮(大姐的名字）她妈，你把我叫上走。我难过的很！”听者无不落泪。那无数个难熬的日日夜夜，在心底里陪伴父亲的也许只有母亲。农历10月20日凌晨5点，大雾弥漫，父亲走完了他辛劳的一生，追随母亲而去，享年68周岁。此时距离母亲离世仅仅五个月。一年之间，我们兄妹六人成了没父母的孤儿。

他们走了，在每一个阴天和晴天里，在每一个节日和普通的日子里，在我过的如意和艰难的日子里，我灵魂深处默默倾诉的对象是相同的——那就是我的父亲和母亲。我相信，我们兄弟姐妹的酸甜苦辣他们一定知道，他们在那个世界为儿女们祝福。我的父母和大多数在这黄土地上生活过的人一样，最终要回到那片土地。可他们一起用心走过，让短暂辛苦的人生充满了温情，亲情，爱情。

至今我还记得他们离世的那个暑假，父亲站在村口，邻村一个过路的老头问父亲：“老哥哥，听说老嫂子过去了？”瘦骨嶙峋的父亲轻轻叹口气：“哦，哦……我把家折(she)了……”母亲，就是父亲心中的家。家，就是父母对爱情的全部担当。

怀念我的父亲篇五

我一直特别敬重我的父亲，他是一个中国标本化的农民，本分善良、耿直倔强。据说，爷爷是封建没落家族的最后一代，坐吃山空之后，到了父亲的时候已经一贫如洗了，所以父亲小时候没读过书，幼年时随爷爷奶奶逃荒到西安，六岁时就会挑着小烟挑子在西安的大街上叫卖香烟，稍大一点，就给有钱人家干活赚钱，青年时期因为受不了雇主虐待，偷跑出去当了兵。父亲个子很高、白净脸，猜想年轻时应该很英俊，所以在部队当警卫员，父亲是1948年参军，在部队学过识字，参加过解放战争。退伍后，回到家乡，经人介绍认识了我的母亲，介绍人就是我后来的大舅，大舅曾是父亲的战友，又是老乡，还参加过抗美援朝战争。母亲具备中国传统妇女的一切美德，勤劳善良、节俭持家、慈爱忍让，而且母亲很美，直至晚年还有些闺秀气质，想象中，年轻时的父母亲才貌相当、性格互补，真真佳配。

父母相伴度过50个春秋，20xx年父亲患肺病去世，母亲84岁依然健在。母亲常说，父亲脾气不好但是讲理，虽然脾气大，但是一辈子没动过母亲一指头，这是母亲最引以为豪的，那个时代的男人，为生计所困，贫贱夫妻百事哀，对媳妇打骂是家常便饭。

58年大跃进时候，农民吃不上饭，有人往新疆跑寻活路。秋冬的一个深夜，父亲突然跟母亲说上新疆，母亲要收拾个小包袱被父亲厉声喝住，为怕人见了怀疑被告发。父母亲领着懵懂的大哥、抱着大姐偷跑出来，他们搭汽车、转火车，一路往西走，走了半个月才到乌鲁木齐。他们落户在乌鲁木齐南山搞基建，父亲当排长，领着大家干，终于可以白面馍馍随便吃饱肚子了，还在南山生下了二姐。后来老家来了电报，说在西安和叔叔生活的爷爷病重，父亲二话不说带着一家五口回到河南老家。埋葬完爷爷，一家人就此定居下来，父亲还当了生产队长，后来在文革期间，父亲遭人批斗，理由是父亲参军是假的，这时候退伍军人证神秘失踪了，全家人挖地三尺硬是找不到这根救命稻草。于是父亲天天挨批斗，母亲陪批斗，连母亲也被剥夺参加集体生产劳动的资格，让母亲独自一人在一块地里劳动，据二姐回忆，母亲终日以泪洗面，见了父亲还要强装欢颜，劝说父亲想开点。文革结束了，不经意间在家中一个葫芦头的盖子里找到了褪色的父亲的那个退伍军人证（穷人家把成熟的葫芦掏空，从葫芦把儿处锯开，称作葫芦盖，用绳子把葫芦和葫芦盖穿起来挂在墙上，里面放些小东西用）！是奶奶放进去的！

真是造化弄人！不过后来国家落实了退伍军人政策，父亲凭着这失而复得的宝贝，得到了退伍军人补助金，每月4元钱，在1980年，这是一个民办教师一个月的薪水。后来涨到二三百元，农村的责任田还免收提留款。看来真是上帝给你关上一扇门还开了一扇窗。

父母一生养育了7个孩子，哥哥是家中老大，下面四个姐妹，我排行最小，据说我上面还有一男一女，出生一两天就不幸夭折了，母亲私下怀疑接生婆做了手脚，接生婆的男人就是当时跳出来揪斗父亲最凶狠的人，他也当过兵却没当上队长，嫉妒父亲受人拥戴，文革运动时就挟私报复。临到我时，父亲用拉拉车拉上母亲到县医院生产，刚走到半路上的一个小学校边就破了羊水，幸亏时值七月盛夏，天还没大亮，就在路边的小厕所里完成了神圣复杂的接生工作，之后父亲一路小跑把母亲和我拉到县医院，让医生给检查身体，换做一般人，估计生完孩子就拉回家了，父亲还想到给大人孩子检查一下身体，这也是我佩服他的原因之一。

父亲思想不寻常于一般的农家汉子，他重视孩子教育，尤其尊重有学问的人。依稀记得小时候，每到逢年过节，父亲就会跑到我们大队小学，把校长请到我家喝酒，酒桌上只有校长和父亲两人，母亲和大姐在灶间忙活，我们小的都被打发的远远的。因为父亲对文化人的尊重，我们兄妹学习都很好，都是各个年级的第一名，这种传统一直延续到我家的下一代。最让我敬佩的是，别人家的女孩读完小学就不上学了，在家下地干活，父亲认定只有上学才能走出农家们，吃上公家饭，才能不刨土坷垃。所以费尽心力供养我们姐妹几个读书，上了高中，考了大学却都没有如愿。想来这是对一生要强的父亲最大的打击，也是最对不起他老人家的事情。

父亲很有些侠义心肠，遇到讨饭吃的，逢到饭时总要让人家坐到饭桌上，端端正正吃饱饭再走，这让我们姐妹很不满。小时候农村经常来算命先生，给上5毛钱就能给全家人算命，卜算吉凶，预知未来，想想都觉得神秘，我对邻居小珍一家人算命羡慕极了，她曾不止一次说过她的命是最好的。父亲不在的时候，我和三姐怂恿母亲偷偷去算命，母亲是不相信算命先生的，耐不了我们软磨硬泡，有一回终于有点动心了，就在我们欢天喜地要出门时，父亲回来了，他得知后勃然大怒，吓得我们娘儿几个不敢出声，他还跑到邻居家把算命先生也赶走了，害得小珍一家的命也没算完，过后小珍还在我面前抱怨，我也觉得对不起的很，埋怨自家的爹为啥没人家的爹那么好呢。

但是父亲极会讲故事，他讲杨家将、岳家将讲得我们听入迷。小珍三兄妹年级和我差不多大，是我家故事会的忠实听众。父亲讲到岳飞大战金兀术，双方擂鼓呐喊，他会模拟战马嘶叫、战鼓咚咚的声音，让你感觉能看到战场上的场景，我们紧张得大气不敢出，生怕错过了紧要处。可父亲往往在最紧要处打住，说明天晚上再来听，这让我们很是垂头丧气。

不知是不是父亲的挑剔，反正我的哥哥和姐姐们到了谈婚论嫁的年龄，没有人上门提亲，得亏了舅舅姨姨们帮忙，父亲对选女婿尤其仔细，宁找家世不如我们的，绝不高攀。还记得那时漂亮的二姐当民办教师，很有家世不错的干部子弟追求者，但都被父亲吓住了。农村嫁闺女，往往都是婆家出钱打好家具提前送到娘家，到出嫁日再由婆家拉走，这样娘家不用花钱还可以装门面。父亲坚决不干这种事。大姐出嫁时，父亲带着两个徒弟自己动手打的家具，金晃晃明亮亮的摆满了一院子。（父亲是自学成才的木匠，农村的架梁起屋、结婚嫁妆，木工漆工什么都会，有时还带着徒弟外出做工。）等把闺女打发走，父亲就躺倒了，一躺两三天，不吃不喝，等姐姐姐夫三天回门他才起床。母亲和我们都大气不敢出，轻手轻脚的走路，看着别人家嫁闺女欢天喜地，我真的很生气，更羡慕别人家的爹。要知道，这样的日子我经历过三次，并且暗暗发誓，我以后一定不要在家里出嫁，免得他又躺下治气。现在想来，这是父亲对女儿多大的不舍呀！父爱如山，或许这也是倔强要强的父亲最深切的无奈吧。好在父亲选定的儿媳、女婿都品行优良，孝敬父母、友爱兄弟。

命运使然，我真的没有在父亲跟前出嫁，遗憾的是没能在父亲在世时，让他见上最小的女婿。我97年结的婚，可惜因为经济拮据，没有回到老家，直到父亲病重我抱着6个月大的女儿回家看望他，这一别竟然是最后的永诀！父亲享年70岁。记忆中只给父亲在乡里的裁缝铺做过一条夏天的裤子，因为没有合适的布料没做成上衣，给母亲做了一身花色相同的夏衣。

父亲给予我的何其多，我给他的回报何其少！

我在初中时候就想写一写我的父亲，临到动笔就打怯，担心我稚嫩的笔尖写不出最真实、最好的父亲。已过不惑，今天终于成文，也算了了夙愿。

清明将至，以此文悼念生我养我的父亲、一生疼我爱我的父亲，一生为儿女劳心劳力的父亲，以此文遥寄我心中的哀思。

愿父亲之灵在天国安泰！

愿天下的父母平安度春秋！

怀念我的父亲篇六

世界很大，人很多，但我是独一无二的。

我是一个可爱的小男生，一双清澈明亮的大眼睛;一个“成龙”式的大鼻子;一张不大不小的嘴巴，再配上全班皮肤最白、最嫩的脸蛋，就凑成了最最英俊的我。

我的优点是执着。这次学校的清明节献词，我力争“男领读”，发誓要打败所有对手。心动不如行动，在路上我读清明节献词;写好作业之余我读献词;吃饭、洗漱时我在听献词的录音(老妈给做的);就连在睡觉时，你也能听到我对着周公说献词呢!一分辛苦一分才，几天后，我非常荣幸的当选献词的“男领读”了，耶!我会努力做到最好的!

我的缺点是“马虎”。就拿吃饭来说吧!我用筷子夹起牛肉准备往嘴里送，可牛肉却调皮地跑到了地上，而我因为想着《洛克王国》里的探险，丝毫没在意眼前的一切。(书呆子啊!)一顿饭吃完，你瞧瞧地上，星星点点的.馒头渣，一两块牛肉，都坐在地上开大会呢!就为这，我可没少被老妈“喷唾沫”(唠叨啦!)唉!写到这，我的脸都红得跟猴子腚似的。

这就是我，执着的我，马虎的我，独一无二的我。你们愿意和我做朋友吗?

怀念我的父亲篇七

您固执地、决绝地、急急地。

永远消失在看不见的黑暗里。

没等霞光照在窗棂上。

您将打包好的病痛、牵挂。

以及我在南国的嗔怪。

一起带走了，没留地址。

不像我小时候。

您不愿去校接我上晚自习回来。

以为我想偷懒、玩耍。

可这次你来真的了。

我即使加快脚步。

也拉不到您那温暖的大手。

我宁愿再听到一言不合就大声地呵斥。

我宁愿跟您顶嘴的我再被扇上一巴掌。

怀念我的父亲篇八

父亲是一个乡村小学教师，15岁农中毕业以后就在我们村的小学任教了，我现在都不明白，那时父亲还是一个孩子啊，怎么能担负起教书育人的责任呢。可父亲竟担出了这负重担，并且一担就是四十多年。这期间，父亲完成了从一个高小毕业生到一个本科生的函授学习，从一个普通的教师干到了学校校长。四十多年来，父亲一直兢兢业业，任劳任怨。我高考填志愿的时候，所有的志愿都是师范，可以说是受了父亲的影响。

父亲是个音乐爱好者，吹拉弹唱样样精通，尽管用他自己的话来说是“样样通样样松”，但在我看来父亲却也是颇具文艺天赋的一个人，多才多艺，。退休以后，附近几个村子的文艺宣传队是父亲组织的，组织乐队，培养演员，搜集乐谱，父亲忙得不亦乐乎，逢年过节，周围村子里邀请演出的日程往往会排得满满的。

正月里闲着没事，母亲说：“把你爸的乐器收拾一下，该送人的送人吧。”父亲的乐器大大小小高中低档大约有十多件，每一件都与父亲的生活有关，都记录着父亲的故事，我不舍得送人，留下来做个纪念。

这把秦琴是父亲的第一件乐器，原来是大红的底色，撒着些许白花。现在这把琴已经磨得淡了颜色，有的地方已经露出了本色，试着弹几下，铮铮有声，音质仍然很纯正。这把秦琴，是父亲刚刚十五岁那年用第一个月的代课教师补贴偷偷买的，花了四块四毛钱，据说还挨了爷爷的训。我能理解当时爷爷的态度，四块多钱，那是全家一个月的生活费；我也能理解那时年轻的父亲的心情：对乐器的喜爱，对音乐的追求。后来父亲背着这把琴参加过公社的文艺宣传队，背着这把琴到过黑龙江，这琴跟随着父亲工作，伴随着父亲生活，小时候经常能在自家的院子里听到下班回家的父亲的琴声。

这把半自制的二胡是父亲的第二件乐器，是父亲从学校的仓库里发现的一把不好用的二胡，骨架很好，父亲找了弦，找人修了柠子，又弄了一张蛇皮蒙上，音质虽然不是很正，却也给父亲带来了欢乐，父亲曾用这把二胡为村里的样板戏《沙家浜》伴奏，并参加过县里的文艺调演。

再后来的几件乐器有二胡、京胡、板胡，大阮、中阮，柳琴，都是父亲转成公办教师以后，家中生活好转起来买的，价格不菲，可是看父亲的态度好象都不是特别的喜爱，还时不时地弹弹他那把琴，拉一拉他那音不太正的二胡，我想是因为当初父亲对琴渴望已久，一旦得到便深深喜爱吧。

父亲的乐器很多，都是自己买的。遗憾的是，参加工作以后我给父亲买过吃的、穿的、用的，却从来没有给父亲买过乐器，一是因为我对乐器不在行，二是因为父亲手里有钱，喜欢什么不等我们买他自己就买上了。

唉！说什么也晚了，父亲已经不在了啊。

这十四年的时间，我陪妈妈走过了她这一生中最难走的一段路；这十四年的时间，我让我自己走过了我人生中最难走的一段路；这十四年的时间，我把儿子培养成人，进入理想大学，踏上工作岗位……十四年的时间，每一个春节我都会想起父亲，人都说：日有所思，夜有所梦。可十四年的时间，我却很少做梦到父亲的梦。

父亲啊……。

十四年了，我会触景生情地想起你，看到同事的父母双双来探望儿子或是女儿，我会想起你；看到小区内老俩口牵手散步，我会想起你；看到同事们兴冲冲地网购父亲节礼物，我也会想起你……可是，十多年来，我很少梦到你，你很少到我的梦中来。我真的很想你……有人说，如果你梦到去世的亲人，说明他还在去天堂的路上。我没有梦到你，是你已经到达天堂了吧？我想你，希望梦到你；我爱你，希望你早日到达天堂。

我记住了您常说的那句话：“教学不是烧砖，砖烧坏了可以回炉，学生教坏了可不能回炉啊。”这句话一直伴随着我走到今天，工作中我始终奉行着不能回炉重教学生这个原则，取得的点滴成绩都与这句话分不开。

想了那么多，今早起床，我还是没有梦到父亲。父亲，你可好？我想你，我希望梦到你；我爱你，希望你在天堂一切安好！

怀念我的父亲篇九

父亲已经离开我们快一年了，我每每想起父亲，不觉伤感起来。父亲对子女要求严格，但不失父爱，他一生简朴，为人正直，乐于助人，工作认真负责，与邻里乡亲相处融洽，从未与人吵过架。在闲暇之余，唱唱歌，拉拉二胡，帮人看日子，我从他身上学到很多有用的东西。我擅长琴棋书画，这些都来自父亲对我的熏陶。

父亲对我们的爱往往藏在心底而很少表达出来，有时候表面严厉，对我们横加指责，其实他是非常爱我们的，希望我们过的好，过的开心。

20xx年10月份，他突然“胃疼”，我们以为他得了胃病，吃坏了肚子。父亲当时疼得冷汗直冒，但他却从不呻吟半声。我们将他送到医院检查，医生说他得了胃溃疡，其他方面没问题。医院开了一个月的胃药，父亲带回家吃了一个月，但“肚子疼”一直未见好转。在10月份的某一天，我回老家送礼，在村人的婚礼场上，见到了正在写礼的父亲，他比以前更加消瘦了，脸色蜡黄，没一点精神，但还坚持帮人写礼，忙前忙后。

我匆匆吃完饭，回家与母亲告别，要赶到去单位的班车，我对母亲说，父亲脸色不正常，一定是大病，不是胃病，要尽快重新到医院做检查。

在我回单位上班的第三天，我突然接到哥哥的电话，说父亲全身出现浮肿已几天了。哥哥劝父亲到医院检查治疗，但父亲说要帮村人填完贫困补助之类的一大堆表格后再去。哥哥说服不了父亲，就强行用车将父亲接到医院检查，一检查，便查出父亲得了肝癌晚期和胰腺癌晚期的绝症！我接完电话，一下子惊呆了，心如雷击。我急忙请假，当天赶回到几百里之外的城市照看父亲。

我们怕父亲担心，影响他的心情，就向父亲隐瞒了病情。直到他去世，他老人家都不知道他得的是肝癌！我们告诉他，他得的是良性肝硬化，会好起来的，好了至少能活。父亲听了眼泪无声流了下来，他说，有这二十年就足够了，他可以帮助哥哥买下房子，帮哥哥把生意做起来，然后帮妹妹将原来三层的楼房升成六层，然后再帮我买一套房子。

我当时真的痛苦极了，看着父亲，我眼泪禁不住流了下来。曾多少次，我避过他的面，放声哭泣！

多好的父亲，为什么病魔要在他退休后两年就要夺去他的生命！

从父亲鲜活地住进医院能到十几层以下的街道吃饭，到他去世才一个月零五天！他住进医院后，情况一天不如一天。

从才开始的能自己下楼到街道上吃饭，到只能在楼道上走走，到能慢慢自己上厕所，到勉强能下床在便盆中方便，到几乎不能下床，（但他一直坚持不在床上方便），到后来的彻底不能动了才没坚持下床方便，到后来的翻身都成为难题，疼得他冷汗直冒，脸上鸡皮疙瘩冒满了。

父亲不知道他得的是要他命的肝癌，父亲躺在床上，腹胀如鼓，极度的疼痛和不适，使他很少说话。有时候，他疲倦地高度近视的，已经发黄的眼睛说道，这么大的医院，怎么连我的肚子胀都看不好，只要把我腹胀消退了就好了……父亲啊，你可知道，你那不是普通的肚子胀病，也不是普通的肝硬化，而是要你老人家不就就要离开我们的肝癌和胰腺癌啊！我曾多少次，伏在父亲的病床边沿，无声的哭泣！

都说儿子是父亲生命的延续，那么，父亲，请您放心，我会好好生活，我代替您看着未来的美好世界，享受您没享受的生活！

父亲自从住进病危观察室后，心情十分沉重，就一直沉默。当我们将他转到病危病房时，父亲自言自语说道，我或许不会好了……一句轻轻的话语，却如万把尖刀，在剜割着我们痛不自抑的心！

在父亲听完医生按照我们事先交代的那样告诉他得了肝硬化后，父亲显得十分震惊，他无论如何都不相信，自己会得“肝硬化”！他拉着医生的手哀求道：“求你帮我将病看好，我愿意将所有的钱都给你！”医生冷漠地道：“我如果能将你的病看好，我就不会呆在这个医院，我就会被世界上所有国家抢去了！”

父亲听后，如遭雷击，颓然松开了医生的手，从此很少说话了！

每当亲友来看他时，父亲都忍不住热泪盈眶。我明白父亲的眼泪的含义，一是感动，二是伤感！

大家都说父亲是好人，所以，在他住院的一个月当中，每天病房挤满了人，弄得护士医生很生气，好几次大声吼着将探病的人赶出病房。

在父亲病痛期间，父亲疼得冷汗直冒，浑身颤抖，但他却从不呻吟！因为他知道，他呻吟就会增加我们的痛苦，所以他一直坚持着。在他强大的求生欲望精神支撑下，父亲坚持了一个月零五天。我眼睁睁看着父亲的生命之火逐渐熄灭，看着他一口气一口气慢慢吞吐，直到慢慢停止呼吸，直到喉头肌肉微微动了几下，直到躯体的热度逐渐降低，那一刻，我痛彻心扉，整个人都要爆炸一般，我恨苍天，恨讨厌的癌症！为什么在科技发达的现代社会，人们对癌症却束手无策呢？这是人类的悲哀和无能！

我曾多少次祈求上苍，愿意将我十年乃至二十年的寿命补给父亲，但没有上苍，所以父亲将永远离开我们！

父亲已经走了，但我常常会想起父亲在世时的一些画面，不由有些伤感和痛心！

在20xx年10月7日国庆节期间，面对秋雨，我又想起了我的父亲，于是便写下了这首《莺啼序》，我没按照平仄来严格填词。我觉得只要读起来顺畅，能表达一定情感和思想就够了，强行按照平仄来填词，好多语言和情感就表达不出来，语言和文学在于交流不在于形式，我以为。）。

莺啼序.怀念父亲（未按平仄填，随笔而已，权当散文诗吧，主要是怀念我的父亲）。

漫雨误为清明，倚窗愁难抑。想当年，父子欢娱，胡琴萧笛共曲。手把手，悉传琴艺，父唱儿和共旋律。旧时院落，邻人暮归，听父琴语。

望儿成龙，躬身劳作，不把玉食嗅。闲时节，悉心教诲，睦邻敬老爱幼。父渐老，儿行千里，求职他乡，与父相疏。想儿时，电话细嘱，凝语哽喉。

周末归家，俗事锁闲，叹相聚时少。每自语，与父多伴，尽儿孝道，怎奈时短，终不成好。十年含辛，儿大成婚，新燕离巢双双飞，白首时，只身与妻度。昏昏暮年，盼儿孙长相伴，佳节丰食相候。

劳碌半生，方得休退，盼与家常驻。忽腹痛，查父癌患！未及孝道，未尽天伦，阴阳陌路！病痛难忍，汗如雨下，咬牙强忍不语，弥留间，心怀哀母。父逝已近一年，梦魂常绕，泪湿枕透！