2023年喜欢就好散文(优质14篇)

随着社会的发展，我们每个人都需要了解并掌握一些基本知识。写总结时应注意逻辑性和条理性，将内容按照一定的顺序和结构进行组织，使其更易于理解和接受。这里收集了一些高分学生的总结范文，希望对大家在写总结时起到一定的指导作用。

喜欢就好散文篇一

生活中走过了许多人，生活中经历了许多事。人，那么平凡;事，也那么平凡。但平凡的人和事，却让我感动，让我喜欢。

农民母亲.女儿的骄傲

含辛茹苦，已经不能说尽您的辛劳;关怀备至，已经不能讲完您的细心。妈妈，虽然您只是一个普普通通的农民，虽然您只是一个平平凡凡的家庭妇女，我也要为您轻歌一曲，愿天下的父母平安度春秋。妈妈，我知道您整日在田地里劳作的艰辛，我知道辛勤的付出并不求我的回报，我还知道，我优异的学习成绩是您最大的渴求。妈妈，是平凡的您无私的爱让我一次次感动得热泪盈眶，我为拥有您这样平凡的母亲而骄傲。

.学生的感动

还是喜欢这样称呼您，并不是讨厌“教师”的称谓。您是我们初中3年的孩子王，好想就这样一直做您的学生。谁说教师平凡，您在我们心中，永远是那么伟大。3年的时光在人生的长河里只是短短的一瞬，但?您给予我们的却很多很多。您是我们的老师，教给我们科学知识和做人的道理;您也是我们的朋友，和我们聊天、谈心，给我们热诚的帮助。您就是我们的良师益友。，您是我一生的感动。

工人二叔，大家的喜欢

您的职业就是那样硬邦邦的—钢铁厂的工人，可您的脸上整天挂着微笑，从没见您愁眉苦脸过。您说:“工人咋啦?工厂里没有工人还能叫工厂?如果都是工程师那还了得?没有我们工人，工程师的设计也只能是一张图纸而已。工人确实平凡，但没有工人怎能显出工程师的伟大。红花还需绿叶配嘛!我不当绿叶谁当绿叶?我喜欢做绿叶的感觉。”没想到.您一个大老粗会说出这样幽默、风趣又令人心悦诚服的话。难怪大家喜欢你!

浮现在我眼前的，就是这样平凡的形象:农民妈妈、班主任老师、绿叶一样的工人二叔。我不会因为他们的普通而鄙视他们，我会因为他们的平凡而快乐!

喜欢就好散文篇二

曾经有人告诉过我选择做朋友不是不爱是爱的太深。

是么？

电话那头昔日好友向我描绘着，未来我们一起生活的种种美好，我不说话只是静静想象着他手舞足蹈的`兴奋，我不爱他但我要怎么告诉他，我想我做不到。我单纯的认为时间会带走一切，之后他会明白对我只是深深的友情，等他醒悟我们依旧会是好盆友。

我从来不觉得自己是个好女孩，我也知道自己的坏脾气给别人带来的注定是伤害，我又怎么会去伤害我的好朋友呢？终于他发现了我的不自然。

他说：“原来我在你的眼里什么都不是，原来你只不过是在敷衍我，我突然觉得自己好傻，总爱幻想些不该我想的。”

我失去了语言能力，我不知道自己该怎么说怎么做才能挽回这段迷失的友谊，或者这段友谊已经变质了，可我舍不得就此丢掉，我舍不得。从来我就是越做越错的人，我只能什么都不做。

我说过我没有爱的能力，对于爱情我从来都是避之不及的，我喜欢身边的每个人，我知道这些与爱情无关的，但是冥冥之中，我给了一些人错觉，在我们这个稚嫩的年纪，错觉无疑是友情最大的阻碍。

如果可以，我们一辈子都是好盆友，好不好？

喜欢就好散文篇三

又是一年秋天到，今天不同的是感觉腿脚迟钝了，看书写字眼也花了。然，春华秋实，想想正是人们喜获丰收的日子，又觉得此时秋景胜春娇。

秋季的天空有其独特的个性，它很像古人写“所谓伊人，你在水一方”时幻化出来的那般意境。秋高气爽的碧空，一尘不染，宁静而高远，犹如蔚蓝色的海，广阔无垠，让人不能不产生许多诗意的遐想。“心底无私天地宽”。我想，倘若一个人的心灵也像秋季的天空这样洁净、宽广，人世间该是多么美好啊！

秋天，尤其是秋雨兀自孤零地飘落时，我常常会怦然心动，为许久以来心里难圆的一个梦，为若干年前因自己的含蓄而失去的一段旷世柔情，为一直静静守护在自己身边却被自己忽视了的那一份情怀、那一段关爱。

秋雨的日子是很适合一个人独处的，虽然冷清、寂寞，却有无限凄清的美，让人出神。各色落叶浮满水面，红的、黄的、半青半黄的，雨打在上面，发出清亮的“啪啪”声，叶子像小船般摇晃着，泛出五彩的光泽。这时，会觉得自己更亲近于自然。

品味秋天，是一种美妙的享受，是一种心灵的升华；享受秋天，是一种最大的幸福，是一种超脱自然的对生命的誊写?都说逢秋悲寂寥，我说秋景胜春潮，我要为秋天歌唱，我要为秋天呐喊！

我喜欢秋天，喜欢它敛而不露的秋韵，喜欢它坦荡朴实的胸怀，喜欢它果实累累的景色。当我的整个心灵融进秋天中，我才感悟到生命的意义原来起始于金色的秋季！

喜欢就好散文篇四

我见过很腻歪的情侣，但是一把年纪还很腻歪的，就属我大学一女生同学的爸妈了。

两个人加起来也有100多岁了吧。

阿姨每天都喜欢穿得很时髦，叔叔就负责站在旁边看。

我同学说，我妈啊，每次出门穿衣服，都要在镜子面前转几圈。

然后回头问我爸，这衣服好看吗？

我爸就会一脸色眯眯，哦不是，是笑眯眯地说：好看，但是你更好看。

我同学跟我描述这一场景的时候，我能感觉到她当时受到的伤害。

我同学说，其实我妈年轻的时候很漂亮的，我爸也很帅。

这么多年来，他们都是这么腻歪的。

看了那么多年，我都看腻了，我爸还老说我妈好看。

这么多年了啊，我妈脸上都是皱纹和斑点了，我爸还说我妈好看。

我听完她的描述，当时想起了那句歌词：

多少人曾爱慕你年轻时的容颜

可知谁愿承受岁月无情的变迁

多少人曾在你生命中来了又还

可知一生有你我都陪在你身边

可知一生有你我都陪在你身边

这大概就是感情的最美结局吧。

愿我们老的时候，还会有人喜欢看我们脸上的皱纹。

喜欢就好散文篇五

不知道从什么时候开始，我开始迷上了散文，我喜欢品读小女人们的散文，同时，我也喜欢做个写散文的小女人！

我想，我一直是个喜欢在文字世界游游荡荡的小女人，我喜欢拿起手中的笔，落下一行行的心情文字。

一直以来，我都执着对在散文里穿行，那怕，我写得不好，那怕，我的文笔是那么幼稚，可是，我仍然固执地做个写散文的小女人。

我喜欢在散文里写春天桃花的美丽；写夏天荷花的出淤泥而不染；写秋天菊花盛开的灿烂；更写冬天梅花的冷艳和坚强。

我像天下许多的小女人一样，喜欢写一些灵动的散文，释放自己的内心的一些忧伤，寻找自己想要的快乐。

一直以来，我喜欢看小女人们写的散文，因为我觉得小女人的散文就像是可爱的精灵，可以让我动容，让我感触，让我快乐！

一些小女人的散文，如静静的流水，看入眼内，注入心田，让我感觉如同看见百花齐放的春天。

我欣赏一些小女人的散文，因为她们的散文婉约如兰，看了心静如水，过目不忘。

我想，也许喜欢写散文的小女人都不喜欢去酒吧买醉，她只喜欢用指尖舞动文字，让文字充满灵性和美丽，她只是在文字里保留属于自己的单纯和感性。

有很多时候，看到一些小女人散文里的忧伤，我总是感叹，总是忍不住想给她们一些安慰和祝福。

一直以来，我常常觉得，好像小女人写的散文，总是让人喜欢让人忧，仿佛文字里的那种感染力，总是让人感叹，让人情不自禁地欢笑或流泪。

仿佛每一个写散文的小女人，都是感性的女人，仿佛每个写散文的小女人，内心世界总有一片属于自己的.心灵净地，那里没有人去过，那里只有纯真的自己，我想，所有小女人们的散文都是可爱的，因为她们可以让文字细腻，也可以让文字粗犷。

总之，小女人的散文是值得品读的，在纸醉金迷的城市里，总有些人漂浮不定，总有些心在人海里浮浮沉沉。唯有小女人总淡定在自己文字的世界里，这些写散文的小女人，总喜欢在每个清晨或黑夜里，淡定淡定地写出一篇又一篇的优美的散文。

我喜欢一些小女人的散文，因为她们那些活灵活现的文字，读来让我感悟一些道理，让我心生喜欢，也许，心若无尘，所以字总如玻璃般透明光洁，一些小女人的散文，很纯真，很朴实，没有阴暗面，只有阳光的一面。

每一次，当我读到一些小女人真实又调皮散文，感觉她们的文字就如午后的阳光，是那么耀眼，那么温暖。

曾经，我看过许多小女人写的散文，很优美，很感人，那些包含深情，包含快乐的文字让我读了又读，看了又看，爱不惜手！

我喜欢所有小女人们落下的文字，我喜欢小女人们书写的那种刻骨的伤感，更喜欢那份属于“女人花”文字里的暗香，是的，暗香！

小女人的散文真的有一种暗香，那种暗香让人迷醉其中，那种暗香让人可以为文字伤感，为文字暗叹，为文字或喜或忧。

仿佛，每个爱写散文的小女人都有一个丰富的内心世界，在那个世界里，小女人可以用文字发一下坏脾气，更可以用文字使一下小性子，只要高兴，小女人可以在自己的文字世界里做自己的主人，受伤了，可以静静地不发一言用文字洗去伤痛；快乐了，她可以用文字写下快乐！

总之，小女人可以在文字里随便游走，想写什么就写什么，爱怎么写可以跟着感觉写。

仿佛每个爱写散文的小女人在文字的王国里是统统是公主，爱怎么折腾文字就怎么折腾文字，她可以让文字调皮，也可以让文字全是纯真！

一直以来，我很喜欢天下所有小女人的散文，因为，那些散文像一朵朵鲜花，让人赏心悦目，让人心旷神怡，小女人的散文仿佛总是有一种感染力和吸引力，让我沉迷其中。

天下人能在小女人的散文中共乐！

喜欢就好散文篇六

只是一点点的感觉，却会让我一世纪都沸腾。是不是正如你们所说，感情过于泛滥了。我自己都不清楚。默默的走开，默默的跟随。默默的想让你永远不会知道。我喜欢你，却于你无关。

是什么开始喜欢的，我会说，第一眼。

往往一瞬间，感觉是一种很奇怪的东西。

喜欢就好散文篇七

我喜欢独处，喜欢一个人坐在黑暗的角落傻傻的想，想天，想地，想天地间一切的事情，我知道也许这些事和自己毫无关联，但正是这些毫无关联的事情，让我的心归依宁静，情归依本真。这样的喜欢，也许是与生俱来的性格。一生都无法改变。如果让我选择我的墓地，我会选择一个清静之地，永远的休息。

我喜欢在初春的风中，去荒郊野外，去踏查那刚刚萌芽的小草，那风轻轻的吹着，小草随风摇晃着，那是潜伏在荒草中的春意，由此，我会想到这样的诗句，离离原上草，一岁一枯荣，野火烧不尽，春风吹又生。折一茎小草，放入口中，那草鲜味竟然有丝丝的甜意。野外的风岑寂着我寥落的心情，于是，我独守那一份对于春天的渴望。

我喜欢夏日的清凉中，一个人漫步在中央大街，两旁的欧式建筑，让我仿佛置身于异国他乡。脚下是经历了百年沧桑的青石路，在夏日的阳光 照射下，那石缝中钻出的绿草，映衬着老街的生机。穿梭在各色肤色的人流中，我轻快着自己的脚步。无论这条老街经历着怎样的风风雨雨，走在路上的人们依然笑靥如花，依然衣袖飘飘。

我喜欢在清闲的午后，任阳光洒在阳台，桌上的茶杯闪着熠熠的光，捧上一本闲书，悠闲的看着。不为书中的情节感动，不为书中的故事哀伤。阅读是我一生一世的习惯，喜欢看散文，从文中感受作者的心境与情怀。喜欢读纸质的书，那缕缕的墨香是我的最爱。喜欢看读者，意林，格言一类的杂志。因为在那里，我可以找到属于自己的感悟，沉思，自省。

我喜欢在静静的夜晚，听上一段或哀婉，或缠绵，或欢快，或抒情的乐曲。陶醉在乐曲的旋律中，似乎看见了山的苍茫，水的清秀，音乐是人的最好朋友，他与人的心是相通的，也常常的在心中谱着自己的曲子，尽管只有自己倾听，听着听着，就有了思念的味道，思念在心底藏的最深的那个人，尽管知道那只是一个梦，永远也不会醒的梦。

我喜欢女儿放假回家，晚饭后和我漫步在公园的甬路上，路两旁是依依的杨柳，草地上荫绿荫绿的。和女儿说的话题，多是轻松的。我深深地知道，女儿会远离自己，有她自己的人生轨迹，我喜欢珍惜这样的时光，也许每一个做父亲的，真的不希望女儿长大，因为长大就意味着离开，喜欢给女儿做好吃的，尽管厨艺不精，但看着女儿吃的有滋有味，心里像开花似的。

我喜欢瓷器工艺和书画装裱，但只是限于欣赏的层次上，记得以前和妻子诳街，多是去南岗的秋林公司，妻子总是把我像孩子一般寄存在卖瓷器和书画的柜台前，然后我便沉浸在瓷器的玲珑剔透，书画的浓墨重彩中。那是一种超乎生活本身的爱好。会呆呆的想，眼前的物件哪管有一件属于自己，也此生无憾了。

我喜欢在雪花纷扬的冬日，用手接上片片的雪花，让其融化在手上，化成水珠。

我喜欢日光，月光，草绿，花香。我喜欢听古刹的钟声，我喜欢看大漠的孤烟，我喜欢云生远山，我喜欢雨来远天，我喜欢李杜的诗，我喜欢苏辛的词，我喜欢朱自清的雅，喜欢徐志摩的洒。

我喜欢我的神秘花园，喜欢花园里的一山一石，一草一木，喜欢我的挚友有空来花园坐坐。

喜欢就好散文篇八

秋雨绵绵，赖床不起。朋友调侃说，这样的天，适合睡懒觉想情人。我哑然失笑，笑着笑着就哭了，哭着哭着却又笑了。

和朋友吃饭，喷香的油闷虾。我不大喜欢吃虾，推辞说：“我不会剥。”朋友不再说话，低头认真剥虾，剥好一个放我盘子里，再剥好一个仍放我盘子里。时候不大，朋友的盘子里堆满了虾头虾皮，我的盘子里堆满了白白的虾仁。用筷子夹一个放进嘴里，由衷地说：“虾真好吃。”朋友笑了：“喜欢吃就好。”

那样的雨天，穿上高跟鞋，撑一把伞，走一条充满回忆的小路，静静的田野，满眼的绿意。抛开世俗的眼光，沉静在无声的美好之中，那条满是青草的小路上，一个衣服褴褛的老人弯着腰，用棍子在青草中探寻着什么，那把硕大过时的黑布伞被老人扔在一边。忽然又想起自己的那个梦：年老时，找一世外桃源，种种菜，养养花，喝喝茶，敲敲字。岁月静美，喜欢就好。

偶从朋友空间淘到一只胖玉脚脚。对朋友说自己喜欢，朋友告诉我那个他妻子戴了，可以再为我做一个。我说不用，朋友问为啥，我说我只是喜欢而已，没想过据为己有。这是一个喝着功夫茶玩石头的朋友，和善、帅气、儒雅，仗义。他的店有个美丽的名字“鹤鸣石苑。”

女儿礼拜天回来了，挎着我胳膊说：“妈妈，我给你买了个镯子，忘带回来了。”我大吃一惊，女儿怎么知道我想要镯子。我忙问多少钱？女儿说两元钱，但绝对漂亮。我忽然推着女儿说：“你咋忘带回来了呢，我现在就想戴。”女儿就笑：“妈妈，我生活老师都夸我给你买的镯子漂亮，她们也去买了一模一样的戴上。”

秋雨绵绵，我赖在床上看余秋雨散文集，儿子拿着手机看《大头儿子小头爸爸》。他看着笑着，手脚乱舞，疯子一般。不小心碰疼了我，我一巴掌打过去。儿子瞪着眼声嘶力竭：“你凭什么打我，人家围裙妈妈可从来不打孩子的。”我嬉笑着说：“打你，我——喜欢。”儿子一下夺过我的书扔到地上：“扔你的书，我也——喜欢。”我挥着拳头追儿子，儿子嬉笑着满屋跑。

喜欢就好散文篇九

我喜欢在老家的生活，早上和小猫咪分享我的早餐―――香面！然后匆匆忙忙地骑24寸的蓝色单车回学校！

我喜欢上啊四的作文课，希望自己可以写出一篇好的作文与同学们一起分享！

我喜欢和同学们背靠背地坐在足球场上，看着蓝色的天空畅想我们的未来！

我喜欢放学回来时对着家人用不标准的河南话说:俺回来了！然后“乖乖”向我用力地摇动它的尾巴！

我喜欢军训，也喜欢被教官罚唱“鸡翅膀，我喜欢吃”。现在多么想和同学们再来一次军训！

我喜欢和同学们去六龙玩水，喜欢投入大自然的怀抱里，与大自然零距离接触！

我喜欢这一切，喜欢这段没有虚渡的求学岁月！！

喜欢就好散文篇十

我已经记不清是多长时间了，只知道我喜欢你，我很喜欢你，我跟你说，你拒绝，而当我不想说的时候，你却要我说给你听，你没安全感，我可以接受，你不相信任何人，我可以接受，但当我毫无掩饰的信任你时，你依旧不信任我，我很难接受，我看到的是我和其他人在你面前是不同的，说明我们之间有隔膜，而你可能从来都没想过要把它撕破，你高傲，高傲的看着一切，你喜欢被主动，不喜欢主动，因为你高傲，但偏偏我也高傲，我只有在被一个人完全接受的时候才会完全的放下自己，现在的我在回忆过往，惊讶的发现，你没有完全接受我，而我已经在你面前完全放下自己了，当然，换回来的依旧是你的高傲，你不信任任何人，我也是！

我已经累了，不停的说着我喜欢你，不停的约你，不停的想撕破这隔膜，但后来我发现一切都是徒劳，因为一个巴掌永远拍不响，我已经累了，有事没事的想起你，有意无意的偷看你两眼，习惯性的走过你的楼下，我不知道你是否想起过我，不要在我说过之后点名才给我发短信，我觉得这很牵强，或者说你很不情愿。

你说，我们都错过了，就算了吧，我不知道这是否可以称之为感情，如果可以，那么我只是因为两天之内没有说出你想听的话，你就告诉我算了，这不是感情，况且我的真实想法你也清楚，我不是不说，你来的太突然，让我怎么接受？如果不能称之为感情，那也就无所谓算了还是不算了，大家只是无心的聊天扯皮，没有人会计较算了还是不算了。

我时常在想，你是不是像寄生虫一样，在找一个寄主，我很讨厌我喜欢的女孩儿除了跟我之外还跟别人玩暧昧，你是这样，这会让我觉得你是在撒大网，我是不会跟任何人争这个东西的，如果你真的在选择，那么我弃权。

其实，我跟你不熟，没有很深的接触过，更不用说开诚布公的谈心了，所以我们彼此不了解，因此无法理解，没有谁对谁错。我过去都是在不知疲倦的想去了解你，理解你，并且勉强的告诉自己，你就是那个人了，后来我忙而无终，并且整个情绪，已经影响到了我的正常生活和思维，我够了，我很早就告诉自己，当一件事没有给你带来一点积极作用反而会影响你的话，那么就不要在做了，没有意义，这是一个现实的社会，任何的付出都希望得到回报。

我真的累了……。

喜欢就好散文篇十一

生命原本平凡，不管久经沧桑，还是历尽磨难。成长的艰辛，奋斗的不易，加之种种违反天性却又不得不恪守的规矩，构成了生命的严峻又无奈，给我们以压迫，使我们难于呼吸视听。每每身心俱累，失意彷徨时，我喜欢沉默，喜欢走出户外，融于自然，钟情自然，在自然中升华自己。

迎春花含笑的日子，我喜欢走出户外，与微风共舞，听溪水弹琴，任思绪生出翅膀。

邀三五知己或一群伙伴，骑上单车来一次说走就走的踏青，任由春雨迷蒙织绿了身心，也嬉笑执着没半点遗憾。

每当有了足够的`空闲时间，我喜欢毫不犹豫的背起简单的行囊登山去，路途会有最美的风景，尽管会苦会累。我喜欢沿弯弯的小径，放松身心，悠然而行。我喜欢摘一朵小花，或一片绿叶，拎在指间，久久品玩。我喜欢停在某个山路口或泉边溪畔，解开衣扣，敞开胸襟，让带着松脂香的山风尽情吹拂，惬意中，看满山景色，郁郁葱葱，即相亲相近，互爱互容，又各展其貌，各舒其姿，令人心旷神怡，流连忘返。

我喜欢寻找一处清瘦的岩面，或坐，或躺，或卧，平心静气，倾心聆听，用心感悟。最妙的是登上高处，长吁一口气，久居闹市而积聚在胸中的郁闷便荡然无存。其间，居高临下，放眼四望，看红日喷薄欲出，看雄鹰翱翔，听林中人语、鸟鸣，跃然会有一种腾达欲呼之情，人生就是一道风景，总是站在原地，风景只能一成不变，永远不会有新的发现，人有什么样的眼界和胸襟，就能看到什么样的风景。

我喜欢回望岁月，哪怕苦辣难当。一路走来把那些关怀、帮助、支持的点滴之恩记挂在心上；把那些缺乏经历走过的弯路、失误、不足再细细分析品尝；把成功的喜悦和失败的痛苦融在渐已强大的内心，是为了更好的在今后的人生中创造和传播正能量。

我喜欢沉默，沉默永远使人充实，而充实的生命才会永远年轻。太阳不语，自有一种光辉；高山不语，却是一种巍峨蓝；蓝天不语，自是一种高远；大地不语，却是一种广博。大海的沉默一夜之后，终会把把惊涛拍岸壮观展现；地平线在沉默一夜之后，托起的是日出的瑰丽无边；田野在沉默一夜之后，让绿色杨凡，把丰收的喜悦装满百姓的心间。

没有沉默，就没有孕育，就没有震荡，就没有突破。有一个朋友常说：“不再沉默中爆发，便在沉默中死亡。”我不敢苟同，自以为即使在沉默中不能爆发，也并不意味着沉默就是毁灭，沉默并不意味着弱小。当我们能静观一朵花的调落时，我们就在稚嫩的呐喊声中逐渐走向成熟。学会沉默，才会有人生的峰巅或低谷中紧紧把握住生命之舟，才会在纷杂世故的芸芸众生中学会面对各种真诚与虚伪，才会懂得怎样生存，并不断充实完善和提高自己，让人生善良的心地在感恩中升华，在责任担当中绽放。

喜欢就好散文篇十二

自己也曾受过伤，也在过去的回忆里挣扎、彷徨了很长时间，对自己那段失败的婚姻和自己曾经倾心构建的家在刹那间破裂感到伤痛和不能自已。说句实在话，当她说出“我们离婚吧”的那一刻，自己的心在顷刻间变成一片空白，进而一片迷茫。在她决绝地离开我的那一刻，对美好的生活确实于一瞬间完全失望了。

可是，我的底限是自己终究要活下去，终究要为自己那活泼可爱的女儿负责到底。不论自己的心底是如何的灰暗，不论对这份生活的处境如何地不满和诅咒，还是要面对每一天的太阳。

其实，在走出这灰暗的生活的旅程里，自己悲伤过，哀怨过，放弃过，狂躁过，低迷过。这些感觉在心底里形成了一首首哀怨的，抵触现实的诗。因此好多文字在这个过程里流露出自己的无奈和心酸，但又不能张显，只有用一种希望的语气写出自己其实真正绝望的情绪。

写了这么多，只是要说明自己的心已对未来失去了起码的信心。不过，自己的确在这个过程逐渐感觉到生活其实是真正的无常，所有的轨迹不会按照自己的心愿描画，因此，也就在这个过程里，自己的心也趋于平静，因此，把很多心血用于“完善当下，努力当下”，不在去期待未来是如何美好或是哀怨它的无奈。倒不如把眼下的事做好，对那些“对自己好的人”好些，努力些。也许这样，才是自己认识到的真正的生活。我的心里已经没有了波澜：不去期待，不再幻想，甘于一个人的平静和萧索，寂寞时跟网友聊聊，孤独时用文章写写心情或是听听哀婉的音乐。

大抵生活就是一潭静水，似乎内里流动着不安的漩涡，可是表面上仍是那么安然。

可是，自己仍旧是个不愿意推托责任的人。细想自己婚姻十五年，虽然已是尽心，但过程里仍不免有好多过失和错误。虽然，她对于婚姻的破裂有着更多的责任，但是自己在这段岁月里自己又何尝做得尽善尽美？如果自己做到了，又怎么会让她选择离开，让女儿成了孤单的孩子？一个男人，不曾使自己的妻儿感到开心和快乐，不曾使家庭呈现安宁祥和的气氛，不曾使老人感到心安和幸福，这便是他人生的最大的一笔失败。

现实究竟如此，无论怎样的想法，有些东西成为历史，有些东西还得面对。这便成了自己的平静，也成了自己生活下去的一个理由。虽然自己知道这些都是消极的情绪和想法，但是还是摆脱不了低沉的生活态度。

喜欢就好散文篇十三

今天，正月十五，元宵节。

过完今天，年算是过完了吧！

刚刚又把过年期间发的朋友圈都看了一遍，视频、照片、对话、文章……哈哈，真的好热闹，年味儿也够浓。

但我可以说，我并不喜欢过年吗？

应该说，以前的我不喜欢过任何节日，因为之前的节日大都在等待和期盼中度过，随之而来的又是失望，所以，没什么好喜欢的。

随着慢慢长大，虽仍不是那么喜欢，但现在，我会注重某些特定节日的仪式，把它们当成一个新的开始;我会珍惜大家因某一个节日而团聚的时刻，珍惜天南海北好不容易的相聚！

因着那份珍惜，所以我愿意花精力融入大家在一起的热闹——办年货、大扫除、打牌、带着小表弟表妹们瞎玩等;愿意花时间去拍摄让我感动和心动的小视频、照片，或者编辑文字，记录下各种温情片段与有趣对话;也愿意花心思为亲人朋友洗手作羹汤，献上满满诚意……想的，只是积攒下当下的的温暖与幸福，待日后想起或看到那些视频文字时，嘴角能有上扬的微笑，心是暖的！

欢欢喜喜心。

珍惜的也不仅仅我一个人。

今年，相比较往年大都在二十九号、三号才往家赶，今年的家里人都要回来得早些——四姨妈带着达达从北京出发二十号就到了娄底，二舅舅他们从天津开车二十四号也到了涟源，加上小舅舅一家，我们一起在二十六号就回了奶奶家。过年回家，早点安排日程便也是一份浓浓的心意吧！

随后的几天里，二舅舅四姨妈负责办年货，一趟一趟往镇上赶集;妈妈奶奶在厨房忙活，准备一日三餐;小舅舅一趟趟来回接送，先去常德接了三舅舅一家，又去平口接了周雅彤，闲暇之余还总出河捕鱼补虾;三姨父家临近过年时出了点事，但紧赶慢赶在三十日晚也提着大包小包回来了……今年的大家忍住了脾气没有任何争吵，分工合作间，其乐融融便也这样体现了！

而我在拍摄各种视频时，刚开始我还会开玩笑说，“要看视频的和转发的.都要给钱啊，10元一个，30块四个……”但后来，我发现没有各种好玩的素材和各位在视频里出现的勤劳的人，我怎么整理成最终的好视频呢？哈哈，所以，最后我改口说，“提供素材的每人十块啊。”于是，总能听到，诸如“快来，要捉鸡啦”、“快来，我们剁肉馅了”、“还不来这魔芋都快做完了”……的喊声，而他们看到的就是我拿着手机穿梭于厨房、客厅、后院的场景，够忙的呀，哈哈。彼此间的互动与嬉戏也会流露爱！

因着大家的这份珍惜与付出，整个年也圆满了。原本不喜欢过年的我，会在忙忙碌碌间觉得其实过年还是挺热闹可爱的，大家都在真好！

简简单单爱。

除了大人，小家伙之间也是情意浓浓的！

兄弟姐妹，有情有意，有说有笑，便也不算辜负在一起的这个年了！

日日夜夜亲。

朝朝暮暮情。

有了大家在一起，做什么都是好玩且热闹的！

随便拍段视频，讲个笑话，打会牌，诸如此类，都是开心的事情。

我曾对四姨妈说，我写东西都是断断续续的，想起来便写了，被事情一耽搁又忘了，再想起再写。

四姨妈听后说，“你怎么能断断续续写？能接上？”

其实，写的都是些寻常日子里的寻常事，是因为那份心意与感动一直在心底，想起同样温暖，那么落笔的文字便能延续呐！

这篇文字也是之前就写了开头便被耽误下来，今天想起再打开的，边想边写间，算是把年又过了一遍吧，看着那些视频照片，单纯的觉得快乐而满足！

“你把这条鱼都吃了吧”，“啊”

“给你泡碗这个吗？”“好啊”“你要放糖还是放油盐？”“放糖吧，油盐不好吃啊”“傻类，还好吃一些，对了，还有鸡汤，用鸡汤泡更好喝了”“那好啊，你给我泡吧”

也是被当成孩子的，四姨妈和三舅妈今年还是给我发了红包啊，好高兴！大年初一拜年啦。

“只要我爱的人幸福，就是一切都好！

新年快乐，健康，平安，清澈，明朗！”

其实，最爱的不过陪着我爱的人和爱我的人打牌、聊天、晒太阳……。

你们打牌我吃鱼。

奶奶最美。

情意绵绵。

津津有味。

爱你呀。

“你们家年味好重啊”

“坐等你朋友圈更新，感受浓浓年味儿”

“我就在朋友圈看你们家过年了”

“哪里有你哪里就有热腾腾与美好！”

“我爱你！年味！——如果没有你，生活不再生活！中国不再中国！女人不再女人，男儿不再男儿！”

…………。

刚刚回头看时稍稍总结了以上都是我在过年期间我所发朋友圈下的评论，哈哈，谢谢各位了！

都说年味儿越来越淡，但我想只要有足够的亲、情、爱，便能支撑起一个丰富且有意义的年吧！

过完元宵节也就过完年了，但我貌似已经在期待明年的年了，到时会有更多人在一起吧，热热闹闹，红红火火！

芝麻馅儿元宵。

最后，元宵节快乐！

过完元宵是要踏踏实实过日子了吧！

喜欢就好散文篇十四

太久了，久得已经忘记自己还有曾经对于文字的喜爱。

不敢写，害怕自己写的只有寥寥无几的观看数，甚至自己都没有回过头去重温的勇气。

看着昆德拉对于人类心理抓心般的描绘，三毛对于生活清风明月的向往倾诉，我想我是没有才华可言的。何必努力，何必挣扎。

给自己找个理由，似喝下了安神剂般，然后任由其肆意的下坠，偶尔被物品刺激到后想起再稍稍懊恼一会儿，又继续逃避到安全场所。

是的。那个，真诚的，直言的我，虽然被认为有些极端，但是从来都是将自己的所想所思不加掩饰的表达出来的我，不见了。被恐惧逼到了墙角，抱着一种英勇的心情关上门窗，在心里默念自己是接受了最原始的没有才华的自己。

没有才华的我，看着那些满腹书香才气的名人写出来的书，再心里再一次去赞叹和肯定自己的明智选择；没有才华的我，读着网络上别人的文章，心跳动着在抨击别人的不足，我知道那是我的自尊在作祟。

开什么国际玩笑。

活着连自己也不敢接受，喜欢做的事也不敢去坚持，就这一次的人生你到底想活成什么样啊。

不敢面对自己，是内心害怕自己没有到达自己想要到达的高度，害怕知道结果，还不如选择逃避，让自己留有一寸念想。就算是弱小的你也好，只有你去努力了才知道自己的上限，然后在一步步向前走去，成为你能够成为的最优秀的人。这是为什么我们知道努力不一定有用但是却知道必须努力的原因。

三毛说过，我们会到达一个高度。在那个高度上，满江风月，青山绿水，尽人眼前。这种境界心情与踏上第一步梯子而不知道上面将会是什么情形的迷惘惶惑是很不同的。

所以尽管我没有才华，尽管我写的'文字没能引起别人的共振与共鸣，尽管现在我还站在梯子上看不见上面的风景，但是由于我还想成为一个比现在更优秀的人，我只能逼迫自己向前走。

进入了社会，该为了生存而进行该有的奔波。不知道在别的星球是否是这样，但是在地球生活就是需要你付出的，也只有付出才能让你赖以生存，为了生存我们甚至会忽略自我的存在与需求。此时，一件喜欢的事——写作，对我来说，可能就是一种快乐源泉。

我不该，也不会放弃。

因为喜欢。

对不起，喜欢你没有经过你同意，擅自喜欢你甚至还幻想一直喜欢下去。

但是，我还决定继续喜欢下去。

我想以后可以用你来描述自己，像是一个证明，喜欢你证明自己的存在，感受自己的价值。用你比喻我的存在是一件美好的事。