2023年从前现在散文通用(优质19篇)

通过总结，我们可以更好地了解自己的长处和短处，以期今后改进和发展。如何在竞争激烈的社会中保持自信心？请大家积极思考和借鉴，根据自己的实际情况进行灵活运用。

从前现在散文通用篇一

当我从妈妈的肚子里哭着出来时，周围的人都笑着；当我睁大眼睛环视这个世界时，就明白而断定眼前的人是我一生最亲的人；他们为我购买食品、添置新衣，他们为我担心不停；当我第一次张口叫一声“爸爸”“妈妈”，能让他们高兴许久。现在，“爸爸”“妈妈”，这两个多么熟悉的名词，对于他们来说已经毫无意义，那从前的关爱还会回来吗？小时候，常和男孩子玩，无忧无虑。一起堆沙子，一起揉泥巴，小手脏兮兮的,可笑容都是挂在嘴上,那是多么天真灿烂的笑容呵！现在，大家都在成长中，似乎成大人了。无形中都知道一句不知道是谁说的“男女有别”，儿时的友谊被句话“吓”的一下子剪断了。当在大街上，看见那些熟悉的，但没有了娃娃样的脸蛋时，就算是不小心碰到，除了句“对不起”外，应该没有别的语言吧。那儿时的友谊之线还能再系吗？从前，可以穿着漂亮的新衣服去玩，再满身污泥的跑回来，可以躲在小房间里看小人书，可以与大人吹牛皮，开玩笑，摔倒了可以大声的哭泣，可以唱早以被自己唱变调的歌儿，可以坐在爸爸的肩膀上撒野……现在，是个大姑娘了，无论做什么事情都不能粗枝大叶，“女孩子，就应该细心一点嘛！”这是爸爸常说的一句话。穿什么样的衣服出去，就要穿着什么衣服回来；同样是在房间看书，不同的是书籍的种类变化了；现在的小孩就是要诚实，不能对别人吹牛皮，连开玩笑也会让别人气半天；摔倒了，得自己爬起来，痛也要忍着。“这一点伤有什么好哭的？一点儿也不坚强，想想八路军与日本鬼子打仗那伙儿……”。从前，不用背沉重的大书包，不用背课文，不用读数学公式，不用记英语单词，不用参加考试，不用看老师的眼色行事。每天都过得很开心，即使有不愉快的事情，过了一天也会忘得一干二净，生活呵，是那么的美好。可现在学习的任务繁重，压得我喘不过气来，从前的快乐还能回来吗？不管是父母亲的关爱，还是同学友谊、快乐……都不能回来，我想那个天真的我永远都回不来了，因为“天真”这个词已经离我好远好远，怎么追也追不到……我真的渴望回到从前！

从前现在散文通用篇二

走在大街上总感觉格格不入，于是攥紧了手里的电话，闷声地走在太阳炙烤的贴砖水泥地。

坐在公交车地铁上，总是先掏出手机，哒哒哒，打开社交软件和好友聊起天。插上耳机，嘟嘟嘟，传来一首首喜欢的歌曲。

什么时候科技电话游戏替代了童年？

我还记得小时候街角的蛋糕店和店里带彩带的大风扇总是呼啦呼啦响个不停，一大帮人的后山林呼朋唤友地追赶着彩虹，还有那一年级摔跤跌落的大门牙以及啃玉米差点吞进去的其他牙齿。

我还是喜欢那年安着电池的手机模型，按键可以响动可以发光，喜欢不是液晶的大块头电视机，喜欢毫无顾忌趴在门缝外看人的自己。

我喜欢窜上窜下自由自在毫无顾忌，喜欢看见人而不是冰冷的文字，喜欢糊窗的大报纸，上面我只看得懂几个字，那个百岁老人得到钱。

那年很好，老街小巷不多不少一切都刚刚好。

从前现在散文通用篇三

蓦然，瞥见一个陌生人。

我回首，他转身，是的，那是个陌生人，然而，我们却好像熟识，不经意间愣了神……。

我们会因陌生人而垂足，不过，却没有为身边的人而驻足。

我看看身边的人，我看看我的老师，看着一切一切，以前，那些都是美好的。

然而，忙碌的我一点点忘怀，只顾着自己前进，为了得到更好的幸福。不过，才知道，这般的我失去了太多。

很多人说过“你的文章是你自己的味道！”我的味道？是什么呢？我自己的味道，是抑郁，止步不前吗？那就是我的味道？那我的味道是不是太可悲了点儿呢？如果我能为这种味道而活的话，那我宁愿不活！

回首十五年，我承认自己做了太多太多的错事，但我从不后悔！因为那时当初的选择，不管现在回想起来是否幼稚，可既然做了，我就不后悔！

看着自己已经改变了的，不，我已经都改变了！尽管悲从中来，可我还是接受，因为，自己选择的路，哭着也要走完！是喜是悲也得等到结局出现才知道！我比以前豁达了！

那天，我做梦，梦见我回到从前，重新选择，我选择了当初我不曾选择的那条路，固然比现在好，可是，醒来后，我在惋惜，梦果然不同我真实的选择一样，也许，那种生活会更好，可我不要！我只要自己的选择！

那天，那夜，那梦，我回到了从前……。

〈〈〈后记。

我又回去了。

熟知的一切。

熟知将要发生的。

我确定了，现在的自己。

是真切地错了……可……。

手起，刀落，云游，浪尖，我！

从前现在散文通用篇四

要强——奋斗——绝望——堕落，是祥子的全部心灵历程。

18岁时，他失去父母和几亩薄田，带着要强、忠厚、努力，从乡间来到北平，开始拉洋车。整整三年，不喝酒，不抽烟，不赌钱，终于买上了自己的车。幸福的生活在向他招手。

祥子只是旧时代的一个普通车夫，他的生活却充满了“波澜”。而这“波澜”却都以悲惨为主。他身上曾经具有劳动人民的许多优良品质。善良，当他在茶馆看见饿晕倒地的车夫老马时，买了10个羊肉包子给老车夫吃，并且对老马和小马祖孙两代十分关切。淳朴，他在曹宅被侦探敲去了自己辛苦攒来的积蓄以后，最关心的却是曹先生的委托。他不愿听从高妈的话放高利贷，不想贪图人和车厂的六十辆车，不愿听虎妞的话去做小买卖，他攒钱买车，并不是想借此往上爬，买车当车主剥削别人，他所梦想的不过是以自己的劳动求得一种独立自主的生活。然而他的梦想总是一次又一次的破灭。他的堕落不是他自己的错，是当时的混乱的社会造成的。

“人人生而平等，他们都从他们的‘造物主’那边被赋予了某些不可转让的权利，其中包括生命权、自由权和追求幸福的权利。”

这是美国《独立宣言》中的一句话，也是我唯一知道的一句话，十分符合我们如今的现状，人人平等。试想，如果祥子生活在现代，以他那吃苦耐劳如骆驼一样的精神，加上他对道路的熟悉，一定会成为优秀的“的哥”会买到自己的轿车，过上幸福的生活。

我们生活在现代，不能辜负如此幸福的生活，最起码也要有祥子那样吃苦耐劳的精神。

从前现在散文通用篇五

在我五年的小学生涯中，一直有个影子陪伴我。她不文静，整天跟一群男孩子混在一起；她不漂亮，却自信；她不大方，却对我宽容至极……她是一个人，一个自恋狂，不是真正的影子，却像影子一样追随我。

那就叫我来介绍介绍她吧！

她的长相——个头和我一般高，自称是菲律宾的皮肤、喜欢“说话”的眼睛、平庸的鼻子、能言善辩的嘴，外加一头挺非主流的头发，就构成了她——喜欢整天摆着一张臭脸、自以为是的她。

不过相貌其貌不扬的她，运动倒是有的一拼哦！跑步、跳远、打篮球，样样都不差。不过更加厉害的，还是要算收拾人了。尤其是那揍人的架势，恐怕还没开打呢，人就被她吓跑了呢！要是哪个不识相的人招惹了咱们这位，前一秒还活蹦乱跳呢，后一秒就over了。

其实呢，她这个人呢，还有好多好多的缺点呢，只是由于时间关系，我就不往下说了哦。拜拜！

从前现在散文通用篇六

终于熬到下课了，我气势汹汹地走到她面前。她说：“怎么了？什么事情让你这么生气？手表还没找到吗。”“够了，你还在装傻，我的手表就是你偷的，你还有什么狡辩的啊？”“你的手表真的不是我偷的'，是不是把手表忘在家里了？还是放在哪里忘了？”“别说了，你演的可真像啊！你太令我失望了！上节体育课，全班同学都出去了，只有你在班级里，不是你偷得还能是谁啊？还能是它自己长翅膀飞了？”“真的不是我偷的。呜呜。”“你还好意思哭？像你这样的人，我不交也罢！以后我们别再说话了，我跟你也没什么好说的了！我们的友谊到此结束吧！”说完，我转身就走了，不知为什么，感觉眼睛湿湿的。是啊！三年的友谊，就这样的消失了！两个月后，她转学了！

在她走的前一天，在我的课桌上，摆着一个精美的礼盒，我打开一看，是一块手表，里面有着一张小纸条，上面写着：“你的那块手表真的不是我偷的，我走了，但是我永远也不会忘记我们之间的友谊，永远不会！”看完后，我的泪珠不禁悄悄地“爬”了出来。其实，我的手表没有丢，是我上学的时候忘戴了！我好后悔，不把事情弄清楚就指责别人，伤了她的心。珍惜我们现在所拥有的吧！不要到失去的时候才后悔莫及，才知道拥有是的美好！

从前现在散文通用篇七

真是有太大的差别了，从前我很瘦，现在胖了很多；从前我很不懂事，现在懂事多了；从前我很懒，现在勤劳了很多；从前的我上课不是很认真，现在认真了很多；从前的我没有自己的目标，现在有了目标；从前爸爸妈妈对我非常好，现在很不好，老不管我，叫几声都不回答。是因为他们为早房子的事在气躁。那是一个夏天的早晨，树叶茂密，花草树木一片绿油油的景象，真迷人呀！大伯说要造房子了，我见了，心理是又惊又喜呀！惊的是爸爸妈妈就只管早房子了，那就不会来管我的学习了，喜的是又有一个新家了！我可以自己设计自己的房间，从前变成了回忆，现在变成了经过，我希望回忆和经过都很美好、甜蜜、快乐。

从前现在散文通用篇八

时值期中考试。热烈的阳光晒的我很累。跟门卫撒了个谎就坐进的网吧。我说刈我叫哥哥吧。

“哐哐”作响的风扇夸张地转头。旁边看似很小的男生吞云吐雾。张凯说老婆我想你。这样的时候，刈说，好。如此我抬头拉顺刘海儿的瞬间，便见着一位叫做幸福的舞女在高高的吊脚楼边。蹁若惊鸿。

刈说我象他的过去。那是否他的过的也如我般撕心？我是开朗明亮的孩子，有固执的眼神和可爱的笑脸。我有大堆的朋友和略略潇洒的生活。这样的情况让我想起马克吐温，和有关他的那句真正快乐的人。

他们说古乔你是快乐的孩子。

朱涛说为什么你的文章有股受打击的味道。阳子说你总是把很多事藏在心底，有多深藏多深。

我的过去如海蜃，用泪水折射出光线，虚幻地显现杂崖边海边。这是现实到达不了的地方。那不可一世走掉的过去从前留下逾越不了的法线。时过，境迁，已然两岸三途。蔓珠沙华已然开到荼蘼。

我跟刈说待到自己的亲爱出现便为他在左耳上打耳洞。盛装漫漫情话。甜言蜜语说给左耳听。我在那时一定会捂上右耳。因为自己不确定所谓的分开是不是那从右耳消失不见的终点。

刈说结束掉一段不尴不尬的恋情。这是我不可企及的。多年前我的老大走掉我只是隐约看到他的悲哀。不曾有机会明白这不尴不尬从何迩来。在我转身欲问时踏实已然牵着谁的手立于桃花树下，灿若星辰地笑起来。

这会是遗憾。如顽疾跟着我且走且行地半生办世。如此，我便不甘地带着苍白的过去，步履蹒跚。等待时光的治愈，渴盼遗忘的救赎。

然后。然后便真的淡忘。淡忘了冷月如霜，淡忘了白露横江。一切开始如同安妮掌心的空洞，虚无而疼痛地存在与幻灭。

继而。继而告别了被宠溺的岁月和骄纵蛮横的脾气。开始茕茕孑立，以及踽踽独行。会一直想吃东西又呕吐。会掀掉被褥有意着凉。会让自己变的无可救药。

却又会在某一个宁静的痛苦清晨，可耻地盼望有个那谁的疼惜。

一点点就好。

在考场里我背靠墙壁，以大家都听得到而又毫不张扬的的声音说我也有哥哥了。我也有哥哥了。这是一件让我动容的事。那样一瞬间便感觉想掉眼泪。

终于有哥哥了。我是哥哥的丫头了。

然后眼泪掉下来。

从前现在散文通用篇九

离开,离开.

永别,永别.

看着同学们一天天长大，看着日子一天天过去，看着六年的日子飞过.

走了,永别了.

回忆起从前的六一，那永远的六一，快乐的六一,幸福的六一.

同学们手牵着手,度过的每一个春天.

是那样快乐,灿烂的笑容布满了六一班.

从前现在散文通用篇十

在夏令营的一天晚上，励老师发下了一张白纸，叫我们在纸头上写下5个我们最爱的亲人，我心里想着，那还不简单，毫不犹豫地就在纸上写下了爸爸、妈妈、爷爷、哥哥、妹妹。

“现在请同学们划去这5个人当中的一个。”啊？这可叫我从何选择啊呢？这5个人都是我最爱的`人，划去他们就等于抹杀了他们对我的爱，我到底该选择谁啊！看着别的同学们也很难落笔，我下定决心：算了，还是划去妹妹吧!但一想到小的时候我们在一起玩过家家的游戏，我就不忍心落笔，但是相对于其他4个人而言，妹妹对我稍微有些不好，她爱哭爱闹，有时把我们家弄得天翻地覆，人仰马翻的。于是。我忍痛割爱，在洁白的纸上划去了妹妹。

这时候，我的心里就像被一把刀刺了一刀，多么的痛啊！我忍着。不让自己的泪水流出来，我现在知道老师为什么让我们这样做了，她想让我们明白，我们现在应该珍惜活着的亲人，不能跟他们大吵大闹的，要好好的孝敬他们，珍惜他们，关爱他们。

从前现在散文通用篇十一

今天，我翻看了妈妈珍藏的一本影集。照片里的妈妈年轻、漂亮，她是那么开心、快乐。

如今，妈妈每天为我们全家人的生活操劳着，我更是常常惹妈妈生气。如今的妈妈已不再年轻，皱纹也悄悄爬上了妈妈的眼角，她似乎也少了许多快乐。

我想：无论如何，我已经找不回从前的妈妈了。但我以后一定要做个好孩子，帮妈妈找回从前的快乐。

从前现在散文通用篇十二

她曾一袭白衣素裙，风儿与她低语，她和大自然拥吻，露出幸福的微笑。

而多年后再见到她，却判若两人。眼睛不复当日澄澈，气质变得更加妖媚。亦改了名字，从前她叫白雪，现在她叫冷月。

仍记得中学时代的我们，她一条马尾辫整齐地束在脑后，笑的一脸明媚。她喜欢看小说，念着一句衣带渐宽人不悔，为伊消得人憔悴，愣了许久，缓缓流下泪来。

她一直都是个敏感的孩子。只是当日我没有意识到，所以渐渐和她疏远了。我选择了理科，整日钻在题海里，青春里无关风情，无关雪月，只有一张又一张试卷，一做就到夜深，一天很快过去。

慢慢地和白雪的联系少了起来。我们都渐渐地淡出了彼此的世界。

直到有一次，在食堂吃饭时，忘带了单词表，没有办法一边吃饭一边学习，就听到身旁的两个女生聊天，是关于白雪的话题。

她们说她恋爱了，和一个认识不到一个星期的男孩。她这不是作贱自己，胡闹嘛！

可是当我找到她时，我看到她和一个陌生男孩手腕着手很亲密的样子，她满脸都是笑高傲地走过议论纷纷的人群。我被惊呆了，我从来不知道时间可以这样改变一个人，在从前的白雪身上，绝对看不到这样的孤高冷傲的。

走出人群，我跟着她，我想跟她聊聊。可是刚过拐角处，就看她的脸上笑意全无，毫不留情地松开那个男孩的手。连看都不看他，冷冷地说，你可以走了。

男生脸变红，支支吾吾地说，小雪…我…。

白雪抬脚便走，别这样叫我，跟你不熟。

毫不在意身后人的尴尬和感受。

不，这不是白雪。这样的人，怎么会是善良体贴的白雪呢？

从前现在散文通用篇十三

那是在五年级，我们换了一个数学老师，她姓张，三十几岁，短头，人显得很干炼。她有一个令同学们头痛的习惯，就是几乎每天都要进行测验，第二天进行点评。点评的方法就更特殊，先面代微笑地把考得好的同学大大表扬一通，不好的同学挨个站到前面，一个个让她批得体无完肤，有时还要用教鞭点着头，甚至把粉笔头狠狠摔在同学的脸上。可能我的自尊心特别强，自从张老师来了以后，本来不怎么起眼的我在数学方面突飞猛进，一下子跃到了前面，稳重第一的位置。她常常把考完的卷子让我拿回家帮她批。

我想帮她，可我没有办法走近她，同学们都疏远她，她学习不好，各方面都不出色，甚至长得也不好看，可我好象能感受到她的内心的无助，她多么需要别人的关心和帮助啊！每次我拿到张老师交给我全班的数学考试卷子，我总会第一个看李丹的，最后我总会给她一个免于被叫到前面的分数。那时候，每每她拿到发下来的卷子，总会回过头来看我一眼，那目光里的深意，我好象读懂了，但又好象什么也没懂，我的心被她的目光所震憾，一个前所未有的想法涌上我的心头：李丹，我长大了，我要让你和所有的同学一样，过上平等的生活！

从前现在散文通用篇十四

“花间一壶酒，独酌无相亲。举杯邀明月，对影成三人。月既不解饮，影徒随我身。暂伴月将影，行乐须及春。我歌月徘徊，我舞影零乱。醒时相交欢，醉后各分散，永结无情游，相期邈云汉。”李白独自坐在牡丹丛中，品味着女儿红，脸上泛起一阵红晕，蝴蝶伴着酒香带其走进梦境，留下了这千古名句。而我呢，则是“卷中一百分，独赢无人敌。举手敢发言，对影成爱徒。”当时的我是那么的无忧无虑，因为有着骄人的成绩，所以我从小就没有老师、父母的呵斥，快快乐乐的书写着自己的“单人旁”。

李清照。

陆游。

“茅檐人静，蓬窗灯暗，春晚连江风雨。林莺巢燕总无声，但月夜、常啼杜宇。催成清泪，惊残孤梦，又拣深枝飞去。故山犹自不堪听，况半世、飘然羁旅！”这三句描绘了春晚寂静、昏暗、风雨凄迷的景象。而我呢，则是“空屋人静，心窗无灯，冷冬夹风连阴雨。”生活，生活，生出来的又是什么呢？生出来的是痛苦，是无尽的哀愁……生活对于我已经毫无意义，犹如被打进了十八层地狱，肉体与精神上受到极大的打击与折磨。

李白+李清照+陆游。

“金樽清酒斗十千，玉盘珍羞直万钱。停杯投箸不能食，拔剑四顾心茫然。欲渡黄河冰塞川，将登太行雪满山。闲来垂钓碧溪上，忽复乘舟梦日边。行路难，行路难，多齐鲁，今安在？长风破浪会有时，直挂云帆济沧海。”这是怎样的诗句，这是怎样的李白！，身处如此困境都能由忧转喜，我又有什么理由不奋起呢？有什么理由呢？！做什么事情都只有三分钟的热度，心理素质很差……想想李白，我这点小事又算什么呢？只遇到这么一点小事就退缩，难道自己有那么的懦弱吗？！难道就不能像少女李易安“常记溪亭日暮，沉醉不知归路，兴尽晚回舟，误入藕花深处，争渡，争渡，惊起一番鸥鹭。”一样活的快快乐乐的，纯真自由吗？难道就不能像陆游“莫笑农家腊酒浑，丰年留客足鸡豚。山重水复疑无路，柳暗花明又一村。萧鼓追随春社近，衣冠简朴古风淳。从今若许闲乘月，拄杖无时夜叩门。”那样在困境中绝处逢生吗？难道不能吗？我希望能够，不，我一定能够亲自叩响成功的大门，迎来自己崭新的人生！我一定能的！

“好汉不提当年勇。”这位前辈说的太好了。忘记从前，努力对待现在的每一件事，成功=x+y+z，我一定会好好落实到生活中，走出自己的滑铁卢！让痛楚的回忆逝去，展望未来！

从前现在散文通用篇十五

尽管万分纳闷，我还是拦住她。想跟她聊聊。

她看到我也是惊讶，兰兰？

随即嗤笑起来，怎么，大学霸不是争分夺秒地学习吗？怎么有空来这里？

我看着她的眼睛说，雪儿。我想跟你聊聊，像小时候那样。

她微微痴愣了会，然后眼睛里闪过某种憧憬，点了点头。

我们买好了棒棒糖爬到不高不矮的墙头上坐着，腿垂下去很舒适。这就是我们小时候最喜欢的聊天方式。那时候，我们关系好到，她说等我结婚的时候，一定要找她当伴娘，然后有了孩子找她做干妈。并且她说她这辈子只当一次伴娘，只做一个孩子的干妈。

想必她亦怀念那个时候的我们，还有棒棒糖。只是我们都回不去了。

她眼睛睁得大大的看天空，还好那天天空出奇的蓝，一点都不刺眼。

我问，你真的谈恋爱了吗？

她淡笑着，你猜猜。

我摇头，说，我猜不出来。

当时她说了什么，我不太记得了。只是后来才知道，她是恋爱了，却不是和她在人前牵手的那个男孩，而是她的一个老师。

或许改变她一生命运的，就是这个她爱的男人。

之后又是好长时间没有联系。很快要到高考了。大家都把精力投入到学习上。只有她，依然一副波澜不惊的样子。

只知道临近高考的前几天，她突然不见了。一直没有人找到她，我也没有她的消息，心里整日忐忑不安，想着她千万别出什么事才好。直到三天后，我接到一个陌生电话，怯怯地接听，却是我熟悉的她的声音。她声音嘶哑，明显哭过的样子，我可以想象的到她脸上的泪痕，想到她眼睛里的忧伤。心变的疼痛起来。

我赶紧问她怎么了，她说她已经没有路可走了。原来她和那个老师一直在恋爱，可是那个老师有家有孩子，不能舍弃一切，跟着她走。而她怀了他的孩子，她本是高兴得不得了，可是他听了却慌张起来，告诉她快去打掉孩子，她不愿意。于是负气跑了出来。

她想疯狂一次，她可以丢掉一切，不能放弃这个孩子。她给我打电话，就是问我有没有钱，她要独自一人远走高飞，去一个可以容得下她和腹中孩子的城市。

当时我想过要不要告诉老师告诉家长，可是她说我什么都不要对别人说，她会安排好一切，要我不要打乱了她的计划。

于是，我把我的所有零花钱都寄给了她，她走的时候很开心，说会感激我一辈子。

我暗自在心里想，滋味发苦，但愿以后你不要恨我就好，因为我也不知道今天跟你一起做这个疯狂的决定，究竟是对还是错。

从前现在散文通用篇十六

姥姥去世二十多年了，每每想起她，我总是有一些遗憾的东西至今却成了永久的遗憾，而且是永远无法弥补的遗憾。

我是一九八四年上的班，姥姥是一九八七年去世的，在她去世前的三年中，我却没给她买过一点好吃的`，是挣得钱少吗？是少了点，一个月才开23元钱，但不至于拿不出一点零用钱。是她对我不好吗？更不是。她对我很好，从小到大都对我很好。每每我去看她，她总是拿出好吃的给我吃，后来她病了，瘫痪在了炕上，还惦记着我，不忘给我留着好吃的。每次我去了，她下不了炕，就叫老爷给我拿出来吃。现在想想，我那时是多麽的傻，傻得都不会说一句姥姥你吃吧，简直是傻透了！现在每当我想起姥姥，我的心里就有一种痛，一种永远永远的痛。

二十多年过去了，我虽然比过去收入多了些，但姥姥却永远不再了。若时间能倒流到过去，我一定会给她买好多好吃的。现在想想，这简直是我的一种奢望，这种奢望也只有在睡梦中能够实现了。

现在，爸妈已经七十多了。每当我休班都要回去看一看老俩，顺便买一些他们没有吃过的或者是一些稀罕的东西，虽然有些很贵，但我也会买一点，哪怕是让他们尝一口。

现在，我懂得一些了，失去的永远就失去了，永远不会再回来了，就让我好好珍惜现在吧。

从前现在散文通用篇十七

“幸福在哪里呀，幸福在哪里…”这首歌伴随我们童年的时光，可是“幸福”这两个字，却很难理解，甚至有的人现在还迷茫着。

有一天，天渐渐黑了下来，我正在家里写作业，忽然想起“轰隆隆…”的声音，我突然想起今天加班的妈妈没有带雨伞，于是带着两把雨伞就往写字楼冲去。到了写字楼，妈妈正在焦急的工作，看到我来了她才放下手头的工作，笑着说：“怎么了？是不是在家里一个人孤单来找妈妈玩？”“不是的，”我连忙摇摇头。“外面下雨了，我怕您回家被淋湿，给您送伞来了。”我看到妈妈的眼眶湿润了，抱着我说：“好女儿，长大了。”

这，不就是一种幸福吗？

我们要用一颗心，来感受身边的幸福，来珍惜我们现在所拥有的幸福吧！

从前现在散文通用篇十八

昨天晚上将要睡觉时，忽然从电视上看到一则惊人的消息；我国著名演员，导演文兴宇患肺癌，医治无效，于7月30日7点左右与世长辞，享年66岁。

当我看到这则消息时，先是愣了一下，因为我不敢相信这是真的，仿佛昨天我还看见老爷爷慈祥的面庞，而今天却远离我们而去。

我的心剧烈的跳动，一股悲痛之情涌上心头，泪水顺着我的脸颊流下。我久久的呆在那里，竟一点也不知道此时我已泪流满面，这一切都太突然了，我宁愿相信这是在梦中。

深夜，我陷入了极度的悲伤之中，回想着文老爷爷生前的作品[家有儿女]，[我爱我家]等，每一部作品都无不展示着文老爷爷伟大的.人格魅力，他慈祥，善良，幽默，热情，乐于助人。我一次次的被老爷爷的积极乐观的生活态度所感染，可现在文老爷爷却永远离开了我们。

悲伤之时，我想到了生命的宝贵，但又如此的短暂。正是因为如此，我们就更加应该珍惜自己的生命。

的确，在为已故之人悲伤之时，我们更应该重视自己的生命。虽然我们无法预知生命的长短，但我们能够做到的是认真对待每一天的生活，使每一天都有所收获，这样的生活才会有意义，有价值，你可以找到自己的定位，我们都可以确信的说：iwas！

世界上真正宝贵的东西应该是价值，生命的价值，这需要我们每一个人真实的感受。

记住，我们要珍惜现在，珍惜现在的一切。

从前现在散文通用篇十九

因为一些乱七八糟毫不相关的事。

我们很累。

我们都不想这样。

我们都想好好的。

离结婚的日子一个巴掌就能数清。

可伴随着我们的不是幸福和对未来的憧憬。

总是用无休止的争吵。

我说她不懂事。

她说我脾气坏。

好吧，我不想追究到底谁对谁错。

很怀念以前的日子。

真的很美好。

虽然也有争吵但更多的是相恋的甜蜜。

我脾气没那么臭她也很听话。

别人很羡慕我们。

每天晚上我们都会聊到很晚才睡觉。

聊很多。

但不是像现在一样用最恶毒的语言去攻击对方。

这到底是怎么了。

我们为什么会是这样子。

就像两个不吻合的齿轮。

依旧在一起却总是有摩擦。

我们彼此都反省过。

也试图改变过。

可没什么作用。

其实我们都离不开彼此。

我们都是彼此生命中最重要的。

跟那个两只刺猬的故事一样。

分开会冻死。

可靠的太近又会扎到对方。

要怎么办呢？

要怎样才能继续好好的在一起。

就像从前那样？