那年我十七岁散文(精选13篇)

法律意识是社会公民的基本素养，我们应该加强法律教育。总结应该注重实用性，给读者带来有益的启示和借鉴。以下是一些经典总结范文，供您参考和借鉴。

那年我十七岁散文篇一

20xx年的夏天，南方小城出奇的怪异。雨绵绵，太阳时而溜个圈，时而枕上一朵白云酣睡而去，再不然，在空中扭起了洗澡舞。天气很是清凉。

小城很小，农村到城市不过一个小时的车程。的夏天，离开家，赴往学校，好像一个美好的`约会，以为会开花结果的，最后只披上遗憾的外挂转身离开。再一次回去的时候，校园里除去稀疏拿通知书的学弟学妹只在，只徒徒我一个人徘徊。青春的梦都埋藏在这儿了，我多么想念。

20xx年的夏天，那么炎热，到了40度的高温，我们都已经无力吐槽早已经被热成狗了。那个时候好像大圣在炼丹炉里炼就一双火眼金睛一般，我的梦想刚刚被温热了呢，它那么亲切的向我张开双臂，我难以拒绝。

“你以后离婚一定要找我，我帮你打官司啊！”

“滚一边去。”

你有没有一个夏天，一个梦，他们相处的很有好。少年的笑容在那个夏天格外耀眼，安静的的小路上，阳光透过枝叶贴在少年身上却再也不能那么明亮了。画面太美，真的不愿直视了。因为那个时候我以为未来的路上，梦想会一直陪伴着我，我以为我会tobealawyer。

后来，我看到很多日暮离山，一盏盏灯在黑夜里亮起。我们是比星星更璀璨的存在。

20xx.5.24成人礼，毕业典礼。一上午夏雨的洗礼，一下午乱窜在校园内，宣誓，拍照留念。最美的青春笑颜是我看过的最美风景。梦想把黑夜衬的很美。

20xx.7.27，我送它离开，想必从今以后我会成为一民教师，律师梦就留在仲夏吧。

对不去，我不曾勇敢带你离开。

那年我十七岁散文篇二

窗外，雨一直下。玉兰花吐露着芬芳，弥漫在灰蒙蒙的天空，让人感觉这就是如火的夏日。

这片刻，是属于自己的时光，可以肆意阅读散淡的文字。文字里的世界也许离现实很遥远，但可以将内心描绘得美轮美奂。茫茫人海中，谁又是谁的过客，季节的脚步不变，浓郁了，有些念头，或者仅仅是臆想。但是，一些事抑或一些人，总会淡出季节的舞台，淡出我们的视线。仲夏，我端起茶杯浅抿，任时光静静地流淌而过。

微风，卷起帘幕；落花，苦意成冢。知了不再和鸣，阴霾的雨天里没有了喜悦，还带着几许悲凉。且听雨吟，思绪化为一缕缕清凉的风，拂去满身的疲惫。夏之热情，引得文人墨客为之欢欣，细雨沾尘，抹杀了夏日滚烫的灵魂。

一池荷花，在细雨中绽放风韵，世间万物皆在寻找归宿，唯有蜻蜓，在莲蓬上孤独守望。露珠夜晚悄悄降临，驻足在草尖，充满灵秀之气，能牵人愁肠。虽然时光短暂，却把光彩留给大地，把感悟和思想留给人生。只是在这样的夜里，有冰冷的雨水与之争辉。与此之时，思接千载，寂寞如烟，感觉之外，看不见的忧伤，飘落的季节，也飘落了心绪。

心事沉淀，在朦胧夜色中体味孤独的味道。消逝的脚步，在记忆中清晰；存在的脚印，在视线里飘零，就这样小小的.一片天，蕴藏着我的全部。

雨，依旧淅沥沥的飘洒，伴着夜半的钟声在风中摇曳。刻意的伸手，却抓不住远逝的时光，只留下一阵叹息在仲夏的雨夜里荡漾。

那年我十七岁散文篇三

不畏惧时刻的一首歌曲反复的吟唱着“17岁那年的雨季”，旋律中透露着些许温馨，些许悲哀；的确是这样，在未来的某个时刻回味往昔的时刻，总是用一个表情轻轻一带而过；此刻就是我的十七岁，窗外显现着江南典型的阴霾天，将雨未雨的压迫感，凌乱了路人被风凌乱的脚步，被时光压迫的躯体。

正值17岁，该回忆一些什么呢？去年的伤扶直了这副变形的心态，终究是将一段沉重而又令人简单的语录镌刻在了这颗不贴合17岁躯体的心灵上，一下子沉重了些，而在同时又简单了不少；当目标离自己还存在时刻的距离时，争先恐后变得毫无好处，于是，有个人选取了在快节奏中故意放缓步调，走过这365天，走过眼下的江南梅雨季；寒冷侵袭着每一根暴露的指头，听着音乐，寒冷也在此刻变得有好处；雨季终将在某个不被自己记住的一天悄然告别，那时候卸下身着的负担，才体会到什么叫做简单。

正值17岁，该想些什么呢？感情？我还琢磨不透，那么暂且将之藏进口袋，在不知名的某天掏出，让自己心潮澎湃，而后又归于宁静吧。都说不好停下向前奔跑的脚步，却忘记告诉我们，也许朝着此刻奔跑的方向会是一座悬崖峭壁，何不放缓脚步，一步一步，不求一步一个脚印地走着，但求仔细欣赏路旁的颜色，哪怕是一片荒疾的路，亦或一条仅有自己一人走过的迷林。

这个时候，该做些什么呢？城府不好太深，较劲不好太真，规划不好太远，看得不好太近，吃得不好太多，户外得不好太少，笑得不好太少，玩得不好太多，压力不好太多，心肠不好太冷，感情不好太急，鼓掌不好太短，火气不好太大，懒觉不好睡得太多，写的东西不好太少，叹息不好太多，白头发不能没有，歌曲不能唱得太少，笑话不能讲得太少，话不能讲得太多，贡献不能太少，浪费不好太多，嫉妒得不好太久，开怀不能太短，回忆不能太少，追求不好太多，渴望不能太丰满，姿态不能摆得太高，想做的事情不能拖欠得太晚，短期内的目标不好太高，营养不能太少，埋怨的不好太多，心眼不好太窄，感恩不好太迟，表达不好太慢，积淀的东西不好太少，实用的东西不好懂得的太慢太少。

元宵，情人节，就在几天，我想做的只是简单的舒心的这阴霾下的十七岁的一天。

散文：

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那年我十七岁散文篇四

吉他谱是弹奏吉他的记谱方法，吉他谱可以分“六线谱”“五线谱”“简谱”，还有一种是“和弦谱”（即只有和弦名称和歌词的吉他谱），这几种都是学习吉他不可缺少的部分。下面，小编为大家分享十七岁那年的雨季吉他谱，希望对大家有所帮助！

十七岁那年的`雨季吉他谱

十七岁那年的雨季吉他谱

当我还是小孩子

门前有许多的茉莉花

散发着淡淡的清香

当我渐渐的长大

门前的那些茉莉花

已经慢慢的枯萎不再萌芽

什么样的心情什么样的年纪

什么样的欢愉什么样的哭泣

十七岁那年的雨季

我们有共同的期许

也曾经紧紧拥抱在一起

十七岁那年的雨季

回忆起童年的点点滴滴

却发现成长已慢慢接近

十七岁那年的雨季

我们有共同的期许

也曾经紧紧拥抱在一起

十七岁那年的雨季

回忆起童年的点点滴滴

却发现成长已慢慢接近

那年我十七岁散文篇五

我十七岁时没能力在高考的小路上有所作为，一出校门便走上社会，去铜基地的深山矿区学木匠讨生活。年轻时想事简单，行装也简单。白天推刨拉锯凿榫眼，挥汗如雨，不觉得什么，到夜间，一灯如豆，山风穿衣，寒气袭人。当月光幽幽的从简易棚顶散落到床前，师傅吹起那断肠的洞箫，睡在潮湿的铺盖里，眼泪不知不觉就滑落下来了。我的同学大多在灯火通明的大学教室了。想想前身后路，不免生起少年的凄凉之感。

实在熬不住寒冷，正巧矿区有货车路过家乡，师傅只好叫我搭车回家取衣物。

到家吃了三碗冷饭，从家人的神情中看，他们已没有多余的钱给我了。好在跟师傅学徒，没有工钱，饭菜他还是管的。

取好衣物径自去铜矿转运站搭顺风车，运气不错，有车去基地。司机挺和气，搭了我一段路说，不到我干活的矿区，他在总矿，我可以在总矿住一晚，第二天搭早班车进矿区。

我想我哪有钱在这吃住？一年以后，师傅才答应一个月给我十五元钱。

大约是下午四点钟，山风开始吹起，太陽渐渐没入山头，公路边的路标醒目的标着四十公里的字样。

我撒开大步在依山临涧的公路赶奔。来时的三碗冷饭早已不知去了哪里，只觉饿得前胸贴了后背。

终于，夜幕降临了。没有星星，也没有月亮，也不知走了多少路，路上看不见一辆汽车，也碰不到一个行人，只有黑黝黝的深涧涧水哗哗的淌着。

不时一两只怪禽在附近凄厉地啼叫，一两只野兽在远处长长地哀嚎，使人闻声丧胆，心为之摧，魂为之惊。

天地之间，彷佛有一双绿惨惨的眼睛紧盯着我，使我大气不敢喘，又好像有一双无形的大手随时都有可能扑过来扼住我的脖子，让我头皮直发麻！

约莫过了半夜，昏昏的下弦月在云层中时隐时现，一辆货车亮着大灯轰隆隆地从后面开来，我以为是天幸天助。司机大概是不信任夜半更深的拦车人，或者是根本不同情拦车人，车速丝毫不减，长长的喇叭声，引擎声一路呼啸，迎面而来。看来我不让道，只有死路一条。

多年以后，我知道这世界我只能靠我自己。因为靠我自己，我也重新考上了大学。哪怕是后来事业失败，潦倒在遥远的边城，我也没有丧失过积极进取的信念，也没有丧失过乐于助人的襟怀。

那年我十七岁散文篇六

在日常生活或是工作学习中，大家都看过一些经典的散文吧？散文是一种常见的文学体裁，取材广泛，艺术表现形式丰富多样。为了帮助大家更好的了解散文，以下是小编帮大家整理的三月十七记事散文，欢迎阅读与收藏。

“嗒，嗒，嗒”，雨水一点一点地打在窗台上，替我诉说着郁闷的心情。在这个江南飞絮雨濛濛的时节出来，多少是有点觉悟的。但天公也太不愿作美，接连的雨天，打乱了原有的计划。久病初愈后的一趟旅程，本该愉悦的心情的，却被一场场江南烟雨，冲刷得了无踪迹。百无聊赖却也无可奈何，只能坐在窗前发着小呆,思索着如何打发这一天的时光。可不知谁家的笛声，不知趣地随风卷入耳中，吹乱思绪。一串串忧郁的音符，裹携着雨水，一下，一下，敲开过往的'纱窗。

回忆总会有点伤感，无论开心还是难过。开心的，时常让人觉得物是人非，唏嘘着桃花依旧在，不见人面笑春风。原来的那份喜悦，在这般落寞中，却也被熬成一碗碗伤感。在无数个寂寞的夜晚，淋上心头。想当初，那操场上，应有你我的脚印，相依相偎；那球场上，应有你我的汗水，如火青春；那教室里，也该有你我不绝于耳的读书声。而如今，一切早已随风而去。风沙掩埋了脚印；吹干了汗水；裹挟着读书声，更行更远无声。

不开心的，自更不必说了，剪不断，理还乱的哀愁。每每回首，时光的结痂下，那由来已久的伤口，依旧淌着新鲜的血，诉说着那一段段恍如昨日的悲伤故事。那冰冷的被子诉说着我曾经的一行泪；那泛黄的书信诉说着我曾经的一段伤心事；那早已人去楼空的教室亦诉说着我无奈的惨笑。

以前觉得，往事不堪回首。可有些事不是你想忘记就不会想起。有人说“人最大的烦恼就是记性太好”，也许并不是我们记性太好，只是留下的痕迹太过深刻，任时间的潮水反复冲打也无法抹去。那些不知因何而起的笑，因何而落的泪，都早已被我们深深地融入血液里。会在某年某月的某一天，因一件事，一句话，一抹笑，而闯开心扉。还好，人的好处就是，无法选择的东西，我们总是能默默地适应。时常回想，那些欢笑，那些泪水，不问因果结局，都是一段段美好的过往。时间长了，记忆中的泪水也会笑出声来。

随着时间流逝，那些日子似乎离我们越来越遥远，或是说我们也许再也没法像以前一样活着。快节奏的生活，让我们一直忙碌着，忙着忙着，似乎我们忘掉了一些什么。一路走来，我们丢掉了一点冲动，换来了些许沉稳；放弃了一些爱好，继之以埋头苦干，成家立业。不会再有天真的妄想，如火的热情，傻傻的固执甚至是痛快地哭一场。也许，直到将来的某一天，看到小一辈们调皮任性撒娇的时候，才会笑着想起，我们曾经也是这样的。这笑也许是幸福的，幸福于至少我们也无忧无虑过，也许是无奈的，无奈于时光飞逝，如白驹过隙，我们措手不及，还未来得及留下点纪念，却也和我们早早说了再见。

可过去终究是过去的。它就像一本写满趣闻轶事的书，只适合在闲暇时，泡上一壶茶，慢慢读之，品之。时光听不见谁的呼喊，催赶着我们，不停地向前跑。一程路，一程山，一程水。人生没有回头路，便不再遇到那一程的山，那一程的水。过去只能用来回忆，但没有人能靠回忆过活。饭一样要吃，路也一样要走。虽然不一定有回首向来潇洒处，也无风雨也无晴的那份洒脱，但至少，也该为了明天卷一卷衣袖，扬一扬马鞭，赶上一程路。

今天的风雨，不会阻碍明天太阳的升起。

那年我十七岁散文篇七

水榭堂前，乡音依存。但已不是那样淳朴。明月夜，短松冈，蝉声依然响亮，却没了听蝉声的人们，蝉声在有些炽热的空中荡漾，却显得有些苍白无力单调。

仲夏之夜，院子里少了乘凉的老少的欢声笑语，多了几台空调地转动声。月光似水般洒在地上，零零碎碎的，一闪一闪。

你曾经测量过人心的距离，你说，他们的人近在咫尺，心却远在天涯。

你还说过，哪一天人心紧紧地连在一起时，就是你回来的那一刻。

也是这样的仲夏之夜，我懵懵懂懂地看着叛逆的你，似流星般逃离了这里。我不解。我只记得你临走前留个我的那句有力的话：记住出淤泥而不染。

记得我听完你这句话开始，我就一直在追寻荷花的`踪迹，我甚至奢望，在某一个月光似水的夜晚，和你在荷塘邂逅。

今年已经是二零零八年了，你已经整整离开三年了。我一直记得你，这个陪着我长大的姐姐，那个执着的你。脑子里一直保持着和你在一起的画面，虽然有些模糊了。

我平躺在荷塘旁的早地上，看着星空中繁星点点，看着周围空旷的环境。我感受着大自然的气息，想离那些喧嚣，虚伪渐渐远去。

我缓缓走到池边，看着荷花灿烂地开放着，细细咀嚼你留给我的话：出淤泥而不染。我似乎明白了几分，转过身来，看着村子里灯火点点，竟觉得这个从小长大的地方如此的陌生。

远方放起了绚丽的烟花，你曾经说过，燃放烟花的地方，就是虚伪的根源地。我很奇怪，我为什么把你的每一句话都烂熟于心，记得那样的清晰。

仰望。沉思。

回首那些流失的岁月，心里充满了丝丝悲凉。

三年前，你乘风离去，走到那样潇洒，洒脱。三年后，我欲追随你的踪迹，踏上光芒四射的大道，离去。也许就是为那产生的小小的共鸣吧。

我理了理身上已经有些凌乱的衣裳，倚在大树上，久久地凝视着天空……。

我迷茫。我彷徨。

你能告诉我答案吗？

我不知何去何从。

我想模仿你的洒脱，你的那份固执。

也许我就不会迷茫了。

编织了我对你的思念。

也许。

只有心灵的碰撞。

才会让我如此的思念你。

思绪千丝万缕。

好乱好乱。

那些回忆。

我仔细地筛选过了。

一些不愉快。

就让它渐渐淡忘淡忘。

时间的渐渐推移。

我读懂了你当日那一份无奈。

那一份悲凉。

那一份叛逆。

我有些明白了苏轼的“十年生死……不思量，自难忘”

我虽没苏轼那般凄惨。

但我似他忧愁善感。

夜

好静好静……。

那年我十七岁散文篇八

吃了五月粽，那些青绿色的酸杏就比赛着，从绿叶下露出艳红、淡黄的脸庞来，菜园里的菜瓜也赶趟儿的，穿着绿黄条的外衣，带着它的香甜味儿，吵着庄稼人的甜梦。

吵着庄稼人甜梦的，还有生产队那一大片脱去绿衣换上淡黄衣裙的麦田。

距夏至还有半个月，老槐树上的喇叭里就传来生产队长的吆喝声：“各家注意啦，麦子还有几天就要成熟了，快抢快收的时节就要到了，赶紧把收麦的家什准备好，该缝补的缝补，该磨刀的磨刀，家里没人磨刀的，中午在大槐树下由老金头负责打磨……千万不要把到口的白面馍馍让老天给糟蹋了……”

以种田为生的庄稼人那里会忘记“工欲善其事，必先利其器”这个道理。这不，趁晌好的中午，老金头爷爷这一磨刀好手早早地吃完了午饭，放好一长条的磨刀石候在了老槐树下，东家婶子西家大娘把藏了一冬的镰刀找了出来，交给了老金头爷爷，只见他弓着背弯着腰磨起了镰，淋了水的磨刀石上立刻发出了清脆的“霍霍”声；女人们则施展开了缝补的本领，找出了咧嘴的口袋，用五颜六色的布缝缀成了色彩斑斓的花儿；男人们坐在一起抽着旱烟，憧憬着今年的收成；生产队的保管将扫把、筛子、木锹、簸箕、推刮等一件件夏收物件收拾齐备、整理停当；饲养场里饲养员给吃夜草的马添足了草料，车把式为胶皮大车紧紧闸，把破损的马鞍修补好，把断了的缰绳赶快接长；电工忙着检修打麦场的线路，给脱粒机松松皮带、紧紧螺丝；担任“麦场主任”的父亲在偌大的麦场上牵着蒙着眼睛拉着碌碡的枣红马，在麦场上转着圈来回碾着，几天下来，麦场就被整修得瓷实紧致、平滑如镜。

“杏黄一时，麦黄一晌”只几天的工夫，麦浪滚滚，滚滚麦浪，把大地染成一片金黄。那耀动的金色，是曾经播种的希望，那翻滚的麦浪，是庄稼人的命脉，那厚重饱满的麦穗上，系着庄稼人殷殷的期望。

放学的孩子高声吟唱着：“六月里，麦子黄，公社社员收麦忙，小学生来拾麦，颗颗麦粒都归仓”的歌谣。夏至麦断根，学校放麦假了。

晨露很重，小鸟还未歌唱，大地不曾苏醒，老槐树上的喇叭里生产队长高声催促着：“大家赶快起床啦！出工啦！割麦啦！”

随即传来马车吱吱扭扭的咕噜声和长鞭清脆的噼啪声，大人们拿着麦收工具，揉着惺忪的睡眼，快步走向麦田。放了麦收假的孩子被大人摇醒，忒拉着鞋拿着拇指粗的麻绳走出家门，来到老槐树下集合，等着白老师带队。

天空刚刚泛白，静谧的麦田里庄稼人就展开了抢收阵势。麦秆挺着锋利的麦芒，收割的人弓着近乎折叠在一起的腰，在他们的手中随着镰刀的舞动，传来了麦子片片倒伏的沙沙声。

露水打湿了割麦人的裤脚、袖口，锋利的镰刀割破了手指、划破了脚，就挤点刺棘水（一种边缘有锯齿的植物，据说有消炎功效）接着继续割；装麦子的老汉长长的手臂挥舞着钢叉，将一捆捆麦子有序地在马车上摆放好，不小心钢叉捅到脚上，钻心的疼，随手从地上抓一把细绵土洒在翳血的伤口上，接着继续干活，这时沉浸在丰收喜悦里的庄稼人，苦、累、疼早被抛到了九霄云外。

我们小孩子在拉完的麦田里捡拾遗失的麦穗，按照白老师的安排，每人在麦田占三行麦棱，那割断的麦茬、挺直的麦芒，不时捅破了捡麦穗的小手，有种隐隐的疼，咬咬牙不敢吱声，生怕被别人说太娇气了，我们心里都知道交学费买抄本是要靠捡麦穗的钱换取的。

太阳渐渐升起，云在蓝天流动着，手在田里流动着，汗水在脑门上流动着，阳光在这些流动中穿梭着，已经劳作了近四五个小时的庄稼人饿得前心贴着后背，将近十点多才伸直弯曲了几个小时的身体，捶捶僵硬的腰，揉揉酸麻的腿，将手在裤腿上一擦，陆陆续续地走到地头，走到送早饭的担筐前拿起自己家的饭罐或饭盒，三三两两地蹲在一起稀里哗啦吃了起来。

捡麦穗的学生也歇在地头，掏出家长给带的打尖吃的饼子、窝头，就着凉水啃起来。休息十几分钟后，需将一小把一小把麦穗汇集成一大捆，白老师用麻绳捆好勒紧，湿漉漉的麦穗放在弱小身体的后背，背着像小山一样沉的麦穗，拖着疲惫的双腿，在白老师的带领下向打麦场走去。

割麦的大人们在田头吃完早饭，还要抓紧时间再大干二个时辰。五黄六月，太阳像火球一样，肆虐地吐着鲜红的火焰，烘热的大地仿佛一点就着，庄稼人照例低头弯腰双腿下蹲，头上顶个草帽，一刀刀地割着麦子。壮实汉子的衣衫被汗水浸透了，死死地贴在身上很不利索，干脆就脱掉了，露出捂了一冬一春的光脊梁。不一会儿，脊梁开始泛红，泛红的皮肤被流淌的汗水浸泡，用手一摸起皮了，那含着盐渍的汗水流淌在皮肤的破裂处，如无数的小虫在爬，又疼又痒；爱美的婆娘尽管用围巾严严地包裹着，只露出两只眼睛，可依然阻挡不住紫外线的入侵，脸还是被晒成了朱红色，皮肤白的女人更是不经晒，只一会儿就有了晒斑。干渴的喉咙，如淋了雨水点不着的柴，丝丝冒着青烟，难受呀！

一连几日，阳光暴晒，庄稼人暗自思忖，再这样连续个十来天，就可换来个赢实的麦收。对于庄稼人来说，太阳的炙烤，夜以继日的劳作并不可怕，可怕的是六月的天，说变就变像猴子一样的脸。他们知道用双手收割的速度，远跑不过老天那喜怒无常的脸。

怕啥来啥，先前还毒辣辣的太阳转眼就下起了雷阵雨，再刮一股风，饱满的麦子就遭受了极大的摧残，金黄的麦子倒伏于地面，看着谁不心疼呀！

竟然，地面上的雨水冒着水泡，“冒水泡，连阴兆”，有经验的老农心里不禁一咯噔，老天爷莫不是要下连阴雨？果真，一连几天，太阳躲在厚实的云层里，天空就像被捅破的水缸，哗啦哗啦流个不停。眼看，沉甸甸的麦穗杵在地里割不回来，真是不开眼的老天爷呀！

庄稼人坐不住了，三三两两地披着破旧麻袋或顶个草帽，到麦田里打量。看着金黄的麦穗被雨水糟蹋了，看着到口的粮食被雨水蹂躏着，捶胸顿足，唏嘘不止。

看着老天不开眼，大槐树喇叭里生产队长就放开了嘶哑的嗓门：“社员们都注意啦，有的麦子已发霉了，但芽芽麦也是麦，不能让烂在地里，大家伙准备冒雨收麦！”

于是，庄稼人顶着淅淅沥沥的雨脚踩在泥水里收割被雨摧残的麦子。身上脸上沾满了汗水、雨水、泥巴，马车不能进到田里，人们只好把麦子深一脚浅一脚地扛到地头再装到车上，费时费力，但没有其它办法，只能这样，只好这样。

心灵手巧的妇女并没闲着，她们找来一截好的高粱杆，把杆的外皮一头用刀扯开，一头还长在杆上，三两下就扎好一个酷似人形的`东西，左手拿纸糊的小簸箕，右手拿几根笤帚枝，称其为“扫霁媳妇”。扎好的“扫霁媳妇”挂在各家的屋檐下，在风里摇来摆去的，成为雨天一道别样的风景。

我们小孩子也被阴雨天憋在家里，家里的大人就让我们跑到院里找一块没有被雨淋湿的砖立在院里，说是叫“旱砖”，意思就是期盼老天快快放晴，由阴天转成旱天。不管怎样，“旱砖”也好，“扫霁媳妇”也罢，都带着庄稼人急切的虔诚的期盼，希望它们让老天快快地雨过天晴、云散日出。

庄稼人使出了浑身解数，老天终于在连下一周后放晴了，就马不停蹄地收割脱籽。

晌午炙热的太阳，热情地亲吻着光滑的麦粒，均匀躺在麦场的麦粒享受着阳光的暴晒，这样热烈的阳光，只需几天麦粒就会清爽爽地睡在庄稼人的瓮里了。

不管怎样，那年繁忙的麦收结束了。家家户户满屋盈满了麦香，蒸出的馒头喷香，做出的拉面劲道。男人们四脚朝天躺在炕上，放松被麦收摧残的疲惫的身体，女人们也开始展示自己的厨艺，做好长长细细的拉面。男人们一咕噜爬起来，惬意地享受着新麦做的饭食，几口下肚，美美的一个饱嗝，算是对自己麦收辛劳付出的回馈。

开学后，见白老师失去手指的左手一直戴着雪白的手套。不久，老师被大队推荐上了师范。

村头那棵大槐树见证了那年的麦收情景，庄稼人忙碌着、哀怨着、喜悦着……。

炎炎的烈日，发霉的麦芽，殷红的手指，雪白的手套，定格在了我记忆的深处……。

那年我十七岁散文篇九

曾经有一个网友说我是个忧伤的孩子。我说，我是个孩子，但不忧伤，我只是一个面无表情的人。

每当冬季来临的时候我总会想起一句话：冬日是幻觉，但是我不能没有你......

我总是希望能从身边抓住些许什么东西，但是没有，未来无可预知，所以我只有回忆，想你。日子如流水般的干净，然后在不经意间发现自己突然的老了，仿佛从来没有长大过。

经常会在看到一些忧伤的文字的时候跟着难过，好象那都是在写自己。

我想，多年以后我也会离开城市，回到那个我生活了十几年的小山村里，然后和一个自己不爱的女人结婚、生子，忘掉什么是爱，就这样的平凡到老，直到死去。

前些日子在电视上看了水木年华的演唱会，他们在唱着：多少人曾爱慕你年轻时的容颜，可是谁能承受岁月无情的变迁，多少人曾在你生命中来了又还，可知一生有你我都陪在你身边......听过之后我突然的觉得空荡荡的难过，就象一个孩子突然的想起了自己丢失了的玩具一样---哭着、喊着要把它找回来。

前段时间，一个初中的同学发了一条短信给我：流星划过天际，我错过了许愿;浪花拍过岩石，我错过了祝福;故事讲了一遍，我错过了聆听;人生只有一次，我庆幸自己没有错过你这个朋友!写的很烂、很煽情。我想是的，我们错过了太多太多......

“有些人，说好了永远在一起的，然多年以后却都消失在了茫茫人海之中，再也没有了彼此的音训。明明说好了再见的，却再也没有见过面了......”

当我发现自己开始用n多年前来形容自己的过去时，我才相信---我真的都已经长大了。即使得到了彼此的消息，见了面，又能如何?相见不如不见。“物是人非事事休，欲语泪先流。”很喜欢李清照的词，因为它总是让我安静的忧伤。

其实一直我们都是路人，一次次的路过或被路过，就象传说中的那只没有脚的鸟，它停不下来，所以只能一直的飞，只能一直的飞，直到死去。开始、结束，简洁而又分明......

红豆生南国，是很遥远的事情。

相思算什么，早无人在意。

醉卧不夜城，处处霓虹。

酒杯中好一片滥滥风情。

最肯忘却古人诗，最不屑一顾是相思。

守着爱怕人笑，还怕人看清。

春又来看红豆开，竟不见有情人去采，

烟花拥着风流真情不在。

那年我十七岁散文篇十

听月光划过掌心的声音，有些凉意，让人有些微微颤抖，星星在与夜说着悄悄话，花与花在夏的夜色里低语着秋的残酷，而在这喧闹的夜里，那枚在心里的思念，更加显得浓重而又清瘦。

于是，在北方的夜里，只好煮一杯浊酒与月对饮，恍惚间却打翻了生活的调色板，往日的色彩，在夜的孤寂中，再现了那个让人刻骨铬心的记忆。可如今，南方更南，北方更北，一滴浑浊的泪，淹没了一个关于情的故事，过去，在那翻腾云雨的琴瑟中，也有枯木发芽的声音，这时，南方是否下着夜雨？北方的弯月洒下的光略微有些慌张，铺下的诗章，凌乱地失去了一些节奏，树影不知所措地忘记了白昼里浓烈的阳光。

天明，却没有见到晨曦，苍穹铅一样的.颜色，带雨的云，低低地压弯了一位老人的腰，仲夏雨来了，烟雨淋漓尽致。雨中，一位白发苍苍的老人，用拐杖和双脚丈量着情的小路，带泥的裤角，抹平了一路蹒跚的足印，而指尖上的花事还是那样新鲜如故，似乎抚平了脸上的皱纹，尽管雨水在霜发上不停地滚落，而眼光中的盼望透过烟雨，穷尽了远方的地平线。心语碎碎，如雨声滴滴。雨，淋湿了心中的那纸情笺，滴落的情节还是那样晶莹，那样轻柔，温润，没有轰轰烈烈地闪烁，只是略带一丝惆怅，那场不期而至的相遇，不可能痛苦地遗忘。一幕粗犷与细腻轻语的故事，就是倾城的念想，就是刻骨的记忆。

与往事的纠结是不是应该忘了，如果真的忘了，那就不是一场惊心动魄，波涛翻滚的历程，就不是溪水与大江的融合，就不会是千里相会，就不会是帷帘里红烛对影锦被失色的故事。现在眼中的五彩缤纷，终抵不过一梦夏雨中小花伞下的双影，终抵不过秀美江山石阶上的两对足印。

那条古街上的漫步，踏碎了一副传统的枷锁，紧扣的双手，虽然不是血与血的交融，却是握紧了一个无形的誓言。一个转身很容易，却丢掉了一个沉重的承诺，也许再也拾不起那个故事中温馨而又蚀骨的情节。在这个世上，最美好的莫过于上天安排的相遇，这于年华无关，或许时光也会定格在那段美好邂逅的情事上，于是，便有了最贪婪的相守，尽管凝望的眸子长满了时光的青苔。

夏的沉淀是秋的收获吗？那么，一腔呆呆的痴念，沉淀的是无望的相守吗？一声叹息，半壶老酒，谁解其中意，任两行浊泪填平脸上的沟壑。

还想披一蓑烟雨，携一缕夏的清香，踏着泥泞的路，向着远方前行，千山是脚下的泥丸，万水是足下的细浪，这不是性情的固执，而是为了前世的缘份，为了今生的相遇，为了一个情字的无言承诺。

天上翻飞的紫燕，不要把一个白日的情梦裁剪得支离破碎，尽管你能划破血色的夕阳，真的不愿错过一梦千秋情的永恒。

这不是仲夏的梦呓。

那年我十七岁散文篇十一

如果说远嫁不好，我想肯定有很多人不赞同；对于陷入甜蜜爱情的人来说简直就是扯淡，也有人会比较理智，说不能一杆子打死一堆人，我说的不是所有人，对远嫁的人来说肯定是苦多福少，若真远嫁也并非不可。

妹妹的婚姻就是我不能接受的，因为父母也不能接受，若不是我无意中去找她玩，恐怕孩子都生了下来；当看到她挺着那么大的肚子时，几年没有回家的我还以为她结婚了。早些年就曾告诉她不要远嫁的，家里人还给她说一个外婆对面的人家，不仅是做生意的，人品是没话说。现在呢？我长年工作没有时间过去看她，妈妈身体不好又晕车，想去也只能想想；爸爸身体同样不好了，不仅照顾着老妈，他的两个已经成家还要操心的弟弟。

结婚三年了，在这边待了两年多，每次回家一趟都要哭一回，那些泪都是后悔；后悔了也得坚持，为了自己的选择，为了她的女儿；因为她以前说过，现在的空间动态也在不停地说要坚持。

远嫁的人可曾明白，爱情是不分远近的，当激情耗尽，新鲜消退；爱情变成亲情的时候，就变成了远亲不如近邻。女人或许对自己亲生父母感恩的比较多，男人顶多是婚后的前几年会陪你回娘家，一旦久了，那态度就是：找借口自己不来，至于你回不回自己拿主意，自己回去；一些人也许会因为关于回不回的问题吵架。不知作为远嫁的女人有没有想过:我回家看望自己的亲生父母都不该了？这是哪门子的道理。

远嫁并非不可，只要两个人的心走得近，他能鼓励你多联系父母，每年能陪着你一起回去看看。都说陪伴是最长情的告白，一旦过了日子的女人就不会明白；金山银山高，吃穿住行阔，依然有人孤独伶仃，寂寞凄凉。远嫁并非不可，距离越远越容易看透人心；结婚前说的爱深情真都不如婚后的`如影随形，真爱她，就陪着她每年去看看她的父母；真对她好，就和她一起多联系她的父母；真想给她幸福，就让她的父母安心，安乐。

有的婚姻距离远心很近，不管工作多忙，不管事业多大，逢年过节牵手回家去看看；父母越老想要的越少，礼品买不买都行，让他们见见自己的女儿，见见他们女儿一家人的欢笑和和谐。有的婚姻距离近心很远，工作不忙屁事多，事业不大酒场多，每次提起去丈母娘家，总是能找到忙的借口。刚开始或许会偶尔的去一次，时间久了觉得远就想找理由不去，从来没有想过，女人当初愿意嫁过来一辈子的决心远没有他的偶尔一次还牵强。如果说女人回娘家都成了奢望或者被慢慢遗忘，我不知该说男人的失败还是恰恰证明了他当初所谓的爱情谎言。

每个夫妻都会有双亲，每个夫妻都会有子女；当有一天，你的子女远嫁了，他们不回来看望你，会不会觉得凄凉，会不会成为奢望，会不会变的孤独彷徨。

那年我十七岁散文篇十二

夏天，马路旁不知名的树上有知了的叫声，有轻轻的风穿行在城市里，有汗水从皮肤里渗出来，在阳光下蒸发，蓝色的天空像一幅简单的色彩画，安静、悸动、燥乱、幻想。这感觉像极了十七岁的歌，又似乎感觉不太一样。

玻璃瓶内冒着二氧化碳的桔子汽水，仰起头大口大口的喝，十七岁的慌张随着喉结有节奏的翻动。暗恋的某一个小姑娘，白色的裙摆在风轻拂的阳光下翻起皱褶，美丽的大眼睛，安静的脸庞，如此云云。哦，亲爱的，你太会扯蛋了，十七岁的暗恋也许没有这样完美。可能只是某个姑娘驾着一幅无框眼镜，笨拙地做着数学练习题，那迷茫的眼神让你觉得很可爱。也可能是某个姑娘像个男孩子一样扯着嗓门，在大热天的篮球场上看你们打球，你觉得她疯狂的样貌很白痴。其实还有很多这样那样的女孩男孩，各种模样各种不安，最后都是同样简单的结局，他们都随着十七岁的年纪一样消失在没能记住的回忆里。亲爱的人儿啊，暗恋算个屁。它还不如一瓶汽水来的真实，真切的让人有一种存在感，在无关未来和过去的日子里。

是老板娘火红的唇，一头金黄的卷发，唱着一首yesterdayoncemore。在多年后的街头碰见真正的感觉到，往事如昨，一股十七岁没有的感动在心头发酵成背后的泪水。是教室角落的垃圾堆，草稿纸，瓜子壳，破篮球，横七竖八的扫把，偶尔被丢弃的小秘密。是h2o，co2，water，某某定律，生命的起源，加速度，文言文，那些打死也不肯背也背不出的好多知识，在一个个趴在课桌上睡觉的午后忘得一干二净。

夏天，十七岁，气温未知，在校园的大树上有知了的叫声，有轻轻的风穿行在车轮间，有十七岁的微笑从瓶内跟着气泡蔓延出来。。。。咕噜咕噜，放大，缩小，放大，缩小，然后消失。

我在十七岁又记住了什么？说真的，我没能记住什么，记住的只是坐在窗前神游太虚的状态。

当我还是小孩子/门前有许多的茉莉花/散发着淡淡的清香/当我渐渐地长大/门前的那些茉莉花/已经慢慢地枯萎不再萌芽。一首老歌在十七岁的校园广播里轻轻的唱，唱着那些老故事，记住的，没记住的。

美文精选二：

那年我十七岁散文篇十三

我喜欢音乐，喜欢慢调伤感的音乐，喜欢感受歌者的情感，心疼歌者的心疼.喜欢许嵩，是因为他的才情，一份由内向外散发出的才气远比一张不经岁月的脸蛋更迷人.正如你若喜欢一个人，一颗美丽的心灵要比美丽的容颜来的更永久.

我喜欢文字，喜欢在夜深人静的时候把所有情感倾近在文字里.退出文字圈也将近有一年了，不是害怕有人批判，不是害怕有人偷窃，不是害怕有人嫉妒就一味打击，只是知道有没有人欣赏不是花开的理由，我还有更重要的事需要我投入.如果还有人记得那个伤感的断桥残雪，某篇不起眼的散文或者某句疼痛的语言，我都可以感到庆幸的流泪了.

古朝今人，我喜欢徐志摩，不仅仅是为了那份才，更是为了那份情.我一生的心都在寻找一种真，我一生的爱都是为了一种痴.红尘嚷嚷，真情难觅，年华荏苒，痴情难寻，然而志摩他有.

我喜欢依赖，依赖我最信任的人，姐妹，爱人，家人.走进我的心很难，走出我的心也很难，水瓶座是孤独的，执着的.不轻易付出，付出了便覆水难收.

我是一个忧郁的人，不会在不熟悉的人面前有任何一点笑容，只是一味的伤感，伤感······有人说:我不愿看到你不快乐.其实我早已习惯一个人躲在角落里没有来由的伤感.

我很怀念小时候，爽朗的笑声是快乐，长大了却习惯了无言的沉默.小时候，父母的怀抱是温暖，长大了却习惯了一个人行走.小时候，朋友的陪伴是心安，长大了狂欢是孤独.小时候，你跟朋友讲冷笑话，然后一起嘻嘻哈哈，长大了，别人指着你的痛处作为笑点，也只能拼命掩饰，最后傻傻的笑着作为回应.

十七岁，思想像漂泊不定的小船，十七岁，阵阵惶恐将我的青春思绪唤醒；十七岁，我从一些人的世界路过，一些人从我的世界路过；十七岁，我终于懂得，不是流泪就能换回失去，不是所有人都值得付出，不是伤心就一定要寻找依靠，不是善良就可以受到庇佑，不是任何人都会理解你.十七岁，时间腐蚀着一切建筑把高楼和道路全部沙化，如果你不往前走，仿佛就会被沙子掩埋，所以我们泪流满面，步步回头，却只能往前走.

我一直想要一个有目的有价值的生活，因为我的青春只有这样才会稍有意义.可是这价值究竟是什么呢？是丰厚的物质？攀升的存款数字？还是不断升迁的官职？看似如此，却又不尽，人生的理想，人性的善良，人类的信仰，有时比这些实实在在的东西更值得追求.

我始终站在原地走一条陌路，我始终站在山顶听一场倾诉在海底看一具尸骨，我始终想做如你一般的人，如这山间清晨一般明亮清爽的人，如奔赴古城道路上阳光的人.温暖而不炙热，覆盖我所有肌肤，由起点到夜晚，由山野到书房，贯彻未来，我始终在接受上帝能分配给我的字幕.

选择了一个梦想，即选择了一种生活方式.有时候或许只是傻傻的坐在海边张望，数数清切闲淡的海鸟有几只；有时候又像身陷囹圄，翘首期盼救援，眼前却又是一团迷雾，一道门走过去还有一道门，一条路穿过去，还有一条路，你不知道哪个路口通向哪里，也不知道会在哪里遇见谁；有时你也会遭遇停车的尴尬，你知道时间与爱都会被记录在一张张彩色的卡片上，收藏在记忆的格子间里.所以，哪怕常常一个人面对落日，却并不感觉孤独；清晨，你站过的地方，足迹或许还在吧，只是少了还要赶路的你，还有高高的寂寞的山峰，在未知的路途上，冷冷的注视你，等待你.倦怠时，你也无力，低声的质疑自己，这一切都值得吗？没有答案，一觉醒来，你还将继续.

明天······。

我还会徜徉在一条马路上踩着梧桐叶和自己的抽泣声，被无数匆忙的行人超过。