搞笑西游(精选20篇)

在某个领域取得成功的人，都会经常进行总结和反思，不断提高自己的能力。要注重总结的逻辑性，让读者在阅读过程中能够清晰地理解和把握论述的条理。以下是一些比较典型的总结范文，供大家参考，希望能够对你的写作有所启发。

搞笑西游篇一

1.只要你心成志坚，回首处即是灵山。

2.玄猿白鹿随隐见，金狮玉象任行藏。

3.好手不敌双拳，双拳难敌四手。

4.猪八戒：你们这是逼良为婿啊！

5.孽畜！还不快快现出原形。

6.举世无人可立志，立志修玄玄自明。

7.猪八戒狼吞虎咽，沙僧告诫他要斯文时，八戒叫起来：“斯文、斯文！肚里空空！”沙僧笑道：“天下多少斯文，若论起肚子里来，正替你我一般哩。”

8.上邦皇帝，为父为君，下邦皇帝，为臣为子。

9.木雕成的武将，泥塑就的文官。

10.师父放心，有俺老孙呢！

11.来说是非者，必是是非人。

12.处事须存心上刃，修身切记寸边而。

13.去时凡骨凡胎重，得道身轻体亦轻。举世无人肯立志，立志修玄玄自明。当时过海波难进，今日来回甚易行。别语叮咛还在耳，何期顷刻见东溟。

14.退步翻成大过海。轻接一团泥，单枪急对拐。明珠上佛头，实捏来尖。

15.当家才知柴米价，养子方晓父母恩。

16.春采百花为饮食，夏寻诸果作生涯。秋收芋栗延时节，冬觅黄精度岁华。

17.出家人扫地恐伤虫蝼之命，爱惜飞蛾纱照灯。（第十四回《心猿归正六贼无踪》）。

18.神兵怒气云惨惨，金箍铁棒响飕飕。

19.神不贪，为何容不得一点对其不敬，神不恶，为何要将千万生灵命运握于手中？

20.使劲攒钱喽！老婆要钱、情人要钱、老子要钱、儿子要钱！钱不是万能的，没有钱是万万不能的！也难怪，西游记里，取经时活佛都要钱。愿财神多赐财富哦。

21.妖怪！哪里逃！

22.俺老孙不走了不走了，不走了。

23.料应必遇知音者，说破源流万法通。

24.褪放纽扣儿，解开罗带结。酥胸白似银，玉体浑如雪。肘膊赛冰铺，香肩欺粉贴。肚皮软又绵，脊背光还洁。膝腕半围团，金莲三寸窄。中间一段情，露出风流穴。

25.好生照顾好师父，我去去就来。

26.莫可惬叶阿诺托，快将真经授予他们。

27.只有错拿，没有错放。

28.金阙银銮并紫府，琪花瑶草暨琼葩。朝王玉兔坛边过，参圣金乌着底飞。

29.尿泡虽大无斤两，秤砣虽小压千斤。

30.悟空！休得无礼！

31.师傅，大师兄说的对啊！

32.你那个是葫芦孙子，我这个是葫芦爷爷！

33.金光万道滚红霓，瑞气千条喷紫雾。

34.树大招风风撼树，人为名高名丧人。

35.佛在心中，你说它做甚？不如放屁！

36.那怪闻言，恐怕大圣伤他，却就解尸，出了元神，跳将起去，?立在九霄空里，这行者背上越重了。猴王发怒，抓过他来，往那路旁边赖石头上滑辣的一掼，将尸骸掼得象个肉饼一般，还恐他又无礼，索性将四肢扯下，丢在路两边，俱粉碎了。

37.走是空，不走还是空，万物皆空，永远也皆空。

38.姻缘配合凭红叶，月老夫妻系赤绳。

39.人逢喜事精神爽，闷上心来瞌睡多。

40.人没伤虎心，虎没伤人意。

41.你这老头，论起来你还是我重孙子呢！

42.施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！

43.妖怪，休走！吃俺老孙一棒！

44.好处安身，苦处用钱。

45.悟空，休得胡言。

46.xxx：不蒸馒头，我争这口气呀！

47.求神问卜，不如自己做主。

48.洞天福地，饮乐无比。

49.君教臣死，臣不死不忠；父教子亡，子不亡不孝。

50.海阔从鱼跃，天空任鸟飞。

51.太宗自服了安神定魄之剂，连进了数次粥汤，被众臣扶入寝室，一夜稳睡，保养精神，直至天明方起，抖擞威仪，你看他怎生打扮；戴一顶冲天冠，穿一领赭黄袍。系一条蓝田碧玉带，踏一对创业无忧履。貌堂堂，赛过当朝；威烈烈，重兴今日。好一个清*有道的大唐王，起死回生的李陛下！唐王上金銮宝殿，聚集两班文武，山呼已毕，依品分班。

52.珍珍爱爱莲莲出来撞天婚，择女婿啦。

53.我可不是那娇滴滴的国王，我有的是力气和手段！

55.父母在，不远游，游必有方。

56.教训不严师之惰，学问无成子之罪。

57.贫僧从东土大唐而来，去往西天拜佛求经，路过宝刹，想借宿一宿。

58.相逢处非仙即道，*讲黄庭。

59.悟空休得无礼。

60.心生种种魔生，心灭种种魔灭。

61.遇泰山轻如芥子，携风尖难脱红尘。（第二十二回《八戒大战流沙河木叉奉法收悟净》）。

62.心行慈善，何需努力看经。

63.高三考试出的对联题目，上联是：西游记，记唐僧师徒，西天取经。

64.争名夺利几时休？早起迟眠不自由！骑着驴骡思骏马，官居宰相望王侯。只愁衣食耽劳碌，何怕阎君就取勾？继子荫孙图富贵，更无一个肯回头！

65.说一会道，讲一会禅，三家配合本如然。开明一字皈诚理，指引无生了性玄。

搞笑西游篇二

1.俺乃五百年前大闹天宫的齐天大圣孙悟空！

2.将军不下马，各自奔前程。

3.月明清露冷，八极迥无尘。深树幽禽宿，源头水溜汾。飞萤光散影，过雁字排云。

4.大王，外面来了一个毛脸雷公嘴的和尚。

5.势镇汪洋，潮涌银山鱼入穴：威宁瑶海，波翻雪浪蜃离渊。

6.见性志诚，念念回首处，即是灵山。

7.瑞霭散缤纷，祥光护法身。九霄华汉里，现出女真人。那菩萨，头上戴一顶金叶纽，翠花铺，放金光，生锐气的垂珠缨络；身上穿一领淡淡色，浅浅妆，盘金龙，飞彩凤的结素蓝袍；胸前挂一面对月明，舞清风，杂宝珠，攒翠玉的砌香环?；腰间系一条冰蚕丝，织金边，登彩云，促瑶海的锦绣绒裙；面前又领一个飞东洋，游普世，感恩行孝，黄毛红嘴白鹦哥；手内托着一个施恩济世的宝瓶，瓶内插着一枝洒青霄，撒大恶，扫开残雾垂杨柳。玉环穿绣扣，金莲足下深。三天许出入，这才是救苦救难观世音。

8.你若再执迷不悟，我可要念那紧箍咒了！

9.又见那一竿两竿修竹，三点五点梅花。几树青松常带雨，浑然相个人家。

10.听说唐和尚身边有个徒弟叫孙悟空，能变苍蝇、小鸟和大树啊！你们可得小心了！

11.今天跟男神开玩笑说：“我叫你一声，你敢答应吗？”

12.唐僧：悟空，那魔头是什么来路？

13.龙游浅水遭虾戏，虎落平阳被犬欺。

14.八戒：xxx师傅，老猪虽无能，但情愿护送师傅西行。。。但是，每天挑水烧饭，施肥耕田，这么重的活，都要压在这一个个柔弱的肩膀上，师傅，你忍心吗？出家人讲究慈悲为怀，难道是挂在嘴边说的吗？尽管到西天可以成佛，有房子分，但只要能为这些可怜的女人分忧，这又算什么呢？我不入地狱，谁入地狱！！！让我留下吧！

15.遇方便时行方便，得绕人处且饶人。

16.真真，爱爱，莲莲，出来撞天婚咯！

17.陛下，那柜子里乃是破烂留丢一口钟。

18.我终不能改变那个开始，何不忘了那个结局呢？

19.行不由径，岂可转走？

20.得胜的猫儿欢似虎。

21.打不断的亲，骂不断的邻。

22.娘，他们都不招我，那你招了我。

23.复道回廊，处处玲珑剔透；三檐四簇，层层龙凤翱翔。

24.悟空，救我！

25.某日军中闲聊，关羽道：我发现我们和《西游记》里的主角也颇有几分相似呢，比如说我的特点是脸红，和孙悟空差不多。张飞想了想也笑道：我的特点是络腮胡，和沙僧差不多。刘备摸了摸耳朵，咆哮道：你们两个给我滚出去！

26.混沌未分天地乱，茫茫渺渺无人见。自从*破鸿蒙，开辟从兹清浊辨。覆载群生仰至仁，发明万物皆成善。欲知造化会元功，须看西游释厄传。

27.大师兄，师父被妖怪抓走了。

28.小明八岁在家看西游记，看到金角大王这一节，就说：妈妈，我叫你，你敢应吗？

29.忽然想到医学版的西游记应该是这样：唐僧把孙猴子从山下救出来，但因为压得太久组织受损发生挤压综合征，解除受压大量钾离子和肌红蛋白进入血液循环，导致高钾血症、急性肾衰竭，猴子卒，全文完(创举是什么意思？“创举”是一个汉语词汇，它主要的意思是指前所未有的、影响大的举动或事业。)。

30.孙悟空：这玉帝也真是，这么远，也不派个岁数小点的。

31.林中有寿鹿仙狐，树上有灵禽玄鹤。瑶草奇花不谢，青松翠柏长春。仙桃常结果，修竹每留云。

32.小和尚，砍头可不是闹着玩儿的，我看还是别比了。

33.温柔天下去得，刚强寸步难移。

34.依着官法打杀，依着佛法饿杀。

35.人没伤虎心，虎没伤人意。(第十六回《观音院僧谋宝贝黑风山怪窃袈裟》)。

36.遇泰山轻如芥子，携风尖难脱红尘。

37.日食三餐，夜眠一榻，无事牵萦，自由自在.

38.山不碍路，路自通山。

39.人而无信，不知其可。

40.为了你我连洞府都丢了，你若从我便罢，你若不从，我立即吃了你！

41.人而无信，不知其可。（第一回《灵根育孕源流出心性修持大道生》）。

42.妖怪！我是朱紫国王请来的外公！

43.嫁鸡逐鸡，嫁犬逐犬。

44.赶紧把干净房子打扫一千间！老孙睡觉！

45.你这猴头休得无理！女施主，您受惊了。

46.一叶浮萍归大海，为人何处不相逢。

48.这段词写得实在是妙，把一个儒雅学士的形象刻画的十分立体。从头到足，出奇的飘逸潇洒！形容典雅，体段峥嵘，怨不得皇帝也认不出来呀，只怕我们见到也得生出羡慕结交之心呢！

49.悟空救我。

50.人情似纸张张薄，世事如棋局局新。贫居闹市无人问，富在深山有远亲。不信但看宴中酒，杯杯先敬富贵人。

51.那些和尚听见问了一声，忽然抬头观看外来人，嘴长耳朵大。身粗背膊宽，声响如雷咋。行者与沙僧，容貌更丑陋。厅堂几众僧，无人不害怕。?黎还念经，班首教行罢。难顾磬和铃，佛象且丢下。一齐吹息灯，惊散光乍乍。跌跌与爬爬，门槛何曾跨！你头撞我头，似倒葫芦架。清清好道场，翻成大笑话。

52.功到自然成。（第四十三回《黑河妖孽擒僧去西洋龙子捉鼍回》）。

53.八戒：沙师弟你看，就抓一蟑螂精，猴哥至于把漫天神仙都请来么？说真的哎就这么多次，你见过这猴子自己逮着过妖精？每次都咋咋呼呼的跟妖精叫嚣：“你别走啊！有种你别走！我这就吹哨子叫人来砍死你！”切，神通广大个屁啊他！哎你看看这天上来了多少神仙，哟还有几个骑着扫帚的，哇靠把天庭环卫的都喊来了。

54.目不视恶色，耳不听淫声。

55.皇帝身上还有三只御虱。

56.你的铃是母的，我的铃是公的，母的见了公的，就不管用了。

57.十方无影像，六道绝形踪。跳出三界外，不在五行中。一著高一著，一步阔一步。坐断佛祖关，迷却来时路。

58.他所要的，我全都抛弃，只剩下我的洁静的灵魂，给我所爱的人。

59.宁少路边钱，莫少路边拳。

60.龙游浅水遭虾戏，虎落平原被犬欺。

61.大师兄，师傅被妖怪抓走了。

62.八戒：猴哥哎，有没有什么神通能让俺快速减肥？你也知道，师傅每晚都非要摸着俺的胸部才入睡，若是他发梦，还又捏又掐的，好生的不舒服！

63.千般巧计，不如本分为人；万种强徒，怎似随缘节俭。心行慈善，何须努力看经？意欲损人，空读如来一藏！

64.势镇汪洋，潮涌银山鱼入穴；威宁瑶海，波翻雪浪蜃离渊。

65.千峰开戟，万仞开屏。日映岚光轻锁翠，雨收黛色冷含青。枯藤缠老树，古渡界幽程。

66.妖怪哪里逃？

67.朋友妻，不可欺；朋友妾，不可灭。

68.好你个黑熊精，看在我饶了你的份上，难道你不应该叫我一声老爷？

69.不对呀！师父去了这么半天，准是趁热吃了！给咱们带回凉的来了！

70.山高必有怪，岭峻却生精。

71.天无阴阳，日月不明；地无阴阳，草木不生；人无阴阳，不分男女。

72.十日滩头坐，一日行九滩。

73.树大招风风憾树，人为名高名丧人。

74.呆子，什么我外公！

75.龙游浅水遭虾戏，虎落*阳被犬欺。

76.正是：鸿蒙初辟原无姓，打破顽空须悟空。

77.俺老孙去也。

78.诸般买卖无商旅，各样生涯不见人。殿上君王归内院，阶前文武转衙门。

79.佛在灵山莫远求，灵山只在汝心头。人人有个灵山塔，好向灵山塔下修。

80.我终于明白，我手中的金箍棒，上不能通天，下不能探海，没有齐天大圣，只有一只小猴子。

81.不遇至人传妙诀，空言口困舌头干！

82.世上无难事，只怕有心人。

83.悟净受菩萨点化，死也要保护师父到西天取经，怎可半途而废？

84.女儿国国王：“唐僧哥哥，你就从了吧！”唐僧：“no！我乃得道高僧，岂能做这种勾当？”（偷咽了一大口口水）女儿国国王：“那你的几个徒弟呢？”唐僧：“这个嘛，只要他们愿意，贫僧绝不阻拦。”女儿国国王：“好！丞相，去叫唐长老的几个徒弟过来。”（几个徒弟来到了大殿）众问：“不知国王和师傅找我们何事？”唐僧：“女王想在你们中间找一个如意郎君，不知你们意下如何？”孙悟空（抢先跳了出来）：“师傅，弟子被压五指山，幸得师傅解救，本该一心一意护送师傅西天取经，但徒儿闹过天宫，骂过如来，就算去了西天，如来肯定要给我穿小鞋，下岗是早晚的事，还不如留在这里……”

85.山高自有客行路，水深自有渡船人。

86.国正天心顺。

87.有个毛脸雷公嘴的和尚。

88.佛教不近女色，每当看到西游记中。

89.孽畜还不快快现出原形。

90.大觉金仙没垢姿，西方妙相祖菩提；不生不灭三三行，全气全神万万慈。空寂自然随变化，真如本性任为之；与天同寿庄严体，历劫明心大法师。

91.俺老孙不走了，不走了。

92.你睁开眼睛看一看，我不信你眼中空空。

93.看僧面看佛面。

94.诗曰：佛即心兮心即佛，心佛从来皆要物。若知无物又无心，便是真如法身佛。法身佛，没模样，一颗圆光涵万象。无体之体即真体，无相之相即实相。非色非空非不空，不来不向不回向。无异无同无有无，难舍难取难听望。内外灵光到处同，一佛国在一沙中。一粒沙含大千界，一个身心万法同。知之须会无心诀，不染不滞为净业。善恶千端无所为，便是南无释迦叶。

95.人逢喜事精神爽。

96.出家人扫地恐伤虫蝼之命，爱惜飞蛾纱照灯。

97.师父，我去去就来。

98.说金子幌眼，说银子傻白，说铜钱醒气。

99.你这泼猴儿。

100.奇花瑞草，修竹乔松。修竹乔松，万载常青欺福地；奇花瑞草，四时不谢赛蓬瀛。

101.他两个在洞前，这场好杀！你看那：天王刀砍，妖怪枪迎。刀砍霜光喷烈火，枪迎锐气迸愁云。一个是金?山生成的恶怪，一个是灵霄殿差下的天神。那一个因欺禅性施威武，这一个为救师灾展大伦。天王使法飞沙石，魔怪争强播土尘。播土能教天地暗，飞沙善着海江浑。两家努力争功绩，皆为唐僧拜世尊。

102.吃了饭儿不挺尸，肚里没板脂。

103.只要你心诚志坚，念念回首处，既是灵山。

104.欲求生富贵，须下死功夫。

105.如来，玉帝，俺老孙被你们骗了，被你们骗。

106.六耳猕猴：孙悟空！别跟我总你这撕你这撕的说话！我六耳猕猴不怕你！你说我啥都跟你一样？老子就是靠抄袭出名的！你打呀我打我呀，你一棒子打死我又如何？老子几小时后就复活！老子上面有人，老子就是上面安插下来的！

107.将一元分为十二会，乃子、丑、寅、卯、辰、巳、午、未、申、酉、戌、亥之十二支也。

108.菩萨、妖精，总是一念。心生，种种魔生；心灭，种种魔灭。

109.君子行不更名，坐不改姓。

110.负尽千重罪，炼就不死心。

搞笑西游篇三

悟空你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西，你怎么又…你看我还没说完你又把棍子给扔掉了!

唐僧：“小心哪，打雷，下雨收衣服啊!”

紫霞仙子：“跑都跑的那么帅，我真幸福!”

紫霞仙子：“原来你有老婆!”牛魔王：“感情破裂了!”

月光宝盒是宝物，你把它扔掉会污染环境，要是砸到小朋友那怎么办?就算没有砸到小朋友，砸到那些花花草草也是不对的。

八戒：“论智慧和武功呢，我一直比他高一点点，可是现在多了一个紫霞仙子，他恐怕比我高一点点了!”沙僧：“这边有我嘛!”八戒：“就是因为多了你这个累赘，他才会高我一点点!”

谁说我斗鸡眼?我只是把视力集中在一点，以改变我以往对事物的看法!

以前陪我看月亮的时候，叫人家小甜甜，现在新人胜旧人了，叫人家牛夫人!

对不起啊，我不是故意的，我是看你那么冲动，配合你一下而已，我虽然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊!

长夜漫漫无心睡眠，我以为只有我睡不着觉，原来晶晶姑娘你也睡不着啊!

你只是得到我的肉体，并不能得到我的灵魂。我已经有爱人了，我们不会有结果的。你让我走吧!

那我们大家立刻开始这段感情吧!

唉，文也不行武也不行，你不做山贼，你想做状元啊?

省省吧你!改变什么形象，好好地做你山贼这份很有前途的职业去吧!

老弟，象我这么有理性的人，我怎么可能会接受这种无稽的事情呢?

紫霞在你心目中是不是一个惊叹号，还是一个句号，你脑袋里是不是充满了问号?

(至尊宝剃了胡须，穿上书生的服装，站在桥上等晶晶姑娘的出现。)。

至尊宝：呵嗬!

白晶晶：什么人?

至尊宝：长夜漫漫无心睡眠，我以为只有我睡不着，原来晶晶姑娘你也睡不着!

白晶晶：是啊!不知道帮主为什么睡不着啊?

至尊宝：就是因为晶晶姑娘你啊。

白晶晶：我!?

至尊宝：不错。自从看到晶晶姑娘之后，我决定改过自新不再做贼，为了表示对姑娘你的诚意，我不要再看见以前的我......

(回头一笑)。

好看吗?

白晶晶：是你这个臭猴子!

至尊宝：啊?臭猴子?

白晶晶：孙悟空啊!

至尊宝：孙悟空?

白晶晶：你变成人样就行了?

至尊宝：人样?!

白晶晶：看来我不用三昧白骨火你是不会承认的!

(玉手一指，至尊宝的手马上起火)。

至尊宝：还用得着吗?又烧!何必呢--?何苦呢--?

白晶晶：难道我搞错了?

(飞身上前将火扑灭)。

至尊宝：哇!干吗用火焰来烧我啊?

白晶晶：你把胡子剃光干什么?你知不知道你少了胡子一点性格都没有了?

至尊宝：是吗?

白晶晶：唉，文也不行武也不行，你不做山贼，你想做状元啊?

至尊宝：我有想过......

白晶晶：省省吧你!改变什么形象，好好地做你山贼这份很有前途的职业去吧!

至尊宝：我知道了，我一定会继续努力的!

(转身奔去)。

白晶晶：什么不好象，象个臭猴子!

在一个月黑风高阴森恐怖的晚上，我是至尊宝你是白晶晶，奇妙的爱情就从桥头上这一点火开始的。我才一转身你就突如其来地向我一指，我整只手就著火了。你还要冲过来向我拚命地打拚命地打拚命地打，不是不是不是这样打，是这样这样这样，是了就是这样打的，你看到了吗?以后的发展我可以用一句峰回路转来形容，因为突然之间杀出了个牛魔王。当时你手拿一条龙骨大战牛魔王之后，就把我抓回了盘丝洞里。所谓光阴似箭，真的一点也不错，因为才一眨眼就到重头戏。在断岩上就是感情爆发的时候，我不顾一切地摸你你也不顾一切地摸我，并立下了永不分离的誓言。可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无限的痛苦跟长叹，为什么你会死呢?我只有利用月光宝盒使时光倒流查出真相，终于被我知道原来你是自杀的!在最后关头我於于能把你救活!可是最后一次时光倒流月光宝盒发生故障我“”啾“”的一下就回到了五百年……就这样。

拓展阅读：

剧情简介：

《月光宝盒》。

话说孙悟空护送唐三藏去西天取经，半路却和牛魔王合谋要杀害唐三藏，并偷走了月光宝盒。观音大士闻讯赶到，欲除掉孙悟空免得危害苍生。唐三藏慈悲为怀，愿意一命赔一命，观音遂令悟空五百年后投胎做人，赎其罪孽。

五百年后的一天，五岳山下的大漠之上风沙漫漫，突然来了一个奇怪的女客春三十娘(蓝洁瑛饰)。众人在斧头帮二当家(吴孟达饰)带领下欲行抢劫，反被她制住。匪头至尊宝(周星驰饰)率众复仇失败，春三十娘勒令群匪找一个脚底有三颗痣的人。晚上至尊宝等欲用迷香加害春三十娘，却令其现出蜘蛛精的真身。至尊宝孤身潜入春三十娘的房中，发现多了一个白晶晶(莫文蔚饰)，至尊宝对她一见钟情。二当家夜探二女，查出原来春三十娘是蜘蛛精，白晶晶是白骨精，她们从菩提老祖那里得知唐三藏将会出现在五岳山，为了吃唐僧肉而来。二当家不幸被抓住，春三十娘用移魂大法将其奴化。菩提老祖为了挽回自己的过失来到五岳山，他说明至尊宝是孙悟空转世，至尊宝不相信。白骨精五百年前和孙悟空有一段纠缠不清的恋情，为了救至尊宝打伤了春三十娘，却受重伤。此时牛魔王杀到，二女不敌，挟持至尊宝和二当家回到盘丝洞。春三十娘逼迫白晶晶杀掉至尊宝，反被二人关在机关里。春三十娘欲用迷情大法对付至尊宝，又错用在二当家身上。白晶晶和至尊宝逃出后，白晶晶的毒发作,开始尸变，至尊宝为了白晶晶返回盘丝洞，他以知道唐僧下落为由要挟春三十娘和他一起去救白晶晶。白晶晶早上醒来不见至尊宝，误以为至尊宝不顾她离去，悲愤跳崖，幸为牛魔王所救。

《仙履奇缘》。

紫霞与青霞本是如来佛祖座前日月神灯的灯芯，白天是紫霞，晚上是青霞，二人虽然同一肉身却仇恨颇深。紫霞有一誓言，只要谁能拔出她手中的紫青宝剑，就是她的意中人，此举被看成是仙界的耻辱而遭到追杀。

这一日紫霞打败二郎神和南天门四大神将后来到水帘洞，恰巧看见神情迷惘的至尊宝。至尊宝好心告诉她这是盘丝洞不要乱闯，紫霞便就势将水帘洞改为盘丝洞，自封为盘丝大仙，至尊宝这才知晓自己回到了五百年前。紫霞宣布山上的所有东西都归她所有，包括至尊宝在内，并给他盖上记号――三颗痣，至尊宝发觉自己原来真是孙悟空转世。为了逃避青霞，紫霞将紫青宝剑给至尊宝让他骗说自己已被杀死，孰料至尊宝将剑拔出，紫霞发现至尊宝是自己的意中人。二人上街市散步时，紫霞向至尊宝表白心意，至尊宝自觉挂念白晶晶，拒绝了她，紫霞怏怏离去。晚上，至尊宝巧遇观音惩戒孙悟空的一幕，发现月光宝盒已被孙悟空抢走。至尊宝终于又将宝盒得到，却在将唐三藏变走的同时消失。至尊宝在一野店投宿，巧遇唐三藏、猪八戒和沙僧，牛魔王在这个时候出现，认为至尊宝是将唐僧作为迎娶自己妹妹的聘礼，将四人带回妖窟。牛魔王宣布妹妹和至尊宝的婚事，同时宣布自己亦将纳妾，新娘是他从沙漠中救回的紫霞，聘礼是从唐僧手中得到的月光宝盒。这时铁扇公主赶到，牛魔王大惊失色，至尊宝趁机找到紫霞，撒谎说自己爱她，骗她偷取月光宝盒，二人约在二更时分见。晚上至尊宝欲赴约取月光宝盒，却撞上猪八戒和沙僧并被他们要求去救师父，迎面撞见牛魔王的妹妹香香。香香恼恨至尊宝移情别恋，用移形大法将紫霞和猪八戒转换，失误之下又错将自己和沙僧转换。其实紫霞在晚上是青霞，因此和猪八戒转换身体的是青霞，众人正在大乱时，牛魔王和铁扇公主互相打斗到这里，原来铁扇此次是来找孙悟空重叙旧情，二人互相吃醋而至打斗起来。牛魔王抢走了铁扇公主的宝扇，将一众人等带回妖窟，至尊宝为逃避铁扇假装跳悬崖，不料真的掉了下去，却救了三个被抓住的小偷。至尊宝在昏迷中将三人带到盘丝洞，这时白晶晶慕盘丝大仙之名前来拜师，至尊宝向其说明前因后果，决定和她成亲。另一方面，牛魔王逼迫紫霞结婚，紫霞幻想自己的意中人会踏着七彩祥云来救自己。白晶晶看见了紫霞留在至尊宝心里的一滴眼泪，发现至尊宝之所以回到五百年前其实是为了寻找紫霞，她留下一封信后离去。至尊宝迷乱之余，春三十娘来到，将至尊宝和其他三人杀死。至尊宝死后回到了水帘洞，因为死前看到紫霞留在自己心里的一滴泪，意识到自己深爱的其实是紫霞!他决定戴上金箍圈，恢复无穷法力，解救紫霞脱离苦海!甘愿接受观世音的完全脱离尘世，一心一意保护唐僧西天取经的条件。此时也诞生了一段大家广为传诵的经典的话“曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前，但是我没有珍惜，等到了失去的时候才后悔莫及，尘世间最痛苦的事莫过于此。如果可以给我一个机会再来一次的话，我会跟那个女孩子说我爱她，如果非要把这份爱加上一个期限，我希望是一万年!”孙悟空踏着祥云来救唐三藏，却对紫霞百般讥讽。旨在让紫霞忘了自己，他深知自己已经不能再和紫霞长相厮守了!牛魔王打不过悟空，恼羞成怒，取出铁扇将城市扇向太阳。悟空用力顶住城市，牛魔王暗中偷袭，紫霞拼命为悟空挡了一叉。“我的意中人是个盖世英雄，有一天他会踩着七色的云彩来娶我。我猜中了前头，可是我猜不着这结局……”紫霞带着深深的遗憾走了，悟空抱着紫霞的尸体久久不愿放开，但是头上的金箍却越收越紧，无奈松手，看着紫霞飞向太阳。悟空将所有愤怒发泄在牛魔王的身上，终将其打死。城市离太阳太近快要爆炸，师徒四人借助月光宝盒离开。

搞笑西游篇四

泛指一些不能用通常的思路来回答的的智力问答题。这种文字游戏有个明显的特点，题面很普通，但答案十分气人，一经破解，令人喷饭。下面是本站小编为大家做的关于西游记搞笑脑筋急转弯的整理，希望大家喜欢。

3、外甥：舅舅，你看过《西游记》吗?

我：舅舅是看着《西游记》长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了!

外甥：你把背给我听听!

我立马就晕了!外甥要我背什么呢?

4、悟空和八戒为救唐僧，却被红孩儿一把三昧真火烧得落荒而逃，这件事史称?

5、谁个子最高。

6、肉涨价谁最可怜。

7、什么肉最好吃。

8、西游记中哪一节妖怪最多。

9、西游记中谁最厉害又最聪明?

10、洗手的水?

11、猪八戒光脊梁。

答案：

1、因为佛门中人是不能乱开沙戒的。

2、因为太宗送给唐僧的是一件收腰的小西服。

3、唐僧的紧箍咒。

4、烽火戏猪猴。

5、孙悟空，齐天大圣。

6、白骨精。

7、唐僧肉。

8、游字。

9、吴承恩,要谁死谁就死。

10、沙僧—“无”净。

11、无能(悟能)之辈(背)。

搞笑西游篇五

剧本主要由台词和台词组成。它是戏剧艺术创作的文本基础，是编导、导演、演员表演的基础。以下是为大家整理的关于,欢迎品鉴！

人物：

孙悟空——空有一身好本事却受尽吴承恩折磨、蹂躏的热血男儿。

吴承恩——操纵西游人物命运的女性作家，并爱上了自己笔下的主人公。

唐三藏——朱丽叶转世的取巾人。

猪八戒——唐三藏护花使者。

五个红孩儿——五个森林纵火犯。

时间：仙界时间无法用公元纪年表示。

地点：火焰山下。

第一场小品。

唐：（自言自语）佛祖说我是朱丽叶转世，上次在王母娘娘开的蟠桃party上，我故意将围巾塞在罗米欧手提包中，可是一周过去了他对我的暗示却没有半点反应，该怎么办呢？真是急死人了。（作焦急状）哦，有办法了，就以取围巾名义，去英国看看他。这次行动就叫“西天取巾”，对“西天取围巾”。两位护花使者出发啦，陪我去西天取围巾。

孙：（跳下桌子，拧八戒耳朵）八戒，走啦。

猪：（跌倒在地，爬几步起来，追）等等我，师父、猴哥等等我。（三人绕场走一圈下）。

主持人：下面是“红孩儿”五人合唱组闪亮登场，大家掌声欢迎。（五个红孩儿上，抖动红布。）。

红孩儿：下面我们给大家带来一首《冬天里的一把火》，希望这把火能给在寒风中观看演出的老师和同学们带来温暖，希望这把火能够把火焰山烧透，能够烧出香喷喷的烤唐僧肉。

红孩儿：（齐唱，播放伴奏带）。

我就是那冬天里的一把火。

熊熊火焰燃烧了你。

每次当你悄悄走近我身边。

火光阻挡了你。

你的唐僧肉。

香喷又长寿。

彷佛不老药。

（那）最灵的一颗。

我就是那一把火。

熊熊火焰燃烧了你。

我就是那一把火。

熊熊火光阻挡了你。

我虽然欢喜却没对你说。

我也知道你是真心希望过。

（唱完谢幕，退到后排，一字排开，抖动红布作火焰山状。）。

孙：当然有，（手持矿泉水做广告）花果山牌矿泉水，喝前摇一摇，喝后跑一跑，清热又解毒，多喝多健康，请认准花果山牌矿泉水。（递给八戒）。

孙：我去瞧瞧（作观望状），师父，前方火光冲天，是一场森林大火，看样子比1987年的兴安岭大火还要大。

猪：那咱们先找个地方歇息歇息吧。

唐：这样也好，悟空，你本事最大，快去想想办法，要晚了，我的围巾都作了他人的嫁衣了。（三人下）（画外音：唐僧师徒路困火焰山。）。

第二场。

猪：猴哥，师父特地派我来接你。小品剧本。

孙：八戒，拿着。（将芭蕉扇递给八戒）。

猪：猴哥你真有本事，这芭蕉扇是怎么弄到手的。

孙：说来窝囊，是我用一台中央空调换来这把破扇子。八戒，闪开，看俺老孙扑灭这森林大火。（作煽火状，再煽，红孩儿包围孙悟空，孙扔扇、手捂屁股夺路鼠窜。）。

孙；幸亏俺老孙溜过冰滑过板，脚底抹油跑得快，要不然这身毫毛早被烧光了。

猪：向来是“风借火势，火助风威”，有道是：煽风点火。没听说用扇子能煽灭火的。

孙：就是嘛，森林大火要拨119才是，怎么让我去借扇子，害我赔了一台中央空调，这老吴真是老糊涂了。提起这吴承恩我可是怒从心头起，恶向胆边生，旧账未了，新账又来。

猪：这话怎么讲。

孙：就说俺老孙一个筋斗就能到的路程，他非得叫我徒步走上三年经历什么九九八十一难，这还不是把飞机当汽车用，光在马路上跑不让升空吗？你说那庞然大物在马路上跑能没有九九八十一难吗？这分明是整人嘛！

猪：比得好，我猴哥就是那直飞英国的波音707航班。继续诉苦，老猪为你做主。

一个女朋友，更别想那嫦娥和蒙娜丽莎了。这不是压抑人性、剥夺人权吗？不行，我要找老吴理论理论。（全部下）。

第三场。

[幕启：吴承恩上，孙边走边喊上。]。

孙：老吴，老吴，老吴在家吗？

吴：原来是猴哥，（两眼放电，作扭捏害羞状）猴哥猴哥你找我吗？

孙：我找大作家吴承恩。

吴：小女子便是，敢问猴哥有何贵干？

孙：哦，mygod！（愕然，跌倒，起来，唱）左看右看，上看下看，（对观众）历史给我们开了个大玩笑。

孙：哇塞！吴承恩原来是个女作家，还是一个美女作家。有道是“牡丹花下。

死，做鬼也风流“。能做她笔下人物，俺老孙上刀山下油锅都是幸福的。

吴：猴哥，猴哥，（用手在孙眼前晃动）你发什么呆啊！

孙：（回神，陪笑）没，没什么。（自语）相见恨晚啊！只可惜我现在心有所属。（取脑白金送吴）一点小意思不成敬意。

吴：（双手推辞）无功不受禄，有什么事，猴哥你只要一句话，小女子肝脑涂地，在所不辞。

孙：也没别的事，（搔首作尴尬难言状）只是你猴哥最近夜不成昧，食不甘味……。

吴：可我不是医生，（自语）他是暗示我要给他女性的温柔体贴吗？

孙：我想，我想请你把小说给改一笔。

吴：改小说，怎么改？

孙：你就这么写：唐三藏与孙悟空在长途跋涉中日久生情，最后唐三藏抛弃了罗米欧，与孙悟空两情相悦，喜结良缘，修成正果。

吴：（自语）猴哥啊，猴哥，你真是呆得可以，在洋洋百万言的《西游记》中，我没让你近半点女色，你难道就没闻出浓浓的醋意来吗？你可是我精心塑造的白马王子啊，我一直期待着你修成正果，好做你的新娘啊。

吴：（将脑白金扔在地上，赌气）不行！竟然贿赂作家，我抓你去见法官。

（手执孙衣领下。）。

（师傅先出场）。

师傅：（最开始灯光亮）大家好！提前祝大家元旦快乐（灯灭）哎哎哎！咋我一来就停电了呢！给电！给电！给电！（灯亮）。

看到没，电都是喊来的！大家好，我两年前从蓝天学院毕业，现在在好莱坞创业卖电脑。销量非常好，为啥知道不？我是蓝天学院的，蓝天的学生，就是有才！最近公司扩招，今天面试一个人，(看手表）吆，应该快到了！我先去准备一下。

（大师兄和二师兄出场，在边上对话）。

大师兄：哎，师弟，你昨天咋没来加班啊，听说是得禽流感了，好点了吗？

二师兄：呵呵，你还挺关心我啊！

大师兄：不是！我怕你传染我！

二师兄：我没有得，你听谁说的？

大师兄：师傅在你qq动态上看见的。

二师兄：我故意发表心情骗他的,这几天他老让我加班！烦死了！

大师兄：哦！

（大师兄和二师兄向前走，和师傅会面）（。。。。师傅。。。。。，来啦。。。。）。

大师兄：师傅，这都马上到面试时间了，他咋还没到呢，是不是不想来我们公司了！

师傅：小品剧本大全没事，别慌，再等一会。

二师兄：是啊，大师兄，你别净往坏处想，兴许是出车祸了呢。

（大师兄无意中往门口看了一眼）。

大师兄：师傅师傅，他来了，就在门口呢。

师傅：来，快快快，赶紧坐好。听我说哈，咱们可是大公司，啊！尽量要多难为难为他。

大师兄：放心吧师傅。

（师徒三人入座，现场静了一会，师傅望着门口，咳嗽了几下）。

师傅：请进！...........please....

（求职者还在门外躲着，师傅向二师兄使了眼色)。

师傅：你，去把他叫过来。

（二师兄把求职者拉了过来）。

二师兄：哎呀妈呀，这长相——还不如出车祸了呢。

求职者：（猥琐的样子）你们好，这是我的简历。

大师兄：你先来段自我介绍吧，英语的。

求职者：英语的？

大师兄：对啊！没准备啊？！面试结束！！！

求职者：好好好，我说，iam饿，iam卡哇伊，iam.....亚卖呆。

大师兄：停停停！你这还写着留学生呢，留的哪国啊？英语这么烂。

求职者：朝鲜！

大师兄：朝鲜？师傅，朝鲜是哪个国家啊？

师傅：朝鲜你都不记得了？我的英语也是在那学的，我给你们整两句就知道了。

吾里因抗又抗右密喽··毛大挖，西密喽思密达；

瓦利瓦毛将空降民怕我色列，思密达，打到某国思密达。

众徒：哦，想起来了。

求职者：搞销售呗，面向大学生，妈呀，利润可高了！

师傅：是吗？行啊，怎么做到的？

（求职者去取雪糕）。

师傅：人呢，人跑哪去了？

求职者：雪糕，卷饼，麻花，豆腐卷了··，不吃不知道，一吃吓一跳，来来来，尝一尝，看一看，啥味的都有，不怕你尝不到，就怕你想不到。。。

师傅：停！孩子，人傻不能复生啊！你这是在面试呢。

求职者：老师，我不傻啊。我有大智慧！他们都说我大智若驴。

就职者：好，知道了，我找个帮手。二师兄，就你，来吧。

（求职者拿着妇炎洁仔细看了看，又从眼镜盒里取出眼镜）咦？妇炎洁！快速，清凉，杀菌，除异味！清清爽爽，干干净净！好用！

（二师兄从这边走过来）hello，我也用妇炎洁！洗洗更健康！

师傅：你这是抄袭啊！现在来看你的表现，要想进我们公司，难！还有没有能拿的出手的！

求职者：有啊！您看我有计算机等级证书和英语四级证书。

二师兄：我看看。国家计算机等级······一级office，：你这英语四级证书是假证啊！师傅，你看看。

求职者：绝对不是！

师傅：这肯小品搞笑大全定是假的，你骗谁呢，拿假证，说，到底是不是假的？

求职者：这真是假的。

师傅：我就先不说我了，就他，以前就用过假证骗人，所以他能看出来了。

求职者：那你怎么也能看出来了啊？

师傅：我以前是做假证的。

求职者：哦。

师傅（师傅眼瞅着简历）：你是哪个学校的？

求职者：蓝天的。

师傅：也是蓝天的，哪个学院的？。

求职者：妓院啊。

师傅：妓院？？

求职者：嗯机械工程学院。

师傅：小兄弟，我也是蓝天的，哎呀，蓝天学院的学生都是怪才啊，我有一同学，刷牙，人家呢，把牙膏挤在牙刷上，都这么刷，他呢，把牙膏挤在手上，完了他是手不动，晃脑袋，这么刷，我都看晕了我。

求职者：师傅，你肯要我了？

师傅：能不要嘛，你说你呀，竟是在这简历上扯些没用的东西，你看看，（看简历）在校期间多次获得康师傅再来一瓶奖励，获得二十次斗地主大赛冠军，哎呀，你说你，你要是把这蓝天学院几个字再写大点，我不就早要你了吗，何必这么费事呢，快来，认识一下你的师兄师姐。

求职者：等一下，师傅，您看我工资多少？

师傅：嗯···你，一个月4000吧。

求职者：哦。

师傅：都是税后的。

求职者：怎么的？还要睡···睡我啊？

师傅：税收的税！你看你那样，我睡你，我有病啊我。

大师兄：师傅，你给我们也加点工资呗。最近绿豆饼又涨价了。

师傅：哪涨了？不还是一块钱一袋吗？

大师兄：钱倒是没长，么饼小了。

二师兄：是啊，师傅，加点工资呗，您看我，又瘦了。。

求职者：是啊，师傅，我都好几个月没长个了。

（徒弟一起说加点吧，加点吧）。

师傅：工资是加不了了，要不每个月再赠送你们一盒妇炎洁吧。

二师兄：师傅你也太抠了，上个月你赠送的卫生纸还没用完呢。

师傅：行了吧，我赠点钱容易吗我！你们忘了？上次我去国外进货，路过索马里的时候，让他妈海盗给我劫了。给我一顿揍啊。（学小沈阳）（模拟声音）我得想点招啊。我说海盗哥啊，我认识蓝天学院的美羊羊啊，海盗哥哥。他说，是吗，那我就放了你，我很喜欢她，你帮我说话话。就这么的才把我放出来。哎呀妈呀，太吓人了，来赶快认识一下你的师兄师姐吧。

师傅：我男女通吃。

求职者：师傅，那我是啥部长啊？

师傅：你是副部长！

求职者：那我有部员吗？

师傅：没有。

求职者：没有部员那我当啥副部长啊？

二师兄：是啊，就是图个好听。

师傅：好了，待会我徒弟要教教你卖电脑。我呢先教你学学怎么判断顾客的类型吧。哎，你看看那个人。

求职者：咋滴。

师傅：他属于比较井的顾客。

求职者：井？怎么讲？

师傅：（用手比划）＃，横竖都很二呗。

求职者：哦。哎，那个人呢？

师傅：你傻啊！这显然有病嘛。那个是我们隔壁店长的儿子，吴老二，有脑血栓！

求职者：哎，师傅，那你是咋看出顾客类型的啊？

师傅：（自恋的样子）他人笑我看不穿，我看他人都没穿。

师傅：（指着二师兄）来，徒弟，过来，教教他怎么卖电脑。

二师弟（走上场）：（叹气）哎。

求职者：兄弟，叹什么气啊？

二师弟：难道你不知道男人到了我这个年纪的痛苦吗？

求职者：兄弟看起来也就刚过50岁，何来痛苦？

二师弟：你不知道啊，男人二十奔腾，三十微软，四十松下，五十就只能联想了啊！

求职者：嗯，还是联想的好啊，这电脑我买下了。

大师兄：哎，我也来教他几招呗！（大师兄走上台）:你看这电脑还有防伪标志呢！

求职者：哪呢？

大师兄：这，用你的膀胱看。

求职者：膀胱咋看？

大师兄：余光。

求职者：，咦！果然，都是好东西啊。

大师兄：怎么样，哥们情绪上有什么变化？

求职者：嗯，这电脑不错，我决定买！！

求职者：师傅师兄，我学会了，要不我也给你们献献丑？哎，你们看那个顾客咋样。

二师兄：没咋样啊，我看他挺绅士的一个人啊。

求职者：唉，绅士无非就是有耐心的狼嘛！

（忽然警察打断了场面，过来了）。

警察：谁是强子。

（徒弟们躲在一起一起指着师傅）。

警察：最近很多顾客揭发你卖假电脑，走，跟我们走一趟。

师傅：干什么年会小品剧本干什么？松手,告诉你们，哼，我可是练过的人啊。

警察：还恋过？你就是分手也不行。

师傅：唉呀，唉呀。打人了，打人了，徒弟们警察打人了，你们看到没。

二师兄对大师兄说：大师兄，咱们还是先撤吧（二师兄和大师兄转身要走）。

师傅：你们两个没良心的。你看到他打人没？他妈的，当初我就不应该收你！

求职者：（像是情侣分别那一出）师傅...师傅，说实话，其实你真的很优秀，只是...我们不适合，你会找到你的幸福的，再见。

（师傅被一个警察带走，这个警察在门口喊另一个在场的警察）：还楞那干啥，走啊。

另一个一个警察：哥，我想唱完歌再走，（唱《再见》片段。用手打拍子。）。

（灯灭）。

只有声音：

t：二师兄，师傅又被妖怪抓走了！

u：别担心，大师兄去救他的！

人物：大学生小强、小莱、城管小刘、顾客（2）小兰、小平。

地点：学校门口摆摊处。

道具：桌子一个、卖品、小音箱、

第一段。

（小强扛着桌子，小莱抱着卖品，他们一起并排上场）。

小强：（看看表）哎呀，还早呢，顾客没来呢，咱聊聊。

小强：想致富，先修路；想要创业下，摆地摊呀（两人一边说一边把东西摆好）。

小强：要说来钱快，还得靠俺长得帅，（整整头发，摆姿势）-帅哥挣钱好挣。

小莱：兄弟啊（环绕四周看看）拉倒吧你，我知道你是不帅，但这不是你的错，但你出来吓唬学姐学妹这就是你的不对……….人长得不帅，只配卖青菜。

小莱：嘿嘿那是当然滴。经过深入调查，这可是好活啊，投资小，见效快，一天挣得不多不少刚好。要说市场嘛，我们学校女生贼多贼多的，又好卖，还能瞧着姑娘小伙谈恋爱呢。

第二段。

小强：快、快、快，有顾客来啦。

（两个人叫卖）-来买吧，来看吧，比超市便宜，比商店合算。样样都有，物美价廉，方便实惠。

（这时两名顾客出场从摊位走过，她们看到了顺便看看）。

小兰：嘻小平这个好可爱哦（动作）。

小平：呵，是耶。

（小强和小莱不停的在跟他们搭讪）-。

（这俩位顾客女生由于太爱看小饰品仿佛听不见他们在说什么，忽视他们存在）。

这时小莱把话音提高：美女，喜欢吗，就买一样呗。

（这时她们才回过来）。

小平：很惊讶，你们怎么变成男的了啊。

小强：啊我们本来就是男的好不好。

小平、小兰：呵呵呵呵还卖我们女生的东西。

小兰：嘿，不一定啊，现在短发不一定是男的，长发不一定是女的，

小莱：不是吧那那那，你们就买个呗，支持我们咖啡吧剧本网。

小平、小兰：好的哈我们就要这。

（这时城管小刘出现）。

第三段。

（不知名的城管小刘从远处看到两个青年卖得起劲，表情更不好）。

小刘：（怒气冲冲的跑过来，直接把桌上的东西推下地上）。

去

（小兰小平说很快，咄咄逼人）。

小兰:嘿我说你这位大叔也太没素质了啊，怎么能这样呢。

小平：都说我们90后不行，现在有两个有志向的创业现在你却这样，，，，

小刘：快滚废话少说。

小兰：人家自打圈地时就没人管过，而，今天，摆地摊也不容易，冬暖夏凉，小本经营挣不了多少钱。

凶什么凶啊，。。。

小平：你证件呢给我们看看啊别挂了个牌就想忽悠我们，我们大学生不傻。

：小平、小兰拿来看看啊……..

(这时城管无语了，因为拿不出)。

小刘：（吞吞吐吐的说）啊啊啊，没有，反正你们得走。

小平、小兰：好吧，其实我想说，你才是小孩，我们大人不计小过。

（结场）。

人物：庄有钱，大学生，简称“庄”。

苏困鼓，退休干部，简称“苏”。

陈红珍，送煤工，庄有钱之母，简称“陈”。

时间：寒假初某日上午。

地点：花园小区公路上，大视频映现小区高楼背景图。幕起时苏困鼓腰扎尼龙袋，袋里装着废饮料瓶，正扫地。此时庄有钱背大背包，手拉旅行箱，另一只手拿饮料瓶上。

庄：哎，老头，往哪扫呢？

苏：我扫地，没扫天啊？

庄：你扫到我脚上了，我这可是名牌旅游鞋。

苏：哦，只是名牌旅游鞋呀，我当是名牌脚呢，大呼小叫的。

庄：咋，你个扫地的破老头还敢小瞧我？告诉你，我人虽算不上名牌，可我读的大学可是名牌。

苏：哦，是名牌大学生啊，难怪大包小包的，你可真是衣锦还乡了。

庄：那当然。

苏：快过年了，带给你爸妈啥厚礼呢？

庄：我买啥礼物，要让你知道吗？啊？你还是考虑怎么赔偿我把。

苏：赔偿？

庄：对呀，我这鞋子被你扫了，还能穿吗？

苏：那就再买一双啊。

庄：对头，你得买单呐。

苏：多少钱？

庄：不多，新的一千，我只要八折。

苏：不多，不多。

庄：那就掏钱吧，老头。

苏：等着。

庄：等着？

苏：等我扫完一个月的地，工钱正好八百。

庄：这么说你是不想赔咯？

苏：想赔，做梦都想赔，就是没钱，你借八百我赔你。

庄：那你今天别想干活。（扔掉饮料瓶，双脚站在扫帚上。苏弯腰捡瓶子，庄一脚将其踢飞。）。

苏：小伙子，太过分了吧？假如我是你的父亲，你会如此无情吗？

庄：老头，假如你是个富翁，假如你是个当官的，假如你是单身，假如我不是名牌大学生，你也许有资格假如，可惜你是个扫地的破老头。

苏：看来，我这破老头是没这个资格假如咯，那就请你让开，我要干活了。

庄：要我让开不难，得有个条件。

苏：啥条件？

庄：你得帮我把行李扛上八楼，我就不要你赔鞋了。

苏：这条件倒是优惠。可就有一条：你是老了还是小了？

庄：不老也不小。

苏：那是四肢不全？

庄：四肢发达，健壮如牛。

苏：那你还要我这破老头给你当挑夫啊？

庄：这有什么？人家汉正街的扁担们还抢着挑呢。捡好听的说，这叫革命的分工不同，用孔圣人的话就叫“劳心者治人，劳力者治于人”。

苏：哼，我苏老头就不愿被你这个“劳心者”治。

庄：咋，不服气是吧？不服气下辈子多读点书再来。（此时陈红珍拉一板车煤上）。

陈：老苏，帮我推一把。

苏：哎，来了。我就不服你治，我服她治。

庄：哎哎，这破老头，有毛病。

苏：我叫你扫地，我送煤，你偏不听，你看拉不动了吧？

陈：你不是跟客户不熟吗？这就快到了，我们歇会儿吧。

庄：妈。

陈：儿子啊，今天这早就到了。老苏，我给你们介绍一下……。

苏：甭介绍了，刚领教过了，你一说你儿子要回，我一猜就是他。

陈：是吗？你俩可真有缘分。

苏：没缘分。

陈：老苏年会小品剧本，这是咋的了？

苏：你问你宝贝儿子吧。

陈：儿子啊，你怎么得罪你苏大伯了？

庄：妈，他是谁啊？

陈：他就是我在电话里跟你说的那个他啊。

陈：你苏大伯心肠可好了，看我一个人供你读书有困难，就主动帮我揽活干，怕我忙不过来，又帮我扫街，人家可是科长退休的。

苏：是内退，没多少钱，你要后悔还来得及。

庄：妈，你们——进展顺利？

苏：还没登记。

庄：明白了，你们不拆墙是两家，拆了墙就是一家了。

陈：对，还是儿子有水平，你同意了？

庄：生米都煮成熟饭了，我不同意行吗？

苏：行，你同意我还不同意呢。

陈：老苏，你这是咋的了？

苏：你这教的是啥儿子嘛，啊？我扫地他说我把他的鞋子弄脏了，要我赔鞋子；我捡他扔下的饮料瓶，他一脚给踢飞了；我不赔他鞋子，就要我帮他把行李扛上八楼。

陈：儿子啊，这真是你干的？

庄：我不知道他就是那个人嘛。

陈：儿子，你太没教养了，怎么能说是“那个人”呢？

庄：我我……。

苏：我这是困鼓，睡倒不烧爬起来烧，吃力不讨好，还被人看不起，我不侍候了。

苏：人家贫困大学生懂得珍惜，懂得业余时间去挣钱养活自己。可你这个宝贝呢？大事做不来，小事又不肯做，只会拿你的血汗钱充富人，将来就是当了官，也是个腐败分子。

陈：我儿子怎么腐败了？这次回来，不也是大包小包的衣锦还乡吗？你看，光袜子就有几十双，还买了十几件衬衣呢。

庄：妈。

陈：别生孩子气了，送几双袜子和衬衣给你。

庄：妈，求求你了，别动我的包。

陈：儿子啊，你该不是舍不得吧？

庄：不是。

苏：（闻袜子）袜子倒是新的，就是有股怪味。

陈：啥味?苏:臭豆腐味,像从死人脚上脱下的.

庄：你才是死人呢。

陈：嗯，味是不对头，那这衬衣呢？

苏：衬衣也是新的，就是领子上有道圈。

陈：啥圈？

苏：项圈，黑颜色的。

庄：妈！

苏：怎么，你怕丢丑啊？

陈：儿子，这到底咋回事啊？

庄：妈！

苏：你这个妈呀，当得真糊涂，让我告诉你吧，你宝贝儿子把脏衣服当成存款了，攒在一起当礼物送给你呢。

陈：你，你这个不争气的东西，还怕我累不死啊？

庄：妈，我错了，这衣服我自己洗，我这就帮你送煤去。

苏：正确，要想当好官，先学做好人，要想成大事，先做好小事。这才是你妈期待的——厚礼！

编剧：墨尔。

时间：深夜。

地点：学校操场的一个角落。

人物：

可乐——北京男孩，大四学生，高校戏剧社导演。

小强——福建男孩，大四学生，高校戏剧社社员。

大安——山东男孩，大四学生，高校戏剧社社员（身材较胖）。

（可乐拿着剧本小跑上）。

可乐：哎哟，我说哥哎！你能不能快点？（小强一瘸一拐，姿势别扭上）。

小强（说着福建腔的普通话攀你要我怎么快啊？就是你，昨天非要让我练什么节奏感，搞得我这个腿啊，站不直，弯不得，走路都不正常了。

小强：你是站着说话不腰疼，你自己怎么不练？我跟大安在那里“胖子吃胖子胖子吃”（有节奏的蹲下又立起）哎哟……（揉着腿）我们练了一个小时，腿都快断了。你在旁边倒是舒服！

可乐：我是导演，又不用上台！你们可是演员——声台形表的基本功总得练好啊！再说了，你看看你这普通话。亏我教了你那么久，你就是练不好。要是形体再不过关，到时候在舞台上得多滑稽啊！

小强：哼！你就会说这些冠冕堂皇的话。你是不知道，我们练得好惨啊！昨天晚上我去上厕所，我蹲下去的时候痛得撕心裂肺地叫，搞得我们寝室的还以为我在里面生孩子！

可乐：行行行，算我对不住你们。我跟你说，咱们这小品要是能拿奖，我请你们好好的吃一顿！

小强：吃什么？

可乐：蛋炒饭。

（小强不屑）。

可乐：要不，多加一个蛋？

小强：加两个我也不要~。

可乐：三个。

小强：四个也安慰不了我受伤的大腿。

可乐：那就五个！

小强：成交。

可乐：我的亲爹哎……那你今天可得好好排戏。

可乐：啊？

小强：啊……哦，我是说我娘子生啦！我只负责种地，她负责丰收。

可乐：放心吧！问题总是能解决的。还有一个星期不是？一切皆有可能。我保证，我绝对在三天内，帮你找到你娘子。眼下最关键的，是咱们先把自己的戏给弄好喽！

小强：好吧……那今天晚上我跟白素贞的戏怎么排咧？

小强：不会是那个宿管大叔不准他出来吧？

可乐：你别动摇军心行不行？我给他打个电话不就完了？（掏出电话拨号码）这家伙……不是让狗撵上了吧？（大安气喘吁吁地上，手里拎着一袋东西。）。

大安：我的亲爹啊……那条狗可撵死我了！

可乐，小强：啊？

可乐：怎么回事？

大安：别提了。今天晚上我背剧本背得饿了，就翻出一包方便面来填填肚子。谁知道那方便面过期了，我拉肚子拉了一个小时。等我出来的时候，寝室门早就关上了。我就跟我们那个二郎神好说歹说，结果他死活不放我走。我一想，咱寝室楼那东北角的护栏不是破了一个洞吗？嘿！你不放我走，我就去钻洞。

可乐：你就钻出来了？

大安：我就卡住了。

小强：他这个身材，不卡住才怪咧！

可乐：那后来呢？

大安：后来，宿管养的那条狗就发现我了，它就冲出来叫唤。我怕它咬人，这心里一急，一使劲，就挤出来了。你们瞧，我这衣服都挂破了。（转过身来，衣服的背面被挂了一个很可笑的口子）。

可乐，小强：我的亲爹啊！

可乐：人的潜力真是无限。

小强：那条狗呢？

大安：狗？卡在那儿了。

可乐：二郎神呢？他没被招出来？

大安：嗨！管他的！反正我已经出来了。明天的事明天再说吧！哎，咱别耽误时间了。快开始排戏吧！

可乐：行，排戏。《新新白娘子传奇》第3场。大安，快换行头——（大安解开手里的袋子，掏出一套女装开始更换。）。

小强：等一下，可乐。白素贞咧？

可乐：喏~（一指大安）。

小强：啊？！

大安（转过头憨笑着）嘿嘿！

小强（激烈的）我不干！

小强：……（不情愿）。

可乐：小强~哥~亲爹~你是个演员好不好？咱敬业一点儿。这不只是排戏吗？又不是正式演出。我答应你，三天之内，我绝对帮你找一个貌似天仙的娘子。

小强：你保证？

可乐：我保证。

小强：成交。（大安换好女装，戴上假发，转过身来。对着小强一个夸张的笑）我的亲爹啊——（惊呼）导演，这哪里是白蛇精，这是蟒蛇精啊！

大安：官人~（娇媚的朝小强走过来）。

小强（惊慌的）你不要走过来！你，你再靠近我，我，我就死给你看！

可乐：别闹了！你是个演员。敬业一点儿成不成？人家给你搭戏，你好歹尊重一下对手啊！

小强：……好，我是个演员。我是个敬业的演员……（大安再次娇媚地走向他。小强吓得跑到导演身后）导演！我，我们排得是爱情剧，不是恐怖片！

大安：哎呀！磨磨唧唧的做啥？我长得不挺好看的吗？你咋就不爱看？

小强：是，是啊！你长得确实是鬼斧神工。

大安：啥？

小强：呃……我是说你长得很坚强啦！

可乐：行了！你还想磨叽到什么时候？这都几点了？咱们还要不要上小品大赛了？

小强：……好，好吧！排戏。

小强：懂，懂，我懂。好，开始吧！（上前，两人摆造型）。

可乐：准备——开始！

大安（深情的攀官人……。

小强：娘子……。

大安：现在你知道真相了，你不会嫌弃我是条蛇精吧？

小强：我怎么会嫌弃咧？你是这么善良，这么美丽的蟒蛇精……。

可乐：啊？

小强：——白蛇精！而且，你对我又是这么温柔体贴，我怎么会嫌弃你咧？

大安：官人，你太好了！我要跟你远走高飞，我要给你幸福的家，我还要给你生个儿子！（大安一把抱住小强）。

小强（吐了攀哇……。

可乐：许仙！

小强（赶紧憋住，重新进入状态攀娘子，不管谁都不可以把我们两个分开。

大安：官人，不要再说了。法海就要来了，快把孩子抱上，我们赶紧离开吧！

小强：好！我去抱孩子。（满场转）孩子……孩子……娘子，孩子，你好像还没有生。

小强：导演，对不起……这个法海突然变成白素贞，我脑子实在是乱了。

大安：可乐，你别着急。咱们这回一定好好排。

可乐：……再来！

大安：从哪儿开始？

可乐：从法海追过来了开始。（大安和小强进入状态）。

小强：娘子，你看。法海他追来了。

大安：官人，咱们快跑啊！

小强：娘子，你受了伤，行动不便。让我抱你走。（大安搭上小强的肩，顺势往小强怀里倒。小强接不住，两人倒在地上。）。

可乐：你们干嘛呢？！

小强：导演，不行啊！这段戏真的超出我的能力范围了。

大安：我说你也太不是个爷们了。小胳膊小腿的，抱个人都抱不起来。

小强：喂，你有多重你知不知道？我早就跟你说要减肥，你总是不听。你看过哪个演员胖成你这样？不要说演白素贞了，就是演法海都不合格。你这样子上台，不知道的还以为你演鲁智深咧！

小强：我的普通话怎么了？

大安：怎么了？你连“飞，辉”都说不清楚，你还演戏。

小强：我怎么说不清楚了？

大安：那你说——粉红凤凰凤凰飞。

小强：粉红凤凰凤凰飞！（所有“f”的音全说成了“h”音）。

大安（得意的）你看看！

可乐（忍无可忍）你们闹够了吧？（大安和小强沉默下来）……算了。这戏，不排了。（懊恼地走到一边，坐下。大安和小强互相看着彼此，都很愧疚，走到可乐身边）。

大安：可乐……。

小强：导演。

可乐：别叫我导演。我压根儿就不是个称职的好导演。

小强：你不要这么说嘛！是我们不对。你不要生气了好不好？

大安：你咋不称职了？从我进大学开始，你就是咱们戏剧社最认真最努力的人。我以前，都不知道啥是话剧。还以为演话剧就是唱京戏咧！是你告诉我，话剧是行动的艺术。

小强：就是啊！我以前以为演戏很简单。是你告诉我，影视表演要没有痕迹，戏剧表演要夸张。

大安：可乐，其实吧~我在戏剧社呆了3年，不是因为我喜欢演戏。而是因为我喜欢你们这群人。我第一次看到一群人这么纯粹的就因为喜欢一件事。不图名不图利，任劳任怨地干；拉不到赞助就自己掏钱做戏服，租道具。大家就像一家人，一起吃苦一起欢笑，最后在舞台上一起收获掌声。我觉得，我和你们在一起可幸福了。

小强：可乐，下个月，我就要去我爸的公司实习了。我爸一直想要我当一名会计。他不喜欢我演戏的。但我真的很喜欢在舞台上的感觉。其实，我知道我不是个当演员的料子。但是，只要看到有观众因为我的表演而开心，我就很满足了。这个小品真的是我在社里最后一次演出了，所以，我真的想把它演好的。

可乐：……我喜欢舞台。我从小就喜欢！我考了2次戏剧学院，都没考上。我来到这所大学，进了戏剧社。我读斯坦尼，写本子，演戏，导戏。因为，我真的不愿放弃我的梦想！（起立，走上舞台前方）一个真正热爱梦想的人，无论身处何时，身在何地，他都会不改初衷。即使你在酒吧当驻场歌手，你也要演戏；即使你在饭店端盘子，你也要演戏；即使你在夜宵摊卖烧烤，被油烟熏得满脸漆黑，你也要演戏。只有这样，你才有资格说，你真的热爱你的梦想！（大安，小强走上前，三人并肩站着，互相看着彼此，紧紧拥抱）。

三人面向观众。齐攀青春，永不散场！

剧终。

1代表三藏(扮演建东)。

2代表悟空(扮演小造)。

3代表悟净(扮演起展)。

4代表悟能(扮演书柜)。

道具电脑桌2张珠子2串(0+1用)筷子1支=金箍棒直柄汤匙=铁杵叉刀=钉筢。

背景音乐：a敢问路在何方b网络情缘c畅想未来。

路上的花花草草....

a停后来到0面前，又与0啰嗦一番。

1：佛祖，请赐我真经。

0：你是要pdf还是word档?

1：我要手抄本~~。

0：真经量大，手抄本嘛重，你们无法背回阅读，现在流行电子档了...

我的真经啊现在淘宝都有分册分字卖，在paipai也有上架，还供不应求呢，真值...

1：那我们要怎么带?

0：你们可带了移动硬盘?

1.2.3摇头....无语。

0：那mp4或mp3呢?

1.2.3摇头....无语。

0：那u盘肯定带了吧?

唐僧师徒三人露出笑容，如来还没来得及高兴，唐僧师徒三人就摇头了!

0叹了口气说到，那你们回去我用qq传给你们吧!

师徒三人无语!唐僧师徒三人刚刚回头要走，

0突然问到：那你们这一路上是怎么度过的?三藏你先说说...

买了对讲机可以无线联络沟通，有了它，一切尽在我的掌握之中...

还能用他做为指南针用，让我西行不至于迷路，真是超值啊...

至于我为什么不用手机，你知道，漂洋过海翻山越岭，路途遥远啊，漫游费贵得吓人...

0：那悟空呢?

2：我一路上就玩gameboy任天堂，打psp，斗地主，降妖除魔、打怪升级，保护师父...

0：悟净你呢?

以后也要用电脑，帮师父的忙...我到现在横字部终于能背完了...王旁青头兼五一....

0：行了行了，如来打断悟净的话。

0：那悟能呢?咦?怎么没有看到悟能?这笨猪又跑哪里去了?

准是偷溜去吃喝了，这猪仔就是好吃懒做!

2急忙道：嘿嘿，佛祖，这回你是看走眼了。我师父让他看家呢!

能吃1吨，这么吃下去会吃空的...

0打断：行了行了，你老毛病又患了，啰啰嗦嗦的。哈，没想到这猪竟然...

恩，猪不可貌猪相嘛...

3：师弟...现在应该有在线...

1：哎呦，早知道加你qq就完了，老子还走这么远干嘛啊。

0：你以为要加就加啊，老子经常隐身滴!

1：喔，你大尾。

0：三藏，悟能的qq号是多少?

1：2225222。

2：师父，那猪的昵称我记得是：猪猪猪我饿饿饿...

3：对.对.对。

0：nnd，还要验证?输入：阿弥陀佛我是如来老祖.

1：【拿起qx对讲机】call4,老鹰老鹰我是兔子，听到请回答。over。

等待中。

4：老鹰收到，兔子请说，over。

1：如来现在加你qq，你赶快通过验证!over。

放b音乐。

4：通过了，哦，原来如来的qq号是10086，这么牛b。

【加为好友，猪八戒还发了一个闪屏窗口抖动】。

4：视频通话连线中...

4：参拜如来，俺老猪会电脑哈，师父就让我在家办公了，所以不能跟随师父去西天。

参拜你，这里补一下。【晃了晃对讲机】如果有什么小问题，我都会随时向师父报告。

最新的情况。师父不是还不会电脑嘛，我用这个跟师父随时随地沟通联络。

0：行啊，不错嘛，嘿，时代不同了，连猪都会上网了。

1：哼...哼...【唐僧生气，老猪揭短】。

4：哼...哼...【如来有点过】。

现在我就将真经用qq传于你，你接收一下。

4：ok。

0：真经有好几个g呢，你肚子够大吧?

4：没问题!有多少吃多少!

0：好。发送数据......

4：接收，数据传输中......

0：怎么这么慢呢，你什么网啊?

4：我用宽带上网……。

0：难怪，我们都用3g了，你那边赶快升级下。—_—。

……要不然你ye来一趟灵山吧，顺便带上u盘!

1：不用不用，我马上安排处理。

【对讲机】老猪，你马上升级系统，升级网络，省那几块钱干嘛?

4：行。

网络升级中……。

4：我好了，再传……【发了个窗口抖动】。

数据传输中，数据传的飞快。3100kb/s。

唐僧很得意，问如来：怎么样?我办事你放心。

如来：我就说嘛!

1分钟后，数据传输开始变慢……。

第2分钟，传输变得断断续续……。

第3分钟，终止传输。

如来急了：你们用的啥货机子啊?

2急道：我们用山寨机……。

3补充：绝对不是品牌机!

0：那你们用的谁的服务网络啊?!

1补充：我们用的是联通……。

0：我晕，要用就用移动嘛!

放c音乐。

完。

搞笑西游篇六

2、怪不得我长久以来都在做同样一个噩梦。在一片漆黑孤独的'环境里面，一对对非常色迷迷的眼睛一直在盯着我看，看得我非常不好意思。就是你这种眼神，有好几次还盯得我脸都红了。原来注定我今天要撞妖。

3、孙悟空：因为你是女人我才不杀你，不要以为我怕了你。

4、孙悟空：大家看到啦？这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就好象整天有一只苍蝇，嗡……对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡……飞到你的耳朵里面，救命啊……所以呢，我就抓住这只苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子拉出来再用它的肠子勒住它的脖子用力一拉。呵，整个舌头都伸出来啦！我在手起倒落。哗——整个世界清净了。

5、紫霞仙子：那我们大家立刻开始这段感情吧！

6、紫霞仙子：上天既然安排他拔出我的紫青宝剑，他一定是个不平凡的人，错不了！我知道有一天他会在一个万众嘱目的情况下出现，身披金甲圣衣，脚踏七彩云来娶我！

8、紫霞仙子：无论明不明白，我已经不是神仙了，我只明白一件事，爱一个人是那么的痛苦。

9、唐三藏：哎，那个金刚圈尺寸太差，前重后轻，左宽右窄，他戴上去很不舒服，整晚失眠会连累我嘛，他虽然是只猴子，但你也不能这样对他啊，官府知道会说我虐待动物的，说起那个金刚圈，啊~~去年我在陈家村认识一个铁匠，他手工精美，价钱又公道，童叟无欺，干脆我介绍你再定做一个吧！

11、唐三藏：姐姐，这是你的不对了，悟空要吃我只不过是个构思，还没成为事实。你又没有证据，他又何罪之有呢？不如等他吃了我，你有凭有据，再定他的罪也不迟啊。

12、唐三藏：喂喂喂！大家不要生气，生气会犯嗔戒的。、悟空你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西，你怎么又……你看，我还没说完你就把棍子给扔掉了！月光宝盒是宝物，你把它扔掉会污染环境，要是砸到小朋友怎么办，就算砸不到小朋友，砸到花花草草也是不对的。

13、白晶晶：你把胡子剃光干什么？你不知不知道你少了胡子一点性格都没有了……哎…文也不行武也不行，你不做山贼，你想做状元啊？省省吧你！改变什么形象，好好的做你山贼这份很有前途的职业去吧！

14、谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我对以往事物的看法。

15、二当家：哇，有升仙啦！咦？为什么要说“又”？——大话西游经典语录。

16、青霞：我是女人啊，玩真的，我跟你拼啦！——大话西游经典对白。

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搞笑西游篇七

1.顺父母言情，呼为大孝。

2.听说吃了唐僧肉可以长生不老。

3.好借好还，再借不难。

4.一天儿子跑到妈妈面前问妈妈：“妈妈，为什麽孙悟空每次和妖怪都要说你孙爷爷呢，是不是他和妖怪奶奶有什麽？”

5.一个是毛脸雷公嘴，一个是肥头大耳。

6.脱得去，谢神明。

7.吃了唐僧肉可以长生不老。

8.乃是破烂流丢一口钟。

9.孙悟空：我见过含血喷人的，没见过含这么多血喷人的。

10.万物生灵，哪个不归我管，我叫他三更死，他就活不到天明！哈哈哈哈……。

11.巨灵神的斧子坏了，一顿大哭。。。孙悟空：你要好武器，到我老邻居龙王那里去。。。(悟空你可不能这样给龙生做广告啊。。。)。

12.悟空，为师不是常教导你们，出家人要以慈悲为怀！

13.世间没有一件造物会是完美的，但有时缺憾会更美。

14.贯通一姓身归本，只待荣迁仙录?名。

15.今天看了会西游记，孙悟空就是个死猴子，一点也没有情调和情商，在蟠桃园，把仙女们定住，啥也不干，就去偷桃子了，可惜了那根好棍子了！

16.师父想你，让我来请你。

17.粗柳撮箕细柳斗，世上谁见男儿丑。

18.推开看处，呀！只见那正中间有根大树，真个是青枝馥郁，绿叶阴森，那叶儿却似芭蕉模样，直上去有千尺余高，根下有七八丈围圆。那行者倚在树下往上一看，只见向南的枝上，露出一个人参果，真个象孩儿一般。原来尾间上是个?蒂，看他丁在枝头，手脚乱动，点头幌脑，风过处似乎有声。

19.遇晚先投宿，鸡鸣早看天。

20.身穿金甲亮堂堂，头戴金冠光映映。手举金箍棒一根，足踏云鞋皆相称。一双怪眼似明星，两耳过肩查又硬。挺挺身才变化多，声音响亮如钟磬。尖嘴咨牙弼马温，心高要做齐天圣。

21.我虽然是只猪，但我，不，任，你，们，宰！

22.天无二日，人无二理。

23.你到底是烧窑的，还是卖炭的，真是黑的俊俏！

24.手插鱼篮，避不得醒。

25.鬼也怕恶人。

26.有佛有经，无方无宝。

27.天产仙猴道行隆，离山驾筏趁天风。飘洋过海xxx道，立志潜心建大功。有分有缘休俗愿，无忧无虑会元龙。

28.既在佛会下，都是有缘人。

29.刮风有处躲，下雨好存身。霜雪全无惧，雷声永不闻。

30.大王，不好了，外面有个猫脸雷公嘴的和尚打进来了！

31.师兄，师兄！

32.御弟，饮下这杯酒，宁爱本乡一捻土，勿恋他国万两金呐！

33.悄悄问圣僧，女儿美不美。

34.显密圆通真妙诀，惜修生命无他说。都来总是精气神，谨固牢藏休漏泄。休漏泄，体中藏，汝受吾传道自昌。口诀记来多有益，屏除邪欲得清凉。得清凉，光皎洁，好向丹台赏明月。月藏玉兔日藏乌，自有龟蛇相盘结。相盘结，性命坚，却能火里种金莲。攒簇五行颠倒用，功完随作佛和仙。”

35.千日行善，善犹不足；一日行恶，恶自有余。

36.你回你的花果山，我回我的高老庄。

37.避色如避仇，避风如避箭。

38.一叶浮萍归大海，人生何处不相逢。

39.妖怪，哪里逃。

40.当五百年的光阴只是一个骗局，虚无时间中的人物又为什么而苦，为什么而喜呢？

41.皇帝轮流坐，明年到我家；人生一世，草木一秋等。

42.不受苦中苦,难为人上人。

43.六臂哪吒太子，天生美石猴王，相逢真对手，正遇本源流。

44.你是烧窑的还是卖炭的，真是黑的俊俏！

45.——你在我面前抖威风，我弼马温大人就得教训教训你！

46.清酒红人面，黄金动道心。

47.遂手托净瓶，白鹦哥前边巧啭，孙大圣随后相从。有诗为证，诗曰：玉毫金象世难论，正是慈悲救苦尊。过去劫逢无垢佛，至今成得有为身。几生欲海澄清浪，一片心田绝点尘。甘露久经真妙法，管教宝树永长春。

48.自古红颜多薄命，恹恹无语对东方。

49.哼哼，敢跟我师父抢女人，想活命就先答题！

50.告人死罪得死罪，须是理顺，方可为之。

51.袈裟呢，我的宝贝袈裟呢？

52.鱼篮观音：散怕梳妆，容颜多绰约。散挽一窝丝，未曾戴缨络。不挂素蓝袍，贴身小袄缚。漫腰束锦裙，赤了一双脚。披肩绣带无，精光两臂膊。玉手执钢刀，正把竹皮削。

53.猴哥，我自己是吃的快了些。你再弄两个，我也像你们一样细嚼慢咽的！

54.悟空，为师错怪你了。

55.孙悟空：它太粗太长了一些，好大好长好粗的好宝贝。

56.山中无男子，寒尽不知年。

57.好借好还，再借不难。（第十六回《观音院僧谋宝贝黑风山怪窃袈裟》）。

58.三人出外，小的儿苦。

59.却说这座山名唤万寿山，山中有一座观，名唤五庄观，观里有一尊仙，道号镇元子，混名与世同君。那观里出一般异宝，乃是混沌初分，鸿蒙始判，天地未开之际，产成这颗灵根。盖天下四大部洲，惟西牛贺洲五庄观出此，唤名草还丹，又名人参果。三千年一开花，三千年一结果，再三千年才得熟，短头一万年方得吃。似这万年，只结得三十个果子。果子的模样，就如三朝未满的小孩相似，四肢俱全，五官咸备。人若有缘，得那果子闻了一闻，就活三百六十岁；吃一个，就活四万七千年。

60.却说长安城外泾河岸边，有两个贤人：一个是渔翁，名唤张稍；一个是樵子，名唤李定。他两个是不登科的进士，能识字的山人。一日，在长安城里，卖了肩上柴，货了篮中鲤，同入酒馆之中，吃了半酣，各携一瓶，顺泾河岸边，徐步而回。

61.——我是大王新提拔的总钻风。你们知道大王叫我来做什么吗？

62.敲，敲什么敲，紫金的！唐王赐的宝贝。敲，敲！

63.师父，大师兄说的对呀！

64.好人头山祥云照顶，恶人头山黑气冲天。

65.不信直中直，须防仁不仁。

66.*的斧子坏了，一顿大哭。。。孙悟空：你要好武器，到我老邻居龙王那里去。。。(悟空你可不能这样给龙生做广告啊。。。)。

67.欲高门第须为善，要好儿孙在读书。

68.宁恋本乡一捻土，莫爱他乡万两金。

69.粗柳儿簸箕细柳儿斗，世上哪嫌男人丑！

70.黄梅不落青梅落，老大偏害没儿人。

71.烟霞散彩，日月摇光。千株老柏，万节修篁。

72.这师父准是让开当铺的给抓走了，瞧，连裤子衣裳都给抢来了。

73.人未伤心不得死，花残叶落是根枯。

74.生我何用？不能欢笑。灭我何用？不减狂骄。

75.好你个弼马温，你不想当和尚，你想当妖精啊你。

76.我当是谁呀原来是那个弼马温呢！

搞笑西游篇八

2.观音菩萨，你把黑熊怪、青狮怪和黄眉老妖这些账号都注销了吧，我们玩不起了，靠。你派我们跟唐僧师徒作对，但你把他们级别调那么高，怎么打?尤其孙悟空，装备好属性点高，还有召唤技能，最可气的是实体攻击无效，火系攻击免疫，魔法系攻击免疫……别说我们单人了，组队也打不过啊!不说了，下了，88。

3.八戒!你这呆子!这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊!一直唱《求佛》，你看看把师父哭的!

5.施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎?施主?施主您开开门呐，施主?操!

6.女王，我三藏，我们已到狮驼国，想你，吻你。勿回短信，徒弟在，不方便。

7.你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感?你为何抢为师的风头?闭嘴!我管你是豹纹还是虎皮!你还知道自己是谁不?你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊?你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊?我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。

8.悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊!哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。

9.八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住!就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香!去吧，反正就一对母子，不给就抢!速去速回!

10.猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的?你丫真逗!半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了!当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块!唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的!

搞笑西游篇九

1.龙王：你脚下踩着俩轮子不累啊。

2.悟空，蝴蝶已经死了。

3.你这身衣服真漂亮借来的，要还的......

4.牛魔王：现在是你牺牲的时候了。

5.朕欣赏你，因为你欣赏朕。

6.大师兄，师傅和二师兄and白龙马被妖精抓走了！

7.我祖孙三代代代闯关，今天就是你南天门破门之日！！！

8.这都看不出来，你果然是跑偏。。。(孙悟空变玉帝时说的)。

9.魔鬼也可以有春天。

10.快去请西天如来佛祖降伏妖猴。

11.观音菩萨说轮回：念念不断，即是轮回。菩提尊者说生死：生命如油灯，只要灯芯不断，灭了，可以重燃。

12.你的手真重。

13.天上冷，飞来飞去多穿点。

14.小狐狸：你这么年轻，也就二百五十岁吧。

15.孙悟空:我二百五!我二百五!

16.天庭大小官员,一律称呼二郎神为“二爷”

17.孙悟空：他说我不是人。

18.师傅!天上冷，飞来飞去多穿点。

19.你第三只眼睛的位置是不是跑偏了。

20.我倔强可是我胆儿小，我高傲可是我害怕我的自尊，我害怕万一你不喜欢我了。

我们是不是连朋友都做不了了?

搞笑西游篇十

1、那段美好的时光叫做青春。那张记忆中的笑脸，成为永久代表的画面，一张张泛黄的照片，一段段心情的日记，都成为如今我们怀念的砝码，我们一起走过，我们一起笑过。

2、用记忆拥抱着过去，用希望拥抱着未来。

3、我一直喜欢下午的阳光。他让我相信这个世界任何事情都会出现转机，相信命运的宽厚和美好。我们终归要长大，带着一种无怨的心情悄悄长大。归根结底，成长是一种幸福。

4、拥有回忆，人生才得以丰润，岁月才满溢诗情。耽于回忆，青春却难免苍白，木人石心亦伤怀。

5、我们终归要长大，带着一种无怨的心情悄悄地长大。归根到底，成长是一种幸福。

6、我不愿意人家粗心大意地读我的书，因为在这些记忆记下来时，我承受了太多太多的悲伤。

7、时钟只有前进，不可能倒退。童年只有回味和回忆。

9、我们都是只能看见眼前的人，看不到未来的结局。而回过头看过去时，那个自己曾为之付出，为之甘愿牺牲的那个人已经走远，不再回来。一直以为可以坚强的面对青春，面对爱情，面对回忆，面对一切，但是，这些要做到谈何容易，伤人的记忆时刻侵袭着内心，教人疼痛不已。所以，忘记吧!

10、庆幸还拥有着所有美好的摄像能力，也庆幸有人陪自己制造所有美好的记忆。

11、窗外朦胧的月光清辉如银，一首老歌，一页卷画，一种回忆。夜，静静的，凄凉的月光透着几分萧瑟，孤独的伤感的悲剧的沉沦的思念的。

12、童年以是过去的事了，只有回忆起那点点滴滴的事，只有积累更多的经验，这路才能走得更远更宽。每个人都拥有自己五彩缤纷的童年，童年是人生最珍贵的东西，它是你一生的开始，拥有着它那你就拥有一生，们应该好好地珍惜它。

13、往事像落日映照的河面，我拣闪光的珍藏在心中，我拣有你的美好画面珍藏在心中最美丽的地方。

14、越长大越怀念，怀念那些逝去的流年。

15、一些事注定成为过去;一些情注定成为回忆;一些事情注定发生那么多;一些画面注定留下那么一次。

16、回忆是一帧照片，一帧发黄退色的老照片。寂然凝望，青春不再，红颜不再，往事已苍老。有泪落下来，落下来，有语无从说，无从说。

17、在回忆的沙漏里，细小的东西可能被带走遗忘，重要的一幕经常会挥之不去，难以跨越。俯首往事，跌宕起伏的一生，到如今也不过是白驹过隙，过往云烟罢了。最后他们都会随时光老人的牵引而烟消云散，但回首望去，曾经最灿烂的时刻莫过于那童年时的打闹嬉戏，青少年时的追逐梦想，成家后的责任与担当，晚年时的人生向往。回忆能够让我们想起曾经的梦想，并让我们为之奋斗一生。

18、不要走开，我不想让你的身影消失在我的视线，不要转身，我不想让你看到那紧随你发呆的眼。

19、童年只有回忆，梦只有创造，将来只有拼搏。

20、最美好的承诺，不是我爱你，而是我会一直爱着你。

21、这一生中，有多少往事变成了故事，有多少记忆变成了回忆，要经历怎样的聚散，才能够读懂缘分的意义，是珍惜。谁是你心上的疼，谁是你忘不了的情，谁是你醒不了的梦。

22、那些渐行渐远的青春的单纯日子，可以望见背影越拖越长的那时的自己，那是远去的时光和心情。

23、幸福很短暂，还长着翅膀会飞。快乐太单纯，所以很容易破碎。

24、这一刻，那一刻，总是在时光中边走边遗忘边回忆。丝丝缕缕的牵绊像缠绕的藤在思维的这棵树上无止境地攀爬，一切又仿佛尽在不言中。记忆如一只杯盏，盈满了醉人的琼浆，饮一口心会发热，心会幸福的醉下去。

25、仰首是春，俯首是秋。有些话说着说着就成为了回忆，有些风景看着看着就成为了诗画。我们的相伴，也不例外。走着走着，就走成了生命中最暖的部分，不可分割。隔着遥远，我们相伴走过一程又一程。

26、你走之后，那些泪水蜿蜒的日子侵袭而来。而现在才发觉，我们因年少变得面目全非，所有的一切都如此薄凉。

27、他走了，什么也没留下，只有回忆的影子。在我孤单受伤的时候，我总会想起，想起那再也回不去的过去。我以为时间越久，就越能冲淡回忆，结果我发现我错了。只能让我更加的想起，想起那曾经的过往。

28、记忆轻浅，只有在某个不经意的情境里，才会若有若无的想起。当年流水，就那样一去不回头，带走的，还有一段最美的光阴。

29、茫茫人海中能我认错了人，只因你的背影和思念，在我的记忆深处呼唤着我。

30、我们，和那些关于我们的回忆，原来都只是笑话。孤单，是你心里面没有人。寂寞，是你心里有人却不在身边。曾经以为，伤心是会流很多眼泪的;原来真正的伤心，是流不出一滴眼泪。

31、站在时光门外，轻轻拨开回忆的门帘，日光照射下的屋子落满尘埃。在最深邃的心底，流着一股热潮，汇集了青春年华里所有的愧疚与叹息，早已波涛跌宕，无从抗拒。

32、幸福喜欢捉迷藏。我们年轻时，它躲藏在未来，引诱我们前去寻找它。曾几何时，我们发现自己已经把它错过，于是回过头来，又在记忆中寻找它。

33、时间过得太匆促，匆促到回忆消失，人生就如行路，一路的艰辛，一路的风景。你的目光所及，就是你的人生境界。总是看到比自己优秀的人，说明你正在走上坡路;总是看到不如自己的人，说明你正在走下坡路。与其埋怨，不如思变。

34、感谢你赠我一场空欢喜，我们有过美好的回忆，让泪水染得模糊不清了。偶尔想起，记忆犹新，就像当初，我爱你，没什么目的，只是爱你。

35、那曾经的关怀，曾经的相伴，曾经开过的一树绚烂的美丽回忆，都会在顷刻间烟消云散，不复存在。不管爱的希望多么的丰盈婀娜过，一转身，一道别，再多的眷顾，也敌不过现世俗媚的一腔悲凉。

36、我知道，没有人可以永远活在回忆里，尽管回忆是那么美好，不过回忆起来，却是那种伤痛。其实自己也懂，回忆就像是电视剧，你看着它播放，你时而笑，时而哭。不过，当你在回忆的时候，你已经不是里面的主角。

37、倚在回忆的门楣里，逝去的年华依然是倾城温柔，而在往日的万紫千红里，却无法写下完美的结局。一直认为，曾经相遇总胜未曾碰头，即便时光改变了最初的模样，那一场桃花流水的约定，付出的是我生命中的所有。

38、有些感受，只有凭着记忆慢慢寻找最初的味道，回忆很拥挤，却不见过路人。

39、有些回忆你无法抗拒也无法逃避，回忆便是你的影，值得回忆的总是刻骨铭心的'难忘。曾经的感动，无论甘醇，无论苦涩，无论哀伤。

40、回忆是一架老式留声机上的一张旧歌片，尘埃沾惹，伤痕满布。咿咿呀呀，呀呀咿咿，似倾诉支离平时破碎的人生荒凉，似漫阅无尽无止的岁月沧桑。

41、每个人心里都藏着一片空间，存着一些回忆;每个人都有一份甜蜜，属于自己的私藏品。有些情，放置心中一隅，永不褪色;有些爱，在岁月中沉睡，一直鲜艳。

42、只是很多往事，回忆起来，不仅仅是一种痛，更感觉到的是一种幼稚和无趣，时间飞逝，光阴荏苒，多少美丽的似锦年华，被你我虚度，那些落寞无助的旧时光里，回眸，都让我们，开始遗憾曾经那些，被我们荒废了的时间。

43、梦常常都会变化着，梦是人一生中追求的目标，只有奋斗和拼搏，那才会梦想成真，那才会成为现实，只有回忆一切都会让你觉得美好。

44、童年似一杯浓浓的咖啡，暖到你心窝，童年似一杯淡淡的茶，让你回味；童年似暴风雨的彩虹；五颜六色，炫丽无比；童年又似那晚霞后的余光，那么让人怀念；又似那弯弯的小路，让你成长。风儿不可能将这温馨的回忆给吹掉；雨儿不可能把这一件一件感人的旋律掩没，只有可爱的阳光将它照射，将它保存。

45、回想那一件件儿时不起眼的事儿来，事虽然小，但那些回忆是那样觉得感动，因为有了这些回忆才能让自己不断进步，不断追断求，这样才能成长起来，童年总叫人回想。那一刻刻，那一个个镜头，霎时间浮现在你的眼前。

46、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。

47、默数过往，回忆宛如一条旧巷，寂寥而又幽长。每一个转角，都是百转情肠，错过了谁的倩影?独自彷徨，落步谱写残章，摊开手中的岁月，在繁华深处，邂逅了一抹斜阳，匆匆的一挥衣袖，拖着伤感的足迹向前，几处灯火阑珊?不去思量，遗忘了古色古香，沾染了莫名的忧伤。

48、如果时间带走的是回忆，那么心里的感恩就是我们的祝愿与期盼。回忆里的爱，我们应该珍惜，你上世的的情是她们的转移。请放下过去的莽撞与愤怒吧，一声对不起，也会让你海阔天空。爸爸妈妈是世界上给予你生命的重要的人。不要抱怨你得到的太少，因为爸妈从你哪里什么都没有得到。

49、一个人的舞步，也可以很精彩，没有白天黑夜，会很疲惫，没有太阳月亮会很黯淡，没有大海海燕会很寂寞，没有你我一个人的舞步也可以很精彩，风铃声声思念依依，而你却已走了还记得海豚风铃的寓意吗?你离开我学会了珍惜，也更坚强了我发现回忆也是种幸福。

50、这或许是墙角的落花，等待被腐蚀的那一天。

51、不管走了多久多远，将往事，将回忆，将流年，都随风飘向最远的远方，不管是快乐的，还是最低的泪点，哪怕沾染陌路沧桑，就让指尖握不住的流沙去找寻它的归属。

52、些渐行渐远的青春的单纯日子，可以望见背影越拖越长的那时的自己，那是远去的时光和心情。

53、回忆是一本深刻的笔记，承载着人一生的喜怒哀乐，谈吐间倾诉着岁月蹉跎，青春的朝气散去，年少轻狂的年华老去，一切，都变了。时间消逝，当暮然回首，却仿佛如在昨天，记忆里还是那么深刻犹新。

54、慢慢觉得，所谓坚定不移，其实就是两个人都能在彼此犹豫的时候拉对方一把，路就走下去了。人生那么长，未知的东西那么多，我等皆凡人，总会遇到各种问题。我们不能保证一个美好积极的未来，但我至少能保证，给你我的心。

55、往事是用来回忆的;幸福是用来感受的;伤痛是用来成长的。青春就是一本太过仓促的书，我们总是怀着懵懂，揣着期许，含着眼泪，伴着迷茫，读了一页又一页。直至韶华远去，才知道走过的路已不能回头，错过的风景已无可挽留。

56、蓝天下的成长，夜空中的梦想又如在沙滩上堆积起一座座小小的城堡，堆积起在蓝色海边的梦；儿是总是喜欢在榕树下玩耍，又喜欢在那静静地坐着，听着老人讲那古老的故事，那时的梦是绿色的；儿时总是喜欢在老家门前坐着，在落叶的秋天里欣赏那一片片穿着金色的叶子在漫天飞舞，那时的梦是金黄色的。儿时总是喜欢做梦，在梦里走着找不到出口迷宫，一次一次地被锁在迷宫里，心里那么迷茫，在现实生活中，激起斗志时，那时那梦是火一般的颜色。

57、在素笺上走笔，回忆那些年的美好，落笔总喜欢用惊艳诠释路上的相遇。似水流年，那些随着光阴渐渐淡去的故事，被风吹乱的记忆，便在笔下勾勒出唯美的章节，染了一身的相思，惹一世的清愁。

58、总是想起，美好的回忆有着太多的温暖和感动，也有着说不出的疼痛和眷念。曾说，携手看花深径;曾说，并肩望月斜廊;曾说，天涯不觉远，心心长相念，一段尘缘终是如那绝美的光彩消失殆尽。留诺言于风中，寂寂流年，一份眷念仍在风中轻舞摇曳。

59、站在窗口目光短浅的遥望着远方，心中浮躁曾经的回忆，闭眼感受曾经的爱情。勾起浅浅的微笑，只愿你幸福安康。

60、你是佛前的那粒佛珠，情缘砺尽的记忆如风霜黯沉，我甘心在前世的情海里为你层层坠落，只为抵换与你今生的相遇。我无法因你那如莲的心事而想入非非，只想换来今生一季花开，还你我前世千年的等待!

搞笑西游篇十一

人物：庄有钱，大学生，简称“庄”。

苏困鼓，退休干部，简称“苏”。

陈红珍，送煤工，庄有钱之母，简称“陈”。

时间：寒假初某日上午。

地点：花园小区公路上，大视频映现小区高楼背景图。幕起时苏困鼓腰扎尼龙袋，袋里装着废饮料瓶，正扫地。此时庄有钱背大背包，手拉旅行箱，另一只手拿饮料瓶上。

庄：哎，老头，往哪扫呢？

苏：我扫地，没扫天啊？

庄：你扫到我脚上了，我这可是名牌旅游鞋。

苏：哦，只是名牌旅游鞋呀，我当是名牌脚呢，大呼小叫的。

庄：咋，你个扫地的破老头还敢小瞧我？告诉你，我人虽算不上名牌，可我读的大学可是名牌。

苏：哦，是名牌大学生啊，难怪大包小包的，你可真是衣锦还乡了。

庄：那当然。

苏：快过年了，带给你爸妈啥厚礼呢？

庄：我买啥礼物，要让你知道吗？啊？你还是考虑怎么赔偿我把。

苏：赔偿？

庄：对呀，我这鞋子被你扫了，还能穿吗？

苏：那就再买一双啊。

庄：对头，你得买单呐。

苏：多少钱？

庄：不多，新的一千，我只要八折。

苏：不多，不多。

庄：那就掏钱吧，老头。

苏：等着。

庄：等着？

苏：等我扫完一个月的地，工钱正好八百。

庄：这么说你是不想赔咯？

苏：想赔，做梦都想赔，就是没钱，你借八百我赔你。

庄：那你今天别想干活。（扔掉饮料瓶，双脚站在扫帚上。苏弯腰捡瓶子，庄一脚将其踢飞。）。

苏：小伙子，太过分了吧？假如我是你的父亲，你会如此无情吗？

庄：老头，假如你是个富翁，假如你是个当官的，假如你是单身，假如我不是名牌大学生，你也许有资格假如，可惜你是个扫地的破老头。

苏：看来，我这破老头是没这个资格假如咯，那就请你让开，我要干活了。

庄：要我让开不难，得有个条件。

苏：啥条件？

庄：你得帮我把行李扛上八楼，我就不要你赔鞋了。

苏：这条件倒是优惠。可就有一条：你是老了还是小了？

庄：不老也不小。

苏：那是四肢不全？

庄：四肢发达，健壮如牛。

苏：那你还要我这破老头给你当挑夫啊？

庄：这有什么？人家汉正街的扁担们还抢着挑呢。捡好听的说，这叫革命的分工不同，用孔圣人的话就叫“劳心者治人，劳力者治于人”。

苏：哼，我苏老头就不愿被你这个“劳心者”治。

庄：咋，不服气是吧？不服气下辈子多读点书再来。（此时陈红珍拉一板车煤上）。

陈：老苏，帮我推一把。

苏：哎，来了。我就不服你治，我服她治。

庄：哎哎，这破老头，有毛病。

苏：我叫你扫地，我送煤，你偏不听，你看拉不动了吧？

陈：你不是跟客户不熟吗？这就快到了，我们歇会儿吧。

庄：妈。

陈：儿子啊，今天这早就到了。老苏，我给你们介绍一下……。

苏：甭介绍了，刚领教过了，你一说你儿子要回，我一猜就是他。

陈：是吗？你俩可真有缘分。

苏：没缘分。

陈：老苏年会小品剧本，这是咋的了？

苏：你问你宝贝儿子吧。

陈：儿子啊，你怎么得罪你苏大伯了？

庄：妈，他是谁啊？

陈：他就是我在电话里跟你说的那个他啊。

陈：你苏大伯心肠可好了，看我一个人供你读书有困难，就主动帮我揽活干，怕我忙不过来，又帮我扫街，人家可是科长退休的。

苏：是内退，没多少钱，你要后悔还来得及。

庄：妈，你们——进展顺利？

苏：还没登记。

庄：明白了，你们不拆墙是两家，拆了墙就是一家了。

陈：对，还是儿子有水平，你同意了？

庄：生米都煮成熟饭了，我不同意行吗？

苏：行，你同意我还不同意呢。

陈：老苏，你这是咋的了？

苏：你这教的是啥儿子嘛，啊？我扫地他说我把他的鞋子弄脏了，要我赔鞋子；我捡他扔下的饮料瓶，他一脚给踢飞了；我不赔他鞋子，就要我帮他把行李扛上八楼。

陈：儿子啊，这真是你干的？

庄：我不知道他就是那个人嘛。

陈：儿子，你太没教养了，怎么能说是“那个人”呢？

庄：我我……。

苏：我这是困鼓，睡倒不烧爬起来烧，吃力不讨好，还被人看不起，我不侍候了。

苏：人家贫困大学生懂得珍惜，懂得业余时间去挣钱养活自己。可你这个宝贝呢？大事做不来，小事又不肯做，只会拿你的血汗钱充富人，将来就是当了官，也是个腐败分子。

陈：我儿子怎么腐败了？这次回来，不也是大包小包的衣锦还乡吗？你看，光袜子就有几十双，还买了十几件衬衣呢。

庄：妈。

陈：别生孩子气了，送几双袜子和衬衣给你。

庄：妈，求求你了，别动我的包。

陈：儿子啊，你该不是舍不得吧？

庄：不是。

苏：（闻袜子）袜子倒是新的，就是有股怪味。

陈：啥味?苏:臭豆腐味,像从死人脚上脱下的.

庄：你才是死人呢。

陈：嗯，味是不对头，那这衬衣呢？

苏：衬衣也是新的，就是领子上有道圈。

陈：啥圈？

苏：项圈，黑颜色的。

庄：妈！

苏：怎么，你怕丢丑啊？

陈：儿子，这到底咋回事啊？

庄：妈！

苏：你这个妈呀，当得真糊涂，让我告诉你吧，你宝贝儿子把脏衣服当成存款了，攒在一起当礼物送给你呢。

陈：你，你这个不争气的东西，还怕我累不死啊？

庄：妈，我错了，这衣服我自己洗，我这就帮你送煤去。

苏：正确，要想当好官，先学做好人，要想成大事，先做好小事。这才是你妈期待的——厚礼！

搞笑西游篇十二

脑筋急转弯最早起源于古代印度。就是指当思维遇到特殊的阻碍时，要很快的离开习惯的思路，从别的方面来思考问题。现在泛指一些不能用通常的思路来回答的的智力问答题。脑筋急转弯分类比较广泛：有益智类，搞笑类，数学类，成人类等。脑筋急转弯是种娱乐方式，同时也是一种大众化的文字游戏。

要想使梦成为现实，我们干的第一件事会是什么?【答案：醒来】。

哪一个月有二十八天?【答案：每个月都有案可28天】。

为了怕身材走样，结婚以后坚持不生孩子的美女怎么称呼?【答案：绝代佳人】。

熊为什么冬眠时会睡这么久?【答案：因为没有人敢叫它起床】。

法国人的笑声跟我们有什么不同?【答案：他们是用法语笑的】。

人在什么情况下会七窍生烟?【答案：火葬】。

书店买不到的书是什么书?【答案：秘书】。

为什么警察对闯红灯的汽车司机视而不见?【答案：汽车司机在步行。】。

楚楚的生日在三月三十日，请问是哪年的三月三十日?【答案：每年的三月三十日】。

一头公牛加一头母牛，猜三个字?【答案：两头牛】。

一个离过五十次婚的女人，应该怎么形容她?(一个成语)【答案：前“公”尽弃】。

在什么时候1+2不等于3?【答案：算错了的时候】。

什么样的轮子只转不走?【答案：风车的轮子】。

黑人和白人生下的婴儿，牙齿是什么颜色?【答案：婴儿还没有长齿】。

家有家规，国有国规，那动物园里有啥规?【答案：乌龟】。

油漆工的徒弟叫啥?【答案：好色之徒】。

什么时候时钟会响13下?【答案：坏的时候】。

“kiss”是动词,形容词还是名词?【答案：连词。】。

什么东西越热越爱出来?【答案：汗。】。

什么越洗越脏，不洗有人吃，洗了没人吃?【答案：水】。

什么东西往上升永远掉不下来?【答案：年龄。】。

什么鸡没有翅膀?【答案：田鸡。】。

由于什么原因死亡的人最多?【答案：抢救无效。】。

有一个眼睛瞎了的人，走到山崖边上，突然停住了，然后往回走。【答案：单眼瞎。】。

为什么先看见闪电后听到雷声?【答案：眼睛在前，耳朵在后。】。

一本书放在地上什么地方你跨不过去?【答案：放在一墙角里】。

如果诸葛亮活着，世界现在会有什么不同?【答案：会多一个人。】。

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搞笑西游篇十三

1.清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，于是便问：“悟空，你怎么了?”孙悟空满脸泪水的说：“师傅，我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗?”

2.悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山，几个月后猪八戒突然来访，进门就哭。悟空问：“队伍到哪儿了?”八戒答：“临汾。”悟空又问：“可是又遇见妖精?”八戒答：”没有。”悟空急：“那你哭什么?”八戒更加伤心：“大师兄，你快回去吧!师父被人卖到黑砖窑去了，我们都找了仨月了。”

3.取经队伍到达贫困地区，几天化不到斋，悟空因为要保护师父，只好让沙僧和八戒去远处城里找吃的。第一天去，都空手回来，因为没有钱。第二天去，还是空手，因为没有钱。悟空大怒：“再找不到吃的，就别回来!”第三天傍晚，沙僧高高兴兴地背着一大袋子米，还剩了好多钱。悟空大喜，又问：“八戒呢?”沙僧顿时伤心地哭道：“大师兄，原谅我吧，咱们这么多人，就二师兄能卖到16块钱一斤。”

4.师徒四人到达一个大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒出去遛马。晚上八戒空手而归，唐僧问：“白龙马呢?”八戒说：“被扣了。”唐僧问为什么?八戒说：“它放了个屁。”唐僧说：“放个屁也不至于被扣啊?”八戒说：“说北京要办绿色奥运，它尾气超标了。”

5.悟空化缘回来发现师父不见了，沙僧和八戒在地上哭。悟空问：“师父呢?”八戒说：“丢了。”悟空说：“找去呀!”沙僧说：“到处找遍了，没有。”悟空又找了一圈，也没有找到。三个人正发愁，忽然悟空问：“师父这个月房贷交了吗?”沙僧说：“没有。”“养路费交了吗?”“也没有。”悟空说：“都洗洗睡吧，师父跑不了，有银行跟看着呢!”

6.唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧，悟空费尽千心万苦，终于战败了狮子精。正欲打死，突然文殊菩萨来到，说那是他的坐骑，带了狮子精扬长而去。悟空大骂。八戒劝道：“算了吧大师兄，人家是领导的司机，也算公务员呢。”

7.唐僧师徒到了西天门外，见500罗汉背着行李往外走，忙问何故?众罗汉叹气说：“你不知道，再过几天，新《劳动法》就实行了，我们这些临时工都被遣散了。”唐僧问：“菩萨们呢?”罗汉说：“他们日子也不好过，西天为了规避新《劳动法》，都强迫他们跟xx公司签约了，以后就是第三方公司外派到西天工作的。”

8.唐僧等人取经有功，被封为菩萨佛爷，几人高高兴兴到西天各处找房子，几天后败兴而归。唐僧说：“咱哥儿几个还是回去吧，西天房价太高，咱连首付都交不起。”沙僧说：“不是听说有经济适用房么?要不咱问问去?”悟空说：“傻兄弟，西天大大小小的领导，谁没几个亲戚?能轮到咱们?”

9.八戒最近几天闷闷不乐，晚上瞅着月亮发呆.悟空知道他的心事，利用双休日到月宫访问了一圈儿，回来后对八戒说：“傻兄弟!我去问过了，中国发射的是一颗卫星，还没派人登月呢。一个机器，你吃啥醋啊!”

10.唐僧取来真经，背着去见李世民。唐僧说：“大哥，我回来了。”李世民：“哦。”唐僧说：“真经我取来了。”李世民说：“哦，放那儿吧。”唐僧说：“大哥，我费了十几年工夫，辛辛苦苦办了这么大事儿，你咋还不高兴呢?嫌我差旅费高了?”李世民摘下耳机说：“你那些经文，我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害，我当初还让你去干吗呀!”

11.呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧!真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎?八戒，你的钉耙呢?哎悟净，我们的行李呢?啊!我的白龙马呢?!

12.悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成?你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心!既心向佛，若不自修，怎能得成正果?好，为师来问你们，到底是他妈谁!昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜?!

13.沙师弟你看，就抓一蟑螂精，猴哥至于把漫天神仙都请来么?说真的哎就这么多次，你见过这猴子自己逮着过妖精?每次都咋咋呼呼的跟妖精叫嚣：“你别走啊!有种你别走!我这就吹哨子叫人来砍死你!”切，神通广大个屁啊他!哎你看看这天上来了多少神仙，哟还有几个骑着扫帚的，哇靠把天庭环卫的都喊来了。

14.。“悟空!休得无礼!哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试?……哎呀我操?悟空!削他!八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折!善了个哉的!”

17.啊哈哈!唐朝高僧，有礼有礼!敝人乃本县的县令，这二十五名同僚是本县的副县令，哦，外面那百余人，皆是县令助理。换取通关文牃之事不急嘛，先请唐朝高僧与四位高徒，随敝人一同去县衙楼上的莺歌苑娱乐一下?当然有!应有尽有，皆为昨日黄花大闺女。安全!绝对安全!是敝人自家叔伯弟弟开的...

18.女儿国国王的msn签名：长老姓唐，甜到忧伤。

19.唐僧：阿弥陀佛，悟空，莫再责怪为师了，出家人慈悲为怀，为师只是见那位施主十分痛苦，才让悟净将他扶骑到马上的，为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢?好了，快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。

20.悟空你没事吧!快醒醒!八戒悟净，你们别跑啊!回来救救为师!啊……别打了，别打了!……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊!对对!那张就是通关文牃，不是举报信……那几个是我徒弟!我们真不是来集体上访的……啊!

搞笑西游篇十四

2、噢，怪不得我长久以来都在做同样一个噩梦。在一片漆黑孤独的环境里面，一对对非常色迷迷的眼睛一直在盯着我看，看得我非常不好意思。就是你这种眼神，有好几次还盯得我脸都红了。原来注定我今天要撞妖。

3、孙悟空：因为你是女人我才不杀你，不要以为我怕了你。

4、孙悟空：大家看到啦？这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就好象整天有一只苍蝇，嗡……对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡……飞到你的耳朵里面，救命啊……所以呢，我就抓住这只苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子拉出来再用它的肠子勒住它的脖子用力一拉。呵，整个舌头都伸出来啦！我在手起倒落。哗——整个世界清净了。

5、紫霞仙子：那我们大家立刻开始这段感情吧！

6、紫霞仙子：上天既然安排他拔出我的紫青宝剑，他一定是个不平凡的人，错不了！我知道有一天他会在一个万众嘱目的情况下出现，身披金甲圣衣，脚踏七彩云来娶我！

9、唐三藏：喂喂喂！大家不要生气，生气会犯嗔戒的。、悟空你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西，你怎么又……你看，我还没说完你就把棍子给扔掉了！月光宝盒是宝物，你把它扔掉会污染环境，要是砸到小朋友怎么办，就算砸不到小朋友，砸到花花草草也是不对的。

11、唐三藏：姐姐，这是你的不对了，悟空要吃我只不过是个构思，还没成为事实。你又没有证据，他又何罪之有呢？不如等他吃了我，你有凭有据，再定他的罪也不迟啊。

13、白晶晶：你把胡子剃光干什么？你不知不知道你少了胡子一点性格都没有了……哎…文也不行武也不行，你不做山贼，你想做状元啊？省省吧你！改变什么形象，好好的做你山贼这份很有前途的职业去吧！

14、青霞：我是女人啊，玩真的，我跟你拼啦！

15、二当家：哇，有升仙啦,人生规划！咦？为什么要说“又”？

16、谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我对以往事物的看法。

搞笑西游篇十五

剧本是一种文学形式，是戏剧艺术创作的文本基础。编辑、导演和演员按照剧本表演。以下是为大家整理的关于,欢迎品鉴！

卜钰：不是老板，你跑得也太快了，你说你，不仅事业有成，身体还这么好。

崔志佳：行了行了，别拍我马屁，昨天我让你给我爸买的海参你买了吗？

卜钰：你放心吧，我都订好了，待会儿去取。老板啊。

崔志佳：这样，一会儿给我爸送海参的时候千万不要说海参有多贵，一定要说得便宜一点。

卜钰：为啥啊？

崔志佳：现在的老人都有一个习惯，你要给他买东西，你说它特别贵，他会数落你。说你败家，不会过日子，而且这个东西吧，他也不会用，你倒是说便宜了呢，他不会数落你，而且这个东西还用得特别开心。

卜钰：哎呀老板，要说你事业有成，你还细心呐，你这心。

崔志佳：行了行了，别拍我马屁，抓紧去拿海参，来自中文台词网，记得啊，送海参的时候一定要说海参特别便宜啊。

卜钰：行，记住了。放心吧老板。

崔志佳：抓紧。上楼看我爸一眼。

潘斌龙：哎呀，你说我这儿子，一天到头我也见不着他一面，今天突然打电话就回来了就要。这兴奋我得呀，赶紧做菜我都不知道该做啥了这玩意儿。

崔志佳：喂，什么？没有我这个会不能开？两千万的合同，我不在不能签，行，好，你跟他们说我马上回去开会好吧，马上。这时间。

潘斌龙：我儿子。

崔志佳：爸。

潘斌龙：儿子。

崔志佳：爸。

潘斌龙：哎呀，我天啊。一年没见了。

崔志佳：想死我了。想死我了。

潘斌龙：这家伙帅了。

崔志佳：爸，给你买的东西你拿着。

潘斌龙：好好好，行行行。这家伙这儿子。

崔志佳：爸，是这样，我今天下午呢有个重要的会要开，看您一眼呢我就走。

潘斌龙：好好好，行行行行。

崔志佳：好，爸，我走了啊。

潘斌龙：你就看一眼呢你啊？

崔志佳：啊，就看一眼啊。

潘斌龙：到家门口了你进来待会儿啊。

崔志佳：爸，下午这个会特别重要，两千万的合同。

潘斌龙：不是，你到家门口了你进来，你一年没见着了，爸想你，你唠会儿嗑。

崔志佳：这个会特别重要对我来讲。

潘斌龙：你就唠一会儿，十分钟也行。你进来待会儿行不行？

崔志佳：行吧，行吧。爸爸，但是我提前说好啊，就十分钟。

潘斌龙：行，十分钟。

崔志佳：多一分钟我不待啊。

老太太：由男演员扮演。滑稽、幽默。

老头：善良、机智、年过半百。

年轻女子：青春、漂亮、有活力，衬托角色。

[一老太太上]。

老太太:(慌张、急切地)主持人，主持人.你看见俺老头没有.

主持人：（不解的）你老头？他长什么样儿啊？

老太太：我老头啊！

主持人：啊！她长什么样儿！

老太太：（得意的）我这么给你说吧！她长的是：

关羽的眉，

张飞的眼；

倪宝铎【注解】的口才，

庞晓戈【注解】的脸。

主持人：（笑）哈哈哈！这么说他，那真是帅呆了，酷毙了。

老太太：yes！（更加得意的）并且他有一副好嗓子，唱起戏来，那可是胜似常香玉，赛过梅兰芳，都说他是“张嘴红”。

主持人：哈哈哈！那真是帅呆了，酷毙了，

老太太：yes！（更加得意地）并且他有一副好嗓子，唱起戏来，那可是胜似常香玉，赛过梅兰芳。都说他是“张嘴红”。

主持人：噢——“张嘴红”就是他呀！

老太太：可不是嘛！一张嘴就看见红舌头了。

主持人：就这么个“张嘴红”啊？！您的眼里还真不错。

老太太：一般一般，他数第三！

主持人：（惊讶的）这么优秀怎么才排第三啊？有多少人追你啊？

老太太：（害羞地）也没数过，他们说要来看咱们的《梨园春》，没让他们来。

主持人：为什么呀？

老太太：我怕他们都来了咱们这儿站不了！

主持人：不过，那些人我都看不上，就今天这位还算可以配我这朵鲜花........说了半天了，你看见他没有啊！

主持人：（手指舞台）你到那边找找吧！

老太太：（“啪”朝主持人一个飞吻）拜拜！

[老太太走到舞台中央，做敲门状]。

画外音：谁呀？

老太太：见一个老头没有？

画外音：没有，再到别处找找吧！

[转身又到一家门前，做敲门状]。

画外音：谁呀？

老太太：[探身、俯耳]见一个老头了吗？

画外音：没有！

老太太：（愁眉苦脸地）唉————这可咋办！

（唱）老太太今年我六十九，

模样长的不算丑，

如今党的政策好，

俺农民是吃不愁来穿不愁，

还三天两天去旅游。

（板着手指数）（白）家里是汽车、电脑（唱：快板）汽车、电脑啥都有。

（画外音伴唱）还缺啥？！（老太太想了想，一拍脑袋）。

（唱）就缺一个知冷知热的好老头。

（白）（自言自语）这个老东西，他说去买点东西，让我在这儿等着他，这人都去半天了，咋还不回来？！他啊!八成啊!又迷路了。

[画外音]：你急什么？

老太太：这马上就要办喜事了，我把新郎官给弄丢了，我能不急吗？这可咋办？不行！我还得再去找找。

老太太：[转身，做敲门状，无人应答]趴在门缝里看了看，赶紧后退两步，双手捂着羞红的脸：“咦—————男则所。”（过了一会儿，手指远方）我到那边再找找！（老太太下）。

人物：

主角——艾新。

女配a——陈思园女配b——许颜。

女配c——瑶瑶女配其他——小月等。

男配a——江俊男配b——郭子等。

场景：大学画室，美术课下课之后（考虑教室照片背景）。

开幕布景：艾新上，坐在画板前静静地作画。

开场：江俊、瑶瑶、小月、郭子（等）上。

小月：可算是下课了，画了一整个上午，我的手都快断了！

郭子（伸手、笑）：我给你揉揉？

小月：啐！谁稀罕你那鸡爪~！搞笑小品。

江俊：嘿嘿，原来郭子你的魔爪，也有蔫了的时候！

郭子（走向瑶瑶）：谁说的谁说的，来瑶瑶！给哥哥笑一个！

江俊（扯住郭子的身子，笑）：你小子，胆子不小~。

瑶瑶（笑）：你倒反过来拖我下水了……咦，那不是艾新嘛。

小月：艾新~！

艾新（回头）：你们可真热闹，老远就听见你们的声儿啦。

瑶瑶（努嘴）：还不是那对欢喜冤家。

小月：我们怎么了！比不得某人和江俊啊，都老夫老妻了~。

瑶瑶（打小月的头）：乱说，我们没什么。

小月：哎呀，还杀人灭口！

艾新摇摇头。

瑶瑶：艾新，都画了一早上了，你还打算继续啊。

艾新：是啊，还是觉得有些手生。

小月：不愧是艾新啊，就是精益求精，我还记得你那幅不屈的生命，那可真是……哎对了，那幅画一定得了一等奖吧！

艾新：没听说什么消息。

小月：这样……。

郭子：无聊死了无聊死了，哎，我说，昨天我刚刚学了一个游戏，我们五个人一起玩怎么样！

江俊：你又有什么馊主意了。

郭子：哪能啊，我对这些玩意，那可谓是问泉哪的清如许，学无止尽苦作舟啊！

小月：唉……。

江俊：那么简短的东西，我没兴趣。

瑶瑶：好像挺好玩的样子。

江俊：恩？那……反正无聊，玩玩就玩玩吧。

艾新：我也要参加？

小月：当然啦（拉起艾新）好姐姐，艺术家，你也一起来嘛。

艾新：我是怕我玩不好……。

郭子（从后面拿出签）：来来来，大家抽签……。

众人抽签。

艾新抽到国王，拿着纸条微微惊讶，站到一旁。另几个人做交头接耳状。

小月：艾新，好了！

艾新：额……好（拿着纸条走过来）这个……我要2号，顶着我的颜料箱绕教室跑一圈！

郭子：啊！！

小月：哈哈，就是你！

众人笑，郭子顶着颜料盒绕场一周。

郭子：再来再来！

众人重新抽签，女配a陈思园上。

陈思园低头，慢慢走进台中。

小月：哈哈，这回我是国王啦，恩……三号，三号你死定啦，我要三号站在门口，向第一个经过的人，无论男女，向她要电话号码！

艾新：谁是三号？

众人左右看看。

江俊：哼，我就是，怕什么，凭我，别说是一个电话，迷倒114也不在话下！

郭子：你小子吹……。

瑶瑶：来了来了~。

陈思园低着头走上前，撞在江俊胸口。

江俊：哎呦！

陈思园：（惶恐）对不起对不起……。

江俊：呵呵，美女，不要紧，可不可以留个电话号码给我啊。

陈思园：对不起对不起……。

江俊：我在和你讲话。

陈思园：对不起……。

江俊：停！（转脸对众人说）我是不是撞上一个复读机？

众人笑。

小月：承认吧，你魅力不行啊！

江俊：谁说的，明明是……。

场外音：江俊！~~电话~~~！！

江俊：这就来！（下）。

小月：呀，被他给逃了！走我们去看看！（小月，瑶瑶，郭子下）。

陈思园（一脸阴郁的望着她们离开，叹气，往前走）。

艾新：嗨。

陈思园（抬头，半响）嗨。

艾新：你似乎有些不顺心的事儿？

陈思园（惊讶）你怎么知道？

艾新：看出来的呗，呐呐，你脸上可是写得明明白白：‘我不开心’。

陈思园（黯然欲泣，一提书包撇开头）同你没什么相干。

陈思园（犹豫，走进教室，坐下呆了一会，半响忽然问）：我。问你一个问题可好？

艾新（笑）：好。搞笑小品剧本。

艾新：（微笑）：有人这样说你么？但是在我的眼里，你有你的美丽呢。

陈思园：（低头轻声重复）我有我的美丽。（忽然绽开一抹微笑，却又马上无奈地叹了一口气）你是安慰我吧。

艾新：我以我的画笔起誓，你真的.有你的美丽！你的美丽仿若是油画里的风景，眼神里淡淡的忧郁，更显得你高贵而飘忽不定，恩，像极了陈易飞的一幅油画，《忧郁的春天》，那可就凭着一双思妇凭窗时的眼眸赢得了国际大奖呢。

陈思园：真，真的？（摸了摸脸，笑了起来，又忽地暗淡下来）其实我。一直很自卑，不懂得也不敢同别人交往，总觉得比不过别人。

艾新：其实那有何必，人活着并不是为了同别人比较，而是要活出自己的闪光点！真正有气质的淑女，从不炫耀她所拥有的一切，她不告诉人她读过什么书，去过什么地方，有多少件衣服，买过什么珠宝，因为她没有自卑感。何必向不值得的人证明什么，生活得更好，乃是为你自己。无论做什么，记得为自己而做，那就毫无怨言。

陈思园低头不做声，做陷入沉思状。

艾新：（画完画，取下画纸，拿在手里仔细端详）我忽然有个请求。

陈思园恩？什么？

艾新这样漂亮的画像，我可以自己留着吗？说不定也能得个大奖呢！大不了。。我再给你画一张。

陈思园（抢过画）：那可使不得！（拿着画仔细地端详，开颜欢笑）这，这是我吗？真的很漂亮呢。（抚摸画纸）恩，我以后一定不会输给这幅画的，谢谢你！

艾新：不客气，呵呵！

陈思园（拎起书包，斜在肩上）：那，我要走了，再见！

艾新再见。

陈思园下场。

艾新（若有所思）：或许，并不能再见。

江俊（场下台词）什么？老爸被抓起来了？他们怎么可以这样！妈你先别哭，妈，喂？妈！妈！

江俊上，一面急急的按电话键。

小月上：江俊在那里，江俊~！（众人上）。

江俊：不是说了叫你们别烦我！

小月：大家是关心你啊！

江俊：关心我？你关心我干什么，我现在没钱请你们暑假去海边了，我现在是罪犯的儿子了，我是个废人是个穷光蛋了，你们还关心我干什么！

郭子：江俊你这样说话就不对了，我们都不是为了你的钱才和你做朋友。

江俊：算了吧！瑶瑶，刚才你接到你爸的电话了吧，他和你说什么？叫你赶快甩了我这个麻烦的东西对不对？是不是？（抓住瑶瑶的双手）是不是！

瑶瑶（甩开江俊的手，啪得打了江俊一个耳光，哭）：你这个混蛋~！（哭着跑下）。

小月：瑶瑶！（追下）。

郭子叹气，瞪了江俊一眼，下。

艾新（拍拍江俊的肩膀）：你还好吧？

江俊不回话，只是趴着。

艾新：刚才你可伤了瑶瑶的心了。

江俊：总比被我这个废人拖累的好。

艾新：这可不对，无论怎么样，一个人借故堕落总是不值得原谅的。

江俊：我现在可是什么都没有了。

艾新：穷是一种心态，你若一辈子坚持自己是穷人，拥有大量金钱也救不了你。生命像流水，这些不快的事总要过去，如果注定一辈子要这么过，再不开心也没有用。生命从来不是公平的，得到多少，便要靠那个多少做到最好，努力的生活下去。

江俊：哪有你说的那么简单，难道开开心心，一切都可以解决？

艾新：那难道不开开心心，事情就可以解决了吗？

江俊：我一直以为，我会就这样无忧无虑地和他们玩到毕业，拿到大学文凭，然后就可以出去干一番大事业。

艾新：你倒是想得美，大事业哪有那么容易做成，世上没有免费午餐，无论什么，总得付出代价。十年寒窗，十年苦干，再加上十足十的运气，才能有一份事业，你别把事情看得太容易，大多数人只能有一份职业，借之糊口，辛劳一生，有多少人敢说他的工作是事业？你啊，我看你你大概误会大学文凭是世界之匙，开启顺风顺水之门，这并不正确。读书目的是进修学问，拓阔胸襟。人生所有烦恼会不多不少永远追随，只不过学识涵养可以使一个人更加理智冷静地分析处理这些难题而已。

江俊：你这么一说，我好像是有些荒废人生了，可是我就是心里堵，你看，为什么偏偏是我呢，为什么偏偏是我家出了事情，我忽然一无所有，我怎么这么倒霉啊。

艾新；其实有得有失，才是人生啊。

江俊（轻念）：有得有失，才是人生……（跳起来道）我明白了，为了我的爸妈，为了瑶瑶，我可不能再像以前一样过日子，我要改变自己！

艾新：又错了，怎么是为别人呢？你要改是因为你自己愿意改，不要为任何人，要是有一天那人令你失望，你难道就此打回原形，前功尽弃？人活著，终是为自己的！尤其是你们这些有大把青春的人，更应该多争取啊！（激动的咳嗽）。

江俊：你没事吧！是不是着凉了？

艾新摇摇手，一脸痛苦的表情。

许颜上。

许颜：艾新！艾新！

艾新：许颜，我在这儿。

许颜（来到艾新面前）：告诉你一个好消息，你的油画《不屈的生命》已经入选第十八届巴黎国际绘画展，这可是近十年来我国美术作品首次入选，这不仅是我们学校的光荣，也是我们中国的光荣阿！祝贺你！

艾新（虚弱的笑）：是吗？呵呵。

许颜：艾新你怎么了，怎么好像不开心。

艾新：没，没有啊，我怎么可能不开——（笔落在地上）。

江俊：艾新，你怎么了！

艾新：我……。

许颜（坐下）：艾新，你可不能瞒我们，有什麽事你可以和我们说。

艾新：其实，前几天我去医院检查，医生说……。

江俊：说什么？

艾新：医生说……说我可能得了白血病。

江俊：天哪~！

许颜：已经确定了吗？有没有通知你家里人知道？

艾新（摇摇头）：还没有，我不想他们难过……。

许颜：艾新，你就是这样，总是哭的时候一个人躲着哭，笑的时候却是要全世界都笑了你才肯笑。

艾新：呵呵，也许一个人在真正无可奈何的时候，除了微笑，也只好微笑了。

许颜：我却是觉得，人活着也不是一个人的事情，我们活在这世上，总是对各种各样的人负着责任的，无论有什么样的苦衷，也决计没有自暴自弃的权利。

江俊：这怎么说？

许颜：我也说不清，但是你看，我们不仅仅是为了父母社会理想活着，更要活得好，活得有担当。有朝一日若是真的子欲养而亲不待，那才是天下最大的悲哀。

艾新：可是我就要死了。

许颜：是你觉得自己要死了。

艾新不说话。

许颜：人都是一样的，只相信自己愿意相信的事情，然而你看，其实事情还没有糟糕到那个程度，或许只是严重贫血呢，又或者还有痊愈的机会呢，人一旦放弃了希望，那才是真的什么都做不到了。江俊：你说的对，这句话也点醒了我，人活着，还是要有些欲望，要有些理想的，我们要争的是自己的人生，我的归宿就是健康与才干，一个人终究可以信赖的，只有是他自己，能够为他扬眉吐气的也是他自己，我要什么归宿？我已找回我自己，我就是我的归宿。

许颜：说的好！艾新你可想通了？

艾新：是的，我有欲望，我有很多很多的欲望，我想要继续画画，我想要有一幢林间小屋，我想和我喜欢的人，和我爸爸妈妈一起住进去，看花开花落日落月升，我想啊！

许颜：既然想，那就不惜一切去争取看看吧，不管结果是怎么样，我们的青春起码不后悔！

江俊：明天我们陪你去看医院的报告！

艾新（大笑）好，好！我们共同创造不屈的生命！

三人携手，走到台前，众人缓缓逐个上台。

艾新：生命的花火跳动在病痛之側，永恒的生命只存于心灵之中。

江俊：是梦想在召唤我们前进，是人间之爱，与我们为邻，

许颜：人来人往，缘去缘散，不屈的生命啊，我们一直——。

众人：在你左右。

剧中人有三个。

有一对夫妻，还有一个爹。

开幕。

女说：哎，臭老公，你快点走，你可别在那写什么书了，你说你，天天都在那写，都写了七八年了，连一根毛都没给我写回来，你还写它干嘛。(把本抢到手扔了)。

男说：你可别给那八瞎，去年我没给你买一个小狗，它身上有多少毛，你连数你都数不清楚，还说我连一根毛没写回来，(把本捡起来了又写上了)哎，老婆，中国的中字咋写了。

女说：不知道，你要想知道，去问咱儿子，哎，我问你，你给我买那个小狗，是用你写的稿费买的吗。

男说：不是，是用过年的时候，我爷爷他给我的压岁钱，买的，干嘛。

女说：你看，你这不还是一根毛也没给我写回来吗。

男说：是，是我给你买的不就行了吗。

女说：行了，行了，你别写了，你赶紧去干点有用的活。

男说：干啥，这就是最有用的活，以后咱家发不发可就全靠它了。

女说：你可拉倒吧，你就别做梦了，儿子马上就要回来了，你赶紧去把那厕所给我刷干净了。

男说：不去，太累，再说了，儿子回来你让我刷厕所干嘛，你是想让他吃呀，你还是想让他喝呀。

女说：废话，吃完了，喝完了，不得用嘛，难道你不知道咱们孩子他有多干净，他该说有味了，看他在不给家呆，再走了，再和咱们家的小猪一起睡，就完了。

男说：行，行，这孩子也是，动不动就要和猪一起睡，这个猪八戒玩具可是他的心肝宝贝，哎，老婆，要不等儿子回来我再去刷。

女说：你可别在写了，你说你，一天书也没念，成天在那抱个破字典，你就想写什么书，我告诉你，你就是写到你咽气那天，你也写不出来一本书。

男说：哎呀，哎呀，你这家伙给我说的，你还不如直接说我，连一头公猪都不如得了。

女说：我啊，这辈子嫁给你，可真就是，一大盆鲜美的燕窝让猪给咕噜噜了，算是，太白瞎，算是白瞎到底了。

男说：那也不一定，谁要是不嫌赃的话，也可以凑货，再吃。

女说：啊啊啊啊。(装哭)。

男说：你啊啊啥，别哭了，看一会在把鬼招来。

女说：能吗。

男说：不哭就没事。

女说：这个可不行，啊啊啊。

男说：行了，你有完没完，我的鲜美的燕窝，要不这样吧，一会我用我的舌头，(伸一下舌头)把那厕所舔干净了，还不行嘛。

女说：去你的吧。

男说：乐了，老婆，你说你，从咋我写书那天起，你就天天给我实行压力，整的我都不敢看你那迷人小嘴巴，一看见你张嘴，我的心就在哆嗦，就是怕你收拾我。

女说：老公，不是我说你，你这就是白日做梦，不可能成的事，你说你管投稿就投了四五百次，全都白费了吧，没有一个人答理你，哪管有一个傻子答理你，那也算你写那个玩意写成功了，你说你还写它干嘛。

男说：我问你，你哪只眼睛看见哪家出版社社长，他是个傻子了。

女说：行了，你别在那胡扯了。

男说：我的宝贝，天使，老太太，我告诉你，失败乃成功之母，多坚持一分钟就是胜利，想成理想一定要对自己有信心，一定要执着。(整一个胜利的手势)(这段他媳妇一门走，他就在后面跟着说，丁当，铃声响了)。

爹说：我的好儿媳妇，你赶紧给我开门，我都想死你了，做的小菜。

女说：爹，您来了。

男说：爹，你今天可真帅。

爹说：儿子，你也在家呢，我要是知道你在家我都不来，我一看见你我就生气。

男说：爹，我咋的了。

爹说：咋的了，我问你，你还坚持写呢。

男说：爹，只要我活着就得写。

女说：老公，乖，听我的话，别写了。

男说：不行。

爹说：你，你可真有出息。

女说：爹，他真是太有出息了，把卫生纸都写光了。

爹说：我问你，我听说你还干了一件非常非常有出息的事，你把你的头发铰下来，当猪毛给卖了，卖了两个钱买本写书了，你说你，你这也太有出息了吧，我问你，你这是不是就在犯罪，在骗人。

男说：爹，你这是听谁胡说的，这可能是真的吗，啊，收货那个人连猪毛和我的毛，他都不分，那他得是什么样的眼神，天下还能有这么愚蠢的人。

爹说：咋没有，我就是，我就分不清楚，你说，你能咋的吧。

女说：爹，不是这么回事。(上一边说)。

爹说：这不都是你当我说的吗。

女说：你那是听错了，是这么回事，他是把那猪毛用水泡软了，染上黑色，当他的头发给卖了。

男说：谁让你不给我钱了。

爹说：要是这么说，这小子这件事办的还挺漂亮，智商还挺高，儿子，你听爹的话，就凭你这个智商，你要是去跟爹捡垃圾的话，保管你比我捡的多多了。

女说：以后你别在坚持写了，你要是再写的话，你还不如真的跟爹去捡点垃圾来的实惠。

爹说：小子，我告诉你，你要是再写下去的话，你就再也别想看见我，(拍自己前胸一下)这个帅的爹了。

男说：爹，你怎么一看见我就往死说我，你都给我留点面子，你可别忘了，我可是一个爷们。

女说：呸。

男说：爹，我告诉你们俩，你俩以后要是再这样的话，别说我写发了那天，没有你俩的好处。

爹说：儿子，你就别做梦了，你要是写那破玩意能写发的话，除非公鸡能下崽，母鸡会说人话，你能变成女的。

女说：还有，太阳得从西面出来，公猪能下蛋，你能变成太监。

男说：那你就等着守寡吧，你说，你俩咋这么不理解我呢，我问你俩，我这个理想犯法吗。

女说：当国家主席的理想也不犯法，你能当上吗。

爹说：当周涛的老公理想也不犯法，你能当上嘛。

女说：当赵本山的干儿子理想也不犯法，你能当上吗。

爹说：想管蔡明叫干妈的理想也不犯法，你能叫上吗。

男说：那可不一定，明天我再看见蔡明的时候，我就管她叫，看她能把我怎么的。

爹说：小子，你还敢顶嘴是不是，儿子，你就别写了，你看你写的字，还不如老嫜爬的好看。

女说：都不如我用脚指头写的顺眼。

男说：我最爱的老爹，我最爱最爱最爱最爱的老婆，你们看那字写的好不有啥用，你们得看里面的内容，有没有分量。

爹说：不用看，根本不行，连一根鹅毛的分量都没有。

女说：不用看根本不认识。

爹说：儿子，过来。

男说：干啥，您给我钱呢，不用多了，一元就行。

女说：呸。

爹说：你这一天就认识钱，我是有一件事要告诉你，你知道咱们村的人他们都怎么说你吗。

男说：不知道，他爱咋说他就咋说。

爹说：他们说你，你现在不但脑袋不好使，而且精神还有问题，眼看离疯不太远了。

男说：爹，你说，咱们家的地也种完了，也没活了，你们还管着我干嘛，(来电话)喂，我是写书的作者侯耀华。

女说：呸。

男说：啊，是妈呀，有什么事吗，行了，我不写了，挂了，这一天这个收拾，(又来电话)喂，我是写书的作者侯耀华。

女说：呸。

爹说：完了，这算是没治了。

男说：是妹妹啊，有什么事吗，行了，我不写了，挂了，把自己要大饭的老公，管好都不错了，(又来电话了)喂，我是作家侯耀华。

爹说：这是疯了。

男说：咋的，我写的书成了，要找我出书，稿费多少，无数。

女说：我最爱的老公，你可真棒。

男说：你别激动，这早在我意料之中，我说过，是钻石无论埋的有多深，它早晚也会发光的。

女说：老公，你真有能耐，来，抱我一下。

男说：停，我有一句名言要告诉你，以后不要闭着眼睛看人。

女说：咋讲。

男说：没看着就胡说八道。(走了)。

女说：老公，等等，我错了。

爹说：完了，这回算是没有我的好处了。

男说：(回来了)我的亲爹你后悔了吧，没。

事，你放心，有你的好处，我是不会，记，仇，的。

爹说：真的。

男说：那当然。

爹说：那，有我什么好处。

男说：爹，你不一直想要一个大王八嘛，哪。

天我送给你一个吃。

爹说：真的，儿子，我不想要一个，我想多。

要几个，你可不可以多送给我几个。

男说：爹，你在说啥呢，还多送给你几个，送给你一个王八腿，炖锅汤喝都不错不错的了，你看我连一个王八的汗毛都没有吃着过呢。

爹说：儿子，买一个腿也太少点，要不，你。

给我买一个就行，二百多斤重的。

女说：哎呀，这比一百个都多。

男说：行。

爹说：真的，那啥时候给我买。

男说：这你得先等着，等到我的稿费挣到一个亿万的时候再说吧。

爹说：哎呀，这得等到几个亿年后，才能吃到，唉，还不如要一个腿吃了。

女说：爹，谁让你不知足了，老公，那有我。

啥好处吗。

男说：看你说的，当然有了。

女说：有我啥好处。

男说：你不一直想要一副银耳坠子嘛，那天我就给你买一副。

女说：真的，老公，我不想要银的，我想要金的。

男说：啥，这家伙你还大扯了，我是不是给你点脸了，给你买一副银的都不错不错的了。

女说：老公，不嘛，我就想要金的。

爹说：儿媳妇，你就知足吧，别在像我的似的，到最后啥也没有捞着。

女说：爹，您不懂，您和我不一样，老公你就给我买一副金耳坠子吧，我求求你了。

男说：那我问你，你看我写的字咋样。

女说：好看，帅，鼻子是鼻子，眼睛是眼睛，以前我都没有发现，不信爹，您看看。

爹说：真是，真是太好看。

男说：老婆，有没有你用脚指头写的好看。

女说：比那好一百倍。

男说：爹，有没有老嫜爬的好看。

爹说：比那好一千倍。

女说：老公，你就给我买金的吧。

男说：买金的也行，不过，只能给你买一只。

金的，另外那只用铜的代替。

女说：老公，我不干，那样太砢碜。

男说：你可真笨，砢碜啥，别人看的时候，

你就让他看金的那只，不就行了嘛。

女说：老公，不嘛，我就想要全都是金的，

要不这样吧，以后我天天给你洗脚，还不行吗。

男说：行，不过，你得等到我的稿费挣到一。

个亿的时候，我就给你买。

爹说：你啊，不听老人言吃亏就在眼前，咋。

样，和我一样了吧，啥也没有捞着。(走了)。

女说：我告诉你，今晚你就别想吃着饭。(走了)。

男说：哈，哈，哈，有意思，有意思，成功的滋味就是有意思，就是一个字，真爽。

搞笑西游篇十六

2、孙悟空打闹天宫--------翻天了。

3、二郎神斗孙悟空----你变我也垄。

4、二郎神斗孙悟空----以变应变。

5、白骨精见了孙悟空----现原形了。

6、孙悟空进了八卦炉----炼结实了。

7、孙悟空坐金銮殿------毛手毛脚。

8、孙悟空赴蟠桃会------自己闯进去。

9、机动----灵活孙悟空的金箍棒------能大能小。

10、孙悟空当齐天大圣------自封为王。

11、孙悟空到了花果山------称心如意。

12、孙悟空大闹天空------慌了神。

13、孙悟空大闹天宫----慌了神。

14、孙悟空的毫毛----随便(变)。

15、孙悟空的.金箍棒----能大能小。

16、孙悟空守蟠桃园----坏事。

17、孙悟空赴蟠桃会----不请自来。

18、如来佛捉孙大圣----易如反掌。

19、唐三藏的徒弟--------一个比一个强。

20、猪八戒做梦娶媳妇--------想得美。

21、白骨精骗唐僧--------一计不成----又生一计。

22、猪八戒初进高老庄--------装好汉。

23、孙悟空保唐僧----------------忠心耿耿。

24、孙猴子赴蟠桃宴----------------不请自来。

25、二郎神的兵器----------两面三刀。

26、铁扇公主的本事----------煽风点火。

27、白骨精遇上猪八戒----------走运。

28、孙悟空的身子----------毛手毛脚。

29、孙猴子的脸----说变就变。

30、孙悟空大闹天宫----慌了神。

31、孙悟空七十二变----神通广大。

32、猪八戒招亲--------凡心难丢。

33、土地爷管龙王----------以上压下。

34、猪八戒见高小姐--------改换了头面。

35、钻进铁扇公主肚里--------心腹之患。

36、猪八戒上墙----倒打一耙。

37、猪八戒败阵----倒打一耙。

38、仙女嫁皇帝--------天经地义。

39、猴爬上旗杆尾--------无变化。

40、老顽童进《西游记》打架--------左右不是人。

41、孙悟空拜唐僧--------改邪归正。

42、孙猴子封了弼马温--------不知官大官小。

43、猪八戒吞钥匙」/忧心忡忡。

44、「猪八戒吃猪蹄」/骨肉相残。

45、如来佛手上翻筋斗--------逃不出手掌心。

47、猪八戒的脊梁--------无能(悟能)之辈(背。

48、花果山猴子--------无法无天。

49、猴子爬山崖--------有能耐。

50、孙悟空的脸----------------说变就变。

51、猪八戒的后脊梁--------无能之辈（悟能之背）。

52、唐僧读佛经----出口成章。

53、拜唐僧----改邪归正。

54、猴子变戏法----~无中生有。

55、孙悟空上了话果山----称王称霸。

56、孙悟空保唐僧----~忠心耿耿。

57、孙悟空照镜子----~目中无人。

58、唐僧取经______多灾多难。

59、孙悟空大闹天宫________翻了天。

60、孙悟空坐天下____毛手毛脚。

61、孙悟空碰到如来佛______一物降一物。

62、猪八戒照镜子____里外不是人。

63、猪八戒败阵________倒打一耙。

64、孙悟空的毫毛--------随变(便)神通广大。

65、和孙猴子比跟斗--------差著十万八千里。

66、孙悟空的金箍棒----------能大能小。喻大小随意，不加限制。

67、孙悟空闹地府------勾他的生死簿。

68、请孙悟空上天--------叫他当了弼马温。

69、孙悟空守蟠桃园------------坏事。

70、孙悟空赴蟠桃会----------不请自来。

搞笑西游篇十七

地点：学校操场的一个角落。

人物：

可乐——北京男孩，大四学生，高校戏剧社导演。

小强——福建男孩，大四学生，高校戏剧社社员。

大安——山东男孩，大四学生，高校戏剧社社员（身材较胖）。

（可乐拿着剧本小跑上）。

可乐：哎哟，我说哥哎！你能不能快点？（小强一瘸一拐，姿势别扭上）。

小强（说着福建腔的普通话攀你要我怎么快啊？就是你，昨天非要让我练什么节奏感，搞得我这个腿啊，站不直，弯不得，走路都不正常了。

小强：你是站着说话不腰疼，你自己怎么不练？我跟大安在那里“胖子吃胖子胖子吃”（有节奏的蹲下又立起）哎哟……（揉着腿）我们练了一个小时，腿都快断了。你在旁边倒是舒服！

可乐：我是导演，又不用上台！你们可是演员——声台形表的基本功总得练好啊！再说了，你看看你这普通话。亏我教了你那么久，你就是练不好。要是形体再不过关，到时候在舞台上得多滑稽啊！

小强：哼！你就会说这些冠冕堂皇的话。你是不知道，我们练得好惨啊！昨天晚上我去上厕所，我蹲下去的时候痛得撕心裂肺地叫，搞得我们寝室的还以为我在里面生孩子！

可乐：行行行，算我对不住你们。我跟你说，咱们这小品要是能拿奖，我请你们好好的吃一顿！

小强：吃什么？

可乐：蛋炒饭。

（小强不屑）。

可乐：要不，多加一个蛋？

小强：加两个我也不要~。

可乐：三个。

小强：四个也安慰不了我受伤的大腿。

可乐：那就五个！

小强：成交。

可乐：我的亲爹哎……那你今天可得好好排戏。

可乐：啊？

小强：啊……哦，我是说我娘子生啦！我只负责种地，她负责丰收。

可乐：放心吧！问题总是能解决的。还有一个星期不是？一切皆有可能。我保证，我绝对在三天内，帮你找到你娘子。眼下最关键的，是咱们先把自己的戏给弄好喽！

小强：好吧……那今天晚上我跟白素贞的戏怎么排咧？

小强：不会是那个宿管大叔不准他出来吧？

可乐：你别动摇军心行不行？我给他打个电话不就完了？（掏出电话拨号码）这家伙……不是让狗撵上了吧？（大安气喘吁吁地上，手里拎着一袋东西。）。

大安：我的亲爹啊……那条狗可撵死我了！

可乐，小强：啊？

可乐：怎么回事？

大安：别提了。今天晚上我背剧本背得饿了，就翻出一包方便面来填填肚子。谁知道那方便面过期了，我拉肚子拉了一个小时。等我出来的时候，寝室门早就关上了。我就跟我们那个二郎神好说歹说，结果他死活不放我走。我一想，咱寝室楼那东北角的护栏不是破了一个洞吗？嘿！你不放我走，我就去钻洞。

可乐：你就钻出来了？

大安：我就卡住了。

小强：他这个身材，不卡住才怪咧！

可乐：那后来呢？

大安：后来，宿管养的那条狗就发现我了，它就冲出来叫唤。我怕它咬人，这心里一急，一使劲，就挤出来了。你们瞧，我这衣服都挂破了。（转过身来，衣服的背面被挂了一个很可笑的口子）。

可乐，小强：我的亲爹啊！

可乐：人的潜力真是无限。

小强：那条狗呢？

大安：狗？卡在那儿了。

可乐：二郎神呢？他没被招出来？

大安：嗨！管他的！反正我已经出来了。明天的事明天再说吧！哎，咱别耽误时间了。快开始排戏吧！

可乐：行，排戏。《新新白娘子传奇》第3场。大安，快换行头——（大安解开手里的袋子，掏出一套女装开始更换。）。

小强：等一下，可乐。白素贞咧？

可乐：喏~（一指大安）。

小强：啊？！

大安（转过头憨笑着）嘿嘿！

小强（激烈的）我不干！

小强：……（不情愿）。

可乐：小强~哥~亲爹~你是个演员好不好？咱敬业一点儿。这不只是排戏吗？又不是正式演出。我答应你，三天之内，我绝对帮你找一个貌似天仙的娘子。

小强：你保证？

可乐：我保证。

小强：成交。（大安换好女装，戴上假发，转过身来。对着小强一个夸张的笑）我的亲爹啊——（惊呼）导演，这哪里是白蛇精，这是蟒蛇精啊！

大安：官人~（娇媚的朝小强走过来）。

小强（惊慌的）你不要走过来！你，你再靠近我，我，我就死给你看！

可乐：别闹了！你是个演员。敬业一点儿成不成？人家给你搭戏，你好歹尊重一下对手啊！

小强：……好，我是个演员。我是个敬业的演员……（大安再次娇媚地走向他。小强吓得跑到导演身后）导演！我，我们排得是爱情剧，不是恐怖片！

大安：哎呀！磨磨唧唧的做啥？我长得不挺好看的吗？你咋就不爱看？

小强：是，是啊！你长得确实是鬼斧神工。

大安：啥？

小强：呃……我是说你长得很坚强啦！

可乐：行了！你还想磨叽到什么时候？这都几点了？咱们还要不要上小品大赛了？

小强：……好，好吧！排戏。

小强：懂，懂，我懂。好，开始吧！（上前，两人摆造型）。

可乐：准备——开始！

大安（深情的攀官人……。

小强：娘子……。

大安：现在你知道真相了，你不会嫌弃我是条蛇精吧？

小强：我怎么会嫌弃咧？你是这么善良，这么美丽的蟒蛇精……。

可乐：啊？

小强：——白蛇精！而且，你对我又是这么温柔体贴，我怎么会嫌弃你咧？

大安：官人，你太好了！我要跟你远走高飞，我要给你幸福的家，我还要给你生个儿子！（大安一把抱住小强）。

小强（吐了攀哇……。

可乐：许仙！

小强（赶紧憋住，重新进入状态攀娘子，不管谁都不可以把我们两个分开。

大安：官人，不要再说了。法海就要来了，快把孩子抱上，我们赶紧离开吧！

小强：好！我去抱孩子。（满场转）孩子……孩子……娘子，孩子，你好像还没有生。

小强：导演，对不起……这个法海突然变成白素贞，我脑子实在是乱了。

大安：可乐，你别着急。咱们这回一定好好排。

可乐：……再来！

大安：从哪儿开始？

可乐：从法海追过来了开始。（大安和小强进入状态）。

小强：娘子，你看。法海他追来了。

大安：官人，咱们快跑啊！

小强：娘子，你受了伤，行动不便。让我抱你走。（大安搭上小强的肩，顺势往小强怀里倒。小强接不住，两人倒在地上。）。

可乐：你们干嘛呢？！

小强：导演，不行啊！这段戏真的超出我的能力范围了。

大安：我说你也太不是个爷们了。小胳膊小腿的，抱个人都抱不起来。

小强：喂，你有多重你知不知道？我早就跟你说要减肥，你总是不听。你看过哪个演员胖成你这样？不要说演白素贞了，就是演法海都不合格。你这样子上台，不知道的还以为你演鲁智深咧！

小强：我的普通话怎么了？

大安：怎么了？你连“飞，辉”都说不清楚，你还演戏。

小强：我怎么说不清楚了？

大安：那你说——粉红凤凰凤凰飞。

小强：粉红凤凰凤凰飞！（所有“f”的音全说成了“h”音）。

大安（得意的）你看看！

可乐（忍无可忍）你们闹够了吧？（大安和小强沉默下来）……算了。这戏，不排了。（懊恼地走到一边，坐下。大安和小强互相看着彼此，都很愧疚，走到可乐身边）。

大安：可乐……。

小强：导演。

可乐：别叫我导演。我压根儿就不是个称职的好导演。

小强：你不要这么说嘛！是我们不对。你不要生气了好不好？

大安：你咋不称职了？从我进大学开始，你就是咱们戏剧社最认真最努力的人。我以前，都不知道啥是话剧。还以为演话剧就是唱京戏咧！是你告诉我，话剧是行动的艺术。

小强：就是啊！我以前以为演戏很简单。是你告诉我，影视表演要没有痕迹，戏剧表演要夸张。

大安：可乐，其实吧~我在戏剧社呆了3年，不是因为我喜欢演戏。而是因为我喜欢你们这群人。我第一次看到一群人这么纯粹的就因为喜欢一件事。不图名不图利，任劳任怨地干；拉不到赞助就自己掏钱做戏服，租道具。大家就像一家人，一起吃苦一起欢笑，最后在舞台上一起收获掌声。我觉得，我和你们在一起可幸福了。

小强：可乐，下个月，我就要去我爸的公司实习了。我爸一直想要我当一名会计。他不喜欢我演戏的。但我真的很喜欢在舞台上的感觉。其实，我知道我不是个当演员的料子。但是，只要看到有观众因为我的表演而开心，我就很满足了。这个小品真的是我在社里最后一次演出了，所以，我真的想把它演好的。

可乐：……我喜欢舞台。我从小就喜欢！我考了2次戏剧学院，都没考上。我来到这所大学，进了戏剧社。我读斯坦尼，写本子，演戏，导戏。因为，我真的不愿放弃我的梦想！（起立，走上舞台前方）一个真正热爱梦想的人，无论身处何时，身在何地，他都会不改初衷。即使你在酒吧当驻场歌手，你也要演戏；即使你在饭店端盘子，你也要演戏；即使你在夜宵摊卖烧烤，被油烟熏得满脸漆黑，你也要演戏。只有这样，你才有资格说，你真的热爱你的梦想！（大安，小强走上前，三人并肩站着，互相看着彼此，紧紧拥抱）。

三人面向观众。齐攀青春，永不散场！

剧终。

搞笑西游篇十八

1、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏：哎!惭愧!为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。

2、悟空赶来，见女妖魔已紧紧贴着唐僧的脸，急掣出铁棒，一棒打死。唐僧惋惜撕掉脸上妖魔的尸体，问道：“悟空，你可知道这是什么妖魔?”悟空茫然摇摇头。唐僧摸了摸自己的脸，道：“水水的，滑滑的，这是面膜。”

4、唐僧师徒四人路过一村庄休息了一晚。第二天一大早，他们就被当地村民全部捆了去见官。村民王二指着八戒，对县官说：“老爷，昨晚我家丢了一样东西，一定是那胖子偷的，今天一早我还看见他拿在手上呢。”县官问：“你到底丢了什么东西?”王二回道：“种地用的锄头!”

5、如来右手一翻，化为五行大山，将悟空压在山下。悟空不慌不忙，哈哈大笑：“死胖子，你没了右手，我看你还能忍多久。”如来：“艾玛，应该用左手的。”

6、黑云压城，孙悟空面如土色，青筋尽爆，凝视着远处獠牙的妖怪，坚毅地拔下一根猴毛，又拔下一根猴毛，“他爱我，他不爱我，他爱我……”

7、一日唐僧师徒四人来到盘丝洞，只见水池中七位美女在洗澡，八戒馋得嘴巴流口水：“七仙女。”唐僧仅仅瞟了一眼，立即双手合十：“妖怪。”悟空道：“佩服佩服，这七人正是妖怪，可是师傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙女?”唐僧微笑：“那七仙女其中一个嫁给了董永，哪里还会有七个人洗澡啊?”

8、玉帝：“哪位爱卿给朕形容一下那孙猴子?”太白金星：“一身金毛，很是能打，总之一句话，很黄很暴力!

9、1白羊——孙悟空;2金牛——东海龙王;3双子——红孩儿;4巨蟹——观音娘娘;5狮子——玉皇大帝;6处女——唐僧;7天秤——太白金星;8天蝎——白骨精;9射手——六耳猕猴;10魔羯——铁扇公主;11水瓶——牛魔王;12双鱼——猪八戒。

10、1唐僧vs教师:唐僧的紧箍咒,老师的传家宝;2孙悟空vs中介:我不行,但我能找到行的人;3沙僧vs物流业:现代“物流业”是在“西天取经”的路上诞生的;4太上老君vs化学专家:从练丹术士到化学专家,相差不过是时代称呼的不同;5观音菩萨vs组织部长:把最适合的人放到不一定最合适却是最需要的地方去.

11、如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在西游记里的台词太少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。

丫鬟说：“不是，夫人在茶里发现了一只死苍蝇。”

13、西天取经回来，悟空对打打杀杀四处颠簸的日子腻烦了。看着八戒成天在高老庄花天酒地，好不羡慕。

于是求如来给他一个能终日迷醉在花丛中的生活，如来道，可以，但是你要变回顽石，风化千年，方可。

悟空马上答应。千年后，贾宝玉出生。

14、铁扇公主：“我出上联，蒙牛!”

红孩儿速对：“坑爹!”

牛魔王气结：“坑你妹!”

红孩儿一愕：“这是横批吗?”

铁扇公主怒瞪牛魔王：“说，和哪个狐狸精又搭上了?”

牛魔王牛眼一转，笑道：“夫人不要乱吃醋，红孩儿跟了观音一心向佛，他的妹自然是观音的妹。”

铁扇公主大惊失色：“最近你早餐由喝蒙牛改为喝铁观音，难道你和观音已经……?”

15、师徒四人取经归来，唐王大喜，命就于法华寺设道场，使四人试讲真经。师徒四人乃袈裟、毗卢、禅杖、云鞋装饰一新，登高台凛凛而坐，法器响处只听四人齐声念道：“头一天来到，鬼呀嘛鬼门关，鬼呀嘛鬼门关……”

唐王登时大怒：“你们是跑到西天取经去了，还是跑到天桥乐听相声去了?”

搞笑西游篇十九

《西游记》读来脍炙人口，说的是一个师徒四人西天取经的故事：在唐朝太宗贞观年间，孙悟空、猪八戒、沙僧三人连同坐骑白龙马保护唐僧西行取经，路途中共历经九九八十一难，一路降妖伏魔，最后取得了真经并带回东土播传与世人，他们也功成正果而成佛。

锲而不舍地朝目标奋进，才是成功的前提。

电视剧版的《西游记》中片尾曲有一句歌词：“容易干不成大业绩。”说得好，唐僧刚开始和两个和尚出发取经，途中路过虎穴，老虎把两个和尚和马都一并吞吃了，唐僧幸得一猎人相救，不过也吓掉了半条命。但唐僧重振雄心，在第二天的曙光中与猎人一家的送行下踏上征途。后得四个徒弟作伴，有时，八戒突然来一句：“散伙了罢！”但另外三人坚定不移，又一起向前挺进，奔向未知的变数。

在平时的生活里，不提似取经那般的伟事，就算是再也普通不过的学习，也需我们坚实的奋进脚步。

刚升初中那会儿，我的英语烂的就像一潭稀泥：单词无积累、语法不通、音标认不会。英语习作对于小学从未接触过的我简直是天方夜谭；英语课上老师的话，仿佛是一串外星语言，“无法识别”。但我一秒不放过地认真听着那节教音标的课，将每一个单词书写在手心、烙在心里，将每一篇指定的课文都牢牢掌握……我相当于从零开始学英语，但慢慢步入了正轨——一切都归于我的不懈努力，就像唐僧师徒四人，我取得了“真经”，修成了“正果”。

如今掩卷了《西游记》，它那无比的魅力仍氤氲于我的精神世界里。它教会了我“锲而不舍，金石可镂”……以及松懈时，想象自己是八戒，再说“散伙”，可要小心被大师兄的金箍棒打手心了！

搞笑西游篇二十

1.荒山野岭哪来的xx，分明是妖怪变的。

2.炮云起处荡乾坤，黑雾阴霾大地昏。江海波翻鱼蟹怕，山林树折虎狼奔。

3.快去请如来佛祖！

4.娘，你看我内内外外桩桩件件都行，就招我吧！

5.打虎还得亲兄弟，上阵须教父子兵。

6.出其言善，则理之外应之；出其不善，则理之外违之。

7.峰头时听锦鸡鸣，石窟每观龙出入。

8.强者为尊该让我，英雄只此敢争先。

9.明霞幌幌映天光，碧雾蒙蒙遮斗口。

10.千秋宝座都吹倒，五凤高楼幌动根。

11.遇方便时行方便，得绕人处且饶人。(第八十一回《镇海寺心猿知怪黑松林三众寻师》)。

12.天地本不全，经卷残缺也应不全之理。

13.和尚是色中饿鬼。

14.敢问路在何方，路在脚下。

15.摩柯迦叶、阿难陀，快将真经授予他们。

16.女施主，一起洗洗吧，一起洗洗吧！

17.话说唐三藏固住元阳，出离了烟花苦套，随行者投西前进。不觉夏时，正值那熏风初动，梅雨丝丝，好光景：冉冉绿阴密，风轻燕引雏。新荷翻沼面，修竹渐扶苏。芳草连天碧，山花遍地铺。溪边蒲插剑，榴火壮行图。

18.棋逢对手，将遇良才。

19.“大圣为什么能破开法印啊？”“因为大圣要守护江流儿啊。”“那大圣为什么又愿意戴上唐僧的金箍呢？”“因为…那是江流儿啊…”你不记得我了，但我不会忘了你，小屁孩儿，别跟着我，换我跟着你了。

20.尿泡虽大无斤辆，秤砣虽小压千斤。

21.棋逢对手，将遇良才。（第三十四回《魔王巧算困心猿大圣腾那骗宝贝》）。

22.不好，我的仙丹！

23.天蓬，你知道自己犯了什么罪吗？知道，因为我扶起了我所爱的人。

24.好不孝顺的儿子，哪有儿子打老子的？

25.西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

26.时来逢好友，运去遇佳人。

27.仙名永注长生录，不堕轮回万古传。

28.与人方便，自己方便。（第十八回《观音院唐僧脱难高老庄行者降魔》）。

29.君子不念旧恶。

30.不冷不热，五谷不结。

31.大海里翻了豆腐船，汤里来，水里去。

32.悟空，你靠边，让我来撞死他!

33.皇帝轮流做，明年到我家。

34.石崖突兀青苔润，悬壁高张翠藓长。

35.头顶乌纱，腰围犀角。头顶乌纱飘软带，腰围犀角显金厢。手擎牙笏凝祥霭，身着罗袍隐瑞光。脚踏一双粉底靴，登云促雾；怀揣一本生死簿，注定存亡。鬓发蓬松飘耳上，胡须飞舞绕腮旁。昔日曾为唐国相，如今掌案侍阎王。

36.正是天宫异物般般有，世上如他件件无。

37.点头径过三千里，扭腰八百有馀程。

38.这果子几千年才结一个，你我吃它三个，已经造化不浅，你还想吃饱啊！

39.翠藓堆蓝，白云浮玉，光摇片片烟霞。虚窗静室，滑凳板生花。乳窟龙珠倚挂，萦回满地奇葩。

40.他的大徒弟是五百年前大闹天宫的齐天大圣孙悟空啊！

41.大王派我来巡山啦！

42.师哥啊，你可给我找一个手轻点儿的接生婆啊！

43.要好看那还不简单，只是变来变去太麻烦，反正妻不嫌夫丑，我看你就从了吧！

44.马行千里，无人不能自往。

45.人心生一念，天地悉皆知，善恶若无报，乾坤必有私。

46.今朝有酒今朝醉，莫管门前是与非。