挥不去的思念的散文怎么写(通用13篇)

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挥不去的思念的散文怎么写篇一

网友问我什么时候出散文集，我有些受宠若惊，凭心而论，这是一个我从小梦想，却始终不敢触碰的话题。喜欢炒菜，不一定就是厨师。喜欢写作，不一定就是写手。秋雨萧萧，心情有些百无寥奈，有事没事的写一些文字，孤单也好，失落也好，有恃无恐的暄泄一下，给既将没落的青春做一个简单的序。一个人窝居在琉璃场上的某一个角落，用一部既将没落的手机，整理了几年来的雨雪风霜。没有注脚，懂的人自然会懂。不懂的人早已形同陌路。听王菲的歌，才知道同一首旋律可以有不同的表达方式，因为爱情，不只是听一张过去的cd，若即若离！

一枝残花，几行文字，简单如行云流水。同事说有些名信片的味道，网友说有厚重如土一般的纯朴，而我却窃喜于是自己的原创。很多东西失去了个性，就沦落成了平庸。很多当初固执坚持的人和事，后来才发现自己是错误的。一个近得与我平行距离不足1公里的朋友告诉我，这张简单的图片让她想起了学生时代的情书，书香犹在，而斯人已逝，只有回忆成全了那段心中的浪漫。记得某年某月的某一天，我的某某同学也曾在学校后的竹园里刻上了某某我爱你的句子，当时看起来很无聊的事，n多年后回头看来竟然是如此的罗曼蒂克。我不知道那位曾经勃然大怒的女生现在会怎样想，至少她拥有了一个关于青春的青涩记忆。山楂树，马桑树，竹林，甚至一张来历唐突的明信片，都会让与青春有关的日子情绪激荡。有谁能不改初衷，年轻从我们身边滑落，来不及去感叹什么，才发现自己已经开始厌恶非主流。

《后来》，刘若英的歌又多了几分对人生的真切感悟，后来会有什么，后来会不会有太多的后来？刘若英不知道，我也不知道。

孤单的日子，低调的活。听窗外的秋雨，看枯池里的瘦荷，品着老家自酿的酒，原来寂寞也可以是如此优雅的。以前说过寂寞如刀，现在还想添一句歌词”寂寞让我如此美丽”，习惯了用句子表达心情，回忆总会悄然而至。留念那些过往，触摸现实的坎坷，相信在不远的地方，有那么一缕阳光会照进心里最柔软的地方。经历了太多的沧桑，渐渐失去了当初的锋芒，不再认为一切都无所谓，不再认为自己无惧雨雪风霜，错过了那么多人，内心也会一片沧惶，寂寞唱歌虽然很美，影子却写满了忧伤。未来的路还有看不出的长，与你携手真好。

闲來无聊，竞发现连个可以聊天的人都没有。用文字打发光阴，心情己经被摧残得鲜血淋漓。距离近了，朋友却远了，寂寞写在脸上，有一层冰冷的霜。关心你的人自然随时都在关心，不关心你的人随时都可以敷衍一个字忙。很多人走着走着就散了，很多情看着看着就淡了。雨雪风霜，那一抹心事有谁倾听，寂寞如刀，自己隐藏得越深也就越孤单。有一首歌叫人多时候最寂寞，虽然已经疲惫不堪，却还要把自己装饰得很坚强。渴望一个可以栖身的港湾，期待一杯可以温暖的热茶，人生很短，不忍挥霍如金的光阴，疼痛如初，却要笑着去看夕阳。

“我用秋雨给青春做了个祭奠，不再年轻的年龄要活出自己的精彩。”听了一夜的雨，看了一夜的天花板，喝光了仅剩的半瓶啤酒，突然想出这几句话，真的有种大彻大悟的感觉。曾经写过寂寞如酒的句子，很多年后这样的情绪依旧深入骨髓，今天看一部很老的爱情剧，居然感动得热泪盈眶，有些东西远去了却依旧记忆犹新，用一句很时新的网络语言概括就叫做”活在记忆里”。

有些时候，很无聊想找个人聊天，竟不知道有谁会愿意倾听。一个人淡忘了季节却记住了孤独，一个人饮尽了风霜却尝不到想要的幸福。听秋雨淅沥，才知道天气渐冷，翻开那些走过的日子，记忆定格了谁。

挥不去的思念的散文怎么写篇二

在我懂事以来我的生日都是飘着雪花的。

最近两年还添上了眼泪！那是因为认识“他”他是我的男朋友“董荣平”，我曾记得我认识他的第一个生日，那天他告诉我他卖好礼物送给我，我其实早有预感他是在骗我，我赴约了，他给我的礼物是：“买花你没花瓶，买瓶你也没地方放呀！”我看了他一眼，摇头跟着他后面跑到了168，在房间我第一句话：你很好玩来，也很会找理由，做我哥哥怎么样，我喜欢你好玩。董说：“不，我才不做呢！”嗨.....其实我也希望他给我这个答案，毕竟我们今天已经不是第一次在一起了。我第一次见到他我就喜欢他了，真的，要不平我当时的岗位我是不会去给他搭话的。

我的爱让我上了贼船，他是个骗子！认识他每天过着毫不安静的日子，还伤了身体。跟着他吃苦受寒打地铺不算，还每天受电话的恐吓骚扰，刚刚要好点了，我又怀孕，一年里怀孕两次。一次两次，他给我的目光就是流产！搞的我现在的'身体表面是苗条淑女，实际上时弱不经风。也许你们不会相信有这样的男人，我在医院流产大出血他在家里陪前妻看电视，他前妻还在发信息骂我，我当时手术没有心情跟他闹，也没有给他电话，因为我给他电话，他也只会骂我，让我流泪，于是我自己拿了六千块钱付了手术费，准备以后好了跟他要。可惜他总认为我是在敲诈他，我真是对他太好了，我没办法，他现在还背叛我跟他前妻复婚了，把我手机设计为黑名单，把我qq拉掉，我找不到他。他总是找借口不敢见我，躲着我，我的哭声无人知道！今天是我生日，我一定要见到他，我要跟他把我心里的话说出来。

董荣平：我柯珍认识以来没有做过对不起你的事情，为了能跟你在一起征服了我父母，征服了我妹妹，背叛了我前夫！而你了，带着我吃苦受寒打地铺，我没嫌弃，当皇宫天堂在过，一年里，一次两次流产，那自己的身体去安慰你的心里，到头来你背叛我，躲着我，抛弃我，我流着求着你见我，我累了，我退步......今天我生日，我跪下求你让我笑着离开你，你给我六千块钱，我要去上师大进修高中数学，我也没时间跟你瞎吵吵，我需要一个安静的环境学习，“老公”做一次称职的男人，我需要你的支持！我30岁人第一次下跪求你，今天我说的话你可以公众与众，这是我柯珍最后一次跟你要钱，这也许也我们最后一次见面了，我不会再打电话给你了，你就让我笑着离开你去学习工作吧！你要是对我有心，我在给你一年时间，你在这一年里，自己想办法离婚，我也放下心认真的去学习，我会实现我对你的承诺的！我求您了。..........

在写下这段话时我已全身无力、泪流满面！只求你给个满意的答案，让我笑着离去，我不想徘徊不定，自相矛盾，增加大家的烦恼，也不想再次打捞你。我不想逃，安静就好，我知道你的味道想抹也抹不掉，不如放肆的笑，勇敢看曾经的美妙，成长就好，这一却并不算糟糕，希望你能让我面对你说声谢谢我走了..........

对我有心，我相信“有情人终成眷属”........

挥不去的思念的散文怎么写篇三

午夜的雨敲打着我孤独的窗，无言的一种痛楚透过毛孔渗入肌肤直到心上。惆怅深浓，怎么也化不开满是凄苦的颜色，如这窗外的夜。唯有清泪成行，哀怜我这一场像是昙花般的爱情，匆匆来，匆匆去。

都说那有情人终成眷属，怎奈银河隔双星？

终于，你走了，轻轻地。

我们的相识只是一个意外的偶然，我们的相爱却是一种可以肯定的错。不该与你目光相迎，不该与你微笑相对，不该在那个乍暖还寒的早春与你盟约相见。而后，跌入你一汪情深的温柔中痴迷不醒，你的微笑，像是在我的心中盛开出一朵三月的桃花，妩媚而多情。那一次的相见，荡起万丈波澜，从此与你纠缠，从此与你相思，从此与你在流沙般的岁月里生命相融。

一醉温柔乡，什么都忘了。我以为十八年的年龄差距阻挡不住我们穿越时空的这份情缘，我以为我们超脱凡尘以外不被世俗所束缚。感动你对我的痴情，迷恋你年轻的身体，寄希望于美好的未来。越来越不在乎别人的眼光，越来越听不进别人的忠告，什么都可以抛下，只望今生能与你终老。

两地相望，聚少离多。喜相逢，伤离别，痛着也快乐着，悲伤也幸福着。这种日子成了我们爱情生活的模式，而因这种生活才有了很多可以思考的空间。当燃烧的激情渐渐冷却，我们为越来越多的琐事而争执不休。你要的浪漫，我要的平稳，碰撞在一起，发出了并不和谐的光芒。我清醒的认识到，这是我们之间年龄的差距所产生的代沟。很多时候我愿意退一步海阔天空，毕竟你只是一个可以作我女儿的孩子。迁就你的要求，包容你的无理，顺从你的意愿，我试着让自己接受你这个年龄的思想和观念。我想我未尝不可，只是我感觉活的很累。

或许，性格和年龄的差距都不足以影响我们的爱情，时间可以慢慢的让我们彼此理解彼此磨合。我们之间致命的是；我们的爱情与你的亲情发生了矛盾，恰如水火难以相容。是的，你父母的担忧不无道理，你父母的执意反对亦在情理之中，我几乎找不出任何一点理由去辩驳，试想天下父母者，有谁能够心甘情愿的把自己的女儿嫁给一个大她十八年的男子？唯能告诉你父母的是我们彼此深爱着，可在这物欲横流的.尘世里难道仅仅因为我们相爱就够了吗，就可以了吗？我只是一个漂泊的旅人，我拿什么给你一个温暖的港口？我只是一介穷书生，又如何给得起你梦想的天堂还有未来？因此我对你父母的阻挡无能为力，因此我承诺不了会给你永远的幸福。

你说你愿意跟我浪迹天涯愿意跟我远离红尘归隐山野之间过那种与世无争的生活，我相信你此刻是认真的我相信你此刻是心甘情愿的，因为我和你一样年龄的时候也这般天真这般不顾一切。我想告诉你，滚滚红尘中没有那种生活没有那种境界，即便有，那也是在离你我遥不可及的地方，只怕终此一生也未必可以寻觅的到。

我不能！所以我只能用不冷不热的态度来淡化你对我的爱意，明知你做不到，我只能用苛刻的时间逼迫你与我择日完婚，从而让你知难而退。我看着你夹在我与你父母之间选择左右为难，可怜楚楚，而我还做出一付绝不妥协的样子，其实早已心如刀绞痛彻心扉。

终于，你做出了艰难的决定，这正是我害怕又期待的结果。

现在好了，我悲伤的心灵如释重负。而你，再也不要担心面对亲情与爱情的两两相难，再也不要担忧我会因为这种相持的日子寸寸老去却难求结果。我知道你很痛，我和你感同身受，毕竟，我们一起走过不长却也不短的时光。尽管这一路红灯频亮，尽管这一路如履薄冰，可我们是那样真真切切的体会过。那些风铃串起的日子，发出叮当，叮当的声音，现在闭上眼睛细听，如泣，如诉。你丝丝的温柔，透过记忆，仍然使我醉酒般痴迷，尽管此刻我心已频临深谷。

六月的浮躁似乎未到尽头，西安一直高温持续。你说要离开的今天，午后突然下起了倾盆大雨，颗颗饱满的雨珠是你的泪抑或我的泪？只是那么短暂的瞬间，我的意念已迫不及待的促使我接续对你的思念。我感应到了你内心深处的那道泪海划开了深深的裂痕，你战栗的悲恸，我永远的疼痛，你一眶的泪水，淋湿了我整个天空。

你的图像还在那里为我最后的闪亮，我想点击却已如此艰难。那个想也无需多想的电话，在这黑洞一样的夜晚，我身心憔悴再也无力拨响这个号码。

其实这样的结局已经注定，我们只是不愿意或者过早的去面对，你知，我知，我们终将逃不过去。既然割舍已无可避免，既然你我都无法期待永远的相依，既然一样的牵挂只能换来两份心灵的疲惫，何不放爱一条生路？从此，你有你更为圆满的期盼与憧憬，我有我更为遥远的渺无与漂泊。

不得不将你的手放开，因为你只是我生命中的过客。泪眼凄迷中，窗外的雨，窗里的灯，身旁，周遭，天上人间，哪里都是你的影子，我抹不去躲不过。固守在心底的你宛如窗外那缠绵的雨，淅淅沥沥，跌落在我的心头，我惶恐的意识到，此生，我可以剪断对你的相思，却挥不去一世的情愁！

挥不去的思念的散文怎么写篇四

说不出从我们相遇到现在已经过了多久，只觉得恍惚中仿佛是昨天，记忆中只是淡淡地，你的身影也似梦似幻，有时感觉你身处在云端，缥缥缈缈，让人无从寻觅，有时感到你就在眼前，触手可及，可当我伸出手的时候，你却随风飘走，没有一丝痕迹，让我在每一个闲暇的日子里，任思绪徜徉，徜徉在有你的岁月里。

每天坐在办公室，看操场上那些活泼可爱的学生，在那里说着，笑着，玩着，闹着，心里就会滋生出无限的想象，中学时代的你，是否也像这些孩子一样，无拘无束，活泼开朗，记得你说过，你很顽皮，是不是放学后也掏过鸟窝？用弹弓打过麻雀，是否也会在女同学的书桌或铅笔盒里放上可怕的毛毛虫或老鼠？是否也会在同学的背上贴上一张搞笑的图片，当同学起身的时候，纸片一张一合之间，引起同学们的哄堂大笑？是否也会偷偷的在喜欢的女生包里放上一封信，字里行间都是些青涩的话语，让人看后引俊不禁，捧腹大笑，那笑声里融汇了多少年少的天真和无邪。

每当坐在车上，看着两旁的车流和人流，心想，在这万千的车流和人流中，不会有你的身影，因为此时的你正在远离我的另一座城市，也许你的`车正在滚滚的车流中行驶，目的地永远是远方，也许在某个不经意的瞬间，你也会想起我，目光中永远会是那么纯净，就如我心中那个纯纯的你。

你的笑容很奢侈！很少能挂在你的脸上，也许是你不善于喜形于色，也许是你已经习惯了把笑容藏在心底，不像我开心的时候，甜甜的笑容就会挂在我的脸上，就像一个刚刚得到糖果的天真小孩，那份满足感溢于言表。

每当一个人走在林荫路上，望着树上透过来的斑驳光影，就会伸出双手扑捉那点点的阳光，用心去感受那斜织过来的阳光带来的那零零碎碎的温暖，此时的我，就像个孩子一样，偶尔会目不转睛的望着阳光下那油绿的树叶，泛着浓绿的光晕，心恍恍惚惚的就仿佛已走过了千山万水，来到了你的身旁，静静地依偎在你的胸前，静静地感受你心跳的频率，静静地感受你暖暖的气息，此时的我，心醉了！醉在这不经意的相遇，醉在这淡淡的相识，醉在这浅浅的相知。

挥不去的思念的散文怎么写篇五

你，终于还是没有回来。

虽然等到最后，

汽笛声响起，车轮蠢蠢而动。。。

其实，我是能够理解你的。

也似乎，

读懂了你的心情。

于是，我明白了。

然而尽管如此，我还是不愿相信。

可，你依旧没能、再走入我的视线。

那一刻，

你回来，或者不回来，

我想，

你知道，也明白，

我都会在这里等待。

然而，

你却终究、没能回来。

于是，我明白了！

你就那样恋恋不舍的离去，

至今，我都无法再心中释怀。

唉，五年了吧！有五年了吧？

你，

还好嗎？过得好吗？

我总是有太多的疑问想问你。

从前我们一起的'往事，

重新又回到了记忆里。

唉，我问你；

假如，那天你决定不走了；

或者，决定回来，

我们现在还会像那时相爱吗？

是啊！人生不能假设；

也没有假如；更无法重来。

也许，也许，

这样才是最好的安排。

夜深了，窗外的雨还在下着；

而曾经属于我们的青春，

都将跟随风尘而沦落。

曾经拥有的梦，

都将安放于彼此的记忆中。

在心里每每想起，

只能各自品尝、回味了。

最后，想对你说：

你，一定要好好的；

你，一定要幸福；

至少，至少比我幸福！

【流逝心语】清风明月，淡雅一簇，香来袭。殷殷思念，情有谁知？心缠绵，意繾綣，悠悠丝恋莲；遥祝愿：但愿人长久，千里共婵娟！

挥不去的思念的散文怎么写篇六

人生一个梦，生活靠颗心，只要心态不老，只要信念不消，不管多远的路，都会有尽头；不论多深的痛，也会有结束。选择其实很简单，往自己心里感到踏实的地方走，静下心听自己的心声。

用一颗美好之心，看世界风景；用一颗快乐之心，对生活琐碎；用一颗感恩之心，感谢经历给我们的成长；用一颗宽阔之心，包容人事对我们的伤害；用一颗平常之心，看人生得失成败。

忙碌里，谁都有难处，现实中，谁都有苦楚，人生，总有太多的纠结，让我们无助；总有太多的奈何，让我们无可。所以，有些事，可以认真，但不要较真，心若轻松，路才顺当。

有些事想不通，就不去想；有些人猜不透，就不去猜；有些理悟不透，就不去悟；有些路走不通，就不去走。生活就是一部百科全书，包罗万象，人生，由人不由天，幸福，由心不由境。活着的核心是健康快乐，健康是身和心的叠加，心健才能身健，身健必须心健。

路在脚下，是距离；路在心中，是追求。有追求，就会有坎坷；有希望，就会有失望；风有风的方向，云有云的心情，别奢望人人都懂你，别要求事事都如意。平常一颗心，淡然一些事。与人相处，真诚一点；与人误解，宽容一点。

把尘事看轻些；把人际看浅些；把得失看淡些；把成败看开些。不和别人比较，不和自己计较，下心去做人，埋头去做事，脚踏实地的走，顺其自然的活，做人如饮酒，半醉半醒最适宜；做事如执笔，半松半紧最自然。

一个人的成就，不是以金钱衡量，而是一生中，你善待过多少人，有多少人怀念你。生意人的账簿，记录收入与支出，两数相减，便是盈利。人生的账簿，记录爱与被爱，两数相加，就是成就。

不管世界多么拥挤，都要让心自由跳动。因为生命的每一瞬间，都存于心，贮于忆。那些拥有，那些给予，那些珍贵的收藏，都会拥于怀，融于情，长眠于心。一些人，一些情，一些事，都装在心里，会累，会挤，懂得卸载，给心一个空间，让心得以喘息，让阳光给以沐浴。

相信自己的坚强，但不要拒绝眼泪；相信物质的美好，但不要倾其一生；相信人与人之间的真诚；但不要指责虚伪；相信努力会成功，但不要逃避失败；相信上帝的公平，但不要忘了，当上帝关上门的时候，学会给自己画扇窗。

三件让人感到幸福的事情：有人爱，有事做，有所期待。有人爱，不仅仅是被人爱，而且有主动爱别人爱世界的'能力；有事做，让每一天充实，事情没有大小，只有你爱不爱做；有所期待，生活就有希望，人不怕卑微，就怕失去希望，期待明天，期待阳光，人就会从卑微中站起来拥抱蓝天。

生活中真正的快乐是心灵的快乐，它有时不见得与外在的物质生活有紧密的联系。真正快乐的力量，来自心灵的富足，来自于一种教养，来自于对理想的憧憬，也来自于与良朋益友的切磋与交流。

有些伤痛，挥不去，就学着遗忘；有些过去，忘不了，就藏于心底；有些工作，做不好，就求助别人。人生，总有路可走，风雨人生，淡然相随。只要快乐，你就什么都不缺。

挥不去的思念的散文怎么写篇七

期待已久的7月，并不像想象中那么美好。

知了不知疲倦地叫，给烦闷的7月添上了浓厚的一片闷气。

眼皮像是被粘上了胶水，重的眼睛睁都睁不开，每天都是一副没睡醒的样子。一碰到床，便倒下去，沉沉的睡过去。曾试过，2天3夜，72个小时里，我一躺便躺了68小时，然后是哭着醒来。

学校操场的石阶上，是一片柔软的草地。我坐在最上层的石阶上，顺势躺在草地上，呆呆地望着天空。

云朵都躲起来了，找不到几片云朵，天空澄澈，像一块刚冲洗过的玻璃，空灵幽清。淡淡的青草香以及泥味扑鼻而来。

远远望见一个人影，视线模糊，看不清他的面容。他朝着我的方向慢慢走来，我坐起来，看了他几秒钟，是他！我立刻跑下石阶，然后也慢慢地朝着他走去。

快到了，就快到了！十步，九步……三步，两步，一步！到了！我和他同时停下了脚步，面对面站着。我们谁也没说话，都沉默着。

沉默。

沉默。

还是沉默。

仿佛听见微风掠过的声音。

我望着他的眼睛，良久，我慢慢开口，嗫嚅到：“我，明天，就，要，离开这座城市了。”他依然沉默着，眼里，依然是波澜不惊，嘴角，依然紧抿着。然后，我听到自己心碎的声音。

仍然是沉默。

他踏出第一步，和我，擦肩而过。我也向前走，刚走一步，发涩的眼眶，一颗晶莹的泪滴下，滑过脸庞。每走一步，都像被人狠狠捅了一刀。痛得不能呼吸！

我缓缓转过身，他留给我的仍是一个背影。泪水早已模糊了视线，我冲着他的背影，猛然，大声喊道：“我喜欢你，你知道的！我喜欢你，很喜欢你！不，我爱你！。。。。。”声音歇斯底里，很快便沙哑了，即便那个身影早已消失不见。眼泪还是无可抑制地涌出来，泪水滑过脸庞，滑进嘴角，冰凉、苦涩，心，很疼很疼。。。。。。

枕边一片湿润，是哭着醒来。这只是一个梦，我轻声安慰自己，这只是一个梦，但，为何梦里，却如此真实？梦里，很狼狈。

past。2。结局。

那时，我不明白，怎么会梦到这样的情境？那个梦，像是挥之不去的阴霾，紧紧围绕着我，整个7月，这个梦，不停的在我脑海里重复上演，然后，每一天晚上，都是。只是，只在梦里哭得心疼，醒来时，只是眼眶发涩，现实，让我哭的没眼泪，却仍是疼得不可抑制。

n久之后，才明白，那场梦预示着结局——分离，命中注定的分离，心，还是不可抑制得疼。此时，他在北，我在东。

730。

墨白。

我突然好想自己有勇气，有勇气大声地告诉他，我爱你，即便，最后的结局，是意料之中的。

有一句话想很久了因为害怕没告诉他——我爱你。

高一:墨白。

挥不去的思念的散文怎么写篇八

冬夜，好冷，我的影子好像早已溜走。

在这样一个寒冷的冬夜，华灯初上，车水马龙，烟尘在纷扰着我们的尘世。我倘佯于文字的海洋里，低吟着属于自己的这份安静。冬日里我找不到自己的影子，常常裹着衣服穿梭在繁忙的人群，不曾停留自己的脚步。冬天是寂静的、是无声的、是单调的、是凄凉的'。

深夜的风，没有温度，彼岸是遥远的，人是寂寞的。忘记的，是曾经幸福的；记住的，是带着伤痛的；思念的，是永远存在的；挥别的，是已经看透的。影子悄悄地来，又悄悄地溜走，或许就像风一样没有方向，经不起黑夜的侵蚀，会在黑夜中迷失自己的方向。

记忆流年，印满时光的指痕。漂白了生活，哀伤了年轮；淡薄了人生，宁静可致远。

世间每个生命的降临我们都无法选择，冥冥之中的确定或许陪伴一生。纵然天海相隔，坦途或荆棘弹指镜花水月，谈笑间往事灰飞烟灭，生与死一念之间，很多过程我们到底无从知晓。也许只有千帆过尽，一颗骄傲的心厌倦了辗转红尘的分合聚散之后，才会去珍视生命中那种叫做空灵的东西。当心灰意冷的情绪来袭时，一人独坐于孤寂的夜色中，往事的音容笑貌如电影般在脑海一幕幕闪过，那些曾拥有的过往，不管是忧伤抑或美好恍若昨日重现，经年不息。

总是喜欢安静，喜欢一个人在寂静的黑夜任凭笔尖的滑动书写着自己的心情。没有外界的喧嚣，一个人安静地听着喜欢的歌曲，体会心的超然，情的洒脱，不再把现实看得那么沉重。我喜欢属于自己的那份安静，习惯了一个人的孤单。黑夜是卸装的时候了，没必要再让自己戴着假面具，也避开了嬉笑怒骂的人情世故，何乐而不为呢。

可能是喜欢文字，喜欢安静，喜欢一个人的快乐；别人只读到我文字表面的外衣，体会不到我记下的那份心绪。不是喜欢感叹，只是诉说生活的疲惫，也是不习惯嬉笑怒骂的人情世俗，只想简单按照自己的想法活着。学不会迁就别人，漠视那些虚伪，高调自己的安静，更喜欢自己的简单。简单的心情诉说，更是对人生的感悟，懂得简单的安静，便明白一个人难得自由的道理。

能永远做这样的自己就好了，听着音乐书写自己的心情，快乐其实就是这么简单……。

挥不去的思念的散文怎么写篇九

夜深的时候，是偷偷想起一个人的时候，听到那些熟悉的旋律，心不禁被猛烈的震颤了一次。

一个人的时光，是清香的，也是清苦的，染上了灰色的笔尖，一辈子都在为一个人，苦涩的挥洒着无边的忧愁。

人生来就是孤独的，寂寥的，所以想给自己的身体找个依靠，想给自己的'心灵构建一处家园，想给自己的灵魂寻一个温暖的伴随。

当一个人拥有的只有记忆，真正的爱情早已随岁月远走，那些陈旧的故事，只是长夜里独对灯盏的伤悲。

爱情永远没有想象中完美，永远没有想象中坚强，今夜我用诗歌拥抱灵魂里的伤，留下过伤口的心已没有勇气再去爱别人。

命运总在不经意的时候，为我们留下一个解不开的结，为我们留下一处走不出的死角，在你的心扉之上落下一把锈迹斑斑的锁。

因为我爱过你，所以我做不到彻彻底底忘记，你的味道，你声音，都被我写在了那一年的日记。

一年一度的秋天，带给人无限的凄凉，那些错过的缘分错过的人，有哪一处欢颜能够代替。

挥不去的思念的散文怎么写篇十

我终于摆脱了每年都要交借读费的学生世道，可以正正规规的做个纯学校学生了。从今后开始，老师说，我们的命运是自己的所以一定要把握好，以后的未来的美好的希冀的好日子都是自己一手造就的，老师说完这些我就觉得我肯定很伟大，可以做这么多的事情。

高中和我想象的没什么两样，因为之前同乡的姐姐在那上学，所以无意间混进去几次，到了之后觉得到了熟地一样。

直到我现在的心情，我还是特别的怀念，那个破地方，设计不好的教学楼，还有破厕所，破宿舍，想的我都有点想哭，特别的强烈。以前明明很讨厌那个地方的，现在不知道为什么总是很想念。

不知道餐厅那个经常给我们多加菜的阿姨还在不在，阿姨心地善良，每次看见我们在操场上训练的很累去吃饭，总是给我们多加一点，还劝我们多吃点才有力气训练。

“我女儿也是学体育的，考上大学已经一年了，正好比你们大一岁呢？”阿姨总是很骄傲自己的女儿。在这里，每个人都会让我们好好努力，我坐在破座位上的时候，铺着一张咯咯巴巴的作业本，在破桌子上写字，我写的只是英文，我特别喜欢的，以至于我的成绩偏的很厉害，每次考试数学都要不及格。

其实我还想考数学不及格，还想在破桌子上写字，还想对着黑漆漆的黑板发呆，其实我真的还想被老师骂，被罚站，被罚抄作业、、、、、、可是，这些我再也回不去了。

开学第一天，我走到大门口，在那几张红纸上搜寻自己的名字，我眼睛都看的酸了才找到自己的位置，然后拖着一堆破行李去报到，高一**班。

我去的太晚了，宿舍里已经恭候了新同学，我不得已在一个破床上落下了自己的小地方。我知道自己在这不会太长，因为我们还要分班，还要分文理。我在这里认识了很多有历史的人物，不切实际的，一不小心又遇到了初中的同学，一不小心又分到了一个班级，但是那是个学习很好的乖孩子，和我并不聊得很开。

过了几天我们的关系熟悉了之后，便开始大谈，说话不再检点。人人的毛病都开始暴漏了，原来淑女不是淑女，其实第一印象真的会坑死很多人的，就像我来说，宿舍的小妹没过几天聊天的时候夸我：“夏葵，你刚来的时候我看你穿了白色的裤子，一个西瓜红的衬衫，剪了短发，我看见你真的很漂亮，但是就觉得你是一个美女。”我当是都呆了，这样的夸赞我真的是很少听见的，自从她这样夸完后，我就觉得那小女孩很纯真，我们做了很好的朋友。

有一次班主任把我和她调到一个位置，我们又成为了同桌。

我不老实的毛病又犯了，认识了几个历史很强的伙伴，后来她们因为不切实际的东西闹翻了，我是中立的，没有办法说话，于是我就独立了。我不知道她是故意挑开我们的关系还是有什么原因。总之，我信了，从此我学会了敷衍，对着我们曾经是很好的朋友，到最后，我觉得现实中一点都不真实。

如果一切都是在我的预料之中的话，我就不会那么忧伤了。

我看到我眼前的女孩内心藏着的东西若隐若现，像是夏日的烈日那样的刺眼，让人不敢直视。姑且把她当做路人甲，我是乙，另一个是丙。她所说的是我和丙的关系，我搞不清楚是不是她故意捏造的，总之呢，我很伤心，我就知道这些了，其余的真想什么都忘记。

那天我们在路边一起去教室，遇见了丙，我对着丙笑了笑没有说话。然后路人甲说话了：“你知道吗，她曾说过你和她的关系只是酒肉朋友，或者只是杯水的关系。”

“哦”我不想多说话，这一向是我的特点，我不对那些无聊的伤心话感兴趣。

这到底是不是丙说过的话，现在不是在演谍战片，我没必要去侦探出来它的真假，我真心的不希望是真的。

然后，我还是依然和甲在一起，因为我们两个离得近一点，也许仅仅只是这个理由吧！她还是很会花钱，因为家里很有钱，所以肆无忌惮的花。很健谈，从小就跟着父母跑了很多个城市，到现在为止我还是没有搞清楚她的家到底在哪里，因为太多了，所以我不清楚。很会打扮，身边有很多男生，经常有礼物收。很会喝酒，我和她学会的喝酒。

我和丙不怎么联系了，她请假回家呆了很久。可能是不想见到甲的缘故，也许分班是她的心愿，我们很快就分班了，文理不再合一，我鬼使神差的选择了理科，我是看见文科一直要背书，我懒得背才选择了理科的缘故了。

二

一个人的`选择，有时候看着不起眼，也会影响她的一生吧！

甲和丙都选择了文科，丙劝我还是选择文科吧，我也知道自己偏向文科，我不是那种很有逻辑的女孩，我的性格不是蓝色系列的，不会思考，不够逻辑，数学严重的偏科。

丙有了新的好朋友，我们不再去玩躲躲闪闪的小性子，开始新的学习。

理科班的男生出奇的多，女生寥寥无几，少的可怜。学了几天后真心的觉得理科真的不适合我，和朋友参加了体育队。

我和我们班的男生并不熟，有的我记得三年来也就只说了一句话，我每天都在操场上疯，少了很多时间和我们班的同学一起玩，但是我们体育队的感情一直很好，人家都说：“患难朋友”我们是因为经常在一起受苦所以很珍惜，高中时代正是学习很紧张的时候，在并不鲜明的环境下很多人都在拼命地学习，有些人拼了很久后到最后放弃了，因为希望看的多么的渺茫，我曾经坐在教室的最后排，这是班级差生的专座。

“嘿，夏葵，来一起玩，学什么习啊，那是好学生才干的事情，你要是好学生就不会坐在这里了。”中林很会挖苦人，但是并不讨人厌，我们一起玩，躲着层层的老师。忘记了教学楼上横幅上写的：“任重而道远，一分耕耘，一分收获了”一堆一堆的启示。我训练的时候经常对着这些字跳台阶，看教室里上课的人，我和队友擦着满脸的汗，拧着酸痛的肌肉。直到现在，我特别怀念那时候的时光，那种蹦蹦跳跳的时代，热火朝天的日子。

我是个矛盾体，我有我安静的一面，安静的时候随便找本书然后想到很久，其实和书中的内容一点也挂不上钩的。我发现后排座位上有一个很安静的男生，但是没有人敢欺负他。他叫张远，在我心里，我一直觉得张元是那种生活在阴郁屋子里的人，那个教学楼特别的适合他，他不说话，坐在教室的最后一排。我看他的时候他在写东西，很少有人去打扰他，因为他看起来很冷。

我在体育队里见到了张远，他出现在这里和我们一起，我发现他不是不说话，只是没有找到说话的人，他和队里的一个队友混的很好。

那年我们遭遇了流感的突袭，学校不敢逗留我们，我们一个个的被遣送回家，有一部分重症患者被留在了学校，我问我一个悲催的队友：“是不是你们要呆在这里，然后就像以前得了瘟疫的人一样，会被遗弃啊。”

“你是不是找死啊，我又没有事，只不过是发高烧而已啊，可能正好是碰巧了。”栗子说。

我回了家，回来后发现栗子被没有死，又没有被别人扔掉，很高兴的去找栗子玩，栗子在那段时间里认识了很多仗义的朋友。

我取笑她：“是不是生死之交啊！”

她古怪的拍了拍我的脑袋，脑袋一向是不给别人拍的，我最怕发型乱，但是栗子会在拍完了之后帮我整理好，所以我就不在乎了。

我通过栗子的关系和她们几个熟悉了，我往往不想站在她们面前的，因为身高实在是差距的太远了，我一米七的个子已经很占优势了，但是在一米八的女孩面前还是不得不低头了，没办法了，人家是学校排球队的，还有篮球队的，我很讨厌栗子了，怎么要认识这样的朋友，我会经常很难为情的。

三

快临近考试的日子，同学们像疯了一样的学习，我跟在后面拖拉着，经常被班主任拿去当出气筒，那天班主任问我：“多大了？”我还没反应过来，开心的说：“19了”

他的眼睛瞬间变大，我觉得我完了。

“都快20的人了，还不知道好好学习啊，整天呆在这里是干嘛的，混日子的吗?等等等等，诸多的话语，我没有听进去，我觉得脑袋快装不下了。

回到座位上，同桌从桌洞里掏出一把薯条塞到我的手里说：“没事，我帮你看着老师，你赶紧吃吧。”我等班主任走了的时候一把塞到嘴里像个没事人似的看书。同桌王玲爱上课偷吃东西，不知道是不是惯性，她在下课的时候是不愿意吃东西的，只愿意上课的时候吃，有一次上数学课的时候吃花生豆“嘎嘣”很响啊，全班都听见了，因此丢了脸，还是没有收一收她的吃性。

王玲也是体育队的一员，只不过不是我们的小分队里的，我们多加了时间训练，因为体育高考就快到了，每天都会在操场上拼命或者是在体操房里摔得半死，拉扯的肌肉疼，可是，我觉得没什么，什么都可以让生活继续，或许这是更好的方式，夏天的时候我们手背上的汗把手背的皮都泡皱了。衣服每天都要洗好几遍。

时间过得很快，在即将参加考试的那几天一起的伙伴放弃了，从一考试就在坚持，我不知道原因，我跟着教练和队友们在济南呆了半个月，顺利的把考试考完了，好像我们全部过关了，只是有好与差的区别罢了。考百米的时候，考完后我就哇哇的哭了，一直哭到很累，不愿意再哭了为止。一是觉得太累了，二是觉得太失败了，这不是我最好的成绩，自己根本没有跑出去就结束了，为什么那么快就要结束？总之，我觉得自己很委屈。

高中的最后的日子里，我很不情愿的看到了我不想看到的，原来我希冀的未来并不是完美的，在这个物欲纵横的时代，什么东西都被标上了价码。我不想什么东西都变得这样，我不想自己的未来被别人用钱来衡量，这是对我的屈辱。因为有人退学了，竟然学起了外面人的样子和我们谈钱的时代，我不想听，我不想看到自己以前的队友变得世俗不堪，我完全看不见他以前的样子了。

我看着这样的样子心痛不已。

四

体育高考后，我们回到了破教室学习，班主任一直拉扯着我们学习，殊不知，很多时候你再努力只不过是在徒劳，我们的数学作业可以不交，化学考题可以不做，就是这样子，老师当做看不见。

“看大新闻了，a校的女孩跳楼了，苦情戏码，一个女孩竟然为了两个男孩跳楼了。”

我嘴里不说话，鼻子发出了哼哧的声音，我不想听到这些无聊的话题，偏偏他们都喜欢，他们都喜欢学习，都喜欢八卦，别人都喜欢，我喜欢的没人喜欢，我喜欢的也没人和我一起喜欢。其实我每天都在想，难道我以后上街买菜的时候要用函数去买吗，我特别的不满，我不喜欢还是要做，这就是学生的悲哀吧，唉，怎么办，真的想跑唉！

这段时间，我的好朋友栗子也失恋了，如果不是高考在即的话我会陪她逃课去玩，现在我被盯得很近，刚刚犯事被教训。

我和朋友们一起逃课去玩的时候被校长抓了，我们几个跳楼梯逃出来了，身上被划伤了多处，我的肚皮和后背上全都是伤口，疼了我一个星期。不过相比他们被赶回家反省还是强多了，这样的话，我宁愿受伤。

我在破宿舍里擦拭着伤口，看着那扇破窗户。栗子本打算出门的，她穿好了那件浅灰色的宽松毛衣，然后又坐在了床上。我问她：“你要不要吃东西，我去买。”她不回答我的话，只是点点头。我穿好衣服出去了，餐厅里只剩下油条和包子，我买了一堆带回去。

“来吃东西吧，餐厅没剩下什么了，只有这些，你就凑活着吃吧!”我叫她。

她轻轻地走过来，淡淡的说了句：“我不想吃了。”然后看着一堆食物不动，我看见她的眼泪吧嗒吧嗒的掉下来，我知道我买错了，以前她男朋友就是喜欢给她买油条吃的，我知道最终的原因，因为穷，其余的什么理由都不要相信，因为没有多余的钱带栗子去吃稍好点的，所以每天只能拿油条充数，栗子说油条很好吃，我记得她说过油条不好吃，还说吃了会发胖的，可是她对我说的和对那个男生说的不一样。

那天我在操场训练，出了一身的汗，处于高度兴奋中，因为我的力量练习一直很好。我中场休息的时候看见了栗子的男朋友，手里挽着另一个女孩，长得温文尔雅，小鸟依人。我认识那个女孩，我记得她曾经借过我的铅笔，我在美术馆里看见她过，栗子的男朋友也是学美术的。这样的事情，理所当然。我只是觉得很气愤罢了，上前和他们打了声招呼，然后一巴掌落在了那个男孩脸上，那是我第一次扇人巴掌，感觉很爽，然后转身走了，他不敢对我怎么样，就算他敢打回来，我还是会打回去。

五

“听说花园的桃子熟了，下课后我们去摘吧！”我怂恿着栗子。

“好啊，好啊，不要让别人知道啊。”栗子的头就像小鸡啄米一样的答应。

英语老师的冰山脸对着我们走过来了，我们慌忙的翻书，不知道翻到多少页，可怜的我们，免不了一场轰炸了。

“好了，别找了，上课交头接耳怎么会知道讲到哪里了。”然后白眼珠一翻对我们说：“下课的时候把我讲的超一百遍就好了。”

亏她说的出，我翻开书才知道那是篇文章啊。

仙桃全泡汤了，赶紧抄吧！！！

抄完之后已经是头晕目眩了，中午和栗子累的哇哇的回到宿舍后，宿舍里发生了天大的事情，丢了两个人。

“啊，去哪了？”

“a城市，一个离我们有八万米的地方。”

我真佩服她们的勇气，这竟然真的不是说说而已的，我们一直以为这是个青春里的幻想，原来幻想也可以去实现的。

可是，就要高考了啊，难道她们是、、、、

那两个姑娘真的走了，扛着麻袋走的，去了a城市打工了，我想象的到她们扛着麻袋挤火车，我妈说：“一定要好好学习，长大后千万不要扛着麻袋去给别人打工，还要和人家挤火车。”我想到这就心酸，原来扛着麻袋挤火车就是这样的现实，况且她们就在我身边，为什么我还没有长大，就要我知道的那么多。

我明明不想知道，我明明就是在逃避现实。

高中最后的时候很多人带了手机，每天闲着没事就在那按键，按的吧嗒吧嗒的响，聊嘛，我不屑一顾，其实不是这样子了，我也想玩，是因为我没有手机。

我和她们挤一块看电影，小莉从家里带了好吃的，我们一口一口的往嘴里塞，还要别忘了夸东西好吃，这样的话她就会多给我们带了。电影里的情节霹雳哗啦的划刀子，血直流，我看不下去了。我有锋利武器恐惧症，放弃了。

那天，我听她们说：“伟大的人就要胆大，不要怕什么什么的、、、、”

然后她们就消失了，谁也没有找到，班主任那几天快傻眼了，一直在找，总算没有报警，有人透漏了消息，我想她们的目的就是要别人找不到，因为人怕消失了之后会没有人找。

高考大战在即，士兵正在磨刀，这是个可怕的战场，但愿我不会死的太快就好了。我不得不承认，我没有把握。晚自习的时候班主任多加了十分钟，我因为同学的关系也熬过了这十分钟，那一段时间还被夸奖，真的是很开心呐，但是对于我来说，徒劳无功。我胡子眉毛一把抓，抓的乱七八糟。

这里的每个人都是这样的“理想很丰满，现实很骨感”至少我们还有梦，还没有梦碎的时候就多享受吧，这是我们的格言，等到梦碎的时候就开始现实的生活。

六

那两个去外面追梦的小女孩最终还是回来了，参加了高考。

我回头看张远的时候，他很安静，其实他的成绩并不好，可能是因为每天想的太多的缘故，我想如果这的时间专心的去做一件是我们都会是一个天才，我如果去学表演，那么现在我绝对是一明星，如果张远是在写小说，现在早就成了作家，可是，偏偏我们在这学习，还不知道学了什么。

我觉得边上有个眼神不怀好意看着我，我悄悄看了一眼，怎么会是栗子。

“我觉得张远文采很好，他写的小说我看过。”栗子说，我不知道她为什么说这些，我们是无意间聊到的，还是故意挑起的，我不知道。

我很不舒服的过了一天，因为栗子。

其实我只是发现张远很忧郁，很有文采，很奇怪，不说话。我没有多想，我突然想到了我刚来的时候我们我和甲丙的关系，正是因为这一点，我不希望这样的事情这样发生，我觉得很糟。只不过是两个一起喜欢了同一个人，为什么你喜欢就不许我喜欢呢，我们可以一起喜欢，又不会结婚。

暑假在学校集训的时候，我每天都往网吧跑，自己一个人，一直都是一家网吧，被网吧的人盯住了，后来我下一次去的时候，几个人把那个讨厌的家伙解决了，从此以后我也再也没有去过那家网吧玩过，以后我也不再喜欢去网吧玩了，以前看栗子打游戏，里面打打杀杀的场面不习惯了，就忘记了。

我们高考了，拥挤的人群就像是在打仗。

考完后我就把书都卖了，留了几本我喜欢的，没想到老爸会去接我，老爸看见我空空的没有一本书，都呆了。

我记得好像又是一个下雨天，很多人走了，和三年前一样，我不明白雨落下有什么含义，它在我最不知所措的时候会落下，老师宣布毕业这一消息的时候全班都疯掉了，撕书、狂跳、大叫、砸桌子、、、、我也跟着疯了，绕着教室跑了一圈，我想那时候肯定很丢人。

栗子忘记了失恋的痛苦，放弃了暗恋的无奈，高高兴兴的走了。我离开了我战斗的操场，扫了扫身上的煤渣离开了，那个在操场上练发音的播音主持也走了，那天，校园里一下子空了。我路过紫藤花的走廊很想使劲的闻闻花香，以后再也没有机会闻到这样的香了，那个长的奇形怪状的紫藤花枝还会不会被人当成上吊的工具，正对的那排长楼梯和下陡坡，下雪天再也不会摔到我了，路上爆炸的暖水壶，满地的碎渣。

离开，是一种无法言语的痛。

挥不去的思念的散文怎么写篇十一

转眼之间，母亲您离开我们就要一周年了，您的音容笑貌还时时刻刻不能从记忆中抹去，总是浮现在儿女的眼前。在您走后的365个日日夜夜，我们无时不在想念着您，牵挂着你，想的我好心痛。年三十，全家团聚，独少你一人，我和弟弟去看了你，回来看着你的相片，心里不是滋味，我只能在桌前给你放一份碗筷，寄托对你的哀思。这时候，我真希望世上有仙鹤，能阴阳两界相通，那就劳驾您给母亲捎个信，带去我们无限的哀思。今天追思记忆，思绪波澜，我为母亲献上这篇周年的追思，来告慰母亲艰辛而又普通的一生！母亲一生俭朴、勤劳、心地善良，您把全部的心血，全部的爱都倾注在我们身上。您用心血、汗水，甚至泪水为这个家付出了你大半辈子的心血，撑起了我们这个原有并不富裕的'家庭，把我们兄弟姊妹四人拉扯成人、成家立业，使我们拥有了属于自己的幸福家庭。

我理解母亲的艰辛，自从参加工作以来，尽力想为您做点啥？但总是找各种借口，该实现的夙愿没有兑现，该尽的孝心没有及时做到，可是现如今都为时已晚，如果有来世，我们还愿做您的儿女，再来报答我们做为儿女没能报答完的养育之恩......我们还没来得及让您过上几天幸福快乐的好日子，甚至没来得及与您说说告别的话，您就悄然无息地离我们而去，走得那么仓促、从容和坦然，竟然没有留下一句话......

母亲，您一生平凡，善良，艰苦，可我们却不能留住您的生命，上天竟何其残忍，让我们早早的天隔一方，叫我们怎能不悲伤！我记不清许多琐碎繁杂的往事，却永远抹不去送您那天，悲痛欲绝，儿女和亲戚朋友悲伤地朝朝暮暮，更忘不掉，您临别时，那痛苦弥留的眼神，望着亲人们那永恒的依恋和不舍。我看着你的遗容，眼前浮现出曾几何时，每次回家您见到我们时，那无限慈祥和喜悦的笑容，操劳一生满是老茧的双手和稀疏的白发，眼前浮现出全家在一起其乐融融的一幕一幕，而无情的现实，使我只能把这一切化作我们对母亲永久的追忆和珍藏，以泪洗面，来怀念我们平凡而伟大的母亲！母亲，您此去的三百六十五个日日夜夜，一路走好！

在世时，你老想着有一间宽敞豁亮，向阳的屋子，儿女尽其所能为你选择了一片朝阳豁亮的天堂乐土，那里空旷天高，视野清晰，阳光普照，坐北朝南，正是您生前想要的境界......母亲，您终于可以在那里停止步履，停止劳顿一生的人生旅途，该安心的歇歇了，你把你的个人品格和优良家风已经授予了您的儿女子孙，会使我们终身受益，虽然您已经无法再睁开双眼，再看看您钟爱的儿孙们，作为一位平凡而伟大母亲的您可以告慰平生了！母亲，您放心吧！我们兄妹们也会慢慢地从悲痛和忧郁中走出去，从深切的思念中走出来，我们会彼此搀扶、互相照应，继承你的意志，传承我们的家风，守住我们好家风的精神源头和道德底线，继续着我们平凡而又普通的人生旅途。

妈，您老人家，安息吧！您的儿女，过去按您说的为人处世去做，你常常告诫儿女们，为人要厚道，对人要实在。立业要勤，持家要俭。处事要仁义，待人要本分。取财要有道，用财要合理。得势别张狂，失落要坚强。今后，我们还会继承你的传统，老实本分的做人为事。我们也会把你的遗训、遗愿，慢慢传承给您孙子孙女，沿着您的足迹，一如既往的地走下去。

挥不去的思念的散文怎么写篇十二

记得有人说过：“当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程，心，在眼泪落下的那一刻变得清澈明晰！”

一个人在一生中，遇见一个懂得用心爱你或是遇见一个值得你用心去爱的人，是幸福的。拥有的往往不是最好，因而也不会懂得珍惜。也许，这个时候，等待比拥有更好！

爱情，只是一瞬间的感觉。爱情不是奇遇，只是，当我在奇遇中有了爱情，却早已注定了分离。适合走到最后的人，从一开始就是为了彼此而生的。

世上倘若有两个人注定要彼此相爱，那么在他们相遇之前，他和她的每一步都会朝着对方走去，不偏不倚，不管是多么的不可能。我相信这一点。相信冥冥中注定的相遇和分离。

有心的人，再远也会记挂对方；无心的人，近在咫尺却远在天涯。如果你的爱情停留在曾经，它只属于那个时间；如果你的爱情停留在生命里，它就会成为永恒，甚至超越永远！

或许，我想永远地忘记一些东西，比如伤痕，我想永远地忘记一些东西，比如心动。但是，有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以纪念的，有些事情是可以甘心情愿的，有些事情却一直无能为力。

资料。

始终，眼泪伴随着时间，不会融化。原本以为一切终成为一张风干的标本…….只是，眼泪知道！

流年岁月的沧桑依旧，可是对你的情感，却依然，封存在记忆里，好像一触旋律，便会全部从心里展现出来，在这酒醉的夜晚，对我而言，夜晚总是那么漫长，心神意乱的我，再也无法安然的`睡去，心，再也无法平静，若隐若现的心事，使心情又波澜起伏。

在这个不眠的黑夜里，键盘的声音，敲击着那漫长的思绪，透过空气的静谧，突然，心里莫名其妙，袭上了一汪悲伤的潭水，轻轻抹掉眼角溢出的伤感，弹指泪落的那一瞬间，开放成无数忧郁的花朵，随着微风转动，终于，在黑暗断裂的文字里殇逝。

此时，夜的呢喃，在耳边轻拂而过，我游荡在这寂静的夜晚，在夜的怀里，仰起头，看到那漫天的繁星，澄澈的眼眸里，带着一双前尘旧梦的眼睛，在荒凉的夜幕烟尘中，看尽繁华零落，电脑里，仍然放着自己喜欢的音乐，悠扬的曲声，在满屋子里传荡。

当我静静地，躲在黑夜的角落时，时光，却是这样无声无息的流逝，犹如，是一场盛大的流离失所，或许，是许久没写情感文，又或许，是没有一段情感，能给予自己永恒吧！自己在今夜，才会如此的伤感，咳！情感这东西，谁都无法逃避，也无法忘记。

也许，在自己的情感世界里，本来就是一场孤单的旅途，一场终究会散场的戏剧吧！可是，在情感中行走了那么久，也看了那么多事，对你还是不能放下，单寂寞，我知道，生活要向前看，不能总沉溺在回忆里。

挥不去的思念的散文怎么写篇十三

桃花山紧靠在清溪河畔。

沐浴在阳光里的那些花草树木被微风戏弄着，拂来掠去，宛如一双手在谨慎的抚摸着一位惬意静美的妙龄女子。阳光闪耀中的远处，山丘，其间亮丽的墓碑犹如一颗颗白色的珍珠在熠熠发光，遥相呼应的那座白塔，像一根蜡烛似的直削云间，界限清楚的轮廓是那样明显的给桃花山增添了一页神秘的色彩和精美的传说，一切都那样自然的陶醉在清溪河深情的怀抱之中。

在那把遮阳伞的阴影中间，一位女人躺在几十根呢绒线编制的秋千网上，她把她漂亮的身子舒适地偎依在那软软绵绵的风景里。一只消瘦的没有戴指环的手像被遗忘似的垂了下来，轻轻地玩弄着那些阳光照射过来的树叶儿的影子。另一只手拿着一本太平洋人寿保险的产品说明书，在那副遮阳镜的后面有一双不安静的眼睛，长得大大的，在呆滞的、模模糊糊的光亮里显得更为清丽，眼睛里含着一丝别人无法猜透的微笑，深情的长有黑色睫毛的眸子把它的注意力都集中到书本上，一刻也没有间断。线条清晰的瓜子面庞所散发出来的那种强烈的吸引力并不是天然的、和谐的、纯洁的，这样的美丽是在她出门前经过一番精心的打扮后才显露出来的，她看书时围绕在唇边的微笑，也是她多年览镜得出的结果，但现在已经成为了一种无法摆脱的艺术习惯了。

就在此时，说的是她躺在秋千网上的这会儿，就有无数个暧昧关心她的电话打进来。拒接，出乎意料的反常对她来说会是一种莫大的损失。

在树林中的草坪上响起了一阵轻微的沙沙声。她躺在秋千网上的姿态没有任何改变，她用一种不屑一顾的眼神迎向来人。一个身着简朴做服务的老人站到了她的面前，递上一张名片，然后后退少许等在那里。

她读著名片，表情显得十分惊愕，在街上当一个陌生人向你亲切的打招呼时，你就会有这样的表情。只见她取下眼镜，不难看出她眼睛上面那道小小的皱纹诉说着她正在费力的思考，随即在她美丽的面庞上流露出一种愉悦的光彩，是那张名片，不，准确的说是那张感恩答谢会的请柬勾起了她美好的回忆，是请柬上的名字唤醒了那个被她早已遗忘的岁月。

“那么，”她突然清醒过来，对那位老人说：“这位先生当然可以前来。”老人迈着卑恭的脚步走开了，有好几分钟的时间寂静无声，只有永不疲倦的风儿在轻吟低唱，从远处飘来。

轻快的脚步声打断了她的遐想，一位再简单不过的男人站在了她的面前，她从那张网上伶俐地坐了起来。先是他们的目光交织在一起，他向她绰约娇丽的身子抛去礼貌的一瞥，而她的眸子里依然闪烁着一丝嘲弄的微笑。

“你真是太好了，还记得起我来。”她开始说，她一边从秋千上下来，一边把她工作的挎包打开拿出一只水杯来说：“这是你之前爱喝的那种花茶，也是你常常沏给我喝的那种，你一定口渴了，先润润吧！”

“仁慈的夫人，我要坦诚的对您，因为这是我们阔别多年的一次难得的重逢，我到这里来虽说不是偶然，但也不是刻意，这就是说作为一个深感内疚的人来到这里是他梦寐以求的事。”

“是吗？是这样的吗？但不会让你不受欢迎，因为我也是想了好久才把你想起来的，尽管你对我来说是相当有影响的。”

他们继续在谈话，语调里多了一种真诚，一种温柔的信赖感，他们吐出的是轻松的字眼，一片片欢愉的笑声落在树丛中的草坪上像一颗颗滚动的露珠，太阳为它擦去了伤心的泪痕。这是他们之间的故事，无声却有痕，此时在彼此的心间撞击，多年的沉默充满了一种疲惫而痛苦的庄重感，然而这次谈话又多了一种深沉的，几乎是悲哀的严肃性。

“在安科院学习时，就是去孩子学校接他们回家那次……可我回家后，您就……您就……”他富有旋律的声音有些轻微的.颤抖。

她什么也没有回答，她的思想已回到了二十年前。

一阵郁闷的沉默压抑在两个人身上，好几分钟的时间过去了。随后她轻轻地问，几乎听不到声音：“你当时对我是怎样想的？”他惊愕的朝她望去。

“我可以坦白的告诉您，我对您从来都没有过混乱的充满敌意的念头，能理解那是因为您的生活需要，然而，不一样的是我们都不需要可怜和同情，所以我对你只是——惋惜。”

她的面颊上泛起了一片深红，她眼眸的光华变得强烈了，当即激动地喊道：“惋惜我！我不知道你这人是不是有毛病。”

“您不要反驳我，像您这样一个自由的人，理想的人，对日常生活有的只是一种轻蔑的嘲弄，怎么会心满意足的成为一个常人忠实的妻子呢？”

“如果情况果真是这样，那我为啥会同他结婚，还过着幸福的日子？”

“也许他有一些隐藏起来的优点，只要您觉得幸福，才是主要的，这个谜不难解开。”

“这是什么意思？那时你们没有一个人理解我，我的过去后来你也听说过一些，我不会再去提它了，反正我们的故事也成为了过去。”

深沉的寂静。

“你依然是过去的你，一点儿没有改变，至于我自己……所谓的爱情早已被成千上万奔向生活目的的车轮辗得粉碎了。”她把头深深地埋在了双手中，泪水从指缝间往下直滴。

他忧郁地点了点头，一声不响。

突然他握住她的手，放在唇上，沉默地吻了吻，随后他用动情的声音说：“永别了！我一生挥不去的情愁！”

那种梦幻般的微笑随着他离去的背影慢慢地，慢慢地在她的嘴唇上消逝了……。