2023年那时雪散文(模板16篇)

议论文是通过辩证思维和逻辑推理来表达观点和论证的一种文体。做好总结，需要选择合适的表达方式和措辞。总结是在一段时间内对学习和工作生活等表现加以总结和概括的一种书面材料，它可以促使我们思考，我想我们需要写一份总结了吧。那么我们该如何写一篇较为完美的总结呢？以下是小编为大家收集的总结范文，仅供参考，大家一起来看看吧。

那时雪散文篇一

十年前，她是二八佳人，情蔻初开；而他，已过而立之年。偶然的相遇，她对他产生了一种莫名的依恋与强烈的喜欢。那份纯真，那份浪漫，他至今历历在目。

但他并没有给她表白心迹的机会，因为世俗和道德的压力，还有某种社会规则的约束，他不能接受。与其承认那份不能坦然接受的爱，不如把它当作纯情少女的天真与怀春的冲动；与其让那株野草肆意地疯长，不如把它美丽的种子永远固封在心底，留存那一份纯真的情意。

中专毕业，她去远方漂泊，常常写信给他，诉说她初涉人世的欢乐与痛苦，倾诉她漂泊在外的孤独与无助。他的每一份回信，如一缕春风，温暖她的心灵；他的每一句话，似一道阳光，照亮她的生活。一切喜怒哀乐，一切酸甜苦辣，她愿意和他一起分享，一起承担。她再也没有对他说过喜欢或爱慕之类的话，只是就这样或淡淡或浓浓的'彼此牵挂和依恋。

她恋爱了，欣喜地告诉他，嚷着让他给自己好好参谋参谋。他内心有一种隐隐的失落，似乎也有一种惬意的解脱。他为她祝福，希望她幸福，希望她的爱情如鲜花一样在阳光下灿烂地开放。

她失恋了，郁郁不乐地诉说她的委屈。他内心有一种隐隐的苦痛，似乎也有一种暗暗的庆幸。他安慰她，开导她，帮助她度过生命中的雨季，使她懂得美丽的彩虹只肯出现在风雨之后。

虽然彼此一直没有见过面，但他们一直清楚地知道对方的许多，甚至一切。她知道他已经结婚生子，她默默为他祝福；她知道他在他生活的小天地里一直出类拔萃，她为他高兴。当初，她对她的喜欢和爱恋，多半也是出于对他的仰慕。几年过去了，她长大了，不再觉得他的高大，但那份喜欢却一直没有改变。

他第一次接到她的电话，是在一个冬夜。铃声急促，他不知道是谁，也不知道有什么事情。他问，她不说，一阵沉默之后，她只说了一句“我只想听听你的声音”，他突然明白原来是她。那一刻，时光仿佛凝固；那一幕，仿佛被永远定格。他感觉到她远在千里之外的孤独与寂寞，他为她为心痛。她感觉到他的每一句话，甚至每一个字的焦灼与关爱。“回来吧”，最后他只对她说了这三个字，没有命令，没有哀求，好像只是给她提出一个建议。

她不置可否。他们都知道彼此之间不太可能有什么结果，就像两道并行的铁轨，只能默默相望。她不会拆散他的家庭，他也不能给她任何承诺。事实上她从来没有奢望过他承诺什么，她只希望就这样彼此牵挂，彼此关怀，像父女，像师生，像朋友，这样就已经足够了。

外面的世界虽然很精彩，却也有太多的无奈。她选择了回来，却很长时间没有和他见上一面。虽然彼此居住在同一个小城，但她从来没有主动见他，或给他一个相见的机会。

十年了，她依然孑身一人。爱情的花朵一个个枯萎，当然有方方面面的原因，他却无能为力，只有劝慰、鼓励，很多时候连他自己都感觉到说出的话苍白无力。

他非常想见上她一面，想知道她现在什么样子。他的记忆中，仍然是她十年前活泼可爱的少女形象：匀称的身材，皎好的脸庞，轻柔的话语，一双会说话的大眼睛含情脉脉……他约她在小城的公园见面，她犹豫了一下，还是答应了。远远的，他一眼就认出了她，她却还站在那里东张西望。

他慢慢地走到她身边去，她回过头，似乎怔了一下。他感觉到她没有能够第一眼认出他来，他已经改变了很多。人到中年，身子已经发福了，她好像已经认不出他了。而他记忆中的她并没什么太大的变化，只是比以前更成熟，更丰满，更富有成熟女性的魅力。而他，早已过了而立之年，生活和工作的压力已经让他显露出衰老的迹象。他忽然感觉到一种岁月沧桑的无情和悲凉。

十年后的第一次见面，并没有如他和她想象中的那么激动。理智筑起的堤坝牢牢地控制了情感的闸门，积蓄的多少话，积累的多少故事，一切尽在无言中。

匆匆的见面，匆匆的别离，生活仿佛又回到了从前。很少通电话，短信联系也并没有形成什么规律，稀稀疏疏的。但在每一次铃声响过之后，相互的祝福，相互的问候，相互的关爱，都会让彼此感觉温暖，感觉幸福。

相爱早已不再可能，其实该怎么做，彼此心里都很明白。多年前，已经分别搭乘了两艘并行的客船，驶向了不同的港湾。已经错过了机会，再凭那张过期的旧船票，已经不可能再登上她的客船。只能彼此遥望，默默地祝福，“希望你过得更好”。

好像有些宿命，如他和她的名字已经注定的那样。她如一片浮云，他似一泓清水。云从水面飘过，虚幻的影子只能片刻印在水底。

那时雪散文篇二

已经是仲春二月，本来是莺飞草长山欢水笑的季节，今年可能是西伯利亚冷空气特别青睐的原因，天上还时不时下一场雪，这几天一直下着小雪，白天还不觉得怎么样，清晨起来抬头一望学校后面的大山，只见一大片白茫茫遮住了青山初生的翠绿。呼吸着有点清冷的晨风，匆匆奔走在校园的林间小道，顶着零星的小雪花，走过路旁似乎更加怎么精神的小树，我不由加快了走向教室的脚步。

一阵冷风吹来，想把小雪花带向高处，我不知她受不受得起。我不由伸手去接这羽毛般的雪花，可是她可真脆啊，禁不住我的热情，白色的羽毛落下，来不及细看，便随着叶儿去了。这羽毛柔吗？不，她不柔。落在手上的一刹那，她的冷漠覆盖了我的热情，心也随着她一起冷漠了。可她却热情的融入了我的生命。我还来不及言语，手上就只剩下她不舍的泪痕。

望着即将被风干的泪痕，我不禁有了一种遐想：这羽毛是天使翅膀上散落的，落入尘世的一刹那，这羽毛又变成了另一天使——雪。

是什么把我又拉回现实？又是那沁人心脾的温柔从我的脸颊滑入我的满腔热情，与我的心交织在一起。从没有这么喜欢雪，她滑入了我记忆的心扉。

那也是一个下着雪的日子，我们一家人聚在火炕边，聊着家常，我瞥见爷爷与奶奶的貌合神离。虽然他们嘴上不说，但是我知道他两闹别扭了。门外的鸟叫声一起了我的注意，我想：应该是那群小家伙耐不住饥饿，跑到我的陷阱中去了。我不禁炫耀道：“啊哈，小家伙们中招了！”家人们也随我出去看热闹。一开门，雪花随着风飞舞到我们跟前，风也放肆的喧嚣着，撩乱了奶奶的银发。爷爷抬起手，轻轻理了理头发，奶奶抬头，目光与爷爷的眼神碰撞在一起，两人笑了。这时，鸟儿在笼子里蹦跳着，似乎也为这一幕所动容。望着满天飞舞的雪，一只手搭在了柔弱的肩上，两颗心紧紧靠在了一起，欣赏着这迷人的雪。

他们一起走来，经历了无数风雪雨露。而我见证了他们临老的爱恋。这一生，他们领略了沧海桑田，携手走到这里。虽然会因为小事彼此拌嘴，可其本质还是因为关心与在乎。这也不失为生活的调味剂。可多么讽刺，这如花一样美的感情，如今只剩下爷爷一个人来种植，呵护了。奶奶走了，带走了我们的思念，也带走了她人生的最后一场雪。那天，一只瘦弱的手紧紧抓住那即将逝去的肩膀。大雪纷纷，晶莹的雪见证了这美丽的一瞬，永逝不去。

从此，常陪爷爷看那天使的羽毛，从不觉得这能使我动容。只知道那是爷爷最喜欢的东西，他们的感情也只会在雪下灿烂。

如今，也许是长大了吧！看到雪，总能记起爷爷与奶奶。也不再觉得雪是凄凉，冷漠的。她附着爷爷对奶奶的思念，那如花的感情也寄生于着洁白的雪。我相信，在我接触她的那一刻，她总能给我热情，伴随着永封的记忆，洋溢于心头。

又是星星点点的凉意，不知不觉，已经撒下了这白绒绒的一地，看看四周，似乎每个地方都冒出美丽的花，每一片花瓣上都有熟悉的片段。那枯黄的落叶被雪覆盖着，我的心也洋溢着雪的灿烂，不愿去破坏这一刻的静寂与美好。

雪的芬芳，只在吸吮的那一刻，沁人心脾；雪的味道，只在动情的那一瞬，芳香四溢，萦绕于心。

那时雪散文篇三

路边的冰滑得很，多少次险些滑倒，倒是有惊无险，这就是冬季，美丽的雪之后，总有无情的代价。我喜欢下雪，但却不喜欢结冰的道路，但是那却是小孩子们的最爱。他们喜欢在上面嬉戏打闹玩耍。每次听到他们无奈的笑声，看到他们活泼的肢体，便会忽然想起小时候的自己，欢愉的在狭窄的小趟房里玩。那时候的眼神是单纯的，有纸一样的空白，上面毫无色彩，只知道有意思了就笑，摔疼了就放大声音的哭。

那时候，我们常不锁各家各户的门，有的邻居经常是一早醒来便打开了房门院门通风换气迎笑声。我们喜欢到处乱跑，以满足孩童时那种自由的`天性。我们不能被牢锁，不能小心翼翼的提防着周围的眼睛，因为我们还小，需要纯情，需要一切都善美。

我们喜欢各家院子里捉迷藏，斗鸡，吃各家带出来的不同味道的美味，那一袋咸菜足够吃半个上午，之后的一下午我们便拼命的大口喝水。邻居家小朋友傻乎乎的捧出了一把糖，我们见了，便知道晚上嘴巴又不会孤单了。

现在细细算来，我们之间不知欠下了多少债务。虽然橘瓣糖、酸梅粉、汽水等等都算不行什么高等物资，但那可是爸爸妈妈半个月工资买得来的。

我们经常用自己发春了的手背，那是种比煤球还要黑而硬的感觉，但那确实是我们的手，硬邦邦的滚雪球，堆雪人，按在冰上面转漩涡。

那时的快乐无可取代，那时的岁月真实而可爱，那时的人有些傻气，是因为如今的繁华，已经淹没了旧日的姿彩，但回忆的种子难免会发芽，正如每个人儿时的记忆，都是一朵温柔的花，开在幼小的心里，滋长，成为某段岁月的斑迹。

那时雪散文篇四

忘了是十三岁照样十四岁的时刻，溘然对班里的一个小女分娩生了好感，只记得那女生是瓜子脸，很好看，穿戴在当时很时髦的衣服，也很好看。那女孩家道很好，我只是遥望，记忆里是从没和她说过一句话的。这或许算是一个幻想吧，往后就再也没见到过了，再往后碰着那时的同窗也从没有提起过她。

小的时刻，有很多如今看起来很简单的.幻想，说出来你也许会认为好笑，但在那时却不时刻刻诱惑着我的心。

如今不知道为啥，一想起这些旧事就认为很感伤，禁不住想落泪。也许是因为那心思连同想那心思的情况都很渺远了，想追都追不到了。也许是因为很多人都正在从记忆里消掉落；同样，你也正从别人的记忆里消掉落着。

人生如逆旅，我亦是行人。在生命的旅途中我们每小我都是别人的过客。

那时雪散文篇五

总是会蓦然间想念一些旧时的风貌，以及那些逐年远去的人和事。

――题记。

姐说元旦还要过来玩，大概是爱上这里的大海了吧，看着姐在寒风中撞入大海的怀抱，笑的比阳光更灿烂，我也笑了。于是，我搬了新的住所，等着姐来。两室两厅，有很大的阳台，基本上是我喜欢的格调。我选择了小的房间，面对着很大的落地玻璃窗，独居。大的那间留给了和我共事的两个女孩，我开玩笑说如果有一天我想不通，就会从这个七楼，从这个大大的玻璃窗往外跳，飞翔着死去大概也是很美的`吧？！

夜深了，我独自坐在阳台，捏着一支烟，望着远方黑暗的天空，我开始弹动烟灰，看那一点星火忽明忽暗。猝不及防的感到冬天真的来了，昨天我还只穿一件单衣，此时便已披上了风搂，身前身后冷彻的风，让我不由得缩紧身体，更觉得天空灰苍苍的阔大。这个陌生的城市一样逃脱不了四季的轮回，突然想起我已经很长很长时间没有见过这样美的月光了。

总是在这样夜深人静的时候陷入深深的想念，想念一些过去的人和事。

想念的时候，恨不得从此间跃将出去，急急地往回赶，急急地找寻它们深浅不一的印迹，即便，不能回去，站的远远地，看看它们，也足可慰籍一下如此急不可耐的心情。直到现在，我依然时常想起单身的小洁。一个已经消失得无影无踪的id，想起那些嬉笑打闹的快乐日子。想起湘妹子，我网络里的第一个姐姐，想起那些被她温暖过的时光。想起寻欢，狼哥，老驴，卉子，枫妹妹等等，想起那段剽袭之争。对于朋友而言，其实更象一场疼痛。从此，单身里的欢声笑语里没有我们的影子。

那时，qq总是夜夜闪亮，如月光般透彻。

我想，我真的是开始衰老了，记忆已经开始丢三落四，而且恍恍惚惚。

曾经有过很长一段时间，只想随着时间一点一点让自己消融于不知不觉之中，只想尽情放纵自己于颓废中，一点一点消沉直至毁灭。或许人就是这样，看过的再多，经历的再多，总是忘了的比记住的多。不过能记住的，就再也忘不掉了。许多事，如初恋般在不知所踪中便成了过往，而只有片断是最真实的，因为我们不能持久。正如那年的月光，和月光下的那片田野，以及月光下清澈的两双眼。所有的一切似乎总也不会消失，总会在某场梦里无比清晰地显出原貌，然后，总让人在遗憾和惆怅中慢慢回到现实的远离中。

从前，每当落叶飘零之时总是很伤秋。总觉得树木太无情，总觉得叶子为树拼尽了最后的美丽，最终却仍旧被树木无情地抛弃，化为无人眷顾的腐土。而今，在这个陌生的城市，秋已过，寒冬季节却依旧挂着绿意醉人的叶子。反倒是我，总感觉自己容颜已经枯黄，早在瑟瑟的秋风里已然青春不再，总感觉自己身上有一种死亡的气息。

我知道，那些过去的事，总有一天也会变老。

然后，破碎，丢弃。

那时雪散文篇六

不知从什么时候开始，我竟觉得自己老了。你知道老了的表现是什么吗？就是电话号码保存了一堆，却没有想要通话的人；就是微信好友几千人，却没有想要唠嗑的人；就是每天足不出户，害怕离开舒适区，却总是盼望着父母亲人能有时间来家看望的迫切心情。

说来可笑，在我盼望来看我的人里面，居然首要包括我的父母，好像他们比我年轻似的。其实不然，主要是因为最近刚刚当了二胎妈妈，先生又总上班在外地，一个人带俩孩子，除了身体受累，最主要的，是身边没人的心理空虚。总觉得需要一份安全感，给自己疲惫的身体，增添一份内在的力量。再有，就是除了父母三姑以外，我的人生似乎再没有什么其他的亲人可企盼。

活了这些年，直到此刻我才渐自强烈的感觉到，亲情的依赖，是一种精神与灵魂的慰藉。年少轻狂的时候，天不怕地不怕，总觉得自己就是全世界。现在年龄逐渐大了，反而更多的懂得了珍惜身边的亲人，想要多一些团聚，多一些见面。自己当下不方便，就整天盼望着方便的对方来看我。

当我终于活到小时候一直渴望长大的这个年纪的时候，我才发现，生活不易，成长更是一种痛。

不易在生活给了我们太多的责任与负担，无论喜与不喜，是否愿意承受，都无处躲藏，唯有砥砺前行。疼痛在，我们长大了，拥有了很多，却也失去了很多。

这些日子，我总是在想，如果，我的爷爷奶奶还在世，会不会就连他们，都会想要来看看我？我想会的，奶奶最疼我了，别看爷爷奶奶八十多了，感觉是又一辈的老年人了，但是我一直觉得他们很懂我。很多时候，无须多言，他们就能体会到我的感受，感知到我的想法心情。如果奶奶还在世，我能想象到她想要说的话，想象到她如何蹒跚着脚步想要来看看她的大孙女儿，一个人带两个孩子，孙女婿也老不在，也没个婆婆，她如何一脸心疼的表情，责怪自己老了，不中用了，不然都想要帮我带孩子......

可惜的是，他们已经不在了。这一生，从我两岁的时候，接受了亲生母亲背离的那一刻开始，这世上爱我的人就注定不多，而爷爷奶奶的离去，更是让这个世上，爱我的.人寥寥无几。

其实，这些都无所谓。爱如何，不爱，又如何？这些年风风雨雨，一路颠簸，不也跌跌撞撞走到了今日。活到了如今这个年纪。以后的岁月，更多需要的，是我去爱别人，而不再是渴望别人如何爱我。因为我已不再是曾经的那个小孩子。

那时雪散文篇七

梨花开，总在桃花将败未败图片之时，相较于艳若桃李的场景不同，梨花总是一身素雅，清淡的如不食人家烟火一样，身边有几株杨柳就更加有几分诗意。但流离之间，更多的是伤春的凄凉。

那是春天，我们在梨花下作别。有时候吵过几次并不可怕，但到了吵无可吵的时候就是一种窒息般的感觉了。我无法留在南京，其实不是无法，而是自己选择了回到老家，相对于扑所迷离的爱情前景，远不如对父母的关爱要实际得多。自小父母节衣缩食的供养我上学、远行就读，当选择职业的时候却必须要为他们考虑的，再说虽然我喜欢金陵的繁花似锦。

但总是有一种虚无缥缈的.不真实感，南京不是我的家，就像若干年后我在扬州住了千日之久仍无法真正融入当地的文化一样，和爱无关，也可以说和爱戚戚相连，因为对于父母的爱要超过一些曾被我戏称为风花雪月的东西，如果选择，我不得不选择对我我更有意义，或者说更有情谊的一方。我爱过，真心的爱过，但是爱情不足以让我颠覆对于父母的孝心，在我生命中，爱情要排在亲情之后的，即使几十年之后的今天，我仍然不后悔自己的抉择，毕竟生命中最重的东西已经沉淀于内心了。

梨花婆娑，天空蔚蓝。两个人就是呆呆的站着，可以说分手快乐吗？那简直是丧心病狂的说法，都没有掉眼泪，都是很坚强，但没有笑容，没有解释，也没有依依惜别是的痛入心扉。我想说一句珍重，对这个曾经为我付出过很多的女孩，她为了我留在南京的确颇费一般周折，单位替我找过，也给我父母写过信，我父母对我留在南京是支持的，总希望自己的孩子能够海阔凭鱼跃，就像我离开农村到县城就读高中，就像我背井离乡到真正的大城市感受壮观，但做人不能太过于自私，也许我对自己的前程也没有很高的估算，总觉得自己其实只是一个平平常常的人，不会创造出惊天动地的伟业，不会给父母以更好的环境，只是单纯的在他们身边不远处陪陪他们。

梨花弄影，风过无痕。默默地我也想说一句谢谢，在我最寂寞，最需要了解这个充满百味人生的时候她就像天使出现，陪我走过许许多多的悲欢离合，分开后我不知道会不会再见，但前程漫漫路上谁会像我一样陪她前行呢，低头看看她，却又无言。

梨花开，莫轻言离别，多年以后，想起如梦般花影如雪，我会有想流泪的感觉。寂寞空庭春欲晚，梨花满地不开门！

那时雪散文篇八

小的时候，有很多现在看起来很简单的理想，说出来你也许会觉得可笑，但在那时却时时刻刻诱惑着我的心。

忘了是十三岁还是十四岁的时候，忽然对班里的一个小女生产生了好感，只记得那女生是瓜子脸，很好看，穿着在当时很时髦的衣服，也很好看。那女孩家境很好，我只是遥望，记忆里是从没和她说过一句话的。这或许算是一个理想吧，以后就再也没见到过了，再以后碰到那时的同学也从没有提起过她。

现在不知道为啥，一想起这些往事就觉得很感伤，禁不住想落泪。也许是因为那心思连同想那心思的环境都很渺远了，想追都追不到了。也许是因为许多人都正在从记忆里消失；同样，你也正从别人的记忆里消失着。

人生如逆旅，我亦是行人。在生命的旅途中我们每个人都是别人的过客。

那时雪散文篇九

那天，夕阳残留在天空，愈发黯淡了，我和她骑着车到处走，路边的景物不停地往后赶，车上的女孩儿的衣裳敞开着，呼呼作响。天色愈发漆黑，天空似乎多了一抹朦胧的白。

我快步走着，声音愈发清晰，我加大了步伐。即至眼前，我有些不敢相信，一向厉害的她，竟然摔倒了。看到我，她眼角溢出点泪，月光下有些令人痛心，固执的她没有流出，倔强的眸子中映着那轮皎月，透着坚强。我没说话，轻轻拍了拍她的背，她仍固执地扭过头，眼角又多了些碎珠，月光下闪烁着……我震惊了，她，居然也会哭，我总以为笑容是她的专利，脸上总是布满阳光的她，不会有月般透亮的泪，她真是只是个孩子啊!何必强求她跟我一样坚强呢?心有了些伤，我轻轻抱住她，将她扶起，推着自行车一步一步走着。终于，我看到一滴透明的碎滴一闪而过，亦消失了，我仍无言，默默牵着她的小手，给她鼓励。

世间需要爱。爱是粉红色，温馨美好;爱是绿色，善意关心;爱是银白色，纯洁明亮……。

那时，月光如银霜，映出关爱的轮廓，似模糊，又似清晰……。

霜叶红与二月花。

山石小路远上山巅弯弯又斜斜，白云飘处隐隐约约有几户人家。只因爱那枫林晚景我把马车停下，霜染的'枫叶红艳艳胜过二月的花。

这是最熟悉不过的名句，我带着这首诗意及诗人的情操边走边思索，突然看到这一熟悉而又陌生的景象秋天的街道上，一片金黄，毫无多余渲染的笔墨。城市中车水马龙，行人匆匆的赶着路，而我的目光，却被一片不起眼的枫叶所吸引。那是一种不可抗拒的魅力，由心形为基础向旁边延伸出五个巴掌大的叶片，而在每个叶片的周围又镶嵌着一层厚厚的银色的齿纹般的绒毛，在叶面上那片叶子仿佛布满了岁月的痕迹，又好似一位老妇人的脸颊，布满了皱纹和历经沧桑。而它所展现出来的是一种与生俱来的傲气。全身金黄而又呈橘色的色彩装点了原本枯燥的行人，也点缀了这个凄凉的秋季。

在充满生机焕发的二月，我欣赏的是山茶花。它耐冬，品种多，不愧为是“世界名贵花木之一”它光环照耀，它娇艳欲滴。相对于普通大众化的枫叶来说，多了一种与生俱来的优越。但是，它平凡质朴无华好不炫耀。正如《满庭芳》中写道：“质朴高洁谁晓，无恨怨，枯叶独怜。云遮泪，风促憔悴，水泣诉悲难。”默默奉献，无私不求回报。

我又反复默读：“霜叶红于二月花。”似乎又悟懂了什么。连忙匆匆赶路，却忘了在我如同那些形形色色的路人一样匆匆时，一片枫叶无声无息的落到我的脚边，被风吹到树根下。

那时雪散文篇十

天空中飘舞的雪花麻麻密密，织成了一张毛茸茸的毯子，把大地厚厚的包裹起来。

站在山顶的凉棚中，俯瞰下面的一切，果真“千里冰封，万里雪飘！”一片苍茫的景象。满眼触及的都是雪，白色的雪，这是一片纯净的世界。

呼地，一片雪花被北风吹到了脸上，被温度融化成水滴，流过脸颊，流过嘴唇。和雪来了一次亲密的接吻，凉凉的，滑滑的，纯纯的，净净的，这是雪的味道！脸上忽地出现了两个酒窝，嘴角扬起一道弧线，雪融进了心里。

顺着还未被掩盖的青石路下山，两旁的塔松成了一座座白塔，浑然天成，未经任何的雕琢，静静的矗在那里，是那么美。

转过一条小路，一个白色的小池呈现在眼前，水在雪的温暖下沉睡了起来。

蓦地，眼角一点粉色吸引了注意力，转头望去，一枝梅花从墙外探出头来，心里一暖，急越过院门去看梅花。

这是一个角落，没有被风雪过多的关注，一树梅花傲然地绽放。想起一首老歌“雪花飘飘，北风啸啸，天地一片苍茫，一剪寒梅，傲立雪中，只为伊人飘香，爱我所爱，无怨无悔，此情长流心间……”

这树寒梅，可能最爱的`就是这纯白的雪吧！雪欲寒，花欲香。没有这雪的冰寒，也许就没有此花的香暖罢！

走出小门，外面便是广阔的场地了。

“雪！”

“雪！”

……。

几位身穿花袄的顽童正在仰望天空，小脸和小手冻的通红，澄澈眸子中洋溢的喜悦如这雪一般纯净无暇。

过了一会，几个孩子玩起了砸雪球，十分激烈。

雪球在空中飞舞，不时在某人身上炸开，留下一团白色的印记。

“彭！”

脖子一凉，只顾着观看，没注意到一个雪球砸来，脖子瞬间落了许多雪。抬头看去，一个孩子正龇牙咧嘴笑着。

心情忽然高兴起来，抓起一团雪便也加入了战团，好久没痛快的玩过了！多日以来压抑的心情，得到了释放。

“哈哈！”

“快跑！”

“砸他！”

嬉闹声远远传开，给这漫天孤寂的雪花增添了一丝生机！

……。

近日，听闻包头下了一场雪。看着窗外的雨滴，不禁思绪回到了几年前……。

将本文的word文档下载到电脑，方便收藏和打印。

那时雪散文篇十一

（一）。

阳光很慵懒，但阳光又很刺眼。

操场上孤单的身影。

在朋友面前时，她总觉得自己不太合群。她甚至还有些时候感到自己被孤立于人群中。她看着操场上打打闹闹的同学，她觉得心里空旷旷的，似乎少了什么东西。寂寞空虚沸腾。

“喜欢看那些伤感的话，可能是可以从中找到自己在有些时候的想法。”她的个签。（个性签名）。

她也不知道，自己从什么时候就开始喜欢那些伤感的文字，她只是觉得那些话很适合她自己有些时候的心情。

大概是想l了吧。l是一个女孩。她在想为什么自己又想起了l，那个曾经的好朋友。她很怀念那段时光。因为那段如梦幻般的唯美友情。

她曾经是“皇后”，l的妹妹w总是嫉妒她，因为吃醋。

她有点狂了，还有点任性了。但l并没有说什么，也没管。但是，她最大的错误就是和l绝交。但是l在她和自己绝交的时候，只说了一句“随便”。

当她和l绝交以后就后悔了。

虽然这件事只是一气之下，但是这件事在双方的心里都留下了不小的痕迹。从此，她们之间有了一层隔阂。可是在旁人看来，她们依旧关系很好，似乎什么也没有发生过。

但，l的妹妹w依旧嫉妒她们的关系，总是在一旁吃干醋。虽然，她和l都不把这当回事。

她渐渐开始得患得失了。开始怀疑她和l的友情了。

那个人对她来说是最重要的人，无可替代的唯一。这并不是她爱l，而是l对她来说真的很重要。

她渐渐开始喜欢写日记了。因为，她发现自己变了。变得喜欢听伤感的歌，变得喜欢写伤感的话，字里行间隐含着她和l的友情。那种想法是从七年级下学期开始的。那段日子，她都不知道自己是怎么熬过的一天一天。成绩自然也下降了，下降到她自己都惊讶。上学期她的期中考试班级排名是14，而在下学期，50。至少下降了34名。

她突然发现，自己在听伤感歌曲和再看那些写伤感的话时，总是会不由自主地想到l。

她有时想大哭一场，但却没有任何理由，她曾是多么害怕会失去l，为此做了许多努力，她甚至在l和她绝交的时候，试图挽留l，可最终，她和l，还是绝交了。

“其实，在有些时候必须要经历自己孤单一人。因为这样可以自己一个人放学回家，可以自己一个人戴着耳机听着自己喜欢听的歌，可以不用面对别人的发问而答不上来而很尴尬，可以在大冬天吃着冰棍而不用想为什么，即使这样很显得孤单。”她的想法，但从未说出口，因为不想说那么多。

人生其实会经历很多过客，包括自己以为能过天长地久的友情和自以为两情厢愿的爱情。也许经历自己的好朋友或者是自己最好的朋友和自己从好朋友/朋友变成没有任何关系甚至是陌生人的事情，也算是经历一种挫折吧。

有些人会教给你许多东西，都是从书本上和电视上学不到的。他/她在给你上完一课后，或者是陪你走过一段异常艰难的路，鼓励你，激励你走完后，会离你远走，兴许再也不会回来，只留你孤单一人在原地哭泣。

（二）。

她想起了一些事，和l还是朋友的时候。

1

二零壹二年八月的某一天。她给l写了一封信，因为想l了。

令她没有想到的是，l给她回信了。还让她等着自己，一起去玩。

于是，她顿时有一种说不出的欣喜与快乐。她立刻马上给l回信，说：我会等你的！我有点想你了呢，你永远都是我最好的朋友。她很期待l会不会给自己回信，因为她在给l的回信中问l了许多问题。因为她搞不懂她和l是什么关系，是朋友还是仅仅认识而已。她感到自己……好像很想和l做朋友呢。

但，她没有想到，w，抢走了l给自己的信。那天，l的妈妈刚想把信给她，但是却被l的妹妹w一把抢走了。她很愤怒，因为w抢走了l给自己的信。而且l再还信封上注明：除了xx，谁都不能看这封信。nolook！

她让w把信还给自己，可w就是不还，于是，她第一次很无奈，很恼火。谁知，当w看完这封信之后，眼神中，仿佛充满了嫉妒，吃醋，愤怒。当然，她没有看见。

w头也不抬地把信还给她，她接过这封信只后，非常开心和欣喜，因为l又给自己回信了。令她至今难忘的是，l在给自己的信中，写过这样一段话，：你问我的问题我不回答你，但你只要记住我们永远都是好朋友！

她一开始以为，l说的这些话都是真的，自己和l的友情可以天长地久，但是，她又害怕这一切只是一个骗局，她害怕l是为了哄自己而说的这些话。但，显然不是。在目前。

2

那天下午，不知怎地，她们突然吵了起来。l对她说，“你我从现在开始划地绝交，请你以后不要再打搅我！”她收到l给她发的这条短信之后，眼睛里进了很多沙子。她觉得这一切来的太突然，毫无征兆。她和l的友情才不到两年。

她害怕l说的是真的，她给l打电话，谁知l不接。她又给l发短信“在吗”，l也不回。她没有放声大哭，只是眼睛里进了沙子。她拿出那张l给自己的第二封信，在背面写下了这样一段话：“你骗我我真的不相信真的不甘心为什么和你的友情竟然如此短暂”，她想办法拍下了这条短信，然后再删除。

第二天，她问了自己的闺蜜。闺蜜说，也许l只是说的气话而已吧。

回到家后，她给l打电话了，“l，你能不能先别挂我电话。”l同意了。她问l，“你昨天说的是不是气话？”。l说是，还对她说“我昨天是在和你开玩笑，逗你玩而已。”

她的心，突然冷了下来。她好想知道，为什么l跟自己开玩笑。后来她知道了l跟自己开玩笑兴许说明自己和l的关系很好，或者l觉得自己不会和她生气罢了。她第一次觉得真的好好笑，好讽刺。

3

二零壹三年八月二十一日。晴朗的阳光。

她受邀，去参加烧烤会。她觉得l应该不会来。她和l冷战了许久。她走进餐厅后，和老师问好。老师和她说，l在楼上，一会儿就下来了。

她也没在意，只是在寻找座位。让她没有想到的是，l插了一句嘴，我在呢，我就在这里呢！她随着声音的“发源地”看去，只见l坐在座位上，和几个她并不熟悉的人有说有笑。她忽然觉得l像男的……因为l穿着很男性化的衣服。她看l旁边还有一个座位，于是就走过去，坐在了那里。

一开始，她觉得气氛很冷。她和l，谁也没理谁。l似乎想打破这种气氛，小声地对她说，我和z绝交了。她听见后，很吃惊，很惊讶。因为，她一直都认为，l和z，是能够友情永远的一对好朋友。

她才发现，原来l真的很好玩。

过了n分钟以后，l让她帮自己拿手机，l则自己和自己的朋友去踢球，l的朋友由于技术太烂，所以，她和l狂笑不止。

l在和朋友打闹，她突然很想去问l一个问题。谁知，她不小心滑到了（都是鞋惹的祸！），她忽然感觉右腿的膝盖下面非常痛，才发现右腿擦破了皮，于是只好回到椅子上，她没有带创可贴的习惯，但又不想让别人知道，于是左腿压着右腿，但隐隐约约还是很痛。

l回到座位上。她问l，你有没有创可贴？l说没有啊。她只好说了句“那算了”，心想这下完了。要是家人看见了怎么办。l也许是出于好奇，便问，“怎么了”。她心想l怎么问这么多问题，但她又不能不回答。于是就说，我腿摔破了。l便要看。她由于从小受伤就不愿让别人看，便没说在哪。可l让她指，她只好不情愿地指自己右腿的膝盖下面，说“这儿”，又说了句，“真倒霉”。l没说什么。

过了一会儿，l让她陪自己走走。她很不情愿地说，我才不去！l于是硬拽着她走。并加速了脚步。她只好跑着追l。伤口又痛了起来。她只好对l说，慢点行不？l停下了脚步，等着她。l不止一次地看她的伤口。她不想让l看，l让她别动。

后来，l问她是在哪儿摔得，并指了指她们身后，又指了指左边。她说，左边。

她后来提前离开了。

3

二零壹三年二月。她和l还是朋友。

二零一三年二月到六月，她和l的关系时好时坏。

二零一三年六月到八月，她和l冷战。

二零一三年八月到十一月，她几乎忘了l。

呵。

那段日子真的很难熬，对于她来说。因为，她真的受不了，接受不了。堕落。

她学习下降了。

她害怕她和l永远都和好不了了。

她不知道她和l的友情是不是只是一场骗局。

她害怕的事情还是发生了。，她哭了不止一次。她想过和l谈谈，但……这显然不可能。

她一直都在得患得失。

她和l都发现自己变了。

再也回不去曾经。

像l那样的人，她再也找不到了。

l是她唯一的软着和最大的致命弱点。可这些如今已经仿佛不复存在了。她把l弄丢了，她再也找不到l了，没有人可以替代l在她心中的位置。她一直以为，自己和l一直是真心对对方的。她更一直以为，自己和l的友情能够永远。谁能告诉她，永远有多远。

（四）。

她想l了。l，教会了她很多很多。

一份回忆一段友情两个人。如今却有了永远都不可能弥补的的空缺的位置。

兴许她只是一个l的玩偶而已，新鲜感一过就扔了。

她快忍不住了快哭了想卸下伪装了，但是已经习惯了伪装坚强。

她觉得自己和l的友情，是自己听过最好笑最讽刺的笑话。

sorry，lmsorry。谊，破裂了，回不去了。

如今的她，过的不好。但她至少还有闺蜜。l，过的怎样？

虽然时光已经过去很久了，但。l的笑语，仍似燕子版在寂静的空气中飞翔；l坐过的位子上，仍似留有余温；由那只手插在花瓶中的花朵，虽已枯萎多时，但芳馨犹未散尽。

淡淡香茗之上飘逸着怎样刻骨铭心的哀伤，凝结成相思的苦涩泪滴。泪水滑落的那一瞬间，毫无声息。只记得那次哭的很绝望。

l，教会了她很多。

她知道了有些人一旦错过就再也回不来了。她知道了对自己重要朋友许下的诺言必须要做到。她知道了不要失去最重要的东西或人以后才懂得珍惜和后悔。

l，是她这辈子唯一对不起的人。

（六）。

当我知道这一切后，你已远走，我们不再是朋友。对不起……。

我没有在我们还是朋友的时候，好好珍惜你。

一切的一切，都是我的错。

你在冷笑，而我，却在苦笑。

其实，我知道不应该把伤口轻易揭给别人看，因为别人兴许根本不会同情自己。当面虽不说什么，但是背后呢，却是怎样的嘲笑。

可是我现在仿佛已经麻木了。

我怀疑，我早已行尸走肉。

自责又如何。

泪水仿佛模糊了整个世界……。

茫茫人海中，我们相遇了，并成为了朋友。但是，随着时间的流逝，我们都将成为彼此生命中的过客。

（七）。

我们，如果再次遇见，兴许我再也不能像从前那样再在见你的时候黏着你，叫你“晓田”了吧。不能在qq上，主动理你了。

即使，我们还可以做朋友。但是。已经没有了曾经那种微妙的，说不出的感觉。

即使遇见了，也免不了尴尬。

（八）。

回忆，那份我们的友情的回忆。

或许，它被丢进了风里，随风飘走。

或者，它被丢进了海里，随海漂泊。

友情，我们的友情。

兴许在多年以后将被我们遗忘。

或许它似乎现在就被我这个罪人弄丢了，

再也找不回来……。

呵呵。

我活该。失去了这么好的你。

失去了这么独一无二的你，失去了这份美好的独一无二的友情。

因你的离开，我们不再是朋友。

我开始堕落。

和你之间的友情就这么没了。

何止是没了，是支离破碎吧。

谁能说出我心底的有忧伤、我想说出的话。

我们的友情，也许很完美。可结局还是再见。

光影流年，转瞬间。

谁忘了谁，谁又可以记起谁。

我不再喜欢晴天。因为阳光太刺眼。

执着的等待，却依旧避免不了你的离开。

时间的流逝，我们都经历了太多的过去。

也许曾经的那段友情只不过是一个骗局吧。

那段日子那个几乎遍体鳞伤的我。

不会再依赖任何人了。

多少个难眠之夜。

多少次敏感。又因敏感，眼睛里进过多少沙子。

又因敏感而冷过都少次。

不喜欢在别人面前哭。因为。伪装坚强。

发现我如此敏感。呵。

小时候特别希望长大，可现在却看来，长大就要经历遍体鳞伤以及要面对那苦涩的回忆。

虽然那些并没有不堪回首，但还是心痛在所难免。

自己最在乎的人和自己不再是朋友。

哭过之后更加的痛，那份来自心底的痛。

也许用语言无法表达。

（九）。

呵呵。

还是忘不掉你呢。

那我不忘了。

谢谢你，给我的这段，美好的回忆，即使是伪美好又如何？

你是我遇见的独一无二的人。

我们曾经的友情也是独一无二的。

梁晓田。

对不起。

我想和你做朋友。可以吗？

那时雪散文篇十二

因为我们不再年轻，所以我最爱的爷爷奶奶再也无力承受岁月的叠加；因为我们不再年轻，所以，父母长辈的脸上，也逐渐多了岁月的风霜；因为我们不再年轻，所以曾经年少轻狂的性子，如今也沉稳淡然了很多；因为我们不再年轻，所以开始越来越多的懂得了珍惜，懂得了原谅。

以前我是一个特别较真的人，遇事总是子丑寅卯，力求一清二楚。现在，尤其有了孩子以后，遇到一些不讲理的人事，大部分时候我也会认“怂”一下，就像一个朋友说的，主要是觉得没有教育别人的义务，毕竟现在的人们，生活压力那么大，什么样的人都有，万一争执起来，不幸自己就成了压死骆驼的最后一根稻草，可是伤不起。惹不起，咱躲得起。生活给了我们寻找美好的能力，我们应该主动避开黑暗，而不是打击黑暗――那是人民警察的工作。而我们，只是普普通通的平凡人，只要平平安安健健康康的活着就好。

说来说去，还是因为我们已不再年轻，岁月就像一块磨砂石，不仅会磨掉我们的棱角，还会磨掉我们的锐气。所以，我们变得温和了许多，看淡了许多，就连心性，都柔软了许多。

岁月催人老，总在无声间。尽管，我们常说，人活的，是一种心态。但终究，也摆脱不了年华流逝的相催。如果，你也觉得自己已不再年轻，那么还等什么，赶紧抓住青春的尾巴，好好的活一回。

做自己想做却一直想着等有时间、等有钱、等这等那，一直心动却未行动的事情。生命经不起等待，等来等去，岁月尽蹉跎。给自己一次说走就走的旅行，去自己想去却一直没舍得花钱去的地方，看自己想看却就是没时间去看望的亲人朋友......

因为，我们已不再年轻，余生不长，好好珍惜，不留遗憾，才会心安。

那时雪散文篇十三

《那时，已不再》，敲下这个标题时，我记得是秋来的时候。

而现在已是秋末了，时隔一个段落，我依然把这几个字符放在心里。不再了，好遗憾，好不舍。不再了，统统都成为了过去，成为了光阴里一道道痕迹。

那时的年华，那时的光阴，那时的……还有爱情，念起，好痛心。

“那时，已不再”，多痛心的小字。时光走了，青春去了，那一段段曾经为之疯狂的岁月，张扬的姿态，拿什么来记得，唯有记忆，唯有记忆是一张不老的铁网，网住了我们每个人的心。

那时，好美。记得刚进入青春，一切都是美的撩心，看什么都充满了温柔的味道，看什么在眼里都泛着青春的色彩。那个张扬劲总以为整个世界的花朵都在为自己盛开。

无拘无束，无忧无虑，可以满大街和自己喜欢的人，跑的汗流浃背，吃着永不泛味的冰激凌，弄的满脸都是，还哈哈大笑的你追我赶。那时，唱歌也特别的开心，不管曲调是否对，歌词是否是原版的，只要自己开心，想怎么唱就怎么唱，唱的天昏地暗，眼泪模糊。甚至，骑着自行车和一帮要好的穿过几座城，爬过很多山，想想那时，多值得回味。

那时候，多好。喜欢一个人，偷偷的喜欢着，不说出，就那样把一个人的影子揣在心里，彼此都明白，但是都不说。不说出多好，说出了就有了依赖，有了私心，有了誓言，有了约定。

那个时候的爱情，是纯真的，没有那么多海誓山盟，没有那么多约定，也没有那么多小心思，喜欢了就是喜欢了，至于是否爱，应该不是懂多少，只知道，是喜欢，不叫爱情。

那个时候，没网络，手机很稀奇，上课传字条，写纸条最有趣，把涂鸦得乱七八糟的图案和言语，趁谁和谁不注意的时候贴在ta的背上，头发上，谁也不准告诉谁，事后笑得眼泪都流出来。对了，那个时候写情书，最是热心的小道消息，谁追谁了，谁又拒绝谁了，谁和谁又和好了。

事隔多年，我依然记得那时的景，那时的'人，还有那时的爱情。

学校有几颗桂树，每到秋天，那绿得发亮的叶儿清幽清幽，散发出诱人的色彩，像初恋，那么纯，纯得不渗任何杂味。桂花开的时候，那香味越发诱惑死人，每每路过，忍不住想偷窃几朵。以至于每到桂花开时，我抽屉的书本里，总会看见一些桂花，我知道那是他偷偷放在书本里。翻动时，哗哗的书页声，飘出缕缕的香，书页是香的，连触摸的手都是香的，惹得情思泛滥。

还有栀子花开的季节，我的书里总会飘出栀子花的香味，惹得一些女生嫉妒的眼红。

那时，喜欢一首歌，就天天唱，吼得声音嘶哑，都不想停止。记得，那个毕业晚会，第一次喝酒，以为红酒不会醉人，一口气喝了一个底朝天，结果醉到稀里糊涂，抱着一个人大哭，说了一大堆糊涂话，事后经常她们提起这件事笑话我。

青春就是青春，没有人会把握那时的光阴，那时的爱情，总会不小心弄丢什么，就好比，我不小心，把他弄丢了。

张扬的岁月，全是青春青涩的味道。

是夜，那么暗，有点凉。我在寂静里回味那些回不去的。

爱情有多张扬，回忆就有好长，就像那些已不再了的光阴，在梦里，在眼里，都是发黄的剪影，遗落了一地。

那时雪散文篇十四

哒嘀嘀，哒--嗒--。

“小喇叭，开始广播了！”

神奇的小喇叭，

当年拨动多少孩童求知的心弦，

齐天大圣般的孙（敬修）爷爷，

用《十万个为什么》的描述，

把懵懂桀骜的少年，

带进知识科学的天地，

又用“不比吃不比穿，

不比谁家的房子宽，

比学习比上进”的儿歌，

教会了常识学会了规矩。

神奇的小喇叭，

当年这是多少人忘不掉的记忆，

纯真年月里几代人的美好留存。

在那时能听到广播是多么的新奇，

何况是牵人神魂的孙敬修爷爷。

每到那一刻，

无论是爬墙上树跑闹的半大小子，

还是正跳着皮筋过家家的小姑娘，

不约而同凑到不管是哪个，

能飘出广播的窗口门边......

神奇的小喇叭，

屏住呼吸生怕打搅漏掉，

那个出神入化的声音,。

呼出口气儿都是一个起伏悲喜的故事。

令小朋友心痒难耐，

想看看木匣子后边藏着的----。

白雪公主小矮人儿、

水晶鞋的灰姑娘、

大海边的美人鱼、

还有多少没听过的......

神奇的小喇叭，

告诉小朋友----。

不能有《渔夫故事》里的贪婪。

《宝葫芦的秘密》的侥幸，

要像马良的神笔不助纣去除害。

不能像“寒号鸟”：

“哆啰啰哆啰啰寒风冻死我，

明天一定就搭窝”的明日等明日，

就是再也看不到的天明了。

神奇的小喇叭，

匣子里的爷爷奶奶们法力无边，

忽的的就像跳到了眼前：

“小兔子乖乖把门开开妈妈进来”，

别上当那是骗子是老狼！

他们把鬼子带进了包围圈！

善良弱小的互助勤劳勇敢的抗争，

让小朋友们想哭又想笑,。

深深扎下永不言败的志向,。

带着孩童们乘着想像的翅膀,。

去遨游科学未知无尽的世界。

听着神奇的小喇叭，

长大了一代又一代，

走上了各司其职负其责的岗位，

用的就是铁棒磨成针的韧任，

可信朴实神奇的小喇叭，

你还在我们小朋友的耳边回响吗......

那时雪散文篇十五

（一）。

11月17日，下午两点钟左右，公司分厂的一个同事将一个大大的信封交给了我。

信是11月3日寄出的，因为投错了地址，半个月之后才辗转到我的手中。

信是好信。有喜报一張：恭喜我的散文《清明*祭母亲》获得第二届‘中华情’诗歌散文联赛金奖；有邀请函一份：邀请参加在人民大会堂宾馆举行的颁奖大会！

突如其来的中奖，有如天上掉馅饼般，一开始是激动得发懵，随后是猜疑：真的假的？！仔细分析和找同学确认之后，最后确定：确实掉馅饼了，而且馅饼真材实料，够结实！

不过，一分钱奖金没有，而且参会费用自理。虽然在投稿之前就已经获知，但真正面对要花钱的惊喜的时候，我还是哭笑不得！

粗略算了一下，来回折腾一趟，得花去我五六千大洋，接近一月工资！对于一向节俭得近乎自虐的我来说，无缘无故花这冤枉钱，想想都哇疼哇疼的！

这疼也疼醒了我那沉睡了多年的文学梦！那个压在心底却一直渴望复苏的诗与远方，此刻怂恿着我：去吧，勇敢去吧！

从高中在校刊上发表第一个小豆腐块开始，我就一直在文学这条路上执着而艰难地行走着·。不管生活再艰辛，工作再忙，我都会抽空写出自己心底的声音和感想，以我独一无二的姿态解读我身边的世界以及困惑！虽然，我一直没有靠写作来维持一日三餐的想法，但文学一直是我认可的精神食粮，有了它，我不至于懦弱，也不会觉得卑微。在文学这个领域里，我觉得我圣洁的：不必阿谀奉承，不必委屈求全，我写我心，我执我意！

但在文学领域，我是菜鸟级别的！没获过什么大奖，发表次数也廖廖可数，至于质量，我认为还行，别人认为嘛嘛得；至今为止，既不是什么作协的，也不是什么协会的！我是自由的，想写的时候就写，写不出就不写，从不强赋新词！菜鸟虽然菜，但只要快乐，菜点又有什么关系？！我不寄望笔杆子下打出江山，也不奢望靠笔杆子挣得了幸福美满。我只想用的梦想和远方装饰一下我的未来，让自己一路走来不至于过于孤寂或灰暗！

今年小孩大了，上了幼儿园，妻子也未正式上班，相对来说，空闲多了！所以，今年在微信公众平台上发表了几十篇诗歌散文或杂文，菜鸟深感小有成就！

这次投稿并中奖，也是自信心膨胀的后果！对此后果，我分析为一半努力，一半幸运！我还没自以为是中了一次奖就把自己封为作家，我仍是一业余文学爱好者，一只中年菜鸟！至于幸运，我认为是因为没有奖金的缘故！因为没有奖金才体现出公平，否则凭我这既无名气也无关系的菜鸟，是上不了此番桌面的！

我是一只幸福的菜鸟，当我把获奖的喜报发在朋友圈之后，大部分朋友给了我祝福和褒奖，并力挺我前往北京！公司老总和老板的女儿（我的直接上司）也特批了我的假期，让我忽然有种菜鸟变孔雀的骄傲，除了感动，还有自豪！

妻子也支持我，力挺将我的爱好发扬光大，并很大方地站在我的身后，承诺旅京期间，承担所有家务！

既然有支持，我就更应该欣然前往！

于是决定：去北京！

于是，进京便提上了日程！

于是，购买往返车票，添置御寒衣物！

坐在广州至北京西的z36列车上的时候，隔壁床的年轻正鼾声如雷！我在心底默默呐喊：北京，我来了！

（二）。

颠簸了差不多一天一夜，第二天中午1点半终于抵达京城！

一路上阳光清澈，没有想象中的天寒地冻！除了昨晚隔壁床的呼噜过于响亮，一切安好！

北京，袓国首都，这个让每个中国人感到神圣的地方，被誉为中国的心脏，政治文化中心！除了在公司组织旅游的时候来过一次，其他时候，我与它一直相距遥远，中间隔着秦岭南岭，隔着黄河与長江，隔着陌生与寒冷！

说实在的，我的心里是忐忑的！我不知道这个圈子的规则，我不知道我的贸然闯入会是怎样的结果！每个行业都有它的行规，文学也一样·！有利益就会有斗争，我虽然以前未曾参与，但却一直略有耳闻！作协里的不一定都是会写作的，也许有的会做鞋，也许有的只是会做文章，真正的水有多深，我一无所知！作为菜鸟一只，我是来试试深浅的，希望不会被淹着！结果，只能走一步看一步，谨慎前行！

下了火车，出了北京西站！没有想象中的寒冷和雾霾，除了空气有点干燥，与东莞的街市没有多大区别！

相对东莞，北京的公交站台还有待改进，站台不够显目，方向标示不明确，站点与标示及电子显示不符，害我不但坐错了方向，还多走了很多冤枉路！

好不容易找到酒店，领取了参会物品，办好了住宿登记！条件还算满意，一间房住了两个人！与同居的雷大哥很快就聊熟了！自称明年六十岁了，一个快要退休的江苏常熟市公安干部，家境宽裕，为人豪爽，隐有一股军人的干练！后来发现，他的诗也很干练！

下午六点，吃完晚歺，感觉世界瞬间美好！参会的大哥大姐小弟小妹很自然就熟了，加微信，问根底！人人都有八卦的潜质，只是有的潜得深，有的潜得浅！我也加了雷大哥和深圳明姐的微信！

饭后，晚上七点，酒店会议室召开了预备会。会议由邵建国老师主持！

不愧是中国散文协会的秘书長，不但人长得帅气优雅，而且思维清晰，文才与幽默兼具，原本枯燥的会议，被他主持得不时发出阵阵笑声，对会议进程和气氛的把握与控制非常娴熟，值得我用心去学习。

我庆幸，我来到了北京，让我开始朝着梦的方向起飞！

明天，我相信会依然晴好！

（三）第二天，早上六点起床，六点半早歺。早歺后天才微亮！风，清澈微冷！

七点半准时出发往人民大会堂宾馆。人民大会堂宾馆位于人民大会堂与全国人大机关办公楼之间，离天安门广场也才百来米。

这是个庄严肃穆的地方，站岗的保卫兵虽然帅气，但始终保持着不变的扑克脸，缺少温暖！

大家很自觉地下车，不敢大声喧哗！匆匆拍了几張纪念照，溜进电梯，直奔颁奖大会会议室。

等颁奖嘉宾的期间，大家抓紧时间自拍和互拍，我也不例外！并不喧闹！

与八位颁奖嘉宾拍了集体照。照后，就是稍稍让人激动的颁奖时刻。

四周有三个着cctv服装的拍摄人员不停地对着我们咔嚓咔嚓，一个艺术家类的長头发摄影师，以及一个固定的摄影架。场面显得很正规，是我从来没有经历过的！心情激动，近于沸腾。

领奖的时刻很短，短得我还来不及将微笑绽放成一朵花，我就己回到原位坐下。

其实，从接到喜报起，经历了千里跋涉，到此刻，一切喜悦皆已暂告段落，我没必要再恋恋不忘。我可以回想，可以珍藏，但绝不可以站在这个奖牌上沾沾自喜。我不用过多稀罕过去所有写过的文章给我带来的荣耀，以及意境。未来，是色彩缤纷，还是暗淡灰涩，还得自己用心去感悟和涂抹！

让我稀罕的是，我认识了很多志道合的朋友。他们有的功成名就，出书，办诗社，办文化公司，教授，律师，公安领导等等；有的生活在社会底层，山村教师，农民工，村干部等等；大家骨子里都有一股对文学的热烈，聊天说话很有深意，但不艰涩。从他们身上，我能学到很多！

这次参会的，来自全国各地，还有一个澳大利亚的华侨，姓郭，后来玩熟了，我们都叫他大锅熬粥！

下午，由石英老师给我们讲了如何创作，如何提炼语言，提升创作的深度和境界！深有启发，但要真正运用上还得多多修行！

晚上，“送你一首诗”的诗歌朗诵会进行得妙趣横生。水平有深有浅，但都有值得学习的地方！有的气势磅礴，有的温柔婉转，有的意境优美，有的拓新见奇！不足的地方，邵老师给予了精准的点评，更让我自觉收获颇丰。我没有拿得出手的诗作，只能做一个诚实好学的听众。

会后，应深圳明姐邀请，我有幸结识了几位很聊得来的兄弟。我们就着零食喝着小酒，谈天说地，虽相识不久，但很倾心！

我庆幸，我来到了北京，认识了这么多这么好的兄弟姐妹！

（四）第三天，又是六点起床！

外面，天依然清澈，明亮得仿佛不惹尘埃！

七点半出发，前往中国现代文学馆，中国文学家向往的殿堂！

也许是星期天的缘故，整个文学馆显得异常冷清！不见高楼，也未见奇花异草，一尊尊文豪的雕像或作品典型人物造型，点明了文学的氛围，优雅恬然！鲁迅，老舍，丁玲等等名家，因为一支开天辟地的铁笔，造就了不朽的千秋，让后人敬仰膜拜！

创作论坛上，有五位名家老师给我们讲了创作心得！分别是汪剑钊，卢永璘，红孩，北塔，以及邵建国老师！他们都是在诗歌散文领域很有建树的文学名家。有幸听到他们的倾心讲解与剖析，我能感觉这是我文学路上浓重的一笔。他们的点拔仿佛一阵春风，悄悄吹散了我心中的雾霾，让阳光照进了我的.眼睛！我庆幸自己来到了北京！

会后，在现代文学馆饭堂开饭，每桌有一瓶茅台！酒，有的时候确实是陌生的溶化剂，小小一杯，便迅速拉近了彼此的距离，随后便衍生出友谊！来自广东的老班长更是酒后豪唱起了军歌，气氛很热烈，也很和谐！

下午，参观首都博物馆！首先，被博物馆的大气磅礴所震撼，既有现代的气势，又有历史赋予它的浑厚底蕴。博物馆以历史发展为主轴，展示了各个朝代具有代表性的文物，风俗，宗教等，一幅幅画卷，如一行行底蕴深厚的诗句，抑扬顿挫，或悠然，或悲怆，或激情于胸，又或隐忍默泣。读过，走过，我们仿佛穿越了时光，从盘古开荒，走到了如今的美丽灿烂！

时间很短，短得我们来不及感受每幅画卷；时间还很長，有机会，一定得再来看看！

晚饭后的联欢会，大家各展所长，毫无拘束，豪情自放，我也唱了一首《弯弯的月亮》，明确了那时我清澈透明的快乐！

离别前的最后一个晚上，八仙聚首。酒话别离，没有伤感，毕竟来日方長！

临别前的拥抱，特别温暖，足够防御这个冬天所有严寒！

说一声，兄弟姐妹，彼此珍重！待重聚，定更辉煌！

我庆幸，我来到了北京，开阔了视野，也多了内心的沉淀！

（五）。

归程，没有来时的惶然，也没坐错车。一路很顺畅！阳光，依旧清澈，清澈得可以看到旧时光！

虽然知道，从相聚的开始的那一刻起，我们就注定要分离。但真到分离的那刻，心还是会沉重！

行李比来时重了很多，有些难以负荷！奖牌和证书，不重，我背负得起；北京烤鸭和零食特产，不多，我也背负得起；但离别后，难再见，这离别的惆怅，我背负不起！

在京燕饭店前的站台上，最后凝望！

那个风尘仆仆的午后，定格：月2日，15：36分！我沐浴着暖暖的清澈阳光，走进了一个难忘，三天三夜，仿佛不比三十年短，因为在那里，我邂逅了一段缘，三十年都不曾遇到过的，梦中的缘，无限贴近了渴望！三天三夜其实很短，短得我们来不及把拥抱的温暖变成盛开的桃花，来不及把酒瓶里的酒全部干完，我们就得挥手再见！

三天三夜里，我们从陌生艰涩的寒暄到事无巨细地聊天，敞开了心，也敞开志同道合的心声！欣赏，很多时候不需要仔细地check,一眼流露的真诚足以将猜忌溶解！因为扯不上利益，所以感情处得特别纯粹！不论是村夫或者高官，走卒或者名媛，在同一个殿堂里，我们都是按着胸口膜拜的信徒，眼神都朝着那方墨砚，沉醉于竹纸的清香。

坐在回广州的列车上，心在回想！

藉着车窗外清澈的月光，我的心情特别地安逸平和！

我想用一首诗证明：北京，我来过！那时，时光清澈！

********************。

我穿越了时光和月亮。

风尘仆仆。

在北京的城墙上。

寻一段千古绝恋。

//。

来自五湖四海的朝拜。

有的昂然。

有的踉跄。

全都把心尖朝上。

//。

我用最昂贵的棉袄裹住冬天。

来一次出轨。

激情击退了雾霾。

在每个夜晚。

守候朝阳。

//。

我走了。

带走了一缕月光。

一缕晨光。

从此与你。

海角天边。

又咫尺之间。

那时雪散文篇十六

看见你努力痛苦的慢慢成长我为你感到高兴，感觉你可以慢慢忘记拿些痛苦的回忆。可能人都是自私的，怕你成长了，把我彻底忘得干干净净，每天都在关注你，你的每一天的心情，都在我心里，有时候看着你很难过，真想打电话陪陪你，可能你也不需要了。觉得没必要，觉得走出来了就不应该去打扰你的生活。 尽管依然爱着你，还是喜欢听你的歌。还是喜欢看你写的日志，总是那么深刻真实，当时就很欣赏你的'这些优点。

时间在慢慢流逝，面对还没找到幸福的你，我越来越感到内疚，感到自己没勇气再去对你说，我要定你了，跟我回家见父母吧，昨晚就有这样天真的想法，那也只是想想而已。

我现在终于明白自己为什么和《威尼斯的泪》这首歌这么情有独钟。因为我为你湿的泪，今生只为你，不想在来世去打扰你，歌词最后写的是解不开的结。我想永远都不会解开，伴随我年老入土。

我想时间会让你慢慢淡忘那些记忆，可我忘不了，我好像对自己说我他妈什么时候成了这样了，以前的我呢，以前没遇到你之前，我总是认为是个男人，拿得起，放得下。对于一段不能在一起的感情，对于那些常为感情而苦恼的人，我是很瞧不起，觉得怎么菜，不就是一个女人吗？世界那么多女人，又何必呢、可是现在我也瞧不起自己了，还是自己太固执，还是那份感情已经烙印在心里。

当你说你慢慢会忘记的时候，我没有过多的想法，只是愿你早点有你的归宿，找一个男人好好爱你一辈子。在我眼里你是那么优秀，那么美丽动人，那么可爱，那么贴心。可能这些好让我感到畏惧，害怕我抓不住你，有一天你照样离开了，或者我不太敢去相信自己可以这么幸福。

出了社会，面对各种压力，就没有更多时间想这些了，毕竟连自己的生活问题都不能解决，想那么多也是徒劳。当我最痛苦的时候很多朋友倾诉，我让他们很快走出那些阴影和痛苦。他们总是吃惊我怎么这么乐观，感觉我就是他的老师，想要我给他指引前行的方向，我对很对朋友都有一些很好的建议，但我不懂自己为什么处理不好自己的事情。

希望自己在这样的环境中慢慢死去吧，不过死不了，只要你好好的我就会为你欢笑，为你祈祷。让老天多眷顾你多点，少点眷顾我。

如果幸福能转换，我希望把所有幸福转换给你，留下我这份躯壳慢慢老去就可以。

你要好好的知道吗？好好的加油，为了你自己的幸福。