最新时间相对论散文(通用9篇)

总结能让我们看清自己的优点和不足，做出改变。在总结中，我们可以通过举例和引用相关的事实和数据来支持自己的观点。为了让大家更好地理解总结的写作方法和技巧，以下是一些范文供大家参考。

时间相对论散文篇一

而有时却运行得缓慢。

时间，也是一种很平常的东西，

每个人的生命里，

都会有许多许多的时间。

听，

钟表那滴答滴答的声音，不正是时间的脚步声吗？

看，

钟表表盘上那三根长短不一的针，

正缓缓地转动着，

那不正是时间一天的轨迹吗？

时间，又是一种珍贵的东西，

当你学习时，

当你在工作的休息时，

当你在考试的答题时......

这时的时间，又是珍贵的。

时间，会永久地存在这世界上，

伴随着每个人，

从出生，

直到逝世。

所以说，

每个人的一生中，

都有很长一段的时间，

那些所谓的没有时间只不过是没有挤来罢了。

因为时间，时刻陪在我们身旁。

时间相对论散文篇二

还没来得及回忆，时间就悄悄的走到了四月，春的气息弥漫在整个午后温暖的阳光中，在校园的小路上，花儿们灿烂的开放着，在阳光中愈发的明艳。每每走过那路，总是匆匆而过，携着一缕清香，奔向教室。生活就是如此的慌张，如此的匆忙，忙的我忘记了自己，忙的我忘记了如何体悟生活真谛。

始终没有明白自己在忙些什么，上课，下课，吃饭，睡觉。这些又为了什么，时而清醒，时而浑噩，听着他人的耻笑，感受尘世的温度。直到现在，才恍惚知晓-----人心的雕琢，才是生活给与人们最大的恩赐与挑战。

还没来得及回忆，那些所谓的朋友早已远去，忽然发现其实自己一个人挺好，不用嫉恨，不用虚伪，想说什么就说什么，不用担忧伤害友谊，随性而为，随心而动，朋友，唯有时间才能积淀。

时光，有些匆忙，我默默的哀叹，可我哀叹着什么？我问，却无人回答。或许，为了自己的未来的路一筹莫展而哀叹；或许，为了祭奠过去的自己；或许，为了曾经流失的过去。

这花开的时节，那花妖娆了整个季节，也扰乱了我的心。一切顺其自然，我这样想着，可生活总是开着玩笑，给着我不断的意料之外的惊喜，我说着，却不去做着。有多少人和我一样，规划好了每一天，却不能按照规划去做，然后白白的浪费了时间，继而又开始自责。

都说年轻人活在未来，老人活在过去。是啊！年轻人有着时光，老人靠着回忆散发温暖的余辉。可这时光，有些略微的匆忙，让人看不到未来，想不起过去，连现在也成了昨天追忆。

时光啊，时光，匆匆忙忙的就成了我记忆里的伤，还没来得及回忆，就不得不继续的向前行进。

时光，有些匆忙。带走了我的渴望，蹉跎了我的梦想。让我含着泪奔向远方……。

时间相对论散文篇三

我每天用于锻炼身体的时间为4小时，其中包括早上醒了之后躺在床上按摩日渐隆一起的腹部(计半小时)，去健身中心来回路程(计一小时)，在健身中心游泳(计40分钟)，蒸桑拿及洗澡(计半小时)，脱一衣服穿衣服(计20分钟)，午饭后及晚饭后散步(各半小时)。

这位朋友的算法，我觉得很有道理。早上醒了以后不赖在床上，午饭后的散步取消，这就省下了一个小时，这一个小时多干点儿活儿，就能多挣些钱。但他说我的睡眠为8小时，这是错的，不管工作多忙，我都要保证自己睡12小时。

这位朋友还有一个地方是错的，那就是他认为我每天锻炼身体是为延年益寿，这不对。我每天花4个小时锻炼身体并不为多活10年或15年，为什么呢?套用一句歌词，我是要“正确地浪费剩下的时间”。

12小时睡眠、8小时工作，一天中总有4小时无所事事，我以前用各种办法打发这4小时：读武侠小说、听流行歌曲，发呆，但最后我自认为找到了最好的办法，那就是锻炼身体。在我看来，这是“正确地浪费时间”，我并不希望这4小时能产生什么价值，如果它能让我更健康，那挺好，但其首要的功效是帮我打发时间。

如今这年代，不产生价值的时间被认为是损耗掉的，或者说是消费掉的，浪费时间可能是最奢侈的消费。

有篇法国小说写道：“我在唱机盒里投下20法郎，点那支在戛纳听过的乐曲，平添5分钟的忧郁。”这句话真是能打动我，花钱去浪费5分钟时间，还是为增添忧郁，这真是奢侈。

还有一段顺口溜儿说法国人的生活是“春天工作，夏天度假，秋天罢工，冬天过圣诞”，这更让我羡慕，觉得法国人才是浪费时间的高手。

要是纯粹用经济眼光去衡量，一个人只睡4个小时，剩下的时间都在工作，在创造价值，这才划算。可我怀疑并嫌恶这样的生活和这样的算法，我总以为，一天中有几小时的时间能被挥霍掉，那才算比较幸福。

时间相对论散文篇四

夕阳西下，又失一日芳华。那一刻，太阳浮在大地之上，发出它最后的光芒。

时间正一分一秒地逝去，悄悄地夺去青春、甚至生命。伸出手去妄图抓住，发现只是徒劳，它从手指缝隙中穿过，仍然向前迈着坚实的步伐。它坚定地走向远方，渐行模糊的背影传达着一股辛酸，那苦楚难以言表。正如在无尽的快活后突然背负重担，无尽欢乐后倏忽悲从天降一般，巨大的反差使人无法舒畅呼吸。

眼看柔和的阳光缓缓变黄、变浅，直至完全丧失了活力。它不再像旭日那般蓬勃，也不再像正午烈日那般激情四射。它对世间充满了留恋、依依不舍，正如一个年过九旬的老人一样，临行前对世界抱有如儿女般的爱。任凭一生多么豪放，此时灵魂也变得柔美；无论一世多么平凡，此时灵魂也变得伟大；就算无比的黑暗，此时灵魂也变得光明。这就是时间的力量，它虽然无情地带走了一切，如同吸铁石一般吸附了一切，但最终余下的就是珍贵的本质。

表盘上三根旋转的针，它们亘古不停地转着，记录着时间逝去。古人造日晷，今人铸钟表，究竟是为了什么？我们无从得知，也许这承载了古人企图手握时间的`愿望罢。但光阴似箭，日月如梭，只要是身处天地之间的生灵，贵到帝王将相，贱到平头百姓，哪一个可以逃出时间的束缚？这只是一个愿望，无法实现的夙愿！

我们何必欲想超脱时间？在茫茫世间。我们所能做的。就是紧跟时间的步伐，永不掉队，让生命的每一分钟都得以充足、完美地应用，如此，我们的人生才能抵达又一高峰。单从生命的角度来说，时间就无比重要。一旦不再受时间控制、掌握，那就意味着死亡，意味着进入了生的禁区。只要还能感受到时间的流逝，那就是生。有些人还未死亡却早已麻木，早已忽略了时间的消逝和心脏的搏动，他们就深深的陷入了未死的死亡，这比真正的死亡还痛苦！有些人虽然活着，但他的灵魂早已死去，这就是抛弃和企图超越时间的必然结果！

永恒的生依然与时间存在不可分割，千丝万缕的联系，更有“剪不断，理还乱”的复杂关系。身为一个人，不可能得到永生，然而，却可以永远地活下去。原因是，他们留给世间的东西，仍然在接受到时间的磨砺，正被时间一点点腐蚀。这些人的生命的长度尽管有限，甚至于堪称短暂，但他们用有限的年华扩宽了生命的宽度，宽渐渐超过了长度，取代了长度！以及其他人对其生命之宽的信服，使得这变向的生命轨迹不断延续，渐行渐远。逐渐形成了纵横交错，阡陌分明的复杂的人生道路。

我遥望窗外，一片黑暗，似洞穿般看到了惨烈的一幕，悄悄地，发出了一声不为人知的叹息。两股叹息，共同抵达了宇宙的深处，爆发出了强劲的力量！

看啊！超新星爆发了！太阳黑子剧烈运动了！恒星发生激烈颤抖了！火焰！撕裂！流星！爆炸！一同发动了！正如风雨席卷大地，正如狂风粉碎万物，正如烈焰灼烧苍穹！哪怕太阳驱散，哪怕地形突变，哪怕万水浇盖！就算熄灭了警醒的火焰，人们心中会留下一个永恒的印记：珍惜现在，把握现在，紧赶时间，方得永生！

迟早有一天会燃起熊熊烈火，迟早有一天将有文曲星下凡，迟早有一天世人不再萎靡不振！火焰会烧去一切污秽与黑暗、劣习与顽疾！使得世界无限光明！

旭日东升，火源深深地埋在每一个心中，我想：我现在该步入小屋了。

时间相对论散文篇五

每一分，每一秒，那汩汩流动着的，不仅仅是你身体里的血液，也是你存活的生命源泉——时间。听，一丝丝抽尽，缓慢却又急促，带着你，由青春步入衰老。

一直在虚度着光阴，苍白的日子一天天重复。看电影，聊天，睡觉，连小说都丢在了角落。好久，没有用手机发短信或者打电话给朋友，他们的脸在我的遗忘中逐渐地模糊……记不清有多久没有领略一个完整的早晨，抑或一个完整的黄昏。大多数的清晨，我尚沉睡在死寂的梦里，而大多数的黄昏，我泡在由网络编织成的死水中。

我的日子一页一页地翻着，转眼，由冬天一下翻到了夏天，衣服由繁入简，鞋子由暖入凉，而我的意识依旧沉沦。总在为自己的行为寻找合适的理由，以辩护自己虚度光阴的无奈性、必要性。不屑求得任何他人的理解，只为了让住在同一个身体里的另一个带有良知的我摆脱罪恶感，继续消磨。我在消磨着时间，亲手剪断自己的生命。究竟一个生为人的人该如何存活呢？我始终在寻找答案，没有方向地在消极的世界里折腾着，疲惫着。

每次在网上遇见竹子，总觉得既兴奋又惭愧。我如此羡慕着，渴望着她的生活方式，却又懒于投入积极的行动之中。几乎每次遇见，竹子都会问我怎么没有上课，临末，总会叮嘱好好学习。学点什么总是好的，人不能耗费光阴。竹子的繁忙，竹子的热情，竹子的好学，竹子的认真……我感觉她的身体里有着对生活的无限生命力在喷涌。风一样的女子！我笑称，竹子好像我的姐姐，老管我的学习。其实我从来就没有姐姐，也没有哥哥，很少有人会告诉我你该好好读书这样的话。我不知道姐姐应该是什么样的，我想，应该就是竹子这样的吧。在你消极不思进取的时候，提醒你活人的责任以及抵达精彩人生的方向。可是，我不想称竹子为姐姐。竹子就是竹子，无须添加任何的称谓，也无须经历任何情感的渲染。古人所谓的“君子之交”，应该可以用来描述竹子和我。只不过，目前的我还没有达到可成为竹子的君子之交的级别。

中学时学习朱自清的《匆匆》，只觉得散文很是优美，并不是很懂其中的意味。洗手时，日子从水盆里流过；吃饭时，日子从饭碗旁流过；发呆时，日子从指尖流过……那时的我，只觉得人生极为的漫长，遥远，实在没有必要为着那么丁点的时间感到怜惜。回想《匆匆》，一下悟出了朱自清内心对时间流逝的恐惧与急促，似乎他是在呐喊，抓紧啊，日子可不多了。

每每自己坐在自习教室里，强迫自己安静下来翻开书本，可坚持不到一小时就觉得已经不能正常呼吸了，心异常烦躁。于是起身，背起书本离开，继续恶性的循环。已经很久没去图书馆了，不记得我喜欢的书在哪一层楼的书架了。某一天的下午，我告诉自己说，你已经很长时间没出去逛街了，今天上街吧。我整理好包，穿上喜欢的衣服，喜欢的鞋子，开始下楼。可是，刚出了宿舍的门，我又折了回来，实在提不起兴趣出去玩。我越来越堕落化成一只蛹，被捆在一个狭小的空间，习惯了。心已经很懒很懒，对任何需要耗费体力或脑力的事情都没有兴趣。

人生要么精彩，要么平淡。既然挣扎着活了下来，就该努力让自己的每一步趋向辉煌。还想过要去很多很多地方，西藏，敦煌，撒哈拉……即使只为四处行走，也该为理想一步步迈进。我需要锻炼的不仅仅是脚力，最重要的是知识的累积。很多愿望，不是光靠想象就能支撑住的。

昨日兮昨日，昨日何其好！昨日过去了，今日徒懊恼。世人但知悔昨日，不觉今日又过了。水去日日流，花落日日少，成事立业在今日，莫徒明朝悔今朝。

历了太多的事，慢慢地~~~~~~~。

时间相对论散文篇六

我会同时做很多事情。如果用马戏团的杂技演员自比，我就像一个同时操纵好几个橘子的杂技演员，接住一个橘子的同时马上抛出另一个。虽然我自知和很多前辈不能比，但在留学的这几年中我对时间和各项任务的驾驭能力慢慢提升。

先介绍几件我同时在做的事，给大家一个直观的印象吧。来美第五年，也就是我博士毕业的那一年，我在努力攻读英语系的博士学位，要写一篇200多页的英语博士毕业论文。而且英语系写作要求尤其高，几乎到了咬文嚼字的程度，丝毫马虎不得。同时，我还在读经济系的硕士，这也是一个很有挑战性的学科。

此外，我每周要花20个小时做本科生的咨询顾问，帮助他们申请美国大学的研究生院。我还在离华盛顿大学不远的西雅图太平洋大学教两门中文初级课程——我是该校第一位中文老师。

美国社会很重视人的社会实践和社区参与能力，只在象牙塔里读书的孩子往往被认为是“单调而无趣的”。为了让自己变得充实、有趣，我在西雅图中文电台担任主持人，采访当地华人中的文娱界人士，报道文化事件，以便让自己走出校门，接接地气。此外，我还在孔子学院担任志愿者，向海外的朋友们传播中华文化。

毕业的时候，我拿着博士和硕士的几纸文凭、一份来自华盛顿大学的工作邀约、诸多课外活动的纪念，给自己在美国的留学生活画上了圆满句号。我想把这些年来的经验教训、走过的直路和弯路都记录下来，和你分享一些关于时间管理的秘密。

把时间投入到喜欢的事上

因为喜欢，你就可以花很多时间在其中而不觉得疲倦，并且会觉得快乐，甚至觉得这是一种很好的休息。我深深地喜爱我所做的事情，而且觉得自己特别幸运——无论是工作、学习还是社会活动都选择了自己感兴趣的。对于所做事情的强烈兴趣是源源不断的强大动力，因为你喜欢，所以你愿意投入时间，所以你不计得失，所以你愿意进步和成长。

举个例子吧。博士毕业以后，我在华盛顿大学上班之余还报了学校的韩语课程，每天要去上一个小时的韩语课，回家之后要复习和做作业，还会抽空和我的韩语搭档见面进行交流，这其实占用了我不少的休息时间。可是我真心喜欢学习语言，喜欢看到自己的进步，希望用不同的语言和表达方法和不同的人交流，所以我并不觉得学习韩语是额外的负担，每天去上课都是哼着歌开心地去——用最大的热情去做喜欢的事情，可以让你乐于投入时间且不觉辛苦。

时间真的是挤出来的

我采访过一个“八零”后朋友y，他年纪轻轻就出版了自己的书，在两家广告公司任职，经营了自己的网络电台，还考了人力资源、催眠师等各种证书。让人觉得不可思议的是，他还经常到全国各地旅游，拍各种好玩的照片。一个人是怎么做到在很多方面都成绩斐然，而且生活得如此自在？我于是好奇地问他时间管理的秘诀。

他笑着说：哪里有诀窍？需要赶工干活的时候就通宵熬夜把事情做完，需要喝茶冥想的时候就把别的休息时间放弃。还不是趁着年轻的时候好好拼一把，必要的时候连睡觉的时间都省了！只是旅游玩乐的时候别人能看见，熬夜赶工的时候别人看不见而已。

原来，你只看到了别人玩乐的时间，却难以看到别人发狠的日子。

我在留学的时候认识了一个“九零”后学妹k，她坚持每天早上5点多起床，然后一个人围着学校周边跑5000米，再去吃早饭、背单词、上课。用她自己的话说：“当你发现上午10:40的时候你已经写完作文、跑完步，你会觉得这一天剩下的时间里多写的作文和多做的运动都是赚到的。这样你就不会破罐子破摔了——往往拖到最后就容易破罐子破摔。写得多好、跑步跑得多快不重要，毕竟永远有人比你厉害，但我们要做的不就是比昨天的自己更好吗？自己永远是自己最大的敌人，我不想每次都输给自己的懒惰，而拿别人来当借口。”

她的这碗浓郁鸡汤让我十分振奋。从这个学妹身上，我看到了她对于自己的“残忍”和对于时间的分秒必争，于是我默默地把闹钟设定提早了一个小时。

每个人的一天都是24小时，每个人都有需要平衡和兼顾的多项事情，所以时间真的是挤出来的，而那些对自己残忍、对时间认真的人很难不优秀。

“没时间”其实只是借口

我和一向交好的美国朋友t曾经冷战一段时间，原因是怒其不争——他请我帮助他复习hsk （汉语水平考试），可是每次我们见面时他总是不能完成计划的学习任务，因为“没有时间”。

但我在网站上看到他全程不漏地看完了密歇根大学的橄榄球赛，出席了好朋友的周末烧烤派对，晒出了酒吧里大杯的啤酒和电影院的票根，还留言说“一口气打三个小时的赛车游戏真是爽”。

我不禁发问：“为什么你有时间做那么多好玩的事情，准备中文考试就没有时间了呢？你想要我帮助你复习，可是你自己也要努力才行啊！”“可是上完班就很累，不想做汉语考试题目，不放松的话就要累死了！”他用字正腔圆的中文回答。“但是你要考的hsk本来就不是一门轻松的考试，你要是只想玩就不应该报名参加这门考试啊！”“那有没有办法不用花很多时间就能够通过hsk考试呢？”……两人谈话不欢而散。

但可悲的是，我们没有时间做很多计划中的事情，却总有时间看电影、玩电脑游戏、读明星的八卦趣闻、聊微信和刷朋友圈。不经意间，时间就这样一点一点地溜走了。

正如爱一个人的话我们就算穿越大半个中国（甚至世界）也要去看他，不爱的话在同一个城市也没时间见面，想做一件事如果想得不够，便也不会有时间去做。

对于那些意志不坚定的人，“没有时间”真的只是个冠冕堂皇的好借口。而对于真正想做的事，我们总会有时间的。

高效利用时间有妙招

我通常会将要做的事情进行很仔细的规划，分清轻重缓急。重要事情的日期（包括考试日、提交工作报告日等）我会提前标记在手机的电子日历上，然后采用“倒推法则”——估算如果在截止时间前按时完成任务，那么提前多久应该做到前面的一步，以此往前类推。这可以让我提早开始做准备，然后按照倒推的计划一步步地完成，每实现一个小目标就打一个勾。

对我来说，还有一个特别有用的方法——“化繁为简”。比如，要写一篇论文看起来很难，我拿到任务以后会马上想，我大概会写什么题目，有哪几个应该细分的部分，每个部分大概的篇幅会是多长。比如，我的博士论文有270页，被划分成了6个章节，这样每个章节就只需要写40页左右。一个章节再细分下去，你会发现一个部分可能只需要写5~10页。再细化下去，也许当天你只需要花一些时间写上半页或一页。这种“化繁为简、化整为零”的方法能够让你在开始做事之前大大减轻畏惧心理，而且让你在完成每一个小任务之后都会有大大的成就感。大家在学习和工作中都可以试试这种方法，把大的任务进行细分，然后充分利用小块时间的积累来完成！

适当放松，给自己奖励

完成一项目标时让自己放松、给自己适当的“奖励”很重要，比如打球、跳舞、看电影、享用美食等，每个人都需要有让自己放松、快乐的事情。我会用不同的方法来奖励自己或大或小的成功：小的方面来说，也许是打两个小时的羽毛球，或是蒸20分钟的桑拿，或酣畅淋漓地吃一顿火锅，或逛逛超市，买任何自己想吃的东西；稍大一点的方面，我会看一场激动人心的足球赛，或是看一场百老汇的演出，或是听一天ted的专场演讲，诸如此类；再大一点，可以来一趟说走就走的旅行，或是享受回国以后多日的清闲。

每个人放松的方式都不一样，各自的消费能力和习惯也不同。但无论如何，选择适合自己的方式放松、给自己一些奖励是很好的充电方法，可以让你调整好身体和心情，更加精力充沛地投入到以后的学习或工作中。

在合理、有效利用时间的同时，也一定要牢记“身体是革命的本钱”，所以一定要吃好、睡好，做做适当的体育运动。我对这一点的贯彻多亏了我的爸爸——他一直灌输给我的观念是“再苦再累不能不吃不睡”。所以留学在外，无论多累、多辛苦，我都会按时吃一日三餐，争取睡足七个小时，而且尽量在晚上12点前睡觉。我很喜欢运动，比如打羽毛球、打壁球、跳莎莎舞、游泳等，这些运动也让我充满活力。有了身体的保障，才能更好地学习或工作。

每个人的一天都是24小时，每个人手上都有需要平衡和兼顾的许多事情，但为什么有些人可以兼顾得很好，有些人却手忙脚乱呢？其实，时间对每个人都是公平的，关键在于你如何利用它。

它是最为亲密的战友，也是最为固执的敌人；

它是最为公正的法官，也是最为偏心的裁判；

它嫌贫爱富，让努力之人更为成功，让懒散之人愈加失败；

它无色无迹、无影无形，却甘心被有心之人挤出，被刻苦之人规划；

它看似乖乖就范被用作借口，转而却会狡黠一笑给你一刀。

希望我们都能不断探索适合自己的时间规划方法，把握时间，不辜负大好时光，在时间的磨砺中成为更好的自己。

时间相对论散文篇七

《与时间有约》的作者史提芬柯维在书中提到：我们生命的中心就是我们安全感，方向感，智慧和能力的来源。

通常人们会觉得迷失的原因是因為他们离自己的生命中心太远，以致於没有办法全然认清真实的自我，他们大部分时间都只是在努力的往前走罢了。

我们现今面对的是一个不断快速变动的新世界，在这个新世界裡，人与时间、金钱和工作的关係已经发生了根本性的变化，在我们面前展开的是一个比从前更自由开放的新世界。

在这样的环境裡，每个人都有构筑自己生命的机会，我们有更多的机会可以创造自我，对於自己的生命该如何往前迈进，也拥有愈来愈多的决定权。

但是你能这麼做的前提是：你必须更深入的了解自己，如果你依旧以本能反应照自己的个性行事，对於自己是谁和自己的人生目标一知半解，你将会比从前更加迷失。

如果我们把人生看做是一场精采的球赛，赛程的上半场刚结束，现在是中场休息，你可能在上半场没有时间去思想一生要怎麼过，匆匆忙忙的度过了教育阶段，又在工作阶段忙忙碌碌的疲於奔命。

你现在是否应该考虑一下暂停你追求得分的脚步，把焦点放在自己的身上，花点时间好好想清楚，你想用下半辈子的时间做那些事，让人生的下半场可以发挥得更完美，更有价值。

时间相对论散文篇八

时间像一条宁静的小溪，清澈的流动之间响亮着脆美的水声。流过高山，流过峡谷，流过繁华锦秀，流过荒凉空芜，流经翠阴花香的小弯，流经蝴蝶翻飞的青草地。有时流过葱翠的一排杨柳，刚好听到一声清脆的鸟鸣，有时流过凋零的杂草丛生，刚好爬来一条冰冷的毒蛇。时间的一路走过，遇到了太多太多。

走过就走过了，时间走的太远，也渐渐淡忘了所有的发生，淡忘了所走过的坎坷与平坦，淡忘了一路走过的风景。只是在未来的某个早点，某个小小场景，某个小小的若有若无的淡淡的提醒，便会钩起我们所有的回忆。记忆像一道光，会把原本模糊有东西一下子照亮，反倒把当年所见到的，所说的，所想的更清晰的呈现，或者把原本没能更深刻的理解变得如此顿悟。回忆是快乐的，即便有痛苦的回忆那也都过去了，痛并美丽着。

时间可以改变太多的东西，它甚至神奇到可以把原本美好的东西变得面目全非，也可以让原本残缺的变化完美。时间的累积让人改变一生，但请记住：把美好的东西永远留住，无论时间过去多久，请依然保留原本的纯真和美好，不让世俗物流的刃刀刮破出丝毫的伤痕。也不要让时间一天天白白的流走，至少应该留下什么东西来丰盈我们的世界，让自己的人生留下不过于呆板的色调。

女儿从小就喜欢画画，但对她的画实在不敢恭维，又害怕伤了她小小的自尊，说实话实在糟糕透了。也不能怪她，谁让她的父母都没有画画的天赋，没有给她传下任何的艺术基因。更没有给她找什么像样的老师来传道授业解惑。就只是自己一味的喜欢。信手拈来的涂鸦，而且每次都兴高采烈的向我炫耀，并且乐此不疲。而每次我都是善意的谎言，所以她每天都孜孜不倦的画来画去……但这时间不知过了多久，有一天我突然惊讶一幅小白兔吃胡萝卜的画居然画的那么好！接下来给我一个又一个小小的惊喜，她的画有了很大的进步。让我感动一个小女孩的努力，更让我惊讶于时间的力量。

人一旦与时间平衡努力的一并向前，必然产生一种神奇的力量。必然走进意想不到的花园。

时间能带来奇迹，时间给我们拨开了太多的迷惑，解开了太多的迷题，今天的所做，所为可能证明不了什么，说明不了什么，但时间是一切无解的证实，告诉你一切真相，告诉你一切真理。历史便是见证，便是时间的累积。所以有些事，你不必纠结，不必急于解决，等等，再等等，你什么都不用做，不用管，或许时间可以解决一切问题。

时间的流逝给我们留下美好的回忆，又让我们忘记太多的不美丽，所有的一切经过时间的清理和过滤都会变得清新，美好。所以我们在与时间同行时，也怀揣一份美好，并坚持这份美好，努力向前，微笑着前行，遇到困境不必急躁，不必困惑，只要有时间，一切都不是难题。终结：时间是个好东西！

时间相对论散文篇九

时间有时候如一个词，一句话，结成诗行，在每个人身上展示艺术美感和警醒力量；有时候变成云朵漂移的模样，把生命的预言像雨点一般洒落人间。但当它凝住的时候，它就像一丝风被还是孩童的我挽成一朵冰花挂在了飞扬的眉梢上，只轻轻展眸，时间的秘密就融化在我的眼底心上。

当一个人说你笨拙如一块石头时，你是不是应该感到高兴？因为你用儿童的灵气和天性窥探了一些时间的秘密，其实就是你具备了掌控时间的本领，那就是发呆。我从小就具备这种特殊的成长手段，我常常在走着走着就站住了，说着说着就停下来了，看着看着就静止不动了。发呆时，我的表情是凝固的，眼睛看向什么地方，思维停滞在什么地方，身体倾向于什么地方，别人猜疑不定，我也完全不知道。我忘记了一切，眼珠子忘记了转动，思维卡在了心门上，我甚至忘记了呼吸。我的意识遗忘在了一个未可知的地方，回不来，而我，也忘记了去寻找。这个时候的我，远远比不上一块冰冷的石头，一朵新鲜的花和一根柔韧的细草更有存在感。

小时候我是个机灵的孩子，我自认为我的思维要比我妈的思维快速很多倍。于是在我因为犯错被她说教的时候，我会不停地跟她分辨，她说一句我要返回去十句；她跟我讲道理，我则显得比她更有道理。我的狡辩让她十分生气，于是最初的教育演变成后面的雷霆怒火。但相比于我的反抗，她最怕的是我发呆，她宁愿我对抗她让她生气，也不愿看到我发呆的样子，这让她深恶痛绝。我一发呆，只要被她看到，她就会扔下拿在手里的锅铲或者别的东西，扑上前来推搡我呵斥我：“你像块石头似的干什么？去跟他们玩去，不要木头样戳在我跟前。”我脸上凝固住的表情，我僵硬的手指，在她看来就像是被某些鬼神攫住了灵魂，这一切都让她感到恐惧不安。

有一次，我正跟她争辩呢，我突然就发起呆来，不管她如何说我，我就是没反应，我把我的身体遗忘的很久很彻底。我妈惊慌了，她摔掉了手中切肉的菜刀，双手油腻抱住我唤我名字没反应，左右摇晃我也没反应，她大哭起来，抱着我就往医院跑。幸好我在半路上说话了，这次虚惊之后，我妈就很怕我发呆，跟我说话甚至变得小心翼翼起来。虽然我吃饭玩乐看起来跟别的正常孩子没什么两样，但她就像从此知道我的身体里隐藏了一个隐患一个炸弹一般，时刻警觉着防备着，深怕什么怪物将我掳了去。对我察言观色，在一旁悄悄注视我，半夜起床拿着手电筒查看熟睡的我。一有什么风吹草动，她就会受到惊吓。我是她女儿，我的一切都是她熟知并能掌控的，但是发呆超过她了的想象理解和预知。或许这个样子让我看起来与这个世界隔绝，甚至站在了世界之外，其实我是在站在了时间之外，这让她这个习惯了被时间掌控的人不安并感到恐惧忧虑。因此她不能忍受我发呆。

发呆是一件多么享受的事情又是一件多么不可思议的事情，多年以后的今天，当我跟人述说这种妙趣时，仍然惹人哂笑。其实他们跟我妈一样从来不知道我的乐趣，作为一个为家庭负累和奔忙操劳的母亲和成年人，她没享受过这种乐趣，她从来不敢发呆，她也不会发呆，偶尔的走神也会及时刹车回来。尽管她停下手中的事情，尽管她闭眼凝神，那也不是发呆，她的脑子里不停运转着不停思考着想着权衡着。如何让几个孩子活得更好，这也许是她永远也学不会发呆享受不了这种乐趣的主要原因，发呆对她来说是一件奢侈的事情。现在我也常常不由自主停下手中在做的事情而走神，但我能够触摸到思想的脉搏，它们天马行空奔腾不息，像长了翅膀的飞鸟，去任何它想去或不想去的地方。例如，我现在就从我手中源源不断敲出来的字上突然想起某个久远的下午，我站在我家院坝里被一只突然跳出来的大公鸡差点啄瞎了眼珠子。这是我一生中遭遇的第一次危机，那只大公鸡在寨子里是出名的恶徒，不光欺压同类鸡鸭，还常常袭击生人和小孩，某些地方甚至代替了狗的功能。那时候，我正站在那里发呆，我的眼珠子也是凝固的，这让它误会成什么发光的玻璃珠之类的，对它产生了诱惑。我对它的到来丝毫不能觉察，挑水的奶奶看到这惊险的一幕，惊得肩上的桶掉到了地上。大公鸡要不是因此受到干扰失去了准头，也许我现在就失明了，它啄在我眼皮上面一点点的地方，血淋淋一片，那个伤疤好几年才慢慢淡化掉。

这次事故让我的家人惊魂未定，对我发呆的事情就更加痛恨了。这件事我现在想起来也不禁冒出冷汗，心有余悸。但同时也觉得遗憾，因为我现在不会发呆了，我失去了发呆的能力。所以我没有了安乐平和的精神，回忆这件事带给我的威胁不安后怕远远甚于我当时亲历时的感受。思考冥想思维走神等等一系列词汇都不是发呆，因为它们即使不会让我真正处在那些危险当中，但回想起来也是煎熬和考验，让我感到悸动和焦灼，我的灵魂已经被这些词汇和行为打扰到了。如果是发呆呢，我的灵魂是安然无恙的，是不会受到任何惊吓和波动的，这让我更加怀念发呆的感觉。

发呆其实没有任何感觉，这个世上一切物质都处在发呆状态中。相对于我这个人来说，我的水杯、锅台、衣物，我的书桌、电脑，包括我停留在键盘上的双手，它们都在发呆。我相信它们都有生命，它们的生命安静而博大，永无止境，浩瀚无穷。发呆让它们打通了时间那扇永恒的门，生命因此得以长存。但具备主观性的人不同，人认为自己的生命太短暂了，舍不得让自己空闲一下，总是充分利用一切时间去想去做去玩，总是匆匆忙忙，就像后面有一只凶猛的动物在不停追赶似的。匆匆忙忙奔向前面未可知的世界，人对时间的占有欲太强烈了，所以舍不得浪费一点时间，就是停留下来休息的时候，我们的身体暂时停止运动了，但我们的大脑还在高速运转活动着。我们焦虑的情绪丝毫没有改变，就连睡梦中我们也总是在做噩梦，我们的思想里充满了危机感，总是害怕这个诡秘莫测的世界抛弃我们、遗忘我们、伤害我们。于是我们拼命参与到别人的故事中去，拼命耗损自己的身体，就是在睡梦中也在忧虑衣食住行也在考虑人际关系也在顾虑种种还未发生的不良事件。我们不敢发呆，这样说也不对，其实是我们还没学会发呆。

发呆就是什么也不干，就是让时间凝滞起来，就是让时间忘了行走，让世间一切都在你的心里冰封起来。人对时间的贪婪使我们学不会发呆，当我们一停留下来我们就感到焦灼，就觉得是对时间的浪费，非要拼命做些什么来证明自己的价值和存在。这些其实才真正失去了对时间的理解和宽容。在从前的某些早晨，我常常会被某些让我母亲害怕的那种隐秘潜藏的东西攫住神经，以至于忘记了思想的活动，而是把自己的整个意识送进了辽远未知的空间。在这个世间我忘记了这个世界的存在，忘记了我的床我的睡眠，我的身体我的亲人，忘记了一切。我猜想，时间在这一刻一定是凝固住的，因为我也忘记了床头那不停行走的钟表上的秒针，时间对我来说，已经全无意义，我把自己和这整个世界一起放进了一个真空地带。

在这上面，我相信我获取了某些关于时间的秘密，我曾一度无限接近过它，跟它靠得很紧密。但是随着年龄的增长，我发现自已也越来越不敢发呆了。不，是越来越不会发呆了，遗忘发呆了。我的身体和思维跟物性跟那些我曾经类似过的东西脱离的越来越远。我越来越像一个人，像一个掌握了生存技巧和手段的社会人，充满了心计和奸诈，成了一个对时间耍心眼弄手段的现代人。我母亲经常骂我像一块石头那一句话慢慢听不见了，再也没有人觉得我像一块石头了，因为我越来越不像一块石头了，我跟它离得越来越远了。这让我感到悲哀，不会发呆就意味着你不能跟这个世界撒娇了，跟伟大的时间撒娇了，你得老老实实的服从它的命令，用自己全身的气力去追赶时间去被时间追赶，在这过程中渐渐失去了掌控时间的本领，从而变成了时间的俘虏。石头懂得发呆，所以它永远是一块石头，不会丢失自己的本性，而我，却渐渐不能保持一块石头的本性了，因为我越来越像一个正儿八经的人了。

也许人只有学会了发呆，时间才会永恒。城堡中的公主受到巫灵的诅咒却备受时间的青睐，所以她能保持一百年新鲜不变的爱情，等待某个王子前来拯救。这是童话，真实的世界里，人在吃饭时，夹一筷子菜，在送往嘴边的途中时间突然凝固了，于是手就在半空中突兀地停住了，但这个停滞只是一瞬间，因为人很快会回过神来，人是多么害怕自己的那一筷子菜会因此失去热气和美味呀！