最新都是鲁迅惹的祸散文汇总(汇总12篇)

在尝试与失败中，我们能够找到成功的道路。总结能够帮助我们找到正确的方向。注意总结的逻辑性和连贯性，避免信息和思路的跳跃和矛盾。这是一些精选的总结范文，希望能够给大家提供一些写作的参考。

都是鲁迅惹的祸散文汇总篇一

这样撕心裂肺的痛本该只属于我和我的母亲，可我却站在这些痛苦的边缘，独自哭泣。

八月的一个午后，当骄阳遁形在遥远的山后，如血的霞光红彤彤地绚烂，黄河水也金灿灿地闪烁着耀眼的光芒时，我正沿着滨河路悠闲地享受一天的凉爽，惬意地听着耳机里缠绵柔美的歌，看着河边姹紫嫣红的花儿，在蜂蝶儿的起起落落间妖娆，其实，此刻我就是那些自由飞翔的蜂蝶，独自品尝生活的甘甜。

电话急骤响起，虽说歌声潮起潮落，在我的耳膜上跳跃，可那震动还是引起了我的注意。是小叔，是那个与我已很是遥远的亲人，我诧异，他几乎没有给我打过电话，我有这个号码，也是缘于堂弟来这座城市上学。

我取下一侧的耳塞，接听，只听他低沉而略带哭泣的声音说：“宁儿，你爸出事了，快回。”

我愣怔了好一会，不知出事意味着什么，傻傻地等待他说下去。

如一阵风吹断了信息，电话戛然而止。

我的心开始怦怦地跳，一时间慌乱不安起来，种种的猜测如平静的水面跳跃的银色涟漪，在心扉上荡漾，我竟然忘了该去的方向。

打电话给母亲，占线，再拔，占线，当我放弃拔打时，手机响起，是母亲。

母亲的焦急和伤痛隐忍在冰冷的表情后，她拿了我的衣服和我在车站会合，我不忍问母亲究竟出了什么事，默许我去，意味着严重。

我坐上了西去的火车，继续猜测和不安，那日的晚霞映射出母亲站在站台孤独而凄凉的身影，在我的脑海定格了她此生的孤寂。

父亲已躺在冰冷的太平间，我再也看不到他歉意的笑容，他再也听不到我内心真实而深切的想念，一如母亲，藏起真情，只将深深的恨挂在脸上，写在眉梢。

父亲，彻底抛下我走了，走得急骤，一如当年抛弃我们一样的决绝。

站在灵前，我任泪水漾漾地滑落，我空虚的脑海只有海的咆啸，我被咆哮如雷的海浪呑噬，我在海水里窒息，可谁知我此刻愧悔交加爱恨交织的心，我嚎哭着跪在您的面前，而您却安静地躺着，躺成永恒。

泪光里我看到那个茫然无助木然呆滞的女孩，仿若当年的我，也是十二岁，懵懂而美好的年龄，却痛到不知泪流。

那个年龄，我的脑海叠影成双，是当年的我和现在的她，正牵着父母的手，蹦蹦跳跳，快快乐乐，像一朵幸福的小花，开在湛蓝的天空下，开在父母的心田里，绽放着心灵深处如蜜的甘甜，愉悦了童年所有的梦想。因我蝴蝶般飞舞的身影，带给父母的欢乐一如父母脸上的笑容，甜入心扉。

那个年龄，正是父母宠着疼着爱着呵护着，我雉嫩我拥有，一切美好，是因拥有一个温馨的家，早晨爸爸骑车送我上学，回家香喷喷的饭菜在桌上蒸腾着热气，晚上爸爸时不时的进来看我作业做得咋样，妈妈一会儿送上一杯水，一会儿递过一个苹果，那时的我无忧无虑，如一条奔腾的小河，顺着温暖的河床，贴着柔软的臂弯，欢快地流淌。

我的童年，灿烂如花，绚丽多姿，在温润如水的柔情下快乐地成长。

我，只是一个懵懂的少年，一个只有梦想的孩子，一个天真无邪的小天使，可我的天空飘过一朵肮脏的云，它将我的幸福全部淹没或是卷走，将我抛在一片泥塘里，我挣钱我无助，我甚至想毀灭。

我的梦碎了，我整个的生命都在消亡。

您和她，却一点也没有觉得残裂，您没有听到我心碎的声音是多么的惨烈，您没听到我祈求上帝把我带走的悲号，您不可能看到一个十二的孩子彻夜难眠，望着漆黑的夜满脸泪水，将心浸渍在苦水里的滋味。

您和她携手在花前月下，缠绵在无人的角落，那些快乐，那些幸福，就那么麻醉了您的灵魂，污染了她的清丽。一个女人用青春用霸道和蛮横无理的爱，劫掠我和母亲所有的快乐。

都是女人，她怎么会那么的自私和贪婪，那么不知廉耻，那么耀武扬威肆无忌惮地鸠占鹊巢。而我的母亲，怎么会那么懦弱的任人强夺，还能优雅地带着笑容牵着我的手静静地与您分别，难道母亲从来就不曾爱过。

我窥视守在您灵旁的她，一种轻蔑升腾，疼痛瞬间丝丝缕缕的减轻，上帝竟然以这样的方式惩罚了她。可我的心突然剧烈地痛叫，上帝终究是在惩治您啊，也惩罚了我和母亲，还有那个十二岁的女孩。

我双手合十祷告，向着上帝向着您，苦难怎么总是与我们形影相随，我们已经煎熬出了头，修炼成仙，不再仇恨远去的美好背后那些肮脏卑劣自私的灵魂。可上帝还是将痛苦再一次降临在我们的生活中，牵着我的心伴随一种遥远的幸福而痛哭。

那时，我没有想到有一天别人会剥夺我的幸福，粉碎我的梦，爸爸会抛弃我们，可这一切却真实地发生了。

我注视那个女孩，她如我一样的可爱，还有几分相像。那时的我，如此时的她一样，痛到忘了流泪，仿佛暴风雨来临，天塌地陷，家园残缺，瞬间我所有的欢乐和幸福都如被风摧残的花朵，谢了，凋了，落了。爸爸狠心地丢下我和妈妈，不顾一切头也不回地走了。

那时的夜黑到让我害怕，让我胆寒。不知多少个夜晚妈妈独自垂泪，彻夜难眠，我躲在被窝里偷偷的哭泣，我怕让妈妈看见，再触痛她的心。多少次我想象着我站在高高的楼顶，爸爸一定会求我，会回来。那时我真得无数次的设计从楼上飞舞着坠下时爸爸张开的双臂是如何温暖而轻柔地接住我，然后抱着我牵着妈妈的手回家，太想扯回父亲疼爱柔和的目光。可是，死亡越近，越是纠结，越是担忧，越是渴望活着，我怕，我死了，我的母亲，她舍弃所有的幸福为我，她孤零零的又该咋办？我终是不忍，那时我是多么的懵懂无助，多么的渴望温暖，多么的渴望一个完好的家，我藏好这样的期盼，静静地在等待煎熬中前行，于我必定还有一点期盼，也许那天爸爸就会回来。而今，她，十二岁，连这点期盼也没有了。

是她抢了我的爸爸，她在我曾经的幸福里轮回，从此她拥有了我曾经所拥有的一切，可这样的幸福时限竟然如出一辙地相同，也是十二年，十二年后她如我一样品尝了被爸爸抛弃的不幸。

您走了，永远地走了，在离开我十二年，在养育她刚刚十二岁时，撒手走了。

我和她，都是您的女儿，都是在十二岁时被您抛弃。

我的母亲和那个女人，都是您的女人，也都是在和您生活了十多年，生下可爱的女儿共同养育到十二岁时，您选择了离开，丢下了她们。

那个真正抢走我爸爸的女人，此时，低垂着头，脸上没有太多的泪，从她凄然的表情看得出她的悲伤，可她远没有当年妈妈背着我流的泪多，伤得更深更痛。

那时我多想留住您，爸爸，牵着您的手不想松开，可妈妈说：“你爸爸鬼迷心窍，被一只野狐狸精勾走了魂魄，他已经没心没肺了……”

记忆里是野狐狸精妖艳而魅惑的影子，还有爸爸的没心没肺。

从此，我在寂寞和清冷间走过少年时代，在只有妈妈的单亲家庭长大，妈妈教会了我坚强和自爱。

从此，妈妈不再相信男人，不再相信感情，不再相信眼泪，她牵着我的手微笑着走过每一个或艰难或欢乐或苦涩或幸福的日子。她告诉我：“孩子，没有爸爸，没关系，你是我一个人的女儿，我会用女人的坚强和果敢为你撑起父爱的天，用女人的柔情和细致打造出你的柔美和内秀。记着，今生，你是一个女人，做女人不要去和一个女人争夺他的男人，那是不道德的，年轻和美貌，不是永恒，唯有真爱不变，唯有没人能抢走的爱才是真正的爱。”

但我也到了恋爱的季节，我才明白，不是母亲不爱，不是母亲不美，不是母亲柔情不够，而是青春不在。谁的青春永存？谁的容顔不老？人，都有爱的权力，爱的自由，追寻爱的美丽梦想，追逐幸福的渴望，可我的父亲，您没有这个自由，这个权力，因您有家，有爱人，有孩子。爱的底线是什么？那就是尊重爱，尊重当初的选择。她年轻她漂亮她水灵，这些优势，这一切我的母亲都有过，我的母亲爱过，深深地爱过。可她橫刀夺爱，占着青春，占着妖媚，占着水灵，在爱的缝隙里燃烧爱的火焰，这火焰烧伤了所有爱着您的人。爱起码的理智就是不要去爱一个不该爱的人，不要去伤一个不该伤的人，不要去毀一个无助孩子的幸福。

苍蝇不叮咬无缝的蛋，她能见缝插针，是您给了她这样的机会。

看着那个女人，好似悲伤，绪满凄婉的神情，我充满了鄙视，充满了敌意，曾经的愤懑又一点点的浓烈，同时也觉得她好可怜，可怜得象一只不能破茧而出的蝶，藏在龌龊的角落啃食抢劫的爱。

我想，当年母亲怎么会轻易的放手败给她，一个吝啬的连眼泪都没有几滴的女人。

我想，母亲虽然大度，也不想给我一个残缺的家，那种没有选择的无奈，将母亲逼到了绝境。后来，我明白，母亲不想苟活在一种强拉硬扯没有感情的生活里。在幸福的天平上，我和母亲不是没有能力超越那个狐狸精样的女人，强力守住原本属于我们的幸福，只是母亲不愿强留一份爱已远去或已被人分享的情感，选择了放手。可在道德的天平上，我的母亲绝对的伟大和优雅，即使万般不舍，即使她爱我胜过生命，多么不想让我在一个残缺的家中长大，可她也不愿失了尊严，不愿守着没有真情的爱凄婉前行。

父亲，我的父亲，您是诱惑的俘虏，不管您是否真爱，您都没有担起男人的责任，担起爱的责任。对我，对我的母亲，对她，对那个小我十二岁的女孩，您在给于我们和她们短暂的幸福后，弃下的都只是一片凄凉。今天，您还是因没有经得住酒精的诱惑，丧生。

我生命里疼爱我十二年的男人，呵护那个女孩十二年的男人，与两个女人相爱相知十多年，之后又抛弃她们的男人，走了。

临走，您或许明白或许不明白您给四个您生命里至关重要的女人的一生留下怎样的伤害和疼痛。

在祭奠的烟雾里，人们痛惜的目光投向那个小女孩，怜悯她的天只剩半边，也同情我的天只剩半边，同情的深处都有两个十二岁女孩无助的眼神。

我的母亲早已走过这段痛苦，此时她依然悲伤，伤着我的伤，痛着我的痛。而那个女人的痛苦才刚刚开始，她也许想不到我母亲当年的气恼、愤怒、痛恨和伤心，但此时她确实体会了失去爱人的痛，体会了作为一个女人的不幸，虽然抛弃的方式不同，但同为失去，在同一个青春不再韶华倦怠的年轮。

都是女人，为什么不能为了一个女人的幸福而放下自己不应该的爱，为什么不能想想自己十二岁时要是没有了父亲会是怎样的心情，也许当时的她激情汹涌，爱火燻燻，怎么会站在我母亲和我的角度去想。人生，都有十二岁的花季，都有青春靓丽的时光，谁都渴望真爱，渴望家的温暖、完整和幸福。她，为了爱，为了猎获爱，没有想过夺去一个十二岁女孩温馨的家，抢走一个三十多岁女人的男人，所给于她们的致命打击。此时，跪在父亲的灵前，我疼痛的心却莫名的想起十二年前的我和母亲，还有此时的她和那个是我妹妹的女孩，光阴荏苒，仿佛轮回。我注视她，已经没有了仇恨，都是女人，我不想看同样的伤痛一如当年在此刻在她和那个女孩身上上演，可生活，就是这样残酷，这般无情，也是这般的无奈。不管她是否也和我一样，看到我会想起她年轻时的幼稚和自私，想起她为爱而犯的糊涂，看着她幼小的女儿想起我当年的无助。残酷的生活，将我和她们牵进同一个痛不欲生的场景，我们哭诉为着同一个男人，一个在我们的生命里不可或缺的男人。生活怎么忍心与她开一个这么大的玩笑，在她也是三十多岁，女儿也是十二岁时，让她失去了那个抢去的男人，让她失去了生活的一半，失去了家的完整。这不是我想要的结果，我想我的母亲也不想，谁也不想为了让她能体会我们曾经的痛苦而备受这样的凄惨，更不想让那个女孩饱受我曾尝试过的痛，那种深入骨髓的痛。虽然父亲，依然是我的父亲，虽不能和我生活在一个屋沿下，可我知道他一直在远远地注视着我关心着我，不管咋样，我还是一个有父亲的孩子，可现在，我真正的没有了父亲。我们曾经的痛，因为她的插足，将我们的幸福分裂或粉碎，是一种被抛弃的愤恨，而今，她们是痛失，是阴阳相隔的悲鸣。我同样的悲痛欲绝，两次的失去是不同的疼痛感觉，这样的伤将我击倒在一片茫茫沼泽，我无力爬出，陷得太深，也因爱得太深，那片沼泽唯一的光芒和希望，就是那个二十多年在我生命里唯一的男人能将我拉出来，可他却弃我而去，我被抛在荒原。

我的心在胸腔里一遍又一遍地呼唤，对着躺在灵柩中的您。

父亲啊，我才刚刚二十四岁，可您却让我品偿了两次失去您的痛，我从失而爱恨交加走到失而心碎，我还没有强大到能承受这接踵而至的打击的力量，也还没有成熟到能坦然面对您的离去的心理层级，可您却一次又一次将这样的伤痛给我。父亲啊，爱有很多种，又有那一种能超越亲情而深浓，可您却能抛下亲情而不顾，母亲的伟大就是无私到能放弃自己所有的幸福，选择亲情。父亲啊，爱是什么，爱不只是拥有，更需要付出和责任，有位朋友说过，爱在人的一生，过去有，现在有，将来还有，爱是一种至高的情感，但我们要珍惜这份感情，您在婚姻里，就不能再让爱泛滥，而是要将它珍藏或是转化为可以持久的友情，才能保证您爱过的和正在爱着的人都不会受到伤害，都不会生活在痛苦中，其实您也一样。时间治愈了母亲的伤口，可留下的伤痕难以消除，时间磨平了我的恨，可消解不了我疼痛的记忆。父亲啊，您让我小小的心田，就对爱产生了怀疑和恐惧，我不敢相信爱情，不敢相信世间有真正的爱，因为爱是会变化的，今天爱着，明天也许就不爱了，可我是女孩，我需要一份成熟的稳如泰山的爱，需要一份温暖持久的爱，伴我一生。父亲啊，您的离开，毀了我少女时代所有关于美好的梦想，让我觉得美丽是很短暂的东西，就如您教我吹出的一串串七彩的易失易碎的水肥泡，越是美丽越是心痛。父亲啊，您知道我有一个巨大的心愿，就是有一天还能和您和母亲温暖幸福地生活在一起，您能回心转意，念起母亲的好和舍不得我的'可爱，可自打那个女孩出生，我就不再期待了，因为她比我小，更需要您。父亲啊，您给了我今生最大的幸福和最大的痛，我多么想这样的幸福和痛都不曾有过该多好。父亲啊，我原本是非常恨她的，想她一个如花似玉年轻柔媚的女人，不去和一个年龄相仿的青年才俊好好谈一场恋爱，为啥非要见缝插针，夺人所爱，将她的幸福建在破碎我们的家庭和幸福生活之上，她，起码的良知没了，起码的道德没了，起码的善良没了，您为何还要爱这样一个人。后来我明白，这不是她一个人的错，一个巴掌拍不响，是您，是您毀了所有爱着您的人的幸福和快乐。父亲啊，您以为您可以随便的抛弃您的爱人您的孩子吗？您是否也曾欠疚或是良心不安过，假如我找一个有妇之夫非嫁不可，您会咋样？您会轻轻松松地笑着接纳吗？我想除非您不爱我。父亲啊，您离开我们的这些年，我天天在心里和您对话，沉积了太多的话想和您说，可您连这样一个机会都没有给我，您怕面对我吗？您怕我和您探讨婚姻吗？您怕看我做一个幸福的新娘吗？您是否也担心挽着我手臂的那个男人某一天会离我而去。父亲啊，您牵了母亲的手，承诺要一生一世不离不弃，可您却背信起义，将母亲的一生折腾的支离破碎，毀坏得面目全非，母亲是爱您的，您也是爱她的，假如您不爱她，当初您就不该牵她的手，她会有另一条路可走，她的一生就不会如此凄凉，带着我一起悲怆。父亲啊，天堂里是否也有爱，是否也会争争抢抢，纷纷扰扰，爱是温暖的愉悦的幸福的，爱也是痛苦的磨难的悲凉的，您经历了爱，并将爱毀了又重塑，您是否深悟，是否明白，怎样的爱是适合您的，属于您的，同时拥有爱与被爱，付出与得到，责任与真情。我渴望天堂有真爱，因为我不希望您寂寥、孤独和落漠，我希望有人陪伴您。虽然您抛弃了我们，扔下了她们，生活的路还得继续，活着的人得好好活着，幸福地活着，不是吗？我也不想您一个人凄风冷雨地走在冰凉的通往天堂的路上，一路走好，我亲爱的父亲。

跪在灵前的我和宛如十二年前的我的她，在断断续续前来吊唁的人怜恤的神情中，我看到了他们投向我的诧异的目光，那种狐疑将我推出很远，我是守在您灵前的陌生人，是您的家以外的人，正如您抛弃我的十二年里您是我心中一个忽远忽近的影子，忽亲忽疏若即若离似有似无的亲人，可心中却是无法泯灭爱恨交错的想念，正如我们是父女这个永远也无法改变的事实。十二年，人们可以忘了我，您可以丢弃我，可我心痛到碎裂再是努力也忘不了将我带到这个世界的人。

我身边的女孩一直没有眼泪，此时无声胜有声，那种无泪的悲伤，牵着我的心更痛。我在离开您的十二年里还有一束温柔的目光在暗暗地关注着我，偶尔的还有一个电话问候一声，那点久违的温暖一点一点地削减着我满怀的恨，引着我一步一步走向阳光。可她仅仅十二岁，却要在长长的思念里度日。

小叔告诉我，那天是您们一家人和朋友在一起，那个女孩看您喝酒，她在疯玩的空隙不时地来到您的身边，看您醉眼朦胧，她死活不让您再喝酒，她两次为求您不要喝酒在您的面前哭了，可您连哄带唬的撵她去玩，后来您不醒人事，送您到急诊抢救，从那一刻起女孩惊恐万分，痴呆地看着眼前所发生的一切，却没有了一滴眼泪。

当我在电话里哭诉您不在了，母亲半天无语，我沿着电话线触摸到了母亲的心碎裂的声响，好一阵子母亲才缓缓地说：“替我给他上柱香，烧点纸钱。”

母亲没来送您最后一程，不是她不想不愿，而是她不想站在一个尴尬的境地，在别人怪异的目光中祭奠远去的爱恨。爱恨一线之隔，是爱是恨，纵横交错了太多今生无法抹去的记忆，如一棵古树盘根错结植根在土壤的根须都是树枝繁叶茂的基石，一如您没有说出口的牵念。十二年，在人的一生，不短也不长，可母亲的一生却把最青春最瑰丽最美好的十二年给了您，一生所有的爱，所有的浪漫温馨，所有灿烂的微笑，喜悦的泪花和辉煌，在十二年里全部绽放。离开您后，母亲只与我过着平静如水风轻云淡的日子，品尝了爱的残缺，如浸泡在世态炎凉里的心，不想再爱也不想再恨，只用她的温情环抱着我，陪我坚强地走过风雨走过泥泞，走在大片大片的阳光下。

在出殡的队伍中，我扶着您的灵柩，女孩抱着您的遗像，在那块您为祖父祖母买好的墓地先葬进了您的身躯，孤零零的坟堆，突兀，在我心中堆起……永远的怀念。

我坐在火车上，仿若一个人的车厢，我不想理任何人，目光扫过旷野。我不知道我还会不会再来这座您生活过我出生于此的城市，即使来了，还有谁认识，这座城市彻底将我遗忘，彻底将我抛弃。

父亲，即使我不来，我不会抛弃您，因为您已占满了我的心扉，都快挤压到我窒息。

远方的城市，有一口清新的空气，我可以自由的呼吸，自由的飞翔，那才是我的天空。

20xx年10月20日，凝视一个失去父亲的女孩而写。

都是鲁迅惹的祸散文汇总篇二

无论你的梦里出现的是宁静的湖水、滴流的小溪、狂怒的河流、平静的海洋；梦中的水总是喻示着生命的精华，代表了精神的洗礼和重生。

一旦你的生活变得复杂，你就有可能梦见自己遇水溺死；湖水象征着你想要尽快从烦乱的生活中挣脱出来，渴望过上宁静安稳的生活。洪水或者狂怒的江水喻示着你面临不能掌控的压力和局面。

都是鲁迅惹的祸散文汇总篇三

爱一个人跟恨一个人都是很简单的事情。但是，轻易地爱会令你受伤，轻易地恨令你冷漠。世界上有形形色色的人，你会发现有人对你好，有人看不惯你。如果你要轻易爱对你好的人，那你就会变得花心；如果你要憎恨看不惯你的人，那也是浪费时间。

爱的反面是什么？很多人都回答：恨。而我觉得爱的反面是漠然。由爱生恨、由恨生爱，爱和恨两者不是互为敌对，更像是孪生的兄弟一样。

当你爱上某个人的时候，你会喜欢某个人对你撒娇、露出楚楚可爱的样子，当你憎恨某个人的时候，你会讨厌某个人的无理取闹、露出软弱矫情的'样子。

将爱和恨藏在心里，不要轻易拿出来。别轻易去爱，也别轻易去恨，保持一种自然的心态，这是一种成熟的标志。一个人独处的时候，学会管理自己的情绪，学会云淡风轻的豁达，那些你愿意记住和不愿意记住的人都将随时间逝去。

别轻易地爱，也别轻易地恨。只有你能够自由地独立生活以后，在选择爱情的时候才不会被感情所羁绊。

都是鲁迅惹的祸散文汇总篇四

我刚记事儿的时候，爷爷得了半身不遂，躺在我家的炕头上，由我娘伺候他。

那时，我家住在村脑上的东屋，炕盘在屋的北边，东边挨炕是冬天烧炕做饭的灶火。爷爷躺在炕西头，紧挨窗户。

那年冬天，下了一场大雪，雪片像树叶一样大，落在地上唰唰地响，房檐下吊着一根根冻凌条，都有一尺多长。每天早起，娘都要到房山间的柴火垛上，抱回一掐干树枝或者茅草，在灶火里烧火做饭。

火苗朝炕洞里窜着，轰隆轰隆的火势像大货车的轰鸣声。灶火和饭的热气，使本来就热乎的炕头，更加热勃勃暖呵呵。温暖的炕头，叫我不愿离开。很多时候，我都是趴在或坐在被窝里，陪着爷爷一道吃早起饭。

起炕后，我总要和邻家的孩子到外边疯一阵。握着小铁锨垛雪人，玩冻凌块，吃冻凌条。举着冻凌条朝日头一照，里面五光十色，格外好看。嘎嘣嘎嘣嚼着脆生生的冻凌条，满耳朵的音乐不说，桑眼里还觉得甜甜的。刺骨的北风，把我的小脸蛋和一双小手，吹得像红润润成熟了的苹果。

每当我带一身寒气迈进家门时，爷爷总要叫我到炕前，让我的小手杵到他盖体窝（邢台西部山区方言，指被窝）里，然后伸出满是老茧的手，把我的小脸蛋捂在他热烘烘的手掌里。

爷爷还是走了。在那个深冬，爷爷走的时候，脸上仍挂着微笑。

坯分小块儿坯大块儿坯。小块儿坯是支子，大块儿坯当铺炕的盖面。那时已经烧煤火炉了。煤火炉盘在炕中间，朝炕走的火洞留着火口。炕里的火洞四通八达。炕东边留了一个烧柴火的.炕洞。西墙角留有通向房檐下的烟筒。

盘好炕，娘就在炕洞里点着了柴火。轰隆隆的烟火，把湿炕烧得热气腾腾。娘知道，盘好用火烤干的炕，以后才好烧。

我家搬到新房后，冬天大都烧煤火炉，烧煤面、煤渣和红胶泥的煤泥。白天做饭时，用石板片堵住火洞。晚上把火口拉开，火苗顺着火洞窜进去，煤烟也顺着烟筒抽走了。

吃了晚上饭，娘早早把枕头摆好，撑开盖体窝。等上炕睡觉时，盖体窝里温乎乎地暖和。让山风吹透了的身子，很快舒展开来，整个身心都会感到舒适和体贴。

那几年冬天，我吃了不少凉食和冻凌块，患上了急性气管炎，一走路就气喘吁吁咳嗽不止。回到家，娘就让我趴在炕头上暖身子，随着身体的舒展，咳嗽也减轻了好多。后来，娘爽性让我整天呆在热炕头上，一连十多天也不让下炕。娘就用这种办法治好了我的气管炎。

有次，我和小伙伴在村里疯跑了半天，进屋见炕头上啥东西被一条棉被捂着。原来是娘在用瓷盆生绿豆芽。娘每天都掀开那条棉被，察看瓷盆里绿豆的变化，每次娘都高兴地说，你猫（邢台西部山区方言，看的意思），绿豆攻牙了……绿豆牙长长了……几天后，娘给我们炒了满满一盘绿豆牙。

爬在低桌上，脆生生香喷喷的绿豆牙，一会儿就被我们一扫而光。要知道，在寒冷的深冬，在那个年代，在太行山区，能吃上绿豆牙，是多么的不容易！

那些冬天，娘还在热炕头上发面、漤柿子……。

坐在热炕头上，我们嚼着甜滋滋的漤柿子，好像身在暖洋洋的春天里一样。

都是鲁迅惹的祸散文汇总篇五

寒冷的冬天里，得到父亲病逝的消息，在白雪皑皑中，我回到家乡。村长告诉我，母亲坚持要把父亲的遗体从城里抬回来，自己陪着父亲走一遍那条令他们刻骨铭心的恋爱之路。

母亲因父亲逝去非常伤心，整日坐在父亲e课的教室外默想，别人怎么劝也没用。我与母亲回到家中，母亲叫我把多年不用的织布机找出来，执意要亲自织一块布给父亲挡棺用。

看着母亲坐织布机前瘦小而执着的背影，母亲和父亲初恋的往事便清晰地显现出来。

几十年前，满山满野树叶金黄透明的时节，一个阳光灿烂的日子，20岁的父亲从县城来到三河屯当老师，成为三河屯有史以来第一个教书先生。在欢迎的人群里，身穿红棉袄的母亲‘下子就被父亲吸引住了，兴奋与羞涩显现在她18岁年轻而娇羞的脸上，心中怀揣爱情的秘密，一口气跑回家去。

母亲是村里最漂亮的女子，新校舍落成时挂在房梁的红布便由母亲来织。心里装着父亲，母亲织布格外用心。织好后，母亲满心欢喜跑去学校．想当面交给父亲，却被村里的小伙子半路接过去了。

男人建造学校时，妇女们不能靠近，连送饭也只能远远的`。母亲变着花样做了葱花油饼、葱花炒鸡蛋、蘑菇馅饺子，用一只大清花瓷碗送去，期待着父亲能够吃上。

学校第一天上课时，许多人都去了，站在教室外边听。父亲洪亮的读书声成为母亲心里最动听的音乐，从此伴随她的一生。

尽管路远许多，为了能看见父亲，母亲绕过后井到学校边的前井打水。有一次，母亲已从井里打好水，突然瞥见父亲挑着水桶远远地走来，便把水又倒回井里重新打，等父亲来临。不料，村里热情的小伙子硬是抢着替父亲挑水，令母亲很气恼。

听说父亲常送路远的学生回家，母亲就到那条路附近等候。有一天，母亲和父亲在路上相遇了，由于心中慌乱，母亲忘了提篮子，被父亲叫了回来。这是他们的第一次面对面接触。

父亲吃派饭轮到母亲家了，母亲早早做好，穿一身粉红袄，手扶门框。站阳光里甜甜地笑着迎接父亲。那一场景成为父亲心中永恒的画面。饭后约好第三天再来吃蒸饺。那一天，父亲很晚才来，告知母亲饺子吃不成了，需要马上回城。母亲。坚持吃完再走，父亲答应了，临走，送给母亲一只红发卡，并说腊月初八一定回来。饺子终究没有吃上，父亲被马车拉走了，据说他是右派。母亲提着饺子一路跑着追赶，穿近路走小道，最后摔倒在地，打破了清花瓷碗。母亲伤心地哭了。匆忙中，红发卡也不知掉什么地方了，母亲在接下来的几天里，满山满村地找了几十里地，发现掉在了家门口。

姥姥最明白母亲的心事，找人将打碎的清花瓷碗精致地锔好如初。

父亲说回来的日子到了，一大早，母亲就到村路口等候。大雪纷纷，一整天也不见影子。母亲便只身上路，前往县城找父亲，冻倒在雪地里，一病不起。

当教室里父亲和学生的读书声传来时，母亲醒了，爬起来就向学校飞奔。父亲是听到消息后偷跑回来看母亲的。

从此，母亲与父亲再也没有分离过。

我拿出5000元钱给村长，让他到邻村雇人抬父亲，一切按母亲的心愿办。

大雪中，父亲的无数学生从四面八方赶来，争着抬父亲的遗体，在原野上汇成一股强大的人流。我搀扶母亲走在前面。

教室里，我正拿着父亲当年的课本教学生诵读。仿佛听到父亲当年的声音，为着世间那最动听的声音，年老的母亲迈着小步子快跑着奔向学校，与年轻时的母岽叠印在一起。

都是鲁迅惹的祸散文汇总篇六

早上已经不能称其为早上了，那是早熟的中午。刚洗了脸，但才出门又给汗水狼狈了。男人羞于撑伞，也懒于用纸，就让汗水那么流着，流着，颈项已经油腻，上衣贴在了身上，隐隐有白色的盐沫浮出。想放慢步子，但又想跨得更快，太阳底下，男人的刚气都被蒸发，剩下的，只是一些时快时慢的疲软脚步。

对面有女孩走来，艳艳地竖一管布伞，一只手携了纸巾，往红扑扑的脸蛋上三步一拭，五步一揩。身上的衣服露了香肩，现了玉肚，更展了粉腿，全身没有一寸多余的丝帛。在男人的眼里，女孩是一只鱼，游弋在沸腾的`空气里，所到之处，世界一片清凉。男人就想，下辈子也要做女人，褪了这一身的束缚，活个清凉。

街边的草木都息了声响，恹恹地想着逝去不久的春天。道路上，活动的只有不想活动的车辆。小车门窗紧闭，守一方清凉，急急地来去。公车则侧窗天窗悉数洞开，乘客站着的比坐着的多，全都憋着一股气，轻易不挪步。有人下车即赶往路边的冰柜，火急火燎地喊：老板，来一瓶冰冻矿泉水。不急付钱，仰头一口气灌下去大半瓶，剩下的也只是几秒钟的事。临走，不管肚子是否鼓胀到极限，毫不犹豫地又要了一瓶。

饭则可以不吃。肚子明显空瘪，但是意念里只装有水。想到饭菜，首先一阵反胃。但最终还是要吃的，不然只怕连意念都没有。于是坐下来，菜不慌点，先上几瓶啤酒，一定要冰冻的，有冰块更好。喝，再喝。菜的地位一落千丈，成了可有可无的陪衬。想，这古代一没有电二没有冰，人是怎么过来的？没有答案。眼下自己都快要活不下去了，哪管古人如何活过来。

终于等到了晚上。灯火才上，街道上已经拥挤不堪。就纳闷，白天空落落的城市，原来竟蛰伏有这么多等待的生命。似乎全都刚刚缓过气来，歌声一直飘到凌晨还不肯息灭。水边生柳，桥上长风，世界在这一刻才略带人情味。原来黑白颠倒也不全是坏事。

睡觉是一件无奈的事情。家里可以什么都没有，但绝不能少了空调。但仍然有许多家庭看起来样样不缺，就是没有空调。于是睡意全无，翻来覆去。熬不住了，还是半梦半醒。突然听到楼下有泼水的声音，便一骨碌爬起，去冲今天的第n个凉。得了片刻凉意，复又回到床上，仍然是翻来覆去，半梦半醒。

都是鲁迅惹的祸散文汇总篇七

的春天，我忽然心血来潮，在县城买下一处房子，转年的春天，我和妻子、儿子就搬进了县城。刚进城的那些日子是孤独的，每到夜里我会想到老家，想到老家，心里总是特别难受。我其实不太适应这儿的拥挤和喧哗，我曾发誓一辈子不去城里住的，或许是父母都已不在，兄长们又都去了城里的缘故，我背弃了自己曾经的诺言。

住在那个小村庄，尽管我很少串门，不爱群处，但我喜爱这里的空气、水、人气和所有的植物、庄稼、小动物们身上散发着的野味。

让我最不能忘怀的是那几间我住了二十余年的老房子。那是我的父亲在一九八五年建的，它历经风雨，外表看上去已剥落地很不像样子，可就是这几间房子，却见证了我们家所有的荣耀、喜气和兴旺，我和我的二哥、三哥是在这里成家的，我是从这里考上的大学，这是我父亲建造的唯一一处砖瓦房。我的儿子也是在这里出生并在这里渡过了他幸福而又快乐的童年。有时看着那些老房子里的照片，看着年轻的妻子和活泼的儿子，多么希望岁月能够回到从前。尽管那时的我还不够成熟，生活也很拮据，但是，年轻、熟悉的一切，生活美好无比。

老家，离县城只有二十多里的老家，我已经多年没有走进你的视野，在你的怀里尽情地撒欢了。虽然偶尔我也会从你的身边走过，偷偷地望着你的'背影。二十多里的距离，怎么也会思念呢？父母都已不在，为什么还会思念那里呢？这几年，我一直都在想，我为什么总是不能忘怀她？原来，那里是我父亲母亲的村庄。每个生于斯长于斯的儿女血脉里流淌的是那里的血液，我们的根就在那儿。那里是我们最熟悉的地方：村庄、庄稼、还有一头连着庄稼，一头连着家的乡间小路，庄稼是我父亲，村庄是我母亲，无论白天黑夜，走到哪里我都不会害怕。田野到处都有父亲点着的烟草味，庄稼到处都流淌着母亲的汗水。

走在城市的街道上，我就像一个迷失了路径的孩子，因为离开了庄稼，被村庄抛弃。

走在喧闹的城市里，我肯定会梦见你，因为离开了你的时候，我才懂得什么才是真实的自己。

都是鲁迅惹的祸散文汇总篇八

写下这个题目，就觉得很温暖，太多的记忆潮水般涌来！

军人出身的父亲做事雷厉风行，却是不胜酒力的，所以家里平时是见不到酒的影子的，除非来了客人，父亲就会买酒回来，也都是客人自斟自饮的，都知道父亲滴酒不沾，慢慢的也就习惯了。老舅好酒，也是我们家的常客，每次他来，父亲都要买酒回来的。

对酒我却有着浓厚的兴趣！那兴趣是从很小的时候就开始的。

也许是很少见到酒的原因吧，小小的我对酒显现出了不一样的热情，特别是温酒的酒壶，喝酒的杯子，酒的香气，和妈妈热酒时的样子！

那时候喝酒，一般都会温热了再喝，所以，我对温酒的过程也算是情有独钟的。

家里有一个白底儿兰花的瓷酒壶，有点像葫芦的样子，大概能装二两酒吧，四个小小的酒杯，和酒壶是一套的，个个小巧玲珑，说不出的雅致，妈妈说那是一个上海女知青送的，平时不用的时候，爱干净的妈妈都把它们摆放在一个茶盘里，用一块花手帕盖着，我常常趁妈妈不注意，脚踩板凳爬到柜子上，轻轻地掀开手帕，把酒壶拿起来凑到鼻子底下，深呼吸，那残留的酒香就扑面而来，在挨着个的拿起酒杯，凑到嘴边模仿老舅喝酒的样子，喜欢得不得了，每次都是在妈妈呵斥下才放下的，妈妈曾经预言，说我长大了一定是个酒鬼。

小的时候，很喜欢家里来客人的，特别是老舅。

那时候家里孩子多，只父亲一人挣钱，平常妈妈省吃俭用，绝对不会乱花一分钱的，就是自家养的鸡，下了蛋，也不会轻易煮给我们吃的，都攒下来，卖了钱贴补家用。

所以只有来了客人，妈妈才会做点好菜，我才会闻到酒香。

我喜欢妈妈温酒的样子。

家里有个搪瓷的茶缸，妈妈把热水倒进茶缸里，把酒小心翼翼的倒进酒壶，再放进茶缸里，再把茶缸放进锅里，锅里是热饭剩下的水，妈妈就会俯下身去，一手把住茶缸，一只手慢慢的转动酒壶，这样热出的酒才会热的均匀，味道也会不一样，灶膛里的火光映着妈妈美丽的脸，妈妈的脸就是红扑扑的，我小的时候，妈妈是一直梳长头发的，总是用一个格子的大手帕松松的扎在脑后，一低头的时候，发辫就会垂到胸前，散落的几缕头发就会落在脸上，妈妈就会腾出一只手来，把一缕头发掖在脑后，酒的香气，水的热气扑在脸上，妈妈就会微眯着眼睛，我常常的就看得痴了，妈妈温酒的样子真的很好看！

当酒香飘满屋子的时候，酒便热好了。

那时候，家里来了客人，小孩子和妇女是不能上桌的，即使是老舅来了。一是没礼貌，二是菜很少吧，我是例外，父母的宠爱让我没规没距，父亲陪老舅吃饭，我就趴在父亲的腿上，扬起小脸看老舅喝酒，看他把酒倒进酒杯，然后半闭着眼睛，仰起头，吱留一口，然后吧嗒吧嗒嘴，满脸的陶醉和享受，我就会忍不住的咽一下口水，恨不得马上喝上一口解解馋，父亲时不常的夹一口炒鸡蛋放进我的嘴里，问我香不香，我只是胡乱的点头，心里惦记的却是那飘香的酒！老舅看我一直盯着他的酒，就会把酒杯凑到我的嘴边，让我喝点尝尝，看我张嘴，妈妈就会说老舅没正事儿，小孩子，还是女孩家家的喝的什么酒，看我失望的表情，老舅都会逗我，说我长大一定海量，不随父亲母亲，一定随他这个老舅，要不也得找个酒鬼丈夫的！小小的我对丈夫的概念完全模糊，听了老舅的话心里竟渴望着，快些长大，嫁个酒鬼丈夫，可以天天看他喝酒该多好！

直到有一天，我亲眼目睹了一个拎着酒瓶子的酒鬼，在围观的人群面前暴打他的妻子，满嘴脏话，打过之后，不管妻子的死活，自顾自的把酒瓶里的白酒一饮而尽，没有优雅，没有美感，那酒味儿也是刺鼻的。从那以后我不在渴望着嫁个酒鬼了，对那种整日醉醺醺的男人说不出的讨厌和恐惧。

酒鬼，并没有影响我对酒的钟情，对酒壶酒杯，温酒的钟情！

特别是冬天的时候，老舅更是我家的常客，老舅喝酒一直都是很适度的，从来不会酒后失态，满嘴狂言，老舅喝酒的样子也很优雅，父亲母亲一直和老舅走得很近，一向节俭的父亲也和老舅很合得来，老舅来了，父亲就会买回那种成瓶的的酒来，赶在年下，妈妈就会拿出一块儿准备过年的猪肉，炖上一锅酸菜猪肉，再加上一些粉条，那香味儿至今怀念，现下好多的农家菜馆，食材讲究，作料也是今非昔比，可就是少了那么一种味道，是什么？大概就是家的味道吧！或是用大锅炖上一只大鹅，放自家晾晒的土豆干，在蒸上一碗鸡蛋酱，美味无比。菜端上桌，妈妈就开始在火炉上温酒了，妈妈搬个小板凳坐在火炉旁边，把装满水的茶缸放在炉盖上，等温度上来了，在把酒壶放进去，慢慢的转动，几分钟后就可以喝了，父亲和老舅盘腿坐在火炕上，一边吃着香喷喷的炖菜，一边喝着妈妈温的酒，唠着家常，母亲则坐在旁边一边做着活计，（那时的母亲是没有一刻闲着的，即使坐下来，手头也总是拿着活计的，父亲和六个孩子的穿戴都是靠妈妈一双勤劳的双手做出来的，直到现在，妈妈的手都会时不时的疼痛，都是为了一家老小纳鞋底累的。）一边和他们唠嗑，我是一定要粘在父亲身边的，坐在父亲的腿上，虽然听不太懂他们的话题，我只是想看老舅喝酒，闻那醉人的酒香，看酒从酒壶里倒进酒杯里，看老舅眯着眼一饮而尽陶醉的样子，多年以后，我时常的回忆老舅喝酒的样子，和一家人围坐在一起的温馨场面，如今，父亲已经走了六年，老舅也走了快十年了！

父亲说温酒不伤身，虽然自己不喝酒，也一定要热了才让老舅喝的。

我对酒，从那时起便有着一份特殊的情怀，一直以来，依旧喜欢温酒，喜欢用小小的酒杯，缀一口，齿颊留香！

长大了，我才发现，不是因为酒香，不是因为精美的酒具，而是一份浓浓的情怀吧！

葡萄美酒夜光杯，红酒的浪漫，曾经让我一度痴迷，不菲的价格，醇香的口感，似乎也是女人彰显身份，小资的一种象征吧！水晶的高脚杯，芊芊玉手轻举，红唇轻启，慢慢咽下，是何等的优雅不俗！

斟满啤酒，一杯又一杯，没有细品，不用小口小口的喝，大碗，大杯，啤酒也就是这样大气的，大众的吧！没什么讲究，没什么拘谨，只要喝得痛快，尽兴就好，因为大众，所以啤酒一直是酒桌上当仁不让的主角！

白酒，更是与时俱进的，身价飙升，已由块八毛钱一斤的小烧，涨到动辄几万甚至几十万，可喝酒的心情却大不相同了。

酒壶已经基本见不到了，即使有，也成了角落里的摆设，小巧的酒杯也就随之不见了，人们已经不屑于那样麻烦的喝酒了，而酒杯的样子越来越漂亮了，也越来越值钱了，只是酒杯的个头大了，人的酒量也就大了，感情似乎慢慢的也就淡了！

农闲的时候，喜欢看憨厚的乡亲聚在一起喝酒，没有客套，没有什么讲究，热一壶小作坊的小烧，也许是一碟咸菜，或许是一盘花生米，烧得正旺的火炉，盘腿坐在热乎乎的火炕上，围着一张小炕桌，喝着小酒，偶尔吃一口菜，说着这一年的琐事，或是高兴的，或是不愉快了，都在一顿酒后，烟消云散了，一切都是简单的，那么亲切温馨着！

而今的农村也是高楼林立，也再没有了那份淳朴，那份温馨！

爱情，就在一次酒后出现了！

杯盘狼藉的时候，朦胧的醉眼看到了他的脸，应该说是看到了他的嘴，确切的说是他举到嘴边的小巧的白瓷酒杯，优雅的仰起头，眯着眼，满脸的陶醉！这一望，就再也无法挪开我的眼睛！这一望，也许穷其一生都不会遗忘！

曾以为，他就是我命中注定的“酒鬼！”

多少个冬夜，我痴迷的看着他优雅的温酒，慢慢的细品美酒的样子，一个个冬夜就变得格外的温暖，小小的酒杯里盛满了浓浓的爱意，常常的就醉在彼此的目光里！我曾问他，为什么喜欢用酒壶温酒，现在的人早就不喜欢了，他回答说，是一种情怀！我曾问他，酒壶里一定会是昂贵的酒吗，他说，可以是散装的白酒也可以是精装的茅台，重要的是喝酒人的心情，就像你的眼神，我也会醉的！我告诉他，我一直和他共醉的。

喜欢窝在家里，喜欢有他的'冬天，看他在灯光下工作，我便把酒壶里倒满了酒，用热水温酒，慢慢的俯下身，慢慢的旋转酒壶，当酒香飘满屋子的时候，他的双手就会从背后拥过来，在耳边轻语，他说我的样子美的让他感动！

他做得一手好菜，美味佳肴像魔术一样从他的手中变出，我就开始温酒，当酒香和菜香混合在一起的时候，冬夜里就溢满了幸福！

那一年冬天，真的很冷，温热的酒再也温不热彼此的心，自此后，千里冰封！

命中注定的，我弄丢了我的“酒鬼！”

我终究是有一些怨着老舅的，怨他看到了开始却没看到结局！

我终究是佩服着老舅的，佩服他很早就看出了我对酒的“潜能！”我对“酒鬼”的痴情！

老舅一生钟爱美酒，女人！

老舅和舅妈是父母包办的婚姻，老舅温文尔雅，仪表堂堂，特别是喝酒时的样子，很让人着迷。（至少我是这么觉得的）舅妈的相貌完全可以用丑陋形容，且说起话来粗声大气！老舅是个孝子，听从姥姥姥爷的安排娶了舅妈，自从结婚以后，滴酒不沾的老舅开始喜欢上了喝酒，但他从不酒气熏天，醉后失态，总是那么优雅的浅斟慢饮。

老舅开始女人不断，听妈妈说，个个都是十里八村数一数二的大姑娘小媳妇，死心塌地的对待老舅，而老舅是找了这个，迅速的忘了那个！老舅虽然不断的找女人，但是从没动过不要舅妈的念头，妈妈说，老舅苦，舅妈也很苦，是一对苦命的冤家。

老舅去世头天晚上还在自斟自饮，一早就咽了气，舅妈在老舅去世的那天下午也相继去世了，这对冤家，活着别扭了一辈子，却相约着走完了一生！

表哥把老舅生前用过的酒壶，酒杯放进了老舅的棺材，他说，老舅一生最爱的，是酒！

我说老舅的酒壶里装的是化解烦恼的解药，喝下去，就化解了千丝万缕的忧愁！

老舅酒壶里装的也许是一种幻象吧，喝下去，就会幻化出一副日思夜想的面容・・・・・・。

冬天来了，时常的拿出妈妈给我的酒壶，酒杯，我是再也买不到那种搪瓷茶缸了，于是，买来一个大大的白瓷杯子，装满热水，温上半壶高度酒，（我一直觉得低度酒不够醇厚）慢慢的转动，当酒香飘满屋的时候，倒上一杯，慢慢地品，好想找回小时候馋涎欲滴的感觉，好想寻回曾经的痴迷，那酒香却怎样都比不上小时候了！喝酒的心情，是怎样都没有了那份温情和渴望，只是酒壶还是那个酒壶，酒杯还是那几个酒杯，因为温酒的不是妈妈吗，还是不再有陪酒的父亲，还是少了老舅的陶醉！亦或是少了脉脉深情！

现在的下酒菜应有尽有，可是就是没有父亲夹给我的鸡蛋香！现在的楼房很温暖，就是不如一个拥抱的暖！

温一杯酒，在寒冷的冬天！

饮一口，就有温暖涌上心头，看窗外雪花飞舞，在酒香里自有一份感动在心头！漂泊的累了，停下来，温一杯热酒，让疲惫的身心得到放松！

温一杯酒，在漫长的冬夜！

只一杯就足够了，点点滴滴相思，字字行行清愁！天地有情，人间有爱，真爱，一次，就足够！温一杯热酒，天寒地冻，暖心就行！

温一杯热酒，在飘雪的午后！

没有理由，我只要一份心情！

来吧，朋友，温上一杯热酒，喝了也许会伤心，但是不会伤身！

温一杯热酒吧，品一口，是淡淡的乡愁；再一口，是暖暖的亲情；再来一口，是刻骨铭心的爱情！

都是鲁迅惹的祸散文汇总篇九

很多很多的美好，路过的花草树木、天边的云、湿润的风、多情的雨。

干净的无所顾忌的早晨，被暖暖的阳光拥抱着，清凉的风抚摸我的身体，洋溢生命中无限的美好。

被遗忘的被想起，被抛弃的被拾起，被繁杂的被简单，细碎的琐事都可以成为岁月的花朵。被冷漠的被温暖，被乏味的被多情，日子过得充实而自由。心中有爱，爱大自然的一点一滴，微霜落在睫毛都可以开一朵花绽放美丽。有些东西真的永远都不会老，比如爱、比如情、比如希望、比如关心。。。。。。

我们和大自然默默交流着，春天给我们力量、夏天给我们热情、秋天给我们喜悦，冬天给我们冷静也给我们希望，我们和大自然成为知己，我们珍惜这一路的缘分，不论生活给了我们什么，心中依然有温暖，内心依然友爱，脸上依然微笑，心中依然纯真。世界安好，因为我们爱她，我们开心，因为世界爱我们，每一天都这么美好，充满了感恩。

叶子拍拍我的肩膀说：没事，一切都会好的；小草探身来看看我：没有事的，伤口会结痂；风轻轻抚摸我的头发，没有事的，希望很美好；云在天边向我招手：偌大的世界，我遇见你就是最好的最美的.。

是的，遇到你是最美的。众多的人流中，你看到我是最美的，所有的声音中，我听到你是最美的，所有的梦境中，有你出现时最美的，这么大的世界里，找不出两片相同的叶子，找不出两条一模一样的河流，找不出两个一点不差的人，我们都那么独一无二，都那么与众不同，都那么出类拔萃。

你永远在我的身后支持着我，你永远站在我的身边为我遮风挡雨，你永远都那么默默注视着我，随时伸出你的手牵引着我，唯恐我摔跤、就怕我失望、不让我心伤，你总是在我转身离去的时候告诉我：记得早早回来啊。我知道，不论我走多远，总有一盏温暖的灯为我守候，总有一扇门为我打开着，总有一双眼睛为我注视着，总有一片没有委屈的天空在等待着我，总有一个微笑在温暖着我，让我明白前行很美，摔倒很美，希望很美，未来很美，爱很美。

你告诉我你是一条不知道疲倦的小鱼，不知道什么时候就会游到我的身边，我分明感觉你始终围绕我在游着，从来不曾离开，所以，即使我坐在拥挤的车上，闭上眼睛睁开远眺，也会看到你就在身旁的车上向我招手。我一直都感觉到哪里都是可以生根的，因为有你的注视。你说过，随时可以来，哪怕一顿小饭，哪怕开心的聊几句，哪怕安静的坐一会儿。。。。。。

真的，我不曾哭泣，不是因为我没有跌倒，不是因为我不疼，而是因为我无数次的跌倒都有一个温暖的希望在支撑着我，让我明白这一跤跌得很好，可以长大一些、再长大一些，然后，我默默擦拭身上的泥土，看看周围的环境，保证不在同一个地方再次摔跤。

很多人被风干了泪水，而风告诉我的是：自己的眼泪自己擦，因为流泪没有用。于是，我看到了83岁的手牵着18岁的梦想，70岁的舞步将年轻的信念踏响，60岁的笑声将30年的忧伤抛向远方，而50岁，穿上醉美的旗袍，将一份婉约的美好送给希望作为奖赏。

是的，一切都喜欢平静中的美好，海面平静的意境是你最美的心情，夕阳微红的脸是我最美的前奏。而我倒映在你的怀里，就是最美的景象。

每一天都这么美，所以，不能辜负，不敢荒度。。。。。。

都是鲁迅惹的祸散文汇总篇十

今天下午上完作文课，程老师一脸严肃地望着大家，同学们见此情景，都乖乖闭上小嘴儿，等待着一场暴风雨的来临，谁知程老师不但没大发雷霆，反而和蔼可亲地说：“请同学们拿出一个本子记一下双休日作业。”

“准备好了吗？”程老师乐呵呵地说。“准备好了。”同学们无精打采地异口同声地说。

程老师趁大家没注意，狡黠地笑了笑，迅速地恢复成一脸平静的样子，从容不迫地打开一个课件，抬起头，缓缓地说：“请看投影上的第一项作业。”大家听了，立刻目不转睛地盯着大屏幕，一行黑体字呈现出来：1.把第五课的三首诗词和意思默写一遍。没搞错吧？昨天刚默写过，大家都写得不错呢，好几组都是全组满分，干吗还要再默写一遍？真是太无语了。更令人费解的是，今天老师还把作业精心制作成课件，干什么呀？原来老师不是写在黑板上，就是口头上说说，这次这样郑重其事，该不会是另有所图吧？怪！

程老师伸出两根手指：“第二项。”“2.预习《梅花魂》和《。

最后，程老师的一句话差点把大家从苦海拉入更苦的海――“第五项作业是――”老师突然停下来，没有说下去。会是什么呀？千万不要是一篇作文或抄写什么的了，阿门。miss程手按了一下鼠标，大屏幕缓缓出现了一行字，看罢，有的同学无奈地苦笑着，有的同学捂着脸装哭，有的同学嘴张成“o”形，有的同学气得直捶桌子……这句字字令人哭笑不得、气恨交加的话是――“以上作业都是假的。”

“老师骗人！”

“我恨老师！”

“老师害人不利己！”

……。

哼哼，作为程老师的高徒，我们一定会“青出于蓝而胜于蓝”的，等着我们“以其人之道还治其人之身”吧。

都是鲁迅惹的祸散文汇总篇十一

“今天”这一天充斥了机会、喜悦、趣味和成功，并且至少供给了16个小时以上的清醒时光。他们知道“今天”是为了让本身积极地度过这一天，也是为所有人而创造的。

“今天”完全属于本身，所以要创造性地度过这美好的一天。继“今天”之后，对接下去的每一天都要保持乐不雅不雅的立场，是使天天变得美好的成分。会使天天在心里描述的前景得以实现。

有积极立场的人能有好的成果，是因为他们肯定“今天”的无穷价值。

“今天”这一天只有24小时，转眼就会成为以前，所以必须切实把握，一小我就算活到80岁，也不过只有29200天罢了。每一天都是被叫做“你的'时光”的什物。“今天”是属于你的，必定要奥妙地应用“今天”。

这个故事产生在韩国，时光是1点，气温是零下18度。因为太冷了，没有戴手套的手指碰着金属就会粘在上面。一个高大年夜大年夜粗壮的美国士兵靠在油箱上，用小刀刺开黄豆罐头吃着。

一名消息记者在旁边看到了，想起比来即将产生一场大年夜大年夜范围的战斗，向他提出了一个哲学问题：“假如我是能成全你任何欲望的上帝，你欲望是什么呢？”

那绅士兵一面用小刀剔出黄豆，一面答复说：

有积极立场的人所以能达到目标，就是因为他酷爱人生，快活地度过每一天，经心全意地投入每一天。如许，所有日子就会回到他的身边。

“我想要‘今天’。”

我想每小我都邑如许答复。我们都在向本身的目标持续尽力。并且，不论有什么样的厄运、掉落败、艰苦等在那儿，也都要实现本身的妄图。并且不仅是为了达到目标，还欲望高兴地度过这个过程，享受获胜的知足感。

近几年来，我天天凌晨一路来，第一件事就是颂读在最具创造性的书中找到的词句——那应是乐不雅不雅而最强有力的一段。我把多次带给我事业般成功的那些句子，时而朗读，时而默念，以此来鼓舞我的思惟和崇奉，使我能在“今天”尽心尽力地工作和生活。我在演讲、著作或小我谈话中，向好几千人建议在凌晨养成这个习惯。毫无疑问，这个习惯会使这一天变得加倍美好，使这一天变得更有意义。下面就是鼓舞和鼓励着我的充斥生命力的话语：“今天”是造物者创造的一天。我们会为“今天”而高兴喜悦。

事实上，一小我爱人生时，人生也会回报以一致的爱！

都是鲁迅惹的祸散文汇总篇十二

出差多日，脑子里始终有一团麻，怎么理也理不顺，这种情绪在困绕着，在飞回广州的途中，那种迷茫的情绪更加严重，知道自己无法清晰地思考问题，且不作任何的决定，维持着不变的状态。

离开整整两周，4月11日出门，4月23日归来，其间出现了很多事情，但有心无力，不管有什么事情的出现，都是时也命也，没什么好埋怨的。

有时候，很想让自己静下来，一个人的时候，独自思考，但是，有些事情，越想越糊途，越想越凌乱，最后还是扯着头发仰天长叹。

感觉脑子全是浆糊，一点也不好使，想把思绪清晣一点，结果是更乱，剪不断理还断的情结，通常只是为情所困。

有时候，很想把心里的忧闷情结诉诸知已，可最终才明白，解铃还须系铃人，女人在感情面前，是个傻子，就是什么也看不见，什么伤害都会在一眨眼中成为过去，过去后，就什么也忘记得干干净净的，等到新的一次伤害出现的时候，才知道，这种伤害曾经受过，不止一次，n次，但每次都忘记，叫做好了伤疤忘了痛。也是古人说的夫妻没有隔夜仇，是这样吧？也许是，也许不是。

有时候问自己真的爱过吧？有时候想问对方是否真的爱过我，很希望他是用真爱真心对我，而不是为了某种目的。

我相信爱，直到现在，还是相信世间上有真爱，还是有着让人动心的醉心的真爱，只是看不清所谓真爱的样子，像是蒙上了一层纱，只是猜想，只是迷茫。

在过去与现在中交错，思想就会变得混乱，想着过去曾经的.种种，想着现在的种种表现，于是，思绪就混乱了，分不清好与坏，分不清错与对，也想不明白人是变好了还是原来的那个样子。

互相爱着的时候，都会觉得对方是最好的，当分开的时候，就会觉得对方不是人，互相都会有这样的感觉，产生恨意的时候，怎么看都是里外不是人，产生爱意的时候，怎么看都会看不够，而里外都觉得很美，这就是人在恋爱中的感觉。不是谁对或谁错，是心情变了，是由爱变成了恨的思想恋了，是眼光变了。于是，人就产生了迷茫。

是爱，还是恨？两都兼有之吧！