2023年在五月的日子里散文(通用20篇)

总结是一种有效的学习方法，可以加深对所学知识的理解与记忆。写总结时，要注重思路的清晰、逻辑的严谨，尽量避免夹杂主观情感。总结是思考的过程，通过总结我们能够更好地理解自己的成长和进步。写一篇完美的总结需要我们全面地回顾和总结过去的工作或学习经历。以下是一些经典的总结案例，希望能够激发你写作的灵感。

在五月的日子里散文篇一

在晴天的日子里，心情也变晴了，人也变得有精神起来。

不管是晴天、阴天、还是雨天，每个早晨周而复始地做着相同的事情，看书是我每天早晨的必修课。

有的时候眼睛看着书，但是脑袋瓜里却还停留在梦乡里。我时不时地拍打自己的小脑袋，对自己悄悄的说，还没睡够啊！精神状态就是不听主人的使唤。好想加点催化剂，把它赶走。可恶，太可恶了，好想喝杯咖啡，喝咖啡对我来说就是很难，喝咖啡还要先申请，申请后等待批准，等签了字方可生效。，我的生活是不是有点夸张啊，一点都不夸张，我说的全部是实话。

中午还要上课，等待12点铃声响了，之后乖乖的坐在座位上，等着“老师”给我上课，迟到了啊，老师肯定就要问了，你去那里了，干吗去了啊！哎，这个“课程”难啊！

晚上打开我的课本，看着全是异国他乡文字，有点烦闷。不想看了，就拿起手机发短信。有的时候不是解除烦闷，反而会变得更加烦闷。昨天晚上墨水（看书的'收获）都没喝进多少，反而肚子涨了（被气的，夸张说法）。哎，主动给人打电话嘛，我话还没说完，就把电话咔了一下。之后又给人家打过去，问道：为什么咔我电话啊，理由却是如此的简单，就是不想听我说话。哎，我的心哇凉哇凉的。还真没有人掐我电话过，只有本小姐掐人家的电话。我一直以为我很牛，可是没想到有人比我更牛。或许吧，是跟我学的。昨天晚上真是让本小姐震撼。难得一回给人打电话，自己翻看我的电话记录，基本上都是被接来电，伤心死我也？我再也不主动了，不主动了。，脑袋貌似被烧坏了啊！

伤心归伤心呢？里面我也有错啊，哎，烦啊！，什么的课程我都见过了，可是有一门课程我学了那么多年我始终没学会，失败啊！这门课程，还需找个师傅。脑袋瓜里就是不开窍呢？怎么办好呢？可有谁愿意当我师傅，师傅教我肯定教得累死，因为我很笨哦！算了啦，还是学习异国他乡的文字吧？为了目的，为了赌局，更为了承诺，我得认真学好异国他乡的文字了。

主人后记：

写完了都不知道写什么标题了？将日记的分类分在那里?哎呀，又是头疼的事情。这个事情也说不上不开心，也不是写出来发牢骚，更不是自己鼓励，就在记事里面好了，标题就以第一句做标题。好了，搞定，结束了。

别人掐我电话是有理由的，是一些事情没告诉对方，我有故意隐瞒罪。在这里自我检讨一下。犯罪真是难受，等待法官的裁决了。

案子结清了啊！我被无罪释放.

在五月的日子里散文篇二

喜欢听歌，喜欢沉浸在歌声的氛围中，那一串串美妙的音符像串起一个古老的故事，敲开了心扉，听花朵盛开到荼蘼，听燕子飞过林梢啾啾呢喃，听小溪潺潺，缓缓流进心田。

深秋的夜，沁凉。泡一壶茶，耳边响起一首首欢快跳跃，低沉嘶哑，迭荡起伏的歌儿，悠悠的歌声穿透了夜的黑，像一只蝴蝶扇动着羽翼轻盈飞舞在梦的天堂。

投入地听一首歌，如同漫步在鸟语花香的林间小路里聆听大自然的旋律，卸去了白日的烦劳，此时心无挂碍，一路芬芳。

一首歌，轻轻拨动心弦，缱绻在夜色柔波里，歌声袅袅和着雨滴弥漫了夜色苍茫。此刻，这透明的思绪就像屋檐下流淌的水滴。在一首歌里沉醉，在繁华落尽的深秋里慢慢将睡着的灵魂唤醒，在落雨的夜里聆听空灵悠远的歌声。

乘着歌声的翅膀，给落光残叶的树枝增添一抹春色，让满目的萧索变作山明水秀，让凄寒的雨夜洒落一地星光。

闭上眼睛，静静聆听歌者深情的演绎，发自内心的独白，自省或宣言。喜欢九十年代那些青春岁月里的歌，漂过岁月的风尘，在嘶哑的咆哮里沸腾着一种激情。那些年那些歌，曾经让青春的心激起过震颤和共鸣，那些年华里，花开似梦，雨季如歌，每一个音符都触动过心灵的角落，似飘落在心湖的小雨，轻轻柔柔抚过心灵。

听王菲的流年，听那英的征服，听辛晓琪的领悟，听王力宏的唯一，听张信哲的信仰……每一首歌在耳畔掠过，每一个音符在心上跳跃，莫名地心随歌飞，忘记了尘缘如梦容颜易老，忘记了飘缈红尘若梦一场，也忘记了自己原来一直身在此山中。

欢快的歌声踏过光阴的'履痕，抚平了心底的怅然，舒缓的歌声犹如一双温柔的手抚摩着心灵，嘶哑的歌声像发自灵魂的低吼，每一种歌声都像给心灵以春风般的抚慰，荡平了岁月的褶痕。

我愿在这深秋里歌唱生命，虽然秋叶就要以一种怆然的姿势一去不返，可是我没有遗忘它绚烂地燃烧过。用我的手指弹奏一支悠扬的曲子，为深秋的残梦增添一抹韵致。

落雨的夜，倚坐窗边听一首怀旧的歌，秋霜添轻寒，秋叶已枯萎，心情亦不会冬眠。

在五月的日子里散文篇三

我在哪里？周围怎么这样喧闹？这是在喊我吗？是的，我听出来了，就是我的名字，怎么一遍又一遍地喊？我没答应吗？声音真好听，是我认得的人吗？好像是，又好像不是，但真的很好听，是我喜欢的那种磁性十足的声音！有这声音的人应该长得很帅吧，真想看看！旁边还有很多人吗，他们都在谈论什么？我是被人托起来了吗？怎么有腾空的感觉？他们究竟都在干什么？真想知道！

不知什么时候，一切陷入了混沌，陷入了沉静。

我努力地睁开眼，我看到了白的墙，白的柜，白的床铺，还有悬挂在头顶的吊瓶和针管。我想我也看到了那个声音好听的人，他就是我的主治医生，一个年轻帅气的军医。我终于弄明白了，我是在医院里，躺在病床上，这病房住的不止我一人，另外还有两个病人，和照顾他们的亲友。我的身边紧挨着我的床还有一张小床，床上坐着我家那个苦闷万状的剑。

在这张床上我住了整整十天。在那段日子里，光头，纱布，吊瓶，动不得的腰，转不得的头，天旋地转，浑身胀痛，这些都困扰着我威胁着我。前三天里据说几乎就是靠吊瓶里的药水维持，醒来后剑开始用调羹喂我喝粥，甜的咸的杂味的变换着花样，这样一喝就是好几天。偶尔剑会剥根香蕉送到我嘴边，让我张口要我吃，这东西我一直不爱，就很抗拒，但每次都耐不住他的唠叨，也就勉强吃上几口。那些日子基本就没下过床，吃喝拉撒全在床上，吃喝倒好说，难为情的是体内赃物的排空，一个盆，放到床上来，拉了帘子，掀了被子，再盖上被子，我像个废物一样任人摆弄，我是总也没办法放松的，拉不出来。那家伙就不耐烦，说就这么着吧，要不然还能怎样。的确，因为腰部骨折心肺挫伤，头上还贴了纱布戴了网帽，手上还打着针挂着瓶，也只有这样了。偏偏又便秘，得用药物刺激，剑每次都要亲手去弄，也真是佩服他，换了我怕是死也不行的。其间还要去各个功能室去做检查，据说前三天里他推着我穿梭于这室那室去做各种检查，真的很辛苦。而且在做核磁共振检查时，据说我一上台就又吐了，呕吐物里尽是血，每次一呕吐他就害怕，怕我凶多吉少。剑说，他很感谢周，我的一位同事，若不是周帮忙，他肯定不行。

在这些日子里，来了一拨又一拨人，他们带来了真诚的问候，也带走了我无尽的歉疚。怎么也没想到，一场飞来橫祸，一些真诚问候，让我突然发现，在这个世界上，其实有那么多人希望你好好活着：他们可能是你平时敬而远之的头儿，可能是你一向视视若空气的同事，当然也可能是你平日里肆意取笑的朋友，可能是那些永远笑靥如花的少年们，甚至也可能只是素不相识的陌生人，感谢你们！我的生命原本渺小，我曾经毫不在乎过，但是那些日子，我迫切地希望自己赶紧好起来，安好如初地回到他们中间去，和他们一块工作，一块说笑！感谢那些救助过我的人们，感谢那些一直默默为我祈福的人们！

住院的日子真难熬。前十天因为卧床不间断地挂吊瓶的缘故，精神几近崩溃，总以为自己大概要患上狂躁症。十天后医生告知，没有生命危险了，可以转到普通病房了。离开时，我才知道自己之前住的是重症监护室，自己竟然是被签了死亡责任书的高危病人，自己最麻烦的伤不在腰部而在头，最骇人的不是心肺挫伤而是头部淤血，是那个什么蛛网膜下腔出血。念及此次离开，心里自是百感交集，原来自己竟从死亡线上捡回了一条命。后来总算可以坐坐，可以走走，再加上向女儿诉苦，她爸终于良心发现，允许我在没挂吊瓶的空档玩一下手机，时间倒不似之前那般漫长。而剑也可以趁机出去走走放放风了。看看自己同室的病人，因为脑出血动手术，一个多月了还未醒来，像植物人一样躺在床上，一动也不能动，食物都要靠管子从鼻孔注入，便觉得自己的'伤痛不值一提，觉得自己何其幸运。但是，不知何故，还是会莫名其妙地想哭，每当有人来看望，或是打电话来问候，声音便会发哽，以前就有人疑惑，说我为何这么脆弱。其实，我自己也不知道，我并不希望自己这样，可我情难自已，真没出息。正因为这样，能不说话就不说话，手机也尽量关机，空间里的陌生朋友的问候，也只好无礼地漠视了。

打完吊瓶后，通常已是下午一点多。草草吃完中饭，小躺一阵，又要去做针炙康复治疗。那要命的扎银针，直疼得我眼泪迸冒，扎针全程，我一动也不敢动，直弄得全身酸疼，双手麻木，这比起那又疼又舒服的所谓中医定向透药疗法可要难受多了。出来后，我连路都走不利索了，想起那害我的飙车少年，我恨得咬牙切齿；又想起自己平时风风火火，此刻却要人照顾，不禁悲从中来，泪水又不争气地溢出。所幸平日里看似憨傻又喜欢无理取闹的丈夫，这些日子倒成了我的依靠，给了我最大的包容与最贴心的照顾。只是想起自己那么多要做的事，现在都只能无奈放下，心中那份担忧与负疚感益发沉甸甸了。

在我看来，世上最恐怖的地方大概除了监狱就是医院，就是病房。前些日子，倒糊里糊涂睡得着，可到后来，几乎每天夜里，邻床那位迟迟未醒的病人便会发出急促而响亮的呼吸声，加之身上那股浓浓的尿骚味，害得我彻夜难眠。因为苦着脸向剑发了几句牢骚，想要求得理解，不想那夜因此被他央求护士，另换一病房，可偏偏那新病房的病人竟然与前面那位病人同病，而且状况丝毫不比前一位好。听着那让人发狂的呼吸声，我逃到楼下，冷风吹得我发抖，小坐之后，我决定上楼，剑拿我没办法，只好由我。而我也不敢再说什么，只好苦恼地睁眼等天明，心里则已作了决定，就算挨骂，也要争取早点离开这让人疯狂的地方。

正所谓怕什么，就碰什么。怕打针，偏偏屡遭失误，弄得四处青紫肿胀，护士也很无奈，说几乎每根血管都不好打了；怕扎银针，也不知怎的，弄得整条手臂好几天了还麻木动弹不得；想离开，偏偏淤血难除，出院请求屡遭笑话；烦病人，偏偏病人扎堆，偏偏被视作病人。幸好，这里环境尚可，绿树成萌，安静洁净；幸好，主治医生脾气好，还帅气；幸好，能碰到一对厨艺高、心善话甜的夫妇，不仅能吃上美味菜肴，还能享受亲人一般的关心。祸兮，福兮？悲兮，喜兮？难怪，身边那家伙会纳闷：你是不是脑袋摔坏了，神经不对了，成三岁小儿了？一会儿哭，一会儿笑！

一晃一个半月过去了，眼看女儿就要高考了，于是在我的坚持下，我们打点行装，离开了那家院，回到了温馨的家。

在五月的日子里散文篇四

忽如一夜春风来，千树万树梨花开！”昨夜的风还是涩涩的，今早起来，我蓦然发现一切变了，变得那么美、那么自然、那么让人迷醉!

花红了、柳绿了，燕子呢喃的唱了，鸟儿也欢快的叫了，农人们吆喝着牲口下田了……醉了、醉了，心醉了。我仰起脸来，努力呼吸着，享受这一刻美妙，这是多么让人迷醉的美酒啊！让我无法自拔。吸一口甜丝丝、凉丝丝的空气，五脏六腑是那么的清馨，身体在这一刻是那么轻盈，好似羽化而飞仙，那么美妙。这一刻，我知道，是你来了，肯定是你来了，这一切的一切无不在暗示着你的到来。

你就像是一个画中走出的绰约仙子，从那美丽的仙境、那遥远的天际来到我的身旁。你来了，带走了寒冷，带来了温暖。你是那么的美丽，每时每刻都总是那么活泼，每时每刻都总是那么充满力量，你就像是一个无知的孩子，那么的调皮，满世界的乱跑，为大地带来了勃勃生机，万物都在为你鼓掌，为你欢腾。不过，这个世界的一切，似乎都在围着你转，只要是你走过的地方，那个地方就充满了力量，充满了活力的青春。你是那么的温柔，你抚我过我的脸，就像是母亲那双温软的手在抚摸着我一样。你的`声音是如此的动听，在孤独的时候、在我寂寞的时候，总会让我想起你那美妙的声音。它就像是一曲仙乐，洗涤着我的灵魂，让我所有的而烦恼都消失得一干二净，什么都没留下，留下的只有那美妙的仙乐。我认为那是世界上最美的声音了，那是你无懈可击、独一无二的声音。

你像一阵风飘过、飘过，像梦一般地像梦一般地飘过，让我止不住的想要靠近你。我努力的想你靠近、靠近，可你却离我越来越远。时间它总是那么无情，你我才有的一刻的相聚，却又生生的将你我拆散。你走了，什么也没有留下，什么也没有带走，悄悄的，在所有人都还沉浸在喜悦里的时候，你悄悄地走了，只留下我一个人，带着满身的思念，留在这天地间。

你是那么的美丽，又是那么的温柔，我的整颗心装的满满的都是你，你是如此的让我痴迷，你要我如何忘记你。我多么希望可以牵着你的手走过田野，走过无边的草原，走过四季，走过世间的每一个地方，和你在阳光下翩翩起舞。可是，我知道这一切都是不可能的。因为我家的墙太高太厚，我家的门一道道的太多太重了。你走了，我却不能相送，我想你也从来没有想过要我相送吧。我只能站在院墙里，看着你来了又去，慢慢的消失在天地间。你走了，带走了我的心，带走了我的爱，带走了我的灵魂。那一刻，我的心是酸的、涩的，我知道那是眼泪流进了我的心里，并且浸湿了我的心，没有人能够理解我那一刻的心情。

只留下我、只留下我，满身的无奈。天地间，有一滴雨落下，就让它为你送行吧，因为那是我为你留下的最后一滴泪。“春心莫共花争发，一寸相思一寸灰；明年春暖花开日，为君江南扫落花。

在五月的日子里散文篇五

我分明看见你眼里有闪过的温柔.

你走后的日子里,

思念便开始泛滥,

如春天的山花烂漫.

我把它扎成一束,

远方的你是否心里也乐开了花?

是的,我们都在期盼,

长长的相思里,

我总是翘首以待,

期待那点丝丝的嘱咐,

期待一点点温柔,

期待我的爱......

寂寞是爱的另一个字眼吗?

想你的`时候我会唱唱你爱听的歌谣,

唱出我对你不变的情怀.

我常会寻找我们曾经的踪迹,

常会想起站在风里傻笑的你,

风里还有你笑声的痕迹.

思念总是那么长,

季节却似乎是那么短,

一转眼, 就有了浓浓的秋意

收获的季节啊,

我的爱是否也.......

是我的呼唤才使得你归来吗?

在停止流浪的日子里,

我们共有心香一瓣.......

在五月的日子里散文篇六

在每一个想你的日子，我就会想起纳兰容若那 “人生若只如初见，何事秋风悲画扇？”的伤情诗句，心中徒增几许无奈和伤感。徜徉在思念成疾的时光中，任这份惆怅如江畔白鹭起舞翩翩。只因这时间和空间造成的距离，我们不能天天对月当歌，不能并肩相挽，我只能把满腹的心事托付蓝天，让悠悠的白云带去我所有的缠绵，把心海潺潺的思念向皎洁的月儿诉说。在滚滚红尘中，你如山之劲松，傲雪挺拔，坚强伟岸，在所有你不在身边的日子里，当我想你的时候，我不能看到你，触到你，只能把所有的心愿托付晨曦，让朝阳把火红的爱洒满你的身边，让你所有的日子都铺满灿烂的阳光。

在每一个想你的早晨，我无法看到你，无法嗅到你的气息。晨风就如我眼波的秋水，流泻生辉，碧波洋溢，这份浓浓的思念就像叶尖的清露那般晶莹如玉。古人曾叹“衰草连天无意绪，雁声远向萧关去”。现在的我们虽然相隔千里，但我能感觉到你同样因思念而加速的呼吸，我们的心时时刻刻都近在咫尺。虽然不能看到你，不能随时触摸到你暖暖的手心，但我知道你也正在像我思念你一样思念着我。我对着晨风轻言呢语，祈祷你每一天，都如我祝愿的那样子，快乐、幸福、健康。每一个想你的早晨，我想知道你的消息，想第一个接到你的电话问候，想第一个听到你的声音，想第一个收到你的信息，我好想知道你的天空是艳阳当空还是白雪如碧，如果可以，我想变成一只小巧的温度计，时时刻刻与你相偎相依，每时每刻呵护你的身体。如果可以，我想把自己变成五彩的霓裳，让你穿上它能够快乐无比，能体会到我一针一线缝制出的爱意，你也幻化成精灵在我思念的天空自由的飞翔展翅，亲爱的，我一定会记住你的话，每天都做快乐的自己。

在每一个想你的傍晚，我会在斜阳的余晖中对着山水坦露心底的秘密，那不能用言语直抒的心事，高贵、淡雅、纯洁如清晨的百合，盛开在我的心灵深处，我深信，心灵相通之人自然能够悉心体会。我好想让充斥心间澎湃的思绪化成一缕缕轻柔的晨风，为你梳理一天的思绪，为你拂去一天的疲惫，为你带去满屋的清凉和芬芳，伴随你进入甜美的梦乡。在每一个想你的月夜，我不能看到你，只能咫尺叹天涯，恨别关山迢递。因为你我注定不能天天在一起，不能时时刻刻想拥看日落日升，只能将彼此关切的目光托付给夜空中那一轮明月，让月光代替我们在彼此的窗前驻足守望，那满室的清辉，一丝一缕都是我们彼此对爱情的忠贞。

在每一个想你的深夜，你是否能猜到，我会依窗静静地凝思，看街上偶尔经过的行人，看远山朦胧的身影，看清风拂过树尖叶儿摇晃的身姿，让你陌生又熟悉的身影在幻觉中浮现，感触那种若即若离的梦幻，记忆中你的笑靥时而模糊时而清晰，这种朦胧的感觉让寂静的夜色也萌动生机。我默默地凝望窗外的星空，寻找那颗最亮的星星，在心里默默地许下一个心愿，想你、念你、等你，为你祈祷。在每一个夜阑人静的深夜，当我想你的时候，不知你是否已进入了甜美的梦乡，亦或在另一扇窗前看明月，抒发一样的思绪，你是否知道，我每个闲来无事的时刻都爱点击你喜欢的音乐，一遍遍重复聆听，体会歌词中婵娟的意蕴，就像你在身边对我细细呢语，我把节奏的音符，当做你一步步靠近我的足音，叩击我为你独守的这扇思念的门扉，幻想着你在满街阑跚灯火中向我走来，让我们携手走向远天，看草原万里，看碧海连天，看月亮升起。

当我想你的每一个分分秒秒，思念就会如纤手一页页掀起过往的日历。让我感受回忆的.甜蜜、守望的幸福、分离的遗憾美、固守着这份饱含义务和责任的爱恋。轻启心中这份刻骨铭心的浓情蜜意。让快乐的音符在思潮翻滚的心海里升腾。当我想你的时候，我会不由自主地点击你的qq，望着你的头像傻傻的发呆，听着那些你喜欢的歌曲，我会仿佛进入你的心空，能真实地感觉到你的气息。一举手一投足，所有的思绪此时就会掀起我生命的万丈狂飙。在一起的一点一滴，会如灵动的火焰点燃深藏于心的记忆，让我牢记在这纷繁的世界里属于我们的浪漫相遇，体会这份幸福的牵挂，深锁这间为爱独守的房门，这一生如果有永远无法忘怀的东西，那就是我，在佛前虔诚的摇动转经筒，在普提前默默许下的承诺——转山转水转佛塔，不为求来生，只求途中能够遇到你。

亲爱的，当我想你的时候，我愿意就这样让思念在心里慢慢沉寂，却不告诉你，因为我深知，思念只能留在心底深处，好好珍藏才会更加甜蜜。每当我想你的时候，你就像我心空中的那一道绚丽的彩虹，用缤纷的色彩撩拨我的思绪，让我学会象白鹭一样在湖边休闲的漫步，自由的展翅，飞到你的心空里，我也学会了用心静静地欣赏你，然后寻一处清幽，慢慢地回放所有过去的精彩片段，慢慢回忆你的音容笑貌，你对我的好！每次将你为我买的衣服穿上身，我都能感受到那份来自心海的温暖，那份厚重专属的甜蜜，幸福的笑容此时就会浮上双颊，在梳妆镜里，就会有我自信美丽的身姿，然后将对你思念的情怀在无人的夜空放飞，飞到你的枕边，为你低唱，“不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞”。

亲爱的，在我想你的每一个白天和黑夜，我都不会长叹“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”。人海茫茫能够遇到你，是我前世修来的福气，红尘滚滚，我坚信，能够邂逅是我们的前缘再续，生命中有你，我——知足矣，我会把你写进我珍藏的日志，存封在心海的最深处，让它发酵成感动上苍的诗句。当我想你的时候，我只想让你和我默契地守望，共同守护这份属于你我的爱情天地。

在五月的日子里散文篇七

阳光又一次隐在了云后，又一场雨也许就要来了，但我现在似乎不在害怕雨，也不在对它存有多少期盼，经历了二年多的病痛经历，对一切的担扰和期盼似乎都淡了，又似乎完成一种漫长的跋涉，需要完全把自己放在一个轻松的心态中对待一切。不过我还是整理了在那些特别的日子里的一些文字，把过去这些文字结集一起的时候，或是叫做把那一段时期的我呈现出来而已。虽然我的病也没有完全康复，还不时得靠止痛药来维持，但我终究走完了那些让我除了疼痛，还有对未来日子无限隐忧的时光。虽然疼痛还日日伴随我，但我已感谢命运没有把我送上更糟糕的境况。整理这些文字的时候，我是流出了许多泪水的，我由此知道所有的困难都会过去，这是我从我的经历中得出的结论。

一

我租住的房子是旅馆二楼的一个房间，从窗户往外看，一楼的房顶，斑驳破烂的呈现在我的眼底，显示着一种破败没落，那些被人从楼上扔下来的破盆旧物胡乱地飘零于房顶，房顶上还有三个很小的房子兀自凋零在那里。（后来才知道一楼是个饭店，那是饭店的烟道）远处有民工正在兴建着一个三层楼房，新与旧形成明显的对比，给人一种昨日黄花的苍凉，这一切映衬着我的心绪越发低落，越发孤凄。最难熬的是下午的时光，哥哥借的书堆放在床上，那些书中的文字总也无法吸引我越来越惆怅的心，而动笔写字又是那么困难，写又能写什么，除了寂寞愁苦外又有什么好写，望着天外苍茫的天宇，云飞过，风掠过，人声传进耳畔，而这一切都于我无关，来这儿看病以后我已如被抛落荒野一般只带来这个多病的身体和孤凄的心，我将有很长的一段时间用来“享受”这种“安宁”的日子。下午是漫长的，而等待康复的日子将是如何漫长，让我不敢预测，好在我可以慢慢行动，挪动我不太灵便的腿，僵直的腰肢，去看大夫。这是我一天中最容易过的一段时间，大夫是个60多岁的盲人，每天按摩、牵引、交谈，每天就依赖这短短的治疗支承我无助的心灵。

在饭店吃午饭，等待吃饭的时间特别难过，疼痛难忍，坐立不宁。好不容易吃过饭后下午最难熬的时光就来临。漫长的孤独，不好转的病情，悠长的署热，全在这一个个下午灼烤我的心，磨练我的意志，考验我的耐力，晚饭又再重复午饭时的痛苦，然后昏昏睡去。房间是东房，五点的时候，太阳的光芒就穿过薄旧的窗帘叫醒我，让我过早地进入新的一天，新加的痛感会如锥穿过我的骨头伴随新的一天来到。我綣缩在床上，泪会一颗颗滴落。醒来的我是如此的孤独，如此的痛苦，在渐渐醒来的生龙活虎的世界中，我是多么卑微、无助、无奈地苟活着。是被生活抛弃的人，那些熟悉的人和事都如前几小时的梦一样，抛弃了我。

太阳渐渐升高，澄明的天空中空荡荡的，我的心也空荡荡的。

记于.5.12。

二

在五月的日子里散文篇八

年轻的时候，对于无线电的爱好，几乎是到了痴迷的程度。

一开始是缘于一台矿石收音机。记得是在1962年年底，我刚从工厂下放回到家乡农村。我的一个还在县城读高中的堂兄将一台不知从那儿得到的矿石收音机送给了我。原因是我之前有一台灵敏度很高的耳机正好能与那个收音机配套。那时候半导体已经问世，市场也出现了半导体收音机，传统的电子管收音机即将退出历史舞台。半导体，其实它的正式的名称叫晶体管，因为它的性能介于导体与绝缘体之间，具有单向通电功能，可以用来代替电子管将天线捕捉到的无线电波进行检波、放大。矿石收音机中的那块矿石也有单向通电功能，可以用它代替半导体二极管检波，它的局限性是没有放大信号的功能，因此，矿石收音机只能接受到微弱的信号，需要戴一副灵敏度很高的耳机才能收听到电台广播。另外，矿石收音机还必须要有一根很长的接受天线，否则是没法捕捉到空中无线电信号的。记得我用的天线是一根不到20米长的多股绞合铜线，令人感到十分神奇的是，当天线高高地架设在屋顶上空时，耳机中就响起清淅的声音。因为矿石收音机不需要用电池，信号也未经放大，音质特别好。就是晚上的收听效果不是很好。白天能收听到中央人民广播电台和本地的江苏人民广播电台。到了晚上就会发生串台的`现象，有时候，帝、修、反的对华广播都能收听得到，声音最大的是美国之音，后来听说其发射装置设在日本的冲绳。不过虽然音量较大，但总是被我们国家的干扰电波搅合得听不清在说什么。

后来，玩了一段时间矿石收音机后，觉得不过瘾，就开始尝试着组装半导体收音机。那时候，城里的中、小学校中有许多青、少年无线电爱好者，书店里可以买到这方面的书，市面上有不少专门经营无线电元。器件的商店，国营的五金公司也开设了无线电元、器件专柜。价格倒也不算太贵，那种像小鞭炮一般大的电阻、电容每个只有角把钱，最贵的就是晶体管了，一个用于放大信号的三极管要三至五元，用于检波的二极管也要一元多。我装成的第一台半导体收音机是最简单的单管机，就是在矿石机的基础上增加了一级信号放大的装置，同时用半导体二极管替代了矿石。使用时用一节1.5v电池，虽然仍旧要用耳机收听，但音量与音质有了明显的改善。收到的电台也多了，晚上能收听到周边省份的广播。又过了一段时间，我从当时的一份叫“无线电爱好者”的杂志中得知：有一种叫“单管来复再生式”的改良线路能将单管机的声音得到进一步放大，进而可以摘掉耳机，直接利用扬声器发声。所谓“来复再生”就是将经过放大的信号再回送到三极管子的输入端，让信号重复放大，达到一管两用的目的。经过按图改装后，我终于有了一台正规的半导体收音机。后来又逐步地将单管收成两管、三管，并在机内装上了磁性天线，不用室外天线也能收听得到好几家广播电台的声音。

用三只三级管加上其它原件组装起来的收音机，其性能与市面上买的成品并没有多大差别，就是原、器件之间的焊接不好，常常发生自动关机的现象。碰到这种情况通常总是用手拍几下使其重新发声。就是那时人们常说的：“摇表，甩笔，拍收音机”，这句话的意思是手表走停了摇一摇就会重新转，钢笔不来水了就要甩一甩，收音机不响了拍它一下就行了。话虽如此说，不过也有时候无论怎样拍也不响。此时就必须拆开来用电表检查，到底是哪个接点接触不良造成断路的。那时，我是一个道地的人民公社社员，白天要上工干很重的农活，只有到了晚上才能有时间玩无线电。有的时候，在煤油灯下一直鼓捣到深夜，天天乐此不疲。现在想起来都觉得有点不可思议，可能是那时的日子过得太单调了，有一点爱好，动动脑子会暂时忘却生活中的艰辛与贫苦。

组装收音机的工具是极其简陋的，那时还没通电，没法使用电烙铁，我用的焊接工具是自制的，用一根铁丝绑住一小块紫铜片，在罩子灯上加热。因为烙铁太小，蓄积的热量有限，必须先将焊锡切割成麦子大小的碎粒，焊的时候，一颗锡粒正好完成一个连接点。最难的是烙铁的温度不能准确控制，温度低了不能将锡粒充分溶化，影响焊接质量，温度过高又会击穿十分娇气的半导体三极管。三极管是收音机中的“心脏”，报废了一只三极管可不是件小事，虽然也只有三、四元钱，但在当时干一天重活的工分钱只有几角钱。

还有，每次到县城购买原、器件也是一桩十分辛苦的事。离我们庄子最近的一座县城也有十七、八公里远。又全都是田间小路，途中还要经过五、六处渡口，还有两处渡口没有专门摆渡的人，要等到有船经过那里才能过得去。有时候为了能买到几角钱的电阻。电容也要跑一趟。有一次身上只带了二两粮票，中午在街上只吃了一碗一角二分钱的光面。记得那一碗面汤汤水水的只有一大筷子面。走回来时天已全黑了。

算起来，我的爱好无线电的岁月前后约有六七年时间，那段时间是我人生中的最低谷，无线电曾为我带来许多的乐趣，有一句歇后语说：“黄梅树下弹琴——苦中作乐”是我当时的真实写照。在此期间我组装过台式。便携式半导体收音机，后来还组装了一台比香烟盒子还要小一些的袖珍机，那个收音机可以放在中山装的上袋里，下田干农活时都带在身上，利用一个微型耳塞收听，有点类似现在的mp3。当时还有一个更大的梦想，就是想能组装一台微型收、发报机，那时，国际上的有关部门还特地为无线电爱好者划定了业余电台的频道范围，世界上已经有不少无线电爱好者成功地利用这项技术实现了全球范围内的交流，其作用相当于现在的互联网。不过，要想玩到那种境界可不是一件轻而易举的事。因此那只是我的一个梦想而已。

后来我踏入了“仕途”，又常得以“升迁”，终因“政务繁忙”慢慢地放弃了对无线电的爱好。

在五月的日子里散文篇九

国庆节放长假，单位的同志们都作旅行的准备了：有去新（西兰）、马（来西亚）、泰（国）的，有去港、澳的，有去九寨沟的，也有去西藏的……我呢，对这些地方都不算感兴趣。感兴趣的，就是家乡的完达山了。那里是狼虫虎豹的乐园。獐狍野鹿的天堂。我敢说，若能走一趟完达山，比去新马泰有味儿，比看动物园里的狼虫虎豹受刺激。这样想着，便有了独闯完达山的打算。

周大叔听说我要去完达山度假，举双手欢迎。他一个人正寂寞呢，不光要我给他作伴儿，还要收我当徒弟呢。

周大叔是完达山的护林员， 地地道道的山里通。家乡人都称他是钻山虎，他却谦虚地说不够这个“职称”，顶多够上个钻山狗子。虎是山中之王，咱不配。常言道，好狗护山森，我当个护山林的狗还将就。

刚到周大叔的小窝棚，他老人家先给我上一课：遇到黑熊不能往山上跑，黑熊前腿短后腿长，爬山是它的强项，最好绕着大树转，实在不行就躺在地上装死也能躲过去……遇到狼得稳住架，别慌神。狗怕弯腰狼怕蹲。你一蹲下，狼就胆 怯了，以为你又要使出啥“新武器”了。最好带两三个爆竹防身，这东西驱狼比枪都管用……遇到野猪群你别怕，嗷嗷两声，它们便咴咴地叫着跑了。遇到孤猪千万别惹它， 孤猪凶，最好躲着它走，实在躲不及就往树上爬……至于老虎嘛 ，你不一定能碰到。它是“跨国公民”，总是国内国外来回串门， 哪儿僻静往哪去。这几十年，我才碰到过两三回，它也是躲着人走。你记住，什么兽都怕人……我毕恭毕敬地听着，生怕漏掉某个招数，说不准我能碰上啥呢，先学两手不吃亏。

刚进完达山，什么都觉得新鲜，总想进山转转。周大叔太忙，不好打搅他，自己逛吧。这天，我试着闯进山里，结果迷了路。抬头看看太阳感觉总是一个方位：看看大树，感觉没错每棵树都长的一模一样；又低头看脚下踩过的.痕迹，好像走过好几遍。难道我真的迷山了？我在一棵大树上作了一个明显的标记，果不然转了一圈儿又回到原来的地方。哎，歇息一会儿再说吧，又累又饿的我坐在树下睡着了。睡梦中我梦到了女朋友，她非常甜蜜地吻我，吻的叭叭直响，吻得我痒痒的，心里感到很满足，很甜蜜，很幸福。哎？女朋友怎么越吻越狠？竟咬起来，把我咬疼了，刚想推开她，狠睁眼，妈呀，哪里是女朋友，是一头黑熊正添我的脸呢。我当时吓的半死，一场美梦早已吓的精光。咋办？跑是来不及了，不等迈出半步，非被黑熊一掌打倒不可，不打个半死，也得伤筋动骨。我突然想起周大叔告诉我的“绝招儿”，便屏住呼吸，一动不动地装死。果然很灵验，那头黑熊见我一动不动，误认为我是死人，便松开拥抱我的前掌，一步三晃地走开了，这气憋得足有五份钟，憋得我满头大汗，也说不上是憋的还是吓的，有一种虚脱的感觉。突然，从大树后蹦出周大叔，三步两步窜到我跟 前，问伤着没有。原来，周大叔发现我没在棚里，慌忙进山来找我，发现我在大树下睡着了，同时也发现一头黑熊向我走来。周大叔没敢出声，怕激怒了黑熊威胁我的安全。所以等黑熊“吻”够了我才出来。他问我：“被黑熊添的滋味好受吧？”我强打精神装出打肿脸充胖子的样子说：“感觉很好，这家伙添我的脸时，我正被梦中情人吻我，很甜蜜呢！”我这么一说，把周大叔逗乐了。“到底是年轻人，硬把黑熊添脸当爱情，我这么大岁数还真头一次听说。这可是做梦娶媳妇—想好事呢。没伤着就好，吃亏长见识，往后在遇到黑熊你就胆大了。”真的，经历了这差点丧命的一吻后，我倒不怕遭遇黑熊了。什么黑熊添人如何如何，都是小题大做，用不着吓的要死，不过如此罢了。

十月的完达山经白露一点，已经变成了色彩斑斓的五花山了。此时正是彩摘椴树蘑的好时节。椴树蘑营养价值高，且不生虫子，是菌类中的上品。周大叔说：“你去河沿那边采些椴树蘑，回来炖马哈鱼吃。山里没好吃的，这就算大叔招待你的最好下酒菜了。”大叔边说边部开网住的大马哈鱼，“快点儿，等你蘑菇下锅呢！”我不敢怠慢，拣起篮子直奔河对岸而去。椴树蘑生长在腐烂的椴树干上，一簇一簇地，挨挨挤挤地组合排列，样子有点象灵芝；但不是紫色的而是淡白色。我找到一片椴树蘑，一支烟的功夫便拣了一篮子。马到成功，望着篮子里的鲜娕椴树蘑，我边走边美滋滋地盘算着怎样和周大叔划拳行令。不知不觉到了小河边的独木桥。刚上桥头，猛抬眼，见河对岸有三只儿狼蹲在桥头不远的地方等我呢。看样子，他们也在盘算着怎样把我当下酒菜吧？我不由自主地哆嗦起来，头发根儿直发抖。退回去？刚转身，猛然间见来路上也蹲着三只狼。完了，退路没了。我倒吸了一口凉气：冤家路窄了，我后悔没带防身武器，连火种也没带……光后悔也没用，六只儿狼已经紧逼到桥头，怎么办？想拿我当下酒菜？没那么容易！我咬了咬牙，抱着篮子一头扎进河里。十月的河水冰冷扎骨，我也顾不了许多，顺着河水往下游。可岸上的狼不甘心，顺着两岸陪着我往下溜达，看样子不吃上这顿美餐他们是不肯罢休的。突然，河岸不远处“砰”地一声传来爆炸声，紧接着“叭”地一声响，紧接着又“叭”地一声在狼的后腚炸响了，狼群一愣神儿，撒开腿便逃。没逃多远，又是“砰”地一声响，紧接着又“叭”地一声在狼的后腚炸响了，群狼丢魂似地逃进林子里消失了，这时，周大叔笑呵呵地来到岸 边：“等你一个时辰，我想也该回来了。又一想，不对，怕你遇上麻烦了吧？随手抓两个爆竹就赶来了，嘿真让我猜着了。没事吧？”我象落汤鸡似地爬上岸，冷的上牙直打下牙，仍没忘记说俏皮的话：“好长时间没洗冷水澡了，这次洗得真痛快。看来，任何好东西都不会轻易得到的。不经点儿磨难，就甭想吃周大叔的下酒菜哟！”

周大叔种了一片白菜，让我帮忙照看。可我到白菜地一看，气顿时不打一处来：一大片白菜被 野猪啃得有皮无毛，拱得一塌糊涂。“周大叔，昨天白菜又糟踏了一百来颗，你就狠狠心，下几十个地箭，让这群野猪中糖葫芦吧！”我气哼哼地向周大叔建议周大叔却无动于衷。磨蹭了半天才发话：“完达山好些年没这么多野猪了。野猪成群是完达山的福分，还是以看护为主，不要伤害它。”顿了顿，周大叔又使激将法：“你小子脑袋瓜子灵活，就不能想想别的法子？”

我嘴上没说，心里却不服气：“我想办法？你都想不出来，我就想出来了？得，等着瞧吧，看你冬天吃啥？”

气归气。这些天我真的就想了些驱赶野猪的法子：用爆竹轰，顶一阵，过三过五野猪照样来；下套子吧，也不管用，野猪贼得象跳障碍的运动员似的，愣是从套子上跨过去了，就是不往套里钻；用老鼠药吧，周大叔有言在先，不管用什么法子，就是不许往死里整……正当我无计可放的时候，一眼瞧见了晒在炕上的干辣椒，顿时计上心来，那天下午，我把晒在炕上的干辣椒都剪碎了，分别撒在周边的白菜心里，又把白菜帮用草茎扎牢，一点儿也看不出破绽。

第二天，我还没起被窝，周大叔推开门便痴痴地笑着：”今早上我去菜地，正看见五六头野猪吃白菜。没吃几口，都嗷嗷地叫着跑开了。我想是野猪中了什么邪？走到近前一看，差点儿把我乐个倒仰 。我说这一炕辣椒都哪去了呢，都让你小子喂野猪了，也亏你想得出来！哈哈，你小时候花花肠子就多，现在还是那个味儿……”周大叔说着笑出了眼泪。真的，那群野猪在也不去周大叔的白菜地了。直到我回到市里，周大叔还在电话里提起辣跑野猪那个茬，哈哈大笑：“你这个徒弟出徒了！”

在五月的日子里散文篇十

冬天，是盼望一场雪的。

雪是冬日天地间的精灵，有了雪做铺垫，寂寂萧瑟的冬便增添了几分诗意与灵动。沐浴在一片冰清玉洁的童话世界里，素心若雪，清凉入心。那一片纯白，像飘落了一地的回忆，既喧嚣又安静，既清凉又温暖。

你看，雪落在哪儿，都是一幅画，一首诗。雪落在窗前，“窗含西岭千秋雪，门泊东吴万里船。”你可以倚窗而坐，沏一杯清茶，落雪听禅。窗外雪纷纷，庐内人寂静，半盏青烟缭绕，一室禅意悠远，轻轻拨动着心弦，薄了又薄的心事，凉了又凉的句子，暖了又暖的心念。就这样，落在了我的窗前，又温润了我的心田。

雪落在空旷的大地上，白茫茫一片，银装素裹。“千山鸟飞绝，万径人踪灭。孤舟蓑笠翁，独钓寒江雪。”这是怎样的一种意境？一个人，走在寂寥的原野上，脚下是皑皑白雪，寒风吹彻，独钓一江寒雪。天地苍茫任我行，拂袖而去，身后留下一行平平仄仄的韵脚，和一副冷寒清绝的背影。

雪落在褪尽繁华的树枝上，“忽如一夜春风来，千树万树梨花开。”没有了枝枝蔓蔓的纠缠，删去了喧嚣与纷扰，闲逸的枝桠伸向雪后的碧空。似一剪流云，如一缕细风，简洁静美，苍劲挺拔，玉骨琼枝，沉静从容。

最喜欢红楼梦里的那一段结束语：好一似食尽鸟投林，落了片白茫茫大地真干净。

小时候每当看到这一幕，总是不懂，而现在到了人生暮雪，越来越感悟到了其中的'禅意悠远。深深地体味到，一切终将远去，万事皆为浮云吹过。

任何时候，简单和干净都是这个世间最饱满最有震撼力的东西。万事万物都是慢慢往回收的，那些鲜衣怒马、盛世繁华，最终都会被这简洁的一笔，轻描淡写成一幅山寒水瘦的水墨画。将喧嚣挡在红尘之外，删繁就简，清凉决绝，只剩下一片简单而干净的纯洁世界。

不忘初心，方得始终。年龄越长，越来越懂得淡然从容，少了欲望，多了沉静。岁月褪去了那些华丽的外衣，只留下一颗纯净如雪的心，简明扼要，沉静内敛，从容达观，有着盛世的清凉与璀璨。

不再追求那些无谓的身外之物，不再计较别人的评判，不再贪恋浓烈与香艳，不再纠缠是非恩怨。能够深情地活在这个多彩的世间，已是对人生最好的交付了。学会妥协了，学会看淡了，与生活和解，与内心和解，与世界和解，渐渐地懂得，岁月是一本无字经书，它能教会我们许多许多。

在俗世里美好而诗意地活着，每天都能看见欢喜。比如窗前的一朵闲云，阳台上的一朵静花，案前的一抹暖阳，手中的一杯清茶，以及指尖的一缕墨香。将琐碎的日子过成诗，将繁杂的人生走成画，随遇而安，随喜而喜，且行且歌，到最后，修的一颗慈悲心，一颗清凉心，是岁月最大的恩赐。

这一生，舞尽霓裳，往事渐凉。暖过一回，凉过一场。

浮云吹作雪，世味煮成茶。

空山人去远，回首落梅花。

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在五月的日子里散文篇十一

离高三还有很长路程的我并不知道高考的压力，也不知道什么是责任。每天看太阳东升西落，漫步于花园林荫捧一本宋词，闲坐在紫藤长廊，并不觉时光在我们身旁飞逝。

是谁的作品——。

风，吹过炎炎夏日，带着三叶草的芳香，不知蝴蝶早已变了模样。

花，落满青青草原散开一世忧伤，把心留在你不曾知晓的地方。

雪，片片冰魂随风流浪，找一棵树变成思念晶莹了天堂。

月，一个人顽皮地挂在天上，散落一地银光，安慰离家孩子的心房。

简简单单的几行文字，每每看到，我都感动不已。

漫步于花间，畅想花间诗人曾经独对弯月的衷肠，每天享受风花雪月的浪漫，却总与风月无关。青春年少，谁不曾追寻风花雪月，最终的结果却往往令人失落，从眼睛滴落的泪，一滴滴，一行行，在微风吹拂的日子里不知定居在校园的什么地方。

一行泪，一段情，消失在幻城，如是往复，仿若早已走完了整段人生。

早上，催促我们起床的哨音准时响起，在床上赖上五分钟再急忙爬起，铺床、刷牙、洗脸。忙乱的二十分钟后，以百米冲刺的速度到达操场。说实话，早操实在是一件令人痛苦的事情，尤其像我这样不喜欢跑步的人，早操简直比要我的命还痛苦。

跑完后，回班的路上，同学们你一言我一语的'聊着什么，还有人不是的打着哈欠，抱怨着自己十分糟糕的睡眠。

清晨的阳光是每一个早晨必不可少的风景。柔和的阳光透过秘密的树荫落在光滑的石子小路上。还有女孩们的长发，时刻彰显着校园的魔力。

大多数人，只是空守，错过了便只有遗憾。有朋友说，“错过唯有想念”，而我却常常告诉自己，连想念都不要有，前方会有明媚春光。

还好，他们纯真的笑脸还未消失不见；还好，略显稚嫩的脸并未被苍老的圆滑世故的脸取而代之；还好，青春依旧。

在那些风花雪月的日子里，我们享受着青春的张扬和美好……。

在五月的日子里散文篇十二

喜欢这五月的民大，爱上民大的五月天。

喜欢清晨的天空，浅蓝浅蓝的，只在遥远的天际飘荡着几缕薄云，似绸带、如轻纱，柔软多姿。

喜欢在没有课的早上，带上一本书，来到聚雅苑，于聚雅苑桥边的石桌坐下，书香卷气的熏陶让自己尽享文学的精彩，于安静中参与一场场视觉的盛宴。《林徽因传》，让自己由衷惊叹其颇具传奇色彩的一生；一部《赤彤朱丹》，似乎把我领回了几十年前祖国那段艰辛岁月；不读《消失的地平线》就不知道神秘的香格里拉是如此美丽，让人向往......

喜欢抬头看高高的树顶，看树叶与树叶之间，树与树之间的空隙，那来自太阳的一束束斜射下来的阳光，有的一路来到大地，照耀了泥土，留下了一个又一个光圈；有的于半空便被粗大的树干截然挡住去路，于是乎有了一段一段的光柱。

喜欢一个人在文学院旁清幽静默的林间寻一个坐处，一个亭子，一张石桌，亦或一条长凳，听着柔软抒情的音乐，已足够开心惬意许久。闭上双眼，抛却一切烦恼，静享音乐，淋浴阳光，感受一阵又一阵清爽得让人沉醉不愿清醒的微风。它的细细而来，让一旁的柳树摇曳了身姿，也荡漾了远处的河水。它拂过脸颊轻拍肩膀，扬起刘海，尔后便悄然远去，就这样结束了我们之间的邂逅。

喜欢看图书馆后面那片小小的桃林，先前一树一树的粉艳的桃花是那么的光彩夺目，那么的耀眼，那么的摄人心魂，以至于引来了一张张洋溢着青春活力的灿烂笑脸，也留下了一张又一张记录美瞬间的相片，犹记得那段落英缤纷的日子，那纷纷扬扬的花雨，点缀着这片桃林史诗般的记忆。如今，它早已走过短暂却令人难以忘怀的花期，零落成泥。这里已然一片纯绿的海洋。每一株桃树都绿意盎然，绿得充满激情，绿得春色满园。最惊喜的莫过于树上挂满了一颗颗花开后孕育的果实桃子，心中一阵窃喜。

喜欢这树叶更新换代的时节，新生的绿了枝头，老旧的黄了地面。喜欢在清洁阿姨扫走之前，站在长长的校道的一头，驻足，凝望这一路泛黄落叶铺就的胜景，遥想当初，春叶初滋，浅壁醉金，陶然迎风起舞。而今早已离开枝干，各走天涯。一片叶子一生能够经多少次风，历多少场雨？风狂雨骤中又有多少叶子中途离席？于是轻踏着走过，不愿惊动沉睡的它们。偶尔一阵轻风飘至，它们便温顺地随风扬起，盘旋于不高的半空，久久不落。伸手接一片飘下的叶，用泛黄的它伴随泛黄的书页。

喜欢午后坐在中文楼四楼的教室，选一个靠窗的位置，完成作业。累了，便站起来，走到窗前，观赏来自窗外世界演绎的各种传奇。这里平视树顶，俯瞰地面，从头至尾尽收眼底，视觉效果甚佳。这时，鸟儿欢快的歌声总不绝于耳。它们歌唱只有自己能懂的音符，无忧无虑地上蹿下跳。前一秒还在这棵树上，后一秒已奇迹般出现在那株小树枝丫上，还不怯生地冲进教室，尔后迅速撤退，回到外面。不知名的各种小虫更是不愿歇着，在草丛间放声大叫，似乎要与高高在上报夏天的知了一拼高下。阳光雨露下，这里成了百花争妍的舞台，这是属于它们的天堂，我们的美丽后花园。

喜欢二坡的相思桥。每一次的驻足，只为试图感悟传说那别样的相思，站在这里，看到的相思湖总是别有一番景致映入眼帘。

喜欢看一棵又一棵相思树，期待着一树一树红红的'相思豆的诞生，拾一颗，揣入掌心。

喜欢漫步于相思湖畔，平静的湖面在阳光的盛情邀请下波光粼粼，一闪一闪的。偶尔微风路过，这民大的风便吹皱了相思湖的水，一层一层的微纹从这头到那头，一下便消失不见，于是水面再次陷入宁静，那些年代久远的古树似安详的老者般淡然脱俗，见证着相思湖的一切。那些尚年幼待长的小树则在湖水的滋养下，期待有直指苍穹的那天。蓝天白云的倒影是那么清澈可见，绿树翠竹亦不忘映影水中，美丽的相思湖不仅蓄着一方清水，更承载着民大的灵魂，沉淀着厚重的历史。

喜欢文学院旁边的荷塘，一条尽是曲折美的弯桥通向池中的亭子，如此的曲径通幽。喜欢这一片荷塘，更喜欢月圆之夜的荷塘月色。此时，于人而言，是安静的，于动物而言，则是热闹的。到处蛙声一片，虫鸣一时。万物都奏唱着美丽荷塘月色下民大祥和的盛景。每一片荷叶被柔和月光轻打着，月夜空明。

喜欢民大的风，民大的雨，还有民大的人。喜欢这里的一切美丽瞬间幻化成永恒。喜欢民大的五月天！

在五月的日子里散文篇十三

三千繁华，感情在日子里生了烟，以为爱情就是浪漫了才会幸福，却不曾了解爱情是朵岁月的花，有花开也有花落。花期的长短每对爱人有每对爱人不同的时间。或许这浪漫在幸福的日子里头起着决定性的因素。

岁月是一场合欢，爱情在生命里头开出了惊喜。多想留住那浪漫幸福而又平淡的日子不减。我们以浪漫做了爱情的开场白。还记得昔日的光景，你欲念又忍的，最后终于鼓足了勇气牵起了我的手，（那股青春的青涩，爱情的萌动，是深深的纯入了我的心底的）一起走在人流穿梭的路上，漫步到那条熟悉的小道，似乎整个世界都只剩下了你，只剩下了我，那幸福和着甜蜜将我们与世界隔绝了彻底。我的脸上和着你的青涩也跟着开出了娇羞的花。

颜色是一场生命的盛宴，充斥着艳丽额多彩。我喜欢绿色，那代表着和平与希望。我也喜欢白色，那代表着圣洁与美丽，我还喜欢那蓝色，代表着温馨和幻想，以及那橘色总给人温暖如初的感觉。爱情开在了圣洁的白色里，美在了温馨的蓝色里，又暖在了金橙的橘色里。等待的是一场孕育在绿色里的希望里。

青春是娇羞的，懵懂的，但那爱或喜欢却是最真的最纯的。曾经以为我们的那青涩的爱情就这样在短暂的浪漫里头一步步的过度到了日子里。却没有想到，最后爱情慢慢的在日子里头生了烟。多想剪影那一段段时光，放进幻灯片里留守住生命最美丽的时光。柴米油盐占据了日子里的重要席位。那样的.日子虽平淡乏味，却也有爱意流动的芬芳。或许正所谓的安安乐乐才是福，平平淡淡才是真。

恋上了一束光的味道，晨光微起的时候，你便开始忙碌了，很多次连早饭都顾不得吃，就急急忙忙赶去上了班，你那勤劳的影子，我眼眸里的泪珠子，而我似乎成了幸福的孩子。安静的在家中，做着随意的事情。早上我会睡懒觉，从不理会那太阳的呼唤，一场自然醒总让人神清气爽。夹着对你的思念在家务里头忙碌着。我很喜欢理东西，做卫生，哪怕一丁点的地方不干净，不整洁，都会让我浑身的不舒服。我特别喜欢这样的自己，而你也是。

不知道从什么时候起，我成了一位年轻漂亮的厨师了，整理好一切后。我又开始为午饭忙碌起来了，买着你爱吃的菜，烧着你爱吃的味道，还没有等到你回来，我就可以想象的出来你吃着我做的饭菜的那幸福的样子，浪漫温馨 简单而又温情的午餐。并且，最幸福的事情是，在日后的日子里头都有我为你做的的午餐。爱情的甜蜜也藏在了平凡的简单的日子里头。

三千繁华，没有人是不喜欢追求荣华富贵的，但是那不一定就代表着快乐。在我们青春的际 样年华，我们本也是奔着充满幻想和希望的未来里的。但是我们却选择了相守在了平淡的爱情里头，在感情里生了烟，其实这样子也很幸福，真的很幸福。

在五月的日子里散文篇十四

四月的天格外晴朗，出游的好时光，百花齐放，我喜欢晌午的暖阳，静静靠着一堵砖墙，闭上眼任人群熙熙攘攘。四月最美的是海棠，海棠无香，花语是白白的一场痴惘！不如摘一枚杜鹃在身旁。愿爱就爱的疯狂！

我挺一身西装，噙一颗棉花糖，翻开意林读了两行。莫名的失落忧伤。你在远方，是否跟我一样，怀念曾往。繁花盛放，独我一人欣赏，再美也伤，灯火辉煌，没你陪伴游逛，多闹也凉。多少情侣穿街走巷，多少恋人踏草憩廊。

那些时光，山高水长，我不在你身旁，你的.眼泪汪汪，现在我的每一个故事都愿与你分享。爬过的每一座山上，我都远远的望，你在他乡，此时此刻该是何种身影模样。

轻轻的盼望，哪天我的肩膀，耷拉着你的手掌，我的胸膛，还留你的发香！古人说曲水流觞，那寄我一滴眼泪入江，抛我一片深情随光，能否风晴日暖正骄阳，我话相思入糁汤，你能懂我衷肠？花尽叶枯黄，清风徐来埋骨香，我老泪两行，一生独爱少年郎！

在五月的日子里散文篇十五

老公去了遥远的西安已有几天了。这些天来，我白天一人在地里做事，形单影只；夜晚一人在电脑旁漫不经心地玩着电脑，旁边的电视机开着，没人看，打开着其实只是不想屋里太静，这样的日子，用两个字形容，那就是：孤单。

在孤单的日子里，心中竟然比平日里少了些浮躁的想法，就像这冬日暖阳，少了夏日的暴热，平和而又温暖。静谧的氛围很适合回首往事，适合反省，尤其在万籁俱寂的深夜，从睡梦中醒来，便多了一份顿悟，一份感慨。

人在形影相吊的日子里虽然孤单，但更清醒。老公去了他乡，按理说，应该是如了我的心愿，终于把他念叨出去了，他终于也像别的男人那样到外面赚钱去了，我不是一直希望他出去赚钱吗？他去了西安，我是不是该偷着乐呢？无法欺骗自己：我好像乐不起来。

他一走，地里的活得归我干，把那不值钱的烂棉花收尾。冬日的阳光不像夏日的给力，有的棉桃死活不开，得摘回来，用锤子锤开，再去棉壳。棉桃摘多了担不动，要走走歇歇才能担到屋里。这个时候就想，要是他在家，这点活那不是小菜一碟吗？女人嘛，终究是没几斤蛮力气的。想归想，我还得脚踏实地干我的`活，别指望谁搭把手。他在家的时候，我怎么就不觉得他有多么重要呢？这人啊，为难的时候就想着人家的好了。这是什么德行？我不由得讽刺自己。

老公不在家，碰上孩子放假回来，到镇上接她回家我得早早就做准备。先打电话问孩子什么时候到镇上，再联系出租车，有时还不放心，要和司机一同去镇上。第二天上学又得请出租车送她到镇上搭车去学校。大白天的，我仍不放心，叮嘱孩子到了镇上要打个电话给我，意思平安到了。别人的开车技术我终究信不过，孩子坐她爸的摩托车我才绝对放心，可能是多虑了，但我总觉得不听到孩子的手机响，告诉我到镇上了，我心里就不踏实。唉，我还总念叨着要老公出去赚钱，就拿接送孩子这一件事来说，他若长期不在家，我不知还要死多少脑细胞。

我一直数落他，埋怨他，却不知自己其实是个只知道开空头支票的家伙，到是老公实实在在的行动，为孩子的成长保驾护航。对孩子的教诲，呵护，从教她做数学题到风里雨里接送她，我是做不到他那么周全的。

这一年，我和老公是辛苦的，尤其是老公，累得差点趴下。为了生活，老公累着，苦着，还得忍着，忍着我的冷言冷语，忍着我在他面前摆着一张苦瓜脸。他以他博大的胸怀包容着我，包容我的一切臭毛病。

这么多年来，我似乎总是认为自己生活在水深火热之中，觉得自己白活了。我恨自己一无所有，一事无成，恨自己没有享受生活的富足，一直卑微若尘。因为恨，我一直不理解老公，认为他安于现状，不思进取。我似乎早已对他失去了热情。尖酸刻薄的话语，我信口说来；冷漠伤人的脸色，我随意显露。我不止一次伤过他，但他并未朝我甩耳光，反倒是我朝他扔菜刀。对于老公，我是有愧的，尽管我没有享受他给我创造的物质幸福，但他对我的包容，对我的迁就，让我感觉是一种莫大的幸福。他曾希望我再生一个孩子，我以家境不好为由让他没能如愿；他曾希望我和他开牌场，我又以不喜欢服侍别人，不愿巴结人为由，没有和他达成共识。我在他面前，就这样随心所欲地做着最真实的自己。然而，我的倔强和古板也导致生活的品质一直得不到及时的改善，但我没有反思自己，却怪罪于他，认为他窝囊。

十多年的相守，我如今不再对老公心存质疑。以他的人品，无论他离家多远，他的心都不会走远。他是顾家的人，也是恋家的人。看似不靠谱的一个人，却是一般道貌岸然的家伙不能与之比拟的。老公对于我来说，就像一本书，当初看到那养眼的封面时，眼前一亮，饶有兴趣看下去，又觉得内容肤浅，曾想过扔进垃圾桶里，后来又不舍，硬着头皮看下去，渐入佳境，咀嚼出书中深藏不露的哲理，我终于折服了。

在孤单的日子里，我终于明白了我往后要追求什么，珍惜什么，也要忽略什么，淡化什么。古人说“贫贱夫妻百事哀”，但我要说的是，贫贱夫妻不一定百事闹心，只要还有热情，苦中也能笑起来。老公，他在我眼中依然是曾经好看的样子。

在孤单的日子里，我的心回到青涩的过去。原来，美好一直还在！

在五月的日子里散文篇十六

五月，阳光明媚，五月，密雨成帘，五月，百花齐放，五月，栀子飘香……。

在雨天的屋檐下，听雨打芭蕉，看雨落山林。

在寂静的山林里，寻一抹安宁，寻一处花落。

在百花争艳的.日子里，栀子悄悄绽放。

在悄悄绽放的时刻，一缕、一丝，沁人心脾。

在清香和宁静的交汇处，天人所制的仙境之处，是风在呼唤，是梦在招手，幽幽，徘徊不离。

只愿，笙歌落尽，斜倚云端。

只愿，花前月下，芳酒一尊。

只愿，岁月无痕，浮生若梦。

只愿，倾尽芳华，亘古不变。

只愿，苍茫一世，问鼎天下。

只愿，千杯烈酒掩寂寞，纵使他人空笑我。

点点滴滴，丝丝缕缕，寻寻觅觅，澹澹月华流年梦，素笺化作人兀语。

轻轻地，梦……。

在五月的日子里散文篇十七

不知不觉，妻离家已四十多天了。四十多天怎么过来的，我也说不大清楚。蝎子掉到硙子里，只能顺其自然，自蛰自磨了。

记得妻临走的那些天，天天陪我到长恨歌广场散步。周末，还会拉着我上街逛店。我是懒虫，最不喜与之东家出，西家入。妻办法多，总会采取手段巧妙诱骗我跟随的。她带我进一家鞋店，居然一次购了两双。还与服务员搞磨，让其优惠了两双棉襪。我不会购物，也没购物的技巧，更不屑于磨破嘴皮的讨价还价。我想买什么，端直去店，拿了物品，付款走人。过去这样，现在也是这样。

妻利用出远门仅剩的时间，尽力干着家务。五套窗帘，她洗了，几个房子的被罩床单，也洗了。她整理柜子，把儿子和我的衣服分柜摆放。把我的衣服按季节分层拾掇。夏是夏，秋是秋，冬是冬，需穿什么，开柜一看，即刻可取。还把多余的鞋子打油装盒，把我常穿的放在垒起盒子的上层。我本不脏的衣衫，她拿起闻闻，稍有汗腥，就放洗衣机洗了。

那些天，除了洗洗涮涮，还尽心尽力做我喜食的饭菜。她恨不得一下做好我半年的所需。恨不得蒸八百年不坏的大蒸馍。擀面，煎饼，油泼面，蒜蘸面，甚至为我爆炒了肉丝，蒸了碗碗肉。

她上午上街，总是疙疙瘩瘩提回不少东西。嫌我抽烟，专门买了水果，让我闲时嘴贱了，吃点水果至心慌，还给我买了足吃一个月的降压药。交待医疗卡的位置及使用方法，叮咛工资卡如何取款，甚至连密码也告我了。

妻闷不作声，成天只知道干，从来没有好好歇息过。两人看电视时，她给我交待了不少事情。我是左耳进右耳出，甚至是晃着脑袋叫不醒的愚钝之人。说到我的身体，说到控制血压，她居然眼眶充盈着泪花。她不放心我一个人生活，知道我自理能力差，吃饭胡搞，又不甚爱做饭。

妻的叮咛，我的确没听进去。她的一再提醒，无异于对牛彈琴。我也不正视她。因为看了她的颜面，我会读到难舍、担忧以及伤心。我点一支烟，故作镇定自若之态。其实，妻的所作所为，我早就读懂了。心心相印的，一切都是通的。

妻走后的月余时间里，我很少做饭。一是同学朋友孩子结婚的多，经常顾此失彼。妻在时，一日可分开参加两个。妻不在了，我只能按通知的迟早来定。早先通知的，应允了，就会想方设法前往。通知晚了，也就只能放弃。一个多月时间里，东奔西跑，南来北往，的确忙了一阵子。

妻在时，我的生活还算规律。妻走了，我的生活彻底颠覆了。没人唠叨，没人提醒，没人监督，我成了没有臣子良民的孤家寡人。生活乱套了，无序了，昼夜颠倒了，一切都显得杂乱无章。本身就率性的自己，真正体会到了无政府状态是什么样子。

早晨一般七点醒来，玩玩手机，看看要闻，翻个身又会入睡。九点多，上街吃早点。去晚了，往往没有爱吃的豆腐馅包子。几回扑空，也就不想去了。有时，吃完早点，还会再提五六个回家，饿了，就是午餐我晚餐。几次晚上忙着修改文字，到十一点多，方才肚子咕咕噜噜。饿了，却懒得起灶，也懒得外出购买，从冰箱取出剩菜冷馍，狼吞虎咽后，沏杯茶，让胃里的凉东西温热些。有几个夜晚，就是啃冷馍安顿肠胃的。

经常懒惰惯了，真的就不愿动手干活。撑了十天半月，冰箱的残羹剩饭没了，不动手只有饿了。没办法，上街买了青椒，生姜、大葱、咸菜，回家稍微动动手，做了半碗铡碎的青椒，加点葱，香菜，再调点盐。热油泼过后，加点醋，算是一道家常菜。再将咸菜切片拉成丝，配点生姜青椒丝，油泼加醋，又成一道小菜。快吃饭时，溜二个馍，馍加香菜青辣子，那个香味，不唏哧也得流口水。买回的葱，把上半部切下来，洗净，再炒，炒上半碗，可以吃几天。

我到会昌路丁字口的四川压面馆，买上五袋柳叶面，每袋一元三角，共计六元五角。回到家，往冷冻室一放，吃时，拿出一袋来下锅。一元三角，刚好一老碗，加一勺汤，再夹点咸菜丝、葱花，调点盐、醋和红辣椒。一搅，热气蒸腾。碗里红的辣椒，绿的葱叶，黄的姜丝，色彩绝对美好。三打五除二，连汤连面，就呼呼噜噜吸到胃里了。那个舒畅劲，绝不亚于大餐。

最近，天冷了。我嫌按常规做饭炒菜麻烦，就妙趣出撒懒人的绝美方法。每天早上溜馍时，给铝锅添足量的水，等馍溜透了，把馍取出，先沏茶，再将剩余沸水，灌入热水瓶里。馍夹青辣子，喝茶，就是最简约的生活了。

经常吃馍，偶尔也想吃面条的。做了一次钢筋油泼面，饱了三天。今天，我又尝试做缠脚面了。所谓缠脚面，是说面的宽度长度酷似旧社会老妪缠脚的带子。今天我的制作，是根据幼时的记忆，亲力亲为的。想不到的是，不鸣则已，鸣则惊人。我居然做成功了。中午吃的，至傍晚，余香仍在胃肠里回荡，那个香劲，能滋润得神经兮兮，开心狂野。

上次妻去异国他乡，瘦弱到了不禁微风的地步。我多次体检，大夫总说有些胖。三高的原因，也与肥胖关系密切。因此，我想借妻这次远征的机会，好好减减肥，降降体重。故吃饭将就，尽量不吃荤，少点油。最近几次测血压，只是低压稍有点高。

前几天，也就是农历九月十五日夜，一个人爬在窗前赏月。雨后阴了几天，想不到是夜月明星稀。骊山在辽阔的'夜里，朦朦胧胧出依稀的骨骸轮廓。若不是老母殿透出的闪烁之光，兴许会将墨黛的山脊误为天的部分。头上的月亮，浑圆浑圆，的薄云，时不时从月亮上飘过。也有块状浓云，瞬间遮月闭光，恐怖出一个凄厉的幽邃之夜。

我已习惯于一个人的独处了。也习惯于一个人在孤寂的城堡里，驰骋思绪，怀念过往。

我不奢求生活馈赠我什么，也不希望别人的怜悯与同情。我只要有馒头，有水，有烟，有寂寂，有空气，偶尔还有小酒酌，我就不会停止我的思想，也不会终止我的呼吸。

在五月的日子里散文篇十八

清明的雨下得真大，不知从什么时候开始伴着隆隆的雷声从天缝里直泻大地。六点我睁开睡眼朦胧的双眼，望见窗户上那些水珠，心也就踏实了，此时正是江南采摘雨前茶最好的黄金时间，故在晴朗的天气里是不能睡懒觉的。

海棠花这几日受到了雨水严重的摧残，变得无精打采起来，看似像生了大病，慢慢地开始飘落于地面上，不由得让我怜悯起这些将要化为泥土的花来，想起林黛玉那寄人篱下的悲残命运。

采茶是件辛苦的事，每年这个日子里我的心就会涌起一丝惆怅，淡淡的忧伤中带着甜甜的幸福，一个人采茶总会想起一些事来：

前天妈妈就来帮忙采茶，出嫁整整二十年，一直让妈妈操心。妈妈快步入古稀之年了，说真的我心里还真过意不去。闺蜜说：“真是个幸福的小女人，有妈妈照顾着！”是啊，如今凯歌也长大成人，作为妈妈，我享受到的是孩子的孝道；作为女儿我享受到的是父母的恩情；作为家里的次女我享受到的是兄弟姐妹们之间那份浓浓的亲情。

记得，我出嫁的.前一个月，奶奶心脏病复发住进镇卫生院。白天爷爷到医院陪护，下班后我就直接去医院。晚上我睡在奶奶的另一头，夜里，奶奶总会用她温暖的手把我的脚唔热。病房里有还有其他的几位病人的家属，每天早晨我都是第一个起床，给奶奶打水洗簌，梳好头后，我就上街给奶奶买爱吃的点心。我会看着奶奶吃完，还不停地问：“好婆，好吃吗？”奶奶总是慈祥地点头说：“嗯，好吃！”病房里的人，都说奶奶真幸福，有这么一个孙女陪着。和奶奶认识的医生也会对奶奶说：“好婆，你的孙女真孝顺，你看，这模样还真标致。”奶奶听后总会流露出一种自豪感！

出嫁的日子到了，我去和奶奶告别。奶奶哭了，哭的让我心酸，泪水模糊了我的视线，我不停地抽噎着。说实话我真的不想出嫁，我舍不得离开这个家，我舍不得离开我最亲的奶奶。迎亲的队伍走后，那晚，爷爷喝了闷酒，是因为和姐夫发生一点磨檫。

后来，凯歌出生了。奶奶和爷爷可开心了，因为凯歌长得眉清目秀，特招人喜欢。产假过后，一个难题摆在我面前，孩子没人领怎么办？当我陷入绝境的时候，奶奶毫无顾虑的接下了这份重担。

凯歌五岁那年，我亲爱的奶奶离开了我们。那天，我下班回家，听到消息说奶奶进了大医院。一种不详的预感锁上眉头，真想赶去医院，夫说：“明天去吧！”晚上，我心焦如麻。半夜，弟弟来报丧，他哭着敲响了我家东边卧室的窗：“小姐姐，奶奶过世了！”“哇——”我大声地哭出声来，赶紧叫醒凯歌，匆匆赶回娘家。

奶奶的遗体摆放在叔叔家的一间小房间里，她很安详，就是眼睛没有紧闭。妈妈走过去说：“你最心爱的孙女回来了，你闭眼吧！”我抚摸着奶奶冰冷的脸蛋，看到了她那对菩萨似的大耳垂，起了皱痕，一阵悲痛从心里头涌上来，哭喊着：“奶奶，奶奶——”可是无论怎么喊，奶奶再也听不见了，或许只有她那颗飘散的灵魂能听到我肝肠寸断的哭泣。小的时候，我只要摸着奶奶的这对大耳垂就能一觉睡到大天亮，在我心里奶奶就是观世音菩萨，她是为了我们姐弟三人而来的。一旁的爷爷也已经悲痛欲绝，他不停地对我重复着同一句话：“燕儿，怎么办啊，好婆没了！好婆没了……”

在五月的日子里散文篇十九

苦了，累了，委屈了，红就想妈，一通电话或是逮住空闲的机会就赶紧回趟娘家撒下娇。

虽然从小被宠大，但红还是懂得心疼人，每次回娘家，看到妈妈边揉着酸痛的腰还要忙里忙外的给自己做好吃的，除了感动更是于心不忍，红减少了回家次数，多了电话的唠嗑。

红还是念妈，她打电话邀请妈妈来家。妈来了，红莺歌小唱的忙里忙外，尽管厨艺一般，亲手为妈做顿饭，让妈也享受一下饭来张口的滋味，颇有成就感。妈妈边赞赏着饭菜的可口边心疼的`责怪着：“劳累了一周，周末刚好能好好休息一下，把我叫来，又忙着伺候我。”说者有意听者无意。

“妈，我想你了!明天周末，过我家来！”电话那头支支吾吾，良久后答道：“好吧”。

“我爱老妈，明天过来啊。”电话那头回答：“不了，工作那么累，好好休息吧。”妈妈经不住红一番撒娇耍赖，最终答应了。

“妈，呵呵，又周末了，我想妈，妈过来吧。”妈妈说家里有事，去不了，红怏怏的挂了电话。

“妈，几个周了，你都有事，这个周过来行吗？”“妈不过去了，叫你你也不过来，你累妈也帮不上你的忙，别老是操心妈，妈不过去了。”

妈妈好久都没来红的家，红赌气想看看妈想不想她，减少了打电话的次数，也不回妈的家，停止了邀请，看看妈是否自动来她家。

妈却增多了给红的电话次数，就是不见去红的家，红伤心，妈妈不想女儿，真如古谚“嫁出门的女儿泼出门的水”啊。

红不去妈妈的家，妈妈也不见来红的家，几个月过去。

“红，下班了吧？”“妈，开车着，等会儿打给你。”酷暑的热浪使红逃似得疾驶着回家。“妈！这么热的天妈站在小区门口的马路上干吗？”红停车正欲询问，“赶紧吃，刚在冰箱冰镇的，消下热气，解个渴。”妈妈不容红说话，塞满红的嘴巴。

妈妈在路口时不时的出现，从酷暑里冰镇的，到寒风中在怀里捂着的，红受不了，求哥哥劝阻妈妈。

尽管红怎么央求，妈妈就是借口重重不去红的家，红就赌气不回，她想用此测试妈妈到底念不念女儿。

测试进行了很久，一直没有结果，红想不通，不理解。一曲《烛光里的妈妈》安慰陪伴着红的整个冬季。

春已进行了很久，“白雪却嫌春色晚，故穿庭树作飞花”。春雪春雨不间断，红惦念着妈妈的虚寒，也怨着妈妈心里没装女儿。

红忙着工作，忙着照看自己的儿子，忙着打理家；妈妈也忙着，忙着给哥哥带孩子，忙着给哥哥做家务，忙着过日子。

又是一幕“沾衣欲湿杏花雨”，红没精打采的缓缓的开着车，想着即将放学回家的儿子，又想起好久不见的妈妈，有点无奈和微怅的感觉。

“哎，哎，停一下！”“我妈！”红睁大了眼睛喊出了口。“给你包了些饺子。妈也经管不上你，唉，咋又瘦了？要好好吃饭，身体不好，咋受得了噢。”妈妈说着说着眼睛红红的。

红坐在车里，车窗外的妈妈自顾着一股脑的唠叨着，掩饰不了疲倦的面容被春雨润湿着，头发一绺一绺的，肩头已变成了水色。红责怪妈妈怎么没打把伞。妈妈说没事，怕错过了红，一急就出了门，忘了拿伞。

红接过冷冻的饺子被妈妈催着赶紧回家，车子走了好远，妈妈还在反光镜中停留，春雨沙沙，落在妈妈的身上，湿着红的心头。

在五月的日子里散文篇二十

这期间，爱人和朋友都在休春节长假，我利用休班的时间，和他们到易园踏春赏雪。易园是市区里的一个大公园，里面有太极湖，有假山，有各种树木和其他游玩场所，非常美的一个地方，我常去那里游玩和拍照，其中，一副照片曾刊登在《安阳日报》上，雪后的易园更是美不胜收。

我和爱人先是信步欣赏了易园的美景，然后遇到几个网友，最后到北面的高坡上，我们俯瞰了整个易园的全貌，这时候，一群小朋友的快乐感染了我们：

在高坡的北面，是有一定倾斜度的土坡，土坡上种植一片稀疏的树木，树木中间长满了小草，土坡边缘有灌木条，灌木条外边是林荫小道，小道的北面是河流。如今，大雪覆盖了枯萎的小草，成为天然的滑雪场，而灌木条成为防护栏，小朋友或用塑料，或用木板当滑板，坐在上面，在一瞬间滑到灌木条里，结果，灌木条都被闯成“狗窝”，整个过程，快乐写在大家的.脸上。

看见小朋友的快乐，我们也跃跃欲试：网友漫步找到一个光滑的木板，爱人先坐到上面，在下滑的过程中，手脚把握不好，重心不稳，方向偏移，但速度特快，嘴里发出了呐喊声，结果，在半路上，人与滑板分离，并打了几个滚，引来大家的哈哈大笑，爱人的失败，却激发了大家的乐趣，没有人计较自己穿的新衣服是否会弄脏，也没有人在意自己的成年人的形象是否会毁于一旦，一个个去尝试滑雪的滑稽，结果一个比一个乐呵呵，最后，我用相机记录了大家伴随着开心，如同“鸡”或“狗”一样都闯进“狗窝”里的狼狈样……由于特开心，我们一直玩到天黑，走的时候，我们把滑板埋到雪地里，准备第二天再去滑雪。

回家后，孩子看到我们滑雪的照片，同样激发了贪玩的欲望，好在第二天孩子不上补习班，这样，我们带着孩子从雪地里挖出滑板，又重复了昨天的快乐。后来，在我的鼓动下，在我的照片诱惑下，又有网友去享受了其中的乐趣。

生活在城市里的我们，天天面对的是川流不息的汽车，高楼大厦的压抑，尔虞我诈的计较，这场白雪皑皑的大雪净化了空气，覆盖了大地上的小草，也覆盖了彼此看不见的计较，让我们突然年轻了许多，滑雪的瞬间，迸发出原始的呐喊，让我们又回到了无忧无虑的童年，犹如置身于童话世界里，享受了一次最天真的乐趣。