2023年简单的生活艺术的散文怎么写(优质20篇)

总结是一种反思人生的方式，通过总结过去的经历和成就，我们可以更好地认识自己，规划未来的发展方向。写一篇较为完美的总结，需要我们全面准确地反映自己在学习或工作中的表现和收获。下面是一些总结的范文，供大家借鉴和参考。

简单的生活艺术的散文怎么写篇一

生活中绝大多数人在潜意识里都希望自己的生活能够达到“简单并快乐着”的最佳状态，但生活中没有几人能够做到。

记得那本杂志上看到，现在在钢筋水泥构筑的社会中，最远的距离不是南北两级，不是高山大海，而是人心，我觉得那是挺可怕的事情。

人毕竟不是生活在真空当中，在现在的社会环境下，大家都会被实实在在的生活压得喘不过气来，甚至耳不聪目不明。每天带着假面具生活。

其实人的内心深处都有另一个自我，于是就有了网络，有了网友，现实生活中人们喜欢用真名字说假话，而网络就成了主要的宣泄工具，用假名字说真话。

说实话，本人一直不赞成网友见面，毕竟网络是虚拟的，而你是真实的，人们已经习惯在网络中自由的宣泄，而一但走入现实，那些美好就会像美丽的肥皂泡一样幻灭。

大千世界万物的存在都有他自身的用途，网络就是人们用来展示心中另一个自我的舞台,一但人为的刻意改变他的用途，就会丧失他本来的价值，还是把美好留在虚拟当中吧。

现在有一个奇怪的现象，当你刻意的说一大堆假话的时候，别人会饶有兴致的去听而且深信不疑，而当你认真的说一句真话的`时候，别人反而持怀疑的态度，甚至马上会质问真的假的。

记得一个特别好的朋友和我说；你的优点是善良，你的缺点是太善良，你的优点实在，你的缺点是太实在。我无语。

记得有人说过，痛并快乐着。这句话我一直想不通，那种发自心底痛彻心扉的痛，是把你的心掰开揉碎再重新组合的过程，怎么会快乐，除非你自虐。

我宁愿太善良，太实在，太简单，也不喜欢那种痛。

快乐来自于什么？快乐来自于“简单生活”如果你的心中总是欲望，得失，你不会快乐。物质财富只是外在的，真正的快乐来自于发现真实独特的自我，保持心灵的宁静。

我多么希望我的所有的朋友，在闲暇的时候，把自己的心灵清扫一番，你一定会感到从未有过的轻松与快乐。

简单的生活艺术的散文怎么写篇二

很久很久都没有写一些关于自己的东西，对自己失望，冷漠和不在乎。本来是很简单的人生却迷失了自己。

我是一个不喜欢群居人，骨子里是这样，我想我十分清楚自己的个性。

我喜欢独来独往，不依赖任何人，也不愿意去牵绊任何人，只愿坚持自己的梦想，一直努力下去。感情是毒药，会上瘾，我不希望自己过早地绊入其中，至少等我28岁，我才愿意生自己的第一个小孩。可是似乎现在慢慢地改变了我想象中的生活状态。

有时候心里十分失落，为什么最后变得如此纠结和纠缠不清？

我知道我要重新去寻找自己的生活，给自己建立起信心和勇气，改变自己的生活状态。

我知道自己一直想要什么，想成为一个怎样的人。那么就让我勇敢去做吧。

既然我们已经在一起了，我会鼓起勇气接受着一切。学会享受有你的日子，快乐或者悲伤，和你一起分享，努力的和你在一起，把你变成我生活中的一部分。我不是一个好姑娘，有太多太多的缺点和小脾气，我知道你也是一个大大咧咧的人，但是你在尽力照顾着我，用行动温暖着我的心。

我会尽快的改变现状，调整到自己以前的`生活状态，去学习更多的知识，不浪费时间，一步一步实现自己心中所想。

我亲爱的朋友们，谢谢你们的鼓励，和你们在一起的日子，虽然很开心，但是我迷失了自己，没有了自己的时间去创作自己喜欢的东西，去写，去阅读，去静下心来思考，我不习惯被人围绕，习惯了孤独，习惯了傲娇，虽然傲娇并不是一件好事，可是我的个性就是这样，我必须正视自己，对这些好或不好的真实。

接下来我们必须分开，我要去接受苦日子。

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简单的生活艺术的散文怎么写篇三

沙漠、戈壁、稀疏的村庄、泛着盐碱的草滩、满身尘土的骆驼、羊群和毛驴。与生俱来的宿命，它们身体和生命的干渴，在寂寥的天空下面随意呈现。毫不掩饰地说，对这片地方，我伊初不大喜欢，但只因为它不是城市。

但两相比较，我们的驻地则要比外面紧挨戈壁的`村镇要整洁百倍。在小点的学习结束后，我分到另一个单位，就在部队机关驻地，虽然它没城市繁华，没有更多的人流和商场，一切都在按部就班，路边的新疆白杨都神情严肃，以队列的姿势整齐排列。就连狭窄的家属区路口，上班下班时间都有纠察盯着。

这里的一切都在遵守着命令和规定，有时候会感到压抑。但对特殊的团体来说，必要的管理和纪律绝不可少。有些时候，有些事情，人无法直接操控自己的行为和命运，一念或是一瞬，就有可能改变平稳的既定的方向。

我很幸运，分到一个技术单位，学习中央空调制冷技术。平时办公学习在一栋楼的第三层。初次上楼，我感到一种莫名的兴奋，其实是沾沾自喜。相比那些一块儿学习，后来被分到更远小点的战友，我是幸运的。更重要的是，我可以拥有大量的个人时间，更重要的是可以读到一些其他战友读不到的杂志和书籍。

我知道，在生命的过程中，总有一种强大的力量，在牵制着我们。个人的梦想仅仅是一厢情愿，一种单纯的付出和无可避免的事与愿违。我的简单生活充满命令和服从。开始我不大习惯。在乡村散漫惯，总想张开个人主义的翅膀。领导、工程师和老兵常常说，要让自己适应环境，而不能让环境适应你。这是一种真理，而在当时，我体验不到。总是想个人应当拥有自己的空间，外在的指挥和安排需要征求当事者的意见。

但空闲的时间蛮多，它使我自由而舒展。我想我该做些什么。不长的军旅生活使我渐渐看清了内在的纹理或者逻辑。在一个单位，一个人，尤其是一个无足轻重的人，如若没有自己的一点过人东西，那他就更像是一件可有可无的摆设了。像我，个人理想在其他人眼里，虽然微渺得像沙漠中的一粒黄沙，但对我个人来说，它却是至关重要的，它关系到我一生的盛衰荣辱。

这可能是自私的，但谁不自私呢？

下班号声吹响之后，我尊敬的军官和老兵们离开了热闹的办公室，三三两两地隐没在饭堂或是家属区。我锁好门，到饭堂就餐。熙熙攘攘一阵，就已经菜足饭饱。我很乐于这种生活，这几乎和我想象的衣来伸手，饭来张口没有太大的区别。我的所有亲人肯定也不曾享受和体验过。

告别饭堂，阳光炽热或是北风劲吹，路边的杨树表情变化不大，我走来走去，它们静止或是摇动，以哗哗的手掌，或是呜呜的哭号对我迎来送往。它们的叶子换了又换，属于我的时间却一去不返。还有飞来飞去的鸟儿，鸣声连着鸣声，可它们总是飞不远。甚至脚下的水泥板，不管我走得飞快还是踩死蚂蚁，它们都还是那般的冷静和永不厌烦。

我没有返回宿舍，那里更为嘈杂。我需要安静，安静可以让我感到时间刀刃触及生命的寒冷和疼痛。沿着熟悉的楼梯拾级而上，寂静的走廊上响着我一个人脚步的声音，回声听起来有点空旷和渺远。熟练地打开房门，三四个人共用的办公室异常清净，上班时的嗡嗡响声好像隐进了墙壁和桌椅，它们好像也有休息时间，太多的烟雾和口水连声音也感到疲累。

虽然所在的空间是大家的，但时间是我自己的。在阅读和幼稚的书写中，时间就像一根轻浮的羽毛，我甚至可以感觉到它在身体内的浮动节奏。它一下一下，敲击着我的良心和骨头。最初，我是迷茫的，我不知道我这样一个乡村少年到底能作些什么？即使做了，又能到达一种什么样的高度？但我必须去做，哪怕最终一败涂地，颗粒无收。其实，结果就就是过程；做的本身就是收获。

尽管这样，选择颇费时日。我很清楚，我没有多少犹豫的时间。犹豫、等待和不确定的选择等于致命的扼杀。我想我应该重新捡起中学时代的文学梦想，我想我这里有它需要的精血、骨头、智慧和思想。这几乎是我唯一热爱并想将之进行一生的最高梦想了，它几乎占据了我中学时代所有时光，尽管它我苦苦追求，并在很大程度上因她失去了走进大学校门的机会。但它仍然是神圣的，它金光灿烂的光环常常让我情不自禁，心驰神往。

我知道，这永远都是过程，永远没有停歇或是坐享其成的时候。好看的果子总是让人羡慕，放久的黄金也会悄然失色。早在乡村时，就听到并了解了乌龟的脾性，它一旦咬住人的手指，那就非咬断不可，即使将它的头颅砍掉，也还要用刀剔开，才能取出手指。我知道自己很狂妄。狂妄不是过错，少年的梦想最可怕的似乎就是不敢狂妄。

梦想催开生命花蕾。艰难的行进途中，曙光总是若隐若现。而我只是一名战士，一个没有任何根基和先天优势的人。梦想仅仅是自己的，内在的，不可与人分享。即使有人施以花肥，滴上露珠，但生长还是自己的。

梦想和现实总要缠绵。对梦想来说，现实是制约，是破灭，是打击，也更是不解、讥讽和冲突。梦想则是凌驾于现实之上的浮云、星星和太阳，它高不可攀，但异常美丽亲切。它总使我们产生靠近和触摸的欲望。而简单的一句话，一阵电话铃声，甚至一阵脚步，一阵叫喊……经常的公差将会突然打断我的阅读、书写和冥想。

但我能说些什么呢？一瞬的沮丧和恼怒是有的。怒喝和满脸反感也是有的。还因此发生过争吵。最严重的莫过于那一次向直接领导发火了，我的暴怒使领导尴尬，可领导是宽容的，但他的宽容让我感到不安。我必须要道歉，个人的梦想怎么可以与单位的大事相提并论呢？“集体的事儿再小也是大事，个人的事再大也是小事”，我不知这是谁的“名言”。向领导郑重道歉后，我就开始崇拜那些“创造”类似名言的人了，我觉得他们是了不起的。他们的“创造”的名言意义非凡，影响深远。我也想创造名言，让所有的都记住，并且用来教育别人。我一直在努力着，搜肠刮肚，我写了上百万字的文章，可至今没有一句可以成为流传。我想这里的原因，大概是我胡乱抓来拼凑而起的语句，大都离“题”太远，没有扣上时代脉搏，只关注脏土和烂草的缘故吧。

简单的生活艺术的散文怎么写篇四

一直以来，我在寻找一种叫“成功”的状态，付出了艰苦的努力，用尽了多种方式，最后还是让思绪从脑海中慢慢地滑落了……没有结果。找答案，其实是一个痛苦的过程！

一路追逐下来，身上难免留下道道伤痕，心灵也似乎在瞬间迷失了东方的光彩，遁去在那无限的空虚中去了……总是这样，迷茫的时候异常空虚，空虚的时候异常害怕，害怕的时候总想着回避，回避的时候却滋生了不自信的状态。

其实，人在追逐自己梦想的时候，很容易陷入这种彷徨与不安。我认为：成功就是一种态度，成功就是要成就一种自我的生活。回过头去，看看我们走过的这不长的路，自己成功过么？也许没有，即使有，也仅仅是做对了某些事情，并不能叫成功。

我要去追求成功，除了证明我存在在这个世界上的价值外，我要去构筑我的生活。用自己的价值，成就一种利人利已的生活，或许就可以认为是一种成功。

简单的生活艺术的散文怎么写篇五

在人生的旅途中，我们经常会遇到荆棘地，当我遇到它的时候，我总会在心里大声呐喊：“我并不差，我一定会越过去的！”

记得那次我和同学去爬山，那山很高，而且有很多地方都很不好走。我们开始爬山比赛，有几个同学一开始就快速地爬到了最前面，把我们远远地落在了后面。

七月的骄阳似火，火辣辣的太阳炙烤着大地，脚下的地面也冒着热气。在这样热的环境中，我还没爬到半山腰就气喘吁吁了。我抬头望着他们，我被他们落得好远。我有气无力地一步一步地走着，脚下一不留神，一下就重重地倒在地上。这真是倒霉，膝盖破了。我的`脑子里出现了一个念头：放弃吧。我再一次看了看前面，放弃。不就是被他们落得远点吗？不就是把膝盖弄破了吗？这点困难休想让我放弃，我并不差，我一定会超过他们的！我在心里暗下决心。

我站了起来，忍着疼痛快速地追赶。尽管那太阳的威力不减；尽管我汗流不止；尽管那一股股的汗水流进伤口，钻心得疼……我的步伐从未减慢，还逐渐地加快。这样，我超过了一个、两个、三个同学。

我开始浑身无力，那该死的伤口疼得更厉害了。“休息一下吧，太累了。”懒惰的我在我的脑海里苦苦地哀求着。“不行，坚持，坚持，前面还有四个同学呢，一定要把他们超过去。”另一个我坚决地说。

我最终选择了坚持，我绝不能放弃呀。我咬紧牙关，心里一遍一遍地默念着：“我不累，我不疼。我并不差，一定能超过他们，坚持到最后！”我快到山顶的时候，什么都不顾了，飞快地向山顶跑了过去，我把他们全超了过去。当我到达山顶的那一刻，我的眼泪一下子就涌了出来。我不知那是获得成功之后幸福的泪，还是因疼痛流下的泪。

在泪水的模糊中，我大声呐喊：“我并不差，我终于成功了！”那声音在山谷中回荡着。

相信自己并不差，会使你越过荆棘，超过鸿沟，它像一只船带你到达成功的彼岸。

简单的生活艺术的散文怎么写篇六

今天穿越经过的鹿角梁两年前去过，那次是这条线路刚开发不久，从分水岭到鹿角梁原返。也许是上次看到的景色太美，过后的这两年总想着再去。

近期看到有穿越的线路后就心动了。两周前报了一次名，后来起床晚了没去成，看到他们当天拍的蓝天白云，心里就更向往了。只是那么长的线路心里还是生怯的。打算走到光头上的草甸就可以了(看看，从两周前我就搞错了，错把蛤蟆沟当豪沟了。)。那六公里的出山公路，没有车我是走不动的。招集的帖子上说会有车，那是靠不住的。也因为这一点，对去鹿角梁，一直主张开车去，少走路，多看景。

本来这一周计划还是去看彼岸花。当周五看到浮世陈华发来去爬山的消息时，决定先一起去爬山，假期最后一天再专门去看彼岸花。

他发了几个两天的线路，我去不了。重新找线路时，好线路都满员了，只有一家豪沟穿越鹿角梁的还有两个名额。生怕错过了，赶紧和同伴报名，约好我在西万路上车。

秦鳞上午告诉我他也报了这条线路，当时我还没和浮世陈华沟通，因此没有去的打算。我们报名后才知道秦鳞是报的另一个队，约好山上见面。

吸取上次起床晚的教训，这一次采取了两种方法，结果比设定时间提前十分钟自己醒了。提前十五分钟到了集合点。在等车的时候感到应该问问同伴，确定一下上车位置。西万路十字因为修高架桥，向南的路变道后搞的混乱不堪。过去那个什么公园也看不到了。

也是这个时候，秦鳞告诉我两队合一，我们是一辆车。

浮世陈华说不清，我就问秦鳞，他让我在原来的位置向前走一点。就是他的这句话，结果阴差阳错，全车人等了我半小时我才上了车。原因是听他讲后，我向前走，一直走到了三环的唐延路口也没有见车。我急，群头也急，如果不是同伴坚持等我，他们放下我就走了。

上车后看到车开出的方向我才知道，刚才之所以一直往前走，是认为我们今天是去分水岭，车一定会从我走的这条路走。实事豪沟是在宁陕方向，我误认为是蛤蟆沟了。

九点钟到了豪沟，开始进山的路是乡间大道。

结果这条进山大道，比南梁东梁的林场道还长。这样的路实在走的心慌，不喜欢走这样的山道。早知道这么长，当时在停车村子里雇车上来了。

不过这里的乡间景色还是不错的。因为，今天从进山就是阴天，越往上海拨越高，雾就越浓。这时候整个空气都是湿淋淋的，周围的能见度很差，山林影影绰绰，水墨画一样。农田的玉米长势喜人，山涧溪水小曲吟唱，路旁的野花竞相怒放，土地梁上见到的红果，开的红红火火，终于在这里三个人尝了果子的味道，没有想象的好。敢吃，是因为有绝对的医救保障。我是等秦鳞吃过了才吃的。聪明吧，呵呵。

秦鳞始终走在我们的后面，我不停的催他快走，人员之间五十多米远就看不到了。不过细想也是，有保障能力的人怎么走到我们前面呢。

另外，不快走不行啊。今天车上半车学生，他们走的早看不到影子了。我们是今天穿越的最后了。

本来还想走在第一集团的，结果让没完没了的走公路消耗的战斗力下降，走到十二点的时候决定做饭吃，同伴背着做饭的吃喝，背包太重了。当时想的是吃饱了，包轻了，再追他们也有劲了。我们做好饭了秦鳞还没到，打电话催时另一对男女走了上来。

我热情的邀他们两人一起吃饭：我们再做一锅，吃饱了一起走。

他们说：我们不一定穿越，你们后面的同伴劝我们走哪算哪儿，说山上会下雨的。

“不穿越有什么意思，我们一起走。”我更热情的劝他们。浮世陈华也这样说。

这锅饭把他们吃的香的，女驴友吃面条时带着响声，幸福的对他同伴说：这饭真好吃!

四十分钟后，五人开始继续走在大路上。

我给浮世陈华说：我们已经在最后了，秦鳞不一定穿越，早上就是最后，如果我们今天还是最后一个下山就不好看了。有了他俩人就好多了。

同伴：我早就明白你这意思，明着是拉人家吃饭，其实是找个垫背的。你认为他俩不懂啊，哈哈…….

事实表明他讲的很对，那两位是最后一拨穿越下山的，哈哈。

继续向前，浓雾已湿得抓一把就能出水了。秦鳞依旧是走在最后，还拉我们一段距离。这时的能见度更低，我不得不停下来等他，或不停的叫他。

走了四十分钟后，终于结束了没完没了的进山大道，开始正式上山。这时已看不到秦鳞了，叫也没有回声，断定他原返了。当我走到箭竹林时，他打来电话告诉我原返了。

开始上山，四个人都高兴了。这时的景色比前期路上好多了。并且这时爬山也不像走大路时累了。

我们玩着走着，开心的`拍照着，很快到了箭竹林。雾气浸润过的箭竹林绿油油的，风吹起舞，太漂亮了!风景美了，山梁上我们的笑声和着箭竹林的沙沙声与雨滴的滴?声，汇成了最美妙的歌声!等到了草甸，大家就直呼决定穿越太对了。

那位女同伴说：上面风景这么好，你们那位同伴不上来太亏了。刚才他不上来，还不停的劝我们也不要穿越。多亏遇到你们两个，否则，我们就听他的了。等于就在山路上走了一天，那有啥意思。

浮世陈华：其实我们也是有私心的，想让你们搭个伴，否则就我们两个走到最后，不好面对大家等我们。

哈哈……听了他的话把我逗的笑了起来。这就是同伴光彩的一面，他就是这样的直爽，憨厚，是一个很靠谱的人。

走过草甸，来到两个相邻的大石头前。看看样子，感觉这可能就是鹿角吧。后来又遇到类似的石头，我就把前面的否定了，说这可能是。

同伴说我：你不是说前面是吗，这咋又有了？

四个人都笑了起来。很开心!正式爬山的这段路，除了刚上来时超过了几个重装穿越的，再也没有见我们的人，顺着路标走也不知道怕。

再次进箭竹林时我们找不到路了。那位男驴友在他同伴的指挥下向前探路。他的鞋子和浮世陈华的一样，是徒步鞋。在今天这样湿滑的山上，走得异常的艰辛。他向前走了三米多发现了路，同时听他‘啊’的叫了一声。又滑倒了!

我们继续开心的边走边笑，看到好的风景就照个不停。那俩位还说：我们不着急撵前面的人，好好的在这里玩，太美了。下到山下时我们找个车坐不就超过他们了。

我听了只是在心里笑笑。这时山上的雾更浓了，也流动很快，张开口都会呛得咳嗽。极浓的雾形成了屏障，看不远，声音也传不远了。

我的三个同伴异口同声的说：我们就是，后面再没有人了。

领队：你们吓死我们了，正准备所有人原返找你们。因为这里根本没有路，我们刚才全都迷路了。想到如果你们到了这里后，就根本找不到路了，所以大家又退回到这里，决定原返。你们来了正好，那我们一起穿越。

“哦？还有这事？又给大家添麻烦了？明明是你们找不到路，还说是在等我们。“我小声给同伴说。

浮世陈华：他们迷路后害怕我们找不到路，就在这里等我们。

“那你说他们在听到我们四个人是在后面做饭吃，才没跟上大部队时，会会不说：这俩人花样稠的很!

“那是肯定的!”浮世陈华说的更肯定。

呵呵，无奈的呵呵啊。爬山这么久，还没有给大家造成麻烦过。再看这群穿着短裤的学生们，就再不想笑了。因为，学生们冻得脸都僵硬了。

领队反复叮嘱，大家相互紧跟着，并统计人数，共32人。领队说：今天我们32个人全都是勇士，大家一起穿越!

跟着大部队走后，后面的爬山就是奔命般的拉练了。从相对平坦的草甸经过时大家就是奔跑了。风大有雨，太冷了。

本来这里景色是很美的，草甸上开满了那种不知名抽着很高杆儿的紫花，美得让我心都动了。如果还是我们四个人，一定会停下了好好的陶醉一番。现在的情况是，根本无法停下来，停下来不是挡道，就是被拉到了后面。再者就是大家都太强了，32人的队伍，前后不到100米长。而这时鞋中钻进了小石子，我也是抬起脚将它晃到感觉小的位置，脱鞋解决都懒了!

大概五点钟时候，我俩下到了山道大路上。从这里走到有可能坐上车的三叉口还很远的。

我俩一点都没松懈，继续大步向前。我说：没有想到豪沟的那段路那么长，真正爬山的路才四个多小时。如果一会坐不上车，走到分水岭就更残了。

“是啊，太长了。我们上次在终南山草甸多好，一路上玩着，说着，多开心。还走在最前面，今天几乎全是赶路。“同伴说。

上次下山是和花驴友一起走的这段路，就感到长的走不到头。这次因为雾大看不到前面，反而觉得不那么长了。

还没到三叉口，就听到今天没有上山的车可以接我们下山。我一向拒绝走这样的山道，两次都是坐车上来的。现在得知必须走出去时，心里平静的理所当然一样。

我俩走的很快，根本不像是爬了一天山的人。同伴说：慢点，你都快成跑了。

对方说：路能看到，就是看不到高低，摸着走啦!

哎，夜幕中个个都是走得脚下生风啊!我越走越快，好在浮世陈华个子高腿长，否则是跟不上我的步伐的。只是脚下这传说中、上来只需二小时的六公里公路，我们是下坡从七点走到九点，还看不到分水岭的灯光。

本来我走的很快，和同伴边走边聊也没有感到太累。只是当手电光打到前方一个东西时，吓得我失声大叫：蛇!

“在哪里？在哪里？我最怕了….“浮世陈华吓得帅哥变成慌张弟了。结果是个木棍。显然他早看到是木棍了，因此他刚才在身边乱找，当成脚边有蛇了。

经过这场虚惊，本来鼓足干劲走的我，这时心里跳得咚咚的，腿也软了：这条线路太长了，再也不来了。今天也彻底过了爬山瘾，九月就不用爬山了。

浮世陈华：呵呵，我也再不来这地方了，进山公路长的没完没了。

听他这样讲，我竟然有点不快：原返了，他刚下夜班。

浮世陈华说：你怎么了，他没有穿越你都抱怨了一路。人家走不动，还不能原返了。

哈哈，经他这么一说我就笑起来了。因为我一直在私下称秦鳞为驴友中的‘菜包子’：他平时工作很辛苦的，难得有时间出来爬山，我就是想让他不在是‘菜包子’，哈哈....

笑过，继续大步流星的走!

走，走，不停的走，爷爷的大腿，九点多了还没走完。就在我快要泄气的时候，浮世陈华惊喜的说：啊，到了!看到了我们的车了，我们终于走完了!

是的!二十米不到就是停车场了。9点20坐在了车上。我和同伴是第十五名。后面的人半小时后也全部上车了。也就是说32个人，前后只差40多分钟。

今天近35公里的穿越，32个人这么整齐的下来，还是很难得的。就我个人来说并没有感到身体上太累，只是那太长的山道公路走的心累。

总体来讲过程中是累并快乐着。

让我没有想到的是下车时，右脚后跟疼的无法行走，无奈柱着杖痛苦万分的走回了家。脱掉袜子后才发现右脚后跟不知何时磨掉了三块肉!

咦，奇怪啊，近乎跑着下山时，没有感到脚有不适啊!这就是人的潜能!佩服自己体力上的无限可能。只是，可怜我的三块肉啊!

再者，爬山五年来，从没有发生过磨破脚的事情，我对鞋一向要求很高，脚上泡都没有过。由此可见，今天的强度有多大(可能是当时鼓着劲，回来的两天我像病了一样。)!

豪沟穿越鹿角梁和分水岭，累并快乐，是完全挑战毅力的穿越!也是一次激情穿越!

简单的生活艺术的散文怎么写篇七

生活像一场戏，没有彩排，剧情自己也是随机的。我们唯一能做的就是就是把自己的主角演好。生活这出戏，只有一次机会，演的精彩，就会成为经典。如果演的出错，那么就会引起所有人的不满与指指点点。

生活的开始是金黄色的，那第一缕曙光，照在我们脸上，是第一个镜头的开始。金黄色是内心的颜色，我们活力四射，心中满是憧憬，脑子里也满是理想的辉煌。恰似那金黄色，就是年轻的颜色，就是青春的颜色。

生活的过程是嫩绿色的，那茸茸的小草好似我们一样，都想拼命生长，突出自己，而我们不知道的是，如果我们真正凸显出自己的时候，只剩一根草了，那就是自己。我们谁也不伟大，我们只是太无知。世界太广阔，我们太渺小。所以嫩绿色，是大众的颜色。

生活的过程是天蓝色的，我们都想飞向遥远的天空，挣脱现实的束缚。那天蓝色的未来，是我们最美的心情。我们虽然怕冷，但还愿意向高飞，我们要做天蓝色中，最坚强的泡沫。天蓝色是坚强的颜色。

生活的过程是淡紫色的，我们都想让别人了解自己，但是我们不知道怎么去做。所以我们一直在试着先了解别人，去看懂别人，并且相信，当我们真正了解别人的时候，别人就会真正了解我们。我们很傻，但是我们很真。所以淡紫色就是付出的颜色，虽然很傻，但很高贵。

生活的过程是殷红色的，殷红色是我们血液的颜色。所以我们们知道红色是生命的颜色。殷红色让我们冲动，让我们有血性，殷红色是不服输的宣言。因为我们生活中有殷红色所以我们永远有一颗不老的心。殷红色是沸腾的颜色。

生活的过程是暗灰色的，暗灰色是我们人生的写照，我们向前的路上，常常是暗灰的。人家都说暗灰色是休闲的颜色，但是在现实中，暗灰色常常压的人们，喘不过气。灰色的恐惧，原来是那么真，那么痛。暗灰色是下雨天空的颜色。

生活的过程是暗黑色的，我们在一生中，难免会有孤独的时候。在孤独的时候，大概一切都是暗黑色的吧。黑压压的一片，心里很害怕。我们惧怕黑色，虽然它很酷，但是我们在心里害怕暗黑色。我们也怕孤独，暗黑色是孤独的颜色，暗黑色是寂寞的颜色。

生活的过程是浅橙色的，我们都在为某个人或某件事无私无悔的付出着。我们不求有多少回报，我们只求付出了，无悔了。浅橙色是付出的颜色。

生活的过程是嫩青色的，我们每个人的心都像嫩青色一样透明，我们没有太多害人之心，我们只有一片真情在心。透明不代表我们可以被玷污，透明只代表我们的心如水晶一样澄澈。嫩青色是心灵的颜色。

生活的结束是苍白色的，我们赤裸裸的来，转身又赤裸裸的走。我们记忆中只有那无边的苍白，覆盖在眼前。求了一生的名，利，官，财……我们又能带走哪些呢?不如好好的为社会做点贡献，多做点慈善。那起码在走的时候，我们会有很多鲜花。我们还有很美的记忆。虽然是苍白的，但是很美狠美。所以苍白是记忆的颜色。

人人生而平等，我们不比伟人差太多。之所以看伟人太伟大，大概是因为我们都跪在地上吧，如果我们真正站起来了，我们也很伟大。我相信心灵的伟大胜过一切，我们的伟大不高贵，但很高尚。我们一生色彩太斑斓。酸，甜，苦，辣都尝过，才是真正的一生。

世界这么大，我们都是色彩不一样的烟火。我们都是戏中的主角，要演就要演到最好。不要让色彩生活剧组遗憾。请记住自己是主角，不要让配角毁了戏。人生这出戏就一次机会，谁也没有重拍的机会。

简单的生活艺术的散文怎么写篇八

人生在世，无论如何我们都得到过他人的帮助，老师的淳淳教诲，父母的悉心抚育，这些组成了我们的生活。

落叶飞舞进大地，那是大树在感激大地的哺育；白云在空中飘动，那是白云在感激蓝天的创造；银月在夜空中闪烁，那是月亮在感激繁星的衣裳。在生活中，感激不仅仅是个人的美德，更是人类之所以为人的基本条件，所以，人类的生活需要感激。

我们感激父母，因为他们给予了我们生命；我们感激老师，因为他们启迪了我们的智慧；我们感激国家；是因为他使我们拥有了家园；我们感激困难，是因为它磨练了我们的心智；我们感激绊脚石，是因为它锻炼了我们的双脚；我们感激受骗，是因为它增长了我们的阅览；我们感激钟爱，是因为它使我们知道被爱的滋味；我们感激泪水，是因为它滋润了我们的心灵；我们感激……感激我们生活中的一切，一切的拥有。

生活需要感激，我却并不支持一昧的感激。在生活中，就已以德报怨来说，在生活中我们被欺负了，像基督一样，被人扇了左脸，还要把有脸贴上去。我是最不赞成的，所以，这时的我们就应以公正抱怨，以公正之心去偿还。就此而言，我们要对事物有感激之心，也要有正确的感激态度和对象。

生活需要感激，任何事物都需要它，然而我却发现我们国人做到却似乎并不怎么好。比如，国人对于父母来说就不怎么做的好。父母作为生我们养我们的人，我们更加要感激他们，而又的人竟然对父母不满，实在不孝。就此一言，别人却比我们做的好，大家听说过感恩节吧，美国人独特的古老节日。在这一天，举国同庆，家庭团聚，实在是融洽。就从感恩节来说，美国人能把感恩当作是一个节日，并且去实行，单从这一方面来说他们就比我们做的好。然而，我这也不是故意揭国人之短，发扬他人之长，因为我所说的也不过是单方面的罢了。诚然，国人有许多做的更好的地方，只是至一点欠缺，我提出的这一点不足，也是为了让我们改正它，让我们往更好的方向出发，让我们天天都是感恩节。

生活需要感激，我们借着别人的东西已经太久太久，是时候去感激了。带着你的感激之心，去细细回味这天地之间，最宝贵的财富。

简单的生活艺术的散文怎么写篇九

人活一世，快乐总是与痛苦并存，而区别只在于心灵的选择，痛并快乐着并不是生活的最高境界，快乐并快乐着才是生命的真谛。

我没有亿万家财，所以我并不满足；我没有如花美貌，所以我并不孤傲；我没有出口成章的才情，所以我并不自满。我在奔跑，我在追求，我在不断的.努力，但亿万家财、艳丽容颜、学富五车我依然没有，唯一拥有的是一颗善于搜索快乐的心。

人世间，寻寻觅觅，追追赶赶，都在寻找快乐，但却不知快乐就在身边，但人们习惯了将快乐缩小，将痛苦放大，这就是他们心灵的选择。于是，痛苦者更加痛苦，在自己制造的小氛围里自怨自艾，痛苦就如蚕茧一样把人重重包围，是你艰于呼吸视听。

站在人生的三叉路口，镇定、冷静、从容，淡定的选择自己该走的路。千斤易得，知己难求，但一颗快乐的心更是万金难买。当遭受挫折时，不要消沉，应该乐观接受生活带来的一切，有阿q的自嘲精神；有瓦罐打碎了，但还是剩下的多的乐观心态；不要让自己过度的在痛苦中沉沦，就算精疲力竭也应当选择快乐，就算明天是世界末日来临如何，也要乐呵呵的度过。

未曾经历生死，就不算痛苦，都应把它如浮云一般轻轻抹去。逝者已矣，生者可追，有什么比生命更重要呢？古有屈原一生坎坷而作《离骚》，曹雪芹历尽艰辛而作《红楼梦》，如今吃点小苦又算什么？数风流人物，还看今朝。

所以，我选择快乐，追求快乐，把快乐扩大，把痛苦缩小，把快乐留住，让快乐长存，给心灵充分的氧气，让心灵自由呼吸，也快乐着追求快乐的过程。

简单的生活艺术的散文怎么写篇十

有多少世人，看不透人际纠结，争斗后的隐伤；看不透喧嚣中的平淡，繁华后的宁静；舍不得曾经拥有的精彩、不逮的岁月；舍不得居高时的虚荣、得意处的掌声；输不起一段情感之失、一截人生之败；放不下已经走远的人和事、还有早已尘封的是与非。

最终，活得伤痕累累、心事重重，整天与泪相伴，寂寞为伍，远离开心。

试问这样的人生值得吗？当然不值。

人生几何，花开花落，为红尘琐时忧心重重，愁容满面。

为尘缘盛事，喜上眉梢乐心颜。

人这一生，都不会一帆风顺，有时惊涛骇浪，有时风平浪静。

希望每人都能成为，浪涛中的勇士。

也希望每个人，都是溶入人海中的精英。

人这一生，得失由命，失之不必为此存太多伤心，得之亦不必存太高的期望。

有古文曰：“塞翁失马，焉知非福？”

别把生活，想成一场复杂，喜欢了就争取，得到了就珍惜，错过了就遗忘。

在历经许多偶遇和分离后，总会懂得，所有的烦恼，只是因为放不下。

你认为快乐的，就去寻找，你认为值得的，就去守候，你认为幸福的，就去珍惜。

你容得下世界，世界才会接纳你。

生活原本没有烦恼，当欲望之火被点燃后，烦恼就来敲你的心门了，生活原本没有痛苦，当你开始计较得失贪求更多时，痛苦便来缠身了，心安是活着的最美。

人，越成长，背负的便也越来越多，在成长的过程中，我们丢弃了很多东西，比如童真，比如热情，比如，眼泪。

当我们慢慢长大，有一天，我们居然失去了可以恣意流泪的能力。

这，是不是一种莫大的悲哀呢？

人生，从自己的哭声开始，在别人的泪水里结束，在这中间的时光，就是幸福。

生活没有模板，只是需心灯一盏。

如果笑能让你释然，那就开怀一笑；如果哭能让你减压，那就让泪水流下来；如果沉默是金，那就不用解释；如果放下能更好的.前行，为什么还执迷不悟的扛着。

昨天，略去。今天，珍惜。明天，争取。对的，坚持。错的，放弃。喜欢的就争取，得到的就珍惜，错过的就忘记。

生活就是如此简单，何必作贱自己让自己那么累。

人生沉浮如过眼云烟，名利追逐、繁华似锦，非常人远之、敬之、得之。

世事纷争，尔虞我诈，非常者不懈于世，不懈于尔，尽而避之远之。

三千青丝红尘留，是非曲直人生愁。

怡笑沧海风云过，名利双收世人求。

这世界并不是所有的东西都符合想象，有些时候，山是水的故事，云是风的故事；也有些时候，星不是夜的故事，情不是爱的故事，许多人走着走着就散了，许多事看着看着就淡了，许多梦做着做着就断了，许多泪流着流着就干了。

人生，原本就是风尘中的沧海桑田，只是，回眸处，世态炎凉演绎成了苦辣酸甜……当你心情无法平静下来时，抬起头来闭上眼睛想想，其实我们已经有过无数次的失望，再多一次又何妨。

生活，想象很完美，现实很无奈，许多时候，生活并不由我们自己能解决的，世上有一些东西，也是我们支配不了的，静能安心，怒则生火，喜能化忧，一切得意和处变都自在心中，别太累自己就好。

学会微笑，随时微笑，不要抱怨，不要责怪，凡事多做一点，凡事为他人多考虑一分。

人生，该梦时要梦，该醒时要醒。

梦，是渴望的延伸。

渴望，是活着的最好理由。

每个人都有自己的个性。

你认为快乐的，就去寻找；你认为值得的，就去守候；你认为幸福的，就去珍惜。

没有不被评说的事，没有不被猜测的人。

生活中没有过不去的难关，生命中也没有离不开的人。

如果你不被珍惜，不再重要，学会华丽的转身。

做最真实最漂亮的自己，依心而行，无憾今生。

凡事不必苛求，来了就来了；凡事不必计较，过了就过了；遇事不要皱眉，笑了就笑了；结果不要强求，做了就对了；生活就是一种简单，心静了就平和了。

很多时候我们都在孤独地走，迎来送往的皆是生命的过客。

我们在坚守一个人的世界，寂静聆听心灵的拷问，独自承受身外的风雨。

渴了，饮一杯水，把它酝酿成汗和泪，浇灌我们平凡的人生；累了，做一个梦，在幻想中装饰我们心灵的房子，生活就是如此。

日子，是在忙忙碌碌中平淡；生活，是在粗茶淡饭中生香；人生，是在坎坷挫折中历练；心情，是在百味杂陈中安暖。

心若不悲，人就不寒；心若不离，爱就不远；心若不恨，世间有暖；心若无澜，碧海晴天。

眼，不见为净，心，不冷为美。

把该放下的放下，让心轻松。

不喊痛，不一定没感觉，不要求，不一定没期待，不落泪，不一定没伤痕，不说话，不一定没心声。

沉默，不代表自己没话说，离开不代表自己很潇洒，快乐，不代表自己没伤心，幸福，不代表自己没痛过。

想的越多，顾虑就越多，都不想的时候，反而能一往直前。

害怕的越多，困难就越多，什么都不怕的时候，一切反而没那么难。

人生的日子，越过越少，剩下的日子，越来越重要，我们要学会坚强的微笑。

善待自己，从心开始。

眼里的世界，从来只是表象；心灵的声音，才是生命的真谛。

一片落叶，是衰败的迹象，还是重生的征兆，取决于心的方向。

美好如阳光，心里布满阴霾，阳光就走不进来。

追求美好生活，先美化自己的心灵。

有些时候我们由于太小心眼，太在意身边的琐事而因小失大，得不偿失。

时光不可能逆转。

我们总是在事后才明白，懂生活，很难，会生活，更难。

许多人过日子总很累，都会觉得劳心劳力、伤心伤神。

其实，哪有这么多不如意，只不过是你的心思太重，想的太多而已。

有些事是否能引来麻烦和烦恼，完全取决于我们如何看待和处理它。

别总拿什么都当回事，别去钻牛角尖，别太要面子，别小心眼。

大大咧咧没心没肺、凡事往好处想，人生就会快乐。

微笑着活在当下最美，走过这岁月的世态炎凉，一年一度秋，人生几度凉，要说烦忧，何处是尽头。

人生，说到底，活的是心情。

人活得累，是因为能左右你心情的东西太多。

再大的心，也装不下世间小事；再小的心，也可以装世间大事。

每个没心没肺的现在，其实都有掏心掏肺的曾经；每个有声有色地爱过，其实就是有滋有味地痛过。

世间沧桑，有太多的磨难和曲折，需要面对和承受。

别在乎太多；认真地活着，别奢求更多。

人只能活一次，千万别活得太累，看淡了，天无非阴晴，人不过聚散，地只是高低。

沧海桑田，我心不惊，自然安稳；随缘自在，不悲不喜，便是晴天。

简单的事，想深了，就复杂了，复杂的事，看淡了，就简单了，没事的事，放下了，就没事了，生活不简单，尽量简单过；人生不完美，尽量快乐活！！

简单的生活艺术的散文怎么写篇十一

一直听人说，租房是大学生毕业踏入社会的第一课——我不以为然，结果被搞得焦头烂额。每次想起刚毕业时居无定所的漂泊岁月，心中都是无限感慨。

那是6月中旬，距离入职还有半个月时间，公司老板的一个电话却彻底打乱了我的租房计划。匆匆收拾好行李，我当天便从广州赶往深圳，提前入了职。

一边工作，一边回校办手续，还要东奔西走找房子，我在深圳度过了一段真正艰辛的生活——住过快捷酒店、青年旅社，短租过公寓，甚至借住过陌生人家。

“每天都焦头烂额，除了焦虑还是焦虑。”进入社会的生活与在象牙塔内的舒适完全不同，感觉有苦无处倾诉，只能自己闷在心里。而且，这期间的成本远远高出了我的.想象。

最后，我通过网络召集了3个同样是毕业找房的年轻朋友合租。那是一套四室一厅的复式小公寓，也是我在深圳的第一个落脚之处，是见证自己成熟起来的地方。

由于我是发起者，所以入住后，就莫名其妙地成了老大，当然我认为叫“管家”更合适。和房东的沟通，各项费用如何分摊，公共区域的卫生如何打扫……各种琐碎的事情让我更加忙碌，有时候室友发生了矛盾，我也要帮忙劝解。感觉很累很疲惫，但是非常想让大家好好的，大概是这里给了我家的感觉。我更害怕因为小事导致大家离开，还要再去找房，我讨厌那种居无定所的感觉。

努力就有回报。大家熟悉后，我们合租的氛围也越来越好。其间，只有两个人因为一些原因，离开了这里，但是很快又有新人加入。即使房東涨租金，大家也愿意留下，可能心里都有了家的感觉，把其他人当成了兄弟姐妹，那种感觉真的很好。

我们的“家庭成员”有一个程序员，一个销售员，一个国际物流，一个助理，我想招第5个租客，希望他是影视或者旅游方面的。这样我们的群体能更丰富一点，每个人的房租也会降低至900元。这个价位在深圳算是很便宜了。

最后，我甚至计划着把客厅的沙发租给沙发客，每天收费80元，用来认识新朋友，顺便充抵一些管理费。

那段时光真的是痛并快乐着——繁忙的工作，琐碎的生活，让我像一个陀螺一样不停地转着，也迅速成熟着。感谢那段生活，感谢那时的小伙伴。大概也正是那段时间的“管家”经历，让我现在可以毫不费力地把家事打理得井井有条。

租房之事，不大不小，但一定要有，而且也值得重视起来。

简单的生活艺术的散文怎么写篇十二

简单的女人如早春的白玉兰，没有绿叶映衬，却难掩优雅和清新。

简单的女人不是不讲究、没主见、缺思想的女人，她们的一言一行一举一动一颦一笑都散发着智慧和品位。

简单的女人自然大方，她们不会追赶时髦醉心心潮。她着装简洁明快，配饰精致协调，从不用过度的装饰来张扬自己，却在看似不经意间显出浓浓的女人味儿，让人赏心悦目。

简单的女人洁净利落，她们的面庞永远不会是五光十色的化妆品制成的调色板，你看她们，会有一种自内而外的明丽。

简单的女人是心地善良，宽容大度的女人。她们头脑清晰，反应敏捷，谈吐优雅、温和、亲切自然，举止从容自若。她们不罗嗦、不唠叨、不人云亦云，你却不知道什么时候早已被她们看穿。

简单的女人感恩知足，淡泊名利。她们待人真挚热情，笑容发自内心。她们热爱生活热爱生命热爱大自然，她们重生活本质量人间真情重家庭和美，在平淡中演绎浓郁。

简单的女人是自信的女人，她们坦然面对一切打击和不幸，不自寻烦恼不自乱阵脚，不逃避不自欺，她们生活于现实之中又仿佛超脱于现实之外。

简单的女人保有自己的一方净土，她们有自己的爱好乐趣，怡情养性。

简单的女人似幽谷碧潭，有深度却清澈见底;如三秋桂子，朴实无华却馨香悠远。

简单的女人是首小诗，是幅写意画，不需要洋洋洒洒，不需要浓墨重彩，却让人品不尽那份平淡与简单。

简单的女人天性纯朴，虽身处繁华都市却可以宠辱不惊，身在世俗却不被世俗所侵染，简单的女人也并不是不食人间烟火，看似平凡，为生活奔忙，除了相夫还要教子，可在内心深处永远有一个角落是别人达不了的，只属于自己。偶尔会远离人群发一会呆，在这个角落里释放自已，审视自己。欣赏自己，然后对自己报以一丝不易觉察的微笑。四季的风景在眼前悬挂，潮起潮落在心里变化，流转的时光。过往的色彩，不动声色的在岁月中缠绕，在这个物欲横流明争暗夺的世界里。以一份清闲淡泊轻描世上的繁华，笑看云展云舒，痴守自己的那份天真那份绿意，做一个简单善良的女人。

简单的女人有一颗沉稳宁静而广博透明的心灵，用它来覆盖生命的每一个清晨和夜晚，从此不再因外界的风声而瑟瑟发抖，不再因身体的顿挫不适而万念俱灰，不要去计较公平与不公平的界限，花时间去想那些于是无补的问题有什么意义呢?生活该怎么样就怎样，绝不会因你的终日而思而改变什么，既然环境无法改变那就改变自己的心情寻找快乐，因为这个世界不接受眼泪，只接受生存的条件和信心。

简单的女人心理永远春花盛开，把心开成一朵芬芳美丽的花时不仅惠人而且惠己，给人关爱的同时也会温暖自己，爱出者爱返福往者福来。

做一个本色而又简单善良的女人，用自己的真诚与爱，让平凡的岁月充满温馨，让枯燥的生活充满乐趣。

一个有决心的人，将会找到他的道路。只要你能够耐心等待，受得了折磨，守得住底线，

你问了，我说了，这就是信任;你不问，我说了，这就是依赖。心累了，就用沉默代替一切。不想去到永远那么远，只想呆在你附近这么近。看不清的东西，就让它继续模糊下去吧。

有些事，有些爱，有些情，有些人，看得太透彻，反而会受伤害。明天怎样，没人知晓，生活本是一次疯狂的旅程，没什么是确定无疑的。信任很脆弱，得到了就要好好呵护，它一旦破坏，上百个微笑都无法修复。我要的爱，无非就是你一直在。

曾今有段幻觉……有钱的长得丑。长得帅的为人肤浅。同龄越来越多已婚族，好的实在是寥寥无几。李小姐陷入了一个怪圈，永远在他的阴影里出不来，谁都没有他好，就差一步，就差那么一步，她几乎就已经可以得到他。李小姐27岁那年，遇到一个大她八岁的男人。男人事业有成，有车有房，长得也算一表人才。

因为眼光高，贪玩，男人一直没结婚。

李小姐是普通的公司职员，大专文凭，长相中等，五官普通，身材普通，优点是皮肤白会穿衣服会打扮，化了妆走到街上，算是气质型，也能被街拍，也能被人喊几声美女。长发，会烧菜。性格内向不强势。

李小姐身边的追求者，不是高中同学，就是朋友的朋友。有公务员，家境一般，收入中等，长相只能算是过得去，而且为人没什么情趣。有家境还可以的，但是本身学历不高，工作普通，素质稍逊。也有自己做生意手里有点钱的小开，但是长相丑陋，秃顶大肚子，很难有共同话题。

这个男人，算是李小姐挑来捡去的27年中，遇到的最好的一个。工作好，品味好，长得不错，会穿衣打扮，有房有车，未来还打算移民国外生活。

男人和李小姐初相识是在网上。有一阵子男人每天去翻李小姐的相册，一有更新就去留言。他对她表现很上心，每天电话短信，讲话也很有绅士风度。刚好那时男人要换一套大一点的房子，看房的时候还特意用手机拍了照片发给李小姐看，询问她的意见。男人也说过类似于：‘跟着我生活，不能保证想买什么名牌都能买，但是基本生活是没问题的’诸如此类的话。

于是李小姐彻底动心了。她几乎一个跟头就栽了进去。27年，第一次遇到这么满意的男人，各项条件只有超出她的要求，没有达不到的。而且男人头脑聪明，很有礼貌，又特别会说话，虽然见面机会并不特别多，但短信经常会发，偶尔见面带她去的餐厅也都是比较有档次的，西餐厅为主，不像她们这些普通的小白领聚会常去的川菜馆水煮鱼火锅店。

后来李小姐就去了男人家，自然而然就上床了。上了床，就觉得自己是女主人。一起去超市买菜，去宜家添置杂物，给男人煮饭，陪男人看球，给男人打扫房间，洗衣服;帮男人洗澡，洗头，洗脚，剪指甲。刚好男人有一周年假，带了李小姐一起去了趟泰国度假，这是李小姐人生中第一次出国旅行，幸福得就像满天都是五彩泡泡，瞬间升级言情剧女主角。

李小姐觉得如果能和这个男人结婚，未来的生活等于上了非常大的一个台阶，几乎可以说是上了一层楼，于是越发希望能跟他厮守，对他也越发的服侍周到，总之，只要她在，男人连钟点工都不必请，李小姐尽心尽力就像保姆。

后来男人开始越来越忙，电话经常接不到，短信也开始发很多条只回几条。李小姐想，毕竟是有事业的人，不好总去打扰他。于是开始学会等。等他有空的时候，等他说想她来的时候，她才去他家住上几天。有一次外出吃饭，撞见男人的一个熟人，那个人跟他打招呼，自然看到了他身边的李小姐，男人本来没想介绍，后来一看躲不过，于是便敷衍地介绍了下：哦，这是我朋友，李某。

李小姐为此窝了一肚子的火，但是又不好发出来。男人喜欢避重就轻，每次问到他们两个人的未来，他都是顾左右而言他，再追问，他就打哈哈。而且说实话，李小姐也不太敢对他发火，更不敢逼得太紧了。她从来都是尽量哄着他，因为她实在是怕不小心得罪了他，他就跑了。他条件那么好，再找一个比她条件好的也不是难事，所以她轻易不敢说太重的话。一直以来，李小姐最害怕的事情就是分手，因为这男人是她千挑万选都找不到的，好不容易碰到了，要是一不小心没把握住，这段感情就算是鸡飞蛋打。于是每一次受委屈，李小姐都把心里这口气百转千回地咽了下去，她最后给自己的理由是：可能他真的害怕结婚吧，他也年纪不小了，等时机到了，他自然也就就范了。

就这么过了又快一年，李小姐眼看29岁了。男人越来越忙，偶尔她去他家陪他一晚，他第二天一早就急匆匆赶着走。有时她连着半个月都找不到他，她实在忍无可忍，质问他：你到底把我当什么?你是不是有别的女人?他反驳说：我是那样的人吗?你怎么能把我想的那么坏!

他刚一不满，她声音就软下来了。说：我知道，我不是那个意思，我是找不到你太着急了。

沉默一会儿又哀怨地问：我只是想知道，你会不会同我结婚?

男人说：我单身这么久，就是因为怕麻烦，婚礼好麻烦的，你不要逼我。有感情，自然会在一起的。

李小姐顿时觉得天旋地转。挂掉电话，手一直在抖，控制不了。她想，不可能。这不是真的。这不是真的。

后来男人解释说，哦，那个是我朋友，我加班太辛苦，睡得天昏地暗。我朋友见我电话响，就帮我听了。你别想多了，我可不是那种人。

于是，就这样不了了之。

就这样，两个人见面的次数越来越少，李小姐越来越心慌，她其实心里也开始没底，觉得这件事十有八九是不靠谱。可是一来是不甘心，二来是生活中实在再也出现不了像他条件这样好的。于是就告诉自己，再坚持一下，再坚持一下也许就能成了。她开始时不时闹情绪，可是一点效果都没有。她也试过逼婚：我快三十岁了，该结婚了。再不结婚，孩子都生不出来了。你不要再跟我耗了，你要是不想娶我，或者根本没想跟我结婚，你早点讲。

男人说：我也想结呀，不过要时机成熟啊。再说，必须得我爸妈见过同意才行。

李小姐立刻问：我可以见啊，你什么时候带我见你爸妈?

男人说：我哪有空啊，你都看到了我很忙，以后有机会的时候再说吧。乖哈，每天都工作得好累啊，你不要再给我说这些了，头好痛。

李小姐慢慢地心也冷了。她本来书读的不多，对爱情的想法也很简单。就是觉得遇到一个条件这么好的男人，怎么也要抓住了。可是慢慢的，她也明白了，这个男人是她抓不住的。虽然她拼劲了浑身的力气，把能对他好的事都做了，把能给他的都给他了，她仍是觉得抓不住他。至于为什么，她也说不出来，她觉得，总好像是哪里不对，可能就是人家说的天时地利人和，大家timing不对，自己总是没有那个运气。有的时候她觉得他其实是爱她的，但是每次跟他要东西，他都是嘴上非常爽快地答应着，过后从来没兑现过。于是她渐渐地也就灰心了。

虽然不再时常联系，李小姐其实还是一直抱着希望，这希望虽然十分渺茫，但是她总还是关注着他的一举一动，qq签名上写了不舒服，她就会很紧张地跑去问候他，嘱咐他照顾好自己。就这样过了一年，一年中她除了天天窥探他的新动态，没注意过别的异性。在她三十岁生日的时候，他突然结婚了。

这个消息像一道闪电，瞬间把李小姐的心劈了个外焦里嫩。

男人找的女生年轻漂亮，比李小姐优秀很多。而且看样子并不是刚刚认识的，在这之前一年多的时间，男人说忙，不停找借口冷落她的那段日子，他应该已经就开始追求她，并且已经计划好了要跟那个女孩结婚。三十岁的李小姐，不知道自己做错了什么。

李小姐落寞地过完了三十岁的生日。她觉得她这辈子的爱情都在他的身上用完了，她觉得自己再也不可能那样去爱一个人。她觉得本来美好的生活触手可及，不知道为什么，就这样失之交臂。她叹，她怨，她恨。她狠狠地哭，夜夜买醉。

三十一岁，周围七七八八的男人走马灯地看过了，还是没有合眼的那个人。李小姐跳槽去了一家廉价商务酒店，当大堂经理。收入普通略好，样貌普通略好，除了成熟了一点，样样都不如27岁。

眼袋越来越重，因为失眠。鱼尾纹竟然开始若隐若现，因为心碎。

她一直想不通，为什么在自己最好的年华，27岁时遇到的男人，最终却没有选择自己?

她不知道，有一种关系叫做炮友，有一种角色叫做备胎，有一种男人短期选择你，但不会真正爱上你，更永远都不会娶你。如果27岁的时候李小姐能敏感察觉，果断离开，她还有机会在适合自己的圈子里挑一个比自己条件略好的。可是在她27岁那年，他遇到了一个条件好她太多的男人，她看不懂自己的劣势，读不懂他们的关系。

一直到三十一岁的时候，她还沉浸在当初那个没有醒来的梦里。她还幻想着，有一天能出现一个条件跟他一样好的男人，爱上三十一岁的自己。

有钱的长得丑，人品又值得质疑。长得帅的为人肤浅，家境普通得很难让人服气。同龄人越来越多已婚族，好的实在是寥寥无几。年长太多的，心有不甘，还有各项条件都不错，不是人品有问题，就是压根看不上自己。还有一种，已经离异有孩。李小姐陷入了一个怪圈，永远在他的阴影里出不来，谁都没有他好，就差一步，就差那么一步，她几乎就已经可以得到他。

其实，都是她的幻觉而已。

领导说：知道你爱他，他就放心了。

简单的生活艺术的散文怎么写篇十三

像画笔一样的树梢，把天空涂抹成优雅的蓝色，再轻轻勾勒一笔，便成了轻如羽毛般的絮状轻云。

旅途中的大部分时间都是在睡眠中度过的。大巴士有舒适的座椅，暖黄色的窗帘可以很好地遮蔽阳光，闭上眼睛的时候会觉得有浅薄的温暖覆上眼皮。随着汽车长时间的行进，渐渐进入梦乡。

最快乐的时光一定是那个美好的傍晚。和几个朋友约好一起去河边散步，却不曾想到夕阳下的莱茵河竟如此美丽。

落日洒下余晖，铺满波光粼粼的河面，我们挽起裤角，向河中心走去。偶尔有游轮或飞艇经过，打来一波又一波浪潮，漫过膝盖，也冲刷着我们的心，无比清凉与惬意。

靠近岸边的地方有很多孩子在水里游戏，听到他们“咯咯”的天真、放肆的笑声，心情也豁然开朗。岸上是他们的父母，母亲靠在父亲的怀里。

夕阳落下，河水荡漾，家人幸福得在一起。这世间最大的快乐，我想也不过如此吧。三。

有时，真想就一直这样陶醉在某一处景色中，然后再用某一种方式记录下心中的完美。不去管世事如何变化，人心怎样难测。远离喧嚣和尘世，在自己的世外桃源中与家人一起平凡地过日子。

日出而作，日落而息。

这样淡雅平静的生活令我感到美好和满足。就是这样——简单生活。

简单的生活艺术的散文怎么写篇十四

生活，是一首诗，一首随心而作的好诗。

范仲淹，由于心系国家，心系百姓，于是便有了先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。陶渊明，心性洒脱，便作出了采菊东篱下，悠然见南山的悠然自得。李白放荡不羁，不畏强权，就吟出了安能摧眉折腰事权贵，使我不得开心颜的傲气。杜甫为战乱所苦，造就其广大胸襟，就发出安得广厦千万间，大庇天下寒士俱欢颜，风雨不动安如山的感慨时势造就人才，不同的生活背景，不同的出发点，他们或负责，或悠闲，或傲气，或希冀，无一不是生活。把生活融入实中，或悲或喜，或哀或欢，无一不是内心的想法，这应算作一场诗意的生活吧。

生活，是一幅画，一幅融情于景的奇画。

清晨，太阳透过窗户缝隙投下第一缕光，洒在床上的`人的熟睡的脸庞，一切是那么的温馨。画面定格，美好得不忍打破，这难道不是生活吗？午后，于客厅静坐，手捧一杯热茶，桌上放着一本书。一片明媚的阳光，倾泻到地上，呈现着金黄的颜色，顿时感觉到一阵温暖。画面定格，一切是那么的和谐，这难道不是生活吗？晚上，带着一阵疲惫回家，四周是寂静而漆黑的。突然，前方出现了暖黄色灯光，家人正在等待着你归来，一瞬间觉得全身疲惫一扫而空，顿时全身心被幸福的感觉笼罩着。画面定格，如此美好，这难道不是生活吗？有人喜欢平平淡淡地生活，有人期待轰轰烈烈地生活，有人喜欢宁静安逸地生活，有人想要热闹欢喜地生活，总之，这些生活的每一面都很美，正因为如此，才造就了丰富多彩的生活吧。

生活，是一首歌，一首扣人心弦的妙曲。

最美的不是下雨天，是曾与你躲过雨的屋檐这句歌词淋漓尽致地描绘了对于那种朦胧感情的感慨。下雨已是极美，却不及一个你美。这句歌词道出了多少人的心声，而生活中并不缺少这种美，生活因这种情怀而美丽。听妈妈的话别让她受伤，想快快长大才能保护她这句歌词表现了那种希望妈妈安好，希望自己快快长大保护妈妈的美好愿望。小时候总想长大，后来却发现长大也需要付出一定的代价，鱼和熊掌不可兼得，这就是生活。翻着我们的照片，想念若隐若现，去年的冬天，我们笑的很甜，美好的日子总是让人怀念，但再如何怀念，我们还得向前。那么，就让我们带着美好的回忆一起勇往直前，这就是生活。

生活，是精彩的，它总会给你带来意想不到的惊喜。生活，是变化的，在给你欢乐的同时，还伴随着悲伤。对生活充满爱，积极乐观地生活，最终，你会发现，生活是我们最亲密的伙伴。

简单的生活艺术的散文怎么写篇十五

肯定不是想要更多同种类型的温暖，像更多、更丰富的食物，更宽敞、更豪华的住所，更多样、更精美的衣服，更多、更持久、更灼热的火炉，等等。当他得到了这些生命所必需的东西之后，便会去选择别的东西而不必再贪得无厌地谋求同样的多余物了；也就是说，这时应该在生活上大胆进取，摆脱更加卑微的劳作而去享受假期。

土壤看来是适宜于种子的，因为种子已经把它的胚根向地下深扎了，然后它可以满怀信心地使茎枝向上面伸展。为什么人在土壤里扎下根之后，却无法同样地向天空伸展呢？因为那些更高贵的植物的价值是由远离地面的、最后在空气和日光中结成的果实来评定的，它们受到的待遇与那些卑微的蔬菜不同，蔬菜尽管可能是两年生a的植物，那也只是被培植到生好了根茎时为止，而且为了要让根茎长大常会把上面的枝叶剪掉，使得大多数人在它们开花的季节都不能将它们辨认出来。

我并不是想给那些具有坚强勇敢性格的人制定什么规章，因为他们无论是在天堂还是在地狱都会专注于自己的事业，他们营造的房屋甚至比最富有的人更宏伟，他们也更加挥金如土，却不至于使自己穷困潦倒，我们不知道他们是如何生活的——如果确实有像人们设想的如上面的这种人存在的话；我也无意给另外一些人制定规章，他们是从事物的真实情况中得到鼓舞和灵感，并像情侣那样情投意合，珍惜着此情此景——在某种程度上，我也将自己列入这类人中。

我的这番话不是对那些在任何情况下都能安居乐业的人说的，因为他们知道自己是否真的安居乐业。我主要是对那些心怀不满的人说这番话的，他们在本能够改善生活的时候，偏偏只是懒洋洋地抱怨命运维艰和他们那个时代的`悲惨。

有这么一些人，发起牢骚来精神头十足，没完没了，因为按照他们的说法，他们是尽了职责的。我脑海里还有一种人，他们看起来很阔绰，实际上却是所有阶层中最贫乏的一类人，他们固然已经积攒了一些闲钱，却不懂得如何使用它，也不懂得如何摆脱它，就这样，他们给自己打造了一副金银的镣铐。

简单的生活艺术的散文怎么写篇十六

有时候，我们会迷失世间的长河里，纠结，盘旋，最后直至消散。然而，在走向消散的那段日子叫做生活。生活的意义在于生容易，活容易，但是生活不容易。我们不断挣扎，不断成长，不断的浴火重生个，就像浴火重生的凤凰，经历了种种困难后，展现最美的样子，腾飞。

人们常常说，当你觉得日子过的很艰难的时候说明你正在走上坡路，话虽如此，但是每个人都知道，那些安慰的了别人的话始终安慰不了自己。那要自己怎么办？颓废，或者奋进？这，需要看你自己的选择。

小时候身边的人总会说，孩子你很聪明，好好干，以后会有很大的作为。但是我始终不知道我的聪明在哪里，我只知道我喜欢的事情我会做的很漂亮，但是抗拒的事情就会做的很烂很烂，烂到都不相信是自己做的。最后，生活告诉我，知世故而不世故，才是最善良的'成熟。我，需要改变自己的想法。

有时候面对自己不喜欢的事情，我总是说坚持不了的就放弃吧！毕竟你已经尽力了，可是总是会告诉自己，假如连这点小事都做不好，以后还能做好什么事呢？可是，真正坚持的时候，才会发现好难，好痛苦啊！于是，我在放弃和坚持的边缘徘徊着，迷茫着。没有人能够想象出的我的迷惘。

我在自己的世界里扮演着女王，可是在外界里却扮演着女仆。这样的反差会让内心的小恶魔出来作怪，这个时候的自己或许是最狰狞的，而治疗它的方法就是安静的待会，直到平复了那嚣张的思绪。

最近的生活总会让我觉得做个少不更事的孩子最好，不会为了生活而逐渐失去自己的童真；亦或许做个即将归去的老者也不错，因为已经经历了世间百态，心境早已淡然如水。可是，我却像个孩子一般逐渐的成长，成长城了自己曾经最讨厌的模样，内心却做不到像老者那样的淡然。我像个迷失方向的孤鸟，我需要一缕阳光沁入内心深处的黑暗，照亮那迷失的灵魂。

有些难以启齿的柔弱，我只能自己慢慢把握，因为那是属于我的故事。那些难以启齿的忧伤，他人有怎会感同身受呢？慢慢的做好自己，剩下的只能交给时间。如果，我被我的孤独打败，那我亦不必存在于世，因为生活容纳不下懦弱的弱者。选择了做自己，那就做最好的自己，不会被生活打败的自己。那样，你的柔弱，虽败犹荣。

我，一直以为简单的生活就好。可最后发现，生活的简单在于心的简单，而生活它才不会简单。简单的自己，只存在于世界的某个不知名的地方，人们眼中的世界是不会简单的，因为生活本就不简单。

简单的生活艺术的散文怎么写篇十七

我是从农村来的外地人，来这小城市已经十几年了。

记得三十几年前，来县城一趟就算是梦想了。从电视里看来，那时县城应该不大，街道两旁的楼房虽然低矮，还有穿梭的人流和自行车，也算是一座繁华热闹的小城市了。便觉得，县城，就是天底下最好的地方。

记得二十几年前，第一次来县城，逛了观桥楼商场，在红旗桥头“一包汤”酒楼吃的饭，也就是那一次，我吃到了最好吃的，看到了从未见过的，回家后向邻居和伙伴们炫耀了个把月，至今仍然记忆犹新。

记得在十几年前，把工作调到县城来，在县城买套房子，成为我一直耿耿于怀的梦想和愿望。后来，一个偶然的机会，终于梦想成真。因为工作需要，我和妻调到县城工作，于是带着刚满周岁的儿子就这样进城了。

刚进城的时候，局机关办公大楼刚刚改造完毕，尽管桌椅板凳没有更换，但对我来说我一切仍然都是新的。也许是社会和时代的变迁，机关大院子过去在我看来与众不同的森严与神秘，早已不复存在了。机关里的新人，是什么都要做的，来了一个领导都要问一句：“新人吧，哪里来的？”我不厌其烦的回答和应和着，这样坚持了两年有余。在机关大院，人与人虽然只隔着一张桌子，少数人的话语却时常是扔过来的，倍觉遥远而寒冷，像是隔着千山万水。因此，和机关的人说话，我也时常支吾着，不好意思随便张口。

当老师的人，比上不足比下有余，这是最真实地写照。虽然在县城大机关工作，我也有最落魄的时候。进了县城，不比乡镇和农村，物价渐涨，一家三口生活开支增大，加上买房子的欠债，囊中羞涩、捉襟见肘是常有的事。在经济上，时常感觉仿佛万千命运逃尽，只剩最后一根稻草，然而，没等我去抓，稻草也没了。每次在我狼狈逃回的时候，妻给了我最大的安慰和鼓励。庆幸的是，我的“头”特别照顾我，对我有一副惺惺相惜的爱护，机关陪客让我们减少了许多生活开支，经济待遇也在逐步提高，窘迫的生活日渐得到了些许改善。加上妻的善理财，让我在这个县城过得无忧无虑，生活很平淡但很开心，自己也很珍惜这样的生活，不再期盼那激情燃烧的岁月了。

回过头来想，如果早知道在县城生活的艰辛和困窘，也许我进城的欲望就没有那么强烈了，当初在县城安家落户的愿望也就没有那么急切了。可毕竟，为了给儿子创造比较好的环境，却一直是我和妻不改的初衷。我深深明白，强烈的愿望是希望之火，奋斗之神，是成功的.原动力。欲望有多强烈就能爆发多大能量。当你有足够强烈的欲望去改变命运时，所有困难都会为你让路。于是，小城市，我还是来了。

在我们的国度，县城是个进可攻退可守的地方。它既亲近城市，又不疏远乡村，既有城市的形制，又有乡村的味道，既有一点土气，又不失一些洋气。总的来说，我对小城市的感受是亲切的。小城市，地方小，也没几个人，待得久了，好多人便熟了。即便叫不上来名字，一见面，便知道是这个城里的，笑一下，或者别有深意地看一眼，算是打了招呼。小城市比大都市温暖，也有人情味。街角报刊亭的那个老爷子，水果店的那个老摊主，擦皮鞋的那个胖妇女，修自行车的那个老师傅，十几年了，尽管依然不知道他姓甚名谁。但陌生人中，我见他们最多，熟得也有了某种亲人般的温暖。还有配眼镜的老曾，卖家具的老卢，开出租的老张，其实也都不老，不知不觉交往都十几年了。那天，我修摩托车，对修车的老师傅说，你也老了。可不呗！他一边说，手一边不由自主地在将白尽的发上抹了一把。你还不知道呢，头发白了，都掉了，牙还脱了几颗了呢。他朝我一笑，嘴唇努力瘪缩着，他想兜住风。但岁月，早已在唇齿间，风一般四散了。

我二十年前来小城市的时候，县城还有国营的旅馆，国营的饭店，老式的电影院，以及老百货、五金商场等。这些建筑，一律都濡染着那个年代的气息，古旧纯朴，就像穿着蓝棉布衬衫，骑着二八的大自行车，走在土陌上，有青草味，有阳光香。十几年前安家到县城的时候，情况发生了极大变化。轴瓦厂、链条厂等国营企业，也都改头换面了。过去国营旅馆门前一天到晚“扑哧扑哧”冒着热气的茶炉也不见了。唯有穿越县城的那条雷溪河，依旧热气腾腾。我上班，它冒着热气，我下班，它还冒着热气。没有变化的是河的两岸，依旧有一些私人旅馆，常有一些精神矍铄的老爷子，拿着个搪瓷缸子，一边眯眼看着来来往往的人，一边吸溜吸溜地喝着茶水，或者走象棋，或者打扑克，悠哉乐哉。

红旗桥头的“一包汤”酒楼拆掉了，但二十多年前，在这家饭馆吃饭的情形，我仍然历历在目。先是用钱在前台买了票，再把票递给后厨，然后静静的等。服务员都是中年男女，面端上来，看也不看你一眼，继续开着玩笑。但是，面好，碗大，汤深，味足，瘦肉是一坨一坨、一块一块的。一碗面下去，五脏六腑都是热乎乎的。然后，愣一会儿神，看老式的大方桌，一条一条裂开的细缝里，满布油腻和污渍。或者顺着门脸看出去，瞧对面的两家铺面，一家是修钟表的，一家是配钥匙的，似乎也是国营的门面字样，只是剥蚀了漆，斑斑驳驳，像突然跑了心思的岁月。

十几年前，也就是在一夜之间，这些老旧的房子和招牌，以及白发苍颜的温暖，都没了踪影。道路拓宽，楼宇林立，街道两旁的商铺琳琅满目。中国改革的大刀阔斧，并没有在一座小城市显出半点温和与老迈来。过去的老街渐渐没了踪影，现在的人也渐渐感觉迷失了方向。先是眼球，恍若入了异乡，认不清行走了许多年的街巷，认不清光顾了许多年的摊点。再就是肠胃，“炒三丝”不见了，饺子摊没有了，卖甘蔗的摊不见了，卖包子油条的租个门脸，一半在里边，一半在外边，半遮半挡的，也像是瞬间害了羞似的。放眼满条街道，竟是没了一屁股随意坐在哪个摊上，饕餮豪吃的畅意了。

偶有那些大城市回来的人，就像从“火星”来的一样，对我们这些小城市的人们神吹神吹的。呵呵，其实北京、上海、广州和深圳这些大城市咱也去过，呆久了也没啥意思，无非就是个人流、车流、物流，熙熙攘攘，扰人耳目，不得清闲，难得清静，我还是相信小地方有小地方的美好，在小城市这个地方觉得殷实与安然，像咱这样的老百姓在小城市生活的也挺滋润，挺惬意，挺安然。

现在的周末，身处这小城，我愿意待在温暖的家中，享受家的温馨和快乐。早晨，窝在床上享受惬意的休闲时光；午后，与家人在阳台一同感受温暖的阳光；傍晚，约上三五好友在客厅分享趣事……或者，尽情享受“书·茶·人”的生活，引导儿子在“享受快乐、惬意生活”的进程中茁壮成长；或者，全家人到蕲河边走走看看，好好享受鸟语花香、山清水秀的风景；或者，带着妻儿，逛逛超市，看看电影，到依稀老旧的街道吃吃烧烤，岂不乐哉？无论是往日的城中人，还是今日的人中城，只要有了家人和朋友的陪伴，天气将不再寒冷，生活将更加美好，日子也过得无限多彩。

住在小城市，享受着幸福的生活，我们乐此不疲，其乐无穷。也就是说，不管将来我买不买车，买什么车。本质上，我依然是个骑自行车、顶多也就是骑摩托卡的人。

因为，人在小地方，容易守心，容易淡定，容易安稳。

简单的生活艺术的散文怎么写篇十八

昨日接到一个陌生朋友的电话，她对我说，她在痛苦着，为那曾认为美好的爱痛苦着。大概聆听了她的曾经美好的与现在的痛，不经涌出了一声声感慨！

开始感受爱的时候是出生的时候吧？伴随着我的一声啼哭，为我的出生而忙碌、守候的人的笑颜。

伴随着我的成长，我在受用着、享受着爱我的人给予我的爱。

一直都是在享受着别人给予的爱，付出的是父母、老师教导的爱心。

直到成年了，拥有了属于自己的.憧憬中的美好爱情，以为自己坐拥着全天下的幸运。

每时每刻脑海里想到自己现在的王子，会情不自禁的甜笑；天凉了，会想到自己的王子的穿着；每每买什么会想到王子的那一份。那时沉浸在付出的爱中是美好与期待的。

然，当一切不如自己的意料时。开始了爱过的恨，伤着自己，伤着别人。

成天的认为自己是不幸的，全世界再没有人比自己更不幸；再没有人比自己伤悲。

听着伤感的歌，读着伤感的诗，看着那咀嚼不完的肥皂剧，把自己置身于其中，任眼泪流淌，心悲泣着。

直至时间把一切带走，记忆潜藏。

过着每一天的日子，当夜孤寂时，把记忆挖掘，有着平凡的情感面对着。

时间是最好的证明，快乐后会有痛的结果，痛中又带着快乐。

我想爱或者是这样的吧，人生亦是这样的，痛会有，快乐也会有，它们是兼并着的。

这人生是一个大舞台，我们是这个舞台的演员，痛中有快乐，快乐中有痛。

简单的生活艺术的散文怎么写篇十九

有人说，现代人都想过简单生活，但是，到底什么是简单生活？是“一箪食一瓢饮，在陋巷”，还是吃腻了肉之后想喝口稀粥换换口味？相信大部分人认同后者。

倘若如此，问题就来了，要过上简单生活，你就得先过上不简单的生活。何谓不简单生活，我也说不出个端倪，但发挥我的想象力，不外如此：有足够大的房子，盛得下亲情友情爱情甚至**；有足够好的车，为西装革履的日子加速减速无极变速；有足够的酒，把夜色泡软泡浓泡淡泡烂；有不止一张银行卡，卡里的钱也许不多，但肯定可持续支配，一部分用来创业、听音乐会，一部分用来保证若干年后自己及家人的.健康。

所以，为了过上简单的生活，你一定得先挣足钱了。宝马开腻了，才偶尔想骑骑自行车；吃够了山珍海味，才有可能对青菜白粥产生兴趣；“没哭过长夜的人，不足以悟人生”，绚烂之极归于平淡，说的就是这个道理。而陕北农民张某某的窖洞里，锅里炖着香喷喷的羊肉，吃自己种的蔬菜，绝不含农药；窖洞冬暖夏凉，比空调还环保；喝的水取自5公里外的山涧，他过的正是所谓的“简单生活”。然而，他的回答是这样的：“这地方不是人呆的，开春了，怎么着也得去外面打工，等挣足钱，再娶个媳妇。”

好事者编的那个现代寓言里，穷人对富人说：“你辛苦了一辈子，不就为了休闲晒晒太阳吗？你看我，一分钱也没有，不是已经晒到了太阳？”这个故事的可笑之处就在于，晒过太阳之后，穷人要为没东西吃而锁紧眉头，富人却是在为不知吃什么好而发愁。

现在对我来说，不能让自己闲着。我希望生活越繁复越好，越累越好，越不简单越好－－其实，我很想过简单生活，只是，没挣够安身养命的银子之前，实在不敢简单。

简单的生活艺术的散文怎么写篇二十

初中的生活里，有快乐，有苦恼，有困惑，有伤心。太多太多的情感融洽在一起，短短的初中生活变得简单而又复杂，让人烦恼让人回味。

上了初中了，代表着自己长大了，再也不是那个让人宠着爱着护着的“小公主”，“小少爷”，代表着自己有自己的想法和自由，不再是一个只会听父母的话，没有主见的人了。尽管有了自由，可生活却乱得不可收拾;尽管长大了，可有些事情却不是一个人就不能独立完成的。

在以前的时候，在学校里什么困难有时老师可以帮上忙，自然轻松。学习也不是很紧迫，即使自己管不住自己，身边至少还有严厉的爸爸，妈妈。在家里，自己是被宠着护着，什么事情自己拿不定注意，身边还有父母呢。生活过得有秩序，井井有条。

但是是上了初中，一切自然都变了。好象进了一个陌生的世界。在学校小事自己解决。学校也很紧张，功课又多，自己管不住自己的时候，爸爸，妈妈也不太管了。因为他们觉得上了初中要学会自觉。在家里，现在已经不是以前那个被宠被护的“小公主”了。什么事情都要自己拿注意，因为他们说长大了，要有主见。就这样，初中的生活在混乱中度过。每一天的生活没有任何秩序。

初中的生活，遇到苦恼的事，伤心的事总是自己在一旁流眼泪。在同学面前总是笑嘻嘻的，装坚强。其实笑只是掩饰自己悲伤的一面，现在我才懂，“笑中有泪”的含义。因为没有了以前父母宽敞的'肩膀。痛苦时那个肩膀就像温暖的火炉，就像流浪的小孩找到了归宿。但是是现在，我没有了归宿，伤心时只有自己哭的份儿，在也没有肩膀可以让自己依靠。因为那个肩膀上靠着的人是从前的我。

个个都说初中的生活自由，轻松。以前我自然也在期待有一天可以快快长大，去享受初中的生活，等到得到了后才知道。原来自由的代价是悲伤。这种代价太大了，也太痛了，让我一时反映不了。

郁闷的时候，总在想着以前的一切，以为只要自己成绩好了，父母也自然会更疼爱自己。但是是当自己把在学校里的一切告诉他们时，他们却只说了一句“努力”，然后又投入工作里。对于他们的冷淡，更是愤起了我的信心。我一直在心中想着：也许父母只是想用那种不屑的延伸来让我更加用学习去注意他们，吸引他们，所以我在更努力的恢复以前的成绩和自己。

初中的生活留下了无数的痛苦与快乐。痛苦是短暂，快乐是永久的，这是我一直坚信的。

也许在你的初中生活里，也有过无数个苦与甜吧。

对于以前的自己，初中生活是个神秘的棉纱，总想掀起它真正的面目，看看里面的惊喜。可现在掀开了，带来的却是好多的苦恼，困惑，高兴，伤心等等。这个惊喜真的让自己无法一瞬间去接受。但是是它还是一涌而来，想退也退不了。也许这样一来才回令自己更加会记得和回味初中的生活。