哥哥的散文(优秀19篇)

文学是一种艺术形式，通过学习文学可以提高自己的审美能力和文学鉴赏水平。写一篇完美的总结需要我们对过去的经验进行梳理和总结。在下面的范文中，你可能会找到一些启示和思考的点，希望对你写好一篇总结有所帮助。

哥哥的散文篇一

信任是一缕阳光，可以温暖他人的心灵；信任是一条纽带，可以连结我们的心灵。生活中的信任，可以鼓励他人；社会中的信任，是事业发展的保障。

也许有些人对相信有些反感，那些人应该是被别人背叛了吧……。

但是我相信她，也相信你们。

相信是什么？也许也是相信就是对一个人很放心，信任是不管我做什么，你都敢交给我去办。

相信，一个在友谊、爱情、亲情最重要的词，我相信你们不是因为我天真，我傻，而是因为我相信每一个人都值得被信。

如果那些情中没有信任那就没有必要待在一起了，你觉得呢？或许我说了这句话，你也许会想，亲情无论怎么样都是要待在一起的吧，可你想想如果你骗亲人，可亲人相信你，那是因为你的亲人他们爱你，同样我也相信她，她也一样相信我，我们之间没有什么事是彼此不知道的。

如果一个你们最信任的人骗了你们，也许你们会打她？会骂她？还是……更过分的事？

那如果你骗了最信任你的人了呢？所以……答应我别骗人，当然除了善意的谎言，或许真的有难处了呢！你说出来她应该不会建议吧！

往往谢绝列车上坐在身边的朋友的一焙香茗；我们可以轻松易地相信朋友不经意间的一句调侃，却对一个素昧平生的陌生人的忠告感到满腹狐疑。

我相信你们，请你们也相信我，相信身边的人，他们都值得被信……。

哥哥的散文篇二

牛家哥哥死了。死的是如此突然，既便我已经知道他有病，但也不至于这么快就让他与活着的人，分隔与阴阳俩界。接完他儿子的电话，面对妻子的询问，我感觉浑身酥软，嗓音也大变。太突然了，面对这晴天霹雳一般的噩耗，我沧然泪下，难过了好久好久，不能平复心中的痛与情感里的深深的遗憾。

牛家不是我的亲哥哥，甚至在血缘上与蔡氏扯不上丁点儿关系。

据我父亲生前讲，他是我满顺大伯捡来的。父亲描述的很生动：满顺大伯是个拉尖镢挖煤的工人，工作很是辛苦。快六十岁的满顺，还在牛家湾煤矿上绞把。早明夜起，俩头不见天日。满顺常年劳累辛苦，也就罢了。最让老汉深埋心里头的.难过，是眼见老将入土，膝下尚无子嗣来顶门立户。。这在那时，断了香火乃人生一大缺憾。眼见妻子不能再生，还想要个儿子的满顺，心口上像压上一块挪不去的石头。

许是命不该绝后。在一个秋深的暮夜，满顺大伯身上背块石碳，踏着一路鸡毛薄雪一路回家。走到裤裆湾，打算歇口气再走。就在放石碳之间，听见一阵婴儿的啼哭，从对面山窑子里传了过来。满顺大伯一听声音，真真切切的孩子哭声。他借了雪地一点微明，不顾一切爬上坡去。等他气喘嘘嘘爬上陡坡后，才知道这是人家放麦秸的一个草窑。娃娃被包在一条大人穿过的裤子里头，许是饿过了头，或是哭喊累了，孩子声音显得很微弱。满顺摸了把孩子下体，还是个小子。兴奋让满顺的心卜通卜通直跳，他连那块石碳都不要了，解开破棉袄，将孩子贴近自己的胸口。抄了近路，一阵小跑的回了家。

闲话少叙。被满顺大伯捡来的孩子，因为拾之于牛家湾。满顺大伯便取了牛家这名与他。

我们蔡家在葫芦河是旺门大姓。几百号本门中，满顺是远房，因之遇亲迎丧事，不会邀请，平时也少有来往。

只说我的父亲戎马半生，在红军队伍里，不仅学了些文化，还掌握了拔火罐、扎针、刮痧疗病之术。常有人来让他拔个火罐，或是扎扎针。和牛家交谊，也源于父亲给他治好了羊毛疔。

牛家哥哥看我父亲忠厚，人很实诚，便有心与我的父亲深交。不说天阴雨湿时常来串门，便是犁地归来，御牛后稍息那片刻，也要泥脚片子上炕，吸几锅父亲种的老旱烟。话说完了，烟抽足了，他才走。

有一次，父亲和他啦话中，透露出了一直藏在心里头的耽心事。他对牛家哥哥说；“我只这一个儿子，自小单身无靠，胆又特别小，怕见死人。自己害怕那一天作古，我会乱了手脚。”牛家哥一边吸着老旱烟，一边看了我。笑着说；“死人有什么好怕的，况且又是自己的老人。”说罢，他当时就对我父亲说；“这你不用愁，你就把我当成你的儿子，为你尽力行孝。如果真到了那天，还有我呢。”临了他还说：“二大，我把话放这儿，你有什么不适时，打发个人来叫我。”

牛家哥孩子多，生活过得紧巴了一辈子。既便这样，此后的逢年过节，总要送一些节时茶饭与我父亲。甚至有一年，他把自家大女儿给的一只熟猪蹄也送了我父亲。那年我父亲坚持不收这份厚礼，因为他知道牛家过年也就有这一只猪蹄。父亲和我的推辞，让他很是生气。他对着我反问道，我能不能尽点孝心？这么大年纪的老人了，还能吃上几年?吃的一年少一年。我看他如此激动，只得收了。

他真的言出必行，行则必至。在我父亲病重后，早晚探视。直到我父亲生命终结之后，他又帮着穿上老衣，扎好灵堂，入殓了棺木。

在农村，没了人的那些天里，孝子是很劳累也很辛苦的。在停棺待葬的日子里，牛家哥主内，我主外。一应来人的叩首接待，烧香纸换蜡烛，看守灵堂，迎幡接幛都是他的。夜里还要陪我坐守灵前。说是哥哥，快六十岁的他，足以做我的父亲呢。每到晚上，一天劳累下来，我背困腿疼。也就是那时候，我能想象到他比我更加难受。

我在心里头叮嘱自己，要在今后的日子里待兄如父。

有一次回家赶本家的婚宴,礼房设在牛家哥的炕上.。牛家嫂见了我，一边招呼我赶紧上炕，一边热情的抱起个自家枕头让我坐。说是炕脏，坐久了太窝腿。收礼间隙，我打量他家，墙上贴的年画很旧，像几年没换。炕上呢，大半块旧蓆铺了后炕，小半个前炕还压上些纸板，挡住了土皮的裸露。看着这一切，我有点心酸，掏出仅剩下的五十元。让买块漆布铺床。

光荫荏苒，时间过去十多年以后，我的牛家哥哥越发地老了，背比先前更驼，牙齿快掉光了，耳背的要站跟前吼着说话。无论庙会或集头，见他我总要买几个油旋或果馅给他。

前年三月的一个中午，我们正准备开饭，是好吃的鸡蛋柿子面。突然门处当啷一声，我赶忙开门去看，原来是牛家哥和嫂子。一个牵着牛，一个拉了架子车，上面放的是木犁、种子和肥料那些。人太累过头了，放车杆时弄出了声响。我赶紧拉他们进屋吃饭，他们也没多客气，随我坐到了桌上。

记得牛家吃饭很慢，似乎是喉咙里有倒不完的气。吃一口，倒会儿气。缓过来一些了，再接着吃一口。如此耗了半天功夫，才吃饱了放下碗。

那段时间我正准备搬家。心里说哥哥有病了，等安顿下来家以后，把哥接到来延安看看，那里条件总比老家要好些。

就在进城两个周之后，电话才装上的一个早上，哥哥的儿子小军打电话来，说父亲过世了。

当我问清是因脑溢血而卒死后，不由长叹一声命苦。哥啊！你为何不给我留点时间,让我有点时间弥补。

这么深重的遗憾，让我在以后的日子里，怎么去消除！

哥哥的散文篇三

哥哥从小便生得瘦弱，秫秸杆似的身躯托着颗大脑袋就这么晃来晃去的走路。邻里的大嫂眼里，说有一天，不经意看见哥哥的脸颊过宽，眼睛小而呆滞且无神。就因这些傻相，哥哥曾被同邻的伙伴儿当作笑料，当弟弟的我也曾因哥哥的这些不好评价而羞愧，但哥却不以为然，他总是对别人露出不屑于顾的表情来。既然这样，在儿时，我就对哥哥产生生疏感，并常常幻想有一位身材硕大、健魄的力气大的哥哥。

我上小学的时候，哥哥正在读初中二年级，那时候，父亲常年出车在外，母亲是医生，工作的繁忙使她过早地染白了霜发。夜间，我和哥哥温习功课，母亲就静静地坐在炕头上为我们织补衣衫，我和哥哥共同拥有一盏台灯，所谓的台灯，就是白炽灯上边罩着母亲用旧报纸叠的筒敷在上面的。这些昏暗的灯光静静地洒下来，聚扰在小小的方桌上，母亲那时就节省着这些灯光为我们缝补。

冬天的雪花辅天盖地的下，淘气爱玩的我就想拽哥哥去堆雪人。

我望着哥哥，心里却一直在笑，哥哥真傻，怎么竟瞎想呢？反正天生我才必有用呗。

哥哥说着、想着、望着。蓝天上，白云悠悠地飘着，他把脑袋侧着、望着，远方是那么的渺茫。我不知道哥哥的思维烙刻着怎样的遐想，但我凭感觉，好像也要飞翔去，去那远方，那旷阔辽远的地方，看一看我的将来。

同哥哥离别，是哥哥上大学的时候。那时，父亲开车把他送到很远很远的地方，听母亲说，那个地方高楼大厦，街市上热闹繁华。

哥哥走后，我就时常想起哥哥说的那些话，每次父亲出车在外，我就这么趴在窗台上跳望远方。

那时，哥哥每月都往家寄信，说学习的情况，说与同学间相处的友谊，而我是那么羡慕哥哥，直到看见哥哥信中提到了我，让我好好学习，将来也考大学，心中是多么地美妙啊！

转眼间，四年过去了，父亲也因心脏病离开我们，哥哥也念完书被分配到某省的一个钢铁企业去了，家里只有我和母亲。那时，我已读初中二年级，母亲还在那所医院供职。

哥哥的信渐渐少了，有时候两个月一次，有时半年一次，但信中的内容却多了起来，母亲读着信，两行泪就抑制不住流下来，说：看……看啊，你哥哥被评为厂工作先进生产者了，立了功了。

如今，我也大学毕业，在某工厂供职，母亲同我生活在一起，哥哥每年都回家看一次，并且带着老婆、孩子来。每次，哥哥来的时候，我就撒着娇拽着他问：“你还记得儿时咱俩说过话吗？你还……”哥哥总是摇头，眼神却露出异彩来。这时，他就抱着他的小宝宝亲呀亲的，针似的胡须扎得孩子直叫苦。

我想哥哥，想远在异乡的哥哥，想哥哥那副瘦弱的身躯，那小小的眼睛，呆滞而无神……。

哥哥的散文篇四

地下的潮水有点多。

躺在坟墓下有点落寞。

时不时有虫子从身体上掠过。

还有一条可恶的毒蛇盘踞在我心窝。

哥哥，孤独的时候他们都欺负我。

2、

朝阳的花又开了几朵。

还有几只蝴蝶分分合合。

打情骂俏的季节里。

我却无法复活。

3、

窗前的明月盈满眼窝。

思念的泪水有一点浑浊。

红烛摇曳的'春夜。

一个孤独的灵魂在山坡思索。

哥哥的散文篇五

十二年前的二月二日，哥哥带着诸多遗憾和不舍,去了。去了天国乐园。那年，哥哥四十六岁。

那年那月那趟叫“人生”的列车，一路颠簸，于暮秋一个微雨的午后，突然来了一个大逆转，顷刻间脱离了正常行驶的轨道。这突如其来的变故，让人有一种天旋地转的晕眩。年幼的我们，躲在哭天喊地母亲的身后，睁大迷茫的眼睛，看着那些人把家里的东西一一搬上平板车。从母亲断断续续的哭诉中，懵懂的我似乎明白：从此刻开始，这里不再是我们熟悉而温暖的家了。起因是在某单位上班的父亲为了响应“上山下乡”的号召，瞒着母亲偷偷拿上户口簿报了名。我们就这样离开城里的家，去一个偏远而陌生叫塘沿的村庄。那年，哥哥十岁。

到了那里，我才知道农村的生活与城里的天壤之别。这里，不仅仅是晴天一身土，雨天一脚泥，就连在城里每个月只要拿着粮食簿，就能买回应有的口粮这样最普通的事，简单是东方夜谭。在这只能是凭工分吃饭。一年辛苦到头，到了年终，按照所有的工分的累计，然后分得相应的粮食。

到了那里第三个年头，父亲因为抽烟过多，突然发脑溢血，从此丧失了劳动能力。为了全家人生活，刚上初二的哥哥不得不缀学，帮助母亲一起养家。那年，他刚满十三岁。

从下学那天起，十三岁的哥哥就用稚嫩的肩膀扛起养家的重任。每天，他都要跟随母亲起早贪黑下田干农活。

到了冬闲季节，哥哥又和村子里青壮劳力一起到工地挖沟、修路。日复一日的重复着与他年龄完全不应该的超负荷劳作。他肩膀被扁担磨肿了，腰被箩筐压弯了。每年哥哥都是村子里的劳动标兵，是大队的模范。

七九年夏天，我们全家随着返城大潮回到了城里。哥哥很快就被安排到酒厂工作了。白班接着夜班，重体力的工作，让年轻的哥哥过早的患上腰椎病。

长兄如父，记忆里，哥哥一直以来，在我们心里就像一棵大树，为弟弟妹妹撑起一片蓝蓝的天。那时我正读高中，每天晚上都要上晚自习。因为学校离家远，之间还隔着一条河，所以每天晚上，结束一天工作的哥哥，来不及休息一会，就要早早骑着自行车等在校门前，风雨无阻。

即使是在我结婚以后，对哥哥的依赖也是有增无减。无论遇到任何委屈和烦恼，哥哥都是我第一个要倾诉的人。九四年冬天，老公在河南民权出车祸，是哥哥放下生意，带着钱陪我一起赶往那里的医院。是哥哥让我真正感受到亲人和亲情的深刻内涵。有哥哥的日子里，我从来不会感到孤单和害怕，因为我知道无论遇到任何事，哥哥一直都在身边。天塌下，有哥哥顶着呢！

再以后，哥哥自己开始做生意，进货，销售，忙里忙外。在哥哥的打拼下，日子渐渐地一天一天好起来。很快，哥哥就买了住房和门面房。就在哥哥信心满满，准备把生意做得更大时，他的身体却越来越差。不久后，哥哥终因积劳成疾，躺在了病榻上。只是没人想到，这一躺，哥哥就再也没有站起来。最终，哥哥还是去了。

这几年里，我写下多篇怀念亲人的文字，给父亲，母亲，婆婆，伯父，朋友……唯独没有关于哥哥的.只言片语。不是我冷漠无情淡忘这手足情份；更不是哥哥没有留给我值得去回忆的东西。不敢，是真的不敢呀！不敢去揭开那覆盖在看似愈合伤口上的痂。怕呀！怕那种再次撕裂流血的疼。

今天，当我又一次跪在哥哥墓前，泪水忍不住夺眶而出。这入骨入髓的血脉亲情，是尘世间最真最纯的情。亲人的缘份只有一次，如若真的有来世，哥哥，能否让我再遇到您，让我们重续这未了的亲情。哥哥，此时我们距离这么近，妹妹却再也无法触摸到一层湿土隔开的您，无法推开一块冰冷石板阻断的情。此一刻，任凭我千呼万唤，又怎能唤醒长眠的您！

岁月悠悠，流年似水，唯有亲情慰心。哥哥，我该拿什么来祭慰你的在天之灵？我该用怎样的话语，来诉说长夜漫漫的思念？怨只怨，我们兄妹缘浅情簿；恨就恨，您的性子太急，脚步太快，等不及让妹妹再好好、细细看看您；悔就悔，我心中还有万语千言没有诉于您。

哥哥的散文篇六

哥哥，真的对不起，妹妹是一片好心，是太过心疼你，好想帮你解决你现在面临的家中的困境，好希望能分担减轻你被夹在母亲与妻子中两难的痛苦，可是事与愿违，弄巧成拙，非但没有帮上忙，反而火上加油，帮了倒忙，让母亲与嫂子更加翻脸不认人，甚至是破口大骂，更加水火不相容，势不两立，对彼此更加绝情寒心。对不起，哥哥，真的对不起，越演越烈的局面更是你所难以掌控的了，可你不得不来收拾这个破局。

父母到你那里来了不到一年，父亲在工地上帮你做苦力，母亲在家帮你们带两个儿子，在与你们相处的日子里，竟弄成这般深仇大恶，无比的憎恨对方厌恶对方。近来母亲的电话是频繁的很，我知道她感觉日子越来越艰难，度日如年，她无处发泄，常常想要回家老家来，眼不见心不烦，总想要一走了之，可是路途遥远，况且回家唯恐又遭人笑话，土地让给别人了，这冬回去也没有事，因为去年家里不顺，还是希望能到过年后回老家。可是我能感觉她们每一天过的都是血雨风霜的日子，没有任何自由与快乐而言。甚至父亲都打电话来说，问我们怎么办，父亲都有意见了，父亲可从来都是沉默寡言从不多事的人，至少是能懂道理明是非的人，可父亲都感觉难受了，想回又担心你，不忍丢下你不忍让你一个人受苦受累，不回，这日子实在是难熬，他也在矛盾中挣扎犹豫。

我不知道你们间到底有啥子过不下来的，不能够一家人和和美美的相处，我搞不明白。嫂子比我小一岁，结婚也快八年了，虽然没有在一起长期住过，可每年她还是要给父母买穿什么的，还给父亲亲手打过一件毛衣，至少我这些年是没有这个闲心了，我觉得一直还是待父母不错，去年嫂子回家到我这里来，看她还是比我勤快些，两个孩子也带的胖胖的，而且当时听她说得也很体贴你关心你，什么好吃的药等你回来再吃，那时我好感动，我真的很感谢嫂子，我一直很想你，心疼你，你有病，还要养一家人，可妹妹也不可能再你身边一直嘘寒问暖，有个人疼你，我自然宽慰不少，感激不少放心不少。我觉得嫂子性格还是蛮耿直的，胸无城府，口直心快，觉得还是不错的。

或许正是这些优点又变成了缺点。她的眼里容不下半点沙子，有半点不满都会发作。这天父母连着几次给我打电话，问我是回来还是不回来。我准备着晚上与嫂子视频一次，好好谈谈，看看她内心是怎么想的，是希望父母走不是不走。哥哥你当时就拒绝，说没有必要，叫我不要管，你会处理好的，我知道你是不希望父母回来的，我请求嫂子来说，你不，你还是拒绝，其实你明白，你知道我帮不上忙，或许还扩大事态，而且嫂子也不愿意来，我再三请求，嫂子还是来了。我希望她能给我谈谈心里话，有什么不满与意见对我说说，我尽量控制语气，本着商量解决的角度出发，嫂子到真的是竹筒倒豆子，一股脑全倒出来了，一说就是两个小时。其实我知道有矛盾了那肯定双方都会有问题，都有错误，我不偏袒父母，也不偏袒她。母亲的有些做法是有点过激，不留面子，可是嫂子的态度就太有问题了，她连对我说话都是斜眉吊眼，桀骜不驯，不停地指责反问，津津都是她有理，她抱怨指责哥哥做的不对，她抱怨指责母亲不会说话不会处事，抱怨母亲管的过多，干涉过多，抱怨母亲常常不准时回家，抱怨母亲在外面话多，抱怨他们管不住带不好孩子。。抱怨爸爸不会说话，不会处事，抱怨爸爸没有教养说话难听不分场合，抱怨爸爸吃饭不悄悄吃要说不好吃，抱怨父母让她感觉没有面子丢脸。

她说母亲爱吃剩饭，我觉得奇怪了，我说我母亲是傻的吗，她说母亲好吃不忌嘴，母亲是信佛吃素的人，我更觉得奇怪了，母亲会吃了他们多少好吃的东西，我说父母好手好足现在在家还能自己养的活自己，是她们自己吃多了要跑来受气吗？她全推给哥哥，说是哥哥让来的，她不记得她打过多少次电话催过的了，她说她警告过哥哥，父母来了就是在刀尖上过日子，那也奇怪了，那哥哥这么多年从小都是在刀尖上过日子吗？反正就是一些鸡毛蒜皮性格不合的小事，这也值得记在心上？总之很多，我还没有怎么开始‘教训’嫂子，就听到母亲再外边嚎声大哭了，气死气活，上气不接下气，她说，你听嘛，我让你听听，感觉是在耍横耍泼。

我在这边却要急死。母亲哪里还会来与我聊天，原来嫂子说的话因为大声都听到了，母亲所知道的就是她在诬告，她在冤枉，她全身对的，她没有一点错，父母在那里没有得到一句的感谢，没有一分的功劳，甚至是苦劳，好像天的下在没有这样做不来父母的人。。。听得出母亲哭的好伤心，说一句要断断续续才能说完，我不停的打电话，母亲就是不接不听，母亲越来越伤心欲绝，开始失去理智的大吵大闹大骂，父亲还在不得不心平气和地域嫂子解释，可是嫂子就是态度恶劣，母亲都快起疯了，这个时候，她仍然不相让，仍然听得到她更气势汹汹的对骂，指责不该骂她。

乱成一锅粥，根本没有人顾得上理我，自己也觉得灰溜溜的，没有调节好，反而雪上加霜，这个夜是如何度过的不想知道了。

第二天，忙碌的工作也无法填补我的大脑，中午一下班，我又开始打电话，父亲还是去工地了，不在家，打给哥哥不接，再打，亲爱的我的亲哥哥！电话那头是你有气无力的声音，像蚊子一样弱小，给人一种哀莫大于心死的感觉，你什么都不想多说，也不要我与妈妈通话，这是告诉我不要操心，不要担心，你会处理好的，想象你躺在床上，却是那么木然，没有一丝的生气与活力，你太累了，我的眼泪簌簌止不住往下流，挂断电话，感觉我的心如刀绞，想到最痛苦的你，想到你这一生曾经历过的网速次的痛！突然间我是那么担心你，担心你又像10年前那次一样晕厥过去，而那一次却是为头疼的妹妹，这一次，却都是你最亲的人在活生生的分割你，撕裂你，一边是你恩重如山养育了你的父母，一边是共同拥有两个孩子与你日日耳鬓厮磨的妻子，你能教训父母？你敢指责妻子？。

嫂子说你不会处事，可这样的事怎么能处理好？我知道那晚你给母亲下跪求母亲，后来在妻子面前又是如何被折磨就不得而知了。反正你是开始卧床不起，心灰意冷，不闻不顾……哥哥，我好疼！

母亲的个性太过要强刚烈，母亲也开始逼你，她不走也不做，就是要让你养起。她不认字，开始整日不回家，听父亲说找到她在公园里睡觉。。这让我如何安心？万一有个三长两短怎么办？后来母亲再超市给我们大电话时，叫我们不要操心她，我忍不住今也叫母亲反省一下自己的行为，嫂子不可能全对，母亲也不可能全对，我性子本来也急，有什么说什么，结果她哪里听得进去，说‘我回来也不会到你那里来，儿女都没有想头，我是看白了……’我也生气她啪的就挂了。夜里打电话问哥哥，她还没有回来。哎，我又得罪了她，叫我是既担心也气愤，我又该如何是好。

母亲是一个偏执型的人，不服如何输，我不知道该怎么说她，她可是我的亲生母亲啊，有我这样当女儿的吗？可是她与父亲一辈子也是在吵吵闹闹中度过的，年少时，我实在听不下去她数落爸爸，撂下一句狠话，说过不下去就离婚撒。她记恨了我很久，的确也没有这样当女儿的啊。她说我一直偏袒父亲，的确我内心上我更想父亲，父亲从来没有打过我骂过我叫过我们做事，童年里哪怕一次黑脸都没有，可他一日却忍不住对母亲骂个不停，也不听我劝解。说实在的任何人在母亲的眼里都是不对是，难以达到她的满意，总有挑剔的地方，从来不想想自己做的不对。不知道为什么有关对与母亲的记忆都是一些不好的记忆。我从小到现在常常母亲与我争执赌气。小时我回家扯起嗓子叫她，她会骂我，我想躺在她怀里求她给我看头上蛇子，梳梳头发，这样的记忆几乎没有，却记起多少次挨打的情形，有一次希望她来匡匡我，没有后我竟有脾气哭上一整天。到毕业了的时候，我那时很疼奶奶，但她每次都要把我给奶奶的担心扣留一点，不知道是不是嫉妒，我那时很生气，说她不孝敬老人，气的好多天都没有理我，连带爸爸也不理。我工作了，除开我想他们隔三差五回去，她想我的时候也会到我那里来，送来的东西太多，常常是背不动了，可是每次不知道怎么就又把她得罪了，常常会不打招呼就走了，走时还会边哭边对别人说我种种不孝的恶行，回去后不久开始给我老公打电话，状告我一言一行。

老公脾气好，母亲一般不给我打电话，都是给他打，因为我总是容易冲动暴躁，她知道我说不出什么令她动听的话，或许我成了她的模子，儿子成了我的模子，报应吧，呵呵。现在她对我也恨之入骨，她整日这样在外面飘荡，叫我如何是好，叫我哥哥如何是好。

哥哥，不知道接下来的日子你该如何过，我们家子该如何过。

哥哥，对不起，我无法心安，我无法想象你那边的情况。

竟又想起这些年来，我有多少次的对不起你。10年前，我在面临爱情与亲情的抉择左右摇摆，当我视父亲的眼泪不顾时，一直隐忍的你终于爆发了，你轰走了他们，气的晕厥过去，吓得父亲不停的伤心的叫你。

我对不起你，哥哥，不止这一件。年少时你与我一样的成绩好，你高考，我中考，你知道父母只能供一个继续上学，你放弃了，开始颠沛流离的打工生涯，一年后你回来了，你的行李里都是你高考的书，你没有明说，但谁都知道你想补习再考，因为最终你不敢对父母保证，不想让妹妹中断，你又悄悄的出发，再也不提读书的事。

哥哥，我对不起，那几年的学费几乎都是你血汗换来的钱，可我工作了，并没有怎么报答你，或许我无能，我混的并不好，远远不及在外面打工，我也就心安理得。

可我只知道心疼，心疼，我有什么办法帮助你？你离我这么远，我是鞭长莫及，现在我都不敢给你打电话了。哎。

我只能说，对不起，哥哥，悄悄的说，对不起，你也不会看到我的剖白，但我真的觉得对不起，我控制不了我的情绪。

欲罢不能让人无法拒绝的诱惑

喜欢这样一种忧伤，喜欢一个人默默地退守在静夜的一隅，摒弃所有繁琐的一切，在这样一种忧伤的情绪里，让纷繁的心思沉静。然后将生活中的点滴化成或喜或悲的文字，静静的，在忧伤中绽放，将它的极致之美展现到淋漓尽致！

喜欢这样一种忧伤，一个人行走在萧瑟的落叶中，脚步悠闲地挪动着，走过一切的事非迷茫。这是一个色彩纷呈的时代，这样的一个快餐时代，它究竟给人们带来了什么？又给自己带来了什么？我不曾找到答案！找不到答案，可能是因为我一直固守在黑与白之间吧！

几年前我曾说，我要一个人去跋山涉水，我要背弃生命中的一些东西。我只想携带一颗不被世俗捆绑的心，去做些力所能及的事。为此，常常被身边的人取笑。家人也经常说我这古灵精怪的脑袋瓜子，有时就像一个疯子。但庆幸的是这一切都不足以影响到我，我还是我，执着着自己想像的人生。

周末的下午，阳光毫不吝啬地把自己的温暖分给了世界的每一个角落。虽然窗外的世界很美，很炫，但也很喧嚣。这并不是我想要的，同样的，我并不属于那里。跟阳光相比，我是那么的自私，仿佛就是世间唯一的一个自私鬼，只做自己想做的事。

现代社会的快节奏，喧嚣的城市的浮华，熏了我的经年，也会在不经易间被染上色彩。但不管怎么渲染，它在我的身上终究无法发挥它的率应。于是，很快便会裉色，还自己原本的真我。

我怕吵闹，而好安静。我怕在应酬桌上，面对一帮熟悉与不熟悉的人，明明不喜欢，却不得不说着伪心的话，虚假地做着一些场面上的客套词，那时的我是真正痛苦的我。只恨此生无奈，只能让一大半的光阴在钢筋水泥之间虚度。

常常在城市的这头，为自己寻找一份悠闲，找一个逃避的地方，得以暂时的喘息，彻底放松自己。在疲惫的时候，落寞失魄的时候，我会选择去亲近大自然的怀抱，这座留有我儿时欢声笑语的山野。在山的怀抱里，我是惬意的；在城市的喧嚣里，我是虚妄而孤单的。

好久、好久，没有感受到如此真实的自我了。它勾起了我记忆深处最温馨的画面；勾起了我童年时的歌谣；那种美让我无法拒绝，因为它已潜入我的灵魂！从小就喜欢流连在山的怀抱中，心甘情愿的被山所熏陶濡养。渐渐的，我好像已经拥有了山的秉性，肃穆、沉静。山的风，冰冷刺骨，浸润在我的骨髓，流动在我的血液里，成就了我与生俱来的本性。

哥哥的散文篇七

因为相信，所以勇敢。

相信你还在这里，从不曾离去。于是，我不孤单，不害怕。

我愿意，用一生的时间，去回忆你的笑，去回味你的爱。不知是谁说，爱一直都在，如果你能感觉到温暖，那便是我在爱你。那么，我相信，你在爱我，一直都在。

因为相信，我不怕上大学期间没有人给我打电话，也不怕没有像别人一样每天打电话撒娇或怎样。如果愿意，我会用笔写下想对你说的话，然后一遍一遍看，就像你也能看到一样。习惯了沉默，把所有的感情、思想都放在纸上，随着纸张加厚，思念也加厚。我相信，你知道，你还在这里看着我十年走过。我害怕很多事，但是，我是个勇敢的孩子，至少，我不怕孤独，我还站着没倒下。

因为相信，我不怕像个没人关心的孩子被人不可思议地看。当一次次宿舍、教室都是欢声笑语，家长同学一起忙碌时，我总是默默地看，想着你在的样子会是怎样。然后迎着那些探询的眼光静静地一个人收拾东西，再怎么心酸也绝不流泪，再怎么想你也绝不失态。如果我哭了，你会不会心疼？所以，我一直都无所谓的.样子，不让你心疼。因为相信，你还在这里，所以我不惧。风雨是特定的季节里都会有的，所以要风风雨雨都接受。

因为相信，我不怕各种苦难袭来，就算是一生充满悲苦，也是必然的命运，谁又能说，拼搏一定会改变命运？都会说一切都会好起来，一切都会过去。可是过了十年，我还没有过去。各种疼痛各种悲哀争相袭来时，有过一段时间的崩溃和恍惚，可还是爬起来再装作没心没肺地笑。不断地在失去，身边的人一个个离开走远，也一个个来，生命在不断轮回。看到那么痛苦的他，我开始懂得了珍惜，懂得了爱。也知道你一定看得到这些悲欢离合，只是不会有任何表现。我相信不管是你还是他一定不曾离开，注视着这个世界，看着你们爱的爱你们的我们。世界这样，我报之以微笑。我相信，你总会在我跌倒的地方看着，等我爬起来，继续走下去。我相信，我勇敢。

好多伤口在我的心口，我慢慢抚平。相信不久我可以骄傲地告诉你，我很幸福。因为相信爱一直都在，你一直都在，所以我变得勇敢，就算哭得崩溃也会笑着对待忧伤。

相信你还在这里，从不曾离去。爸爸，我相信你一直爱我，不曾离开我。

哥哥的散文篇八

愚人节也称万愚节，是西方社会民间传统节日，节期在每年4月1日。愚人节与古罗马的嬉乐节和印度的欢悦节有相似之处。从时间的选择上看与“春分”（农历3月21日）有关，因为这期间天气常常突然变化，恰似是大自然在愚弄人类。

愚人节是了个充满快乐和搞笑的节日，但是九年前的愚人节，哥哥（张国荣）用他那华丽的一跳，用生命和我们开了一个玩笑。这一跳，结束了他追求完美的一生，结束了困绕着他的抑郁症，只留下我们的怀念和感伤。

“夜风凛凛独回望旧事前尘，是以往的我充满怒愤，诬告与指责积压着满肚气不愤，对谣言反应甚为着紧，受了教训得了书经的指引，现已看得透不再自困。。。。。”这首《沉默是金》由张国荣作曲，许冠杰填词，并由哥哥亲自主唱的歌曲，传唱出了年轻人的率性而为，洒脱地做人的心声。

张国荣（1956.9.12－.4.1）生于香港，是一位在全球华人社会和亚洲地区具有影响力的著名歌手、演员和音乐人，大中华地区乐坛和影坛巨星，演艺圈多栖发展最成功的代表之一。他是1980年代香港乐坛的殿堂级歌手之一，曾获得香港乐坛最高荣誉金针奖。他是第一位享誉韩国乐坛的华人歌手，亦是华语唱片在韩国销量纪录保持者。他于1991年当选香港电影金像奖影帝；1993年主演的'《霸王别姬》打破中国内地文艺片在美国的票房纪录，他亦凭此片蜚声国际影坛，并获得日本影评人大奖最佳男主角奖以及中国电影表演艺术学会奖特别贡献奖。

每一次看哥哥的电影都感觉哥哥就象是领家的大哥哥，忧郁的眼神，沉默的表情，当他快乐时我们随之快乐，当他感伤是我们随之感伤，许是他的表演太动人，许是他的眼神太传神，戏如人生这句话，在哥哥这里得到了验证，他选择了《异度空间》里扮演的角色剧情一样，从高楼纵身跃下，离开了这个不完美的世界，也离开了怀念他的所有的人。虽然对于他复出后的装扮不是很赞同，但是哥哥就是哥哥，他或许叛逆，或许忧伤，但这不防碍他做为哥哥，关心爱护我们，用他的善良，宽容，坚强，热诚，令所有接触过的人都赞不绝口，用他的完美主义去诠释艺术，并努力做到完美。用邓丽君的《恰似你的温柔》来结束这份思念吧：到如今年复一年我不能停止怀念，怀念你怀念从前但愿那海风再起，只为那浪花的手恰似你的温柔。

哥哥的散文篇九

听说哥哥会对妹妹很好，听说哥哥会欺负妹妹却从来舍不得她哭泣，听说妹妹被欺负时哥哥总是会马上站出来保护她，听说……可是我没有哥哥。

我是家里最大的姐姐。爸妈从小就教导我要多多照顾弟弟妹妹，要好好保护他们，因为我是姐姐。爸爸说家里穷，要养我们三姐弟很辛苦，所以我要很听话很听话，要时刻想着帮爸妈的忙，就是一个大人要做的事几岁的我也会努力去完成，因为我认为帮爸妈分担事务是我的'责任，无关大小。那时的我很累很累，心里却很开心，人过得也很充实，偶尔爸妈的一句夸奖就是我最大的动力。

现在，弟弟妹妹大了，我就想偷懒。不用再照顾他们，做事有人一起分担，可这也只是我的一厢情愿。我还是要很努力的做事，可是，妹妹开始嫌我啰嗦，爸妈说我做事手脚慢了，连妹妹也跟不上。再也没有了偶尔的夸奖，开始想逃离家里，可是我不能。无论怎样我还是很努力的在做，默默地做事不再说话，往日的夸奖也成为了支撑我最大的力量，因为作为姐姐和女儿我有我的责任。

我并不是没有人爱。爸爸会记下我最爱吃的鱼，知道我吃牛肉会吐，他还会在所有人忘了的时候记起我的生日，会发现我的沉默寡言。比起弟弟妹妹爸爸更看重我，更心疼我，也对我管教更严，因为作为姐姐我常常要起带头作用。

妈妈也是爱我的，小时候因为家里穷，所以我们小孩很难能吃到自己喜欢的糖果，而每次拜年我看到好吃的糖果总是会偷偷的多拿两份。有一次被妈妈看到，她说我这样是很不礼貌的，也显得我很没教养。经过那一次我再也不敢多拿一份糖果，甚至因为没有弟弟妹妹的份让我也很少再往果盘子里拿一份糖果吃。当然，现在这个多糖的年代也不用我再多拿一份糖果了。

六年级时妈妈发现我有驼背的趋势后就经常走在我身后让我挺直背，而我也没说什么只是照做。如今看着因为嫌爸妈烦而不照做的妹妹总是微微弯着背，我很庆幸我是个对父母唯命是从的姐姐。

其实我从小到现在就体弱多病，明明想着要帮忙分担却又总是连累人。总是一副天真乐观的傻样子，却时常因为找不到可以哭泣的人而躲在被子里抹眼泪。

听说哥哥会保护妹妹，听说哥哥会舍不得妹妹流泪受委屈，听说……我也想有一个哥哥。

哥哥的散文篇十

操场上，她第一次看见他。

他穿着一件黑色的衬衫，瘦瘦长长，脚上白色的球鞋。

那时候，她就很心动。

她理想中的男生好像就是这样的。

可是，他的目光却没有朝她看。

她静静站着，等他注意自己，可是他没有。

淡淡的失落。

之后她常常等着操场上想再遇到他。

那天她放学走在操场，他出现了。

她欣喜若狂的看着他。

他却没有发现她。

她远远的跟着他往前走，就像不折不扣的花痴。

他感觉有人跟着自己，于是脚步放慢，突然转过身。

她吓了一跳，好像被发现了。

怎么办，他会说什么？我怎么回答？

他真的开口问她“你跟着我干什么？”

她大脑空白，红着脸，喜欢他可是怎么说出口。

他“别发呆，你倒是说话啊。”

她就是一言不发，心里却难受。

他“你是怪人一个。”

她终于说了一句“我不是，我只是看到你紧张不知道说什么？”

他用右手去拍拍她脑袋“看来挺正常。”

她连忙去推开他的右手“我不要你别碰我的脑袋。”

他“怎么了，你讨厌我碰你脑袋。”

她“恩。”

他便放下右手“挺有个性，你很可爱，以后叫我哥。”

她迷迷糊糊的竟然被当做妹妹。

这样也好，她就可以找他。

后来，她知道他很叛逆，成绩很差，也有很多女朋友。

她是个乖乖女，唯一的冲动就是跟他说话。

那天，他“我们去喝酒。”

她摇摇头，然后拿着书包，一个人走回家。

后来，她很少去找他，忙着考试。

他也没找她。

不知不觉就淡忘了彼此。

直到那天，她去他家找他。

他不在，却见到她母亲。

她母亲“你找他干嘛？我儿子跟其他女孩去玩了。”

她“哦，没事。”

她母亲“我做了饭，你要不要边吃边等他。”

她点点头。

走进屋子，房屋的`装修很精致。

她坐下来，慢慢拿起筷子。

她母亲“是不是你喜欢我儿子，不过他是个花心的人，希望不要伤害到你。”

她“没有，他很好。”

他母亲“你是好女孩，希望你以后别去找他。”

吃完饭，她帮着洗碗。

他母亲“自从我跟他父亲离婚之后，他就变得很坏，他也不相信什么永恒爱情。”

这时候，他回来了带着一个很时髦的女孩。

她“哥哥。”

他“妹子，你来了。”

她“我是来告别的，我就要去另一个城市读书。”

他“去哪，我有空看你。”

她没有说话。

他过去拍拍她的脑袋“好好照顾自己吧。”

她抬起头看着他，这是他喜欢过的人，还是他不该喜欢的人。

也许懵懵懂懂不太懂，但是她说“你可不可以再拍拍我的脑袋。”

他奇怪的看着她，然后轻柔的拍了一下。

她“哥哥，我走了，你要好好的生活。”

他沉默。

她“好好照顾自己，好好孝顺母亲好不好。”

他“你好啰嗦。”

她递给他一封信。“我走了再拆。”

他看着她走远。

然后打开那封信，信里写着。

我喜欢你很久了。

希望你能幸福的活着。

可是我没勇气告诉你。

希望你有勇气去爱身边的人。

给他们更好的生活。

哥哥的散文篇十一

逆光而行，随风而舞。身轻鸿毛的我，自由而飞，努力向上寻找下一个归宿，等你来临。

重回天空，一落千丈。想要一睡了之的我，可命运并非如此，命运的安排，无力反抗。再次被风吹上天空，努力伸开破烂不堪的绒毛，想要再次翱翔，可命运并非如此，风将我最后希望吹灭，是我再次坠落高空，好痛，好痛。

我想哭，想睡，想家，想要放弃了。不可以，不可以放弃。不久你一定就来临了……。

与你重生，傲骨不屈。这光，这感觉，是你，春，你终于来到了，那么温暖。我可以努力生长，感受世界了，感谢当初的我，没有放弃，可以坚持，等到了你。我可以的。

哥哥的散文篇十二

每年的今天都会不自觉的想一想你，在这个冷漠的世界，早已没有了你的温度，思念好像也成了每年的一个习惯，不在悲伤、不在流泪，也只有在每年的这一天，和好多喜欢你的人一样，我们都在不同的城市用不同的思绪怀念着你的美，脆弱的、孤独的、寂寞的，和那个爱你的人还有你爱着的人一起追忆。

那句“我就是我，是颜色不一样的烟火”和他的“天长地久有时尽，此爱绵绵无绝期”一样的爱情让很多人除了感动和祝福以外，在也装不下别的杂念，我们没有觉得这有什么不好，爱情在你的世界里还是那样的感动，依旧完美如你骨子里的不带一点尘世的嘈杂不堪。

无论是在天堂的你，还是在西方极乐世界的你，我们愿意用一次次的整夜翻看你的故事来表达对你的思念，好像你来到这个世界就是“惊鸿一瞥”般的消失，只为了让世人惊叹你的美丽。

哥哥！我们依旧无法忘记你那鬼魅一样的美！

哥哥的散文篇十三

我的二哥我今年七岁了，二哥陪了我整整七年了。

妈妈说，二哥自小就疼我。

二哥在我印象中，一向是严肃的，沉默的，那眉头总是皱着，那脸上也挂不了多少笑容，对我也是一副爱理不理的样子。

妈妈说，二哥很喜欢抱我，轻轻地摇我，对着我说一大堆听也听不懂的话，而我则是对着二哥皱着小脸吐泡泡。虽然有时候会尿了二哥一身，可是二哥也只是愤愤向我挥挥拳头，捏我的小脸，我那时两岁的光景，抓了二哥手就往嘴里送，用几颗刚长出来的乳牙咬一咬，啃一啃，用粉嫩的小舌头舔一舔，总能让二哥消气的。抱久了，二哥就抱怨我变胖了，胖到抱不动了，一个劲地叫我肥猪。小时候的婴孩总是肉乎乎的，尤其我下巴肉多，叠起来就有三层，二哥指着我的下巴，送上“三层肉”的美称，至今不改。

慢慢长大了，可我咬人的习惯一点没改，要是谁惹了我，就拽住他的手来乱咬一通。有那么一天，与二哥因为电视主权这种深奥问题产生歧义，我对着二哥的手张口便咬，二哥吃痛，便撸起袖子，抓住我的小手，毫不留情咬了下去。从来都是我咬人的份，我气得大哭，二哥只丢下涕泗横流的我，跑去漱口了。大姐倚着门，在一旁眉开眼笑：“狗咬狗，一嘴毛啊。”

日子便也这么一天天过着，我已经上了中班，二哥学业也不算很忙，每每抽空就会带我玩，在不那么热的清晨去荡秋千，或是在傍晚去打打羽毛球，要么就是在晚饭后去楼下溜达溜达，跟着跳舞的老大妈们扭扭秧歌。在二哥上学的日子，用妈妈的话来说，就是就是放光的老鼠，偷腥的猫，板桌上，地板上，到处堆着我的宝贝，变形金刚，魔仙棒、、、、、、实在没什么好玩的，就玩滑冰，从阳台滑到客厅，再去厨房逛两圈，跟妈妈打招呼，办个鬼脸。帮妈妈稍一杯水，拿酱油啦，妈妈夸我可能干啦。这是在二哥没回来前的日子，可二哥回来时，就一定要收拾干净，把玩具一股脑塞进抽屉就好啦，二哥就发现不了了。可二哥好像有未知的能力，总是发现那一抽屉的满满当当的宝贝。呀，被发现了可就惨了，就得乖乖去挨训。

二哥训起人来，引经据典，条理清晰，口若悬河，一般的挨训会持续一个小时左右，从点滴小事，到国家大事，说的我一头雾水。估计二哥的口才就是那时练就的。我是听过且过，那点小心思，早已飘到爪哇岛去了。想想今天又有冰淇淋可以吃了，吃完，就去楼上玩，可以求妈妈买一包糖吃，噢，要穿溜冰鞋，说好要比赛的呢、、、、、、二哥见我眼神迷离呆滞，大吼一声，吓得我打了个哆嗦。二哥眨巴眨巴眼睛，又有了新办法。以后每次听完训要低头认错，痛改前非，下保证，做总结。这样，就只好硬着头皮听了。

阳台的花开了又落，落了又开，时间就飞走了。我迷上了画画，一发不可收拾，客厅的墙上，阳台的窗上，房间的门上，到处贴着我的大作。二哥每次见了，只是不屑：“丑死了。”我听了只是不服气，可也不敢跟二哥理论。没事可做，就拿出画纸，画二哥，怒发冲冠，要把头发画的竖起来，满眼火星，皱着眉关，角落的我在瑟瑟发抖。等二哥一回来，就递过大作。我笑成一团，“二哥，看画，好好笑噢。”二哥只是摇头，连连说丑死了，送我都不肯收。哼，就是在说谎，我分明瞧见了二哥在画夹在书里，锁进了抽屉呢。

因为就快上一年级了，妈妈也开始教我算数写字了，跑到书店，买了一大堆书本，我打心眼不喜欢呢。可这时的妈妈尤为严厉，不顾我哭天抢地的撒娇，一丝也不肯妥协。大哥在一旁幸灾乐祸：“你就要走上一条‘不归路’啦。”不过，还是有电视看，有手机玩，也不算太差。可二哥收了遥控器，给手机设了密码。我心里委屈，都只能偷偷抱怨。在周末，二哥教我读书写字，因为二哥说妈妈不会教，太宠溺我。在二哥的教导下，可没有偷懒顶嘴的机会，算错了要打手心，字写不好要罚抄，我可真是敢怒不敢言。抱怨也无济于事，我只好认真写字，仔细算术，掰着手指，脚趾算数。别看二哥平时风情云淡，可要是教我算术时，时常是气极而怒，甩袖走人。“你敢不敢再笨一点？”“又在秀智商。”日子一长，我也终于算有所长进，二哥笑的很开心，让我觉得莫名奇妙的开心。

这天，二哥下学，我笑嘻嘻摊开手中的四枚巧克力，递给二哥。“受宠若惊啊，小气鬼这么大方啊”二哥笑笑，“你的抽屉里肯定还有不下20枚吧、、、、、”我吃一惊，赶忙跑去抽屉前，“一，二，三、、、、、”一个没少，我长吁一口气。二哥直摇头：“江山易改，本性难移。”

对了，我在家中排行老三，上有两位姐姐。哈哈，我二哥就是我二姐。至于为什么要叫二哥呢，问了妈妈大姐都不知道，那就请你去问问二哥吧！

哥哥的散文篇十四

多冷啊。你怎么可以摔下来。

怎么可以！

“胳膊断了”

你含着苦味的消息。

匍匐而来。我不知道。

该怎样哭泣！

见到你时，我喊不出声音。

你却憨憨地笑着。

额头上密密麻麻的汗珠，是我。

见证过的最疼痛的河流。

一年了，那是怎样的一年啊。

飓风，火烤的'太阳，凉水，萝卜白菜汤。

钢筋，塔吊，铅沉的脚。你和几十个民工。

挤一间库房。

艰难啊！玫瑰般的庄园。

越来越高，越来越。

漂亮。然！包工头呢。

包工头哪儿去了。

怎么可以写一纸欠条就不见人了呢。

哥哥的散文篇十五

最近常梦见哥，梦的多了以前的事情总会浮现眼前。

哥是家里的老大，我们兄妹四个就像楼梯台似得长着。儿时的记忆里，父母为了生计时常不在家。哥就管我们的吃喝，偶尔还的提防着我们生事闹别扭。哥喜欢做饭，或许是迫与无奈，给我们做些面条，锅盔，稀饭。记得哥做这些事还是个初中的学生。因二哥不在家，家里往往就会剩下哥，我和小弟。我和小弟才刚刚上小学。有一段时间，我和小弟放学回家的第一件事就是拾柴禾，烧水，洗菜。等我们把水烧开，菜弄好。哥就到家了，几个人匆匆忙忙的做好饭，吃毕，收拾停当，再去学校。记得有次小弟不愿再做拾柴烧火的事情，说是不吃饭，也不愿意做这些事情，然后就待在家里什么也不去做。放学回家的哥没有同意：不吃饭，还的干活。小弟最终还是照做，不知是烟火熏得还是委屈，吃饭的时候两眼有些红肿。后来的日子里再也没提不吃饭，不干活的理。

那些年家里总是拮据，缺吃少穿。哥精打细算的过日子，弄吃的，有时也做一些大胆的事情，他会和二哥在暑假里用几一毛一钱跑七八里地贩些桃子去买，或是爬山摘些五味子去买。偶尔也和他的几个同学在黑夜里上瓜地偷瓜。最难过的就是为了解馋，不免会有坏念头。家里有养的鸡，但是鸡，自己家的舍不得。没有院门墙的家每天都会有邻家跑来的大鸡小鸡，公鸡母鸡。那些贪吃的，胆子大的鸡就会变成我们解馋的对象。其实做这样的事情，是个很头疼的事情，很不划算的。邻居会到处找，还会在街道上骂个三几天都是常事。只不过这些事在那样的日子时常会发生的，大家的鸡都会丢，我们家的鸡也会无缘无故失踪的。逮住的鸡，会被先扣在角落里，等到天黑透了，哥就会做一些列的事情，三下五除二弄好，接着让我和小弟把退下的鸡一毛一和内脏用准备好塑料袋子裹好到直接扔到地里去。肉的香味在现在早已当然无存了，只是那些年那吃肉的动机和神情早已烙进了心里，忘是怎么也忘不了的。

上了初中的哥，在有限的记忆里总是和我们当年上学的情景不同。哥喜欢写点小诗，或是散文，经常会被抄录在黑板报中，在年级里算是出些风头。同时哥也有三五好友，偶尔会和别的班里的小子弄些动静，打抱不平，在学校里可谓也是个棘手的人物。有时候会呆在家里几日不见动静，但是只要出来就会做些动静大点的事。初中的哥不知什么时候开始喜欢他们年级里的一个女孩，还写过字条。那女孩的弟弟和我一个班，不知道怎么弄得我们小年级里的同学都知道这件事。她弟瞎起哄，在我们班里嚷嚷，我觉得自己都抬不起头，为哥害燥。哥有次竟然问我：那个谁她弟是不是跟你一个班？我说：谁？是。他说：那小子欺负你？我低着头：他在教室里胡说。哥不以为然的，只是这之后那小子不敢再乱说了。哥和他的同学照旧跟风，放哨，查看着那女孩子的一举一动，偶尔还能听到他们谈论那个女孩子穿了件花衣服之类的悄悄话。

我从小学升到初中，偶尔还会在老师的口中听到有关哥好坏都有的消息，但是已经没有害燥和惧怕，而是了解到哥的另一面。有时候同学们会问：那谁是你哥？看来不像。这时的哥已经初中毕业，做了小一年的临时工，又复读。一年后便不再上学。父亲内退，哥顶替了父亲当了一名最小年龄的普通工人，这已经是八几年初的的事情。哥有了工作，第一件事就是给家里买了台当时时兴的14寸黑白电视，我和小弟再也不用去邻村看射雕英雄传。哥参加了工作，离家远，一两个月回趟家是常有的事。每次回来的时候，总是能给我们带来一些稀奇，至于吃的他会把肉末和蔬菜做的馅子装进切成段的黄瓜条里，然后放到锅里蒸熟让大家吃。也会把大青椒给我们淹成泡椒，在他走后让我们吃。只是那酸的味道从来没有吃净过，有时也会放坏的。

工作两年的哥冬天时候买了第一件时尚的滑雪衫，秋天的时候哥出差去苏州学习回来，又带了漂亮的蝉翼似丝巾和藕色缎面的连衣裙以及光滑的雨花石给我们兄妹当礼物。偶尔也会给家里捎回一些漂亮的`碎布头或是卡其布给母亲在家里零用。渐渐的我们长大，快三十的哥在单位里才有了自己的小家。不几年我们也都长大成家，各自有了自己的生活，搬迁，购房，忙碌着自己的日子，减少了走动。

成了家的哥每次回家都是匆忙的，能在家里呆上几日也是屈指可数。记得二零零九年国庆假期，哥难得的在家里呆了一周。回家的哥有些感冒，母亲担忧的说：感冒了，别耽搁身体。哥还说：不要紧的，有药吃的。只是这一病，哥的病再也没有好过。半年后哥的病开始恶化，手术，化疗，半年前还好还好的一个人瘦成了皮包骨头。最后一次见到哥是一零年七月份，那天和小弟一起看哥，中午哥就开始犯迷糊没等到晚上医生连下三次病危通知，医生问我：你是他什么人？你一个人？我说：我是他妹，那是我大哥。医生说：你要有个心理准备，这次病人怕是挺不过去。就那么两句话让人的心沉得一下子掉到地上。一个晚上的哥都是在痛苦和迷糊中度过，偶尔清醒的意识中，说的竟是那句：爱护自己的身体，没了身体什么都是空的，哥就这样了。握着哥的手说什么好呢？脑子里全都是有关哥和我们小时候的喜怒哀乐。看着哥，我们竟然没有这么近的在一次说过话，全家十几口人多少次相聚却没有一张一团一圆的合家照，只是哥要走了，将带着多少的希望和我们的遗憾在此分别。

哥已经走了，想起哥，心里五味杂陈。

哥哥的散文篇十六

人的命三分天注定，七分靠打拼，有梦就会“红”，爱拼才会赢。只要不把自己束缚在心灵的牢笼里，谁也束缚不了你去展翅高飞。我欣赏一句话：不会欣赏自己的人，就不会更好地去欣赏别人。其实这句话是在告诫人们要学会自信，相信我们自身的能量和潜在的水平。自信是一种力量，是心灵和灵魂凝结出来的一种精神。自信的心态，决定了我们的行动，优秀的心里素质是取得成功的先决条件。自信才会使我们有动力，自信才能让我们在生活和事业上走得更踏实，更稳健成熟，自信地面对一切才是强者。

我们自身的优点总是多于缺陷，如果我们只看到自身微不足道的瑕疵而忽略了内心重要的向往，那将永远的无法进步，只能在原地踏步。你是否想过，羡慕别人所得的，不如珍惜自己所拥有的，哪怕是失败的经历，无奈的伤痛，消无声息的平凡，还是悲痛的追悔。当你蓦然回首时，这一切都会变成永久的人生积淀和生命印迹，美好而真挚。我们都艳羡成功，但很少有人懂得成功背后的坚持。好时坚持，糟时也坚持；顺境坚持，逆境更坚持。如同鲜花，阳光灿烂时，向着阳光，阴云密布时，也向着光亮的地方，因此，花美，花媚，花魅。记住：无论怎样，我们都要向着心原来出发的方向。你是否知道羡慕是一匹烈马，如果你是一个好的驭手，它就可以带着你饱览草原风景，但如果你是一个失去理性的驭手，那它就可能信马由缰，引你走向峭壁悬崖。羡慕别人没有错，但不要轻视自己，迷失自己。所以，我还是相信我自己，我永远都会为自己的自信感到坦然。

人们一次次地满怀热情，梦想打破身处其中的陈规，但是他们迟迟没有行动。不久，梦想消逝殆尽，计划彻底失败，他们再次陷入摸索之中，没有取得明显存在于潜能中的一切。他们不停地下决心：“总有一天，我会做这做那。”但遗憾的是，那一天总是不到来。人生的第一步必须学会醒目地亮出自己，为自己创造机会，不要做守株待兔的人。说到底自信是一种观念，是主动还是被动取决自己的内心底蕴和素质，这就要求我们，要加深自身的涵养，学会制定计划，脚踏实地地去学习工作。提高自身的胆识和开拓进取的勇气，面对困难临危不惧，坦然自若。不拘于形式，不受定式的影响，处于困难中也不心灰意冷，这样才会实现自己的梦想。

做一个人不要盘算太多，只要自身努力够了，就不要拼命去求人，有时想得越多，心越急就越得不到回报。等你不想的时候，它就会意想不到地属于你。有些潜规则与不能把握的东西，还是顺其自然。人的进步与发展是相对的，该是你的东西终归是你的，不要强求。做一件事情，就要专注，认真负责，不要一副玩世不恭的样子，那样会让你的人生败得一塌糊涂。做好自己身边的每一件小事，就创造了做好的自己。在我们的日常生活中，好多个感人的故事都在说明同样的一个问题：为自己鼓掌，失败时，它是给自己的一个及时的鼓励。敢为自己鼓掌，为自己喝彩，这也是不断地激励自己、增强自信心的一个绝妙的'方法。由此，我们要将这个信念教给我们孩子。让孩子也学会正确地评价自己，给自己鼓掌，树立信心。

人活一世草木一秋，人生就是一个过程。人生的路上不仅有鲜花和掌声，更多的是辛酸的泪，徘徊的脚步，断肠的苦酒。人生从一开始就注定是风雨兼程，人生的路上到处隐藏着荆棘。烦恼，挫折时会像夏天里的雷雨突然袭来，令人猝不及防，甚至连喘息的机会都没有。面对困难和失败，我们犹豫，我们无奈，我们举棋不定，我们左右为难。坚持就是你不想做了和你做完了之间的超越之旅，就是你想骂人和你微笑着之间的跳跃之旅。超越了你自己，超越了你内心，超越了你潜能，都可以归因于坚持的力量。卓越往往和坚持一块被提及、被传诵。能坚持，就说明能够在要达到的目标上舍得投入时间和情感；能卓越，就说明能够在投入时间和情感后实现要成就的目标。能坚持，就说明拥有了一个能够超越卓越优质优秀的品质；能卓越，就说明功夫不负有心人，有志者，事竟成。

相信自己不意味固执己见；听取意见也不代表亦步亦趋。唐太宗自有治理国家的雄才大略，他不怀疑自己的才能，但同时也接纳了魏征的“十思”，而不必“劳神苦思，代百司之职役”。齐王也有管四方，理朝政的能耐，他也不会怀疑自己的才能，但他同时也接受了邹忌的“纳谏”，而使“燕，赵，韩，魏皆朝于齐”。锲而不舍，水滴石穿，坚韧不拔，百折不挠，万难不屈，愈挫愈勇，说的都是关乎坚持和强大。人生有谁不向往富有，有谁不憧憬未来，又有谁肯让理想之舟在中途搁浅？是的，人生的旅途上没有一帆风顺，任何人在生命的长卷中都会有几处败笔。失败了，用泪水洗涤自己的人是懦者；而换一个角度看人生，将失败当作生命之歌中一个不协调的音符的人才是强者，才是智者。

假如你是一棵小草，虽然没有花的艳丽，树的高大，但是你却演染了丰富多彩的大地；假如你是一条小溪，虽然没能有海的浩瀚，江的奔腾，但是你也汇成了浩浩荡荡的江海。相信自己是一种信念，它不是繁花如梦似锦，却如青松雪压不倒。正因为有了这样的信念，我们才会坚持到底，自信永远。听取意见是一种气度，它不是高天辽阔无际，却如大海容纳百川。正因为有了这样的气度，我们才会集思广益，从善如流。

哥哥的散文篇十七

哥哥推门进来时，母亲正在绣十字绣。温煦的秋阳透过玻璃门落在母亲身上，亦落在我身上。“怎么这个时候回来了？没上班吗？”母亲停下手中的针线，抬头问哥哥。“没有，单位这会儿没事，我回来看看。”哥哥边说边往房间里面走去，他探头向楼梯口看看，又踅回来问我：“咱爸呢？”“在楼上呢。”他又问：“语情上学去了吗？”语情是我女儿。我说：“嗯，昨天刚开学。”哥哥看了看绣着十字绣的母亲，叹了口气，说：“早给你说，不要绣了，你非要绣。”母亲绣的十字绣足有床单那么大，整张“床单上”全是针脚，连一点点空白都没有，这于七十多岁的母亲而言，显然是一项巨大的工程。可她不顾全家人的反对，一针一线地绣了起来，说是绣成后，给孙子当结婚礼物。母亲笑笑说：“也不累，绣着玩儿呗。”哥哥好像有些不高兴，提高了声音说：“能会不累！年纪大了，根本不能长时间坐着！绣这干什么，简直是劳民伤财。”

哥哥这句“劳民伤财”，虽然有些夸张，倒也有几分贴切。我不禁想笑。

哥哥惜言如金，感情内敛。因而，他表达感情的方式一向带有一种冷冷的色彩。然而我却很好地领会了哥哥这几近霸道的责怪中所隐藏的感情。想必，母亲领会得要比我深刻得多。

在我的记忆中，哥哥一直活泼不足，严肃有余。随着时光的流逝，经过岁月的打磨和熔炼，这种严肃渐渐变成一种深沉的静气，使得他浑身上下散发出一种庄重、清冷而又高贵的气息，简直像昂贵而又精致的古董，让人心生敬畏，不敢轻易近前，更不敢有半分轻慢。在哥哥面前，你脑海中很容易会闪现出一个词：不怒自威。

然而，与哥哥相处久的人，都知道他外冷内秀，诚信牢靠，心细如发，礼数周全。

小时候，哥哥在我眼中根本就是一个怪人。我对他的畏惧多于对他的依恋。他一贯保持一种若有所思的神情，极少见他有开怀的时候。我和两个弟弟嬉闹玩乐时，他从不参与。我也从来弄不懂他想些什么，对他总是敬而远之，从不招惹。

我上高一那年，疯狂地迷上了集邮。因为没有集邮册，我把到处收集来的邮票小心地夹在书页间。一本集邮册于当时我们经济拮据的家庭而言，实在是奢侈之物。我亦不作他想，只是快乐地享受着那一枚枚邮票所带给我的惊喜和满足。我那看上去对我漠不关心的哥哥，知道我集邮后，也会时不时地给我一两张邮票，有带邮戳的，也有新的。我不知道他从哪里弄来的邮票，也不问，而他一般也不和我废话，只是一仍旧贯地给我一些邮票。

我高二那年，哥哥当了兵。我依稀记得哥哥去部队前穿着新军装的样子，他是那样英武挺拔。哥哥离开家后的几天里，母亲因为不舍，张口便流泪，而少不更事的我对哥哥好像并没有太多的留恋。

那竟是一本精美的集邮册！

我从未想过我可以拥有这样一本集邮册，亦未见过那么漂亮的集邮册。水晶玻璃彩纸的封面，真像天上的彩虹啊！

那本集邮册至今仍被我珍藏着，它是那贫瘠的年代里，我苍白的记忆中最亮的一抹色彩。

次年春节，哥哥探亲回来时，给我带回一双坡跟牛仔鞋。这让我颇感意外。他对我喜欢什么样的鞋，以及穿多大码的.鞋，从未问过。他以自己的揣测和审美眼光自作主张地给自家小妹买了一双鞋子，这该是怎样的男儿柔肠啊！此刻写下这些文字时，我脑海立刻浮现出那双鞋小巧精致的样子。我仍记得哥哥拿出那双鞋时，一句话都没说，没问我是否喜欢，没问我是否合脚，就像一年后他复员时，把一件枣红色的上衣和大致同色的袄递给我时一样。当时我想，为什么买了颜色差不多的上衣和袄？换种颜色不好吗？我没敢多问。少时的我，审美观尚未形成，但我固执地认为，哥哥看上的衣服一定是最漂亮的衣服。

那双鞋，那件上衣，那件袄，给我的少女时代平添许多美好的回忆。然而，我仍觉得和哥哥无法亲近起来。

我结婚以后，和哥哥见面的机会更少了。除了节假日去父母那里聚餐，平日里我们互相走动的机会并不多。

十年前我们装修房子时，刷墙需要一种涂料。当时跑遍了建材市场，没买到我喜欢的那种牌子和颜色的立邦漆。我生就很难“打发”，不肯将就。正巧哥哥嫂嫂当时在外地办事。我打电话给哥哥，让他看看能不能帮我买到。哥哥在电话中只问清了我要的那种漆的牌子和颜色，便挂了电话。几天后他回来时，把一桶漆送到我家。正是我要的那种浅荷色的立邦漆。他和以往一样，仍没多说什么。我爱人急忙掏出钱包，要给哥哥拿钱。哥哥眼一瞪，说：“你干什么！”我爱人急忙收回钱包。

后来和嫂嫂闲聊时，无意中说起此事。嫂嫂说：“你哥为了买那桶漆，一连跑了几天，把整个市区的建材市场跑了个遍，就是没你要的那种颜色。我让他换别的颜色，他不肯。后来四处打听，才买到的。”我无言。嫂嫂玩笑说：“你真挑剔。”

实非独我挑剔，而哥哥更甚于我。

装修好房子搬家时，大家都来“燎锅底”。哥哥去厨房时一眼发现了我铺在煤气灶下面的一张报纸。他说：“煤气灶下面怎么能铺报纸，不安全，快拿掉。”我不以为然，敷衍道：“知道了，我等会儿就拿掉。”我的伎俩一下子被哥哥看穿。他以不容商量的口气说：“什么等会儿，现在就拿掉。”说着，伸手去搬煤气灶。我乖乖地把报纸拿了出来。

2011年，我爱人不小心碰伤了手。我把爱人送往医院安顿好回家拿东西时，哥哥打电话说要和我一起去医院看我爱人。我怕耽误他上班，加上路途遥远，再说，我爱人过几天就要出院，到时再看也不迟。所以我告诉他不要去了。电话中，哥哥执意说要去，而我执意不同意他去。争执间，我的言语欠斟酌，不觉就有些过激了。我大声嚷：“你去干什么！影响病人休息，反倒惹人心烦。”电话那端瞬间静寂下来。半晌，哥哥说：“那我不去了，反正上班也忙，你在医院小心点儿。”

挂了电话，我才想起，我怎么可以以如此坏的态度对哥哥？是不是潜意识中对哥哥有一种天生的信赖？是因为手足情深我才可以如此“耍赖”？一定是。

半小时后，弟弟开车接我。我打开车门时，发现哥哥赫然坐在车内。他仍旧很沉默，什么也不解释。而我，于哥哥的无言里，终于懂了他的心意。

我爱人出院回来时，哥哥于当天来到我家。我从来不知道，一向寡言的哥哥，竟会有如此唠叨的时候。他一遍一遍地、不厌其烦地重复着大意相同的话：“平时小心点儿，千万注意安全，身体最要紧……”我爱人的鲁莽急躁，想来哥哥是知道的。所以他不放心，才会一遍遍地叮咛嘱咐。这是因为爱屋及乌吗？我想，一定不尽然。我再愚笨，也懂哥哥的心。因为哥哥知道，我爱人是我一生幸福之所系啊！他的妹妹是“人质”，就押在那个与他毫不相干的人手里。所以，哥哥才那么盼着他安然无恙。

哥哥作为家里的长子，在我们心中有着绝对不可动摇的威信和地位。哥哥关爱家人，孝敬父母，体恤弟弟妹妹，把我们这样一个大家庭经营得和睦美满。而我的母亲，只要一提起我哥哥，脸上的皱纹全部一条条地舒展开来，眼睛里像倒映了满天的星光，异常生动明亮，整张脸因为自豪而生出了一种明丽的光辉。母亲和我们说话的口头禅是：你哥说的。哥哥几乎成了母亲晚年的信仰。

母亲的自豪绝不仅仅因为哥哥是个孝顺的儿子，而周围人对哥哥肯定、仰视的目光，才是使母亲获得巨大的自豪感和踏实的幸福感的真正原因。

哥哥似平地而起的山脉，以低沉、平稳的调子铸就出一种人格魅力。他言不多，声不大，调不高。然，所到之处均会受到礼遇。

哥哥的散文篇十八

哥哥是我们家里最有才艺的人，是爸爸妈妈最偏爱的人，也是我在读书、写作上的启蒙人。

在我们都很小的时候，哥哥不知道和谁学的，他就会拉二胡，拉手风琴，吹口琴。他打篮球，乒乓球也是在我们这里小有名气。那时候的文化生活特别单调，哥哥的这些才艺为我们的家庭生活增添了很多乐趣。现在也是一样，只要家人在一起聚餐，只要有稍微大型的活动，哥哥的歌声就会在祝酒词中悠扬地响起。哥哥根据不同的人，不同的场景，不同的需求能用歌声表达出深情厚谊。“唱的比说的好听”这就是哥哥的本事。我们经常在一起围着爸爸妈妈聊天的时候，都会埋怨父母偏心，把自己长相的优点汇聚在哥哥一人身上，把自己才华基因也都遗传给了哥哥。

哥哥在我的心里一直是个特别热爱生活的人。他喜欢读书，记忆力又好，看完的书籍大多都能记着，在聊天的时候他能流畅地叙述。他喜欢做饭。各种菜肴哥哥都做得很好吃。他虽然是个男人，把家收拾得干净整洁。无论在哪里聚餐，都能看见哥哥在厨房边唱歌边做饭。哥哥，让我感觉到生活就是一首首快乐的歌组成的。

在我上三年级的时候，寒假里老师留了作文，我费尽脑汁也写不出个所以然，哥哥看着我写的'作文，他二话不说，拿起笔就是一顿彻底的“修理”。这篇作文被老师拿着在好几个班里当范文读。我当时特别兴奋，权当是自己写好的，狠狠地满足了自己的虚荣心。那次过后，哥哥还给了我几本书让我看，让我背会，说过些日子要考我。就这样，我在磕磕绊绊的阅读中开始了积累，慢慢领悟了把句子写通顺。哥哥那时候有一个红色的木头箱子，里面放着很多书。《半夜鸡叫》《暴风骤雨》《草原烽火》《高玉宝》这些书都是哥哥让我读的，他会在闲暇的时候问我书中的某个情节，会问我知道了什么？在哥哥的引导下我和书慢慢交上了朋友。

每个人在成长的路上都会被平凡的人和事吸引，会被触手可及的情和意滋润心灵，会被某个人的生动点亮智慧。哥哥——是我生活中的引领者。

哥哥的散文篇十九

早晨醒得太早，没事做。先生起先可能是为了看时间，就拿着手机看了一下。看着，看着他就笑了起来，而且声音很大，我本来是迷糊地躺着的，被他的笑声吸引了，也起身凑过去看他笑什么好玩的。可当我伸过头去，他就躲开了，说“是小老婆发的，你不能看”。我乐了，也兴奋了，说“你有小老婆呀？真土！现在都叫情人或者女秘或者小三了。”他笑了，说“人老了，落伍了，送给女人恐怕都不会有人要了”。我有意地调侃他说“反正都是我用旧的，如果能把你租出去更好，我还可以收租金。希望你的情人多多益善哦，只是别忘了告诉她们，我要收重金的！”他大笑，我更乐！

我先生工作的单位都是美女加才女，用美女如云形容他工作的环境一点也不夸张。他的下属和上司都是女的而且都是美女，他整天通话的对象，发短信的人都是女性，年龄从二十几岁到四十几岁不等，甚至不管是在本市开会应酬，还是出去出差旅游没有不是美女陪同的。更不可思议的是，我的许多衣服饰品都是他们同事给我挑选的或者送的。因为她们同事经常出国玩，回来总是给我带一些化妆品什么的。搞笑的是，有一次他们同事从美国给我带了一瓶兰寇的眼霜，正好是冬天，他看都没看，就把它当作护手霜用了，被他们同事看见后，嘲笑了他好长一段时间后，他才羞羞答答地带回家给我。说实话，我先生在这样的工作环境中，我是真的一点也不担心，也从没有想过有什么不正常的。我从不去看他的短信，听他给谁打电话什么的。只是有一次，他在我面前给一个女同事打电话，这个女子我是认识的，不知为了工作上的一件什么事，他说话的语气很重，态度十分的严厉，嗓门很大声音很响，我在旁边实在听不下去了，不断地提醒他“人家是女人，你干嘛用这种态度说话？要有绅士风度！”他听后才稍许缓和了点。事后他说多亏你提醒，今天我真有点失态了，明天我要向她道歉。

应该说我和先生之间，都比较坦荡，我从没有怀疑过他有什么不轨的行为，他也对我很信任。他是个很热心的人，我也不断对他进行绅士品格的培养，我一直对他说，男人在什么情况下，都要帮助女人，都不要和女人计较。都要大度大气，小鸡肚肠那不是男人的胸怀。所以我先生在单位几乎就是一个大众情人，他们单位女子不管年龄大小都和他关系很好，哪位女同事有什么事，总是先给他打电话，诸如像车子被碰啦，遇到什么棘手搞不定的人事纠纷啦，我先生总是尽自己所能，调动他的一切人脉去帮助她们。他会经常在晚上下班后自己走回家的，因为她们单位很多小姑娘都是开车新手，车子经常磕磕碰碰的，要去修理，而她们家住的都比较远，我先生就通常把自己的车子给她们开回家。第二天早晨上班我们就打车去单位。我从没有因为这些事和他生气或者怀疑他有什么不正常的。正因为这样，所以他给同事做任何事，都和我如实说，从不遮遮掩掩的，我也因此非常信任他，我们之间也就没有任何芥蒂和隐私，他的绅士风度也因此得到了发扬光大。

恰巧我们单位也是女同事多，如果谁有什么困难，而刚好又是我先生有能力解决的，我也常拉着他去帮助解决。记得很早以前，私家车还很少，许多人家都没有买车，而我们单位一到暑假就会组织我们老师集体出去旅游，这样旅游回来都需要车接送，这时我就会把他当出租车司机使用，每次都是接了张三再接李四。一次出游，他会开着车子来来回回好多次，可他一点也不嫌麻烦，觉得是应该的`；现在有时我们单位女同事如果开车时出现了碰擦事件，也会打电话找我，咨询他的意见，或者就直接叫他帮她们解决，他也常常乐此不疲的；遇到我们女同事出国旅行的时候，她们总是找他换外币，而且她们还会规定要他换小额的外币，有时他们银行没有小钱，还要去总行调，他也会尽力满足大家的。到是我自己出国叫他换小的钱，他就嫌烦，要我去其他行办理，我也多数时候自己去其他银行排队解决。正因为他对我们同事也是这么好，所以我就能理解他在这样一个女士众多的单位，一个男子应该承当的责任！对他在单位担任护花使者的任何做法我也都能理解了。

很多朋友问我，你先生长得那么帅，也有钱，又在美女众多的单位工作，你不担心吗？我的回答是：“不”！朋友就笑我虚伪。说实话，我真的没有想过这个问题，也许我自己真的就少长了一个心眼，从没有怀疑别人的习惯吧？我也从没有揣测过别人有什么不良用心，所以从小到大就没有和任何人发生过争吵，所以对她我就更没有对他产生过怀疑了。还有可能是我先生这个人本身，就是长得特别使人放心！记得我第一见到他，就被他一尘不染的外貌吸引了，他属于那种非常正气纯洁的类型。他常开玩笑说“我穿着坏人衣服，也不像坏人”，还真是这样的！他这个人一看就比较磊落坦荡，做什么事从不偷偷摸摸，遮遮掩掩的。从第一次见到他，就给了我这个感觉，所以我才毫不犹豫地嫁给了他。20多年过去了，他依然给我这样安全的感觉，我还有什么可担心的呢！

他常和我开玩笑说：“你放心好了，我对女人没兴趣。”我问“你对什么有兴趣？”他说“当然是钱咯，人为财死，鸟为食亡么！”“原来如此！因为你曾经答应过我，要想把我赶走必须在市中心位置给我一套住房。另外还要加一百万的零花钱。哈哈，你怕丢财，所以才不赶我走呀！”他连忙说道：“知夫者，莫如妻也，还是你了解我哦”！我们都笑喷了！