原来我还爱着你散文(优秀9篇)

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原来我还爱着你散文篇一

云淡风轻过午天,傍花随柳过前川。

时人不识余心乐,将谓偷闲学少年!

曾听说这样的一句话：“人生路上，爱情永远象一根细小的针，将人的心刺得又酸又疼。

如果感到痛楚的话，依旧是一个稚嫩的人；不感到痛楚的话，意味着已经变得麻木不仁，成了一个残旧的人。”

是谁在他的旅程中逐渐变成了一个残旧的人？人生路上本来就会有很多人和事只有开始没有结果，如同夏花繁盛烂漫而注定要凋谢……有些付出注定不会有结局，有些人注定不会属于自己。

鱼哭了，水知道。我哭了，谁知道？在心灵的最深，最柔软的一处总会有一方空间温柔的存放着这些往事，这些不曾也不愿忘却的快乐与成长那就够了。有时候哭泣不是因为难过。

有一些东西错过了，就一辈子错过了。人是会变的，守住一个不变的承诺，却守不住一颗善变的心。

曾经放弃了很多，从未后悔，因为清楚地知道自己需要的是什么。当明白，一份可以相伴终生的爱，面对爱的得失，总是会纠缠不清，总是把过去的惆怅加减在今天之上，再跟明日的憧憬混合在一起，结果便成就了今天的模样。

一颗心属于一个人，爱情里什么是公平？爱的深，伤的深，爱情里没有不公平。爱上不该爱的人，是永无天日的叹息，爱了不爱你的人，是眼泪决堤的.开始。

承诺是一张白纸，再厚的剧本也有了结局，我想我知道眼泪的味道，就算付出每一分，每一秒我都不曾想逃。

在这个世界上没有恒久的幸福，只有瞬间的惬意和安适。

谁会没有情由地感受到爱情的召唤，聆听着幸福的声音？爱情不是愿意付出就会予以回应的。

幸福也不是只是付出就可以有回报的。“我爱你”三个字要说出口很容易，真的爱到底却是那么那么的难。

然而，人的一生中，总是在不断地选择，也意味着不断的放弃，这是客观的所在。

而衡量得与失的天秤却是自己的心，所以得与失其实在于自己的一念之间。

春有春的风情，冬有冬的雅致，人生各有各的美丽，各有各的潇洒，你笑，全世界跟着你笑。

你哭，全世界只有你一个人哭。当不能拥有时，唯一能做的就是令自己不要忘记！

很多事情的发展注定它有个结束，好好享受美丽的过程，擦身而过的时候，我们应该学会遗忘，放声的笑一回，大胆哭一场，抬头望一望，一片灿烂的阳光，相信时间可以改变一切！不要轻易让自己掉眼泪.

ps：

生命中来了谁，走了谁，忘了谁、记着谁，只不过都是过眼云烟，谁都注定不是谁的谁。

老去的故事只为迷失自己的眼神换取别人的怜悯，赞叹，唾骂、肮脏的灵魂也能演绎动人的场面，光彩十足的风云！！！

岁月的车轮永不停息的向前驶去，想要遗忘过去的脚步却似乎迟迟不肯加速。

影子的故事还在不停的上演，飞扬的青春之梦在慢慢老去，饱经沧桑的心灵承载着光阴的面纱。

它日的不期而遇又会上演哪般的精彩？

原来我还爱着你散文篇二

我承认自己对偶然动了情，可是念在她有个默默为她付出的老公，我只能把我对她的爱深埋心底。因为能看到自己爱的人幸福，别的一切也都是浮云了。如果我要是在这样的一个世界里去强求她，不仅是对她不公平，更是对那个我不愿意提起的男人的一个伤害，也会让自己受伤。“当爱成为一种伤害，就是莫大的悲哀！”我深领这句话的教诲。

日月如梭，时光荏苒。可能是因为有偶然的日子里我才觉得时间过得这么快的吧。这些日子里，我更愿意和偶然聊天，偶然也很喜欢和我聊天。我不知道是什么原因，我发现自己和她聊天的时间，自己总是能够深深地享受和她的谈话。如果她要是不在，我会心里焦虑，我会黯然伤神，我会胡思乱想，似乎我已经不习惯她的头像是灰色的了。想念一个人的滋味很不好受，偶然很忙，但是我拿她当老婆一样去体贴。我会在她休息的时候第一时间陪她说话，如果是在一起，说不定我会为她递上一杯香茗缓解她的疲劳。当然，不能在和她一起会导致在某方面的欠缺，我只觉得这样挺好。甚至有时说些对自己未来的老婆都不一定能说出口的话说给她听，我只觉得这样挺幸福。

偶然曾说我是个很乐观、很阳光、很会说话的一个人，我给她的生活增添了许多色彩。其实，我并不是这样的一个人。不是想说偶然看走了眼，我又何尝不是因为她的存在而改变了原本多愁善感的心理。殊不知，我用这些冰冷的文字带给偶然许许多多的感触的同时，也用滴滴滚烫的泪水淹没了输出这些文字的按键。是她通情达理的人品在默默的包容我的缺点，是她温顺柔和的性格在不断的鼓励我的优点，是她善于言谈的类型在无声的激发我的潜能。

其实在一个幽静的山谷里面，“偶然”这个名字早已在那里回荡，那是我亲切关怀地呐喊，那是她无法见到或者说早已感知到的一个地方，也是我只能在那里才能为这个名字放纵而不遭反击的地方。

梦终究是梦，总有一天会醒。我开始对这个随时会醒来的梦充满胆怯，充满恐惧，也充满无奈。如果这个梦能永远不醒，我愿意沉浸在这个能让我幸福一生的梦里，直至我的生命终结。

（如果说认识你是上天赐我的缘分，那又何必开你已经结婚的玩笑，当你不幸福的那一天，请你记得我还依然爱着你…）。

原来我还爱着你散文篇三

无意中和朋友闲聊一番，他说:现在的生活如死鱼一般，没有一丝激情，每天不过为一日三餐周转，与一张需要攀爬的床缠绵。望着窗外炎热的风景，我不禁打了个寒颤。

或许，这就是成长。成长便是，那些让我们曾深爱的人或物，随着日月交替而遗忘，忘掉那些凌云壮志，促使我们什么都不爱。骑在牛背上的牧童，终究背上一身行囊，为了远方沉重的生活，丢掉牧笛，远离欢快的诗意，走上搬砖的工地；打着赤脚跳橡皮筋的傻女孩，亦会着一袭盛装，为了吸引一人的眼球，自拍美颜，丧失久违的童真，满载孤独去旅行。记得我曾写过这样一段话:我宁愿去爱皮肤黢黑、扎着马尾的傻丫头，也不愿去爱皮肤白皙、满是粉底的大美女，倒不是因为我不爱美，而是我眼里的美便是真实与自然。为了我眼里的美，时常俯瞰苍凉的大地，我爱的美早已随着浮躁的社会消失殆尽，寻寻觅觅寻不到。

爱，写起来笔画简单，爱起来却又复杂不堪。起初爱一个人，会豪情满腹、诗情画意，会吹最响亮的牛逼，会许最浪漫的诺言，会发最狠毒的誓言。什么人世间百媚千红，独独你让人情有独钟；什么春风再美不及你的笑，只想和你厮守到老；什么你别皱眉、你别流泪，你对我最为珍贵；什么我做事三分钟热度，却爱你那么久……这些浪漫而文雅言语，我从身边太多男人身上听过，初听时感觉搞笑，听多了便觉得恶心。而我，面对所爱的人，什么都知道，却什么都不肯说。因为我知道:爱一个人，最重要的不是你说了什么，而是你什么都不说，她从你口中听到了什么。显然，我爱的那个你聋了，什么都听不到。于是乎，我也聋了，也渐渐变得瞎了，对身边一切风景都不爱啦，如死鱼一般，漂浮在岁月的大海。

我大概已经不爱周遭的一切事物。纵然如此，可我发觉还是骗不了自己，实际上，我还爱着你。你是谁？你谁都不是，你就是你自己。你单纯里透着傻气，让我时常担心你融不进残酷的现实；你眨一下眼，我便随着它度过了好几个世纪，是你，也只有你，让我连我们的孙子名字都想好了。每一天，我最需要的就是你，尽管你不需要我。你的名字平常而又美丽，有时在稿纸上随意舞笔，不知不觉，你的名字已写了满满一页。

原谅我说不出你的名字，为此，只能道一句:我还爱着的就是你。

原来我还爱着你散文篇四

“还可以做朋友吗？”这是故事的结尾。

不知道从何时开始，我青春的记忆全都是你，是你陪伴我走过无数个春夏秋冬，但却在最后我们连成为朋友都是一件可遇而不可求的事情。

起风了，

这是我最爱的歌曲，你就像风，把你吹到了我的身边，留下了足迹，刻下了深深的烙印，又把你带走。

白岩松曾说过一句话：“一个人的一生中总会遇到这样的时候，你的内心已经兵荒马乱天翻地覆了，可是在别人看来你只是比平时沉默了一点，没人会觉得奇怪。这种战争，注定单枪匹马。”

而我和你也步入了这个结局。

02。

刚来校园的你，出现在我眼前，我对你的映象便深入骨髓。

“同学，你好！想问下高一三班在哪栋楼？”刚进校门没多久的你，问起了你要去往的班级，你娇小的身子，柔软的声音，完美的五官，都在冲击着我。

我不敢回复你，可能当时的我看到你是多么的胆小，我领着你到了你所要找的班级，而我也恰巧在这个班级。

就这样，我们成为了朋友，成为了一有问题就会相互探讨的朋友。

在这所你不熟悉的城市，我当着你的导游，带你穿越大街小巷，带你从南吃到北。

春天我带着你去油田里看开的正旺盛的花朵。夏天我带着你爬山，教你游泳，带你去好玩的游乐场，带着你玩各种你想玩的项目。秋天带着你去看落叶飘落的奇景，看叶子慢慢变了颜色，慢慢的老去。冬天带你看雪，带你穿着厚厚的衣物在滑雪道上穿行玩雪。

记得映象最深的一次我和你语音，当时的你很困要睡了，我却很不舍，和你说了别挂等你睡着了我再挂，后来你睡着了，我开游戏静音玩了一个通宵，耳朵里不是游戏里背景音乐，而是你轻微的呼吸声和翻转身体与被子的声音，我很满足哪怕我输了一个晚上。

03。

我们在一起的那天是在秋天，刚好那天起风了，我为你唱起了我爱的这首歌。

而你离开，也是在秋天。

起风了。

这一路上走走停停顺着少年漂流的痕迹，

迈出车站的`前一刻竟有些犹豫，

不禁笑这近乡情怯仍无可避免，

而长野的天依旧这么暖风吹起了从前，

从前初识这世间万般流连看着天边似在眼前，也甘愿赴汤蹈火去走它一遍。

就这样，你在我的世界，停留了整个青春时光，我最美好的记忆，全都是你赋予给我。

你就是惊蛰的一声蝉鸣，苏醒了忽明忽暗的云。你是六月的柠，青涩了整个夏天。你是江南的杏花，也是我唯一的归途，更是我荒野辽阔的星，十七岁许愿的石子，画卷最后一抹的红，醒木里那个相忘江湖最后成为执念的她。

04。

一种情绪一首歌，万种情绪万首歌，每次听到这首歌，脑子里放映的全是你的模样，喜欢了你七年，青春曾全是你，一个契机彻底放下，现在再听这首歌，脑子里依然浮现的是你，相知相识快十年，想想身边也换了几任女朋友，可对你却始终如一，虽然没有太多的跌宕起伏，却是唯一的历久弥新。

我还喜欢着你，也一直爱着你。起风了，我依然想的是你。你在我的记忆里存在太久，占据了我大半个青春，现在过去，依然还在。

原来我还爱着你散文篇五

不作别过去，不期许未来。

翻开陈旧的日记，每页都是关于你。突然之间觉得我的世界下起雨…。

曾经也有一段时间，不是自己根本没有时间停下来好好儿休息和娱乐。而是不敢慢下脚步，我害怕着我所在的城市没我容身之所，害怕着自己不够努力地去生存下来，所以每天给自己安排很多事情等着我去做，例如本职工作，额外的一些兼职，而我时常被压得喘不过气来。但我始终认为在光阴下，每个人都是从青涩走向光明的使者，身上都流转着命运与轮回的诗意。

前段时间看了《前任3》，我原以为自己会对这些题材的电影特别敏感，一直以为，电影里的故事情节不会在自己身上发生，但一切都是我们自以为是罢了。很多人都说，行走陌上，终有一天，我们会变成自己讨厌的模样。是啊，我们每天都在重复着相同的生活，为了生计而不停奔波。有的时候停下脚步，想想。乱世凡尘，有几人可以在刀刃上行走而毫发无伤?谁又可以深陷泥塘中做无瑕美玉?那些曾经以为念念不忘的事情就在我们念念不忘的过程里，被我们遗忘了。我们放下尊严，放下个性，放下固执，都只是因为放不下一个你吧。

也许生活就是一场场阴错阳差，一场戏拉开，一场戏落幕。其实，我也懂得，我们大概犹豫是人的天性吧，那时候遇到喜欢的人时我们总是犹豫，犹豫对方是不是也喜欢自己，犹豫时机是否成熟，犹豫自己够不够好，怯懦的时候我们就劝自己来日方长，就想着不如下一次吧，想着总有下一次的。生命中遇见的一些人和事总在不知不觉中被记忆的洪流分层扬洒、沉淀，我们之间的故事，我亦一直在惦记，有些人一直没忘记;有些快乐还时时挂在嘴角，有些感伤还始终回旋在心底。人生的旅途里，我们始终会带着悲伤行走，记忆里也许没有太多的幸福和快乐停留。每当城市的霓虹与喧嚣落下帷幕，我们的心情伴随的往往是孤寂与怅然。

但回头想想，原来我还爱着你，只是爱的很小心，那些流淌的情愫时不时的会穿透深冬的清寒，在每个风起叶落的午后爬上眉梢，在心湖轻轻荡开，久久不能平静。也许，我们应该给自己一个渴望的生活状态，活出自己的样子。曾经，我努力的珍惜过，有你的日子，空气格外的温暖，一切的是非对错都显得那么情有可原。但岁月总是在悄无声息的沉淀着美好，经年之后，依然会把最厚实的回馈封存在心底。

当我再次站在岁末的'路口，回首20xx的时候，不会因为虚度一年的时光而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，不会因为遇到对的人犹豫不决而失落，也不会因为丢掉属于自己的东西而难过。每个人都会不安会忐忑，但是只要你足够的勇敢，从一座城到一座城的距离也不过是几个小时而已，隐忍了许多年的喜欢也能够得到回应。

我不知彼岸被我踏伤的思念还会不会还原，而我们的故事亦该有个结局。人生入画如花，一季绽开，一季凋零，边走边话边收藏，只是，有的风景真的不能涂的太凄凉。

故事拽着流年的风景，原来我还爱着你…。

原来我还爱着你散文篇六

坐在长途车上，我又踏上了这条满是回忆的返校之路。很自然的坐在了我们以前常做的位子上，还好没有人在跟我抢靠近窗口的的位子。还是那辆车，还是那个位置，还是那个我，只不过是身边没有了你的陪伴，一切就都显得那么荒凉无趣。

为了掩饰我一个人的尴尬，只好拿出手机戴上耳机闭上眼睛静静地听着耳机里传来的`歌声慢慢的让自己沉浸在你留给我的回忆里，你不是告诉过我吗，心情不好就听听歌，让自己的心静下来。看呐，我是有多听你的话，即使你不在我身边。不知道什么时候自己手机里多了这么多说唱歌曲，自己明明之前很讨厌，可是你却很喜欢。原来，在离开你之后，我一直无意识的做着那些以前我们在一起时你喜欢做的事情。

想想自己真的很可笑，当初明明是自己选择的放手，现在却心痛的要命，离开你之后的三个月，没有一天是真正开心的。为什么会选择放弃呢。我没有那个信心，我怕我们的爱情经不起距离的考验，毕竟你身边总有那么多的人围绕，我没有那个信心。对不起。现在这样即是心痛，但是最起码不用离别。

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原来我还爱着你散文篇七

刹那间。我仿佛失去了所有。那些说好不离开的人都轻而易举地走了、散了。

留下我，谁懂我的软弱，谁给了我承诺，谁送走了我的执着，谁埋没了我的脆弱。

我狼狈地靠在墙上，任泪水从脸颊划过，留下的只是苦涩……。

却发现笑得连眼睛都红了。我终究还是放不下你，那就让你住进我那不完整的心里。

因为有时候太过平淡，爱情会离开原本温馨的港湾。

在你离开的时候，请记得，身后的爱情在低声哭泣，有个人一直在等你。

原来我还爱着你散文篇八

当我静静地坐在电脑前慢慢的回忆着我们的过去的时候，我才明白有许多事情早在生活的不停前进下渐渐遗忘，甚至包括过去被我们深藏在记忆深处的过往。

我和你的相遇就像是小说故事中的桥段，到后来回忆才觉得那么的不可思议，现在我才明白，白马王子永远不可能属于灰姑娘。在青春的路上我们跌跌撞撞，留下了或深或浅的脚印，即使过了这么久，我还是不想把我们过往的每一个细节写下来，我想让它们只属于我自己，它们会永远存在于我的记忆中，至于是记起还是遗忘，那就看命运的安排了。

在我的梦里时常有你的身影出现，或许只有在梦里你才能属于我，你才能认真看看你身后的我。过去的我总是在抱怨为什么你不爱我，为什么你不等我，直到我看到了这段话，“我喜欢香蕉，可是你给了我一车苹果，然后你说你被自己感动了，问我为什么不感动。我无言以对，然后你告诉全世界，你花光了所有的钱给我买了一车苹果，可是我却没有一点点感动，我一定是一个铁石心肠的人！我的人品确定是有问题的！可我只是喜欢香蕉而已啊！”

一直以来我都认为我爱你等你的六年是你欠我的，你应该补偿我，可现在我很清楚，这些都是我自己赠与自己的珍贵回忆，无论曾经多么痛苦，多么卑微，现在的我以那段回忆为荣，因为我轰轰烈烈爱过，痛彻心扉哭过，刻骨铭心珍藏过。这些都是别人无法给予我的，谁都没办法给我比你更好的回忆。

现在的我已经从失去你的痛苦中解脱出来，我可以真心的祝福你，祝福你找到合适的另一半，陪伴你走过最宝贵的人生，祝福你家庭幸福美满，因为那是我曾经梦想过的快乐。我很庆幸在我们最美好的青春中遇到了彼此，并且有过深刻的记忆。我希望下辈子仍然能够遇见你，但期限不只是六年，而是一辈子。

祝福你，亲爱的。

原来我还爱着你散文篇九

不够了就是不够了。

那是奢求不来也没办法再回头的。

反反复复重复的路一直再走。

只是体会到当时对方的心情。

得到了却只是渐行渐远的模式。

这到底是对我们比较好。

还是间接把我们拉开。

让彼此各自疗伤变淡的好方法。

面对这样又是该怎样回去。

我不懂我的坚持能在哪边。

也许你已经好了...可以不用我在身边。

那么是不是我也该松手。

甚至去松口说出去当个坏人。

还是我应该去体谅去体会这就是我要的模式。

可惜的是你做的却是把我丢弃到一边。

让你的心渐渐淡化掉也把我渐渐推掉。

我爱了你那么多年你给的爱的表现难道我会不能体谅到吗。

感受不到的是任何的一点爱的表现。

关心成了最基本坚持的问候而已。

我们又还剩下什么。

如果个体是你所需要的。

还是当初的我压力太大。

急于想逃开你所以想出来自以为是对彼此状况好的模式。

其实我自己根本就没办法接受。

很平静被挑动起来的情绪反应。

分不清是爱的感觉还是无力的挣扎点。

划定出来的界线是那样的明显。

说分开好像也没那个身份去说分开。

就像是两个在一起很久离了婚的彼此。

绑着份牵挂却没有那个身份可以去说些什么。

原来四年前两年后。

最后你还是适合自己一个人。

而我还是被你丢弃在你世界之外的那一个人。