新娘不是我散文(优质17篇)

政治总结对政治工作的开展具有重要的借鉴和指导作用，有助于提高政府的管理水平。一篇有效的总结要具备哪些要素？总结是提高学习和工作效率的一种重要方法。总结是在一段时间内对学习和工作生活等表现加以总结和概括的一种书面材料，它可以促使我们思考，我想我们需要写一份总结了吧。总结能够帮助我们更好地管理时间和资源。那么我们该如何写一篇较为完美的总结呢？以下是一些成功人士的总结经验，希望能给大家一些启示。

新娘不是我散文篇一

我现在唯一的愿望只是希望再见她一面，但我又怕见到她，怕我的心又会再一次的被捏碎。我只有对自己说不要再去想她，不要再想了，虽然她的影子从未离开过。孤独的时候，偶尔觉得孤单，寂寞的让人有些发狂，最终还是随着时间的推移，慢慢的发觉自己已经开始习惯了这样的感觉，可这种感觉我却从没想要去适应它，去习惯它的存在。不知为何每次有这种感觉的时候面前就会出现她的画面，也有许多朋友劝过我，不在乎天长地久，只在乎曾经拥有，我自己也劝过自己，最终都以失败而告终。自己始终接受不了这样的结果，可它确实是真实存在的'。经常梦中会出现有她的画面，但梦醒的时候，才发觉她早已离开。09年过多的是痛苦吧，不知道这样的日子会何时结束，有朋友说，忘了她你就会快乐起来了，重新开始新的一段感情。可是现实中的自己是永远也无法做到的，我想把她深埋在内心的深处，不去触及她，封闭起那个角落才是自己所能做的吧，我不停的看着“奋斗”“我的青春谁做主”这样的励志片。我不停的试图给自己找更多的动力。我不停的去工作。为的是不让自己有空余的时间去想你。现在对我来说，还需要许多许多的时间去继续适应没有你的日子吧，都说时间是最好的疗伤药，我想我需要的剂量一定很多很多。

新娘不是我散文篇二

昨天，在网络上看到了这样一条让人震惊的消息：为庆祝女儿保研，浙江宁波一家三口自驾青藏高原，路遇事故车毁人亡。

这条消息的下面，死者爸爸所在单位宁波市鄞州中学发布的一条官方微信证实了这条新闻的真实性。

该微信说，7月28日17时许，该校接到甘肃省天水市高速交警通报，得知该校的陈忠铨、全静霞老师一家三口在甘肃省天水市甘谷县高速公路上发生严重的交通意外。

陈忠铨和全静霞都是鄞州中学的老师，同车的还有他们的女儿，就读上海外国语大学，今年本科毕业，刚刚被保送到本校读研究生。

这是一个多么幸福美满的家庭呵。

本来，这次的自驾游，是一次开心的庆祝旅行，一家人的目标，是把车子开到神往已久的青藏高原上。

可是，谁会想到在返程途中遭遇灭顶之灾呢？

出事前一天，陈忠铨老师还在朋友圈晒出了两张照片，一张是他在310国道上和车子的合影，一张是一家三口在青藏高原的象征地——唐古拉山口的合影。

巍峨的唐古拉山应该是幸福的圣地，怎么却成了死亡的沼泽？太让人痛惜了！

据知情者透露，他们的车子当时可能遭遇了强烈追尾，车子在瞬间爆燃了。因为烧毁情况严重，一家三口可能要比对dna才能鉴定身份。

真是惨不忍睹！

针对这件事，有同事就说了，我们还是不要整天想着出去游山玩水了，大人跟孩子安安稳稳地待在家里比什么都强。

说实话，我不赞成他这样的观点。

我认为，我们不能因为外出旅行有风险，就谈旅行而“色”变呀？什么事情没有风险？睡在自家床上还可能被失控的汽车撞呢。人生在世，不能因为风险的存在而因噎废食，画地为牢呀。

她在演讲中说，每年都会带孩子们去一个陌生的地方，对她来说，以学习的方式旅行，用旅行的方式成长，已成为一种传统。旅行，会让孩子观察更仔细，感知更敏锐，胸怀也更宽广。

她还说，当人眼里看过更大的世界，心中才能更宽容，才能更坦荡，才能接受彼此的不同，尊重相互的差异，因而，旅行是了解世界的`途径，也是自我成长的过程。

一个人生活的广度决定了他的优秀程度。而从小开始的旅程，就是扩展生活广度的起点。

新娘不是我散文篇三

一天心情很不好。下班时，不想回家吃饭，甚至不想回家。但是又不能回娘家，怕她们问起来。于是，给好友发了一个信息，“下班后有空吗？”她回：“下班后，我要回我妈家吃饭。”我的心一下凉了起来，真巧，看来，是找不到人陪我了，原来，想请个人吃饭也那么难。于是，便回复到：“哦，那没什么了。”她问：“怎么了？有事吗？”我说：“没事，只是想和你一起出去吃个饭。”她笑：“那就改天吧！”

下了qq，头脑里，一遍遍的搜索着好友名单，g吧，唉！她最近也很忙，而且太远，算了吧！h吧，如果找他，应该会来的吧，可是，找他会不会让他多想呢？算了。随便找个人吧，又似乎没那种习惯。可是，我实在不愿意一个人去吃饭，那只会显得更加的孤单落寞。

是天意吗？是我错了吗？是老天刻意不让人陪我的吗？不然怎么会请人吃饭都请不到呢？就连k，那个整天都嚷着非要请我吃饭的人，今天也不见人影了。我想，如果他今晚说要请我吃饭，我一定会毫不犹豫地答应。

原本就低落的情绪，此时，更是低到了谷底。

可是，我不回家，又该何去何从？

本来，五点三十分就下班了，直到六点整，我才无可奈何的.提着包包下班，刚走到停车场，一眼就看到k，一人坐在车上。看到我出来，马上笑着对我说：“一起去吃饭吧？”

他的这种举动，经常都会有，可我每次都微笑着拒绝他：“很抱歉，我没空，改天吧！”

现在，看到他的时候，我竟仿佛看到了一丝希望的曙光，是的，只有他，才会这样，不管我一次又一次的拒绝，依然在原地等着我，突然有一丝丝的感动涌上心头。

我笑着对他说，“那走吧！”

我的反应让他愣了一下，随即便开心说，“地点任你选。”

我庆幸，在这样难过、低落的时候，至少还有他，愿意陪着我，哪怕只是吃一顿饭。

我们去了一家咖啡厅，找了个角落的位置，落座之后，我陶出手机，犹豫着，是否该告诉她说一声，我不回家吃饭。那么久以来，我已经养成了不回家就会和她说一声的习惯，如此想着，便按了拨通键。

电话接通后，她问：“什么事？”

我说，“我不回去吃饭了。”

她接着说，“我正在搞一楼的卫生，宝宝都没有冲凉，你为什么不回来？”

我说，“那就晚些冲。”

咖啡厅里，灯光柔和、音乐轻柔，给人以温馨、舒适的感觉。因此，我突然的眼泪，让坐在对面的k，有些不知所措起来，他说：“给你讲个笑话吧！”

我没有回答，他顿了顿，又说：“似乎，这样的环境，这样的情况，讲笑话不太适合！”

我努力使自己平静下来，我不想在他面前流泪，于是，我强忍着泪水，说：“你不讲话没有人会当你是哑巴！”

于是，他没有再讲话，咖啡厅里静静的，只有轻柔的音乐缓缓的流进心底。而我无声的泪水依然止不住悄然划落，我用纸巾轻轻的擦试着，试图，不留痕迹。

如果对面坐着的不是k，而是他，我是不是就可以肆意的流泪，而不必压抑呢？可惜k不是他。我只能慢慢地让自己平静，让所有的呼之俗出的委屈都压回心底。

过了一会儿，信息提示声响了起来，我打开一看，是k发的信息：但愿有你的地方，永远没有泪水，但愿你到的地方，永远只有幸福。

看着信息，我勉强的笑了，心情也平复了不少。我骂他：“手机话费没地用了，是吧？”

他一脸无奈地说，“没办法，不让说话，发信息总是可以的吧！”

他总是这样，无论我怎么对他，他永远都不会生气，而且对我好的没有理由。就像晚饭，明知道在咖啡厅里吃，是不适合的，不仅贵，而且还难吃，可是，他却想着我喜欢就好。

在那里坐了两个多钟后，我的心情有了好转，离开时，我对k说：“谢谢你！”

我是真心感谢他的，感谢他陪我吃饭，感谢他陪我度过那么低落的两个小时。但是，我又不希望他把时间浪费在我身上。因为，他很好，只可惜不是我心中的他。

新娘不是我散文篇四

喜欢风，是从很久之前开始的。许是那时的忧愁太多，总希望被带走一些？所以，经常站在窗口，凭栏远望，想看看自然万物，暂时忘却世间烦恼。时不时吹来的清风，倒是使我的心情好了不少。于是，风在我的记忆中，一直长久而美好地存在着。

我想，大多数人都是爱春风的。从“春风得意”这个词中就可以看出来。为什么没有夏风得意，秋风得意或干脆冬风得意呢？想必，这是对春风最大的褒奖吧。初春，此时的风，还是有些冷的，但比起严冬的烈风，算是温柔了许多。轻轻吹来，吹绿了杨柳，吹绿了小草，吹开了色彩艳丽的小花儿，吹醒了沉睡一冬的小动物，吹来了新一年的新气象。

4月，踏青的季节。携一家老小，漫步于公园湖畔。微风徐徐吹来，女孩子们飘逸的长发随其在空中翩翩起舞。虽有波动，但不显凌乱。吹拂的力度恰到好处。有的人会选择在树荫下铺个席子，将自己融入自然中，或者别人的欢笑中。轻风如少女的手一般，温柔地拂过脸颊。好一阵惬意。此时的我，闭上眼睛，静静地感受这温柔的使者带给我的春的气息。微风虽柔，却并不是我最喜的.。

转眼便到了夏季。夏季的风常常伴随着大雨而来。此时的它已经全然没有春天的温柔。有句话叫“山雨欲来风满楼”说的就是这种风。风来时，树冠被吹的东倒西歪，行人的衣服被吹向统一的方向，有的还发出“噗嗒噗嗒”的声音。那架势，仿佛要吹走天地间所有的污浊一般，为即将到来的清雨，扫平道路。等到那做足气势的雨点真的到来的时候，有的行人带了伞，撑起，本来是打在头顶防雨，可走着走着，伞便朝向了风来的方向，与其说是挡雨，不如说是挡风；有的行人没带伞，赶路，本来是走在路上漫步，可走着走着，路便变成了漫长的折磨。

雨借着风的力量，更加肆无忌惮的洗刷着大地的一切。这还不是最厉害的，真要是遇上最厉害的风，恐怕是连伞都无济于事了。它发怒的时候，人们稍微一个不注意，手里的伞就要彻底翻过去了。到时候，不知是伞遮人，还是人修伞了。大雨过后，便是全新的空气，空气中的青草香，沁人心脾。有的小孩子脱离大人的管家，蹦q着小脚丫在水坑里踩出水花，同时还发出咯咯的笑声。此时，人们好像已经忘却了刚刚离去的大雨和它的使者――大风。完全沉浸在一片清新之中。

秋天的风总是伴随着成熟的味道。风吹麦浪，遍地金黄。此时的风，不怒不娇，在田间地头，吟诵着农民的辛劳和收货的喜悦。当它吹进校园，吹来了新一届的莘莘学子，也吹散了那一树的艳丽。记得上大学时，学校有一处，最富诗情画意，却被赋予了一个极枯燥的名称――植物园。初来学校时，一听这个名字，还以为是什么搞科研或者展览植物的地方。学文的我，自然是没兴趣去的。一日，赶上小假期，有些同学都回家了，我没什么要紧事，便不想浪费那车票费，于是，留在了学校。一个人，闲来无事，便在校园里闲逛。去了几处平时基本不会去的地方，这其中就包括这个植物园。

植物园，果然不辜负给它起名的人的希望。不大的园子里，满满的翠绿。而且，让我倍感惊喜的是，这里所修的小道，弯弯绕绕，颇有走进园林之感，在小道两边，还安置着几张石凳。它的主干道却是由鹅卵石铺成的，一端是出口，另一端，是一个木制的小亭子，可以容纳两个人。早晨，还有人在这里晨练。想想都觉得惬意无比。我来的时候，正巧赶上有一对新人在拍婚纱照。我也走累了，便就近找了个石凳坐下。离我不远处，是一棵开满白色小花的树，紧挨着它的树，开的是粉色的小花。他们的树干上都被标记了所属的纲、属什么的生物信息。我对这些自然是没兴趣的。只是，单纯地欣赏这盛开的朵朵小花。耳边时不时传来摄影师帮忙摆动作的声音。我正欲离开，一阵秋风吹来，我的动作被这瞬间的美景打断了。又重新坐下。之间那满树的花瓣纷纷落下，白色的和粉色的混杂在一起，阳光透过叶子间的缝隙照进几缕光束，将那白色和粉色的精灵照的斑驳陆离。真有落英缤纷之感。再看地上，已经铺上了斑斓的地毯，再加上绿草的映衬，美不胜收。原来，秋风不仅能带来凉爽，还能带了这人间仙境般的美景。

冬风，可能北方的人们体会的更加深刻。还是上大学时，一位来自重庆的朋友看我，恰逢隆冬时节。她来的那天，狂风大作，那张狂的程度，好像是刚被放出笼的猛兽，张牙舞爪地在炫耀它的厉害。我们穿着厚厚的冬衣，却依旧能感到往袖口和脖子口钻的寒风。冬季的风，干冷干冷的，吹在脸上，生疼生疼的，如刀割一般。这种感觉，没有亲身经历的人，可能觉得我是在夸张了，真正体会过的人可能在回家后照镜子，看看脸上是不是裂口子了。

她只在我们学校留一天，所以只能在那天陪她逛逛学校。从教学楼，实验楼，图书馆这种学习类的建筑，到食堂、宿舍、水房、澡堂、超市这种生活类的建筑，不管走到哪里，都是顶风。吹的最猛时，我们不得不以手挡面，定在原地不动，不是不想走，是顶风顶的根本无法挪动一步。

各位一定想不到，我最喜欢的恰恰就是这种烈风。每年的冬天，总有那么几天是刮这样的风的。我把头发散开，任它飘在空中，随着狂风疯狂地起舞。那风也不客气，仿佛要吹进头皮一样，那一刻，黑色的头发，似乎是自己的，又似乎不是自己的。然后，仰起头，将自己融入天地之间。只有在这个时候，我才觉得，那些所谓的烦恼，与自然万物相比，根本不值一提。于是，收拾好心情，又开始新的一天。

新娘不是我散文篇五

优秀不是突击，而是习惯。好的习惯很重要，这是一种生活态度。

而今房市低迷，很多人的房子放在市场上，过了年把还卖不出去。我们的邻居，房子挂牌21天就卖了出去，而且是按照她的要价卖出，一分钱没少，这简直是个小小的奇迹。到底是怎么回事？不排除有人见贤思齐孟母三迁，迫不及待要成为我的邻居，也可能是邻居运气好。但是俗话说得好：你越是刻苦，你的运气就越好。

这位邻居是一个单亲的母亲，带着一儿一女生活。儿子高中没上完，就结婚了，生了个孩子。说美国青年的独立真不是虚的，看一家三口住在家里，这位母亲就把他们全部赶了出去，让他们自己去住，只是偶尔让其回来探望一番。这样反倒减少了很多矛盾。

中国人常说三代同堂何等福气，个中滋味，只有置身其中才知道。我越来越能接受美国人这种亲兄弟明算账的`关系。不要说这样没有人情味，其实这样才有人情味，因为你是让人去独立经营各自的生活，留出各自的生活空间和隐私，界限明确才能进退有度，来往自如。

我们最大的问题是扯不清。关系铁的时候说你的我的分什么彼此，一翻脸，恩怨与亏欠，利害与得失，什么问题都会扯出来。何不学习一下，先小人后君子，让好篱笆促成好邻居（goodfencesmakegoodneighbors.）。

巴以冲突，印巴冲突，珍宝岛之战，南海争端，麦克马洪线，北纬38度线，世界上大部分战事，都和界限不清有关。

儿子一家三口轰出去后，邻居和她的女儿一起住。她的女儿在上高中。这种年纪的小孩，一般事情比较多。三年前我刚来的时候，邻居就说：不好意思，我们家两个teenagers，以后要是吵着闹着你们了，尽管告诉我。后来我发现这两个人根本没给我们添任何乱子。邻居的女儿还给我们看过一段时间的小孩。邻居自己跑出去度假的时候，特意过来，把自己的电话邮件丢下，说要是我们看到小孩太闹，人太多，要我立刻打电话与她联系。

我后来想，这也是一种负责的行为，是怕自己一走，两个小孩山中无老虎，猴子称霸王，开晚会扰邻。这么提前跟我警告一下，不让我们遇到了这种情况感到吃惊，继而强烈反弹。顺便说一句，在美国居住，如果你预先知道家里请客，比较吵闹，最好预先跟邻居打个招呼，免得什么也不说，让人大吃一惊继而怒火中烧抄起电话就拨911。

由于邻居平时对邻里相处很敏感，她和邻里关系都很好。人们买房的时候，四周去打听，大家都会说她的好话。别看表面上是远其亲，近其邻，匪夷所思，实际上这样才算“拎得清”。（励志名言）对自己的儿子，该放手的时候及时放手，让其自己出去住，不让其破坏家庭氛围，让每个人有自己的生活，对自己负责，从长远来看，是一种帮助。

这位单亲的母亲十分能干，我经常下班回家的时候看到她在拾掇草地，浇水。她的家里始终绿草如茵，门口的花圃里，始终开着各个季节的鲜花。一旦换季，以前的花死了，她立刻就换上新的花草。她在砖厂工作，所以还批发了一些砖块回来，自己修了个游泳池。

我有几次去借东西，无意中走进她的家，发觉家里也干干净净，一丝不苟，就这样她还经常抱歉，说乱，我四周一看，没看到乱在哪里，看来是她对自己的要求过高，就这样她都还说乱。

从我们这种文化里走出来，比较好面子，人前一套人后一套，很多中国家庭对自己的环境比较马虎，不把自己和环境的相处当回事，往往是在有客人到来之前，才使劲去打扫。而屋子往往是越收拾越容易收拾，越不收拾越不容易收拾。平时不扫一屋，到时候莫说扫天下，回来扫这一屋都难。

房子已经卖掉，很快就要搬走。但有意思的是，每天我看她照样到时间就浇水，到时间就割草，收拾得干干净净，不因为马上有别的人要接手就撒手不管。曾经看到一本书名，叫《优秀是一种习惯》，书名的这个说法我完全能认同。优秀不是突击，而是习惯。隔壁这个邻居能把她的环境维持成这样，不是要卖房的时候才想起来拾掇，而是平时就一直保持着整饬有序的习惯，不论何时，有人来看房的时候，她家都保持在最佳的状态。她在一个砖厂上班，还是个单亲妈妈，生活压力一样很大，能把家里维持成这个样子，可见生活的艺术，和物质条件关系不大，和我们对生活的认知关系更大。

新娘不是我散文篇六

又一毕业季上演，三年复三年，如今的我们，都成了离人。

微雨醉凉，如初见你的模样。

高考的那两天，总是伴着细雨，潇潇地上演一场，最紧张又最放松，最激动又最麻木的思维之战。笔尖在雪白的考卷上，跳完一支又一支舞曲。曲终，舞尽，人亦散。

记忆里，当考完最后一科，回到教室集合的时候，每个人脸上都写满了各种情绪。考得好的，考不好的，将离别不舍的情绪，渲染了全部的快乐和忧伤。

当讲台上那个一身碎花长裙留着齐肩短发的身影，是陪着我们一路走来，给我们鼓励，给我们批评，给我们一个依赖的班主任。她当时说的话都已记不清，但那句“同学们，再见了！祝你们未来更美好”。让我突然心里意识到，我们真的要离开了。当我们拥抱彼此后。背着书包，穿梭在身着泛白校服的人群之中，心底渐渐滋生起一股似甜似苦涩的味道。本是离开，却好似初来是，一切都还陌生的模样。不是说我们突然变陌生了，而是太熟悉的人，到了离开的.那刻。不敢去怀念。因为害怕不舍。所以，我们彼此都给了彼此一个微笑。此刻头顶，正飘着微微细雨，就如初见你一般。那抹微笑竟是如此醉人。

三年，最美好的时光。最纯真的年纪里，一群天真的孩子，没有说好却相聚在一起。一起在同一个教室上课，一起在同一个教室打闹，起哄。一起去食堂吃饭，一起回宿舍，一起去教室。一起的一起，连我们自己都说不清。曾经的我们打过，闹过，吵过。矛盾过，同心过。哭过也笑过。那些曾结下的误会，到最后的那张毕业留言，早已把一切解开。那些曾一起主演的快乐时光，也好好贮存在彼此的记忆里。

毕业别离的那个晚上，女生们都脱下校服，穿上裙子。男生们，也都换上最帅的衣服。互相猜想着，“今晚，哪个男生又约走了哪个女生。谁又会向谁告白。”那个晚上，每个人都玩得好疯，似是要把备考是那股压力全部发泄完。

高考后的我们，都在做着各自的事情。打暑假工的去了历练自己。去上课学其他东西的孩子，在丰富自己。跟同学一起结伴去旅游的孩子，在放松自己。

而我，正是属于那个，去了上课的孩子。因为最初的梦想在音乐，尽管自己不是音乐生，在放下高考这个包袱后。就要努力追梦。高中这三年，我不敢胡乱自夸：品学兼优，每次第一。但我却已付出最大的努力去做每一件事。从一张白纸，到最后画成一幅画卷。不管结果怎么，我从不后悔。

这青春，我想说，它很美丽。

接下来，我们这群刚刚毕业的孩子，会更努力，去勾勒自己未来的美丽蓝图。毕业是上一段光阴的结束。却是下一段人生的开始。18岁，我们都成年了，我们的人生开始了。

在最美好的年纪，在我们都还有一颗一尘未染的心的时候。去追逐最纯最初的梦想，去成为自己想要成为的人，去开始我们最精彩的生活。

新娘不是我散文篇七

每个季节都有自己的性格，温和婉约的春天，一直都是让人期盼的季节，如沐春风这个词是最好的证明，那一抹触及心灵的感受，让人不得不败在春天的温和中。即使百花齐放的时候，也是那么温存的让你去看，去听，去感受。好似一位古代的大家闺秀，一股自然的雍容之气，高贵却不让人感觉疏远。

而夏天就像是一个调皮的孩子，明明刚才还是艳阳高照，转瞬间就变的阴云密布，像个孩子，一切仅凭自己的的喜好。就想前几天阳光那么炙热，让人躲在室内不敢出行，可今天早上一看，外面全是阴云密布，没有一点征兆，就这么的阴了下来。临出门还是戚戚的拿了伞，以备万一。

最近过的很是郁闷，说不出的烦躁，或许生活本就如此吧，每个月总有那么几天开心、不开心。情绪交织的时间年轮，就这么轻轻的过完。

周末过的很累，六一儿童节要到了，突然想表现下，就主动请缨带着哥哥家的俩小家伙去了游乐场，或许自己也是有私心的吧，总想在这个容易让人感伤的季节，去重温下小时候自己的那段童年回忆。看着俩小家伙在里面玩的不亦乐乎，心里也挺痒的，最终还是没能抵制住诱惑，以照顾宝贝的名义，进去陪着他们玩耍。

孩子似玩着滑梯、蹦蹦床，那一刻真的忘了环绕心头的多日郁闷，笑的跟个孩子似的。甚至主动挑起战局，看着朋友跟宝贝和另外一个小朋友用场里的小球打起仗，你追我赶的跑着，心里异常的轻松。虽然最后累的差点瘫掉，可心里却是异常的轻松。

孩子有自己的世界，可在我们的眼里，那个世界是那么的单纯，美好。或许他们也有自己的烦恼，我们不知，可从那纯净的眼睛里，我真的`只是看到了单纯。

不是我，而是风，刚看到这句话的时候，心里就莫名的喜欢，看了它的意思后，也大体明白。或许自己的理解曲解了本意吧！生活的意义本就如此，随心而做，心里想什么，就做什么吧！

记得之前有一段时间，反复在签名上改“心不动，人不妄动，不动则不伤；如心动，则人妄动，伤其身，痛其骨”这句话，一个姐姐说这是禅的境界，凡人参不透的。想来也是，心动与不动，有时候真的是要随心去判断的，外在的条件，压不住的。

呼啸而过的春天成了历史，今天把一个qq的网名改成了“忽而今夏”，是的，忽然，就夏天了，没有征兆的，马上就六月了，打声招呼吧！你好，夏天！

新娘不是我散文篇八

白天突然黑了。

我坠入白天的黑夜。

我希望听着你说，希望我说分手的那个人，不是我，而是风。我希望听着你说，你一边爱着我一边推开我的那个人，不是我，而是风。

不是我，而是风。多美的语境，多美的浪漫，多美的纯粹，多美的爱情。

亲爱的，不是我，而是风。是风陪伴着光阴中的你我慢慢变老。没有铿锵有力的山盟海誓，没有动听悦耳的甜言蜜语，却是在风里经得起光阴的打磨，经得起岁月的考验。我只想，说爱着你的，不是我，而是风。风轻轻的吹拂着你我由黑变白的头发，柔柔的吹拂着你我苍老的容颜，陪伴着你我的日日夜夜。

风在，情在，爱在。

风是充盈的，是曼妙的，是无处不在的。

心一摇曳，风就生了，就风生水起了，就风起云涌了。

风是暖暖的，也是凉凉的，也会冷冷的。暖的是你我的心扉，凉的是你我的炎热，冷的是你我的`沉默。

风一直在，风一直吹。

爱情是一场春风。

春风吹一吹，吹开了桃红柳绿，吹开了红男绿女的心扉，吹动了痴男怨女的爱恨情愁。

春风多美呀。把心吹活了，把水吹媚了。

不是我，而是风。将诗情画意搬进你我的心房；将美好的世界关着你我的情深意长。将你我的容颜不疲不倦的慢慢吹老。

爱情中也司空见惯离分。也有飘散如风。

张爱玲爱胡兰成，众人皆知，爱得那么烈，那么盛，那么狂，那么固执。胡兰成还是走了，张爱玲还在原地。

爱情不是一厢情愿就可以永恒的，复杂的东西太多，有时候没有理由。如同爱一个人的开始，说不出理由，就那么爱了，就那么恋了，就那么沉沉迷迷了。

爱将人升华，不管是美好还是惨不忍睹。

所有的艺术，融入了爱，大放光彩。

我和你，你的独特或许会融入我文字的风格；我和你，或许只能是不能言说的秘密；我和你，或许只能是看点在风起中文网写的那篇《我是你眼中的一滴泪滴》。

我仍然梦幻着，我们回到从前。

新娘不是我散文篇九

是呵，生活就是旅程。

在旅程中，走过很多路，遇过很多人，在经历了风雨和坎坷后，我们才认清了正确的方向。而在旅程中，经历的故事，留下的影像，是最佳的见证，也是最好的成长。

随着年龄的增长，旅程的延伸，容颜在改变，阅历在增加，我们会遇见更好的自己。

我们会明白：世界那么大，人生那么短；世界那么浩瀚，个体那么渺小。但是，因为自身的成长，渺小的个体又能爆发出无限的可能，巨大的能量。

我想，这既是旅行的意义，也是生活的意义吧。

作家毕淑敏也说过，旅行让我们的身体感悟到不同的风和水，我们的头脑也在不同风情的滋养下变得机敏和多彩。目光因此老辣，谈吐因此谦逊。

想来，如果想认识世界，认清自己，超越现实，只有出门去旅行！

宁波的一家三口在旅行途中身亡了，但是，我们不能因此就停下外出看世界的脚步。

这次车祸，只是一次小概率的意外。意外是不可避免的，我们能做到的是减少它的发生。

这次不幸的事件，提醒我们：外出旅行时，一定要小心谨慎，注意安全，规避风险。

在去往一些路况不好或路途遥远的地方时，最好还是选择跟旅行社走。如果非要坚持自驾游，在特殊路段，可以考虑找一名有经验的向导，还有就是，开车一定要小心、慢行！

有人说，青藏高原是最接近天堂的地方。

祈愿他们一家三口在美丽、圣洁的天堂里，永远幸福地相依相伴！

扎西德勒！

新娘不是我散文篇十

20161029期的非诚勿扰的最后一个男嘉宾，中德混血好帅，最重要的是，说话有气质很儒雅。

咳咳，这天不是来花痴的。

本来以为这样的尤物就应会牵手感情了吧，结果勒？

人家坚持心动女生，然后心动女生十动然拒。

最让我想不通的是，以下的理由。

在女嘉宾的拒绝理由中，我发现她所强调的两个关键点：

一、我31岁，我老了，要赶紧结婚。

二、你那么年轻，到时候必须会嫌我老，不要我。

黑人问号脸！？what？

难道老了就不值得爱了吗？

难道过了适婚年龄就要着急结婚？

可能看到那里又有人说我：不切实际，没经历过就别bb。

excuseme？

是谁规定什么是实际？

很多人去做，很多人认为是对的，并不意味着这必须是对的，是实际的。

没有想清楚就去结婚，没想清楚就去生孩子，难道这就是负责，这就是实际？

二

你有没有停下来去思考一下？你为什么要结婚？

“因为年龄到了”

“因为能够一齐分担生活的压力”

“再不结婚就老了”

“再不结婚，到时候生孩子就迟了”

“再不结婚，好男人都被抢光了”

咳咳。

如果你只是因为年龄到了，才急匆匆地跑去相亲，结婚，你是被时间逼着的。

任何人被逼着去做某件事情时，事后通常都会后悔。

areyousure?

通常自我生活一团糟，有生活压力的，恐怕也吸引不了几个能够使你生活变好的人。

别寄往于结婚就能让生活升级变好的说法，那是别人的生活（进一步说，那是你看不到的别人的生活的一部分）。

再不结婚就老了，到时候生孩子就迟了？

为什么我觉得这样貌的人生好像就在打勾，赶着做任务似的？

比如说在25岁前嫁出去，26岁生孩子，一旦过了这个年龄，身边的人就开始催了，怎样还没有对象？有了对象后，怎样还没有孩子？然后自我也被催急了，认为这是对的。

虽然说晚生的确比较困难，对大人和孩子都是一个挑战。

但是你自我准备好了吗？你准备好迎接孩子的到来了吗？这是一个巨大的职责。

再不结婚，好男人都被抢光了？

这世界是公平的，大部分时候都是平衡的。

好男人找到自我的心仪对象，当然就没到你选取了。

别人在你该要努力的时候付出时间精力去努力。

别人在你睡觉吹水看电视时努力，但是将就的生活。

当然人家就能吸引到好男人。人家的价值也不会因为没人要而贬值。

即使你去用结婚来“锁住”那个男人；

你就能保证他永远都爱你吗？

时间是会改变很多东西的，包括感情。

三

每个人遇到自我的真爱的时间，都不一样。

有些人一辈子都遇不到，有些人一辈子可能会遇到几个。

但是这有什么所谓呢？

如果遇到有感觉的，就先去爱吧。

也许ta不贴合你很多之前的想象，但是感觉在一齐开心舒服，就很好了。

或许就在你吃饭吃得滋滋有味；

开心得眼睛眯成一条缝时；

他突然决定你就是他想一辈子生活在一齐的人。

可能就在她遇到一些难以启齿的.难题时；

你暗地里保护她的尊严，支持她，理解她；

她突然发现你就是她愿意一辈子厮守的那个人。

当你足够优秀，你的光芒足以让ta忽略很多世俗所介意的问题，比如年龄，家庭背景，身高，婚史等等。你不需要小技巧小诡计，他也会一向愿意爱你。你不需要他每一天都对你说我爱你，你才感到有安全感。

当你足够优秀，他会忍不住对全世界炫耀。

当连你自我都不爱自我，当你自我都认为自我不如别人时，当你自我也认为自我不配拥有感情时。

我告诉你，那你真的会变成没人爱，不如别人，不配拥有感情。

我不是要你每一天意淫自我一朝飞上枝头，迎娶白富美，嫁给高富帅。

我要表达的是，你想要怎样样的婚姻，首先你要努力让自我配得上这样的生活，这样的配偶。

你要明白，这世上瞎的高富帅、白富美不多。

四

最后，非诚勿扰的黄澜老师说了下面的话，我十分认同。

你31岁，41岁，51岁是否风华正茂，是你自我决定的。

最后的最后送上，引发我很多对婚姻的想法的一部日剧《我不是结不了婚，而是我选取不结婚》，有机会必须详细再看一次，整理影评和想法。

新娘不是我散文篇十一

看着镜中的自己。

已经变了摸样。

因为明天。

我就要是你。

第一次化这么浓的妆。

第一次穿上这神圣的衣裳。

明天的自己会变得不一样。

心中竟有种莫名的恐慌。

几年的风风雨雨。

几年的快乐与忧伤。

虽然也曾犹豫。

也曾彷徨。

但是。

当决定穿上婚纱的那一刻。

执子之手与子偕老。

当决定与你走进婚姻的殿堂。

有人说。

婚姻是爱情的坟墓。

我希望。

我们的会不一样。

婚姻会是我们。

爱情的天堂。

柴米油盐。

也会有诗意萌放。

锅碗瓢盆。

也会奏响快乐的乐章。

我希望。

结婚后。

我们仍是独立的个体。

我也不做你的月亮。

我不想借助于你的光亮。

就让我们。

做两颗相邻的.星星。

相互取暖相互照亮。

我也许不够漂亮。

但我希望。

在你眼里。

我是世上。

当有一天。

我容颜老去。

你依然会宠我爱我。

如当初时一样。

当明天。

我们携手走进婚姻的殿堂。

那个小家。

就会是我们幸福的向往。

两颗心会在快乐中徜徉。

寂寞时一句问候。

寒冷时一碗热汤。

也会让彼此感动的热泪盈眶。

感伤时。

靠在你的胸膛。

温暖的怀抱。

会立时赶走忧伤。

你温柔的目光。

会让我的忧伤。

无处躲藏。

快乐时。

愿与你分享。

想拉你一起。

数星星看月亮。

当明天。

新娘不是我散文篇十二

我的大学，四年，漫长而又短暂的美好时光，永存在我脑海深处的青春年华！

是四年前的高考，让我们一群稚气未脱的高中生相遇在兰州理工大学，有时候我在想：这要在前世遭受多大的磨难，才能换来今生如此难得的缘分呢？可是啊，无论如何，我们在今生相遇相识，相知想念了，这才是最重要的！

有的时候，当一个仅仅和我聊过一阵天的人在我眼前消失时，我就会觉得不舍：我不是不舍某个人，我只是留恋那种可以相识的缘分，倘若这一分离，可能便是一辈子的不再相见。想到这里，我觉得缘分到处都是，也就觉得我应该珍惜每个相遇！

最近，总会在网上看到一句话今年，我们没有开学。

是的，不只是今年，我们以后再也不会有开学的日子了我们再也不用在开学的前几天整理书包了，我们再也不用提着行李箱踏上去学校的路了，我们再也不用关心学校食堂的饭菜是否又涨价了，我们再也不用担心老师会点名了，我们再也不用担心自己会挂科了......是的，有关学校的一切我们再也不用放在心上了，我们和学校已经毫无瓜葛了！

在毕业的这两个月来，我总是会不自主地回忆起那些我们在一起的日子：

哎，三儿呢？嘛去了？

这还用问？大早晨在被窝里就打电话，现在还不知道干嘛呢！呵呵......

是的，好乱好和谐的画面。可是，这些都已经是过去时了，自从毕业的那天起，我们这一辈子就不可能再有那样的时光了，我们只能拿它来回忆我们在大学里一起走过的青春了！

6月24号晚上，我们班的散伙饭，是在学校附近的一家小餐馆里，虽然味道很一般，但是氛围绝对是大学以来所有聚餐中最好的一次！我只记得我说了好多话，直到第二天包老二对我说：老朱，你昨晚差点把我说哭了！我和小寇划拳喝酒，可是无论如何，他赢不了我！我还和胖子比喝酒，一个不服一个，可是感觉还没怎么喝，就醉了。胖子最后是喝得不省人事，让大家给抬回去的！而我，一个人去了后山，在那里呆了好一会儿：因为我感觉到了一种从未有过的难受，我怕我会在那么多人面前哭了！

年6月26号中午，我们宿舍集体去了校门外的一家清真餐厅吃饭，这是为了满足水哥多年想吃一顿手抓的愿望，当然，更重要的是，为小郭送行！

很快，一顿饭便吃完了。很快，小郭就要走了。我们送他到楼下，拥抱，却不愿撒手，再见，却不愿出口！可是，载着小郭的车还是走了......

回到宿舍，二雷便一直放着水木年华的那首《启程》，还有，二雷哭了！我和水哥不知道要干什么，只是每人点了一根烟，就那样在床头坐着！

小郭回短信了，他说他在火车站看到短信的瞬间，也哭了！我知道，我错了，我不该发短信的！

2014年6月27号早上，我还在睡觉，宿舍门便开了，是郭向荣，他要走了。我只是转过头看了一眼，便说：走吧走吧！然后就用被子捂住了头。其实我一直醒着，我只是不知道该说什么。我也给郭向荣发短信了，说了好多！

下午，小牛要走了。我们送他到火车站，真该死，火车没晚点。在不愿撒手的拥抱之后，便又是那让人难受的分别。在进站的时候，我看见小牛用手拭了拭眼眶，然后转过身来找我们，可是他没看见。其实我们一直在后边看着他，知道他的背影消失在楼梯的拐角处......

2014年6月28号，兰州淅淅沥沥地下起了小雨。水哥和小杨要走了，我和二雷送他们到车站，由于开着车，都没多说一句话，便匆匆忙忙的走了。一阵水哥发来短信：走得太急，和兄弟们都没用抱一下，珍重！

就我和二雷了。回到宿舍，看着凌乱的'一切，我们都不知道该干什么。收拾完东西，要走的时候，我总是不愿关上宿舍门，我总觉得关上了那扇门，就好像关上了一种生活，就好像我和这个地方永远的没有关系了。

坐着车慢慢地行走在校园的小路上，透过车窗看着外边的一切，是那么熟悉而又陌生。

别了，我住了一年的17#楼。别了，我曾经挥汗奔跑的篮球场。别了，我没怎么去过的图书馆。别了，我曾经上过课的教学楼......别了，我的大学！

我还会时常想起我们宿舍总会是最热闹的，无论在西区的301,还是在本部的616,老是会有人来我们宿舍聊天或者玩牌。302老是有人约我们宿舍打篮球赛，303住着的几位学霸总是会去教室上自习，304的各位总是会时不时的喝点小酒，305里最常听到的，便是各种游戏的声音。

可是，自从毕业那天起，这一切就变了，就已经成为回忆了，我们的学生时代已经结束了，我们永远也回不去了！

外边下雨了，打在彩钢房上，稀里哗啦的。

好了，写了好多琐碎的事情，显得乱七八糟的，毫无章法。那就不写了，写多了，会显得更乱的。

其实那天我在笔记本上写下了我们土木一班每个人的名字。

其实，我也只是想问问：现在各奔东西的同学们，你们最近还好吗？

新娘不是我散文篇十三

吃午饭的时候，家公(小孩爷爷)问，“阿权(我儿子)，等下去不去乡下?”

“不去!”阿权一口回绝。

“不去，又没什么事!”我一边吃饭一边轻声附和道。

乡下，曾是我向往的地方，远离了城市的喧嚣：一片菜田，几处稻田，茂密的竹林，成群的鸡鸭，参天大树上的鸟鸣勾成一幅江南山村的图画。多想置身其中，领略一下乡下的风情，但我明白，这一切只能在梦中出现，现实中，那里永远不可能成为我的家，即便去了，也找不到回山村的`感觉——尽管那里有一座两层半的小楼，——我真正意义上的家。

要想体会出乡下的乐趣，非得有有淡然的心情，而我“那淡然的心情”今生今世在南方恐怕再也找不回来了。

去年暑假，我们准备好了所有生活必需的，去了乡下。推开长久不住的院门，并未有久违地感觉，相反地一种陌生的气息占据了我的心间，我不象是在住自己的房子，反倒有一种寄人篱下的怯感。生火做饭，唯有吃饭时，女儿的一句“柴火做的菜特别香”让我确切地知道我不是城市而是在乡下。饭后，一切了无生趣，我蜷缩在二楼，看电视没意思，织毛衣没兴趣，带来的一本书翻了几页，也看不下去，出去走走，外面骄阳似火，也不知去哪里，家公说去隔壁叔叔家坐一下吧，我一阵苦笑，叔叔，老公的叔叔，我不知和他们讲什么，与其坐在那里冷场，还不如不去，省了尴尬。山村，不是我从小长大的地方，山村，永远是别人的山村，这里的花花草草对我不熟悉，我看它们，也只能是雾里看花，永远看不清楚。两个孩子倒是很开心，跑进跑出，一会去小卖店买个冰棒，一会去买几包糖豆。乡下是开阔的，可以到处跑，不像城市，进门关门，只能在有限地空间里活动。但这乐趣也没维持多久，晚饭过后，小儿不耐烦了，山村一到天黑没有了城市的灯火辉煌，也没有商场可逛，小儿说没意思，明天要回去了。

来南方快二十年了，二十年，我极力想融进这个山村，但我愈是努力愈是有一种失败感。天下的城市，高楼林立，大同小异，在城市里我不去想我是外地人，我可以无忧无虑地过我的日子，但在山村，我不能，山村的一草一木都有灵性，你不了解它，你永远体会不到深入其中的乐趣。这里的土地我不知怎样去操纵它，如果在北方，我会种点什么，但在这里，我做不到，几次提议去种点花生油菜什么的，这样，回去也有点事做，但家公一句，“还要请人耕田”为由拒绝，这更让我对这片土地有了陌生感。我来了，踏在这片土地上，但心却没来。

山村的家，只是名义上的“家”，我的真正意义上的家在梦里，在字里行间里。

新娘不是我散文篇十四

她在我的心中真的已经无关痛痒，从今天起我的生命将与另一外名字紧紧相连，过去的一切只能是过去无法，影响后半生的。

已经三十岁的我，终于要结婚了。确定婚礼的晚上，母亲到我房里，非常慎重地和我谈话。母亲希望我再仔细考虑考虑，尽管她对我要娶的女孩十分满意。我知道母亲让我慎重的原因不是为我，而是她不希望我以后会辜负我的未婚妻。母亲一直都认为，在我的心中，始终有一个女孩。这个女孩给我造成的伤害太深，知晓一切的母亲常常告诫我：爱得越深伤得越重--如果我没有忘记那个人，就不要去发展新的恋情，否则是对另一个人的伤害。

1

那段感情离我已经有十万八千里，关于她的一切我认为自己已经在她的照片付之一炬的时候灰飞烟灭了。就算关于她的记忆没有完全格式化，偶尔想起她的时候我的心已经不再痛，因为，那个伤口已经被另一个人治好，即使留下疤痕，也已无关痛痒。我真诚地请母亲放心，我一定会好好对待那个将成为我妻的女孩。母亲对我的态度仍然不放心，但是她明白她改变不了我的坚持，更何况那个女孩铁了心要嫁给我。

我们的婚礼定在一个星期五的下午。经过了一段繁忙的日子，一切都准备就绪。三十岁的我参加过亲朋好友的无数婚礼，以前只是听新说很兴奋和紧张，现在我自己也体会到了这种感觉。女孩比我小好几岁，但是却比我能干，整个婚礼大小的事情多半是她处理的，养成了我对她的依赖，她不在身边的时候我就慌了神。婚礼那天她在她自己的家里，没有她在身边，我一不知道该怎么办就给她打电话，问她下一步该怎么做。最可笑的是到了要去接她的时候，我身边竟然没有一个朋友陪我去，原来我忘了通知我的朋友们几点钟接新娘子了。最后还是她帮我打电话给我的朋友叫他们立刻到我家来--因为她能够记住我朋友的号码，我换手机的时候没有及时复制他们的电话号码。

手中捧着99朵玫瑰坐上花车的时候，我才开始松一口气。朋友们在车上已经开始商量怎样对付新娘的女友把门骗开，我微笑不语，心想新娘子那么想嫁给我，一定不会为难我的。不理会他们的讨论，我望向车窗外。

花车开到一个我很熟悉的地方，心中有种很奇怪的感觉。此时我突然想起了她。她和我一样大，我今天结婚，不知道她是否也结婚了。

2

算起来分手已经有7年，那时候我们爱得很深，她说过要做我的新娘。她长得很漂亮，长得像某个香港明星。我知道她穿婚纱的样子一定很漂亮，所以一直盼望结婚的那天来临。不可否认，我当初喜欢她最大的一个原因是因为她的美丽，20岁左右的时候虚荣心都很强，觉得有一个漂亮的女朋友在朋友面前可以炫耀。我们是一个工厂的同事，在工作共事中渐渐产生了感情。我是个比较内向的男人，喜欢别人从来都不敢说。她主动接近我，在一次单位组织到九华山旅游时她主动表白真心。我暗恋已久的女人原来也是爱我的，我终于知道什么是“幸福得要死掉”。我们那时还是在工厂上班，她上夜班的时候，无论刮风下雨或者是下雪，她都会在下班的时候看到我在厂门口接她。我记住我们的每一个纪念日，我知道在每一个特殊的日子送给她需要的礼物。我的玫瑰送得也很勤：3朵的、9朵的、11朵的等等，只有99朵玫瑰没有送，等到要送的时候已经太迟了。

年轻的时候，大家考虑的问题都不是很细致，只是觉得只要两个人相爱，一切都可以不在乎。所以，我们的感情停留在无数个夜晚在公园里畅谈通宵上。关于结婚，成了一个美好的梦想。当我们要为这个梦想付之行动时，才发现梦想终究只是个梦想一她的家人需要我有5万元钱才可以把女儿嫁给我。不仅如此，我们去婚纱店要拍婚纱照的时候，发现贵得离谱。7年前，5万元对于我这个才工作没几年的人来说，是一笔很大的数目。拍照、宴席、装修新房等等没有一项可以省钱的。因为没有足够的钱，我们预定的婚礼无法如期举行，她的家人包括她在内都给我很大的压力。她开始郁郁寡欢，我们在一起的时候也常常是沉默取代往日的？滔滔不绝。

我被问得莫名其妙，但是感觉出她很生气，所以，我一句话都说不出来，只有沉默。她见我不语更来劲，开始数落我的种种不是，说到最后，她竟然说我没有一点本事娶她，她为了让她父母放弃那5万块钱让我来讨好一下她的父母我都迟到，从而认为她在我心目中没有地位。她甩给我一句话，叫我以后再也不要找她。她的话引爆了我憋在心里已久的积怨，我狠狠地说：“好，是你自己说的，如果我再来找你我就不是人！”说完，我甩头就走，即使我已经开始疯狂地流泪，我硬是不回头。

因为一时冲动，我们分了手，没有她的日子我无法习惯，仔细想想应该是我不对。大家最近都心情不好，作为一个男人我不该这么在意她的话。我想她只是一时之气，于是买了99朵玫瑰，在她下夜班的时候在厂门口等她。可是我没有能够把玫瑰送到她的手上，因为她身边多了一个男人。

3

我们之间就这样结束了，我的初恋以失败告终，这对我来说是一个致命的打击。我辞职了，去了一家营销公司，远远地避开她。我不能再见到她，一个男人的.尊严毁在了她的手上，对她，我有无尽的恨。母亲说得对，因为爱得太深，所以才这么恨。我的恨烧伤了很多女孩，我拒绝和所有女孩来往，把自己埋在了工作中。因为她，我失去了对女孩的免疫力，自卑让我不敢再接受新的恋情，我害怕再一次的伤害。

我的未婚妻是一个勇敢的女孩，被我恨恨地拒绝了无数次，她仍然在我寂寞空虚的时候出现。她很普通，一点也不漂亮。但是她温柔如水，无论我对她的态度有多么粗暴恶劣，她都温柔地对我。最重要的是她从来不在乎我有没有钱，在这一方面她没有给我一点压力。她和我在一起无欲无求，在她身上我寻找到了宁静和安详，她是我的避风港。在她追我的初期，为了让她打消追我的念头，我残忍地告诉她，我和以前女朋友的过往，还美化了我的女朋友，说她有多么的美丽。她没有被这些吓倒，只是淡淡地说，如果她很好，你们不会分手。我听了无言以对。终于，她的绕指柔化了我钢铁般的心，我把她留在了身边。但是我始终没有提过结婚，这个词已经成了我的忌讳。我觉得让她留在我的身边已经是对她最大的恩惠--我只能做到这些。

朋友们打断了我的回忆，他们提醒我快到新娘家了。我看看窗外，过了一路公交车站牌离她家就不远了。

花车经过1路公车站牌的时候，我看到了她--那个本该成为我的新娘的女人。她憔悴极了，三十岁的她脸上已经留下岁月的沧桑。曾经的美丽被皱纹取代，那双曾深深迷住我的双眼此刻毫无光泽。三十岁的我此刻事业小有成就，容光焕发，这都是那个小女孩的功劳，她的爱唤起了我的信心和勇气，激发了我的斗志。我现在才明白，一个男人的成功和背后那个默默支持的人是多么的密不可分。我无以回报，只有给她一个稳定的家和一个真正的名分才能减轻我心中的内疚。

她在我的心中真的已经无关痛痒，从今天起我的生命将与另一个名字紧紧相连，过去的一切只能是过去，无法影响后半生的。

花车到了新娘家，朋友们开始了对付新娘女友的“攻坚战”。她的女友出了很多刁难的问题。说问题“刁难”，其实都是因为我太忽略了她，对她所有的一切了解甚少。我羞愧难当，热泪盈眶。我走到门口，出自真心地对她说：“曾经我对你的忽略，以至于你喜欢吃什么、有什么爱好我都不知道，对不起，请你原谅我。我现在不知道该说什么哄你的女友开门，此刻我只有一句话要对你说，这句话我从来没有说过，其实早就应该说了：我是真的爱上你了，我是真的要和你过后半生。”

门开了，新娘流着眼泪出现在我的面前。我的新娘异常美丽，就是连哭都那么动人。我忍不住当着她父母和亲朋好友的面拥吻她。所有人都激动地拍起了手，掌声，喝彩声、尖叫声顿时弥漫整个家。“真有你的！”新娘的哥哥拍拍我的肩膀说，“最好的女人给你小子娶走了。”

新娘不是我散文篇十五

我父母晚年凄凉的生活境况，是深深烙在我心上的伤痕，以至于他们相继去世以后，我一直不愿提起有关父母的话题。也曾想写一些有关的文章，但每每一开始，就觉得笔下的文字竟是那么迟滞而沉重，让人喘不过气来。于是，渐渐地就有意回避了，看到别人写怀念父母的文章时，总是刻意绕开。

在这个清明节，我想尽量克制悲伤，试着以比较平静的笔调，来写写有关父母的一些记忆。

蓦然回首，父亲去世已经整整八周年了。

父亲是个苦命人，他刚三岁时，我奶奶就病逝了。父亲也没读过多少书，只约略识得几个字。其实我的祖上几辈都是读书人，父亲也算出生在书香门第，但在他小时候时恰逢土改运动，加之爷爷不善理家，渐渐家道败落，以至于后来生活几近难以维持。父亲也就因此失去了读书的机会，终日与土地为伴，面朝黄土背朝天地度过了他艰苦的一生。

父亲虽识字不多，但大概是从小受爷爷熏陶的缘故吧，他也知道许多历史文化常识。对于历史上的一些帝王将相、是非忠奸、朝代更替等，他都颇为知晓一些。小时候，我经常听他与哥哥们谈起刘邦、李世民、赵匡胤以及三国的刘备曹操等历史人物的故事，说得头头是道。为此，我对父亲甚是佩服和崇拜，觉得父亲真是一个很了不起的人。

哥哥们一个个成家以后，家中每个屋里都住得满满当当的。每天，孩子的打闹声、大人的说笑声、鸡鸣狗吠声……整个大院一片沸腾。那几年，村里刚开始实行包产到户，父亲干劲十足，家里其他人最初也齐心协力，积极劳动。于是，有一段时间，我家的日子在村里算是最红火的，父亲也成了我们村最有威望的老人，谁家有什么纠纷都会叫父亲出面调停。

可惜，后来由于家中的种种矛盾和纠纷，加之父亲思想有些守旧，没有跟上快速发展的时代潮流，导致原先红红火火的一个大家庭渐渐冷清困顿，日子越来越不如人。于是，父亲就在一天天无可奈何的叹息中，精神逐渐委顿，迅速地衰老下去了。

现在想来，父母后半辈子的日子之所以那么艰辛凄凉，大半是因为我。

操劳大半辈子的父母，在四十岁高龄时，意外地迎来了他们的第八个孩子――我。现在想来，我不合时宜地到来，为当时本来生活捉襟见肘的父母增加许多负担。听母亲说，我小时候体弱多病，加之那时生活困难，缺衣少食，父母东挪西借历尽艰辛，总算把我养大。后来，当哥哥姐姐们各自成家后，父母的归宿就成了一个尴尬而棘手的问题。尚在中学读书的我，更为这个问题增加了难度。那时，我经常小心翼翼地生活在一个充满火药味的氛围中，小小年纪已深深体会了人间的许多沧桑与悲凉。为了平息矛盾，父亲一度想让我辍学，我心里自然十分不甘，在极度伤心时埋怨父母：既然无力养活我，为什么要让我来到这个世上？早知会如此为难，还不如当初就把我扔掉！好在几经波折之后，我和父母终于在四哥家安顿下来，我也最终完成了自己的学业，成了一个在农村人眼里算是体面的干公事的人。可我知道，在我外出读书的那些年，父母为我吃了多少苦、流了多少泪！

毕业后几年里，忙着找工作，结婚，调动，生孩子，似乎是无休止地奔波劳碌。等到稍稍安定下来，回头想好好看看父母时，却突然发现父母竟苍老得如此可怕，记得有一年暑假回家，看到父亲斑白的头发凌乱地笼罩在头上，瘦削的面孔更加憔悴。我不由愧疚万分：我们总是忙自己的事，难道就真得抽不出一点点时间陪陪父母，哪怕只为他们理一次发，洗一次脚？我赶紧找来理发工具，开始仔细地为父亲修剪头发。一边剪一边不由小声嘀咕，说我哥也太不上心了，这么大热天的，也不知为父亲理一下头发。父亲连忙说，别怨你哥，他确实很忙啊。再说我这样习惯了，也不感觉热，你哥哥嫂子都对我们很好的……一说起来，全是哥嫂的好处。常言道：“久病床前无孝子。”长期在一起生活，难免有不周到的地方，埋怨哥嫂对老人不好，自己又为父母做了多少呢？那天为父亲洗脚时，摸着父亲青筋暴露枯瘦如柴的小腿，我差点掉下泪来。父亲的脚趾甲和脚底的老茧都是又厚又硬，我忍着眼泪，费力地用剪刀一点一点地刮掉去老茧，仔细地把趾甲一个个剪短、磨平。父亲默默地看着我，那眼神竟像一个无助的孩子。想起我小时候，父亲还是那样强壮那样威严，可现在竟连自己的生活都照顾不了。我不禁感慨不已：衰老，竟会如此彻底的摧毁一个人。

那年，我想帮父母把老家的房子修一下。当我提出此事，父亲虽然高兴，四哥四嫂却极力拒绝，说他们当时要一门心思供两个孩子上大学，没精力顾及其他的事。我说侄儿的学费我可以负担一部分，可他们还是坚决不肯，说日子要自己过，不能靠亲戚帮忙。这时我才意识到：原来这个家已经不属于我了，我已经成了不相干的亲戚。我无奈，只好每次悄悄给侄儿留下一些钱，哥嫂总会很快把那些钱客客气气、一分不少地还给我。这样一来二去，弄得彼此都很尴尬。父亲只好说，等两个孩子毕业了再说吧。就这样，老屋改建的问题再次被搁置下来了。每忆及这段往事，心里就五味杂陈，亲人之间生分和隔阂，是最难消除的，也是最伤人心的。

可是，还没等到两个侄儿毕业，父亲就日渐病衰，不久就匆匆走了。父亲就这样在自己的老屋里过完了他苦命的一生，始终没有实现住进新房子里愿望。

父亲走了，两个侄儿都到外地读书去了，哥嫂也在农闲时外出打零工，只剩下母亲孤零零地守着破旧的老屋，一天天苦熬着漫长的时光。

三年以后，侄儿们都毕业了，哥嫂终于开始着手建新房了。可就在这时，母亲一病不起，迷迷糊糊躺了五个多月之后，也随父亲去了。而在这五个多月里，母亲所受的罪，更是一言难尽。

自打我记事起，母亲就经常被病痛缠身，可经常拖着病体屋里屋外地忙碌着，从来没有好好休息过一天。我十多岁的时候，我家还是一个二十几口人的大家庭，家里有一大帮侄子侄女，从三四岁到六七岁不等。其他人都上地干活去时，这么多孩子就全凭母亲一人照管。而且，母亲还要做一大家子的饭菜，并且要喂养家里的猪鸡牛羊等，那种辛苦可想而知。那时我放学回家时，经常看见母亲背上背着一个孩子，手里拉着一个，还有一个趴在地上大声哭叫，另外几个在一起打打闹闹，简直乱成一团。至于打碎饭碗撞翻水桶的事，那也都是很常见的情景。可是，即便是母亲如此满头大汗地忙前忙后，也难免有照顾不周的地方。于是，她经常会遭受父亲的责骂和嫂子们的抱怨，诸如，嫌饭做迟了，嫌把自己的孩子没照看好等等。面对这些责难，母亲总是低头忙手头的活儿，一声不吭。那时，每当看见母亲受了委屈，我就愤愤不平地抱怨母亲，说她太逆来顺受了，为什么不为自己辩解。母亲总是凄然一笑，说：“傻女子，你懂个啥呀，好好念你的书，不要管这些鸡毛蒜皮的事情。”

那时正处于叛逆期的我，会动不动冲母亲发脾气。记得有一次，我做不出数学题，正着急呢，母亲进来催我吃饭，我一生气就拿钢笔使劲划本子，本子划破了，笔尖折弯了，还狠命地把书本扔到地下。母亲没有骂我，只是默默地看着我，帮我收拾好乱七八糟的书本。等我情绪稳定了才和颜悦色地哄我吃饭。那时候，有什么事都会在母亲面前尽情倾诉――被老师批评了，受同学欺负了，考试不理想了等等，一丁点儿小事也会让我在母亲面前絮絮叨叨半天，有时还又哭又嚷，埋怨母亲什么都不懂，什么都帮不了我。

后来想来，那时候自己是多么任性、多么愚蠢啊！然而，当自己真正懂得母亲，想好好回报母亲的时候，一切都已经太迟了。

母亲去世前的几年，冠心病犯得越来越频繁了。每次犯病，都是那么痛苦地挣扎在生死线上。有时候，当眼睁睁地看着母亲吃力地喘息时，心中竟会产生一个罪恶的念头：希望母亲就此快点离去，以后就不至于再忍受如此的磨难――尽管情感上是多么舍不得。然而，每次母亲还是艰难的挺过来了。挺过磨难的母亲继续坚强的活着，整天忙着干一些力所能及的`家务，坦然地包容着子女们的粗疏与不孝。

有一次，就在我回去的前几天，她不小心摔倒了，胳膊上擦伤了好大一片，但她怕家人担心，始终隐瞒着，对任何人都没有说，当然也对我丝毫没有提及此事。直到晚上我帮她换衣服时，才发现胳膊伤得很厉害，伤口周围已经有些化脓了。我不由心疼地埋怨――我可怜的母亲啊，有时好强得近乎固执。她把什么痛、什么苦都装在自己心里，生怕为子女增添麻烦。在我的印象中，母亲从来没有当着我们的面流过泪，我很佩服母亲坚强隐忍的品性，可惜天生多愁善感的我，竟丝毫没有遗传下母亲的这一优点。

我的父母就是这样，一生操劳，一生节俭，从来没有好好为他们自己活过一天。父母在世的时候，我每次回家带去些东西，他们总会埋怨我乱花钱；买的新衣服，他们都舍不得穿，总是小心翼翼地收藏在箱底；买的好吃的，他们也舍不得吃，总要留着给孙子或重孙。每次我临返回时，父亲总要叮嘱我：“再别乱花钱了，你们以后用钱的地方多着呢。我和你妈现在吃的、穿的、用的都很宽裕，真的不要再买这些了。”

其实，我何尝不知道，父母真正需要的，确实并不是这些冷冰冰的物质，而是子女的陪伴和关爱。但被自己的生活牢牢捆绑的我，却很少为父母做过什么，每当回忆起这一切，内心实在是愧疚万分。

而今，随着岁月一年年的流逝，那一切令人心酸的往事，渐渐变成了一张张褪色的底片，永远封存在心底，偶尔因某种因素触动，便会瞬间显影，以往的那一幕幕场景，就如同一个个特写镜头一般，在脑海里再次清晰地回放，回放。

新娘不是我散文篇十六

欣赏是一种善良，欣赏是一种给予，欣赏是一种鼓励。而我我最欣赏的人，他不是富人，也不是伟人，更不是英雄，他是一群人中再普通不过的人，他就是清洁工。

他虽然看起来是简单、朴素、和我们没有什么不同之处的。但是他确实了不起，这是我们有目共睹的事实。

清洁工是那么渺小，却是那么高尚。他们是绿色家园、美好家园的守护者。他日复一日、年复一年。在那不起眼的岗位上默默奉献着。

夏天，当我们还在家中享受着清凉时，他却在酷暑下坚守岗位，好象从来不怕太阳的热烈、垃圾刺鼻的臭味。脸上豆大的汗珠，在阳光的照射下那么晶莹透明。

冬天，当我们还在家中享受着温暖时，他却在严寒下用冻僵的双手，捡拾着每一片被风吹落的叶，打扫着每一条街道，生活的每一个角落都有他们踏过的足迹。

他们付出了这么多，但是，清洁工是人们常常忽略的角色。有时我们会把纸屑及各种垃圾扔到地上，或是扔到他们的眼前。虽然这样，但是一直在付出的清洁工们却不在乎，任劳任怨，每天依然不辞辛劳得保卫我们的城市，力求使我们的城市干净整洁。他们以自己的脏换来城市的洁，所以我们的做法显然是不对的。

可是能行动起来的人寥寥无几。每当走在马路上，看到有些人早出晚归，任劳任怨地在马路上忙碌着，不论刮风下雨我相信，我们都能看到他们的身影。

一天早晨，我早早就醒了。天空还下着小雨，雨滴们欢快地唱着歌，我虽然醒了但是不想起来，因为风吹得很冷，在被窝里多舒服，可是爸爸非让我出去买饭，我只好勉为其难的答应了。

路上我没看见几个行人，有几个行人也是和我一样急着买饭的。在一个不起眼的角落里，有一位清洁工，她穿得很少，又没打雨伞，还一直打着哈欠，我想：她肯定很早就起来了，而且走得很急，没来的及多穿几件衣服。一般会冻感冒的，真可怜！我随手把买饭多给我的那个塑料袋扔在了地上，没想到让她看见了，她便过来把垃圾袋捡起来，友好地对我说：“小朋友，不要乱扔东西，这样不好，知道吗？”“哦。”我不在意地答应了一声，把另一个又扔在了地上，她又看到了，我心想：完了，我“死”定了。出乎意料的是，她非但没有打我，还说：“小朋友，你又忘了？没关系，慢慢改。”说着她又把垃圾袋捡了起来，对我微笑一下就走了。

回家后我百思不得其解：为什么？为什么我破坏她的劳动成果她还不生气？看来我错了，我真的错了，我不应该这样，我知道他为什么不说我的，原来她是在用我能接受的方法教育我，想着想着，我的脸就像火烧似的烫，我惭愧的脸红了。

想想清洁工人，他们早出晚归，不论风雨都在工作着，他们为了谁？还不是为了我们大家，我们的地球妈妈。每逢过年过节他们还是在照常工作着，而我们都不知道去哪里玩了。尤其是过春节，我们在家里吃饭庆祝时，他们也许还在某个街道上打扫卫生；我们放鞭炮时，他们也许刚刚回到家，他们真是太辛苦了。

有个别人认为清洁工这个工作很低级、让人瞧不起，并且又脏又累。试想，如果没有这些人，我们的街道能有这么清洁，环境能有这么美吗？我们的社区能这么靓丽吗？相反，我认为清洁工这个工作是十分高尚的和伟大的，他们为了我们共同的家园――地球妈妈付出了无数滴汗水，他们默默无闻、爱岗敬业、无私奉献，我为清洁工的这种高尚情操而感到骄傲和自豪！

所以清洁工是我最欣赏的人――一个极其普通却处处为地球着想的人。种鼓励，欣赏是一种美德。

新娘不是我散文篇十七

每隔一段时间，“读书无用”的论调就会出现在人们的生活中。鼓吹者们言之凿凿地举出不少例子：隔壁村的张二，小学都没毕业，生意做得有模有样：刻苦用功十八年的老同学，还是个拿死工资、从牙缝里还房贷的小职员。底气之足，让我瞠目结舌。

在众声喧哗的读书无用论中，我比较注意三种声音。

一种读书无用论的鼓吹者，自己真没读过几天书，但或是其他能力突出，或是运气较好，也取得了不错的成就。你的旧友聚会，或许也有这样一种悲凉的酸楚：极没文化的发小，居然成了大款。我们这些读了十七八年书的，除了学位哈也没有。他们给你倒上茅台酒、递来中华烟，再送你一句加了冰块的风凉话：文化能当饭吃啊？不错，沟通能力、交际能力、执行能力，确实很重要，“成功者”不见得都是读书人，但读不读书，很大程度上决定了一个人究竟能够走多远。

另一种读书无用论者，确实读过几年书，甚至还有相当漂亮、镶着金边儿的学历背景。你跟他聊哲学，他能把纯粹理性批判给你讲得头头是道：你跟他谈美学，他能把斯宾诺莎、海德格尔诸人的美学观梳理得脉络清晰。回翻他的在校表现，还真是可圈可点。但眼下，知识和财富之间的转化很不尽如人意，甚至在清贫愤懑、怀才不遇中挣扎。在功利意图的驱使下，读书不是为性情的雕琢、底蕴的贮藏、襟怀的开阔，完全是为了换得利益，一旦变现受阻，就觉得读书无用。

这些人怯于面对的事实是：不是读书无用，而是你自己无用。你确实是个不错的考试选手，确实从字里行间咂摸出了些墨水味，但失去了书本的荫蔽，你再没有半分优势。你的视角局限在那几本偏狭的书本里，却不知大干世界的无限可能。你只能在故纸堆里与前人对话，却不具备在现实世界里周旋的本事。种种无用中，最无用的是将自己的一事无成归结为读书所致——我失败不赖我，赖读书没用，要不是当初浪费那么多时间去读书，我也许就有用了。读书无用论，给他们提供了那么舒适、有面子、有理由的庇护所，那么理直气壮地回避了自己的无能。

种种读书无用的论调中，最可恶的一种是别有用心者。明知道开卷有益，却巴不得周围所有人都沉浸在玩乐中虚掷青春。每个人的学生时代，都会有这么几个同学：熬夜的黑眼圈挂在脸上，偏偏大言不惭地告诉别人自己从来不学习。明知课堂所学东西的价值，非要激进地说这种填鸭式的教学毫无意义。他们几乎是人格分裂的——一边拼命地读书，一边一脸厌弃地说读书无用。

在他们看来，如果读书无用论能大肆风行，那么每多一个信奉者，自己就少一个对手。如果班上的'同学都不读书，那么寥寥几个的保研名额非他莫属。如果同年进单位的新人都不读书，那么获提拔擢升机会的更有可能是自己。目光灼灼盯着一己之位，置社会风气于不顾，是为自私。比自私更浓烈的，是自卑的心理底色。这种人看似很有“谋略”，其实最没用，他不敢光明正大地迎接任何一种透明公开的挑战与竞争，只能动用这样卑劣的手腕，遮掩迫切求胜的病态竞争心理。

在这个涌动着反智情绪的社会中，读书无用论总轻易地受到众多赞扬，读书人的悲凉处境总是被带着嘲讽的态度围观，读书人的负面信息总是被满含鄙夷地放大。说实话，我也被无数次问过，你读北大出来能干什么？不还得跟我一样工作挣钱吗？读那么多书不还得嫁为人妇吗，有什么用？对此，我想说的是：哪怕我们做着同一份工作，我不会同你一样目光灼灼地盯着眼前得失；哪怕我们都将归于家庭的琐碎，我知道琐碎之中也有诗意与温情；哪怕我们都将面对生活的苟且，我会为我的子女在嘈杂中开辟一道安静的缝隙。

而如果我一无所成，我绝不拿读书无用来遮掩我的无用。因为我读过书，油墨已融入骨肉里，而你没有。