2023年感谢被遗忘的时光散文(优质18篇)

总结有助于我们把握事物的本质，提高问题解决能力，做到事半功倍。撰写一篇完美的总结需要我们思考和挖掘自己在此期间的成长和不足之处。以下是小编为大家整理的一些写作总结的范文，希望能够对大家有所帮助。

感谢被遗忘的时光散文篇一

连日来的奔波与忙碌搅得我焦头烂额，筋疲力尽。

工作与生活的压力我尚可应付，只需我咬紧牙关马不停蹄夜以继日地赶，任什么大风小浪洪水猛兽也挨不过我这“拼命三郎”的软磨硬泡，所以我从来没向霉运低过头。就为这，我给自己取了个绰号——娘子二。

娘子二的生活处处充满了挑战性，可是因为她算得上是个勇士，所以总会得到生活的褒奖赏她口饭吃。可是最近几日，她总是闷闷不乐，她觉得自己的生活还是缺了些东西，缺了什么呢？她说不好。

这一天，她独坐窗前，微合双目，顿觉温暖的热浪扑面裹肤。无需睁眼，她便知道，那是煤火绽放的笑靥感动了钢管中的水流所致。不过，奇怪的是，她觉得自己像是一个不导热的绝缘体，身体的每一寸肌肤几乎快渗出了汗珠儿，可是由鼻孔中呼出的，竟然是令人森然生凉的寒气。她用手使劲儿掐了几下自己的腿腋，疼痛蔓延过的面部扭曲让她觉得自己还算是个活物……还有那在她眼前令她炫目的炽热的白光炙烤着她，她觉得自己其实离太阳很近。

于是，她嗅到了儿时家的味道。

还有奶奶，虽然那时候已年近七十，可是身子骨依然硬朗。冬天的傍晚每次放学回来，屋子里总是被奶奶烧的'热乎乎的。奶奶心灵手巧，勤劳肯干，那些普通的玉米高粱黄豆谷子什么的杂粮一到了奶奶手里，一准就能变出美味的佳肴！黄黄的玉米面饼子松软香甜，薄薄的粟米面煎饼劲道可口，脆脆的荞米面面片入口润滑……一家人围坐在一起享用了奶奶做的大餐后，爸爸妈妈干了一天的活儿喝过茶水后就去休息了，只有娘子二和她的姊妹几个围在奶奶身边叽叽喳喳地说个不停，奶奶先是慢条斯理的给孙子孙女们讲个故事，然后再询问孩子们一天的学习状况。当娘子二仰着红扑扑的小脸自豪地告诉奶奶她考了双百时，奶奶就会笑呵呵地用她那温暖的大手抚摸着娘子二的头顶并带着赞许的语调慈爱地说：“我的老孙女最乖了，学习认真，天天都得一百分，奶奶奖励给乖孙女一只烤红薯吧！”说着就从炕上的火盆里变戏法似的用火铲儿挖出几只烤红薯，然后挑最大的一根剥好了递给娘子二，哥哥姐姐们虽然也有份儿，但他们都是自己剥着吃的。看着我们几个小崽儿们狼吞虎咽地啃吃着烤红薯，奶奶开心地笑了，可能是烤红薯的烟气呛到了奶奶吧，奶奶笑着的眼窝里竟然有泪花闪动。烤红薯眨眼间就被我们几个小鬼消灭了，可是屋子里依旧氤氲着香甜的味道……时至今日，待所有的故事都浓缩成深深浅浅的记忆，家的味道也便风干成了两个字——香甜。

“哎，田姐，想什么呢？这还有几篇论文要劳烦你过目……”

“什么时候要？”我有气无力地答着。

“不急，你慢慢看，给提出点儿修改意见，晚上下班前给我就行的。”

“好的，就放在那吧，我马上就给你看。”我强装笑脸，轻声应答到，那一刻我觉得自己的整个身体都是轻飘飘的。

“田姐，你怎么了，是不是病了？看你的脸色不太好，有点憔悴，要注意身体哦！”

说不清人是什么做的，听了这句明明是察言观色的应酬式关怀语，心中立刻觉得有一股暖流涌遍全身，像是打了鸡血似的，人也马上精神起来，随即大声回复了一句：“没事的，妹子，你忙去吧，姐姐下班前一定给你赶出来！”

难道不是吗？此时的自己明明是生病了，却还要强颜欢笑死守硬撑，生活真的需要这么苦心的伪装吗？高兴了欢天喜地，一蹦三尺高，当一只云中的雀儿该有多么的幸福！悲伤了不妨以泪洗面，用心灵的清泉刷洗生活的风烟有何不妥？疲惫了就斜卧长椅，在云蒸霞蔚的夕阳下或是星月交辉的月色中掩目小憩……即便不能做采菊东篱的陶潜，也无需逼迫自己做先忧后乐的圣人！大人物的世界固然横空流泻，璀璨耀眼；可小人物的悲戚一样真实温馨，恬淡自然！只是放眼芸芸俗世，又有几人可以真正放得下心中的执念？因而在人们的眼中放映的，皆是心口不一、名不副实的假面表演！我亦是无法逃脱生计的束缚而委曲求全，但我不知道该不该庆幸自己不是形单影只！

我是真的累了……。

好想再当一回家人宠爱的乖乖女！好想找回当年那些疼我爱我的守护神！

亲爱的爸爸，您听到了吗？您的女儿累了，不想再做一个身披胄甲、棱角分明、满身长刺的战神，我只想再当一回您掌上的白雪公主！

可爱的哥哥，你还好吗？你的小妹累了，不愿再去只身奋战生活的枪林弹雨，哪怕做一次命运的懦夫，被世人嘲笑，风雨来时只要能躲到你的身后！

所以，我聪明的哥哥，我想说：“如若让我们再做一次选择，我们宁可要一个有温度的穷小子的牵挂与拥抱，也不要一个眼睛里只有铜臭的阔佬的冷漠！别怪小妹不积口德，小妹只是太想念二十年前的手足骨肉的庇护，也许我不该怪你，可能市场经济的时空下真的无法转换出真情的霓虹！所幸我一直生存的土壤还算是一片净土，也许和你所经历的磨难不能同日而语。我所呼吸的空气是洁净馨香的文字散发出来的墨韵，我的灵魂不曾被污染，所以我变成了精神的富翁！

闲暇之余，拈一纸素卷，化满腹深情，理经年幽思，述今宵愁绪，妹妹皆可得心应手，可是说到你，我却总是无从下笔！逝去的无法生还，唯有寄忧思于活着的人……如果上苍允许，让我用今生的余生来换取你昔日的仁心，那我定不皱英眉！我是彻底的恐惧于我们之间本不该诞生的陌生！

此时此刻，娘子二——我是真的知道自己缺什么了……。

感谢被遗忘的时光散文篇二

看到从小一起长大的发小的朋友圈，看到她朋友圈下的评论，才知道，原来，她的男朋友已经向她求婚了，婚期也已经确定了。从来没有想过，自己的发小结婚的消息，竟然是这样子知道的。心中有点小失落，还是恭喜她和自己的如意郎君步入婚姻的殿堂。看着她盛情的邀请另外一个朋友去当伴娘，只是对我说记得要来喝喜酒的时候。当初，我们的四人帮，在这一刻分崩离析。当我们其他三人还为她结婚的事而在想着我们当初彼此说好要当彼此的伴娘的时候，却被她这一句话打得支离破碎。

没错，那一刻，我们三个人觉得我们特自作多情。一起长大的四个人，还要从别人口中才知道她的婚期，当我们在商量要出份子钱，当伴娘的时候，却恍然大悟，她并没有邀请我们的意思。那一刻，我在想，是在什么时候，我们越走越远的。

我们一路走到大学，彼此以诚相待，一直不离不弃，是会为对方出头打抱不平的人，可以四个人挤在学生宿舍那张小床上聊个通宵，可以在我放假回家的时候去车站接我，跟我一起走回家。

从幼儿园到现在，能一路相随走到现在实属不易，人生，能有几个人能陪你走过二十年的风风雨雨，看着彼此长大，彼此的蜕变，彼此的成熟。可惜，最终还是走到了分岔路口。渐渐的在各自的世界奔忙，不再有对方的存在。依旧感谢生命，感谢她在我的世界里停留了这么久，即使四人帮在这样的情况下变成了三人行，可以依旧感谢她在我的世界里猖狂了这么久，感谢她在某一段时间里，成为了我那段生命里不可或缺的人。即使现在我们在各自的世界里安然生活，却依旧改变不了那段美好。

原谅时光的遗忘，让我们在彼此的世界越走越远，让我们从无话不说变成了客客气气的问候，虽然不知道在哪个环节出了问题，虽然不清楚在何时我们变得陌生，而在此之前，我们带给彼此的那份感动一直都在。在此依旧祝福，祝福我曾经最亲密无间的朋友，祝你幸福快乐。

原本以为，时间不会让感情变淡，只会让感情变浓，却不知感情也犹如酒精，会在时间的空隙里慢慢蒸发殆尽。

原谅时光渐渐的遗忘，遗忘了我们的青春年少，遗忘了我们曾经的美好，遗忘了那天美丽的阳光下我们的欢声笑语，遗忘了那个下雨天我们在雨中奔跑。原谅时光渐渐的遗忘，依旧保留着最初的那份真诚，即使到后来，我们彼此成了两条不相交的平行线，依旧感恩，原谅时光中的对与错，只记得曾经的带给彼此的'温暖，让我们都变成了温暖的人。如今，我们都长大了，都能独当一面了，生活的刻痕在我们的岁月里越来越清晰。我们笑着去遗忘，笑着去接受，即使回过头来，发现很多东西在渐渐的过程中被时光渐渐的遗忘，依旧笑着去接受，当哪一天发现，曾经携手相伴的人不知道在什么时候走丢了，也依旧感谢她曾经牵着你的手，让你学会了自己一个人走。

原谅时光的遗忘，虔诚的祝我曾经最亲爱的发小，一生幸福安康。

二、以为放不下，回过头来，却依然忘却。

去花卉小镇的时候，看到一棵蓝石莲，十分的喜欢，一心想着，等逛完整个花卉小镇就来买下它。在花卉小镇游玩的时候，时时刻刻的惦念着这棵蓝石莲，回程的时候，迫不及待的想要把它买下来。可是，当我回到那里的时候，当我重新把蓝石莲拿在手里细看的时候，却发现，我并没有像想象中那么的喜欢它，我并没有非得买下它的意愿，反倒在蓝石莲旁边青翠的文竹吸引了我，让我毫不犹豫的买下了它。

原以为，我心心念念放不下的那个它，却在回头的时候，发现，原谅，我并非那么的喜欢，而是自己心心念念的一种错觉。感情，不外如是。曾经以为放不下的人，多年过去，暮然回首，却发现早已脱身，只是一念执着。

原谅时光的遗忘，生活按部就班，我们的世界里人来人往，我们循规蹈矩的按着生活的轨迹前进，不曾回头，我们带着遗憾，带着感情，带着痛苦，带着懊恼前进，我们战战兢兢地不曾落下片刻，我们总以为这些遗憾，这些情感，这些痛苦，这些懊恼会一直跟着我们前进，殊不知，在前进中我们不堪负载的心却选择了渐渐的遗忘。不是不遗憾，不是不爱了，只是时过境迁，一切将成为过往，执着也无用。原谅时光的遗忘，我们都不是薄情寡义的人，只是我们无法停留一生。我们一路前行，一路遇见温暖，拾掇幸福，收集阳光。原谅时光的遗忘，在暮然回首时，才发现我们有更重要的东西需要守护，而不能守着旧回忆苟且而活。

原谅时候的遗忘，我们在渐渐的时光中渐渐的长大，渐渐的学会珍惜。

用了好多年的qq，两三年内被微信取而代之，盛极一时的微博，在一年内被微信打得支离破碎。大量的人群转战微信，曾经我们熟悉的网易博客，qq空间，微博渐渐的被尘封，手机里安安静静躺着的联系人更加的沉入岁月的轨迹不再被翻起。我们就这样渐渐的遗忘与被遗忘。

时常觉得我们走得太快，时常觉得生活让我们觉得心累。在空余的时候，翻起记事本，发现在好久之前，自己在记事本上面写了这么一句话：行到水穷处，坐看云起时。默念了几次，心渐渐的安静了下来。那些被我们遗忘的故事，那么被我们遗忘的瞬间，那些在我们成长过程中记录下来的点点滴滴，那些在微博，qq空间留下来的破碎的文字，组成了我们小小的短暂的一生。

原谅时光的遗忘，让我们急于成长却忘记安然，原谅生活的奔忙，让我们心力交瘁却忘记温暖的存在。频频的回头会让我们走不远，忘记回去的路，却会让我们失去所有。相遇，忘记。一场又一场的折子戏，在不同的戏份里，我们演绎着不同的故事，不同的情节。当发小远去，当挚爱漠然，当曾经无比珍惜的一切，只能笑看其成为过往，即使不再挣扎挽留，心却空荡荡。即使可以笑着面对，却依旧无法填补已失去的空缺。翻开那被尘封的种种，密密麻麻写着的，是点点滴滴的相处时光，点点滴滴的温暖，却暖和不了冰凉的分崩离析。

行到水穷处，坐看云起时。原谅时光的遗忘，唯有且行且珍惜。

感谢被遗忘的时光散文篇三

风清，月柔，夜朦胧。

躲在安静角落，听着时光深处的歌，忽地，心忍不住生疼了一下子。

其实，也没有刻意去把过往时光让它在心里打圈圈。

因为，也知道，回不了过去。

听说，喜欢怀旧的人容易苍老。

是不是，我在开始走向苍老了呢？

也许是，又或者不是。

我只能给自己这样的解释。

只是偶然地，听到了一些歌，记得自己听过。然后，往日情景浮现，回忆上演。

其实，一个人的时候，也不愿听久远到接近忘记了的歌。

怕悲伤蚀我心怀；

怕时光就这样一点点地在我眼前凋落；

怕往昔的欢乐已烙上了沧桑的痕迹；

所有这些，都是我所不愿去看到和发生的呀。

然而，我却总是不小心去触碰。

躲在往事中，在记忆某个角落拾起被时光遗忘了的故事。

生命中走过的'那些人，有多少还记得起；

命运里不断上演的故事，有多少已有了结局；

不确定的以后，会停在哪里；

也许时光早已告诉过我；

在我频频回头看的时候；

在我还看不清了眼前的时候；

这世界，没有所谓苍不苍老，只有肯与不肯爱的心。

停在过往，不代表现在过得不好；

现在很好，也不是没有想念过去。

只是，偶尔，停下来。

静一静，想时光赋予我的含义。

因而，我听。

天真的，多愁的。

是走过我生命的，都愿意听。

哪怕碎在我的掌心。

我也愿将时光的歌听到老。

因为我在，时光会一直在！

感谢被遗忘的时光散文篇四

晚上，接到妈妈的电话，和妈妈交流了一会儿后，妈妈突然说，“对了，女儿，大前天，我去一个亲戚家，你猜我遇上了谁？”

“谁？”

“我居然遇上了长泰。唉哟，之前长得那么好看的长泰，现在变得像个猪八戒一样，脸上的赘肉把双眼挤得只剩下两条细缝……”

挂了妈妈的电话，坐在温馨的家中，喝着爱人给我泡好的牛奶，我不由得回想起“长泰”这个名字来。

刚刚，当“长泰”这个名字从妈妈的嘴里硬生生地吐进我的耳朵里的那一刻，我居然有一种恍惚——我认识这个人吗？此时想想，这个叫做“长泰”的男子和我还曾有过一段红尘往事。说实话，如果不是妈妈刻意提起这个名字，我真的把这个人和那段青涩的时光给遗忘在岁月的尘土里。最近这些年，我甚至连做梦都没有梦到过他。

穿过时光的隧道，我俯视着被遗忘的那段青涩的旧时光……。

和长泰是在高一时认识的。那时，长泰在我们全校算是有名气的男子，这名气，源于他长得好。如果用高高的身段，五官分明的轮廓，英挺的剑眉等等这些俗气的词句去形容他，倒是极不合适的。事实上，他身上透着一种皇室般的高贵气质。如果用“俊美绝伦”这个词形容他，真的一点都不过分。全校不知道有多少女生明地暗地追求他暗恋他。当然，这明里暗里，不包括我。

我发育得比较晚，那个时候，我就像一朵没有长开而又缺少养分的花朵，瘦小而干瘪。而且，我从小就比较清高，从不轻易主动和人说话。当然，虽然如此，不管是以前还是现在，也不管我身在何方，我从不缺少那么一个交心贴肺的朋友。我想，交心贴肺的朋友，一个足矣。就如心中最爱的人，有一个就足够了。

长泰为了讨好我，每天给我提水，排队给我去食堂打饭菜，给我买本子和笔什么的，还给我买发夹等一些小饰品，甚至为了接近我还向我最好的一个朋友阿芸套近乎。

有一天晚上，长泰居然大胆地在我们女生宿舍楼下喊着“郭青，我喜欢你我爱你”等等之类的话。这事几乎在全校成了一个爆炸性的新闻。有人说我高傲故意做作，有人说长泰就是一个贱骨头。我却觉得自己很无辜，难道男人追求女人，女人就必须得接受，不然就是高傲、做作？而长泰一如即往地讨好我。

在长泰为了引起我对他的注意而做着或疯狂或浪漫的事情的那段时间里，不少的女生流着口水羡慕着我，也有不少的女生就只差没有用带刺的眼神杀了我。这是真的，我一点都不夸张。一次，放学后，我去学校外面的小店买东西，迎面走来一个别班的女同学，长得很漂亮，打扮得很时尚。她用一种敌意的眼神盯着我，我被她盯得起了一身的鸡皮疙瘩。我并不是怕她，但是被那种不怀好意的眼神死死地盯着，真的让人感觉如芒刺在背。

女人的心总是很容易被打动的。时间长了，我真切地感受到长泰对我的执著和热烈，我终于被感动了，也动心了。

后来，我问长泰，“我不漂亮，也不妩媚，为什么是我？”

“因为你的'简单和纯真！你不娇柔做作。我所渴望得到的就是一份简单而不失热烈的爱情和一个纯真而不失个性的女子。”

我和长泰如胶如漆相恋了两年。两年的时光里，柳树下面、池塘边上、电影院、茶吧、大街小巷……到处留下了我和长泰青春的脚印。青春的脚印，是真实的，但也是浅薄的。浅薄的脚印，就像高楼没有地基，终究是经受不住任何的风吹雨打，我们的恋爱夭折了。

高三最后一个学期的一天，长泰的妈妈在我没有任何的思想准备的时候突然来找我。长泰的妈妈当时对我说的原话，如今，真的记不清了。大意是：如果我真的爱长泰，希望我离开他，让他以学业为重。以后如果长泰还是追求着我，或是愿意等我，她将不会再阻拦。

思考再三，终于，我痛苦地下定了决心！毕竟，高三最后一个学期，是我们即将面对人生中一个重要的转折点。自从我们恋爱后，我们的成绩很明显地在下滑。我想，或许长泰妈妈的话是有道理的，如果我真的爱长泰，我就得为他的将来考虑。如果长泰真的爱我，他会给我们一个时间的考验。

长青公园。长泰牵着我的手，我们肩并肩走在鹅卵石铺成的小路上。春天的夜，带着新生的生命散发着迷人的馨香；微风起时，一阵清新的泥土气息扑鼻而来；法国梧桐树，“沙沙沙”发出似琴弦的曲调；天上悬挂着一轮如水的明月，照亮着我们瘦弱的身影。此情此景，非常适合谈恋爱说情话。

“青，你说今晚有话要对我说，什么话？”长泰问。

看着站在我面前的长泰，我的心里千万个不舍得说要和他分开的话语。不是因为他长得好看，而是将近两年的感情已经渐渐嵌入了内心的深处，不是说分就可以分说断就可以断的，更何况并不是我俩感情有什么不好。

“你……你是真的爱我吗？”我傻傻地这么问着长泰。

“傻瓜，这还用问吗？我当然爱你。”长泰帮我捋了捋额头上被风吹乱的头发。

“我……”明明是爱他的，可是却要说出分手的话，我实在是难以说出口。

“青，你今天怎么啦？说话吞吞吐吐。”

“我们……我们以学业为重，好吗？”

“青，你到底想要说什么？”

“我们……我们分手吧。”我鼓起勇气，终于将这千斤重的话语吐出了口。

“为什么？”长泰用一脸惊讶和不解的表情看着我问。

“没有为什么。我……我就是想以学业为重，我……我想考一所好的大学。”

“青，这就是你要和我分手的理由？你为了学业，居然提出和我分手？”

“是！”我想，既然都说了分手，何不来得更干脆一点。

长泰看着我，我低下了头。我不敢正面和长泰对视。我怕我会控制不住告诉他实情。

可我万万没有想到，相爱了两年的长泰没有任何的争取，也没有说他等我之类的话语，沉默了片刻后，他居然给了我一个铿锵有力的回答：“好。分手就分手！”说完，他扬袖而去。留下我一个人，合着泪水在春风里独自吞咽无尽的委屈和伤痛。

伤心过后是感悟，我对自己说，当下我不是伤心难过的时候，最主要的事情是高考。如果长泰是真心爱着那位学妹，我祝福他。

接下来我不管他人的议论，不管身边发生任何的事情，我开始埋头学习，恶补因这二年多的恋爱被拉下的知识要点。

高考前夕，阿芸告诉我说长泰和那位学妹分手了。原因是那个学妹以长泰没有远大的理想和抱负为借口而和另一个长得帅的男生恋爱了。我听后，没有任何的表情，继续看我的解题技巧代入法隔离法。

之后长泰来找我，“青，我和那个学妹之间没有什么，我一直真正爱的人还是你，我还是觉得你好，还是觉得你最适合我最了解我。我们重新开始，好吗？”

我以一种陌生的目光看着长泰。站在我面前的长泰，我不再觉得他是一个“俊美绝伦”的男子。同时，我也真正地体会到一句话的真理：人不是因为美丽而可爱，而是因为可爱而美丽！

我对着长泰笑了笑，突然想起”优雅地转身”这个词来。我想，毕竟深爱过，不是爱人也不至于成为陌路人。我对他说，“我们还是只适合做朋友。”

高考，我考了一本，选择了财经专业。阿芸告诉我说，长泰高考落榜。后来，长泰的情况，阿芸没有再告诉我，我也没有再问。从此，我对长泰的种种状况，一无所知。

后来，在大学期间我没有再恋爱过，直到参加工作。参加工作后，我恋爱了两次。而这两次的恋爱，却都因为欠些缘份而宣告结束。在这两次的恋爱中，我偶尔也会想起曾经初恋时的那段时光，想起那个曾经相爱过的男子。是什么时候开始我把和长泰在一起的时光渐渐给遗忘了？我想，应该是遇到现在的爱人之后吧。

我不敢说经常想起曾经的爱恋的人是因为当下的幸福指数不够高。但是我想说，遗忘了旧时光中故事的人，并不是无情。或许只是因为当下的幸福挤走了曾经的某些记忆，幸福地生活是消灭痛苦记忆的利器。

不管经历过的故事会产生什么样的结果，也不管是记起的还是被遗忘的，我想说，我所经历过的每一段红尘往事，我不曾后悔过，也从不曾怨恨过。因为，在每一次的爱恋中，我都是真心相待的！我还想说，我感谢被遗忘的时光中的人和事。是他们，让我一步步地成长；是他们，成就了我对爱情的理解和对生活得感悟；是他们，成全了我现在的生活；是他们，让我对当下的幸福懂得了珍惜和守护！

感谢被遗忘的时光散文篇五

旧时听雨，雨落花开。

碎雨倾城，而坐在门槛上痴痴等待的女子已然白发染头。她依旧痴痴念念地戴一朵红色暗沉的绢花，她在等谁的过客？却都不是她的那位归人。

云起云落，时光翻腾不惜，昨日东风小楼，今日水泥城墙，然而她的眼泪她的情痴什么都换不来。女人未必痴情，只是这执念一起便无法回头，情起情灭也最为单纯，宛如初初一见便情根深种。她背着细竹篓去荷塘采清晨最艳丽的一支，然后把它插在梳妆台前，看着粉嫩的荷花从盛颜到枯萎，也只不过是一日的时间任何新鲜的美丽的都将幻灭成空。她知道自己已经不在年轻，门廊外不知传来多少闲言碎语，然而任凭时光流逝，任凭流言蜚语，她依旧心如止水一个人生活，一个人等。

清晨起来描眉细画，她珍惜她那白瓷一般的脸庞，以为每天精心装扮之后他就会打马而来，仍旧如那青春年少的昨日替她摘下一支鲜艳的桃花，他会说桃花虽好，可仍旧不如她的芬芳迷人。她把他的花笺高高挂在桃枝上，任凭风吹散了相思词。

年轻真好，那么香甜而无忧。可如今……如今她美丽的脸上早已精致地布满了时光的细纹，一道一道刻在她的心底，宛如刀割。她怕他回来时看到自己这个样子会失望，他曾经说过她的美能让十里荷花惭愧的瞬间枯萎。人的容颜也如这花，总有凋零的一日，可是花开花落尚有轮回，而人呢？除了那奈何桥上的孟婆，这世间上没有任何女子能青春永驻。然而奈何桥也只是个传说，她不是孟婆，她依旧在做她自己的情梦，一生一梦，却从未清醒。

人易老，朱颜残。

她就如同这尘世里被人遗弃了的一把檀木梳，把时光的线条梳细，从华发梳成了雪白。

我知道在时间的某个角落里有这样一位女子，她是水做的，裹着十丈软红缠绵在每个有情人的心里。她会点红唇中蔻丹，嫣然一笑，寂寂转身，任凭时光的云海冲蚀，流淌，她依旧会不死的活在轮回之外。

张爱玲说过人生是一袭华丽的袍子，里面爬满了虱子。想来人生总是悲凉的，如她这般七巧玲珑心，笔触却总是那么偏冷。

正是因为了解这现实，所以才会悲凉。

这人来人往的尘世，谁又能用一生年华来换一次归期？即便等到了只怕也如王宝钏那般笑不过十八天。

世情凉，人情薄，所有的富贵转瞬成空，所有的情深意重转瞬成孽。你不是她的良人，你不会有归期，哪怕说好的，说好的也能变的`。有的人偏就是不知道，死守着别人对自己的一份承诺，自己对别人的一份执念，却不知一生年华如此短促，稍纵即逝。

莫说一生，便说十年就能让青山变了模样，让人面目全非。昨日的情人也许今日便是一成灰，轻得令人神伤。情深也伤，情薄更伤。

我想，青春岁月里的十年，终究是一个人的一辈子了吧。那最好的年华，最美的情梦，此生已然不会再有这般浪漫的时刻了。

有人十年如初，有人十年却成为了另一个人。

真是令人感慨唏嘘的。

不，倘若是现在的她，那曾经的宿命必定会说成现在的缘。

心境不同，连用词用句也会不一样。

她现在的文字中那个曾经穿着白色裙子，光脚穿球鞋的女孩已经远去，再也不会在日后的时光中从她的文字里找到了……那少女一般的形象已经慢慢被冲淡，毕竟她已不再年轻。她将心境沉淀，成为了现在的自己。封存那十年，然后开始另一种人生。

一个人是这样，一段感情也是这样，在不知不觉中，在时光沉默的海洋之中统统会变得面目全非，不是当初。

时间是最好的一剂解药，也是一剂令人面目全非的毒药。无论你是否选择接受，都会被时间改变了模样。

旧时光里，那骑着单车的男子身影拉长的倒影在发黄的墙角，她记得她看着他的影子长长的倒影在墙上，然后等他抽完那一支烟才会脚步轻盈地走到他的身边，那一年里的每天傍晚他都会骑车来载她去上晚自习。在不能爱的时候她爱得水深火热，在可以爱的时候她却遗失了爱情，再也提不起去爱另一人的劲，几次相亲之后终于带着伤痕累累的心，选择草草嫁人结束一生情梦。现在，她和一个她并不怎么相爱的人生活了小半辈子，或许还会一直生活下去。而这便是她的一生。

她给我看她祖母年轻时候的照片，十分陈旧发黄的老照片，不过照片上的女子却美得惊艳，鹅蛋脸上眉目清秀娟美，穿着绣有牡丹花的白旗袍，两条辫子又黑又长的搁在胸前，她就宛如一朵静谧的牡丹花，在苍白的黑白照片上渲染出了绝代的盛颜来。我有些窒息，说你的祖母当年可真是位大美人！

她抽着烟轻描淡写的说，祖母曾经很痴情一个男人，是个民国才子。小时候听父亲说祖母年轻的时候喜欢穿绣着花的旗袍，两条漆黑及膝的大辫子搁在胸前，不知道多少狂蜂浪蝶想要追求她，可惜她就偏偏喜欢上了邻家的少爷，一个穿一身白布袍的儒雅男子，是个曾经上过洋学堂的才子。他会给她写花笺，小时候她曾见过一张民国才子给祖母写的花笺，被桌子上的绿玻璃压着，很娟秀的小楷，上面写：人生若只如初见，何事悲风秋画扇。那么的古典，这词被人说了这么多年，倘若真正的见着才知触目惊心，她那年才七岁，不知道爱情为何物？只知道祖母很爱很爱一个男人……后来祖母并没有嫁给这个男人，她是终身未嫁的，父亲是被祖母收养的。

她说，我总觉得我自己的身上有当年祖母的影子，可惜我不是她，当年那么封建，人言可畏的，她却为了那份感情空守了一辈子，也许守的不是那份感情，而是那种看过黄山，天下无山的坚持，即便是随便凑合一个也是不愿意的。赌上一生年华，只为留住一个旧梦，这种长年累月的坚毅是一般人做不到的，这份气魄也是没几个男人能做到的。可是她终究不是那个民国时期的女子，也不会痴痴念念的为了一份爱情而付出一辈子。

她说，为了忘记那段感情，她选择结婚生子……后来的几年她开始忙碌奔波，从没有时间来想他更没有时间来想自己，宛若连轴转的陀螺，围绕着家庭、丈夫、孩子、工作团团转。以后的几年生活步入了平淡，丈夫也不再如从前那般缠着她，平日总是隔三差五的与同事外出聚会，而她投入全身心养育的孩子也已开始上小学，家里突然就空了下来。人静了终于有时间想想自己了，恍然一想已经这么多年过去了，生活那么繁忙哪儿还有时间去想那段被尘封在记忆里的往事？可是看着镜子前的自己，她觉得现实真是太可怕了，如今的她已经是另一个自己，竟然还身在其中不知所谓地活着。

她从未想过，若干年后的今天，她终于还是忘记了他。

想来任何的人事都抵不过时间无情的磨砺，她以为无论怎么改变和蹉跎她心都会如初，可后来才发现任何的感情都有一个时效，过去了的就不可能再被想起。她终于还是在茫茫人海之中忘记了那个人，那个曾经如此亲密无间，日夜思念的人。

她笑笑，已不再言语。她和她的祖母一样，眼角都有一颗褐色的泪痣，是某个人的轮回还是宿命？所有的开始都是那般甜蜜和美好，结局终究是不一样的。

终如一场时光岁月中的南城旧事，你会痴迷一道发黄城墙的风景，会迷恋一袭优美的旗袍，会贪执于一种烟草的味道，你所爱所想的都是如此神秘，只因为你还如此年轻，对这个世界而言你还那么新鲜，新鲜得可以肆无忌惮，可以任凭固执和倔犟独自闯荡天涯，为爱流浪。

终有一日，还是会安静下来，安静地学会泡一盏茶，坐在院落里看花开花落……一切都会回归为平静，只不过尚且需要花费些时间，也许是十年……也许很快，远比认为的要快。

鱼只有七秒钟的记忆，每一个七秒就是一个新的开始，重重复复，做着同一件事，种下同一个梦，不知疲惫，心如初初。而人呢？每一个七年就是一个轮回，七年前你也许还是个贪恋红尘情爱的少女，七年后你也许就是个沉默寡言的女子，再过多几个七年，也许你就会发现人活着除了生死并无什么大事。那些曾经以为忘不记的人会如同镜子上的灰尘，轻轻一抹就被遗忘，又或者镜子上从未有过灰尘，那灰尘只不过来自于你的内心，你心里有他，他便驻足停留挥之不去，当你心里没有他的时候，你甚至会怀疑你竟也是如此无情无义的人，忘记一个人竟能够如此干干净净，彻彻底底。

有多爱一个人就有多恨一个人，恨过呢？恨过之后连多恨一次都提不起了，因为你的心里已经没有了爱，又哪儿来的恨可以延续？其实一切都没有开始过，只不过是你自己内心深处的某种执念罢了，你爱或者恨，他都不会增减半分，他依旧是他，而你依旧是你。你们是两条平行线不小心的时光交错，你以为那便是一生的坠轨，将你陷入轮回的时光隧道，其实那只是送你去往更远、更加一去无回的遥远之地。你们的相遇不是宿命，不是你自己以为是的任何一种，只不过是一个恰好的时间里发生过的最为平淡的一件事，你为他留住的任何其实都是无用的，哪怕你以为你的情痴可以感动天地，时光也无法倒回，即便倒回你也明白结局仍旧如此。

遇见的时候好好相爱，分开的时候就要忘记。这是一句很好的哲理，可惜……很多人当时都做不到，或者要很久之后才明白，可是明白了也做不到，直到后来她做到了，她才会突然发现她之所以能做到不是因为她学会了这句话，顿悟了这哲理，而是因为她的心里已经没有他，自然也就放下忘记了。

我想无需十年我们就会被时光分割得面目全非，你以为你还是当初那梳着辫子的女孩，而南城却没有了昨日的旧人。你唱着《天涯歌女》却将白霜染上了发梢，任凭冷艳的旗袍开出凄艳迷离的玫瑰，却再也不画眉。

这一生谁来为你画眉？

故人去，眉枝盛雪凉。

突然有些感慨，自己是这样，很多人也是这样，总是以为可以借以别人的过往来告诫自己该走一条什么样的路，结果还是一错再错，错得无法回头，却学不会重新捡条路再走。从一而终……我想这个世界上没有几人能做到。用一生年华来赌一场情梦，终究是一种惨烈的事情，我们不用情爱暖身，只想要一场信念，一场纯粹的传奇。

爱情终究不是传奇，你为你，不为它。

爱情只是一个匆匆而过的过客，在你以为它是归人的时候早已打马远去……。

而它连同旧梦一起被尘封在了昨日，变作了昨日的时光旧梦，等你突然想起时你已是遗忘了它。再次记起，也许还能换来些许感动和慰藉……曾经我也这样爱过，这样青葱如梦过。

感谢被遗忘的时光散文篇六

清晨的时候我会泡一杯清茶，任香味飘散整个空气，静静听生命成长的声音，有妙不可言的思绪，下过雨的清晨充满了温润泥土蒸发后形成的闷热，我轻轻的走出门，生怕惊扰了身边的每一份安静，帆布鞋被湿气打湿幻化成另一种清新，路上行人很少，我走走停停，欣赏并思考着自然的美丽，东方显现出一点点光辉，生命从最远处开始苏醒，我好像听见露珠滑落的声音，慢慢轻轻，我蹲下来专注于一棵小草，深深扎根的它是否也曾在泥土里鼓励自己学会坚韧不拔的生活，当它冲破泥土的一瞬间就是关于生活多一份的希望和坚持的理由，双目紧闭沉思未来，未来那么远我冲破的时候是否也会明白这一切。一道强光打破了我的思考，不经意东方早已渲染成一幅泼墨画，还来不及珍惜的早已成了过去，岁月未老，永远肆无忌惮的奔跑，它嘲笑我看不清，我指责它跑太快，时间的沙漏一点一滴流过我的掌心，我在时光里慌乱了一段回忆，匆匆逃离却早过了季节，拾荒梦的秘密藏匿于深海，散乱的头发和着暖风奔跑在流年，我在这里，你却过了码头隔江遥望。我总在一段时光里怀念另一段时光。平平淡淡的人生如此便安好，坐在沙滩远离盛世，听海风的故事流自己的眼泪，后来的后来淡忘了之后便也云淡风轻两袖清风。

夜晚总是不让光明有任何可以喘气的机会，一放松就称霸了世界，光明却总是原谅它一切善意恶意的行为，夜晚来的久了也渐渐变得忧伤了，间或听到它哭泣的声音，也许每一个事物都有着深不可测的关于伤感的神话，会在孤独的时候谱写成一首忧伤的曲子，聆听到忘记了自己沉醉于这一切，也给了别人理解它安慰它的机会，可是他真的好倔强一点都不听劝告，宁愿自己一个人孤独下去，我拾起一枚五彩斑斓的贝壳，把它当成愤怒的缘由用力扔出了好远，但是立马我就后悔了，我站起来想赶上它，顺着它掉落的方向寻找，滑开的海水波浪层叠淋湿全身，嫉妒是一个发自心底对另一个人最大的认可，的确，我羡慕她五彩斑斓可以发光发亮，可以这样以后我才会知道我最后到底该怎么努力做到充实自己。什么事总是亲力亲为后才真的懂得，人就是这样的一种动物。微风起了凉意，瑟瑟发抖开始往回走，低头走着忽地出现出现了自己的倒影，抬头看路灯也亮了，我会心一笑，我还不会孤单，即使阴暗处倒影也在只是我看不见他而已。人生的道路坎坎坷坷指路的明灯自己去寻找。一杯浓咖啡入口，苦味蔓延了整个身体，喝的多了便麻木了，就不觉得苦了，什么困难都是艰难的让我具有恐惧感，但若是经历的多了那也不算什么。风铃被风吹了作响触动了思绪，这漫漫长夜谁还在灯火阑珊等一个佳人？苦咖啡陪我细数回忆，雨如大珠小珠落玉盘再次作客了七八月时的江南，青石板上走过的是过客，错误永远在持续，惊扰了一个一个等待的`人。

轻风染指流年，带走了浮华与喧嚣，只剩下记忆深处的花朵在默默的绽放。

忧郁的丁香花，在我的记忆深处，悄悄的绽放……

狂傲的莲花，在我的记忆深处，豪迈的绽放……

“误落尘网中，一去三十年”。或许在别人眼中，一个是只知吃喝玩乐的君王，一个是不知满足的诗人，但，在我眼中，他们本该是天庭中优雅的天使，只不过降生在了错误的年代，错误的家庭，但无论如何，他们都是我心中永不褪色的风景，永不凋零的花朵。

雁过无痕，一切皆已是流云。烟消云散后，只余这几朵花，在记忆的深处骄傲的绽放……

感谢被遗忘的时光散文篇七

西湖湖畔的杨柳依旧碧绿，但树下的人却似走马观花般换了不知几轮。人们说的物是人非，大概，就是这样的吧？时过境迁，旧时景仍存，昔日人不复。曾经三人一齐发下一辈子交心挚友的豪情却成就了渐渐相忘的淡漠。

在那岁月印记里留下无数片段的人啊，无数次地将你们想起，却又无数次的不得不将你们从记忆中淡去。光阴荏苒，留下的`真真实实地只有回忆了。将日记本深埋在书箱的最深处，不再去翻阅，不再把自己变得小小的，找不到自我，好像被放在小小的口袋，没有天空。逝去的往事，随风消散，慢慢地，一段年华，就这样忘却。

时钟不停前行，无休止的“嘀嗒嘀嗒”在我耳边犹如梦魇般缠绕着我。匆忙将电池卸下，表盘停滞，仿佛时间可以就此凝固，而当我从回忆中脱离，才恍然发觉那只三足之鸟早已落回扶桑之上。我才想起，它，不容人掌控。

最是无情的，莫过时间。一个人所被偷去的时间，不再会被归还；时间，总是从人眼皮子底下溜走，像针尖上一滴水滴在大海里，那些日子滴在时间的流里，没有声音，也没有影子。记忆中的人影，一个一个地从眼前走过，想要唤住他们，但任你如何呼喊，他们仍渐行渐远，消失在你的视野之中。

“是谁在敲打我窗，是谁在撩动琴弦，那一段被遗忘的时光，渐渐地回升出我心坎。是谁在敲打我窗，是谁在撩动琴弦，记忆中那欢乐的情景，慢慢地浮现在我的脑海。那缓缓飘落的小雨，不停地打在我窗，只有那沉默无语的我，不时地回想过去，是谁在敲打我窗，是谁在撩动琴弦，记忆中那欢乐的情景，慢慢地浮现在我的脑海……”

感谢被遗忘的时光散文篇八

渐渐地习惯了大都市的生活，也渐渐习惯了不归的夜。

越来越发现自己对夜晚有着特别的亲和力，仿佛只有在夜晚才能将自己释放出业，也是白天总是忙，为别人而忙，也为自己而忙。只有在夜晚告别了喧嚣的白日，才能将自己暂寄在夜里。这仿佛也成了我“祼素”的境界。夜，一个安心的地方，自然也成我安身的地方。它就像个大房子，装着不归的我和别人的梦。

在这个熟悉又陌生的地方，我逐渐觉得害怕，虽然如此熟悉地知道它某个路口的某幢建筑，可我却是越来越陌生了。这种陌生不是一无所知的陌生，相比一无所知它更深层，一无所知的陌生像是在一个陌生的地方下错了车，而我的陌生却是在熟悉的地方不知道该在何处下车。。。。。。

王府井的门口总是热闹非凡，摆摊的，卖唱的，乞讨的，行骗的，甚至的总是随处可见，而我的“站点”里，几乎每天都会在此“停靠”。我吃惊的是由我们这些脏兮兮的人物送进的东西，一跃居然也成了成百上千rmb的高档货，偶尔也成了全国观注的超女们身上最炫的行头。这大概也就是大都市社会等级的表层预示，还好自己早已晒黑的脸皮足以掩埋内心的羞愧。虽然如此频繁的驻步于此，但这钢精水泥的地面终究是不会留下我的脚印。

我长长地叹了口气，这里与幻想中的城堡不一样，房子高了许多，看人就矮了许多;道路宽了许多，心却窄了许多;人多了许多，寂寞也多了许多。有人说孤独是不去理会别人，寂寞是没人理会。而如今的我却也两者皆是了。这城市大的无边，寂寞占很多空间，我独自徘徊在夜的边缘，就快乐，是忧伤，都一起在月色里被遗忘。朋友们都渐行渐过，记忆的磁场都快要收不到思念的味道，我沉默了片刻看了看门外的世界，夜的世界是昏暗的世界，也是没有头绪的世界，而我则是流浪在这个世界的一束影子，在朦胧的夜光里时长时短。**里突然闪出一个熟悉的头像，我触电似的从思绪中挣脱出来，送去一份远处的问候。不料头像却一下子变暗了。我很无奈地就像一架快要着陆的飞机突然看不见导航灯。我想从天堂跌进地狱的感觉也不过如此吧。还好，我似乎早已习惯了这种情形，面无表情的在网上狂找着什么，像个孩子丢了心爱的玩具。。。。。。

我起身走出门去，我也不明白自己出去作什么，门外吹着风，飘着雨，我仰起脸看黑色的天空，直到脸上全是雨水。这让我想起了毕业那会一个女孩子给我讲的一个故事：

当我第一次听她讲时，我突然觉得恐慌/不安还有感动，我扑赤一笑，“你平时大大咧咧，今天怎么会讲这么细腻的故事。”她好像也一头雾水，“什么啊，是在网上看见的，我觉得好听，就讲给你听了。”

她叫方块，这也是我起的外号，因为她老不守“党规”，把我们的事泄出去，所以我起了这个名字，她原名叫芳芳，都是石化高中的学生，更是死党。毕业有通过几话，她去了武汉，就再也没消息，也许后来有在网上遇见，而那时的我们都已陌生了。

桌旁的女孩抽烟抽得很凶，白色的烟雾呛得我不敢呼吸，我却不想提醒她，不只是因为她是个哑女，也许她的感触比我更难受。自己虽然讨厌抽烟，但在这一点上我却是可以理解的，不过仅限于此。有时我也想吻着香烟，抱着酒瓶，可是我还是怕，怕熏晕了，洒灌醉了就不愿再醒来。

零晨才过几秒，我放下了狂找一通仍一无所获的手，对着死机的蓝屏，我轻骂了几名，又习惯性开机，于是先前刚写的日记就这样飞走了，于是我开始记事本的时代，那是还只是用文字码些小诗装着玩感情，虽然也过些荣耀，可那些也早在时间车轮下成烟灭。我不想怀念刚写过的心情，因为没有太多时间去怀念，感情如潮水，我不想被淹没。。。。。。

来这里，我有幸走了橘子洲，江水那样横躺着，当我无意中发现江水的流向后，我欣喜若狂，那是一个迷失的孩子突然找到了回家的方向的感觉，我抬头遥望，遥望江的那头，天水想连的地方。。。。。。

感谢被遗忘的时光散文篇九

灰蒙蒙的天，惨淡的月光依然铺在整条阴沉的巷。道边的小树在凛冽的寒风中瑟瑟发抖。我裹紧身上的大衣，却依旧无济于事，抵挡不住外面寒风的侵袭，同样，也抗不住内心寂寞一步步的侵蚀。

自你走后，一直都是。

我不惧怕孤单，真的，我只是惧怕没有你的世界。这波光涟漪的空间只是再度沉寂，重归黑暗的怀抱。指尖放出的血划开夜幕的颜色，披着绒布长袍的死神盖上我漆黑的棺椁。

你在哪里?

而那些逝去的时光，此刻全部深深烙印有我的脑海里，留下不可磨灭的痕迹。

在某一个黎明，我们站在山坡上等待日出的那一刻，辉煌的日光在此刻迸发，那么明亮，却又如此柔和，如同你的目光。我们经历了从黑暗到光明的时刻，浴火重生的我们，却多了那么多拘谨，少了那么多自然;多了那么多无可奈何，少了那么多欢声笑语。我们之间重新拥有的，只是一直的沉默。

在某一个黄昏，我们坐在草坪上等待太阳沉寂的那一刻，地平线上的我们，看着那火红的晚霞，却心照不宣地彼此没有说话，这是太阳最后的挣扎，即便那么绚丽，即便有过那么灿烂的过去，即便或许不甘心就此沉沦，但无论如何，此时的它，无奈于命运的安排。像极了这时的我们。

最亲爱的朋友，你说要陪我到永久，可是现在我们却只能不。

欢而散。无奈时光虽已过去，但你刻在我脑海中的痕迹，却怎样也无法消除。我拼命掩饰过去，妄图变成一个空白的自己，像往常一样欢笑，把孤独压至心底，可是，你会不会像我一样悲伤心切。

这是一个生命的结束，也是另一种生活的开始。

只是没了你的日子，我却只能一个人行走。我怀念曾经的时光，碧绿的嫩嫩柳叶下，有我们漫步的足迹;清澈的近河岸旁，有我们趟水的喧闹;和熙的阳光底下，有我们享受的安逸。可是逝去的时光，便这样匆匆流去，任凭我怎样呼喊，将喉咙扯破，它也不会回头——一如义无反顾的你，那样决然。

只是没了你的日子，我仍会一个人去看日出，去看日落。我忘不了，就在太阳升起的那一刻，在太阳迟缓坠落的那一刻，突然就会泪流满面。我记得那时候的你，那时候的我们，背靠背坐着，用不同的角度去看，却能够彼此相通，两幅画面彼此融合，却并不唐突，只是更加真切。而如今，却只有我，孑孑一人。

只不过，那时候的我，不够勇敢;。

只不过，那时候的我们，都不够坦诚。

子走着自己的路，却在一千次转头之后寻找着自己的脚步;我在看着北极星指明了它的方向，却在星空之下无助的迷了路;我在一路上流连着引人入胜的风景，却在风景变幻之前惹沙进了眼。

我相信一切都曾拥有，但时间的脉络却在一旁隐隐作痛;我也相信一切都会缺失，但印记狠狠盘踞在手心的掌纹里，原来，它们一直不曾褪去。

你留下的痕迹，是一种经历，也是一种成长，只是现在的我，还无法接受梦已破碎飘絮的事实。

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感谢被遗忘的时光散文篇十

我站在十五岁的大门前，徘徊者，犹豫着，踌躇不前，突然决定回去看看。

当我的脚再次踏上这片熟悉的土地时，仿佛一切又回到了从前，拂去岁月的尘埃，把记忆的门轻轻叩开，迷茫中，似乎透过那被遗忘了许久的时光看到了自己曾经的模样。

每个人都喜欢缅怀过去的种种经历，都喜欢感叹时光的白驹过隙，以为它们逝去了就不再回来，所以才格外值得人去珍惜。一直以为感叹岁月荏苒、时光蹉跎是一件很矫情的事，可是，曾几何时，自己也爱上了这种“很矫情”的事。我喜欢靠在墙上，看天空中的云飘然而去，倒出自己所有的记忆，然后一一去感怀，去悼念，这才发现，过去那些有阴有晴的日子，如今在记忆里，倒是云淡风轻别有韵味了。或喜或悲，或爱或恨，历尽岁月变迁，在时光的沙漏里消磨殆尽，现在，只剩下对那些人，那些事深深的怀恋与想念。

记得九年前的某一天，我背起书包，戴上红领巾，踏入了这无法回头的“深渊”。从不适应到慢慢习惯，再到无法割舍的眷恋，那期间，实在是有过太多的美好瞬间！

三年不见，操场边的老树已经婆娑着枝桠，把叶子伸到墙外去了，当年的我，还在这儿蹦蹦跳跳与同学们演《小鲤鱼历险记》，还在为谁演“小美美”而大声争执；当年的我，坐在树下，以慵懒的姿态喝掉最后一滴“小洋人”饮料；当年的我，天真快乐，肆意张扬！三年，最受欢迎的动画片，从《海绵宝宝》到《喜羊羊与灰太狼》再到《熊出没》，当初的《小鲤鱼历险记》早已了无声息；饮料也在代代更新，当年的.“小洋人”早已被“脉动”所替代，但是，我想说的是，不管世界怎样发展，曾经的物件，寄托着美好的回忆，尽是我童年的气息，将永不忘记！

如果把回忆当做学术来分解，分解成一个个片段，会不会更方便携带？不知道。不过，如果把人生像分界学术那样把它剖析开来，绝不是件浪漫的事，以为那虽然很真实，却也很残酷。曾经的我是幸福的，至少三年前的我是，因为我可以简单的相信，可以想哭就哭，想笑就笑，可以赖在父母的怀里撒娇！但现在，不可以了，因为我马上就十五岁了，在古代，已是及笄了，我应该长大了，应该承担自己该承担的责任了。十五岁的我，已经在初中的校园里，嗅到了世故的气息，经历一次次挫折的我，还能否继续那简单的幸福？答案是个未知数。

我抚摸着教学楼前的石碑，心灵似乎正接受着洗礼，我顿悟了，我决定去相信。相信自由，平等，博爱，相信人与人之间的信任，相信人与人之间的感情，相信希望能赋予人力量，相信未来会更美好！

坐在返校的公交车上，我下定了决心，我要勇往直前，永不改变，或许，经过今天这样略带疼痛和苦涩的分析过后，我可以更见坦然的面对未来，因为，曾经的时光，将一直在我身体的某个角落，源源不断地赋予我前进的力量。

时光，在日日夜夜分分秒秒钟沦陷，记忆，却永不会搁浅！

感谢被遗忘的时光散文篇十一

前几天不小心看到早前的自己的照片，无比青涩，现在的我多了分成熟。很高兴看到自己的变化，人有变化总是好的，说明自己没有停留在原地。可是我儿时的玩伴的步伐快得让我跟不上，她们都结婚生孩子了，在她们面前，我完全就像个小孩子，可是我也并不讨厌这样，因为我喜欢年轻的感觉。最好的儿时玩伴，慧，生了个很可爱的儿子，叫陈新宇，我是他的干妈呢！五一回去的时候第一次看到他了，我真的很激动，一直看着他圆圆的`小脑袋，舍不得把视线从他身上移开。虽然是第一次见我，可是他对我“一见钟情”，一直过来用他的小手拉着我的手让我和他玩，真的让我很开心很感动。慧为人母后，多少都比以前成熟了，母爱的光辉让女人看起来更美。我也看到了他的丈夫，很成熟，祝福这些已经为人妻的女孩。

年华似水，我一直在改变。最近疯狂爱上摄影，其实以前也有这个情结，只是没有现在这么充足的条件，什么都具备了。看了好几本摄影书，很期待自己可以快点出去拍出好看的照片。我很喜欢一边旅游一边拍下沿途风景的感觉，特别是拍下那些小城人们温暖的笑容，陌生人的笑容最让人动容。

自己一直以来都有很多想做的事，但是往往因为一些其实并不是很重要的因素而让自己不敢迈出第一步。但是，我现在的心已经困不住了，我这个热爱自由和浪漫的人，迟早会踏出脚步走访一个个静谧而优美的圣地。时间真的可以改变一个人很多，包括他的外貌和心智。

过去的旧时光啊，请你将我遗忘吧，跟以前那个不敢说不敢做的我说再见，我要重新出发，做最想做的自己，按自己想活得方式而活。

感谢被遗忘的时光散文篇十二

在这个暖暖的秋日午后，我听到了院外孩子的嬉笑声。我踮了脚，试图能从不大的后窗看到那些笑脸，但那声音像一缕风，远去了。

我想起我的童年来了。

父亲套了牛，把一应农具放到牛车上，我坐到车尾。

牛总走得慢慢腾腾。父亲坐在车辕上，不用鞭子，也不用吆喝，该去哪儿，牛知道。

常常是一段漫长的路。路上碰见徒步荷锄下地的乡人，父亲招呼他们：顺路，上车吧。

车上每每就坐了三五人。他们坐上车，先卷旱烟，旱烟卷好了，递给父亲一颗。父亲吃一口，都要说：这烟叶儿，有劲。那坐车的人很知足地笑，说里面掺了东北的烟丝呢。

落霞满天。牛鼓鼓着肚子，油亮的毛在夕阳里闪着金光。父亲坐在牛车上，一刻，就微闭了眼。锄在车里一动不动，父亲累了，锄也累了。路旁是丛生的草儿，碧绿色的蜻蜓在车前车后缓缓地飞。我坐在车尾，脚垂到地上，偶尔会碰了路上的花花草草。

我手里紧攥了布袋儿，各色的蚂蚱在布袋里冲撞，冲撞得最凶的是青青郎，青青郎有着坚硬挺拔的腿，遮蔽全身的双翅。

青青郎善飞。在草丛里趟到它了，它双翅一振，飞出去好远。我奔跑了去追，边追边喊着：青青郎——土蚂蚱——黍黍地里姥娘家。或许黍黍地里真是它的家，它飞到黍黍上落下了。我轻悄悄地走过去，双手捂住了。我捏了它的双翅，高举了，冲在地里劳作的父亲喊：爷，爷，我捉到青青郎了。

父亲直了腰，我看见了父亲满脸的汗水。父亲擦把脸，冲我笑了。

父亲好酒。父亲用一把锡酒壶灌满了酒，再倒出一盅，划了火柴，放到酒盅上。酒盅上面就有了蓝色的火苗，父亲用这火把壶里的酒烫开。

父亲也讲毛主席的农业“八字宪法”:土、肥、水、种、密、保、管、工。父亲向我讲解这八个字的意思，然后感慨：毛主席懂得种田，把话都说绝了。

我还是喜欢听父亲的故事——《路遥知马力》，有个叫路遥的，还有个叫马力的，患难与共的故事。后来上学，老师说路遥知马力是路途遥远才能知道马的力气到底有多大，可我却只想着那个叫路遥马力的人。还有才子的故事，才子进京赶考，遇到天寒了，想写文章，笔被冻住，用嘴去含笔，嘴上沾了墨。才子就吟咏：口含冻笔舌沾墨。父亲叫我对下联，我说不出。母亲忙完了，凑过来，也听父亲讲。灯却暗下去，母亲用手轻轻地挑一下灯芯,手指上沾了油渍。父亲笑了，父亲说：手挑残灯指沾油啊。

母亲一脸的幸福。

母亲会隔几天领我到姥爷居住的地方去。姥爷在野外给大队里看瓜。母亲领着我走很远的.路，才能看见田野里孤零零的小屋。

瓜是西瓜，还有脆瓜。西瓜圆溜溜地躺在地里；脆瓜小得可怜，头上还顶着嫩黄的花。姥爷说西瓜脆瓜是大家伙儿的，嘱我不要摘。

母亲给姥爷蒸一锅窝窝头。金黄的玉米面加了水在母亲手里挤压揉搓。母亲忙碌着，姥爷领我到屋后去了。屋后有小河，河水缓缓地流着。姥爷的渔网浸在河里。姥爷把鱼网提起来，鱼就在网上挣扎。

鱼被姥爷去了鳞，倒到锅里，加了河里的水，窝窝头也上了笼屉。袅袅炊烟从姥爷的小屋里迷漫出来。母亲在灶前，大把的玉米秸填进去，灶火映着母亲的脸，红扑扑的。

窝窝头熟的时候，鱼已经被炖得没了细骨。姥爷说这叫一锅熟。

一锅熟的鱼，香到我的记忆最深处。

湛蓝湛蓝的天，西斜的太阳没了光辉，只留下圆圆的一坨红。姥爷指了太阳问我：太阳现在像什么？我舔一下嘴唇，回答说：像咸鸭蛋的黄儿。姥爷开心地笑了。

远远的村里炊烟袅袅，我和母亲往回走。我的口袋里装着姥爷给的香瓜。香瓜黄黄的皮儿，鹌鹑蛋大小。香瓜是野生的，往往在一堆动物的粪便旁生长，我们叫香瓜为屎瓜。可它太香了，只一粒放到房子里，就有满屋的香。

老家紧邻长长的一道湾，那湾其实应该称作河的，那么长，一直连接了整个田野的沟沟汊汊，可乡人们把有水的地方一律呼作湾。

湾沿有一棵老榆树，主杆合抱粗，是斜长的，整个树冠郁郁葱葱浮在水面上。我们都好把树作船，骑在枝干上，脚丫子泡在水里，欢笑着，直到把小脚丫泡到起了白白的褶儿。

真正的船系在树下。平常的日子，木船就那么晃晃悠悠地漂在水面上，野渡无人舟自横，不是野渡，舟是横的。夏来的时候，有些日子，无风，但小雨淅淅沥沥下着，水面上笼着淡淡的轻雾。父亲携了渔网上船，解了绳索，竹篙一点，船慢慢地驶向墨绿的蒲苇深处。

我坐在船尾，随着船摇摆着身子。摇啊摇，一直摇到父亲下水捕鱼了，船上就剩了我自己，我还要左晃右晃。父亲捕了鱼，扔到船上，我停止了晃动，俩手掐了鱼放进鱼篓里。

鱼篓是柳枝编的。柳枝去了皮儿，柳枝就是干干净净的白。柳荫下，闲暇的日子，父亲拿去皮的柳枝编成圆圆的鱼篓。鱼篓顺顺滑滑，鱼入了鱼篓，蹦蹦跳跳，鱼鳞却一片也不会掉下来。

沟沟汊汊也会有浮莲，开着粉红的小花，叶子圆圆的，油绿。夏至那天，有人采了浮莲的叶子，人在柳荫下，腿却伸到炽热的阳光下，腿上面敷了浮莲的叶子。我问：这是做什么啊？则答：这个日子，这样晒晒，一年不会腿疼呢。

沟沟汊汊最多的是蒲苇，密密匝匝的会遮蔽整个水面。初夏，乡人们割了蒲草，太阳下晒干了，细细密密地编成蒲扇。蒲扇绿绿的，扇动的时候，蒲草的清香就入心入肺。

老家有一盘大炕，炕上铺了高粱蔑的炕席。躺着，身下清清凉凉。父亲和我并躺着，为我摇着蒲扇，讲着祖祖辈辈的故事。我听着入迷的时候，父亲的话语却渐渐含混不清，慢慢鼾声起来。父亲打着鼾，手里的蒲扇仍旧慢慢摇，我也就在清凉清香里睡去。

夏天蒲草生长了满河满沟。深秋父辈们把它们收割上岸，晾干后拖回家。家的西面是水湾，出门往南走只有一条小路，有一年雨水大，湾水涨上来，漫了小路。父亲就在小路上铺了厚厚的蒲草。我从蒲草上跳过去再跳过来。蒲草软软的的，缠住了我的脚。

冬闲的时候，母亲会用蒲草编蒲包。蒲草用碾碾得宽而薄，然后就在母亲手里飞舞。

母亲编着蒲包，很大的一个收音机摆放在炕上。母亲听着《岳飞传》《杨家将》。

我坐在母亲身边听评书。小小的心融进评书里去了。我跟着刘兰芳的讲述笑了或悲伤了，到后来刘兰芳突然一句：欲知后事如何，且听下回分讲。

评书戛然而止，我却久久回不过神来。

又是一秋呢。白驹过隙，时光掩埋在纷繁的人事里。此一刻，我慢慢回忆儿时的那段旧时光，恬静安然慢慢浸满了身心。于是，散淡落字，以记流年。

感谢被遗忘的时光散文篇十三

赶紧加进去，发现同学们正聊得起劲儿，同宿舍的老二在群里发了几张我们学校现在的照片。这是去食堂必经的石阶！那是教学楼前的小花园！还有这里！这是那条进校门后依势而上的斜斜的柏油路，直走过去，就到了我们的教学区和住宿区。哦，原来我们的学校还残存着我们读书时的样子！我惊喜地喊道。要知道，我们的学校早已经跟其他几所学校归并整合，连名字都不复存在了。同学们纷纷附和，一面感慨着这些年的沧桑巨变。

有一瞬间的恍惚。一晃居然这么多年过去了，大多数同学自毕业就失去了联系，似乎已经渐渐地淡忘了。每天奔波劳碌于家庭和工作之间，关于青春的记忆早已随风远去，而今天，当看到熟悉的学校，看到熟悉的同学们的名字，那些早已沉寂的过往又一点点在我眼前鲜活了起来。

（一）散步专用山。

我们学校坐落在一座不大的山上，依山势而建，后面是连绵起伏的低缓的山峦，风景秀美。理所当然地，学校的后山便成了我们的“散步专用山”。每天傍晚，吃过晚饭之后，同学们便三三两两、络绎不绝地投入它的怀抱。多半是女同学一起，男同学一起，也有男女结伴的，不过很少，男女二人的更少，即使有，也不会明目张胆地在众目睽睽之下招摇过市。那会儿不比现在，校方是不允许男女同学单独在一起的。

后山说是山，其实更像是地势和缓的丘陵，水草丰茂，树高林密，一年四季，花开不断。

春寒料峭时分，一切还在萧条之中瑟缩时，后山上的迎春花便开了，是那种纯粹而优雅的嫩嫩的黄，一朵两朵、千朵万朵，恣意地盛开。在经历严冬漫长的单调和凋敝之后，乍然见到这满坡的迎风摇曳着的黄色小花，毫不设防地烂漫着你的视野，不由人精神不为之一振。然后春阳渐暖，后山渐次开满美丽的梨花、桃花、杏花，远远地招摇在半山腰。徜徉在花海之中，你会觉得自己仿佛也变成了其中的一份子，正在优雅而热烈地绽放。

最让人惊叹的是五月里那漫山遍野的'槐花。后山上的槐树都长得很高大，每逢花开时节，冠如华盖的繁茂枝桠间便坠满了一嘟噜一串的雪白的槐花。放眼望去，一片银装素裹的世界，几乎瞧不见绿叶的影子。微风一吹，那甜腻的槐香便立刻肆无忌惮地钻进你的鼻孔。

夏日黄昏，同学们最喜欢流连在后山开满各色鲜花的丰美的草地。摘一枚叶片含在嘴里，悠扬的哨音就会随风飘去，经久不停。我们躺在柔软的草地上，听鸟声啁啾、蝉声阵阵，和着不时漫过来的馥郁的青草香，做着漫无边际的七彩的梦，那滋味儿甭提有多美了！

金秋的傍晚最悠游自在。那半山腰里的梨树、苹果树都早已被累累果实压弯了腰，低低的触手可及，空气中到处弥漫着收获的甜丝丝的味道。女孩子们对着它们指指点点、大饱眼福、大咽口水，之后无可奈何地返回学校。不过，几天之后，女生宿舍的床头就会摆上甜脆可口的苹果了——男生总会有办法弄来讨心仪的女生欢心的。于是宿舍里便荡漾起快乐的涟漪。

漫漫严冬的雪花虽然把后山装点得异常妖娆，但也给我们的出行带来诸多不便。那时候每逢周末，男男女女都会去市里买些生活必需品或者看场电影、录像什么的，顺便感受一下城市的繁华。从后山的小径下去是一条很近的捷径，所以大多数学生都选择从这里出去。春夏秋都好说，到了冬天大雪封山，那条必经的小径便成了我们的“拦路虎”。记得有一次我们几个一起去市里，在一段比较陡的下坡路前，抖颤着停住了脚步。几经鼓劲儿打气，他们几个都趔趔趄趄但不失平稳地平安走了过去，轮到我，跌跌撞撞地往前挪了几步，后来索性不管不顾地疾步跑下，以为这样便可以快步通过而不致跌倒，却不料连摔了三个大跟头，乐得他们直不起腰来，直笑我摔出了“国际水平”！

当然，后山不仅仅是我们的散步专用山，更是一些人的“约会专用山”。尽管学校明令禁止谈恋爱，依然阻挡不住少男少女们追求甜蜜爱情的脚步，只是大都转成“地下活动”罢了。偶尔会有“倒霉蛋”被巡山的人抓到，则大会小会批评，写检查、受处分，令那些浪漫和美好大打折扣。

（二）卧谈会。

我想只要有过集体生活的人，对于“卧谈会”这个词应该都不会陌生的。每天晚上洗漱完毕上了床，宿舍里的“卧谈会”便开始了。你一言，我一语，情绪高涨，涉猎广泛，可以说是上天入地，无所不包。

一次我们讨论婚姻观（这个话题长盛不衰），气氛热烈异常。有说要嫁有钱人，一辈子吃喝不愁；有说要选有权的，出门在外扬眉立目。我有些怯怯地说要抱定独身主义，觉得那样最自由、最洒脱。没想到此言一出，立刻遭到群起攻击，她们纷纷赌咒立誓般地说，绝不相信我会信奉独身主义。其时，她们大多都有了心仪的对象，正处于朦朦胧胧的情感萌发期，对爱情充满了甜蜜的想象，唯我还形单影只。本想为自己的孤单找一个堂而皇之的借口，不想甫一开口便招来一场大型的批斗会，尽管我打定主意要“舌战群儒”，怎奈终是势单力孤，最后只得灰溜溜缴械投降。

还有一次，说起什么样的性格更招人喜欢。姐妹们七嘴八舌，说老大活泼可爱，老二开朗坦率，老三成熟干练，老四楚楚可怜小鸟依人。只听老七长长地喟叹着说：“我是不是太单纯了？这样的性格是不是特招人讨厌？给人的感觉是不是特傻？”老七是我们宿舍的老小，鼻梁上架着一副大大的眼镜，镜片后一双充满探索和求知的清亮的眼睛。老大首先表示异议：“单纯多好，心里没那么多事，活得简单又快乐。”“就是，我就喜欢这个傻傻的单纯的老七！”快人快语的老二抢着说；文文弱弱的老四推了推深度近视镜，无限娇柔地言道：“小七就是身在福中不知福，单纯才有魅力，才讨男孩子喜欢哦！叫我说，就应该继续发扬光大。”“老七，单纯正是你的优点，别人想学还学不来呢，别自寻烦恼了。”我颇不以为然地反驳道。就在老七还沉浸在自己的苦恼里郁郁寡欢时，话题早已不知转移到什么热点上去了。

姐妹们还举办过“60号演唱会”，算是把我们的“卧谈会”推向了极致。老大声情并茂地演唱“妈妈的吻”，歌未尽而泪已流，弄得姐妹们全都泪花闪闪；老七最搞笑，伸长着脖子挤眉弄眼地对着我喊：“老六老六老六，谁对老六没有热烈追求。”害我对着她一顿猛追；老三比较成熟大气，又是舍长，对于这些小儿科的游戏她不太感冒，不过有时候也会积极参与；老四声音柔美，但却从来不唱歌；老五印象里似乎也没唱过歌，但是她会“煽风点火”；老二唱歌很好听。那时候流行程琳、千百惠以及“黄土高坡”，楼道里不时飘过她们的歌声。最有意思的是，有一个其他班的女同学，每次去洗手间，必哼“走过咖啡屋”。后来，每当走廊里响起“每次走过这间咖啡屋，忍不住慢下了脚步。”的哼唱声，我们就会在屋里异口同声“××又去洗手间了”，然后便发出压抑着的会心的笑声。

（三）大海啊，真大。

我们大部分都家在内地，平生没见过大海。来到这座滨海城市，终于见到了梦寐以求的大海，那份激动可想而知。小我们一级的老乡刚来的时候，迫不及待要做的第一件事便是去见识传说中的大海。

选了个周末，我们一行10人向着大海出发了。那天风很大，远远地就听见了海浪咆哮的声音。及至走到附近，那奔腾呼啸的海浪扬起的漫天散碎的浪花就肆意抛洒在我们身上，连同路那边的建筑也不能幸免，岸边的船只随着海水剧烈的晃动，天海茫茫，烟雾氤氲。小老乡们被这壮观的景象惊呆了，一个个神情振奋，张开嘴想说些什么，又不知该如何表达，只是一叠连声地赞叹着。唯一的女老乡小刘夸张地张开双臂，做好抒发感情的准备，然后中气十足地“啊”了一声，我们都屏息静气，等待她的下文，却听她音色饱满地说：“大海啊，真大呀！”一秒钟地沉寂之后，我们相继爆出开怀的大笑声，只笑得前仰后合，有的干脆揉着肚子蹲下身去。

其实，学校给我们安排有这样的校外活动课，由体育老师带队，领我们去海滨浴场游泳。那是第一次真正意义上的走进大海。坐在温柔和暖的海水里，一排排轻微的细浪缓缓地涌过来，推着你，抱着你，引领着你，一步步走进它宽厚博大的怀抱。虽然我们大多不会游泳，但一点儿不妨碍我们走进大海的热情。即使只在里面坐着，任海水托举着你轻轻晃动，已经万分快乐和惬意。就在你闭目享受、忘乎所以的时候，忽然一个浪头袭来，开玩笑似的把你推开，又送进你嘴里几口海水，令你一时手足无措。“海水啊，齁咸！”同学中不知谁冷不丁喊了一句，又引来笑声一片。

（四）毕业纪念册。

我们那时候流行写毕业纪念册，人手一本，在班里流传，传到谁的手里谁就大笔一挥，留下自己对同窗好友的期许和祝福，随之附上的还有留言人的一张照片。记得那段时间，每逢课间和课外活动，同学们都会趴在桌上聚精会神地奋笔疾书。留言既要因人而异，又要写得言辞恳切；既要符合每个人的性格特征，又要体现相互间的真挚感情，颇费脑筋。当自己的小册子终于回到了自己手上，认真翻看那一页页凝聚着同学们无限深情厚谊的留言时，心里会涌起满满的感动和幸福。如果有谁漏掉了，还会找到人家补上，那份认真和不舍，至今想来依然感动于胸。

写到这里，有些迫不及待地翻出纪念册，一页页仔细复习曾经被遗忘了的记忆。

“伸出你的手/伸出我的手/大家都伸出青春之手/把天空的彩虹拉直/让友谊通向南北东西。”

“想开些，痛苦中也存在快乐。”

“上帝把她降生在泥泞中。当她从泥泞中挣扎着爬起来，顽强地走下去时，上帝笑了——这正是上帝使她在泥泞上降生的原因。”

“是为了离别才写赠言/还是为了写赠言才别离/倘若是后者/我愿摔这笔/撕碎这纪念册。”

捧着这些滚烫的留言，眼泪竟自涌满眼眶。曾经它们酣然沉睡在记忆的深处，无人惊动，不曾醒来。酣眠不是遗忘，它们总会在某一刻欣然醒来，而且依旧鲜活如初。

同学群里，同学们依旧七嘴八舌地聊着，聊过去，聊现在和将来。不知谁提议说，我们真该回校去聚聚了，毕业二十多年了，一切是否还是老样子？我们是否还认得彼此？再不聚怕是真的老了。是啊，人生苦短，同窗情谊在短短的人生旅途里更是弥足珍贵，趁着都还算年轻赶紧见见吧，旧日时光里写着我们的过去呢。

感谢被遗忘的时光散文篇十四

有时候，突然想静下来，好好的写一段文字，记录走过的每一步，或深，或浅，似水流年。

飘着桂花香的九月过去了，陪伴了我们一夏的《中国好声音》也收官了，喜欢的，不喜欢的，纠结的，快乐的，这个节目带来的种种，仍余音绕梁，久久不能散去......而我喜欢的，如王韵壹、如吉克隽逸、如张玉霞、如李行亮，他们的好声音会存在我深深的脑海里，一遍又一遍，美丽这一季的`心情！

喜欢王韵壹，迷人的女中低音，嗓音醇厚又不失温润，如一杯微醺的红酒，撩动每个人的心扉！所以把她的歌曲放在手机里，反复的播放。《被遗忘的时光》，替我们捡拾起那些远去的日子，在爵士的浅唱低吟中，喧嚣的心情渐渐沉淀下来，浮华背后，触摸到内心真实的自己，如此宁静，恍若隔世。

一曲耳熟能详的《独上西楼》，宛若天籁，张玉霞为我们带来邓丽君的经典，仿佛穿越时空原音重现，像着了魔似的，在百度里找到她淡水街头现场的演唱视频，一首一首的听，心里涌动一种温暖，上天怜爱，让如此动人的歌声陪伴我们一起走下去，致敬，张玉霞！

也许我是一个喜欢安静的人，所以在《中国好声音》里，我关注的是那些心灵的歌者，我也喜欢李代沫，但更多的，我喜欢那个叫李行亮的人，抱着一把吉他，用辨识度很高的磁性嗓音，安安静静的唱着《涛声依旧》，任由红尘喧嚣，他自安然独立，轻轻的述说一段尘封的往事。我喜欢这样的歌手，喜欢他们唱进我们内心的歌声！

再说说我心目中的冠军人选吉克隽逸吧！一个来自大凉山的彝族女孩，拥有得天独厚的好嗓音，也有偶像歌手的外表，绝对的国际范！她用高亢嘹亮又不失动感的歌声征服了大家，却成了流言蜚语的牺牲品，一个只关注好声音的节目，最后的结果却让人遗憾，当守在电视机前看着华少一遍又一遍的在广告里插播中国好声音的时候，我想，下一季的《中国好声音》我不会再如此牵挂了！

尽管第一季的《中国好声音》在一片争议声中谢幕了，但它带给大家的快乐却是有目共睹的，想起了的《超级女声》，那久违的激情又荡漾在这个夏天，你和我，都曾在这个夏天，为一个又一个的好声音欢呼喝彩，谢谢这个节目，为我们这个夏天留下一份独特的美丽！

的夏天在歌声中远去了，流转的季节带来不一样的风景，当你收拾起飘逸的长裙，请将你的烦恼与忧愁也一并折叠收藏进衣柜吧！推开门，秋天的绚烂就绽放在你的眼前，这一季的缤纷与美丽同样属于你！而能够在流转的季节里品味每一份感动，是我们共同的幸运！

“是谁，在敲打我窗，是谁，在撩动琴弦，那一段被遗忘的时光，渐渐地回升出我心坎......

感谢被遗忘的时光散文篇十五

那些逝去的日子，总是随着春花徐徐绽放。春天本不适合怀念，更多的应是对未来的畅望。许是心的善感，当夜晚缕缕暗香潜入心脾，柔柔夜风撩乱发丝时，总会情不自禁地陷入一种情绪，是感伤、是回望、是遗憾、是忏悔，自己也很难分清，不过一些片段不经意地在脑中闪过，虽然无法完整地链接，却有着很强的力量撞击着有些麻木的心。瞬间让我有些不安，还有些伤感，心底最隐秘处的情感决堤而出，那是对生命的悲悯，对情感的追问，对未来无畏的一种淡然，眼眶有些湿润。长长地叹了一口气，站起身来，泡上一杯茉莉花茶，把它放在书桌上，看着杯子里袅袅升起的热气，嗅着淡淡的香味，让心宁静。我已经过了多愁善感的年龄，真不应该如此，自嘲地笑了笑。

翻弄桌上的书，随意拿起了张爱玲的《六月新娘》。准备再次温习，电话响了起来。甜美的声音在耳边响起。

“老师，你好！我打听了好多人，才问到了你的电话，就急忙给你打过来了，能听出我的声音吗？”

我愣了一下，在大脑深处搜寻着对声音的一切记忆，实在无法想起这声音是我熟识的人。抱着深深的歉意说：“很对不起！真没听出来。”

“我是你的学生啊！二十几年前毕业的学生，阿兰啊！”

“哦，是你？”在我脑海中瞬间闪过一个清秀的女孩。白白的皮肤，很秀气的眉眼，一笑就有一对小酒窝的女孩。“你是阿兰？你这些年都还好吧？”

“老师我很好！我刚从广州回来，孩子读初中了，蓦然回望，发现自己早过了而立之年，已经快步入中年人的行列了。在孩子的身上，似乎看见了当年的我，想起了我的初中生活，想念我的家乡，特别想念老师你！他乡虽好，可是那永远不是我的家……老师你还记得吗？当年，你就是我们的“班头”，我们背地里都这样叫你，你不会生气吧？课余时间带着我们上山摘果，领我们下河钓鱼，还带着我们走遍家乡最美丽的山水。那时候的我们真的好快乐！老师你还记得……”

阿兰的话让我有隔世之感。这些年，我拼命遗忘过去，让记忆封存。非我凉薄，而是美好的记忆和痛苦的记忆一样，都很具杀伤力。人永远需要向前走，频频回头会找不到未来方向。那些简单而纯净的生活再也不会回到生活中，又何必去缅怀呢？可今晚，阿兰拽着我回到二十几年前。

那时，我还不满20岁，刚从学校毕业，分到一个小镇的乡村中学。那是一所很美的学校。简陋里透着清雅，寂静里渗着单纯，就连空气都有甜丝丝的味道。每天清晨醒来总能听见鸟雀叽叽喳喳的声音，随后就能听见清脆的“当——当——当”的敲击声，我知道小王师傅又在敲食堂屋檐下，那段破钢管了，吃早饭的时间到了。我常常躺在床上听“当当”声在校园回荡，听急促的脚步声，还有挤饭的争吵声，感觉很温暖，我宁可不吃饭也要听，有时耳朵比眼睛更能感受到幸福。

记得，刚来这学校，第一次到食堂买饭，排在教师窗口时，就听见有几个学生在小声嘀咕：“这肯定是校长、或者是老师的亲戚，否则一个小丫头片子还和老师排在一起买饭。”我回头一看，是几个健硕而阳光的大孩子，我记住了他们的模样。不想，我走进带班的教室，一眼就看见那几个孩子坐在教室的后排。当我做自我介绍，我是他们的班主任、语文老师时，他们瞪大眼睛看着我，愣住了，确定没听错后，互相对视了一下，连忙低下头，不敢看我。我装着不认识他们，冲着他们微笑。这几个孩子从此与我结下了不解之缘，他们随后成了我的班长、学习委员、团支部书记。

那时的我忘记了自己是老师，学生们也忘记了我是他们老师。

正是这样的状况，学生反而对我说心里话，我及时掌握了学生的动态，班级管理水平大上台阶，各方面都有所好转，被学校表扬为优秀班集体。

接下来的节目更精彩。沿河都飘起了袅袅的炊烟。我这组看看，那组查查，哪一组的菜做得不错，我就在哪一组坐下开始侃大山。孩子们对我的光临是很荣幸的。边侃边吃，人也越吃越多。索性把所有的饭菜都端在一起，天然形成了一个大圆桌。一不小心，吃饭的丑态也被学生拍下来了，我只能尴尬地看着他们嘿嘿地笑。一直到太阳落山，我们才依依不舍地离去。在落日的余晖里，我们的脸都是红艳艳的。

学生最喜欢邀请我去家里玩，有一个学生对我说，她家有席梦思床，请我去她家玩，晚上就住在她家，给我睡席梦思。嘻嘻，可爱的学生！

快乐的时光总是走得很快，不经意间走过了一年，他们在成长，我也到了恋爱的年龄。我的男友是一个职业运动员，除了有高大英俊的外表，还有出众的才艺。尤其是书法、绘画、音乐，几方面有着异于常人的天赋。我和他就是在旺角街的随想酒吧认识的。那时，他在那个酒吧客串歌手。我是酒吧老板的好友，那晚好友的女歌手生病，临时抓我顶缸，我们第一次合唱了一首民谣《弯月亮》，便揭开了恋爱序幕的篇章。因为他的这些才艺，也就成了我的好帮手。我把他带到我的学校让他给我美化教室，使我们班的教室不仅溢满书香之气，还充盈着艺术气息。其他班的学生都喜欢到我们班的教室观光、玩耍。学校老师开会也喜欢到我们班的教室开。因为那是农村中学，在那个年代没有会议室。他赢得所有学生对他的喜爱、尊重。于是就成了我班级的常客。

当然我们班的篮球赛、艺术节都有我男友的出现。特别是初二那年的元旦节，我举办了一个晚会。我让男友客串了我们晚会的主持人。那晚的晚会空前的成功，同学们的积极性都被幽默的他调动起来。在结束的时候他的一曲《海阔天空》艳惊四座。女孩子们眼里放射出异样的光彩，脸蛋红红的，布满了醉心的微笑。而男孩子们看看他再看看我，敬佩之余有一丝说不清的恼怒。我看在眼里，我知道他们长大了。不是他们的错，是时间的错，青春在没经他们的允许已经驻进了他们心里。因此，我减少了让我男友来我学校的次数，并且同年七月我们结婚的消息对我的学生们也实行了封锁，我不想让我的学生过多地受我的私事干扰。

可是，后来他们还是知道了。开学第一周，周四晚，我照例到男女生们的寝室查夜，女生们都睡下了，见我到来女生们都很欣喜地从床上跳起来，围着我给我道贺，弄得我还有些不好意思。有几个女生还送手绢给我，恭贺我新婚快乐！但露露倚着窗栏闷闷不乐地玩着衣角，郁郁寡欢的样子，眼里还噙着泪水。我知道她心里难过，因为那个晚会上她看我丈夫的眼神是最大胆而直露的。我过去拥抱着她，摸摸她的头。她抱着我哭了起来。直到她停止哭泣后我才离开了女生寝室。来到男生寝室，我大惊失色，寝室内空无一人。我迅速来到女生寝室了解情况，从阿兰那里得知，下午男生们买了很多啤酒，说晚上要到河滩喝酒。于是我带着阿兰和艳红两个女生迅速向河滩奔去。在接近河滩时，我就听见了班长阿康的声音“班头为什么要结婚？她结婚为什么不告知我们？她不想告诉我们，就应该等我们毕业以后再结婚，这样不行吗？就一年了，我们就毕业了，她都不能等。我真希望她没遇见那个男的。现看着他我很生气，但也有些高兴。”其他男生纷纷附和着阿康。

我不能让他们继续探讨下去。于是我冲向河滩，夺过阿康正在高高举起的酒瓶，扔在河滩的石头上砸得粉碎。男孩子们没再吭声，低下了头。我告诉他们：“我永远都是那个爱你们的老师，不论我结没结婚我都一如既往地爱你们。”

“老师你不会冷落我们吧！”阿勇怯怯地问我。

“不会永远不会。都回去吧”

孩子们闷声不响地乖乖地跟着我回去了。一星期后他们又恢复了昔日的阳光。

那一段一段的记忆潮水一般涌来。我闭上眼睛，眼泪无法抑制地滴落。

我知道，不能再回忆下去，那一段时光，那一段记忆，已经被剪裁成一件古旧的衣服放在箱底了。

“老师，你在听我说吗？”阿兰在电话那边问道。

“在听。”我抹抹眼睛。

“约一个时间，我们召回班里的同学再聚聚好吗？”阿兰很真诚。

“好！”我没有犹豫。

“老师，那你一定要来啊！”阿兰追问。

“一定来。”我肯定地说。

感谢被遗忘的时光散文篇十六

我曾经养过一只仓鼠。

那是一只灰黑条纹的极普通的仓鼠，却也是一只极聪明活泼的鼠。

记得我刚看到它时，它正在那个挤满了小仓鼠的大纸箱子里，毫无风度地独自捧着一条鱼干在大嚼，对于我探寻的目光视而不见。

也正因为如此，在那许多因为行人的注目而目露畏怯匆忙躲闪的鼠中，我一下子挑中了它。

它看上去很顽皮很任性的样子。把它放到笼子里时，和我在一起的女儿提醒我说。

事实证明，它的确是一只不安分的鼠。

刚把它买回来时，它是那么小，半个乒乓球大小的塑料小碗能把它整个装下，但它从不肯在我为它准备的精致玲珑的小窝里安分地呆着。它总是满笼子地乱窜，要不就是跳上滚轮活跃地疯跑，哗哗哗地转得好像整个屋子都要晃起来。

听说仓鼠的牙齿长长了要磨，要不会长到脑子里去的，我就专门为它买了磨牙石，可是它好像对那个铝合金的笼子栏杆更感兴趣，有时间就扑上去吱吱地咬。因用力过狠，咬的时间过长，嘴上的毛都被磨去了一圈，它却毫不气馁，好像那是它的专职工作。

它还喜欢把自己倒吊在笼子顶上，或用两只爪子抓着笼子顶部的栏杆荡来荡去地走，那样子，活像一只微型版缩小号的猴子。据说猴子都是这样锻炼身体的，莫非它的血液里也有猴子的血统，或者它以前生活的环境与猴子挨得近？关于这一点我百思不得其解，但看它那抓着笼子顶的姿势很是受用，小眼睛里全是兴奋，所以我想，这样也许有利于它思考吧，尽管我是受唯物思想教育长大的，尽管唯物论者认为思想是人的专利，动物的行为只是本能的生理反应，可是，看多了动物世界的我已逐渐接受了动物也会思考的说法。说不定这是一只会思想的聪明的鼠。我对自己说。

女儿对这只仓鼠表现出了极大的兴趣，一有时间她就给它喂食，还常常打开笼子门将它放出来任其在地板上来回跑动。闹闹。她总是这么叫它，这是她为仓鼠起的名字，她说这只仓鼠太闹，这名字配它正合适。可是小仓鼠对闹闹这新名字毫不感冒，照样每天大摇大摆，我行我素，对女儿的呼唤浑然不觉。

我发现后来它吃东西不喜欢被人看见，总是把喂给它的食物尽可能多地全塞进自己的食囊中，然后找个角落再把囊里的食物吐出来慢慢享用。这与我第一次见它毫无形象地当众大嚼大相径庭，以至于我对它产生了怀疑。

也就是在这个时候，我发现了这只仓鼠具有出逃的天性。

也不知它什么时候发现了笼子门很轻，并且往上轻轻一抬就可以轻松打开，于是，从我注意它那时起，我无数次看到它用牙咬住笼子门的栏杆拼命地往上抬，然后伺机往外钻。

后来有一次它竟然成功了，虽然它躲的地方不太隐蔽，很快被我找到了，但我从此对它有了戒备。

我加固了它的`笼门，又找了一个大大的纸箱子将它精致的小笼子装进去。我当时想得很好，就算它成功从笼子里出逃了，可是，外面的这个纸箱子它无论如何是爬不出去的，毕竟它还太小，虽然比刚来时长大一些，可也还没有我的半个手掌长。

实验证明，这个纸箱子它的确爬不出去，它尽可能伸长了身子也只能趴到箱子三分之一的位置。在我把它散放在纸箱里的时候，它只能可怜巴巴地抬起两只前爪急促地从这头走到那头，同时抬起头努力地向上看。于是，我放心了。

可我还是疏忽了。

那天，气温有点低，到了半夜更是刮起了大风，风吹得窗玻璃哐哐直响，我睡得迷迷糊糊中听到仓鼠笼子里传来阵阵异样的声音。仓鼠是昼伏夜出的动物，到了夜里总是特别兴奋，对它的屡次闹腾我有些习以为常了，所以也没多想。后来听到啪的一声轻响，我想，不会是仓鼠掉出来了吧，但只是想了一下，瞌睡马上找上了我，把我拉入到它的堡垒中。

第二天早晨，我照例慢慢腾腾地穿衣叠被，一边想着一会儿要做的种种琐事，猛听得女儿的声音带上了哭腔：闹闹不见了！

什么？我一下子没反应过来。

仓鼠跑了，仓鼠不见了！女儿的哭腔撞击着我的心脏，撞得我的心一跳一跳的，顾不得别的，赤了脚跳下床，几步踅到装仓鼠笼子的纸箱前。

果然，笼子里空空如也，再看箱子，破了一个洞，那洞的大小足够一只仓鼠进出。原来，夜里，我将笼子放得贴近纸箱子了，那儿正对着的地方，恰巧有一道窄窄的缝。仓鼠从笼中逃出来后爬到了笼子的顶端，顺着那条缝隙，咬破了纸箱子。都说机遇是留给有准备的人的，这话对仓鼠同样适用。爬笼子早就是它的功课，差不多每天它都要练上几个来回。

我心里还抱了一丝的希望，希望它像上次那样留在屋子里，这样，我就能比较容易找到了，可我的眼光看到门边时，我的心沉了一下，我知道，希望没了。

在这样一个恶劣的天气里，这样一只由人养熟了的没学会觅食本领的鼠，我不敢想象等待它的命运是什么。

拗不过女儿的一再坚持，我将剩余的鼠粮洒在由门到草棚之间的地面上，希望能藉此引出这只贪食的鼠，这是唯一的办法了。以前，女儿将它放在地板上自由跑动的时候，它也常趁人不备飞快地逃进角落里躲起来，每次，我都是以鼠粮相诱，而它，面对美味的鼠粮发散出来的香味，绝对坚持不上一分钟。

但这次，我心里实际上对此举是不报希望的，毕竟，外面的天地太大了。我这么做，只不过是给自己一个良心的安慰罢了。这些日子，不知不觉中，仓鼠已成为了我生活的一部分。

可是，生活中总是有惊喜，在你完全不抱希望的时候不期而至。第二天晚上，院子里的狗突然没命地叫起来，我忙拧亮了手电，跑出去一看，狗正对着南面的土墙狂吠，而那土墙根上，缩着一团小小的黑影，手电光照个正着，正是出走一天一夜的仓鼠！

我不知它是怎么回来的，也不知它在外面经历了什么，当我将它放在我的手掌上捧回家中的时候，它小小的身子还在不断地瑟瑟抖动。

经此一次，仓鼠安分了许多，也变得爱与人亲近了。后来虽然还有几次出逃的经历，但每次都是躲在家中的抽屉下面，有一次它甚至跑出来用它那长长软软的胡子蹭我的脚。我常常捧它入手，任它在我的身上活动，它也极乖巧地在我的手上胳膊上肩头上爬来爬去，小小的鼻子一动一动的，四处嗅闻，它的野性似乎就这么一下子没了。

你能将它看做是一只鼠吗？女儿常摸着它柔软的皮毛这么问我。

我不能，在我的心里，它早已不是一只普通的鼠了，它是陪我朝夕的小伴。每次我都这么说。

但后来，我还是没有养住它。

冬天太冷了，我的居住条件奇差，屋内就算生了炉子也不过十度左右，在夜间常常因为炉火的熄灭而降为两三度。仓鼠于是一天天忧郁懒怠下去，不吃也不动。我上网查了下，仓鼠生存的适宜温度是22-28度，这让我焦虑不已。为了让它足够暖和，我重新给它做了毛绒布的窝，又用棉花将它的笼子四面包裹，后来干脆将它放在炉子附近。

也许正是我给它传递了错误的信息，它一定以为天气又和暖起来了，于是，在一个夜间，它重新恢复了活泼的天性，又一次拨开了笼子的门。等我发现它时，它已经在冰凉的水泥地面上不动了。

时间过得飞快，转眼，两年的时间过去了。这天，在花鸟市场，在那一排排熟悉的笼子里，当我看到一只只幼小的可爱的待售的品种各异的仓鼠时，我想起了我曾经养过的那只灰黑条纹极普通也极聪明活泼给我带来许多的乐趣的鼠，以及那段被我遗忘的快乐时光。

感谢被遗忘的时光散文篇十七

冬去春来，盈盈嫩绿埋葬了皑皑白雪的绰姿，雪逝无痕，春遗忘了雪。

叶落花开，点点嫣红凋谢了片片绿叶的纷繁，叶落归根，花遗忘了叶。

雨过天晴，煦煦暖阳斑驳了沥沥荏苒的银幕，雨散云收，天遗忘了雨。

苦尽甘来，暖暖柔情融化了涩涩酸楚的迷黯，苦遏没隐，甘遗忘了苦。

我是花，你是蝶。花儿迎着蝶儿舞，蝶儿绕着花儿飞。

时间久了，蝶儿不再单恋一朵花，转身飞向了另一朵花的怀抱。

蝶飞了，花榭了。

蝶遗忘了花。

我是叶，你是风。叶儿随着风儿吟，风儿伴着叶儿颂。

时间久了，风儿不再陪伴一片叶，回首扑向了另一片叶的怀抱。

风走了，叶落了。

风遗忘了叶。

我是云，你是天。云儿陪着天儿嬉，天儿拢着云儿戏。

时间久了，天儿不再归拢一朵云，继而投向了另一朵云的怀抱。

天去了，云散了。

天遗忘了云。

我是鱼，你是水。鱼儿漫着水儿游，水儿簇着鱼儿流。

时间久了，水儿不再簇拥一条鱼，离去奔向了另一条鱼的怀抱。

水流了，鱼逝了。

水遗忘了鱼。

我似点点繁星，缱绻在你的万丈苍穹。浩渺无际的夜空，渲染了往事如风。

昼夜交替的时刻来临，光明正逐渐吞噬着我的身体，强忍着噬骨之痛，我化作一颗流星。

稍纵即逝的瞬间，我痛的哭了。

点点晶莹伴着流星陨落，天，一片宁静。

苍穹遗忘了繁星，你遗忘了我。

亲爱，你可知道，这噬骨的痛到底有多痛？

亲爱，你可知道，冰封相思的记忆到底有多难？

亲爱，你可知道，痛过之后我已经无法自由呼吸。

亲爱，你可知道，心死了人活着还有什么意义可言？

每天行尸走肉般的苟延残喘，漫无目标毫无声息的游荡漂泊，我很怕。

如花似玉的流年若要这般延续，我真的很怕。

所以今夜，请你将我遗忘，彻底的遗忘。

赶在黎明破晓前，你我分道扬镳，从此殊途陌路。

亲爱，原谅我的无奈。

长痛不如短痛，让我们暂时痛苦换来一辈子永久的心安吧。

亲爱，原谅我的绝情。

与其吞噬噬骨之痛，肠断今生，不如现在把这痛彻底抛去，不要尝试。

亲爱，后悔了吧？现在的我怎这般不可理喻？

不要当做这是我的无理取闹，我的心很平静。

我们都还年轻，岁月的年轮一圈圈蔓延累计。

用噬骨的`痛葬送了我们大好的青春年华，这很不值。

亲爱，请你将我遗忘，给彼此余留个可以喘气的空间。

我们可以继续神采飞扬的延续我们的青春岁月。

短痛在一时，心痛在一世，在这个动荡的社会，我们输不起青春、耗不起岁月。

所以，请你选择，今夜将我彻底的遗忘。

虽然，流泪了，可泪干了，就没了。

虽然，心痛了，可痛过了，就好了。

虽然，经历了，可经过了，就忘了。

虽然，遗忘了，可忘记了，就空了。

亲爱，请你将我遗忘，就在今夜，彻底的遗忘。

天，还是很安静。天上的星星一闪一闪的。

不知道天亮了以后，天还能记起星星的容貌吗？

感谢被遗忘的时光散文篇十八

我曾看到一个青花瓷瓶，她被端正地摆在桌子的一角，有点孤傲群芳，也有些孤芳自赏。但是，瓶身却如江南婀娜委婉的女子，一颦一笑脉脉含情，一笔一划浓淡相宜。在温润细腻的瓶身上，画着远山近水，亭台楼阁，几片云彩飘在远处，若隐若现，是画家随手涂抹或不经意而为。一人一驴两担书，小桥流水雁南飞，惬意、宁静、悠远。老瓷器里的旧时光，将我的思绪送进画面之中。骑驴的老人是深山的隐者、避世的高人么？或者，他在老友处饮酒品茗后携书而返，正醉眼朦胧归何处，任凭小驴转家门？青花瓷瓶上勾涂着一抹抹绯红，是落山的阳光和渐行渐远的岁月，人在山中，山在时光深处，或许有一天，这些又都会被我们遗忘在某个角落。

我看到更多的则是那些瓷器碎片，一片片不规则的碗或盘的厚底儿，一片片青花瓷瓶的残缺纹络，尖锐、圆润、柔和或者娇小，散落在阳光里，将故事拉近，将时光拉远。碎片上有很多残缺的笔画，是字，是画亦或是一叶兰草；是山，是水亦或是一片浮云。

我小的时候，这种碎瓷器很常见。在原野的田垄上，在潺潺的溪流里，在亭亭如盖的柳树地面，或者在滴着有些微凉雨丝的屋檐下，都会散落着这些碎片。它们平静的躺在那儿，默默无言，甚至懒得睁开眼睛。这些被时光遗忘的孩子们，还在睡梦中远足跋涉。漫无边际的原野里藏满了太多秘密，它们将村庄包裹，将炊烟包裹，将燕鸣犬吠包裹，甚至将夕阳月落一同包裹。我时常背着草筐去田垄里割草，一步一回头，生怕找不到回家的路。在冗长的田垄里，一些瓷器碎片会不经意地从草丛里跳跃出来，像一只矫健的青蛙。它们通身裹满了泥土的颜色，沁润了大地的芬芳，这是一种本真，从泥土中来，又回归到泥土中去，徜徉在自己的梦境里不能自拔。那些瓷片的边缘有些发黄，是时光流逝的影子。这些瓷片的前身是当地土窑中简陋烧制的碗或盆，有些粗糙甚至有些丑陋。它们曾经是盛饭的器皿，被小心翼翼的捧在手里，带有大地的温度。

田野里盛开着一簇簇打破碗花儿，小的娇俏，香的暧昧，点缀在绿油油的田垄上，像国画里随意的点染。母亲有些庄重告诉我，这种花不能采摘，否则，会把家里的碗打破。但是，欲望生长在心里，也会一天天膨胀。有一次割草，我顺手割下一簇，花梗很坚硬，叶子又很柔软。它们被我握在手中，淡淡的白色小花在清风里飞扬，一股有些甜味的香气顺着田垄飘向远方。但是，我很快想起了母亲的告诫，这很可怕，好像咒语。我快速的把它们扔到一边，拎起草筐跑到了另一块地里。可是，打破碗花一直在我的脑海里晃动，就像在风中飞扬一样，摇摆不定。我生怕在乡村里流传了几百年的咒语缠身，便起身回家。那些咒语在脑海里盘旋，在身体中澎湃汹涌，它变成了夜的眼睛在盯着我，变成了田野里的蟋蟀在撕咬着心头。吃饭的时候，双手不由自主的发抖，老碗变成了烫手的山芋，流动着一股火热。老碗仿佛重若千斤，仿佛被一种神秘的力量牵引着，它轻轻地脱离我的手心，在地面上支离破碎、粉身碎骨。

咒语终于成为了现实。

我终于可以长长地舒一口气了，那些咒语在长吁中脱离身体被黑暗吞噬。我捡起老碗，捡起那些碎瓷片，竟然看见有一种血红的液体泯泯而出，或许，这只碗并没有碎，它只是以另一种方式走进时光里不再回来。

那时，我迷恋毛笔，迷恋宣纸，迷恋闪烁着五彩缤纷的颜料涂抹的每一个画面。这些碎瓷片上，非常简约的画着这些，它们给了我最早的美术启蒙。我夜以继日的照着瓷片上的花草山水临摹在宣纸上，有一些凄美，甚至有一些残缺。我记得有一块瓷片上描着一朵牡丹，花色鲜艳，有着火红的花瓣，鹅黄的花蕊，像一团火。一根叶蔓上飘散着两三片绿叶，它们用耀眼的金线勾着，煞是可爱。但是，这些流畅的线条噶然而止了，紧接着是触目惊心的断裂边缘。牡丹上面飞着两只蝴蝶，一只颤巍巍地落在花瓣的一角，另一只正在翩翩起舞。它们通身碧绿，上面散落着一个个从小到大的金黄色斑点。画工细腻的笔触使它们近乎透明，阳光从另一端照耀过来，甚至能看到柔和的亮色。可惜，那只飞翔的蝴蝶只有一只翅膀，另一只则断了，随着另一片支离破碎的身体遗落在别处，或者消失。那半只翅膀到底是什么样子呢？这朵艳丽的牡丹到底开在何处呢？画工画的是栽在花盆里还是盛开在无边无垠的田野上？那些断裂使我想入非非，它们变成无形的绳索，拉着我与日俱增的欲望，一步一步走向另一个地方。碎瓷片给了我无尽的想象空间。我把它临摹在宣纸上，牡丹是那朵牡丹，绿叶是那两三片绿叶，只是，它的根飘荡在潺潺溪流的岸边。一只蝴蝶画好了，可另一只却怎么也画不出来。画好的一只翅膀已经在微风里飘扬，而另一只却找不到对称的方向。我画了十几张草稿，每一张都达不到满意的效果，不是翅膀不称，就是飞的不自然，有些笨拙，有些散漫。

多年之后，我还是画不好那只蝴蝶，它的另一只翅膀早就遗落在时光里飞向远方了。可我却觉得它又时常在脑海中飞翔，布满金黄斑点的翅膀在阳光中上下而动，扑落一个又一个影子。

在一条冗长的古董街上，我看到很多这样的碎瓷片，不过，它们经历的时光还要久远。这些瓷片上面已经消失了部分釉面的精华，有点沧桑有点感伤，像一位老人布满皱纹的面孔。它们来自清代、民国或者唐宋元明。历史是久远的，时间却是平衡的`，斑点的时光将它们凑在一起，虽然年代不同却又出奇的默契。有一个瓷片上画着一只手，如葱般细长如藕般洁白，是一只女人的手，芊芊而现，捏出了兰花的形状。以手而想其面，这又是一位怎样的女子呢？她有南国的百般温柔还是北方的宁静含蓄？这位女子是在踏雪赏梅香自悠远还是雨打芭蕉绿肥红瘦？仅仅一只手却令我驰骋在想象的空间里不能自拔。淡淡的青花已经散发出了晶莹的岁月之光，只是画中人不再，当年的画工不再。或许，在春光明媚的午后，晌午茶已毕，画工便握着一杆细小的毛笔在洁净的瓶身上游蛇走龙。这只手画工曾轻轻地抚摸过，柔软、细腻、富有质感，他把手放在胸口，用生命的温度去温暖她，在淡淡的暖阳里将爱情融化为瓷。

这些碎瓷片引来很多人驻足、挑选和购买，他们小心翼翼的捧在手心，仿佛它们还是完整之身柔美无瑕。“你们看，这块瓷片上的书法，简直是笔走惊雷，万马奔腾！”一位淘宝人兴奋的说道，他的叫喊使更多人把目光投向他，但是，仅仅一瞥，便转移到了手中的瓷片上。那是一个书法碎片，字迹还算清晰，淡淡的青色像雾霭里朦胧的山影，横折婉转中带着刚正不阿。画工定是书法造诣极好，对釉色掌握精到，对书写的诗词或语句熟记于心，字字掷地有声，可谓一气呵成。不过，瓷片上的字很少，是一个断句，书写的内容不完整、不详细，是残缺的美，却又带着残缺的遗憾。它的内容不详、年代不详、时间不详，使其拥有了无尽的秘密。秘密使我们想象，想象亦可以穿越时空。在时间的另一头，我们陶醉在自己营造的故事里。

有一块瓷片上的青花已经露出温润的包浆，有着肌肤一样的温度。这应该是一个大碗上的一角，上面空无一物，只剩下斑点的淡青色，是水墨里的江南，梦境中的水乡。即便这样，这块瓷片仍然存在一种力量，吸引一切。釉面虽然简单，但烧制的过程却复杂多样，如果说她还是完整之身，那么，这只碗绝对是一个时代的精品，无暇、柔美、简单、清莹，她被束之高阁，静静膜拜，只有在灯下把玩时，才会展现出充盈的风韵，令人着迷。如今，她支离破碎的身体已经不知流落何处，游离于生活之外，荡漾在心底之间，在潇潇细雨里，她梦回唐朝，梦回元汉。或许只有在梦里，她才会记起那些流逝的时光。

在舒缓的水面上，几块瓷片被我抛了一个连绵不绝的弧度，打起一圈圈涟漪，它们滑落在水流深处，埋在另一段时光之处，或许，河流干涸之时才会重见天日。一些瓷片被我供在书房的一角，从此沉默不语。香炉里檀烟袅袅，香炉上是奶奶的遗像，和蔼可亲，如同一尊菩萨。在我的意识里，一直觉得奶奶很丑。她的皱纹重叠在脸上，散发着有点暗褐色的油光。这些皱纹被时光割碎，成了一片又一片打碎的瓷器，不规则更不圆润。她的眼睛早已干涸，暗淡无神，头发花白，甚至有些白中发黄，佝偻的脊背支撑着有些硕大的骨架，缓缓走进夕阳里，像一只慢慢移动地蜗牛。黄昏落下，炊烟升起，饭香弥漫，每一个清晨或者傍晚，她便把我搂在怀里，轻轻地抚摸我的脸颊。她的手是一块块破碎的瓷片，裂着一道道血口，裂痕边缘尖锐、冰冷。这些血口刺疼了我，我挣脱了，逃跑了，成为一只受伤的羊羔。

奶奶就是一只青花瓷瓶，但是碎了。

但我，见过她年轻时的照片。照片的背景有点鹅黄，有点陈旧，她侧着脸在笑，像青花瓷瓶里飘逸的兰草。她的牙齿在相片里散发着柔和的白光，洁净如瓷，晶莹透彻；她的脸颊是刚刚烧制好的青花，用指尖轻弹，定会发出悦耳的音乐；一身碎花旗袍凸凹有致，别样玲珑，款步轻移便是六月荷花。相片里的奶奶是世界上最美的女人。只是，那些时光跑了，渐渐躲到不为人知的角落。她接二连三地生了五个孩子，身体一天天发福，最美的青花变成残缺的碎片，终于在有些缓慢有些沉重的时光里破碎，飘落在乡间田野，不知归处。美丽归于丑陋，只是一个缓慢地过程。奶奶变成了瓷片，飘荡在渐行渐远的时光里。

我一直想，能不能把这些不规则地、年代不同地瓷片黏贴起来，再塑一只青花瓷瓶？而，那又是什么样子呢？有一天，我把那些瓷片从奶奶的遗像旁拿了下来，准备完成这项工程。我捏了一个泥胎，脖如鹅颈，身如佛肚，强烈的反差拉出了时光的纵深感。我把瓷片小心翼翼地附在泥胎上面，虔诚的如同拜佛。瓷片曾经美丽过，是一种自身的完美，现在，它们将去接触另一个身体，或许能再现另一个完美。那些缝隙用固体胶填充，瓶底用了一个近乎完整的青花碗底，瓶身上有远山、近水、牡丹、兰草、鸟虫，还有一片又一片晶莹的空白。

终于，这个瓶子制作完成。瓶身有一种凌乱的美，不规则的美，耀眼的美。我把它捧在手心举过头顶，向着奶奶的遗像膜拜。一缕阳光从窗子照进来，我便看见了时间的脚步，缓慢、宁静甚至掺杂了一丝沉重。时间在指尖上徘徊，在指缝里游走，在眼睛中消失。我听见一声叹息，缓缓而来又缓缓而去，余音绕耳回响不绝。

这声叹息太过沉重，我一时窒息，脑海里一片空白。手中的瓶子掉落在地上，在撞击声中四分五裂。瓷片上的远山近水，亭台楼阁，鱼鸟花虫，渔樵耕读在短暂的时光里呼啸而去，声音尖锐，冰冷，飞向了另一个角落，消失不见。

我曾试图想起它们，想起那些温润的瓷片，但那些影子却越来越淡，越走越远。每天晚上，我会把玩几枚最近得到的瓷片，伴在枕边，缓缓睡去，只是可惜，一夜无梦。