最新心在流泪散文(优秀20篇)

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心在流泪散文篇一

很多时候，过去是无从想念的。

遗失了发黄的照片，

遗失了曾经保存很久的东西，

遗失了枯萎的记忆。

伸出手，抓不到任何东西。

也许，

总有些东西会留在生命最深处，

深深浅浅的痕迹，当心轻轻拂过，

已不会感到疼痛，只有一份麻木。

办公室里，喝着咖啡，苦苦的滋味。

快乐与忧伤，一切都已成为过去，

依然能感受到的。

那份真实与感动、

虚伪与悲伤。

眼泪，悄悄滴落在键盘上。

记得有人说过：

当你的眼泪忍不住要流出来的时候，

睁大眼睛，千万别眨眼，

你会看到世界由清晰到模糊的全过程。

心，在眼泪落下的'那一刻变得清澈明晰！

爱久了，成了一种习惯；

痛久了，成了一道刻痕；

恨久了，成了一种负担。

只是等待，无论时间是否冲淡了一切.

心，却在它原来的位置，

以固执的方式、速度执著地跳着。

一个人在你的一生中，

遇见一个懂得用心爱你。

或是遇见一个值得你用心去爱的人，是幸福的。

拥有的往往不是最好，因而也不会懂得珍惜。

也许这个时候，等待比拥有更好！

有心的人，再远也会记挂对方；

无心的人，近在咫尺却远在天涯。

如果你的爱情停留在曾经，

它只属于那个时间；

如果你的爱情停留在生命里，

它就会成为永恒，甚至超越永远！

或许，

我们都想永远地忘记一些东西，比如伤痕，

我们想永远地记住一些东西，比如心动，

安妮宝贝曾说过有些事情是可以遗忘的，

有些事情是可以纪念的，

有些事情是可以甘心情愿的，

有些事情却一直无能为力。

你会忘记一切，眼泪不会。

也许，很久我们都不会哭了，

无论受伤或者心疼，

就那么冷眼地看着，

或者在嘻笑打闹中隐没了。

始终，眼泪伴随着时间，不会融化。

原本以为一切终成为一张风干的标本只是，眼泪知道。

心在流泪散文篇二

青春不忧伤，都被我们演绎得如此凄凉，是迷惘中折断了希望的翅膀吗？正如漆黑的夜伸手不见五指，你最真实的笑容在你脸上也都全然不见。

——题记。

和它偶遇是在一次放学路上，在阳光的照耀下叶子绿的鲜亮。朋友说，它的别名叫“樱花树”至于本名我也记不起了，再过几天，树上的叶子会有三种颜色，到时满树的缤纷才是真正的好看呃。于是我每天都经过它，期待着有一天满树缤纷。

我喜欢倚在树下、趁阳光正好，透过树叶的缝隙看那一方蓝蓝的天空，拾起偶然飘落的树叶，青涩的味道便晕染开来，这样的日子不知道过了多久。

想起它的时候，我来到树下，叶子更加浓密了，只是浅绿变成了墨绿，却也变成聒燥了。我依旧满心期待，抱着书低头前进。

夏日的蝉知知不休，短暂的午休竟变得如此难熬，紧握的笔杆从手中滑落，在那张卷子上滑过了一道美丽的弧线，不知道是什么让我惊愕，总有那种不祥的预感，我想起那棵期待已久的樱花树。

又一次来到树下驻足观望，叶子已经变得稀疏，枯黄得失去了生命原本拥有的色彩，曾经所期待的全都碎了一地。我望着那残败的树影流泪不止，我害怕我对我的青春由满心的期待到念想破灭，就像我曾经期待着那棵树一样；我害怕我会错过我的青春就像我错过那棵树的缤纷一样；我害怕我的青春会像他一样失去生命原本所拥有的色彩而黯然失色。

其实，美好的风景一直都在，只是我们忘了去欣赏；你听，篮球场上胜利的欢呼，那是一首激情的歌；你听，楼梯角落有人考试失利的哭泣，那走一首忧伤的歌；你听，宿舍里有人说悄悄话的低语，那是一首温馨的歌。青春不是一无是处地没有欣喜，只是我们没有从微笑开始，少了那份从容的镇定，不能泰然处之而已。

所以，流泪着的青春，即使满身伤痕，也要努力微笑着。

——后记。

流泪,。

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心在流泪散文篇三

我总是喜欢以黑夜为基准，来记录我最近的心情，因为最悲怆的生活，最适宜以黑夜来作为掩护。

看到身边的人，一个个都结婚生子，像我这种尴尬的年纪，没有一个不合时宜的女朋友出现，可以算作我人生中的尴尬了。

可我是恐惧婚姻的，恐惧那一成不变的柴米油盐酱醋茶，恐惧后来的后来，每天只会面对着一个从陌生变熟悉，然后再从熟悉变陌生的女人，一起生活。如果能够没有婚姻，那么，我便是自由的，一个人孤独的生长，就像一株乔木，郁郁葱葱，却终身形单影只。

同时，我又是向往恋爱的，人这种动物，如果不矛盾，可能很难引发革命，而没有革命，便没有进步，所以，与我而言，想恋爱又不想结婚，这便是一种矛盾，却也是一种进步，至少在我很小的时候，我甚至无法接受一个女人贸然的闯入我的生活，那时候的我，该有多么的羞涩。

单身久了，染上了抽烟的坏毛病，可抽了一年香烟，最后发觉，这烟根本不是那样抽的，朋友说要往肺里吸，我想他是想要把我引入正途，直至后来，我抽烟抽的恶心，喝酒喝得癫狂，最终我戒掉了酒，同时也没有学会抽烟，所以，后来的我，摆脱了人类最为质朴的恶劣，逢人便说，我是好男人，不抽烟不喝酒，可迎来的却是一片鄙夷之流，是的，不是因为我已经不喜欢喝酒，不喜欢叼着一根香烟，卖弄风骚，是被迫的，真的是被迫的。

于是，后来在微信里看到的消息是这样的，三大姑家的.儿子有了对象，四大姨家的女儿生了崽，五大爷家的孩儿都能满地乱爬了，结婚之风，生崽之流，犹如滔滔江水，浩浩不绝。而我，依旧单身一人。

我总是以自己的态度，决定社交的态度，总是以自己的想法，来断定别人的看法，我不会设身处地的为别人着想，所以我这种人，显然是不受女孩子欢迎的。

可能，我现在也一直在矛盾着，为未来的生活，窃喜?还是悲哀?有所期待?那必有所失望，就像小时候，在自行车店里，总想着买一辆时下最流行性能最好的单车，那时候的期待，绝对有一万倍的膨胀，可是最终到手的单车，却只是300元的普通单车，后来，很多生活经历，都复制了这个范例，总是期待最好的，得到却是普通，最为普通的一切。

高中挥汗如雨的拼命，为了一纸未来，可到手却也是一纸空白，我想，后来的我，活得甚至不如我买单车时的状态了，之后，我纵有一身武艺，却无处施展，因为买单车的人，把店子给关掉了。

所以，最好的期待，可能还是那辆普普通通的单车，未来的，还没来到的那人，大概也只是一辆普通的单车罢了。对于我的生活，该期待的，没有落实，该庆幸的，事先准备了一瓢来自漠河的冰水，还没等到沸腾，就拔凉拔凉了。

所以，后来我学会了，没有期待的期待，是最好的期待，所做的努力，可能注定就是一场空，可如果不努力，那绝对是一场空。

我想要混得跟别人不一样，所以喜欢安逸的人，都去找铁饭碗，而我是沸腾的，但我最后，怕真的到手的，只是一辆破旧最不流行款的自行车吧。

心在流泪散文篇四

早上起床，被腰痛困扰。挣扎了好久才从床上坐起，看看玻璃窗外雾蒙蒙的天气，心也是灰暗的。

真的是灰暗，这段时间大概是我最狼狈的一段时间了。工作没有着落，还常常腰痛到呲牙咧嘴，连一向自以为最牢固的情感也有了变数。我一直以为被人遗弃的感觉不会出现在自己身上，但是，现在我真真正正地体会了到了被遗弃的感觉：被工作遗弃、被健康遗弃、被爱人遗弃……我不知道我的生活还可以差到哪种地步。

听我在电话里哭泣，母亲很紧张地说：“妞儿，要是难过就回家吧，家里好歹也有你的一碗粥，不管境遇再差，你还有家啊……”

握着电话的手，开始颤抖，而眼泪，也开始无法抑制。我知道，即使我被全世界遗弃，我依然拥有母亲，依然拥有家，我还可以重新开始，重新上路。

母亲说：“妞儿，自己买支玫瑰吧，生活是要自己过的'，啥滋味都要尝……”母亲的话不多，但句句真理，是的，生活的滋味多种多样，我体验过幸福和美满，此刻正在经历着煎熬和彷徨，但只要我调整心态，我一定可以重新拥抱幸福。

想到这里，我听从母亲的话，打起精神去花店为自己买了一支玫瑰。我告诉自己，无论情况有多么糟糕，我也要学会自己送自己一支鲜花。只有这样，我才可能重新拥有明媚如花的心情。

我突然意外地发现，我所有的烦躁情绪居然全在这支玫瑰花里消解了。真的是消解，因为所有的幸福，不过是以花为媒的锦上添花。只要我还有耐心，还有信心，我也可以自己给自己送一支花，就如，只要我努力，我也可以用自己的热情，重新期待与幸福的美妙邂逅。

我想，母亲是对的，即便被琐事所扰，也要有给自己买花的心情，即便被幸福抛弃，也要有继续努力的动力，只有这样，属于自己的花才是芬芳美丽的，属于自己的幸福才是明艳动人的。

心在流泪散文篇五

初夏的微风中，开着如雪般纯净的玉兰。阳光将晶莹的花瓣折射出水晶般的光彩。

眯着眼看窗外透蓝透蓝的天空，竟莫名地被阳光刺伤了眼睛。

便不再看天空。

折了些纸飞机。很多，很多。

站在高高的楼房上，让纸飞机载着金灿灿的阳光，划出优美的弧线，然后轻轻停落在几片凋谢抑或是被风吹落的玉兰花瓣边。

喜欢看着纸飞机披着阳光一架接一架从窗棂边飞出的感觉。也不知是飞翔的纸飞机像飘零的玉兰，是如玉的玉兰像雪白的纸飞机。白色的纯净就那样洒天空。

打开窗/飞进大朵大朵的阳光/玉兰开得很苍翠/闪烁着迷惘……。

水珠在瓣上滚动着。

昨晚下了雨，不知玉兰有没有挣扎，有没有流泪。地上有很多被风雨残杀的玉兰。看着，心隐隐地痛。风轻轻飘过时，瓣儿仍绝望地舞蹈。

天很蓝，有丝丝絮絮的云游荡着。

诺大的天空，飞鸟浅吟低唱。

硕大的玉兰叶如一舟漂在小小的水湾里。

风吹过，寂寞却没走……。

默默地立在长长的林荫道，斜斜地洒进来的阳光在地面上画出一道道光斑。

夏日的风里携着淡淡的玉兰花香的清新气味。

风吹过头顶，吹起耳边的细发。风吹着衣链敲打在手臂上发出啪啪的声音，与街上吵闹的喧哗声相比是如此的寂寞。

黯然转身时，看到有玉兰花瓣从树上飘啊飘地落下来。

妈又哭了。

爸又摔门而出。

我累了。很想哭。可泪水被一堵无形的墙塞住，涌不出来，那滋味很是难受。我真的怕自己会崩溃啊。

爸妈又吵架了。

随着岁月年轮一圈圈地增加，爸妈吵架频数也日益上升。这种弥漫心灵的硝烟战争似乎幻化成了无止境的永恒的泪水。

很烦，很乱，很闷。

不知望了多久，直到感觉有冰凉的水珠顺着脸颊滑下，滴落在地上，摔碎了，仿佛凄美的玉兰。

我抬起头，下雨了。

但紧接着，又有什么滑过脸庞。我看到有大颗大颗滚烫的水滴落在自己裸露的皮肤上，留下它们匆匆走过的痕迹。我是在哭吗？……直到我感觉鼻子酸酸的，我才相信，我真的在哭啊。

不经意间，身上落了一瓣玉兰，竟是那样的白，白得很凄美。

又是一瓣。它从高处旋转着飘落，似乎是一只翩飞的玉蝶。接着又是一瓣……。

看着它们一瓣瓣地从头顶落下，纯净的白色被阴霾的天空衬得更加苍白，白得让我心酸，白得让我心碎，白得那么耀眼，深深地刺痛了我的双眼，刺痛了我的心。

玉兰飘飞在哭声雨声雨水泪水交织的伤心的网上，飘飞，飘飞……。

清晨，拖着疲惫的心又走道那条小道上。

玉兰依然开得那么艳，白茫茫的一片。

地上也散落着许多被风雨吹打下的花瓣。

玉兰在哭么？

清晨的寒风吹凉了我的心。

玉兰，真的在流泪啊……。

后记：

一些被日记尘封已久的文字呵……。

那些玉兰已经消失了，被其替代的是很高的楼房，浮着厚厚的尘烟的味道。昂首，头顶阳光绚烂，扬尘轻舞，挥出一片刺眼的痕迹。

心在流泪散文篇六

罗兰曾说：“你应该可以发现，寂寞也正是一种自由。它有你独立思考，发挥创意的大好时机。”

乐圣贝多芬也曾说：“当我最孤独的时候，也就是我最不孤独的时候。”

难道说他们喜欢寂寞孤独吗?答案肯定是：不是。那是他们喜欢的是那自由自在的恬静，在恬静的氛围里燃烧自己的才华。

诗仙李白独立石桌前，举杯面月，吟道：“举杯邀明月，对影成三人。”他也是正在享受这份恬静。

寂寞孤独在他们的眼中是引玉之砖，不过引的不是他人，而是自己。

陶渊明，想必大家都熟悉。他曾给自己添置了一张无弦琴，且日：“但识琴中趣，何劳弦上声。”他爱琴，爱的`竟是众弦沉默后的琴愫。

情人节，男友送给女友一束玫瑰，女人像爱惜自己的生命一样爱惜着那束玫瑰。她爱惜玫瑰，爱惜的竟是玫瑰芬芳里的爱意。

同样，许多人都在看书，看的竟是书中若隐若现的真理。所以有人说：“书是人类的营养品，精神粮食，不是看书，而是“吃”书。”

那么人生这本书呢?

如果人生是一只蜜蜂，我们看的不是蜜蜂能采多少美味的蜂蜜，而是它在花丛中自由自在的惬意。

如果人生是一壶酒，我们品味的不是酒中那少许的酒精，而是它在喉咙里缠缠绵绵的芳香。

如果人生是一棵树，我们关注的不是树能做几张桌椅，而是它在日月下春去秋来的生命力。

如果人生是一条河，我们要的不是河中游多少条鱼可供享用，而是它在流动时潺潺作响的妙歌。

如果我们在乎自己的人生，就不是在乎人生的“肥肉”，“肌肉”，“脸蛋”。而是人生的“心”，“神经”。

但世界上太多人在乎“肥肉”，“肌肉”，“脸蛋”，因为它们是所有人都看得见的，可以引以为荣的。而很少人注意“心”，“神经”,就是注意到了，一旦面对选择，又被忽视，因为它们是所有人看不见的，只能供自己“享受”的。可人老忘记了自己有这么个“享受”。

一个人生，要的不是看得见的实物，而是看不见的永恒。记住：看得见的永远是暂时的，看不见的才是永恒的。

这道理不仅在人生这一面，在其他方方面面，都是颠扑不破的。

心在流泪散文篇七

有一种表情叫微笑，它是欣喜与幸福化合的最终产物。有一种面部动作叫流泪，它是悲伤与心酸的结晶体。但还有一种心情叫流泪的微笑！

（一）。

流泪并不喜欢流泪，但有时却很伤感，看到缓缓飘落的枫叶，她会轻轻的撇撇嘴然后捡起，夹到书里，等到下一个秋风瑟瑟之时，重新翻到这片落叶，心中会暖暖的。看到下雪，她会摘掉手套，让雪在自己的手心一点点的融化，然后，心中有些小小的漪涟在荡漾。

（二）。

流泪最喜欢的明星是周杰伦，她说他的歌里总带着淡淡的忧伤与颓废，听着他的`歌，就好像会回到从前，回到在老墙角玩沙子，在家里偷偷穿妈妈的高跟鞋，涂口红，在小板凳上抱着自己的布娃娃和爸爸赌气的那段日子，那段只有快乐，童真的日子。

微笑最喜欢的是fir，她说听他们的歌，会有种想要和着音乐舞蹈起来的感觉，她喜欢他们的积极，喜欢他们的那副桀骜不驯的酷酷的样子，喜欢他们在演唱时的激情。心情不好的时候，她就会反反复复得听他们的每一首歌，也真是奇怪，这一招竟出奇的好用。

（三）。

流泪会在事与愿违时偷偷得躲起来，大哭一场。用泪水将所有的不快与伤心统统洗刷掉，然后用暴风雨过后的彩虹来照亮新的人生。

微笑会在成功后，躲在一角偷偷的兴奋，因为怕会伤害到别人。下定决心，继续努力，表现得更出色。

（四）。

这样看来，微笑与流泪似乎是截然不同的。但，不是有流泪的微笑吗？是啊，流泪与微笑确实是一个人，只是是一个人的两个侧面而已。而这个人，就是我，在流泪时微笑，在微笑时流泪！

心在流泪散文篇八

今天是中秋节，中国的传统佳节，象征着美满和一团一圆，是绝大多数人喜欢和期盼的节日，除了我。我对中秋节特别反感，或者说憎恨，就连月饼，即使再美味可口，我也皱着眉不吃一口。因为，我们家的灾难恰恰从这一天开始。

时光倒回到十八年前的这一天中午，妈妈做了一桌子好菜，我爱吃的糖醋排骨，爸爱吃的红烧猪蹄，油汪汪，香喷喷的，馋得我直流口水，可是妈妈说要等爸爸回家一起吃，我只好趁妈不注意的时候偷偷把手伸进盘子里解馋，就这样一边等着爸爸，一边偷吃，直到半盘子的糖醋排骨进了我的肚子也不见爸爸回来，倒是爸车间的一个同事慌慌张张的来了，妈匆忙跟着他走了。屋子里就只剩下那一桌子菜和我。那一刻，心里突然滋生出一种无法言喻的感觉，总觉得家里出了什么事，胃口再也提不起来。

下午刚到学校就听见两个同学在议论中午发生在链条厂路段的一起车祸，说是一辆大卡车撞上一辆单车，骑单车的男人浑身是血躺在马路上……不知怎么的，那种不好的感觉又来了，让我无法呼吸，突然好怕，那个人会是爸爸吗？不要，千万不要。拼命的否认，却又控制不住的乱想。一下午就那么心神不宁的熬过去了。

也许是我的眼泪感动了月神，爸爸终于从死亡线上迈了回来，我的天又晴朗如初。

原以为梦魇已经结束，不料这才只是刚刚开始。依然是中秋节，爸妈带着我去火车站搭车去大伯家过节。本在路边行走的爸爸突然疯了般冲到马路中间，尖锐的刹车声险些把我的心都惊出来。货车司机探出头恶狠狠的吼：“活腻了吧？跳河去。别连累我。”妈妈一边道歉一边去搀爸爸，却被爸爸用力甩开，他又径自冲到路中间，妈妈大声喊我的名字，吓懵了的我这才回过神来，赶紧跑过去拉住爸爸。爸爸看着我，表情很怪异，象是不认识我一样，迟疑了几秒后甩开我继续乱闯。刹车声又响了，爸爸倒在地上。

爸在医院里一直昏迷着，两天后，他的眼睛终于缓缓的睁开。“爸爸”我大声喊着。他看着我，痛苦的表情暂时被慈爱覆盖住，他嗫嚅着想说点什么，终是没能说出来。而我已经欣喜得泪流满面了，毕竟爸爸还活着，毕竟爸爸还认识他唯一的女儿。

爸爸的右边身体，包括右手右腿都失去知觉，语言能力也基本丧失了。医生说爸爸中风了。妈妈说爸爸这么年轻怎么就中风了？医生说是因为前次的车祸残留在脑部的淤血压迫神经所致。妈妈问有什么办法可以清除淤血。医生说若是三年前做颅内手术应该可以清除，现在隔的时间太久，风险太大，爸爸有可能会死在手术台上。妈妈搂着我绝望的大哭。

爸爸出院后就一直躺在床上，因为行动不便，又说不出话，他变得焦躁易怒。当时我正读高三，学习很紧张，平时住校，只在周末回家。记得有一次，我从学校赶到家里，天已经黑了，爸正半躺在床上，绷着张脸，显是又不高兴了，我怯怯的叫了声“爸爸”，就躲到厨房里帮妈妈端菜去了。饭菜都上桌了，妈妈小心翼翼的扶爸爸下床，坐到椅子上，我正要落座，只听得“哐啷”一声，饭桌被掀翻了，顿时满地狼籍。爸的左手仍然在空中乱挥，一脸的'怒不可遏。妈妈怕他摔倒，跑过去扶他，他却把她推得老远。妈妈红着眼圈哽咽着说：“老易，琴琴难得回家一趟，想弄点好吃的给她补补，你却发脾气把桌子掀翻，就不怕吓着孩子吗？难道我们一家子就不能坐在一起好好吃顿饭吗？”爸爸的愤怒表情有所缓和，看看妈妈，再看看我，突然低下头去。妈妈又过去扶他，这回他老实了，安静的躺回床上。

我蹲在地上默默的捡碎碗的瓷片，妈妈蹲在我身边说：“琴琴，别生爸爸的气，他是病了心里烦，爸爸一直都是最喜欢你的，对吗？”我拼命的点头，眼泪却决堤而下。妈妈帮我擦眼泪，自己却止不住的一抽一泣起来。透过模糊的泪眼，我看见爸爸的被子也在微微颤一动，我知道，他也哭了。

在*的精心护理下，爸爸可以下床走动了，只是很迟缓，不灵光，不过我们已经很谢天谢地了。爸爸还是不能说话，脾气越来越坏，甚至动手打妈妈。那段日子家对我而言就象牢笼一样，悲哀和恐惧常常压得我喘不过气来。我只想远远的逃离这一切，于是我躲到学校，周末也不回家了，一心想着考上大学，离开家，离开这个城市。可是事与愿违，我高考落榜了，万念俱灰的我极不情愿的回了家。妈妈替爸办了病退手续，我顶职进了爸的单位。饭碗不错，我却笑不出来，因为我始终放不下我的大学梦，尽管我知道那永远都只能是个梦了。

我变得自卑，孤僻。走路总是低着头，从不主动和别人打招呼，别人叫我我也只是礼貌性*的点点头，几乎进入自闭状态。可是没多久，这种状态就被一些年轻热情的心给打破了。忧郁冷漠的我竟然在不经意间成了单位一些小伙子的追求目标。火一辣辣的情书，含蓄婉转的暗示，这一切都让我应接不暇。一开始我觉得他们很无聊，可是一回到那个沉闷压抑的家我就觉得这些无聊也还有点意思。一个想法突然从脑海里蹿了出来，何不从中挑选出一个最优秀的把自己嫁出去呢？这样就可以离开这个牢笼一样的家了。我这样想的，也这样做了。很快就和一个各方面还不错的小伙子确立了恋爱关系。当我告诉妈妈我要结婚的时候，妈妈红着眼睛说：“琴琴，你年纪还小，就不能多等两年，在家多陪陪爸妈吗？”我鼻子一酸，泪就滑落下来，硬着心肠说：“结婚后，我会常回家看你们的。”妈没再说话，只是静静的抹泪。现在回想起来，我当时是多么的残忍和自私啊，大概就在那时，我已经伤了*的心。

心在流泪散文篇九

娘站在远处的石桥上，扯着嗓子喊我的乳名，惊起了一道道袅袅的炊烟在娘身后缥缥缈缈。

后来，娘把我送出了这个村庄。

于是，你便一直在我心中流淌。我无比自豪地告诉每一个人：故乡有一条河，她像少女般温柔，又像母亲般慈祥……无数个思乡的日子里，你无声地从我梦中流过，如一双温暖的大手，把我的心抚慰得平展而温柔。

然而，今天我又站在你的面前。仆仆风尘，满脸沧桑。

但是，我却怎么也不敢相信，你就是流过我的童年，又无数次流进我的梦乡的那条河。

不！不是你！但是，这沙滩、这石桥、这垂柳又分明告诉我，你就是我魂牵梦萦的那条河。

两行清泪涌出眼眶，无声地打在你的身上。你感觉到痛了吗？

远处又传来娘呼喊我乳名的声音，我回过头，娘拄着拐棍依然站在远处的石桥上，落日的余辉把她的子染得金黄、金黄。

心在流泪散文篇十

走出喧嚣的市区，眼中便都是绿了。

当我踏上鹤北这块土地的时候，扑面而来的满是大自然的绿色和清新。

七月一日，有幸参加了《鹤岗晚报》与鹤岗旅游局共同举办的庆“七一”副刊作者联谊会暨党员畅游母亲河活动。在这个特殊的日子里，我们来到了青山绿水的鹤北，共同漂流梧桐河这条母亲河，以实际行动为鹤岗这座新型旅游城市呐喊助威。

鹤北有着无尽的山山相连的山峦，更有一条环绕山间的母亲河。曾走过祖国的许多山山水水，也漂流过周边的许多河流，却不知藏在深闺中的梧桐河这处秀美之地。

山美是因为她的翠绿，水美是因为她的清澈。鹤北的座座大山，随着季节的变换早已穿上了翠绿的衣装，而梧桐河这条久闻盛名和母亲河，却因为河道曲直相间，河水天然清澈，也因为她时而舒缓、时而激流，富有诗情、充满了画意！

山是水的源泉，水是山的血脉，山因水而奇，水因山而美。深藏于青山绿山间的蜿蜒河流，你会感觉它是那样的清澈，平缓之处，清晰可见水下的河床，两岸的绿草绿树，远处的山峦，天空的云朵，还有前面后面忽快忽慢的飘流船以及自己摇曳的身影，都倒映在碧绿的河水中。两岸的翠柳如同迎客松般，将繁茂的枝叶伸向水面，热情地欢迎着每一位到来的游客。纵有山峦矗立在河岸的远处，也只能是美丽着母亲河的一季绿叶。却是岸边的茅草、芦苇和树木野花把河流以及两岸装扮得景色宜人、大自然韵味十足，一路美丽着我们的视野，也快乐着我们的心情。

漂流在梧桐河水中，仰望天空，感觉自己似在空中飘飞一般。在这样静静的河流中，驾一叶小舟，与水共舞，感悟大自然，感悟人生真谛，那种境界是何等超凡脱孰，那种心境是何等忘情地融入。

忽然，一阵急风伴着雷声而来，阴暗的天空愈加黑暗了。说话间，河面上便泛起了跃动的雨滴。前面有漂流者撑起了雨伞，此情此景充满了浪漫色彩。而我却把雨伞扔在了车上，因为刚刚还是明媚的阳光照在梧桐河上，也就忘记了此时正是阳一阵雨一阵的六月天。然而，在雨中漂流却是别有一番情趣。同船的大姐很勇敢，也很坚强，风雨之中，毫不畏惧，也毫不退缩。我把自己的帽子戴在大姐的头上，然后努力把船划向岸边一棵酷似迎客松的树下，大姐抓到了树的一个垂枝，小小的皮筏便轻轻地靠向了岸边。躲在大大的树冠下，就像头上顶着一个大大的蘑菇伞，真的能为我们遮风挡雨了。停靠在树下，观看着雨打水面泛起的美丽好看的点点浮萍，聆听着雨打树叶发出的“噼叭”声，欣赏着夏日风轻舞着温柔的雨滴在水面上跳舞，感觉这条母亲河和远处的山野中，满是跳动的碎语。

小雨中的山峦似乎有着一种灵气，这种灵气在雨雾的移动中升腾着，漫延着。山峦虽不巍峨，却也绵延，每座山峰都会随着水波的荡漾而摇晃着身躯，舞动着簿纱，轻歌曼舞着，这是怎样的一种风采呢！

阵雨就是阵雨，几分钟过后便雨过云开，天空渐渐地明亮起来。我们又荡起双桨，驾驶着小船漂流在河水中了。

前面的河水似乎深了一些，河面也窄了，水流也变大了，漂流的小船明显有了提速的感觉。坐在船上，只需用桨轻轻掌控一下方向，小船就会顺水而下。转过一道弯，河面变得开阔了，河水也缓慢下来，清澈的河底清晰可见一块块的圆形石头。把手放进水中，掬一捧河水，轻轻吸吮，竟是那样的甘甜。不愧是母亲河，河水如同母亲的乳汁般，哺育着大地，哺育着大地上的生命。

小河平静而又缓慢的向前流淌着，时而溅起一道波纹或是水花，打破了水面原本的平静。我只顾着看风景，看河水，不料小船扎入了浅水区，搁浅了，任凭我怎样用力划水，小船都无法移动。于是，我和大姐每人手执一把船桨，用力支撑浅滩上的沙石，这才让小船离开了浅滩，重新回到了水流之中。

雨后的天空是那么蓝，雨后的空气是那样清新。倘佯在梧桐河中，让我由对美好风光的喜爱，不知不觉变为对母亲河的沉醉。慢慢地品味着感受着，内心越是增添了对梧桐河的情感。走过千山万水，看过诸多山色湖光，却发现梧桐河有着动与静的完美，人与自然的和谐，我的母亲河有着风光秀美，景色宜人般美丽！

心在流泪散文篇十一

过两天,鹤就要去杭州参加形象使者决赛了.昨天,我们家人刚把四叔叔送上山去.我不知道鹤的心情现在怎么样?悲痛是不必说了.我父亲的五个兄弟中,四叔叔该是身体最强壮的一个.而现在最早走的却是他.鹤是我们七个堂兄弟中最小的,我们现在父母双全,他的父亲却没了!可怜的弟弟.一个年轻男孩子,在社会上摸爬滚打,我们不该苛求他什么,应该多给他点关爱和帮助.鹤现在懂事多了,最近几年的努力,总算有点成果.送四叔叔上山前那晚,我和他一起守灵,他对我说;哥,这次的比赛机会真的很好,我不去参加比赛,会很不甘心的.可一个做孩子的,自己的父亲没了,总得赶回家来以尽孝道吧!有时候这就是命运的安排!我们能选择吗?四叔叔是小区的保安队长,因为工作关系,晚上经常要巡夜.我们不清楚什么原因,他的脚伤了,后来伤口发炎化脓,叔叔也没说明,总以为自己体格强壮,小病小痛用不了看医生.最后有感冒的症状,也没放在心上.殊不知,死神已经微笑着向他走来.那天晚上两点脚肿,疼痛熬不过,才由我父亲陪着去龙赛看病.医生做常规检查,结论是查不出什么病,大概是血管破了!我父亲觉得这样不行,转到宁波二院去,医生进行抢救.开始打强心和吊盐水.可没好的措施救治啊,叔叔那时侯已经不行了,可始终没喊叫疼痛.等我二叔叔的儿子把鹤从杭州接回来,到医院.四叔叔已经不能动了,鹤喊叫爸爸,四叔叔就只能勉强睁下眼.再喊叫声爸爸,再睁下眼……最终医生拔了氧气管,说人没救了,结论是肾功能衰竭,四叔叔走了.我们这个大家庭里最勇猛的一只虎去世了!小时候,住在老房子的庭院里,夏日的晚上,我总见四叔叔在月光下,石凳上放几盘自己下海带回来的鱼虾,放个小酒盏,他很疼爱我们几个堂兄弟.叫我们吃,说多吃点长得快!四叔叔不爱说话,言语很少.虽然没读过什么书,可一说话也不乏道理!四叔叔是个粗狂但不下流的人,爱结交朋友,打不平!在我们这个小城镇上,早几年也有名气.但是他不恃强凌弱,属于豪侠人物!四叔叔是个不伟大却顶天立地的人,从小出海捕渔练就一身强壮的体格.现在就算几个年轻人都不能扳倒他!有人和他比力气,他总是爽快答应!我还能记得老家院子里那双吊环和一对哑铃.四叔叔是个表情冷漠却内心多情义的人!奶奶去世时候,我们都当堂大哭,他一个人却离我们远远的,在一边无声落泪!叔叔啊,是不是男儿到死心如铁?鹤一个人跪在父亲灵前,喃喃自语,我不去打扰他!我知道这刻他和父亲想说的话最多!他一定很后悔自己晚了半小时从杭州赶回来,因为要参加比赛,得和组委会说明情况.早回来,那时候或许和父亲能够说几句话的.眼泪是什么?是做儿子对父亲思念敬的酒!鹤一定会说;爸爸,你放心,我一定照顾好妈妈!鹤也一定会说;爸爸,我一定好好比赛,给你争口气!鹤也一定会说;爸爸,我以后不会让你失望的!可爸爸啊/已经睁不开眼再看你一眼了.记得四叔叔以前对鹤很严厉,不允许他没工作就交女朋友.后来鹤在电视上参加模特比赛了,叔叔却很高兴.鹤回家来,眼里少了严厉,却多了几分疼爱!四叔叔爱喝酒,年轻时候性格暴躁,他常说:一个男人不能喝酒,做人还有什么意思?可后来,他因为做了保安队长不得不狠心戒酒了!今天,我对鹤说;多敬你爸爸几杯吧!四叔叔走了,我父亲的几个兄弟从没那么嚎啕大哭过!对他们来说,兄弟如手足.手足断,不可续!但死者已矣,夫复何言!叔叔是不愿意看到我们流泪的.依他的性格,他愿我们一家平安,快乐!这就是他的心愿吧.我们搬小区住后,几家都离得近,没几步路就到!窜门很方便.我们平时吃晚饭的时候,叔叔到上班时候了,却常常忘不了在窗门口望进来,嘿嘿微笑着看我们吃饭!然后吸着烟,背着手,迈着稳健的脚步,自得自乐地查岗去了!这是叔叔在我脑海里最深的'影象!亲爱的叔叔,愿你安息!流泪记下你的微笑!

一包烟，只有二十根，我抽了十九根。

你都不在身边，那下一根烟，下一包烟燃起的时候。

我是不是还有想你的理由？那是不是我转身了，

你就也要根着转身了呢？

于是，我们就该相信地球是圆的，

于是，我们就用一辈子，去赌上一个渺茫的下次重逢！

烟？不知道怎么形容它，好的，坏的，有人爱它，有人恨它……。

孤独的时候想起它，无奈，我也受不了它的诱惑！

所有的悲伤，总会留下一丝欢乐的线索，

所有的遗憾，总会留下一处完美的角落；

我在冰封的深海，找寻希望的缺口，

却在午夜惊醒时，暮然瞥见绝美的月光！

我们总是自欺欺人，我们总是掩耳盗铃；

有的时候，谎言说得多了自己也会信以为真，

你真的爱他么？

或者。

爱说的多了，也就真爱了，

或者，某天，梦醒了，圆了太阳……。

心在流泪散文篇十二

我永远也不能忘记1990年的夏天。

那是我来到太原的第三年，结婚后的第二年。

那年，我住在白龙庙街的一间不到10平米的平房里，房东是红沟村一位老实巴交的农民，他有一排共五间自建房，就靠收房租生活。他看我在这座城市无依无靠，特别照顾我，每月收别人50元房租，而只收我35元。我那时参加工作还不到五年，每月的工资只有一百二十几元，35元对我来说已是一笔不小的开支了。

我租的那间房子门朝北开，房后也就是房子的南面是一条污水沟，屋里南面墙上那扇仅有的窗户我是不敢打开的，所以很少有阳光能光临我们的小屋。我记得有个星期日，我爱人实在难以忍受屋里潮湿的空气和阴暗的光线，打开了那扇窗户，那一刹间除了有一阵一阵的恶臭迎面扑来，还有数不清的苍蝇叫嚣着冲进屋里来，我飞快地扑上去，用当年那位英雄堵枪眼的“气概”和速度把窗户关上。回头看我爱人，她先是满脸的恐怖，而后两眼有泪流下来。

出了房东的小院子，一大堆垃圾堵在门前。附近有两个垃圾堆放点，门前就是其中之一。那堆垃圾足有我家乡的一座小山那么高，也不知有多少年了，从来就没有人清理过。我每天上下班，都必须从这座垃圾山下走过。我脚下垃圾遍地，污水横流；脸前苍蝇飞来飞去，经常会有和那彩色的东西亲密接吻的机会；鼻子和嗅觉在一天又一天的日子里，早习惯了那可能熏死一头牛的臭气。当然，我爱人和我一样，每天都在“享受”着这一切。

不知有多少次，我把自己骂的狗血喷头，我骂我自己不是男人，我骂我自己太无能，连给爱人一个属于自己的那怕比家乡院子里那间狗屋还小的地方都不能，我也不知多少次对自己说，要努力，要奋斗，要有房子。

那年，就是1990年，六月。单位盖的那座宿舍楼封顶了，领导决定月底分房。

我把单位分房的消息告诉我爱人时，她在床上连跳十几下，竟然把床也跳塌了，我只能找来几十块砖，把床又垫起来。

很快，单位成立了分房办公室，出台了分房办法。那办法真的有失公平，比如，某领导为了照顾自己的儿媳妇，强行提出单位10年工龄的工人按科级干部对待（这位领导的儿媳妇是工人身份，工龄正好10年），因为这一条规定，我和不少干部身份的同事排队分房被迫排到了后面。尽管那办法有失公平，我还是举手同意了，对于我来说，不管房子大小，不管层次高底，只要有一套属于我的就行。有了房子，我就可以和爱人一起离开白龙庙那间阴暗的小房间，离开那座垃圾山，离开那条污水沟，我爱人就可以随心所欲地打开窗户，让阳光洒满我们的房间，让新鲜的空气弥漫我们的空间。

还有，我来到这座城市三年了，每次回到家乡，我奶奶都要问我什么时候接她来住几天，我每次都说等等，等过一段时间。我不想让奶奶看到我现在的情况，她都75岁了，我不想让她再为我操心。有了房子，有了自己的房子，我就可以把她接来，她想住多久就住多久。

开过分房排队评议会，第二天就要按排队顺序分房。那天早晨我7点就到了单位，满心欢喜准备参加分房。8点整，收发室的同事找我，给我一份电报，我一看就觉得天塌下来了，电报纸上有一行字：奶奶去世，速回。我清楚地记得，我的泪水在一瞬间已落满那张电报纸，在我就要出门找领导请假回家乡时，有同事来通知我八点半开始分房，并告诉我单位规定不管有任何理由不在单位者，视为自动放弃分房。从那天开始，分房工作一直持续了一个星期才结束，我在最后一天才分到一套房子，就是太原市寇庄西路山西省康复中心宿舍那套房子。

那几天，我不知自己是怎么过来的。虽然分到了房子，但那是我一生中最痛苦的几天。我知道，奶奶在去那个陌生世界的路上，一步一回头，她在为她送行的人群中苦苦寻找她最疼爱的那个人。

我住进那套房子后，厨房的自来水水管老是无缘无故漏水，修了多少次都修不好，我知道，那是奶奶在流泪，她在用她的泪水责问我为什么不能赶回去送她，她伤心，她真的伤心！！！

如今20年过去了，那年夏天、那套房子成为我一生的伤痛深深地烙在我的心里。如果有一天，天空响一声雷，把我劈死了，我觉得很正常。

心在流泪散文篇十三

这样的思绪。

已经不是一次在心里作祟了。

每次孤独的时候。

它

心碎它。

总是在第一时间报到。

来诉说它的美。

它的过去。

它的伤心。

来让我听。

让我陪它一起伤心。

一起难过。

它每次诉说完。

就会藏起来。

可我这个听的人。

就让它把我带到了冰窖里。

在那里受着。

受着它的痛苦。

每次都是这样。

在这里。

总会看到一棵孤独。

总是带着痛苦的脸一个人躲在角落里哭泣。

一个人在这里接受爱情的折磨。

每次都是折磨得伤痕累累。

当心碎的它。

在来的时候。

我已经习惯了它的诉说。

习惯了折磨。

因为这棵心。

已经遍体鳞伤。

麻木了。

在也感觉不到疼痛。

只会听它继续的诉说。

继续它未完的折磨了。

心在流泪散文篇十四

每个人的成长都是一场华丽的蜕变。

——题记。

在这个平凡的假期里，当别人沉浸在中考过后的彩虹里时。我已经随着另一群人提前进入了高中——那个很陌生、连空气里都会弥漫着压力的班级里，可谓“人生地不熟”的地方。无数次的课间，我都在小小的郁闷中度过，一遍又一遍回味曾经。

还记得那个初中的开端，流着眼泪的开端——。

步入新环境的我因为胆怯而沉默，把自己的缺点在一言一行中暴露无遗，开始的我不以为然，孤僻为我建立了一个保护膜。

课间操里，级部主任亲自监督。没多久我就被犀利的.言辞揪了出来，点名、之后“淑女”的名号便被牢牢套在了我身上，以后每逢老师表扬我时，便听到了一群嘲笑我的人。从此，我便开始了撒谎——课间操请假。这样一天天过后，老师那边的**平息了，班内我却被冷落着，于是就把自己关进了一个小角落。我曾经无数次地哭泣，没有交心的朋友，也不敢告诉家长，一天天煎熬着。

就在开学一个星期后，我被叫到了语文老师的办公室。我忐忑不安地走了进去，老师翻开了我的周记本——上面打着一个大大的“98”，和蔼地说：“写得不错！就是字一般情况……”后面说了什么我已经记不清了，后来的后来，我一直坚持写作，一次次受到老师的高度评价。就这样，我一点点找回了勇气，我做了一个很大的决定：告别自己的脆弱，无论怎样，都要改变自己，这样的性格只会害了你！每天的开始都记得给自己一个微笑，主动接近周围的同学，先从英语课上鼓起勇气举手！

做着一切都是困难的，我很不愿意改变自己，但心里的声音告诉我必须坚持。当我想主动和同学打招呼时，脸不知不觉地变红，有很多次都退缩了回去，把话在咽回了肚子，一次次的失落打击着我。慢慢地，同学们对我热情了很多，我又鼓起了勇气。我开始和同学开始开些小玩笑，慢慢地我发现，其实人际关系并没有那么难，她们也并不是那么讨厌我，那些曾经挖苦我的男生也都乖乖安静了下来。之后的很多次同学都笑着对我说：“xx，真得变了呢！”我笑了笑，但我明白，这只是自己小圈子里的熟悉，班里的大多数人都对我的印象并不是很好，每次看见那冷冷的眼神，不经意地听见那尖酸的话语，我的勇气与自信都会打退堂鼓，只是语文老师一直鼓励我，我也因此成为语文老师的“宠儿”，也因此遭到了很多人的嫉妒吧。我开始更努力地写作，参加作文比赛，认真地做着每一件事，证明我不是一个糟糕的人，我可以有我的自信！

后来，我遇到了更大的挑战——英语老师要求每个人上台背诵自我介绍，听到这个消息的时候，我紧张极了，仿佛已经看到台下议论纷纷的场景，那个场景太可怕了，不！我决定好好准备。我把英语自我介绍背得滚瓜烂熟，但还是难以平复自己的心情。

终于可怕的那一天还是来了，我不知道是怎么走上讲台的，台下是众目睽睽，但小阳冲我微笑着，我深吸一口气，我对自己默默地说：这是你的机会，一定要好好把握！不知哪里来的勇气，我的声音变大了，而且很平静，我流利地介绍了自己，“谢谢大家！”我有些颤抖地走下讲台。

英语老师很满意，“xx同学很勇敢……”台下竟响起了一片掌声，我笑了眼泪轻轻地滑落了下来，窗外的一阵风很快吹干了这滴眼泪。那一天就像阳光的融合，我的生活从此变得像向日葵一般明媚而温暖。

心在流泪散文篇十五

三十年前的小河并不小，河的西岸到东岸起码得有五六十米，只是河底有点浅，特别是春季，水不是很深，清澈见底，成群的鲫鱼穿插游弋着，偶尔有几个“散兵”，也是调皮地吐吐泡泡，拱一拱水藻的根部，惹得它们一阵一阵的骚动不安。小虾们通体透明，一个个扛着一对略红的钳子，静静地贴在沙面上，两只眼睛像极了小小的摄像头，长须挥舞着。野荷的性子更是有点急，刚刚把尖尖的小角顶出水面，就迫不及待地在风中摆弄它的窈姿，一只翠鸟从天际窜来，霎时打破了这水中的静怡。只有七八岁的我们，连靶箕子都背不起，还要楞充好汉学着大人的样子去拔芙苗秧、萋萋牙，累了就跑到河边去“造泉”，用镪铲扒开淤沙，堆成一条沿，再把河坡的黄泥挖深，然后用手掌向外刮水，直到泉眼里冒出的水清了，再拔上几棵芦苇的芯放在里面泡上一会，入口就成了甘霖。一顿畅饮后，下一个节目就是打赌比赛掏螃蟹，两个人一组，一个挖，另一个掏。那时的河边上遍布着无数个洞洞，大的小的，干的，半掩着水的，胆子小的从来都不敢去掏，因为弄不好就会掏出来水蛇，弄不好还可能被咬上一口，虽然没有毒，但是那一刻也会胆战心惊的，胆小的脸都绿了。

入了夏季的小河，由于河床比较低，连绵的阴雨惹恼了它的耐性，平时博爱的它索性就把洪水赶出了河堤，那些天，大豆和花生被逼着学会了“老牛大憋气”，一个猛子就潜了三四天，玉米就像童话里被施了封印的军队，在暴风里做着无味的挣扎……雨过天晴的时候便是小伙伴们显水的时候，几个人站成一排，数过三声，跳字出口，“刷刷刷”鱼贯入水，上浮时好比八仙过海，各显神通，绝招立现，什么“漂洋过海”“扒大水”“踩水”“蹬浪”，最惨的就数扎猛子了，那么宽的河道要憋住一口气扎到对岸，中途如果露了头就算输，其中不乏呈能的，老手们都是有技巧和感觉的，一猛子下去直直的一条线，既节省了时间，又缩短了距离，速度还快，往往脱离轨道的就是那些逞能的新手，一猛子下去顺着水就漂了，若是深点扎到“栅菜萿”里，皮肤剌破了不说，缠到栅菜上就真的要到鬼门关去转一遭了。

心在流泪散文篇十六

女人爱流泪，从古至今，几乎都是众口一词。

一个女人一生中要流多少眼泪？恐怕没有人作过这方面的统计。只是据国外心理学家的资料表明：女人的眼泪是男人的四倍。另据心理学家提供：同男子相比，女人的感情属于高度敏感型，她们感情丰富，善于表露。

《红楼梦》中的.林黛玉是爱流泪的典型。“人不伤心不落泪”，流泪是一种诱惑。唐朝大诗人杜甫在安史之乱时，听到收复蓟北的消息，不也是“初闻涕泪满衣裳”吗？悲欢离合、久别重逢，都会让人情绪激动、热泪盈眶。

女人的泪，常常不仅仅是为自己流。女人注重自己的感情，也关怀他人的处境，看到别人在危急之时，便有一掬同情之泪。更多的是女性在某种特定的情况下，比如国破家亡，人民遭涂炭，痛失敬爱的人物等流出滚滚热泪。这样的眼泪，是高尚的、悲壮的，是一个女人具有高尚精神境界的表现。

然而，对许多女性来说，眼泪是种武器。当她们还是小女孩的时候，在父母面前撒着娇流着泪，往往会得到长辈的爱抚及自己想得到的玩具、零食。在恋爱结婚以后，泪花又是制服男人的一种手段。泪流满面的妻子，一副楚楚可怜的模样，可以使丈夫的怒气一扫而光，变得诚惶诚恐、慷慨大度。

当然，并不是所有丈夫都屈服女人的眼泪，眼泪也不都是无往而不胜。女人这种手段使多了就不那么灵了，男人们感到厌烦，不理踩，甚至暴跳如雷、动了拳头。于是，女人也从此以流泪发展到一哭二闹三离婚，形成了与男人抗衡的三部曲。

长期以来，社会上形成一种以女人的顺从、柔弱为美，认为泪光满面的女人是一种美，犹如“梨花一枝春带雨”，别有一番娇媚。而不爱流泪的女人是铁女人或女强人，没有贤淑美。我并不主张女人都不哭，而是当流泪则流泪，不当哭别强哭。女人也应做到有泪不轻弹。在当今竞争激烈的时代，做一个女强人总比做一个弱女子受人敬仰，但不能说女强人就不流眼泪。女人们，把握自己的眼泪吧！别浪费也别太吝啬。

心在流泪散文篇十七

雨水打湿了窗楞，窗台上，青花折枝瓶里木兰花开得烂漫，熏风揉碎了的花香淡雅、清新，散落于无痕，若有若无。

烛影摇红，灯花瘦尽又一宵。幻梦中突然醒来，心头压抑着莫名的失落。侧卧在榻上，静静听雨落。

动听的声音，恍若她梳洗后望着鸾镜喃喃的絮语，让人迷恋、想念，那低低沉落的声音，隐约流露不可触摸的忧伤，仿佛萦绕在耳畔，她的气息近在咫尺，环绕在他身侧，不离左右。

伸出手，欲揽你在怀，再嗅一嗅你发上清幽的木兰花香，吻去你眼眸里盈盈的泪水。听你低声对我说，这些年的想念，像手捧红豆埋入泥土，在心里生根、发芽，每生长一寸都是噬心啮肝的疼痛。你在心里一遍一遍对自己说，待来年春天，红豆长成可寄相思时，将军便可如期归来。

犹记得，初见时，细雨霏微，空气中浮动着沁人心脾的花香，迎面走来婉如清扬的女子，发上一支木兰玉簪，晶莹剔透，恰似她、锦瑟年华，玲珑韵致惹人怜。她嘴角微微上扬，弯成一个很好看的弧度，纤纤素手擎着一把花纸伞，裙裾悠扬，环佩叮铃。

佳期如梦，终须一别，良辰美景终成虚设。斑驳的城门外，他牵起她的.手，送至唇边，印下一个浅浅的吻痕，明明想许给你，“执子之手，与子偕老”，却为何忽然哽咽了喉?不说出的温柔，到底还是害怕耽误了你似锦年华。

那日她是哭了，梨花带雨，仍努力微笑，愿得一心人，白首不相离。今生今世，只愿君心似我心，定不负相思意。他郑重地点头，他日功成名就，我定回来娶你。

他打马扬鞭，马蹄踏起滚滚尘沙，今日种种，似水无痕，从此一别，不知下一次再见面又是何年。

她坐在城门口的石板上，目送他离开，千里之外，生死难猜。抱着膝，仰起脸，痴痴看天上云霞变幻，流动的绮丽映在脸上，落在眼眸，忽然有了落泪的冲动。

恨只恨年华似水，一去不回。不知何时，她眼角悄悄长出细长的皱纹，两鬓青丝渐渐染上霜花。伊人憔悴，良人唤不回，不再怀着甜蜜揽镜自照，纵使染尽胭脂容华，也已等不来那个悦己者。

向来缘浅，奈何情深。容华老去，那等在老树下的情怀却依然不改。多少人冷嘲热讽，怕是誓言已作了谎言。她依旧痴痴在等。等在那年挥手作别的老树下，望眼欲穿，鲛绡被泪痕染透。

烟花易冷，人事易分。多害怕，你已作了尘沙下寂寞的枯骨，被蝼蚁侵蚀，被世人遗忘。而我会记着你，纵然生死枯等，直到生命尽头，无怨，亦无悔。

心在流泪散文篇十八

小楼花月，谁怜青衣，独自凝?雨衾寒，轻纱薄?抬手，轻拈簇墨香，一片深情画与谁?问卷红尘，谁将胭脂，画珠帘?一处庭花语，不知青莲，孤影踏?满地忧伤，落残藕。一池倾城，梦已去。

小蝶粉荷，花瓣残。雨落烟花，粉黛尽，谁怜红颜，朱砂尽，一眼秋歌，落凄然。?水月镜花，谁怜窗外，朱颜瘦?岁月青灯，落红碎，一帘风声，语轻愁，一纸残。

凝眸，无限离愁，暗香，谁来寄?东风破，纱窗透。玉衾薄。谢来花锦，当天蚕，裹满雪脂，暖情茸。夜半风寒，冷轩月。篱落扇，西窗凉。颦守袭月，庭中清，凭栏深处，谁还听得琴声泣，一声缠绵，摧玉骨。一片痴情，换作冰心碎，谁愿把凄凉吟断肠?一声声幽怨，痛锦秋。寒香离愁，谁无情?空是红颜，泪沾裳。

回眸，前世，今生，来世，上辈子的五百次回眸，换来今生的擦肩而过，上辈子的五百次回眸只为你，经过，相遇一场美丽，却又要分离。

花红花落，今生只为你，游离于烟波，云水之间，踏月清风，以你执子之手，共享人间繁华，为你烟花湿雨，为你风月弄影，为你轻歌霓裳，为你青衣披红，为你雪鸢，为你婉约蝶衣，轻盈，愿为你黛眉远岫，为你含香凝露。伊甸风华，绽放今生，我最美的微笑!

为你一束艳丽，撒尽最后的花瓣，为你一炷心香，染尽我的蚕丝，为你一世安宁，我愿折断羽衣，为你执守千年的凝香，将一生一世红颜滴尽。

……。

菩提树，静澜听雨。云捻花容，灯前影。一夜相思，帷幔深……。

心在流泪散文篇十九

哭，我为了感动谁。笑，又为了唤醒谁。在患得患失之间我们学着努力长大。

偶然看到了这句话，内心涌起些许小小的感触。已经记不得哭过或笑过多少次，只知道在成长的足迹里那些眼泪与微笑占据了很多空间，原来哭和笑是相互依存的。

一直以来，我就认为哭是脆弱的象征，它牵绊着我。所以我发誓坚决不在别人面前哭泣。伤心又怎样？痛苦又怎样？难道哭后就能解决一切问题吗？我不喜欢那些苦涩的泪水。

直到毕业那天，我竟奇迹般得流下了眼泪。也许是内心积存已久的情感在释放，又或者真正感动了。六年的友谊，六年的生活，曾经一起欢笑，一起伤悲，而如今，又将各奔东西。我只能对微笑说一声对不起，因为我无法抑制住自己的情绪。终于明白，哭不仅仅是脆弱的代表，同时也夹杂着许多情感。也许，这也是一种宣泄感情的方式，只是形式不同罢了。

“笑”这个字眼真的好复杂。我们快乐时笑，得意时笑，甚至连悲伤时也笑。那么，笑得太久会不会哭得越久？有人说:笑一笑，十年少。这显然有些夸张，其本意只是想让人们都拥有一个豁达开朗的心态。这种心态必然好，可是，又有谁能一辈子欢笑呢？所以，要靠人与人之间的和谐相处来传递这种快乐，即使短暂也是好的。在摔跤时，有人扶你一把，你是否会感到温暖？在公交车上，有人把自己的座位让给你，你又是否会感到无比地感动？是啊，我们不需要过度地去追求所谓的”快乐天堂”，只要自己能够快乐地微笑就行，因为任何华丽的语言都比不上微笑。

我承认，现在的我们还不能正确地控制自己的情感。可是换个角度来想这样不也是挺好的吗？在这无所顾忌，无所忧虑的'青春海洋里我们尽情畅游。当我们踏入了社会，接触了更多的人，事，物，了解了更多的人情世故后，只怕再没精力去游了。因为那时我们已不再是现在的孩子。所以，不需要刻意隐藏自己，我们要成长，就必须表达出自己最真实的一面，让自己活得更精彩。

即使微笑与哭泣都是短暂的，我们依然珍惜。因为眼泪与笑声中记载着成长的点点滴滴。

自贡市第二十八中学初一年级9班李琳琪。

(耶律傲雪)。

心在流泪散文篇二十

城市中车辆走过，带走夜街的冷漠，一边角落落寞的人把夜晚数落。繁华不断冲击心灵深处的堤岸，终有一天眼泪变得泛滥。泪流后的抉择无非两种，一种是擦干眼泪继续向前，剩下便是纵泪到天昏地暗。这两种简单的选择却隐约叫人犯难，站在天平的两端，一样的犯难。

行走于城市街头，失落眼前骤聚，无奈的日子谁能作伴?城市少年把新鲜尝遍，灯光围绕下的四方空间，噪音不觉已成了主角，表演着自己钟爱的话剧，台词似内心深处无奈的抗拒，说多了，眼泪便不知不觉滑落。在慌张与眼泪一起到来的时候，多想向眼泪致歉，但事实已定，一切的一切早无所谓。

时间分分秒秒紧赶慢赶，灯光总在惶惑不安的一刻熄灭，黑暗的笼罩下，想要的不想要的都会聚拢过来，给负重的心狠狠一击，直到窒息。

行走于城市街头，夜晚会否欢迎?路边一角响起了动人的.歌声，在这一刻恰好符合心境，歌是过去时光的记录，在歌声的陪伴下，过往的一切似失色照片在脑海里翻转，泛起深深的回忆的浪潮，以往的那个城市少年与今天相去甚远，一路走来，失去了什么?得到了什么?失去的有很多：热望，信心，理想。至于得到了什么，也许只有此刻伴在左右的凉风知晓。有人讲：“风不停地吹过千万里却没有一刻停留是因为风没有中心，所以钟意肆无忌惮。”此刻城市少年莫不是街里的冷风，享受不到一丝温暖的洋流。漂浮不定，没有目的的回旋。似指南针一般漫无目的的乱转，似乎为所要到达的一处犯难。而这一切的一切仅仅是因为眼泪作乱，至于哪里来的泪水，也许只有头顶的夜空知晓。