爱的迷茫情感散文(模板12篇)

总结能够帮助我们更好地理解事物的规律性，提高我们的认知水平。总结是对过去一段时间的经验和教训进行回顾和总结，它对我们的发展具有重要意义。以下是一些成功人士的总结经验，我们可以从中学习借鉴。

爱的迷茫情感散文篇一

父母的爱是伟大的，他们天天无微不至地照顾我们，把我们养育成人。我曾经在一个瓢泼大雨的夜晚生过一场病，父母们冒着大雨摸着黑，深一脚浅一脚地把我抱进医院。那一夜，我看见他们满脸的焦虑不安;还有不断传入我耳中的关怀的话语。那种感觉是不可名状的，只是觉得很甜。

我看过一个新闻：就在印尼发生海啸的时候，人们正在一片慌乱之中，他们纷纷乱窜。汹涌澎湃的海水不断侵袭着人群，像一只张开了血盆大口的庞然大物，不知下一秒会吞噬掉多少美丽的生命。就在这与死亡赛跑的时刻，很多父母把生还的机会给了子女。在汶川地震中更是将父母的爱体现得淋漓尽致。这些总会让我们感动、温暖心窝。因些，这种爱的滋味是伟大的、无私的。

朋友之爱。

“千里难寻是朋友，朋友多了路好走……”这首歌一直萦绕在我心头。在我失落时、寂寞时、困难时，有朋友的帮助、呵护是多么幸福。那一刻我感受到的是朋友之间的真诚与信任。朋友之爱是快乐的!

关爱。

漫步在街道中，站在十字路口，在拥挤的公汽中，我们经常会看到一幕幕关爱的画面。有一次，我坐在挤得水泄不通的公汽上，人又多，车又喜欢停，公汽里很闷，随时都想吐。车子走了一段时候，一位年纪差不多八十好几的老太太从下面慢慢走上了车。车子渐渐开动起来了，突然来了个急刹车，老奶奶身体一晃，差点倒在了地上，幸好一位年轻的小伙子扶了老奶奶一把，他还把座位让给了老奶奶，老奶奶连声道谢。这时，我才明白帮助别人得到的是感激，不管是去帮助的人还是被帮助的人，都被这种爱而环绕。

爱的滋味是要靠我们去体会的，正如生活中品茶的人们一样。闭上眼，慢慢回味，才能品出茶中的清香、醇厚，亦如这爱的滋味，需要我们静下心去聆听，去发现它的真谛，去感受它那独特的滋味。也许，你会尝出另一番滋味。

爱的迷茫情感散文篇二

我一直是个不懂爱的人，曾多次认为自己是个冷血动物。可是，我毕竟还是一个人，活生生的人。我很感谢这个作为人的身份，因为这个身份我渐渐感受到了爱，明白了爱。内心的冰川也慢慢随着那丝温暖消融在心中最静逸的地方，溢出眼眶，浸湿了我干涩的双眸。而作为人的我也慢慢学会了付出。到现在我才明白那原来就是父爱，是沉重埋没了爱的本质，以至于现在才被我挖掘出来。

我的童年里几乎没有多少父亲的身影。可那时的我又明白什么呢？每天有饭吃，有衣穿就满足的我，自顾自的活在童年的自由快乐中，从来没有发现自己的童年缺少了一份最珍贵的爱。那时的记忆中，我几乎不知道父亲是什么样，只依稀记得父亲是很厉害的。不过，这些并没有影响我拥抱快乐童年。

我就这样“狼心狗肺”的流淌在童年时光里，享受着那份自由自在，也将属于童年特有的调皮捣蛋发挥得淋漓尽致。茶馆里打碎别人的茶杯，公路边打碎正在行驶的面包车的挡风玻璃，独自和小伙伴跑出数十公里去玩耍，更不用说上学迟到，成绩倒数是家常便饭。然而这样的日子却没有延续太久。直到有一天，一个叫父亲的突然闯入我的世界，我才知道原来这就是我的父亲，然后我的人生路开始走向另外一个方向。而那之后的日子，对于当时的我无疑是黑暗而不是光明。

父亲的突然回来让我手足无措，甚至于有些不敢相信是真的。我的生活被父亲强行改变了，没有了自由自在，也没有了快乐，而是被强行背上了一份沉重的东西，我的脑海中却对它没有概念和感觉。直到现在我才懂得，原来这是爱。

父亲一直是个眼光长远的人。我很佩服他，一个小学的文凭，却拥有着大学甚至超过大学的文化。父亲常说，我就是一只股票，而他就是投资者。父亲的商业头脑，使他充分的明白我的未来应该怎样去投资。父亲给了我现在的一切，也补偿了童年里缺失的那份爱。

因为我一直浑浑噩噩的活着，成绩也就一直处于低谷。父亲回来后便自己拟订了一个对我的学习的“改造计划”，而最重要的工具便是“家庭暴力”，这对于并不喜欢学习的我来说就是一个噩梦的开始。父亲从不允许我在学习上有半点差错，所以我几乎是每天一顿骂，三天一顿打。就是这样的日子，让我的心渐渐冰冷了，更是让我迷茫了。我一直不明白父亲为何这样对我，我曾一度认为我不是他的亲生儿子。而父亲一直没有任何改变，依旧将他的“改造计划”执行到底。

除了学习，父亲在其他方面其实对我很是放纵，可以称为有求必应。另外一个他最为担心，而我不可违背的事就是我的身体。我从来没有忘记过父亲曾经带我四处求医的情景。记得那次开刀住院，父亲每天来回的跑，每天都两三个来回，每个来回将近两个小时，父亲一直坚持着从家到医院，再从医院到家……这样的`循环往复。可是那时，我早已被平日的打骂冰冻的心灵，看不到父亲内心隐藏的伤痛。也是直到现在，我才懂得曾经父亲的担忧与焦虑。现在的我依然瘦弱，这并不影响我拥有一个健康的身体。

我真正开始看见父亲的辛劳，那是在高中离开父亲身边之后。或许那时，我开始以旁观者的身份去审视曾经的一切，也开始以主人的身份学会了考虑自己的未来。受到父亲的影响，我开始为自己的未来担忧，也慢慢的去考虑很多事，包括我的父亲。

渐渐的，我拨开了弥漫在眼前的云雾，学会去看背后的阳光。我一直没看见过自己背负的是什么。在绚烂的阳光下，我慢慢看清了这大山一般的东西，原来那就是爱。这就是父亲给我的童年的补偿，而补偿的价值已经远远超过了损失的价值。这份爱像大山一样沉重，也像大山一样伟大。

父亲，我心中对你有抹不去的怨，可是我依然爱你。儿子明白了这一切，原来这就是爱。

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爱的迷茫情感散文篇三

细雨的清晨，我身着白衣，撑着小伞，独自徜徉在街头。

纷扬的细雨润湿了我身外的每一个角落，但它却让世界变得如此清新美丽，就像我身着的白衣一样纯净，也像我此刻的内心一样富足，甜蜜。

没有更多的言语，人与人之间只要心有灵犀，便哪怕相隔蓬山一万重，也能生出彩凤的翅膀，让心灵相聚在长生殿上，彼此拥抱，彼此留连。

其实我们并不相识，我不知你的父母姐弟，你也不知我姓甚名谁，这样近乎荒诞的故事正在我俩之间蔓延，但我们彼此都默守着内心的界限，不去僭越，不去告白，任由想像的`翅膀在天空翱翔，时而陶醉云端，时而坠落深渊，我的心也在这样的剧烈起伏中一时高吭，一时哀鸣。

有人说这样的感情就是网恋。我不喜欢网恋这样媚俗的字眼，因为它在大多数人眼中就是一种交易，但我们不是。我们没有丝毫与金钱相关的瓜葛，也没有半点和性有关的调笑，也正因为这样，我把它看得弥足珍贵，深藏内心。

在每个辗转的黑夜，思念像决堤的河水弥漫了我整个心田，我甚至喜欢抓住每个情感的瞬间把它放大，放大，再放大，直至围困其中不能自拔，仿佛这样也能带给我些许快感。我甚至幻想着和你颠倒衣裳，彻夜纠緾，带着这样意淫的现实梦境，我迷迷糊糊进到梦里，期望和你相逢在梦里的“蓬莱宫”，但蓬莱也没有你的影子，只有茫茫蓬山几万重。

如果有一天，你要转身离我而去，我不会怪你。我会驻足望着你远去的背影，虽然我心里流着泪，但眼里一定为你含着笑。

如果有一天，我将转身离去，我不想在孤独的街角，迷乱的酒吧看见你。月出日落，我们都是彼此生命人流中的匆匆过客，只是在不偶然间，相互曾经碰撞过。

爱的迷茫情感散文篇四

窗外，雨一直不停地下着，虽然不大，但却令人心烦。

我独自拉着笨重的行李箱，在拥挤的人群里搜寻到了母亲的身影。她好像并未发现我，有些焦躁地环顾四周，直到我向她使劲招了招手，她才找到了我，三步并作两步走到了我的面前，紧紧地拥抱着我，好像我是她的一块失而复得的珍宝一般，我能在她的眼中看到那份欣喜与放松。

母亲伸手抢过我手拉的手提箱，我想拿回来，但却发现此时母亲的手是那样有力，她的信念是那样坚定。

走出航站楼，母亲用一支手撑着雨伞，另一只手拉着行李箱。此刻，没有了喧闹人群的拥挤，我才有时间好好端详着母亲，一个月的时间，她好像突然变了许多。曾几何时，我还把拔掉她头上的白发当做一种游戏；但现在，她头上的白发，却已经多到了令我无从下手。再看那只撑着伞的手，在小时候，它是多么细腻、光滑，但现在呢？繁重的家务与微不足道的护理和可以视而不见的保护都好像加速了她的风化一般令它千疮百孔，一道道如树皮一般的褶皱，一条条不知何时出现的青筋，一个个被寒风刺出的口子……好像都告诉着我，它曾受到的伤害与少之又少的呵护。

坐在车上，我兴奋地给母亲讲述起自己的这几天的经历，母亲听了只是笑着点点头让我继续说下去。突然，我想起了年轻时候的您，家中厚厚的一摞观光指南，便是您年轻时追求梦想的见证，那时的您，一有时间就会背上自己饱经风霜的背包，向自己的新目标前进。管他狂风暴雨，任他天翻地覆，您只会一步一个脚印向梦想前进。可是，我却改变了您，从我出生起，您便用一条看不见的锁将自己锁在了这一亩三分田中，过起了家——学校——单位这样三点一线的生活，虽然您并没有很多人作品中的母亲那样苍老，但您实是在我心中真真切切，实实在在的母亲！

一进家门，母亲便拉我坐在了饭桌旁，听到的是母亲一声声熟悉的话语，看到的是一双筷子在不停地为我夹菜，尝到的是在外面不曾尝到的、无可替代的滋味，突然母亲想起了什么似的拿起了手机把一条条我发的短信都念给我听，一条也未删，我不禁头上生汗，这些短信只不过是在车站等车时，在车上无聊时，在临睡觉时，仅仅随手的几个“我很好，这里天气不错”，便能让母亲留这么久，我真的有些惭愧。

在这一瞬间，我突然明白我遗忘了一些东西：下雨时的一把雨伞，相见时的一个拥抱，一道道曾令我口中生津的佳肴，饭桌上的一声声唠叨……这全部的全部都只属于爱的滋味。

时间给了我什么？它使我不断成长，使我增长了阅历，使我学会了独立，使我从一个集体到了另一个集体，更使我学会了遗忘，遗忘了这属于爱的滋味。

爱的迷茫情感散文篇五

后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦失去就不再。

每当听到刘若英这首后来《后来》，我总是感慨万千，唏嘘不已。倒不是我失去了“有些人”，只是很多更可贵的东西让我一次次地错过了。

一想起这件事来现在仅仅是笑笑而已，然而在当时对于我来说，那是一种怎样的悲痛啊！

那还是很小的时候，邻居叔叔有事去上海，我软磨硬泡要他带我去，他缠不过答应了。然而临走的那天，我出去玩，玩疯了，等赶回去一看都人去楼空了。家里人惋惜道：“咳，迟了一脚，刚走呢。”我一听就“哇”的一声大哭起来。大人们笑笑各干各的去了，我却一直耿耿于怀。以后的'几天，我总是想着想着就哭起来，缠着爸爸“要去上海”。终于，爸爸烦急了，一把拎起我就着屁股来了两下，一边骂道：“自己错过的事还怪别人！哭哭，哭有啥用？”哭是不敢再哭了，只是那种难以释怀的伤心和委屈缠绕了我很久。

后来，终于明白，自己错过，只由自己承担。还有，错过了，不能只哭泣，否则，就会一直痛着。

上海给我带来的伤痛早已烟消云散，一转眼我就面临着所谓的“。

“错过了太阳，你还有月亮。错过了一门，你还有六门呢。如果现在你就放弃，那你就永远地错过了。”十六岁的年轮并没有让我读懂这句话，只是那一抹似懂非懂支持我胜利地走出了考场。

后来，终于明白，错过不是过错，但要坚持，千万不能放弃，否则就只有永远地错过了。

现在我坐在考场里任思绪飘往十九年的回忆，其实感慨已经颇深。

几年前我还读不懂时间，只是认真或不认真地活着，过着，跟阿猫阿狗一样无事可做的快乐或悲伤着。

几页几页地撕着高考日历的时候，心才猛地一颤——时间飞逝的太快了。

现在终于懂得，有些东西，像时间啊，青春啊，一定要在拥有的时候好好把握，不能总是错过后才在眼泪中明白，一旦失去就不再。

人不能总是唱着《后来》。

爱的迷茫情感散文篇六

每个人都行走在属于自己的世界，无论你喜欢，还是不喜欢。生活，它就是生活，我们谁也无力去改变生活给我们带来的众多不适。就拿我自己来说吧，有好多次都想潇洒地转一次身，离开这个本不属于我的世界，可一份责任牢牢地捆绑我，无法解脱。

从小体弱多病的我，在记忆里就是一个可怜虫。没有快乐的童年，没有健康的身体，没有生命的朝气，更没有自由的翅膀。十三岁那年父亲病逝，为我播种下了无尽忧伤的种子。单薄的身子行走在岁月深处是那样无奈与渺小呀。

为了生活，为了帮妈妈多减轻压力。身体与心灵上的双重折磨，像两座大山压得我无法喘气，我在十五岁的时候就有了病态的想法，想离开这个世界，不让妈妈为我担忧。可如果我真就那样走了，那妈妈会又是怎样的呢，想想都觉得可怕。到处都弥漫着黑色的气息，弱小的我窒息地感受着身体心灵的挣扎，倔强的性格驱使我行走在泥泞的人生路上。

都说有阳光的地方是明媚又温暖的，可我就是怎么也感觉不到阳光的温度。阳光中行走的我，身体与心灵都在瑟瑟中发抖，往事不堪回首，那都是血和泪铺成的路呀！当母亲再也无法支撑那个残缺不全的家离我们而去，人生路上的我们剩下了什么？只有痛苦不堪的回忆与无尽的思念深深地篆刻在记忆深处的绿洲。曾经多少次，多少次梦惊夜半，泪湿枕巾。残酷的孤独侵蚀单薄贫瘠的心灵与肉体。

家，一个多么温暖的字眼，你是我永久的渴望，是我无尽的思念，是我今生无法圆了的梦。无依无靠、孤苦伶仃、前境渺茫、生活贫困、苟延残喘、心灵倍受煎熬，这就是所谓孤儿们的真实写照。一份倔强，我不知道它是好是坏，弟妹需要温暖和呵护，做为姐姐的我是感到惭愧，因为我给不了他们许多。

饥饿，这个词有时候我不知道该怎样形容，也不知道该怎样解说这个词的真正含义。我认为饥饿它并不仅仅只是肉体的感触，更是心灵的需求，没有经历过心灵饥饿的人是不会真正体会到这个词的含义。岁月也许就是这样才产生了它独有的特性吧。

一份记忆便是一份伤痛。西瓜大家都不陌生吧，就是这个所谓的西瓜，是它在我心头，深深地插上了一把无形的钢刀，也是我永远的疼。记得那年妈妈还活着，我十五岁，而最小的弟弟仅有三岁。那天和现在一样，是个阳光明媚的日子，我们大的几个跟着妈妈去田里干农活，中午刚进门，最小的妹妹就跑我面前向我告狀：“二姐、二姐、今天弟弟不听我话，到邻居家学嘴了。”我赶紧捂住小妹的嘴，怕这话被妈妈听见，其实我知道在那瞬间，妈妈只是假装没听见罢了。事后我避过妈妈问这是怎么回事，小妹告诉我：小弟弟不是不懂事，而是看尕爹他们吃西瓜，实在忍不住就过去看他们吃，他们也给了弟弟一小块西瓜，弟弟没吃过瘾，差点把西瓜皮都吃了，还被人家嘲笑，恰好被小妹看见就给拉回了家。那时小妹也只有五岁。

我把小弟弟带到妈妈看不见的地方，让他伸出手，在弟弟那可爱的小手上重重的用柳树条打了三下，告诉他：“我们虽然没有父亲，家里很贫穷，可我们要活的有骨气，要有脸，我们不是乞儿，不靠讨东西过活，现在虽然这样，等我们长大了就会好的，一切都会好起来的，到时候你想吃什么姐姐都买给你吃。”

弟弟静静地流着泪，忍着没哭出声，点了点头：“二姐，我知道错了，以后再不会去看别人吃东西，就是看见也会假装作没看见的。”我强忍着泪，用手在土墙上擦了擦，然后用沾了土的手指为弟弟擦去泪痕：“乖，去玩吧。”因为只有擦上土，妈妈才不易发现我们的泪痕，这是我们兄弟姐妹的一贯作风。弟弟是去玩了，可他哪里知道，我当时是怎样把流出来的泪狠狠地咽回肚子里。

记忆就像被锁在随时会决堤的坝，你若不小心触碰到，它都会像溃坝的洪水一样奔腾，狂流不止。狂风一样乱窜，无处下笔。冬天的脚步丝毫也不放慢它的步法，就那样一次次地无情的侵蚀心灵与肉体的创伤。

妈妈的去世如晴天霹雳，打得我们兄弟姐妹手足无措。那天是妈妈七七四十九天的祭日，我回家祭拜妈妈的同时为小弟买了一双棉鞋，他脚上穿的那双已经很破旧了，也不知道我们穿着它过了多少个冬天。第二天早上还没下炕就被我眼前的景象给弄伤心了，弟弟还在熟睡中，那可爱的睡姿甚是惹人爱怜。他那年十二岁的生日还没过，因为冬天上学迟些。我起来做早饭，只见弟弟把那双鞋端端正正地摆放在他的头顶的前面，我知道他是怕夜里谁不小心把鞋踩坏，所以才把鞋放在炕上的。

痛，也许就是这样悄悄潜入人的心扉吧。记忆就是这样在岁月深处让人无法平静，一次次折磨着灵魂深处的孤寂，在煎熬中度过属于自己的生活。

每逢佳节倍思亲，这是从古传到现在的一句名句，也是我们中国人从未遗忘的一种记忆，是远在他乡、远离亲人的人，对自己亲人的相思。每到任何一个节日，一种痛就会贯穿我的全身，慢慢在血液里延伸，又延伸，自己无力去驱赶，只能任其恣意地咆哮，咆哮，再咆哮。

我一直以为自己很坚强，一直以为自己可以控制自己的情感，一直以为自己的眼泪早已流干，一直以为自己能做到最好，却发现自己不过如此，如此的一个小女人。妈妈去世的头一年，正月初二我就迫不及待地赶回家。心情特别沉重的我，推开大门走进这个让我日夜牵挂的家。虎子摇摆着尾巴，伴随几声轻吠，亲热地扑向我，我没有心情地摸摸它的头，又把它抛在身后。

小院在冬天的摧残下，显得格外凄凉与安静，让我的心越沉越冷。我习惯地推开妈妈平常住的那间屋，房里是有点温暖，是的，是温暖的。房子里没人，我将手里的东西放在桌子上面，接着走向正中间的主房，看看弟妹们在否。主房的门和我沉重的心情一起打开，房子里也是暖暖的，一个瘦小孤独的身影坐在房子里，正在洗衣服，身前是一个比他还大的盆子，嗷嗷地张着大嘴。

“怎么你一个人，你哥他们呢。”“我哥陪嫂子去娘家了，姐姐们去外面了。”一根刺，是的，是带勾的，刺就在不经意间扎进了我脆弱的心房，泪水如倾斜的瀑布，无法阻挡，我赶忙转身跑出房门（自从爸爸去世后，弟妹们从来没看见过我流泪），跑回妈妈生前住的那间房子，任泪水肆意地践踏我脸上的表情，那是一种无法用文字所描述的悲哀与疼痛。没呆几分钟，我怕自己这样的心情无法收拾，又怕给弟弟带来不好的影响，头也不回地对身后的丈夫说了句“你给尕娃说一声，我们就回。”然后跑出了门。

我不知道自己那次是怎么回婆家的。自从那次以后，大弟在小弟没成家以前，每次过节都会把小弟带在身边。在小弟的记忆里，没有父亲，关于母亲的记忆也如同模糊的影子，哥哥就是他的全部。我在那次之后，每次回娘家进门前，养成个习惯，深呼吸三下，然后满脸灿烂地走进门。

现在想想，我觉得自己其实是很幸福了，我的兄弟姐妹们没有因为自己是孤儿而堕落，没因为自己被人性脆弱的一面所击败，没因心灵的创伤而丧失生活的勇气，现在的他们以自己顽强的个性和对生命的热爱做最好的自己，那就是幸福。这是我认为的幸福，我想父亲和母亲可以欣慰了，因为是他们打小告诉我们，什么是自爱、自强、自尊、自励，他们的思想和原则陪伴我们在人生这条路上前行。虽有太多的辛酸和无奈，但我们做到了，做到了他们从小为我们定的那个界限，即做人的基本。

岁月的沧桑总是无情地延续。一份情感贵在曾经拥有过，我知道是我自己不好，心灵深处总有一种不足，总觉得在我的生活中缺少了什么，一种失落与迷茫一直徘徊在心底。也许是经历与众不同的缘故，这种情结一直与内心的迷茫缠绕在一起。

十年，一个漫长的时间，一段坎坷的岁月。二十九岁那年，我生了一场大病，至今还未痊愈。一个人能有几个十年呀，我的一生就这样走了一大截。在时间面前，人生是短暂的，人也是无奈的。

漫漫人生路，岁月沧桑。多少次行走在人生的十字路口，多少次垂死挣扎，多少次忍受肉体与心灵上的伤痛，多少次在无奈中跌倒又爬起，爬起跌倒，然后再爬起……日子就这样在跌倒和爬起中度过。

生活不是等待暴风雨结束，而是在暴风雨里翩翩起舞。这句话说得多好，可一个人用半辈子的人生换取这一句话的真谛，未免太过残酷了吧！在我心灵深处，一直有一个梦，一个简单的梦：和自己的兄弟姐妹坐在一起，开开心心的吃一顿饭，然后拍一张照片。无论生活多么残酷，我们在人生路上，学会了生存，学会了独立，学会了好多自己都不认为做得到的东西。有时想想自己的这个梦，却又感到无比悲凉。

一份痛，你不去触摸并不代表它不存在。我写下一个个字，只为心中的那一份温暖。我亲爱的兄弟姐妹们啊，一份流淌在身体里的血液将我们牢牢凝聚，无论我们身处何方，无论我们是快乐或是忧伤；亲爱的兄弟姐妹们啊，生活给了我们无尽的挑战，而我们都有自己的思想、自己的行为、自己的生活方式、自己对待事物的理解，生活因此而精彩太多。

爱的迷茫情感散文篇七

那时候，我有十一岁，姐姐十七岁。其实，我想说，我已经长大了，不是小孩子了。又比如说，我也会，老气横秋地说，“感情这玩意儿，不联络就得淡。“但我也绝非是信口开河，我是有真实体会的，比如说，我和绝恋，又比如说，我和妖妖。都是这样。

都说时间能冲淡一切。我瞧是没错。如果时间是水，那么感情就是速溶咖啡，别不相信，若你把水放多了，它便会淡了。又比如说，若你将速溶咖啡倒进大海亦或者小河小溪中。它就会消失。

你别说，你没有大海那么多的时间来淡化咖啡。

因为，世界上并没有人能会说，我活不到大海那么多时间。

当然，也没有人会说，我活得到大海那么多时间。

我和绝恋很久没见面了，也很久没有通过电话了，那是因为，我们倔强，并且找到了消磨时间和不去想念对方的法子，所以，我们一直在等待，在忍受。绝恋和我吵过一架后，我便没再理她。虽然，我们是很要好的死党。我们曾经一起说，我们的友情天长地久。看，这诺言在现实前显得是不是太过虚假。我一直在回想当初和她的种种种种。我们谈论、玩耍。我们一起追求自己的理想。但是，我们都是母亲的心头肉，我们都是从小被惯着长大的，我们谁也放不下面子。我们觉得自己没有错，或者是错了，但是，不想，也不愿意，去说。“嗨，伙计，我们和好吧。“等那一类的字眼。我们如此骄傲。于是，我们在自己的记忆中，一直一直思念。或者怀念，当初的美好。我想，等我们过了很久很久以后，我们懂事了，想要和好了，但是我们再次相处，发现对方并没有从前那么好，曾经的依赖和友谊甚至是感情永远只是存留在回忆里。

爱的迷茫情感散文篇八

当你寂寞的时候，是谁在陪着你；当你失落的时候；是谁在鼓励你；当你伤心的时候，是谁在安慰你……他们伴你左右，陪你度过这春夏秋冬，陪你尝尽酸甜苦辣；想想这一世你们欠了谁的债，想想这一世他们用生命做了你的守护者。当面对这一切时，你们选择的是逃避，逃避了这欠下的债务，逃避这守护了自己一生的守护神，其实这一切都是你情我愿的事，现实的人，现实的社会，现实的一切。当初想过要放弃，又舍不得，又不忍心，现在呢，遍体鳞伤。其实这一切都是时间的玩笑吧，记忆只是时间的玩笑，人或者事都是时间的捉弄。

一个人的时候，会寂寞，会孤单……每当夜深一个人打着键盘，一个人吃着夜宵，一个人睡着觉。想想谁会打破这宁静的夜，谁会黑暗中给我光明呢？其实只是我渴望。在这一个人的世界里，我渐渐的习惯了，习惯了一个人的'生活，一个人逛街，一个人吃饭，一个人对自己说晚安，一个人照顾自己，困了就睡，饿了就吃，安静了就思念，病了就自己一个人撑着。也许不知道自己已经累了，厌倦了一个人的生活，可是还是要面对这一个人的生活，也许时间久了，一个人的生活是痛的，是酸的，是苦的……每当自己一个人的时候，都是些什么人来陪你笑，陪你乐，静静的陪着你。幸福其实很简单，当你寂寞的时候有个人陪着你，当你累了的时候有双肩膀可以依靠下，当你快要倒下的时候，有个人支撑着你，幸福就是有了你，我不再是一个人了。

谢谢你给了我曾经的温暖，其实我并不后悔爱你，那怕我们没有走到一起的。这曾经的路，我已经走了无数次的来回，多么希望你能陪着我一起走，哪怕一次就行了。

记得种下的种子都已经长大成树了，每次我走近那棵树都会问：“雪什么时候回来呢？”每次都是一样的结果。走在树下听着叶子的沙沙的，坐了下来，背靠着树，望着前方，眼前一片迷茫，对爱的迷茫。树已经大了，我也是走走了，只是已经没有路了，心灵被困在了一个将要被海水淹没的孤岛上，渐渐沉了下去，挣扎已经晚了。已经路的尽头，因为心已经死了。

曾经的美好，转眼间就烟消云散了，心灵的创伤，可以用时间的灵药，可以痊愈的，可是心若是死了，那就什么都不重要了。

爱的迷茫情感散文篇九

坐在书桌前的我，手里拿着一面小镜子，左照照，右照照，面部表情不停地变化着，嘴里不时地念叨着，"妈妈，我—爱—你！"话音刚落，我就禁不住打了一个冷颤，不行不行，太肉麻了。"妈妈，我爱你呦！！！"镜中的.我嘟着嘴，眼睛眯成了一条线，哈哈，太搞笑！看来今晚这个真情告白是有点难度。再继续，这次我要加点感情色彩。就这样，我不停地练习着。

"蹬蹬蹬"有人走了进来，我猛地回头一看是妈妈，真是说曹操曹操到。哎呀，我怎么闻到一股火药味，坏事，手中的笔到哪儿去了，我心慌地四下乱找。

来不及了，身后妈妈的责骂声已响起："你太不像话，前不久才答应我要认真写作业的，这才几天，又忘记了，看样子你是无药可救......"一听这话，我条件反射地站起来想回嘴，话刚要说出口，我忽然想起刚才练习的情景，不能这样，让她骂几句就没事了。

我低头写着作业，妈妈见我没说话，生气地坐在我身后的床沿边。我偷偷地回头看了看妈妈，就在这一瞬间，我发现她老了许多，以前那漂亮的脸庞上多了几道皱纹，眼睛微微泛红，我似乎很久没有这么仔细地看过妈妈。这让我想起：自从我上学以来，妈妈总是在我写完作业，睡下以后才离开。夏天她为我驱赶蚊虫，冬天她为我送上热茶，帮我查找学习资料，整理学习用品，打点日常生活等忙个不停，就这样我还不时地惹她生气，真是不应该呀！想到这里，我决定向她道歉。

我转身来到妈妈面前，双手抱拳弯下腰，脸贴了上去，嬉笑而又撒娇地说："对不起，美丽的妈妈，是我错了，您大人不记小人过，饶过我这一次吧，好不好吗？"见我这副嘴脸，妈妈忍不住"扑哧"一声笑了，"你这个小人，真是让我又爱又恨。"她用手捏着我的脸说。刹那间，我情不自禁地扑进妈妈怀里，搂住她的脖子大声喊道："妈妈，我爱你！我爱你！"妈妈抚摸着我的后背，轻声回应着："乖女儿，我也爱你呀！"。

这一刻，我是多么幸福呀！我暗自下定决心，以后我要经常向妈妈说："我爱你......"。

爱的迷茫情感散文篇十

一个人如果连自己都不相信，那就会丧失了信心，形同一具残存的躯壳存留于世，如枯槁一样，没血没肉，没魂没神。似那病蔫地花朵，只有随风飘零，任行人踏碎成泥，湮没在行人脚下。当然，人不至于死，但已没有生活的激情，活着只是为了混日子。或许，某个哲人说得好：“为吃饭而活着，为活着而吃饭”。前者就是丧失信心的人，为吃饭而延续着生命，做和尚撞钟，过天算天的人。而后者是有信心的人，有理想有抱负的人，他来到这个世界，不是为简单的吃饭而来，还是为活着而来。活着就应该要做些事，做事首先就得要有信心，有信心必须就得相信自己。

曾经一起长大的玩伴，在某一天，他开着心爱的小车，带着蜜蜜黏黏的娇妻，荣归故里。偶然从我的身边经过，甚至不曾看我一眼。于是，我的心里无形中受到一种莫大的藐视，好像顷刻之间我就与他成了老死不相往来的仇敌。心里哼哼不平，有什么了不起，不过就是在外面挣了几个臭钱，就在我面前耀武扬威瞎摆赫。然，想过之后，觉得人家确实比自己强。眼前人家小车娇妻，名利双收。而我孑然一身，一无所有，一下子低落到谷底。原先的那种愤慨已荡然无存，一种颓丧，一种悲痛，一种失落，竟然似烟雾缭绕，纠结如若有若无的思维，煎熬如泊泊鼓动颤抖的心跳。觉得人与人，莫法比；人比人，气死人。

其实，莫要低估自己的能力。无论如何，不能不相信自己！

生活不如意的事十有八九，不要因为一次次的挫折，就磨灭了意志，丧失了信心，最后就连自己都不相信了。没有一帆风顺的人生，没有平铺直叙的生活，没有康庄大道的前程。只有坚信自己，迈过生活一道一道的坎，寻求生活的真谛，找寻所于自己的幸福。只有战胜的勇者，没有退缩的强者，生活赋予的意义，是要去创造财富，而不是来虚度时日消遣光阴。

常想，同样是人，为何人家就是那样的风光，而我是如此的失魂落魄。既然看到别人的风光，何不去想别人的风光也不是平白无故的得来的，是靠无数的汗水伴着泪水辛勤的付出，辛辛苦苦日日夜夜持之以恒的打拼挣来的。所以，无论如何我得相信自己，只有坚信自己，相信生活，默默地做着自己手头上那一份平庸而普通的工作，为生活增添一份平凡而朴实的纯真。虽然我只是平庸而过，没有款爷左手繁荣，右手奢侈；但是我尽力在为生活付出，就像六月干枯的禾苗，只要一点点雨露，它就会焕然一新，生气盎然。而只要努力过，就不会抱怨，只有相信自己，就没有什么幸福与不幸福。

也许生活是一种态度，悲与乐在一念之间。只要禅透其中的'奥妙，就如老僧入定，不会被纷繁的尘事所侵袭，也不会被任意的一件事搅乱他心向佛的虔诚，更不会被某种名利诱惑他禅道坚毅致恒久。他心中只有佛的慈悲，用他善哉的心来普渡众生，阿弥陀佛！回头是岸的偈语，唤醒着那些肮脏卑微自私罪恶意识不清的人，让他得到解脱，不再沉迷在狭窄的心胸里。走出狭窄，外面又是一片天空！然，生活就是要这种豁达的意念。有了这种意念，也就有了生活的态度，也就有了一念之间；一念快乐，一念悲苦，一念自信，一念颓败。生活就像一扇门，门里关着是快乐，门外放纵是悲苦；门里关着是自信，门外放纵是颓败，全由自己一念意决。想要快乐和自信，只要踏进那扇门，把一切的悲苦和颓败不自信关在门外。纵然生活里有苦难和不如意的事相伴，但是，只要有了端正明确生活的态度，相信着自己，有着一种乐观向上的心态，苦中寻乐的精神，任何苦难也难不倒。坚信着生活还是美好，相信自己，幸福依然会来到。

相信自己，顶着风和雨，迈过坎和坷，走过山和洼，趟过沟和河，历经艰辛和万难，闯过戈壁沙漠，踏过现实的荒芜，穿越心的海洋，到达梦的彼岸，寻求生活的真谛，索求期待已久的幸福。

相信自己，迎着晨曦的阳光，一路向幸福前进，不要退缩，幸福在向你招手，阳光正在用它万丈光芒，为我织起温暖的网，送我一路温暖和幸福。

相信自己，生活纵是苦难，也会变得幸福，如万物经过一冬的沉淀，只要春风轻轻地吹拂，就会长出嫩嫩地芽。

·相信自己，撑起理想的航船，扬起信念坚毅的帆，把握前行的方向，划起自强坚信的浆，在生命的河流里劈风斩浪，扬帆远航，收获生活点点滴滴，装载幸福！

相信自己，幸福在下一站等我。

爱的迷茫情感散文篇十一

出版社的刘编辑给我打来电话，说《刹那芳华》一书的封面可以自主设计，问我有没有想要特别表达的元素在里面。

继《红颜素心》、《闲敲棋子落灯花》之后，陆续写了一点东西，去年年初也曾整理一部分文字，考虑过结集出版的事情，并暂定书名为《一路向西》，但终究觉得分量单薄，搁置了下来。《刹那芳华》一书的出版，实在是我生活中出现的一个大大的意外。而且这次因为出版《刹那芳华》，连带着把那本《一路向西》也一并交付出版社。

《刹那芳华》是我生命中的收获，更是我人生中最痛入骨髓的铭记。我的命运是在年初、确切地说是在农历正月十一那天被颠覆的。之前，我一直觉得自己是天底下最幸福的女人，在妈妈的关爱和老公的呵护下，虽然年逾不惑，依然拥有着小女儿一般的梦幻，在柴米油盐的细琐时光里，快乐地享受着文字国度里的春花、夏雨、秋月、冬雪。正月十一日，老公罹患重疾的消息对我们一家来说，无异于晴天霹雳。在与命运进行56天的抗争之后，他在恋恋不舍中撒手人寰，永远地离开了我们。老公的离去，是生命中最不能承受之痛，但我和孩子们除了伤心、除了哭泣之外，唯一能做的，只能是默默地承受。

因为嗜字如命，在相濡以沫的24年婚姻生活中，我用文字记录下很多生活中的酸甜苦辣。每一篇文章，每一个段落，甚至每一句话、每一个字，都有着不同的背景，承载着我们不同的故事。老公离开的日子里，我把自己关闭起来，谢绝一切朋友的来访，让自己任由痛苦煎熬，任由泪水淹没。在万念俱灰的时候，能够给予我安慰和寄托的，依然是文字。我天天抱着手机，在微信里和老公说话，用文字倾吐我的思念，回忆我们的过去，告诉他孩子和老人的生活，向他展示自己新买的一件衣服，或者新添的一根白发。这期间，我在老公的微信里留下了十多万字。生活慢慢回归于正轨之后，我把所有与老公有关的文字整理下来，收集在《刹那芳华》一书中，送给老公，也是送给之后踽踽独行的自己。

接到刘编辑的'电话后，我脑海中闪现出一个想法，想让老公的背影淡淡地出现在《刹那芳华》的封面上。老公的一生虽然是短暂的，但却拥有丰硕的收获，他在短暂的48年光阴中，有过如火如荼的人生，有过如痴如醉的爱恋，有过温馨幸福的婚姻，有过牵肠挂肚的亲情，有过辉煌的建树和无奈的抗争，有过成功的喜悦和挫败的失落……当生命走到终点，所有的一切，不得不按照无常的安排，悉数归于尘土。谁说“这不再是我们的江湖？”你不见了，江湖中依然有你的传说。斯人远去，老公以厚重稳健的48岁姿态，活在我们的心里，活在亲人们的记忆里。封面上隐隐约约的背影，是他在刹那芳华之后，最后的谢幕和告白，也是我们永远的铭记和怀念。

可是翻遍了所有的相册，我却怎么也找不到老公的背影！我们曾经拍摄了上万张照片，有在家园的，有在旅途的；有工作花絮，有生活存照；有单人照片，也有与他人合影。一帧帧照片，拍摄的时间、地点、姿势各异，但就是找不出一张拍摄老公背影的。

原来啊，原来我一直认为老公会遵循最初的誓言，一直会在我左右，陪伴我走到地老天荒，从来没有想到过有这么一天，他留给这个世界的，会是一个渐行渐远、并最终会归隐的背影！

二

少女时代，曾经有一个背影深深打动了我的心扉。那时，我们还都是整日埋首于书山题海的高中生，可谓“两耳不闻窗外事，一心唯读圣贤书。”忽一日，在校园的大门外，从张贴的考试成绩榜上查找自己分数时，我看到了那个挺拔而瘦削的背影。同桌悄声告诉我，他就是女生们在宿舍常常谈及的那个男孩子。我顾不得听她赘述，突然想起经常在操场上看到的那个着一身天蓝色秋衣秋裤奔跑的身影，我确认，它们是属于同一个人的。

正沉思冥想间，那个背影突然一个急转身，两道如炬目光射向我，我羞涩地低下头来，脸瞬间绯红，急忙快步走开，心里像装了只小兔子，突突地跳，似乎要从胸腔中蹦出来。心如鹿撞的感觉，让我第一次品尝到情愫暗生的喜悦和烦恼。

后来，你告诉我，在我盯着你的背影发呆的时候，直觉让你感受到了背后来自异性的关注。在我疾步离开的时候，留给你的是一个风姿绰约的背影，而且毋需别人介绍，你知道，这个背影，是属于班级里那个最漂亮可爱、成绩最优秀的女生的。

上千名学生的校园上或者人头攒动的食堂里，我们总会用炽热的目光，寻觅彼此熟悉的背影。真正走个对面，却又会迅捷地把目光转向别处，刻意地在青春激扬的面庞上涂抹一层漠然的色彩，连羞怯都不敢有。

终于，从一个校园走进另一个校园的我们，开始恋爱了。那次放寒假，你陪我一起回家。从周楼火车站下车时，已是子夜时分。当时我患了重感冒，脑门热得烫人，偏偏又遇上了雨雪交加的日子。从火车站到我们家有四公里的路程，乡间道路上，全部是泥泞，举步维艰。

看着我病恹恹的样子，你非常心疼，硬要背负起我来。这样的水泥路，对身高180公分，体重只有60公斤的你来说，也许不在话下，但再加上50公斤的重量，每走一步都是异常艰难。后来，你喊开一户人家的大门，把自己的学生证押在那里，借来了一辆自行车。你让我坐在自行车后座上，自己推车前行。看到我的衣服被雨雪打湿了，你脱下自己的外衣，下命令般地让我穿上，还一个劲地安慰我，别急，我们很快就要到家了。

在呼啸的北风中，在雨雪交加的午夜，在泥泞坎坷的乡间小道上，那个推着沉重的自行车躬身奋力前行的背影，给了我最深的感动和最厚重的依靠。我知道，这是一个能让我托付终身的男人。

携手走进婚姻之后，我在家里开始了长达24年的守望。因为特殊的工作性质，你和我们离多聚少，我和孩子们目送你上班，目送你一次次踏上缉拿凶顽的征程。远行的列车带走了你的背影，拉长了我们的思念和等待。

你难得呆在家里的日子，我总喜欢拉上你一起散步。那时的你是那么朝气蓬勃，充满活力，迈开矫健的步伐，只消虎虎生风地走上几步，便会把我远远地抛在身后，口里还哼唱着我爱听的歌曲。有时候发现我落在身后，你会歉意地招呼一声，在前面等我一会儿。我跑步赶上，可很快又会拉开距离。不过，我从来没有抱怨过你的不与我并驾齐驱，因为，我喜欢落在后面，欣赏你挺拔而伟岸的背影。这个大山一样的男人，给了我最坚实的依靠和有力的支撑，让我不需要为生活烦忧，只消在锅碗瓢勺的交响曲中，做一个快乐的小女人。默默跟随在你身后的日子，静谧而安然，幸福而甜蜜，行色匆匆的你，也许并没有察觉背后的温度。

日子流水一般过去了，我记不清是从什么时候开始，你的背影一天天衰弱了下来，散步的时候，渐渐不再和我有距离，渐渐落在了我身后。那个意气风发走在我前面的男人，开始变得步履蹒跚，身影佝偻。你生病了！

外出求医的日子，我们相依为命，日夜守候在一起。在你尚能活动时，我以要你陪我散步的名义，尽量让你减少躺在病床上的时间。我觉得，只要可以走动，你就会创造出生命的奇迹。

生活把你的心磨砺得千疮百孔，病痛让你的脾气变得焦躁不安。现在，你终于不再承受人世间百般折磨了，你带着一丝轻松，三分安详，和那些曾经许给我的誓言一起，永远地告别了这个世界。当你的背影伴着灿烂的花朵，伴着清脆的竹叶，伴着和煦的暖风，伴着明媚的春光渐渐消失在我视力不及的盲点时，走得那么决绝、那么义无反顾，任我千呼万唤，也不见你回首。

午夜梦回，那些幸福的日子只能停留在记忆里，只能出现在梦境中。听着《亲爱的你怎么不在我身边》的歌曲，我一次又一次地泪流满面。在最热闹、最喧嚣的时刻，我却分明感到蚀骨的孤独和寂寞。

岁月流逝，不管世事如何变迁，远去的是你的背影，留下的是我们的永恒。透过泛着泪花的目光，我看见了自己孑然独行的瘦弱背影，摇晃着，蹒跚着，在天际线边行走，越来越小，直至与你重逢。

爱的迷茫情感散文篇十二

她慰籍着幼小的儿。

无饥无渴、无疾无患。

更是儿安全感依托的定心丸。

母爱是娘臂膀里。

那份款款的暖。

她围筑起一弯成长的阀。

任由儿挫折、委屈、病痛时。

宣泄、撒娇，任性、搅缠……。

母爱是一页停泊在港湾里的船。

外面的风雨恶劣。

都尽由娘悉心呵护遮拦。

儿只管享受着小船内。

那份无忧无虑的安然。

母爱是一叠净白的纸。

一任儿甩开稚嫩的手。

在上面挥毫泼墨，

涂鸦理想的帆。

母爱是一本流溢着。

生活馨香的历。

是娘用生命优美的年轮。

为儿精心录绘着。

一页页成长的精彩与斑斓。

母爱是一碗老白干。

饮了她，那浓烈的劲道。

热在儿心里。

足以抵御春夏秋冬。

南湿北旱的风风寒寒。

母爱是一坛老咸菜。

她从小调适着儿的口味。

长大后不论走到哪里。

始终保持着那份本真。

不咸也不淡，想改也难。

母爱是那双百捺底的鞋。

由娘一针一线亲手缝制。

穿在儿脚上，暖在儿心里。

陪伴儿走遍天下的.沟沟坎坎。

母爱是一副背在儿肩上的行囊。

行囊里装着换洗衣袜。

还有炒米粉、山芋干。

行囊虽轻。

但那份寄予的沉重。

足以将儿的脊梁压弯。

母爱是一把递在儿手里的伞。

就让她一辈子伴儿行走在。

变幻莫测的漫漫人生路。

为儿遮风挡雨佑平安。

母爱是老家门前那条潺潺的溪。

叮叮铃铃、流韵声声。

犹如娘送儿远行时的声声嘱托。

一辈子都那么亲切的。

萦绕回荡在儿的耳畔。

母爱是那条通往山外的小路。

小路悠悠环环。

回眸里，月光下。

娘亲原本的秀发似已被白霜沾染。

瘦弱的身影斜映在小路上。

亦显得巍巍颤颤。

那映象烙印在儿记忆的脉络里。

定格成永远的刻版。

母爱是一棵树。

她矗立在儿心头。

标识着儿前行的方向。

树立着儿立身处世的标杆。

成为儿沉浮海浪、

冲越岚雾的方位指南。

母爱是一座桥。

她搭架在儿生命的里程里。

垫平着儿人生旅途的沟沟堑堑。

伸展在儿前行的路上荡荡坦坦。

母爱是一座山。

她垒砌起层层基石。

激励儿迈开坚实的步伐。

一步步踏往人生的高处。

奋勇登攀。

母爱是一缕细而又细长而又长。

无形无影的线。

线这头是在外飘零闯荡的儿。

线那头是依门翘望的娘。

苦与乐、忧与思。

都由着这根线儿栓。

……。