2023年我的同事散文范本(精选17篇)

阅读是拓展知识和增长见识的途径之一，我们需要培养阅读的兴趣和习惯。怎样提高写作的表达能力和语言表达能力是我们需要努力的目标之一。阅读范文可以帮助我们开拓思路，了解总结写作的一些新颖和独特的观点。

我的同事散文范本篇一

我的人生还只是刚刚开始，但是幼小的我已经体会到了我人生中的酸甜苦辣。

心酸。

在我读小学六年级时，我参加了刘老师的成功作文班，既然是成功作文班，当然就要写出成功作文。我第一次进入作文班，刘老师布置了一篇作文让我们来写，刚开始我写的入了神，而后来却应付了事，结果作文评奖时，别人都得了成功作文，而我却只得了范文，想来想去，还是我的不对，我的鼻子陡然一酸，眼泪哗啦哗啦的流下来。

喜悦。

进入成功作文班之后，我的作文渐渐进步了。熊老师直夸我棒!终于有一天，我写出了一篇有着参赛资格的作文，我怀着喜悦的心情把作文投稿了，没想到第二个月，我的作文发表在《现代教育报》上。那天我一宿都没睡着。妈妈知道此事后，特地奖励了我，奖励了两枝钢笔和一个甜蜜的吻!我心里美滋滋的。

苦辣酸甜。

自从我的成功作文逐渐变多之后，我认为没什么题目能难倒我，可有一天，刘老师布置的一篇作文让我非常苦恼。刘老师看到我苦恼的样子，给我进行了点拨，我恍然大悟，一下子来了灵感，开始“唰唰唰”的写，心里的苦涩变成了喜悦，文字像涓涓细流，都变成了方格字，最终写出了一篇成功作文。整整一个星期里，我都沉浸在喜悦之中!

人生就是要多努力，才会更多的成功，才会有更多的绚丽多彩!

我的同事散文范本篇二

在我内心深处，一直有一个关乎樱桃的梦。

记得上小学的时候，人家送了一颗樱桃树给我家。在老家有这样的一句话：樱桃好吃树难栽。爸爸把樱桃树栽在我家门前，也没怎么管它，没想到三年之后，樱桃树竟然开了一朵花，也结了一颗樱桃。过了一年，樱桃树在春寒料峭的时刻，竟然长出一片片新叶，也就在这一年，开满了一树的樱花。樱花真的很美，在落英缤纷时，树叶更茂密了，也结满了樱桃。樱桃很较弱，自然味道也很好，我很喜欢品尝酸酸甜甜的樱桃，也因为这颗樱桃树，从此爱上了吃樱桃。

渐渐的，我去县城读书，每到五月份樱桃成熟的时候，总会选择一个周末回家。看着满树娇红的樱桃，再钻到树中去摘樱桃。那种感觉真的很久违，每次妈妈都担心我从树上掉下来，而爸爸总是把最大的枝桠压弯，让我去摘。

再以后，我工作了，没有时间回老家看那棵樱桃，但在父母的口中听着樱桃的'故事。“今年开了好多花，果实也不错。”“好多学生去摘樱桃吃。”

现在，我来到了千里之外的深圳，看不到在老家超市出售的樱桃，但是每次我都会去寻找，可惜找到的只是黑黑的、大颗的车厘子，和我小时候看到的樱桃一点也不样，难道车厘子就是我记忆中的樱桃，我实在不敢苟同。

前几天，老公买了一串红提给我吃，洗完给老公吃一颗后，他说：这个不好吃啊，你怎么一直要吃这个？原来老公记得我爱吃樱桃，就想买给我吃，但是他只记得叫什么子，就买了提子。

离家几年，越发觉得人长大，更怀念以前的东西。记忆总是美好的，因为记忆，我们留存着最初的梦想，因为记忆，我们的生活才更多姿多彩。

我的同事散文范本篇三

几缕阳光从窗外斜射进来，照在了我那紧闭的双眼上“唔!好刺眼啊!”早晨的起床意味着新生活的来临。

生活如一顿佳肴，把酸、甜，苦、辣四种不同的味道，不同的人生，不同的理解，组成一桌色味俱全的佳肴。

人有太多的抱怨，但我们为什么不能换个角度呢?用不同的思维看生活?

我的同事散文范本篇四

我于乔辉，至多是一知半解。

在我的记忆中，乔辉小我一半岁，毕业于通辽民大中文系专科，早我一年回到家乡中学任高中语文教师，任教大概也就五六年吧，之后又背起行囊到北京求学，据说所学专业与新闻行业有关，毕业后到呼市一些报社任职，于今为香港大公报驻内蒙古记者站首席记者，在呼市以至内蒙的报刊界也算得上是一个小有名气的人物。以上就是我掌握的有关乔辉的一些信息，这些信息的准确度有多高，我也不太清楚也不太想核实，反正它也不会有损我这位兄弟的“英名”。

我和乔辉的认识交往也就在家乡中学一块任教的那几年，自从他第二次踏上求学之路后，我俩的生活工作从此再无交集，在我们分别的二十多年的时间里，在我的记忆中大概也就匆匆见过一面而已。

乔辉先生天性聪颖，个性热情好学，喜文学爱书法，亲和力强，为人厚道随和，工作勤奋务实，经济头脑较为超前。这是早年乔辉留给我的基本印象。

记得我刚回到家乡中学语文组任教的时候，他已经先我一年而来，是组里年龄最小的老师，我来了之后他还是最小的老师，你还真别看他小，但却和学校上上下下老老少少教师的关系甚至他所带班级学生的关系都相处得特别融洽和谐，就连我们学校最高统治者大校长也不吝惜自己的口舌，曾在大庭广众之下夸奖乔辉是个好后生，这在当时的学校那可是至高无上的荣誉啊。

我回母校任教的时候，学校的辉煌早已经成了明日黄花，学生质量越来越差，而乔辉当时任班主任和语文教学的那个班级更是那个年级未上中考线的学生聚集而成的，你可以想象那些孩子们的学习会是怎样的?一般老师带了这样的班级不让这帮孩子气死也得让他们的学习愁死，可我们的乔大侠真是不愧为大侠，不知道从那里贩卖回了治理班级的“独门诀窍”奇药，硬是把这些不听话的孩子们驯服得服服帖帖，规规矩矩，班里每个男孩子和女孩子都视他为哥哥，他的话在班里就是至高无上的圣旨，无人敢反抗半下，可能很多人会认为他是通过武力取得了这样的权威，但我们全办公室的人也没看到他使用过任何武力，至多有时候看到他零零星星把一些学生叫到办公室，笑眯眯地和他们嘀咕上半天，然后又一块离开办公室……据说现在他那个班级的学生无论男女发展都很不错，和他的关系也犹如当初般亲密。

乔辉喜欢写作大概由来已久，但只不过是不乐意张扬。那时，我们语文组除了他小就是我小，大概是源于这个缘故吧，慢慢地我们俩由最初的熟悉逐渐走得越来越近，有时我还经常到他家串门，并顺便一睹他书房的风采。

他们家离学校很近，直线距离估计不足二百米，有时我们课外活动遛个弯就去了，他的书房是他们家专门给他腾出一间屋子布置而成的，里面设置也甚为简陋，除了摆满了书籍的两个书柜和放在窗前的一张写字台外，就是挂在墙上的几张体育明星画像和几只他练书法的大小粗细不均的毛笔了，不过就这也让我等大开眼界，羡慕不已。书房就有书房的用处，它不仅仅是通过读书给人输入精神食粮的地方，更是把人内在的升华了的思想通过纸墨倾吐出来的地方，乔辉早期的一些豆腐块小文和一手矫健挺拔的书法，大概最初就是从这里练就的吧。

乔辉大约每天晚上都要在自己的书房制造他的精神产品，并悄悄投放市场。为了检查他的产品在市场有无销路。他一直在暗中窥探调查。那个时候每在我们没课的时候，他总会拉着我和他一块到学校的报刊阅览室走一趟，去了之后他的目标很明确，直接就奔向一些刚出来的新报纸，然后一通仔细的寻找，后来我才知道，他是向这些报纸投稿，看是否给发表了，他每到看见自己的“豆腐块”也努力地挤上了报纸，就连呼吸都能感受到他的快乐。

以上就是我所接触的早年乔辉，一个让人回忆起来心里就发甜的人。可时过境迁，二十多年过去了，他现在发展到了那个地步，我实在一无所知。只是近期由于二人同在网上写点文章而再次相遇，进一步也知道他和我的一个学生特别熟悉，据我的那位学生刘霄所言，他的下一篇公众号文章的题目就是“乔辉，那厮!”，刚看这个题目的调侃就知道他们的关系不同寻常，也看出乔辉厚道随和这一性格变化不是太大，否则我的学生作为一个小辈不会和他开出如此的玩笑。乔辉现在是个怎样的人?过两天看了刘霄的文章我估计就有判断了，这样把我这些东西再凑上去就是一个比较完整的乔辉了。

作者：王成海。

公众号：老事旧人。

我的同事散文范本篇五

青春期与妄想如何的，其实青春期的时候心理或思维中存在一种空白。因为这个空白有时候会影响到我们心中如何决策与判断，所以我们要不要理它，同时也不要去忙着去理解，其实青春期过后便是我们稳定或内心平衡的人生。

我的同事散文范本篇六

每个人都希望自己的人生是成功的，是缤纷多彩的，是与众不同的。可为什么当下，却有那么多的人却禄禄无为，毫无所获呢?有些人抱怨是天的错，是的父母错，是命运的错。却怎么也不承认是自己的错。

我的人生，其实我不明白，也不知道会是怎么样的。人生只有走到最后才会明白是怎么回事，但是我可以先给自己规划一个自己想要的人生。但并不是纸上谈兵就可以成功的。德国著名的.物理学家爱因斯坦说过：成功=艰苦的劳动+正确的方法+少谈空话。当然还要有自信，不能盲从于别人的说法，要有自己的见解和计划。我的人生是很不确定的，我现在能够有坚强的意志来控制自己的思想，成功是用汗水换回来的，不能只想着眼前快乐的时光，沉迷于精彩的电视剧，正所谓业精于勤荒于媳我必须时时刻刻告诫自己，因为每个人的意志力都和脆弱，很容易摧毁，但是只要你时刻告诫自己它就会变得坚不可摧。

人生地来说就是人的生活，我想要美好的人生，有意志的人生。我现在只有努力地读好书才有可能实现我的梦想，人生就像一座阶梯，必须一步一个脚印地往上爬，我现在的目标是上一个好的高中，等走完这一步梯我的目标是上一个好的大学，我最大的希望就是可以出国留学，见识一下外国的人情世故和学习方法等，充实自己的人生，让生活变得更加丰富多彩!当然，在人生的道路上，谁也无法预料，只有靠自己从现在开始努力地向自己的目标前进。我的相信这个目标并不是很难实现。

你是否也有你自己的人生计划呢?如果你有你自己的目标和理想的话那莫等闲，白了少年头，空悲切。说多了，做少了。其实这才是真。所以，从现在开始，让我们一起努力吧!

我的同事散文范本篇七

回老家有个四合院，是白墙灰瓦，木窗木柱。

有个小院子，院里有个小菜园，自已担水自已浇。

还能伺弄果苗，能锄草种花。

到冬阳暖和时，抱出被子，院子里牵起绳子，凉晒得暖暖和和的。

偶有三俩个好友过来，泡壶好茶，吹吹牛，打点小麻将，少呡点酒，再睡个午觉。

造个自已工作室，除藏点书外还写点文章，练点字。

我的同事散文范本篇八

每个人都会做梦，每个人都会有自己的梦想。我的梦想，可以是一个漂亮的发卡，一盒可口的点心，是考试后的'100分，妈妈对我夸奖的笑容……今天，老师说，我们每个人不但要有自己的梦，人人都有一个梦，那14亿个梦，是一道线，穿透世界，无人可挡，那就是中国梦。

那么，什么是中国梦呢？我想应该是国家富强，小朋友们都有新衣服穿，都有快乐的童年；全人类团结，没有战争，没有饥饿；大人们安居乐业，高高兴兴地上班，高高兴兴下班。我们小孩儿能够一块儿在绿油油的草地上做我们的游戏。但我觉得，最重要的是要建设一个美丽、洁净的家园，那就是天蓝、地绿、水清、美丽中国。

老师说，建设美丽中国，我们就要从小做起，从小事做起。看到地上有纸屑，主动弯腰捡起；看到水龙头滴水，把它关紧；看到有人过斑马线时闯红灯，轻轻地拉住他......春天来了，我叫上着爸爸到附近山坡上植树，因为我知道，绿化造林是防治大气污染的一种有效方法。我还要叫上妈妈宣传环保知识，动员更多的人加入环保队伍，让天变得更蓝，水变得更绿。我一个人，一家人的力量很微薄，但是如果全中国的孩子都能行动起来，每个中国家庭都行动起来，那就会汇成强大的环保能量，才能建设好美丽中国。这就是我的梦，中国梦！

我的同事散文范本篇九

先画出脸部轮廓，简单的线条即可。

接着用粗亲笔画出头发，可以用涂抹地方方式，这样子会快一点。

画出脸部的阴暗区，显出立体的五官，借助辅助线来画。

擦去多余的线条和杂乱的铅笔痕迹。

描绘出有神的眼睛与眉毛，可以根据人物形态来调整。

描绘出鼻子和嘴巴，这部分需要用到细线条的铅笔，注意下笔轻一些。

擦拭干净周围的地方就完成啦~。

1、起形。

凭大感觉，确定脸型。常见的类型：甲字脸(瓜子脸、鹅蛋脸)，申字脸(中间宽，两头窄)，由(下宽上窄)，国(上下都宽)，目(长方形，比国字脸更长)，田(正方形)。

对比观测三庭五眼的比例，定出五官位置。

2、铺出整体明暗关系。

把体积表现出来，要注意整个画面，别盯着局部细节。

3、深入刻画阶段。

也不是面面俱到，要有重点，有取舍，有虚实，关键的地方如眼睛、鼻头、嘴角、下巴、眉弓、颧骨等部位要交代清楚，画实，其它的地方如脖子、耳朵等部位可以放松，画虚一些。

4、质感的表达。

要注意不同部位的质感区别，分析观察哪里是坚实、松软、粗糙、光滑?例如头发的乌黑发亮、皮肤的平滑光洁、眼睛的明亮晶莹等等。

用线条或调子把质感表现出来，例如细长流畅的线条表现头发丝，浓重弯曲的线条表现眼睫毛，柔和细腻的调子表现皮肤。

5、主观处理画面。

表达人物的神态、情绪，形大致相似(不必追求百分之百，有百分之八、九十即可)，关键在于神似，要把人物的精神气质表现出来。

【本文作者：李老师。(微信公众号：lqb肖像素描)】。

我的同事散文范本篇十

很多人有爱车情结，尤其男人。

有资料表明，人们造车的动机，开始主要是用于载物和打仗，后来和平年代主要是载物与代步。无论怎样，车子的发明，是史前时代的一项伟大技术成就，它在人类的进步史上有着极其重要的地位。

作为代步工具，人们对车的要求是不同的。古时候，马车是属于士大人的奢侈品，一般底层的百姓是消受不起的。而现在，各种车辆按照不同的需求，已经进入到普通老百姓的家庭，早已不足为奇了。

我小的时候，单车还是蛮重要的交通工具，是家里除却手表之外的另一“大件”，那是父亲上班的专车。我想过车瘾的话，只能在他午休时偷偷学用一会，还得冒着摔坏车和被发现的危险。到自己进厂上班参加工作，领到第一次工资时，第一件事就是买了一部单车。凤凰的，名牌，珍爱至极。

上班后，见妻的眼神总是对他人的摩托车流露出羡慕，心里便隐隐作痛。于是很自觉地在她三十岁前夕，开回来一辆中档次的女式摩托。作为她的生日礼物，也作为她嫁给我八年的“委屈奖。”

到此，我以为对车的欲望似乎可以告一段落吧。心里还在想，如果没有什么意外的话，按上班工薪族的前景，这摩托应该是家里想车用车的“终结者”了。所谓“知足常乐”，应该没有太多的想法了。

可是，近年来，小轿车的风扑面而来。

接受领导关于“车改”方面的调研任务，对外界“车改情况”或电话或网络进行了一番打听。这才知道，原来，车改竟然是取消公车，鼓励私人购车。

印象中，有车族，或领导或富商或明星。按我们原来的收入与车价比，不吃不喝也得10多年，才够一辆小轿车的价钱，那就意味着工薪阶层购小轿车是三个字“不可能”。但有一个长者却预言：到你们这代人，到我们这个年纪，应该会拥有自己的私家车的。说这话的是一位拥有公车的老总。今天想起来，觉得老总确实是站得高看得远。只是没想到他这预言这么快就能够实现了。实际上，就在他自己这代人身上，都能实现拥有私家车的梦想了。

再看看身旁考“驾驶证”的人，可以说是络绎不绝，驾校的招牌也如雨后春笋般发了起来。驾校的生意一直忙碌不已。

两年前，我们身边的真正的购车者不多，倒是各种车展很多，但观摩者居多。那“香车美女”，倒是吸引了不少中产阶层人士的目光。

后来想想，这也难怪。所谓枪打出头鸟，谁愿意第一个暴露目标呢！但实际上，这只是掩耳盗铃的把戏，这么大的车，怎能隐瞒得了。只是大家心知肚明，却又心照不宣罢了。如有人问起，一般会回答：借朋友的车。

当然，这是前的景象，直到底05年初，公司实施车改，鼓励中层管理人员购车，给予购车补助和用车费用之后，不少新车才一夜之间从街道上冒了出来，而且，开车的人也大大方方且从从容容的了。

小轿车真的进入了工薪家庭了，圆了很多人的想车的梦。

【2】购车热潮。

公司公务用车改革方案通过之后，把二级单位、部室的公务用车，集中到汽车队管理；鼓励中层管理人员自行购买小轿车，给予购车补助及用车补贴。

于是，商家来了。

公司办负责联系省城轿车供应商家，采取团购方式来降低购买轿车价格。一时间，周边轿车供应商纷纷来公司洽谈，轮流上门现场搞车展。按照公司要求中高档车定位，13万以上的车分别到公司附近找场地陆续登场。感觉各种款式的`小轿车在这里争奇斗妍。虽然是冬日，那各种款式和色彩的车，犹如盛开在春天的花，红的、蓝的、白色、灰色的、金色的、黑色的花，让人赏心悦目且目不暇接，一饱了眼福。

应该说，绝大多数人对车是不了解或知之不多的。一般首先看的是外观，是否漂亮、大方，而对于内在的性能虽然重视，但却不太懂。

一段时间，人们的话题都是轿车。随着关注程度的提高，大家对车的了解程度也在提高。于是知道了日系车、美系车、欧系车等几大车系，知道了核心是发动机，关键是油耗，差别在配置，知道了轮距、轴距、扭距、内饰、4s店之类的专业术语。接着就是掂量一下自己的腰包，该定位在什么档次了。

于是，银行来了。

中行、建行都上门服务，发资料介绍车贷的种类。

拥有私家车的梦想马上就要实现了，人们的脸上洋溢着内心的喜悦。那个冬日，寒冷被热情驱逐回了西伯利亚，变得很是温暖。

但真正实施购车时，人们还是十分慎重的。毕竟这不是个小事，于是跟家人商量，最好是买自动档的，操作简便，而且夫人也可以驾驶；于是跟朋友商量，到底哪款车的性价比更好；于是反复比较着车的资料，在网上搜索着对某款车的评价。

经过几番比较、酝酿，有那么十来款车脱颖而出，成为了人们的关注点。什么丰田花冠、尼桑蓝鸟、阳光、福特蒙迪欧、马6、马自达福美莱、别克凯越、宝来、现代索纳塔、伊兰特、标志307。还有高档些的奥迪a4、帕萨特、别克军威、尼桑风度、天籁、广本雅阁等。

有人开车上班了，崭新的小轿车，反光镜上飘扬着红色的绸带，在冬日灰暗的天空下，这无疑是一个亮点。坐在车内，感受着新车的“新”的气息，优越感，成就感油然而生。冬日不再寒冷。

于是有人跟进，陆续有新车在街上出现。戴着大红花的小轿车真的成为了城市的风景。因为很多人在买车过年，增添喜气，也可以开车回到家过年。同时，还有一些搭“车”参加团购的，以致商家都没准备好，有些款式的车被抢购一空，出现了要订购的火爆场面。

公司里有180个中层管理人员，把这个冬日的话题炒得很热，轿车进入家庭了。

从这次团购小轿车的情况看，有这么几个特点，一是求洋求大心理。没有人选择国产车，桑塔纳都没有，车型追求外观大气为首要；其次才是性能、内饰及后续服务与费用方面的考虑；三是从众心理。哪款车买的人多，也懒得去研究，跟着去买就是了，好与不好反正就像黄健翔的解说词：“他不是一个人在战斗”；四是攀比心理。这种人一般开始总在观望，后来又左右不定，应该说每款车都各有自己的优点，又存在不足，买人家有的车又缺少点新鲜感，只好把目光定位更高一些的车。所以，越到后期买的车越档次越高。

公司的公务用车改革及轿车团购行为，的确牵动了许多人的眼球，引起了各界关注，也成为了人们一段时间的谈资。但总体来说，还算平稳。

【3】拥享私家。

对我而言，拥有自己的私家车，原本以为只能是梦想，但当这一刻即将来临，梦想马上成真时，又觉得百感交集。

实际上，04年的时候，我仍不具备购车的经济实力。那年，我刚刚购得一套160平米的住房，装修及几乎全部更换的家具电器，使我的名字在银行信贷部有了记载。而今又要去购车，那几乎是空手套白狼的把戏。公司虽有四万元的购车补助，但那也得是购车后的补助；公司也承诺为我们作贷款担保，但那也得是与商家有购车协议之后的事。我的首付怎么办。

好在还是有几个有钱的朋友。而且有个朋友是主动提出来，要帮我渡过目前这段难关。实际上，我是最怕跟朋友提钱的了。朋友间虽然不在乎钱，但钱却往往能让朋友变味。当朋友真正有困难时，应该要出手相帮的；当我的困难能得到朋友的帮助时，也能欣慰有朋友，欣慰自己能得到朋友的信任。

基于这样的经济实力，我对车的选择面就很窄了，价格档次符合公司要求的下限就行，再比较外观及后续运行费用经济即可。在对比几款价位相当的车后，目光很快就锁定尼桑阳光（sunny）。这款车外观流线型，传统而经典，日系车的油耗低及备件好配，内饰精致等特点，使我毫无犹豫就开走了这款车。

坐在阳光车里，心情也充满了阳光。

想起十年前一位公司领导说的那句话，不由得真的很佩服他的高瞻远瞩。他当年就预测，你们这代人应该会有自己的私家车。而当时的我们年收入尚未过万，除去生活开销，所剩无几，银行帐户上的积蓄，还在为住房努力呢。所以，当时只是点点头，半信半疑。但小车的梦想还是有了。

想起这购车，似乎更多的是满足成就感，并无太多实际用处。上班只有几十分钟的路程，所住城市不大，车的用处并非只是代步工具，而是一种梦想，一种追求罢了。尤其是男人，对车的拥有是一种成就与荣耀。

时值冬日，坐在阳光车里，温暖的空气及新车的气息，心情也似阳光般灿烂......

我的同事散文范本篇十一

一场大雪，落入眼帘，密密麻麻，密密麻麻。

一个冬天，冻土暖阳，落了又化，落了又化。

母亲说，怀我七月的时候，曾经在百货大楼的门口摔倒，有人冷眼围观却无人搀扶，她一边哭一边推着自行车往家走，一路念叨着“七个月活，八个月死”……我听到这段诉说的时候心里有些难受，但我活过了那个寒冷的季节，降生在了桃花盛开的春天。

也或许源于此，从小到大，我都很畏寒。

1、棉被。

那是一幢最不起眼的红砖楼，水泥色的屋子里，却隐藏着我几乎所有的童年。那个屋子很小，简单的家具陈列，就显得格外拥挤，电视机是老妈的朋友替换下来的，冰箱是攒了一年钱买的，对于现在的我看来，所有的东西都旧旧的。但三口人，算计着过日子，却幸福。

那些时光于我，很多都变得模糊了，甚至变成了一种感知，但至今存留在心底某处，会不自觉被想起，甚至被怀念。尤其关于冬天，似乎总有很多想说。

那时候，家里应该是有暖气的，但屋子里却似乎从未暖过。内蒙古的冬天，总比想象的要冷一点，睡觉的时候，要盖很厚的棉被才行。北方的棉被，大多应是订做的，菜市场旁边有弹棉花的“艺人”，能把柔软棉絮做成厚实的棉被，而这时常可以吸引我幼时的目光。

父母结婚的时候，老爸什么都没有，摆酒的时候爷爷甚至没来，只托人送了一床棉被。这也是很多年以后，老妈说起时常埋怨的，说爷爷有些薄凉，但这话也只是对我说说，不能被我爸听了去。不过，也大概是这床棉被，帮我们一家三口捱过了最冷的日子。

似乎所有的苦日子，都是因为增添了我。同样的床，要宽敞地睡下三个人，迫不得已要横过来用，每天晚上老爸要多摆一张椅子，用来搭脚，而这一直延续到我小学三年级时候搬家，他们和我才有了独立分开的房间。

冬天最冷的时候，在屋子里哈口气，是素白的，窗子漏风，上面结着厚厚的如同森林一样的窗花，母亲说那是远方的风景，被冻在了窗子上。我想到无比巨大的松树，茂密的针叶如花般绽放，缤纷满目，温暖如春。

但被窝里还是像冰窖一样，要慢慢捂热才行。老妈多是先给我洗漱，于是最先钻被窝的也是我，扒衣服要快，要减少在空气中的暴露时间，赶紧跳上床，跐溜躲进被窝里，所有动作要一气呵成，却还是禁不住打着寒颤。或许这种寒冷的感知，就如北方人的性子来得太豪爽了一些，至今难忘。但咬咬牙，过会就会好的。等暖了些，看老妈还没收拾好，我就翻个身，挪到她的位置，把她那里也捂暖。而暖被窝似乎也成了一种习惯，这或许对于那时的我来说，是很有成就感的，而这也似乎是我小时候唯一需要忍耐去做的事情。

后来搬了家，我小学三年级，也和父母分了房间，冬天时候屋子还是冷些，但好过很多，还记得那床新被是姑姑做来给我的。高中一年级，第二次搬家，冬天屋子的暖气烧得火热，房间里可以穿夏天的衣服，棉被也被淘汰了，被一直压在衣柜里，再没用过。

没几年读大学，我偏偏要孩子气，想要走远一些，不想再被管束。我印象里的南方，总是小桥流水，青柳燕啼，蔓延着无边无尽的暖意。临行的时候，带了荞麦皮的枕头和一床轻薄的蚕丝被。心想身在他乡，总要有一场安眠，以为这些家当足够了。

关于南方的热，不想过多述说，却是南方冬天的冷，给了我最多折磨。我盖了一冬天的蚕丝被，半夜时常被冻醒，辗转难眠。那时候我不知道被子因为潮湿，时常要晒，另一方面，被子着实太薄，也不够保暖。埋怨诅咒，都无济于事。直到第二年，我果断把一股霉味的被子扔掉了，换了新被子。那时候心里有一种得意，想着远在他乡，总要对自己好一点，可无论怎样，被子总有一天会沾染了潮气，变得不再温暖。

原来离开家，才知道，还是记忆中的棉被更温暖。

2、雪人。

冬天的时候，多只能窝在家里，而最盼望的莫过于是下一场雪。童年时候的雪，总是漫天散落，一团一团的，一下就是一整夜。雪夜的天空是橘红色的，雪落得轻而缓，似乎连时间也变得很慢很慢。这就是北方的冬天里，最安心柔软的部分。

我要用手掌，把那片森林一样的冰花融化掉，等河流洒落窗台，才能窥视到外面的世界。白色的土坯房屋顶，白色的枝桠，白色的小路延伸到白色的远方。一切都在阳光照耀下，美好得不言而喻。我终于有借口出门了，老爸耐不住我反复提议，终会答应陪我去堆雪人。

全副武装，毛衣毛裤，帽子手套。小时候落的雪，很厚实，又很黏，轻轻一捧，就能轻易合二为一。总感觉这座重工业城市，后来很多年再没下过这样的雪。是我变了，还是城市变了，都不可知，终归是那个红色的砖房不见了，连带着那些个飘雪的冬天。

包了雪球，就可以滚了。顺着街坊滚，不一会就是一大团。我和老爸一人一个，他的大一些，我的小一些，两个雪球垒在一起，就几乎完成了。老妈不爱下楼，却也愿意给我两颗纽扣，有了眼睛，雪就可以看到这个世界了。

我知道，描绘一场冬雪，讲述一个雪人，有些乏味。但是，雪人与我，有着不同的含义。独生的孩子，是可以一个人打纸牌的，和雪人对话，也并不是一件匪夷所思的事情。雪人是一个短暂的朋友，随一场天赐降临。我是个不爱讲话的孩子，但我愿意相信，我创造的雪人是有生命的。我每天清晨醒来，等不及穿衣服，第一件事情就是趴窗台，看看雪人是不是还在。

雪人会越来越丑，我们大多隔着窗户相望，直到冬日的某个中午，它就没了形状。

我喜欢缠着老爸给我买花脸雪糕，因为雪人先生就在袋子里。童年的世界很简单，只有最单纯的感情，哪怕嫉妒还是讨厌，都来得纯粹而理直气壮。

我，父亲，雪人，三个人。这是我冬天里，最美好的景象。

读书以后，每次下雪，也总是很兴奋。同学们都伸着脖子往窗外望，“嘿，下雪了！”

老师常用粉笔擦拍拍讲桌，“又不是没见过，激动啥？”

可不知道为什么，年年下雪，却还是抑制不住。再也不堆雪人了，我多是下了课，踩着雪在校道走走，只听咯吱咯吱响着。下了雪，空气是香的，天气变得没那么冷，常常隐没在烟尘中的延绵青山，也出现在了尘世间。这是冬天给我们北方小城的礼物。

高中几年的圣诞节，都是从平安夜开始下雪，商店门口摆了炭火堆，烧得通红，一边是雪人，站在熙熙攘攘的街边，满脸闪着温暖的光。

大学几年，总是在电话里听母亲说，家乡又下雪了。可等到我回家，却总是遇不到，一场大雪成了可遇而不可求的恩赐。我可以得意地和南方的朋友讲，冬天渐冷的日子里，雪是如何肆无忌惮而忧伤的洒落，可于我来说，又何尝不是一种期待。

转而即将毕业，不知道要留在南方，还是归去。母亲总觉得南方气候好些，说不如换个城市，迁徙而生活，安家而立业。

但我不管走在哪里，总会不自觉的想起，那个冬天，那一场雪，那个窗外的雪人。

如果，我做了父亲，我一定要和自己的孩子堆雪人。

那是他的童年，他的冬天，也是我的。

3、晨光。

冬天的太阳，总是和我一样，睡不醒。路途，总是有些遥远，我们摸着黑，前行。

父母都在工厂里上班，工厂里有托儿所，于是他们要带着我上班。

老爸骑自行车，后面是载着老妈抱着我。城市里几乎所有的人都在厂区上班，从市区连接厂区的沥青马路，翻新了一年又一年，在清晨固定的时间，涌动着浩浩汤汤的大军。那时自行车还是这里最主要的交通工具，那些年，汽车还寥寥无几。

如若下了雪，老妈就要抱着我挤通勤车。这对于我们全家来说，都是巨大的考验。老妈起床，要一遍又一遍地把我拉起来，帮我穿衣服，冬天的衣服多，左一件右一件的，还要洗脸刷牙。她洗漱的时候，老爸就已经在折被子擦地了。通勤车不等人，于是老妈时常要抱着我一路奔，老爸把我和我妈送上车，才自个骑自行车往单位赶。如果误了车，那就麻烦了，迟到要扣钱，带着我又怕不安全。

我从小晕车，上了车就哭闹，我妈总是妄图分散我的注意力，指着车窗外的雕塑让我看。窗外是密密麻麻奔忙的人，冲着一个方向奔涌，至今未变。很难想像，我曾经也是这其中的一员。我想我算是是最年轻的上班族了。现在看来，父母的辛苦不言而喻，年轻什么都没有，还要养个笨小孩。

小学未搬家前，老爸每天有个任务，就是骑自行车送我上学。我不爱收拾书包，所以总是拖拖拉拉弄到早晨才忙碌。睡不醒不说，还要丢三落四地整理课本文具，记得老师写在我学生手册上的一句。

评语。

就是，经常迟到，不早退。

冬天天亮得晚，那时候根本就没有声控灯，出门下楼梯还要靠手电筒。老爸骑车载我，我背着书包，抱着我爸腰，不知不觉就能睡着。突然脑袋一个失重才惊醒，老爸能感觉到，叹着气，“怎么又睡着了？”天蒙蒙亮，街上又时常裹着厚厚的雾气，几米见不到人。我眨眨眼，看着模糊的世界，禁不住再次瞌睡。

我那里的高中，很少寄宿，依旧要清晨赶路，那时候我早就开始自己骑自行车上学了。骑自行车从来不戴手套，从小养成的毛病，冻手就往校服袖口里缩，到现在都改不掉。冬天天冷的时候，自行车似乎也特别容易坏，最怕早上一跨上冰凉的自行车，发觉车胎是瘪瘪的。

一路摸黑推着往前跑，能碰到修车的大爷摆摊了，那是幸运的，来不及检查是不是扎了车胎，花两毛钱用气管子赶紧打了气就往学校狂蹬，要在气漏完前到达学校。

下了雪也要骑自行车，路上的雪有时候是毫无瑕疵的，直到我的车轮碾过两条印记。街灯昏黄，彻夜照着，天黑得透彻，雪映着这橘子一样的色彩，覆盖在地面，我们看不到哪里有冰，会不会摔倒全看命。

我也摔过，不止一次。冬天的城市被冻得僵硬，撞上去生疼。站起来，拍拍雪，继续骑行。中午暖的时候雪会化，晚上又冻成了冰，自行车倾轧形成了冰棱，我亲眼看到过，一片冰划破了一辆自行车的外胎，雪上染了血。

现在想想，冬天的清晨，简直是辛酸血泪史，小城里的我们，总是在黑暗中前行，为了一场明媚的未来。工作，读书，我们在路上，就算再迟，晨光总会照耀。等马路两旁的桃花，都盛开了，相信一切就都好了。

4、冬食。

内蒙人吃烩菜，有点类似炖菜。主角万变不离其宗，白菜、豆角，土豆、粉条……。

小时候，一到冬天，家家户户储存白菜和大葱。卖菜的大车停在家门口，一户人家三口人，买个一百来斤白菜都算少。简单把菜扒一扒，就铺放在外面晒。小区门前，放眼望去全是菜。等晒得有些干了，就搬回家，放在阴台上，冬天随吃随取。

我总是抱怨，怎么今天又吃这些。母亲总是回我一句，冬天了，你还想吃啥。

所以印象里的冬天，总是没什么东西可吃，有时候一碗西红柿鸡蛋面，就很满足了，因为西红柿可是母亲秋天选好的冻在冰箱里的。说起这个，要提起来，因为母亲爱吃甜食，她还喜欢天还没冷的时候买些草莓冻在冰箱里，等到了冬天，就熬了草莓酱，甜滋滋的。

后来，似乎是蔬菜大棚兴起的缘故，或是南北交通也方便了，冬天也能吃到各色蔬菜了，囤积白菜大葱的人就很少了。但老妈还是习惯在冬天，做一样的菜。

“为什么今天又吃这个？”

“冬天了，你还想吃什么？”

“明明超市什么都有得卖！”

对话增加了一句，但是烩菜依旧不变。在南方一段时间，不知为什么，总会想老妈的烩菜，明明就是再普通不过的白菜土豆，以为早就烦腻了，却发现，这是味蕾早已经有了依赖。

内蒙的食物中，羊肉是永恒不变的主题。

饺子永远都是羊肉馅的，从我太姥，到我姥姥，再到我妈，拌了肉馅，包了饺子，煮出来出了锅，都是倒进一个很喜庆的大盘子里，图案就像大家熟知的那种旧脸盆，关键是，味道都是一模一样的。这是家庭中的一种延续和传承，而我觉得这是我这辈子都不想失去的味道。

冬天的早晨，如果时间足够，一碗滚着辣汤的羊杂碎，能让你顿时全身火热起来。南方人会很难想象，早点可以是如此的重口味，可对于我们来说，这是最地道的滋味。辣汤里撒了芫荽，浓郁的火辣羊汤里就散发出丝丝清香，配一个松软的花卷，来一碟泡菜，热腾腾下肚，再舒服不过。

冬天吃火锅，吃到满头大汗才尽兴。老北京清汤铜锅涮，下了内蒙的手切羊肉，几秒变色，肉质鲜嫩，蘸了调味的浓浓芝麻酱，大口咀嚼。配了糖蒜，可谓滋味十足。走出店门，隔老远都闻得到您老身上的羊肉味，随便碰一熟人，不用细闻，“嘿，吃涮羊肉了吧。”

不过说起来，却也是这些年生活条件渐好，才能如此频繁地享受这些美食。但有一点，我总觉得，这些年虽然生活条件好了，可年味却越来越淡了。

小时候过年，几家人凑在一起，忙忙碌碌准备一顿年夜饭。今年在我家，明年在他家，不管屋子是大是小，围坐在一起就很开心，难得所有人在一起。也不知道从什么时候起，年夜饭就成了负担，大家便都不张罗了。

于是，母亲就每年订了饭店，点上一大桌饭菜，热闹也热闹，说说一年大家过得如何，喝多了，大爷们也会怀念爷爷，掉眼泪。但终归是各家的儿女大了，而他们老了，大概总是几家欢喜几家愁，过得好与不好，都是自家关起门来。年夜饭一结束，就各回各家，简简单单结束这一年。

在北方读书，冬至了，老妈总要打电话问我有没有吃饺子，我说这边吃汤圆的。

老爸听到了在一边附和说，不行，还得吃饺子，好吃不如饺子，舒服不如倒着。

冬天渐冷，有些想家了，也想家中的食物，单调，确是真正的牵连血脉的味道。

活着，不也是单调的事情，但为何如此执着。

5、想你。

想你时你在天边，想你时你在眼前，我不善于表达爱，但是我此时此刻，想你了。

广州又开始下雨，本不知不觉暖和了些时日，清晨又开始冻手冻脚了。去商店自己买了毛线帽子和手套，甚至厚的衣服，打电话告诉老妈，过年的衣服自己买了，不用她了。这一年，总是莫名开始担心父母的身体，常要嘱咐老妈要运动一下，告诉老爸少喝些酒。

想起之前老妈说给我听的一段对话。一天老妈突发感慨，和我爸说，你说咱俩一直赚钱，就想着以后给他买房买车，辛苦了一辈子，都给儿子了。老爸理所当然地回应道，谁家不是这样？我听到的时候笑了，我说，真的不用给我攒钱，我只希望你们过得开心一点。老妈不说话，我仔细想来，他们的很多幸福或许多来自于我。

这些日子，我开始去招聘会，不管有用没用，都去走走，穿得不正式，却也精心收拾过，硬着头皮排长队，这才知道找工作有多难。事后打电话和老妈说，形势不大乐观，老妈问我，要不回家吧？回家也挺好。

我沉默许久说，再等等吧，实在不行，我就回去。独生子终于要独立了，才猛然觉得自己没长大。也或许是自己根本就不愿长大。读书的时候，就盼望工作，觉得经济独立了，就可以享受物质的自由。现在想来，我应该倒退十年，好好读书的。

回不去的是远方。去年冬天，和朋友心血来潮，跑去黄河看日出，北风刮过土丘，我站在冰面上冻到浑身发抖，乌黑的云张牙舞爪，直到看到太阳从冰冻的河面破出的一刹那，我感动得鼻子一酸，想流眼泪，我说我还会回来，因为我生在这里。于这片土地，有太多道不出来的感情，或许温吞，但是异常浓烈。为什么内蒙人走到哪里，都爱聚一大堆朋友，吃肉、喝酒，大概是这骨子里的东西，不愿改，走到哪里都想像在家一样。

冬天里的每一口呼吸，都消耗着这青春和生命。我也想家，想你们，在这寒冷的冬天。

听说家乡下了雪，是不是在等我回去。我在路上。

我的同事散文范本篇十二

我的一位同事，今年四十多岁，如今正面临着人生最残酷的时刻，每想到他的故事，我的心里就酸楚难忍，觉得这世间的生命根本没有公平可言，老天也从不会有怜悯之心，任由悲剧上演。

只可恨自己无能为力，丝毫不能帮衬。有时我会呆想，如果我是一个有能力的人该多好，其码可以帮助我看得到的正受着苦难的人，减少我内心的无奈带给我的伤悲。

我早就知道我的同事的妻子患病，家里已为治病拖债累累。同事在这里上班，不舍得吃穿，不敢住贵一点儿的房子，微不足道的花销他都省在手里，能节省的节省下来，不能节省的也节省。你若看到他的形貌，消瘦如柴，你就能知道他是一个多么会过日子的男人。

他手里有一部手机，不知是何年买的，前两年就告诉我用了三四年了，而现在告诉我还是用了三四年了，跟现在的新款手机不染边儿，严然就是一个老古董了，最可怜的是充满了电，只能开机半个小时就会自动关机，若打电话只维持十来分钟。

有一次我去一个还未完工的公园玩儿，在那里我碰到了这位同事，他是去那儿找零活做，他坐得是一位朋友的电动车去的，到了那里因别的原因没有做成，与我偶然相遇，我说让他与我们同玩一会儿，好在回去的时候拉他一起，免得他再找车回家不方便。也许他无心玩耍，只为图坐我车回去，因为这离住处还太远。

这一道儿游玩，我的同事就一直攥着他那部没有电的手机，别别扭扭地跟着我们，虽然我一直邀他拍照，也同他闲聊其他，但他总不容入其中，那种与世孤独的神情写在脸上，任何时候，他都能征征地凝神远方，想些儿不为人知的属于自己的伤感事情。不用他说，谁都能看到他那儿窘迫的样子——孤单而寂寥。

我不由得很心疼他，我知道他的伤心事，他的难堪处——他妻子的病又复发住院了，他那微薄的工资根本无力支撑，他的孤独是一种无助与迷茫，他不知道他的人生路该如何走。

他跟我说过，他妻子的病已入膏肓，只能维持，有几次差点没命，而这次又是一个劫点，他无法想象，往后的路该怎么走。他还有两个孩子，一个女儿，一个儿子，女儿大了还好说，可儿子大了，却为他娶不了媳妇儿该怎么办？这些都是他内心的迷惘。

他告诉我这些儿，或许想从我这里得到安慰，可我又对人生懂得多少，我自己都时常迷惑，又该如何开导别人。

我问我同事：像现在这种情况，你对生活持有什么样的态度？同事满脸的伤悲，语气低沉地说：没有盼头儿，没有希望，有一种破罐子破摔的心态，日子过到哪里算哪里，反正都是这样子啦，我也无能为力。

我听了，心里很酸，很难过，几乎要落泪，可怜，心疼我的这位同事，我对同事不知如何劝慰，只说：这是一种命，无法抗拒的，只能面临。你不能这样放弃，因为你还有孩子，孩子的依靠都在你这里，你坍塌了，你孩子的天就塌了，所以，无论如何，你都要拼尽了全力去生活，哪怕不能改变什么，你都不让孩子对你失去希望。

同事对我点点头，并不回应什么，也许是赞同，更多的还是无可奈何的表情，有多少事情说得容易，可做起来谁又知道其中的苦处。我知道，我也只能这样来安慰他，别的也做不了。

他才四十多岁，就面临着无尽的黑暗，对于他来说，这是命运的压迫，他无能为力，连挣扎的余力都没有。

我的同事散文范本篇十三

只是记得那年冬天雪下的很大很大，街道两旁冻结的冰凌像是要猛然一下扎入地面使得来回过往的人们焚心慌慌，我不记得我是怎么回到家的，那时不时走在路上的人们一不留神就摔滑在地，看的心里面总是战战兢兢，唯恐害怕下一个受害者就是我了，拖着被零下十度冰冷包裹的身躯全然覆盖在鹅毛般大雪中等待而停留。

家里不同与往常的时候总是静悄悄的像是填充了影视色彩中恐怖气氛，不静而生的一种压抑使心里面空坠悬像于睡梦里的感觉，已经很久没来打扫的窗沿经过时间轮盘的反复旋转呈现出复古出旧的模样，它深沉破裂的棱角告诉我：“你在十年前离开，现在你又站在这里，我等了你十年，是岁月风尘积淀的十年”，没有人会知道现在站在这里的我在回忆什么，窗户边放着那个布满灰迹斑斑的相框只是风一吹就连同把相片里的故事背景一起沉默的上演了，相片中间那个我没有微笑，没有随带与环境太多相符合的协调，只是突显几分成熟。我不明白那年冬天雪下的那么大是不是天空也厌倦了这个世界不真实的温度和难有无法抓住的时间，它让我与路上的行人走也不能走，停也不能留。

在这十年里有五年四个月二十二天是和爸爸妈妈一起度过的，和家里人在一起总是很亲切不会有什么尴尬的话语是不能说的，因为它们的爱包容了我的一切任性与狂躁、娇懿与肆痞，我也不用把在外面经过几层包装过的神态表情展现在家人面前，它们早就在我一出生的时候就知道了我的性格，我在想我在故意隐藏什么呢？妈妈知道我喜欢吃辣的不喜欢吃甜的，平时还总爱拿我当笑料以为我不能忘记却又十分脸红害羞的事，过后也许是小时候各种孩子气的动作让妈妈在记忆里难以忘怀。出门那天妈妈不在家天下着小雨，阴冷的湿气不由己的打了几个寒颤也会双手鼓弄做作的相互挽着双臂，周末的世界比起往常要空荡了许多，毕竟难以休眠繁作的往日在今天总算是平静消停了。

他没有说什么话让我能够记忆到现在，门口旁边那颗樱花树在每年不该开花的季节却提前了几个时令也会花开几朵，妈妈不在时他总爱问：“樱花开完了樱桃就有了成熟的预兆，你妈每天不停的给它修枝、施肥的真是花有伊人陪，去以事还非，是不是？”爸爸知道好景不会太长，他与妈妈在一起的日子比我未出生前延伸了多少年，毕竟那个时候它们也是从初识、相知、互助、彼爱这个过程走过来的，它们也会小打小闹耍耍任性就像是现在的我们总是神慌失措的急于被现实折磨。樱花落了，本不该在这个时候就被风吹落的樱花我想它也是站不住自己的立场、经不起风吹雨打逃避开花结果最终成为人们口中余味，它不想被消化认为不该这样了了一生就像是我们还想趁着青春肆意放纵年华，父亲有很多教诲的话语我到现在还是望哀莫定，老人家经历的太多对家庭的爱远远大于自己一生对事业的爱、对生活的爱、对自己的.爱，妈妈是深爱着爸爸的，爸爸不喜欢带有太多情调的爱也许是太深沉的社会背景那个年代的单纯无暇。

父亲走的时候我没有哭出眼泪，他对我的教育让我在后来教育自己的孩子的时候重复父亲当年对我各种说话的场景的时候我却情难自控的当着自己孩子的面宣然痛哭了，因为我明白了父亲一辈子付出的太多太多了，他充当了太多的角色：丈夫、父亲、儿子、员工。在承接着上辈与下辈的家族责任的时候我深深的痛恨生命给予父亲的光阴是多么短暂，我不能原谅自己在空荡的房间里除了妈妈在身旁的陪伴却抽不出时间完成儿子对父亲最后的遗愿。五年四个月二十二天是全家人在一起最幸福的时候，父亲生前说：“樱花树旁边埋了一件东西，等我走了去把它拿出来”，这时的樱花树结满了樱桃，我向树旁深挖了几下一个锦盒出现在眼前里面放着一个相框和一张字条上面写着：“”艾儿，你妈和我一直在这里陪着你，我们不分开你我于时间之外，无论是否阴阳相隔，愿留存美好忆念”，相框里的照片放在窗沿十年了，父亲一直陪着我和妈妈，大雪覆盖了樱花。

我们每一个人都有自己的生活，你想要的生活甚至有时候会出卖你的人格，于是人格做出了出格的事情，你沦陷了生活。没有犯罪的心是童心，没有残害的恨是无知，有时候走得太远了却是一步也没有走出，后来才发现原来是最初那个停留在原点的自己被拉扯到现在的，这种具有弹性人生的路途一不小心就可能一下子弹回过去甚至弹回曾经最后失忆。谁不是从一个心地单纯善良的孩子被社会现实蜕变成一个满腹心机深重的“疯子”，也许我们太有爱于生活以至于没能好好的把握住爱的方向，最后却把睹物思情当做“人情债”毫无成本的返还。

我的同事散文范本篇十四

我似乎从来没有像今天这样恋家。

这是个飘零的季节，枯褐色的叶片漫天飞舞，凄冷的小雨淅沥而下，踏着哀乐葬埋了姑姑，涌着泪水，我就要走了。

我不敢回头，我怕大家看见我的泪水，怕母亲心里不高兴。

我于是一遍又一遍地告别：“妈，回去吧，大家都回去吧！”

大家应着陆续返回，父亲提着行李一定要为我送行，母亲定定地站着挥着手，久久没有回意。

我啜泣着对母亲说：“这以后我会常回来看您……”

我知道，从此，当我再次归来的时候，姑姑的门前等待我的再也不会有姑姑了。

那么，我希望永远有母亲的期待、母亲的送别。

走远了，我又回头望母亲，母亲依旧站着，我知道母亲的目光一直在望着我。

我突然思绪万千了，这么多年来我是否曲解了母亲的心？

我一直以为母亲并不爱我。

那时候父亲被打成“走资派”，到很远的山里脱胎换骨，母亲肩负起生活的全部负担，我和两个妹妹大小相隔一岁，三妹爱闹病，四妹尚小，我常常疯跑出去玩，晚上找不到家。母亲除了照顾两个妹妹，还得四处找我，常常不是吃不上饭，就是洗不了碗。

后来，我被送到姑姑家，一去就是九年，等我回来的时候，我和父母姐妹之间的感情便筑起了一道厚厚的屏障，无论如何努力都难以走近对方。母亲常说我见姑姑亲，姑姑常说骨头还是离肉近！

这样撕来扯去，小小的心灵便尝到了孤苦无助的滋味，一种深深的遗弃感向我逼近，在两心相接处缠绕着左右为难的情结，多少年来我难以摆脱这种困境。我曾一度埋怨姑姑狭隘，责备母亲短浅，可哪知，母亲和姑姑对亲疏偏重的'争夺，却是灵魂深处对我最深刻的珍视！

我想，我不能对母亲再有丝毫的过失。亲情，是人间最永恒也是最安全的一种情感啊！

父亲在前面走，一走一颤的，只听见啪啪的脚步声，走路却并不快，喉咙呼噜呼噜的，像藏了一个小老鼠。

我不忍了，我说：“爸回去吧，别送了！”

爸没有回头，执拗地往前走，路过市场，父亲将行李塞给我，一溜小跑朝一个方向去了，远远的，我看到爸的背已经很驼，气喘病根本经不得快跑的，可父亲却跑得很急，虽已没有行军时一小时几十里路冲刺的能耐，但父亲年近古稀还要为我奔跑，仿佛要追回过去九年里对我的欠缺，因为父亲曾经向我道歉，他说若不是他离家，也不会让我一个人到乡下受苦的。

无形的隔离，父亲明察秋毫，在女儿面前父亲时时有着亏疚之心，并且不失时机地试图弥补，言语中的歉意，让我觉得，这是人间何等残酷的事啊！亲情之间是不该存在“道歉”的词汇啊！

哦，我从来没有这么彻骨地体味到，天下的孩子在天下的父母面前永远是个不会觅食的小鸡雏！

望着渐渐远去的父亲，我的眼湿润了、模糊了……。

我的同事散文范本篇十五

我活在清晰但已褪色的回忆之中，虔诚的祈告。愿，属于你的光明再一次返晴，在你孤单的世界投影幸福的秋波。

――题记。

从死神的秋波中苏醒，我的心再一次昏睡。在等待死亡的焦虑中，我点燃这把炼狱之火，舍身忘情。沉默的思维牵着我走在孤单的路上，这里除了我，唯有我的影子，与我为伴。

诗人通过灵魂描绘眼晴所见的事物，写出想象的作品，以达到完美的境界。对诗人而言，通过语言来模似死亡是对世界不敬的行为，不值得原谅。死亡不是一种形式，而是一种纪念。在死亡的纪念册中投影你的面貌，一幅永垂不朽的肖像。

在空旷的夜里，没有人听得见我的嘶喊，也没有人理会我的孤独被延长成了几个世纪。我想抓紧死神的手，如同拥抱这个世界，但却落空了。我的思想，我的记忆，我的`光明全部融合在一起汇成一种颜色，那是落日的红，是从我的伤口里渗出的鲜血。是否，我要仔细的描述一下死亡，好让世人了解死亡并不是生命的结束，而是一种新的开始，这点是毋庸置疑的。

谁吹灭了死亡的烛火，是孤独的诗人吗？我知道我的肉身还活着，她还想要攀附这个无知的世界，逃离死亡的深渊。而她的灵魂早已经夭亡，伴着尘世的歌声逐渐远行。

在零乱的记忆中，你的肖像在我瞳孔里放大，逐渐成为永恒的画面。这一生我在寻觅死亡的价值，而这简单的欲望却没有使我变成更有智慧，而是使我变得更落魄，更孤独。躲在为我准备的棺材里，我听见世界的各种回响，这不是死亡的声音，而是痛苦的呻吟，是每个人临终前都要聆听的天籁。

曾想过死在你的怀里，与你做最后的永别。可是我再也没有力气承受折磨了，我将抱着你的肖像死去，就好似在爱中幸福的死去。邂逅你，是命定的劫数。离开你，是我给予你最后的温柔。我贪婪的亲吻你的肖像，想象着与你亲密接触，想象着与你的灵魂水乳相融。可惜，这一切都只是临终前的幻象，那么不真实，那么遥不可及。

沐浴在死亡的光芒中，我愈来愈感到困惑。那本生死簿上清淅的记录着我的时辰已到，我放弃挣扎，只想赶紧离开这个世界，好让我的灵魂抛弃我的肉身，沉浸在神秘的寂静的死亡之中。斑斓的夜空淹没于璀璨缤纷之中，吝啬多说一个字。我看见自己的灵魂飘离了肉身，被捧在死神掌心。

我的思想被放置一个全新的世界，昏睡的心再一次感觉到从未体会过的平静。死亡并不象世人所描绘的那么疼痛与可怕，反而，使我身心舒服极了，愉悦极了。我想持续地生活在这个陌生的世界里，模糊记忆中的肖像。我知，这种姿态将一直持续下去，直到世界末日。

我的同事散文范本篇十六

我喜欢散文，喜爱文字，闲暇之余，“漫步其中”，着实是一种心灵的洗涤，精神的愉悦.

喜欢散文，喜欢它的“形散而魂不散”，充满着灵性、自由、美妙而生动。喜爱文字，喜欢它能深入地走进心里而产生与心灵的共鸣。于是，时常便把生活中的酸甜苦辣，喜怒哀乐倾诉与笔端，在文字的领域里，字“垄”行间释放自己的情感，表达着自己的内心世界。虽然深知自己的文学功底甚是薄弱，知识水平也浅之又浅，虽然不能以此当做一种职业，但我依然喜欢，心底对此总有一种难舍的情，挥之不去的爱，似乎只有在文字中能找到一种心灵的相通和共鸣。

记得上小学的时候，就喜欢看作文书。对于物资匮乏的六七十年代，看书对于每个孩子来说是一件奢侈的愿望。而我唯一能看到作文书的方式，便是从做教师工作的父亲那里获得，并且也是极其有限的，一本一气呵成的看完，没来得及体会每篇作文的心得感受，看完了就赶紧送回。即便如此，对于当时来说也是很幸运，很知足快乐的事。

或许因为在这样的方便条件影响下，每次老师留的作文我都能第一个完成，同时也是班级同学作文当中优秀的一个。因此，每次老师留作文是我最高兴的'一件事，也是我最喜欢做的一项作业，而每次当我写完作文手捧着交给老师的时候，也是我最为难过的时候，因为自己努力用心写的作文时常看不到老师的批改和任何的评语，为此还曾向老爸有过抱怨。即便如此，每次留有作文的作业，我都用心的写完第一个交给老师，而更多的同学因为没有完成受到批评。每次考试的作文成绩我都是优秀的，说心里话，那时在同学当中，作文曾是我的骄傲。

喜欢上散文，是步入初中以后。最初接触到散文，是在语文课本上，朱自清的散文父亲的《背影》和《荷塘月色》，朴实的语言，丰富的内心情感，身临其境而美妙的境界，文字中隐藏的内涵深深的吸引了我。时常如饥似渴的寻找着这方面的书籍。家境并不富裕的我，每次走到报刊亭前，都会不知不觉的停滞不前，手捧着我喜欢的《诗刊》《散文》爱不释手，翻着翻着却又不得不遗憾的轻轻的放了回去。买一本诗刊一元五角，却要积攒了很长时间的零花钱，捧在手里的那种感觉无以言表。也就是从那时起，散文成了我的挚爱，我的梦想。

初中毕业，结束了我的学业，也结束了我的一切知识来源和途径。而此时认识了我人生第一位，也是我认识的唯一一位作家协会我敬佩的韩老师，给予了我的帮助和认可，并且鼓励我坚持自己的爱好，着实曾经给我很大的信心和勇气。然而，这个梦想，这个与现实大相径庭的梦想，在不久的时日终究破灭了。但任岁月变迁，时光流逝，我依然感谢与之相识的恩泽一场，自此与老师也便成了我今生的永别！

人永远无法脱离现实，因为现实是准则，你只有面对。而后便是结婚，有了自己的家庭和孩子，忙碌于生活的繁琐，心底的梦想也变得遥远的无法触及。

二十年，二十年我未曾提笔。当电脑走进家家户户，当坐在电脑前打开的刹那，当那一段段精美的文字映入我眼帘的瞬间，也拨动了我的心弦，触动了我多年不曾触及心底的那个梦想，如鱼得水般畅游在文字之中，陶醉在那个美妙的世界。二十年后的日子，当我再次提笔之时，百感交集，不禁鼻尖酸涩，却无从说起，不知如何用文字语言来表达那是一种怎样的一番感触。

“书到用时方恨少”，每每看到可以会员注册，我深知自己的文化功底，文学底蕴更是无从提及，我便望而却步，一直徘徊在的大门之外。唯有闲暇之时，漫步于之中，品读着美文带给我的感受，如心灵的“鸡汤”带给我诸多的感触与内心深处，便随意的在空间写写只言片语，无所谓布局谋篇，不遣词造句，简单记录落落心情，也算是闲暇时的一种精神食粮吧！

上网几年，每有闲暇，着实成了我休息的港湾，偶尔便有一种跃跃欲试的感觉，想注册会员能够参与其中，希望能在此吸取各位老师的文字精华，学习更多关于写作的知识来提高自己，完善自己文字以及文学上的稚嫩。真的很有幸，当我成为会员之一的时候，可以说，是给了我一个学习的机会，一个交流的平台，那一刻我无比的兴奋。

利用闲暇之余，漫步于文字之中，诉说着平常的日子，丰富着内心的世界，融汇着真实的情感，透析着人生的哲理，沉淀着岁月的磨砺，释放着所有的心情，充实着平淡的生活，如一缕阳光，体会着散文带给我的感动，如一道彩虹，将生活染饰的更加美好。看时光如水，听岁月如歌，品生活五味，感百态人生。是文字产生了与心的共鸣，一篇精美的散文，带我走进一个美妙的世界，心灵的世外桃源。

虽然这二十年未曾写过任何东西，虽然对我而言，这二十年是一段学习知识的空白，人生是得与失的一个过程，失去一个梦想，收获的是一份平静与淡然。我的散文，我的梦，虽然这个梦想今生无法实现，但它依然是我心底的最爱！一份不可缺少的精神食粮！

我的同事散文范本篇十七

你一袭洁白的纱衣，长发轻轻盘起，精致的妆容映衬着幸福的笑容，手中那红色的玫瑰或许正诉说着爱的真谛，我想说：今天你是最美的新娘。身旁的男子，一身藏蓝色的西装合身挺拔，目光中透露着欣喜的笑容和美好的期盼，这便是与你要携手走过一生的人。

在人生的路上，总有一个人会在前方等着你，等着你一起看遍世间所有的风景。当你开心时，和你一起分享着喜悦，当你悲伤时，他的肩膀永远是你幸福的依靠。或许他不会甜言蜜语，却用行动表达着爱的思绪，他懂得你，而你也恰恰懂得他，于是相约幸福相依。祝福你，你遇见了那个懂你的人，爱情最好的归宿莫过于婚姻，只是婚姻并非爱情的坟墓，只要你拥有一颗宽容而慈悲的心。

记得结婚前的下午，你在电话里问我：“姐，你说我能幸福吗？为什么我的心里如此不安？”我说一定会幸福的，因为你是个善良的姑娘，而他爱的便是你的善良与朴实。只是我还是不忘告诉你，爱情可以是两个人的浪漫相约，婚姻却是两个人平淡的相守。当你步入婚姻的时候，要学着收起自己的任性，学会包容你的伴侣，更要学会用一颗温和的心经营你的婚姻。或许你会经历许多琐碎的事物，不必担心，真实的婚姻就是这般带着烟火气息，久了你会发现这种平淡的琐碎里也蕴藏着幸福的味道。

我知道你是个缺乏安全感的姑娘，或许这也是你一直过份依赖身旁恋人的原因。只是我曾说过请你不要在爱情里丢失了自己，同样现在我还想说希望步入婚姻后，你依然还是那个明媚善良，温和甜美的女子。不要总陷入一种极端的情绪里，人与人间的争执多了难免会伤到感情，这世间最美的人间的感情，最脆弱的却也是感情。生活经不起折腾，爱情经不起猜疑，婚姻将爱情延续，只要用心生活，依然会在烟火气息的尘埃里开出美好的花朵。

今天的你真的很美，可是日子不是仅走过今天而已，而是从今天起你的生活开始步入了新的轨道。我看到了你的母亲，同样善良宁静的女子，她在这样热闹的场合里，却几次轻轻落泪，我知道那泪里有对你的不舍，更融入了对你幸福归宿的美好祝福。不到五十岁的母亲，从你八岁起就独自一人带着你生活，这十七年来吃过的苦、受过的累岂能用三言两语所能表述。可是她那瘦弱的肩膀却挑起了这个家，将你送进大学，然后有了现在这份安静稳定的工作。而在单亲家庭中成长的你，曾是多么的叛逆，当你感悟到母亲的不易时，你却有了幸福的归宿。想到母亲以后要孤单的一个人生活，你的心里同样会酸楚。结婚后，多抽时间回家陪陪母亲，哪怕只是陪她吃个晚饭或散散步，她也会很满足，我们的父母对子女从来没有要求，只是一味地付出，子女的幸福对她们是最大的欣慰。

还记得我们的初次相识吗？那是2008年的5月，领导找我谈话让我去一个新岗位，我的原岗位由你接替，于是我们见面了。只是第一眼，我们却彼此欣赏。你说是我那温和的笑让你有了种亲近感，尤其当你刚来到这个陌生的单位时，那份笑容如阳光温暖着你的心灵。我看着安静而青春的你，忽然想到了多年前初来这个单位的自己。同事们都说年龄相差一轮的我们真是一对形影不离的姐妹，我们自己也这样觉得，看着你，真的觉得很象年轻时的我自己。而将我俩系在一起的，应该是文字，我们都喜欢文字。

虽然写着两种不同风格的文字，但时常会一起谈论，也会交换修改彼此的稿件，在这个城市的刊物上，曾经时常会同时出现我俩的文字，你的家人说应该感谢我，我让你的心灵有了新的依靠。我们都是安静的人，正是因为这份不善言辞，更应该给心灵寻找一个出口，而这个出口或许就是文字。去年初我们一起加入单位系统的网络编辑，但因为工作原因你无法正常编稿，在考核制度严格的.编辑部，你不得不退出。我怕你会难过，所以一直不提编辑部的事，也不谈文字，你懂得我的心，却告诉我：姐，没事的，我不会丢下文字的，我喜欢与文字相伴的时光。还好，我依然会看到你精彩的文字，但愿结婚后你不会将此搁置，笔停下太久，再提起时是需要新的信心与勇气。

从恋爱到结婚，我见证着你这段的成长经历，目睹着你那快乐的笑容，那美丽的情话让你对未来充满憧憬；也倾听着你的委屈与抱怨，恋爱的时候爱越深，责备便也越重，于是每一次摩擦你都会走向情感的边缘，我知道是你将这份感情看得太重。书上说过重感情的人总是更容易受伤，可是男友只是几句好听的话语，你便又是乌云散尽，阳光明媚，那时候，我觉得你实在是个真实可爱的女孩子。

你的好我看在眼里，你的恋人与家人更是记在心里。在你们相识的第五个月，男友的母亲重病在医院住了一个月，男友与他父亲一直在医院陪护，而你白天要上班，下了班自己顾不上吃饭，赶回家提着母亲熬好的粥赶往医院，换他们父子吃饭，而你则喂着他母亲小口小口地喝粥。那一个月你瘦了八斤，持续的休息不好神经疲惫，却一直坚持着。这就是你，善良而单纯的小姑娘，宁可自己吃亏，也不愿让别人为难。而对于爱情，你更是既然选择就会坚持。

或许这世经历过风雨的感情才更显真挚，终于历经太多波折，你要步入婚姻的城堡。看着你手挽着新郎走在幸福的红地毯上，脸上那幸福的笑容诠释了所有心情，同事们都用手机抢拍着这幸福的片断，我读懂了你的幸福。姑娘，爱情真的很美，婚姻却更真实，或许在以后的生活里你还会经历更多的波折，但只要俩个人携手并肩前行，没有什么困难会无法逾越。

一份美丽的约定，在这个缤纷的夏日沉淀为幸福的相守，温暖的情愫丰盈着两颗心。相依相伴漫漫人生路，愿白发时，依然牵手漫步于夕阳下，一起细数人生的过往，幸福的点滴。