流年乱了浮生散文汇总(精选12篇)

针对周末的规划与安排，我们需要写一份总结了吧。完美的总结需要全面而客观地回顾过去的经历。下面是一些参考资料，希望能够帮助您更好地理解和应用。

流年乱了浮生散文汇总篇一

岁月斑驳了墙，留下满心的疮。也曾畅想异军突起，在浮尘之中翩然起舞。亦曾稚气满膛，渴望挥下抹不去的印记。也盼他日功成名就，描下完美的句点。兜兜转转，是否还会再梦中寻觅当日执着的勇气，猛然回首，恍惚岁月，学会了欣赏固执依旧却终不服输的自己。岁月太长，教会了我们许多许多。

我欣赏洒脱不羁的勇士。他们亦或高吟“亦余心之所善兮，虽九死其犹未悔.”或是仰天长叹“我辈岂是蓬蒿人。”生命虽短，却可无尽长，有人选择在名利场春风得意，在纸醉金迷中虚妄放纵，有人选择牢守心之所善，固执倔强。

我欣赏悠然自得的雅士。临窗而坐，沏一壶清香的绿茶，静看茶叶在水中打旋。观阳光透过枝桠倾泄而下。听微风拂过树梢窸窣的声响。面带微笑，用真诚扫去阴翳，与自己握手言和。

时光引导着我如何成长，曾纠结于心的困惑，也找到了贴切的答案。慢慢的，一天天的在长大，学会接受不完美的自己，学会忍住悲伤的泪水，学会将种种掩饰烂熟于心，也学会在一次次失落时安慰怅然的自己。

雨后的春笋带着不屈的生命力破土而出，冬去春来，死寂的景象渐渐隐退，蓬勃的生命力焕发夺目光彩。倏然之间，春夏秋冬，又是一个四季。渐渐地，愿望被搁浅，梦想被推迟，前进的方向变得模糊，可我仍未放弃。慢慢的，在痛定思痛中重新崛起，在断壁残垣中找寻昔日痕迹。信誓旦旦，不思其反。

秦王扫六合统天下，建立千秋霸业，又可曾想到子孙在次次政变中血染秦宫。武则天铸就千古佳话却也独留无字碑让世人评论。想当初长安繁荣非常，文人墨客聚集赏花论月。封建两千多年的统治却终是抵不过时过境迁，在清朝时匆匆画上句号。古人如此，今人亦如此。也许无法抵挡难料的.世事，却可在聒噪中毫不怯步，大步迈向彼岸。经历磨砺的梦想愈发绽放耀眼的光芒。

感谢那个不服输的自己，愿每一次的盛开都不辜负漫长的酝酿，愿每一次的完美都不忘却此前的精雕细琢，愿每一步前进的步伐都铿锵有力，愿不服输的我们抵达最想到达的远方，愿尚存的梦想终能实现。

我心不负，我梦依旧。

一丈前程，半却浮生。前程远兮，浮生若梦。

流年乱了浮生散文汇总篇二

也许，只有前世五百次的回眸，才能换回今生的擦肩而过。也许，只有今生千百回的执著，才能换回今世的一世长安。

――题记。

打江南走过，那等在季节里的容颜如莲花的开落，那达达的马蹄是郑愁予美丽的错误。而我漫步于恰若向晚的青石街道，却只得心小小的寂寞的城。

曾几何时，脑海中不断闪现出你那可爱温馨的笑脸；曾几何时，内心里不停涌现起你那熟悉飘忽的倩影；曾几何时，心目中时常回想到你那温柔爱笑的眼睛。

浮生虚幻，但总有那么一个人，会牵引我们的思念，钩起我们的倾慕，点燃我们的爱念。于是忽，当瑟缩于冰冷幽暗的路边街角，每每想到是你的笑容和背影，希冀你会转过身来，给我一个亲善的微笑，抑或一个温暖的怀抱，温暖如同春日之阳光，轻轻洗去我内心的伤痛。

平分的恋火一霎搁浅，中途停止了情在两方蔓延，曾经孤单的心一再孤单，这一切，唯有等待记忆失去。那一刻，我把的所有爱念深深埋藏于内心深处，埋藏于连做梦都不会梦到内心的深处，记忆慢慢被淡忘，淡忘，淡忘在内心深处世界里。可是，总是在某个冷雨夜，凝望窗外，聆听淅淅沥沥的'雨滴声，雨滴声声冲击内心，隐隐作痛，记忆便又会席卷而来，爱念便再次重燃，内心再次感到落寞。浮生虚幻，我的心如小小的寂寞的城，你的心是窗扉紧掩，冲不破围墙的枷索，更不进你的内心世界。你可曾知道，然而有你共鸣，浮生亦不再虚幻。

流年乱了浮生散文汇总篇三

就像是一个人冷冷清清走了很久，靠对某个方向的执拗支撑生命，可是突然一个恍惚之间就没了方向，丢了路，也丢了自己的眼睛一样。关于大学，我终究选择了妥协。不绝望，却比绝望更疼。那种疼不撕心裂肺，可是能让人心口钝木。

我是一个很容易脸红也很容易哭的人。可是其实很多时候我并不会让自己轻易掉下眼泪。但我还是哭了。明明似乎没有人诘责也没有人逼迫，就只是父亲让改志愿而已，可是抑制不住的，接完电话我还是泪流满面。哭了不是很久，哭过之后除了眼睛发疼一切依然如旧，然后我改了志愿。

可是，真的很好笑，我的人生就像一场笑话一样。晚上八点志愿填报结束，九点多的时候父亲又打电话过来说他又查了觉得江西那个学校不错，问我改了么，我说改了。然后就是责怪，他逼着我改了，又嫌我改了，说他明明后来打电话过来说了让我自己决定，谁让我改了。

然后很没出息的，同一天第二次的，我哭了，为自己被搅乱的人生，也为自己的命，为这场操纵在他手下的笑话。我哭了，然后他又开始迁怒，说是妈妈的错。是的，我妈下午有打电话过来，可是她并没有左右我报什么学校。并且，那个独断武断而又反复无常的人，他忘了他第二次打电话过来说让我自己决定的后一句话，他说，你自己决定，要是没录取，或者录取了后面也可以继续回学校去补习。

我不否认不论结果好坏他肯定有一大部分是为了我好，可是，我好像，真的被这种一次又一次以爱的名义而不断伤害的所谓的爱的负载，压垮了仅剩的对亲情的执念。一个人没有亲人不可怕，可怕的是没有亲情。我开始有些恨他了，恨他让我几乎要失去了全部的亲情，恨他让我对自己的生命和存在都开始绝望。

曾经很多很多次，他那么深的伤害我，可是其实每次只要他在伤害后露出那么几分悔意几分好，我就会心软。每一次我都安慰自己，姑娘，你看，他还是爱你的，他是养育你长大的父亲，千般不好，他终归是你的父亲，他也不容易。这回，我以为自己会真的恨他，对他彻底绝望，再也不心软，不原谅。可是，当第二天妈妈电话里说父亲昨晚有心事没睡好，想起他现在身体也不好，就像之前的很多次一样，我还是那么轻易的，就不忍心了，于是发了短信过去，说，我不怪他，让他也别想了。

越得不到的东西才会越让人珍惜渴望。那些单亲的，父母离异的，没有父母的，他们一定最渴望拥有家庭和家人，可是，身在其中，方知其味，于我而言，很多时候，我真的宁愿自己是一个人，没有家庭，没有家人。

十几年如一日困在如履薄冰的亲情里，心口伤口反复的结疤了又复发，没经历其中的人永远不会明白那种暗无天日的绝望和困顿。爱不了，恨不得。一次次妥协，一次次回到原境受相似的伤害，可是不会有人懂你的绝望和疼。就好像你捧着一块寒冰，很多人都说那冰很漂亮，可是不能站在阳光下，冰寒入骨，其他人永远也不会知道你有多冷，多疼。他们只是以为你很幸福，一旦你皱皱眉说冷，就会有很多人站出来指责你矫情。

其实当我写到这里的时候，胃很疼，前一天哭过两场的眼睛也很疼，可是我已经不再怎么怨父亲。心很累，一次又一次，疲倦了，习惯了，也没力气了。我终究心硬不起来，而他终究是我的父亲。这种以爱的名义横行直撞的伤害，一日我还活着，就只能承受。除了妥协，别无他法。

一直很想为自己写些什么，就像纪传一样，以文字为铭为自己寂如死水的生命留下些许浅波起伏，可是一直没有动笔，一直一直的被颓散占据昼夜晨晚，然后，时光梭影，光阴疾行，就已经到了现在。

我想起四岁那年弟弟出生时我一个人独自坐在窗外水泥砌的栏台上，那天日光刺目，天气很好。

我想起五岁以前我常常会做同一个梦，梦里我在平垄的田野里跑着，一个人一直不停地跑，身后一个粗黑的中年男人捏着只葫芦紧紧追着。我一边跑一边的回头看，每一次回头眸里都会撞见那个人狞笑的脸，可是一切都没有声音，那人的笑，我的恐惧，都诡异的如同无声的黑白影片，我恐惧，可是我发不出任何声音。

梦境的最后，每次当我逃到田野深处一架结满葫芦的藤架下时父亲都会突然出现，藤架旁有座篱笆围栏的小院子，父亲堵在院子门口拦着我，身后那人很快地追来，一步步举着葫芦逼近，然后在那个人狰狞的笑里我从梦中醒来。后来，慢慢长大，我再也没有梦见过那个梦，可是也一直不能忘记。

表妹很小的时候就到了我家里和我一起长大。我记得六岁那年一个亲戚家的小表姑转学到我们学校，她那时候好像已经快要小学毕业，中午常常在我家吃饭，明明当初表妹刚被姑姑带来托人照顾的时候他们那些人都躲得很远，可是表妹一点点长大，姑姑状况好转，她却以一副所谓正义善良的姿态，在我家里很乖巧，到了学校之后煽动着我的`同学和她的同学们孤立我，经常带着那些人对我指指点点。

那时候教室门口有一张水泥砌的乒乓球桌，她常常会和很多人站在球桌旁指着我说很多难听的话，骂我，甚至骂我的妈妈。她们集在那里，很多的一群人，我一个人站在操场的边缘，头顶是满满的日光，光线白灼刺目，像无数细小的刀刃，刺满我的心口。

七岁那年体育课上意外骨折，我在医院住了大半年。妈妈在医院守着照顾我，每次父亲去医院都会在病房大吵大闹咒骂妈妈，甚至动手。我站在病房外面，走廊里，院子里，满是看热闹的病人和护士，他们听着病房里的动静，用怜悯的神情看我。明明很多人，很多道叹息和热闹，可是记忆里院子和走廊空荡荡的，除了那些人漠视的怜悯，就只有我一个人，我静静地站在院子里，像僵硬的木雕石刻。

住院的时候每天挂很多吊瓶，两条手臂上密密匝匝积满细小针眼，出院的时候像是吹胀的气球般，我变得很胖。然后之后的很多很多年，我生活在同龄人甚至是大人们的嘲讽里，她们用难听的话讥讽我，用异样的目光在我身上凌虐。像是一群正义的法官。

……。

其实想起来整个童年和青春里，我好像没有多少能够回忆的东西，我不记得我怎么从那些时光里长大到现在，我也不喜欢回忆。一直都是一个人，一个人寂寞的长大，一个人站在人群之后独自成长。很庆幸十几年里我终究被孤独浸养成了现在的模样，孤寂，疏离，执拗，温静。后来的现在，很多人，或者说认识我的所有人，她们给我的评价都是安静和温柔。在众人眼里，我是无害的动物。

亲情，友情，爱情。抛开现在还不需要提谈的爱情，亲情困顿，友情未知，其实一无所有，我是一个离群索居的人，所有的寂寞和孤独都显得那么理所应当。越是执拗而不得的东西，其实越是不适合拥有，人情和人群于我而言就是如此。

我一直想要一个温馨的家，想要拥有一个给我温暖的朋友，可是一直不能如愿，于是那么多年光阴经过，心上皱满苍老，我已经真的不再有力气再去拥抱那些东西。只能仰望着，仰望着，以一种念念不忘依旧执念的姿态自欺欺人。

大概这辈子就这样了吧，以不属于自己年龄的心洞穿且旁观别人，可是却只能眼睁睁的困顿着自己，无法从伤害和寂寞的桎梏里逃离。

人的心，人的生命，很坚硬，可是也真的很脆弱。十几年如一日，那么多的冷清彻骨的寒，那么多的寂寞蚀满血肉，那么多的伤口腐烂入骨。人的灵魂其实是有饱和度的，到了现在，很疲倦，我已经没有了多少渴望，不想回忆，也不想再仰望那些不能拥有的东西，生命能走多远走到怎样的地方就怎样吧，即便不继续也没有关系。

就，这样了吧。我真的，很累很累。

负极反轻，愿，我的心在过度负荷下，还能远行。

流年乱了浮生散文汇总篇四

黄蓉，那是郭靖的一世长安；小龙女，那是杨过的一世长安；任盈盈，那是令狐冲的一世长安；赵敏，那是张无忌的一世长安……而你，却不是我的一世长安。

清纯无私的茶花女一心成全阿尔芒，终还是逃不过被误解而被折磨病逝的悲惨结局，我心痛。阿尔芒的觉悟，留给他的终是终其一生无法补偿的亏欠和内疚，而这一世，谁又能给茶花女一世的长安。

这个时候，我们才能真正的明白，相爱是一件可遇但不一定可求，可求但不一定能“执子之手，与之偕老”的幸福事情，留低的也可能是不能兑现“塞上牛羊空许约”，空许约，爱的山盟海誓都是浮云。都道是“曾经沧海难为水，除却巫山不是云。取次花丛懒回顾，半缘修道半缘君。”，可你又是否知道据说亡妻半年不到，元稹便又娶妻了。

这个世界，太多的相忘江湖，太少的相濡以沫，如若可以，今生你为落花，我为流水，流水有意，落花有情，落花追随流水，流水陪伴落花，一生逍遥；如若可以，今世你是白云，我是清风，清风才气，白云淑女，白云依偎清风，清风拥抱白云，一世长安；如若可以，你作盈盈，我作令狐，令狐弹琴，盈盈吹萧，萧声应和琴声，琴声响应萧声，一生笑傲。

《大话西游》中这样的经典台词：曾经有一份真挚的感情摆在我的面前我没有珍惜，等我失去的时候才追悔莫及，人间最痛苦的事莫过于此。是啊，这个世界上有太多的爱被时间搁浅，有太多的爱被岁月遗忘，而大多都是不懂珍惜而错过的，如若两个人真心相爱的话，不如给彼此一个机会吧，莫再错过，你可知道只有前世五百次的回眸，才能换回今生的擦肩而过。只有今生千百回的执著，才能换回今世的一世长安。

流年乱了浮生散文汇总篇五

试了几双，好不容易选择了一双玫瑰红的高跟鞋走出户门。空气湿润得好像每一粒空气分子都含满了水，沉甸甸地浮在空中，连微风都携带不走。花园里草色微黄，草尖上沾满了晶莹的水珠。秋风很柔，但那柔风分明是一把小刀，柔风过处，草中的绿色就被这把刀子刮净，留下一抹淡淡的黄。过不了几天，就连那点黄也会被秋风带走。小区的院子很湿润，这才发现夜里下过一阵雨。

抬头看天，天空有点捉摸不定，就像一个平时很严肃的人欲笑微笑的脸，给人一点希望，又很快把这点希望掐灭，让人不知道应该有希望还是绝望。

路上行人车辆很多，大多是送孩子上幼儿园的。躲着来来往往的人流。零星感觉有雨，雨点不大，慢悠悠地降落，像是从天空飘落下来的，这感觉很美。温热的身体被那星星点点淋着，一股清凉浸入心脾。

喜欢走路。路上的一切风物尽收眼底，但又好像一切都没看见，这已经成为习惯，路边店铺里的'人也许都也习惯了吧，习惯了每天早晨这个时候，一个经常穿一身黑的女人走在路边，习惯了那个女人衣服不经常换，但鞋子经常换，习惯了那女人平视的眼睛里一切都存在一切又都好像不存在。走在路上的我，很少文问人，因为我不知道该问人什么。

雨点不再是零零星星，而是越来越密集。这就是秋天的雨吧。秋天的雨和夏天的雨不同，夏天的雨来势较猛，让人有点不知所措，雨点很大，铺天盖地的，泼辣得像农村风风火火的娘们，去得也很急促，那娘们来了后劈头盖脸地发一通脾气，怨天尤人一番，还没等人回过神，她就又急匆匆地走了。秋天的雨是踮着脚尖扭扭捏捏地来，来得很慢，去得也不利索，有点缠缠绵绵的味道，就如一个处在温情中的少妇，满身流溢着暧昧、缠绕着温情，让人欲罢不能。

密集的雨点滴在身上有一股穿透力，身上潮潮地湿起来。周围的人都撑起了雨伞，各种各样的雨伞就如开在雨帘中的花。没拿伞的人也急得小跑起来，寻找可以避雨的地方。

我没拿伞，也不习惯拿伞。手包很大，也很重，里面装满了书。街上女人很多，背包的女人很多，我不知道别人的包里会装什么，我的包里内容很简单，钥匙、钱夹、再就是书。书装得再多也不觉得累。包里很少装伞，即使空着包装一把伞，我也觉得是拖累。这说明我活得很虚，不想别人那样活得很实际，不想别人那样防患于未然，所以就感到自己的心一直不静，一直悬浮于空中，一直沉迷于自我的想象中，而那想象又是那样的不切实际。我早已意识到这一点，想改又改不掉。

后面小跑的人喊道：“快跑，找个避雨处，或者坐车上班。”

我四下里看看，拿伞的人走得急急的，没拿伞的人用手在额头前遮起一点庇荫，怕流泻下来的雨珠迷了眼睛。我的头发湿湿地贴在额头上，眼睛也流进了水，紧走两步，又甚觉没意思，跑什么呢？反正已经淋湿了，干嘛要显得那么狼狈？还是慢悠悠地走着。

我无意制造什么风景，也不是脑子进了水了或被门夹了，是我不希望自己狼狈，不希望让那溅起的水花弄脏我的鞋，不希望飞奔的脚步带起的泥点子甩在我裤腿上。衣服淋湿了会干，弄脏了就显得邋遢，我不想让我的黑衣服粘上泥点子。

在我的感觉中，雨轻轻地滑过，就像一滴清泉落在心田，清凉中包含着温馨和润泽。雨的漂泊，就如我漂泊的心，沉浸在岁月的深处。

流年乱了浮生散文汇总篇六

岁月在斗转星移中流逝，青春在季节变迁中苍老。人生百年，不过弹指一瞬。既然无法摆脱世俗的牵绊，何不学会在每一个晨曦中，笑迎朝阳，在每一个夕阳下，静看晚霞，有风的日子，闲看落花流水；有雨的夜晚，静听润物无声。

——题记。

一场雨过后，白天炎热的空气变得清凉，连街道上的尘土都被雨水冲洗得不见了踪影，让小城变得舒适凉爽了许多。路上偶尔经过的行人，也都在向着即定的目标前进着，拥有方向和目标，没有迷茫，没有忧伤。

夜，渐渐的降临小城，让路上的行人加快了归家的脚步。独自一人安静的立于窗前，看着路上的行人来来往往，听着耳畔徐徐清风吹动细柳的轻吟，见证夜幕逐渐笼罩整个小城。烦燥的心，渐渐的进入了空灵的状态，行走在自己的世界里，不为外物有所动。

霓虹初上，小城又换了一番别样的独特风景。独自站在黑暗的角落，快乐且忧伤的回忆着过往，重翻那些已些许斑驳的记忆。静静的数着过往，静静的想着那些在盛夏里放开的花朵，静静的想着少年落花般的心事。

文墨盛夏，我们已整装待发。炎热六月，我们将谱写神话。带着青春应有张扬，带着年少应有的痴狂，不畏风雨的闯一闯。但，同样处在青春应有的迷茫里，又有几人能真正如这般洒脱，这般无畏。

时光对待每一个人都是公平的，每一个人的一天都是24小时。每个人的青春又都是不同的，既使有相同的地方，那也只是大家都共有的部分。在那些如水的年华里，我们每个人都会遇到很多人，经历很多事，我们会在经历过很多事后逐渐变得成熟稳重。会在遇到很多人后逐渐懂得月有阴晴圆缺，人有悲欢离合的真正意境。

流年的风，依旧亘古不变的吹着。红尘里的人们，依旧在为生活不停的奔波着。处在拥挤的人潮里，行走在纷扰的人世间，谁还会再有心思去追求林中抚琴曲委婉，群山听懂我悲欢的世外心境，谁还会再去向往采菊东篱下，悠然见南山的隐逸生活。身处钢筋水泥构造的物欲横流的世界里，有几人能做到视金钱如粪土，视功名如浮云。又有几人拥有任他天崩与地裂，我自巍峨不动的盖世情怀。事如芳草春常在，人似浮云影不留，叹只叹！在无情的岁月面前，总没有几个人能一直不忘初衷，始终如一的走下去，时光总是会在不知不觉间改变了我们的模样，连同我们儿时那些单纯且美好的梦想也一并带走。让我们成为一片片没有信念支撑的.浮萍，总是在随着流水的流动而跟着流动。没有方向，没有目标，也没有终点。有的，只是傀儡般的无灵魂的身躯。

浮生若梦，梦醒成空；流年似水，水过无踪；本欲起身离凡尘，奈何牵绊不止休。行走在岁月的洪流里，我们不能怪他人变得不同，不能怪他人变得势利，不能怪他人不懂自己，不能怪自己变得和从前不一样。如今的我们，都是世俗生活的产物。等到似水年华走到半途，我们再回过头来看看来时走过的路，才知道我们已在时光的催促下悄悄长大。站在青春的结尾处，曾经的流年如烟花般璀璨夺目。看着身后的路，细数着曾经美好的过往，心，突然间微微犯疼。那时，我们才知道岁月所赋予我们的是什么，除了无声的改变，还有欢乐与忧伤并存的回忆。

红尘纷扰，流年匆匆，既然不能超脱于世外，那何不在流年里行走，在跨越和酸辛中，不断的超越，寻找清晰的目标，定位新的起点。让生命的欢歌，淡而有味，让离愁的追问，情散无痕。岁月无情，我们注定只是永恒岁月里惊鸿一现的身影，无须伤春悲秋，无须羡慕仰望，只须以一个旁观者的心态去看流年里的故事，以一个流浪者的笔触写下岁月里的悲欢。让它们在岁月里封存与发酵，使之成为曾经美好回忆的依托。

韶华易逝，容颜易老。人生，终究是一场太过匆匆的旅行。流年里，我们都是普通人，无法在永恒的岁月里站成永恒。而我亦不过如此，喜欢坐在流年的角落，安守一隅。让心情游走在记忆的笔尖，以文字的形式记录下流年里的故事，任笔尖在素笺上轻盈跳动，将心交付于文字，在一笺墨香中写尽红尘冷暖、浮世悲欢，写下流年里的素素心念。在一阙阙文字中将光阴折叠，依心而行，写下一段段属于自己的心语呢喃。看指尖的文字一寸一寸在笔下舒展，让心境在喧杂的尘世中获得一份澄澈与安然。生活中，拥一份恬淡、平和的心境，于心灵的半亩花田中植下一缕清风，半卷闲情，悉心感受一朵花开的欣喜，一剪溪月的从容。

一花一世界，一念一尘缘。人生既然如一场戏，那就让我们从容登场，静待落幕。在生活中，给生命一份淡然，还岁月一份从容，留一份优雅给曾经，留一份释然给自己。让我们牵流年的手，携一路花香，浅浅执笔，墨香溢散，融进一份岁月里的情怀，轻拥一缕花香绕指的心情，浅笑着走过四季，嫣然这一程如诗似画的风景。

流年乱了浮生散文汇总篇七

一对情侣来吃饭。男孩穿卡其色，女孩是驼色大衣。

卡其色和驼色，赏心悦目。

正如他们的年轻一样。

难怪有人说，恋爱什么年龄都可以谈，不过年轻的时候恋爱最好看。

就象那些青春偶像剧一样。看着他们讲热烈的台词，有时会觉得他们还太年轻，只是在表达字面的含义。

并不懂得生活里真正的重量和内涵。

可是足够养眼。小爱怡情。大爱润物，滋养众生。

2

一个男孩单独来吃饭。

他点了肉、鸡头、腰子、菜卷、熟筋、炝菜、冷面……。

还要了啤酒。

品种之丰富，数量之多，让我觉得是两个人的量。

我一个人吃东西时，喜欢对付。比如，煮个面（都不好意思说是方便面），就是一餐了。

而这个客人让我觉得，原来一个人也可以这样精心，用待自己也可以这样用心。

没有一点凄凉之感。

一个人，通常让我觉得很孤单。还有那么一点点的凄凉。

3

去江北的客车停在附近，经常有等车的.客人来这午餐。

中午时，两个江北的男孩来吃饭。

其中一个问：“老板呢？”

经常来的客人，彼此会熟悉起来，会一起聊天。

下次再来的时候，就会有了感情的因素，就会有了记挂。等见到磊时，他说：“老板比上回年轻了。”

磊笑了。

问题是，他原来很老么？

不过转念一想，和这两个十八九岁的男孩相比，还是老的。到底是中年人。

两个男孩关系很好，其中一个，总是管着另一个。

不让他喝雪花啤酒，让他喝本地产的冰花。

但人家就想喝雪花么。

一定让他把砂锅的汤喝完。

人家就是喝不完嘛……。

当然，这都是我的配音。被管的男孩基本上不开口。但他就是我行我素。

另一个男孩仍旧很执着地，想管着他。想管住他。

我对你好，你就要听话。

即使你不听话，我还是想对你好，还是要让你好。

我还是要管你。

有一天我不管你了，一定是不想和你要好了……。

4

玲姐中途有事，离开了几天。

没有了她的快言快语，没有了她的笑谈，似乎缺少了一点什么。

现在她又回来了。把熟悉的气氛也带回来了。

又听到她和顾客的说笑。听到她在打电话。

看到她在忙碌。

让我觉得，很多生机，都是从劳动里展开的。

比如，一个女人麻利地做饭菜。

比如，忙完之后，她点燃一支烟。

比如，她偶尔喝醉了酒，控制不住那些压抑着的情绪。

比如，他们中间偶尔会有的摩擦。

很多感情，也是从一起工作中建立起来的。

比如，面对共同的情境。

一起忙碌，一起休息。一起交流。一起看待事物，面对喧嚣。

有女人在的地方，就会有温馨的感觉。

无论是一个店，还是一个家。

如果只是几个男人在做事，似乎就没有这种温情的氛围了。

尽管那些关于部队的影视剧里，也有嬉笑怒骂。也有义薄云天。

如果你详细分辨，那还是不一样的。

流年乱了浮生散文汇总篇八

春天，有茶、有墨、有书的日子,偷闲半日，是一种清福。

一杯龙井，两碟干果，一盆开得正好的瑞香，一缕柔和的斜阳，一张小方桌，读一本车前子的茶墨相，一位病人的侘寂之境。

今年南京的春天来得比去年晚，春分已过，但春风中依旧有寒气。春天是多雨的季节，过去一周的.阴雨天气总算结束，迎来了惠风和畅的周末。今天的风稍大，进入盛花期的樱花、海棠、桃花以及河畔大片的二月兰依旧吸引了大量人前来踏青。我坐在七楼，东风吹得玻璃窗子直响，时闻楼下人语声。有时一两声鸟鸣入耳，令我感觉到一种难以言说的舒畅，像是一口茶恰到好处，让人只觉两腋习习清风，了却不知南北。

昨夜去火车站送人远行，子夜方归，不慎着凉，寒邪入侵，遂病。今天，有很多事情要做，但是我不想做。午后阳光正好，斜入阳台，照在月季、碗莲、多肉上，温和，宁静。我泡了一杯茶。病了，也未必是件坏事，最起码可以什么都不做，在这一片侘寂时光中想想故人，虚度半日年华。常常会有一种心态：“病了之后，感觉这世界好多了。”往日厌倦人来人往的场面，现在看来是一种生活的幸福，他们在花草之中尽情享受，虽然没有文人的情怀，但却也是真实的生活乐趣。

前日半夜临池，书赵孟頫手札俗尘贴，中有一句话令我印象很深：“至于死生之说，师所谓委顺者故已知之矣”，线条流畅，折笔之处干脆利索，章法错落有致，颇得禅悦。整篇俗尘贴亦如是，干净利索，像是盘中珍珠一样，观者自能体会其中奥妙。赵孟頫师法王羲之，但赵字与王字相比，王字多一分洒脱，赵字后期多一分禅悦。

我想起了去岁九月，在上海老街与友人于一家茶馆饮茶。那天，微雨，从古刹中出来，随即扎进一家临溪的茶馆。临窗对坐，谈论刚才在寺院遇见的一位礼佛的居士。推轩而望，河中青莲已无，但是烟雨蒙蒙的河面与两岸古色古香的建筑却也自成一幅水墨。芸芸众生中的两人，落在此处，对坐，饮茶，话越来越少。窗外，一川烟雨，两岸俗尘。直到茶泡到无味，与友人起身离开。

回过神来，又续了一次水，这已经是第四次，茶味已无，徒有些许汤色。桌上瑞香的香气有些妖媚。想起今天的日子，忽然有种忧伤袭来。3月26日，海子的忌辰。28年前，海子在山海关卧轨，他带着憧憬、悲愤还有遗憾离开。前几年，北京诗人卧夫在怀柔的大山中绝食身亡，临死之前，他的衣服叠得整整齐齐。我能理解他的选择。与海子生活的那个年代相比，我总觉得我们这一代人运气并不好，虽然说成长阶段的物质生活比上辈人要好，但是我们面临的压力与挑战并不比他们小，内心的苦闷，如人饮水，冷暖自知。我是那么爱这个世界，我相信这世界也一定以同样的方式对我。

日色渐瞑，茶桌凌乱。一腔难以派遣的感怀，随着茶汤被倒掉。

佛耶？道耶？儒耶？

流年乱了浮生散文汇总篇九

跑完步的双脚不想做任何的活动与动作，就如许天然的伸展，溘然身心了无挂念，一种说不出的认为慢慢的聚积在酝酿。看天云起云卷，转眼就是一片灰朦。从开跑到如今，跑步带给我的不仅仅的是健康更多的是一种心境。此时此刻我心如湖水一样安静，无波无浪，人世间总有万般无奈不如意，也在此刻淡忘。其实很多时刻我们只须要一点的安慰便能摊开那些放不开的结，一点点的欢笑便能慰解各类悲哀。我心如水，静则寰宇在我心间，当我双脚跑动就如那潺潺流水，无畏无惧，一往无前。

坐在果园屋的屋顶，看着山下疏落有致的楼房，还有远方那条车来车往的公路，心里溘然有一种安静的`孤单与寂寞。去世后的青山照样那么苍翠，往年还能偶见几片红叶本年却如斯干脆。叽喳的鸟不时从我的身边头顶飞掠而过，不惊不咋完全的将我忽视，独一能记挂我的可能就是不是吹起的阵阵冷风了。紫色的叶子花开的很残暴，偶开若干很多多少的杜鹃红山茶花无法与其斗丽，含笑花却早已经躲在绿叶间。

风还在吹，哗啦啦的落叶，真想吉他就在身旁，远方的路照样车来车往，营建的楼盘一片劳碌，我照样一人孤单寂寞至上，我的思惟却在云层之上。致三十多年芳华。

流年乱了浮生散文汇总篇十

天际]有月的影，初一按例是没有月的，不过我倒希望有一弯如钩新月，正能衬我的心境，可惜是]有的，星子确有几枚，寥落似晨曦的眼，这会儿的天静穆冷清，颇能驱散酒精的余热。心随夜风游荡，借了酒兴，似活了般，不由我控制。初夏夜，荷塘这会儿是热闹着的吧，蛙和虫们组成的乐队该奏起夜曲了，小鱼的梦被惊醒，会不会正生着气？白日里还含着的骨朵儿，这会儿是不是静静地开了？可惜没有月，不能让夜风为她们摇一池剪影。

小时候，我们躺在竹床上纳凉，祖母的蒲扇儿摇着，周围点点的萤光和天上的星光总让我恍惚，睡眼惺忪间总分不清身在何处。就像此刻，我又不知自己身在何处。若能回到童年，若一切的一切都从儿时的竹床上重新开始，我会不会就把所有的美好都牢牢攥紧，会不会把它们如珠如宝般珍惜？真想，一睁眼，我是那个躺在老家星空下的小小孩童。

对于酒，我是向来有好感的。在我的潜意识里，酒和诗是不分家的，酒和侠也是不分家的。喜欢李白，所以对于李白的饮酒就多了许多的向往。我觉得古人的酒一定是甜的清的'纯的，不知不觉间美美的醉了，有稻香，有泉流，有花草，有山风相佐，所以古人的酒醉酒醒都是诗意豪情。“花间一壶酒，独酌无相亲。举杯邀明月，对饮成三人。我歌月徘徊，我舞影零乱。”这是我最爱的饮酒诗，我常常幻想自己的酒醉会有如许温柔的寂寞，如许肆意的浪漫。

生于武术之家，我的祖父母，曾外祖，舅祖都是家乡有名的武师，舅祖还是民国时县第一任国术馆馆长，同样出名的还有他们的豪饮。这可能也是我骨子里的侠气和尚侠所在吧。只可惜，他们对于我只是传说，我只见过我祖母，和祖父留下的各样武器，刀枪剑锤，就竖在老屋的梁床后。但这丝毫不影响我对侠的种种幻想。少年时代，金庸大叔的小说对于我来说几乎扫荡一空，我常常如饥似渴偷着看，小说把我没能亲历的一一呈现。因此，酒之于我，就是快意恩仇的洒脱，就是爱恨生死的唯美。那时候，我就渴望轰轰烈烈地醉一场。我偷喝过父亲的酒，被狠揍过一顿，酒唤醒了我骨子里的热血和侠气，激烈的反抗之后，终是力单势弱，窝窝囊囊结结实实挨了顿棒揍。父亲认为女孩子喝醉酒就会犯错，就要吃亏，是不自重的表现。今夜，我有些小醉，父亲，我好想你能再揍我一顿。若能再得父亲一顿打，该是多么幸福的事呀！

我之醉，真是小醉，没有古诗词的美好，没有武侠小说中的豪情。现代的酒醉让人如此的清醒，要不是工业酒精催生出的头痛胃痛恶心和舌头不听使唤以及偶尔的精神亢奋一下，我真不觉得我是醉了。我能清晰地思考，我能清醒地感觉到我的快乐与失落，我能轻而易举地把埋在心底的悲伤释放出来――吞噬这个微凉的拂晓。为了不遗忘，我要时时翻拣那些回忆，只有痛彻心扉，才会刻骨铭心。我就像个拾荒者，别人随手弃的，却是我视若珍宝的收藏，所以我更丰富也更负重。我不肯轻易忘却。

清醒的醉着的黎明，现实与过往交织，现实与梦想交织，等待初升的朝阳来分界，颓丧和悲伤留给暗夜，喜乐和阳光送给白昼。

流年乱了浮生散文汇总篇十一

时光飞逝，岁月如斯。

远离红尘喧嚣，独守一片净地，在淡淡墨香里，侧卧寒床，左手紧握手机，右手指吃力地涂写，不为别的，只为与心灵有约，写下朴实的文字，铭记每一次心动、每一次的感动。浅醉流年里捕捉时光的影子，陶然在云水禅心，墨韵诗魂。

一个人，静守在无声的世界，醉饮着疼痛，几分沉重几分从容。对我来说，寂寞是写不完的诗歌，孤独是享不尽的幸福。于是，文字成了我的人生伴侣，陪我度过短暂的旅途，痛并快乐着。

一个人的时候，才会真正体会到文字的魅力，文字的清纯，文字的淡雅，文字的骨气……。愿用昙花一现的时光，铭刻生命的诗章；将瞬间定为永恒；愿用淡淡的心情，镌写淡淡的柔情，让生命更充沛丰盈。

一支瘦笔可以倾诉无尽的爱与哀愁；一个个四角展方的文字，是那么心有灵犀排成一首首小诗，一阙阙清词，让人不得不惊叹笔墨纸砚的神韵。文房四宝书词曲，一室墨香几赋愉。闲若陶然诗画里，问君可与几相娱。

浅醉文字温婉的柔情，蕴藏着多少风花雪月的故事。眼前总浮现那：“待得山花灿漫时，与君共赋醉相思”的感觉。于是，将美好尽藏于心；待到发染霜华，回首仍有暖意萦怀，眉心心笑，醉在墨香里诉衷情，情有独钟。

捻一抹心香，让岁月静静绽放；那一池墨香，飘染着多少诗章。在时光静处，绽放嫣然；采一缕梅香，让流年浅唱；那一季的芬芳，熏陶了多少梦乡。是春的浪漫，是风的柔婉，是梦的呼唤，思绪翩翩。驿动的心寻觅着梦幻，追梦彼岸。

一笔抒怀醉，一笺几许情；一帘幽梦里，一念与谁同？

纤指拨动着时光的飞絮，静卧在清风明月静处；一抹柔情谁可与？不经意间，淋湿了心语，随风飘动的思绪，忧伤了多情的心曲；缱绻如花的娉婷，嫣然如梦。

恋恋红尘，为谁醉几分，为梦销魂几分。似水流年，昙花一瞬间，谁的眼，望穿秋水的缱绻，痛了谁的心笺，漂泊在谁的彼岸？怀揣一份如诗情怀，求一份恬淡清宁的.自在，浅言落花流水的无奈。

凭一帘幽梦，回首为谁心动；寻一缕清音，追忆一剪湘云；赏一江明月，赋清词一阙；听一窗星语，遥寄一纸鱼书；遥远的思念成灾，只为一季等待，一个回眸，一份懵懂的眷恋。

一纸空白，谁能勾勒人生的精彩？谁又能痛书活着的无奈。琴弹一曲，倾诉了多少委屈；醉饮了多少痛楚；却又坚持不放弃、不认输。浅闻窗外落梅风，深醉无眠夜色浓；只道红颜多薄命，难求天下个英雄。

淡淡的日子，在指间逐行翻过，期待谁的今生有约？蓦然回首，你却在灯火阑珊处，刀剑独舞！

思念缠绵了雨季，一支笔在窗下遥思。天涯的你可知，青青柳吐芽，点点嫩无暇；沐浴春风里，相思泪染颊。

一笺心语寄何方？一季相思明月光；一念倾城多少泪，奈何寂寞诉衷肠。

残花入水湄，枕畔梦思谁，总是伤情处，嫣然满院飞。蝶舞花缱绻，缠绵寂寞心；举樽人醉处，一缕雪香云。

泼墨宣纸，浅唱岁月如诗，一帘心语，丝丝缕缕缠绵春秋几度。

思念，如风，如雨，如梦；如影，如云。思念，越想越触不可及；如你的影，在心灵深处却难相拥。思念，是夜寂寞的小秘密，想起你，几分甜蜜，几分苦涩，几分心酸，几分孤独。

若一见如故，是今生最美的相遇，可否相守如初？若一诺相许，是锦瑟年华里最永恒的旅途，可否牵手共度；若心心相印，是无怨无悔的两同心，可否共舞红尘？可一季繁华落尽，我只听到风在低吟，却看不到你从天涯走来。只是落红残香，一季情殇。

多愿相思的清韵，能斜落成诗；多愿那份纯净的温存，能温暖寂寞的灵魂；多愿你能在每个静寂的夜，能为我点上一盏心灯。

弦上飘零染泪花，三千痴念许天涯；凝眸风舞伤心雨，一指流砂逐晚霞。

琴瑟共奏，醉了风流；灯下凝眸，几分害羞；一阙清词，笔笔抒情君可知？淡淡彩笺谁与收，痴痴心语意难休；夜寻梦境添愁绪，只恨芳心泪浸愁。谁是彼此生命的过客，点燃了相思的荒漠，却落寞了同一轮明月。

流年乱了浮生散文汇总篇十二

橙色的灯罩，橙黄灯光暖韵中，一本泛黄的书被右手翻开。这样，就看到了几幅美妙的插画：仕女采莲；童子凝花；书生仰首……画中的那色彩、意境其实不必细述，仅从我陈述的字面，这美妙的诗情画境就在观者心中漾动开来，与个人生命的历验、情节、情境相融合；说不定，观者在一刹那自已进入了画入意境深处，为人生命运感叹唏嘘。

听着身旁轻微的熟悉的鼾息，读着《浮生六记》开卷《闺房记乐》，心中缓缓升起甜蜜意味。那一时刻，我感到真是幸福着自已的幸福。

合上书，关上灯，闭上眼。当我想入眠时，心却心猿意马起来。是呀，“浮生”，于生命，这是多么熨贴的一个词。我感到了轻、感受着慢、感觉着空浮的无量。觉得在这无边的黑色中，生命是轻的，灵魂是轻的；感到身体就是一叶扁舟，缓缓地起伏着，寻找方向、寻找灯塔、寻找彼岸……这些如同情景剧的碎片，被“浮生”这个词在当下串联起来，把我所有的过往连接了起来。人生若梦。可是，在我要入睡入梦时，却辗转反侧不能入寐。

就是在此状态中，眼前又浮现出顾长卫导演的电影《立春》的一些片断。几位追求艺术的青年人灰暗的人生命运，勾起我心头许多惆怅。我深知，那是与我同代人——过去的岁月里整整一代文艺青年的命运。假如放到今天，她和他们的舞台会更大、艺术天地会更广阔，她和他们的命运也许会重写。可是，人生没有假如的期许。对于她和他们的人生、命运，我没有放在道德的经纬上来考究，如果那样做，我感觉自已才是不道德的。

在小城几位文艺青年中，我最欣赏的'还是被小城居民诟病的跳芭蕾舞的胡老师。为了艺术，他不惜向他所衷肠的异性知音下跪请求与其假结婚，他不惜以极端的被视为不道德的方式来打破人们对他的的偏见。当他在她去探视时，他用监狱发的布鞋立起脚尖仍然面带微笑跳舞时，我的心灵被深深地震憾着。也许在别人眼里，选择跳舞是他人生的不幸。可是我分明看到艺术带给他的是快乐，他所热爱的艺术与他的生命连结在一起。

的确，对于这个世界，我不过是一个过客。正如鲁迅先生《过客》中的情境。但无论对错，从不言悔。这是我的生活态度。对于整个宇宙，我只不过是一粒微不足道的微尘。好在我知道自已喜欢什么，因为什么而快乐。这就够了。

夜很深了，也很静。我数着自已的呼吸，慢慢安静，慢慢地入眠。